Отправлено: 25.10.11 16:14. Заголовок: Злоба на мужчин

В самом начале работы по освобождению стрессов бывает сложно понять, правильно ты выполняешь какую-либо технику или нет, уходят стрессы или остаются. Через определенное время приходит понимание, появляется опыт и вырабатывается свой стиль проработок.
У меня в такой переходный момент родилась одна из моих самых любимых проработок. Я начала процесс и вдруг почувствовала, что проработка сама ведет меня, получается настоящее творчество. С тех пор с удовольствием делюсь материалом с людьми и он всегда находит отклик.
А на днях появилось желание написать на форуме. Итак, освобождаем злобу на мужчин.

1. Визуализируем злобу на мужчин. Представляем, что наша душа – комната. В ней находится образ злобы на мужчин.
Запоминаем образ ( или записываем) и оставляем его.

А дальше ведем проработку с привязкой к женским органам.

2. Визуализируем матку. Внутри – злоба на мужчин. Увидели образ, начинаем освобождать цепочкой.
Ваша личная цепочка для того и личная, чтобы иметь право отличаться от других.

На всякий случай, пример цепочки.
…………Злоба на мужчин. Какое твое позитивное намерение? Не подпускать мужчин. Почему нельзя подпускать мужчин? Боюсь заниматься сексом. Почему страшно заниматься сексом? Стыдно……….
Цепочка может быть сколько угодно длинной. Все тщательно записываем и освобождаем, начиная с верхнего звена.
В нашем примере начинаем со стыда и заканчиваем злобой на мужчин.
Опять смотри матку. Отделяем энергию стрессов до тех пор, пока не увидим ее здоровой и красивой. Прощаем себя за то, что вобрали в себя стресс, просим прощения у тела и наполняем его светом. Побольше внимания уделяем матке.

Лирическое отступление. В моем случае злоба на мужчин не хотела никак уходить, пока я не посмтрела ее в паре с чувством вины. Оказалось, что я чувствую себя виноватой перед мужчинами. А прикрываю это ЧВ злобой. И поэтому освобождать надо было парами.

3. Визуализируем левый яичник. Здесь находится наша злоба на чужих мужчин (муж, зять, коллега…). Освобождаем, прощаем, наполняем светом.

4. Визуализируем правый яичник. Здесь находится наша злоба на родных мужчин (отец, сын, брат…). Освобождаем, прощаем, наполняем светом.

5. Визуализируем трубы. Они засоряются, когда женщина занимается сексом из чувства долга. Или когда она чувствует себя в безысходном состоянии.
Смотрим злобу, расчищаем. Возвращаемся к образу столько раз, сколько понадобится, чтобы восстановить проходимость и здоровье труб.
Трубы могут изменяться вследствие нарушения равновесия и связи между мужчиной (яичник) и женщиной(матка).
Прощаем, заполняем светом.

6. Смотрим всю систему. Яичники соединяются с маткой через трубы. Наполняем их светом, который распространяется наружу.

7. Визуализируем грудь. Здесь могут базироваться стрессы, связанные с гиперопекой. Можно разложить по полочкам: дети, муж, родственники. Освобождаем, прощаем, наполняем светом.

8. Возвращаемся к самому первому шагу, в котором мы визуализировали глобальную злобу на мужчин. Визуализировали и оставили до пори, до времени. Посмотрите, как изменился образ за время Вашей работы. Исчез совсем – чудесно. Если просто уменьшила, немного изменился – работаем дальше по тому же алгоритму.


PS. По ходу проработки хорошо откликается тело. Может тянуть внизу живота, подняться температура, усилиться потоотделение, КД. Все это говорит о том, что энергии пришли в движение.
Если Вы не чувствуете подобных физических реакций, вполне возможно, что в этом Ваша индивидуальная особенность. Не волнуйтесь и не пытайтесь полностью соответствовать схеме проработки. Не надо загонять себя в рамки.
Что касается других результатов. Становится легче смотреть мужу (мужчинам) в глаза. На душе становится легче, светлее. Отношения в семье гармонизируются.

 Отправлено: 13.12.15 22:29. Заголовок: Hasida Мама отца был..

Hasida Мама отца была гиперопекающая, властная, даже деспотичная женщина, которая играла на публику, страдала, требовала любви и вызывала жалость к себе. Она очень плохо ко мне относилась, постоянно истерики, придирки, рукоприкладство. А я ее ненавидела чуть ли не больше всех. Я после того, как от них отделилась, как-то ей почти все простила, поняв, что она была, в сущности, очень несчастна. А вот отца, который сбагрил меня к ней на 8 лет - пока не получилось. Она умерла несколько лет назад. Уже после того, как отделилась от них, увидела то, что и во мне были ее черты в том числе - признать это было непросто. Отец был у нее всю жизнь под каблуком. и его отец - мой дедушка - тоже.Она ими командовала. Отец очень страдал, когда она умерла, а меня это злило, потому что он взрослый мужик...и всю жизнь за маминой юбкой. А еще детский эгоизм во мне проснулся, из серии - "ага, тебе-то уже сравнительно скоро самому на пенсию, а сам вон как страдаешь...А на нас с сестрой наплевал, когда мы были маленькие...Тебе не казалось, что это большая трагедия - лишиться мамы и, по факту, папы.."
Вот и чувство вины у меня, что сама не смогла выстроить отношения, а только от него любви ждала. Сама ничего не давала.
А еще, незадолго, кажется, до смерти матери, отец вызывал экстрасенса, он всех "сканировал", и я сидела как бука, а он сказал что-то вроде"О, а с этим ребенком вам просто повезло..Это просто подарок". Я об этом не помнила лет 15, а потом резко почему-то всплыло из памяти несколько лет назад, когда я стала собой заниматься. Отец тогда еще посмеялся. Меня это тоже отталкивало сильно - он всю жизнь увлекался психологией и особенно эзотерикой - все стеллажи были завалены подобной литературой. Мне это была как красная тряпка для быка, символизирующая бред подобной литературы - ну как же, такой пример перед глазами. Мне казалось, что он прямая противоположность тому, что он читал во всех этих умных книгах, зачем было только их покупать?! О том, как стать здоровым, как воспитывать детей...если даже времени им не посвящаешь, не интересуешься их жизнью. А потом и сама начала читать это все... Я и подумать не могла. Я же так бежала от всего, связаного со своей семьей, от этого вечного стыда, позора и отчаяния, царящего в семье. И мне казалось, что я буду тем человеком, который сможет это все изменить.. Но сначала надо принять и его, и род, и всех остальных. А теперь он еще и политические темы постоянно поднимает, которые мне неприятны, как неприятна и его зашоренная позиция. Ладно,я к этому уже гораздо легче отношусь, потому что решила вообще не играть в это. Просто я поражаюсь, насколько мы чужие, разные, и при этом (самое мерзкое) - с набором похожих стрессов, только у каждого свои приколы. Только он ни в какую не идет на сотрудничество. Его как будто устраивает такая ситуация. А меня не устраивает. И я должна это проработать внутри, раз снаружи мне, видимо, уже не удастся.

 Отправлено: 13.12.15 22:30. Заголовок: Алина11 Так откуда н..

Алина11 Так откуда ноги у этой вины?? Я ее отпускаю чуть ли не каждый день... За что у меня вина? в ЭТОЙ жизни? если это что-то из прошлой, из рода, это очень тяжело понять. кажется иногда, что я упрямая тупица, раз страдаю и выбираю страдать дальше.

 Отправлено: 13.12.15 23:33. Заголовок: Енот, как-то смотрел..

Енот, как-то смотрела фильм про Коко Шанель. Их отец после смерти матери в приют отдал. И так она ждала, что он хоть разок их навестит. Нет, не случилось. Отношения с мужчинами у нее не просто складывались - не было им за это доверия ("за это" - это за отцовское предательство).

Ну и зачем разбирать, откуда это Чувство Вины? Иногда дети виноватыми считают себя за развод родителей, а у тебя могла вина за смерть мамы возникнуть (ну как бы "от хороших девочек мамы не уходят" или "вот если бы я тогда так бы вот не сделала бы, то мама бы осталась бы жива"). Или по отношениям с отцом, "вот если бы я бы так сделала, а не так, тогда бы... А вот сделала так не предусмотрела/ значит плохая и ЧВ цветет и цветет пышным цветом."

До истоков не докопаться. Освобождай то, что есть.

Енот пишет:

цитата:

выбираю страдать дальше

И еще больше винишь себя за это?
Не вини. Ведь жить по-другому ты просто пока не умеешь. Этому тоже учиться надо.
Страдание для тебя уже привычное состояние и по своему уже комфортное.
Любое изменение - это выход из зоны комфорта.
Перестать страдать - это выход из привычного состояния. выход из зоны комфорта.

Другое состояние еще не известно, не знакомо, потому еще пока не комфортно.

Поэтапно, день за днем ищи радости в жизни и концентрируйся на них.
Изменится привычка, изменится характер, изменится и жизнь.

 Отправлено: 14.12.15 07:37. Заголовок: Версия такова)) Ребе..

Енот пишет:

цитата:

Так откуда ноги у этой вины??

Версия такова))
Ребенок обладает "магическим мышлением"
Все, что происходит плохого (впрочем как и хорошего) происходит из-за него. Он причина.
Например, если мама в ответ на его какое-то действие посмеялась, он это действие будет повторять и повторять. Один раз сработало - он будет пробовать, чтоб работало и дальше.
Если мама/папа несчастны, он тоже будет считать, что он - причина. И что он может что-то сделать, чтоб сделать их обратно счастливыми. Чтоб сделать их обратно вместе. Или чтоб например один из родителей не уходил или не умирал… А если он не смог, он виноват.
И восприятие на самом деле взрослого мало чем отличается от ребенка. На словах может говорить и умом понимать, что другие люди сами несут ответственность за свои чувства и за события в их жизни и за свои проблемы и вообще за свою жизнь. Но внутри все равно вина.


Так что с прошлыми жизнями можешь ИМХО не напрягаться. От лукавого оно все. ИМХО.

 Отправлено: 14.12.15 12:56. Заголовок: Енот Вот вчера отец..

Енот

цитата:

Вот вчера отец приходил в гости, и опять у меня возникло желание честно с ним обо всем поговорить.

а какую цель ты преследовала? Просто выговориться?
Есть ощущение, что ты как будто хочешь чтобы он осознал

цитата:

путы табуированности, стыда, неискренности в нашей семье. Вся она этим так и пропитана. Все хорошие люди как на подбор, с диким стыдом и все друг другу чужие, а снаружи - интеллигентные, жуть

И наверное это путь в никуда...ты стучишься в закрытую дверь. Они всю жизнь прожили с этим, и не могут принять что бывает по другому...как-то так. И ты как человек пытающийся разобраться и знающий в этом больше, просто должна научиться принимать тот факт, что им этот опыт был также для чего-то нужен в жизни, они свою карму отрабатывали... А тебе сейчас нужнj отработать свою...то есть прощать их за то что они не сумели увидеть то, что увидела ты. Не судить их главное за это....И не пытаться достучаться...понять - таков их жизненный путь, и потому твой отец все отрицает, потому что скорее всего стыда столько, что заблокировались все эти воспоминания для него как нечто ужасное для его сознания.
Я со своим тоже пыталась говорить когда-то, и он тоже сказал что ничего такого не помнит, этого не было, и я все это выдумала...и в общем я поняла, что выяснять эти подробности нет смысла, это ничего не даст. Простить за все скопом, за то что не ведал он того, что творил -как то так... То есть он не ведал, что для тебя или меня творил нечто, что травимрует детскую психику....не понимал. У меня на глазах сейчас пример, мужчина, сейчас своими разборками с женой травмирует свою дочь, в итоге в свои 7 лет, девочка решила, что она не родная дочь своему отцу, хотя это не так. И стала папой называть другого мужчтну..вот так.. А этот отец девочки не понимает, какую травму нанес своему ребенку и как это скажеться на ее взрослой жизни...

 Отправлено: 14.12.15 13:07. Заголовок: Енот Только он ни..

Енот

цитата:

Только он ни в какую не идет на сотрудничество.

разберись для чего ты хочешь чтобы он с тобой сотрудничал? Какой пробел ты восполняешь. По сути - это зависимость от отца. То есть от того сотрудничает он с тобой или нет. Почему не можешь разрешить проживать ему свою жизнь такой какая она у него есть...ну то есть внутри себя - дай ему такую индульгенцию делать все что он захочет. Тогда наверное и перестанет цеплять его позиция...Ты ему разреши иметь такю какую ему хочеться...

цитата:

А меня не устраивает. И я должна это проработать внутри, раз снаружи мне, видимо, уже не удастся.

все правильно, нужно менять к этому свое отношение...и с помощью прощения именно это и происходит...принятие того, что мои родители такие какие есть - просто люди, со своими ошибками и слабостями...где недальновидны, где-то наивны, ит.д.

 Отправлено: 14.12.15 15:36. Заголовок: kudrjaska пишет: а ..

kudrjaska пишет:

цитата:

а какую цель ты преследовала? Просто выговориться? Есть ощущение, что ты как будто хочешь чтобы он осознал

Хочет, чтоб отец признал свою ответственность за травму тем самым забрал боль.
Потому что сама отпустить не может.

 Отправлено: 14.12.15 16:11. Заголовок: Да, Алина, точнее и ..

Да, Алина, точнее и не скажешь(. Отпустить не могу только из-за жалости к себе? Вряд ли. Еще что-то тут

 Отправлено: 14.12.15 16:37. Заголовок: Енот, может у твоего..

Енот, может у твоего отца вообще другая задача. Ему может это осознание вообще не нужно.
Он свою миссию выполнил: навешал тебе стрессов "по самое не хочу".
Да. он это неосознанно делал, так как ему тогда осознать-то?
Т.е. по сути ты хочешь, чтобы отец как бы просветлился. И через его просветление и ты тогда осознаешь.
А он ни в какую не хочет просветляться. Вот какой дремучий папа.
И что же? И тебе теперь в дремучести пребывать.
Или же попытаешься с собой все же разобраться, не подключая отца.

Ответ очевиден. Поэтому тебе с отцом нужно просто в душе отношения вытроить, а не в реальности. Без оглядки на то, осознает ли он, признает ли и т.д.

Опять же представь, что он реально не понимает никакой вины.
Вообще, некоторые моменты в отношениях с детьми, женщина (мать детей) мужчине подсказывает. Некоторые мужчины многих вещей не просекают. Например в частности в сексе и в том, что дети видят это, слышат и т.д. А ему никто этого не подсказал. Сам видимо не докумекал, считал нормальным. За что ему извиняться?

 Отправлено: 14.12.15 16:49. Заголовок: Та я думаю здесь не ..

Та я думаю здесь не тока это же. Это как такой, штрих. Ну то есть суть травмы не в этом, это тока штрих к картине...


Енот, напишу свое мнение, сделай скидку, что это мнение отдельного человека, причем, человека с улицы)))
Относительно жалости к себе, ну да жалость. Тока не торопись от нее "избавляться".
Здесь параллельные процессы нужны.
И фактор времени очень важен.
Травмированному ребенку нужно плакать и злиться.
А взрослому - взрослеть.
Вот прощение - вещь ИМХО, обращенная ко взрослому. Понимание папы, его ситуации - тоже ко взрослому. Проработка масок тоже.
Для ребенка есть свои методы. Та же психотерапия, сорри за повторение.

 Отправлено: 15.12.15 08:08. Заголовок: Енот Из-за жалости...

Енот

цитата:

Отпустить не могу только из-за жалости к себе? Вряд ли. Еще что-то тут

Из-за жалости. Произошло с вами нечто травмирующие много лет назад, а тащите весь этот груз обид в себе вы слишком много лет. Сколько было лет когда это произошло? И сколько вам сейчас? Посчитайте сколько лет вы себя жалеете ? Не знаю, представте что кто-то разбил вашу любимую кружку - и вы в течении 20 лет ему это припоминаете ... Конечно сравнение не равнозначное, но уловите принцип. Не важно что с вами случилось много лет назад, важно что происходит с вами сейчас. Вы не можете отпустить. И хочется дать легкого пинка - вы можете, но вам зачем то очень важно это не отпускать. Возможно это используется для того чтобы был повод обвинить отца? Донести может что вы чувствовали тогда.... Но прошлое не вернуть, вы чувствовали тогда одиночество страх не любовь. А страдаете до сих пор. А зачем? Что вам даёт это страдание - упивание собственным горем? Это и есть жалость. Можно очень долго муссировать в душе ваши обиды и боль прошлых воспоминаний - только какая от этого польза? Вам причинили боль однажды, всю остальную боль вы причиняете ежедневно себе сами - проживая свой опыт каждый день в своей душе. На это вы тратите колоссальные ресурсы своей энергии - Вы сами себя истощаете. Это очень сложно увидеть, но это возможно. Это растрата ваших душевных сил в никуда... И добавлю к словам Легенды. Это не ваш отец не может просветлеть - это вы не можете просветлеть и понять что ваш отец вам уже ничего не должен. А вы продолжаете жить ложными ожиданиями ...

 Отправлено: 15.12.15 09:13. Заголовок: kudrjaska пишет: А ..

kudrjaska пишет:

цитата:

А страдаете до сих пор. А зачем? Что вам даёт это страдание - упивание собственным горем?

А это очень много дает, очень жирные плюшки от этого получаются) например," я жертва тяжелой судьбы" чем не выгода? ведь если я не жертва, значит я ответственна, а это ведь страшно неудобно, гораздо проще обвинить в своих проблемах других(судьбу и.т.д), и все и ты вроде как и не при делах))
или еще: хочется ведь быть кем то, быть уникальной, а как это по быстрому и проще сделать? правильно , берем кого нибудь (можно даже целый род, почему нет? так даже эффективней)) навешиваем на них ярлыков, тем более имеем на это полное право, а как же, я ведь жертвой тяжелой судьбы по их вине стала,
а еще и спасателя сюда можно, я не просто жертва я еще и спасатель, я человек который все в этой убогой семье сможет изменить, и все и дело в шляпе) оно ведь когда на фоне других то, всегда проще и приятней как бы.
Енот, вот примерно так, это все НА САМОМ ДЕЛЕ выглядит. И ты знаешь, я даже не буду тебе писать без обид там и.т.д, потому что пока ты не выйдешь из такого своего восприятия ты так и будешь бултыхаться.
Тебе нужно просто понять про себя простую вещь, что твоя судьба на самом деле такая же как у всех, нет в ней ни чего , чего бы не было у других, с нюансами конечно но это не принципиально. Ты должна понять, что у всех людей БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ умирает мать, и если ты думаешь, что в пятьдесят лет ее потерю пережить легче чем в восемь, то ты очень ошибаешься.
И еще, ты все пытаешься принять род отца, ты как бы себя противопоставляешь ему, при этом забывая что ты 50% это он и это факт. Дак кого ты на самом деле так ненавидишь и кого простить и принять пытаешься? Ответ простой себя, с собой и работай, себя прощай вот видишь ты в семье стыд позор и отчаянье,
свои стыд позор и отчаянье и отпускай и прощай.

 Отправлено: 15.12.15 20:48. Заголовок: Да какие плюшки? Не ..

Да какие плюшки? Не хочу я уже этих плюшек! Серьезно! Я хочу избавиться от этого и нормально жить! Я и прощаю, и осознаю, может быть, не так быстро, как мне хочется, из-за чего я раздражаюсь и кажется, что это очень медленно или бесполезно. В одной из тем Алина11 отметила, что она до Виилмы интуитивно многое сама делала, прощала чуть ли не лучше. чем сейчас...Вот и я - у меня какие-то завышенные ожидания, думаю, что через какое-то время я прям просветлею. Но это как-будто обесценивает все то, что было у меня до этого. Ка-будто я себя тормозом считаю. Я не принимаю себя вот ту, не ведущую ни о каких проработках вообще. Это неправильно, и от этого тяжело избавиться. И опять в который раз подтверждаю для себя, что прощать сначала надо себя. Тогда и других прощать легче. А бывает, что даже не видишь, за что прощать, только индикатор, что плохо душевно. Вот такие пироги...

 Отправлено: 15.12.15 21:06. Заголовок: Енот пишет: А быва..

Енот пишет:

цитата:

А бывает, что даже не видишь, за что прощать, только индикатор, что плохо душевно.

Тогда и прощать себя за то, что тебе плохо.

Обозначить словом, что означает это "плохо", как ты это чувствуешь, понимаешь. Например: муторно, обидно, тяжело. И так и обращаться: энергия муторности (звучит странновато конечно, но уж если так и есть, то что же), или там энергия душевной тяжести, или обиды. Или сразу ко всем вместе.
И дальше как обычно освобождаешь (схемы даны в теме Наиболее часто задаваемые вопросы), я немного изменила, как мне приемлемей.

А в конце добавь (если требуется), что сейчас ты не понимаешь чему тебя эта энергия учит и прости себя за это непонимание.
Обычно же энергия учит противоположному: например тяжесть душевная учит принятию того что есть и легкости восприятия жизни.
Обида - она считается детской эмоцией, поэтому учит повзрослеть. Не просто повзрослеть, ведь и взрослые обижаются, а учит стать зрелой. Но мы все пока дозреваем.
И т.д.
Т.е. даже если не видишь, то просто по ощущениям.

Енот пишет:

цитата:

Я не принимаю себя вот ту, не ведущую ни о каких проработках вообще.

Почему?

 Отправлено: 15.12.15 21:35. Заголовок: Енот может быть, не..

Енот

цитата:

может быть, не так быстро, как мне хочется, из-за чего я раздражаюсь и кажется, что это очень медленно или бесполезно.

так и отпускай завышенные ожидания от учения, а еще спешку как стресс, желание получить 100 процентный результат

 Отправлено: 15.12.15 23:31. Заголовок: Енот пишет: Не хочу..

Енот пишет:

цитата:

Не хочу я уже этих плюшек! Серьезно! Я хочу избавиться от этого и нормально жить! Я и прощаю, и осознаю, может быть, не так быстро, как мне хочется, из-за чего я раздражаюсь и кажется, что это очень медленно или бесполезно.

Енот , "и шо я в тебя такой влюблённый?"(с) а избавиться и нормально жить,это не плюшку отжать у жизни?
Избавиться от чего?разве то,что тебе мешает жить,не часть тебя?
Ради чего ты прощаешь и осознаёшь? Что бы сбежать со своей подводной лодки?)))кажется,что на другой лодке ты будешь счастливее?
Попробуй с другой стороны к себе подступиться, попробуй начать принимать свои чувства ,быть с ними, но не оценивать,а просто смотреть со стороны, не как на что то не имеющее право на существование.
Эти чувства тебе не враги,учись не уничтожать их,тогда они сами отпустят тебя.

 Отправлено: 16.12.15 02:39. Заголовок: Live :sm54: Да ну н..

Live Да ну не минуты покоя! Сплошные подводные камни! Ну ё-мое))
Кажется, надо принять, что некоторые вещи не изменятся во мне, что с ними не делай...
Вот вы говорите что-то истинное, я чувствую. Спасибо. Я ничего теперь стараюсь не гасить... Сложно отделять себя от внутреннего ребенка. Потому что сколько там еще субличностей?!
Непоследовательность, неравномерность. Вот что мешает качественной работе над собой. Прыг-скок. Бывает, что просто тыкаю себя носом: "Ну живи же!! Просто сейчас...Перестань готовиться к жизни. Она же летит, блин." Но, получается что-то вроде принуждения радоваться. А если не тыкать, вообще тогда - жизнь проходит как-то боком. То есть, я ее боковым зрением улавливаю, как она мчится мимо меня, но иногда я ее торможу, и ЖИВУ мгновениями.

 Отправлено: 16.12.15 09:27. Заголовок: Енот пишет: А если ..

Енот пишет:

цитата:

А если не тыкать, вообще тогда - жизнь проходит как-то боком. То есть, я ее боковым зрением улавливаю, как она мчится мимо меня, но иногда я ее торможу, и ЖИВУ мгновениями.

это только кажется) на самом деле идёт наработка своего уникального опыта,ни чего не проходит мимо
Енот пишет:

цитата:

Кажется, надо принять, что некоторые вещи не изменятся во мне, что с ними не делай..

а вот тут не кажется))) делай-не делай, а Енотом все равно останешься))эти вещи ни куда ни денутся,ты их примешь и надобность в делании отпадёт(правда для этого нужно будет много сделать )главное не надо торопиться,не оглядывайся на других,всё прийдёт своевременно для тебя

 Отправлено: 16.12.15 10:36. Заголовок: Енот ,я тебе даже ци..

Енот ,я тебе даже цитатку подходящую нашла))

цитата:

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл

это к твоим словам,что у тебя что то там не получается,не понимается, не продвигается))

 Отправлено: 16.12.15 11:33. Заголовок: Енот пишет: делай-н..

Енот пишет:

цитата:

делай-не делай, а Енотом все равно останешься

Страх меня не любят отпускать. Данная вещь не дает тебе/мне даже близко взглянуть на Енота или Алину, их качества, таланты и тд. Офигенный объем силы слопывает этот смнл. И вот имхо например прощение не единственная метода здесь. Вон Лайв пишет "нарабатывай личную кама-сутру"))) Ну то есть личный набор средств, пониманий, наблюдений, что ты с этим можешь делать. Просветленной и лишенной страха может и не станешь, но опыт жизни таки есть шанс получить побогаче, не одну только трясучку под столом (это я про себя))))