Отправлено: 30.08.17 13:50. Заголовок: Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение)

А давайте еще раз про потребности и желания. И про Отдавание и Получение, на самом деле. А может попозже и на Свободу vs Ценность выйду.
Размышляла я тут о своих мечтах - сбывшихся и не очень. И вырисовалась любопытная интерпретация, простенькая в эксплуатации и вроде как рабочая.

Поскольку грань тонка, я везде ниже буду просто употреблять слова "хочу" и "желание", без спец. выделения "надо" и "потребность".

Все желания человека можно разделить на две группы: Продукты (по ЛВ это и есть потребности) и Ресурсы (соответственно, ЛВ-желания)

Продукт - это то, что мы хотим Создать. Конечный результат деятельности. Это важно. Не промежуточный результат, а именно конечный. То, что мы хотим принести в этот мир. Не обязательно что-то большое, общеполезное или альтруистическое. Совершенное не обязательно материальное. Просто результат созидания.

Ресурс - это то, что нам требуется для создания Продукта. Материальное (деньги, рабочие инструменты) или нет (связи, навыки, знания). Иногда мы осознаем Ресурс именно как ресурс. Как правило, это деньги. Например, мне нужно 100 рублей на пирожок. Но зачастую люди ошибаются, принимая промежуточный Ресурс за Продукт. Как правило, такая ошибка совершается относительно чего-то имеющего самостоятельную ценность. Например, новая швейная машинка. Ее хотят, не осознавая, что это Ресурс для создания красивых платьев.

Отличить одно от другого на самом деле просто. Проверочный вопрос - "Зачем?" Зачем тебе то, что ты хочешь?

Если на вопрос "Зачем?" сравнительно нетрудно рождается простой и ясный ответ, значит мы желаем Ресурс.
Если внятного ответа не находится, а хочется покрутить пальцем у виска и промычать что-то вроде "Нууу… я даже не знаю, как объяснить. Просто хачунимагу. Хочу!" - всё, мы добрались до Продукта.

Иногда цепочка может быть совсем короткой, из одного шага. Например
"Хочу кольцо с брильянтом" - Зачем? - Да просто так, всю жизнь мечтала. Хачунимагу! Ночами не сплю, все думаю о нем.
Продукт - кольцо с брильянтом.

Иногда цепочка коротенькая.
"Хочу оверлок" - Зачем? - Хочу шить платья из трикотажа. - Зачем? - Ну не знаю… Просто хочу.
Продукт - "шить платья из трикотажа", а "оверлок" - ресурс.

А может быть довольно заковыристой, и Продукт таится под целым слоем "Зачем?"
"Хочу новую швейную машинку" - Зачем? - Хочу шить красивые платья. - Зачем? - Хочу хорошо выглядеть, а на готовые денег не хватает. - Зачем (хорошо выглядеть)? - Замуж хочу выйти! - Зачем? - Да не знаю я. Хочу замуж и всё тут!
Отлично, конечный продукт - "хочу замуж". Если конечно, мы не плывем дальше, типа "Зачем (замуж)?" - "Хочу, чтобы муж заботился, на руках носил". Тогда "замуж" - это снова Ресурс, а Продукт надо копать вглубь, до ответа "Хочу! И всё тут!"

И да, "кольцо с брильянтом", "шить платья", "замуж", "чтобы заботились" - это всё Продукт. То, что мы хотим создать. Да-да, "обо мне заботились" - это тоже Создать. Это, кстати, не так просто создать ;)

Почему это важно? Продукт и Ресурс.

Ну по ЛВ тут все в курсе. Потому что Желания (aka желание Ресурса) порождают стрессы, стрессы порождают болезни, а дальше всё, Шопен :) И Потребности (aka желание Продукта) - это приятно и телу и уму, и вообще, полный Оммм.

Объясню чуть по-своему.

Дело в том, что нельзя \ бесполезно хотеть Ресурса. Ибо это нарушает базовый закон вселенной - закон всеобщего созидания. Все, что делается человеком, должно быть направлено на Созидание. А не на Получение.
Ресурс же употребляется на создание Продукта. Мы не можем хотеть что-то употребить. Хотеть мы можем только Создать. Т.е. хотеть можно \ имеет смысл только Продукт.
И если мы честно и от всей души хотим создать Продукт, то Ресурсы нам мироздание подгоняет какие надо, чтобы нам было из чего Создать.
Хотение Ресурса порождает бесполезные усилия, разочарования, нервы, слёзы, болезни. А дальше всё. Шопен :)

 Отправлено: 31.10.17 18:00. Заголовок: Ago пишет: Luuna , ..

Ago пишет:

цитата:

Luuna , а у меня нигде не написано ни "ничего мне не надо" ни "я - никто" Для меня это кардинально другие утверждения, и я их к себе никоим образом не могу применить. Я очень даже кто. И мне очень даже дофига всего надо, "нолики" там и кое что из того, на что их можно потратить.

Вот и у меня сомнения насчет, что ты никто.

цитата:

"Давай поженимся". Я точно знаю, что я это смотреть не хочу. Но что я хочу смотреть? Если б я хотел хоккей, я бы ей сказал "Так, ну-ка, ну-ка! Давай, переключи". Я и хоккей не очень люблю…"

Здесь я бы написала не "меня нет", а я не знаю что я хочу делать, чем заниматься, решите за меня, как мне будет лучше. Что-то в этом духе, потому что "меня нет" очень хорошо люди отражают, они игнорируют, не замечают человека, плевать на его мнение и желания. Есть такое?

 Отправлено: 31.10.17 18:02. Заголовок: ландыш пишет: Не мо..

ландыш пишет:

цитата:

Не могу сказать точного источника, не помню, только от Страха лишиться матери Дух, чтобы не погибнуть, расщепляется на множество частей и....приобретает шизо.. Он находится рядом с человеком, находится в подвешенном состоянии - не заземлен, поэтому нуждается в опоре - зависим.

Да-да, когда ты написала в какой-то теме, что у меня отделяется астральное тело, я оч. испугалась.)

 Отправлено: 31.10.17 18:08. Заголовок: Ago пишет: Но если ..

Ago пишет:

цитата:

Но если надо...

Так а кому надо, Ago пишет:

цитата:

Делаю, что скажут. Живу, как скажут.

Тебе или кому-то, и если кому-то, то кому?
Ago пишет:

цитата:

Ничего нет такого, что я бы по-настоящему хотела.

Ago пишет:

цитата:

И мне очень даже дофига всего надо, "нолики" там и кое что из того, на что их можно потратить.

Так ничего нет такого, чтоб ты хотела, или таки оно есть?
Или нолики таки тебе "надо" и в этом разница?

 Отправлено: 31.10.17 18:12. Заголовок: Luuna пишет: Да-да,..

Luuna пишет:

цитата:

Да-да, когда ты написала в какой-то теме, что у меня отделяется астральное тело, я оч. испугалась.)

Это переход на Астральный уровень - Астральное тело - неизменная составляющая - уходит зависимость от эмоций, вернее, эмоции уже не влияют на человека.
У Л.Виилмы сказано, если человек не умеет развиваться на духовном уровне, то развитие происходит на физическом уровне.....болезни и т.д. У меня есть еще эмоции, только боли уже не доставляют. Иногда муж или кто - то еще из семьи эмоционируют, я просто считываю энергию, а эмоциональной ответки у меня уже нет.

 Отправлено: 31.10.17 18:15. Заголовок: Luuna пишет: игнори..

Luuna пишет:

цитата:

игнорируют, не замечают человека, плевать на его мнение и желания. Есть такое?

Ну как сказать, когда мне что-то надо или у меня есть мнение, его очень трудно бывает проигнорировать

 Отправлено: 31.10.17 18:19. Заголовок: Рута пишет: кому на..

Рута пишет:

цитата:

кому надо

Мне знамо дело. Ну я типа двигаюсь шажочками. Вот сейчас нашла эту цепочку. "Решаю проблемы (матери и вообще) потому что если не решать, то дальше что? Меня ж нет. И от того цеплюсь за проблемы" Значит, чтоб не цепляться за проблемы, можно попробовать зайти со стороны "меня нет". Ну ок. Меня ж нет, понимаешь? Это очень удобно. Мне все годится, могу и это попробовать

Рута пишет:

цитата:

Так ничего нет такого, чтоб ты хотела, или таки оно есть?

Есть. Величие. Все остальное мелко, и от того скучно, и от того, в общем, пофиг, давайте сделаю как скажете. А "нолики" вроде как немного со стороны величия. Тоже не вполне, но хоть что-то.

 Отправлено: 31.10.17 18:26. Заголовок: Ago пишет: Так это ..

Ago пишет:

цитата:

Так это и есть душа?! Я всегда считала эмоции одной из девиаций мозга\ума.

Счас понравилось такое, что душа - это процесс. Так для меня нужные акценты ставятся.

У меня был такой опыт интересный, когда мне желали на всякие там праздники, Др и все такое, всяких таких вещей, которые можно обобщить как "удобных тебе клиентов". И я отлавливала такую реакцию в этот момент, что мне хотелось человека стукнуть чем-то тяжелым и побольнее)). Но как-то это на фоне общих положительных эмоций задвигалось, а потом однажды я таки села и посмотрела, что там такое. Так вот, когда мне желают беспроблемных клиентов, то это для меня такой посыл "не живи, не развивайся", "умри" по сути. Потому что когда у меня не все гладко, с какими-то особенностями товарищи попадаются, это стимулирует искать новые способы и это для меня кайф - нарабатывать что-то новое. Такое пожелание наверно комфортным может показаться для тела, или если не веришь в силы, но не для души, как я теперь эту субстанцию себе понимаю ( у мнея она всегда была под большим вопросом, да и сейчас в процессе).
Ну и "душу продать" - получается отказаться от процесса (движения, развития, познания) ради стабильности и предсказуемости...

И когда ты Эгоу пишешь, что мол сплошные проблемы, приходится решать. чтоб как-то смыслом наполнить... то тут бы я тоже посмотрела, не слишком ли у тебя увесиста та часть, кот. стабильности хочет и не идет ли это в разрез потребностей души (или как там оно называется))), и не задвигаются ли они сишком далеко.
Ago пишет:

цитата:

А дальше еще помню, как этот поток покрывался коркой горечи и отчаянья, от необходимости уйти и невозможности что-то изменить.

Вобщем, я как-то счас красиво четко сформулировать не могу, но я бы вот этот момент про "невозможность что-то изменить" покопала бы ооочень основательно, это тааакой может быть демотиватор и все вот это твое "ничего мне не надо..." Тут надо раскопать, что ПОД этими установками про типа "необходимость уйти" и все такое, какие там выгоды их юзать...
Выгоды - в смысле, за что чел зацеплен, что является большей ценносьтю, чем движение, кот. счас тянет совершить.

 Отправлено: 31.10.17 18:27. Заголовок: Ago пишет: Ну как с..

Ago пишет:

цитата:

Ну как сказать, когда мне что-то надо или у меня есть мнение, его очень трудно бывает проигнорировать

Ну вот то-то и оно, а я подумала, что твое "меня нет" это беглец, это из темы "никого здесь нет" по Виилме. А в ближайшем рассмотрении возможно просто оральный, жаждущий материнской любви ежик.)

 Отправлено: 31.10.17 18:33. Заголовок: Ago пишет: Все ост..

Ago пишет:

цитата:

Все остальное мелко, и от того скучно, и от того, в общем, пофиг, давайте сделаю как скажете.

А во ты мне скажи, когда шмотки покупаешь, у тебя есть предпочтения, или согласна носить, что муж (мама, сосед) скажет?
Или еду в ресторане как выбираешь? Принесите мне что-нибудь, или таки читаешь меню?
Или когда в поездку едешь, лишь бы "свит за очи", или таки выбираешь, куда именно?

И если хотя бы на одни из этих вопросов ответ будет, что выбираешь, то где в теле то место которым выбираешь?

 Отправлено: 31.10.17 20:05. Заголовок: Ago пишет: Но ну оо..

Ago пишет:

цитата:

Но ну ооооочень не понятно про материнскую ненависть, прям даже не знаю как извернуться чтобы приткнуть на себя. Если б не уважала опыт автора, то заявила бы что ерунда.

Ago пишет:

цитата:

Как "ошибку" могу простить, я верю что если б она понимала что делает, то никогда так со мной не поступила бы. Вот в чем я не сомневаюсь, так это а в маминой любови.

Вот, кстати, возможно поэтому и решаешь мамины проблемы

 Отправлено: 01.11.17 12:40. Заголовок: Рута пишет: я тоже ..

Рута пишет:

цитата:

я тоже посмотрела, не слишком ли у тебя увесиста та часть, кот. стабильности хочет и не идет ли это в разрез потребностей души (или как там оно называется))), и не задвигаются ли они слишком далеко

Увесистая — это еще слабо сказано Я тут писала, что думала об образах себя и вообще людей. У меня в образе, каким я бы хотела себя видеть, на первом месте Легкость. Легкость бытия, и вообще легкость. Я не только хочу такой жизни, я вообще себя так вижу, насколько я себя вообще вижу. Может написала уже, что меня печалит, что приходится быть собранной, злой, спланированной, напрягать людей и себя.
Не то чтобы я совсем не любила трудности. Но я люблю, когда их получается легко разрулить. Проблемы, о которые надо долго долбиться, не по мне. Конечно, приятно, когда в конце успешно его решаешь. Но эти эмоции не покрывают и половины горечи, которую я испытываю в процессе решания проблемы. И вообще, ответ на вопрос "люблю ли я challenge (вызов)" для меня однозначен - ненавижу!
Это кстати, тоже немного от мамы. Она всегда говорила, что хотела бы такую работу, где можно с 9 до 6 сидеть за столом и "бумажки перекладывать".

Я тут пробовала понять, что стоит за нежеланием идти на рабочее место, какие чувства. На самой поверхности отчаянье, горечь, обида, что всё складывается не так, как хотелось. Что хотелось легкости, а приходится каждый день проблемы разгребать, и выхода не видно, потому что опять деньги на что-то очередное нужны, да и вообще…

Ago пишет:

цитата:

покрывался коркой горечи и отчаянья, от необходимости уйти и невозможности что-то изменить

Ха-ха :)
Учитывая обстоятельства (меня же на стороне "нагуляли"), вероятность что в "папиной любви" была изрядная примесь "легкости", желания убежать от рутины жизни, от проблем. И потом горечи, когда не получилось, когда и здесь полезли проблемы, которые надо решать… Такая вероятность ясно больше нуля, и я бы даже сказала, может стремиться к единице.
Но тут же и мамино "трутничество", и желание чтобы все само складывалось, как должно, нежелание прикладывать усилия решения проблемы.

И еще, кстати, к апатии и "сверхтяжкому чувству вины". Опять же, загул налево должен не хило так ЧВ поднимать. Сначала перед первой семьей, а потом еще и перед этой.

Не знаю пока что сказать за потребности души

PS
Недавно был прелестный разговор, не помню за какую проблему.
Я: ты позвонила? Сходила? Нажаловалась? Давай я тебе дам адрес сайта, где можно нажаловаться. Мне говорили, отлично работает.
М: Нет. Но почему? Они же обязаны исправить!
Я: Мама! Девяносто процентов моего рабочего времени уходит на раздачу волшебных пенделей, чтобы крутилось то, что и так должно крутиться. И делалось то, что и так должно делаться. И что характерно, люди в основном все позитивно настроены чтобы дело шло, лентяев и саботажников нет. А тем не менее… Мне за это платят мою долбаную зарплату!
М. в итоге никуда не пошла и не написала :)

 Отправлено: 01.11.17 12:56. Заголовок: Рута пишет: если х..

Рута пишет:

цитата:

если хотя бы на одни из этих вопросов ответ будет, что выбираешь, то где в теле то место которым выбираешь?

Ну вот ты навалила в одну кучу :)
Я вообще-то терпеть не могу, когда за меня выбирают. Но дело не в том, что мне не все равно что я получу. Дело в принципе. Я сама за себя решаю, и точка. Если видимость самостоятельности соблюдена, то в общем мне плевать что носить и почти плевать что кушать, в пределах того что мне нравится, конечно.

Мелочи я всегда выбираю головой. Никаких "ах какое пальто, беру не глядя". Пальто будет взвешено на предмет удобности, целесообразности, "сношенности" уже имеющегося аналогичного, и ценника. Я не очень хорошо себя "вижу", но чувствую неудобства я отлично, поэтому никаких потенциально неудобных вещей, которые я все равно носить не буду. И никаких саночек, пока коньки не сношу!
Еду, если бы была такая возможность, я б выбирала носом :) Запах меня никогда не подводит. А так, в ресторане по меню, тоже головой. Вкусность ингредиентов, жирность, способ приготовления и проч. Прикидываю что получится на вкус в итоге, и беру.
Поездки я выбираю сердцем. По принципу "хочунимагу". Но это когда есть деньги, т.к. хочу я всегда, чтобы как можно дальше и как можно необычнее :) И еще чтобы удобства в номере, но это уже скорее муж. Я бы готова поступиться на короткое время, а его не заставишь. А когда денег в обрез, то головой - испытанное место, чтобы не дорого и быть уверенной что получишь за свои деньги.
Специальность свою я выбирала умом. Поскольку я не собиралась заниматься этим вечно, а мечтала о прЫнце, то взяла то, что мне вроде как нравилось, и не требовало больших усилий при поступлении. А если б я могла выбрать сердцем, то пошла бы в юристы или в архитекторы :) Но денег на репетиторов не было от слова совсем… Да и ввязываться в историю с поступлением года на три… Ну вы поняли
А вот стать начальником я выбирала исключительно сердцем. Всегда этого хотела, и не только потому что "нолики", хотя и они тоже. Просто не понимаю, как можно этого не хотеть

 Отправлено: 01.11.17 13:49. Заголовок: Вот еще один аспект ..

Вот еще один аспект к легкости и проблемам всплыл.
Вот то, чем я тут занимаюсь, тоже, наверное, можно назвать работой. Но меня она не парит. Я не вижу в ней трудностей. Не жду результата. Меня не беспокоит, что эта бадяга неизвестно насколько, по крайней мере пока (ттт) болячки мои условно не сильно меня мучают, а значит спешить особо некуда. Что касается боли душевной, то сами эти "проработки" уже своего рода недолгий побег от реальности :) где challenge и надо решать проблемы, т.е. приносят кратковременные облегчения на момент исполнения.

 Отправлено: 02.11.17 11:54. Заголовок: Ago пишет: Ну вот т..

Ago пишет:

цитата:

Ну вот ты навалила в одну кучу :)

Ну так валила, исходя из того, что ты написала - у тебя получается - везде мне пофиг, делаю что скажут. Ну, думаю, мож хоть в одной сфере какой-то не пофиг? А оно оказывается вообще нигде не пофиг))). Вот ты нигде не делаешь получается как скажут. Ты либо имеешь четкие критерии свои чего тебе надо, либо.. стаешь в такую позу - или по-моему, или никак.
Если не получается стопроцентно по-твоему, то ты типа в эти игры отказываешься играть . Так это по крайней мере с твоих слов пока выглядит. Я это называю вариацией деспотизма вверх тормашками)). Про властность это все на мой взгляд, третья чакра, и там у Виилмы есть в какой-то книге про отчаяние хорошо написано, отчаяние - это стресс третьей чакры. Я вот туда даже не смотрела, потому что у меня это сверху активностью чрезмерной упаковано, но вот как-то с тыла я это отчаяние нарыла... очень такая объемная и плодотворная штука оказалась.
Ago пишет:

цитата:

По принципу "хочунимагу". Но это когда есть деньги, т.к. хочу я всегда, чтобы как можно дальше и как можно необычнее :)

А не пробовала посмотреть, что тебе дает это "подальше и понеобычней"? Что ты этим уравновешиваешь или компенсируешь?
Ago пишет:

цитата:

А если б я могла выбрать сердцем, то пошла бы в юристы или в архитекторы :)

Ну так на юриста в любом возрасте можно переучиться, я таких случаев знаю много. Поэтому высока вероятность, что не хочешь на самом деле, какая-то часть тебя не хочет вернее.

 Отправлено: 02.11.17 11:56. Заголовок: Ago пишет: А вот ст..

Ago пишет:

цитата:

А вот стать начальником я выбирала исключительно сердцем. Всегда этого хотела, и не только потому что "нолики", хотя и они тоже. Просто не понимаю, как можно этого не хотеть

Я в детстве директором завода хотела быть . Потом перехотела)))

 Отправлено: 02.11.17 12:04. Заголовок: Ago пишет: вероятн..

Ago пишет:

цитата:

вероятность что в "папиной любви" была изрядная примесь "легкости", желания убежать от рутины жизни, от проблем. И потом горечи, когда не получилось, когда и здесь полезли проблемы, которые надо решать… Такая вероятность ясно больше нуля, и я бы даже сказала, может стремиться к единице.

Ну вот про твою легкость, получается, что она идет в комплекте с вот этой душевной болью?
То есть твой расклад показывает, что с того конца, как пытались предки (и как ты на автомате пытаешься воссоздать), легкость не получается, получается еще больше тяжести... Опять же ж, можно "легкость" и "тяжесть" по ГП-4....))))

 Отправлено: 02.11.17 12:08. Заголовок: Ago пишет: "лю..

Ago пишет:

цитата:

"люблю ли я challenge (вызов)" для меня однозначен - ненавижу!

Во всех сферах?
Потому что у меня так, что в одних сферах - оч. люблю, а вдругих - тоже почти ненавижу. Вот там где люблю, там я себя не подавляю, там у меня свободно все идет, а там где ненавижу (стройки, к примеру), там у меня блок на блоке, и прям нескончаемая череда блоков... очень сильная зацепленность за какой-то один вариант.

 Отправлено: 10.11.17 14:51. Заголовок: Рута пишет: Ну вот ..

Рута пишет:

цитата:

Ну вот про твою легкость, получается, что она идет в комплекте с вот этой душевной болью?

Вот эта моя легкость оказалась такой химерой первостатейной.
Я какбэ думала, что понимаю, что это, чего хочу. А как попробовала привязать "легкость" к конкретным переживаниям, чувствам, моментам - оказалось ничего такого и нет. Есть внутри какое-то едва уловимое чувство, внутреннего подъема что ли, какая-то эфимерная мечта, вмах крыльев бабочки в груди. А больше ничего. Никаких реальных жизненных ситуаций, когда бы "это было". Нечего представить, не за что зацепиться. Ржала как конь :)
Потом выудила вроде дающие аналогичные ощущения ситуации. Это когда сначала не получалось, а потом всё сложилось и сделалось. Когда вселенная помогает и выруливает. И вот внимание вопрос, а что вообще может "не получаться" и "сложиться", если все всегда получается Красота, кароч...
Еще "приближение к легкости" - это когда наотпуске, отключаешься от всего и как бы зависаешь в неспешности, вне проблем и суеты. Но тут сложнее. Посмотрев поглубже, оказывается что там не легкость. А лишь временная отключка от реальности. В общем "приближение к" оно и есть только лишь приближение. Нарисовалось вроде как, что в обыденной жизни нет самореализации, а лишь обрабатывание чужих запросов и задач, и оттого тяжесть, грусть и отчаянье. А на отпуске вроде как отключаешься от "обрабатывания чужих задач", но и самореализации тоже никакой не происходит.
Да и вот еще, я ведь когда домой прихожу я тоже ничего такого для себя не делаю особо. Ужин приготовить, кинцо каое-нить посмотреть и спать. И именно вечером у меня начинает живот распирать больше всего. Утром на работе он приходит в норму и до вечера обычно не беспокоит. Такие дела...


Рута пишет:

цитата:

Ну так на юриста в любом возрасте можно переучиться, я таких случаев знаю много. Поэтому высока вероятность, что не хочешь на самом деле, какая-то часть тебя не хочет вернее

Какая-то нехилая часть меня ждет прЫнца. И все остальное тихо "пережидает". Ну и смысл на кого-то там переучиваться, и вообще заморачиваться чем-либо

 Отправлено: 24.11.17 15:07. Заголовок: Копала дальше, надоб..

Копала дальше, надобно записать, пока не ушло. Про СМНЛ и страх вообще.
Так значит имеем вот такое деление на папа и мама.
Папа: любовь и ожидание легкости. Желание, чтобы приняли таким как есть и то, что делаю, приняли такое как есть. Безысходность и отчаянье от того, что приходится прогибаться под жизнь. Что от тебя хотят чего-то, что не твоё. И вот приходится делать и соответствовать.
СМНЛ, который "моя любовь никому не нужна" (такая как есть") и "я никому не нужен" (такой, как есть)
Мама: ожидание любви, желание, чтоб любили. Там вообще по ощущениям какой-то робкий трепет, дрожь страха, что не мне дадут то, что хочется и том виде, в котором хочется. При этом "что именно хочется" - не ясно. Просто есть ощущение, что хочется чего-то определенного и ощущение страха, что вот этого могут и не дать, и как следствие требование доказательств любви. Ну то есть полная клиника маслом. Хочу то, не знаю что, но ты мне пожалуйста это дай и делом докажи, что дал именно то, что я хочу.
СМНЛ, который "меня не любят" (так как мне нужно), "я не достойна любви" (такой, какой я хочу)

Отличная склейка! Достойное дополнение с обеих сторон, прям встретились два одиночества. Я даже чувствую эту границу. Что вот папа любит и хочет дать, но там не берут. А мама хочет, чтобы любили, но взять что дают не может, т.к. не знает на самом деле, что же она хочет. Мне эта граница видится, как та простыня, какой в средние века разделяли церковь на мужскую и женскую половины. Тряпочкая тоненькая, но через нее не пробиться, не пройти. (картинка с тряпочкой, гравюра Проповедь Савонаролы)

В последние недели стараюсь не затыкать свой страх, а пропускать его через себя полноценно. Скока ж оказывается во мне этого вот маминого ссыкливо-дрожащего "ну всё, сейчас мне прилетит и долбанет по-полной" :( Я раньше и не знала даже, т.к. всё давила его. Скажем, стоишь в аэропорту, ждешь багаж. И начинаешь себя накручивать, прилетел или не прилетел. А что это чемодана все нет? Ай, там же зажигалка в кармане, а не регистрации тетка соседнюю стойку предупреждала чтоб вынули. А что, если я намек вселенной не словила, и теперь всё, остался мой чемоданчик в точке вылета. Что дальше-то делать?! Блииин, накрылся отпуск!... Раньше это типа называлось "волнуюсь" и всячески порицалось, ибо повод-то пустяшный. И ты себе такая "Успокойся! Все будет хорошо. На крайняк - ты все решишь. Всё решаемо!" А нонче расслабляешь все мышцы, умственные и не очень, которыми раньше сердце держала, и оно как пойдет колотиться аж до самой глотки. И ты стоишь, и размышляешь о нюансах страха перед неуправляемой вселенной и этого вот "я недостойна хорошего, и сейчас все будет ОЧЕШЬ ПЛОХО"

 Отправлено: 24.11.17 15:08. Заголовок: Думала еще про СМНЛ...

Думала еще про СМНЛ. В этом стрессе очень густо подмешано стресса "всё не так, как я хочу". Не просто меня не любят, но меня не любят на моих условиях. Т.е. не берут, что даю (не принимают, как есть). И(ли) не дают, что хочу.
Внутрь себя спрашивала о том, чему этот стресс меня учит. Получила такой образ, что СМНЛ - это как если ты с закрытыми глазами, и снаружи свет, и ты шаришь глазами туда-сюда пытаясь определить его источник. Но на самом деле нет никакого источника. Есть свет (aka любовь), который заполняет все вокруг. И через людей он концентрируется, реализуется в мир. Но источника нет. И задача не найти источник, но открыть глаза и увидеть, что свет (любовь) - это всё вокруг.