Отправлено: 10.02.11 21:53. Заголовок: Не могу быть собой с родителями
Раньше как-то особо не придавала этому значения, а теперь очень ясно осознала, что я не могу быть собой, вести себя естественно со своими родителями. Может потому что в семье был всегда какой-то негласный запрет на проявление положительных чувств и эмоций. Поорать друг на друга это само- собой, а открыто поговорить о своих чувствах, не знаю, не принято и стыдно что ли. С мамой, с папой тем более, никогда не могла поделиться тем, что у меня на душе. Все время хожу при них в маске "непробиваемого сухаря", железной леди. Холодная и циничная. А сейчас еще принялась активно поучать их учением ЛВ. Мама пытается убежать от откровенных разговоров, или это выводит ее из себя. Она любит казаться "хорошей и положительной" на людях, и никто не может из знакомых догадаться, каким "монстром" она может быть. Со своей стороны, спрашиваю себя, готова ли я быть с ними откровенной, если они не учили меня этой откровенности, и с детства, о чем мы могли поговорить, это о моих оценках в школе. В остальном - глухая стена. Я знаю, что бессмысленно их пытаться переделывать, хотя я и пытаюсь иногда из своего "ЖЕЛАНИЯ ХОРОШЕГО" это делать. Но не знаю, откладывается ли что-то.
Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется. Поскольку у меня нормальное отношение к сексу. Но при родителях мне было бы неловко проявлять нежность к любимому человеку. Поэтому родители не знакомы практически ни с кем из мужчин, с которыми у меня были отношения.
Устала от этой лживой маски. Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!
Отправлено: 10.02.11 22:17. Заголовок: ДругаяЯ пишет: Как ..
ДругаяЯ пишет:
цитата:
Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется.
ДругаяЯ, у меня дочки тоже не особо любят смотреть при нас что-нибудь откровенное. Мне кажется, что им было бы приятнее, если бы их аист принес или бы мы их в капусте нашли... ДругаяЯ пишет:
цитата:
Хочу быть собой!!!!!
Так ты и так сама - такая как есть. Другое дело, что у родителей свои порядки в семье, свои обычаи. Почему ты за них стыдишься, чего стесняешься? Какой такой их "дремучести". Может все совсем не так. На форуме много тем и про мам, и про пап.
Уж точно переделывать их не нужно. (Кстати, тебе наверное сложно поверить, но судя по тому, что ты живешь на свете, у твоих родителей с сексом тоже все нормально )
Кстати, тебе наверное сложно поверить, но судя по тому, что ты живешь на свете, у твоих родителей с сексом тоже все нормально
Если бы у них было все нормально с сексом, то мне не было бы так стыдно и неловко из-за того, что у меня есть секс и есть отношения, за то, что меня любят и я люблю. Но у родителей секса не было очень давно. Я в этом почему-то уверена. Мама себя запустила, а отцу как-то ровно до секса. Нет никакой тяги друг к другу и даже спят они сейчас в разных кроватях.
Отправлено: 10.02.11 23:08. Заголовок: ДругаяЯ , так родитл..
ДругаяЯ , так родители- это самое сложное и глубинное)). Как ЛВ говорит- с мамой разберешься- считай- со всеми разобралась... Не торопи события- чисти все по-тихоньку.
Ты знаешь, с возрастом это нормально, особенно в жаркую погоду... даже на даче...
Другое дело, что мама выглядит не так, как хотелось бы тебе. А она здорова, а материальное положение, возраст? А как должен отец свой интерес к противоположному полу проявлять, на других поглядывать?
Ты любишь их? Что ты почувствуешь, когда их не станет?
Об этом страшно даже думать. Всегда этого боялась. Хотя стала легче относиться к смерти, как к пробуждению. Но из эгоизма не хочу их терять, и страшно, что не справлюсь без их поддержки, поскольку не могу еще позволить быть мужчине рядом как чему-то постоянному.Боюсь остаться без них совсем одна.
Constanta пишет:
цитата:
Ты любишь их?
Люблю и знаю, что они меня тоже любят. Хотя мы почти не проявляем этой любви друг к другу. Даже отца я по-моему научилась любить. Хотя раньше это чувство было напрочь убито мамиными претензиями и обвинениями в его адрес. Раньше только чувство жалости и презрения. Считала, благодаря маме, его слабаком и неудачником. И себя впрочем такой же. Даже стала не такой дикой казаться мысль, что они тоже любят друг друга. Где-то глубоко в душе.
Constanta пишет:
цитата:
А как должен отец свой интерес к противоположному полу проявлять, на других поглядывать?
Это было бы ужасно. Было бы полнейшим предательством для меня. Надо, кстати, над этим подумать. Отец никогда не был бабником. Хотя раньше идеальным отцом мне казался мужчина, сильный, мужественный, от которого все женщины без ума. Но видимо сейчас нужен другой опыт. Constanta пишет:
цитата:
мама выглядит не так, как хотелось бы тебе.
Раньше завидовала детям с красивыми мамами! Сейчас думаю, какой быть внешне, это уже ее личное дело. Больше беспокоит ее здоровье и душевное состояние.
ДругаяЯ ещё желание нравиться родителям, боишься их неодобрения.
Только как-то наоборот это желание проявляется. Не пытаюсь это выслуживать. И не пытаюсь добиться одобрений. Может это желание в том, что пытаюсь быть правильной, подстраиваюсь под их законы приличий?
Отправлено: 11.02.11 00:05. Заголовок: Осень пишет: Не тор..
Осень пишет:
цитата:
Не торопи события- чисти все по-тихоньку.
Хочется по скорее все разгрести, кажется что этот баласт все время меня назад тянет. Понимаю, что это огромная работа. Но сейчас видимо до этого пласта докопала. Как перестать стыдится быть собой и стыдиться своих чувств и желаний перед родителями. Стыд как стресс не получается пока освободить. Поэтому хочу разобрать на более мелкие стрессы, чтоб понять и отпустить было проще.
Отправлено: 11.02.11 00:15. Заголовок: ДругаяЯ, мне видится..
ДругаяЯ, мне видится немного иначе.
Ты, очевидно, находишь в себе сходство с родителями. Но ты не хочешь быть как они и хотела бы переменить родителей. Отцы и дети - извечная проблема. Ты, похожа, но не такая, как они.
Ты действительно, лучше своих родителей. Ты опытнее их на целую жизнь, на целое поколение. Разреши им быть такими, какие они есть. А сама занимайся, меняйся, и в них увидишь перемены, потому что, когда ты переменишься, в родителях откроется то, что сейчас не замечаешь.
цитата: ДругаяЯ ещё желание нравиться родителям, боишься их неодобрения.
Только как-то наоборот это желание проявляется. Не пытаюсь это выслуживать. И не пытаюсь добиться одобрений. Может это желание в том, что пытаюсь быть правильной, подстраиваюсь под их законы приличий?
Ты знаешь, как у них принято, и не отклоняешься от этого перед ними. Кстати у ЛВ очень интересно написано о человеке, желающим нравиться, и смелом человеке, который нравится.
Отправлено: 11.02.11 00:28. Заголовок: Да, и следует помнит..
Да, и следует помнить, что ты сама выбрала себе именно этих родителей, чтобы принять и полюбить за их плохое! Так что выискивай, раскапывай и отпускай с любовью.
Да, и следует помнить, что ты сама выбрала себе именно этих родителей, чтобы принять и полюбить за их плохое! Так что выискивай, раскапывай и отпускай с любовью.
Да, я помню это и поняла, что мои родители самые лучшие для меня, такие, какие мне нужны. Что папина слабость учит меня быть сильной. С мамой правда пока не поняла, что мне больше всего в ней не нравиться, и что мне нужно принять и поискать в себе для исправления.
В детстве очень злило, когда мне говорили, что я похожа на отца. Для меня было вселенской трагедией быть похожей на родителей или жить так как они. Какая-то сплошная нестыковка. Я же люблю их, но принять их жизнь не могу
Отправлено: 11.02.11 01:03. Заголовок: Сейчас прям озарение..
Сейчас прям озарение нашло. Поняла, что меня в маме больше всего раздражает ее ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ. Например, бесит ее наигранный смех, как она лебезит перед теми, кому нужно понравиться, эта лицемерность, которая видна(мне то уж точно), которая больше отталкивает своей неискренностью. Поняла теперь над чем выбрала работать, выбрав своих родителей. Желание нравиться во мне в огромных количествах просто. Только не знаю по поводу лицемерия, так вроде не особо самой в себе заметно, посколько всю жизнь борюсь за искренность и за правду. Эврика!!!Поняла, как мое лицемерие проявляется. ПО ОТНОШЕНИЮ К РОДИТЕЛЯМ И КАК РАЗ В ЭТОЙ САМОЙ МАСКИ ПРАВЕДНОСТИ!!!! Супер!!!!Как полезно иногда на форумах общаться. Особенно на ЭТОМ!!!
Поняла, что меня в маме больше всего раздражает ее ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ. Например, бесит ее наигранный смех, как она лебезит перед теми, кому нужно понравиться
У моей мамы была, возможно и осталась(?), такая же привычка. Сейчас это меня не волнует, потому и не помню есть это в ней сейчас или нет. Мама с братом несколько лет провела в детском доме. Мне сложно понять эту ситуацию, когда бабушка двух детей отправила в детский дом, а двух оставила дома.
Привычка понравиться и этот смех, как я поняла, идет от детской травмы, от униженности, в которой твоя (и моя) мама может и не признаться, даже себе. Отсюда, возможно, и отсутствие душевных разговоров.
Смех (скорее хихиканье) - это не лицемерие, это защитная реакиция: "не ругайте меня за то, что я сказала глупость, я шутила хи-хи, я совсем маленькая... и глупенькая. (Мне ОЧЕНЬ страшно, что на меня рассердятся, и никто не заступится и не поможет)." Представь, что твоя мама в душе маленькая испуганная девочка - моя мама именно такая до сих пор. Она всегда защищается, а лучшая защита - нападение. Но мама не нападает, она смеется/смеялась. Может так она нападает на свою трусость и униженность, так защищается от мира?
Спасибо, Constanta !!! По поводу наигранного смеха это для меня открытие. Думала, с чего бы это она притворяется глупой курицей. Оказывается, это в целях защиты.
Пойду у Бурбо посмотрю, к какому она типу с какой травмой и маской относится. Может еще что-то прояснится. Ее родители тоже постоянно ругались между собой. Только по иным причинам. Думаю, у нее много обид на них накоплено и обвинений, поэтому у нее такое огромное ЧВ, что она в случайной фразе слышит обвинение. Наверно, ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТЬСЯ и ЧВ тоже как-то сопричастны друг с другом.
Отправлено: 17.02.11 19:27. Заголовок: Почти не разговарива..
Почти не разговариваем с мамой несколько дней после жесткой ссоры. И никто не хочет делать шаги примирения навстречу друг другу. Раньше шла мириться всегда первая я, а сейчас что-то мешает это сделать. Наверно, то, что кажется, что это будет лишь временным примирением, и ничего по сути не изменится. Мама не поймет своих ошибок и будет считать, что она права. И что ее игры в обиженку привели к тому, что она добивалась. Т.е. все остальные признали, что они плохие и плохо себя вели по отношению к ней, а также бонусом дали ей внимание и заботу. В посте одной из тем про маму и непрощенье нашла, что нежелание прощрощать и мириться с мамой может быть вызвано тем, что в таком состоянии ощущаешь себя более свободной. Не нужно оправдываться и отчитываться, меньше контроля и тревоги со стороны мамы за твою жизнь. Я наконец-то это в себе осознала. И мамину выгоду тоже поняла - ей больше не нужно строить из себя хорошую женщину, хорошую мать и хозяйку. Не нужно прикрывать болезнями свое нежелание заботится о семье и домашнем хозяйстве. Зачем стараться, если окружают неблагодарные сволочи. Лучше лежать, страдая и наслаждаясь своей жертвенностью и жалостью к себе.
Еще такой вопрос, если проблемы с мамой, значит проблемы с собственной душой??? Сейчас не получается полностью срессы вообще отпускать. Ну чтобы это было искреннее прощение из души. Может это потому что у моей мамы туго с прощением? Или потому что я маму сейчас не могу или не хочу прощать????
Отправлено: 17.02.11 19:45. Заголовок: ДругаяЯ пишет: Или ..
ДругаяЯ пишет:
цитата:
Или потому что я маму сейчас не могу или не хочу прощать????
Это потому, что ты маму любишь и жалеешь, но не прощаешь потому, что боишься (и правильно), что все останется как прежде.
Ты, наверное, думаешь, что простить, это значит уступить, смалодушничать. Нет. Ты прости маму и себя за эту ситуацию, за то, что мама переживает и манипулирует. Ты просто ее прощай, пока ничего не меняя. ДругаяЯ пишет:
цитата:
Мама не поймет своих ошибок и будет считать, что она права.
Может быть и так, но тебя это перестанет волновать. Почти перестанет.
Еще есть момент неприятный в мамах (сама такая!). Они знают о детях очень многое и говорят то, что мы сами от себя скрываем и признаться в этом себе не хотим. Это раздражает, потому что правда. И ругаясь с ними, довазываем в первую очередь самим себе свою правоту!
Еще. Дети очень эгоистичны (опять же сама такая!). С одной стороны хотят быть самостоятельными и независимыми, с другой стороны, чтобы мамочка похвалила и по головке погладила.
Отправлено: 18.04.11 02:48. Заголовок: ДругаяЯ, ну и ну, вс..
ДругаяЯ, ну и ну, все прям как у меня, вплоть до мелочей. Только мои родители все-тки развелись. Живем с мамой, обе мучаемся. Я не поехала с ней в какую-то тьмутаракань, и она обиделась, что вышло не по её, теперь она со мной не разговаривает, закрывается в комнате, вторая неделя пошла.
У мамы стресс, личная драма. Возможно она просто хочет побыть одна и в одиночестве страдать и злиться на весь мир и судьбу.
Тебе обидно, что ей в данный момент не нужна твоя любовь, а нужна любовь мужчины. Не воспринимай это как то, что тебя не любят, вообще не применяй это к себе лично. Ей, действительно тяжело и нужно время, чтобы все утряслось.
Маму поддерживай, а когда она поймет, что не сможет подпитываться твоей обидой ваши отношения наладятся.
Еще пойми, что в тьмутаракань она хотела сбежать от себя, поэтому, конечно, правильно, что ты не поехала, хотя она может расценивать это как предательство или как-то так.
ДругаяЯ, а у тебя есть улучшения в восприятии родителей? (Хочу добавить, что может стоит сексуальную энергию воспринимать, как любую другую? Разве может быть энергия стыдной или не стыдной, и понятно, что всякие энергии во всех имеются, просто мы не все видим.)
Константа, спасибо, я аж прослезилась... Личная драма у нее всю жизнь, я вообще не понимаю, зачем она за него замуж вышла, это иллюзия какая-то, они совсем друг другу не подходят, всю жизнь ругались, она его за одно, он ее за другое упрекал. Развелись 14 лет назад. У него другая, старая школьная любовь. У нее - никого. У нее характер сложный, очень гордая, ошибок своих никогда не признает. Там пилила отца, разъехались, потом пилила брата, он уехал к жене жить, теперь на мне отрывается. Я прошу прощения у автора темы за свое "внедрение", просто она пишет свою проблему - и очень похоже. Сегодня прочла (не у ЛВ, а так, факультативно) о сердечной чакре - называется Аннахата - и ее дисгармоничной работе. В этом случае, человек отвергает чью-либо любовь по отношению к себе - типа "не надо меня любить, я обойдусь", "телячьи нежности" и так далее. Это похоже на мою маму.
Отправлено: 18.04.11 15:48. Заголовок: Nelly, как я поняла,..
Nelly, пожалуйста! Как я поняла, авторы тем не возражают, против обсуждения аналогичных проблем. Во всяком случае, получилось так, что я не открывала ни одной темы: всегда находилась уже открытая. Как я поняла, так и следует поступать, то есть писать в одноименные или похожие темы.
Nelly пишет:
цитата:
"не надо меня любить, я обойдусь", "телячьи нежности" и так далее.
Это скорее всего мазохист. В теме про маски Лиз Бурбо обсуждали. Но что тебе с этого. Ты знаешь, а она и знать не хочет. Значит это ее урок - страдание.
ЛВ пишет, что умный учится на знаниях, а глупый - на собственных страданиях.
Но это и твой урок. Решай, как тебе жить дальше. Может квартиру снимать или еще какие варианты. Трудно представить, что мама будет в восторге от твоей личной жизни. Она не будет в восторге, если этой личной жизни у тебя не будет. Словом, все будет не так! Мамин характер: или по-моему или не правильно, такая уж мама у тебя - ты ее сама выбрала. (Кстати, это и в тебе должно присутствовать.). Нужно полюбить (принять и простить) родителей за их плохое, это сложно... Но ты свою маму любишь, это видно.
ДругаяЯ, а у тебя есть улучшения в восприятии родителей?
Сейчас не ссоримся практически. Пусть живут, как привыкли. В конце концов у каждого свой путь развития.Разрешила им быть такими как они есть и не пытаюсь переделывать. Теперь попытки переделывать направлены на моего МЧ. Видимо это плохо все закончится
Отправлено: 05.06.11 02:02. Заголовок: Привет ДругаяЯ! У ме..
Привет ДругаяЯ! У меня точно такая же тяжелая штука в жизни. Очень рад что с кем то можно эту тему обсудить. Я не ожидал что подобная ситуация может быть у представительницы женского пола. Думал у вас все таки легче с проявлением чувств. Коротко расскажу свою "историю болезни". У меня в семье тоже какое то табу на проявление чувств. Когда был по младше во время показа по тв обычных поцелуев либо отец либо мать обязательно бросали какую нибудь саркастическую фразу в адрес героев типа "ну вот они опять лижут друг другу сопли!" показывая что это какое то постыдное явление и что (раз они осуждают) они, якобы, этим не занимались. Ни отец, ни мать НИ РАЗУ при мне не поцеловались хотя бы в шечку или в лоб, НИ РАЗУ при мне не обнимали друг друга, НИ РАЗУ не говорили теплых душевных слов друг другу при поздравлении с днем рождения или с 8 марта. Обычно при поздравлении либо просто передавали предмет со словами "это тебе" или "поздравляю", либо если были гости то все поздравление сводили в какой то несеръезный фарс припоминая в шутливой форме недостатки, промахи, кидая в адрес поздравляемого едкие наставления на будущее, а гости все это подхватывали дружным гвалтом смеха. У нас была маленькая квартира и диван на ктором спали родители был виден из моей спальни. Помню когда еще был маленьким (где то 5-6лет), отец пытался прикоснуться к матери, мать зная что я могу услышать или увидеть жестко и раздраженно пресекала все действия. И сколько бы я не видел их они всегда лежали порознь. Все это пуританство исходило от матери (ее отец был муллой и праведным человеком), она и сейчас считает себя самым чистым и хорошим человеком чуть ли не в мире, железобетонна во всех своих взглядах. Такое ощущение что мать занималась сексом только для того чтобы зачать детей (меня и моего брата на 3 года младше). Из-за того, что мать не давала у отца копилось очень много гнева и раздражения, которое выливалось и на меня, плюс я был явной помехой для него в плане интимных отношений с матерью. Однажды помню когда еще был совсем маленький наверное 4-5 лет, отец лежал на диване и смотрел телевизор, я полез на него играть он раздраженно оттолкнул меня при этом своими когтями разодрал мне весь живот и грудь. Я убежал в соседнюю комнату и плакал, глотая комок в горле, матери рядом не было (она работала в вечернюю смену). Так пробудилась травма отвергнутого. Травма несправедливости тоже пробудилась в подобных ситуациях. Отец часто пользуясь своей силой дразнил и изводил меня как собачку, доводил до слез, всячески отыгрывался за маму. Я испытывал несправедливость от того, что у меня нет силы врезать ему и поставить его на место, что я бессилен. С матерью тоже пробудились травмы. Тоже в этом возрасте около 5-6 лет. Однажды она сидела и читала то ли книгу, то ли газету, я примостился рядом. Я скрыто пытался рассмотреть груди в декольте, видимо было любопытно и видимо возник и сексуальный интерес. Она заметила это и очень жестко осадила меня, она не повышала голос и не била, но тон голоса и взгляд были настолько серъезными, что мне тогда показалось что я совершил ужасную вещь и очень долго стыдился этого. Так возникли травмы предательства и унижения. Покинутость точно не помню когда возникла. Таким образом, на уровне эмоций я отрезал себя и от матери и от отца, нахватал все 5 травм по Бурбо. Всю последующую жизнь эти травмы только усугублялись, ситуации ранили все сильнее и сильнее. В 10-11 классах я дошел до состояния суицида и чуть не покончил жизнь самоубийством. На 2-3 курсах института постепенно начал приходить в себя, прочитал книгу бурбо. Сейчас мне 27 лет, 5 лет уже выкорчевываю травмы. Поэтому хочу сказать, процесс этот не быстрый.ДругаяЯ пишет:
цитата:
Раньше завидовала детям с красивыми мамами! Сейчас думаю, какой быть внешне, это уже ее личное дело. Больше беспокоит ее здоровье и душевное состояние.
ДругаяЯ пишет:
цитата:
Мама себя запустила
Возможно ты отвергаешь маму. В юношестве я даже рядом с отцом стыдился ходить, делал вид что отстал и плелся сзади на 3-4 метра. Когда начал разбирать травмы, тоже думал что стал сильнее отца, отношения стали более ровные, думал что нечего на него злиться. Ан-нет, оказалось, когда вхожу в детские воспоминания комок снова появляется в горле. ДругаяЯ пишет:
цитата:
Мама не поймет своих ошибок и будет считать, что она права. И что ее игры в обиженку привели к тому, что она добивалась. Т.е. все остальные признали, что они плохие и плохо себя вели по отношению к ней, а также бонусом дали ей внимание и заботу.
Это уже похоже на травму несправедивости. В период когда мне было 18-22 года я тоже очень жестко воевал с мамой. Пытался заставить признать ее свои ошибки. Она была как железная, упиралась рогом и могла показывая на белое говорить что это черное. Я сначала приводил логические доводы, потом подключал повышение голоса, потом доходило до мата и посыланий на три буквы, несколько раз открыто говорил что желаю ей поскорее умереть и отрекался от нее. Но в итоге я всегда проигрывал она меня всегда выставляла дураком и психом. Я испытывал чувство несправедливости и бессилия от того что она победила, несмотря на то что была неправа. ДругаяЯ пишет:
цитата:
Еще такой вопрос, если проблемы с мамой, значит проблемы с собственной душой??? Сейчас не получается полностью срессы вообще отпускать. Ну чтобы это было искреннее прощение из души. Может это потому что у моей мамы туго с прощением? Или потому что я маму сейчас не могу или не хочу прощать????
Ждать прощения от мамы - это совсем не туда ты завернула. Бурбо же пишет наши трамы притягивают людей и ситуации. Помню когда излечился от трамы предательства произошли очень интересные вещи: у меня за одно мгновение в правой части тела пропали болезненные ощущения, знаешь, это такое ощущение приятного-приятного зуда когда рубцуется и заживляется реальный физический порез. Но самое интересное, что у матери тоже начали происходить изменения в правой части тела, вылезли жировики или фурункулы и она сказала что это выходит болезнь которую она давно лечила травами. Хотя я с ней вообще на такие темы не разговаривал и она в этой теме вообще не шарит. Изменилось ее поведение, перестала делать вещи которые меня выводили из себя. Я тоже перестал на нее болезненно реагировать. Коллеги-девушки, и даже незнакомые женщины поменяли свое поведение. Особенно в первые несколько дней излечения вообще преподносили сюрпризы в плане поведения. Видимо мы, все таки связаны со всеми на более глубоком уровне. Поэтому в целях излечения нужно брать всю ответственность за происходящее на себя.
Отправлено: 05.06.11 09:16. Заголовок: BigCangaroo, вот это..
BigCangaroo, вот это работа!
BigCangaroo пишет:
цитата:
в целях излечения нужно брать всю ответственность за происходящее на себя
И по логике, и по всему - правильно, совершенно очевидно даже. А так хочется найти "крайнего"... иногда, все равно..., чтобы снять с себя груз ответственности за ошибки, а точнее - за наломанные "дрова".
BigCangaroo , спасибо за пост! Видимо для меня вся эта ситуация с родителями до сих пор еще не излечена и не отпущена, поскольку читая твою историю подкатывали слезы к глазам - узнавала в этом себя и своих родителей. Я тоже ни разу в жизни не видела проявлений нежности родителей друг к другу. При сценах с поцелуями и безобидными ласками в постели тут же переключался телевизор. Или что еще обидней было, когда родители смотрели фильм, где хоть чуть-чуть было эротики, ставили большое кресло в дверном проеме, чтобы мне не было ничего видно и слышно из своей комнаты. От чего они пытались меня отгородить???? От жизни?????Боялись, что вырасту шлюхой?BigCangaroo пишет:
цитата:
Возможно ты отвергаешь маму
Маму всегда любила больше чем отца. А отца действительно отвергала. Так же как и ты стыдилась ходить с ним рядом. Думаю это из-за того, что мама его отвергала, пыталась всячески унизить, выставить его неудачником и слабаком. Наверно мстила так за отсутствие любви и секса. У меня это мамино отношение вылилось в чувство брезгливости и презрения к отцу.Сейчас до сих пор сложно подойти его обнять хотя бы. Несмотря на то, что изменилось к нему отношение благодаря работе по Виилме и я уже чувствую к нему любовь, а не презрение и жалость. Пытаюсь принять своих родителей такими как они есть. Простить прошлое. Сделать выводы для себя, чтобы не повторять их ошибки.
Отправлено: 05.06.11 13:10. Заголовок: ДругаяЯ, вот тебе ещ..
ДругаяЯ, вот тебе еще один "плюсик" в папину копилку.
Торсунов в лекциях по ведам говорит (на вопрос отвечает):
цитата:
Женщина, которая начинает курить, отучить ее даже самой себе очень трудно. Женщина, которая начинает пить – ей очень трудно отучиться. Женщина, которая развратом начинает заниматься – очень трудно отучиться. Мужчине все это как бы начать и бросить гораздо быстрее возможность есть. Поэтому мужчины должны защищать, отец должен защищать дочь, чтоб она не гуляла никуда, должна воспитываться дома, не на улице, иначе никаких шансов чистоту ее сохранить. Спасибо за хороший вопрос.
Значит заботились о тебе родители, а ведь о Ведах наверное и не слышали, значит интуитивно чувствовали и креслом не от жизни, а от грязи (пусть и по их мнению) оберегали.
Ну даже если и действительно боялись, что вырастешь .... не по их морали - ведь из добрых побуждений, из любви к тебе. Как ты это не поймешь, или не веришь в их любовь?
радители они такие кокие они есть, у них с годами появляется другие чуства эмоции более стрессованные, потомушта они думоют как оплачивать разные виды расходы + комунальные услуги а мы часто этого не понимаем пока не столкнёмся с этим , хотя иногда есть токое чуства что тебе нужно поддершка родных какои нибудь совет но как они могут нам этого дать если сами они сами этого не получили.Мы должны быть блогодарны за то что они есть рядом с нами и наити этот внутренний стержень чтобы двигоься вперёд и учить чтото новое для себя,и изменится самим
Ну даже если и действительно боялись, что вырастешь .... не по их морали - ведь из добрых побуждений, из любви к тебе. Как ты это не поймешь, или не веришь в их любовь?
Я верю, что они "жертвы жертв", пленники собственных стрессов. Но работать над собой и что-то менять они не хотят. Я верю в их любовь. Но добрые побуждения не всегда приводят к добру. Наверно, у них волосы бы дыбом встали, если бы они узнали, что я могла лет 10 назад переспать с первым встречным или сесть в машину к незнакомому мужчине. Хорошо еще ничего плохого не случилось в пору протеста против их праведного лицемерия. Я считаю, что родители не должны растить детей в тепличных условиях, а потом их ребенок тыкался в мире как слепой котенок, потому что родители не научили как жить. Блин, столько обид на них повылезало. Работать и работать. Сейчас я беременна. 2,5 месяца. Родители до сих пор не в курсе!!!!!!!!!!!!! И язык не поворачивается им сказать, если честно.
обязательно прочитай эти темы...там много описано по твоему вопросу. Удачки! А раз ты беременна (поздравляю!!! ), то лучше начинай с мамы, с женской энергии... уравновесишь в себе и всплывет доверие и любовь к родителям, обязательно!
Отправлено: 05.06.11 17:33. Заголовок: ДругаяЯ пишет: Но р..
ДругаяЯ пишет:
цитата:
Но работать над собой и что-то менять они не хотят
Так им и не надо, значит им и так комфортно.
А где ты лицемерие увидела? Они делали так, как считали правильным. В чем лицемерие?
Ясно, 100 раз, что они не делали так, как по-твоему мнению должны были делать. Но они тоже люди и имеют право на собственное, даже ошибочное мнение. Прими их, ведь в тебе их энергии 50х50. И в твоем малыше (поздравляю! ) тоже, но уже по-четверти.
Ну просто прими как факт, что ты сама выбрала себе родителей. Значит именно они были тебе нужны!!!
А где ты лицемерие увидела? Они делали так, как считали правильным. В чем лицемерие?
Лицемерие - это вести себя на людях как порядочная добродушная женщина и орать на близких без всякого стеснения(мама), не думая об их чувствах. Или поставить в двери высокое кресло и думать, что они этим оградят ребенка от разврата или того, за что им стыдно было. А о том, что в школе ребенок получит от сверстников информацию о сексе в гипертрофированном и перевернутом виде, и без правильного направления от родителей будет потом сложно самому разобраться, что правильно, а что нет. Они не учли видимо, предпочитая закрыть глаза себе и мне. Constanta пишет:
цитата:
Ну просто прими как факт, что ты сама выбрала себе родителей. Значит именно они были тебе нужны!!!
Да приняла я это вроде как уже. Но детские травмы заживают не так быстро.
Отправлено: 05.06.11 20:45. Заголовок: Ой, ну что говорить:..
Ой, ну что говорить: все мы лицемерные так или иначе. И дома не всегда сдерживаем себя, особенно, когда достанут...
Пройдет еще какое-то время, и ты поймешь, что у тебя хорошие родители. Точнее, как ЛВ пишет - просто родители.
Как правильно я твою претензию вижу: они тебе что-то недодали.
Это "что-то" может быть и воспитание, и образование, в т.ч. и музыкальное, пара-тройка иностранных языков, и счет в Швейцарском банке, и сами папа-мама могли бы быть по-интелегентнее, по-культурнее и т.д. Поверь, и такие родители были бы для тебя не идеальны. Так что принимай таких, какие есть.
ДругаяЯ ну нормальная волна поднялась... теперь разреши всему этому быть... скажи себе да..так и было..да такие у меня родители..да они вели себя именно так...(перечисленное выше во всех постах) ... соглашайся со всем что приходит в голову..пойдет принятие тогда. когда уже перестанешь бороться в голове своей, поймешь по мыслям в голове , которые возникнут. Только тогда начинай работать с прощением, до этого момента, пока не разрешишь родителям быть такими какие они есть и были, пока не примешь травмы ими нанесенными, не начинай прощение, бессмысленно. Выпиши все детские обиды, все слова обидные, пусть всё из тебя выйдет. Тогда отследи мысли, есть еще что нибудь? Если есть, еще напиши... Нет, начинай работай по ЛВ.
Отправлено: 05.06.11 23:49. Заголовок: ДругаяЯ, вот еще на ..
ДругаяЯ, вот еще на что обрати внимание: Лууле Виилма пишет:
цитата:
Ребенок духовный учитель своих родителей. Учитывайте всегда, что мы – дети своих родителей, мы всегда на шаг впереди их.
Ты умнее и мудрее своих родителей - не гордись этим и не осуждай их, и уже тем более не стыдись. Ведь и твои дети будут умнее и мудрее тебя, так и должно быть.
Да, здесь слово "учитель", наверное не в том смысле, что ребенок учить (поучать) должен, а в том, что нам - родителям есть чему у детей поучиться.
Отправлено: 06.06.11 09:53. Заголовок: ДругаяЯ пишет: Я же..
ДругаяЯ пишет:
цитата:
Я же люблю их, но принять их жизнь не могу
Ты и не принимай их жизнь. Ты просто прими их, такими, как они есть. А вообще - перичитай тему. ДругаяЯ пишет:
цитата:
Поняла, как мое лицемерие проявляется.
Это ты писала 11 февраля и снова вышла на лицемерие. Значит не отпущено.
Наверное ключевая фраза, ДругаяЯ пишет:
цитата:
Хочу быть собой!!!!!
Но хотела бы, чтобы это изменение было за счет других. Ты себя не принимаешь такой какая ты есть. Это твоя проблема, а не проблема родителей.
Разбирайся, а то в ребенке будешь глушить все, что тебе ненавистно в себе, а он непременно будет напоминать тебе о твоем "несовершенстве", ведь он наполовину состоит из тебя.
Еще одна цитата из ЛВ:
цитата:
Вы страдали от иллюзий? Помните, что означают иллюзии? Это духовные желания. Духовных желаний всего пять. Первое – ожидание. Ожидание чуда, скажем, что кто-то придет и проживет мою жизнь за меня. Второе – надежда, что кто-то сделает вас счастливым. Кто-то полюбит вас. Кроме того, это 3) мечтание, 4) тоскование, 5) или желание верить в хорошее, короче наивная вера. Наивная вера в будущее. И чем больше человек страдает от таких духовных желаний, которые называются одним словом: иллюзии, тем больше он уже не может их переносить.
Помимо духовных существуют еще материальные желания, к ним относятся любые желания (я хочу), возрастая, они переходят в требовательность, а затем становятся сверхтребовательностью.
Требовательность к родителям уже есть - чувствуешь?
Отправлено: 09.07.11 16:36. Заголовок: Не знаю, может это я..
Не знаю, может это я СМНЛ расшевелила - отпускаю, а он не отпускается. У мамы очередная нервная истерика. Наверно, ее тоже от СМНЛ начало колбасить по полной.
Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей, то что это за стресс у дочери? ЧВ+СМНЛ?
Ненависть к родителям никогда не чувствовала, как бы на них не злилась
Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей?
Это манипуляция чистой воды, способ всех мам с нездоровым СМНЛ. Обвинение. чтобы получить то, что желается духовно - жалость, внимание, жизнь ее жизнью и т.д. У дочери стрессы - чв огромное, стресс раба, все это в сумме СМНЛ.
Все это нужно осознавать и не вестись на провокации, относиться спокойно и отпускать свои энергии.
Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей, то что это за стресс у дочери
= дочь обвиняет родителей за то, что они ее не любят (любили) так, как ей того хочется
посмотрите внутрь себя и увидите маленькую злючую девченку, которая стучит об пол ногами и кричит от того, что все не так, как маленькой эгоистке хочется.
Ей Богу, как только стало в семьях меньше детей рождаться, то мы - дети и родители стали "двинутые" на любви детей-родителей. Ну разве 18-ый ребенок в семье, где столько народу мог когда-нибудь вообще помыслить и потребовать, чтобы ему родители давали-давали-давали и давали любви-любви-любви. Да он глядя на сестер и братьев принимал родителей такими, какие даны они ему были и учился жить самостоятельно без родителей.
Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей. Это признак незрелости и его надо прорабатывать.
Родители должны помочь детям научиться жить самостоятельно: поддержать там, где они пока не справляется, научить как справиться и отпустить жить самостоятельно. Любовь родителя в этом и заключается. И все. Остальное - фантастика. Тем более человек, старше 21 года уже не ребенок, жить должен уже отдельно от родителей и какие могут быть требования от родителей? Уже уметь такое дитя должно само ориентироваться в жизни или искать способы как научиться этому, но тоже само. Если после этого возраста мамины или папины истерики влияют на человека - это признак того, что не научился ориентироваться в жизни самостоятельно и до сих пор полагаешься, оглядываешься и морально зависишь от родителей.
А, ты об этом, тогда снимаю свой вопрос. Я тебя не так поняла.
Отправлено: 09.07.11 17:43. Заголовок: Лена, и все таки не ..
Лена, и все таки не все так однозначно даже в том разрезе, в котором ты написала. Жизнь она очень многогранна. У меня перед глазами множество примеров, когда детьми манипулировали с младенчества, привязывали их к себе, тонко ломая им психику. Сейчас этим детям много лет, но они так и не могут из этой зависимости уйти, они просто не умеют, они незнают иного, они боятся сами. А родители продолжают жать. Почти все эти дети имеют кучу физических недугов - от диабета, до проблем с дыхательными путями. Эти дети незнают, что аткое любовь - они знают что такое жалость. контроль и т.д. Для них это синоним любви. И для ребенка очень больны эти истерики. Я знаю по себе. Я ушла из дома в 20 лет, но я не ушла. а сбежала, как сотни раз до этого, просто в этот раз навсегда. И меня истерики преследовали все равно еще множество лет. Если бы не ЛВ, наверное ничего бы не изменилось. Я отпускала и переосмысливала много, а также всячески показывала, что все, я уже далеко, я уже не собственность и не игрушка и на меня влиять не возможно нажимами и т.д. Сначала истерики усугублялись, от беспомощности, что я не реагирую. Меня обвиняли в жестокости, отсутствии жалости и т.д.
Мне было тяжело, но я не показывала и держалась солдатом. Потом, когда стало ясно, что я не ведусь - меня оставили в покое и сейчас все нормально.
Но я училась тяжелым трудом быть собой, быть самодостаточной внутренне, не зависеть духовно и т.д. Я просто знала, что все это я притащила из прошлых жизней и это просто мой урок. Я всячески рвала духовные сцепки - и прощением и осознанием, что я сама могу и мне не нужно чужое одобрение и т.д. Я знала, что истерики означают, что я все еще энергетически качаю по жгуту туда свою энергию, страхом перед этим.
Но если говорить о том, что ребенок сам требует любви - это не так. А как быть тем, у кого в семье было насилие, физические избиения и унижения ни за что?
Все это оставляет тяжелые шрамы у ребенка, которые подавляются и превращаются в эти желания. чтобы его просто оставили в покое, поэтому истерики тяжело переносятся этими людьми. они просто еще не выросли и так и живут видением внутреннего ребенка.
Отправлено: 09.07.11 17:44. Заголовок: Вишенка пишет: ты о..
Вишенка пишет:
цитата:
ты об этом
Ню дя. У мамы может климакс и блуждание ума зашкаливает. Как это к детям то относится? Ню не может мама, когда эмоции зашкаливают демонстрировать любовь, ню не получается. Обидно, злобно, досадно только в том случае, когда сильно-сильно ждешь эту любовь от нее, зависишь от этой любви. Если уже полагаешься на себя, как на взрослого человека, то уже не обидно. Так как то, что ли. Возможно и нет - это мой опыт.
Если коротко, моя мысль звучит так - чтобы не зависеть от родительской любви, нужен высокий уровень осознанности, потому что внутри мы навсегда остаемся тем ребенком и вся наша жизнь - это оглядка на них, ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ, неосознаваемая. Так вот величина этой осознанности прямопропорциональна той боли, которую пережил ребенок в семье - физически ли. морально ли. Чем больше боли, тем больше осозннаности должно быть. А осознанность просто так не рождается, с нифига, ее нужно взращивать и заниматься этим постоянно, дрессировать себя, так сказать, как когда-то дрессировался на иное.
Хелен_1 пишет:
цитата:
это мой опыт
Ленчик. если ты мне скажешь. что ты эту проблему решила и не зависишь от родительской любви - я посмею очень нагло тебе не поверить Родители - это проекция всего, что есть в жизни. От чего-то ты все равно ждешь любви (пока), это и есть родители, даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей, т.е. лепить из них то, чего недополучили.
Аня, согласна была бы с тобой месяц назад. Честно. Сейчас думаю искренне, что родители - это не проекция. Родители - это зеркало того, что в тебе есть. То что в тебе есть было и до родителей. Да, первый импульс рождающийся в голове - это блин мне недодали, я хотела, верила, надеялась - мне больно, меня предали, использовали и т.д. Если идти дальше, то вопрос, а откуда вообще возникло желание требовать, чтобы дали? Почему больно и обидно сразу, почему я не пошла в обходи и сама не взяла этого у тети, дяди, бабушки, соседки и т.д.? Почему я не умоляла родителей и не просила, почему молча ходила и ждала, когда они сами очухаются?
Общение с родителями в малом детстве активирует способы защиты от страха перед миром - оживляет маски. Но эти маски не родителей - это мои маски, которые я училась одевать на себя до родителей. Они лишь помогли этим маскам проявиться в этой физической реальности и не более.
Вишенка пишет:
цитата:
даже наши дети, мы ждем от них того, что ждали от родителей, отсюда такое желание воспитывать детей
Абсолютно. Только мы ждем всегда того, что ждали от родителей, которые зеркало того, что мы всегда еще до родителей ждали от Жизни - от физической реальности. Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку. Мы так же ждали бы и от идеальных родителей и прекрасно придумали бы себе чего ждать и чего не дождались и на что можно злиться. Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить. У меня ясного осознания еще не пришло. У меня в этом проблема не решена, как ты и пишешь. Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу. Смотрю в них, как в зеркало. Раньше мне действительно казалось, что я содрала поведение родителей, их маски, их стрессы и жизнь моя началась с родителей и я их в себе ношу и надо прорабатывать родителей, их ошибки и то, что я от них себе нацепляла и на этой почве себе придумала. Сейчас думаю, родителей прорабатывать надо, чтобы видеть что я из себя сама представляю, какие маски прихватила в эту жизнь. Но родители не при чем, они мне эти маски на меня насильно не нацепляли. Они просто живут свою жизнь и все.
Хелен_1 , подпишусь под каждым словом. Ты меня не так поняла просто. Я о том же самом. Ты просто написала вглубь, о корнях. А я написала ответ на вопрос Другой. Ей же нужно отпустить это желание, это чв и прочее, чтобы не притягивать.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Но от принципа моих проблем, порожденных именно родителями, я отхожу
Я тоже Я могу сказать, что это - совершенно иная жизнь, где нет больного "я", вечно уязвленного и ожидающего любви от кого-то. Мне Наталья Северская очень помогла это осознать, именно глубоко, просто включила во мне то, к чему я была внутренне готова. Но до этой готовности нужно стрессы отпускать. ЯЧ тоже по сей день вижу связи и сцепки с родителями и прощаю, прощаю, прощаю..но свет в конце тунеля уже виден и цель тоже
А мне кажется, что я только в начале этого пути и еще часто сбиваюсь, хотя и реже, чем раньше.
К нашей теме о родителях вспомнилось. У Антаровой в "Двух жизнях" есть очень интересный эпизод. Описывается, как была создана община, в которую приехали жить высоко духовные и светлые люди, специально проходившие проверку на уровень духовности еще до отъезда в эту общину. Они там создали общество на высоком уровне на принципах доброты, любви, отзывчивости и сострадания (по ЛВ сочувствия - в слова вложены разные понятия). В результате в таком обществе стали появляться и вырастать дети (единичные случаи), которые ничего кроме Любви с детства не видели, и во взрослой жизни оказывались подлыми, злобными и дезориентированными по жизни. А жили дети практически в "сказке".
Лена, я уверена, что под понятие любви у них подгонялось что угодно, только не любовь - потворство, умиление, хвала, позитивная оценочность и т.д.
Ты все еще не поняла о чем я толкую? Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива". То, о чем ты написала - это то, что ЛВ называла " хорошее", это эмоции, но не любовь.
Невозможно вырасти в любви и стать подлым и дизориентрированным. Таким ты вырастаешь, если ничего кроме эгоизма не видел, ну или насилия. Это две грани единого целого, это одно и тоже, то, о чем ты написала и о чем, вероятно, было написано в книге - тоже самое плохое, только с другой стороны, вот оно и дало соответствующий результат.
Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях.
Любовь - это совершенно иное, это не то, в чем ты растешь, это то, что в душе у твоих родителей. Это НЕ действие, это бытие и оно не имеет ничего общего с любовью " позитива".
Аня, Спасибо, забыла, что Любовь - Душевный покой - недействие. Да, согласна, с точки зрения учения ЛВ, в описанной общине было действие и излишняя целеустремленность на результат - создать высоко духовное общество. А это уже насилие и агрессия, которые должны по идее усиливаться тем сильнее, чем дольше это общество существует.
В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением.
Отправлено: 09.07.11 20:13. Заголовок: Вишенка пишет: Но к..
Вишенка пишет:
цитата:
Но кто знает, вероятно ЛВ была права и то, что мы имеем в нашей семье - самая большая любовь для нас, при неосознанных родителях.
Возможно, как вариант, мы приходя в данную семью с любовью к себе и приятием себя меньше, чем нас любят наши родители. Поэтому любовь данных родителей самая большая для нас. Не зря же мы из неблагополучных семей выносим травму униженности - это же и есть изначальное неприятие себя самих.
Отправлено: 09.07.11 22:45. Заголовок: Хелен_1 пишет: В це..
Хелен_1 пишет:
цитата:
В целом, у Антаровой идея кармы центральная и книга в основе своей содержит идею искупления кармы Любовью, Состраданием и ВсеПрощением.
Ясно, называется - ж..па подкралась незаметно. Работа в рамках дуальности заканчивается всегда там, где и начиналась, т.е. в той же дуальности, в том же перекосе, неуравновешенности, боли и неведении, и неумении найти точку опоры. Вся эта котовасия строится на страхе, не более.
Эта песня стара, как мир и ничем не отличается от религиозной, к примеру. Где борьба со злом сама уже давно стала тем, с чем борется, т.е. злом, агрессией и манией величия. Так и тут. Результат ожидаемый. По плодам их узнаете их (с)
Я как раз на эту тему сегодня немножко в блоге писала.
цитата:
В последнее время вообще не люблю использовать слово "любовь", " просветление", не люблю читать об этом ( разве что у ЛВ и еще в паре источниках), потому что мне это видится даже с каким-то пошлым оттенком, когда поют сладко о любви, но в сути там совершенно иное. И когда говорят " я люблю", не понимают, что такого НЕ БЫВАЕТ. Нельзя любить, можно только БЫТЬ. Потому что "любить" предполагает действие во временных рамках и также оно предполагает УСЛОВИЕ, при котором это действие может произойти. Не говоря уже о том, что есть кто-то "тот", кто "любит", т.е. видит себя раздельно с объектом "любви" и предпринимает какое-то действие, абсолютно иллюзорное
Хелен_1 пишет:
цитата:
Печально одно: когда мы понимаем, что что-то получить невозможно никаким способом, то мы начинаем ждать другого. Какая-то привычка создавать из данной реальности свою собственную, т.е. привычка к отказу от действительности или не знаю пока как это выразить.
Я могу выразить за тебя
Вот:
Хелен_1 пишет:
цитата:
Т.е. мы неправильно увидели эту реальность и решили, что можем от нее получить что-либо и еще до сих пор изучаем эту ошибку
Вот это просто гениальнейшая фраза, я бы сама не додумалась Спасибо
Мы подумали, что мы - отделены, а значит не целостны, мы - половинчаты, а внутри стремление к целостности ( иллюзорное), т.е. память о своей целостности, несмотря на какое-то разделение на кусочки, превратилась в сомнение, а потом и в страх.
И первое, что мы стали желать - это соедениться с тем, с чем разделены. Мы возложили эту миссию на мнимый объект, с которым, якобы разделены, передали ЕМУ эту ответственность. Так зародилось понятие " режим ожидания любви", в котором пребывает каждый. Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению. Он не понимает и не помнит о том, что соединять некого и не с чем, соответственно и ждать нечего, поэтому и любить не нужно за что-то. нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься.
Лена, пост 168 просто бест! Я его себе на комп сохранила и в блог цитатку кинула. Спасибо
Ноктюрн, дело в том, что в " И с этим" - слог "и" -абсолютно лишний. Потому что это единственное желание, на котором строится все разделение и, которое мешает течь любви. На нем живут все остальные желания. Все желания - суть желание ожидания любви.
Вишенка , пожалуйста И тебе Спасибо от меня Большущее. Ты меня всегда вдохновляешь.
Вишенка пишет:
цитата:
Каждый свято верит в то, что ожидание - это путь к воссоединению.
И пока он ждет проходит мгновение жизни за мгновением в пустоте, без той самой наполненности и ощущения биение жизни, т.е. без ощущения бытия и без любви. Получается очень интересная штука, в которой мы сами себя своей же доброй волей лишаем Счастья.
У меня это - болезнь. Сегодня обнаружила себя в ожиданиях чего-то от самой себя. Выковыриваю ЧТО я жду от себя самой и нифига не вижу. Вижу одно то, что за эти нереализованные ожидания я себя изничтожаю в прямом смысле этого слова. И почему так тяжело это вытаскивается. Прощаю все подряд, что в голову приходит.
Вишенка пишет:
цитата:
нужно просто расчистить путь к тому, чем ты уже изначально и являешься.
Да, позволить себе расслабиться и принять себя и всех и все вокруг таким, какое оно есть. Вот это самое сложное, т.к. страхов много всяких и любой мало-мальский неосознанный вовремя страх может встать защитной стеной.
Отправлено: 05.08.11 12:31. Заголовок: Помогите понять, в ч..
Помогите понять, в чем я совершаю ошибку. Мама всю жизнь гнобила папу и всячески унижала. Мстила за отсутствие любви, которую она из-за своего огромного СМНЛ не могла почувствовать. Обзывала и считала его дураком, слабаком и т.п. Ее все раздражало в нем - и то, что он очень к матери своей привязан, и то, что иногда чавкает во время еды, и от ног у него воняет и т.п. Ну я лет с 13 смотрела на отца ее глазами. Меня он тоже бесил, считала вслед за мамой его неудачником ислабаком, злилась, что он не любит маму. Пока не стала Виилму читать. Наверно, благодаря ее книгам смогла свое отношение к нему изменить и полюбить. Иногда возникают вспышки раздражения, но любовь уже не стыдно к нему чувствовать.
Родители постоянно ссорятся. Мама обычно любит кричать по поводу и без повода и цеплять отца. Он привык терпеть все это и обычно отмалчивается. Скорее внутри свой негатив и недовольство копит. Так вот, меня задевает несправедливость этой ситуации. Мама не умеет быть благодарной за то, что есть. Ведь отец делает для семьи все что может в силу своих возможностей.
Меня стала задевать несправедливость ее притензий. Она уже не слышит себя со стороны, что она первая начинает конфликт. Я вмешиваюсь в ситуацию, стараюсь быть объективной, заступаюсь за отца. И остаюсь в ситуации крайней. Ее это обижает. Раз я папу люблю, значит не люблю ее. Она ополчается на меня. И я у нее теперь враг номер один, который ее "всю жизнь ненавидел" и вообще "все мы сволочи".
Уже почти неделю в состоянии конфронтации. Она не хочет прощать и мириться. Считает себя правой во всем. А я уже не знаю как с ней общаться. Не хочу, чтобы эти конфликты как-то негативно влияли на моего будущего ребенка. Прошу у него прощения за это каждый раз.
ДругаяЯ , ваша проблема - это не действия мамы. Ваша проблема - это то, что вы желаете изменить ее. Таким образом вы копите злобу внутри, приносите вред себе и вашему ребенку. Сейчас вам, конечно, перечислят стрессы, которые отпускать, основное - злоба на мать. Но суть не в этом. Вы-то их отпустите, но ситуация не изменится, все продолжится в этом же ключе. Новое событие - новая реакция.
Вам кажется, что мама не должна делать то, что она делает. А почему? Почему не должна? Почему она должна быть такой, какой хотите вы? Узрите корень. Корень - гордыня, считание себя вправе диктовать кому-то каким ему быть и что делать. ДругаяЯ , это я не обвиняю вас в гордыне, не подумайте, это для вашего же спокойствия и умиротворения.
Я вам скажу, как называется ваш основной стресс. Злоба на плохое. Нежелание плохого.
Я недавно отпускала в миллионный раз этот стресс и поняла его суть. А суть в том, что борящийся порождает ТОЖЕ САМОЕ, с чем борется.
Потому что ненависть к плохому, неприятие его - это тоже самое плохое. Вы его еще увеличиваете. Смотрите - страдает ваша мама и папа. Вы выразили все это - теперь страдают еще люди - вы, ваш ребенок, и, вероятно, ваш муж, т.к. жена - часть его души и мать его ребенка.
Злоба увеличилась. Что-то решилось? Или ухудшилось? ЛВ писала, что плохое можно нейтрализовать только умением пропускать его через себя, т.е. разрешать ему быть. т.е. прощать. Это не значит превратить его в хорошее, это значит - перестать его СЕЯТЬ И УВЕЛИЧИВАТЬ.
Мы же взращиваем иллюзии на этот счет постоянно, требуем от жизни прогнуться под нас, а именно, чтобы все были такими, как мы хотим, делали то, что мы хотим. Это наше желание и есть злобная злоба в своей сути, а нам кажется, что она - хорошая, ведь во имя добра же.
Я не спорю и знаю, что где-то в глубине души сердце болит по-настоящему, когда смотришь на этот мир и то, что в нем происходит. Но нужно учиться это желание и стремление к лучшему направлять в иное русло - не в злобу, а на работу с собой. Хотите просветить других - светитесь сами(с)
Все, кто умеет работать с собой. в результате начинают светить, и своим свечением и вибрациями оздоравливают мир. Когда покой воцарится у вас в душе - вы увидите его и снаружи - и в маме, и в папе и везде.
У вас НЕ покой, вот на это и направьте свое внимание, тем более вы в самом прекрасном положении сейчас.
Вы требуете от мамы не быть тем, кто она есть, при этом не задумываетесь о том почему вы требуете от нее не судить отца, а сами ее при этом судите?
Я знаю, как неприятно читать такие вещи, но они показывают истинное положение вещей. то, что скрывается за желанием хорошего. Там скрывается суждение, боль, злоба, гордыня и многое другое. И в ваших силах навести там порядок, а так гляди и увидите другой мир.
А по стрессам отпустите, чтобы было легче - печаль за папу, злобу на маму, у ребенка попросите прощения, у себя и у своего беременного тела, что не поддерживаете его сейчас, так, как нужно, себя простите за суждение и маму за то, что она делает. Папа сам выбирает то, что есть. Жертв нет, он ХОЧЕТ переживать этот опыт и никто не в силах его у него забрать, даже вы. Вы можете лишь наполнить его пространство любовью, если живете рядом. Как? Убрав суждение о его жене, т.к. именно ЭТО препятствует течению любви в вас. Вы, как дочь, можете напитать его вполне тем, чем сможете, потому как вы - тоже женщина, вашего Источника хватит на всех, если он течет беспрепятственно.
ДругаяЯ пишет:
цитата:
А я уже не знаю как с ней общаться
Вам нужно условие, чтобы общаться с ней. Условие таково - делай так, как я считаю правильным ( люби папу, не мучь его и т.д.). Уберите условие, СВОЕ, и общаться сможете хоть вися на потолке, хоть стоя на голове.
Отпустите родителей из себя, их уроки вы видите. Ваш урок - принять то, что есть.
ДругаяЯ , я знаю эти стрессы, т.к. работаю с ними много лет, они сложные и тяжелые. И моя работа не давала мне результат до тех пор, пока я не поняла всей сути. Именно это осознание сняло с меня груз этих стрессов, сейчас я спокойно отпускаю по ЛВ излишки и остатки этих энергий и обретая свободу, о которой даже словами не передать. Мне еще Кейти Байрон помогла очень в свое время " Любить то, что есть". Почитайте, вам полезно будет.
Вы взращиваете иллюзии сейчас, духовные желания. Эти энергии тоже отпускайте.
Они - основа всего этого. Это. кстати, нарушает гормональный баланс в теле, что вам не нужно сейчас точно.
Не бойтесь этого, а честно рассмотрите то, чего вы хотите и поймите, что это ваша иллюзия=злоба. Гораздо лучше будет простить ее и тем самым зло уменьшить, а не увеличить. Мы же этого хотим?
Вишенка , спасибо огромное!!!!!!!Очень многое прояснилось в голове. Действительно принятия мамы нет. Есть злоба, что она не хочет меняться. А борьба за справедливость (за то, чтобы все было так как я считаю правильным) привела к взращиванию злобы. Вишенка пишет:
цитата:
Жертв нет, он ХОЧЕТ переживать этот опыт и никто не в силах его у него забрать, даже вы.
Здравствуйте! Огромное спасибо всем вам за то что вы есть! Меня только что, читая эту тему, осенило, что все мои проблемы связаны с моей мамой, хотя до этого момента искала причины извне. Так же как и ДругаяЯ - не могу быть на 100% собой с родителями, ведь они ж у меня типа такие образцовые, всю жизнь боюсь их разочаровать и показаться плохой дочерью, отсюда сильное Желание Нравиться(у мамы тоже до сих пор в большом количестве, всем пытается угодить, лишь бы не подумали, что она плохой человек). У меня всю жизнь неприятие пупка(Виилма говорила, что это связь с матерью) - боюсь сама дотрагиваться и особенно если кто-то другой трогает. Оргазмов не испытываю, не знаю, связано с этим или нет, но предполагаю, что третья чакра блокирует энергию для выхода... С мужчинами отношения слишком поверхностные, не могу открыться и быть искренней, стараюсь понравиться, играю и тем самым, видимо, сама же приучаю их к поверхностности, поэтому в итоге заканчивается тем, что я обижаюсь, что им нужен только секс и ухожу. С последним жили-сходились-расходились года четыре, так и не смогла раскрыться, сейчас уже надоело играть поэтому решила, что мне проще его вообще не видеть и не встречаться, чем выдать ему то, что на самом деле скрывала в себе совсем другого человека, думаю, он просто будет в шоке. Родителям про своих мужчин вообще ничего не рассказываю, они думают, что у меня никого и нет, боюсь осуждения, т.к. папа у меня очень положительный и для меня - идеал, а я как жертва привлекаю к себе тиранов, так что вот, стыдно. Стрессы по Виилме высвобождать не выходит - нет легкости после проделанной методики, может я что-то не так делаю, не знаю. Получилось один раз только радикальное прощение. Из прочитанной темы я так поняла, что бесполезно пытаться изменить маму, то есть позволить ей быть самой собой и отпускать свое желание нравитсься и тогда само собой выровняется? Мы живем очень далеко друг от друга(вот только сейчас поняла почему я уехала в такую даль - чтоб не контролировали) и общаемся только по скайпу, и я им мало рассказываю, но ощущаю на себе эту энергетическую связь, которая сейчас отражается во всех моих взаимоотношениях. Скоро они приедут в гости и я очень хочу "наладить" отношения(до этого момента считала, что отношения у нас прекрасные!), но не знаю как. По Лиз Бурбо у меня травма Несправедливости, откровенничать с родителями я не привыкла, я даже не могу им сказать, что их люблю, хотя это так! Эх, как бы так это все разрулить?!
Отправлено: 21.09.13 19:29. Заголовок: Приключение, работы ..
Приключение, работы у тебя много.
Начни с того, что ты - девушка, женщина. Точно - не мужчина. Отдели женские качества от мужских. Сначала просто на листке. Каким по твоему мнению должна быть женщина, какими качествами она должна обладать, и какими качествами должен обладать мужчина, каким он должен быть по твоему мнению. С этого и начни.
Дальше уже можно будет смотреть, где перекос.
Травма несправедливости обычно прикрывает еще какую-то, либо первую, либо вторую. А может и ту и другую. Потому и отношений теплых нет - страх не дает раскрыться. Разберешься.
Приключение, прочитала твой пост всё как у меня, даже на какой-то момент показалась, что это я свой пост читаю, только у меня папа не идеал в другой город тоже уезжала, плохо там очень было, но вернуться решилась, только когда мама сказала, приезжай мы тебя всегда ждем
Константа, спасибо. По описанию первой и второй маски я у себя не нашла, хотя наверно есть, т.к. ригидного я надела чтобы не испытывать чувство, что моя любовь не нужна. Думаю, что теплоту как раз перекрывает моя ригидность, меня и правда многие считают сухарем, хотя в душе испытываю к людям любовь, тепло. В мужчинах я ценю мужественность, чтоб как сказал так и было, надежность, целеустремленность, чтобы любил и боготворил свою женщину, но не был зависим, наверно просто чтоб я чувствовала себя женщиной рядом с ним, а не наоборот( я привыкла делать все сама, хоть я и привлекаю яньских мужчин, я их потом своей самостоятельностью и устремленностью затеняю как мужчин, и они в общем-то уже не видят во мне женщину, друга, сестру скорее). Вообще, что мой папа, что мама - для меня олицетворение мужественности/женственности, и я бы хотела чтоб и у меня также было. Про мужское/женское слушала А.Палиенко и поняла, что вообще все делала неправильно, подавляя эмоции, играя, уничтожила мужчину на тонком плане, все отразилось на физике в отношении ко мне, у него все изменилось в худшую сторону с тех пор как мы встретились, здоровье, финансы... Короче, я дров наломала по полной, ну утешаю себя тем, что видимо нам обоим нужен был такой опыт, раз выбрали друг друга. Константа, перекос у меня сильный, я его только сейчас осознала и буду теперь все делать по-другому, самое главное и трудное для меня - выражать эмоции, я привыкла их прятать, мне даже самой с собой трудно, иногда не могу понять как я себя чувствую, хорошо или плохо))).
Большое Чувство, сочувствую! Но на самом деле все не так уж страшно, вот так и развиваемся, для меня самым главным было понять, что что-то тут не так, потому что я очень долго от себя пряталась и не признавала, тчо есть проблема. Кстати, я сейчас читаю Экхарта Толле, может и тебе интересно будет, в книге Новая Земля он пишет о том, как мы ассоциируем себя с определенным статусом, возрастом, профессией и пр. и таким образом создаем роль, которой потом приходится придерживаться, я сочла для себя это очень занимательным, потому что у меня таких ролей миллионы, одна из них - Хорошая Дочь.
Отправлено: 22.09.13 22:18. Заголовок: Приключение, ты уже ..
Приключение, ты уже шаг сделала, теперь дело за временем.
Палиенко я слушала, но не относительно женщин и мужчин. Не могу сказать насколько он силен в семейных отношениях, но по прослушанному приятное впечатление. (Там общие вопросы были)
Мне больше Нарушевич, Таргакова понравились. Это что касается роли мужской и женской, отношений.
Лала выкладывала ссылку на лекцию Нарушевича как раз по эмоциям. Кажется "Эмоции краски жизни". Очень интересно.
Отправлено: 23.09.13 05:26. Заголовок: Приключение у вас н..
Приключение у вас нет ощущения, что вы зарабатываете, покупаете любовь родителей и окружающих, что сама по себе вы не достойны любви? Все время доказываете своей хорошестью, что "меня можно любить, я же делаю, как вам удобно/нравится". Такой обмен, я тебе - ты мне, по другому никак. Нелюбовь к себе. А как вы примете любовь другого, если не принимаете ее сами, не любите себя? Это позиция жертвы, вы сами это видите в себе. Еще есть такой момент, что жертва очень долго может наслаждаться тем, что она жертва, своей униженностью. Жертва вроде бы и страдает, но при этом глубоко внутри наслаждается этим. Пока вы не уберете наслаждение жертвенностью, вам будет трудно освобождать стрессы, вы боитесь потерять это наслаждение, это как наркотик=зависимость. Поэтому, примите себя, начните с принятия себя, маска постепенно начнет сползать. Увидеть легче будет свои стрессы и почувствовать, что они есть. Приключение пишет:
цитата:
боготворил свою женщину, но не был зависим
Противоречие, потому что, когда боготворит, то зависим. Вы страсти хотите? Это не любовь. Приключение пишет:
цитата:
что мой папа, что мама - для меня олицетворение мужественности/женственности, и я бы хотела чтоб и у меня также было.
зависть=ревность Приключение пишет:
цитата:
амое главное и трудное для меня - выражать эмоции, я привыкла их прятать, мне даже самой с собой трудно, иногда не могу понять как я себя чувствую, хорошо или плохо)
Много задавленных эмоций, чувств. Они постепенно всплывут, когда начнете работать над собой. Вы их увидите.
Палиенко я слушала, но не относительно женщин и мужчин. Не могу сказать насколько он силен в семейных отношениях, но по прослушанному приятное впечатление. (Там общие вопросы были)
У Палиенко конкретно- что излучаешь, то и получаешь. И не важно в семье ли, на работе ,или ещё где... Везде. И всегда.
Отправлено: 23.09.13 09:22. Заголовок: Fenix, как категорич..
Fenix, как категорично, как у Маяковского. Я его не слушала по семейным вопросам. Хотя категоричность в его голосе заметила. Может напористость или что-то такое. Как говорится молод и горяч .
Валерия, интересное мнение. Наверно я и правда таким образом выслуживаю любовь, хотя ведь знаю, что родители меня любят и будут любить несмотря ни на что. Они никогда меня ни в чем не упрекали, давали полную свободу, я знаю, что они меня примут и без масок. Пока я с ними жила, то свободой пользовалась не в полную силу чтоб не шокировать их, не разочаровывать, но как переехала, то можно сказать, что только тогда начала жить по-настоящему(может это не только с родителями связано, но довольно большая часть - да).
Кстати, я вот как раз считаю, что я достойна любви и все время обижаюсь когда мне кто-то "не додает", но это уже наверно перекос в сторону жажды наживы. Жертвенность отпускаю и это очень даже результативно сказывается на жизни; всплывает иногда, конечно, но долго не задерживается.
Про боготворение женщины я слово неправильно подобрала. Чтоб любил, уважал и не был зависим. Между страстью и любовью разницу осознала, хочу любовь)))
Семейной жизни родителей я не завидую, я искренне рада за них и скорее это как хороший пример для меня, но не более того. Здоровое желание иметь здоровую личную жизнь.
Валерия, спасибо тебе за ответ, есть над чем поразмышлять!
Константа, Нарушевич понравился, но я его долго не смогла слушать, немного нудновато; Палиенко хоть и категорично, но по делу и действительно после его леций жить хочется. Каждому свое, видимо.
Ой какая установка хитрая. У меня такая была. Потому половину совместной жизни (да больше даже), всеми силами "выбивала" из него эту независимость... Вот так сами себе нажелаем, а потом не знаем, что с этим делать.
Мне в церкви Отец Дмитрий подсказал: Нужно просить, чтобы Бог дал такого мужа, который Богу угоден.
Но ведь с такой просьбой можно только доверяя обратится, а то как говорят: Вдруг он даст, а мне не понравится
Приключение пишет:
цитата:
Нарушевич понравился, но я его долго не смогла слушать, немного нудновато; Палиенко хоть и категорично, но по делу и действительно после его леций жить хочется. Каждому свое, видимо.
Я нарушевича тоже не сразу приняла. А Марину Таргакову вообще почему-то слушать не могла, а потом просто взахлеб слушала. Так им благодарна!
как переехала, то можно сказать, что только тогда начала жить по-настоящему(может это не только с родителями связано, но довольно большая часть - да).
Тогда вот тут неувязка, они примут вас любой, но вы все равно играете перед ними роль "хорошей девочки", чтобы не показать себя настоящую. Почему? Что вы сами от себя прячете? Боитесь посмотреть на родителей не предвзято, чтобы не разочароваться? Можно проверить себя, рассказать или показать родителям что-то шокируещее по вашему мнению. Где-то я это у ЛВ читала, но сейчас уже не помню где. Приключение пишет:
цитата:
Семейной жизни родителей я не завидую, я искренне рада за них и скорее это как хороший пример для меня, но не более того. Здоровое желание иметь здоровую личную жизнь.
Не складывается что-то. Ощущение, что ваши родители отдельно, а вы отдельно, такая Золушка, вроде бы дочь, а вроде бы падчерица. Все время благодарю Бога, что у меня родители были "плохими", что внутри, то и снаружи. Не пришлось мне свои иллюзии разбивать. И муж с дочкой такие, постоянно отражают, то, что у меня внутри. А с хорошими, думаю, трудновато понять. Все попрятали и играют роли.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!
)
Эврика!!!Поняла, как мое лицемерие проявляется. ПО ОТНОШЕНИЮ К РОДИТЕЛЯМ И КАК РАЗ В ЭТОЙ САМОЙ МАСКИ ПРАВЕДНОСТИ!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума