Отправлено: 05.08.10 13:59. Заголовок: Потребность в заботе.
Мне не хватает заботы. Физической, ощутимой на материальном плане, той, которую можно увидеть, услышать, почувствовать, исходящей от конкретного человека. Встречаюсь с другом третий год. Несколько раз расставались, сейчас снова вместе после двухмесячного пребывания порознь. Я, наверное, что-то делаю не так, что-то неправильно делаю. Помогите мне увидеть то, что я сама в упор видеть не желаю. Пусть я тут с вами спорить буду, отнекиваться, вы не обращайте внимания, у меня всегда так. Я потом все переварю и постараюсь принять.
Ща, погодите, список претензий выпишу, чтоб яснее было, чего не хватает
- Я работаю в вечерние смены, возвращаюсь домой за полночь. Вот почему он не беспокоится, как я доехала? Он не спит в это время, мог бы хотя бы в аське спросить, все ли в порядке.
- Он может за всю неделю ни разу не поинтересоваться, как у меня дела. Пока сама не расскажешь, он и не спросит. Я говорила ему о том, что мне важно знать, что он думает обо мне. Ведь я не так уж и много прошу - раз в день спросить, как я. Я живу одна - а вдруг я заболела и не могу встать?.. А он, самый близкий мне в городе человек, даже и не узнает об этом. Отговаривается тем, что, дескать, чего тебя спрашивать, ты и так сама все расскажешь. Или: да что с тобой может случиться? Но он не понимает, что мне нужно, чтобы он спросил. Так я пойму, что я ему не безразлична. И когда, например, общаюсь с ним в сети (мы видимся очень редко, раз в неделю, и то, он приходит поздно вечером), он не стремится поддерживать разговор. Чуть ли не односложно отвечает на мои вопросы и дальше как-то не стремится в ответ что-то спросить или рассказать.
Потом еще дополню список, это первое, что приходит на ум. И вот что самое интересное, когда мы только начали встречаться, на этапе завоевания крепости (он где-то с полгода только за мной ухаживал) он все, что мне было нужно, проявлял в полной мере. Он был Настоящим Мужчиной: это было в порядке вещей звонить мне, писать смс-ки, стараться чаще видеться, помогать мне в материальном плане... А сейчас все наоборот, сейчас я его тормошу, а он занимает ну очень пассивную позицию.
Понимаю, что и моя вина тут есть. В свое время я от чрезмерной заботы отбрыкивалась, отвергала его, и мне жаль, что я себя так вела с ним. Вижу, что я занимаю потребительскую позицию. Тут еще фишка: на мой взгляд, для того, чтобы строить отношения, нужно вкладываться в них с полной силой. А я сейчас вкладываюсь с головой и ножками - вся в общем - в учебу. И я не могу разорваться на две части - и отношения строить, и в учебе поспевать. Ведь для того, чтобы отношения были здоровыми, гармоничными, нужно постоянно что-то придумывать, какие-то совместные вылазки делать, устраивать хоть иногда романтические вечера, выискивать какие-то пусть простенькие, но интересные рецептики и т.п. А я катастрофически всего этого не успеваю. Может быть, это просто отговорки эго, и я просто вру сама себе, потому что не хочу отдавать любовь из страха, что ее отвергнут... Не знаю. Запуталась, в общем. Вот, вроде, умом понимаю, что при моем сегодняшнем рабоче-студенческом ритме самый оптимальный вариант - это как раз те встречи раз в неделю, которые у меня и есть сейчас. А, с другой стороны, хочется уже какой-то семейной надежности, уюта... (господи, неужели я до "замуж" созрела?..).
В общем, не знаю, что делать. Поговорите со мной, пожалуйста.
Отправлено: 05.08.10 14:17. Заголовок: Если все перевести н..
Если все перевести на себя, то получается, что я сама о себе недостаточно забочусь?.. А как мне о себе заботиться? Вот на том же физическом уровне: или таскать с собой газовый баллончик или взять и поверить в то, что Бог меня защитит от всякого зла. Так получается что ли?.. И мне самой у себя, значит, надо спрашивать, как дела. Хм. Ну почему мне так нужно, чтобы он обо мне побеспокоился?.. Эх, кто бы знал
Любава , скажу коротко, но, извиняй, грубовато . Всему написанному можно подвести итог: хочу, чтобы мою любовь выслуживали! Это составляющая корыстного желания нравится.
Ты ищешь и ждешь от других доказательства их любви к тебе. И еще одни сплошные ожидания: как кто должен себя вести, что кто должен делать и т.д., и т.п.
Отправлено: 05.08.10 16:54. Заголовок: для женщины любовь -..
для женщины любовь - это любовь-забота, она если эгоистка , то думает что и другим всем только такое проявление любви нужно, судит по себе. а для мужчины любовь - любовь-доверие и если он эгоист то тоже дает другим то что хотел бы получить сам. все правильно, Любава, у тебя работет. тебе хочется заботы - это нормально для женщины. и еще чувствуется в тексте большая обида на мужчину за все не сделаное, за то что расслабился. а расслабился конечно - ты уже взятый рубеж, ничего завоевывать не нужно, места для подвига не осталось
Отправлено: 05.08.10 18:44. Заголовок: Любава пишет: Если ..
Любава пишет:
цитата:
Если все перевести на себя, то получается, что я сама о себе недостаточно забочусь?..
Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая. Она может быть не материальная, а духовная. Любава пишет:
цитата:
Ведь для того, чтобы отношения были здоровыми, гармоничными, нужно постоянно что-то придумывать, какие-то совместные вылазки делать, устраивать хоть иногда романтические вечера, выискивать какие-то пусть простенькие, но интересные рецептики и т.п.
Это все торгашеские уловки. Я тебе романтический ужин - ты мне внимание и заботу. Гармоничных отношений на подобных вещах, к сожалению, не построишь.
Отправлено: 05.08.10 19:27. Заголовок: Любава пишет: Вот п..
Любава пишет:
цитата:
Вот почему он не беспокоится, как я доехала? Он не спит в это время, мог бы хотя бы в аське спросить, все ли в порядке.
Любава пишет:
цитата:
Он может за всю неделю ни разу не поинтересоваться, как у меня дела.
Танюша, вот смотри его ответ. Любава пишет:
цитата:
чего тебя спрашивать, ты и так сама все расскажешь.
Любава пишет:
цитата:
Понимаю, что и моя вина тут есть.
Я выдернула эти цитаты из текста,чтобы ты увидела, как происходит Ваше общение. Т.е. ты чувствуешь какую-то вину перед ним. Эта вина с одной стороны порождает обвинение в его адрес, а с другой стороны ты ее хочешь искупить. За что ты себя считаешь виноватой перед ним? Перед другими мужчинами? Когда ты прочитаешь мои вопросы, у тебя всплывет картинка перед глазами всех поступков, за которые ты себя винишь. Не торопись и рассмотри их, попробуй не осуждать себя, а просто изучить то поведение, которое ТЫ СЧИТАЕШЬ плохим по отношению к мужчинам и посмотри вокруг, проанализируй и других людей, они бы восприняли это как ты? Конечно тут и маму не нужно забывать и папу тоже.... Это первое. Второе. Обрати внимание на то,что человек тебе зеркалит, ты уже догадалась,что он не ценит тебя. Т.е. не видит ЦЕННОСТИ твоего присутствия для него. Значит что? Ты ценишь свое присутствие в этом мире? Ты сама заботишься о себе, если ты нашла такую работу,что возвращаешься так поздно? Т.е. он высвечивает неуважение к себе, готовность согласиться на малое, потому что большого может и не быть. Думаю,что продолжать не нужно, ты сама дальше раскрутишь эту ниточку.
А это третье
А вообще Танюша почаще смотри в зеркало на себя, на то какая ты красотулька,как ты молода и обаятельна ( с асц в Раке) и подумай,когда пройдет много лет и тебе будет лет 50 и ты посмотришь на себя 20 летнюю,что ты скажешь об этой девушке? Ценила ли она себя, свою молодость и красоту?
Знаешь у меня есть одна знакомая (вернее была) просто симпатичная дама, но она была так уверенна в своей женской привлекательности,что мужчины просто падали штабелями. Причем она не искала любовь, а наслаждалась вниманием мужчин к ее женственности. И не считала себя должной за то,что кто-то позаботился о ней, она это просто принимала.
З.Ы.кстати вопрос: твоя мама тебе говорила,что ты красивая девочка/девушка?
твоя мама тебе говорила,что ты красивая девочка/девушка?
привет, девушки!!! после рождения дочери я своей маме заявила, что буду говорить ей какая она любимая и красивая - это то чего не хватало мне - слышать от своей мамы такие слова. вот пожтому и доказываю ей что я не последний человек....
Ну почему мне так нужно, чтобы он обо мне побеспокоился?.. Эх, кто бы знал
СМНЛ - наверняка в тебе крепко еще сидит. Не хочу тебя расстраивать, но отпускать этот страх на свободу практически бесконечный многолетний процесс. Нет-нет да и заползает этот страх мне в сердце, хотя я точно знаю, то мой муж меня любит. Кстати, Любава , а ты сама-то любишь парня? таким , какой он есть? Или по принципу "лучше плохонький, но свой"?
Девочки, спасибо вам всем за то, что откликнулись! Вы мне очень помогаете - одна пока не в силах разобраться в себе, нужен взгляд со стороны. Rita пишет:
цитата:
скажу коротко, но, извиняй, грубовато . Всему написанному можно подвести итог: хочу, чтобы мою любовь выслуживали! Это составляющая корыстного желания нравится.
Нет, не грубо, нормально . Да, желание нравиться есть. Я этим желанием нравиться прикрываю страх того, что меня предадут, покинут, бросят потому, что я на самом деле не заслуживаю любви. Очень во мне этот страх силен и сидит очень глубоко, даже не знаю, как его освободить. Вижу, что сама протестую против выслуживания любви. Но не вижу, как я хочу, чтобы мою любовь выслуживали. Rita, как ты это увидела?
И еще тут материальное сильно замешано. Пока не пойму, как именно тут все работает, как оно тут замешано, но чувствую, что я словно держу оборону: встала в бойцовскую стойку и только и делаю, что натягиваю вожжи. Никак не хочу со страхом предательства прощаться.
Я поняла еще, что когда он не спрашивает, как дела, он попадает в мою самую больную точку: демонстрирует безразличие. Без-различие - не различает, не выделяет меня. Сижу сейчас, думаю - это, наверное, стресс "я пустое место" или эгоизм, т.е. желание, чтобы меня выделяли, отличали, желание быть уникальной что ли... И тут же я схватываю основную мысль, из-за которой расстраиваться нелепо: если я не выделяюсь из общей массы, значит, я часть целого. Это что ли мне Бог хочет сказать?.. Безразличие = равнодушие. Равные души. Все равно. Все тут равные... Блин, ну боженька и затейник. Попроще не мог сказать что ли? Все равно чего-то я тут упускаю.
Отправлено: 06.08.10 01:24. Заголовок: Роника, спасибо за с..
Роника, спасибо за ссылку Роника пишет:
цитата:
Ты ищешь и ждешь от других доказательства их любви к тебе. И еще одни сплошные ожидания: как кто должен себя вести, что кто должен делать и т.д., и т.п.
Вот пока сейчас держу в памяти открытие про равенство, уже как-то не хочется про доказывания говорить. Но это есть, не спорю. Нужно будет подумать о доказывании любви и об ожиданиях. Спасибо, Роника! yk пишет:
цитата:
для женщины любовь - это любовь-забота, она если эгоистка , то думает что и другим всем только такое проявление любви нужно, судит по себе. а для мужчины любовь - любовь-доверие и если он эгоист то тоже дает другим то что хотел бы получить сам.
Угу, встретились два эгоиста yk пишет:
цитата:
чувствуется в тексте большая обида на мужчину за все не сделаное, за то что расслабился. а расслабился конечно - ты уже взятый рубеж, ничего завоевывать не нужно, места для подвига не осталось
Угу, обида есть :( Все же мне на материальное выходить нужно, с этим работать. Оттуда все обиды идут. И еще у меня идет негодование на "ничего завоевывать не нужно": знаю, что сейчас я это неправильно понимаю, но на правильное меня уже не хватает. У меня идет сразу ассоциация с выслуживанием любви, т.е. мне нужно постоянно что-то делать, чтобы ему было что завоевывать, было во имя чего подвиги совершать. А меня это бесит. Я не хочу быть в постоянном напряжении, что-то придумывать. И у меня идет протест против развития в себе природной женственности, потому что в моем понимании это что-то такое, что заставляет соблюдать какие-то правила, нормы. Ну куда мне мою мужскую энергию девать? Я ее итак уже задавила, а женскую вообще плохо вижу в себе. В результате чувствую себя каким-то бесполым существом.
Это у всех так. А как ее дополучить?.. Скорпи пишет:
цитата:
Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая. Она может быть не материальная, а духовная.
Спасибо, Скорпи. Нужно будет подумать над этим. Выгоды определенно есть. Надеюсь, что торкнет, и пойму, в чем они. Скорпи пишет:
цитата:
Это все торгашеские уловки. Я тебе романтический ужин - ты мне внимание и заботу. Гармоничных отношений на подобных вещах, к сожалению, не построишь.
Нет, скорее, это доказывание, что я женщина Здрасьти, приехали... Ой, люди, такие пласты сейчас подниматься начали, такие залежи стрессов...
Отправлено: 06.08.10 02:16. Заголовок: Руслана, раза снова ..
Руслана, раза снова видеть тебя на форуме! Надеюсь, свекровь скоро поправится Мадам пишет:
цитата:
За что ты себя считаешь виноватой перед ним? Перед другими мужчинами? Когда ты прочитаешь мои вопросы, у тебя всплывет картинка перед глазами всех поступков, за которые ты себя винишь. Не торопись и рассмотри их, попробуй не осуждать себя, а просто изучить то поведение, которое ТЫ СЧИТАЕШЬ плохим по отношению к мужчинам и посмотри вокруг, проанализируй и других людей, они бы восприняли это как ты?
Спасибо, Мадамочка, мне нужно будет время, чтобы подумать... Мадам пишет:
цитата:
Конечно тут и маму не нужно забывать и папу тоже....
Угу, и с семейными вопросами тоже нужно поработать... Мадам пишет:
цитата:
Ты ценишь свое присутствие в этом мире? Ты сама заботишься о себе, если ты нашла такую работу,что возвращаешься так поздно?
И ценю, и не ценю. С одной стороны, я понимаю, что я здесь зачем-то, что я здесь не просто так. А с другой стороны, нет чувства собственного достоинства :( А в вечерние смены мне работать удобно, потому что когда я работаю днем, вечером я как выжатый лимон, и меня уже ни на что не остается. А так я хоть утром что-то успеваю сделать. Да и платят в целом по городу на этой работе неплохо (за те знания, что у меня есть), хоть я и ною, что денег не хватает. Мадам пишет:
цитата:
Т.е. он высвечивает неуважение к себе, готовность согласиться на малое, потому что большого может и не быть. Думаю,что продолжать не нужно, ты сама дальше раскрутишь эту ниточку.
Палка о двух концах. Большого действительно может и не быть, если к в каждом что-то выискивать отрицательное. Здесь у меня сомнения: работать с тем, что есть, и не забивать себе голову мыслями "а вдруг это не мой человек?..", работать над собой, над отношениями, воспитывать чувства, растить их, или же оставить его и искать человека, с которым будет взаимопонимание?.. Тут я не могу определить, которое из двух - иллюзия. Мадам пишет:
цитата:
подумай,когда пройдет много лет и тебе будет лет 50 и ты посмотришь на себя 20 летнюю,что ты скажешь об этой девушке? Ценила ли она себя, свою молодость и красоту?
Спасибо, мне нужно будет правда об этом подумать и серьезно. Мадам пишет:
цитата:
твоя мама тебе говорила,что ты красивая девочка/девушка?
Да, за это ей спасибо, она всегда говорила, какие у нее симпатичные дети И тебе спасибо за то, что напомнила Тайна пишет:
цитата:
после рождения дочери я своей маме заявила, что буду говорить ей какая она любимая и красивая - это то чего не хватало мне - слышать от своей мамы такие слова. вот пожтому и доказываю ей что я не последний человек....
СМНЛ - наверняка в тебе крепко еще сидит. Не хочу тебя расстраивать, но отпускать этот страх на свободу практически бесконечный многолетний процесс. Нет-нет да и заползает этот страх мне в сердце, хотя я точно знаю, то мой муж меня любит. Кстати, Любава , а ты сама-то любишь парня? таким , какой он есть? Или по принципу "лучше плохонький, но свой"?
Сидит, и крепко :( Люблю ли? Когда я вижу его, когда я могу до него дотронуться - да. Когда он исчезает из поля моего зрения, он становится для меня невидимым, и тогда нет, не люблю. Не знаю. Я сейчас принимаю решение, что делать дальше. Любовь же можно в себе воспитать.
катюля ПРИВЕТИЩЕ! кучала по всем вам, девочки. Но у меня было крайне ответственное предприятие Теперь я при компе и подключилась к инету, можно общаца!!! Катюля, спасибо за добрые слова
Любава
Спешу напомнить, что любовь не требует ничего - ни внимания, ни заботы. У Люси Лютиковой понравилось выражение: любовь - то когда любишь мужчину в целом, не замечая в частности что он придурок. (Ну начинайте кидать в меня чем попало, все придурки, без исключения. Однако иногда они выдают чудеса мудрости что рот открывается ))))
работать над собой, над отношениями, воспитывать чувства, растить их, или же оставить его и искать человека, с которым будет взаимопонимание?.. Тут я не могу определить, которое из двух - иллюзия.
Обе иллюзии. И про воспитание чувств, и про другого искать. Первое - чувства не воспитывают, им позволяют быть, собственно, как и себе - просто быть, вот такой, какая есть, а не такой, какой ты себя (другие) видишь и придумываешь, а второе - от своего урока далеко не убежишь - догонит. Так что прими, что есть и с этим работай.
Руслана, раза снова видеть тебя на форуме! Надеюсь, свекровь скоро поправится
да, я тоже на это надеюсь, пока делаю уколы и вроде ей уже полегчало!!! Любава пишет:
цитата:
И ценю, и не ценю. С одной стороны, я понимаю, что я здесь зачем-то, что я здесь не просто так. А с другой стороны, нет чувства собственного достоинства :( А в вечерние смены мне работать удобно, потому что когда я работаю днем, вечером я как выжатый лимон, и меня уже ни на что не остается. А так я хоть утром что-то успеваю сделать. Да и платят в целом по городу на этой работе неплохо (за те знания, что у меня есть), хоть я и ною, что денег не хватает.
Кстати интересно....ведь природа просыпается рано утром с лучами солнышка и солнышко дает нам энергию,чтобы решать наши жизненные задачи, а ночь нам дана,чтобы тело отдохнуло и набралось сил для следующего дня. Не здесь ли ответ Танюша? Ведь человек -это лишь часть природы,значит ритмы всего живого и наши ритмы совпадают. Если ты не берешь энергию от солнца, то где ты ее берешь? М.б. потребность в заботе-это потребность в энергии? Любава пишет:
цитата:
Палка о двух концах. Большого действительно может и не быть, если к в каждом что-то выискивать отрицательное. Здесь у меня сомнения: работать с тем, что есть, и не забивать себе голову мыслями "а вдруг это не мой человек?..", работать над собой, над отношениями, воспитывать чувства, растить их, или же оставить его и искать человека, с которым будет взаимопонимание?.. Тут я не могу определить, которое из двух - иллюзия.
Действительно раздумья о том, мой ли этот человек или нет забирают кучу энергии, а дело не двигается с места... Девочки уже написали,что и как, поэтому снова писать это не буду. Любава пишет:
цитата:
Да, за это ей спасибо, она всегда говорила, какие у нее симпатичные дети И тебе спасибо за то, что напомнила
Тогда куда же делать уверенность в своих женских чарах? Откуда выросла девушка,которая считает,что ей нужно много работать,чтобы решать материальные проблемы? Ведь в таком возрасте девушки больше заняты поиском мужа(который обеспечит базовые потребности семьи и будет отцом будущих детей) и любви,чтобы этих деток родить? Значит внимание должно уделяться больше своей внешности,расширению круга знакомых и т.д. Танюша, значит это женственность твоя куда-то запропастилась? Помнишь когда и как это произошло?
Отправлено: 06.08.10 18:27. Заголовок: Любава еще прощать ..
Любава еще прощать и отпускать нужно на свободу и самого человека, только появились претензии, недовольство, обиды ...все стрессы отпускаешь и его не забывай...чтобы не создавалась зависимость...
Отправлено: 07.08.10 11:55. Заголовок: Любава пишет: Я эти..
Любава пишет:
цитата:
Я этим желанием нравиться прикрываю страх того, что меня предадут, покинут, бросят потому, что я на самом деле не заслуживаю любви.
Не знаю, в родителях ли дело... Не пойму пока, откуда ноги растут у проблемы, но чувствую, что в этом направлении надо копать. Такой клубок, что "без бутылочки не обойдёсси", чтобы разобрать.
Мадам пишет:
цитата:
Откуда выросла девушка,которая считает,что ей нужно много работать,чтобы решать материальные проблемы?
Скорпи пишет:
цитата:
Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая.
У меня в роду по маминой линии повторяется история: один супруг другому указывает на дверь. Прадед прабабке на дверь не указывал, он ее просто гонял и бил со всеми 11 детьми. Бабушка удалого нрава: чуть что не по ее - вещи сожителя швырь с лестницы! иди отсюда, и чтоб я тебя не видела! Ее дочь, моя мама, меняется с ней местами: во время скандалов с отцом она была "жертвой", ей все время на дверь указывали: не нравится - иди. А ей идти некуда было. Сцепляла зубы и терпела.
Неужели я их стрессы так глубоко в себя впустила, что теперь вообще не могу семью строить из-за недоверия мужчинам?.. Вот что я сейчас в себе вижу:
*** во мне сидит установка, что перво-наперво я должна быть защищена: чтобы никто никогда не мог указать мне на дверь. Я почему-то уверена, что если я буду зависимой в материальном плане от мужчины, то обязательно однажды придет день, когда он скажет мне или валяй отсюда, или терпи и делай то, что я говорю.
Я боюсь, что будут какие-то принуждения в сексе (Руслана - Лилит в Водолее в 8 доме, на заметку тебе), что из-за зависимости от мужа я вынуждена буду делать то, что я не хочу.
Я боюсь, что меня свяжут по рукам и ногам все эти кастрюльки-сковородки, я как рабыня буду вкалывать, а муж меня будет попрекать каждый раз тем, что я где-то расслабилась и села отдохнуть (боже мой, как четко родительский сценарий срабатывает! это я только сейчас поняла, что моя ненависть к домашним делам перешла от мамы, потому что папа ее все время попрекал ими, называл лентяйкой и грязнулей). И мамину злобу я тоже в себя, как губка впитала (Руслана, снова тебе: Нептун-Луна): на работе вкалывали одинаково оба, но после работы мама еще должна была стоять у плиты. Мама злилась все время на отца, но она не видела, что папа все время после работы возился с домашним скотом, с огородом.
И у меня тоже есть сейчас установка: почему на работе пахать должны оба, а после работы муж сядет, ножки свесив, к телевизору или компу, а я в это время должна стирать, гладить, варить и т.п.? Но я же тоже устала, я тоже хочу отдохнуть. А я не смогу отдохнуть и сесть с ним рядом, если буду знать, что он голодный. А вдруг он меня упрекнет в том, что я плохая жена и хозяйка?.. Я вот сейчас вижу глупость этой мысли, но пока отпустить ее не могу.
*** Дом, который у меня будет, должен обязательно быть большим. Чтобы у каждого было по комнате, чтобы у каждого было свое личное пространство, чтобы можно было время от времени иметь возможность отдохнуть друг от друга, уйти в себя. В нем по максимуму должно быть бытовой техники и прочих вещей, облегчающих семейный быт. В семье всегда должны быть деньги на ремонт неисправностей, на обновки, чтобы не нужно было выбирать: или ты меняешь трубы, или покупаешь себе одежду. У меня должен быть сад, но пусть за ним ухаживает садовник. И пусть к детям приходит няня, когда я занята.
И я понимаю, что все, что я хочу - дорого стоит. И я не верю, что мой мужчина, во-первых, сможет на все это заработать (а если и сможет, то лет через сто, когда у нас уже внуки пойдут. А жить-то когда?), и меня не прельщают утверждения, что " все так живут". Меня вгоняют в ужас все эти бесконечные ипотеки, кредиты, займы... Я не хочу так. Во-вторых, я не верю в то, что я достойна такого мужчины, который сможет зарабатывать столько, чтобы обеспечить мои материальные запросы. В-третьих, с какой стати кто-то должен их удовлетврять? Ведь это мои потребности, а не его. Разве я могу просить о чем-то?.. Поэтому и выходит, что мне нужно рассчитывать только на себя.
*** И в то же время, потребность в семье есть. Я чувствую, что где-то внутри есть это - необходимость быть именно хозяйкой, именно домашней хлопотушкой, рукодельницей, женщиной, которая любит готовить, хозяйничать в доме.
И мне стыдно писать об этом, потому что вы скажете: что ты, как баран уперлась? Тебе уже сто раз сказали, отпускай и перестань жалеть себя и винить. Ты взрослый человек, поняла, осознала разрушительность родительских установок, ну и отпусти их. Ты не обязана их путь повторять и это еще не значит, что то, что было в жизни родителей, обязательно будет и в твоей. А я не могу никак :( Я не понимаю чего-то важного. Единственное, что меня подбадривает, так это понимание того, что рано или поздно я эти проблемы решу. И что я набралась смелости о них говорить. Ой, я наверное, еще тут доооолго буду писать про все про это и много...
Скорпи пишет:
цитата:
Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая.
Так я сохраняю мнимую независимость :( Так я могу себе еще раз доказать, что нельзя доверять мужчинам :( Что ему все равно, что ему нет дела до меня. А значит, правильны мои установки - я у себя одна. Знаю, что на самом деле это неправильно, но из подсознания пока не могу это вытащить. В общем, вот такая каша.
нет, ее можно только впустить, раскрыться ей навстречу
Почему-то у меня любовь ассоциируется с беззащитностью, уязвимостью, опасностью :( Я боюсь, что если я просто приму все, как есть, и расслаблюсь, то у меня не будет стимула стремиться к лучшему. А любовь хрупкая - до первых скандалов на бытовой почве, когда не на что собрать ребенка в школу. Роника пишет:
цитата:
чувства не воспитывают, им позволяют быть, собственно, как и себе - просто быть, вот такой, какая есть, а не такой, какой ты себя (другие) видишь и придумываешь
Разрешать себе быть собой - это мне пока труднее всего дается. Тайна пишет:
цитата:
Спешу напомнить, что любовь не требует ничего - ни внимания, ни заботы.
Не могу пока согласиться... Все же, друг друга нужно беречь, нужно заботиться друг о друге и стараться понять, как другому надо, чтобы его любили.
Отправлено: 07.08.10 12:07. Заголовок: Мадам пишет: Не зде..
Мадам пишет:
цитата:
Не здесь ли ответ Танюша? Ведь человек -это лишь часть природы,значит ритмы всего живого и наши ритмы совпадают. Если ты не берешь энергию от солнца, то где ты ее берешь? М.б. потребность в заботе-это потребность в энергии?
По-моему, как раз работая в дневные часы, солнца-то как раз и меньше всего шансов получить. Потому что не уйдешь же из офиса загорать на пляж. Да и жарко сейчас - куда-то на улицу выбираться днем, у нас сейчас тоже 40 градусов. Но в целом ты права: днем учусь сидя, вечером работаю сидя, двигательной активности не хватает. А тенниса мало. Надо что-то придумывать.
Уфф... Вот все понимаю, как собака, а сказать ничего не могу. Вернее, принять. Пошла думать - я тут выше чуть чуть только что писала про страх любить. Спасибо, Андреа Nezabudka пишет:
цитата:
Любава еще прощать и отпускать нужно на свободу и самого человека, только появились претензии, недовольство, обиды ...все стрессы отпускаешь и его не забывай...чтобы не создавалась зависимость...
Стараюсь :) Кстати, заметила, что мне у конкретного человека прощения легче просить, чем у стресса, который я могу только мысленно видеть.
Отправлено: 07.08.10 13:16. Заголовок: И вот еще что в тему..
И вот еще что в тему вспомнила. Раньше мой друг с радостью говорил о детях, о семье. У него глаза загорались, когда он рассказывал про детей своих друзей. И он как-то давал понять, что хотел бы меня видеть в роли своей жены (правда, у него всегда была оговорка: есдинственный повод и причина жениться - это рожать детей). Я же категорически была против детей, потому что думала, что как только они появятся - считай все, на себе можно ставить крест. А мне нужно думать о том, как заработать на нормальный дом, как стать заметной в своей сфере, как сделать карьеру... Он смеялся над моими заскоками, ничего, говорит, вот сделаю тебе ребенка, и никуда ты не денешься. Я в ужасе была от его слов. Я начинала напрягаться. Я говорила ему на полном серьезе: только попробуй. Только попробуй. Даже в постели. Потому что дети означали для меня стопроцентную нищету: если я не заработаю деньги, то кто же?.. Забота о воспитании детей будет отнимать все время, я не смогу реализоваться. Я вдалбливала другу в голову мысль, что это не так просто - завести семью. Что нужно будет расширять жилплощадь, а это означает ипотеку лет на 20 и одну большую сплошную экономию на всем. Потому что все так живут. Протест был мощным и мрачным.
И он постепенно стал реже говорить о семье. Потом эти разговоры сошли на нет. И когда однажды я ему полушутя-полусерьезно сказала, что я хочу замуж, он ответил, что жениться расхотел. И позже сказал мне буквально моими же словами, что семья - это ипотека, это ограничения. Что он не готов. Я чувствую, что я его сама же и задавила своими разговорами. Он чувствует, что мне нужно очень много, а он пока не в состоянии мои запросы удовлетворить. Он тоже напрягается.
Все правильно. У него отпала потребность заботиться обо мне. Ведь мужчина сознательно или бессознательно в первую очередь заботится о яйцеклетке, о продолжении своего рода, о потомстве. Какой смысл ему заботиться о женщине, которая не хочет детей?
Мне нужно выяснить, почему меня просто вымораживает перспектива рая в шалаше, почему мне так важно быть обеспеченной. Почему этот дурацкий вопрос не дает мне покоя, из-за него я и не двигаюсь никуда, и измотала себя уже вконец...
Любава, материальный - ум. Живешь умом и боишься проявить чувства, потому что это слабость?
Ника думала я, думала, что ответить... А все сводилось у меня к купле-продаже, к торговле чувствами. Я поняла, что мужчину заранее обвиняю в том, что сама дать не могу. Все эти обвинения - оправдания моей неспособности любить.
Такой "неспособности" нет. Любить ты способна и любишь как умеешь. Главное не сравнивай свою "способность" с другими людьми. Ты принесла свое умение любить из прошлой жизни, это твой монастырский устав, и тебя никто не сможет в этом упрекнуть. У каждого свой опыт жизней. Не сравнивай себя ни с кем. Люби себя, уважай себя. Ты - это не только ты сейчас, это множество людей и животных в ком жила твоя душа в прошлом. Не обижай их недоверием.
Отправлено: 08.08.10 11:43. Заголовок: Спасибо, Тайна. Эти ..
Спасибо, Тайна. Эти слова не только про способность любить можно принять, но и про личность в целом. Спасибо, как бальзам на душу. Я в отчаянии сейчас, подавлена. Начала, вроде, с простого - почему не заботится, а такой ворох стрессов разворотила.
Отпускала друга из себя, а он не хочет уходить. Говорит, он свободен, сам уйдет, когда надо будет. Отпускала печаль из-за отношений, спрашивала ее, чему она пришла меня научить. Ответила: тому, что и такие отношения тоже бывают. Тому, чтобы я увидела, что бывает так, и что так плохо, и что можно по-другому. Но не ушла еще печаль. Буду работать дальше.
Отправлено: 08.08.10 12:26. Заголовок: Любава пишет: что т..
Любава пишет:
цитата:
что так плохо, и что можно по-другому
поэтому и не ушла твоя печаль, ты не принимает, что есть, а оцениваешь и ждешь своих иллюзий, между тем жизнь у тебя такая, и раз ты в ней живешь, значит ты можешь с этим справиться, значит тебе всего хватает
По-моему, как раз работая в дневные часы, солнца-то как раз и меньше всего шансов получить. Потому что не уйдешь же из офиса загорать на пляж. Да и жарко сейчас - куда-то на улицу выбираться днем, у нас сейчас тоже 40 градусов. Но в целом ты права: днем учусь сидя, вечером работаю сидя, двигательной активности не хватает. А тенниса мало. Надо что-то придумывать.
Нет, Танюша. Ты меня не поняла, человек и природа живет по определенным ритмам, но только человек может работать ночью - это не природно, соответственно он много энергии тратит жизненной. Не в двигательной активности дело. Просто попробуй один день провести в соответствии с ритмом всего живого и ты увидишь сколько энергии и сил появится. Для начала встань с рассветом и ложись спать после заката солнца и тогда это почувствуешь, даже одного дня хватит. Этого умом невозможно понять, даже самым сильным интеллектом, а только опытом.
Отправлено: 08.08.10 16:59. Заголовок: Любава пишет: Мне н..
Любава пишет:
цитата:
Мне нужно выяснить, почему меня просто вымораживает перспектива рая в шалаше, почему мне так важно быть обеспеченной. Почему этот дурацкий вопрос не дает мне покоя, из-за него я и не двигаюсь никуда, и измотала себя уже вконец...
Помоему часть установок ты уже обнаружила-это установки твоих бабушек и мамы которых мужчины хотели оставить без крыши над головой и они терпели, а ты решила просто не решать этот вопрос, а сразу сделать свое жилье и не рисковать с доверием. Дальше идет страх, страх перед голодом и бедностью. Кстати он может быть просто генетически в тебя заложен, поэтому ты его не можешь обнаружить. Не помнишь слышала ли ты в детстве разговоре о голоде более старшего поколения людей?
ну дожили... естественная потребность женщины в мужской заботе уже неприличной считается. Да все верно - женщине заботу, мужчине доверие, условно канеш, но это вполне себе залог здоровых отношений. Если он меряет по себе (даря тебе доверие), так это его проблемы, не твои
Отправлено: 08.08.10 19:44. Заголовок: а я тут сейчас пытаю..
а я тут сейчас пытаюсь книжку прочитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя. Там, конечно, как для дебилов написано, но если не обращать внимания на форму подачи материала, то есть мысли очень здравые и в хозяйстве пользительные. Рекомендую тем, у кого трудности с полом противоположным.
цитата: Получается, что ты не хочешь, чтобы о тебе заботились. В этом есть какая-то твоя выгода. Нужно разобраться, какая.
Так я сохраняю мнимую независимость :( Так я могу себе еще раз доказать, что нельзя доверять мужчинам :( Что ему все равно, что ему нет дела до меня. А значит, правильны мои установки - я у себя одна. Знаю, что на самом деле это неправильно, но из подсознания пока не могу это вытащить.
Нет,Танюш, это ещё не конечная цель. Раскручивай дальше, должно получиться позитивное намерение. Зачем тебе нужно доказывать свою независимость ? Что хорошего ты можешь получить из этого для себя? Постарайся ответить.
Все правильно. У него отпала потребность заботиться обо мне.
Любава пишет:
цитата:
А мне нужно думать о том, как заработать на нормальный дом, как стать заметной в своей сфере, как сделать карьеру...
Потому что ты сама о себе заботишься, ты эту заботу на него не возложила, а отняла право заботится о себе у него.
Причем отнимала же какое-то продолжительное время. Теперь, чтобы вернуть тоже потребуется время на разговоры в обратном направлении. О чем думает женщина, то делает мужчина.
Любава пишет:
цитата:
Мне нужно выяснить, почему меня просто вымораживает перспектива рая в шалаше, почему мне так важно быть обеспеченной. Почему этот дурацкий вопрос не дает мне покоя, из-за него я и не двигаюсь никуда, и измотала себя уже вконец...
А зачем тебе это выяснять. Если хочется жить не в шалаше, то к этому надо и стремиться, только не своими силами, а общими с твоим другом. Думаю, так эффективнее и быстрее получиться.
Мне увиделось стремление к идеальному (только к хорошему): рай так РАЙ - чтобы все было и материальный уровень и духовный; дети - так, чтобы родились только в раю. Но мы живем на земле, где можно создать материальный рай, но нет никакой гарантии в его продолжительной сохранности. Т.е. надо прикладывать силы для сохранения достигнутого материального рая. В этой погоне за достижением и сохранением нет внутреннего покоя.
Потому что дети означали для меня стопроцентную нищету: если я не заработаю деньги, то кто же?.. Забота о воспитании детей будет отнимать все время, я не смогу реализоваться.
Любава пишет:
цитата:
И позже сказал мне буквально моими же словами, что семья - это ипотека, это ограничения.
У меня почему то ассоциация от прочитанного: семья = тюрьма. Ты в родительской семье чувствовала себя очень сильно несвободной? Если бы семья была более обеспеченной ты была бы свободней? Очень сильный протест против ограничений.
Любава пишет:
цитата:
во мне сидит установка, что перво-наперво я должна быть защищена: чтобы никто никогда не мог указать мне на дверь. Я почему-то уверена, что если я буду зависимой в материальном плане от мужчины, то обязательно однажды придет день, когда он скажет мне или валяй отсюда, или терпи и делай то, что я говорю.
Любава пишет:
цитата:
Он смеялся над моими заскоками, ничего, говорит, вот сделаю тебе ребенка, и никуда ты не денешься.
Мне кажется, что ты, отвергая заботу, защищалась от этого.
Отправлено: 10.08.10 11:56. Заголовок: Девочки, еще раз вам..
Девочки, еще раз вам всем огромное спасибо за то, что помогаете мне разобраться в себе!
Скорпи пишет:
цитата:
Нет,Танюш, это ещё не конечная цель. Раскручивай дальше, должно получиться позитивное намерение. Зачем тебе нужно доказывать свою независимость ? Что хорошего ты можешь получить из этого для себя? Постарайся ответить.
Второй день кручу-верчу эту цепочку, с большим трудом она у меня раскручивается. Думала, а что же значит для меня эта забота? Пришла к выводу, что все ж таки я больше прошу, чем писала в топике. Мне не просто нужно, чтобы он раз в день спрашивал, как у меня дела, а чтобы помогал мне хозяйственные проблемы решать. Отвезти-привезти меня, куда надо, вместе на рынок сходить, вместе какие-то вещи для быта купить... В общем, это острая потребность в Хозяине.
И тут я, кажется нащупала противоречие. Я однажды брала консультацию у психолога, по ее просьбе я обрисовала картинку себя идеальной. Идеальной - не в смысле совершенной, а в смысле счастливой, чувствующей удовлетворение от того, какая я есть. Так вот. Я увидела себя Хозяйкой. Я стояла на пороге своего дома плечом к плечу с моим мужем. И мы оба стояли, как крепость, как единое целое, и смотрели в открытую дверь. Мы на пороге встречали. Кого встречали - я не знаю (детей что ли обычно встречают на пороге?) и потому, что мы были вместе, нам любые неприятности были по плечу. Образ был очень гармоничным и сильным. Он Хозяин, я Хозяйка. И сейчас еще во мне этот образ живет.
Но у меня вылезло то, что я испытываю жуткий стыд за свою криворукость, неумелость, мне все кажется, что я что-то не так делаю, не приспособлена к жизни, не умею на чем-то сэкономить, по-житейски мудро решать проблемы, придумывать какие-то решения, как-то выкручиваться, чтобы с минимальными затратами обустраивать быт. И огромное спасибо indi за посты в теме "Спасите мою малышку". Благодаря этим цитатам я увидела свой стыд за свою неумелость. Все перечисленные там стрессы есть и во мне. Буду работать с ними потихонечку.
В общем, пока я вижу выгоду в подсознательном непозволении заботиться о себе так: он не заботится обо мне - я не должна быть хозяйкой, а ей я быть боюсь и не умею. Его незабота помогает мне избежать напряжения из-за страха чего-то не суметь, с чем-то не справиться и вызвать чье-то осуждение.
Отправлено: 10.08.10 12:00. Заголовок: Вот кстати, папа обо..
Вот кстати, папа обо мне раньше не заботился совсем, но позже, когда они развелись с мамой, он начал проявлять заботу. Он скидывает смски, спрашивает, как дела время от времени. Когда я приезжаю в гости, пытается накормить меня чем-то вкусненьким - уж чего он там сам приготовит, как он там сам на стол соберет - а все пытается. Я сейчас начала принимать его заботу, с пониманием отношусь к тому, что он заботится так, как умеет, а раньше она меня ужасно раздражала. Нужно еще этот момент тоже проработать.
Дальше идет страх, страх перед голодом и бедностью.
Хелен пишет:
цитата:
Мне увиделось стремление к идеальному (только к хорошему): рай так РАЙ - чтобы все было и материальный уровень и духовный; дети - так, чтобы родились только в раю.
Мадам, Хелен спасибо большое!
Это вот где связка получилась: Любава пишет:
цитата:
я испытываю жуткий стыд за свою криворукость, неумелость, мне все кажется, что я что-то не так делаю, не приспособлена к жизни, не умею на чем-то сэкономить, по-житейски мудро решать проблемы, придумывать какие-то решения, как-то выкручиваться, чтобы с минимальными затратами обустраивать быт.
Наконец-то у меня вылезло на поверхность то, что я надеялась благодаря деньгам избавиться от необходимости учиться быть хозяйкой, решать женские вопросы по-женски. И хотя в глубине души я понимала, что Хелен пишет:
цитата:
Но мы живем на земле, где можно создать материальный рай, но нет никакой гарантии в его продолжительной сохранности. Т.е. надо прикладывать силы для сохранения достигнутого материального рая. В этой погоне за достижением и сохранением нет внутреннего покоя.
я все равно цеплялась за мысль о том, что если у меня будут деньги, я смогу избавиться от этой мутотени. Я и сейчас еще цепляюсь за это, но чувствую, что все равно потихонечку что-то начинает сдвигаться, что-то начинает меняться внутри. Сейчас, в эти дни мне помогает подсказка Тайны о том, что то, как мы себя сейчас ведем - это результат наших всех прошлых воплощений, и глупо было бы обвинять себя за то, что живем, как умеем.
поэтому и не ушла твоя печаль, ты не принимает, что есть, а оцениваешь и ждешь своих иллюзий
Я немножко не в том ключе писала: я имела в виду то, что такие отношения нездоровы, что нужно меняться. Сейчас стало легче, уже меньше стала печаль из-за отношений, я ее почти не чувствую. Даже испытываю благодарность другу за то, что он меня подтолкнул к переменам, к переосмыслению того, как я сейчас живу. Приходил в выходные. Чувствую, замерз у меня мой мальчишка, оттаивать боится. Буду отогревать. А иллюзии и оценки действительно во мне есть еще, сужу по тому, что кожа еще не очистилась.
vol4iza пишет:
цитата:
между тем жизнь у тебя такая, и раз ты в ней живешь, значит ты можешь с этим справиться, значит тебе всего хватает
В тот момент, когда ты мне писала про это, я отпускала страх перед бедностью. Вот удивительно - бедность мне сказала то же самое: это иллюзия, что чего-то не хватает. Все у тебя есть, есть то, в чем ты нуждаешься. Не уверена, что я этот страх до конца проработала. Пошла еще дикая злоба на бедность, как на свою, так и на бедность окружающих. Между тем понимаю, что это я себя такой ощущаю, это просто моя оценка, на которой я зациклилась. Вот с ней пока не могу справиться.
Мадам пишет:
цитата:
Не помнишь слышала ли ты в детстве разговоре о голоде более старшего поколения людей?
Слышала, а как же Наверное, это все слышали, в каждой семье живут еще отголоски войны.
Ой, пишу сейчас все эти посты, а саму кашель замучал, никак не могу откашляться. Протест что ли идет какой?... Андреа пишет:
цитата:
" Все что происходит, просто происходит. Без ожиданий достижения чего-либо."
Наверное, это глубокая мысль. Но я пока далека от ее принятия. Есть к чему стремиться
человек и природа живет по определенным ритмам, но только человек может работать ночью - это не природно, соответственно он много энергии тратит жизненной. Не в двигательной активности дело. Просто попробуй один день провести в соответствии с ритмом всего живого и ты увидишь сколько энергии и сил появится. Для начала встань с рассветом и ложись спать после заката солнца и тогда это почувствуешь, даже одного дня хватит.
Спасибо, Руслана, я попробую в отпуске пару недель так пожить и посмотрю, как лучше. Одного дня не хватит, наверное, чтобы понять - ведь у меня ритмы сейчас настроены на вечерний график, я так годами живу. Все же да, действительно. Пора мне уже и самой о себе позаботиться. Устала я на этой работе. Отпускала ее вчера, но нужно еще отпускать. Сменить работу пока не могу, но надо будет как-то продумать распорядок дня.
Отправлено: 10.08.10 12:48. Заголовок: Uscita пишет: Если ..
Uscita пишет:
цитата:
Если он меряет по себе (даря тебе доверие), так это его проблемы, не твои
Обоих. У меня второй уже такой товарисч, значит, и мои проблемы тоже. Скли пишет:
цитата:
а я тут сейчас пытаюсь книжку прочитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя. Там, конечно, как для дебилов написано, но если не обращать внимания на форму подачи материала, то есть мысли очень здравые и в хозяйстве пользительные. Рекомендую тем, у кого трудности с полом противоположным.
Спасибо, Скли. Буду иметь в виду книжку Хелен пишет:
цитата:
Причем отнимала же какое-то продолжительное время. Теперь, чтобы вернуть тоже потребуется время на разговоры в обратном направлении. О чем думает женщина, то делает мужчина.
Да, понимаю, что потребуется время. Хелен пишет:
цитата:
Если хочется жить не в шалаше, то к этому надо и стремиться, только не своими силами, а общими с твоим другом. Думаю, так эффективнее и быстрее получиться.
Ты права Хелен пишет:
цитата:
У меня почему то ассоциация от прочитанного: семья = тюрьма. Ты в родительской семье чувствовала себя очень сильно несвободной? Если бы семья была более обеспеченной ты была бы свободней? Очень сильный протест против ограничений.
Да, был такой образ - но не по отношению к родительской семье, а по отношению к моей потенциальной. Мамино, все мамино... Очень сильно в семье чувствовалась ограниченность в финансах и это воспринималось как несвобода. Я семью воспринимала как тихий ад в старшем подростковом возрасте и в студенческие годы. Приезжаешь с учебы домой, а у них опять послескандалье. Опять мама меня уводит в комнату и начинает рассказывать, в какой она жопе и какой отец сволочь. А я помочь ничем не могу и понимаю свое бессилие. Ощущение постоянного замкнутого круга. Если бы семья была более обеспеченной... наверное, нет, я не чувствовала бы себя более свободной. Не могу представить, было бы ли меньше скандалов между родителями или нет. Мне кажется, что даже если бы и были деньги, все равно они нашли бы, к чему друг в друге придраться и из-за чего устроить разборки.
Любава, твоему организму не хватает воды, и он тебе через страх перед экономическими проблемами, страх что не хватит финансов показывает это. Деньги - вода. Тебе не хватает физической заботы. О душе ты заботишься, занимаясь духовной практикой, а как же тело?
Отправлено: 10.08.10 14:47. Заголовок: Любава, я не помню ..
Любава, я не помню писала ли об этом Виилма, это у меня такое мнение сложилось, взаимосвязь воды и денег. Если вспомню каким образом я к этому выводу пришла, напишу. Сейчас для меня это как аксиома - просто знаю.
Отправлено: 10.08.10 18:57. Заголовок: Любава пишет: И мы ..
Любава пишет:
цитата:
И мы оба стояли, как крепость, как единое целое, и смотрели в открытую дверь. Мы на пороге встречали. Кого встречали - я не знаю (детей что ли обычно встречают на пороге?) и потому, что мы были вместе, нам любые неприятности были по плечу. Образ был очень гармоничным и сильным. Он Хозяин, я Хозяйка. И сейчас еще во мне этот образ живет.
Любава пишет:
цитата:
Наконец-то у меня вылезло на поверхность то, что я надеялась благодаря деньгам избавиться от необходимости учиться быть хозяйкой, решать женские вопросы по-женски
Вот, собственно и ответ. Вспомни, что мы приходим на эту землю учиться. С определенным учебным планом. В твоем плане (это и есть положительное намерение по Синельникову) - научиться быть самостоятельной, независимой, самодостаточной женщиной - Хозяйкой. Ты создала свою модель поведения, якобы решающей эту проблему. Разогнать всех мужиков, заработать побольше денег. Это, конечно тоже вариант, но создающий уже другие проблемы... В твоей власти и силе создать другие модели поведения, приносящие меньше страданий, более мягкие. Попроси об этом Бога, подсознание - и варианты обязательно появятся. Удачи тебе!
Отправлено: 10.08.10 20:18. Заголовок: Любава пишет: Вот к..
Любава пишет:
цитата:
Вот кстати, папа обо мне раньше не заботился совсем, но позже, когда они развелись с мамой, он начал проявлять заботу. Он скидывает смски, спрашивает, как дела время от времени. Когда я приезжаю в гости, пытается накормить меня чем-то вкусненьким - уж чего он там сам приготовит, как он там сам на стол соберет - а все пытается. Я сейчас начала принимать его заботу, с пониманием отношусь к тому, что он заботится так, как умеет, а раньше она меня ужасно раздражала. Нужно еще этот момент тоже проработать.
У меня почти так же. Папа стал больше обо мне заботиться, когда я стала жить отдельно от родителей. Думаю, что, раньше я была под влиянием мамы на его счет и это его отталкивало на интуитивном уровне или он просто не хотел разрушать отношения между мной и мамой, т.к. сам знал как это больно, когда против тебя настраивают собственное дитя. И сначала я никак не могла поверить в искренность его заботы, т.к. образ мысли был по-маминой мерке.
Пошла еще дикая злоба на бедность, как на свою, так и на бедность окружающих. Между тем понимаю, что это я себя такой ощущаю, это просто моя оценка, на которой я зациклилась.
Любава пишет:
цитата:
а у них опять послескандалье. Опять мама меня уводит в комнату и начинает рассказывать, в какой она жопе и какой отец сволочь. А я помочь ничем не могу и понимаю свое бессилие. Ощущение постоянного замкнутого круга. Если бы семья была более обеспеченной... наверное, нет, я не чувствовала бы себя более свободной. Не могу представить, было бы ли меньше скандалов между родителями или нет. Мне кажется, что даже если бы и были деньги, все равно они нашли бы, к чему друг в друге придраться и из-за чего устроить разборки.
То есть даже если бы деньги были, то мама чувствовала бы себя все равно в полной . А почему?
А ты точно материальной бедности боишься? Может быть бедности в смысле семейной любви, которая не лилась через край от родителей к детям. Т.е. не душевная ли, не духовная ли это бедность замаскировалась под материальную. Мне не хотелось быть обеспеченной по полной программе до тех пор пока я не потеряла свою первую самую сильную любовь. И тогда впервые в жизни мне захотелось заполнить пустоту максимальным материальным достатком. Внутренне была полная уверенность, что комфорт в жизни решить все, т.е. недостаток душевной любви.
У меня сложилась такая цепочка: недостаток душевной любви в семье, ее поиск, отчаянье ее найти привели к вытеснению из жизни развития и поиска душевной любви, заменой которому стал поиск духовного развития (ты пишешь, что семья будет мешать твоему духовному развитию) и развитие материального благосостояния (материальный уровень позволит развиваться тебе духовно). Видишь развитие душевной любви вытеснено из жизненного плана. Дух развивается только через Душу. По Виилме, если не ошибаюсь, Душа связывает Дух и тело.
Отправлено: 10.08.10 20:59. Заголовок: Ника пишет: Деньги ..
Ника пишет:
цитата:
Деньги - вода.
Хелен пишет:
цитата:
деньги = воздух И в ТАРО и в эзотерике...
Думаю и то и другое верно. Все зависит от отношения к деньгам.
Наверное в уравновешенном состоянии (в идеале) деньги=воздух=свобода. Но при наличии страха (охлаждение) и чувства вины (давления) воздух становится жидкостью, водой.
Отправлено: 10.08.10 21:45. Заголовок: Ника , возможно, т.к..
Ника , возможно, т.к. в свою очередь воздух = информации, а вода = накопителю и содержателю информации. Т.е. если информацию трансформируешь в печаль, вину, страх то переносишь ее уже в воду.
Отправлено: 10.08.10 23:58. Заголовок: Ника пишет: То есть..
Хелен пишет:
цитата:
То есть даже если бы деньги были, то мама чувствовала бы себя все равно в полной . А почему?
Папа очень ревнив. Он здорово ограничивал свободу мамы, она не могла съездить увидеться с подругами в родной город, потому что он ей запрещал (вышла замуж - сиди дома, возись с детьми, нечего по подружкам шастать). И сам с ней не ездил никуда, у самого друзей не было. Даже на соседнюю улицу ей было проблемно сходить к подруге (вот, дела не деланы, а ты опять умотала лясы точить). И самой большой проблемой была ее работа. Мама ветврач, а ветврач в деревне, где нет ни маршруток, ни трамваев, пользуется тем транспортом, который предлагает сельчанин, вызвавший врача на осмотр скотинки. Папа всегда или допрос устраивал после вызовов (как это, тебя же подвезли на машине? Вот и отчитывайся давай, где, когда и с кем ездила), обвинял во всех смертных грехах сразу, или, бывало, бил маму. Когда они не на жизнь, а насмерть дрались у нас с братом на глазах, это было страшно...
Думаю, деньги проблему ревности бы не решили. И не решили бы проблему невнимательности, черствости, равнодушия отца по отношению к матери. У папы была потрясающая способность сначала человека в чем-то несправедливо обвинить, унизить, плюнуть в душу, а потом извернуться и сказать, что не было такого. Вот не было и все тут, не говорил я тебе никогда таких слов. Вот на это мне мама чаще всего жаловалась - что он ее всю оболжет, грязью обольет, сравняет с землей, а потом как ни в чем не бывало спрашивает, что на ужин и искренне удивляется, на что она обиделась. С возрастом мама начала заводиться с полоборота. Истерики до корвалола стали обычным делом. Она уже ждала от него подвоха в каждом слове, в каждой фразе ей виделись упреки, оскорбления и унижения. И все это на фоне "нет денег" и "не о чем поговорить, он все о своих свиньях да курах".
Вот, кстати, еще всплыло: в 90-е годы отец потерял работу, и в семье в те годы работала только мама. Он лет 5 вообще без работы сидел, ему гордость не позволяла пойти работать сторожем - хоть куда-нибудь, лишь бы заработать. Мама сначала его жалела, искала работу ему, а потом начала вслух упрекать его в бездействии. Он начал пить втихую, правда, когда посадил весь ЖКТ себе, бросил, и сам себя же и вылечил.
Поэтому, наверное, во мне еще сидит страх положиться на мужчину. Сегодня просила прощения у отца от лица матери и от лица всех женщин рода. Понимаю, что начинать надо с испрашивания прощения у отца, потому что в маме было что-то, что притянуло к ней такие уроки через отца, она чем-то подсознательно провоцировала все эти сцены. Наверное, еще много раз нужно будет прощения у них друг через друга просить... И самой их прощать. ------------------------ И все равно во мне еще протест идет сильный против... выслуживания любви. Гордыня, эгоизм мешают просто любить своего МЧ. Почему-то пока безусловно не получается, пока только выслуживание и готовность к самопожертвованию в себе отслеживаю.
Отправлено: 11.08.10 00:08. Заголовок: Хелен пишет: А ты т..
Хелен пишет:
цитата:
А ты точно материальной бедности боишься? Может быть бедности в смысле семейной любви, которая не лилась через край от родителей к детям. Т.е. не душевная ли, не духовная ли это бедность замаскировалась под материальную.
Да. Чувствую, что боюсь повторить мамин сценарий. Она вышла замуж не потому, что любила, а потому что время пришло, потому что так удобно было, потому что все подруги замужем уже были. Признаться честно, у меня мотивы построения семейной жизни схожие сейчас (надеюсь, что я смогу изменить их все же, пусть и не сразу): потому, что вдвоем проще, удобнее. Выходит, это моя же душевная бедность кричит sos. Хелен пишет:
цитата:
У меня сложилась такая цепочка: недостаток душевной любви в семье, ее поиск, отчаянье ее найти привели к вытеснению из жизни развития и поиска душевной любви, заменой которому стал поиск духовного развития (ты пишешь, что семья будет мешать твоему духовному развитию) и развитие материального благосостояния (материальный уровень позволит развиваться тебе духовно). Видишь развитие душевной любви вытеснено из жизненного плана. Дух развивается только через Душу. По Виилме, если не ошибаюсь, Душа связывает Дух и тело.
Ой, Хелен, вот чувствую, что в точку попала. А внутри идет такая волна - нееет! ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!! Такая ярость сейчас пошла, такое негодование... Аж горло сдавило. Как-будто это она виновница всех моих бед. Не буду пока эту волну давить, пусть выплеснется. На свежую голову потом обдумаю. Для меня уже прогресс - отследить это в себе.
Отправлено: 11.08.10 00:10. Заголовок: Скорпи пишет: В тво..
Скорпи пишет:
цитата:
В твоем плане (это и есть положительное намерение по Синельникову) - научиться быть самостоятельной, независимой, самодостаточной женщиной - Хозяйкой. Ты создала свою модель поведения, якобы решающей эту проблему. Разогнать всех мужиков, заработать побольше денег. Это, конечно тоже вариант, но создающий уже другие проблемы... В твоей власти и силе создать другие модели поведения, приносящие меньше страданий, более мягкие. Попроси об этом Бога, подсознание - и варианты обязательно появятся. Удачи тебе!
Спасибо, Скорпи. Буду искать другие варианты Хозяйки
Отправлено: 11.08.10 15:04. Заголовок: Ника пишет: Деньги ..
Ника пишет:
цитата:
Деньги - вода.
поговорка про то что пройти сквозь огонь, воду и медные трубы означает пройти испытание неприятностями, кармой как от огня не скрыться, вода - испытание деньгами, они как вода, должны крутиться иначе сами знаете что с водой бывает стоячей и в ней главное не утонуть в моральном смысле конечно, а медные трубы - это фанфары, испытание славой.
Отправлено: 11.08.10 15:26. Заголовок: Любава пишет: А вну..
Любава пишет:
цитата:
А внутри идет такая волна - нееет! ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!
протест против обвинения что я не такая женщина как надо, недо женщина, против откровенных сомнений в твоей женственности, ценности как женщины и ее роли в жизни, против обесценивания. ситуация в семье тоже мне кажется иллюстрирует утрату веры в себя как женщины, колосальное понижение самооценки у мамы и у дочки тоже, тебе просто некуда было деваться в таких условиях, глядя на такую жизнь женщины врядли захочешь ею быть. но в детсяве это не поймешь, просто хлебаешь так сказать по карме что дает жизнь, а сейчас разум сильней, постарайся понять все мамины ошибки, если не поймешь на ее примере как надо, то хоть поймешь как не надо и то уже много. мне кажется маме нужно отдать должное - она хоть и не понимала как правильно отстаивать себя, в истериках, в драках, но от себя все же не отказалась и хорошо а то бы глубже яма была и для вас для детей тоже. "ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!" имхо, но мне кажется тут обида на мужской пол, как бы " не дам вам любви! не заслужили! обижали! " и т.д. прощай папу
Отправлено: 11.08.10 20:56. Заголовок: Любава пишет: И все..
Любава пишет:
цитата:
И все равно во мне еще протест идет сильный против... выслуживания любви.
Любава пишет:
цитата:
Выходит, это моя же душевная бедность кричит sos.
Любава пишет:
цитата:
Такая ярость сейчас пошла, такое негодование...
Это похоже на восстание рабыни: жалость к себе и отчаянья изменить что-то. (Рабыня как раз самая бедная, самая бесправная, самая подавленная, т.е. бедная во всех отношениях)
Любава пишет:
цитата:
Для меня уже прогресс - отследить это в себе.
Какая ты смелая. У тябе все обязательно получится.
Отправлено: 13.08.10 11:04. Заголовок: Жара меня измотала о..
Жара меня измотала окончательно, думать получается с трудом. С нетерпением жду сентября. Скорей бы осень! Перечитывала сейчас тему. Думаю, ну как же, как же это - любить себя?..
Неверие в себя просто тотальное, страх сделать ошибку - где-то что-то упустить, недопонять, но высказать мысль, настоять на ней, а потом прослыть тупоголовой идиоткой. Поэтому для перестраховки уж лучше вообще промолчу лишний раз. И не буду ни в магазине лишний раз что-то переспрашивать, ни в отношениях не буду лишний раз на чем-то настаивать, свои права отстаивать (тут еще страх, что обвинят в эгоизме, в том, что не думаю о других). Гордыня, высокомерие? Знаю, что не это главное - права отстоять в отношениях. У Виилмы читала, что когда на первобытного человека накладывали обязательства, он с радостью брался их выполнять, это был большая честь для него, ни о каких правах он и не вспоминал. Сейчас же все с ног на голову перевернулось, все только и делают, что свои права отстаивают, а против обязанностей протестуют. Но пишу об этом скорее для себя, чтобы разобраться с тем, что же такое чувство собственного достоинства, что же значит любить себя и уважать. Пишу все это, чтобы отследить, понять, что мешает делать шаги к своему образу нормальной, правильной (рассудительной, уравновешенной) хозяйки.
Чтобы не забыть, запощу сюда пару постов Тандры из темы "Воля"<\/u><\/a>:
протест против обвинения что я не такая женщина как надо, недо женщина, против откровенных сомнений в твоей женственности, ценности как женщины и ее роли в жизни, против обесценивания. ситуация в семье тоже мне кажется иллюстрирует утрату веры в себя как женщины, колосальное понижение самооценки у мамы и у дочки тоже
Спасибо, yk, это есть. Мама очень ярко все это иллюстрировала: когда по телевизору показывали рекламу какого-то крема, и в конце ролика модель говорила "Бла-бла-бла (название марки крема). Ведь я этого достойна!" Мама взрывалась праведным гневом: "А я что? уж и не женщина что ли? Я что, не достойна что ли?!! Терпеть не могу эту рекламу!". Не знаю, почему, но она именно на себя этот слоган сразу меряла и бунтовала. Я пока не могу отследить сомнения кого-то другого в моих женских качествах. Наверное, потому что в первую очередь наношу упреждающий удар - сама в себе заранее сомневаюсь.
Работаю с этим. Вернее, собираюь пока с силами... Боюсь перемен, потому что если действительно начать заботиться о себе, я пошлю к чертовой матери свою работу и уйду куда-нибудь в другое место. Но куда - это вопрос. yk пишет:
цитата:
но в детсяве это не поймешь, просто хлебаешь так сказать по карме что дает жизнь, а сейчас разум сильней, постарайся понять все мамины ошибки, если не поймешь на ее примере как надо, то хоть поймешь как не надо и то уже много. мне кажется маме нужно отдать должное - она хоть и не понимала как правильно отстаивать себя, в истериках, в драках, но от себя все же не отказалась
Спасибо, yk. Я сделаю все, что могу, чтобы помочь себе. yk пишет:
цитата:
"ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!" имхо, но мне кажется тут обида на мужской пол, как бы " не дам вам любви! не заслужили! обижали! " и т.д. прощай папу
Да, пока только так могу чувствовать. Тема выслуживания красной ниткой идет. Я тебе дам, а ты мне что? или: я тебе дам для того, чтобы ты мне потом отдал. А когда не отдает, идет злоба: несправедливо! Пока так.
Отправлено: 13.08.10 11:18. Заголовок: Хелен пишет: Это по..
Хелен пишет:
цитата:
Это похоже на восстание рабыни: жалость к себе и отчаянья изменить что-то. (Рабыня как раз самая бедная, самая бесправная, самая подавленная, т.е. бедная во всех отношениях)
Оно самое. Пошла отпускать гордыню, высокомерие, жалость к себе, униженность и эгоизм - рабыню. Хелен пишет:
цитата:
Какая ты смелая. У тябе все обязательно получится.
Тема выслуживания красной ниткой идет. Я тебе дам, а ты мне что?
если в 2х словах , то по сути не понимаешь что такое любовь ваще. ну мало кто понимает, кто один раз поймет, так сказать поробует, то уже не забудет вкус . "Я тебе дам, а ты мне что?" - " а мне что останется? а как же я без любви выживу? и мне что-то дай!" сама короче не знаешь что просишь. любовь нельзя ни на что поменять. так или иначе процес отдавания любви всегда связан со временем ( помните у ЛВ троичность такая жизнь- любовь - время) и с практикой. практика - все. поговорить обсудить , передумать, перемолоть все в 10 раз, срыгнуть и еще раз пережевать... процес бесконечный и бессмысленный если повторяется. короче что я хочу сказать, - себе время подари, на свои потребности оглянись, на свои какие-то желания, которые не уходят и удовлетвоить их все же можешь, потрать время на себя без всяких задних мыслей, что можешь как можешь и не более, просто как получается. просто любовь отдать можно только тогда, когда ее в избытке, когда через края льется, а если не льется, то хоть ты что делай, у нее у любви есть таое свойство, что если ее не достаточно, то кусочек от нее не оторвешь отдать. и еще. мне кажется, женщине не хватает любви если она относительно самой себя в чем-то ошибается, заблуждается, в противном случае она может найти любовь в любой момент в чем угодно. я пришла к такому выводу наблюдая за маленькими девочками.
Любава, а ты о своих страхах повторить маму, увидеть в МЧ своего папу и т.д. разговаривала с своим МЧ?
Нет, не говорила. Я и не осознавала до последнего времени, как сильно я босюь повторить родительский сценарий. Думаю, можно будет эту тему осторожненько с ним в разговоре поднять, если мы решим жить вместе. У него ведь тоже проблем в семье предостаточно было, его родители тоже развелись, когда он был подростком. И ему тоже приходилось за маму вступаться, когда напивался отец и поднимал на нее руку.
Отправлено: 13.08.10 18:32. Заголовок: yk пишет: по сути н..
yk пишет:
цитата:
по сути не понимаешь что такое любовь ваще
Угу, согласна. Но мне начинает нравиться ее искать в себе yk пишет:
цитата:
себе время подари, на свои потребности оглянись, на свои какие-то желания, которые не уходят и удовлетвоить их все же можешь, потрать время на себя без всяких задних мыслей, что можешь как можешь и не более, просто как получается.
yk, ты как-будто мои мысли читаешь! Я тоже об этом думала, что нужно себе додать то, что недополучила, как мне кажется. Сегодня что-то прям так захотелось к сентябрю принарядиться, платьице купить, туфельки Зарплату получу, пойду, наверное, в магазин. Что-то меняется! yk пишет:
цитата:
просто любовь отдать можно только тогда, когда ее в избытке, когда через края льется, а если не льется, то хоть ты что делай, у нее у любви есть таое свойство, что если ее не достаточно, то кусочек от нее не оторвешь отдать.
Точно! yk пишет:
цитата:
женщине не хватает любви если она относительно самой себя в чем-то ошибается, заблуждается, в противном случае она может найти любовь в любой момент в чем угодно. я пришла к такому выводу наблюдая за маленькими девочками.
yk, а как ты это поняла, наблюдая за девочками? Поделись, пожалуйста, если можно, конкретными примерами
Отправлено: 13.08.10 18:35. Заголовок: Сегодня получила нес..
Сегодня получила несколько открытий, пока выпускала из себя рабыню (жалость к себе, протест против несправедливости) и справедливость, униженность , высокомерие, гордость и правду. Как переварю,поделюсь с вами со всеми Мне легче стало.
думала, что нужно себе додать то, что недополучила, как мне кажется. Сегодня что-то прям так захотелось к сентябрю принарядиться,
верной дорогой идете дорогие товарищи , обычно все начинается с материального, разрешить себе что-то, потом дойдет дело и до эмоций и мыслей и короче всему свое время. главное не преставать слушать себя и не зацикливаться на одном ( типа - "эта кофточка сделает меня счастливой") слушать себя что делает тебя счасливей
Любава пишет:
цитата:
как ты это поняла, наблюдая за девочками? Поделись
ну не факт что если я обьясню в деталях то и другие увидят моими глазами. глаза у каждого свои. просто понаблюдай за детьми маленькими, которые еще не обременины никакими мирскими понятиями, просто топают себе или бегают. не зря ангелов рисуют часто в виде маленьких деток и выглядят они как ангелочки оч. часто. не все, не всегда, жизнь/судьба то у каждого своя, но те кому не приходится быть уже в маленьком возрасте зеркалом для родителей, т.к. у родителей все более-мение в порядке, то они просто любят этот мир и видят любовь во всем и берут любовь от всего если им нужно. почему именно девочки - из лекций по Ведам я услышала, что девочка приходит в этот мир уже на самом высоком уровне сознания, другими словами она уже (еще) сама любовь. мне вспомнилось это, когда перед глазами бегала маленькая девочка и я решила понаблюдать за ней
Отправлено: 15.08.10 09:03. Заголовок: yk пишет: обычно вс..
yk пишет:
цитата:
обычно все начинается с материального, разрешить себе что-то, потом дойдет дело и до эмоций и мыслей и короче всему свое время. главное не преставать слушать себя и не зацикливаться на одном
Согласна yk пишет:
цитата:
просто понаблюдай за детьми маленькими, которые еще не обременины никакими мирскими понятиями, просто топают себе или бегают
Сегодня получила несколько открытий, пока выпускала из себя рабыню (жалость к себе, протест против несправедливости) и справедливость, униженность , высокомерие, гордость и правду. Как переварю,поделюсь с вами со всеми
Делюсь. Рабыня мне предстала в образе молодой, высокой и очень сильной женщины из античности. Я удивилась тому, сколько в ней силы было, сколько же я в себе держала энергии, не выпускала ее. Главное, что она мне передала, когда мы с ней говорили, - это то, что все справедливо, что несправедливости нет. Что сама наваяла, то и притянула. Америку я этим не открыла, но мне важно было услышать это от рабыни.
Чувствую, что в рабыне не все умещается из тех стрессов, что я хотела выпустить по теме. Тогда я попросила гордость, высокомерие, униженность и справедливость предстать мне в одном собирательном понятном мне образе.
Вижу, стоит сгорбленный угрюмый старик в лохмотьях, опирается на палку, а рядом с ним справа в невесомости горит фонарь. Выяснила, что палка - это справедливость, а фонарь - правда. Думала, думала, ну почему же старик? что же он обозначает? Попыталась у него палку отобрать, так он так брыкаться начал, вцепился в нее со всей силой. Стала просить его объяснить мне, почему именно старик, как он так получился. А он мне раз и показывает рядом с ним маленького золотистого мальчика лет 3-х. Смотрю на него и понимаю, что он чем-то похож на моего брата в детстве.
И тут меня осеняет: вот же - протест против старшинства. Вот она, несправедливость. Когда брат родился, мне пришлось почувствовать себя старше, старшей сестрой (образ старика). Я чувствовала в этом большую несправедливость - как же, ведь я сама еще маленькая девочка, а мне уже вовсю втирают, что я должна все лучшее отдавать братику, что должнао нем заботиться, что так правильно, когда приходят взрослые и начинают над ним умиляться и все лучшее приносить ему (к слову, он действительно был похож на агнелочка - огромные синие глаза, белые кудряшки по всей голове). Мое детское эго было задето, оскорблено. Я не понимала, где же справедливость. Страстно искала ее, но не находила.
Вот и вцепился старик (ответственность, взрослость) в эту палку (справедливость), только она и помогает ему выстоять, это его опора, его самая большая драгоценность - знание, что справедливость где-то все же есть.
Стала дальше смотреть. Фонарь. Залезла внутрь него, попросила показать, что к чему. Показывают мне выжженную серую землю, все темное и мрачное. Говорят - это не правда. Затем показывают цветущий сад, где светло и радостно. Говорят, и это тоже неправда. И потом мысль-картинка-чувство, что вот та реальность, в которой я есть сейчас со всем моим ее восприятием и пониманием ее - это и есть правда. У каждого она своя, каждый живет в своей реальности. Правда почему-то еще оказалась и иллюзией одновременно: т.е. это иллюзия искать чего-то другого, другой правды.
Потом я этот образ отпустила. Прощала родителей. Вот почему я еще так сопротивлялась материнству, так не хотела иметь детей (и сейчас еще не могу сказать, что хочу и готова). Уже в детском возрасте умудрилась вобрать в себя отвращение к заботе о детях потому, что так я сама лишалась чего-то важного. Вот где собака зарыта была. Надо же, копала где угодно, но только не в отношениях с братом. А стресс мне ясно показал, откуда у него ноги растут.
Отправлено: 15.08.10 10:04. Заголовок: Еще работала со сном..
Еще работала со сном. Мне вчера снится сон: будто выхожу замуж, все так обыденно как-то, стою в загсе. Мой друг мне надевает на палец кольцо, а оно простое такое - будто тоненькое, золотое и там сиволическая мордочка дельфинчика нарисована. И потом как-будто проходит время и я замечаю, что кольцо вдруг превратилось в цветочное, оно так красиво украшено... Я думаю, как же я это кольцо носить буду? Чуть заденешь им обо что-то, и отвалистя лепесточек или колготки порву им. И тут я снова возвращаюсь в тот момент, когда нам надо в загсе обменяться кольцами. И понимаю вдруг, что я-то мужу кольцо не купила... И мне так неловко, и я хватаюсь за первый попавшийся вариант, самый, казалось бы, выручающий: у меня оказывается под рукой родительское обручальное кольцо (не знаю, мамино или папино). Оно простое, обычное, но мне почему-то запомнилось большим. И будто хочу уже мужу на палец надеть это кольцо с мыслью "а, сойдет, чать никто и не заметит" как в последний момент меняю решение (yes! ), и мы с другом решаем сходить в магазин и выбрать ему новое кольцо - уж лучше поздно, чем никогда. Потом почему-то происходит странное. Я понимаю, что я несчастна в браке. Несчастна потому, что рядом со мной - чужой человек, нелюбимый. И эта мысль как-то на заднем фоне маячит. И самое неприятное то, что я вижу, что и он со мной в браке какой-то печальный, безрадостный.
Я расшифровала для себя это так. Оказывается, я действительно воспринимаю брак как тюрьму, из которой не выбраться (как ты и предполоагала, Хелен). Воспринимаю так потому, что для меня привычный способ "решения" проблем, когда они не решаются - это смыться, удрать. А тут замуж вышла, уже и не удерешь никуда. Кольцо из цветов - это мои ожидания, что брак сделает меня счастливой, раскроет во мне женственность. Попытка напялить на суженого родительское кольцо - это неимение собственного представления о брачной жизни и попытка воспользоваться опытом родителей. Хорошо, что во сне я поняла, что надо купить свое кольцо, что чужое велико, не подойдет. Мой муж, несчастный в браке - это мой страх и чувство вины за то, что не сумела его сделать счастливым.
Я день ходила думала про этот сон, а потом решила проработать эту тему. Я еще в процессе сейчас. В общем, решила посмотреть, почему я как принуждение воспринимаю брак. Работала через свою Лилит в карте, вышла на нее, общалась с ней. Лилит в Водолее (привет всем водолейским Лилит!) показала мне самую главную мою проблему - проблему самопринуждения. Это что-то. Мне нужно еще подумать над этим, переварить все. У моей Лилит задача осознать, принять то, что она свободна любить или не любить. Она показала мне, что то равнодушие друга, с которым я пришла сюда разбираться на форуме - это как раз то, что мне в самой себе надо увидеть. Это я сама к своим потребностям равнодушна, не слышу их. Эх и плакала я вчера... не от жалости к себе - от раскаяния. Впервые у самой себя прощения просила - не у стрессов, не по отдельности у себя и у тела, а у себя у целой. И информация еще идет по Лилит, процесс еще не закончен.
выбрать ему новое кольцо - уж лучше поздно, чем никогда. Потом почему-то происходит странное. Я понимаю, что я несчастна в браке. Несчастна потому, что рядом со мной - чужой человек, нелюбимый. И эта мысль как-то на заднем фоне маячит. И самое неприятное то, что я вижу, что и он со мной в браке какой-то печальный, безрадостный.
Любава пишет:
цитата:
Кольцо из цветов - это мои ожидания, что брак сделает меня счастливой
Любава, я твой сон увидела следующим. Ты выбираешь новое кольцо - хочешь изменить настоящие отношения с МЧ, т.к. понимаешь, что руководствовалась страхами связанными с родителями до сих пор в этих отношениях. Новых схем еще не знаешь, не нашла еще, ты надеешься, что их знает твой любимый человек, т.к. во сне ты принимаешь его кольцо - его схему отношений. Кольцо было с дельфином, а тебе хочется с цветами. Не правильно сейчас воспринимаешь его схему отношений, его потребности. Но подсосзнательно занаешь это, т.к. видишь результат: ты в браке несчастно, а он грустный. Выстраивать отношения надо вместе, а ты ждешь, что тебе принесут готовую схему.
В двух словах обо всем сне: выбором нового кольца (новой схемой отношений) проблема счастливого брака не решается, т.к. не все зависит от тебя и твоих схмем твоих ожидание, еще есть его ожидания от брака и твое их понимание.
Отправлено: 15.08.10 14:28. Заголовок: Хелен пишет: Из как..
Хелен пишет:
цитата:
Из каких цветов кольцо было? Лилии, ромашки, розы и т.д. Если не поняла, то какого цвета цветы были?
Не поняла, какие это цветы были. Но помню, что цветки были красного цвета (напоминали по форме сирень), и зелени много было - листочки, стебелечки. Два цвета всего - красный и зеленый. А почему ты спрашиваешь про это, Хелен? :) Хелен пишет:
цитата:
понимаешь, что руководствовалась страхами связанными с родителями до сих пор в этих отношениях.
Да. Хелен пишет:
цитата:
Новых схем еще не знаешь, не нашла еще
Угу. Хелен пишет:
цитата:
ты надеешься, что их знает твой любимый человек
Нет, я так не думаю. Я понимаю, что и у него не было опыта счастливой семьи. Но надо подумать, мне ведь и Роника тут писала про ожидания в отношении МЧ. До них позже доберусь. Хелен пишет:
цитата:
т.к. во сне ты принимаешь его кольцо - его схему отношений.
... а хотя ведь и да, есть такое... Я ж принимаю то, что он раз в неделю только приходит. Но сейчас уже не вижу в этом ничего плохого. Я понимаю, что и он тоже боится строить отношения, он строит, как умеет. Понимаю, что ему нужна свобода. Кстати, он вчера сам первый скинул - спросил, как у меня дела. Ура! Хелен пишет:
цитата:
Кольцо было с дельфином, а тебе хочется с цветами.
У меня во сне еще мысль была, когда дельфинчика увидела: ой, но ведь это обручальное кольцо, ему ж, вроде, положено быть простым кольцом без украшательств. Но я дельфинчика быстро приняла, даже порадовалась - быстро забила на то, как принято, а как не принято. А потом почему-то появились цветы Хелен пишет:
цитата:
Выстраивать отношения надо вместе, а ты ждешь, что тебе принесут готовую схему. Что-то мешает тебе самой ее искать.
Может быть, я слишком пассивна?.. Пошла думать. И делать - сегодня решила заняться домашними делами. Пришла к выводу, что они мне даны в помощь, чтобы я научилась быть хозяйкой, чтобы я через них приняла свою женственность и развивала ее в себе. Я почему-то развитие отношений, мою активность в этом плане, вижу именно через создание уютного семейного, домашнего очага. Именно через создание уюта, гармонии в доме. Думаю, что для меня это правильно.
Спасибо за отклик, Хелен! С каждым днем что-то новое и новое находится
Отправлено: 16.08.10 10:44. Заголовок: Хелен пишет: не все..
Хелен пишет:
цитата:
не все зависит от тебя и твоих схмем твоих ожидание, еще есть его ожидания от брака и твое их понимание.
Это тонкий момент. Вот где та грань, когда нужно уже остановиться и понять, что все, что я могла сделать для отношений, я сделала? И что пора уже передать ход ему? Я тоже на эту тему думала. Не может же женщнина за все-все отвечать. А как же свободная воля человека? Не может же мое поведение и мои стрессы полностью его реакцию на меня и его поведение обусловливать. У него же тоже свои установки, свой характер, взгляды на жизнь, свои стрессы, в конце-концов.
Спасибо, что вовремя мне напомнила об этом, Хелен. А то я уж увлеклась процессом освобождения стрессов до того, что мне вчера че-то так погрустнело совсем. Сегодня я в норме. Хелен пишет:
цитата:
А ты хорошо своего МЧ знаешь?
В каком плане?.. Я знаю, что на первом месте для него всегда работа. Потом уже любимая девушка. Я с этим даже и пытаться бодаться не буду, потому что смысла нет. Вот насчет того, чего он ждет от брака - тут у меня белое пятно. Он, вроде, и не просит ничего особенного, для него не так уж и важно, убрано у меня или нет, и что на ужин. Но в целом как он видит брак я не знаю. Знаю только, что единственное, ради чего он согласен был бы жениться - это дети.
Отправлено: 16.08.10 10:50. Заголовок: И спасибо за расшифр..
И спасибо за расшифровку символов сна Я у ЛВ еще посмотрела. Сирень - символ заветного одиночества, красный - цвет корневой чакры, зеленый - цвет сердечной чакры. Получилось, что я не знаю, как управляться с энергиями этих чакр то ли в паре с другим человеком, то ли в одиночестве. Ладно, не буду заострять пока на этом внимания, пока это во мне не звучит.
Отправлено: 16.08.10 19:01. Заголовок: Любава пишет: Это т..
Любава пишет:
цитата:
Это тонкий момент. Вот где та грань, когда нужно уже остановиться и понять, что все, что я могла сделать для отношений, я сделала? И что пора уже передать ход ему?
Любава пишет:
цитата:
Вот насчет того, чего он ждет от брака - тут у меня белое пятно.
Не знаю, что посоветовать, т.к. от брака я далека. Думаю, что брак - это прежде всего отношения. То, чего он ждет от отношений, то он ждет и от брака. А что ты можешь сделать для отношений - только общаться во всех смыслах.
Любава пишет:
цитата:
Я знаю, что на первом месте для него всегда работа. Потом уже любимая девушка.
Может это нормально: "Первым делом - самолеты, ну а девушки потом"
Отправлено: 17.08.10 17:29. Заголовок: Любава, какая ты мол..
Любава, какая ты молодец!
и мне образ кольца зацепился, но мне рисуется что думалось мол семейная жизнь - это так простенько, с дельфинчиком может, а потом оказалось, что это красивая и сложная вещ и береч ее надо и осторожно и колготки порвать можно и сламать случайно ит.д. - по мне так так оно и есть Любава пишет:
цитата:
Эх и плакала я вчера... не от жалости к себе - от раскаяния. Впервые у самой себя прощения просила - не у стрессов, не по отдельности у себя и у тела, а у себя у целой.
самое большое ЧВ как ЛВ говорила, если ничего не путаю, у нас от того что мы не живем в соответсвии со своими потребностями и не факт что оно у нас чувствуется как ЧВ перед собой. чаще прикидывается что ЧВ перед другими. Такую мы ведать жизнь заслужили, что выростаем и не понимаем какие у нас потребности, нам не объясняют, а часто убеждают в обратном, что нам оч. нужно то что нам не нужно и потом пока изобретешь велосепид на своих шишках, ведь мир то придуман не нами и никто правил не отменял. Я не хочу навязывать, но сужу по себе, много иллюзий о себе и этом мире мне помогли изжить лекции по Ведам, куда тебе и рекомндую направится.
пример про тех же девочек и про те же иллюзии как они появляются. Семья: бабушка, мама и 2 дочки и папа. Старшая девочка ( лет 8) сидит в ожидании, пока мами бабушка занимаются собой и младшей сестрой, папа тут же за тем же занятием - ждем когда все будут готовы. ( дело на пляже) папа спрашивае старшую "ты в порядке?", та уставшая, но в общем то в порядке на мой взгляд что-то ему бурчит типа "угу" и в знак подтверждения папа протягивает ей руку, чтоб она ответила на типичный дружеский жест типа приветсвия или согласия, но жест чисто мужчкой, так как мальчишки или мужчины бы подтвердили свое "в прорядке". девочка не хочет отвечать на это жест, он мальчишеский. в результате чего у папы возникают сомнения и он начинает ее переспрашивать про ее "в прорядке" несколько раз. Ребенок отвечат все так же, но на ее усталосм лице добавляется страх и сосмнения в порядке ли она действительно, ведь папа усомнился в этом. Мне наблюдая это со стороны хотелось сказать этому папе, что б он глаза розбул - это дочка, не сын, ДОЧКА! а внешне все было оч. даже прилично
Отправлено: 17.08.10 20:09. Заголовок: Хелен пишет: То, че..
Хелен пишет:
цитата:
То, чего он ждет от отношений, то он ждет и от брака.
Уууу, это далеко не факт. Андреа пишет:
цитата:
имхо: заветного- желанного??? одиночества...
Нет, там про что-то другое было все же. yk пишет:
цитата:
Любава, какая ты молодец!
Спасибо, для себя стараюсь yk пишет:
цитата:
самое большое ЧВ как ЛВ говорила, если ничего не путаю, у нас от того что мы не живем в соответсвии со своими потребностями
В точку. Спасибо, yk. Еще бы научиться доверять своей же любви к себе. Недоверие выражается в страхе, что если буду удовлетворять потребности, то вообще в шалаш жить пойду. Нужно разобраться с желаниями и потребностями. И еще с привычками. Понимаю, что это дело не одного дня. yk пишет:
цитата:
много иллюзий о себе и этом мире мне помогли изжить лекции по Ведам, куда тебе и рекомндую направится.
Спасибо большое, давно собиралась к ним обратиться. Как созрею до Вед, почитаю И спасибо за пример про семью на пляже, yk. Ты очень тонко все описала.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
и подумай,когда пройдет много лет и тебе будет лет 50 и ты посмотришь на себя 20 летнюю,что ты скажешь об этой девушке? Ценила ли она себя, свою молодость и красоту? 
Теперь я при компе и подключилась к инету, можно общаца!!! Катюля, спасибо за добрые слова 
. А почему? 
Зарплату получу, пойду, наверное, в магазин. 
), и мы с другом решаем сходить в магазин и выбрать ему новое кольцо - уж лучше поздно, чем никогда. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума