Я решила сюда выложить часть разговора из -за дверей форума-т.к. очень важная тема. Гостья пишет: Развожусь с мужем. Порой так накрывает тоской и еще чем-то, сложно описать. Подскажите, как продержаться более-менее достойно?
Муж предложил: "Давай поживем, ничего не требуя друг от друга". Это и есть без надеивания и ожидания?
Да. Давай теперь расшифруем это предложение для большего понимания..и разберемся как же это сделать реально, а не просто пообещать это друг другу...
цитата:
Муж говорит этим, что давай я не буду таким как ты меня хочешь видеть и тем самым я разрешаю тебе быть такой какой ты есть,а не такой, какой я хочу тебя видеть и там посмотрим....
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон(опять же он придумал тебя, а ты его). Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост... Как вытащить знаешь?
Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост...
- я не согласна!! Конечно, лучше вдвоем, конечно результат будет ( наверное) быстрее. Но- только если это будует имнно твое и только твое желание-намереение разобраться с собой- только тогда ты отпустишь Другого и не станешь его ни чему учить. Другое дело- если муж прям попросит- "помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
"помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
Тут не угадаешь. Было уже много раз: согласен на все..., а потом все по новой.
Мадам пишет:
цитата:
нужно работать вдвоем
Сегодня вспоминали начало семейной жизни. Много всего нашли и вспомнили вместе.
Еще возник такой вопрос, в котором хочется разобраться. Любой контроль и принуждение муж воспринимает как принуждение. Это понятно. Но ограничение сомого себя самим собой он тоже воспринимает как лишение свободы.
Поясню. Например, если он говорит, что его не будет 2-3 часа - это уже дискомфорт. Я ему всегда предлагала: уезжаешь на 2 дня, приезжай через два дня, е еще лучше, скажи, что едешь на неделю. Тогда и мне спокойно и тебе.
Но у него неправда вызывала протест: то есть он же едет на 2 дня. И необходимость вернуться через 2 дня - тоже ограничение и значит - протест. Что это такое мне и ему не понятно. Получается, что свобода для него связана со спонтанностью. То есть вообще никаких договоренностей, никаких условий... Понятно, что и он понимает, что это не подходит для нормальных отношений.
Не понятно, как поменять установки, чтобы договоренность не вызывала неприятие.
По большому счету, сам факт свадьбы-женитьбы стал ограничением его свободы. С одной стороны - это его свободный выбор, с другой - какое-то принуждение в виде фиксированной регистрации брака и возникающих обязательств.
Он чувствовал себя свободным, когда нарушал слово, при этом он чувствовал себя и виноватым (или подлецом). Что это?
Я тоже анархист и не люблю дисциплину. Для меня принуждение неприятно и дискомфортно, и не могу разобраться, и понять, что отпускать.
И как обычно при нашем взаимодействии сегодня у нас лопнул стояк, и если бы это была не вода, а нефтяная скважина, мы бы стали миллиардерами. Пока приехала аварийка, пока перекрыли: залит весь подъезд и параллельные соседи этажами ниже, вода отключена по всему дому..., плавала вся квартира...
Отправлено: 28.08.11 14:08. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И необходимость вернуться через 2 дня - тоже ограничение
Откуда необходимость? Хочется остаться еще на денек-другой, так можно по факту позвонить и предупредить. Разве договоренности нельзя скорректировать и изменить по ходу выполненния их?
Constanta пишет:
цитата:
плавала вся квартира...
У вас с мужем - "опасная связь" какя то. Выясняли отношения и изверглась печаль, в которой вы утонули.
Отправлено: 28.08.11 14:38. Заголовок: Хелен_1 пишет: У ва..
Хелен_1 пишет:
цитата:
У вас с мужем - "опасная связь"
Несколько дней назад перед сном я просила помощи в создавшейся ситуации. И примерно в 4 часа проснулась от огромных букв О Н. Я даже компьютер включила и посмотрела по химическим элемнтам О и Аш. Получалась какая-то смесь непонятная, вот и рвануло.
Грустно, что каждый раз что-нибудь происходнит подобное.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Разве договоренности нельзя скорректировать и изменить по ходу выполненния их
Вот здесь и проблема: НЕЛЬЗЯ. Это не понятно и не объяснимо. Я воспринимала это как желание досадить мне, но муж уверяет, что никогда об этом не думал (может подсознательно?). Здесь определенно что-то другое.
Я писала о том, что однажды его старшего брата, тогда 15-летнего подростка, родители не пустили домой за опоздание и он вынужден был ночевать в подвале. Муж младше брата на 8 лет, т.е. ему было 7 лет. Может он настолько сильно спроецировал на себя ужас ночевки в подвале, что любой запрет на возвращение домой не вовремя вызывает у него... сильные эмоции. Что можно отменить в этом случае?
Он чувствовал себя свободным, когда нарушал слово, при этом он чувствовал себя и виноватым (или подлецом). Что это?
Галя, тут нужно сложить цепочку, иначе дальше мой ответ тебе будет не понятен либо не понятна мысль, которую я хочу тебе донести. Также и не поняла эту мысль Вита Осень. Осень пишет:
цитата:
- я не согласна!! Конечно, лучше вдвоем, конечно результат будет ( наверное) быстрее. Но- только если это будует имнно твое и только твое желание-намереение разобраться с собой- только тогда ты отпустишь Другого и не станешь его ни чему учить. Другое дело- если муж прям попросит- "помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
вот мой вопрос: Мадам пишет:
цитата:
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон(опять же он придумал тебя, а ты его). Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост... Как вытащить знаешь?
Отправлено: 28.08.11 17:47. Заголовок: Constanta, есть очен..
Constanta, есть очень хорошая книга Джон Грей "мужчины с марса, женщины с венеры". Почитай, многое увидишь по другому. Как раз твой любимый Энштенйн говорил "невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на другой уровень". Отойди на немного от учения ЛВ и посмотри на проблему с другой точки зрения, хотя бы именно с психологии мужского и женского минталитета. Это конечно, если суть твоей работы над браком есть сохранение брака, а не усовершенствование в учении ЛВ на примере брака
если суть твоей работы над браком есть сохранение брака, а не усовершенствование в учении ЛВ на примере брака
Arkadia , спасибо! Я уже не знаю, в чум суть того, что я делаю. Но судя по всему - сохраняю брак. Однако не понимаю, нужно ли это делать. Было бы неплохо подняться на другой уровень, но сейчас я опять втянута в проблему по уши или даже с головой... Уже и суть проблемы не понимаю, и проблемы не вижу: так, жизнь какая-то непонятная. Книгу почитаю.
Не знаю верно ли я поняла, но думаю, что если уроки будут пройдены на примере брака, то мы либо сможем счастливо жить, либо спокойно разойтись.
Что делается в квартире: полы вздыбились, двери открываютсяся-закрываются с трудом, соседи ругаются. Сантехники перекрыли и холодную, и горячую воду, чтобы горячая не шла по трубам для холодной (прорвало холодную). Запах сыростью. Завтра будет сварка... А я знай себе совершенствуюсь и совершенствуюсь...
Отправлено: 28.08.11 19:30. Заголовок: Хелен пишет (№ 303):..
Хелен пишет (№ 303):
цитата:
тебя заставляет бояться развода именно корень - страх перед чувством покинутости и одиночества. И он же тебя заставляет бросить мужа, т.к. поведение мужа тебя ставит перед лицом чувств покинутости и одиночества.
Покинутость и одиночество - это смерть. Страх смерти?
Покинутость и одиночество - это смерть. Страх смерти?
У меня, могу ошибаться, смерть не заставляет страдать - смерть - страх неизвестности. А вот постоянное чувстование и переживание покинутости и одиночества - это страдания с протяженностью во времени. Один раз пережила и больше не хочу так себя чувствовать. Что нужно, чтобы этого не чувствовать - нужно, что бы было так как я хочу, т.е. по моему сценарию. Если не по моему сценарию - значит опасность, что эти чувства снова будут длиться во времени, принося страдания. А как я хочу? В любом случае не так, как делали родители - иначе их поведению. А как делали родители? (Поэтому вопрос был кто виноват в чувствовании одиночества и покинутости. Я думаю, что первыми были виноваты родители и их поведение.) Не знаю, Галь, может у тебя по-другому.
Отправлено: 28.08.11 20:02. Заголовок: Осень пишет: ты про..
Осень пишет:
цитата:
ты прочла пост № 34 Hasida и мой ответ на него? № 3850 ?
Прочитала.
Что будет, если муж перетсанет нравиться.
Я отвечу по противному, как подсказывет мне мое что-то такое... не знаю : "Что будет, если муж перестанет мне нравиться? Уж нет! ни в коем случае! Мой муж ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН быть таким, чтобы мне нравиться и соответствовать созданному мной образу, который я кстати, пытаюсь научиться любить безусловно". Если он разонравится мне, то кого я буду пытаться любить? Нового искать? А вдруг не найду? А вдруг найду? А мне никто другой не нужен, я мужа люблю."
Дальше еще более честно: "А вдруг он будет счастлив без меня, а я буду одинокая покинутая и несчастная? И значит нужно на корню пресекать все попытки к подобному поведению, а то потом ... все будет как у меня сейчас."
Пожалуйста, не посылайте меня в дурку за это... И если можно, вообще никуда не посылайте, я ведь понимаю эгоистичность и подлость моих желаний. У меня сейчас ум в состоянии реакции
Мой муж ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН быть таким, чтобы мне нравиться и соответствовать созданному мной образу, который я кстати, пытаюсь научиться любить безусловно".
Ты заставляешь себя любить мужа неважно как образ или не образ в любом случае принуждение. Поэтому бешеный протест вылезает всегда. И делаешь это из страха, что он будет счастливее тебя, т.е. страха униженности Поэтому бешеная властность лезет. И еще принуждаешь себя из страха покинутости и одиночества. Тут, придумываешь себе, что твой муж - это твой мужчина, т.е. муж = образу И по кругу возвращаешься в пункт отправления. Все ИМХО. С образом, я проходила так. Заставляла себя любить безусловно вроде бы, а на самом деле всеми своими силами напяливала образ на натурального человека, не имеющего к нему отношения.
Дальше еще более честно: А вдруг он будет счастлив без меня, а я буду одинокая покинутая и несчастная? И значит нужно на корню пресекать все попытки к подобному поведению, а то потом ... все будет как у меня сейчас.
вот наконец-то правда Только какая-то анекдотичная. Так женщин представляют себе большинство мужчин. Мой муж например уверен, что я с ним живу, чтобы ему было плохо и чтобы он ни в коем случае не жил лучше Галя, а это не очередной твой стереотип навязанный обществом? Да, мне тоже было плохо при мысли, что бывший муж будет без меня богат и счастлив (о, наивная, если уж не умеет- никогда не научится). Потом подумала от обратного "А что будет если ему будет без меня хуже? Он же ко мне же придет и будет нудеть чтобы я взяла его обратно!!!! Какой кошмар!!! С этой минуты я стала усиленно ему желать всяческого добра, что енто "добро" опять ко мне не вернулось.
Интересно, но ведь мой опыт щас вам не нужен, вы проживаете свой неповторимый опыт, а вся ветка надиктована желанием поговорить.
анекдот в тему: две женщины просидели в одной тюремной камере 10 лет, их выпустили в один день и они еще 3 часа проговорили за воротами тюрьмы. Не наговорились...
Тайна, спасибо! Хотя иногда есть желание или потребность (все никак не различу) выговориться. Твой опыт важен, я помню твою историю, особенно когда ты писала про "чемодан без ручки", и как потом год проревела. Я еще подумала, как ты смогла выдержать?
Может у меня решительности не хватает, чтобы сделать выбор? На самом деле, не важно чего не хватает решительности или мозгов. По сути, выбор я все равно делаю ежедневно и ежесекундно. И даже когда я думаю, что не могу сделать выбор и определиться с решением, на самом деле я делаю выбор ничего не менять.
Хелен_1 пишет:
цитата:
С образом, я проходила так. Заставляла себя любить безусловно вроде бы, а на самом деле всеми своими силами напяливала образ на натурального человека, не имеющего к нему отношения.
Мне кажется, об этом и Мадам написала, но я пока не поняла, как это сделать, но уже зацепилась за это, потому и "выдала самое сокровенное".
Мадам пишет:
цитата:
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон (опять же он придумал тебя, а ты его).
Отправлено: 28.08.11 20:49. Заголовок: Constanta , для нача..
Constanta , для начала можно попробовать перестать заставлять себя любить и признать тот факт, что любить я не умею, а только учусь, для того и родилась женщиной. Нет в том ничего страшного, что не люблю я пока никого. Это не мешает мне быть женой и подругой, как не мешает заботиться о своей семье и так же не мешает получать от близких заботу и внимание. Возможно признав, что ты не любишь и имеешь право не уметь любить у тебя отпадет само собой право требовать любви от других.
Твой опыт важен, я помню твою историю, особенно когда ты писала про "чемодан без ручки", и как потом год проревела
а ты помнишь, что я ревела не в свою подушку а в свитера добровольцев Или я забыла об этом упомянуть???? Поэтому тогда сильно плохо тоже не было. Сильно плохо наверное бывает тому, у кого ХОЧУ выше головы становится. Ну вот хочу я, но не могу, значит пока не надо. Такое убеждение часто спасает.
Совершенно верно - ты уже сделала свой выбор - пострадать. Вот когда надоест страдать - тогда или муж покажется родным и куда его нафиг денешь, или оборвешь все разом. Этот этап видимо зависит от глубины чаши терпения. Или от проворности мужа...
Мадам, Руслана, нет, пока не знаю как вытащить. Муж тоже хочет разобраться.
Садишься, берешь лист формата А4 и начинаешь выписывать свой образ твоего мужа. Именно мужа, а не идеального мужчины. Пишешь пока можется, пока не начнешь повторяться. Далее прощаешь этот образ и отпускаешь его на свободу, т.к. именно ты его создала. Таким же образом работает с твоим образом муж. Если он писать не будет, то пусть тебе рассказывает его. Думаю, что мужчине этого будет достаточно, если эту информацию проговорить. Следующий шаг, это вопрос о том сможете ли Вы простить друг другу все свои обиды за все прожитые года вместе? Далее нужно заново изучать друг друга, тех реальных людей со всеми их недостатками и достоинствами(сама понимаешь что это не 5 минут времени).Нужно завести СЕБЕ дневник и записывать поступки мужа и СВОЕ к ним отношение. Со временем он станет не нужен, когда научишься правильно обращать внимание именно на поступок, а не СВОЮ интерпретацию этого поступка, в смысле разделять. Далее дать себе ПРАВО высказывать свое одобрение либо неодобрение каждым поступком своего супруга, которое находит эмоциональный отклик и конечно дать ЭТО ПРАВО и партнеру. Проговаривать свое отношение именно к конкретной ситуации и при этом не доказывать СВОЮ ПРАВОТУ( умеешь разделять?). Потому что при доказывании своей правоты любой человек начинает использовать запрещенные приемы, например как вспоминать ошибки или ситуации которых человек стыдиться или еще чего, то что вынуждает человека защищаться и нападать с помощью памяти о таких же болевых ситуациях партнера. А это опять начало конца. Т.е. есть ситуация - просто озвучиваем к ней СВОЕ отношение и никаких обвинений и т.д.. И ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ Если непонятно напишу пример. З.Ы. буквально за пару дней такого дневника освобождается просто куча энергии. Попробуй если нужно. Это можно сделать только посредством дневника и никак по-другому. Иначе опять будешь путаться, а потом разбираться, т.е. страдать.
Галь, как раз посмотрела эту тему с самого начала))). стало смешно- ты правА- если бы хотела - уже бы год назад развелась. Только ты не просто не хочешь не менять- ты просто не хочешь разводиться- скажи уж это честно сама себе
Отправлено: 28.08.11 22:38. Заголовок: Осень, не хочу разво..
Осень, не хочу разводится. Мне сегодня об этом и подруга сказала, и ты, и Тайна, и Аркадиа.
Но ведь не суть: хочу - не хочу. Разобраться почему не хочу и чего боюсь в разводе, может тогда и страшить это не будет, а может цепляться за мужа перестану. У меня еще недоверие самой себе. Точнее неверие в свои силы...
За год результат работы не велик, но ведь быстро только сказка сказывается. Еще я думаю, что если бы была моложе, то не было бы такой косности мышления и было бы легче менять себя и свои устновки. Возможно я ошибаюсь, но возрастной критерий не стоит сбрасывать со счетов.
У меня установка есть, еще бабушкина, что если вышла замуж, то живи. Еще установка, тоже бабушкина, если пьет, нужно уходить. Вот я между ними и дергаюсь. Наверное отпустить лучше, чем отменять. А то отменю, а меня понесет не в ту сторону, а уже не 17 лет.
Еще мечутся где-то в голове образы декабристок и образы независимых эмансипированных женщин в красных косынках. Много странных установок...
Это высказывать ему? Не будет ли это придирчивостью? Или просто фиксировать для себя?
Если сказать, что мне не нравиться запах который от тебя исходит, то это не придирчивость, а ТВОЕ восприятие запаха пива(потому что кому-то оно может и нравиться).А вот если сказать, что когда ты пьешь пиво- от тебя воняет или ты похож на алкаша и т.д. Это обвинение. Если в плохом настроении хочется разрядиться на муже и ты начинаешь искать какую-то блоху в нем, например тот же запах пива, то это придирчивость, т.к. муж тоже не слепой и видит что ты хочешь найти в нем плохое, чтобы иметь дя себя обоснование наехать на него( а по сути тебе нужна причина, чтобы высказать СВОЕ отношение). А так ты просто высказываешь СВОЕ восприятие и идешь себе дальше, как вариант дальше готовишь кушать, идешь с собакой гулять или еще что-то, т.е. даешь ему время обдумать то, что ты сказала, конечно если он хочет это обдумывать, а если нет, то тоже даешь ему это право, потому что не факт, что твое мнение ДОЛЖНО быть для него эталоном поведения(см. статью по ссылке ранее). Если же его интересует почему тебе не нравиться запах пива, он тебя может спросить и ты ему можешь высказать СВОЕ мнение, но тогда найди время не перебивая выслушать ЕГО мнение по этому же поводу и так же дай себе время обдумать на каком основании он так мыслит, может и его мнение имеет право на существование. Constanta пишет:
цитата:
Еще вопрос. Выписывать образ мужа: то есть описть его таким, каким я его вижу и воспринимаю на данный момент (и плюс, и минусы)?
Просто пиши что в голову придет насчет твоего мужа.Не ставь себе рамки как правильно или не правильно.
З.Ы. при этом не забывай о дневнике, нужно себе создать новый НАВЫК, т.е. новую установку автоматического реагирования, только уже разумную.
Отправлено: 28.08.11 23:07. Заголовок: Комплекс неполноценн..
Комплекс неполноценности дает о себе знать, в том числе - страх остаться без мужа. Повторюсь, что в соответствующей теме про комплекс неполноценности Альфа пояснила просто замечательно. Хоть у меня на данный момент идет светлая полоса в жизни, но стресс сигналит о своем присутствии.
буквально за пару дней такого дневника освобождается просто куча энергии. Попробуй если нужно. Это можно сделать только посредством дневника и никак по-другому. Иначе опять будешь путаться, а потом разбираться, т.е. страдать
Мадам
Ты сама дневник придумала или это из какой-то книги?
Отправлено: 29.08.11 08:03. Заголовок: Сегодня с утра, стал..
Сегодня с утра, стала отлавливать мысли относительно поступков мужа.
Были моменты, когда хороший поступок не воспринимался, точнее просто мелькнул и был бы забыт, как должное. Но когда вспомнила про восприятие, сразу заметила, что это положительный, приятный момент.
Но были мысли на его слова или действия (их, увы, много): ну-у-у, как всегда... Такой внутренний сарказм. Меня это неприятно удивило.
Еще были попытки додумывать за него, то есть он что-то сказал или сделал, а я оцениваю не сказанное и сделанное, а вкладываю свои (негативные и пессимистичные) мысли в его действия. Примерно так: "наверное он хотел вот так сказать" или "наверное, на самом деле, он вот так думает". Поняла, что поступаю так давно-давно, возможно всегда.
Конечно, иногда бывает, что человек не все договаривает и можно понять с полуслова, иногда не все может сказать. Но такой диалог не предполагала. Получается, что я не слышала мужа, а разговаривала сама с собой, вместо него.
Я писала, что не слышала мужа. После этого я начала обращать внимания на его слова, старалась слушать и слышать. Но потом продолжала диалог сама с собой вместо него.
Интересно, как у меня все получится.
Предполагаю, что многие женщины так поступают. Так что у кого голова работает как у меня, обратите внимание КАК и ЧТО мы домысливаем за мужей.
Представьте - это был только один утренний час общения!
Constanta Сарказм, злословие ....все в негативе. А что остается делать Вселенной с таким подходом к жизни??? ....- исполнять, материализовывать наши мысли. Причина всему этому - неумение и нежелание понять другого человека.
Отправлено: 29.08.11 09:20. Заголовок: сусанна, спасибо! Я ..
сусанна, спасибо! Я отпускала, отпускаю, но до корней пока не добралась, поэтому мышление пока остается прежним.
Мне здесь много дали советов и подсказали напрвления в работе, так что теперь дело времени.
Мое блуждание в дебрях установок, похоже на путь в дремучем лесу: видишь просвет, выходишь на огромную поляну, солце, цветы. Но это еще не конец пути, за деревьями вдалеке видишь новый просвет, поэтому опять в дебри в чащу. Потом опять солнце, свет, отдых и опять понимаешь, что это еще не все.
Отправлено: 29.08.11 10:31. Заголовок: Linna пишет: Мадам ..
Linna пишет:
цитата:
Мадам
Ты сама дневник придумала или это из какой-то книги?
С одной стороны я его сама придумала, даже не придумала, а просто в результате проработок вышла на такой инструмент, а с другой конечно это синтез очень многих книг и статей, которые я прочитала.Практически всю литературу, которая помогла мне в работе, я указывала на форуме.
Еще были попытки додумывать за него, то есть он что-то сказал или сделал, а я оцениваю не сказанное и сделанное, а вкладываю свои (негативные и пессимистичные) мысли в его действия. Примерно так: "наверное он хотел вот так сказать" или "наверное, на самом деле, он вот так думает". Поняла, что поступаю так давно-давно, возможно всегда.
Конечно, иногда бывает, что человек не все договаривает и можно понять с полуслова, иногда не все может сказать. Но такой диалог не предполагала. Получается, что я не слышала мужа, а разговаривала сама с собой, вместо него.
Я писала, что не слышала мужа. После этого я начала обращать внимания на его слова, старалась слушать и слышать. Но потом продолжала диалог сама с собой вместо него.
Умничка! Constanta пишет:
цитата:
Интересно, как у меня все получится.
Так у тебя уже стало получаться. Constanta пишет:
цитата:
Интересно когда приду и куду выйду?
Опять в будущее бежим? Вот он стресс ожидание и надеивание.
Какой-то тупой импульс, я даже сообразить не успела. Такое впечатление, что слова сами выпрыгнули...
Вот она автоматическая установка, которая основывается на прошлом опыте. Помнишь Шаменкова? Constanta пишет:
цитата:
Я извинилась, за то что я такая язва или заноза... Муж так мило сказал: Что ж бывает..., но скорее первое.
А вот осознание автоматической реакции и исправление реакции. Чтобы она закрепилась, нужно хотя бы недельки две. Так что если будешь скатываться опять на автоматическое реагирование, не вини себя. Такую привычку реагировать не сразу можно искоренить. Ну и параллельно отпускай Constanta пишет:
цитата:
Язвительность, злословие, желание уколоть - это злоба.
А также ЧВ за это. Это называется внимание к своему мышлению, мыслям, т.е. по сути любовь к себе. Или как в Курсе Чудес - добавление любви к тому, что решилось без нее. (Не помню точно, курсисты поправят)
Отправлено: 30.08.11 06:21. Заголовок: Галь, а вот не помню..
Галь, а вот не помню - говорили об этом или нет? Сосредоточся, удели время и Пошли ЛЮБОВЬ всей ситуции- той , как ты ее можешь охарактеризовать. Проси у нее прощения- объясни, что ты сама НЕ ЗНАЕШЬ- что тебе делать- ты не умеешь! И пошли любовь. Ведь, по любому будет все только наилучшим и единственным для тебе образом ( даже если ты хочешь чего-то определенного). Я сейчас сама так сделаю.
Отправлено: 30.08.11 08:41. Заголовок: Мы разбираемся. Вспо..
Мы разбираемся. Вспоминаем, когда стало появляться желание так или иначе (вольно или невольно) досаждать друг другу.
Это отыгрывание друг на друге, как капризы у детей: совершенно необоснованны. Мы еще довольно долго держались, но сдерживаться становилось все сложнее. Копились обиды, иногда усталость, иногда финансовые проблемы...
Сейчас, вспоминая все это, я обратила внимание на то, что сама бы охарактеризовала собственные выпады в адрес мужа как желчность.
Естественно сразу стала искать в книгах ЛВ. Желчь - это злоба. Скрытая, открытая... много всякой, но это я уже про себя поняла и продолжаю с удивлением обнруживать и злонамеренную, и презрительную. Меня уже пугает такое количество злобы и злости во мне со всеми сопутствующими.
В книге Без зла в себе (2-2) описано мое поведение почти слово в слово. Я узнала себя в первой женщине (у меня были проблемы с почками), поэтому описание второй упускаю:
цитата:
Сравните двух женщин. Рассказываю обеим о главных жизненных задачах женщины и мужчины.
Первая, недолго думая, выпаливает: "Нет уж! Такого мужчину любить нельзя! Пропойца и лодырь. Если бы он не пил, то все было бы в порядке".
Тогда я перечисляю положительные стороны ее мужа, она соглашается и как бы уже не хочет отказываться от мужа. Нужно ей лишь одно - чтобы муж был порядочным человеком.
У этой женщины желчнокаменная болезнь. И время от времени появляется некое странное заболевание кожи, которое проходит само по себе и которое врачи считают аллергией.
Муж у нее весельчак, который время от времени ударяется в запои, после чего с головой уходит в недоделанные дела: на работе его ценят. (В этот период у женщины временно проходит кожная болезнь.) Приказы жены он воспринимает в штыки, хотя впоследствии их исполняет.
Женщину сильно раздражает то, что он обзывает ее глупой и в ответ на ее нравоучения велит ей вязать носки. Муж говорит правду, но жена ему не верит, поскольку современная женщина хочет отмахнуться от кухни и рукоделия, не понимая, что тем самым она губит свою женственность.
Вместо разумного подхода к домашним делам современная женщина хочет освободиться от кухни, так как в борьбе за выживание пища потеряла свое значение. Зато детям и внукам в мечтах рисуется образ доброй матери и бабушки, которая пахнет пирогами и готовит так, что пальчики оближешь.
Обе женщины вместо любви одаривают мужа злобой. У первой злоба шумная, открытая; у второй презрительная, чтобы не унизиться самой до неприглядной ругани.
Первой женщине легко освободиться от своей злобы, так как она сразу признает свои ошибки и умеет ценить положительные качества мужа. Она еще помнит, как выходила замуж за симпатичного парня, и поначалу все складывалось хорошо. Она не хочет выставить себя в лучшем свете, по сравнению с мужем, а хочет наладить свою жизнь.
Мужа она продолжает считать главой семьи. Она не представляла себе, что повинна в падении мужа, и соглашается немедленно освободить свою злобу, если от этого изменится муж, а она сама избавится от камней в желчном пузыре.
На первых порах она не может освободиться полностью от упрямства, ибо привыкла к тому, что жизнь - это непременно борьба, где кто-то побеждает, а кто-то оказывается побежденным. Ей даже интересно знать, какова она, правильная любовь.
галь, вчера зазговаривала со своим Желанием КОНТРОЛИРОВАТь и КОНТРОЛЕМ- поговори и ты . Я плакала. Посмотри какоие тебе придут осознания. Я согодня только вспомнила, что у меня у мужа тоже был период выпивания с друзьями. Потом он как-то прошел- наверное, начшел себе отдушину в любовницах. Думаю. наш контроль со стороны жен толкает их на это в том числе. А вот сегодня что нашла: КОНТРОЛЬ- это на уровне ИСПЫТЫВАЮЩИМ СТРАХ И НАПРЯЖЕНИЕ, НЕ ЖЕЛАЮЩИМ ПОКАЗЫВАТЬ СВОЙ СТРАХ И НАПРЯЖЕНИЕ, СКРЫВАЮЩИМ, ПОДАВЛЯЮЩИМ, НЕ ДАЮЩИМ СЕБЕ ВОЛИ, СДЕРЖИВАЮЩИМ, УГНЕТАЮЩИМ, ОБРЕМЕНЕННЫМ, ГНЕТУЩИМ, ДОВЛЕЮЩИМ, ЗАПРЕЩАЮЩИМ, ТОРМОЗЯЩИМ, ТАБУИРУЮЩИМ, ВОСПРЕЩАЮЩИМ, УНЫЛЫМ, ТЯГОСТНЫМ, ТЯЖЕЛЫМ, УДРУЧЕННЫМ, ТЯГОТЯЩИМСЯ, МУЧИТЕЛЬНЫМ, ЗАВАЛИВАЮЩИМ, ЗАДУВАЮЩИМ, ВЫРУБАЮЩИМ, ГЛУШАЩИМ, ДУШАЩИМ, ДАВЯЩИМ, ЗАЛИВАЮЩИМ, ОСТАНАВЛИВАЮЩИМ, ПРОТИВОДЕЙСТВУЮЩИМ, НЕ ОЩУЩАЮЩИМ, ТЯНУЩИМ, ЗАТЯГИВАЮЩИМ, МАРИНУЮЩИМ, НЕ ДОВЕРЯЮЩИМ, ДЕСПОТИЧНЫМ, ТЯЖЕЛЫМ, ЖМУЩИМ, МУЧАЮЩИМ, ЗАГЛУШАЮЩИМ, ЭКСПЛУАТИРУЮЩИМ, НЕ ДАЮЩИМ ВООБЩЕ НИЧЕГО, ТРУДНЫМ, НЕПРИЯТНЫМ, ЧУГУННЫМ, ПОСТЫЛЫМ, ОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫМ, СЛАМЫВАЮЩИМ, УБИВАЮЩИМ, СМИНАЮЩИМ, ЗАДЕРЖИВАЮЩИМ, ЗАМЕТАЮЩИМ, ОСТАНАВЛИВАЮЩИМ, АРЕСТОВЫВАЮЩИМ, УДЕРЖИВАЮЩИМ, ИРОНИЗИРУЮЩИМ, ОБЕСЦЕНИВАЮЩИМ, СТОПОРЯЩИМ, ПЕРЕХВАТЫВАЮЩИМ, СЖИМАЮЩИМ, ТОПЧУЩИМ, РАСПЛЮЩИВАЮЩИМ, ГНЕТУЩИМ, СТИСКИВАЮЩИМ, ТУШАЩИМ, ЗАТМЕВАЮЩИМ, ДОВЛЕЮЩИМ, ДОМИНАНТНЫМ, ГЛАВЕНСТВУЮЩИМ, ПРЕВОСХОДЯЩИМ, КЛЮЧЕВЫМ, ГОСПОДСТВУЮЩИМ, ЦАРЯЩИМ, НАИВАЖНЕЙШИМ, ПЕРВОСТЕПЕННЫМ, ПУПОМ ЗЕМЛИ, РУКОВОДЯЩИМ, ЗАМОРАЖИВАЮЩИМ- каково ??? Есть твои черты?
Отправлено: 31.08.11 09:56. Заголовок: Осень , Все про мужа..
Осень , Все про мужа и про мужа, и долго ты сама к себе будешь находиться попой? Себя жалеешь, мужа жалеешь, плачешь? А я тебя тоже контролирую. Читая тебя сдвинулся от злости стресс " упорное нежелание жить своей жизнью".
Отправлено: 31.08.11 10:44. Заголовок: Осень , Вита, ведь т..
Осень , Вита, ведь то, о чем сигналит тебе муж, это в первую очередь твое приобретение, а оно тебе очень нужно? Еще стрессы пошли - желание жить жизнью другого человека и желание облегчить чью - то жизнь.
Отправлено: 31.08.11 10:53. Заголовок: Осень, СПАСИБО! Все ..
Осень, СПАСИБО! Все про меня.
Linna, сусанна, вы просто не поняли. Это про нас. Только про нас и лично про нас. Вы такие же КОНТРОЛЕРЫ большущими буквами.
Да. Эти эпитеты заглавными буквами - это ежедневное мое поведение. Как Луви писала, тотальный контроль и еще как-то так, что контроль за контролем: правильно ли проконтролировала.
Тут, наверное, нужно отпускать каждое слово отдельно. Списочек не маленький.
Я контроль отпускала и как мне показалось, тщательно и детально.
А вот сейчас наткнуналась на слово Страх и опять ощутила, что не хочу расставаться с желанием "держать руку на пульсе". Не отпущен контроль и страшно по-прежнему отпустить его и остаться беззащитной перед неизвестностью.
Linna, вчитайся в каждое слово и поймешь, что это ты делаешь со своим мужем.
Сусанна в себе контролера уже увидела - ее контролер, похоже, делет тоже самое, только с ней самой. Она уже себя тотально проконтролировала, сама у себя под микроскопом, а у нас - мужья. Но разницы нет, муж=жена.
Вита, спасибо за список. Копирую и работаю. Еще раз, спасибо!
Отправлено: 31.08.11 10:58. Заголовок: Constanta , да , кон..
Constanta , да , конечно же, я принимаю и пока еще тотальный контроль не отпущен. Орган контроля - щитовидка, и она не здорова. ООООХ, доберусь я до своего контролера. А почему контроль то выходит? Потому.что все окружающее требует от меня оценки - эмоций, злобы, неприятия, т.к. имеется пока в наличии мое предвзятое мнение. Правит балом НЕДОВОЛЬСТВО от неумения любить безусловно. Спасибо, Галя! УРРРА! Сдвинулся тотальный контроль Всех чмок!
Отправлено: 31.08.11 11:16. Заголовок: Пока есть желание ко..
Пока есть желание контролировать, остается подозрительность и недоверие.
Я понимаю сейчас собственное поведение (и поведение контролеров) так:
Нужно выбить почву у другого из-под ног, чтобы он не мог уверенно и самостоятельно держаться. Как только он начнет качаться и потеряет опору - предложить ему свою помощь. Стать ему этой поддержкой, костылем. По сути контролированием мы делаем близких людей инвалидами.
И ХОТИМ их видеть ивалидами.
Потому что зависимость от нас - это болезнь. А здоровый человек свободен, а значит независим! Контролеру это надо? НЕТ! Контролеру нужна ЗАВИСИМОСТЬ.
Но, раскачивая почву под ногами у близких и делая их зависимыми, мы иногда не все рассчитываем, и вот уже муж ищет поддержки в вине, у любовницы или, не в состоянии двигаться, просто лежит на диване, не желая предпринять какие-то действия.
сусанна, пожалуйста! сусанна пишет:
цитата:
А почему контроль то выходит? Потому.что все окружающее требует от меня оценки - эмоций, злобы, неприятия, т.к. имеется пока в наличии мое предвзятое мнение.
Все наоборот. Ничего они от тебя не требуют. Это твой контроль требует. А почему не выходит? Знаешь, ты так много отпустила стрессов, похоже, это последний защитный бастион твоего Эго. Вот и упирается. Страшно ему, а как ловко придумывает: окружающие требуют. Конечно, они во всем и виноваты, не мы же Отпустим контроль, вот и узнаем, где раки зимуют..., как будто сейчас в шоколаде
Нужно выбить почву у другого из-под ног, чтобы он не мог уверенно и самостоятельно держаться. Как только он начнет качаться и потеряет опору - предложить ему свою помощь. Стать ему этой поддержкой, костылем. По сути контролированием мы делаем близких людей инвалидами.
И ХОТИМ их видеть ивалидами.
Такого злого намерения у себя не вижу, м.б. слепая , совсем плохая стала.? У меня контроль связан со шпионством, перед этим патологическое(не здоровое любопытство) - соответствующие болячки в наличии имеются
Отправлено: 31.08.11 11:46. Заголовок: сусанна, я тоже не в..
сусанна, я тоже не видела такого намерения у себя, никогда. Но суть не меняется. Сейчас попробую объяснить.
От собственного чувства неполноценности (непонятости, нереализованности - это у кого откуда начинается, а упирается в комплекс неполноценности и старх быть брошенной) хочется находящегося рядом человека принизить. Это очень тонко. Я могу ошибиться, то приведу примеры:
- у меня - желание рассширения бизнеса. Делай, делай, расширяйся. Благое намерение, а по сути - ты мало сделал, немногого достиг, значит ты ... никто. (Опять же, это очень тонко и завуалировано). Но я тебе помогу.
- у Линны - ты мало сделал, немногого достиг, значит ты ... никто. (Опять же, это очень тонко и завуалировано). Но я тебе помогу.
- у Мауры - Зарабатывай больше, больше, ты же мужик... - ты мало сделал, немногого достиг, значит ты ... никто. (Опять же, это очень тонко и завуалировано). Но я тебе помогу.
Не буду остальных перечислять, потому что каждый знает сам, что требовал от мужа из благих побуждений. В этом и суть, как будто из благих побуждений.
Рычаги воздействия: "Ты не мужик" - и вот уже он с любовницей доказывает, что он таки мужик. "Ты не можешь зарабатывать, ты никто", - и вот он уже доказывает, что он кто-то, а работать не идет из принципа.
Механизм пьющего не совсем понят (но ясен), судя по тому, что почва раскачивается умышленно, чтобы человек не мог твердо стоять на ногах, то результат ясен: что у трезвого, что у пьяного, почва из-под ног уходит. Разницы никакой, так почему бы и не пить?
Сегодня, проходя по вздыбленному коридору, муж заметил: "Иду, как по волнам", а потом уточнил "Скорее, как по болоту". Вот она реальная почва под ногами моего мужа.
И где-то рядом крутится мысль (это скорее к теме Маски Бурбо), почему же контролирующий или не контролирующий, а многие женщины, хотят чего-то другого от мужчины. Почему не довольствуются тем, что есть. Чего они боятся, чему не верят?
Или же они чувствуют, что уже изначально что-то не так и начинают искать решение. Где же выход? Интуиция начинает подсказывать, что что-то нужно менять или это была не интуиция?Почему же такой результат? В отсутствии любви? Поиск выхода из страха, а не из любви?
Отправлено: 31.08.11 12:08. Заголовок: Constanta пишет: а ..
Constanta пишет:
цитата:
а многие женщины, хотят чего-то другого от мужчины. Почему не довольствуются тем, что есть. Чего они боятся, чему не верят?
Галя! Женщины сами этого хотят, но сделать по каким-то причинам не могут. Вот и заставляю того, кто рядом это сделать и любыми путями. В ход идут любые инструменты: слезы, секс, не буду любить и т.д. Constanta пишет:
цитата:
- у меня - желание рассширения бизнеса. Делай, делай, расширяйся. Благое намерение, а по сути - ты мало сделал, немногого достиг, значит ты ... никто. (Опять же, это очень тонко и завуалировано). Но я тебе помогу.
Ты хочешь расширения бизнеса? Ты и расширяйся. Если бы хотел муж, он бы и сделал. А чтобы захотеть, ему нужно время подумать, а потянет ли он в своем возрасте и состоянии здоровья?. А тут его тыкают в спину палкой: "Давай, чего стоишь!. Иди работай!" Он начинает пить, чтобы снять напряжение. А когда же тут уже думать? Ведь похмелье и водка напрочь уничтожают процесс разумного мышления, остаются только автоматизм. А теперь вопрос зачем это нужно женщине? Думаю, что женщине нужно чтобы дома было хорошо. А вот чего хочется хочется женщине? А хочется просто похвастаться своим положением. А положение женщины всегда создает муж. Т.е. если муж неудачник, то женщина не может быть счастлива. Это наши ГЛУБОКИЕ генетические установки и их нельзя отбрасывать, даже если мы получили равные права с мужчинами. Чтобы это разобрать, просто спроси себя: А зачем МНЕ нужно расширение ЕГО бизнеса?
Отправлено: 31.08.11 12:23. Заголовок: Галь, ты меня конечн..
Галь, ты меня конечно извини, но я тебе хочу посоветовать напиться до такого состояния как твой муж и проанализировать в этом состоянии, на что ты способна и какие мысли появляются в голове, а также можешь и ты себя контролировать? Как говориться, что лучше Один раз сделать, чем много раз услышать. Я так сделала и поняла ЕГО состояние, почему он ни на что не способен, кроме раздражения. кстати муж очень испугался, когда я намеренно напивалась
Отправлено: 31.08.11 12:27. Заголовок: Мадам пишет: но я т..
Мадам пишет:
цитата:
но я тебе хочу посоветовать напиться до такого состояния как твой муж и проанализировать в этом состоянии, на что ты способна и какие мысли появляются в голове, а также можешь и ты себя контролировать? Как говориться, что лучше дин раз сделать, чем много раз услышать
У меня такое было, и потом так стыдно было за себя. ОООО - стыд, что не умею контролировать себя, свои эмоции и поступки :sm36 Спасибо, Руся!
Отправлено: 31.08.11 12:30. Заголовок: сусанна пишет: У ме..
сусанна пишет:
цитата:
У меня такое было, и потом так стыдно было за себя.
А мне не было стыдно. Потому что я осознанно напивалась, чтобы разобраться для СЕБЯ, что же он чувствует, когда пьет от безысходности. А стыдно почему-то было ему, потому что он меня быстро спать укладывал, чтобы меня никто не видел в таком состоянии. Он был тогда трезв.
Отправлено: 31.08.11 12:34. Заголовок: Мадам пишет: Он был..
Мадам пишет:
цитата:
Он был тогда трезв.
У нас такого не было, пили вместе Муж, когда выпивает, то практически не закусывает , поэтому степени опьянения у нас примерно равны, т.к. у меня бывает ввиде исключения.
Отправлено: 31.08.11 12:37. Заголовок: сусанна пишет: У на..
сусанна пишет:
цитата:
У нас такого не было, пили вместе
Вместе мы тоже пили, но вместе это не ощущается, т.к. контроль растворяется в водке у двоих. А вот когда один трезв, а другой пьян....это как раз самое ТО.
Все наоборот. Ничего они от тебя не требуют. Это твой контроль требует. А почему не выходит? Знаешь, ты так много отпустила стрессов, похоже, это последний защитный бастион твоего Эго. Вот и упирается. Страшно ему, а как ловко придумывает: окружающие требуют. Конечно, они во всем и виноваты,
Правильно, требует ЭГО, только виноватых нет, каждому свое. А ошибки всегда можно исправить.
Отправлено: 31.08.11 13:28. Заголовок: Мадам, с алкоголем я..
Мадам, с алкоголем я пробовола.
Я могу выпивать только в присутствии мужа, потому что знаю, что все будет нормально.
Когда выпиваю, веду себя полной дурой, но стыдно мне не бывает, потому что это оказывается весьма прикольно, ну и муж всегда подстрахует и увезет.
Но я не могу выпить много, начинается жуткий процесс отторжения.
Из того состояния я сделала вывод, что могу выпить для снятия собственного контроля с себя = напряжения. Так и не поняла, зачем мужчинам так много ипродолжительно пить, состояние-то не из приятных, особенно на другой день.
Еще вспоминаю, что муж был ко мне милосердней, чем я к нему: ухаживал за мной и чай с лимоном и грелка, и еще что-то, и уж точно, водочки тепленькой с утра не предлагал. Ни слова упрека, только в другой раз всегда предупреждал: тебе плохо будет.
Голова, действительно, соображает плохо, процессы заторможены. Вопрос: зачем это нужно...
Сейчас всплыло дополнение к вопросу: зачем это нужно, если себя не контролируешь. Любопытно. А если человеку не нужно себя контролировать? Просто нет такой нужды и желания. Мне же не стыдно за свое поведение, и ему не стыдно. А что стыдится? Хотел и напился. Но ведь не все пьют, кому не нужно себя контролировать, тут что-то еще, может как раз излишний контроль и прессинг? Или мы врем, что не стыдно, может стыд и запиваем?
Поэтому, остается вопрос - Зачем это нужно?
И последний момент - это как мне меня перепрограммировать. Перестать навязывать мужу свои желания и свое исключительно правильное мнение. Вот с этим сложнее.
Я когда-то занималась вязанием. Кто вязал, тот знает, что когда нитки запутались, их сложно распутать, они как-будто еще больше путаются и затягиваются. А потом вдруг видишь, что они хотя еще перепутаны, но уже точно знаешь, что распутаешь и обрезать не придется и осталось совсем немного.
Так и не поняла, зачем мужчинам так много ипродолжительно пить, состояние-то не из приятных, особенно на другой день.
Constanta пишет:
цитата:
Мадам, с алкоголем я пробовола.
а ты пробовала пить от безысходности? Вообще с энергией безысходности знакома? Constanta пишет:
цитата:
И последний момент - это как мне меня перепрограммировать.
Осознанием своих поступков каждый раз, размышлением над причинами этих поступков, установок которые привели к определенному мышлению, вообщем так, как ты написала первый пост после дневника. Я знаю, что это долго и неприятно каждый раз себя видеть в неприглядном свете, но другого выхода нет. Я знаешь сколько всего пробовала...ничего больше не работает. Только осознание, отпускание этой энергии, прощение себя и только в таком порядке. И как минимум две недели, поэтому и дневник в помощь, чтобы в негативе не зависать. Так ты виписала, то что чувствуешь и пошла дальше. А если не выпишешь, то опять начинаешь крутить эту ситуацию так и этак. Ум наполнен информацией, ему нужно или найти выход или слить куда-то, если выхода нет. Слить можно или на бумагу или опять загрузить в подсознание в виде несделанного дела или нерешенной задачи. Знаешь вообще как ум устроен? В смысле эго?
Linna, вчитайся в каждое слово и поймешь, что это ты делаешь со своим мужем
Constanta Да я знаю, что у меня проблемы с контролем. Только пока что с ними делать не знаю И вообще достало меня уже все улучшать, может нафиг все бросить?..
Отправлено: 31.08.11 14:04. Заголовок: Linna, отдохни, а по..
Linna, отдохни, а потом опять берись. Бросать не нужно. Все получится. Это упрямство тебе советует или эго. Оно упрямо говорит "брось", и упрямо говорит "не бросай" - хитрое такое Само не знает чего хочет. Лишь бы тебе хорошо было!
Отправлено: 31.08.11 17:38. Заголовок: Часто к компу подхо..
Часто к компу подходить не могу, делаю вкусняшку - икру грибную и отпускаю "злой умысел" и "злые намерения", себя не обманешь. Как сказал бы мой свекр: "хотите быть мудрее себя".
Отправлено: 31.08.11 19:31. Заголовок: Constanta , пост 251..
Constanta , пост 2510
"Страх, что меня уничтожат своей силой (откуда этот пример из жизни?), т.е. я и так "никто и звать меня никак" (почему?), а если он будет еще и сильным и свободным и уверенным в себе, то я упаду ниже плинтуса. Нельзя позволить этому случиться. Уничтожу его раньше, чем он меня."
Отправлено: 31.08.11 20:26. Заголовок: Хелен_1, по твоему о..
Хелен_1, по твоему описанию еще и отвергнутый обрисовывается. Да сколько же их... моих "любящих защитников и помощников".
Мадам, у меня ролик (или это статья?) не открывается. По названию я поняла, что это Шаменков. Скинь как называется, я поищу. Это не "Осознанное управление здоровьем"?
Hasida, я это делала по аспектике, проходя поэтапно. Но у меня иногда сложно определяются сами установки. Очень помогают подсказки со стороны, а без них так и стояла бы, как баран пред новыми воротами. (Кстати, мое упрямство сегодня именно в образе барана перед воротами и выглядело, жаль отпустить не успела, телефон был не отключен... Отпускала по ЛВ.)
Мадам, у меня ролик (или это статья?) не открывается. По названию я поняла, что это Шаменков. Скинь как называется, я поищу. Это не "Осознанное управление здоровьем"?
Это другая лекция. как раз посвященная уму.Называется: "Фундаментальные основы здоровья и долголетия". И чтобы полностью разобраться,почитай, что такое Реактивный ум. Думаю что это информация характеризует наше Эго достаточно полно для работы с собой и поймешь заодно, почему возвращаемся опять к проработанным установкам и почему нужно повторение. Лично мне эта информация дала колоссальный прорыв для осознанности своих поступков и мышления.
Мадам, спасибо! Этот название встречалось, поищу. Про ум реактивный где же, где же не так давно встречала , пока не вспомню, но тоже поищу.
Хелен_1, твой так твой, одним меньше
Сегодня при общении с мужем весь вечер контролировала свои слова. И что вы думаете? За словами следила, но умудрилась гримассу скорчить: сначала нос поморщила, а потом так небрежно глаза вверх перевела. Это означало, что другого и не ожидалось. Вот смотрите какая ловушка: про речь сама с собой договорилась, а про мимику и жесты - не подумала.
Сегодня при общении с мужем весь вечер контролировала свои слова. И что вы думаете? За словами следила, но умудрилась гримассу скорчить: сначала нос поморщила, а потом так небрежно глаза вверх перевела. Это означало, что другого и не ожидалось. Вот смотрите какая ловушка: про речь сама с собой договорилась, а про мимику и жесты - не подумала.
Эт потому что за словами следила, а не за мыслями. Ты так думаешь, вернее твои мысли рождаются из источника с которым ты еще не работала.Вот инфа о реактивном уме тебе будет в подсказку.
Мадам, спасибо! Посмотрела Дмитрия Шаменкова, начала читать ссылки и вспомнила, что про реактивный и аналитический ум читала в Дианетике, но в тот раз я интересовалась Шкалой тонов, поэтому про умы нужно обновить.
Отправлено: 01.09.11 06:55. Заголовок: Тайна пишет: Да, мн..
Тайна пишет:
цитата:
Да, мне тоже было плохо при мысли, что бывший муж будет без меня богат и счастлив (о, наивная, если уж не умеет- никогда не научится). Потом подумала от обратного "А что будет если ему будет без меня хуже? Он же ко мне же придет и будет нудеть чтобы я взяла его обратно!!!! Какой кошмар!!! С этой минуты я стала усиленно ему желать всяческого добра, что енто "добро" опять ко мне не вернулось.
Тань . спасибо , что поделилась- мне аж зудит в затылке- так СТЫДНО у себя отловить эти мысли- признаться себе, что да, вот- вот у мужа появятся деньги , а я его такогго успешного возьму и отдам стыдно своих этих мыслей, стыдно подловить себя на корысти. очень тут глубокий пласт-материальное. У НАС в квартире на кухне-ванной 11 лет не было ремонта, и до нас лет 30)))- капитального. а как бы раскрыть уже свои глаза??? Что не надо это ему для меня делать- пусть, для такой Меня , которую Я сама не люблю и не ценю- но другой -то Меня нет!!!а ему уж тем более- ни хрена это все надо???
Отправлено: 01.09.11 09:23. Заголовок: Осень, я немного раз..
Осень, я немного разобралась с этой проблемой.
Понятно, что когда из квартиры уходит любовь и в ней поселяется страх, это становится заметно. Дом перестает быть уютным, комфортным и т.д.
С чего начать. Любое дело по дому, абсолютно любое, начинай делать с любовтью. Просто помни и концентрируйся на этом. Взяла веник или швабру в руки: с любовью. Поставила сковороду на газ: с любовью. Протерла зеркало: с любовью. И любовь начнет волнами распространяться по квартире.
Если ты делаешь с мыслью, что вот, неотремонтированная квартира, некрасивая и т.д., то этим ты добавляешь НЕЛЮБОВЬ. А ты делай и знай, что это твой дом, твоя крыша над головой, твое убежище и делай с любовью. Даже пакет с мусором (или ведро) выноси с любовью.
Результат физически почувствуешь, и муж почувствует, попробуй!
Отправлено: 01.09.11 10:38. Заголовок: Мой муж вчера меня п..
Мой муж вчера меня просил сколько ему было лет, когда подавала документы на развод. -32-подсчитала." Какой же я был дурак"-я говорю:"Ты себя не вини, молодые были, глупые, для того и живём, чтобы с годами мудреть". Он говорит:" Сколько помню,раньше одни скандалы были" Я отвечаю: "Ну. я то тоже ничем не лучше себя вела." Он помолчал, а потом спросил: "Я ведь сейчас намного спокойнее стал?"- " Конечно, я это вижу, ты у меня молодец." Он, прям, прослезился. Ну, вот верю я до последнего. что он не "безнадёжный".
Отправлено: 01.09.11 13:47. Заголовок: Осень пишет: У НАС ..
Осень пишет:
цитата:
У НАС в квартире на кухне-ванной 11 лет не было ремонта, и до нас лет 30)))- капитального. а как бы раскрыть уже свои глаза??? Что не надо это ему для меня делать- пусть, для такой Меня , которую Я сама не люблю и не ценю- но другой -то Меня нет!!!а ему уж тем более- ни хрена это все надо???
с ремонтом у нас тоже было туго. Было 101 причина что ремонт нам не нужен. А вот купили квартиру с черновой - так все сам сделал с нуля! Ругал меня каждый день (это ему неохота), но сделал же. Я извивалась ужем и бежала впереди паровоза, чтобы его задобрить. А щас уже пофиг на все - дело сделано, все забывается.
Осень , просто, хочется верить, что в нём совесть проснётся. Человек часто откровенно тупит. Раньше списывала это на влияние на него алкоголя. Из года в год , начитавшись ЛВ и меняя своё отношение к нему и к тому, что происходит в нашей семье, пытаюсь вытащить его из этого состояния. Наш сын, который тоже знаком с эзотерикой и подкидывает мне литературу с разными учениями, и наблюдая мои попытки, пробовал сам что-то донести до его сознания, но ,убедившись, что все его попытки тщетны, изрек вердикт, что наш папа -это "особый случай". На сим успокоился и стал его любить без всяких условий. Я тоже не мало над собой поработала прежде чем поняла, что этот, ну очень "тяжёлый" по характеру человек, со своими особенными тараканами в голове,имеет право присутствовать в моей жизни для уроков мне. И вот ,наконец то, первые проблески стали проявляться. Стал спрашивать, как нужно поступать, дабы не навредить сыну своими поступками и мыслями. Пока только конкретно по этому. но и то хорошо, что хоть какие то сдвиги есть. Поэтому я стала верить в его небезнадёжность.
Отправлено: 01.09.11 15:56. Заголовок: сусанна, Раньше этой..
сусанна, Раньше этой энергии во мне было выше крыши. Тоже тупила, но от незнания. Пришло время собирать камни. Открыв для себя ЛВ и узнав, почему происходит и то и это, и приняв эти знания, энергия безнадёжности испарилась, появилась большая вера в возможность всё самой же и исправить. Многие не понимают такого моего спокойного отношения к его выходкам. А я просто наблюдаю за ситуацией как бы со стороны,иногда корректируя.
Отправлено: 01.09.11 16:03. Заголовок: NEONELA пишет: . А ..
NEONELA пишет:
цитата:
. А я просто наблюдаю за ситуацией как бы со стороны,иногда корректируя.
Спасибо
Жизнь продолжается. Такие ситуации , у нас у всех, все разгадываем ребусы - что бы это значило? А ведь здорово, что ответы правильные находим и надежда только укрепляется.
Отправлено: 01.09.11 21:24. Заголовок: Осень пишет: Нет ее..
Осень пишет:
цитата:
Нет ее у меня((
Ясно, что не чувствуешь. Но есть на 100 процентов. Даже не сомневайся. Поэтому просто делай что угодно, но помни, что делаешь это с любовью. Чай или кофе пьешь - с любовью, чашку вымыла- с любовью. У тебя есть любимая чашка или бокал?
Может это наивно, с чашкой, но нужно с чего то. Почему не с чашки-кружки.
Отправлено: 02.09.11 08:43. Заголовок: Constanta .я все вр..
Constanta .я все время забываю об этом. Прнуждаю себя все любить? попробую с этим моим Принуждением любить поговорить.. А ты делал как Луув советовала?- выписывала на листочек? Я хотела- но- нет! Блокирует меня что-то .(( Вчера смотрела на своего мужа- несчастный и без огонька ( конечно- вечер- уставший..). Сил ему эта ситуация точно не придает...
Отправлено: 02.09.11 11:01. Заголовок: Осень, ты имеешь вви..
Осень, ты имеешь ввиду, как советовала Мадам? Я записала только в самом начале. Дальше уже достаточно просто помнить и анализировать.
Вот ключевые моменты, которые помогли мне.
Первое, это анализировать свои слова и мысли. Здесь я заметила, что начинаю "наезжать" на мужа когда устаю, хочу есть или спать. То есть устает тело, и накатывает негатив. Я поняла, что претензии к мужу - в большей степени реакция не на отношения, а на состояние тела. (Тебя муж не спрашивал: Что на тебя опять нашло?, - это "нашло" именно это. Сразу вспоминаются обиды, неприятные события. Но они вспоминаются не сами по себе, а как следствие дикомфорта в теле).
Следующее. Наблюдая за подругой, я обратила внимание, как жестко она разговаривает с мужем. Она сказала, что всегда говорит правду. Думала над этим недели две, пытаясь понять в чем же дело. Поняла. Нужно говорить из любви. Правда она и есть правда, но сказанная из упрека, или страха, или любви, несет разный смысл. Для меня это было важно. Не напрасно я с темой правды и лжи разбиралась и долго не могла понять, почему бывает неприятна правда.
Еще мне помогла вот такая цитата: "Намного распространеннее другой пример, очень простой — картины. Всякий глядел на них, не всякий — в них, как всякий глядел на людей, не всякий — в человека, подобно духовным наставникам. Посмотрите как-нибудь не на полотно в раме, а внутрь, в изображенный мир. Постарайтесь увидеть не плотную поверхность, а прозрачную, как стекло, волшебное оконце, алисино зеркало, через которое можно про никнуть в другой мир...
Если повествование достигло своей цели, вы смотрите сквозь него; если не достигло — на него. Так и картины. Стоя перед «Крестьянскими башмаками» Ван Гога, вы не в зале, а там, в картине, нет, — в этих самых башмаках. Вы ощущаете землю, ломоту в спине, умиранье света."
Эта цитата помогла мне смотреть в человека. Мне немного сложно объяснить, но вроде понятно. Посмотреть в человека (в мужа), ощутить его "ломоту в спине, умиранье света", его боль, его чувства. Особенно - умиранье света.
Еще добавлю, что я искала любовь, любовь в себе, и пыталась понять и как-то почувствовать.
И вот такая молитва, которую не часто повторяю, но страюсь помнить:
Господи, дай мне видеть твоИми глазами, дай мне слышать твоИми ушами, дай мне молвить твоИми устами, дай мне прикасаться твоИми руками, дай мне прощать и любить твоИм сердцем...
Умение слышать и говорить - этим мы много проблем создаем и себе и другим. И опять же умение любить сердцем.
И по поводу квартиры - это вообще фантастика. Когда я дочитала книгу до конца, последний абзац был такой:
"Радость — один из «плодов духа», Святого Духа, Христова. Всякий садовод знает, что заботится надо не о плодах, а о дереве. Чтобы обрести радость, удобряйте корень послушанием. «Не копайтесь в чувствах, делайте свое дело». Поднимите хоть соломинку или приберите комнату из любви к Богу. Тогда и увидите вы небо на земле."
Все встало на свои места. Просто, понятно и доступно.
(Я не сильно верующая, поэтому не все было мне в книге понятно, но то, что искала, я нашла! Я выделила то, что взяла за основу в этой цитате, середина для меня пока просто набор слов, но суть ясна. Я заметила, что в религиозной литертуре часто даются сравнения с садом и плодами, вероятно, потому, что раньше это было основное занятие.)
Рычаги воздействия: "Ты не мужик" - и вот уже он с любовницей доказывает, что он таки мужик. "Ты не можешь зарабатывать, ты никто", - и вот он уже доказывает, что он кто-то, а работать не идет из принципа.
Ха-ха, значит если доказывать, что "он мужик" так он к любовнице идет, а пойти доказать, что он "не никто" и денег заработать - так почему-то нет, он на диване полежит ? Почему так ?
Галь, ты меня конечно извини, но я тебе хочу посоветовать напиться до такого состояния как твой муж и проанализировать в этом состоянии, на что ты способна и какие мысли появляются в голове, а также можешь и ты себя контролировать?
Дело в том, что разные люди в состоянии опьянения чувствуют разное. Я, например, стаю веселой, развязной, у меня все становится "хорошо". А вот муж становится агрессивным, раздражительным и у него все "плохо". Так что врядли напившись самому влзможно понять, что думает (чувствует) другой человек в таком состоянии...
значит если доказывать, что "он мужик" так он к любовнице идет, а пойти доказать, что он "не никто" и денег заработать - так почему-то нет, он на диване полежит ? Почему так ?
Может идет по пути наименьшего сопротивления? Но возможны варианты: может и в первом случае на диване залечь, а может и во втором - к любовнице отправиться. Не в этом суть.
Дело в том, что мы их туда направляем. Это протест на наши слова, на наше давление. А если они будут доказывать нам, значит они подчинились. А они гордые и протестуют... как умеют.
Отправлено: 06.09.11 21:04. Заголовок: Из приятного: начала..
Из приятного: начала чувствовать любовь к людям! Пока к знакомым и близким.
Когда это чувствую (ощущение в виде нежности и доброты, независящее от меня, диаметром примерно метр или полтора ), вижу улыбку на лице. Так любопытно, я сначала чувствую тепло в себе, а когда смотрю на человека, вижу ответ на лице в виде улыбки!
Уже несколько встреч с сдрузьями заканчивались искренними словами, что приятно было пообщаться. Это были не дежурные фразы, раньше мы просто расставались как обычно, до свидания, и все.
Отправлено: 13.09.11 11:36. Заголовок: Hasida пишет: как в..
Hasida пишет:
цитата:
как в семье себя чувствуешь?
Налаживаем отношения, многое изменилось.
Я писала о тридцатилетнем стаже совместной жизни. На самом деле было 29 лет, просто я округлила, чтобы легче писать.
Тридцатилетний юбилей отметили совсем недавно. Громко сказано - отметили. Из-за нестабильности наших отношений, мы не стали никого приглашать и устраивать большой праздник. Сходили вдвоем в ресторан: свечи, музыка, разговоры... Хорошо посидели.
Когда человека бросают, он должен поставить себе планку: сколько он может ждать. Два года, год, полгода… В это время он совершает аскезу, он дает шанс человеку вернуться. Он дает шанс ЕМУ, но не себе. У него все нормально, его бросили, не он бросил. Он отрабатывает карму, страдает – все нормально, плохо тому, кто бросил, а не тому, кого бросили. Думать, что у тебя все плохо – означает быть жадным. Нужно ждать, жить полноценной счастливой жизнью… Но ни с кем не встречаться. Подождите какой-то срок, сколько можете, а потом вычеркнете этого человека из своей жизни. Если не вычеркивается – значит, жадность. Значит, ты не его ждешь, а своего собственного счастья, которое он тебе дарил. Судьба хочет, чтобы мы научились быть бескорыстными, отказались от своего счастья во имя счастья другого человека. Надо отказаться от этого человека, сказать: будь счастлив! Этого хочет судьба, а не того, чтобы мы мучились и ждали, ждали… Это не является благочестивым поступком – слишком долго ждать того, кто от тебя уже ушел. Ты можешь поставить срок, конечно, ему лучше вернуться, это факт… Но это его жизнь, и он сам решает, как ему жить. Я жду год, полтора года, два года… Больше ждать – глупо. Но я жду два года не потому, что у меня слюна течет, а ради его блага. Надо сказать ему также, что я тебя жду два года. По истечении двух лет позвонила, сказала: все, два года прошло, больше не жду. Прощай.
Ждать близкого человека – это хорошо. Но в спокойном счастливом состоянии, а не в состоянии психоза, когда ни спать, ни есть не можешь. Ведь твоя жизнь принадлежит и детям, и друзьям, и родителям. Поэтому надо опомниться и сказать себе: я должна жить для тех, кто рядом со мной. Надо жить для тех, кто тебя любит, а не для тех, кто тебя бросил.
На тонком плане любых взаимоотношений происходит следующее: когда люди влюбляются, между ними возникает энергетическая связь, и их энергией любви начинает питаться дух любви, который поддерживает эти отношения, культивирует и старается их продлить. Когда один человек уходит, обрывает эту связь, духу станет нечем питаться, и он, как стервятник, набрасывается на другого человека, который остался. Он начинает в нем поддерживать эту энергию, внушает ему такие мысли, что другой человек на самом деле меня любит, что он запутался, что он обо мне думает и вот-вот вернется… Бред такой в голове возникает. Это все происходит за счет влияния этого духа. Состояние похоже на психическую болезнь, человек становится одержимым. Духа нельзя убить, от него можно только отстраниться с помощью молитвы. Тогда он ищет другие отношения, где можно жить.
Когда два человека живут вместе, в сердце между ними возникает очень прочная связь. Веды говорят, что в сердце находится центр разума человека, центр ума и душа. Это очень важное место для жизни. Там находится любовь. И когда люди любят друг друга, какая бы их любовь ни была, она их связывает. Возникает прочный канат между двумя сердцами. И в результате влияния судьбы или в результате неправильного поведения близкого человека бывает так, что у человека эта связь с другим человеком начинает отваливаться, отсыхать. Когда они совсем подсохнут, к близкому человеку возникает холод. Но у того такого не возникает. У него такое же ощущение, как всегда, он не чувствует, что связь прекратилась. У него возникает тревога или страх. И вместо того чтобы мягче, нежнее и лучше себя вести, он наоборот пытается силой справиться с ситуацией. Женщины обычно катают истерики, мужчины становятся более грубыми… Т.е. они фактически еще больше усугубляют ситуацию. Так развивается разрушение отношений. И когда отношения полностью разрушены, человек просто легко уходит от близкого человека. Особенно часто это происходит, когда возникает канат уже с другим человеком, новые отношения, новая любовь. Тогда он не слушает никого, ни родных, ни друзей, ему все равно мнение общества, он стает холодным даже к детям. А оправдывает он это тем, что у меня ведь все равно с близким человеком уже давно ничего нет. У другого же человека, которого бросили, возникает дикая боль в разуме. Боль в разуме – это самая труднопереносимая вещь. Допустим, палец отрубили – день помучается человек… дальше останется боль в уме. Он будет чувствовать себя инвалидом. Боль в уме длится дольше. Но если человеку отрубили палец и при этом цинично себя вели, надругались над ним, тогда уже возникает боль в разуме: почему? За что? И эта боль в разуме может за всю жизнь не пройти. Она может длиться годы. И это состояние, когда разум надломлен, потому что боль в разуме, называется стрессовой реакцией. Человек как в шоке ходит. Она может длиться месяц, если привязанность к тому, с чем ты расстался, не очень сильная. Но если привязанность очень сильная, она была в какой-то степени целью твоей жизни, тогда возникает такой сильный психический удар, что человек полностью лишается нормальной работы разума. Его разум не надламывается, а сламывается. И в результате этого слома возникает психическое состояние, которое называется стрессом. Это состояние обычно длится полгода. Если через полгода это состояние заканчивается, значит, у вас не сильно развитый стресс и у вас не было глубоких сердечных отношений. Потому что если отношения глубокие и сердечные, то это состояние психической разбитости и безысходности длится обычно полтора года.
Стресс означает сильное испытание судьбы. Стресс на самом деле – самый важный этап в жизни человека. Потому что именно во время стресса человек меняет свою судьбу. Именно во время стресса человек узнает, что есть Бог, есть молитва, есть духовность. Именно во время стресса приходит это знание, потому что другого выхода нет. Обычными способами человек не может выйти из стресса, у него есть два выхода: или деградировать, спиться, или остаться на плаву психически, не деградировать. Но обычные способы в это время не помогают. Ни работа, ни друзья, ни отдых не успокаивают. Невозможно отвлечься от этого психического удара. И человек мечется, как загнанная лошадь. Он пытается найти другие способы успокоиться, найти покой в сердце. Здесь был задан вопрос: имеет ли смысл возвращаться. Это значит, что человек находится на первых этапах стресса. На первых этапах очень сильное значение имеет то, возвращаться или нет. Но когда стресс развивается и становится очень сильным, человек уже не думает о том, возвращаться или нет, ему просто надо спасти себя. Он почти уничтожен жизнью. Он теряет возможность нормально работать, нормально спать. Если человек не спит нормально, спокойно, отдыхать ночью не может месяца так три-четыре, это значит, что это не стрессовая реакция, а уже крепенький стресс, который может привести и к пьянке, и к наркотикам, и к чему угодно. Это тяжелейшее испытание судьбы. Те, которые не выходят из этого состояния победителями, рождаются в следующей жизни уже в этом состоянии, и с детства пытаются из него выйти. Поэтому лучше это сделать сейчас.
Единственный способ выйти из состояния стресса – это погрузиться в духовную жизнь. Только энергия Бога, сила Бога способна воскресить душу от страданий, которые возникают при потере близкого человека. Пока человек не займется серьезно духовной практикой, пока не погрузит себя в духовную жизнь, облегчения никакого не будет. Стресс дается человеку только для того, чтобы он понял, что есть высшее в жизни, что мы имеем духовную природу и т.д. Но понять это нелегко. Для этого нужно попасть в стресс сначала. Даже человек, который занимается духовной практикой, пока он не попал в стресс, он по-настоящему не знает, что такое Бог. Он не может ему предаваться, не может по-настоящему молиться…
Нужно ли встречаться с близким человеком? Дело в том, что когда человек находится в стрессе, если он расстался с близким человеком, у него психика сломалась, то он уже никому не нужен. Если тебя нормального бросили, зачем близкому человеку возвращаться к тебе, когда ты как разбитая тряпка. Эта идея здесь исключена, нет смысла думать на эту тему: возвращаться к близкому человеку или нет. Надо вернуть себя сначала. Если ты в стрессе находишься, ты сломан судьбой. Надо сначала позаботиться о себе, вернуть себя в нормальное состояние, а потом уже или наладятся нормальные отношения, или нет. Но сейчас об отношениях не надо думать, потому что когда ты потерял себя, ты уже точно никому не нужен. Ты нужен только настоящему другу. По этому можно определить, кто настоящий друг – когда ты попадаешь в стресс. Все люди, которые имеют с тобой легкие отношения, отваливаются, как шелковые. Остаются только настоящие родственники и настоящие друзья, несколько человек остается. И эти люди – самые важные и ценные в твоей жизни.
Стресс – очень опасная штука, он может полностью разрушить жизнь. И поэтому, когда человек находится в стрессе, есть одно правило: надо искать духовное общение и находиться в духовной среде. Иди в храм согласно твоей традиции, ищи общения там. Окунись в духовную среду, как ты ее понимаешь. Неважно, принял ты до конца эту веру или нет. Просто когда человек находится в стрессе, ему нужна духовная энергия. А если не будет никакой духовной энергии, значит, будут большие проблемы. Еще лучше во время стресса пожить рядом с монахами, рядом с монастырем. Это сильно орошает психику. Хорошо во время стресса просто гулять по лесу. Кому-то – гулять по лесу, кому-то – просто рядом с водой находиться, кому-то – по полю гулять… У каждого своя психическая конституция, и надо выбрать свое, что тебя успокаивает, и периодически это делать. Но вот усиленно работать и постоянно находиться в каменных джунглях во время стресса очень опасно. Т.е. если стресс начался, надо с работой поаккуратнее, и побольше с природой, с духовностью и т.д. Это успокаивает и лечит стресс. Надо знать, что если из стресса не удается выйти два года, то дальше развиваются хронические заболевания, которые имеют необратимые последствия для здоровья.
Отправлено: 25.04.12 09:16. Заголовок: Я всегда считала, ..
Я всегда считала, что плохо быть брошенным, и плохо тому, кого бросили. И сейчас так считаю попробую обработать это Диагноз - ЖАДНОСТЬ. Спасибо, доктор Торсунов
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 225
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Только какая-то анекдотичная. Так женщин представляют себе большинство мужчин. Мой муж например уверен, что я с ним живу, чтобы ему было плохо и чтобы он ни в коем случае не жил лучше 
стыдно своих этих мыслей, стыдно подловить себя на корысти. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума