Отправлено: 06.11.10 14:24. Заголовок: Развод- инструкции к применению.... (продолжение2)

Я решила сюда выложить часть разговора из -за дверей форума-т.к. очень важная тема.
Гостья пишет:
Развожусь с мужем. Порой так накрывает тоской и еще чем-то, сложно описать. Подскажите, как продержаться более-менее достойно?

 Отправлено: 10.02.11 12:57. Заголовок: Constanta пишет: Ну..

Constanta пишет:

цитата:

Нужно разобраться: плохо от его поступков или от собственных неправильных мыслей и иллюзий. Тут дело хитрое...

Дело то хитрое. Можно всю оставшуюся жизнь и разбирать и при этом постоянный повторяющийся результат плохо.
Скажем разогнал собственную тучу мыслей, а в стрессовой ситуации она снова набежит и эти стрессовые ситуации переживать снова плохо.
Зачем себя мучить то так? Ну плохо рядом с человеком и все. Важно для себя эти мысли отследить и вылечить, но это абсолютно
не значит, что с этим человеком нужно быть и дальше.

 Отправлено: 10.02.11 16:29. Заголовок: Боюсь на себя взять ..

Боюсь на себя взять ответственность за такое решение, чувство Долга сильно большое. Страх жить своей жизнью... Конечно идеальный вариант, дать возможность повстречаться и понять - настоящее это или нет. Вот если бы я разочаровалась в МЧ, то наверное, посмотрела на мужа другими глазами и тогда точно знала что нужно.
Сейчас хочу побыть одна и разобраться в себе. Но не очень получается. Постоянно в голове стоит выбор. Как будто две дороги. Когда я успокаиваюсь, то понимаю что нужно идти дорогой где МЧ...иду...и опять две дороги....в итоге так и стою на развилке.

 Отправлено: 10.02.11 17:10. Заголовок: maRUSIA пишет: Стра..

maRUSIA пишет:

цитата:

Страх жить своей жизнью... Конечно идеальный вариант, дать возможность повстречаться и понять - настоящее это или нет.

Это называется. Повстречаться, чтобы понять готов ли МЧ взять на себя ответственность за твою жизнь. Ты же пишешь, что ответственность на себя брать не хочешь. А если МЧ не захочет ответственности за тебя на себя взваливать, то всегда есть вариант эту ответственность взвалить на мужа. Можно потерпеть его характер, лишь бы самой не отвечать.
А может отпустить свехответственность, страх ошибки, нежелание за себя отвечать и жить своей внутренней жизнью, желание быть рабом, а не хозяином и т.д. - все, что в голову придет. А потом может быть на место отпущенных мыслей придут новые и родится взвешенное решение.

 Отправлено: 10.02.11 18:20. Заголовок: спасибо, да, да. так..

спасибо, да, да. так и есть.

 Отправлено: 10.02.11 23:37. Заголовок: У меня злоба на мужс..

У меня злоба на мужской пол, что в материальных вопрос поступают с Ж нечестно. У меня не получается договариваться и с адвокатом не складывается, т.к. настроена враждебно, по ходу дела всё равно не получу по-честному, а на меньшее у меня протест. По-женски выуживаться не знаю как. Ну как!?! Им же всё равно заработать деньги гораздо проще. От идеи, что раз зарабатываешь меньше, то из общего имущества твоё всего ничего, меня вообще типает.
Короче, меня бесит, что сама не могу устроить нормальный доход и доделать все эти бракоразводные формальности.
А поводом послужило что? То, что он мне написал на e-mail, интересуется, есть ли у меня новый мужчина и чем я вообще занимаюсь. А мне его хочется послать!

 Отправлено: 11.02.11 00:34. Заголовок: Кувшинка пишет: А м..

Кувшинка пишет:

цитата:

А мне его хочется послать!

Хочется послать от злости, а то что интересуется - приятно.

 Отправлено: 11.02.11 10:23. Заголовок: Кувшинка пишет: То,..

Кувшинка пишет:

цитата:

То, что он мне написал на e-mail, интересуется, есть ли у меня новый мужчина и чем я вообще занимаюсь.

Не сердись. Что тебе мешает ответить ему на письмо с описанием своей жизни такой, какая она есть? Написать о своих проблемах и обидах по поводу раздела материального, спокойно обосновать свой вклад в семью и право на свою долю. Спокойно, без внутренних требований к нему на понимание и появление его желания решить твои проблемы. Если мешает стыд или страх, что ты не на высоте, то это не его вина - это твои стрессы.

 Отправлено: 11.02.11 10:33. Заголовок: Кувшинка пишет: У м..

Кувшинка пишет:

цитата:

У меня злоба на мужской пол, что в материальных вопрос поступают с Ж нечестно.

Мужчины при разводе действительно делиться не сильно любят. У меня мой друг с женой сейчас развелся и, зная, что ей некуда вообще из его дома уйти, все равно дом делить не хочет никак, считая, что она в него ничего не вложила.
Но мне кажется, что вопрос решился бы легче, если бы не было взаимной обиды друг на друга.
И ястно видно, что он этим своим поступком просто ее не отпускает из своей жизни, т.к. внутренне отпускать не хочет.
Получается, что это она его не отпускает до конца.

 Отправлено: 11.02.11 15:35. Заголовок: Подскажите плиз тако..

Подскажите плиз такой момент - не хочу обижать мужа, мне так плохо когда я понимаю что являюсь причиной его страданий, поэтому иду ему на встречу и делаю то что мне и не нужно. Поэтому трудно принять решение. ...не могу понять чего я боюсь?

 Отправлено: 11.02.11 16:28. Заголовок: Кувшинка пишет: А п..

Кувшинка пишет:

цитата:

А поводом послужило что? То, что он мне написал на e-mail, интересуется, есть ли у меня новый мужчина и чем я вообще занимаюсь. А мне его хочется послать!

Кувшинка , раз у тебя проблемы по разводу и разделу имущества, то, мне кажется, тебе нужно быть осторожной в ответах на мужнины письма. Переписка это своего рода письменные дорказательства. Налаживай отношения со своим адвокатом и постарайся следовать его советам. Либо найди нового адвоката, если с этим у тебя проблемы.
Отпускай корысть и жажду наживы, попробуй вдумчиво перечитать все книги ЛВ и, я думаю, у тебя многое прояснится.

 Отправлено: 12.02.11 00:50. Заголовок: Constanta, Хелен, ка..

Constanta, Хелен, катюля, спасибо.
У меня злоба, что не ценят женскую работу и всё нематериальное.

И ещё к себе сверхтребовательность.

 Отправлено: 12.02.11 09:21. Заголовок: maRUSIA пишет: труд..

maRUSIA пишет:

цитата:

трудно принять решение. ...не могу понять чего я боюсь?

Могу ошибаться. Возможно ты боишься потерять мужа. Но не совсем его а свои фантазии, надежды на ваше будушее. Муж вроде бы своими словами и поступками показывает, что хочет вернуться назад и, КАЖЕТСЯ (мозг автоматом начинает додумывать и сочинять, что он чувствует, он ранен, ему нужна помощь, тепло, любовь, поддержка), что можно на этом всем построить-разгрести отношения и жить в любви и взаимопонимании. Можно или разойтись или изменить отношения с мужем. Все зависит от того, что тебе нужно.
Попробуй отследить в этом процессе что ты себе додумываешь, а что есть в реальности. Если убрать додумки, то реальность какова? Есть ли в ней твоя любовь? Не торопи себя с принятием решения, отпусти спешку, ты никому ничего не должна (чувство долга) и тебя никто не заставляет (требовательность к себе), кроме тебя самой иметь взвешенное решение прямо сейчас.

maRUSIA пишет:

цитата:

мне так плохо когда я понимаю что являюсь причиной его страданий

Каких страданий? Можешь подробно написать? Если не можешь, то все страдания, которые перечислишь
сама для себя - это твои стрессы. Можно каждое из этих страданий отслеживать и смотреть, когда оно в тебе появилось, на что ты обижалась и злилась. Ты обвиняешь себя за эту обиду и злость. Потом отпускай по списку.

 Отправлено: 12.02.11 09:23. Заголовок: maRUSIA , а какие у ..

maRUSIA , а какие у тебя отношения с папой были? Ты его боялась?

 Отправлено: 12.02.11 11:08. Заголовок: Я поняла, что боюсь ..

Я поняла, что боюсь опять повестись на иллюзии, наивности. Получается недоверие в свои силы, к миру. Надо будет поработать.

 Отправлено: 12.02.11 12:02. Заголовок: Хелен, спасибо. Ког..

Хелен, спасибо. Когда стрессы большие в последнюю очередь смотришь В себя.
Папу боялась. Боялась его недовольства. Постоянно было ощущение что я что-то должна сделать чтобы он был счастлив. Мне,кажется потому что он думал что его никто не любит. Его отец ушел из семьи когда папе только год был. причем бабушка говорила что это потому что папа оручий был. Папа с отцом так и не общался, а с его матерью отношения..такие...никакие. Кстати папа у нас и правда как изгой, прячется в свою ракушку, не любит компании, с нами разговаривает только по телефону и по праздникам. С ним тяжело рядом....и с мужем теперь также.

 Отправлено: 12.02.11 12:31. Заголовок: maRUSIA пишет: С ни..

maRUSIA пишет:

цитата:

С ним тяжело рядом....и с мужем теперь также.

Вот и начинай с папиного папы по родовой цепочке, потом до мужа и сына (он же тоже мужчина). Станет немножко легче. Поменяются мысли и отношение к мужу. И дальше, каждый раз, когда муж тебя цепляет - смотри в себя и ищи то, что он зацепил. Какую твою придумку-иллюзию или старую рану.

А мама как к папе относилась?

Возможно, что МЧ - это попытка сбежать от своего страха. Тут еще выгода может быть в том, что с МЧ не надо вместе жить и он естественно так цеплять тебя не будет.

Когда ты папу боялась, то какой протест этот страх порождал? Что ты хотела папе доказать?
Скорее всего ты все это сейчас доказываешь мужу.

Кувшинка пишет:

цитата:

боюсь опять повестись на иллюзии, наивности

И я тоже этого боюсь. Кажется поменьше стала бояться, но есть еще над чем поработать.

 Отправлено: 12.02.11 23:11. Заголовок: Хелен пишет: Кувшин..

Хелен пишет:

цитата:

Кувшинка пишет: цитата: боюсь опять повестись на иллюзии, наивности И я тоже этого боюсь. Кажется поменьше стала бояться, но есть еще над чем поработать.

Значит нужно развивать свою рассудительность и ничего не бояться.

 Отправлено: 13.02.11 11:52. Заголовок: Хелен пишет: Когда ..

Хелен пишет:

цитата:

Когда ты папу боялась, то какой протест этот страх порождал? Что ты хотела папе доказать?

Наверное боялась его предать, ведь он меня любит, и я должна жертвовать собой. Я как будто доказывала что-то. Боялась предать его ожидания. Протеста не было, наоборот, было подавление себя самой полностью. Своих желаний и потребностей. Мне кажется я была для него единственным человеком, от которого он ожидал любви и надеялся. Любой шаг в лево шаг в право расценивался как предательство. Он мог просто не разговаривать и своим недовольством просто убивал меня...внутри, женскую сущность он и не видел во мне, мне так казалось. Воспитывал меня как мальчишку, что самое важное в жизни - карьера, а мужик.. это так, будишь независимой и мужик будет. Мнн тяжело долго с мужчинами, устаю доказывать свою любовь...видимо потому что чувствую вину что не люблю их.
Родители между собой всю жизнь как кошка с собакой живут. Отец ее вечно унижает, а мама всю жизнь доказывает ему какая она хорошая.
...кстати, муж от меня ушел в тот день, когда я отпускала стресс предательства.

 Отправлено: 13.02.11 12:13. Заголовок: Вот и сейчас... с му..

Вот и сейчас... с мужем полгода не жили, у него была женщина, я из-за сына не устраивала ничего плохого, а просто отпускала. По началу пыталась его вернуть, даже пробовали жить один день. Мне кажется я работала по Виилме круглосуточно, чтобы отпустить и простить. Он меня настраивал не ждать его, жить своей жизнью. Что он такой же как все. И я разрешила себе жить без него. Перестать переживать, что сын живет не в семье, переживать, что теперь я никому не нужна. И встретила человека, просто с ним хорошо. А муж решил вернуться... и теперь я вроде как должна это сделать. Ведь я же поступаю всегда правильно! И теперь у меня поведение предателя, ая хочу жить как я уже живу..ведь эти месяцы не выкинуть никуда, а муж ведет себя как хозяин. И я опять спряталась в кокон и подавила все чувства, которые отпускала..... как будто и не было этих полгода. ? ИЛИ это все мне кажется, и просто модель моего поведения с отцом

 Отправлено: 13.02.11 12:30. Заголовок: maRUSIA пишет: муж ..

maRUSIA пишет:

цитата:

муж от меня ушел в тот день, когда я отпускала стресс предательства

Не всегда это связано. Просто уже копилось и начала поздно отпускать, вот времени и не хватило. Многие так (и я), пока гром не грянет...
maRUSIA, прощай своего отца, постарайся понять и простить, он не знал, как и что тебе нужно, не умел дать тебе любовь.

Ты все нереализованное и надуманное с отцом проецируешь на мужа. Все несбывшиеся мечты об идеальном папе и идеальном детстве, все страхи и унижения (глубоко запрятанные обиды маленькой девочки-женщины), все это ты перенесла на мужа. А муж не понимает. Конечно, он в чем-то похож на твоего отца, но он другой, он сам по себе. И конечно он не виноват, что не соответствует твоим мечтам об идеальном отце -» муже.

И другой муж тебя не поймет и не сможет дать то, что должен был дать отец. Точнее и не должен был, а тебе хотелось, чтобы он это дал.

И маму прости и прими. 50% в тебе и маминого поведения, и страхов.

Это не просто, но и не слишком сложно. Нужно время. Как пишет ЛВ, время - это любовь.

По родителя: прими как аксиому то, что родителей ты выбрала сама и именно такие родители тебе были нужны, чтобы полюбить за их плохое.