Отправлено: 21.09.11 11:16. Заголовок: Сочувствие, эмпатия и впечатлительность
Проблема для меня. Перенимаю чужие страхи часто, внушаюсь, если начинают рассказывать всякие ужасы, жалею и сама впадаю в уныние. Кто-нибудь сталкивался?
Стремление к слиянию с другими характерно для человека с маской зависимого (травма покинутого)
Nastasja пишет:
цитата:
Вовлечение, залипание всегда связано с оценкой.
Получается, я зависима, потому что оцениваю?
Я оцениваю свое положение, как безвыходное, если рядом не на кого опереться, и поэтому впадаю в зависимость? Я должна принять, что даже если я покинута, я не должна давать этому негативную оценку (где есть оценки, там всегда рядом с положительными оценками будут и отрицательные, это так же стороны одной медали, но мы, давая оценку, не можем принять и то плохое, через которое учимся, поэтому оценочность надо отпускать и больше не оценивать).
Если я покинута, если рядом никого нет, если никто не поддерживает, я должна продолжать жить, принимать и эту ситуацию целиком, такую как есть.
Отправлено: 22.09.11 11:18. Заголовок: Linna пишет: Равнод..
Linna пишет:
цитата:
Равнодушие, безразличие - носит негативный характер. Ты вроде как говоришь "мне пофиг". Но любви здесь нет ни капли. Т.е. когда чел настрадался сполна, обозлился на страдания, он именно так и начинает относиться. По сути обратная сторона медали вовлеченности.
Если любви нет, значит есть злоба. злобное "мне пофиг" - эта та же вовлечённость, только эмоции сильно подавляются.
У ЛВ есть таблица уровня злобы.
цитата:
Открытая злоба: Тебя нужно уничтожить! Проясню ситуацию кулаками. Тебя нужно презирать! Выругаю или скажу, что о тебе думаю. Тебя нужно втиснуть в рамки! Напугаю и загоню тебя тем самым в угол.
Сдерживаемая злоба (уравновешенная злоба): Я не люблю тебя! Лишу тебя любви.
Скрытая злоба: Я не разговариваю с тобой! Я не общаюсь с тобой, чтобы ты видела, что я лучше тебя. Я не думаю о тебе! Не хочу о тебе думать, хочу покоя. Для меня тебя нет! Для меня нет плохого, потому что я всегда получаю то, что хочу.
Скрытая злоба - это то же "мне пофиг" = для меня этого нет Это состояние подразумевает наличие ГОРДЫНИ (я выше этого!)
А уравновешенное невовлечение подразумевает смирение (гордыней тут и не пахнет).
имхо: безудержные всплески эмоций и безразличие (состояние "мне пофиг") - это два полюса одного: вовлечённости. Это как со стыдом: человеку стыдно-стыдно-стыдно... и когда он больше не может испытывать стыд - "включается" бесстыдство.
То же с вовлечённостью (эмоциональным реагированием). Когда человек устаёт от своих всплесков эмоций вовлечения- он становится безразличным, т.о. пытаясь себя защитить от невыносимого больше состояния. Но вовлечённость и ОЦЕНКА остаётся.
Отправлено: 22.09.11 11:18. Заголовок: Или вот еще подумала..
Или вот еще подумала.
Я стремлюсь (уже подсознательно) с кем-то слиться (в экстазе ) , чтобы отыскать там часть себя.
Потому что есть люди, которые вообще никак ничем не цепляют - значит, в них мы не видим свое отражение. Они как бы прозрачны. А есть такие, на которых залипаешь конкретно, значит, есть что-то, что цепляет в них, это отражение наших качеств в ком-то. Если они пугают, значит, меня пугают какие-то мои собственные качества. Если они не нравятся, значит, я не принимаю что-то такое же в себе.
Надо принять себя со всеми страхами и заморочками. Такую как есть, принять.
имхо: безудержные всплески эмоций и безразличие (состояние "мне пофиг") - это два полюса одного: вовлечённости. Это как со стыдом: человеку стыдно-стыдно-стыдно... и когда он больше не может испытывать стыд - "включается" бесстыдство
Вот у меня и то и другое было. Либо-либо.
Я читала про нервы где-то, там тоже аналогия - человек нервничает, переживает, потом как бы перегорает, нервная система просто истощается и начинает работать в очень сильно щадящем режиме, человек, напереживавшись, пережив много стрессов или один большой - > впадает в депрессию, его ничего не интересует, нет сил бороться, и т.д.
В-общем, сейчас я в состоянии, скорее апатии, вот этого равнодушия, сейчас лучше, чем недели две назад, когда совсем невыносимо было, ни расплакаться, не раскаяться, жить не хотелось, и сделать с этим ничего не могла, себя никак не раскачать. Это, наверное, самое ужасное состояние, которое я когда-либо переживала. Меня как будто не было. Внутри все казалось мертвым. Помогло - во-первых, я стала выговаривать свои проблемы, просить совета, здесь и еще где-то. Поддержали просто словами - стало лучше, посоветовали молиться - стала молиться - тоже помогает, а сейчас я продолжаю разбираться и еще дневник веду, пишу все безобразие, которое в голове происходит, потом перечитываю, переосмысливаю, вижу, что оцениваю все и всегда, всех, все ситуации, все свои реакции, всех вокруг, свое состояние, свои чувства, свое прошлое, обстановку вокруг, поступки, мысли - все оцениваю, оцениваю, оцениваю... Ничего почти не в состоянии принять как есть, целиком. Поэтому столько страхов. Сейчас, вроде, поменьше. Но это наплывами бывает, вполне может еще долбануть, когда его совсем не ждешь. Надо прощать заранее. Принимать и не оценивать, прожить как есть. Получается пока через раз.
Nelly, вкниге Селестинские пророчества очень доступно написано про обмен энергиями и про борьбы за энергии. Так или иначе и в других источниках говорится и пишется об этом же, но для меня доступно и понятно стало с той книги (к сожалению я не всегда помню об этой борьбе за энергии и вовлекаюсь ).
И, конечно, Анкета Радикального прощения помогла+ Лиз Бурбо + Байрон Кейти + ...+...+...+ советы форума. Это все в дополнение к Лууле Виилме.
Nelly пишет:
цитата:
Я должна принять... ...я должна продолжать жить...
Должна - это принуждение. Нужно - это потребность. Об этом тоже писали: нужно, надо и должен - разные понятия. И смысл разный.
Constanta, спасибо, скачала, почитаю, правда, не знаю пока за что браться и Бурбо еще надо почитать, и со страхами разобраться по теме Аутоиммунного тиреоидита, и еще надо про надпочечники почитать))) башка пухнет))))))))))))))) слегка)
Отправлено: 22.09.11 12:11. Заголовок: Вот еще что поняла: ..
Вот еще что поняла: я все оценки делаю для того, чтобы потом их использовать для того, чтобы казаться, чтобы манипулировать чужим мнением. Вот зачем опять?
Отправлено: 22.09.11 13:48. Заголовок: Nelly, все абсолютно..
Nelly, все абсолютно, даже казалось бы на первый взгляд абсурдное, делаем для себя, в том числе глупости, на которых потом и учимся, это была необходимость. Чрезмерная эмоциональность - это чрезмерная женственность, она не позволяет быть просто женственной женщиной и истребляет Духовность в человеке. Точно также сверхчувствительность не позволяет быть чувствительности т.к.перерастает в бесчувственность.
Отправлено: 22.09.11 13:57. Заголовок: Nastasja пишет: У Л..
Nastasja пишет:
цитата:
У ЛВ есть таблица уровня злобы.
цитата: Открытая злоба: Тебя нужно уничтожить! Проясню ситуацию кулаками. Тебя нужно презирать! Выругаю или скажу, что о тебе думаю. Тебя нужно втиснуть в рамки! Напугаю и загоню тебя тем самым в угол. Настенька, спасибо большое за выдержки из Виилмы.
Сдерживаемая злоба (уравновешенная злоба): Я не люблю тебя! Лишу тебя любви.
Скрытая злоба: Я не разговариваю с тобой! Я не общаюсь с тобой, чтобы ты видела, что я лучше тебя. Я не думаю о тебе! Не хочу о тебе думать, хочу покоя. Для меня тебя нет! Для меня нет плохого, потому что я всегда получаю то, что хочу.
девочки, про обмен энергиями и борьбу за энергии Аня-Вишенка в своём блоге очень здОрово всё расписала! Суть такая: если человек неуравновешен, т.е. не является невовлечённым наблюдателем - то он потенциальный энергетический вампир и жертва одновременно. Потому что это по сути одно и то же! Просто разные полюса. Вот ссылки (по порядку): 1. Интервью с вампиром 2. Сумерки. Интервью с вампиром - 2 3. В продолжении темы энергетического голода.
Отправлено: 23.09.11 01:37. Заголовок: Nelly пишет: Есть с..
Nelly пишет:
цитата:
Есть страх новых людей, даже не только новых, а вообще, такое ощущение, что на меня ВСЕ влияют, я практически отгораживаюсь, если смотрю телевизор, особенно неприятно видеть больных, инвалидов, страшных, ненормальных, некрасивых, истеричных - на меня все это действует очень сильно. Мне потом снятся люди, образы преследуют.
Это тоже две стороны одной медали - нет четких границ, где мое, а где чужое - тоже, кстати, один их признаков АИТа. Сначала не можем отграничить свою территорию, а потом боремся с нарушителями границы. Причем и границу четко не представляем, а потому все кажутся нарушителями. Все становятся врагами и вызывают страх.
Я хочу всем помочь, но, поскольку понимаю, что это невозможно, стараюсь от всех, наоборот, отгородиться, потому что все это очень сильно впечатляет = задевает, трогает... Это потому что я не согласна с их бытием, и хотела бы его изменить, помочь, значит жить не своей жизнью, потому что своей жизнью я жить боюсь, потому что в глубине души понимаю, что отрабатываю уроки и свои и своих предков, поскольку я их люблю и не согласна с их бытием, в той его части, где им плохо, поэтому я беру их страдания на себя, но не целиком, я их самих не освобождаю, я просто "заражаюсь", и мы все вместе, семьей, не любим, не принимаем, боимся своих проблем, страхов, держимся за больное мировоззрение, и вместо того, чтобы его поменять, мы начинаем обращать внимание на других, и так же бояться, потому что в других отражаемся сами, а поскольку над собой не работаем, другие тоже вокруг все пугающие.
Своей жизнью я боюсь жить, потому что не хочу брать ответственность за себя. Мне комфортно жить в роли жертвы, потому что другой роли я не знаю. Я не знаю другой жизни, поэтому боюсь изменений. Инфантильность предполагает прежде участие в чужих делах, а потом со своими заниматься некогда, такой отмаз у типичного "спасителя мира".
Nelly пишет:
цитата:
и мы все вместе, семьей, не любим, не принимаем, боимся своих проблем, страхов, держимся за больное мировоззрение,
Nelly, тебе нужно духовно отделиться от семьи. Ты - это ты, не семья. Ты - это Я, а не МЫ. Близкие показывают нам наши проблемы, но решаем мы их в одиночку.
Отправлено: 23.09.11 10:44. Заголовок: Nelly, а ты полюби и..
Nelly, а ты полюби и повернись лицом к проблемам и страхам. Ведь они - часть Бога, Вселенной. Они пришли к тебе (и к родственникам) с любовью! Они пришли как учителя, а предки уроков не поняли, а ты разбирайся, если поймешь, то уроки выучены и предки не напрсно страдали.
А менять пока ничего не нужно, да сразу и не получится. Возьми любой страх. Чему он учит. Например ты боишься жить своей жизнью.
Этот страх учит тебя полюбить себя, доверять жизни, и предалагет тебе дать другим людям возможность жить свою жизнь, проходить свои уроки. (Лууле Виилма писала, что она не имеет право проживать за людей их жизнь. И на нее обижались, что она может помочь, а не помогает.)
Отправлено: 25.09.11 10:45. Заголовок: Nelly пишет: Если я..
Nelly пишет:
цитата:
Если я покинута, если рядом никого нет, если никто не поддерживает, я должна продолжать жить, принимать и эту ситуацию целиком, такую как есть.
отпускай слово ДОЛЖНА. а то снова принуждение получается Ты не одна. Ты с Любовью (Богом). Или со страхом ? (где страх - там нет Любви) Выбирая страх, человек отгораживается им от Бога. Сам. И страдает. Не нужно бояться одиночества. Оно тоже бывает позитивным (=одиночество в смысле самодостаточности). недавно попалась цитата: "Кто не любит одиночества - не любит свободы." Свобода подразумевает ответственность. Выходит, кто не любит одиночества - боится ответственности. И начинает перекладывать её на других, цепляясь за них, вымогая у них то, что они сами дать себе не могут, не умеют. Не умеют любить себя - ищут тех, кто их полюбит. Не умеют ценить себя - ищут тех, кто их оценит. Не умеют заботиться о себе - ищут тех, кто это сделает за них. и тп.
Можно быть одиноким (со страхами), а можно быть самодостаточным (с Любовью). Первое связано со страданием и страхом быть покинутой. Второе - с радостью бытия самим собой.
Если есть страх быть покинутой КЕМ-ТО, то нужно искать где мы САМИ покинули себя. На эту тему (зависимости) Аня-Вишенка здОрово в одной из темок написала Осени. Какая темка не помню, но суть такая: болезненные ситуации покинутости, и пр. учат, что только ты САМА можешь заполнить свою внутреннюю пустоту. Не ищи во вне. Не цепляйся за другого мёртвой хваткой Зависимости. Если ты видишь смысл жизни в муже или др.человеке, если ты цепляешься за него, веря, что ОН может дать тебе то, чего ты сама себя лишаешь (Любовь), то с КЕМ ты останешься, если он уйдёт ??? Если вдруг уйдут все, за кого ты цепляешься ? Найди того, с кем ты останешься - и тебе не будет больше страшно.
Отправлено: 22.07.14 16:42. Заголовок: Эмпатия и как её уби..
Эмпатия и как её убить
Опубликовано 22.07.2014 11:46 Эмпатия – чудесный механизм, объединяющий на биологическом уровне всех людей в единое поле. Эмпатия является врожденной, и она присуща не только людям, но и ряду высокоразвитых млекопитающих, в первую очередь – человекообразным обезьянам. Нередко её путают с симпатией, но это очень разные явления. Симпатия – это положительное отношение к кому-либо, а эмпатия – способность чувствовать состояние другого, вживаться в него. Если мы видим боль другого человека, то наш мозг и наше тело отзываются, реагируя так, как будто это нам больно. Степень ответной реакции зависит от многих факторов, у людей разный уровень эмпатии, за исключением патологий, при которых этой способности нет (вроде антисоциального личностного расстройства или аутизма). У всех есть общий базовый уровень эмпатии, именно благодаря ей устанавливается связь между младенцем и родителями, а позднее - между детьми. Сострадание и сочувствие, способность прощать, входить в чужое положение, отзывчивость, альтруизм, жалость, помощь, способность получать удовольствие от актерской игры – все это базируется на эмпатии. Иными словами, эмпатия - это не "я понимаю, что ты чувствуешь", а "я чувствую то, что чувствуешь ты". "Я чувствую твою боль, твою радость, твое удивление, твой гнев, твое возбуждение...". При этом свое "я" сохраняется, оно прикасается к переживаниям другого, со-переживает, но не растворяется в нем.
Тем страшнее понимание того, как легко можно ограничить – а то и полностью подавить – способность к эмпатии.
Как? Ф.де Вааль, известный биолог, рассказывает о таком очень простом исследовании нейрофизиологов в Цюрихском университете. Они изучали нейронный ответ человека на страдания других людей. Мужчины смотрели, как в соседней комнате получает удары электрическим током либо болельщик их собственного клуба, либо болельщик клуба-соперника. Все наблюдатели были фанатами «со стажем», к футболу относились серьезно. И эмпатию они проявляли к болельщикам только своего клуба. Более того, страдания болельщика соперничающего клуба активировали в мозгу центры удовольствия.
Вот и простой ответ на то, как убить эмпатию. Раздели людей на чужих и своих. Чем больше вокруг чужих – тем меньше эмпатии. Хочешь подавить ее полностью? Сделай чужими всех вокруг, а себя – избранным, обособленным, уникальным. Благо, что и этот механизм такой же врожденный, что и способность чувствовать другого. Мыши способны дискомфортом реагировать на боль других мышей, но при одном условии – они должны были некоторое время жить вместе со страдальцем. Страдающий чужак оставляет их равнодушными. Точно также равнодушными остаются шимпанзе.
Деление на «своих» и «чужих», реакция обособления древнее и мощнее, чем эмпатическая отзывчивость, и ее намного легче активизировать. Помню о простом эксперименте, в котором участников разделили на две группы при помощи простых цветных квадратиков (синих и красных), а потом выбранным представителям из этих групп предложили разделить между всеми участниками эксперимента определенные суммы. И тут выясняется, что «синий» старался побольше урвать для «синих», а «красный» - для «красных», хотя эти группы были образованы случайно, и никто из членов групп не знал друг друга до эксперимента. Достаточно было простого факта «мы одного цвета», чтобы стать предвзятым и уменьшить уровень эмпатии.
Знаменитые исследования психолога Муазефа Шерифа показали, каким образом людей, объединив в разные случайные группы, можно спровоцировать не только на утрату эмпатии к «чужакам», но и на открытую и прямую враждебность, так как само по себе деление на группы не влечет за собой межгрупповую агрессию (о самом исследовании – здесь, см. Эксперимент 2). Шериф выяснил, что стремление унижать и враждебность по отношению к членам противоположной группы начинали проявляться только в условиях соревнования за ограниченные ресурсы. То есть нужно убедить людей, что им есть что делить – и дальше все пойдет по накатанной. Именно в такой ситуации боль и страдания другого начинают активизировать центры удовольствия тех, кто видит это страдание, но принадлежит к другому лагерю. Одновременно возрастала внутригрупповая солидарность и эмпатия, но только к своим. Чем меньше группа «своих» - тем меньше сочувствия к «остальным».
Итак, все очень просто, увы. Два простых до безобразия правила:
А) Проведи границу между «своими» и «чужими».
Б) Убеди «своих», что им есть, что делить с «чужими».
Дальше люди сделают все сами, ведомые механизмами, общими с шимпанзе и другими млекопитающими. Появятся кодовые слова-сигналы, которые отличают «наших» от «не наших», по ним сразу можно вычислить друг друга. У людей эту роль играют слова-ярлыки. Появится полная закрытость к информации с «той стороны», и чрезмерная доверчивать к «своим» (помним – возрастает внутригрупповая солидарность). Включится "язык ненависти", суть которого - причинение страдание другому через слово. Радость от страданий и боли «чужаков». Оправдание убийств со стороны «своих»... А там дальше - рептилии и роботы, для которых эмпатия недоступна...
А дрессировщики будут смотреть на сражающихся шимпанзе и павианов, и продумывать новые эксперименты… У Оруэлла, кажется, есть несколько любопытных идей…
P.S. Где выход? Там же, где и вход. Найди, что тебя объединяет с «чужаком», и найди общую цель, которую можно добиваться сообща.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) , чтобы отыскать там часть себя. 
). 
башка пухнет))))))))))))))) слегка)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума