Дочке 13 лет. Характерец ещё тот! Добрая, заботливая, покладистая девочка 5 раз на дню превращается в эгоистку. Грубит, хамит мне, обзывает младшую сестру, грубо командует ею, может ударить, ни с чем не соглашается. Что ни предложи- все не так и все не то. Злится постоянно, говорит что я ей надоела, слушать вообще не хочет: затыкает уши или просто повторяет без перерыва"Угу...угу...угу..." - это когда я ей выговаривать начинаю. Я иногда кричу на неё, выражаю этим своё недовольство.Не бью, а так иногда хочется дать подзатыльник. У неё кривая спина, торчат лопатки и левое плечо выше правого (очень заметно) на все мои просьбы выпрямиться горбится только ещё больше, Выпрямляется если хорошее настроение. Ступни ног трескаются до крови, большие пальцы и пятки кровят больше всех. Мазать тоже ничем не хочет, отказывается от всего. Я справиться с ней не знаю как: уговариваю - не соглашается, читаю лекцию - говорит "не начинай, мам" и уходит, злюсь, кричу - обижается, плачет. Я не знаю, как найти к ней подход. Устала ужасно. Подскажите - это она меня зеркалит? В чем? И о чем говорит кривая спина и трещины на ногах? Помогите, девочки, сил моих больше нет! Младшей 9 лет, совсем другая: помощница, слушает меня, болтаем, смеемся с ней вместе. Они от разных мужей, воспитываю я их одна.
вы навязываете ей свою волю пытаетесь делать это то помягче, то с большим нажимом
есть такое...просто мне кажется, что так лучше будет...ну вот пример: приехали на море, до него от нашего жилья 3 минуты ходьбы. Мы купаться - она сидит в номере играет в телефон, смотрит тв....естественно я зову её, не идет - злиться начинаю (приехали же ненадолго!), но толку было мало:или не шла совсем или шла и психовала, даже не купалась. А таких ситуаций множество...Вот как тут быть?
ужасно! Это вообще больная тема...спустя 11 лет после расставания всё ещё задевает мысль о нем. Дочь с ним не общается (вернее он с ней) живет очень далеко, за весь период видел её 2 раза. Второй раз ей было 12 лет и она ему много всякого наговорила - не очень приятного, конечно. Она про него не говорит, не вспоминает, не знает что он за человек вообще. С его родителями тоже не общаемся, совсем. Ей было 2 года когда мы разошлись. Второй муж за 4 года вместе тоже для неё папой не стал, сейчас зовет его по имени и относится презрительно, я бы даже сказала. Видится с ним тоже раз в году, а то и меньше.
Онв не верит ни во что: ни в Бога, ни в "психологию"...да, я ей советую, пытаюсь убедить, что такие законы существуют, но она даже слышать не хочет.
Все верно. Сейчас ей самой хочется всё проверить. Возраст такой.
Дождинка, вам ведь скорее хочется уберечь ее от ошибок. От своих ошибок. Поэтому то что вы ей объясняете ... да кто из нас в 13 лет вообще это бы слушал и слышал?
Дождинка пишет:
цитата:
Она про него не говорит, не вспоминает, не знает что он за человек вообще
Не говорит - не означает не вспоминает или не мечтает о том, как было бы, если бы он жил с вами. Не конкретный отец, а именно такой отец о котором мечтают многие дети. А многие уже и не признаются в этом ни себе, ни другим. А если бы не думала, не мечтала, тогда зачем бы:
цитата:
она ему много всякого наговорила - не очень приятного, конечно.
Это от боли, конечно, от обиды.
Скорпи пишет:
цитата:
Есть очень хороший совет для мам девочек
Дождинка пишет:
цитата:
спасибо, попробую любоваться своими глазами:)
Я так поняла, что вам следует что-то красивое в старшей дочке найти и любоваться этим в ней. Хотя и для себя лично подходит, но я поняла, что найти красивое в девочке.
И с отцом дочери "налаживайте" отношения в своем сердце. От этого тоже зависит поведение девочки. Вспоминайте тоже то хорошее, что связывало и связало вас.
Дождинка пишет:
цитата:
или не шла совсем или шла и психовала, даже не купалась. А таких ситуаций множество...Вот как тут быть?
Может быть много объяснений. Даже таких, которые и в голову не приходили: например, что своей фигуры стесняется? Или ноги от соленой воды щиплет, вы же писали, что трещины на ногах. Или просто обычный протест против вас. Ведь у вас к ней много претензий, а к каждой претензии появляется протест.
Причем претензии такие, которые просто невозможно исправить. Например искривленный позвоночник разве можно исправить лишь тем, что держать спину прямо? Он уже искривлен. И если бы было удобно, она бы и держала прямо, но это больно и неудобно.
Вам стыдно за нее, что у нее такая спина? Вы считаете, что это не красиво = она не красавица = дефективная. Вы ей добра желаете. Чтобы покрасивей была, мужа получше нашла, а то кому с такой спиной будет нужна? У вас вероятно появляется страх за нее, за ее будущее. Дочка чувствует это волнение, чувствует что она какая-то "не такая", но она не знает как это изменить, как вам угодить.
А вам никак не угодить. Вот в чем дело. Она всегда будет что-то делать не так. Потому что в вас живет ваш личный страх и досада.
Вот она и досаждает , выступая как катализатор, через нее эта досада проявляется.
Возможно вы всегда так вели себя по отношению к ней, но лишь сейчас она начала давать отпор, а кажется, что огрызается, спорит и пр.
понимаю, я пробую спокойно реагировать, но не всегда получается.
Пробуя СПОКОЙНО реагировать, вы только загоняете свой гнев глубже в себя и потом либо сорвётесь, после чего будете вновь винить себя, либо болеть будете. Поэтому начинать нужно с принятия СЕБЯ И СВОИХ чувств. Вы не плохая мама и не хорошая мама, вы просто мама, и вы так же можете проживать свои чувства. Поэтому учитесь спрашивать себя:"что я сейчас чувствую?" Далее: "я принимаю это своё чувство. Я благодарю за то, что ты пришло меня чему-то научить." Не вините себя, если не получается сразу, просто пробуйте снова и снова. Вам трудно контролировать своё раздражение, не срываться, правда? И вы не знаете как с этим справиться. Просто представьте, ваша девочка тоже не может справиться со своими эмоциями, ей тоже трудно. А вы не можете сами, а хотите, чтобы могла она. Учитесь сами. Научитесь, ничего объяснять не придётся ей. Всё образуется как бы само собой. Но не ждите мгновенного результата. Привычное, стереотипное поведение (ваше) изменить нужно, а это большая работа.
Ступни ног трескаются до крови, большие пальцы и пятки кровят больше всех.
Кровоточивость говорит о желании отомстить. Пятка и большой палец символизируют отца. То, что она отцу выговаривала - это же её обида. Это всё, что она может сделать, желая отомстить - наговорить кучу неприятных слов. Но легче ей от этого не станет, так как только принятие и прощение облегчение приносит. Потому и кровоточат - желание нереализованное отомстить остаётся. Дождинка пишет:
цитата:
... кровят больше всех.
Т.е. кровят и другие участки... Таким образом она, возможно и вас винит во всех бедах и так же подсознательно желает отомстить. И делать всё поперёк - так выражается её желание отомстить. Всё это не позволяет ей идти легко и радостно по своей дороге жизни. Но разбираться нужно вам не с ней. А со своим отношение к её отцу. А так же с вашими родителями, от которых вы переняли эстафету.
Последние лет 5 я с ней не общаюсь и считаю что у меня нет сестры
ужасно, наверное иметь такие отношения с сестрой? Я тоже побаиваюсь, что мои потом не будут общаться или будут, но только в грубой форме. Какое-то и сейчас у них отношение между собой большей частью потребительское: ты мне - я тебе. За просто так очень редко друг друга любят
хотела....сейчас дошло, что каждый день тоже что-то ему выговаривала и исправляла его поведение, ксткти и спину тоже: он при росте 185см. всегда очень горбился Открытие прямо!
Отправлено: 22.08.16 09:35. Заголовок: Дождинка пишет: он ..
Дождинка пишет:
цитата:
он при росте 185см. всегда очень горбился
Дождинка, а вы по лиз Бурбо рисунки посмотрите. Там сразу станет понятно, почему у человека такая фигура. Это не исправить просто словами: "распрямись, не сутулься". Это ничего не даст. Точнее даст на миг, а потом опять спина принимает привычное положение. Это - травма зависимого.
Это телосложение покинутого (травма зависимого). Лиз Бурбо:
цитата:
По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола.
С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола — последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.
А поскольку у нее еще и разница в плечах, то добавляется травма несрпаведливости (ригидного). Это уже возможно усугубленная ваша травма. Хотя в книге автор пишет, что у ригидных невысокий рост и прямая спина, у нее же отмечены заболевания спины, присущие именно этой травме. Я наблюдаю на маме (ригидный) влияние остеопароза. У нее сейчас одно плечо явно ниже другого.
Вот по ригидному:
цитата:
Привожу перечень болезней, которые чаще всего притягивает себе личность с маской ригидного:
* Он чувствует ригидность своего тела как НЕГИБКОСТЬ или НАПРЯЖЕННОСТЬ в верхней части СПИНЫ, в ШЕЕ, а также в гибких участках (лодыжки, колени, бедра, локти, запястья и пр.). Ригидные любят хрустеть пальцами, стараясь таким образом улучшить их гибкость. Словом, они способны ощущать панцирь, которым сковано их тело, но не чувствуют того, что под этим панцирем скрывается.
* Уже упоминавшееся НЕРВНОЕ ИСТОЩЕНИЕ.
* Болезни, название которых имеет окончание -ит: ТЕНДИНИТ, БУРСИТ, АРТРИТ. Всякая болезнь с подобным названием указывает на очень частое у ригидных состояние — подавленный, скрытый в организме внутренний гнев.
* Ригидный может страдать болями или ИСКРИВЛЕНИЕМ ШЕИ из-за того, что ему тяжело видеть неправильную, несправедливую, по его мнению, сторону вещей или событий.
И плюс еще травма покинутого.
Понимаете, Дождинка?
Ей никак не распрямиться физически. Просто невозможно никак ей это сделать "усилием воли" или вашим желанием. Пока она внутри психологически не распрямится. И требовать распрямления даже жестоко ... Это как калеку без ноги заставлять не хромать.
Т.е. по сути вы требуете невозможного от ребенка.
Представьте вам бы каждый день говорили: "Почему у тебя голубые глаза? Сделай уже их зелеными." И так каждый день: "Ты опять сегодня с голубыми глазами? Ну сколько можно..." "Ну сколько можно", - возмутитесь в конце концов вы.
Сутулость наследственное заболевание. И я не знаю, можно ли это как-то исправить. У моего отца в родне все сутулые. И мама в детстве все время твердила:"Вся в отца". Если бы я тогда знала, что нужно делать. А ребенок и не может знать. Этим мама должна озадачиться. И что толку одергивать ее: распрямись, и т.д.? Ей эта осанка удобна, а вот прямая спина - нет. Она долго спину прямой держать не может.Мышцы устают. Поэтому здесь может быть только комплексное лечение. И ее желание, в первую очередь. Без этого все бесполезно. Ее прямая спина пока нужна только Вам, а не ей.
Смотрите, сколько проблем Вам тут накидали. И почти со всем Вы согласны. Вам для начала собой и своей жизнью надо заниматься. Находить и исправлять свои косяки. А дочерей оставьте в покое. Они начнут меняться только вместе с Вами, когда у Вас пойдут глубинные подвижки, когда мировоззрение и жизненные установки смените. А без этого будет старая жизнь с новыми заплатами...
вам следует что-то красивое в старшей дочке найти и любоваться этим в ней[/quot] Она красивая девочка, очень на отца похоже, мои там только глаза:) Легенда пишет: [quote]И с отцом дочери "налаживайте" отношения в своем сердце
тут было уже столько попыток.Злобу, ненависть, обиду, желание отомстить - все отпускала. Сейчас осталась обида, что ребенок ему совсем не нужен. И как с ним отношения наладить в моем собственном сердце - я не представляю... Легенда пишет:
цитата:
Ведь у вас к ней много претензий
сама последнее время замечаю, что претензий куча, придираюсь прямо, а причину не могу найти....может все-таки отец? Легенда пишет:
цитата:
Вы считаете, что это не красиво
Легенда пишет:
цитата:
она какая-то "не такая"
есть немного, хочется чтобы у красивой и стройной девочки была и спинка "балетная" и ножки чистенькие и здоровые. Получается я ребенка прямо в "ежовых рукавицах" держу... Легенда пишет:
Вам трудно контролировать своё раздражение, не срываться, правда? И вы не знаете как с этим справиться. Просто представьте, ваша девочка тоже не может справиться со своими эмоциями, ей тоже трудно.
Мне правда трудно, я вся "киплю", но кажется раз она ребенок, значит могла бы (далее по списку): послушаться, подчиниться, помочь, согласиться и всё типа того. Брусничка пишет:
цитата:
Кровоточивость говорит о желании отомстить
про отца говорит: прибила бы, козел и т.п. Если я смогу "наладить" отношения с её отцом у себя в душе - она тоже будет к нему по-другому относиться? Брусничка пишет:
цитата:
А так же с вашими родителями, от которых вы переняли эстафету
А можно пояснить? В чем я переняла у них эстафету? Вроде бы жизнь совсем разная у нас с ними.
Читаю, думаю, осознаю...и где-то выше желудка (может в солнечном сплетении) мне как будто вбили гвоздь.Такая боль точечная - не вздохнуть, не напрячься... Что бы это могло быть?
Нет, страх за себя, за себя как мать. Если по простому, страх оказаться плохой матерью. Как мы узнаем, что я хорошая мать? по тому, насколько хорошие дети, балетная спинка , здоровые красивые ножки у дочки = Я хорошая мать или наоборот, у хорошей матери не может быть дочки с кривой спинкой и больными некрасивыми ножками, отсюда и досада)) ведь дочь ни как не хочет, подтверждать всегда и повсеместно ваш статус- Я хорошая мать)) Сюда же и пример с морем," Я целый год работала, деньги зарабатывала что бы их на море вывезти (статус подтверждала) а она бац и опять все обгадила))" Попробуйте увидеть истинные мотивы вашего "Я все для детей".
Теперь, что касается темы, вам нужно глубоко и плотно разбирать отношения с родителями, ваши проблемы с отцом девочки и с ней это все, следствие нерешенных отношений с родителями. Алгоритм можно посмотреть здесь
цитата: На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет)
Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой? - Не знаю…
Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо.
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
. Читаю, думаю, осознаю...и где-то выше желудка (может в солнечном сплетении) мне как будто вбили гвоздь.Такая боль точечная - не вздохнуть, не напрячься... Что бы это могло быть?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 212
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Открытие прямо!
"Ну сколько можно", - возмутитесь в конце концов вы.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума