Отправлено: 11.10.11 20:51. Заголовок: Просто некому сказать...
Извините, если не в тему. Просто поговорить об этом не с кем. держать в себе уже не могу.
Вчера до меня кое-что дошло. Нет, не так. ДОШЛО. А именно... Около трех лет назад я неожиданно и, можно сказать, нечаянно, оправдала надежды Родины... То есть, попросту говоря, залетела. Сколько всего я пережила, пытаясь понять: рада я или нет? Скорее, да... Представив себя на операционном столе в абортарии, я изо всех сил обрадовалась будущему сыну - а в том, что родится сын, я не сомневалась. Осталось одно щекотливое дельце: сообщить счастливому папаше. Я и сообщила, уточнив, что буду рожать, разрешу видеться и помогать мне не надо, справлюсь. ДУРА!!!!!! Конец немного предсказуем: парень бурно обрадовался, потащил меня замуж, и об аборте думать запретил. И даже присутствовал на родах, да не просто присутствовал, а принимал деятельное участие, облегчив для меня этот процесс настолько, насколько вообще кто-либо мог это сделать. Сыну стукнуло два года, когда я наконец обратила внимание, что что-то не то происходит между нами.
А потом для меня дошло: я же просто загнала его в ловушку. Называемую обыкновенной мужской порядочностью. До того это редкий зверь... Что мне просто в голову не приходило, что он может взять на себя ответственность, когда можно просто увильнуть, его никто бы не осудил, и я в том числе. Мой бедный мужчинка... Он просто не видел других вариантов. Так уж его воспитали. А я - неважно, осознанно или нет, - воспользовалась этим. И не скажу, что совсем-совсем не осознавала... Ибо все время боялась упрека в том, что я намеренно его на себе женила и сломала ему этим жизнь. Боялась - значит, понимала истинную подоплеку своих действий. Стремление самочки найти гнездышко потеплее для выводка. Я не подумала об одном: что этим самым сломала ему жизнь. А недавно мы наконец-то откровенно поговорили, и он признался, что не любит и никогда меня не любил как женщину. Как мать своего ребенка - да. Как жену - пытался, вернее, себе врал. Хуже то, что я в своих чувствах не могу разобраться: люблю ли его? Как Славкиного папу, как близкого мне человека - да. Подозреваю, что остальной набор чувств растет даже не из привязанности - из страха остаться одной, из страха перед материальными трудностями, из ощущения собственной ненужности и никчемности.
Славный мой малыш. Лучше бы я тогда тебя погубила. Сейчас я просто не могу дать тебе все то, что хотела бы. Не умею. Ни научить тебя чему-то, ни любить, ни воспитать, ни понять тебя даже. Какое будущее я тебе готовлю? Полное боли, ошибок и пропастей... Я верю в то, что ты сам меня такую выбрал, и тебе нужны именно те беды которые я тебе принесу. Но не умею ни принять их, ни избавить тебя от этой кармы.
Ни принять для себя случившееся, ни простить не смогла. Хотя что случилось-то? Мы просто озвучили все, что давило эти годы на обоих изнутри, не давая жить. мы освободили друг друга. Может быть, хоть так получится что-то? Хотя мы слишком разные и слишком на своей волне, мы говорим на разных языках и мыслим разными категориями... Мне разделенность эта причиняет боль. Я не могу вслух ее высказать - что-то закрывает ход словам, мне не с кем поделиться без того, чтобы не вынести сор из избы - внешне у нас все замечательно и даже лучше, чем прежде. Я ненавижу себя за эту ложь. Пусть ненамеренно, но я лгала ему. Пусть не сознавала, что лгу... Пусть сама верила в то, что говорила...
Отправлено: 14.10.11 16:06. Заголовок: Вишенка, а я пользуя..
Вишенка, а я пользуясь случаем хочу сказать, что ты мне нравишься. И это не для того чтобы сделать приятное, а по честному. Не вижу я в твоих постах злобы, а вижу желание достучаться до человека. Ласковые разговоры до меня хуже доходят. Может быть моментами резко, но это хорошо заставляет задуматься. Вообщем, лично от меня, спасибо за твою помощь.
Отправлено: 14.10.11 16:18. Заголовок: Девочки, а я у Вишен..
Девочки, а я у Вишенки в п №1099 никакой жестокости не увидела.Шокирует немного, конечно, но это на фоне добреньких. Но ведь и так тоже нужно. kareya В ЛВ не новичек. и знаний у неё поболе, чем у многих других , но к сожалению всё на уровне знаний и осталось. Ещё в 2009г. у неё было 3 поста, и всё также всё разжовывали.... Я вот сейчас ещё раз внимательно прочитала - так я просто в шоке. Ощущение, что за это время kareya мужа уже отвампирила по полной, мальчишка сейчас защищается, не умело, может быть... Так теперь сюда. за очередной порцией... и вы все ещё переругались. Не стоит этого делать. Её кроме себя самой никто не сможет помочь. У меня такое чувство, как меня отымели. Хоть я и мало в этом участвовала, но всё же искренно хотелось помочь человеку, а тут такое разочарование... и всё равно считаю, что kareya только через жёсткость, только через правду в глаза можно хоть что-то донести. Потому как не знает она как любовь отдавать, да и вообще любовь.
Господи, Сусанна, ты все еще бегаешь и мои старые фразы выцепляешь, не жаль пол дня на меня тратить-то? Ну я отвечу тебе, чтобы ты успокоилась.
Я уже давно поняла, что ты ко мне не равнодушна. Бегаешь за мной по всем веткам и цапаешь, аж трясешься. Я наблюдаю за этим с интересом, прекрасно понимая, что ты имеешь право на свое плохое. Оно твое и тебе с ним разбираться.
И на зависть:
сусанна пишет:
цитата:
А ты все ждешь деферамбы в свой адрес?
цитата:
и еще такая же цитата есть в теме, где я писала для Осени. Ты там отвечала Настасье, что тебя очень беспокоят деферамбы в мой адрес.
и на злорадство, жажду мести и злонамеренную злобу:
сусанна пишет:
цитата:
ты в курсе законов, чего отправишь, придет в ответ то же самое, только больше в несколько раз.
и на скрытое раздражение, которым ты кипишь, но боишься показать это.
Единственное, чего я не могу понять – чего ты тянешь с корнем своих проблем? Неужели тебе комфортно в этом дерьме плавать все время?
Сусанна пишет
цитата:
Только бы определить энергию в свой адрес
Какая энергия исходит?
Ну какая-какая – униженность.
Ну ты Бурбо чтоли не читала?
У тебя тип мазохиста, т.е. травма униженности. Ты на мир смотришь через призму этой неполноценности, тебя много унижали в детстве.
Именно поэтому ты бесконечно строчишь на ветках одно и тоже - как ты видишь каждый стресс, как ты пошла его отпускать, отчитываешься за каждый шаг, даже если тебе никто не отвечает, как бы демонстрируя, что ты не хуже других и все знаешь, видишь и, конечно, отпускаешь.
Если бы ты отпускала так много и часто, как ты пишешь – ты бы уже, как минимум, сократила нахождение на форуме и писала бы по-другому. Всегда видно когда человек работает, а когда говорит о работе. Даже если он возвращается к азам, все равно видно, как он их постигает уже с новым видением.
Ты пишешь языком, похожим на Виилму, это уже все успели заметить. Пытаясь показаться умнее, чем ты есть.
Ты собой быть боишься и присваиваешь себе чужие роли людей, которыми восхищаются люди на форуме, в частности ЛВ.
В отношении меня у тебя тоже самое. Именно поэтому тебя цепляют многие благодарности в мой адрес и люди, которые меня любят и хвалят. Ты просто хочешь быть на моем месте в этом аспекте. Тобой движет твоя боль, твоя униженность.
Ты чувствуешь себя хуже меня, ниже, поэтому тебя это так тревожит.
На самом деле ты видишь не меня, а свою проекцию этой боли и униженности. Я здесь вообще не при чем, меня здесь и не было. Поэтому я никогда тебе не отвечала на твои выпады, мне было жаль тратить энергию впустую.
У мазохистов полное тело, потому что они эту боль утрамбовывают и она превращается в злонамеренную злобу, она спрессовывается в виде жира. Т.е. когда мазохист ощущает свою травму ( а он ее видит везде и в каждом, особенно в тех, кому уделяет внимание общественность) его просто начинает переполнять эта униженная злоба, он чувствует себя чмом, ничтожеством, ему в глубине души тоже хочется быть заметным, т.е. чтобы его не унизили, он боится этой боли, как огня.
Причем реальной опасности нет, но он ее видит - в тех, кто, как ему кажется, очень яркий персонаж, а значит - его нельзя унизить, им можно только восхищаться.
Сусанна, я бы на твоем месте вместо того, чтобы тратить время на то, на что ты его тратишь – обратилась бы вовнутрь и выяснила, почему тебе все это доставляет столько беспокойства.
Мне твоя злоба параллельна, потому что я вижу ее суть и я сочувствую тебе просто, поэтому мне и ответить-то тебе нечего. Я и смеялась-то сегодня с Роникой по-доброму.
Поэтому можешь продолжать бегать за мной, тыкать, цеплять, давать мне всякие определения, которыми ты любишь сыпать в мой адрес. Больно тебе, не мне. Меня просто удивляет эта напористость и такая нелюбовь к себе.
Хотя я заметила, что у мазохистов тяжелее идет процесс, т.к. комплекс неполноценности глубже, чем у других травм. Об этом еще Жикаренцев писал, что у мазохистов часто блокированы высшие чакры, и им сложно иногда на духовном пути, т.е. злобы слишком много и они просто " захлебываются" в ней, т.к. не умеют ее перешагнуть. Но я думаю, что от человека зависит, и его стремления.
Заметь, я НИ РАЗУ тебя не тронула и не ответила тебе злобой в ответ. Ни разу. Максимум - переводила твои слова в шутку. Напротив, я всегда писала тебе искренне и на ветке про Шаменкова и на других, хотя ты цепляла меня и там.
Но тебя это мало волнует, ты видишь только свою проекцию и жаждешь того, что, как тебе кажется, есть у меня – признание форумчан, их любовь, повышенное внимание к моей персоне.
Поверь мне, даже если мне это нравится и я жажду этого – мне это не приносит счастья. Счастье в другом Сусанна, я надеюсь ты поймешь это когда-нибудь.
Отправлено: 14.10.11 19:08. Заголовок: Ну, давайте до кучи,..
Ну, давайте до кучи, у кого еще на меня негатив?....Конечно же , я уже поняла стресс, только к злобе, раздражению и т.д. он отношения не имеет. Прошу прощения за ваши эмоции. Не моя вина, что до сих пор не смогли справиться с вашими наборами эмоций, попадания в мой стресс, увы, не было.
Отправлено: 14.10.11 19:44. Заголовок: Доброго времени суто..
Доброго времени суток. Neonella, простите, если я произвела на вас такое впечатление. Намерения навредить или покушать с форума у меня не было.
Сегодня поговорили с мужем снова. Хохочу второй час. Ибо: у него есть любимая женщина. А я, узнав об этом, первым делом начала ему давать советы, как с ней быть... Ибо девочку эту знаю, и позитивно к ней отношусь. С плеч такая нереальная гора упала - слов нет... После разговора придирчиво поискала синдром жертвы. Оказалось - нет, я искренне рада за него. Ибо ЧВ таки было взаимным, правильно вы мне говорили. Попустило... Как-то сразу отключились эмоции, включился аналитик и я поняла: я не могла потерять то, чего не было. А не было той взаимной любви и ее остывания. Не было моих страданий... Я все это выдумала. Поиграть во взрослую девочку, почувствовать себя полноценной, защититься от чего-то... Был просто союз двух случайных людей. И я рада, что так все разрешилось. Главное для нас обоих - благополучие сына, поэтому мы еще долго вместе думали, как сблизить с ним его любимую? Чтобы для него не стало стрессом наличие в папиной жизни чужой тети. Все это еще вилами по воде писано, я не знаю, насколько крепки их чувства. Знаю только, что, когда муж чуть не со слезами на глазах сказал, что всегда со мной хотел именно таких отношений - дружеских, и я его лучше всех понимаю, в моей душе что-то встало на место. Ощущение, что все идет так как надо - правильно...
Единственное, что царапнуло: моя реакция... Я, по идее, должна было повести себя как классическая обманутая жена... а заговорила с ним как психолог-подружка... А вдруг это идет не из сердца? Вдруг это моя гордынька вылезла?или скрытая злоба? Вот так как-то....
Простите, что трепала ваши нервы все это время) я постараюсь больше этого не делать)))) Я частенько умудряюсь годами ходить по кругу... или по спирали)
апогей, девочки, капец. поражаюсь духовной силе ребенка, который пришел. надеюсь что у него ее останеться достаточно к тому моменту когда ему объяснят что мама и отец kareya пишет:
цитата:
что всегда со мной хотел именно таких отношений - дружеских,
а он взял и родился. надеюсь что у него хватит смелости признать свои чувтва по этому поводу, а то будет такой же безответственный хороший человек. умываю руки. (Пы. Сы. какое шикарно подходящее название темы... )
Вишенка, спасибо :) я тоже в шоке от себя самой. Вот чего не ожидала - что приму ситуацию... И Ярик весь вечер счастливый такой бегал, обнимал нас, целовал.. Кажется, я в кои веки поступила правильно. Царапает, что нормальные люди так не поступают... Кажется, я в этой ситуации всеми силами должна его удержать... yk, я не знаю что сказать. Когда я открывала эту тему, мне казалось, еще чуть-чуть, и я взорвусь... Мы жестоки к сыну? Эгоистично поступаем? Мне казалось, мы сегодня впервые по-настоящему думали о нем...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
они не слышат! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума