Отправлено: 10.02.11 21:53. Заголовок: Не могу быть собой с родителями
Раньше как-то особо не придавала этому значения, а теперь очень ясно осознала, что я не могу быть собой, вести себя естественно со своими родителями. Может потому что в семье был всегда какой-то негласный запрет на проявление положительных чувств и эмоций. Поорать друг на друга это само- собой, а открыто поговорить о своих чувствах, не знаю, не принято и стыдно что ли. С мамой, с папой тем более, никогда не могла поделиться тем, что у меня на душе. Все время хожу при них в маске "непробиваемого сухаря", железной леди. Холодная и циничная. А сейчас еще принялась активно поучать их учением ЛВ. Мама пытается убежать от откровенных разговоров, или это выводит ее из себя. Она любит казаться "хорошей и положительной" на людях, и никто не может из знакомых догадаться, каким "монстром" она может быть. Со своей стороны, спрашиваю себя, готова ли я быть с ними откровенной, если они не учили меня этой откровенности, и с детства, о чем мы могли поговорить, это о моих оценках в школе. В остальном - глухая стена. Я знаю, что бессмысленно их пытаться переделывать, хотя я и пытаюсь иногда из своего "ЖЕЛАНИЯ ХОРОШЕГО" это делать. Но не знаю, откладывается ли что-то.
Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется. Поскольку у меня нормальное отношение к сексу. Но при родителях мне было бы неловко проявлять нежность к любимому человеку. Поэтому родители не знакомы практически ни с кем из мужчин, с которыми у меня были отношения.
Устала от этой лживой маски. Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!
Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей, то что это за стресс у дочери
= дочь обвиняет родителей за то, что они ее не любят (любили) так, как ей того хочется
посмотрите внутрь себя и увидите маленькую злючую девченку, которая стучит об пол ногами и кричит от того, что все не так, как маленькой эгоистке хочется.
Ей Богу, как только стало в семьях меньше детей рождаться, то мы - дети и родители стали "двинутые" на любви детей-родителей. Ну разве 18-ый ребенок в семье, где столько народу мог когда-нибудь вообще помыслить и потребовать, чтобы ему родители давали-давали-давали и давали любви-любви-любви. Да он глядя на сестер и братьев принимал родителей такими, какие даны они ему были и учился жить самостоятельно без родителей.
Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей. Это признак незрелости и его надо прорабатывать.
Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей.
А, ты об этом, тогда снимаю свой вопрос. Я тебя не так поняла.
Отправлено: 09.07.11 17:43. Заголовок: Лена, и все таки не ..
Лена, и все таки не все так однозначно даже в том разрезе, в котором ты написала. Жизнь она очень многогранна. У меня перед глазами множество примеров, когда детьми манипулировали с младенчества, привязывали их к себе, тонко ломая им психику. Сейчас этим детям много лет, но они так и не могут из этой зависимости уйти, они просто не умеют, они незнают иного, они боятся сами. А родители продолжают жать. Почти все эти дети имеют кучу физических недугов - от диабета, до проблем с дыхательными путями. Эти дети незнают, что аткое любовь - они знают что такое жалость. контроль и т.д. Для них это синоним любви. И для ребенка очень больны эти истерики. Я знаю по себе. Я ушла из дома в 20 лет, но я не ушла. а сбежала, как сотни раз до этого, просто в этот раз навсегда. И меня истерики преследовали все равно еще множество лет. Если бы не ЛВ, наверное ничего бы не изменилось. Я отпускала и переосмысливала много, а также всячески показывала, что все, я уже далеко, я уже не собственность и не игрушка и на меня влиять не возможно нажимами и т.д. Сначала истерики усугублялись, от беспомощности, что я не реагирую. Меня обвиняли в жестокости, отсутствии жалости и т.д.
Мне было тяжело, но я не показывала и держалась солдатом. Потом, когда стало ясно, что я не ведусь - меня оставили в покое и сейчас все нормально.
Но я училась тяжелым трудом быть собой, быть самодостаточной внутренне, не зависеть духовно и т.д. Я просто знала, что все это я притащила из прошлых жизней и это просто мой урок. Я всячески рвала духовные сцепки - и прощением и осознанием, что я сама могу и мне не нужно чужое одобрение и т.д. Я знала, что истерики означают, что я все еще энергетически качаю по жгуту туда свою энергию, страхом перед этим.
Но если говорить о том, что ребенок сам требует любви - это не так. А как быть тем, у кого в семье было насилие, физические избиения и унижения ни за что?
Все это оставляет тяжелые шрамы у ребенка, которые подавляются и превращаются в эти желания. чтобы его просто оставили в покое, поэтому истерики тяжело переносятся этими людьми. они просто еще не выросли и так и живут видением внутреннего ребенка.
Отправлено: 09.07.11 17:44. Заголовок: Вишенка пишет: ты о..
Вишенка пишет:
цитата:
ты об этом
Ню дя. У мамы может климакс и блуждание ума зашкаливает. Как это к детям то относится? Ню не может мама, когда эмоции зашкаливают демонстрировать любовь, ню не получается. Обидно, злобно, досадно только в том случае, когда сильно-сильно ждешь эту любовь от нее, зависишь от этой любви. Если уже полагаешься на себя, как на взрослого человека, то уже не обидно. Так как то, что ли. Возможно и нет - это мой опыт.
Если коротко, моя мысль звучит так - чтобы не зависеть от родительской любви, нужен высокий уровень осознанности, потому что внутри мы навсегда остаемся тем ребенком и вся наша жизнь - это оглядка на них, ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ, неосознаваемая. Так вот величина этой осознанности прямопропорциональна той боли, которую пережил ребенок в семье - физически ли. морально ли. Чем больше боли, тем больше осозннаности должно быть. А осознанность просто так не рождается, с нифига, ее нужно взращивать и заниматься этим постоянно, дрессировать себя, так сказать, как когда-то дрессировался на иное.
Хелен_1 пишет:
цитата:
это мой опыт
Ленчик. если ты мне скажешь. что ты эту проблему решила и не зависишь от родительской любви - я посмею очень нагло тебе не поверить Родители - это проекция всего, что есть в жизни. От чего-то ты все равно ждешь любви (пока), это и есть родители, даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей, т.е. лепить из них то, чего недополучили.
Аня, согласна была бы с тобой месяц назад. Честно. Сейчас думаю искренне, что родители - это не проекция. Родители - это зеркало того, что в тебе есть. То что в тебе есть было и до родителей. Да, первый импульс рождающийся в голове - это блин мне недодали, я хотела, верила, надеялась - мне больно, меня предали, использовали и т.д. Если идти дальше, то вопрос, а откуда вообще возникло желание требовать, чтобы дали? Почему больно и обидно сразу, почему я не пошла в обходи и сама не взяла этого у тети, дяди, бабушки, соседки и т.д.? Почему я не умоляла родителей и не просила, почему молча ходила и ждала, когда они сами очухаются?
Общение с родителями в малом детстве активирует способы защиты от страха перед миром - оживляет маски. Но эти маски не родителей - это мои маски, которые я училась одевать на себя до родителей. Они лишь помогли этим маскам проявиться в этой физической реальности и не более.
Вишенка пишет:
цитата:
даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей
Абсолютно. Только мы ждем всегда того, что ждали от родителей, которые зеркало того, что мы всегда еще до родителей ждали от Жизни - от физической реальности. Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку. Мы так же ждали бы и от идеальных родителей и прекрасно придумали бы себе чего ждать и чего не дождались и на что можно злиться. Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить. У меня ясного осознания еще не пришло. У меня в этом проблема не решена, как ты и пишешь. Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу. Смотрю в них, как в зеркало. Раньше мне действительно казалось, что я содрала поведение родителей, их маски, их стрессы и жизнь моя началась с родителей и я их в себе ношу и надо прорабатывать родителей, их ошибки и то, что я от них себе нацепляла и на этой почве себе придумала. Сейчас думаю, родителей прорабатывать надо, чтобы видеть что я из себя сама представляю, какие маски прихватила в эту жизнь. Но родители не при чем, они мне эти маски на меня насильно не нацепляли. Они просто живут свою жизнь и все.
Хелен_1 , подпишусь под каждым словом. Ты меня не так поняла просто. Я о том же самом. Ты просто написала вглубь, о корнях. А я написала ответ на вопрос Другой. Ей же нужно отпустить это желание, это чв и прочее, чтобы не притягивать.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу
Я тоже Я могу сказать, что это - совершенно иная жизнь, где нет больного "я", вечно уязвленного и ожидающего любви от кого-то. Мне Наталья Северская очень помогла это осознать, именно глубоко, просто включила во мне то, к чему я была внутренне готова. Но до этой готовности нужно стрессы отпускать. ЯЧ тоже по сей день вижу связи и сцепки с родителями и прощаю, прощаю, прощаю..но свет в конце тунеля уже виден и цель тоже
А мне кажется, что я только в начале этого пути и еще часто сбиваюсь, хотя и реже, чем раньше.
К нашей теме о родителях вспомнилось. У Антаровой в "Двух жизнях" есть очень интересный эпизод. Описывается, как была создана община, в которую приехали жить высоко духовные и светлые люди, специально проходившие проверку на уровень духовности еще до отъезда в эту общину. Они там создали общество на высоком уровне на принципах доброты, любви, отзывчивости и сострадания (по ЛВ сочувствия - в слова вложены разные понятия). В результате в таком обществе стали появляться и вырастать дети (единичные случаи), которые ничего кроме Любви с детства не видели, и во взрослой жизни оказывались подлыми, злобными и дезориентированными по жизни. А жили дети практически в "сказке".
Лена, я уверена, что под понятие любви у них подгонялось что угодно, только не любовь - потворство, умиление, хвала, позитивная оценочность и т.д.
Ты все еще не поняла о чем я толкую? Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива". То, о чем ты написала - это то, что ЛВ называла " хорошее", это эмоции, но не любовь.
Невозможно вырасти в любви и стать подлым и дизориентрированным. Таким ты вырастаешь, если ничего кроме эгоизма не видел, ну или насилия. Это две грани единого целого, это одно и тоже, то, о чем ты написала и о чем, вероятно, было написано в книге - тоже самое плохое, только с другой стороны, вот оно и дало соответствующий результат.
Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях.
Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива".
Аня, Спасибо, забыла, что Любовь - Душевный покой - недействие. Да, согласна, с точки зрения учения ЛВ, в описанной общине было действие и излишняя целеустремленность на результат - создать высоко духовное общество. А это уже насилие и агрессия, которые должны по идее усиливаться тем сильнее, чем дольше это общество существует.
В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением.
Отправлено: 09.07.11 20:13. Заголовок: Вишенка пишет: Но к..
Вишенка пишет:
цитата:
Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях.
Возможно, как вариант, мы приходя в данную семью с любовью к себе и приятием себя меньше, чем нас любят наши родители. Поэтому любовь данных родителей самая большая для нас. Не зря же мы из неблагополучных семей выносим травму униженности - это же и есть изначальное неприятие себя самих.
Отправлено: 09.07.11 22:45. Заголовок: Хелен_1 пишет: В це..
Хелен_1 пишет:
цитата:
В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением.
Ясно, называется - ж..па подкралась незаметно. Работа в рамках дуальности заканчивается всегда там, где и начиналась, т.е. в той же дуальности, в том же перекосе, неуравновешенности, боли и неведении, и неумении найти точку опоры. Вся эта котовасия строится на страхе, не более.
Эта песня стара, как мир и ничем не отличается от религиозной, к примеру. Где борьба со злом сама уже давно стала тем, с чем борется, т.е. злом, агрессией и манией величия. Так и тут. Результат ожидаемый. По плодам их узнаете их (с)
Я как раз на эту тему сегодня немножко в блоге писала.
цитата:
В последнее время вообще не люблю использовать слово "любовь", " просветление", не люблю читать об этом ( разве что у ЛВ и еще в паре источниках), потому что мне это видится даже с каким-то пошлым оттенком, когда поют сладко о любви, но в сути там совершенно иное. И когда говорят " я люблю", не понимают, что такого НЕ БЫВАЕТ. Нельзя любить, можно только БЫТЬ. Потому что "любить" предполагает действие во временных рамках и также оно предполагает УСЛОВИЕ, при котором это действие может произойти. Не говоря уже о том, что есть кто-то "тот", кто "любит", т.е. видит себя раздельно с объектом "любви" и предпринимает какое-то действие, абсолютно иллюзорное
Хелен_1 пишет:
цитата:
Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить.
Я могу выразить за тебя
Вот:
Хелен_1 пишет:
цитата:
Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку
Вот это просто гениальнейшая фраза, я бы сама не додумалась Спасибо
Мы подумали, что мы - отделены, а значит не целостны, мы - половинчаты, а внутри стремление к целостности ( иллюзорное), т.е. память о своей целостности, несмотря на какое-то разделение на кусочки, превратилась в сомнение, а потом и в страх.
И первое, что мы стали желать - это соедениться с тем, с чем разделены. Мы возложили эту миссию на мнимый объект, с которым, якобы разделены, передали ЕМУ эту ответственность. Так зародилось понятие " режим ожидания любви", в котором пребывает каждый. Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению. Он не понимает и не помнит о том, что соединять некого и не с чем, соответственно и ждать нечего, поэтому и любить не нужно за что-то. нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься.
Лена, пост 168 просто бест! Я его себе на комп сохранила и в блог цитатку кинула. Спасибо
Ноктюрн, дело в том, что в " И с этим" - слог "и" -абсолютно лишний. Потому что это единственное желание, на котором строится все разделение и, которое мешает течь любви. На нем живут все остальные желания. Все желания - суть желание ожидания любви.
Вишенка , пожалуйста И тебе Спасибо от меня Большущее. Ты меня всегда вдохновляешь.
Вишенка пишет:
цитата:
Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению.
И пока он ждет проходит мгновение жизни за мгновением в пустоте, без той самой наполненности и ощущения биение жизни, т.е. без ощущения бытия и без любви. Получается очень интересная штука, в которой мы сами себя своей же доброй волей лишаем Счастья.
У меня это - болезнь. Сегодня обнаружила себя в ожиданиях чего-то от самой себя. Выковыриваю ЧТО я жду от себя самой и нифига не вижу. Вижу одно то, что за эти нереализованные ожидания я себя изничтожаю в прямом смысле этого слова. И почему так тяжело это вытаскивается. Прощаю все подряд, что в голову приходит.
Вишенка пишет:
цитата:
нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься.
Да, позволить себе расслабиться и принять себя и всех и все вокруг таким, какое оно есть. Вот это самое сложное, т.к. страхов много всяких и любой мало-мальский неосознанный вовремя страх может встать защитной стеной.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!
Прощаю все подряд, что в голову приходит. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума