Отправлено: 21.07.08 22:20. Заголовок: Внутренняя свобода: что она означает и как ее достичь?

В последнее время меня просто преследуют события и новости, которые указывают мне очень явно на стресс, незнаю, как его назвать - « стресс отсутствия внутренней свободы» или « стресс раба». Вокруг меня рождаются дети в тяжелейшем состоянии с этим стрессом у совершенно здоровых рожениц.

Недавно моя близкая знакомая родила ребенка. Беременность протекала идеально, никаких инфекций, проблем, сразу после родов диагностировали малютке сильнейшее воспаление легких, причина, вроде как, внутриутробная инфекция, которую почему – то не смогли увидеть во время беременности. Я сразу поняла – стресс несвободы, очень явный, все произошло странно и неожиданно, потому что беременность протекала идеально и тут такое.

Далее, рожает вторая знакомая вчера, у ребенка обвитие пуповиной, еле спасли, сейчас в реанимации под колпаком, выживет или нет – неизвестно. Посмотрела вчера сразу у Виилмы – обвитие пуповины – это как веревка на шее с самого рождения, тот же самый стресс, отсутствие свободы, душат уже с рождения, с молоком матери, так сказать, как и с первой знакомой.
Рассказываю сегодня маме последний случай, выясняется, что я тоже родилась с обвитием, с веревкой на шее как бы.

Скрытый текст

Теперь, я 12 лет болела астмой, моя болезнь странным образом прошла, как только я съехала от родителей, до этого не жила, а задыхалась в прямом смысле слова. Плюс воспаление легких тоже было вместе с астмой один раз и очень серьезное. Тот же стресс, сильно выраженный, сопровождающий меня на протяжении всей жизни. Сейчас астма дает о себе знать исключительно в одном редком случае - как только я пообщаюсь больше 5 минут с любой кошкой. Сразу начинается сильнейший отек бронхов и астматический приступ, становится легче сразу, как выхожу из помещения, где находится кот. Кошка – энергия свободы. Также, сегодня я получила результаты обследования, куча непонятно откуда взявшихся бактерий в анализе. Открываю справочник - первая фраза, конкретно про бактрерии, которые у меня в нереальном количестве : "Нарастающий, подобно девятому валу, вызов тем, кто лишает свободы: могу прожить и без свободы, что хотите со мной делайте, буду жить назло вам". Вобщем, я понимаю, что не зря сейчас на меня просто валятся новости напрямую касающиеся этого стресса, причем очень серьезно. Мне явно что-то хотят сказать и показать. Все эти новости, за исключением астмы я получила в течении 2-3 дней. Я немного в растерянности. Не пойму, что мне отпускать? Как работать с этим стрессом? Что вообще значит эта внутренняя свобода , о которой пишет Виилма? Ведь понятие настоящей и мнимой свободы у нас неверное. Я, вроде, теоретически понимаю, но выразить словами и ,тем более, действием не могу и не знаю как. Что нужно делать? Отпускать из себя раба? У меня сильнейший протест против рабства, я даже по этой причине ушла из второй профессии, все время чувствовала себя рабом. И как вы для себя понимаете эту свободу ?

 Отправлено: 13.10.11 10:08. Заголовок: Золотая, очень понят..

Золотая, очень понятно. И понятно то, что ты согласна на компромисс в том случае, если разрешишь, не договоритесь, а разрешишь. То есть опять, если проконтролируешь. Возможно, если бы он догадался у тебя спросить разрешения на любые действия, ты бы разрешила. А так получается, он действует самостоятельно, то есть бесконтрольно.

Ни о каком благе для семьи речь не идет, и что означает это благо? Речь идет о конкретном контроле.

 Отправлено: 13.10.11 11:07. Заголовок: Constanta , ага :sm3..

Constanta , ага . обманываю сама себя и пытаюсь властвовать по-полной А при этом, естественно, чувствую себя жертвой его неподвластности Мне

 Отправлено: 13.10.11 12:25. Заголовок: Золотая, ведь все са..

Золотая, ведь все сама знаешь! Ну прими уже жизнь такой какая есть. Пусть все не так как я хочу, но ведь все равно нормально... особенно если не сопротивляться.

 Отправлено: 13.10.11 13:34. Заголовок: Золотая пишет: А п..

Золотая пишет:

цитата:

А при этом, естественно, чувствую себя жертвой его неподвластности Мне

Точно и мой деспотизм уходит сегодня - будет всегда по - моему.

 Отправлено: 13.10.11 17:14. Заголовок: Я просто вижу картин..

Я просто вижу картинку: Constanta, сусанна, Осень, кто еще в компанию? бьёмся головой об стенки, рвем на себе волосы и одежды, потом катаемся по земле, кусая все, что попадется и колотя руками и ногами по земле и кричим: Хочу, что бы было все по моему!!! Только мо моему! Или хотя бы с моего разрешения!!! А иначе...

А вот что иначе? Иначе мы на всех обидимся! Классное наказание! А еще будем страдать и всех обвиним в своих страданиях!

Зачем страдать? А это единственное, что мы можем контролировать!!! Нам никто никогда не запретит страдать. И никто никогда не лишит нас этой возможности. Кроме нас самих, конечно.

А мы можем согласиться перестать страдать, при условии, что все будет по моему. А иначе - читай с начала.

 Отправлено: 13.10.11 17:20. Заголовок: Constanta пишет: Ин..

Constanta пишет:

цитата:

Иначе мы на всех обидимся!

, к чему обиды? Бери дальше - все равно будет по - моему.
Не мытьем, так катаньем, можно и спокойно гнуть свою линию.

 Отправлено: 13.10.11 17:37. Заголовок: сусанна пишет: Не м..

сусанна пишет:

цитата:

Не мытьем, так катаньем

У меня это только страданием! Потому что пока "домоешь и докатишь" до нужной МНЕ кондиции, мое Эго меня изгрызет.

Шутки шутками, а ведь так и было ( и проскакивает еще), если не делают по-моему, значит не любят, не уважают, не считаются. А это так обидно и больно. Жуть!

(При этом плевать на их мнения - им то не больно, наверное . И с чего им переживать и расстариваться? У них что, у самих собственное мнение имеется что ли - вот засада!).

 Отправлено: 13.10.11 17:40. Заголовок: Constanta , а ведь э..

Constanta , а ведь это - желание навязать свою волю, и без разницы - кто - то думает иначе.

 Отправлено: 13.10.11 17:59. Заголовок: Constanta пишет: е..

Constanta пишет:

цитата:

если не делают по-моему, значит не любят, не уважают, не считаются. А это так обидно и больно. Жуть!

А всё это от недоверия, девчонки. Всё это наша ложная хорошесть - ну, знаем мы, как лучше, обезопасить хотим им жизнь. А потом обижаемся, когда шелчёк по носу получаем.

 Отправлено: 13.10.11 19:31. Заголовок: Я сейчас пишу и даже..

Я сейчас пишу и даже не думаю о том, что мною движет. Точнее это уже проанализировано давно.
А вот так - головой об стенку от злости, потому что хотелось по самоуправствовать.

Neonella, а ты думаешь, что это от хорошести? А вот Боярыня Морозова это же чистой воды жестокость или она не понимала, что делает?

 Отправлено: 13.10.11 21:02. Заголовок: Современный человек ..

цитата:

Современный человек хочет .чтобы всё было хорошо,и считает это настолько естественным и благим желанием,что ничуть не сомневается в собственной непогрешимости. и если не получает желаемого. то озлобляется.

А про боярыню Морозову

цитата:

У каждой эпохи свой назидательный урок. Но главным было, как и сейчас - получение. Получить то, что я хочу, а если не получаю, то плох тот, кто не дал. Его нужно уничтожить.

Слава богу у нас сейчас ум более рациональный, и физически уничтожать мы никого не собираемся, но это " не мытьём, так катаньем"(чрезмерно хорошее) нарушает наше же равновесие.
Вначале у меня была чрезмерная сверхтребовательность ко всем, особенно доставалось моим домочатцам. Потом я разрешила в себе вопрос с моим недоверием всем и вся.и с удивлением стала замечать, что мои и сами справляются ,И всё очень хорошо у них получается и без моего вмешательства, так сказать помощи .И даже лучше , чем я себе это представляла. Теперь, если вдруг из меня начинает лезть это самоуправство - мне сразу рубят - прекрати и не забывайся! Получаю шелчёк и очень рада, что все стали такие самостоятельные. Вернее, я им раньше мешала быть оными своей хорошестью. У всех появилась внутренняя свобода.

 Отправлено: 13.10.11 21:59. Заголовок: Neonella пишет: у н..

Neonella пишет:

цитата:

у нас сейчас ум более рациональный, и физически уничтожать мы никого не собираемся

Неужели у тебя не было желания стереть кого-нибудь в порошок? Что это, как не желание уничтожить физически? Думается, что физически мы бы уничтожили кое-кого, но из страха наказания не делаем этого.

Почему сейчас это меня волнует? Потому что в критической ситуации у меня желание все рушить (хорошо еще - не убивать), мне сложно, добавлю - очень - сложно себя сдерживать и контролировать. Как будто перемыкает что-то и я - уже не я. Хочется разобраться, потому что мне самой не нравится такое поведение.

Впрочем, нужно перечитать всю тему, наверняка найдутся ответы.

 Отправлено: 14.10.11 09:11. Заголовок: Девочки, дальше боль..

Девочки, дальше больше....Сегодня ночь у меня была оч.горячая. Я в ночь работала, спать - отдыхать мне приходится чисто условно. К 1 ночи закончилась моя физическая работа, я устроилась отдохнуть на диван, включила телевизор на НТВ, а там реклама про следующую передачу про С - Петербург со всякими страшилками про темные силы,живу я в Ленинградской области, дети живут в Питере и мне очень нравится этот величественный город. Меня зацепило.... Проклятье, темные силы стали выходить из меня, я была в полу забытьи, телевизор работал, и до 3х часов выходила эта энергия, затем я сводила детей в туалет и снова прилегла, до 6 утра еще было время, но не тут то было, все внутри вздыбилось - перед глазами оскал то ли тигра, то ли барса и потянулись на меня вереницы не пойми чего, ближе к утру как то понемногу все угомонилось и перед глазами предстала объемная вся сверкающая спираль, крутящаяся , переливающаяся гранями, разноцветными огнями. Наслаждалась я не долго, прозвенел будильник, я открыла глаза и пошла готовиться к подъему детей.
А сегодня Покров, поздравляю всех с праздником .

 Отправлено: 20.08.13 20:33. Заголовок: У меня тоже душа пор..

У меня тоже душа порой просто разрывается от желания свободы. Но как найти этот выход, ведь физическая жизнь сковывает обязательствами: элементарно убрать дома, уход за собой, уход за детьми, мужем, текущие дела: покупки, счета и тд. Работая я чувствовала-эту свободу, частично конечно, но я могла себе позволить йогу, музыку, исполнение своих потребностей и тд. А жизнь мне дала ребенка и уход за ним-сначала-это был ад, дочь висела на груди круглосуточно, не воспринимала никого, я простите в туалет с ней ходила и ела. Я пережила жуткую депрессию, недосып и тд, но самое гл, я была рабом своего ребенка, лучшее время это был час на улице с аудиокнигой на плейере. Стала освобождать и в один день она сама без каприз отказалась от груди. Как только я чувствую себя ее рабом она плачет, как только я хочу показать себя хорошей мамой-истерики. Я практически заставляют себя оставить ее в покое, не подсовывать ей книги и игры развивающие и она за секунду успокаивается. Я прекрасно понимаю, что могу себе позволить йогу, музыку дома, но чувство вины, что я могу лишить дочь своего внимания сводит все мои попытки на нет. И еще я заметила, что и близких любимых людей я держу на коротком поводке, все контролирую, не давая свободы, не доверяю, если уйдут дальше чем 100м) вот и начала отпускать сначала близких людей...а там наверное и я себя отпущу

 Отправлено: 20.08.13 20:46. Заголовок: эс да я читала этот ..

эс да я читала этот рассказ, но ведь у него нет обязательств-он юн и безответственен. Ладно, когда только муж, я летала: курсы, желания, но когда дети ведь совсем другое. Куда улетишь с грудным ребенком, да и просто с ребенком: кормить, стирать, мыть, готовить и тд. Ведь не бросишь в кроватке и полетишь...как все это применить в реальную жизнь. Только если у тебя миллиарды и ты один-делай что хочешь, а так как найти и применить эту свободу?

 Отправлено: 20.08.13 21:50. Заголовок: Lucky , любовь дает ..

Lucky , любовь дает свободу. У меня, когда маленький был ребенок, я летала, хотя сложностей было больше, чем сейчас. Но внутри себя при всех ограничениях я ощущала свободу. Ты не любишь то, что у тебя есть по каким то своим причинам. И дело не в миллиардах, не в нянях, которых ты можешь нанять ребенку, дело только во внутреннем пространстве твоем. Ад начинается там, где кончается любовь и так бывает, что никакие деньги и возможности не могут вернуть вот это внутреннее ощущение любви. И именно это больно переживать и больше ничего из всего остального, что нам кажется препятствием и проблемой.

 Отправлено: 20.08.13 22:49. Заголовок: Lucky, да, мы ограни..

Lucky, да, мы ограничены физическим телом. Это рабство? Это жизнь. А счастье оно действительно внутри.

Lucky пишет:

цитата:

Только если у тебя миллиарды и ты один-делай что хочешь, а так как найти и применить эту свободу?

Какое отношение имеет свобода к миллиардам и одиночеству. Это как раз очередные ограничения и пустые мечты.

 Отправлено: 20.08.13 23:01. Заголовок: И еще добавлю. Очеви..

И еще добавлю. Очевидно присутствует сильная зависть к кому-то. Может к мужу, если кажется, что он более свободен, а точнее более счастлив.

Lucky, это действительно иллюзия, что свобода в таком представлении даст счастье.

Lucky, а как ты относишься к матерям, которые оставляют своих детей ради алкоголя и наркотиков? Бросают их...
Ты своего ребенка не бросаешь. Но тебе с ним СКУЧНО. По сути он тебе не нужен, так же как и тем мамам. Я их понимаю. Ну не могут они, не хотят, им свободы нужно. А алкоголь и наркотики - это же свобода.
Ну, а тебе вроде как более культурное, более возвышенное нужно: йога, курсы, музыка. А у них - примитв....
Только суть-то та же. Ребенок - не нужен. Любви нет. А ее и за миллиарды не купишь, так что не обманывайся.

 Отправлено: 21.08.13 08:08. Заголовок: Ой,девочки,как всё п..

Ой,девочки,как всё правильно...и Смайл про нелюбовь и Константа про зависть
Всё это я поняла только пару недель назад..была в отпуске,однажды на пляж пришла молодая пара,малышу год..представте себя с годовалым ребёнком на море))да и не с годовалым тоже)))суета,беготня,отдыха ноль))
А тут обалденная картина,мама купается ,загорает ,папа(очень общительный)со всем пляжем общается,ребёнок(год!!!)сам купается,ныряет,таскает камушки..устал,притопал к маме,покушал её,прилёг поспал..ни воплей,ни памперсов,ни бутылок..персик пожевал и опять в море убежал
Потом три дня их не видели,у меня сразу "мамкины"))мысли,застудили ребёнка,сколько хотел,столько в море сидел,щас наверное с температурой
Через три дня встречаемся,малышь как нивчём нибывало ,как дильфинчик в море полощится))спрашиваю-где были,говорят брали машину,объехали весь остров..спрашиваю-а как же ребёнок? Смеются-ему везде понравилось,самый хороший отпуск -у него
Вот так! Я вспомнила себя,как друзья пригласили на природу с малышом,это был ад,я вся измучилась,проклинала и друзей и природу и орущего ребёнка и себя что согласилась
Так чтоLucky , подписываюсь под каждым словом девочек,тут всё дело в нас самих,а не в детях,нянях или деньгах,хороший повод поработать)

 Отправлено: 21.08.13 09:03. Заголовок: Константа да первое ..

Константа да первое время так и было, я чувствовала себя ужасной мамой, недостойной своей дочери, хотела сбежать от криков и обязательств. Я очень ждала ее, но после родов настало разочарование, нарисовала себе иллюзий, а они не сбылись. Сейчас, может конечно я обманываю себя, но я люблю ее(я нуждаюсь в ней что ли), но при этом чувствую себя недостойной ее, она(год и 8мес) активная, знает, что она хочет, добрая, общительная, нежная, любит обнимать и целовать меня, сообразительная, чувствует меня-понимающая , например: я заболела и чувствовала себя ужасно, так она вела себя очень хорошо, я съела яблоко-начала просить огрызок-думаю, зачем, но дала, так она пошла и выбросила, игрушки сама собрала, идеальный ребенок-была очень благодарна ей за понимание. Мне стыдно перед ней, что у нее такая "культурная" мама, я апатична по жизни, очень усидчивая, а она как солнышко, притягивает к себе людей, все хотят улыбнутся ей, дотронутся, сначала меня это напрягало, а сейчас и сама улыбаюсь этим людям.

Это правда я завидую мама, которые придумывают различные игры с детьми, гоняют с ними, а я выдыхаюсь(хотя худая и не так много лет) за 2 часа. Мне становятся скучно бегать за ребенком, который бежит с машинкой или мал.колясочкой по всем дорожкам во всех направлениях, или по 300 раз сажать на качели, посадил-полминуты-все накачалась( И может она мне меня показывает, мы играем, только по ее правилам, те все что я ей предлагаю даже то что ей нравится она отказывается, переубедить, что-то сделать иначе нереально, а когда я начинаю вступать в игру с ней(например лепит куличики) потом что тоже хочу с ней поиграть, но ей через мин надоедает, вот я и чувствую себя чисто телохранителем и боюсь ее побеспокоить, она не хочет что ли играть со мной.

Я не знаю к чему, но примерно месяц, мне почти каждый день говорят, какая я хорошая мама, муж это каждый день говорит, а я про себя думаю ага, не могу понять почему дочь не хочет играть со мной, почему мне так тяжело дается ее активность, те когда она спокойна, играет в спокойные игры у нас все отлично, но как побежали, так я ужас какой-то в душе испытываю.