Дочке 13 лет. Характерец ещё тот! Добрая, заботливая, покладистая девочка 5 раз на дню превращается в эгоистку. Грубит, хамит мне, обзывает младшую сестру, грубо командует ею, может ударить, ни с чем не соглашается. Что ни предложи- все не так и все не то. Злится постоянно, говорит что я ей надоела, слушать вообще не хочет: затыкает уши или просто повторяет без перерыва"Угу...угу...угу..." - это когда я ей выговаривать начинаю. Я иногда кричу на неё, выражаю этим своё недовольство.Не бью, а так иногда хочется дать подзатыльник. У неё кривая спина, торчат лопатки и левое плечо выше правого (очень заметно) на все мои просьбы выпрямиться горбится только ещё больше, Выпрямляется если хорошее настроение. Ступни ног трескаются до крови, большие пальцы и пятки кровят больше всех. Мазать тоже ничем не хочет, отказывается от всего. Я справиться с ней не знаю как: уговариваю - не соглашается, читаю лекцию - говорит "не начинай, мам" и уходит, злюсь, кричу - обижается, плачет. Я не знаю, как найти к ней подход. Устала ужасно. Подскажите - это она меня зеркалит? В чем? И о чем говорит кривая спина и трещины на ногах? Помогите, девочки, сил моих больше нет! Младшей 9 лет, совсем другая: помощница, слушает меня, болтаем, смеемся с ней вместе. Они от разных мужей, воспитываю я их одна.
Отправлено: 20.08.16 10:58. Заголовок: Здравствуйте у меня ..
Здравствуйте у меня такая же старшая сестра только мы от одного отца и разница год и восемь. Мы разные как небо и земля. Сейчас ей 33 года а характер всё тот же... несмотря на то что она вышла замуж родила двоих детей. Последние лет 5 я с ней не общаюсь и считаю что у меня нет сестры...Раньше я всегда старалась ей помочь видела как ей трудно у неё были проблемы в общении с женщинами и не было подруг я давала ей книги Лууле хотела чтоб она менялась работала над собой но всё безуспешно. Мама с ней пытается наладить общение но безуспешно каждый их разговор кончается криками и предьявами со стороны сестры. Проблему я нашла в детстве нам не хватало любви и внимания со стороны родителей каждый день отец приходил в стельку пьяный и орал и оскарблял нас как хотел мог избить маму...Вы посмотрите как росла ваша девочка возможно ей тоже не хватило родительской душевной любви возможно и сейчас не хватает. Старайтесь её почаще хвалить за всякие мелочи и хорошие поступки не так просто сказать - Молодец и всё нет. Так хвалить чтоб эмоции через край прям хвалебную оду рассказать!! Чтоб в ней уверенность в себе появилась чтобы жить захотелось. Мысленно из своего сердца в её пускайте луч любви... Позвоночник - это ось жизни ей не хватает поддержки и опоры возможно отсутствие отца рядом сказалось. Ноги в кровь нежелание ходить что то делать возможно есть нежелание жить.
Последние лет 5 я с ней не общаюсь и считаю что у меня нет сестры...Раньше я всегда старалась ей помочь видела как ей трудно у неё были проблемы в общении с женщинами и не было подруг я давала ей книги Лууле хотела чтоб она менялась работала над собой но всё безуспешно.
Дождинка ,тебе твоя дочь тоже должна? Переходного возраста не существует, его придумали для оправдания собственной беспомощности .Дождинка пишет:
цитата:
И о чем говорит кривая спина и трещины на ногах?
забивай в поисковик , читай, не слушай чужую интерпритацию( про чужих сестёр , детей, подруг и пр)потому что ответы в тебе Если поиск по книгам не работает,с телефона или планшета ходишь в инет, то вот сайт с удобным поиском http://luule-wiilma7.ucoz.ru/ только там реклама доставучая) кароче -читай и думай, думай и читай)) не уплывай в посылание лучей и прочую ересь, ищи своё отношение к дочери, ищи ответы почему именно так , а не иначе должно быть.
Отправлено: 20.08.16 18:33. Заголовок: Я лишь хотела донест..
Я лишь хотела донести одно что такое агрессивное поведение детей может быть связана с нехваткой любви со стороны родителей. Вот рождается ребёнок а рядом нет любящих бабушек и дедушек чтоб улюлюкали усюсюкали. Да и родители вечно заняты в своих проблемах лишний раз не подойдут не поцелуют. Вот и появляется в душе ребёнка пустота человек растёт и пустота вместе с ним и что такой человек может дать окружающим когда вырастит - ничего! Особенно важно это для девочек такие девочки ищут любви у всех кто их только похвалит. Потом начинается беспорядочные половые связи разочарование и обиды на мужчин..Вы не обижайтесь пожалуйста я не хочу ни в чём винить мне хочется помочь мне на этом форуме всегда помогают. Ещё Виилма пишет дети духовные учителя родителей как вы себя вели в её возрасте? Нет обид на маму?
Отправлено: 20.08.16 18:58. Заголовок: Дождинка, с 12 лет о..
Дождинка, с 12 лет оебенок переходит на свои энергии. Т.е. по сути он становится автономной личностью, которая начинает жить свою жизнь, а не жизнь мамы. Личностью дети уже рождают, а сейчас она становится ... т.е. точнее настало время раздумий о жизни, о судьбе, о своем месте в жизни. Суда по всему - урок у нее не простой.
Как быть вам? Только любовь. Терпение уважение любовь и нежность. Уже похоже с ей и так много досталось. Теперь ваше дело не усугублять. Психика у ребят в этот период очень ранимая, потому что она остается теперь один на один с миром, с собой, "встает на крыло". Отрывается от вас, а сама летать еще не умеет. Берегите ее. Терпенья вам.
Сейчас она бы может уже и рада бы уйти, не сидеть у вас на шее (проблемы с ногами - это материальное и если до крови, то и кровное, упрекаете куском или тем, что содержите? Или она сама считает себя вам обузой). Но куда ей уйти? На отца не опереться по всей видимости (деформация в плечах).
Поэтому у вас два варианта: или налаживать с ней отношения, или превращать отношения в ад.
Дождинка пишет:
цитата:
У неё кривая спина, торчат лопатки и левое плечо выше правого (очень заметно) на все мои просьбы выпрямиться горбится только ещё больше
Конечно, потому что любое замечание для нее как удар. Замечания делать легко и просто . А с похвалой как?
Дождинка пишет:
цитата:
Младшей 9 лет, совсем другая: помощница, слушает меня, болтаем, смеемся с ней вместе. Они от разных мужей, воспитываю я их одна.
Ооооо. Она научилась подстраиваться, а какой у нее выбор? Вы не представляете как боятся младшие, когда ругают старших братьев или сестер. До ужаса боятся.
vikazoloto , хвалю её часто, но когда говорю что-то хорошее: она обижается, говорит, что это совсем не так и она не "молодец"...ещё и поссориться умудряемся из-за того, что я её похвалила.
Отправлено: 20.08.16 19:51. Заголовок: Live пишет: Переход..
Live пишет:
цитата:
Переходного возраста не существует, его придумали для оправдания собственной беспомощности
Совершенно согласна! Я чувствую свою беспомощность перед ней. Наказывать? Как... Бить? Ни за что не буду... Кричать? Только хуже....Поэтому написала сюда, тяжело это - когда в доме постоянные споры и выяснения отношений. Live пишет:
цитата:
тебе твоя дочь тоже должна
Ну как должна? Помочь же может. На просьбы реагировать адекватно, а не: "Ааааа, почему опять я!" и ничего не сделать... При выборе чего-то можно же через раз соглашаться со мной, а не всё совсем отрицать и затыкать уши... Как то вот так.
такое агрессивное поведение детей может быть связана с нехваткой любви со стороны родителей
Я вас поняла! Спасибо большое! Иногда задумываюсь на эту тему, но я всё что могу отдаю своим детям (а кому ещё-то, мужа/мужчины нет) и сюси-пуси есть и обнимашки постоянные и бабушка с дедом любят её....да она не всегда такая бывает, то нормальная-нормальная, то - ка подменили! Злится, на сестру кричит, обзывает, мне грубит...Причем бывает несколько дней, как хорошее, так и плохое настроение.Вот я и не пойму: какую такую я кнопочку нажимаю!!!
Куда уйти??? Ей же 13 всего! Хотя....бывает такое: собирает чемодан и грозится, что к бабуле уедет...А на счет материального...ну в чем это может проявляться? Деньги я ей даю, сказать что она чего-то хочет, а я ей отказываю - нельзя, стараюсь поговорить если нет средств, или все-таки выкроить и купить...Легенда пишет:
цитата:
любое замечание для нее как удар
А как тогда просить её выпрямиться!? Я же не кричу, а просто напоминаю: Спина! Она сразу горбится ещё больше...
хвалю её часто, но когда говорю что-то хорошее: она обижается, говорит, что это совсем не так и она не "молодец"
Дождинка , сопротивление от дочери идёт на твою ложь, потому что ты хвалишь для того что бы получить от неё желаемое поведение, она чувствует то что ты прячешь. Дождинка пишет:
цитата:
Я чувствую свою беспомощность перед ней. Наказывать? Как... Бить? Ни за что не буду... Кричать? Только хуже....Поэтому написала сюда, тяжело это - когда в доме постоянные споры и выяснения отношений.
ну и что же делать то?))) ты же на форум ЛВ написала, а не на форум доктора курпатова))) так и прорабатывай беспомощность раз чувствуешь)) беспомощность твоя, а наказывать ребёнка)) прогнёшь её под себя и будешь счастлива?
Отправлено: 20.08.16 22:47. Заголовок: Дождинка, во время п..
Дождинка, во время переходного возраста сильно меняется гормональный фон. Вспомни наше пмс. Рвет крышу. А тут в разы больше. Ребенок не знает, что с ним происходит. ПОэтому надо спокойно прощать чудачества и потихоньку освобождать стрессы.
Отправлено: 21.08.16 12:33. Заголовок: Дождинка пишет: И о..
Дождинка пишет:
цитата:
И о чем говорит кривая спина и трещины на ногах?
о духовном насилии. о вашем самопожертвовании.
Ребенок так говорит - мама, вспомни о себе, начинай уже думать о себе, отстань от меня...Выпрямляйтесь сами в духовном плане, начинайте гордиться собой, своей внешностью, научитесь получать удовольствие от жизни, а не от детей. Дети от этого станут только счастливее и здоровее.. А так они по уши вам должны - быть для вас здоровыми, счастливыми... не для себя, а для вас - понимаете разницу?
и ещё. Почему у королей "королевская осанка". Потому что они гордятся своим родом, принимают свой род. Они же короли))) Посмотрите, какое у вас отношение к своему роду, кого вы не принимаете? Приняли ли вы в свой род отца девочки, какое отношение к нему у неё сформировано? Это тоже очень важно.
Есть очень хороший совет для мам девочек. Выбрать одну красивую черту в лице, или фигуре, и начинать ею любоваться, просто так, как красивой картинкой. Тогда она начнет развиваться и в потоке гармонизировать все остальное. Принятие и безусловная любовь творят чудеса.
Отправлено: 21.08.16 14:36. Заголовок: Дождинка пишет: Я ..
Дождинка пишет:
цитата:
Я справиться с ней не знаю как: уговариваю - не соглашается, читаю лекцию - говорит "не начинай, мам" и уходит, злюсь, кричу - обижается, плачет
У меня сложилось впечатление, что вы навязываете ей свою волю пытаетесь делать это то помягче, то с большим нажимом, но суть одна. У вас есть представление "как правильно" и этому правильному она должна соответствовать. Должна! А нужно ли ей это? Сейчас уже не обнимашки-целовашки должны быть, которыми вы пытаетесь ДОКАЗАТЬ свою любовь. В 13 лет ребёнку нужно признание её как личности, уважение к её индивидуальности. Она же просто протестует! Вы гнёте её под себя (вот и искривлённый позвоночник), она сопротивляется. Я бы посоветовала так: начинает вести себя не так как вам хочется, ничего не говорите ей, внутри себя проговаривайте:" я принимаю тебя такой, какая ты есть, я прощаю тебя за то, что ты не такая, какой я хотела бы тебя видеть, я прощаю себя за то что хочу тебя изменить и этим причиняю тебе вред" и т.д., что придет в голову по аналогии. Учитесь видеть моменты, когда она права и хвалите её не за хорошо сделанное, а говорите с ней как с равной: " вот это ты верно сказала, мне так понравилась твоя идея, так и сделаем" Спрашивайте совета, как лучше сделать. Только честно, искренне. Фальшь она сразу почувствует и отреагирует соответственно. На первых порах трудно будет перестроиться. Будет трудно, опять же мысленно просите прощения. Что трудно, то и проговаривайте прощая.
Отправлено: 21.08.16 15:10. Заголовок: А ещё, как вы относи..
А ещё, как вы относитесь её отцу? Может быть его вы тоже когда-то хотели изменить, да не смогли и потому расстались. Ведь даже если вы забыли и думать об этом, энергии то никуда не деваются. Его тоже нужно освободить прощением, позволить быть самим собой.
Отправлено: 21.08.16 22:06. Заголовок: Скорпи пишет: о дух..
Скорпи пишет:
цитата:
о духовном насилии
вот тут не совсем понимаю... Онв не верит ни во что: ни в Бога, ни в "психологию"...да, я ей советую, пытаюсь убедить, что такие законы существуют, но она даже слышать не хочет. Как же тогда быть? Насилие - это навязывание? В церковь зову - не идет, перекреститься - ни за что! Я не то чтобы прямо такая "церковная", но иногда бываю. Младшая идет, а старшая до скандала: нет, я сказала и всё тут. И как мне-то быть в такой ситуации? Скорпи пишет: [quote]о вашем самопожертвовании. [/quote Это правда. про себя я забыла совсем, живу для детей и только их интересами. Конечно я работаю (график свободный), общаюсь с друзьями (раз в пятилетку), хожу куда-нибудь, но очень редко. В основном дети: школа, тренировки, досуг, уроки и т.п. С чего начать? Любоваться внешностью? Было бы чем любоваться - пухну с каждым месяцем всё больше и больше. Но мысль вашу я поняла, спасибо!
вы навязываете ей свою волю пытаетесь делать это то помягче, то с большим нажимом
есть такое...просто мне кажется, что так лучше будет...ну вот пример: приехали на море, до него от нашего жилья 3 минуты ходьбы. Мы купаться - она сидит в номере играет в телефон, смотрит тв....естественно я зову её, не идет - злиться начинаю (приехали же ненадолго!), но толку было мало:или не шла совсем или шла и психовала, даже не купалась. А таких ситуаций множество...Вот как тут быть?
ужасно! Это вообще больная тема...спустя 11 лет после расставания всё ещё задевает мысль о нем. Дочь с ним не общается (вернее он с ней) живет очень далеко, за весь период видел её 2 раза. Второй раз ей было 12 лет и она ему много всякого наговорила - не очень приятного, конечно. Она про него не говорит, не вспоминает, не знает что он за человек вообще. С его родителями тоже не общаемся, совсем. Ей было 2 года когда мы разошлись. Второй муж за 4 года вместе тоже для неё папой не стал, сейчас зовет его по имени и относится презрительно, я бы даже сказала. Видится с ним тоже раз в году, а то и меньше.
Онв не верит ни во что: ни в Бога, ни в "психологию"...да, я ей советую, пытаюсь убедить, что такие законы существуют, но она даже слышать не хочет.
Все верно. Сейчас ей самой хочется всё проверить. Возраст такой.
Дождинка, вам ведь скорее хочется уберечь ее от ошибок. От своих ошибок. Поэтому то что вы ей объясняете ... да кто из нас в 13 лет вообще это бы слушал и слышал?
Дождинка пишет:
цитата:
Она про него не говорит, не вспоминает, не знает что он за человек вообще
Не говорит - не означает не вспоминает или не мечтает о том, как было бы, если бы он жил с вами. Не конкретный отец, а именно такой отец о котором мечтают многие дети. А многие уже и не признаются в этом ни себе, ни другим. А если бы не думала, не мечтала, тогда зачем бы:
цитата:
она ему много всякого наговорила - не очень приятного, конечно.
Это от боли, конечно, от обиды.
Скорпи пишет:
цитата:
Есть очень хороший совет для мам девочек
Дождинка пишет:
цитата:
спасибо, попробую любоваться своими глазами:)
Я так поняла, что вам следует что-то красивое в старшей дочке найти и любоваться этим в ней. Хотя и для себя лично подходит, но я поняла, что найти красивое в девочке.
И с отцом дочери "налаживайте" отношения в своем сердце. От этого тоже зависит поведение девочки. Вспоминайте тоже то хорошее, что связывало и связало вас.
Дождинка пишет:
цитата:
или не шла совсем или шла и психовала, даже не купалась. А таких ситуаций множество...Вот как тут быть?
Может быть много объяснений. Даже таких, которые и в голову не приходили: например, что своей фигуры стесняется? Или ноги от соленой воды щиплет, вы же писали, что трещины на ногах. Или просто обычный протест против вас. Ведь у вас к ней много претензий, а к каждой претензии появляется протест.
Причем претензии такие, которые просто невозможно исправить. Например искривленный позвоночник разве можно исправить лишь тем, что держать спину прямо? Он уже искривлен. И если бы было удобно, она бы и держала прямо, но это больно и неудобно.
Вам стыдно за нее, что у нее такая спина? Вы считаете, что это не красиво = она не красавица = дефективная. Вы ей добра желаете. Чтобы покрасивей была, мужа получше нашла, а то кому с такой спиной будет нужна? У вас вероятно появляется страх за нее, за ее будущее. Дочка чувствует это волнение, чувствует что она какая-то "не такая", но она не знает как это изменить, как вам угодить.
А вам никак не угодить. Вот в чем дело. Она всегда будет что-то делать не так. Потому что в вас живет ваш личный страх и досада.
Вот она и досаждает , выступая как катализатор, через нее эта досада проявляется.
Возможно вы всегда так вели себя по отношению к ней, но лишь сейчас она начала давать отпор, а кажется, что огрызается, спорит и пр.
понимаю, я пробую спокойно реагировать, но не всегда получается.
Пробуя СПОКОЙНО реагировать, вы только загоняете свой гнев глубже в себя и потом либо сорвётесь, после чего будете вновь винить себя, либо болеть будете. Поэтому начинать нужно с принятия СЕБЯ И СВОИХ чувств. Вы не плохая мама и не хорошая мама, вы просто мама, и вы так же можете проживать свои чувства. Поэтому учитесь спрашивать себя:"что я сейчас чувствую?" Далее: "я принимаю это своё чувство. Я благодарю за то, что ты пришло меня чему-то научить." Не вините себя, если не получается сразу, просто пробуйте снова и снова. Вам трудно контролировать своё раздражение, не срываться, правда? И вы не знаете как с этим справиться. Просто представьте, ваша девочка тоже не может справиться со своими эмоциями, ей тоже трудно. А вы не можете сами, а хотите, чтобы могла она. Учитесь сами. Научитесь, ничего объяснять не придётся ей. Всё образуется как бы само собой. Но не ждите мгновенного результата. Привычное, стереотипное поведение (ваше) изменить нужно, а это большая работа.
Ступни ног трескаются до крови, большие пальцы и пятки кровят больше всех.
Кровоточивость говорит о желании отомстить. Пятка и большой палец символизируют отца. То, что она отцу выговаривала - это же её обида. Это всё, что она может сделать, желая отомстить - наговорить кучу неприятных слов. Но легче ей от этого не станет, так как только принятие и прощение облегчение приносит. Потому и кровоточат - желание нереализованное отомстить остаётся. Дождинка пишет:
цитата:
... кровят больше всех.
Т.е. кровят и другие участки... Таким образом она, возможно и вас винит во всех бедах и так же подсознательно желает отомстить. И делать всё поперёк - так выражается её желание отомстить. Всё это не позволяет ей идти легко и радостно по своей дороге жизни. Но разбираться нужно вам не с ней. А со своим отношение к её отцу. А так же с вашими родителями, от которых вы переняли эстафету.
Последние лет 5 я с ней не общаюсь и считаю что у меня нет сестры
ужасно, наверное иметь такие отношения с сестрой? Я тоже побаиваюсь, что мои потом не будут общаться или будут, но только в грубой форме. Какое-то и сейчас у них отношение между собой большей частью потребительское: ты мне - я тебе. За просто так очень редко друг друга любят
хотела....сейчас дошло, что каждый день тоже что-то ему выговаривала и исправляла его поведение, ксткти и спину тоже: он при росте 185см. всегда очень горбился Открытие прямо!
Отправлено: 22.08.16 09:35. Заголовок: Дождинка пишет: он ..
Дождинка пишет:
цитата:
он при росте 185см. всегда очень горбился
Дождинка, а вы по лиз Бурбо рисунки посмотрите. Там сразу станет понятно, почему у человека такая фигура. Это не исправить просто словами: "распрямись, не сутулься". Это ничего не даст. Точнее даст на миг, а потом опять спина принимает привычное положение. Это - травма зависимого.
Это телосложение покинутого (травма зависимого). Лиз Бурбо:
цитата:
По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола.
С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола — последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.
А поскольку у нее еще и разница в плечах, то добавляется травма несрпаведливости (ригидного). Это уже возможно усугубленная ваша травма. Хотя в книге автор пишет, что у ригидных невысокий рост и прямая спина, у нее же отмечены заболевания спины, присущие именно этой травме. Я наблюдаю на маме (ригидный) влияние остеопароза. У нее сейчас одно плечо явно ниже другого.
Вот по ригидному:
цитата:
Привожу перечень болезней, которые чаще всего притягивает себе личность с маской ригидного:
* Он чувствует ригидность своего тела как НЕГИБКОСТЬ или НАПРЯЖЕННОСТЬ в верхней части СПИНЫ, в ШЕЕ, а также в гибких участках (лодыжки, колени, бедра, локти, запястья и пр.). Ригидные любят хрустеть пальцами, стараясь таким образом улучшить их гибкость. Словом, они способны ощущать панцирь, которым сковано их тело, но не чувствуют того, что под этим панцирем скрывается.
* Уже упоминавшееся НЕРВНОЕ ИСТОЩЕНИЕ.
* Болезни, название которых имеет окончание -ит: ТЕНДИНИТ, БУРСИТ, АРТРИТ. Всякая болезнь с подобным названием указывает на очень частое у ригидных состояние — подавленный, скрытый в организме внутренний гнев.
* Ригидный может страдать болями или ИСКРИВЛЕНИЕМ ШЕИ из-за того, что ему тяжело видеть неправильную, несправедливую, по его мнению, сторону вещей или событий.
И плюс еще травма покинутого.
Понимаете, Дождинка?
Ей никак не распрямиться физически. Просто невозможно никак ей это сделать "усилием воли" или вашим желанием. Пока она внутри психологически не распрямится. И требовать распрямления даже жестоко ... Это как калеку без ноги заставлять не хромать.
Т.е. по сути вы требуете невозможного от ребенка.
Представьте вам бы каждый день говорили: "Почему у тебя голубые глаза? Сделай уже их зелеными." И так каждый день: "Ты опять сегодня с голубыми глазами? Ну сколько можно..." "Ну сколько можно", - возмутитесь в конце концов вы.
Сутулость наследственное заболевание. И я не знаю, можно ли это как-то исправить. У моего отца в родне все сутулые. И мама в детстве все время твердила:"Вся в отца". Если бы я тогда знала, что нужно делать. А ребенок и не может знать. Этим мама должна озадачиться. И что толку одергивать ее: распрямись, и т.д.? Ей эта осанка удобна, а вот прямая спина - нет. Она долго спину прямой держать не может.Мышцы устают. Поэтому здесь может быть только комплексное лечение. И ее желание, в первую очередь. Без этого все бесполезно. Ее прямая спина пока нужна только Вам, а не ей.
Смотрите, сколько проблем Вам тут накидали. И почти со всем Вы согласны. Вам для начала собой и своей жизнью надо заниматься. Находить и исправлять свои косяки. А дочерей оставьте в покое. Они начнут меняться только вместе с Вами, когда у Вас пойдут глубинные подвижки, когда мировоззрение и жизненные установки смените. А без этого будет старая жизнь с новыми заплатами...
вам следует что-то красивое в старшей дочке найти и любоваться этим в ней[/quot] Она красивая девочка, очень на отца похоже, мои там только глаза:) Легенда пишет: [quote]И с отцом дочери "налаживайте" отношения в своем сердце
тут было уже столько попыток.Злобу, ненависть, обиду, желание отомстить - все отпускала. Сейчас осталась обида, что ребенок ему совсем не нужен. И как с ним отношения наладить в моем собственном сердце - я не представляю... Легенда пишет:
цитата:
Ведь у вас к ней много претензий
сама последнее время замечаю, что претензий куча, придираюсь прямо, а причину не могу найти....может все-таки отец? Легенда пишет:
цитата:
Вы считаете, что это не красиво
Легенда пишет:
цитата:
она какая-то "не такая"
есть немного, хочется чтобы у красивой и стройной девочки была и спинка "балетная" и ножки чистенькие и здоровые. Получается я ребенка прямо в "ежовых рукавицах" держу... Легенда пишет:
Вам трудно контролировать своё раздражение, не срываться, правда? И вы не знаете как с этим справиться. Просто представьте, ваша девочка тоже не может справиться со своими эмоциями, ей тоже трудно.
Мне правда трудно, я вся "киплю", но кажется раз она ребенок, значит могла бы (далее по списку): послушаться, подчиниться, помочь, согласиться и всё типа того. Брусничка пишет:
цитата:
Кровоточивость говорит о желании отомстить
про отца говорит: прибила бы, козел и т.п. Если я смогу "наладить" отношения с её отцом у себя в душе - она тоже будет к нему по-другому относиться? Брусничка пишет:
цитата:
А так же с вашими родителями, от которых вы переняли эстафету
А можно пояснить? В чем я переняла у них эстафету? Вроде бы жизнь совсем разная у нас с ними.
Читаю, думаю, осознаю...и где-то выше желудка (может в солнечном сплетении) мне как будто вбили гвоздь.Такая боль точечная - не вздохнуть, не напрячься... Что бы это могло быть?
Нет, страх за себя, за себя как мать. Если по простому, страх оказаться плохой матерью. Как мы узнаем, что я хорошая мать? по тому, насколько хорошие дети, балетная спинка , здоровые красивые ножки у дочки = Я хорошая мать или наоборот, у хорошей матери не может быть дочки с кривой спинкой и больными некрасивыми ножками, отсюда и досада)) ведь дочь ни как не хочет, подтверждать всегда и повсеместно ваш статус- Я хорошая мать)) Сюда же и пример с морем," Я целый год работала, деньги зарабатывала что бы их на море вывезти (статус подтверждала) а она бац и опять все обгадила))" Попробуйте увидеть истинные мотивы вашего "Я все для детей".
Теперь, что касается темы, вам нужно глубоко и плотно разбирать отношения с родителями, ваши проблемы с отцом девочки и с ней это все, следствие нерешенных отношений с родителями. Алгоритм можно посмотреть здесь
цитата: На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет)
Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой? - Не знаю…
Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо.
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
. Читаю, думаю, осознаю...и где-то выше желудка (может в солнечном сплетении) мне как будто вбили гвоздь.Такая боль точечная - не вздохнуть, не напрячься... Что бы это могло быть?
Отправлено: 23.08.16 17:28. Заголовок: Дождинка пишет: А м..
Дождинка пишет:
цитата:
А можно пояснить? В чем я переняла у них эстафету? Вроде бы жизнь совсем разная у нас с ними.
Вообщем-то, тут ответили уже на вопрос этот, но всё же ещё раз. Ваши проблемы в отношениях с отцом девочки не возникли на пустом месте. Все подобные проблемы идут из детства, из отношений ваших отца и матери между собой и к вам. Это отдельный, очень большой вопрос. И если оставить как есть, ваша дочь так же передаст потом эстафету своему ребёнку, тоже будут проблемы. Но если кто-то в роду (вы, например), начинает освобождать прощением негативные энергетические связи, облегчение получает весь род.
если кто-то в роду (вы, например), начинает освобождать прощением негативные энергетические связи, облегчение получает весь род.
Негативные энергии просто так, прощением, не отпустят. Если прощение истинное , то открывается ресурс положительных энергий, которые всегда и были, но были подавленны. Сумеешь воспользоваться этим ресурсом на практике- тогда , со временем, негативные связи отпустят . Современем , потому что ранее наработанное никто не отменит, надо прожить. И принимать, хотя бы с пониманием - за что и почему. Пишу хотябы , потому что до любви, до приятия с любовью ещё плыть да плыть.
Отправлено: 24.08.16 04:19. Заголовок: 999 пишет: ранее н..
999 пишет:
цитата:
ранее наработанное никто не отменит, надо прожить.
Зачем проживать понятый урок? Если урок понят, прощение искреннее и далее ошибка не повторяется, то связь негативная распадается. Иначе у Виилмы просто не было бы примеров быстрого исцеления. Другое дело, что понять бывает очень трудно, поэтому и времени много занимает.
Иначе у Виилмы просто не было бы примеров быстрого исцеления
Так сама же пишешь - исцеления. Значит проживание( болезнь) уже было А вот если в ситуациях с отношениями, то там время надо. Потому что кому сделал, то вернется непременно. ( Осуждал кого-нибудь и тебя будут осуждать, обвинил и тебе придет обвинение. и т д) Другое дело, что если прощение было искреннее, то будет вразы легче все происходящее восприниматься, потому что будет понимание откуда это пришло. Потому и пишу, что понять урок- это увидеть свои ошибки, а вот больше их не повторять - это проверяется со временем на практике. И сегодня закладывается фундамент завтра. Это как в школе: понял теорему и это не значит, что задач больше по этой теореме не будет. Просто уже они решаемы, поэтому и нет проблем с решением.
Зачем проживать понятый урок? Если урок понят, прощение искреннее и далее ошибка не повторяется, то связь негативная распадается.
Брусничка , знаешь, говорят, что страус не просто голову в песок прячет, он там крота жуёт)) так вот , проживание урока, это и есть жувание крота, только более осознанно)) со смыслом)) , согласись, у каждого свой выбор, продолжать жить через жертву и пережовывание не вкусного крота или голову высунуть и на мир посмотреть)) начать хотя бы с того, что ошибки и урока изначально не было, мне как то встретилось выражение " стресс-это как не на ту пуговицу застёгнутая рубаха" , вот просто перезастегнуть кривенькое понимание, найти ту пуговицу , которая не в своей дырке и дальше всё застегнётся))
Даже читать сразу все не могу:тяжело...надо постепенно.
Процесс пошел Когда увидите всю картину целиком, увидите себя реально, а не то, что Вы о себе думаете, говорят еще "увидеть все в истинном свете", тогда будет действительно больно. И слезы будут и самообвинения... Это все нормально. Но только после таких вот "озарений" и начинается глубинное изменение личности.
Признавайте свои ошибки, учитесь их видеть в прошлом, это уже большой шаг. И потом посмотрите, как начнут меняться отношения с детьми.
Вы пока ничего не написали про свою личную жизнь. Или дети-дом -работа это все?
Отправлено: 24.08.16 09:15. Заголовок: S.N. пишет: Вы пока..
S.N. пишет:
цитата:
Вы пока ничего не написали про свою личную жизнь. Или дети-дом -работа это все?
Я немного посмотрела через профиль Дождинки открываемые ранее темы. Вот по ним "видна" динамика развития девочки. Старшей дочке пришлось много маминых страданий и переживаний видеть. И много, вероятно, она на себя взяла. В общем стрессов ей передано дополна.
Но не в этом суть, сколько ей передано - передано и передано. Главное маме самой в своей жизни разобраться, в своих стрессах, которые повторяются один в один с каждым мужчиной. Как под копирку.
Дождинка, вот согласитесь, что есть за что спасибо дочке сказать. Будь она умница-красавица, сколько еще вы собой бы не занялись? ПрисмотрИтесь, увидите как не вы ее, а она вас учит.
Сутулость наследственное заболевание. И я не знаю, можно ли это как-то исправить. У моего отца в родне все сутулые. И мама в детстве все время твердила:"Вся в отца". Если бы я тогда знала, что нужно делать. А ребенок и не может знать. Этим мама должна озадачиться.
Про наследственность. Это ведь не сутулость наследственна, а стрессы, ей соответствующие. Точнее в соответствии со стрессами тело принимает определенную форму, приходя на помощь: "Это чтобы ты лучше видеть" .
И действительно. Не было бы сутулости, как бы было возможно свои стрессы понять? Ведь вспоминая первую травму, которую я разбирала, а это был контролирующий, я реально думала, что все абсолютно тоже так думают. Что мое мышление - это абсолютная норма. Для всех. Я помню мое удивление, когда я вдруг поняла, что только именно контролирующие думают подобным образом. И потом уже по другим травмам.
Наследственность такая заключается в том, что правила и установки семьи впитываются нами как норма отношений. Т.е. то, что нам откровенно не нравится, мы пытаемся потом исключить и из наших взаимоотношений, а то, что нам нравилось или по крайней мере не приносило слез и беспокойства, мы принимаем за норму. И сами потом пытаемся под эту норму, как под гребенку "причесать" взаимоотношения с людьми, с детьми, с мужьями: "делай как я (или делай вот так) и будет у всех счастье".
Слово есть такое "местечковое", так вот и счастье местечковое. Узенькое такое, нам одним ведомое. Скорее некий покой, спокойствие, а не само счастье.
Но мы то думаем, что именно таким она и должно быть. И вокруг этого знания все и вертится: - у девочки должна быть прямая спинка - красивые ножки - так она должна себя вести - так не должна (это касается не только дочки, это касается и себя лично уже как женщины). И под это "гребенку" включается и притворство, и лицемерие, и всякая прочая неискренность уже относительно мужчин: - так себя надо вести в постели - так утром - так звонить - так кормить...
Лууле Виилма пишет, что хорошие мамы еще более сложный урок дают детям. Потому что в действиях хороших мамам мы даже усомниться не можем. И понятие "идеальная семья" становится шаблоном. Отсюда и удивление:Дождинка пишет:
цитата:
А можно пояснить? В чем я переняла у них эстафету? Вроде бы жизнь совсем разная у нас с ними.
Конечно разбираться во всем нужно. А то вот получается Дождинка пишет:
цитата:
Читаю, думаю, осознаю...и где-то выше желудка (может в солнечном сплетении) мне как будто вбили гвоздь.Такая боль точечная - не вздохнуть, не напрячься... Что бы это могло быть?
А вот этот же вопрос в 2011 году: Боль в груди.. Пять лет минуло. Тогда бы разобрать до конца, нынешней бы темы вероятно уже не возникло.
Если дочка не хочет (может хочет, но протестует) ничего делать со спиной, то попробуйте создать веселую игру.
Есть такая проста мудра, известная всем - большой палец вверх
Эта мудра называется Меру Данд мудра или Мерударнта Мудра.
Мудра для позвоночника. Ее нужно делать обеими руками сразу. Это сам по себе позитивный жест. Можно придумать как в в игровой форме применять этот жест. Можно сделать этот жест "секретным семейным кодом". Например сели втроём и сказали друг другу мы классные - этот жест двумя руками. Или у нас все классно и опять такой тайный жест.
Это кажется слишком просто, но ведь и всё не сложно, если искусственно не усложнять.
Отправлено: 24.08.16 14:55. Заголовок: Легенда пишет: Про ..
Легенда пишет:
цитата:
Про наследственность. Это ведь не сутулость наследственна, а стрессы, ей соответствующие. Точнее в соответствии со стрессами тело принимает определенную форму, приходя на помощь: "Это чтобы ты лучше видеть"
Моя наследственность - по линии отца, которого я почти не знала. Родители развелись, когда мне было 6 лет. И что такое любовь ребенка к папе, я не знаю. Что по той линии передались родовые нерешенные проблемы, я это знаю. Если анализировать отцовский род, отношения в семьях и т.д., то проблемы будут ясны: доминантность женщин, алкоголизм мужчин, их ранний уход, почти все мужчины в роду в 3-х известных мне поколениях - алкоголики.
Но я сейчас не об этом. Даже при достаточном осознании родовой негативной алгоритмики спина сама по себе не выпрямится. Здесь надо физически работать с позвоночником, заниматься этим постоянно, пока скелет не сформировался. Когда начнется сколиоз,(а он уже судя по всему есть), то это уже труднее. Но все равно надо заниматься. Детей для этого отдают в спортивную гимнастику или танцы. Лечат у остеопатов, мануальщиков, т.е. нужна комплексная программа, да тот же Бубновский... А окрики типа"Сядь прямо, не сутулься!" вызывают у ребенка только раздражение и агрессию.
Отправлено: 24.08.16 15:53. Заголовок: S.N. пишет: Даже пр..
S.N. пишет:
цитата:
Даже при достаточном осознании родовой негативной алгоритмики спина сама по себе не выпрямится.
Только не в негативной алгоритмике. Тут не нужно оценивать как негативное.
S.N. пишет:
цитата:
Здесь надо физически работать с позвоночником
И физически конечно. Неплохо плаванье, йога (йога для тех, кто уже старше 18 ). И работа над стрессами. В комплексе.
А еще есть и у ЛВ описание, как вытягивать позвоночник. Простые, даже я бы сказала простейшие упражнения.
Выпрямляет спину, ( даже выстреливает вперед грудную клетку) упражнение, когда ладони за спиной в намастэ сложены. И это тоже можно с детьми практиковать у кого лучше получится. В виде игры-соревнования. Старшей подыгрывать и хвалить, как здорово у нее получается. Потом на время можно - от 15 секунд держать, минуту - две.
Можно наклонами усилить и т.д.
И нам взрослым сидя за компьютером можно это делать периодически. (Очень удобно локти на подлокотники класть и ладони за спиной сводить )
Искривленный позвоночник ребенка - это искривленное мировозрение мамы и папы. И без их участия выправление позвоночника ребенка не возможно. У ЛВ много об этом. Смотреть надо - искривление вправо- влево , выпуклый или наоборот. В искривлении мышцы задействованы. Читать надо и разбираться маме с самой собой. Она может свои огрехи убрать, если задействована будет любовь. Поэтому маме надо лопатить всё, насколько сможет вспомнить, а насколько - это только от стремления исправить ситуацию её зависит, от принятия ответственности на себя. Потому что ребёнок идет на встречу своим урокам по карме с тем мировозрением, какое ему было заложено родителями.
Я тоже раньше барахталась в понятиях кармы, пока не поняла, что они эфемерны, но зато очень удобно непонятное сваливать на карму.)): Мы ведь все-таки живем в другом мире, далеком от индуизма и ведизма. Но ведь во что веришь, то и будешь иметь. По вере вашей...
Пока могу точно сказать, что жизненный путь определяют нерешенные проблемы рода, и собственное мировоззрение. И только от меня зависит, повторю я ошибки своих предков или смогу их исправить, меняя себя.
Намедни объявили, что Закон Кармы теперь не действует. Не слыхали?
Неа.
А вот слыхали такое?:
цитата:
Жизнь постоянно преподносит человеку духовные, душевные и материальные уроки для самопознания. Из всего этого: 9/10 необходимо лишь прочувствовать и осознать, а 1/10 необходимо к тому же пережить. Из этой 1/10-й: 9/10 необходимо усвоить через опыт и лишь 1/10 – через страдания.
Т.е. пережить кое-что все же необходимо. И даже пострадать немного. Карма - не карма, это как угодно можно назвать.
S.N. пишет:
цитата:
Я тоже раньше барахталась в понятиях кармы
А что в ней барахтаться? Жить надо. Сама жизнь уже карма.
Намедни объявили, что Закон Кармы теперь не действует. Не слыхали?
Ну так и удачиS.N. пишет:
цитата:
зато очень удобно непонятное сваливать на карму.
. Сваливают на карму те, кто не хочет принимать ответственность. Как хочешь назови, но закон причины и следствия никто не отменит. Кстати карма есть и позитивная. Что наработал, то и получаешь. Это и есть карма.
Жизнь постоянно преподносит человеку духовные, душевные и материальные уроки для самопознания. Из всего этого: 9/10 необходимо лишь прочувствовать и осознать, а 1/10 необходимо к тому же пережить. Из этой 1/10-й: 9/10 необходимо усвоить через опыт и лишь 1/10 – через страдания.
И что от этих цифр реально для себя можно вынести? Один раз прочитать, при желании вникнуть, а потом забыть?
Или записать себе на бумажку, а потом каждый раз выверять дроби, это 1\10 или еще нет? И вот гуляет подобная цифирь по интернету, ее читают, переписывают и наверное думают, ах какая мудрость Наверняка ведь какой-то мудрый сказал? Легенда пишет:
Отправлено: 25.08.16 09:25. Заголовок: S.N. пишет: И что о..
S.N. пишет:
цитата:
И что от этих цифр реально для себя можно вынести?
Вчитаться и увидеть.
Но ты этого не хочешь. Потому и не понимаешь сути написанного. Боишься кармы. Боишься вплоть до того, что лучше ее отменить. Ну это "мудрое" решение, его даже страус освоил: голову в песок и нет проблем.
S.N. пишет:
цитата:
И вот гуляет подобная цифирь по интернету, ее читают, переписывают и наверное думают, ах какая мудрость
Не знаю где "гуляет эта цифирь", но имеющий глаза увидит. И мудрость в этих словах содержится. Не видишь? Это потому что поверхностно читаешь.
Тогда о чем пишешь, если в суть написанного не вникла.
Намедни объявили, что Закон Кармы теперь не действует.
Это неплохая тема)) Меня напрягает слово карма - оно у меня четко ассоциируется со словом фатум + каким-то гипно-воздействием на меня))) Если например транскрибировать карма как "решать проблемы" наоборот меня это мотивирует)
Отправлено: 25.08.16 15:38. Заголовок: Легенда , я подверга..
Легенда , я подвергаю сомнению общепринятые истины и на слово не верю, если это не подтверждается моим опытом. Критическое сознание оно такое ...
И таки да, я не удосужилась выучить все труды уважаемого автора. У меня создалось такое впечатление, что этого автора все здесь присутствующие возвели в непререкаемый авторитет. Хотя нет, не все, но корифеи. И учение уже превратилось в догму, вот как с этими цифрами Легенда пишет:
цитата:
Вчитаться и увидеть.
Увидеть что?
Я вижу здесь только ее опыт, который она пытается перевести в цифры. Возможно, что в них зашифрована огромная мудрость. Для кого-то. А дальше что? Я должна восхититься, применить к своей жизни и разложить ее на дроби? А для чего? Или это пример для того , чтобы произвести впечатление? Не произвел...
Я понимаю, что покушаюсь на авторитет уважаемого Вами автора. Вот пришла и покушаюсь. И мне это самой не нравится, если честно. И вполне понятен вопрос:Легенда пишет:
цитата:
ты читала ее книги? Не интересно? Ну так тогда что?
Вопрос я понимаю так? Тебе не интересна ЛВ, тогда что ты здесь делаешь? (Да и вообще, забанить бы тебя надо)
Ответ: меня на этом форуме интересуют люди и проблемы, с которыми они приходят. Им, как правило, нужно услышать мнение со стороны. Это такая своеобразная эксплуатация коллективного разума. Для себя я тоже нахожу что-то полезное, какие-то совпадения и откровения. Поэтому я здесь, а если будет совсем невмоготу от возникающих противоречий, то уйду, чтобы не покушаться на основы "веры". Так понятно?
Поэтому я здесь, а если будет совсем невмоготу от возникающих противоречий, то уйду, чтобы не покушаться на основы "веры". Так понятно?
Да. Понятно.
Давай к цифрам. Или лучше без цифр.
Люди много страдают. И на форум приходят как правило тогда, когда уже сил больше нет биться над одной и той же проблемой. Или чередой проблем. И не только физических, но и психологических, разных.
Лууле Виилма пишет, что что-то в жизни нам необходимо лишь прочувствовать и осознать. Это "что-то" - большая часть того, что мы наблюдаем вокруг и с чем сталкиваемся. Достаточно лишь увидеть, прочувствовать и всё. Совсем небольшую часть из всего нам необходимо еще и пережить. И лишь совсем ма-а-а-а-ленькую частичку от этого нам предстоит усвоить через опыт, и совсем крошечную часть - через страдания.
Крошечную часть через страдания. Крошечную. Это если правильно понимать жизнь.
Но часто вместо крошечной части жизнь человека превращается в череду непрекращающихся страданий. Он САМ словно идет по граблям или бьется головой об стенку. Понять причину таких вот страданий и помогает Лууле Виилма.
S.N. пишет:
цитата:
я подвергаю сомнению общепринятые истины и на слово не верю, если это не подтверждается моим опытом.
К сожалению то, что написала Лууле Виилма не явилось общепринятым. А если бы таковым было, то жить в разы было б легче.
А вот относительно второй части ("если это не подтверждается моим опытом") - тут не поспоришь. Умный учится на знаниях, а кто-то предпочитает на страданиях, или на своем опыте, как ты пишешь. В таких случаях говорят флаг в руки и электричку навстречу: будешь на собственном опыте находить подтверждения.
S.N. пишет:
цитата:
У меня создалось такое впечатление, что этого автора все здесь присутствующие возвели в непререкаемый авторитет.
На минуточку. Как форум-то называется?
S.N., если тебе не понятен какой-то момент в том, что пишет ЛВ, думаю многие готовы тебе это объяснить. Только в том случае, если ты действительно хочешь понять.
И еще по поводу того, что ты сама хочешь понять. ЛВ писала, что действительно нужно пропускать знание через себя. И она же писала, что не следует возводить учение какое-бы ни было в догму. Потому многие "корифеи" все что пишут здесь, проверили на себе, на практике проделали огромную работу, а не голословно цитируют тексты.
S.N. пишет:
цитата:
меня на этом форуме интересуют люди и проблемы, с которыми они приходят. Им, как правило, нужно услышать мнение со стороны.
Мнений может быть мильён и тележка. Важно увидеть энергии или стрессы, которые побуждают действовать подобным образом. А мнения, примеры - они конечно конкретизируют, но без основы это будет лишь болтовня и переливание из пустого в порожнее.
И дружеский совет. Переформулируй свой интерес. Уточню: Если тебе интересны проблемы, то они не замедлят появиться в твоей жизни. И будешь долго ломать голову откуда и для чего они пришли. А ты ж сама заказала, тебе самой это интересно.
Перенаправь интерес не на проблемы а ... просто на жизнь людей, например. Но если ты действительно хочешь проверить многое сама, то не удивляйся тому, что в твоей жизни происходит или будет происходить. Сама, так сама.
Отправлено: 25.08.16 17:54. Заголовок: А как по мне, так лу..
А как по мне, так лучше перебрать с критичностью, чем с фанатизмом и догматизмом.Я далеко не со всем соглашаюсь, что S.N. пишет, но мне ее посты нравится читать - они живые. А вот Легенда, к примеру, изучила ЛВ вдоль и впоперек, но зачем - чтобы убегать в ум от проблем, потому и столько страстей вокруг ее навязчивых знаний - не хватает живости. Только через опыт, чуть бдительность потеряешь, и появляется риск подменить жизнь умственными категориями, даже ьакими мудрыми и глубокими - тук такая грань тонкая.
Отправлено: 25.08.16 18:04. Заголовок: У меня был период, к..
У меня был период, когда я подвисла на форуме ЛВ. Сейчас понимаю - просто на тот момент не хватало энергии, чобы разного вида информацию пропускать, исследовать другие способы работы, а когда случалась встряска - находила что-то другое - в более удобоваримом для меня виде, и то, что вот только ЛВ это изложила - а другие ни слухом ни духом - просто кому-то ее изложение более комфортно, а все о том же, мне вот 50 на 50 - что-то из ЛВ помогает осознать, что-то из других источников, я б не зацикливалась, если хочется сказать - "только этот автор" - надо искать страхи, которые жрут энергию и лишают маневренности.
Все подобные проблемы идут из детства, из отношений ваших отца и матери между собой и к вам
у нас в семье мама шея самая настоящая, папа - голова. Деньги, хозяйство, семейный отдых на нем, дети, быт, "очаг" на маме. Я папу очень любила, но общалась с ним только через маму. Он меня тоже любил очень, но только лет до 12 примерно. Мамины любимые фразы: без папы ты никто, ты его своим поведением в гроб загонишь, у папы из-за тебя сердце болит, с тобой ни один мужик не уживется, посмотри на себя - кому ты нужна с таким дебильным поведением.... Ну и если что-то происходило в моей жизни - мама это преподносила папе со своей колокольни (к слову сказать, не всегда правильной и правдивой), а папа потом пытался меня "перевоспитать": сдерживай эмоции, меняй характер, давай делай что-нибудь, позор! даже этого не можешь. Я сменила (благодаря папиным стараниям) 8 работ, просто не могла ему отказать (вдруг ему плохо опять станет...хотя плохо-то и не было никогда:). Замуж вышла без разрешения, мама всячески старалась быть рядом с внучкой, готова была спать на коврике под дверью, ушла с работы и приходила, приходила, приходила к нам, если выходной - мы к ним, обязательно и без разговоров, иначе была такая истерика!!! Делала замечания: какой у меня хреновый муж, заставляла ему все выговаривать, выяснять отношения с ним и т.п, а когда я наконец-то развелась - папа слег в больницу "из-за меня", дочке тогда было 2 года. Родители мне сказали: иди отсюда, сама виновата, налаживай свою жизнь сама. Потом второй муж (гражданский), который по маминым словам "ни рыба-ни мясо", второй дочке было 2 года - разошлись. Теперь внучки все мамины (другие бабы-деды с ними не общаются), я при ней (у меня нет никого 8 лет - тот романчик в 2011 году длился недолго, без привлечения детей и родителей). Дед - единственный мужчина в жизни старшей дочки. И когда он пытается ей выговаривать, что она:моральный урод и он её прибьет, или кричит "позор!", я злюсь, ссорюсь, беру детей и уезжаю домой, благо живем отдельно. Вот все вкратце о моей жизни, просили же Извините, что так много
Отправлено: 25.08.16 18:43. Заголовок: S.N. пишет: Вы пока..
S.N. пишет:
цитата:
Вы пока ничего не написали про свою личную жизнь
всё верно: дети, дом, работа, родители, досуг с детьми. Очень редкие выходы с подружкой "в свет". Массаж, маникюр, парикмахер, косметолог - тоже бывают:) Ну и все. Добавить нечего. На свидании была....ммммм.... не помню когда, давно очень. Да и не приглашает никто:) Мне 38 кстати...
Отправлено: 25.08.16 18:59. Заголовок: Дождинка пишет: у н..
Дождинка пишет:
цитата:
у нас в семье мама шея самая настоящая
Дождинка, а что настоящего в такой шее, которая ребенку внушила, что он "без папы ты никто, ты его своим поведением в гроб загонишь, у папы из-за тебя сердце болит, с тобой ни один мужик не уживется, посмотри на себя - кому ты нужна с таким дебильным поведением.... Ну и если что-то происходило в моей жизни - мама это преподносила папе со своей колокольни".
Ты перечитай. Ты все сама наконец увидишь. Там столько разгребать.
Отправлено: 25.08.16 19:22. Заголовок: Гостья, вы извините,..
Гостья, вы извините, но я не стану с вами полемизировать, тем более, что мы уже пересекались в одной из ваших тем и диалога не получилось .
Согласна с тем, что Лууле Виилма не единственный автор. И я многих читала и изучала и возможно Дождинке тоже придется не только через ЛВ ответы искать. А вот слова, что ЛВ изучена мной "вдоль и впоперек" посчитала бы комплиментом, будь они правдой. Но увы, это не так.
Кто читал ее книги, тот знает, что всегда открывается что-то новое и новое. Поэтому изучить вдоль и поперек просто невозможно. Т.е. возможно, но если так думать, то можно многое пропустить.
Отправлено: 25.08.16 19:38. Заголовок: Легенда пишет: а чт..
Легенда пишет:
цитата:
а что настоящего в такой шее
Я имела ввиду ту пословицу: муж-голова, жена-шея: куда захочет туда и повернет. Папа сам не замечает, что решения принимает мама. Ну не всегда, конечно, но в большинстве случаев. Шея она не для меня, а для папы. Мне часто не нравится как они общаются, поэтому я стараюсь пореже быть рядом.
Мудра для позвоночника. Ее нужно делать обеими руками сразу Спасибо! Просто в любое время так делать?
Да, в любое. В виде игры, шутки. Посмотрели интересный фильм: , нарядили елку на новый год - . Что-то понравилось , что-то не понравилось, все равно вы все вместе .
Дождинка пишет:
цитата:
Она 6 лет плавала профессионально, ушла в этом году из-за ног, да и просто не совсем уже нравилось по-моему.
Ого. Всё много серьезней. У вас очень много работы. Терпения и терпения.
без папы ты никто, ты его своим поведением в гроб загонишь, у папы из-за тебя сердце болит, с тобой ни один мужик не уживется, посмотри на себя - кому ты нужна с таким дебильным поведением
Это все неправда. Это не про вас. Это мамины страхи за вас. Возможно эти же страхи вы сейчас не озвучиваете дочери.
Каждое слово, каждую фразу перемените: - "без папы ты никто". Спасибо папа, что через тебя и маму я родилась на свет. Я уже родилась как личность и являюсь личность вне зависимости от папы и мамы. Только вы по-своему продумайте это, чтобы не было в виде пустой аффирмации, а чтобы ваше это было. Еще добавьте примерно так: Мама, я прощаю тебя за то, что ты внушила и передала мне свой страх остаться без мужчины. Спасибо тебе за заботу (ведь она это делала из лучших побуждений)... И свое что-то добавьте, как чувствуете.
- "ты его своим поведением в гроб загонишь". Шантаж чистой воды. Про шантаж у ЛВ есть. Пользуетесь таким приемом относительно дочери? Наверняка, потому что это невольно засело. На деле конечно никогда вы бы не смогли загнать отца в гроб. Во-первых потому что любили его, во-вторых потому, что он взрослый мужчина с устоявшейся психикой. Опять же маму простить за то, что выбрала такой метод воспитания давления на вас.
- "у папы из-за тебя сердце болит". Сердце болит от недостатка женской любви. Это мамина проблема, а не ваша. Это просто перевод стрелок на вас.
- с тобой ни один мужик не уживется - вот это основная печальная установка. И это откровенная ложь. Дождинка, с вами уживется кто угодно. В этих словах мамин страх, что у вас что-то не сложится в жизни. Она "стелила соломку", хотела всегда вас улучшить ( ригидный тип?). Но получилось, что лучшее - враг хорошего. Зато теперь она может сказать: я предупреждала. Постоянно перекладывает вину на вас, боится взять ответственность на себя. Вам нужно это разбирать. Много здесь всего. Но это не только мамина вина. Это и ваша ответственность. Заметьте, что у вас это с 12 лет началось, т.е. уже на своих энергиях. Значит ваш личный урок.
- "кому ты нужна с таким дебильным поведением". Нужна. Детям. Мужчине нужна. И поведение было, вспомните, нормальное, вовсе не дебильное.
Дождинка , Ваши родители пытаются и не без успеха управлять Вами, Вашей жизнью и внучками тоже. У них есть для этого целый набор инструментов: манипулирование через - устрашение Дождинка пишет:
цитата:
кому ты нужна с таким дебильным поведением
- унижение - негативное программирование (тебя никто не полюбит, потому что ты такая - растакая...) Дождинка пишет:
цитата:
с тобой ни один мужик не уживется,
Дождинка пишет:
цитата:
а когда я наконец-то развелась - папа слег в больницу "из-за меня"
- истерики - излишнюю помощь и навязчивость в воспитании внуков - чувство вины Дождинка пишет:
цитата:
ты его своим поведением в гроб загонишь
В общем, полный джентельменский набор родительской "любви".
И признаться трудно, что особо их в ответ любить не получается, и деться от них некуда , потому что - родители и их полагается любить, хотя бы на словах и хотя бы делать вид...
А теперь посмотрите, что из этого набора Вы взяли для своих дочерей?
Отправлено: 25.08.16 20:38. Заголовок: Легенда пишет: А ко..
Легенда пишет:
цитата:
А когда плавала позвоночник был такой же
Дело в том, что она плавала в основном брассом, а там такое характерное движение плечами вперед, я и думала, что такая спина из-за брасса. Спина начала кривиться года два назад, стало сильно заметно.
Отправлено: 25.08.16 20:46. Заголовок: S.N. пишет: особо ..
S.N. пишет:
цитата:
особо их в ответ любить не получается
я стараюсь, иногда кажется, что всё прошло и уже "люблю", но потом опять: раздражение, обида, обвинения, злость даже доверять им ничего не хочу и рассказывать про свою жизнь
Отправлено: 25.08.16 20:56. Заголовок: S.N. пишет: что из ..
S.N. пишет:
цитата:
что из этого набора Вы взяли для своих дочерей
старшая старается для меня быть хорошей, любить меня, но бывают вспышки агрессии, видимо потому что долго не может притворяться. Я её досаждаю, раздражаю её, а она скрывает свое раздражение до поры до времени. Младшая очень "выслуживается" передо мной, заглядывает в глаза, переживает за меня, звонит по 10 раз на дню, никуда не отпускает - я её собственность... Мда....какой-то ужас получается...
Отправлено: 25.08.16 21:44. Заголовок: Дождинка пишет: А ..
Дождинка пишет:
цитата:
А если без папы?
цитата:
ЛВ:
Остов = отец. Позвоночник = принципы.
Структура остова напоминает вязкую глину. Слабый остов бывает у человека, чей отец не является для него авторитетом. Отца мы выбрали себе сами от любви, и отец должен служить авторитетом. Физически отец может быть даже инвалидом, но если я его уважаю, то остов у меня крепкий.
Если человек позволяет кому-нибудь чернить имя своего отца, позволяет уронить авторитет отца, то страдать приходится ему самому. Пусть очернителем выступает мать или кто иной, но если я это допустил по отношению к себе, то это моя проблема. Для человека, который желает видеть своего отца (или все равно кого) в лучшем свете, отец действительно становится лучше. К ошибкам человека нужно относиться с пониманием, ибо ошибки случаются у всех. Нужно прощать.
Следовательно:
1. Простите своему отцу его слабости, ошибки и т. п.
2. Простите себя за то, что Вы приняли отца в себя таковым.
3. Попросите прощения у своего остова за то, что низким авторитетом отца вызвали его слабость и хрупкость.
4. Простите матери за то, что она подорвала авторитет отца.
5. Попросите прощения у своего отца за то, что Вы прежде всего видели в нем плохое и оценили его, исходя из этого.
Дочь то не будет этим сейчас заниматься, она уроки свои проходит через проживание. А ты смотри что со своей стороны тебе надо пересмотреть, какие принципы. Тут ведь и мышцы задействованы в искривлении.Не буду углубляться. По мере понимания сама выйдешь на то, что поможет сложить картину.
цитата:И без их участия выправление позвоночника ребенка не возможно
Дождинка пишет:
цитата:
А если без папы?
Я так понимаю суть вопроса, что можно ли без присутствия папы это разобрать. Можно. Т.е. его присутствие не обязательно.
Но разобрать отношения между родителями девочки обязательно нужно. И главное создать и закрепить в сердце, в уме девочки, в ее душе образ отца, а не негодяя.
главное создать и закрепить в сердце, в уме девочки, в ее душе образ отца
это очень сложно будет сделать.Хотя иногда мне кажется, что ей хочется услышать о нем что-то хорошее.Когда я начинаю какую-нибудь историю из прошлого рассказывать, она сразу улыбается, слушает внимательно:)
Отправлено: 25.08.16 23:11. Заголовок: Легенда пишет: Но т..
Легенда пишет:
цитата:
Но ты этого не хочешь. Потому и не понимаешь сути написанного. Боишься кармы. Боишься вплоть до того, что лучше ее отменить.
Легенда, вот я иногда читаю такое или слышу от кого-то (есть у меня такие любительницы подумать за других) и отвечаю обычно так: никто не может знать, что человек думает, кроме него самого. И в голову вы ему залезть тоже не можете. Психологи в таких случаях говорят, что это перенос своих мыслей на другого человека. Приписывание другому человеку своих мыслей.
Ну и до кучи Легенда пишет:
цитата:
Если тебе интересны проблемы, то они не замедлят появиться в твоей жизни. И будешь долго ломать голову откуда и для чего они пришли.
сделать такое назидательное программирование? Вы это сознательно или по несознанке?
Галя имела в виду, что проявив интерес к чему-нибудь, высшими силами этот интерес воспринимается как задавание намерения это пережить на собственном опыте. Вот такое вот неосознанное намерение. Дождинка пишет:
цитата:
это очень сложно будет сделать.Хотя иногда мне кажется, что ей хочется услышать о нем что-то хорошее.Когда я начинаю какую-нибудь историю из прошлого рассказывать, она сразу улыбается, слушает внимательно:)
Тут главное, чтобы ты сама чувствовала к её отцу теплоту. Тоже надо бы пересмотреть своё отношение. Работы много, но пусть тебя это не пугает. Читай ЛВ - обязательно на что - нибудь Душа отзовется.
Отправлено: 26.08.16 00:35. Заголовок: S.N., у тебя со зрен..
S.N., у тебя со зрением-то как? Выборочное какое-то зрение. Ты вытаскиваешь из сообщения удобные тебе фразы. Хотя... Тебе же надо выискивать проблемы? Вот ты на это и заточена.. Ты увидела назидательное программирование. А вот это видела? Легенда пишет:
цитата:
И дружеский совет. Переформулируй свой интерес.
Так может ты сама и есть любительница думать за других. Если видишь то, чего нет, а то что есть - не видишь. Уж не знаю "сознательно или по неосознанке" это делается.
S.N. пишет:
цитата:
Психологи в таких случаях говорят, что это перенос своих мыслей на другого человека.
S.N., извини, но я не знаю что ты хочешь. И если честно, то мне пофиг, что и в каких случаях говорят психологи. Можно кучу аргументов и контраргументов привести из цитат психологов, можно пословицы добавить. Зачем всё это? Кому и что доказывать?
Если ты хочешь общаться, я не против общения. Хочешь цепляться - я пас. Извини.
Отправлено: 26.08.16 00:41. Заголовок: S.N., ели ты увидела..
S.N., ели ты увидела программирование в моих словах и тебя это.. напрягло или задело, освободи. Сразу. Просто как энергию освободи. Это действует. Если ты уже освобождала, то знаешь.
И для твоего спокойствия: это - не мое программирование тебя. Это невольное программирование тобой себя.
999 пишет:
цитата:
проявив интерес к чему-нибудь, высшими силами этот интерес воспринимается как задавание намерения это пережить на собственном опыте. Вот такое вот неосознанное намерение.
Совершенно верно. Спасибо. Я думала S.N. так и поймет.
это очень сложно будет сделать.Хотя иногда мне кажется, что ей хочется услышать о нем что-то хорошее.Когда я начинаю какую-нибудь историю из прошлого рассказывать, она сразу улыбается, слушает внимательно:)
Дождинка, отбрось все плохие воспоминания. Сосредоточься пока лишь на том, что он - отец вашей дочки. Не твоей, а вашей. Из любви к дочке поблагодари его за то, что он вошел в твою жизнь и результатом стало рождение дочки. И просто думай о нем хорошо за то, что отец дочки. Она пришла к вам двоим: к тебе и к нему.
Вот это тепло, которое ты мысленно пошлешь отцу девочки, начнет выпрямлять ее спину.
И потом просто возьми за привычку перестать думать о нем плохо. Тем более говорить. Из любви и из уважения к выбору дочери. Ну и потихоньку, потихоньку все и начнет меняться.
Отправлено: 26.08.16 09:28. Заголовок: Легенда пишет: Из ..
Легенда пишет:
цитата:
Из любви и из уважения к выбору дочери.
Даже если она сейчас говорит обратное. Не спорь с ней, но и не принуждай говорить о нем только доброе. Злясь, она высказывает накопленные претензии. Ты же просто не поддерживай ее выпады в адрес отца. И, наоборот, говори о нем уважительно.
И на самом деле он ведь поступал так, как умел, как знал. Умел бы по-другому, поступал бы иначе. Он просто человек, как и все. И может не было рядом никого, кто бы мог подсказать, что дочка есть дочка.
А может еще у вас были моменты, когда от боли, от злости высказывалось ему, что запретите общаться с дочерью (шантаж, которым и ваша мама пользуется по жизни). Вот и результат. Я не знаю как у вас было, но по схемам во время конфликтов примерно у всех одинаковые реакции на боль и обиду.
Работаю, отпускаю каждый день и вот что: мои укусы комариные на ногах превратились в расчесанные раны, припухли и гноятся. Раньше просто были обычные укусы:) И сегодня так болит низ живота, как никогда раньше. Не то что ходить, говорить не могу...
Отправлено: 27.08.16 21:07. Заголовок: Дождинка пишет: я н..
Дождинка пишет:
цитата:
я не говорила, я просто молча её прятала от него.
Зачем?
Ведь было бы проще девочке сказать: Смотри, папа, сбегай, поздоровайся ..."
Дождинка пишет:
цитата:
Работаю, отпускаю каждый день и вот что: мои укусы комариные на ногах превратились в расчесанные раны, припухли и гноятся. Раньше просто были обычные укусы:) И сегодня так болит низ живота, как никогда раньше. Не то что ходить, говорить не могу...
Ну вот... Не расклеиваться !
Навскидку: комары - кровопийцы (посмотреть страх быть иждивенцем в семье, в быту, а также и злобу может даже на гос. органы, на гос. чиновников, на систему и т.д.). Ноги - материальное. Опять упирается в страх отсутствия денег. Гной - значит уже застарелая злоба, страх. ( У вас с дочкой похожая проблема.)
По низу живота много чего может быть: и отношения с матерью, и отношение к себе как к матери. Сильная боль - сильная злоба. Не надо злиться. Мы же все многого не знали. Ну какой смысл теперь злиться? Только телу вредить. Не надо.
Ведь было бы проще девочке сказать: Смотри, папа, сбегай, поздоровайся
ооооо...это для меня было своеобразной местью: он ушел к другой и долго метался, пока не выбрал её окончательно, я вымотала за это время все нервы и потеряла 24 кг. лишнего веса:) Тогда я с психологией даже приблизительно не была знакома...
Отправлено: 28.08.16 00:16. Заголовок: Понятно. Ну теперь т..
Понятно. Ну теперь ты понимаешь, что это были ваши личные "разборки". Девочку то он по сути не бросал.
Не вини себя, не вини его. Это были ошибки, которые можно исправить и нужно исправлять.
Как-то в трудный период я обратилась за помощью к нейтральному на мой взгляд человеку к батюшке в церковь. Не сама обратилась, а случайный человек мне посоветовал именно к нему обратиться (Абсолютно случайный - встретились просто на дороге, так бывает). Так вот батюшка тогда посоветовал попросить у мужа прощения. Я была в шоке: после всего того, как ОН себя вёл . А батюшка сказал, что попросить прощения за СВОЁ поведение. За то КАК Я себя вела.
Лууле Виилма научила, что можно это делать мысленно, в душе, в сердце. И я думаю, что это вернее и честнее. Потому что часто извинения носят формальный характер (особенно публичные - это вообще можно сказать шоу). А вот внутри, в душе - это искренней.
И тут простить/прощать нужно все цепочки, все варианты.
Например. Прости за моё поведение (за обидные слова, за оскорбления, за поступки). И вот важно: Прости что своим поведение провоцировала тебя на подобные действия. И еще важно: прощаю себя. И прощаю всех участников (родителей, детей, родственников, знакомых). Тут еще его новую семь. простить нужно. С другой женщиной ведь так могло быть, что и не сам ушел к ней, а вытолкнули из семьи. Родители подливали масла в огнь, вместо того, чтобы сохранять. Хотя... Они ж тоже как лучше хотели. За это вот их "лучшее" тоже простить. И себя опять.
Себя почему нужно прощать?, потому что, например, как только прощение к человеку прочувствовалось, и обиды ушли и прощены, и уже не винишь его ни в чем и вдруг думаешь сразу: "Господи, что же я наделала, зачем же я так себя вела". А уже никак назад не отмотать... И пошел виток самообвинений. Но ведь не умела же иначе, даже и не знала, что можно иначе. Так за что уже винить-то себя ? Потому и к себе нужно с таким же теплом и прощением подходить. Но это еще более сложное (для меня).
Это когда не знала так делала. И даже теперь, когда знаем, часто по привычке ведем себя также. Отловим чуть позже, что стрессы опять рулили, а слово-то уже сказано, дело-то сделано.
Дождинка, все наладится. Дело не одного дня, конечно.
мои укусы комариные на ногах превратились в расчесанные раны, припухли и гноятся.
А это просится на поверхность ваша мстительность, Дождинка. Для того, чтобы вы её увидели в себе. У вас и у дочери один и тот же стресс, только следующее поколение его усиливает. Работайте с этой энергией. Про гной легко найти в книгах. Вы начали активно работать, вот и начало всё подниматься на поверхность. Это нормально. Главное - не останавливаться.Дождинка пишет:
цитата:
я вымотала за это время все нервы и потеряла 24 кг. лишнего веса:)
Такое чувство, что этот человек и ассоциируется у вас с "кровопийцей". "Вымотал все нервы" - по-другому в простонародье звучит ещё как "высосал всю кровь".
но и попыток пообщаться не было с тех пор. Он уехал далеко, за 11 лет видел её 2 раза, когда к родителям приезжал и то по просьбе матери своей. Не звонит, ничего ей не дает ни морально, ни материально:(
Отправлено: 28.08.16 23:21. Заголовок: Дождинка пишет: но ..
Дождинка пишет:
цитата:
но и попыток пообщаться не было с тех пор. Он уехал далеко, за 11 лет видел её 2 раза, когда к родителям приезжал и то по просьбе матери своей. Не звонит, ничего ей не дает ни морально, ни материально
А алименты? Не платит?
Дождинка, давний друг мужа после развода с женой буквально терял сознание от тоски по дочери, особенно когда видел детей ее возраста. Есть такие мужчины - у них какое-то природное отцовство.
Потом он женился. Родился мальчик, затем был на подходе второй. А бывшая жена вышла замуж и обратилась с просьбой, чтобы он отказался от отцовства: он на Кубани, она в Сибири, с девочкой несколько лет не виделись, бывшая жена от общения дочки с отцом была не в восторге. Да и как, если в разных концах страны. Хотела чтобы нового мужа называла папой... Он не сразу согласился, говорил, что есть у девочки отец, но она настаивала, в общем он согласился, да и материальная сторона в виде алиментов отпадала. И больше с девочкой не виделся, раз не отец.
У него потом жена уже много позже третьего ребенка родила - девочку. Вот и все. Как уж там у той девочки жизнь сложилась неизвестно.
Дождинка, ведь на самом деле не важно, как часто видятся. Если он действительно живет далеко и даже к родителям не приезжает. А отношения всегда на матери. Во многих семьях это наблюдала. У наших общих друзей дочка развелась и они запретили мальчику отца отцом называть. Так и зовет его по имени. Ну не дураки ли? Сейчас она вышла замуж, "объяснила" чтобы нового мужа папой звал. Мальчик зовет папой, вот только у него глаза светятся, когда он про родного рассказывает, которого только по имени звать можно.
В общем тешат мамы свои амбиции.
Как думаете, приятно отцу, когда ребенок его по имени зовет? Ну конечно, он все равно ОБЯЗАН заботится, ведь это его родной ребенок. И если редко видится, то ребенок слышит какой у него папаша. Но ведь мать сама сделала всё, чтобы отвадить, чтобы досадить, чтобы разлучить.
Ну отвадила, разлучила, досадила. И что он должен всем этим умыться и как не в чем не бывало одаривать подарками, мчаться через всю страну на выходной? Ведь нужно понять, что финансово не все бывшие олигархи. И обида, досада, боль от разрыва тоже остается.
цитата:
ничего ей не дает
Выкрикнутая фраза "ей от тебя ничего не надо", или "нам от тебя ничего не надо" имеет свойство реализовываться.
Дождинка пишет:
цитата:
Ей было 2 года когда мы разошлись
Может он и привязаться к ней не успел как следует. Да и в курсе он, что у вас второй брак.
Дождинка пишет:
цитата:
Второй муж за 4 года вместе тоже для неё папой не стал, сейчас зовет его по имени и относится презрительно, я бы даже сказала. Видится с ним тоже раз в году, а то и меньше.
В общем это вам надо отношения налаживать с бывшими (внутри себя).
Отправлено: 29.08.16 19:13. Заголовок: Легенда пишет: А ал..
Легенда пишет:
цитата:
А алименты? Не платит?
платить начал только через 4 года моих переписок с судом, долг (довольно внушительный)ему обнулили, а я за эти 4 года так устала вести всю эту "беседу" про алименты, что махнула рукой. Живет очень далеко, а так я бы съездила, спросила у судьи "Почему обнулили?"
Это для меня очень актуально: как почувствую облегчение - перестаю работать
Можно и на хорошем учиться. Не обязательно на плохом. Но мы на хорошем вот не учится - просто наслаждаемся этим хорошим. А учиться-то все равно надо. Тогда приходится на страданиях.
Я вот поняла, что даже на музыке, на стихах можно учиться. Обращать внимание на то, что резонирует, вспоминать почему. Или прошло какое-то событие ну очень-очень удачно. Подумать, что особенно радует и почему? Многое может открыться. Поэтому не обязательно на плохом. Но обычно торопимся и не замечаем многого. А уж когда проблемы начинаются, то от них не отмахнешься. Волей-неволей приходится учиться.
Отправлено: 01.09.16 20:52. Заголовок: И вот ещё заметила: ..
И вот ещё заметила: она меня постоянно обвиняет. Не получилась прическа: я виновата- не помогла. Оценка плохая: я виновата - не объяснила, ну и все в таком духе. Куплю ей что-нибудь: ой, мамочка, самая прекрасная..... А если что опять не так - всё хорошее забыла и злится, обвиняет, грубит.
Отправлено: 01.09.16 21:59. Заголовок: Дождинка пишет: Не ..
Дождинка пишет:
цитата:
Не получилась прическа: я виновата- не помогла. Оценка плохая: я виновата - не объяснила, ну и все в таком духе. Куплю ей что-нибудь: ой, мамочка, самая прекрасная
Ну хорошо еще, что иногда бывает "мамочка прекрасная".
Нашей маме меньше повезло: винить ее я могла сколько угодно, а если что-то хорошее она делала, то это видимо само собой разумелось. Точнее, я долгое время в душе считала, что она вообще ничего хорошего и не делала.
А то, что она готовила, одевала, обувала, вязала; книжки, игрушки покупала, кино, мороженое, конфеты - это всё само собой, иначе и быть не могло. Дождинка, я даже спасибо за это не говорила. А претензий к маме было выше крыши. Так что у вас дочка-то золотая, если умеет быть благодарной.
Отправлено: 01.09.16 23:43. Заголовок: Конфликт между покол..
цитата:
Конфликт между поколениями
Бесконечная проблема борьбы за власть. Родители подчиняют себе детей, а позже сами попадают в подчинение. Все, что человек делает, возмещается ему вдвойне. Итак, кто посеет ветер, пожнет бурю.
В повторение вышеизложенного хотелось бы подчеркнуть еще раз:
1. Ребенок выбирает своих родителей с их хорошими и плохими качествами, а не наоборот. Винить некого.
2. Ребенок = чистый дух является навсегда любить своих родителей. Цели же родителей, напротив, зачастую бывают эгоистичными.
Любящая мать (отец) даже в плохом настроении никогда не скажут ребенку: "Ты меня не любишь, и ты плохой". Только та мать, которая сердцем чувствует, что ее не любят, и которая знает, как это больно, говорит в ожесточении это ребенку для того, чтобы сделать ему очень больно. Мать объясняет это логически "Почему мне нельзя, а ему можно?" Долг матери научить ребенка, для этого нужно самой учиться. Если при воспитании самой матери ее родители совершили ошибку, то ошибку нужно простить, а не сеять далее зерна плохого.
Подобные слова, нанесшие ребенку душевную рану, когда-нибудь вернутся к Вам, но тогда Вам самим будет гораздо больнее их выслушивать. И тогда не вините ребенка, а попросите прощения за свою ошибку. Понимание должно начинаться с тех, кто умнее.
цитата:
Сколько родителей держат детей в узде, пугая за непослушание собственной смертью, причем так, что у ребенка развивается невроз.
цитата:
Суровая правда жизни гласит, что родители первыми применяют насилие как к духу ребенка, так и к его телу, и позже получают сполна за содеянное. Те, кто жалуется на своих детей, никак не хотят понять этого.
Таким образом она, возможно и вас винит во всех бедах и так же подсознательно желает отомстить.
Это я писала на 2-й странице, а вот ваше : Дождинка пишет:
цитата:
И вот ещё заметила: она меня постоянно обвиняет. ...
Дождинка, вы видите, что она вас отражает? Дождинка пишет:
цитата:
Куплю ей что-нибудь: ой, мамочка, самая прекрасная.....
Учится у вас же манипулировать. Подкрепление похвалой и красивыми словами нужного ей от вас поведения. Тоже самое, что и вы делаете по отношению к ней.
"Мальчика - хвалить, девочкой - восхищаться... Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть... " Руслан Нарушевич "12 загадок для мамы и папы"
Отправлено: 02.09.16 10:38. Заголовок: Легенда пишет: Так ..
Легенда пишет:
цитата:
Так что у вас дочка-то золотая, если умеет быть благодарной.
Спасибо! Сама я так же к маме отношусь как Вы, моя дочь нет: она только временами. Если в хорошем настроении и приберет и покушать приготовит - веселая, чудесная девочка, но бывает такоееееее настроение....брррррр... треснуть хочется иногда, почему-то именно подзатыльник дать.
Дождинка! Кривая спина стресс "Желание нравиться" Протесты из-за стресса "желание -нежелание нравиться матери". Еще у Л. Бурбо хорошо сказано в книге 5 травм. Почитайте про травмы беглеца и отвергнутого. Лучше поймете свою дочку.
Отправлено: 03.09.16 10:52. Заголовок: Дождинка пишет: вы ..
Дождинка пишет:
цитата:
вы правы... все началось с рождением младшей, старшая стала стараться чтобы я больше на неё обращала внимания... Спасибо!
А вот Вы, простите, не совсем правы) все началось с Вашей ненависти к ее отцу, а так как она на 50% это он, то ее желание Вам понравится вполне естественно))Вы не находите?)) Вы бы тоже хотели понравится маме, если бы чувствовали что она Вас только наполовину принимает)) А если смотреть по вашим постам, то Вы и себя не принимаете, вернее частично принимаете) а дальше арифметика простая, 50% его Вы не хотите принимать, 50% своих Вы принимаете частично, и сколько на долю принятия дочери остается?))
или с вашего ЧВ перед мамой? Ведь ненависть к отцу ребенка потому, что пытались от него дополучить то, чего недополучили от родителей (на эмоциональном плане), не получили - и возненавидели. Поищите, какие у вас были ожидания по отношению к нему и не оправдались, если честно исследуете эмоции, обнаружили, что пытались в нем найти родителезаменителя, либо сами для него стать родителезаменителем (докажу, что я лучше чем мои родители), одно из двух, в зависимости от конституции и ведущей травмы.
Ну или еще можно сказать - с того, что в семейной модели из черти-какого поколения перекручены женско-мужско-детско-родительские роли, вобще-мто это такая нескончаемая цепочка - откуда началось))). Можно лишь сказать - в какой момент проявилось. Но точка опоры для изменений в любом случае в настоящем.
Отправлено: 03.09.16 11:47. Заголовок: Го :sm36: Го пише..
Го Го пишет:
цитата:
или с вашего ЧВ перед мамой?
Согласна, тут скорее перед мамой, но в любом случае тут Дождинка разбирать, потому что там такого может быть накручено)) Дождинка сходите по ссылкам которые я вам давала, там на пальцах расписана проработка родителей.
Отправлено: 03.09.16 12:08. Заголовок: Плюс еще такой момен..
Плюс еще такой момент: перекладывание на дочку требований к ее отцу. Это что-то типа такой компенсации моральной за страдания, папой дочки причиненные. Требование например благодарности от нее. Подзатыльник опять же хочется дать - кому?))) Может папе ее?))) Ведь именно подзатыльник - то есть - по голове хочется вдарить... (хотя извините если мне под подзатыльники приглючилось - мне казалось я видела вы упоминали, что хочется, но сейчас думаю, может приглючилось)
Отправлено: 03.09.16 12:11. Заголовок: По себе могу сказать..
По себе могу сказать что мой переходный возраст - это был конфликт мамы с образом папы во мне. Не могу сказать проценты, что там было от этого, что не от этого, но сейчас, с нынешней колокольни, вспоминая точные формулировки ее упреков в мой адрес - можно было бы подставить на мое место моего папу и даже текст не пришлось бы менять)))
Подчиняю, командую, прошу, требую. А как иначе, не знаю! Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают... Пустить все на самотек? Если есть другой способ, подскажите.
Подчиняю, командую, прошу, требую. А как иначе, не знаю! Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают... Пустить все на самотек? Если есть другой способ, подскажите.
Дождинка Вы ведь, на своих родителей на то же самое обижаетесь) А вдруг, они точно так же, не знают другой способ?)))
Есть, другой способ)) тут вопрос только лишь в том, а нужен ли он вам?))) Тут ведь все просто)) как любит говорить Радуга," Что вы хотите, быть правой или быть счастливой?))" Я так, на вскидку))) Вы на самом деле думаете,что если они не "не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают..." случится что то очень страшное? ну, типа все умрут?))))
Дождинка разбирайтесь с ВАШИМИ тараканами, это ведь для ВАС страшно если они не "не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают..." для них это может быть вполне приемлемо)) поверьте) Ваша основная бяда в том, что Вы думаете, что ОНИ это ВЫ)) с этим и разбирайтесь, как так случилось, что вы стали жить жизнью других людей. Отсюда и полнота ваша.
Отправлено: 03.09.16 15:05. Заголовок: лушка пишет: Не зас..
Дождинка пишет:
цитата:
Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают
Потому что им это НЕ НАДО. Это ведь вам надо. Ну вот вспомните себя в детстве: вам было надо это всё?
Дождинка пишет:
цитата:
Пустить все на самотек?
Не обязательно.
Дождинка пишет:
цитата:
Если есть другой способ, подскажите.
Есть то он есть. Можно тоже самое делать с любовью. Но вы пока любите так, как умеете. И то, как вы себя ведете - это для вас и есть забота, внимание и проявление любви. И как Лушка заметила: лушка пишет:
цитата:
Вы ведь, на своих родителей на то же самое обижаетесь) А вдруг, они точно так же, не знают другой способ?)))
Вот и вспомните, как вам хотелось в детстве, чтобы родители с вами общались, обращались. Я думаю это не сложно вспомнить.
Знаете, можно сказать так: "Ну-ка быстро..." или так :"Солнышко вот так и так." Ха-ха. Ребенок и на "солнышко" может не сделать. Но и на "ну-ка быстро" может не сделать. Но вы можете выбрать, какой тип общения вам приятней, приемлемей, ближе.
Мой пример из жизни. Внука буду брать из садика до сна. При этом он очень плохо засыпает дома: бесконечное то пописать, то попить, то уже кушать захотел. И ведь ест, если дать, хотя уже и пообедал... (А в садике не хочется на сон оставлять). И вот я решила с ним "договориться". (Кстати "договариваться" с ребенком - это по сути перекладывать ответственность на него. Это я знаю, но попыталась. "Я буду брать тебя до сна, но ты будешь нормально спать дома ложиться?" "Э-э-э-э, я подумаю". Я: "Ведь дома лучше спать, чем в садике". Ответ: "Я вообще днем не люблю спать"...
Ну вот я бы могла поставить условие, чтобы он пообещал, что будет ложиться спать дома без водички, без "10 секндочек", без "только пять раз" и т.д. Могла бы. Он бы пообещал, но не в его силах и не в его интересах это выполнить и выполнять. Я ТАК хочу, чтобы он ложился. А он вообще не хочет ложиться ( Но спать ему нужно днем, потому что вечер будет иначе сложным для его родителей).
Выбор за мной: я могу его вынудить, чтобы он дал слово (это называется манипулирование), а потом его же упрекать, что он обещал, а исполняет. Но если он и даст слово, то именно как вныжденную меру. Исполнять он и не собирается.
Вот это четко надо понимать.
Если вы договорились, что дети, например пообедают без вас. То не факт, что они это сделают, что не забудут или вообще захотят тратить время на еду, ведь реально у компьютера или телевизора интересней. Так что, орать, требовать? Ну может, если хочется на них зло сорвать, что все не так как хочется.
Поэтому ответ на вопрос, "можно ли по другому", есть. Но вам же хочется беспрекословного выполнения ваших требований. А это не реально.
Они могут наобещать вам с три короба, лишь бы вы на данный момент были довольны, т.е. они скажут не то, что они готовы сделать, а то, что вы хотите и готовы услышать (чувствуете разницу?). А вы потом их станете обвинять, что они обещали, но не сделали.
Кстати и в отношениях с мужчинами мы очень часто вынуждаем их дать слово и они дают, особенно если им что-то одномоментно нужно получить. Но и они в этом случае говорят не то, что согласны исполнить, а то, что мы хотим услышать. Называется это лапша на уши.
Мы ее сами себе вешаем, а потом других обвиняем, что они не сделали то, да сё. А им это сто лет и не надо было.
Поэтому просто мух от котлет отделить нужно и понимать, что ребенку многое не надо из того, что мы требуем. Это потом в его взрослой жизни ему пригодится, но сейчас то он ребенок. И наши требования - это наша тревога за его будущее. А может точнее - желание собственного спокойствия в будущем.
(А кто-нибудь в детстве выпрашивал у родителей щеночка или котеночка? Или хотя бы хомячка? Помните что при этом обещалось? "Златые горы". Но адекватные родители должны понимать, что ответственность за животное ложится на них, а не на детей, хотя конечно же обещаний море. И пока обещаем, даже не думаем, как это вообще возможно выполнить.)
Отправлено: 03.09.16 15:09. Заголовок: можно сказать так: &..
цитата:
можно сказать так: "Ну-ка быстро..." или так :"Солнышко вот так и так." Ха-ха. Ребенок и на "солнышко" может не сделать. Но и на "ну-ка быстро" может не сделать. Но вы можете выбрать, какой тип общения вам приятней, приемлемей, ближе.
Результат будет одинаков. Но в одном случае ребенок по жизни будет ощущать себя солнышком, а в другом случае "ну-ка быстро"...
Результат будет одинаков. Но в одном случае ребенок по жизни будет ощущать себя солнышком, а в другом случае "ну-ка быстро"...
А я вот не согласна)) (Баба Яга против)))) В моей жизни например, всегда было ""Солнышко вот так и так."" но веду я себя по жизни как будто было "ну-ка быстро"))) И я думаю, что это все потому, что нет разницы как ты это преподнесешь пока для тебя важно это " Но спать ему нужно днем, потому что вечер будет иначе сложным для его родителей" это ключевой момент)) если вечер будет сложным для родителей, то это явно проблема родителей а не ребенка) Я это к тому,что нет разницы как ты это преподносишь, ребенок будет чувствовать истинную причину)) Это все манипуляции)) Ты либо исходишь из его интересов либо из своих, в этом разница)) Я не говорю сейчас , что ребенку нужно во всем потакать, я об искренности)) ребенок вполне может переварить правду о том, что в данный момент ты преследуешь свои интересы, и как правило он готов идти тебе на встречу) ну даже если он вдруг не готов, он имеет это право выбора.ИМХМО
Отправлено: 03.09.16 17:10. Заголовок: лушка пишет: Но спа..
лушка пишет:
цитата:
Но спать ему нужно днем, потому что вечер будет иначе сложным для его родителей" это ключевой момент)) если вечер будет сложным для родителей, то это явно проблема родителей а не ребенка)
Конечно проблема родителей. Я об этом и пишу, что ему это хоть и нужно, но не хочется, т.е. он не понимает это как потребность на данный момент времени (на момент укладывания). И вот что важно: интересы родителей никто со счетов не сбрасывал. Их интересы тоже нужно уважать. Они тоже люди и это всегда нужно помнить. Т.е. свои интересы - они есть и это, кстати и не скрывается.
Ну и вообще, как вам вечер провести: под истерики не выспавшегося ребенка, или дружно играя, общаясь с ним же и друг с другом?
И не соглашусь, что не имеет значения как это преподнести. Да, он все равно не любит укладываться спать, как и его сестра (много интересного вокруг и им жаль тратить время на сон), но у старших есть выбор: злиться на это, орать, наказывать или вести себя спокойно. Как думаете, для ребенка есть разница, как ведут себя родители/старшие: орут, требуют, наказывают, истерят, оскорбляют, или раз за разом объясняют и т.д.. Или никакой разницы нет? Как по мне, то все же есть разница.
лушка пишет:
цитата:
В моей жизни например, всегда было ""Солнышко вот так и так."" но веду я себя по жизни как будто было "ну-ка быстро")))
Ты ж не знаешь, как бы ты себя вела и что с тобой было, если б еще при этом действительно обращались по принципу "ну-ка быстро". Ведь случаются у детей и инфаркты, и пороки сердца. Но здесь можно додумывать.
Скажем так, кто выбирает орать, злиться и унижать, и не наблюдает разницы, то это личное дело.
Отправлено: 03.09.16 18:09. Заголовок: лушка пишет: нет ра..
лушка пишет:
цитата:
нет разницы как ты это преподносишь, ребенок будет чувствовать истинную причину)) Это все манипуляции))
Это как с конфетой)) вкус будет не фантика,а того что внутри. Поэтому сколько не заворачивай в красивую обёртку свою злобу , для ребёнка ли,для взрослого, содержимое .будет подтекать.
Поэтому наверное лучше чтобы форма выражения совпадала с внутренним содержанием))) Тогда вообще никаких проблем))
Совершенно так.
Еще добавлю, что иногда бывает привычка. Привычка вести себя определенным образом.
Например кто-то привык требовать криком или излишней строгостью. Это не означает, что нет любви к детям. Т.е. внутреннее содержание - все же любовь. Но перекрытая страхами за будущее, эта любовь все больше и больше забывается и закрепляется дурная привычка общаться именно таким образом.
Иногда достаточно это просто увидеть и ... перестать так делать. Ну, словно перевести стрелки на другое направление. И это не сложно, потому что любовь к детям всегда (в бОльшем большинстве) присутствует, т.е. внутреннее содержание и не противоречит доброжелательной форме выражения.
Если же уже закрепилось неприязненное отношение , то конечно сдерживать себя сквозь стиснутые зубы тяжело, да и суть все равно будет "видна" и ощутима для ребенка.
Например кто-то привык требовать криком или излишней строгостью. Это не означает, что нет любви к детям. Т.е. внутреннее содержание - все же любовь.
Галя, тут получается двойной посыл/петля - манипулирование. Ребенок чувствует конечно. что его любят, но на физическом уровне эта любовь не подтверждается действием. И поэтому у него происходит расщепление сознания. И он тоже так же действует. Но маме это не нравится. А ведь он повторяшка маминых действий, потому что пришел свои уроки учить на примере родителей. Они задают ему эти примеры. Ребенок выбирают такую мать, при помощи которой ( на её примерах) он пришел исправлять свои ошибки из прошлых жизней. Наилучший вариант примера, конечно, когда мама сумеет Свои ошибки исправить, тогда Это будет примером. Но пока так как есть, и выбирать ему в силу возраста больше не из чего.
Ребенок чувствует конечно. что его любят, но на физическом уровне эта любовь не подтверждается действием.
В том-то и прикол что ни фига он не чувствует, а читает тебя как родителя насквозь... Можешь чем угодно его пытаться накормить и обмазать сверху. ЛВ про то и писала. Что невозможно обмануть ребенка. Это взрослый может сделать скидку, "понять", "войти в положение", "объяснить", "посочувствовать". Ребенок ИМХО читает энергетическое поле и все. Другое дело если его мама чуть более продвинутая и например умеет простить себя за то что орет))) Уже другое энерго-поле. Это наверное уже лучше чем если его мама и орет, и еще потом сверху виноватит себя...
Галя, тут получается двойной посыл/петля - манипулирование. Ребенок чувствует конечно. что его любят, но на физическом уровне эта любовь не подтверждается действием. И поэтому у него происходит расщепление сознания. И он тоже так же действует. Но маме это не нравится. А ведь он повторяшка маминых действий, потому что пришел свои уроки учить на примере родителей. Они задают ему эти примеры. Ребенок выбирают такую мать, при помощи которой ( на её примерах) он пришел исправлять свои ошибки из прошлых жизней. Наилучший вариант примера, конечно, когда мама сумеет Свои ошибки исправить, тогда Это будет примером. Но пока так как есть, и выбирать ему в силу возраста больше не из чего.
Да.
Тут расщепление до взрыва мозга. Вроде мама и любит, вроде и говорит, что любит и заботится, но делает таким странным и обидным способом, что кажется, что и не любит вовсе. А как жить без маминой любви? И тогда либо происходит отказ от такой любви, по сути от мамы. И одновременно все равно очень хочется маминой любви, и от этого большая злость на маму. И на себя.
Отправлено: 03.09.16 20:08. Заголовок: Алина111 пишет: В т..
Алина111 пишет:
цитата:
В том-то и прикол что ни фига он не чувствует, а читает тебя как родителя насквозь
Не поняла. Читает насквозь и любви не чувствует? Это в смысле вообще без любви? Нуууу, вот так чтобы вообще не любила мать ребенка - это очень-очень редко. Это скорее патология уже и такие мамы детей обычно не рожают, а если все же рожают, то в лучшем случае в родильном и оставляют.
Поэтому где-то в глубине все же чувствуют любовь. Да и сами дети маму-то любят, поскольку из любви и приходят.
( Мне фильм вспомнился, называется кажется "Мама". Даже пересматривать и искать не хочу. Там девочка за мамой-пьяницей бегала... Тяжелый какой-то фильм.
И еще вспомнилось интервью с начальником исправительной детской колони, где он говорил, что убегают из колонии домой к мамам, которые и пили, и били, и продать-убить были готовы, но мамы...)
( Мне фильм вспомнился, называется кажется "Мама". Даже пересматривать и искать не хочу. Там девочка за мамой-пьяницей бегала... Тяжелый какой-то фильм.
Отправлено: 03.09.16 20:17. Заголовок: 999 пишет: И тогда ..
999 пишет:
цитата:
И тогда для него - его НИКТО НЕ ЛЮБИТ. Как только это в душе поселится - вся жизнь в дальнейшем будет сплошное доказывание, что он ХОРОШИЙ.
Ага.
А еще, поскольку он-то любит, то возникает не менее сложное "моя любовь никому не нужна". "Никому" - это потому что мама для ребенка всё. А если не нужна его любовь маме, т.е. не нужен ребенок такой как есть, а нужен послушный, покладистый, согласительный и т.д., то понятно, что не своей любовью, а лишь выслуживанием можно будет как-то обратить на себя внимание. А любовь в таком случае что будет значить? А она в таком случае ничего не будет значить. Ее как бы и нет без каких-либо доказательств в виде подарков, поведения и тэ дэ и тэ пэ и прочие условия.
Отправлено: 03.09.16 21:23. Заголовок: Легенда пишет: Не п..
Легенда пишет:
цитата:
Не поняла. Читает насквозь и любви не чувствует? Это в смысле вообще без любви? Нуууу, вот так чтобы вообще не любила мать ребенка - это очень-очень редко. Это скорее патология уже и такие мамы детей обычно не рожают, а если все же рожают, то в лучшем случае в родильном и оставляют.
Поэтому где-то в глубине все же чувствуют любовь.
Конечно же любовь есть я и не говорю что ее нет. По ЛВ вроде, если б материнской-отцовской любви не было мы б вообще не жили, так вроде?)) Вот и чувствует ее ребенок "в глубине" - живет, дышит, сердце бьется))) А на эмоциональном-то уровне что он чувствует? Вообще наверное если идти дальше в нюансы чисто в софистической манере - никуда не придешь. И скорее всего замылишь от себя какой-то кусок правды, который требуется осознать... На мой взгляд, этот кусок правды уже прозвучал чуть выше - про отношение мамы к папе, который есть 50% ребенка.
Отправлено: 04.09.16 13:08. Заголовок: Го пишет: или с ваш..
Го пишет:
цитата:
или с вашего ЧВ перед мамой? Ведь ненависть к отцу ребенка потому, что пытались от него дополучить то, чего недополучили от родителей (на эмоциональном плане), не получили - и возненавидели. Поищите, какие у вас были ожидания по отношению к нему и не оправдались, если честно исследуете эмоции, обнаружили, что пытались в нем найти родителезаменителя, либо сами для него стать родителезаменителем (докажу, что я лучше чем мои родители), одно из двух, в зависимости от конституции и ведущей травмы. Ну или еще можно сказать - с того, что в семейной модели из черти-какого поколения перекручены женско-мужско-детско-родительские роли, вобще-мто это такая нескончаемая цепочка - откуда началось))). Можно лишь сказать - в какой момент проявилось. Но точка опоры для изменений в любом случае в настоящем.
Брусничка пишет: цитата:"Тоже самое, что и вы делаете по отношению к ней" "а как по-другому? Не хвалить, не говорить ничего? Я реально не понимаю!"
Тут уже подробно ответили на этот вопрос, я не успеваю писать. Но всё же ещё раз коротко. Хвалить - не хвалить - это внешняя стророна. Понаблюдайте ЗА СОБОЙ, какой посыл вы вкладываете в свою похвалу, в свои слова. Главное быть честной с самой собой. Тогда вы заметите, что похвала ваша ту же цель имеет, как и когда вы ругаете. "Вот такая ты мне нравишься - молодец, а вот такая не нравишься - не молодец". Это и есть желание изменить другого человека. Манипуляция. Если же в основе слов, той же похвалы, будет лежать любовь, то ВНУТРЕННИЙ посыл будет другим: как здорово, что ты у меня есть, такая какая есть, как я рада, что у меня есть дочка и т.д. Вам нужно понаблюдать за собой. Отпускайте желание изменить и ваше внутреннее состояние изменит интонацию ваших слов. Ваша дочь почувствует это. Постепенно начнёте замечать, что в зависимости от вашего внутреннего состояния ребёнок реагирует по-разному. Тогда вы сами сможете понять, в чём же эта разница. Умом понять это очень трудно, нужно через озознанное прочувствование пропустить эту информацию. Как это сделать я написала.
Отправлено: 05.09.16 08:45. Заголовок: Дождинка! Вы хотите ..
Дождинка! Вы хотите прожить жизнь за нее, навязывая Ваши взгляды на жизнь? Помните ЛВ писала, как дочь ей однажды сказала: "А может мне не нужно твое хорошее? Может мне нужно мое, плохое?" Дочке необходимо учить свои уроки и Вас она любит. Вот спина кривиться, не выдерживая. И пятки кровоточат. ведь кровь любовь. Попробуйте начать свое общение с дочкой с принятия. Скажите мысленно "Я люблю свою дочку и принимаю ее такой, какая она есть" Повторяйте чаще. Что уж такого плохого дочка сделает ? Не помоет посуду? Не выучит уроки? Не поест? Удачи!
Отправлено: 05.09.16 09:00. Заголовок: Снеговик пишет: Я л..
Снеговик пишет:
цитата:
Я люблю свою дочку и принимаю ее такой, какая она есть
А еще лучше заменить слово "свою" на "нашу". Этим мама дает понять, что не присвоила ребенка себе как собственность, а понимает, что она одновременно "принадлежит" и отцу, и миру, и дедушкам-бабушкам, и ей самой (и ее ангелу-хранителю, что немаловажно), а не только маме-единственной.
Я люблю нашу дочку.
(Но важнее все же мне кажется: я люблю себя и принимаю такой, как есть.
Отправлено: 05.09.16 10:12. Заголовок: Снеговик пишет: И п..
Снеговик пишет:
цитата:
И пятки кровоточат. ведь кровь любовь.
кровь,это любовь,но кровоточит жажда мести.А пятка , это опора, материальная опора. И разбирать от отца к мужу, а не дочь. Дочь лишь возможность увидеть себя, своё отношение-понимание жизни.
Отправлено: 05.09.16 14:25. Заголовок: Live пишет: отец д..
Live пишет:
цитата:
отец девочки принимает материальное участие в её жизни? И какие отношения с деньгами были у твоего отца?
нет, не принимает. Алименты с руганью выпрашивала. Мой отец зарабатывал всегда "тяжким трудом", то есть работал всегда и всегда так считал, что только "тяжким трудом" деньги даются.Деньги у него всегда были в достаточном количестве. Дом, хорошая машина, ежегодные путешествия.
Отправлено: 05.09.16 16:08. Заголовок: Дождинка , всё же те..
Дождинка , всё же тебе с собой придётся разбираться, со своими родителями, нет в этой истории твоей дочери,есть только ты. Наведёшь в своей голове порядок и не возникнет такого вопроса,какими словами хвалить,орать-не орать,принуждать-не принуждать. Пока вот,послушай хорошего человека))) https://m.youtube.com/watch?v=IeIA9tULK30
Отправлено: 05.09.16 16:12. Заголовок: Отец - это в своем ..
цитата:
Отец - это в своем роде пятка, на которую хоть и опираются, но которая без носка не может ступить и шага. Пальцы - все члены семьи - в свою очередь придают шагу верное чувство и сообщают движение. Пятка даёт опору, носок даёт направление, а пальцы глядят каждый туда, куда душе угодно. И вместе с тем все они образуют единое целое.
Отправлено: 05.09.16 16:19. Заголовок: Желание доказать сп..
цитата:
Желание доказать справедливость своих идей велит человеку пробиваться в жизни. Это означает мобилизацию силы воли для реализации своих ощущений. Пробиваться можно самыми разными способами.
Кто брыкается, подобно норовистой лошади, разгоняя конкурентов, у того повреждаются пятки.
Отправлено: 05.09.16 16:52. Заголовок: Наш позвоночник гов..
цитата:
Наш позвоночник говорит про наши принципы. Принципы — мужская энергия, как папа. Кость самопроизвольно не ломается, не искривляется. Кость изменяет свое состояние только от мышцы. И так отец ребёнка может быть сколь угодно сильным, но страхи мамы обязательно искривляют и ломают костяк ребёнка.
Страх, который искривляет позвоночник, называется желанием нравиться. Если я хочу чём-то нравиться маме, то мой позвоночник искривляется вправо, потому что прямые мышцы спины сокращаются на правом боку. Если хочу в чём-то другом нравиться папе, то в соответствующем месте мышцы сокращаются на левом боку. И позвоночник у ребёнка может выглядеть как извилистая линия: там множество всяких искривлений: одно маленькое, другое большое — это зависит от того, насколько велико желание нравиться маме или папе. Значит, желание нравиться нужно освободить.
Состояние позвоночника вызывает всевозможные изменения в теле: в тазу, в рёбрах, в мягких тканях.
Проблемы с шеей и органами, там расположенными, — это тоже позвоночник, только проблема создана на уровне общения.
Если я хочу нравиться маме большими материальными делами, тогда у меня искривление в области таза справа. Если я хочу нравиться в чувствах, то искривление справа на уровне груди. Если я хочу нравиться ей в общении, тогда — в области шеи — шею перекосит вправо.
Отправлено: 08.09.16 22:28. Заголовок: У дочки стали кровит..
У дочки стали кровить и трескаться пальцы ног.Очень сильно, остальные трещины на ступнях поутихли, а пальцы наоборот все сильнее кровят вокруг ногтей и опухли немного.
Отправлено: 09.09.16 07:17. Заголовок: Live пишет: своди р..
Live пишет:
цитата:
своди ребёнка к врачу
если бы она шла - давно бы уже сходили!!! Как-то ходили в прошлом году, обошли всех врачей в нашем городе,выписывают разные мази, они не помогают. Вот она больше и не хочет никуда идти - какой смысл, если все равно не помогут... Уговорила кое-как, сегодня сходим.
Дождинка , купите ионизатор воды Ива-2. Держите ноги в мертвой воде минут 15, дайте высохнуть, не вытирая, а потом в живой воде также. Раза три в день проводите эту процедуру. Врачи это не подскажут, у них интерес в другом, сами знаете......
а ты поверь что они помогают)) работает только та мысль в которую ты веришь,та мысль,которая имеет твоё внимание. И вообще больше старайся доверять жизни,тогда и врачи от бога встретятся и лечение поможет. Но и при этом ответственность за то как ты свою жизнь думаешь не снимается)
Дождинка, вот не может ведь такого быть. Ты сама мажешь ей ноги? Или просто выписали мазь и ты ей сказала, чтобы она мазала? Так она не будет. И взрослые не всегда назначения выполняют по часам, а ребенок тем более.
Ты сама ей ежедневно (или дважды в день) мазью мазала ноги, чтобы сказать потом, что курс прошли, но не помогло? Иногда на лечение требуется продолжительное время, но ребенок это делать не будет. Это должна сделать ты.
Когда-то мне бабушка вылечила колени. Я восприняла это лекарство как панацею: поддождевики настоянные на водке. А потом, когда узнала о коленях как о связи поколений, то подумала, что может и не поддождевики, а бабушкина любовь вылечила мне ноги. (Я присесть не могла, боль и хруст в коленях до слез, а мне шесть лет всего было. Три ночных компресса поставили меня на ноги в прямом смысле слова. А как я этому сопротивлялась... Настойка вонючая-вонючая была.)
Поэтому хоть мазь, хоть вода, хоть отвар из ромашки - только через тебя, через твое участие и твою любовь. С уговорами, с лаской. Само внимание уже есть любовь, похоже ей очень не достает этого.
НО! и младшую не забывай. Чтобы не подумалось ей, что хорошо болеть - тогда мама внимание оказывает.
Дождинка, а ты хоть немного свои мысли к отцу старшей поменяла? Хоть чуточку?
И ее мысли к отцу?
Если сопротивляется то "наври" ей. Скажи, что когда она вырастет, встретится с отцом, поговорят, отношения наладят... Только не так, чтобы это стало навязчивой идеей. А так, что "может ты и не захочешь, но если захочешь, то съездишь, поговоришь"... Это может, кстати, и не ложью быть, может так и случится. Но там может потом по-разному быть: будет ли финансовая возможность, будет ли желание и т.д. А сейчас и себе и ей разреши ДУМАТЬ о встрече с отцом, просто об отце. В мыслях допустить этого человека в вашу жизнь не как врага, а как отца, как человека, как союзника.
Отправлено: 09.09.16 22:30. Заголовок: Легенда пишет: Ты с..
Легенда пишет:
цитата:
Ты сама мажешь ей ноги? Или просто выписали мазь и ты ей сказала, чтобы она мазала?
Я бы с удовольствием! НЕ ДАЕТ она мне ничего сделать...смотреть только разрешает на ноги свои, а трогать, а тем более мазать - не даст! честно пробовала по-всякому: нет и все тут. Мажет сама, а я напоминаю утром и вечером. Улучшения были, просто забыла она, теперь надо заново все. Я думаю мази + проработки сейчас помогут обязательно. У неё предположительно ноготь еще врастает, на консультацию к хирургу отправили.
Дождинка , набери "Ива-2 Silver " и посмотри по интернету ,где у вас можно купить. Вот так выглядит. Цена доступная. И вот всё о полезности воды почитай здесь. И ещё к самому аппарату прилагается книжица с рекомендациями и перечнем болезней,которые лечит.
ещё как сопротивляется, гадости говорит всякие про него, но я не сдаюсь...
Главное не давить. И специально ее не раздражать. У нее и так раздражения хватает. Главное у себя в душе понять, а она постепенно присоединится, поменяет мнение.
Дождинка пишет:
цитата:
Улучшения были, просто забыла она, теперь надо заново все.
Значит все же помогает лечение. А курс долгий. (А забыла все же увы не она... )
Отправлено: 23.09.16 21:29. Заголовок: НЕМНОГО ПРО ПРИНЯТИ..
цитата:
НЕМНОГО ПРО ПРИНЯТИЕ
Смотрели сегодня фильм «Жизнь Пи», рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет» и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах.
В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать. После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это – быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда-то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы…
И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…»
И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом.
Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям – это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие.
Удивительно, что то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя.
И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту свои реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов.
Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит.
Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень хочет быть хорошим в глазах близких людей.
Почти на каждой консультации я говорю, что дети – это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети – отражение родителей. Если ваш ребенок ведет себя странно – посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети – это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут. Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи.
Быть осознанным родителем непростая задача. Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье.
Это не так. Дети – это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки, только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей, какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать.
Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя…
Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями для своего ребенка, начните с себя, полюбите себя во всех проявлениях, разрешите себе все, что так пугало, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем.
Отправлено: 14.04.20 20:37. Заголовок: Это все приходный во..
Это все приходный возраст,вам в первую очередь необходимо найти общий язык с ребенком. Почитайте на сайте линк о стратегии воспитании школьника. Мне помогли советы найти общий язык с ребенком.
Отправлено: 14.04.20 21:07. Заголовок: Переходный возраст -..
Переходный возраст - это миф. Точнее миф - что прекрасные дети заботливых родителей из-за возраста начинают превращаться в чудовищ и доводить бедных мам до слез. Я буду говорить прямо, поэтому возможно болезненно и грубо. Это не переходный возраст, это подросток, затюканный родителями и потерявший терпение. Раньше у него был только один вариант - соответствовать требованиям, а теперь девочка формируется как самостоятельная личность, взрослый человек, поэтому появился протест против поведения, которое умерщвляет жизненность. Появилось осознание, что что-то не так, но что - она не понимает. И самое страшное (для нее) что объяснить некому. Потому что понять ее даже не пытаются, а пытаются снова укутать в пеленки и сделать удобной. Сгорбленная спина - это ноша, "тяжкий крест". На душе наверняка такая же тяжесть. Поэтому и огрызается, и пытается соглашаться (Вы же ее все равно не слышите и возражений не принимаете. А соглашается - опять она плохая), и умоляет и без того больную душу не грызть. Что зеркалит? Она не зеркалит, она буквально кричит: я несчастна, я чувствую себя не нужной матери, ей нужна примерная, спокойная, здоровая, послушная дочь, которая будет ей во всем поддакивать, а я - нет. Зеркалит, что нормальных человеческих отношений у вас нет. И вина в том не только ее, а и Ваша тоже. И - клянусь - я не знаю, что такого можно отпустить, чтобы забитый ребенок стал образцово-показательным на радость образцовой маме, да еще в максимально короткие сроки. Пожалуй, ничего. Особенно пока мама считает себя не при делах
Переходный возраст, конечно, есть. Это, когда человек становится дееспособным и умеет отвечать сам за себя. По крайней мере, в семье у нас прошли этот возраст и мальчик и девочка. По - разному прошли, т.к. старший мальчик в семье был старшим, опекал младшую сестру, выпадов агрессии у него не было, дочка взрывная по характеру, чуть что не так, сразу психи показывала. Доставалось, конечно, старшему, он делал уроки за себя и помогал младшей. Ну а мама и папа работали, я иногда без выходных и приходилось часто ночами работать....квартиру отрабатывала, никуда не денешься. Просто тогда Л.Виилмы у меня еще не было, да и сама я еще тот максималист. Ну а почитать про переходный возраст можно в интернете. Не зря этот возраст именуют - юношеский максимализм
Отправлено: 14.04.20 22:40. Заголовок: Сейчас младшей внучк..
Сейчас младшей внучке 1 год и 9 месяцев, дочка читала, что у ребенка бывает несколько периодов переходного возраста, как раз сейчас у внучки такой период времени. Также наш Дух тоже развивается, как человек - мужчина. Только период развития Духа длится не одно проявление. Л.Виилма также писала о периодах развития Духа.
получается, что это всё же переход из одного ресурсного состояния в другое.а так то, да, механизм описан точно. переход болезненен для обеих сторон, потому что переходят обе стороны.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Супер! 
Все в точку!
Открытие прямо!
"Ну сколько можно", - возмутитесь в конце концов вы.
А вот если в ситуациях с отношениями, то там время надо. Потому что кому сделал, то вернется непременно. ( Осуждал кого-нибудь и тебя будут осуждать, обвинил и тебе придет обвинение. и т д) Другое дело, что если прощение было искреннее, то будет вразы легче все происходящее восприниматься, потому что будет понимание откуда это пришло. Потому и пишу, что понять урок- это увидеть свои ошибки, а вот больше их не повторять - это проверяется со временем на практике. И сегодня закладывается фундамент завтра. Это как в школе: понял теорему и это не значит, что задач больше по этой теореме не будет. Просто уже они решаемы, поэтому и нет проблем с решением.
Извините, что так много 
Уж не знаю "сознательно или по неосознанке" это делается. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума