Отправлено: 05.08.10 13:59. Заголовок: Потребность в заботе.
Мне не хватает заботы. Физической, ощутимой на материальном плане, той, которую можно увидеть, услышать, почувствовать, исходящей от конкретного человека. Встречаюсь с другом третий год. Несколько раз расставались, сейчас снова вместе после двухмесячного пребывания порознь. Я, наверное, что-то делаю не так, что-то неправильно делаю. Помогите мне увидеть то, что я сама в упор видеть не желаю. Пусть я тут с вами спорить буду, отнекиваться, вы не обращайте внимания, у меня всегда так. Я потом все переварю и постараюсь принять.
Ща, погодите, список претензий выпишу, чтоб яснее было, чего не хватает
- Я работаю в вечерние смены, возвращаюсь домой за полночь. Вот почему он не беспокоится, как я доехала? Он не спит в это время, мог бы хотя бы в аське спросить, все ли в порядке.
- Он может за всю неделю ни разу не поинтересоваться, как у меня дела. Пока сама не расскажешь, он и не спросит. Я говорила ему о том, что мне важно знать, что он думает обо мне. Ведь я не так уж и много прошу - раз в день спросить, как я. Я живу одна - а вдруг я заболела и не могу встать?.. А он, самый близкий мне в городе человек, даже и не узнает об этом. Отговаривается тем, что, дескать, чего тебя спрашивать, ты и так сама все расскажешь. Или: да что с тобой может случиться? Но он не понимает, что мне нужно, чтобы он спросил. Так я пойму, что я ему не безразлична. И когда, например, общаюсь с ним в сети (мы видимся очень редко, раз в неделю, и то, он приходит поздно вечером), он не стремится поддерживать разговор. Чуть ли не односложно отвечает на мои вопросы и дальше как-то не стремится в ответ что-то спросить или рассказать.
Потом еще дополню список, это первое, что приходит на ум. И вот что самое интересное, когда мы только начали встречаться, на этапе завоевания крепости (он где-то с полгода только за мной ухаживал) он все, что мне было нужно, проявлял в полной мере. Он был Настоящим Мужчиной: это было в порядке вещей звонить мне, писать смс-ки, стараться чаще видеться, помогать мне в материальном плане... А сейчас все наоборот, сейчас я его тормошу, а он занимает ну очень пассивную позицию.
Понимаю, что и моя вина тут есть. В свое время я от чрезмерной заботы отбрыкивалась, отвергала его, и мне жаль, что я себя так вела с ним. Вижу, что я занимаю потребительскую позицию. Тут еще фишка: на мой взгляд, для того, чтобы строить отношения, нужно вкладываться в них с полной силой. А я сейчас вкладываюсь с головой и ножками - вся в общем - в учебу. И я не могу разорваться на две части - и отношения строить, и в учебе поспевать. Ведь для того, чтобы отношения были здоровыми, гармоничными, нужно постоянно что-то придумывать, какие-то совместные вылазки делать, устраивать хоть иногда романтические вечера, выискивать какие-то пусть простенькие, но интересные рецептики и т.п. А я катастрофически всего этого не успеваю. Может быть, это просто отговорки эго, и я просто вру сама себе, потому что не хочу отдавать любовь из страха, что ее отвергнут... Не знаю. Запуталась, в общем. Вот, вроде, умом понимаю, что при моем сегодняшнем рабоче-студенческом ритме самый оптимальный вариант - это как раз те встречи раз в неделю, которые у меня и есть сейчас. А, с другой стороны, хочется уже какой-то семейной надежности, уюта... (господи, неужели я до "замуж" созрела?..).
В общем, не знаю, что делать. Поговорите со мной, пожалуйста.
Отправлено: 08.08.10 16:59. Заголовок: Любава пишет: Мне н..
Любава пишет:
цитата:
Мне нужно выяснить, почему меня просто вымораживает перспектива рая в шалаше, почему мне так важно быть обеспеченной. Почему этот дурацкий вопрос не дает мне покоя, из-за него я и не двигаюсь никуда, и измотала себя уже вконец...
Помоему часть установок ты уже обнаружила-это установки твоих бабушек и мамы которых мужчины хотели оставить без крыши над головой и они терпели, а ты решила просто не решать этот вопрос, а сразу сделать свое жилье и не рисковать с доверием. Дальше идет страх, страх перед голодом и бедностью. Кстати он может быть просто генетически в тебя заложен, поэтому ты его не можешь обнаружить. Не помнишь слышала ли ты в детстве разговоре о голоде более старшего поколения людей?
ну дожили... естественная потребность женщины в мужской заботе уже неприличной считается. Да все верно - женщине заботу, мужчине доверие, условно канеш, но это вполне себе залог здоровых отношений. Если он меряет по себе (даря тебе доверие), так это его проблемы, не твои
Отправлено: 08.08.10 19:44. Заголовок: а я тут сейчас пытаю..
а я тут сейчас пытаюсь книжку прочитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя. Там, конечно, как для дебилов написано, но если не обращать внимания на форму подачи материала, то есть мысли очень здравые и в хозяйстве пользительные. Рекомендую тем, у кого трудности с полом противоположным.
цитата: Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая.
Так я сохраняю мнимую независимость :( Так я могу себе еще раз доказать, что нельзя доверять мужчинам :( Что ему все равно, что ему нет дела до меня. А значит, правильны мои установки - я у себя одна. Знаю, что на самом деле это неправильно, но из подсознания пока не могу это вытащить.
Нет,Танюш, это ещё не конечная цель. Раскручивай дальше, должно получиться позитивное намерение. Зачем тебе нужно доказывать свою независимость ? Что хорошего ты можешь получить из этого для себя? Постарайся ответить.
Все правильно. У него отпала потребность заботиться обо мне.
Любава пишет:
цитата:
А мне нужно думать о том, как заработать на нормальный дом, как стать заметной в своей сфере, как сделать карьеру...
Потому что ты сама о себе заботишься, ты эту заботу на него не возложила, а отняла право заботится о себе у него.
Причем отнимала же какое-то продолжительное время. Теперь, чтобы вернуть тоже потребуется время на разговоры в обратном направлении. О чем думает женщина, то делает мужчина.
Любава пишет:
цитата:
Мне нужно выяснить, почему меня просто вымораживает перспектива рая в шалаше, почему мне так важно быть обеспеченной. Почему этот дурацкий вопрос не дает мне покоя, из-за него я и не двигаюсь никуда, и измотала себя уже вконец...
А зачем тебе это выяснять. Если хочется жить не в шалаше, то к этому надо и стремиться, только не своими силами, а общими с твоим другом. Думаю, так эффективнее и быстрее получиться.
Мне увиделось стремление к идеальному (только к хорошему): рай так РАЙ - чтобы все было и материальный уровень и духовный; дети - так, чтобы родились только в раю. Но мы живем на земле, где можно создать материальный рай, но нет никакой гарантии в его продолжительной сохранности. Т.е. надо прикладывать силы для сохранения достигнутого материального рая. В этой погоне за достижением и сохранением нет внутреннего покоя.
Потому что дети означали для меня стопроцентную нищету: если я не заработаю деньги, то кто же?.. Забота о воспитании детей будет отнимать все время, я не смогу реализоваться.
Любава пишет:
цитата:
И позже сказал мне буквально моими же словами, что семья - это ипотека, это ограничения.
У меня почему то ассоциация от прочитанного: семья = тюрьма. Ты в родительской семье чувствовала себя очень сильно несвободной? Если бы семья была более обеспеченной ты была бы свободней? Очень сильный протест против ограничений.
Любава пишет:
цитата:
во мне сидит установка, что перво-наперво я должна быть защищена: чтобы никто никогда не мог указать мне на дверь. Я почему-то уверена, что если я буду зависимой в материальном плане от мужчины, то обязательно однажды придет день, когда он скажет мне или валяй отсюда, или терпи и делай то, что я говорю.
Любава пишет:
цитата:
Он смеялся над моими заскоками, ничего, говорит, вот сделаю тебе ребенка, и никуда ты не денешься.
Мне кажется, что ты, отвергая заботу, защищалась от этого.
Отправлено: 10.08.10 11:56. Заголовок: Девочки, еще раз вам..
Девочки, еще раз вам всем огромное спасибо за то, что помогаете мне разобраться в себе!
Скорпи пишет:
цитата:
Нет,Танюш, это ещё не конечная цель. Раскручивай дальше, должно получиться позитивное намерение. Зачем тебе нужно доказывать свою независимость ? Что хорошего ты можешь получить из этого для себя? Постарайся ответить.
Второй день кручу-верчу эту цепочку, с большим трудом она у меня раскручивается. Думала, а что же значит для меня эта забота? Пришла к выводу, что все ж таки я больше прошу, чем писала в топике. Мне не просто нужно, чтобы он раз в день спрашивал, как у меня дела, а чтобы помогал мне хозяйственные проблемы решать. Отвезти-привезти меня, куда надо, вместе на рынок сходить, вместе какие-то вещи для быта купить... В общем, это острая потребность в Хозяине.
И тут я, кажется нащупала противоречие. Я однажды брала консультацию у психолога, по ее просьбе я обрисовала картинку себя идеальной. Идеальной - не в смысле совершенной, а в смысле счастливой, чувствующей удовлетворение от того, какая я есть. Так вот. Я увидела себя Хозяйкой. Я стояла на пороге своего дома плечом к плечу с моим мужем. И мы оба стояли, как крепость, как единое целое, и смотрели в открытую дверь. Мы на пороге встречали. Кого встречали - я не знаю (детей что ли обычно встречают на пороге?) и потому, что мы были вместе, нам любые неприятности были по плечу. Образ был очень гармоничным и сильным. Он Хозяин, я Хозяйка. И сейчас еще во мне этот образ живет.
Но у меня вылезло то, что я испытываю жуткий стыд за свою криворукость, неумелость, мне все кажется, что я что-то не так делаю, не приспособлена к жизни, не умею на чем-то сэкономить, по-житейски мудро решать проблемы, придумывать какие-то решения, как-то выкручиваться, чтобы с минимальными затратами обустраивать быт. И огромное спасибо indi за посты в теме "Спасите мою малышку". Благодаря этим цитатам я увидела свой стыд за свою неумелость. Все перечисленные там стрессы есть и во мне. Буду работать с ними потихонечку.
В общем, пока я вижу выгоду в подсознательном непозволении заботиться о себе так: он не заботится обо мне - я не должна быть хозяйкой, а ей я быть боюсь и не умею. Его незабота помогает мне избежать напряжения из-за страха чего-то не суметь, с чем-то не справиться и вызвать чье-то осуждение.
Отправлено: 10.08.10 12:00. Заголовок: Вот кстати, папа обо..
Вот кстати, папа обо мне раньше не заботился совсем, но позже, когда они развелись с мамой, он начал проявлять заботу. Он скидывает смски, спрашивает, как дела время от времени. Когда я приезжаю в гости, пытается накормить меня чем-то вкусненьким - уж чего он там сам приготовит, как он там сам на стол соберет - а все пытается. Я сейчас начала принимать его заботу, с пониманием отношусь к тому, что он заботится так, как умеет, а раньше она меня ужасно раздражала. Нужно еще этот момент тоже проработать.
Дальше идет страх, страх перед голодом и бедностью.
Хелен пишет:
цитата:
Мне увиделось стремление к идеальному (только к хорошему): рай так РАЙ - чтобы все было и материальный уровень и духовный; дети - так, чтобы родились только в раю.
Мадам, Хелен спасибо большое!
Это вот где связка получилась: Любава пишет:
цитата:
я испытываю жуткий стыд за свою криворукость, неумелость, мне все кажется, что я что-то не так делаю, не приспособлена к жизни, не умею на чем-то сэкономить, по-житейски мудро решать проблемы, придумывать какие-то решения, как-то выкручиваться, чтобы с минимальными затратами обустраивать быт.
Наконец-то у меня вылезло на поверхность то, что я надеялась благодаря деньгам избавиться от необходимости учиться быть хозяйкой, решать женские вопросы по-женски. И хотя в глубине души я понимала, что Хелен пишет:
цитата:
Но мы живем на земле, где можно создать материальный рай, но нет никакой гарантии в его продолжительной сохранности. Т.е. надо прикладывать силы для сохранения достигнутого материального рая. В этой погоне за достижением и сохранением нет внутреннего покоя.
я все равно цеплялась за мысль о том, что если у меня будут деньги, я смогу избавиться от этой мутотени. Я и сейчас еще цепляюсь за это, но чувствую, что все равно потихонечку что-то начинает сдвигаться, что-то начинает меняться внутри. Сейчас, в эти дни мне помогает подсказка Тайны о том, что то, как мы себя сейчас ведем - это результат наших всех прошлых воплощений, и глупо было бы обвинять себя за то, что живем, как умеем.
поэтому и не ушла твоя печаль, ты не принимает, что есть, а оцениваешь и ждешь своих иллюзий
Я немножко не в том ключе писала: я имела в виду то, что такие отношения нездоровы, что нужно меняться. Сейчас стало легче, уже меньше стала печаль из-за отношений, я ее почти не чувствую. Даже испытываю благодарность другу за то, что он меня подтолкнул к переменам, к переосмыслению того, как я сейчас живу. Приходил в выходные. Чувствую, замерз у меня мой мальчишка, оттаивать боится. Буду отогревать. А иллюзии и оценки действительно во мне есть еще, сужу по тому, что кожа еще не очистилась.
vol4iza пишет:
цитата:
между тем жизнь у тебя такая, и раз ты в ней живешь, значит ты можешь с этим справиться, значит тебе всего хватает
В тот момент, когда ты мне писала про это, я отпускала страх перед бедностью. Вот удивительно - бедность мне сказала то же самое: это иллюзия, что чего-то не хватает. Все у тебя есть, есть то, в чем ты нуждаешься. Не уверена, что я этот страх до конца проработала. Пошла еще дикая злоба на бедность, как на свою, так и на бедность окружающих. Между тем понимаю, что это я себя такой ощущаю, это просто моя оценка, на которой я зациклилась. Вот с ней пока не могу справиться.
Мадам пишет:
цитата:
Не помнишь слышала ли ты в детстве разговоре о голоде более старшего поколения людей?
Слышала, а как же Наверное, это все слышали, в каждой семье живут еще отголоски войны.
Ой, пишу сейчас все эти посты, а саму кашель замучал, никак не могу откашляться. Протест что ли идет какой?... Андреа пишет:
цитата:
" Все что происходит, просто происходит. Без ожиданий достижения чего-либо."
Наверное, это глубокая мысль. Но я пока далека от ее принятия. Есть к чему стремиться
человек и природа живет по определенным ритмам, но только человек может работать ночью - это не природно, соответственно он много энергии тратит жизненной. Не в двигательной активности дело. Просто попробуй один день провести в соответствии с ритмом всего живого и ты увидишь сколько энергии и сил появится. Для начала встань с рассветом и ложись спать после заката солнца и тогда это почувствуешь, даже одного дня хватит.
Спасибо, Руслана, я попробую в отпуске пару недель так пожить и посмотрю, как лучше. Одного дня не хватит, наверное, чтобы понять - ведь у меня ритмы сейчас настроены на вечерний график, я так годами живу. Все же да, действительно. Пора мне уже и самой о себе позаботиться. Устала я на этой работе. Отпускала ее вчера, но нужно еще отпускать. Сменить работу пока не могу, но надо будет как-то продумать распорядок дня.
Отправлено: 10.08.10 12:48. Заголовок: Uscita пишет: Если ..
Uscita пишет:
цитата:
Если он меряет по себе (даря тебе доверие), так это его проблемы, не твои
Обоих. У меня второй уже такой товарисч, значит, и мои проблемы тоже. Скли пишет:
цитата:
а я тут сейчас пытаюсь книжку прочитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя. Там, конечно, как для дебилов написано, но если не обращать внимания на форму подачи материала, то есть мысли очень здравые и в хозяйстве пользительные. Рекомендую тем, у кого трудности с полом противоположным.
Спасибо, Скли. Буду иметь в виду книжку Хелен пишет:
цитата:
Причем отнимала же какое-то продолжительное время. Теперь, чтобы вернуть тоже потребуется время на разговоры в обратном направлении. О чем думает женщина, то делает мужчина.
Да, понимаю, что потребуется время. Хелен пишет:
цитата:
Если хочется жить не в шалаше, то к этому надо и стремиться, только не своими силами, а общими с твоим другом. Думаю, так эффективнее и быстрее получиться.
Ты права Хелен пишет:
цитата:
У меня почему то ассоциация от прочитанного: семья = тюрьма. Ты в родительской семье чувствовала себя очень сильно несвободной? Если бы семья была более обеспеченной ты была бы свободней? Очень сильный протест против ограничений.
Да, был такой образ - но не по отношению к родительской семье, а по отношению к моей потенциальной. Мамино, все мамино... Очень сильно в семье чувствовалась ограниченность в финансах и это воспринималось как несвобода. Я семью воспринимала как тихий ад в старшем подростковом возрасте и в студенческие годы. Приезжаешь с учебы домой, а у них опять послескандалье. Опять мама меня уводит в комнату и начинает рассказывать, в какой она жопе и какой отец сволочь. А я помочь ничем не могу и понимаю свое бессилие. Ощущение постоянного замкнутого круга. Если бы семья была более обеспеченной... наверное, нет, я не чувствовала бы себя более свободной. Не могу представить, было бы ли меньше скандалов между родителями или нет. Мне кажется, что даже если бы и были деньги, все равно они нашли бы, к чему друг в друге придраться и из-за чего устроить разборки.
Любава, твоему организму не хватает воды, и он тебе через страх перед экономическими проблемами, страх что не хватит финансов показывает это. Деньги - вода. Тебе не хватает физической заботы. О душе ты заботишься, занимаясь духовной практикой, а как же тело?
Отправлено: 10.08.10 14:47. Заголовок: Любава, я не помню ..
Любава, я не помню писала ли об этом Виилма, это у меня такое мнение сложилось, взаимосвязь воды и денег. Если вспомню каким образом я к этому выводу пришла, напишу. Сейчас для меня это как аксиома - просто знаю.
Отправлено: 10.08.10 18:57. Заголовок: Любава пишет: И мы ..
Любава пишет:
цитата:
И мы оба стояли, как крепость, как единое целое, и смотрели в открытую дверь. Мы на пороге встречали. Кого встречали - я не знаю (детей что ли обычно встречают на пороге?) и потому, что мы были вместе, нам любые неприятности были по плечу. Образ был очень гармоничным и сильным. Он Хозяин, я Хозяйка. И сейчас еще во мне этот образ живет.
Любава пишет:
цитата:
Наконец-то у меня вылезло на поверхность то, что я надеялась благодаря деньгам избавиться от необходимости учиться быть хозяйкой, решать женские вопросы по-женски
Вот, собственно и ответ. Вспомни, что мы приходим на эту землю учиться. С определенным учебным планом. В твоем плане (это и есть положительное намерение по Синельникову) - научиться быть самостоятельной, независимой, самодостаточной женщиной - Хозяйкой. Ты создала свою модель поведения, якобы решающей эту проблему. Разогнать всех мужиков, заработать побольше денег. Это, конечно тоже вариант, но создающий уже другие проблемы... В твоей власти и силе создать другие модели поведения, приносящие меньше страданий, более мягкие. Попроси об этом Бога, подсознание - и варианты обязательно появятся. Удачи тебе!
Отправлено: 10.08.10 20:18. Заголовок: Любава пишет: Вот к..
Любава пишет:
цитата:
Вот кстати, папа обо мне раньше не заботился совсем, но позже, когда они развелись с мамой, он начал проявлять заботу. Он скидывает смски, спрашивает, как дела время от времени. Когда я приезжаю в гости, пытается накормить меня чем-то вкусненьким - уж чего он там сам приготовит, как он там сам на стол соберет - а все пытается. Я сейчас начала принимать его заботу, с пониманием отношусь к тому, что он заботится так, как умеет, а раньше она меня ужасно раздражала. Нужно еще этот момент тоже проработать.
У меня почти так же. Папа стал больше обо мне заботиться, когда я стала жить отдельно от родителей. Думаю, что, раньше я была под влиянием мамы на его счет и это его отталкивало на интуитивном уровне или он просто не хотел разрушать отношения между мной и мамой, т.к. сам знал как это больно, когда против тебя настраивают собственное дитя. И сначала я никак не могла поверить в искренность его заботы, т.к. образ мысли был по-маминой мерке.
Пошла еще дикая злоба на бедность, как на свою, так и на бедность окружающих. Между тем понимаю, что это я себя такой ощущаю, это просто моя оценка, на которой я зациклилась.
Любава пишет:
цитата:
а у них опять послескандалье. Опять мама меня уводит в комнату и начинает рассказывать, в какой она жопе и какой отец сволочь. А я помочь ничем не могу и понимаю свое бессилие. Ощущение постоянного замкнутого круга. Если бы семья была более обеспеченной... наверное, нет, я не чувствовала бы себя более свободной. Не могу представить, было бы ли меньше скандалов между родителями или нет. Мне кажется, что даже если бы и были деньги, все равно они нашли бы, к чему друг в друге придраться и из-за чего устроить разборки.
То есть даже если бы деньги были, то мама чувствовала бы себя все равно в полной . А почему?
А ты точно материальной бедности боишься? Может быть бедности в смысле семейной любви, которая не лилась через край от родителей к детям. Т.е. не душевная ли, не духовная ли это бедность замаскировалась под материальную. Мне не хотелось быть обеспеченной по полной программе до тех пор пока я не потеряла свою первую самую сильную любовь. И тогда впервые в жизни мне захотелось заполнить пустоту максимальным материальным достатком. Внутренне была полная уверенность, что комфорт в жизни решить все, т.е. недостаток душевной любви.
У меня сложилась такая цепочка: недостаток душевной любви в семье, ее поиск, отчаянье ее найти привели к вытеснению из жизни развития и поиска душевной любви, заменой которому стал поиск духовного развития (ты пишешь, что семья будет мешать твоему духовному развитию) и развитие материального благосостояния (материальный уровень позволит развиваться тебе духовно). Видишь развитие душевной любви вытеснено из жизненного плана. Дух развивается только через Душу. По Виилме, если не ошибаюсь, Душа связывает Дух и тело.
Отправлено: 10.08.10 20:59. Заголовок: Ника пишет: Деньги ..
Ника пишет:
цитата:
Деньги - вода.
Хелен пишет:
цитата:
деньги = воздух И в ТАРО и в эзотерике...
Думаю и то и другое верно. Все зависит от отношения к деньгам.
Наверное в уравновешенном состоянии (в идеале) деньги=воздух=свобода. Но при наличии страха (охлаждение) и чувства вины (давления) воздух становится жидкостью, водой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Хелен пишет: 
Это, конечно тоже вариант, но создающий уже другие проблемы... В твоей власти и силе создать другие модели поведения, приносящие меньше страданий, более мягкие. Попроси об этом Бога, подсознание - и варианты обязательно появятся. Удачи тебе!
. А почему? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума