Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 10.02.11 21:53. Заголовок: Не могу быть собой с родителями
Раньше как-то особо не придавала этому значения, а теперь очень ясно осознала, что я не могу быть собой, вести себя естественно со своими родителями. Может потому что в семье был всегда какой-то негласный запрет на проявление положительных чувств и эмоций. Поорать друг на друга это само- собой, а открыто поговорить о своих чувствах, не знаю, не принято и стыдно что ли. С мамой, с папой тем более, никогда не могла поделиться тем, что у меня на душе. Все время хожу при них в маске "непробиваемого сухаря", железной леди. Холодная и циничная. А сейчас еще принялась активно поучать их учением ЛВ. Мама пытается убежать от откровенных разговоров, или это выводит ее из себя. Она любит казаться "хорошей и положительной" на людях, и никто не может из знакомых догадаться, каким "монстром" она может быть. Со своей стороны, спрашиваю себя, готова ли я быть с ними откровенной, если они не учили меня этой откровенности, и с детства, о чем мы могли поговорить, это о моих оценках в школе. В остальном - глухая стена. Я знаю, что бессмысленно их пытаться переделывать, хотя я и пытаюсь иногда из своего "ЖЕЛАНИЯ ХОРОШЕГО" это делать. Но не знаю, откладывается ли что-то. Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется. Поскольку у меня нормальное отношение к сексу. Но при родителях мне было бы неловко проявлять нежность к любимому человеку. Поэтому родители не знакомы практически ни с кем из мужчин, с которыми у меня были отношения. Устала от этой лживой маски. Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!
| |
|
Ответов - 77
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 09.07.11 16:59. Заголовок: ДругаяЯ пишет: Если..
ДругаяЯ пишет: цитата: | Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей, то что это за стресс у дочери |
| = дочь обвиняет родителей за то, что они ее не любят (любили) так, как ей того хочется посмотрите внутрь себя и увидите маленькую злючую девченку, которая стучит об пол ногами и кричит от того, что все не так, как маленькой эгоистке хочется. Ей Богу, как только стало в семьях меньше детей рождаться, то мы - дети и родители стали "двинутые" на любви детей-родителей. Ну разве 18-ый ребенок в семье, где столько народу мог когда-нибудь вообще помыслить и потребовать, чтобы ему родители давали-давали-давали и давали любви-любви-любви. Да он глядя на сестер и братьев принимал родителей такими, какие даны они ему были и учился жить самостоятельно без родителей.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:11. Заголовок: Хелен_1 пишет: дава..
Хелен_1 пишет: цитата: | давали-давали-давали и давали любви-любви-любви |
| Лена, а что ты понимаешь под "любовью"?
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:26. Заголовок: Вишенка пишет: Лена..
Вишенка пишет: цитата: | Лена, а что ты понимаешь под "любовью"? |
| Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей. Это признак незрелости и его надо прорабатывать.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:29. Заголовок: Хелен_1 пишет: Роди..
Хелен_1 пишет: цитата: | Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей. |
| А, ты об этом, тогда снимаю свой вопрос. Я тебя не так поняла.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:43. Заголовок: Лена, и все таки не ..
Лена, и все таки не все так однозначно даже в том разрезе, в котором ты написала. Жизнь она очень многогранна. У меня перед глазами множество примеров, когда детьми манипулировали с младенчества, привязывали их к себе, тонко ломая им психику. Сейчас этим детям много лет, но они так и не могут из этой зависимости уйти, они просто не умеют, они незнают иного, они боятся сами. А родители продолжают жать. Почти все эти дети имеют кучу физических недугов - от диабета, до проблем с дыхательными путями. Эти дети незнают, что аткое любовь - они знают что такое жалость. контроль и т.д. Для них это синоним любви. И для ребенка очень больны эти истерики. Я знаю по себе. Я ушла из дома в 20 лет, но я не ушла. а сбежала, как сотни раз до этого, просто в этот раз навсегда. И меня истерики преследовали все равно еще множество лет. Если бы не ЛВ, наверное ничего бы не изменилось. Я отпускала и переосмысливала много, а также всячески показывала, что все, я уже далеко, я уже не собственность и не игрушка и на меня влиять не возможно нажимами и т.д. Сначала истерики усугублялись, от беспомощности, что я не реагирую. Меня обвиняли в жестокости, отсутствии жалости и т.д. Мне было тяжело, но я не показывала и держалась солдатом. Потом, когда стало ясно, что я не ведусь - меня оставили в покое и сейчас все нормально. Но я училась тяжелым трудом быть собой, быть самодостаточной внутренне, не зависеть духовно и т.д. Я просто знала, что все это я притащила из прошлых жизней и это просто мой урок. Я всячески рвала духовные сцепки - и прощением и осознанием, что я сама могу и мне не нужно чужое одобрение и т.д. Я знала, что истерики означают, что я все еще энергетически качаю по жгуту туда свою энергию, страхом перед этим. Но если говорить о том, что ребенок сам требует любви - это не так. А как быть тем, у кого в семье было насилие, физические избиения и унижения ни за что? Все это оставляет тяжелые шрамы у ребенка, которые подавляются и превращаются в эти желания. чтобы его просто оставили в покое, поэтому истерики тяжело переносятся этими людьми. они просто еще не выросли и так и живут видением внутреннего ребенка.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:44. Заголовок: Вишенка пишет: ты о..
Вишенка пишет: Ню дя. У мамы может климакс и блуждание ума зашкаливает. Как это к детям то относится? Ню не может мама, когда эмоции зашкаливают демонстрировать любовь, ню не получается. Обидно, злобно, досадно только в том случае, когда сильно-сильно ждешь эту любовь от нее, зависишь от этой любви. Если уже полагаешься на себя, как на взрослого человека, то уже не обидно. Так как то, что ли. Возможно и нет - это мой опыт. А ты о чем подумала?
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 17:57. Заголовок: Хелен_1 пишет: зави..
Хелен_1 пишет: Если коротко, моя мысль звучит так - чтобы не зависеть от родительской любви, нужен высокий уровень осознанности, потому что внутри мы навсегда остаемся тем ребенком и вся наша жизнь - это оглядка на них, ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ, неосознаваемая. Так вот величина этой осознанности прямопропорциональна той боли, которую пережил ребенок в семье - физически ли. морально ли. Чем больше боли, тем больше осозннаности должно быть. А осознанность просто так не рождается, с нифига, ее нужно взращивать и заниматься этим постоянно, дрессировать себя, так сказать, как когда-то дрессировался на иное. Хелен_1 пишет: Ленчик. если ты мне скажешь. что ты эту проблему решила и не зависишь от родительской любви - я посмею очень нагло тебе не поверить Родители - это проекция всего, что есть в жизни. От чего-то ты все равно ждешь любви (пока), это и есть родители, даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей, т.е. лепить из них то, чего недополучили.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 18:19. Заголовок: Вишенка пишет: Роди..
Вишенка пишет: цитата: | Родители - это проекция всего, что есть в жизни. |
| Аня, согласна была бы с тобой месяц назад. Честно. Сейчас думаю искренне, что родители - это не проекция. Родители - это зеркало того, что в тебе есть. То что в тебе есть было и до родителей. Да, первый импульс рождающийся в голове - это блин мне недодали, я хотела, верила, надеялась - мне больно, меня предали, использовали и т.д. Если идти дальше, то вопрос, а откуда вообще возникло желание требовать, чтобы дали? Почему больно и обидно сразу, почему я не пошла в обходи и сама не взяла этого у тети, дяди, бабушки, соседки и т.д.? Почему я не умоляла родителей и не просила, почему молча ходила и ждала, когда они сами очухаются? Общение с родителями в малом детстве активирует способы защиты от страха перед миром - оживляет маски. Но эти маски не родителей - это мои маски, которые я училась одевать на себя до родителей. Они лишь помогли этим маскам проявиться в этой физической реальности и не более. Вишенка пишет: цитата: | даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей |
| Абсолютно. Только мы ждем всегда того, что ждали от родителей, которые зеркало того, что мы всегда еще до родителей ждали от Жизни - от физической реальности. Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку. Мы так же ждали бы и от идеальных родителей и прекрасно придумали бы себе чего ждать и чего не дождались и на что можно злиться. Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить. У меня ясного осознания еще не пришло. У меня в этом проблема не решена, как ты и пишешь. Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу. Смотрю в них, как в зеркало. Раньше мне действительно казалось, что я содрала поведение родителей, их маски, их стрессы и жизнь моя началась с родителей и я их в себе ношу и надо прорабатывать родителей, их ошибки и то, что я от них себе нацепляла и на этой почве себе придумала. Сейчас думаю, родителей прорабатывать надо, чтобы видеть что я из себя сама представляю, какие маски прихватила в эту жизнь. Но родители не при чем, они мне эти маски на меня насильно не нацепляли. Они просто живут свою жизнь и все.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 18:26. Заголовок: Хелен_1 , подпишусь ..
Хелен_1 , подпишусь под каждым словом. Ты меня не так поняла просто. Я о том же самом. Ты просто написала вглубь, о корнях. А я написала ответ на вопрос Другой. Ей же нужно отпустить это желание, это чв и прочее, чтобы не притягивать. Хелен_1 пишет: цитата: | Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу |
| Я тоже Я могу сказать, что это - совершенно иная жизнь, где нет больного "я", вечно уязвленного и ожидающего любви от кого-то. Мне Наталья Северская очень помогла это осознать, именно глубоко, просто включила во мне то, к чему я была внутренне готова. Но до этой готовности нужно стрессы отпускать. ЯЧ тоже по сей день вижу связи и сцепки с родителями и прощаю, прощаю, прощаю..но свет в конце тунеля уже виден и цель тоже
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 18:49. Заголовок: Вишенка пишет: све..
Вишенка пишет: цитата: | свет в конце тунеля уже виден и цель тоже |
| А мне кажется, что я только в начале этого пути и еще часто сбиваюсь, хотя и реже, чем раньше. К нашей теме о родителях вспомнилось. У Антаровой в "Двух жизнях" есть очень интересный эпизод. Описывается, как была создана община, в которую приехали жить высоко духовные и светлые люди, специально проходившие проверку на уровень духовности еще до отъезда в эту общину. Они там создали общество на высоком уровне на принципах доброты, любви, отзывчивости и сострадания (по ЛВ сочувствия - в слова вложены разные понятия). В результате в таком обществе стали появляться и вырастать дети (единичные случаи), которые ничего кроме Любви с детства не видели, и во взрослой жизни оказывались подлыми, злобными и дезориентированными по жизни. А жили дети практически в "сказке".
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 19:16. Заголовок: Хелен_1 пишет: ниче..
Хелен_1 пишет: цитата: | ничего кроме Любви с детства не видели |
| Лена, я уверена, что под понятие любви у них подгонялось что угодно, только не любовь - потворство, умиление, хвала, позитивная оценочность и т.д. Ты все еще не поняла о чем я толкую? Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива". То, о чем ты написала - это то, что ЛВ называла " хорошее", это эмоции, но не любовь. Невозможно вырасти в любви и стать подлым и дизориентрированным. Таким ты вырастаешь, если ничего кроме эгоизма не видел, ну или насилия. Это две грани единого целого, это одно и тоже, то, о чем ты написала и о чем, вероятно, было написано в книге - тоже самое плохое, только с другой стороны, вот оно и дало соответствующий результат. Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях.
| |
|
|
|
Отправлено: 09.07.11 19:56. Заголовок: Вишенка пишет: Любо..
Вишенка пишет: цитата: | Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива". |
| Аня, Спасибо, забыла, что Любовь - Душевный покой - недействие. Да, согласна, с точки зрения учения ЛВ, в описанной общине было действие и излишняя целеустремленность на результат - создать высоко духовное общество. А это уже насилие и агрессия, которые должны по идее усиливаться тем сильнее, чем дольше это общество существует. В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 20:13. Заголовок: Вишенка пишет: Но к..
Вишенка пишет: цитата: | Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях. |
| Возможно, как вариант, мы приходя в данную семью с любовью к себе и приятием себя меньше, чем нас любят наши родители. Поэтому любовь данных родителей самая большая для нас. Не зря же мы из неблагополучных семей выносим травму униженности - это же и есть изначальное неприятие себя самих.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 22:45. Заголовок: Хелен_1 пишет: В це..
Хелен_1 пишет: цитата: | В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением. |
| Ясно, называется - ж..па подкралась незаметно. Работа в рамках дуальности заканчивается всегда там, где и начиналась, т.е. в той же дуальности, в том же перекосе, неуравновешенности, боли и неведении, и неумении найти точку опоры. Вся эта котовасия строится на страхе, не более. Эта песня стара, как мир и ничем не отличается от религиозной, к примеру. Где борьба со злом сама уже давно стала тем, с чем борется, т.е. злом, агрессией и манией величия. Так и тут. Результат ожидаемый. По плодам их узнаете их (с) Я как раз на эту тему сегодня немножко в блоге писала. цитата: | В последнее время вообще не люблю использовать слово "любовь", " просветление", не люблю читать об этом ( разве что у ЛВ и еще в паре источниках), потому что мне это видится даже с каким-то пошлым оттенком, когда поют сладко о любви, но в сути там совершенно иное. И когда говорят " я люблю", не понимают, что такого НЕ БЫВАЕТ. Нельзя любить, можно только БЫТЬ. Потому что "любить" предполагает действие во временных рамках и также оно предполагает УСЛОВИЕ, при котором это действие может произойти. Не говоря уже о том, что есть кто-то "тот", кто "любит", т.е. видит себя раздельно с объектом "любви" и предпринимает какое-то действие, абсолютно иллюзорное |
| Хелен_1 пишет: цитата: | Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить. |
| Я могу выразить за тебя Вот: Хелен_1 пишет: цитата: | Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку |
| Вот это просто гениальнейшая фраза, я бы сама не додумалась Спасибо Мы подумали, что мы - отделены, а значит не целостны, мы - половинчаты, а внутри стремление к целостности ( иллюзорное), т.е. память о своей целостности, несмотря на какое-то разделение на кусочки, превратилась в сомнение, а потом и в страх. И первое, что мы стали желать - это соедениться с тем, с чем разделены. Мы возложили эту миссию на мнимый объект, с которым, якобы разделены, передали ЕМУ эту ответственность. Так зародилось понятие " режим ожидания любви", в котором пребывает каждый. Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению. Он не понимает и не помнит о том, что соединять некого и не с чем, соответственно и ждать нечего, поэтому и любить не нужно за что-то. нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься. Лена, пост 168 просто бест! Я его себе на комп сохранила и в блог цитатку кинула. Спасибо
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 22:52. Заголовок: Желание, чтобы меня..
Желание, чтобы меня любили - оно мешает принять любовь, поэтому и не чувствуем. Пора бы расстаться и с этим желанием.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 22:57. Заголовок: ноктюрн пишет: Пора..
ноктюрн пишет: цитата: | Пора бы расстаться и с этим желанием. |
| Ноктюрн, дело в том, что в " И с этим" - слог "и" -абсолютно лишний. Потому что это единственное желание, на котором строится все разделение и, которое мешает течь любви. На нем живут все остальные желания. Все желания - суть желание ожидания любви.
| |
|
|
Отправлено: 09.07.11 22:58. Заголовок: Вишенка пишет: Нокт..
Вишенка пишет: цитата: | Ноктюрн, дело в том, что " И с этим" - слог "и" -абсолютно лишний. |
| Пусть будет так.
| |
|
|
Отправлено: 10.07.11 00:01. Заголовок: Вишенка , пожалуйста..
Вишенка , пожалуйста И тебе Спасибо от меня Большущее. Ты меня всегда вдохновляешь. Вишенка пишет: цитата: | Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению. |
| И пока он ждет проходит мгновение жизни за мгновением в пустоте, без той самой наполненности и ощущения биение жизни, т.е. без ощущения бытия и без любви. Получается очень интересная штука, в которой мы сами себя своей же доброй волей лишаем Счастья. У меня это - болезнь. Сегодня обнаружила себя в ожиданиях чего-то от самой себя. Выковыриваю ЧТО я жду от себя самой и нифига не вижу. Вижу одно то, что за эти нереализованные ожидания я себя изничтожаю в прямом смысле этого слова. И почему так тяжело это вытаскивается. Прощаю все подряд, что в голову приходит. Вишенка пишет: цитата: | нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься. |
| Да, позволить себе расслабиться и принять себя и всех и все вокруг таким, какое оно есть. Вот это самое сложное, т.к. страхов много всяких и любой мало-мальский неосознанный вовремя страх может встать защитной стеной.
| |
|
|
Отправлено: 10.07.11 07:11. Заголовок: Вишенка Хелен_1 Дев..
Вишенка Хелен_1 Девочки, спасибо вам за вашу интересную и содержательную беседу
| |
|
|
Отправлено: 10.07.11 09:37. Заголовок: Linna пишет: Девочк..
Linna пишет: цитата: | Девочки, спасибо вам за вашу интересную и содержательную беседу |
|
Присоединяюсь. Интересно! Содержательно! Спасибо!
| |
|
Ответов - 77
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|