Отправлено: 21.07.08 22:20. Заголовок: Внутренняя свобода: что она означает и как ее достичь?
В последнее время меня просто преследуют события и новости, которые указывают мне очень явно на стресс, незнаю, как его назвать - « стресс отсутствия внутренней свободы» или « стресс раба». Вокруг меня рождаются дети в тяжелейшем состоянии с этим стрессом у совершенно здоровых рожениц.
Недавно моя близкая знакомая родила ребенка. Беременность протекала идеально, никаких инфекций, проблем, сразу после родов диагностировали малютке сильнейшее воспаление легких, причина, вроде как, внутриутробная инфекция, которую почему – то не смогли увидеть во время беременности. Я сразу поняла – стресс несвободы, очень явный, все произошло странно и неожиданно, потому что беременность протекала идеально и тут такое.
Далее, рожает вторая знакомая вчера, у ребенка обвитие пуповиной, еле спасли, сейчас в реанимации под колпаком, выживет или нет – неизвестно. Посмотрела вчера сразу у Виилмы – обвитие пуповины – это как веревка на шее с самого рождения, тот же самый стресс, отсутствие свободы, душат уже с рождения, с молоком матери, так сказать, как и с первой знакомой. Рассказываю сегодня маме последний случай, выясняется, что я тоже родилась с обвитием, с веревкой на шее как бы.
Теперь, я 12 лет болела астмой, моя болезнь странным образом прошла, как только я съехала от родителей, до этого не жила, а задыхалась в прямом смысле слова. Плюс воспаление легких тоже было вместе с астмой один раз и очень серьезное. Тот же стресс, сильно выраженный, сопровождающий меня на протяжении всей жизни.
Сейчас астма дает о себе знать исключительно в одном редком случае - как только я пообщаюсь больше 5 минут с любой кошкой. Сразу начинается сильнейший отек бронхов и астматический приступ, становится легче сразу, как выхожу из помещения, где находится кот. Кошка – энергия свободы.
Также, сегодня я получила результаты обследования, куча непонятно откуда взявшихся бактерий в анализе. Открываю справочник - первая фраза, конкретно про бактрерии, которые у меня в нереальном количестве : "Нарастающий, подобно девятому валу, вызов тем, кто лишает свободы: могу прожить и без свободы, что хотите со мной делайте, буду жить назло вам".
Вобщем, я понимаю, что не зря сейчас на меня просто валятся новости напрямую касающиеся этого стресса, причем очень серьезно. Мне явно что-то хотят сказать и показать. Все эти новости, за исключением астмы я получила в течении 2-3 дней. Я немного в растерянности. Не пойму, что мне отпускать? Как работать с этим стрессом?
Что вообще значит эта внутренняя свобода , о которой пишет Виилма? Ведь понятие настоящей и мнимой свободы у нас неверное. Я, вроде, теоретически понимаю, но выразить словами и ,тем более, действием не могу и не знаю как. Что нужно делать? Отпускать из себя раба? У меня сильнейший протест против рабства, я даже по этой причине ушла из второй профессии, все время чувствовала себя рабом. И как вы для себя понимаете эту свободу ?
Во всех СМИ переводят по-разному. Принц Уильям дал первое интервью с того момента, как стал отцом. Он рассказал CNN о том, через какие эмоциональные всплески ему приходится проходить в последнее время. Например, своего сына он описывает как «проказника» и «маленького боксёра».
«Он постоянно извивается, выкручивается и не хочет спать; это, конечно, немного проблематично».
Уильям также сказал, что стал первым, кто надел принцу Джорджу подгузник, и что малышу эта процедура почему-то очень нравится.
[Уильям, герцог Кембриджский]:«Ему нравится, когда ему меняют подгузники. И первый подгузник надел я. Да, это была большая честь».
На вопрос журналиста о том, понравилось ли ему и Кейт стоять перед десятками телекамер на второй день после рождения сына, Уильям ответил утвердительно.
[Уильям, герцог Кембриджский]: «Я был на таком подъеме, и то же чувствовала Кейт по поводу Джорджа, мы были счастливы показывать его всем желающим. Молодые родители знают, какая эта радость – показать своего малыша всем и подчеркнуть, что он самый лучший и так далее».
Уильям также добавил, что устанавливать корзинку сына в машину тренировался заранее, поскольку очень переживал, что у него что-то не получится. К счастью, корзинка успешно закрепилась, дверь закрылась и машина не заглохла, когда принц повёз свою семью домой.
Впрочем, герцог говорит, что уже подумывает о том, чтобы вернуться на работу в качестве пилота спасательного вертолёта.
[Уильям, герцог Кембриджский]: «Я на самом деле думаю вернуться к работе. Да, и хоть немного отоспаться».
Ну, ясное дело, луч, папа летчик-вертолетчик, папа - космоноват, как у многих
Отправлено: 21.08.13 09:06. Заголовок: Lucky пишет: не мог..
Lucky пишет:
цитата:
не могу понять почему дочь не хочет играть со мной, почему мне так тяжело дается ее активность, те когда она спокойна, играет в спокойные игры у нас все отлично, но как побежали, так я ужас какой-то в душе испытываю.
Иногда просто скучно бывает. Так бывает. А ужас, когда дети носятся, действительно присутствует. Меня травматизм напрягает.
Отправлено: 21.08.13 09:19. Заголовок: Lucky пишет: Но у не..
Lucky пишет: Но у него ведь нет обязательств, он юн и безответственен Lucky , этот рассказ-притча не о человеке(чайке), он о "невыдуманном Джонатане-Чайке", который живет в каждом из нас" в КАЖДОМ из нас
Отправлено: 21.08.13 09:21. Заголовок: Константа Муж у мен..
Константа Муж у меня контролирующие мазохист. Он очень активен, всех контролирует, сдержан, но если не по его гнев, агрессия и тд, но наши отношения я проработала, в семье он чувствует себя свободным, раскрепощенным, любимым, не ругаемся практически, тк мы разговариваем, делимся своими мыслями и эмоциями, честны перед друг другом, он несет в душе культ семьи, стремится к нам, занимается ребенком ттт. Знаешь я никогда не думала, но я завидую ему, по причине того, что зависима от его любви, внимании, заботы, финансов, боюсь, что если я захочу быть свободной и не буду считаться с его мнением, то все это разрушится. У нас компромисс, он практически всегда мне уступает(балует, я получаю, что хочу), но у меня чувство, что он позволил мне совершить эту глупость, но заранее знал, что ничего не получится, собственно так и происходит, через какое-то время я прихожу к нему и говорю, да ты был прав.
Отправлено: 21.08.13 09:41. Заголовок: Константа А я почти..
Константа А я почти всегда испытываю усталость(бессилие) и скуку при ее активности, может я иная была, в этой беготне я не вижу смысла, а вот игры на развитие да, но она очень редко в них играет (при этом она развита и видимо этих редких занятий ей достаточно) я чувствую ее потенциал, что если он больше занималась, то еще больше знала-это что хочу чтобы было по-моему? Что тут отпускать не пойму.
У нас по женской линии ярая не любовь к дочерям. У моей прабабушки было 4-ро детей, сама была прислугой у своего брата, так детей била, гоняла. Бабушку(властная женщина) выдала замуж в 17 лет она его не любила, в итоге у него были проблемы с психикой, душил ее во сне-сбежала с моей мамой. Маму соответственно не любила, мама вечно жила у подруг, а бабушка строила свою жизнь. После окончания школы мама уехала в другой город и в 18 лет вышла замуж, я 2-ой ребенок от 2-го брака, брат умер, но мама любила нас, но ей было скучно с нами, брат за деньги закончил 9 классов, а со мной только первый класс занималась воспитатели из дет сада, а со 2-го только сама, не буду врать мама мне один раз нарисовала цветок на рисование, тк я заболела и потом очень расстроилась, когда мне(ей) поставили 4, ну и все. Всему поколению было скучно с детьми, все пытались вырваться от них на свободу, у всех дети росли как сорняки. Я вижу в себе все эти признаки, но делаю все чтобы переломить эту ситуацию, благо помощи у меня нет, родственники далеко, муж работает. Те я считай одна с дочкой: гуляю, играю, сама все готовлю, учу, но...не пойму что не так.
В чем тут проблема, я уже и прошлое отпускала, но прям душит эта ситуация, для меня это ужасно желание убежать от ребенка при ее ативности(
Отправлено: 21.08.13 09:55. Заголовок: Lucky пишет: что ес..
Lucky пишет:
цитата:
что если я захочу быть свободной и не буду считаться с его мнением, то все это разрушится.
Вот это и отпускай, это отношение к мужу переносится на дочку. На подобие того, что "если я не побегу играть с дочкой в активные игры, то мои с ней отношения разрушатся, как и мои с мамой моей некогда давно". Осуждение мамы толкает к тому, что бы аналогичную часть себя осуждать. В конце-концов, если ты не побежишь с дочкой сама, то способна найти детей, которые с удовольствием будут с ней вместе бегать и им будет весело. И потом, на качели она тоже скоро будет залазить сама :))) - это не навсегда. Lucky пишет:
цитата:
У нас компромисс, он практически всегда мне уступает(балует, я получаю, что хочу), но у меня чувство, что он позволил мне совершить эту глупость, но заранее знал, что ничего не получится, собственно так и происходит, через какое-то время я прихожу к нему и говорю, да ты был прав.
Муж хороший человек. А хорошему человеку разве можно сделать плохо. Это некий такой шантаж. Мы из-за этого стремимся быть хорошими, чтобы нас любили и никогда плохого ни грамульки за нашу хорошесть нам не сделали. Это тяжко быть в рабстве у хорошего человека, т.к. вынуждает тоже стараться быть хорошей и подавлять плохое и постоянно себя перевоспитывать. Что тут отпускать, страх перед плохим, выслуживание любви, желание быть хорошим человеком.
Lucky , вспомнила я. Мы от детей ждем того, что должны были сделать наши родители по отношению к нам, но не сделали. Какой ты хочешь, чтобы была твоя дочка? Самостоятельной. Родители твои в чем проявляли свою зависимость от тебя? Дальше тебе хочется, чтобы тебе с дочкой было весело и при этом она должна до твоего уровня дотягивать, а не ты находить веселость в ее занятиях. Ты ждала от мамы когда-нибудь, чтобы маме стало с тобой интересно, чтобы мама интересовалась бы твоими хобби? Вот эти ожидания от своих родителей можно тоже попробовать проработать и отпустить.
Отправлено: 21.08.13 10:59. Заголовок: Lucky пишет: в этой..
Lucky пишет:
цитата:
в этой беготне я не вижу смысла, а вот игры на развитие да
А какой смысл в играх на развитие? Вот ты: умная и развилась достаточно и что? Счастья больше стало? Желание заменить умом любовь. Просчитать то, что можно сделать просто по женски, с любовью. Но я это как бы уже задним умом пишу. Потому что тоже просчитывала все без конца. Хотла своим умом доказать свою нужность.
Желание сбеджать - это вы все "беглецы". Это у вас по роду. Читай про беглеца у Бурбо с пятого или с десятгго раза поймешь. ( ). Вы все в вашем роду такие, поэтому сложно увидеть. Кажется, что все так живут и думают.
Относительно желания бегать и двигаться. Страх сковывает тело. Поэтому лишний раз поднять ребенка руки, пошевелиться энергично сложно их-за сковывающего страха. А ты просто стряхивай его с себя, и печаль стряхивай, и грусть.. И двигайся. Это и есть активность - свобода в движении. Ощути радость свободы в движении. Попробуй. Вдела как мокрая кошка или собака отряхивается? Вот так стряхни с себя и побегай А еще лучше - повизжите вместе с дочкой. Тогда и горло болеть не будет. И вообще, пользы от совместного издавания звуков очень много. Это роднит, объединяет.
На самом деле радостей много вокруг. Только увидеть нужно. Посмотри на радость движения или визга глазами ребенка. И когда ощутишь эту радость, зафиксируй ее, чтобы помнить.
Отправлено: 21.08.13 11:32. Заголовок: Смайл Так и есть, я..
Смайл Так и есть, я настолько ему благодарна, что боюсь обидеть и расстроить. Я боюсь, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом. Так и с мужем, я боюсь, что я ему буду нужна, а я была свободна и жила собой. Чувство вины?
Я до встречи с мужем ничего не умела: кататься на велосипеде, роликах, коньках, плавала по собачьи(меня в лагере научили) никаких музыкальных, худ.школ, танцев ничего.(стала с возрастом наверствовать рисование, фортепиано, танцы) Родители меня вообще ничему не учили, учил муж с 18 лет, для него это был конечно нонсенс, я почти все время сидела дома и училась, счастье было выйти поиграть с подругой и то только когда мама дома, а она с работы приходила поздно и получалось совсем недолго. В парки не ходили, семьей не отдыхали, отца девочки повзрослее интересовали), а мама пахала на всех и устраивала свою жизнь, а я как приложение, теперь я им нужна в качестве жилетки(те жизнь ни у кого не сложилась) и теперь я всем нужна, я была очень послушной, правильной, училась на 5, короче тише воды, ниже травы, совершенно безпроблемная, 2-а высших и все-такое(выслуживала любовь, чтобы родители полюбили, а теперь выслуживание ушло и осталась пустота, вот родителям я стала нужна, они меня тянут к себе, а мне они уже не нужны, мне нужна моя семья и из этого чувство вины и неблагодарность по отношению к ним) Так вот я их вроде) простила, но сложно дается конечно, гл что я поняла, что они меня любит и я их выбрала сама. Вот это и хочу дать ей, кружки, велики и тд.но это же и есть активность, дочь ее проявляет, а я устаю и испытываю скуку. Почему? Спросила, а ответ, что это ничему не приведет, я в детстве всегда ждала маму и папу, хотела чтобы они играли со мной, гуляли, но увы... С такой кашей в голове и живу. Мне дали совет спросить почему я так держусь за прошлое и за ненужность? Со всех сторон смотрю и спрашиваю, не знаю, только если жалость к себе.
Отправлено: 21.08.13 11:37. Заголовок: Для себя я нашла огр..
Для себя я нашла огромное злобное неумение принимать-отдавать..ребёнка от любимого мужчины очень хочется,я буду счастлива,это смысл моей жизни..и вот есть ребёнок,но вместо обещанного самой себе счастья-бессонные ночи,усталость,разочарование..сменить место жительства очень хочется,там я буду счастлива и вот я далеко от того места где жила раньше,но оказывается надо учится жить в новых условиях плюс куча бытовых забот,опять злоба и разочарование..даже вечером вкусненько покушаешь,ночью проснёшся от боли в желудке,потому что даже пищу принять не умеешь с благодарностью(с тех пор как осознала это,ночные боли прошли) За этим неумением принимать тянется чувство вины,перед детьми,что не могу быть им хорошей матерью,перед семьёй,что вечно всех на уши поставлю,заставлю плясать под свою дудку))а в конце сама и недавольна И чувство жалости к себе тоже ,мне больно и плохо что опять всё не так как я себе представляла
А разве невозможно быть благодарной мужу, любить его и при этом быть свободной? Чувство долга, что должна ему. Чувство долга это увеличенное чувство вины. Т.е. изначально ты как бы виновата в том, что чего то не умела, что должна была уметь, из чувства ущербности. Т.е. муж он как бы позволил тебе начать чувствовать себя достойной и кем бы ты была бы без него, такой же ущербной. Привязка к тому как ты себя самоопределяешь и страх оказаться ущербной, ненужной, как с мамой. Этот страх держит в несвободе. И вина за то, что была неинтересной маме, т.е. за то, что мама не любила тебя якобы, ты сделала себя виноватой, такое решение внутри себя приняла. Теперь когда человек любит тебя, ты это чувство вины возводишь в чувство долга, т.к. внутри сидит маленькая девочка, которая решила, что она плохая, недостойная и виноватая. Примерно так. Маленькую виноватую девочку, которую не смогли любить так, как ей хотелось и все ожидания на волю из камеры отпускаем.
Отправлено: 21.08.13 11:58. Заголовок: Lucky, по поводу тог..
Lucky, по поводу того, что мама/папа не отдавали в музыкальные школа или кружки каке, так это еще может благодарить их нужно за это. У тебя есть талант? Если есть - проявляй, а если нет этого таланта, предсавь, каково бы тебе было на этих занятиях. Это же мука мученическая. И потом, это не панацея.
Я хотела посоветовать тебе почитать темы и сообщения Лайт, а оказывается, что это она тему и открывала. И на тот момент у нее вроде еще не было ребенка. А образование музыкальное было и вроде она сама даже что-то сочиняла.
Это все иллюзия, что если бы было по-другому, тогда бы... Да тоже самое было бы и тогда бы. Потому что если ты пришла за каким-то урокмо, так тебе его все равно учить придется.
Lucky пишет:
цитата:
Мне дали совет спросить почему я так держусь за прошлое и за ненужность? Со всех сторон смотрю и спрашиваю, не знаю, только если жалость к себе.
Дело в том, что в прошлом можно найти ответ. Возможно можно. Но если не бояться на него взглянуть иначе. Вот ты смотришь через спектр жалости. А если уберешь эту жалость, тогда что увидишь? Увидишь то, где насочиняла, напридумывала, где себе что-то запретила или приказала.
Lucky пишет:
цитата:
Я боюсь, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом.
И вот ответь на такой вопрос, ты разницу видишь в том, что человек ХОЧЕТ и в чем НУЖДАЕТСЯ? Ведь ребенок нуждается во внимании. Если ты с ЛЮБОВЬЮ наблюдаешь или со СКУКОЙ бегаешь, есть разница.
И теперь вспомни, чего в детстве ты ХОТЕЛА и в чем НУЖДАЛАСЬ. Отвечу за тебя. Ты нуждалась в ЛЮБВИ. А того что тебе хотелось, может еще 100 лет тебе и не надо. Как и дочке тоей. Может ей важнее за руку с мамой походить и поболтать, чем два часа в кружке каком-то отсидеть.
Другое дело, что отвести туда и привести - это уже ВНИМАНИЕ, а внимание и есть ЛЮБОВЬ.
Ты вот так поразделяй повнимательней.
И на то, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом. Ты скажешь: "Я ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ. А если не было рядом меня, то рядом всегда была МОЯ ЛЮБОВЬ."
Согласись, что это честный и понятный любому ответ. И ты можешь не бегать, если тебе не хочется, это совсем не значит, что ты не любишь дочку и что ты - плохая мама. А уж какие выводы будет делать ребенок - это ее дело, ее уроки.
И понимаешь, ты любишь, как можешь. И твои родители любили так, как умели, как могли. По-другому не умели. Но если бы и умели, то претензии все равно были бы. Незримые. Их было бы сложнее увидеть, но были бы.
Отправлено: 21.08.13 12:38. Заголовок: Константа Я только ..
Константа Я только хотела тебе написать. Как выдешь я опять начала жаловаться на своих родителей. Это не дали, то не дали. Дочь мне ясно дает понять, когда я лезу к ней со своей игрой, что ей этого не нужно, она сама знает, что ей нужно, а я навязываю ей свои желания. И тут всплывают твои вопросы: я вижу себя в пустыни и мои руки закованы в цепи я иду вперед к цели, а мои родители так же скованны цепями(стоят в прошлом и понимаю, что я их и себя сковала сама), я отпускаю говорю, что хочу уйти, но бессилие и жалость. А потом поняла, я испытываю к ним жудкое чувство вины, что думала о них плохо, преувеличила с нехваткой внимания, унижения и тд, что я сама их выбрала, а требую невозможного, я благодарна им, что оставили мне и любят как они могут, они же стараются и так и я стараюсь любить дочь, быть идеальной все ей дать, а если не получается, то испытываю чувство вины и жалость к себе, что устаю от выслуживания любви(бегаю с ней, делаю по ее) мне стыдно перед ней, что у меня не получается. Я стараюсь, а никак.
У меня бывает такое, когда я с удовольствием бегаю с ней, но выходя на улицу я понимаю, что мы сейчас побежим, в парке все лужи и грязь наши, боюсь машины и все по бесконечному кругу. Наблюдать на лавке я не могу, тк она постоянно наровит под движущиеся качели залезть, какие нибудь грязные трубочки погрызть, залезть туда где можно убиться. У меня вечное ощущение, что сейчас куда-нибудь залезет, что-нибудь сломает, погрызет, съест, оближет, обрежется, залезет, разобьет(ну по жизни примерно так и есть)-каждая прогулка это стресс. Если территория с моей точки зрения впорядке, то я спокойна. Она любознательная я очень счастлива от этого, я уварена, что все у нее по жизни получится и она сможет постоять за себя и будет свободной и независимой, но если была бы везде перина и не больше баскетбольного поля полностью безопасная, то я бы наверное заснула на лавке))) вот и предлагаю спокойные игры, где я знаю, что все с ней впорядке. А что тут отпускать? Но с осознанием, что боюсь за ее здоровье и жизнь легче стало.
Спасибо, спасибо, всем сердцем благодарна! В меня как энергия свободы влилась и дышать стало легче у меня очень зажаты 4 и 5 чакры, а тут ощущение, что может больше воздуха поместиться. Пошла отпускать свое чувство вины, загнала я ее глубоко-вылезла))
Отправлено: 21.08.13 12:50. Заголовок: Lucky пишет: я был..
Lucky пишет:
цитата:
я была очень послушной, правильной, училась на 5, короче тише воды, ниже травы, совершенно безпроблемная, 2-а высших и все-такое(выслуживала любовь, чтобы родители полюбили, а теперь выслуживание ушло и осталась пустота
А теперь выслуживание перешло на твою семью, т.е. перед мужем и перед дочкой. Вспомнить бы еще с чего ты вдруг начала выслуживать любовь родителей? Поднять эти эмоции и отпустить их. Стыд ли за то, что мама пашет, а я буду разгельдяйкой, так нельзя или еще что.
Может имеет смысл там посмотреть. Потому что дело ведь не в свободе, как мне кажется. По сути никто тебя кроме самой себя и не ограничивает. А то, что у вас по роду тянется, нужно прорабатывать.
Отправлено: 21.08.13 19:35. Заголовок: Смайл Вы мне с конс..
Смайл Вы мне с константой очень помогли! Спасибо большое! Оказалось, что выслуживаю родителям из чувства вины и из страха огорчить родителей, я боялась, что им будет стыдно за меня. А мужу видимо из-за мыслей не связанных с семьей, типо траты на мои хобби или желания жить своей жизнью хоть чуть-чуть, а не жизни в интересах семьи. Головой понимаю, что может произойти от того что я захочу заняться собой, никто не умрет и муж прекрасно поймет меня, ребенок не лишиться мамы, но...к сожалению отпускать куда тяжелее чем понимание ситуации головой, но радует, что ты знаешь что отпускать)))
Константа Спасибо за ссылку! Да особенно по женской линии тянется одна и та же история. Я смогла поверить в любовь мамы только когда отпустила бабушкину не любовь к ней,тогда поверила в мамину любовь и полюбила свою дочь всем сердцем, в этот день она стала целовать и обнимать меня. Кошмар конечно, сколько наша душа за жизни переживает.
Не могу найти, а жалость к отцу-это куда. Ты знаешь историю, что он женился недавно и тд. Так он достойный мужчина, увидев его я была шокирована: стал толстым, сальным, неухоженным, проблемы со здоровьем кошмар конечно никогда его таким не видела. Так хочется отмыть пожалеть, но знаю, что это его жизнь и его выбор. Мне страшно, что если он умрет(не знаю почему, но часто эти мысли посещают, я их гоню и не хочу его смерти), но боюсь, что буду корить себя, что ничего не могла для него сделать, если он сам не захочет. Ааааа как же я привязала себя к родителям, все прям повязаны. Одно отпустишь: вера в его любовь, ненависть, вину, теперь жалость-пласты вообще кончаются)))) вот и не отпускаю себя не свободу, так и вижу себя прикованной к родителям, а другие тихо ждут, когда же я освобожу себя)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 50
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
). Вы все в вашем роду такие, поэтому сложно увидеть. Кажется, что все так живут и думают. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума