Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 11.10.09 13:22. Заголовок: Не могу без мужа, но и с ним тяжело
Дорогие участники форума! У меня такая проблема. Я "живу", "дышу" отношениями с мужем, растворилась в этом. Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо. Мы вместе 15 лет, трое деток. Даже представить себе не могу жизни без мужа, но между тем страдаю от его загулов и пьянства.Раньше изменяла ему, чтобы уйти от депрессии, но теперь не хочу, т.к. поняла, что это не выход. Полагаю, что причина его такого поведения во мне, в моей безумной психологической зависимости от отношений. Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Что делать? Очень нужны Ваши советы или указания на темы форума, где есть ответы на мои вопросы. Заранее благодарю!!!
| |
|
Ответов - 122
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 12.04.10 17:07. Заголовок: yk пишет: Вы - жерт..
yk пишет: цитата: | Вы - жертва. Не верю что нет жертвенности, если муж пьет. |
|
А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность?
| |
|
|
Отправлено: 12.04.10 17:42. Заголовок: Элина пишет: Как мн..
Элина пишет: цитата: | Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? |
|
Для того, чтобы не вести себя как жертва, нужно ею не быть, а пока вы жертва, вы себя может как угодно контролировать, но все равно будете "вести себя, как жертва". Лучше задать вопрос "а для чего мне выгодно быть жертвой?". Что вы с этого получаете? Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, и манипулирование, и гордыню, и страх жить своей жизнью и быть ответственной за свою жизнь, свои поступки, мысли - страх быть хозяином жизни... да много чего еще.
| |
|
|
Отправлено: 13.04.10 01:18. Заголовок: Элина пишет: А что ..
Элина пишет: цитата: | А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой |
| мне кажется первое что нужно сделать перечитать первоисточник. прям так задать в электронном поиске по книгам слово " жертвенность" и читать, читать, а вдруг что-то в голове еще проясниться. Жертвенность это оч. обширная тема и глубинная. Элина пишет: цитата: | С другой стороны уход от мужа-это первый шаг к самостоятельной жизни, к росту не только в духовном плане, но и вматериальном, ведь придется как-то выживать, |
| обстоятельства бывают разные и оч. редко какой женщине повезет по жизни не страдать в материальном плане, если она лишается мужа. да еще и с детьми, конечно физически тяжело, в фин. смысле. Но в смысле духовной зависимости, мне кажется вы погарясились. что вам мишает занятся, собой, женскими занятиями, как по ведам, которые востанавлевают женскую энергию, чем-то любимым и т.д. Было бы желание, а возможности найдуться и появятся. Вот вам и жетвенность в одном из проявлений - " не могу заниматься собой потому что он не дает своими пьянками или чем-то другим". Ищите возможности, начинайте делать первые шаги.
| |
|
|
Отправлено: 13.04.10 01:39. Заголовок: Роника пишет: Жертв..
Роника пишет: цитата: | Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, |
| Элина пишет: цитата: | А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность? |
| Вот,всё -что связано со cловoм "пожалеть"(ceбя,мужа,других)нужно отпускать.А также печаль,СМН отпускать(приняв и осознав вначале,что эти стрессы у вас есть в наличии). ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 726
|
|
Отправлено: 13.04.10 16:46. Заголовок: Iryna пишет: ЛВ в с..
Iryna пишет: цитата: | ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости. |
| точно! когда один ревет, другой пьет
| |
|
|
Отправлено: 13.04.10 22:40. Заголовок: И причем страдают он..
И причем страдают они оба от одного и того же. Наблюдаю эту картину в семье родителей всю жизнь.
| |
|
|
Отправлено: 14.04.10 20:25. Заголовок: почитай книги Томаса..
почитай книги Томаса Троуба...ситуация ужасная... вашему мужу очень тяжело, вы его просто вампирите Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 09:42. Заголовок: vol4iza пишет: Вы ж..
vol4iza пишет: цитата: | Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку |
| Спасибо! На меня произвели сильное впечатление Ваши слова, есть о чем подумать. Хотя я и раньше так считала: что я эгоистка и думаю больше о себе чем о нем. Я очень хочу научиться любить безусловно, я молю об этом Бога постоянно. И любовь из сердца посылаю. Но понимаю, что мой эгоизм настолько глубоко во мне сидит, что этого недостаточно. Может вся жизнь на это уйдет, чтобы только в сдледущей стать другой, счастливой.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 13:01. Заголовок: Элина пишет: И любо..
Элина пишет: цитата: | И любовь из сердца посылаю. |
|
А это смотря с какими мыслями посылать. Если с мыслей (пусть даже для тебя незаметной, но всё же она присутствует), т.е. с корыстью, что "вот пошлю любовь, муж изменится, будет у нас всё хорошо", то ни фига ничего не изменится. Вообще, уже хорошо бы раз и на всегда осознать, что не люди меняются, а человека сам. И менять нужно не мужа или кого-то там еще, а своё мышление.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 14:11. Заголовок: Девочки, всем вам сп..
Девочки, всем вам спасибо! За то, что не остались равнодушны к моей проблеме и за такие нужные мне сейчас ваши советы. Конечно же они все оказались ценными и помогли мне открыть в себе нечто новое. А именно вот, что я поняла для себя: Есть два мира. Мир моего Я и мир Я мужа. Наши миры пересеклись. Мы полюбили друг друга, решили быть вместе: засыпать и просыпаться вместе и т.д. Потом появился мир Я наших детей. Все три мира пересеклись. В точке пересечения образовался как-бы некий четвертый мир-четвертое измерение- мир МЫ семья. Но при этом гораздо большая часть каждого из миров осталась НЕЗАВИСИМА, существующей сама по себе.Большая часть! Эта часть как-бы личностное пространство, зона неприкосновенности, зона свободы каждого Я-мира. И эту свою свободную Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир, где все пересеклись, совершенно не отдавая себе в этом отчета. Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. Лучше в это время заняться, как вы все и советуете СОБОЙ. Надо освободить мужа из себя, т.е. признать его Я-пространство. Надо освободить себя из мужа, т.е. развивать свое Я-пространство. И тоглда вроде как все станет на свои места. А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите?
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 15:09. Заголовок: Что касается жертвен..
Что касается жертвенности. Перечитала у Лууле Виилмы все, что нашла. И особенно для себя выделила следующее: "Чем больше жертв приносит человек в доказательство своей любви, тем больше я люблю его в знак благодарности. Чем тверже мое знание, что никто, кроме него, меня не любит, тем большим должником я себя считаю и тем сильнее становится моя собственническая любовь" У меня так: я все делаю как нравится мужу, даже не смотря на усталость и не желание, все это из страха, что если этого делать не стану, то он не будет меня любить и бросит. Это и есть моя жертвенная любовь из страха, и мой эгоизм- ведь все что я делаю, делаю с корыстной целью, с выгодой для себя- выслуживаю Его любовь. Я ТЕМ САМЫМ ЕЩЕ И УНИЖАЮСЬ, ЯВЛЯЮСЬ РАБОМ. Но я и с мамой так всю жизнь, выслуживала ее любовь, до сих пор боюсь ее критики. Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда.
| |
|
|
|
Отправлено: 15.04.10 15:17. Заголовок: Элина единственный ..
Элина единственный способ действительно любить безусловно - любить человека свободным,когда он раскрывается в своем совершенстве. Каждый шаг и каждое действие тогда будет восприниматься как Жизнь, как проявление Сущности, Бога. Научитесь любить так СЕБЯ, Вы такое же совершенство, и тогда Вы полюбите так остальной мир и всех в нем живущих. Идите в этом направлении, но не ставьте это целью, все должно происходить ненасильственно и тогда, когда приходит время. Лучше открывайте сейчас себя, изучайте свой эгоизм.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 15:22. Заголовок: по-моему любовь не м..
по-моему любовь не может быть жертвенной, жертвуют ,чтобы потом получить, иначе это нарушает целостность, инстинкт самосохранения ,если хотите.. любовь можно дарить
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 15:32. Заголовок: Элина пишет: Когда ..
Элина пишет: цитата: | Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. |
| Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" Вы в первую очередь должны уважать свое счастье, свое пространство, свое тело, ИНАЧЕ будут несчастны дети, что мама у них тряпка и себя не любит, и мужчина никогда в вас человека не увидит, уважать не сможет,нечего уважать!! Насчет договора...можно попробовать, хуже не будет,верно? Но если это опять же через силу, то ни к чему хорошему не приведет.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 23:38. Заголовок: vol4iza пишет: Блин..
vol4iza пишет: цитата: | Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" |
| Да, мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная. В теории очень просто себя полюбить, в реальной же жизни для меня это остается не ясным. Вот к примеру. Просила мужа подарить мне на день рождения третьего сына ювелирное украшение. Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. И что конкретно в этой ситуации я должна делать с точки зрения любви к себе? Послать мужа простите на х... и уйти от него-такого эгоиста? Постоянно напоминать об этом его проступке? Забыть и копить себе на украшение самой. Или простить его эгоизм, простить свой эгоизм, простить мои ожидания и разочарования? Или например он не хочет за собой убирать, посуду мыть? Я несколько раз еще когда не было общих детей уходила от него, так просто выла по ночам в подушку, думала с ума сойду, так плохо было, не хватало мне его. Это и есть мой вампиризм? Это и есть моя бесхарактерность и нелюбовь к себе? Но прогресс правда тоже есть. Я уже писала, что я больше не плачу, когда он пьет. Я уже не курю по пачке за вечер, и не сижу у окошка и не жду его. Я вообще не курю и читаю интересные книги или играю с детьми когда его нет, хоть он и в мыслях постоянно. Хочется верить, что это и есть реальное начало любви к себе. А вообще я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась.
| |
|
|
Отправлено: 15.04.10 23:42. Заголовок: vol4iza А Вы сами ка..
vol4iza А Вы сами как себя любите в реальной жизни? Мне это нужно для лучшего понимания разницы между мнойи женщиной, которая действительно себя любит.
| |
|
|
Отправлено: 16.04.10 11:04. Заголовок: Элина пишет: А Вы с..
Элина пишет: цитата: | А Вы сами как себя любите в реальной жизни? |
| про меня говорят,что я эгоист и слишком сильно себя люблю, слишком забочусь о своих чувствах, слишком себя защищаю, все очень слишком при этом всегда выслушаю, пойму, посоветую,если попросят, подруги считают меня душевной..как это все вместе уживается непонятно я перестаю быть "душевной",когда это требует от меня пожертвования моего личного пространства, тогда я просто становлюсь жестокой вот так я всего сильно боюсь, что приходиться себя охранять к любви это не относится как -то я делала йогу, и там как всегда надо было во время упражнений взвалить на себя весь груз дня и расслабиться,мысленно снимать напряжение...тогда я поняла, что любовь к себе -это внимание к своим чувствам и нервной системе, когда не бесишься из-за пустяков, когда заботишься о своем душевном состоянии, тогда и тело в порядке и настроение к примеру, раньше я могла ревновать, а теперь я думаю,то если есть к чему стоит ревновать, оно все равно всплывет наружу, мои нервы ничего не изменят, я расслабляюсь...как-то так
| |
|
|
Отправлено: 16.04.10 13:10. Заголовок: vol4iza Спасибо за о..
vol4iza Спасибо за ответ. Мне было интересно читать. Полезный опыт!
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2235
|
|
Отправлено: 16.04.10 16:39. Заголовок: Элина пишет: А еще ..
Элина пишет: цитата: | А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите? |
|
- очень не просто дать ответ... Когда ты писала эти строки, ЧЕМ ТЫ РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ? Не верю, что истинным пониманием свободы. Если ты свободна- то кто тебе мешает не подписывая ни какого Договора один выходной посвятить себе? Начни с этой мысли. Думаю, что этим подписанием ты просто хочешь досадить мужу/ напомнить о себе! / указать мужу, что рядом с ним полноценноая личность- не пустое место / скорее всего ты делаешь это неосознанно, но если подумать и быть честной самой с собой????? Как мне это знакомо-только мой муж не пьет..
| |
|
|
Отправлено: 16.04.10 17:49. Заголовок: Элина пишет: Я-зону..
Элина пишет: цитата: | Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир |
| зачем? Элина пишет: цитата: | Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда. |
| от сюда мне кажется ваш огромный страх что вас не любят, что вы не достойны быть любимой, а как следствие - я плохая, не достаточно харошая, чтоб меня просто любили Элина пишет: цитата: | мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная |
| Ну дак они и правы. Позволяете мужчине вытирать об себя ноги. Он пьет, а вы копаетесь в себе, что же сделала не так. вопрос короче в том почему вы считаете себя не достойной лучшего отношения? Муж ведь не вчера начал пить? Терпите то это давно. И наверняка пьянка это не первое что вы стерпели. У каждой женщины есть список "наступаний себе на горло", и часто мы уже ни можем вспомнить из чего он начался. А нужен ли нам такой список? Элина пишет: цитата: | я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась. |
| Дак вам черным по белому написано уже не один раз. Он вытирает об вас ноги потому что вы ему это розрешаете. полюбить себя нужно до того как вступать в брак, иначе же будет такой супруг/а, что будут учить нас этому всю жизнь. Пока не научимся. Элина пишет: цитата: | А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор |
| договоры в тоговых отношениях. Любовь ничего не хочет. Любовь дает то, что может. Пытаетесь выторговать у него свою значимость? Другими словами выбиваете у него признание вашей ценности? мне кажется вы признание своей ценности выбиваете всю жизнь - терпите такого гуляку и пьяницу, да еще с 3мя детьми. А что вы будете делать если он не будет соблюдать договор даже если на него согласится? опять можно будет сказать - ах ты такой сякой, меня обманул, я хорошая, а ты - негодяй. Элина пишет: цитата: | Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. |
| а вы давали согласие на отмечание с друзьями? А он обещал вам это купить или только вы просили а ответа не получили? vol4iza пишет: цитата: | любовь к себе -это внимание к своим чувствам |
| согласна. Тока чувства от эмоций еще нужно научится отличасть.
| |
|
Ответов - 122
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
|