общая энергия дисбаланса, отсутствие баланса, т.е Гармонии
Я об этом и пишу.
калинка пишет:
цитата:
А какой степени крайность
Как оценить степень крайности? Какой степени хождение по краю пропасти?
калинка пишет:
цитата:
биполярность, когда человек находится одновременно в обоих полюсах крайности.
цитата:
Ум движется из одной крайности в другую, вот обычный путь ума. Так что это случается каждый день: человек, одержимый жаждой богатства, отрекается от всего, становится голым факиром. Нам ка жется, что это чудо. Но в этом ничего нет - просто обычный закон. Нельзя ожидать отказа от богатства от человека, который не был бы одержим этим богатством, потому что только из одной крайности вы можете переместиться в другую - как маятник, из одного крайнего положения в другое.
Итак, человек, который сходил с ума, желая богатства, теперь сходит с ума, отказываясь от богатства, но сумасшествие остается - и в этом весь ум. Человек, который жил только ради секса, становится безбрачным, может прийти к самоизоляции, но сумасшествие оста нется. Раньше он жил только ради секса, теперь он живет всецело против секса - но отношение, подход остается тем же самым.
Не знаю. Может крайность - это излишество. Переизбыток. Или же рассматривать как ергию страсти?
Отправлено: 28.11.13 09:31. Заголовок: Чем более Вы впадает..
Чем более Вы впадаете со своими эмоциями в крайность, тем в большей степени приобретаете все свойственные той или иной крайности признаки ЛВ Это о проблеммах щитовидки ..там много всего и ЧВ и недовольство
"Субстанция, на которой выстроена жизнь, есть энергия любви. Обмен веществ должен быть обменом этой энергии, т. е. отдаванием соответственно потребности"ЛВ
Значит - потребность ключевое слово. Вот теперь понятно. Конечно же. Крайности - это желания. Никак не потребности.
Значит непонимание своих потребностей и приводит к крайностям. А в какую сторону понесет, это уже не важно, маятник и есть маятник.
И опять вспоминается "на зло бабушке уши отморожу". Можно ли крайность связать с мазохизмом? Из отмороженных ушей и из примера с Шраваном, очень похоже на мазохизм. Возможно так и есть, ведь высшее проявление жадности - это уже экономия и для себя. Может жадность и крайность рассматривать в блоке с мазохизмом?
Константа ,такие глубины пока не умею рассматривать))сегодня с утра злилась на мужа-на всякую фигню деньги швыряет,на всякий бред,не нужный в быту,а двести рублей на ключ(который сам и потерял)зажал и целую неделю семья испытывает неудобство ..вот так шла и думала-драные джинцы поменять на новые,раздавленный телефон поменять на новый(без наваротов ,просто звонилку),наконец ключи от квартиры сделать-это же потребность? Тоесть двести рублей на ключ-жалко,а двадцать тысяч на ботинки горнолыжные не жалко!это капец какие крайности) и меня эти его финансовые крайности бесят) Жадность свою рассматривала уже,а вот жмотство на потребности не видела
Отправлено: 28.11.13 10:58. Заголовок: Вот, Live, и ты увид..
Вот, Live, и ты увидела крайности. А я раньше мимо проходила. Если бы история не встретилась про Будду (спасибо ему!), то и не замечала бы. А ведь все эти пере- и недо-, это же все - крайности. И совсем это не коридор, о котором ЛВ пишет, а именно маятник. Плавности не получается.
Баланс - Гармония...это способность принять Мир в его двустороннности и + и -. Неспособность принять Мир в его двусторонности приводит к недовольству, т.е. неумению любить безусловно. Баланс ...это умение видеть плохое в хорошем и хорошее в плохом.
Неспособность принять Мир в его двусторонности приводит к недовольству, т.е. неумению любить безусловно. Баланс ...это умение видеть плохое в хорошем и хорошее в плохом.
В общем все это так. Но ведь недовольство - это не ркайность. Крайность - это явный протест или излишняя восторженность. Это если говорить о принятии мира.
И баланс - это не только "умение видеть плохое в хорошем и хорошее в плохом", а еще просто принятие. Плохого в плохом и хорошем и хорошего в плохом и хорошем. Не просто умение видеть шиворот-на-выворот. А видеть реальную картину и принимать.
Потому что я теоретически понимаю что в плохом есть хорошее, а в хорошем есть плохое, но вот когда на практике что-то проиходит. Хотя... встретилась такая небольшая притча:
цитата:
Есть такая история об Ади Шанкарачарье. Однажды Ади Шанкарачарья делился следующим знанием: «Весь этот мир, который кажется всем, по сути ничто». Итак, он говорил: "Все это ничто". Точно так же, как современные ученые говорят: "Вся эта материя – это ничто, потому что все это просто волны".
И в тот момент, когда Ади Шанкарачарья произносил: "Все – это ничто", взбесившийся слон выбежал и понесся на него. Поэтому Шанкара побежал, чтобы укрыться. И тогда кто-то заметил: "О, этот слон же ничто. Зачем ты бежишь?" На что Шанкара ответил: "Слон – это ничто и мой бег – тоже ничто". Такой была глубокая мудрость Ади Шанкарачарьи, и вы редко можете встретить кого-то подобного.
То, что он сказал тысячи лет назад точно совпадает с тем, что современная наука говорит нам сегодня. Нам известно это под разными именами и теориями, такими как Теория относительности. Но это все одно и то же. Все является только продолжением того Единого.
Отправлено: 20.01.14 23:59. Заголовок: Прочитала всю тему. ..
Прочитала всю тему. В контексте жадности больше всего интересует момент жадности в межличных отношениях. То есть: нежелание любить безусловной любовью. нежелание любить мужа без подспудного / необозначенного, но тем не менее существующего, ожидания получить любовь в ответ (в виде слов, нежности, уважения, внимания, присутствия, подарков, мат ценностей и тд и тп). Здесь написали много на тему "эго", "отождествления себя с телом" как причине жадности. Но это для меня сейчас заоблачные дали (видимо, жадничаю тратить мозговой ресурс кажется, что мозг закончится, если попытаюсь осмыслить это ) Подход к стрессу жадность через призму: "ощущение себя бедняком, поэтому ничего не отдаю" уже поближе и попроще для понимания. Все-таки, может быть, кто-нибудь брал конкретно это: почему жалко любви для мужа? Что это? Поговорите со мной, пожалуйста!
Отправлено: 21.01.14 00:14. Заголовок: Смайл, понятно, что ..
Смайл, понятно, что корысть. Жадность, корысть... Для меня это все одно. Скупердяйство. Я зажимаю так называемую любовь (мою), я не даю ее мужу. Согласно ЛВ, ему это необходимо, как рыбе - вода. Для жизни. ЛВ говорит: женщина, будь Человеком - отдай любовь! А я: не отдам. Что я так боюсь, как жадничаю отдавать любовь? ПОнимаю, что лучший ответ на этот вопрос - еще раз и еще раз прочитать темку с начала. Но давайте все-таки обсудим жадность... В контексте женщина-мужчина...
Отправлено: 21.01.14 00:22. Заголовок: Мне кажется, это как..
Мне кажется, это какое-то невежество, какой-то пробел в знании и понимании. Если Бог любит меня - что мешает мне любить все и всех вокруг? Это что, желание присвоить себе любовь Бога (=жадность)?
Отправлено: 21.01.14 07:45. Заголовок: Erty пишет: Но дава..
Erty пишет:
цитата:
Но давайте все-таки обсудим жадность... В контексте женщина-мужчина...
Ты продаешь любовь мужу. Чего здесь не понятного? Из разряда ты - мне, я тебе. Это страх, что меня не любят. Где страх, там и злоба. Зачем отдавать что-то тому, кто взамен ничего не даст. Чего здесь обсуждать то? Тебе нужна любовь, ты ее из мужа вытаскиваешь. Это не пробел, это та любовь, которой у тебя должно быть много - этой любовью тебя должны были наполнить родители, потом друзья, коллеги, единомышленники, творчество... Родители этого не сделали сначала, потом ты себя не наполнила через творчество, друзей, коллег, единомышленников..., поэтому ты это пытаешься восполнить от мужа. Это пустые соты любви по ведическим лекциям. Как можно что-то дать, когда этого не хватает самой? Просто соты любви наполняются не одним мужем, а многими. Если по Лазареву объяснять, то там еще проще. Первый кого любит ребенок - родители, а родители дают ребенку постоянно и безвозмездно, без отдачи, поэтому любовь начинает ассоциироваться с получением чего то, т.е. с требованием, что бы дали. То бишь кого люблю, тот должен мне очень много-много. По ЛВ это все страх, что меня не любят и торговля. Это либо надо отпускать и прощать, либо пускаться в умственные инсинуации. Это по ЛВ. По ЛВ копают родителей.
Отправлено: 21.01.14 08:05. Заголовок: Erty, есть такие пон..
Erty, есть такие понятия, как менталитет дефицита и менталитет изобилия.
Erty пишет: цитата: Мне кажется, это какое-то невежество, какой-то пробел в знании и понимании
Да, и слово невежество здесь весьма кстати.
Потому что, мы и живем здесь в трех гунах (или в трех энергиях): гуна невежества. гуна страсти и гуна благости. В гуне невежества преобладают животные инстинкты. В гуне страсти уже есть понятия морали, но они относятся только к близким людям, остальные - если не враги, то конкуренты, которых нужно обойти; в гуне благости - любовь и уважение ко всем людям и вместо конкуренции - сотрудничество. К старшим - уважение, к младшим - покровительственное (тоже уважительное) отношение. В общем-то, понятно, что именно к отношениям из гуны благости стремится наша Душа. Но мы хотим, чтобы к нам относились по принципу гуны благости. А сами не умеем пока так к людям относится.
Отсюда и мышление дефицита - вдруг я отдам любовь, а мне не вернут, вдруг самой не хватит. Erty пишет: цитата: Это что, желание присвоить себе любовь Бога (=жадность)?
Это неверие в Бога. Неверие в в то, что Источник Любви просто неисчерпаем. И, главное, уход от этого Источника.
Ведь почему мы здесь (как версия)? В какой-то момент мы отошли от Бога. Не как от человека, потому что это не верное представление. А отошли от принципов любви, уважения. Захотели сами себе быть Богом. Да и другим людям. Вершителем судеб. И сразу столкнулись с дефицитом любви: это жадность, зависть, высокомерие, тщеславие, страх...
Какой выход? Как учит ЛВ - открывать в себе, в своем сердце Источник любви. Учится любить без условий. Для этого нам нужно понять. Можно бы просто чувствовать, но мы же умные, поэтому нам нужно пропустить все через ум. Понять нужно, какие стрессы особенно сильно мешают. Это можно увидеть по повторяющимся ситуациям и, главное, по поведению. Обычно ключевых проблем 2-3, не больше. Но они во всем.
Выявить их мне помогли травмы Лиз Бурбо. Там по телу очень хорошо диагностировать свои травмы-стрессы. Приводятся некоторые привычки, даже слова, которые чаще всего употребляются. А освобождала уже по Лууле Виилме.
Про менталитет изобилия и менталитет дефицита - это О.Гадецкий. У него есть цикл из ? семинаров. Есть тема на форуме. А семинары выложены в свободном доступе.
И освобожда периодически знания (установки и полученную информацию), а то в голове каша будет. Просто давай им свободу, как птицам. Скольно нужно - останется, лишнее - уйдет.
Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира - и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее - не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу - все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.
И вот однажды раздается стук в дверь - и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: "Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться".
Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: "Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, - просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!"
Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: "Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу". Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: "Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, - ты только продолжай меня слушаться". Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: "Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу - между прочим, мою пиццу! - кому-то другому?"
А теперь проведем аналогию: заменим слово "пицца" на "любовь". Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно "одалживать" любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы - миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: "Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю".
Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: "Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий".
Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: "Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу" - что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.
Наше сердце - как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: "Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви". Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем.
Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: "Что мне делать, если он уйдет?", "Как мне жить без этой женщины?" Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками - того человека, который дает им ежедневную "дозу" любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. "Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю..."
Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть "скатерть-самобранка". Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда "несчастна". Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит... У нас уже второй, третий партнер - и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно. Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще?
Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, - иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен "кто-то, кому нужны мы" - тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять.
Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью - кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, - совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими? Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм.
И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить "Как заниматься сексом эгоистично". Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться - ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь. Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными - вот в это мы почему-то верим.
Самоотрицание - вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность. После "приручения" вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья - и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, - в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка - не наша забота. И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: "Ну а я тебя не люблю", то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой - и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой.
Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях - отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя. Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими.
Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, - не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то - нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле?
В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила - и все же каждый миг изучаем этот мир.
Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям - и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам.
Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться - и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой "хлам", всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: "Я тебя люблю" - и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах - это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать "хламом" собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной "захламленности"?
Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа - это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою "волшебную скатерть" и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас - "скатерть-самобранка". И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты.
Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм - вот что открывает все двери.
Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое - волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.
Константа, головой я понимаю: у меня есть скатерть самобранка. Но от одного знания головой любовь не потечет, не польется. Для этого еще нужно спустить это знание (у меня есть скатерть-самобранка) в сердце. Как это сделать? Автор ничего особо на эту тему не предлагает. Одно только знание головой мне не поможет...
Константа , пудришь мозг Erty про скатерть-самобранку . Она себя не любит и доказывает, что ее можно-нужно-должны любить через мужа. Когда себя полюбит, тогда нечего будет выторговывать и будет много любви к себе, не будет пустой дыры внутри себя, которая засасывает из вне туда, чтобы наполниться.
Отправлено: 21.01.14 14:58. Заголовок: Смайл, нет, это не з..
Смайл, нет, это не запудривание. Я тоже искала, где эту любовь брать. Долго искала.
Erty пишет:
цитата:
Как это сделать? Автор ничего особо на эту тему не предлагает. Одно только знание головой мне не поможет...
Автор предлагает. Я дала только часть главы. Автор Дон Мигель Руис. Но это просто дополнение к Лууле Виилме.
Вот что пишет она сама. (А еще лучше послушать аудиозапись.Сохранилась запись этого семинара. Вот особенно на том месте, где она говорит о любви и особенно вот эти слова: «Я – любовь... Представьте, вы – любовь. Как странно! Неужели? Господи! Но это ведь истина. Я – любовь. И почему я раньше этого не чувствовала?! Почему я раньше этого не знала? », у меня тогда одновременно все сошлось и аудиосеминар ЛВ, и книга "Мастерство любви" и еще до этого "Селистинские пророчества")
цитата:
Я говорю людям: «Освободите свои стрессы. Тогда не будете притягивать то, что до этого притягивали». Часто мне задают вопрос: «А если я освобожу из себя стресс, что внутри меня останется?» Как вы думаете? Представьте себе, что у меня в груди злоба. Я освобождаю ее. Что в груди теперь? Один говорит – пустота, другой говорит – место для любви, третий говорит – любовь. Что здесь? На всю свою жизнь и на все следующие реинкарнации вспоминайте, то есть не забывайте: нет пустых мест. Никогда пустота нигде не остается. Если вам кажется, что где-то пустота, то мы там видим только самого себя, потому что мы считаем себя пустым местом. Но это только кажется. Мы – не пустое место. Никогда им не были и не будем. Но это место для любви или любовь? Вы говорите, что любовь придет и займет освободившееся место. Нет, не придет, она уже есть. Она будет открываться.
Значит, если у человека в душе стресс, все равно какой: маленький или большой, густой или не очень, если вы это освободите из себя, то оно выходит, и уже поэтому становится любовью, поскольку каждая энергия, если она свободна, если она в движении, уже есть любовь.
И когда мы действительно из души, из середины своей точечки, откуда начинается все, освобождаем все, что на душе, то чувствуем: душа успокоилась. Не успокоится, а уже успокоилась. Это и есть любовь. Каждый ли человек понимает, что есть любовь? Нам кажется, что любовь – это что-то прекрасное. Но у прекрасного всегда есть противоположный конец (это что-то некрасивое). Любовь не прекрасна и не безобразна. Ни то ни другое. Это святость. Любовь не может быть большой или маленькой, красивой или некрасивой. Если мы говорим про «большую любовь»– это не любовь, люди! Любовь – единственное настоящее чувство. Единственное настоящее чувство! А человек – духовное существо – и есть эта любовь. Вы все, мы все – любовь. Можете представить это? Представьте сейчас, что вы говорите себе: «Я – любовь». Скажите! Мысленно. Скажите так, чтобы вы действительно почувствовали, что вы – любовь. Представьте, вы – любовь. Как странно! Неужели? Господи! Но это ведь истина. Я – любовь. И почему я раньше этого не чувствовала?! Почему я раньше этого не знала? Очень просто. Некогда было чувствовать. Мы ведь без перерыва бегаем, чтобы найти любовь там – далеко, за углом. Мы торопимся и торопимся, а от этого нам все хуже и хуже. И мы бегаем еще быстрее и быстрее. А любви все меньше и меньше. Мы не чувствуем, кто мы, просто потому, что нет времени.
Постарайтесь за эти три дня научиться только одному – понимать, что если вам плохо – все равно по какой причине плохо, – тогда нужно дать себе время задуматься. Потому что если есть время – есть любовь. И не важно, что вы делаете, если вы делаете это из любви, то результат – любовь! Чувствуете из любви – и ощущаете любовь. И чувствуете, кто вы есть на самом деле. Думаете, не торопясь, размышляете из любви, и результат вашего мыслительного творчества – любовь. Скажете что-то из любви, результат – любовь. Делаете что-то из любви, не торопясь: результат – любовь. А любовь – это счастье и здоровье. Если вы то же самое делаете из страха, то результат пугает вас.
Если то же самое делаете из чувства вины, то результат обвиняет вас. Если вы то же самое делаете из злобы, то результат рассердит вас. И чем больше делаете это, тем больше все эти стрессы накапливаются, и вы начинаете ненавидеть. Кого? Всех? Или самого себя? Что хуже – ненавидеть весь мир или ненавидеть самого себя? Как думаете? Жизнь начинается с самого себя. Если мы ненавидим самого себя, то мы уже прошли через ненависть ко всему. И счастье мы в этом мире уже не найдем. Когда человек начинает освобождать неважно какой стресс, скажем, простой страх, чувство вины или простую злобу, тогда он делает своего рода дырочку в оболочке своего «мяча», и через это отверстие выходит воздух, он называется «ваш страх», или «ваше чувство вины», или «ваша злоба». Но это только называется так. А выходит-то весь воздух. Правильно? Все равно каким стрессом вы занимаетесь, освобождается из вас очень много других стрессов.
Erty, скопируй цитату про любовь. Она такая классная. Ты всегда теперь знай и помни, что ты сама и есть любовь. Просто вся ты - Любовь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 54
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
кажется, что мозг закончится, если попытаюсь осмыслить это 
. Она себя не любит и доказывает, что ее можно-нужно-должны любить через мужа. Когда себя полюбит, тогда нечего будет выторговывать и будет много любви к себе, не будет пустой дыры внутри себя, которая засасывает из вне туда, чтобы наполниться.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума