Отправлено: 19.02.13 20:09. Заголовок: Работа с Родом, коррекция родовых программ (продолжение)
Родология – это наука о законах развития Рода. И цель создания темы- осознание себя через призму своего Рода. - Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии.
- Первый сын - дедушку по отцовской линии.
- Именно внуки чаще всего повторяют родовые программы, а не дети.
- Следующие дети, рождённые в семье, более свободны в выборе родовых программ из двух родов.
- Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роде и передаются потомкам. Например, смутные времена гражданской или отечественной войны, репрессии, природные катастрофы, когда наши бабушки оставались без мужей и передавали своим детям и внукам программу «ухода мужчин из семьи». Репрессии и ссылки могут трансформироваться в программы отверженности, карьерные сбои, переезды и многое другое. - Особый и не всегда благоприятный груз придаёт судьбе называние детей в честь родственников. Таким образом, происходит идентификация с бабушкой-дедушкой и подсознательное стремление прожить ту же судьбу;
- Мы в силах осознать и изменить родовые программы, а меняя их в себе, помочь нашим детям.
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет)
Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой? - Не знаю…
Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо.
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
Отправлено: 22.07.15 17:31. Заголовок: Рута пишет: Но когд..
Рута пишет:
цитата:
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
А вот это вот - мое. Думала - уже позади, а сейчас отозвалось, все равно есть ощущение недостаточности вот этой опоры внутренней, типа пока их поддерживала, самой некогда было расти - так она до конца до сих пор не сформировалась. Пока писала, поняла - детскую жалость к себе надо отпускать. Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане, буду очень благодарна.
Отправлено: 22.07.15 18:43. Заголовок: А мое вот это: Чтобы..
А мое вот это:
цитата:
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Причем такая ситуация была несколько раз прямо в реале. Когда просто предлагали сделать выбор, с кем я остаюсь сейчас. Не говоря уже про миллион раз, когда этот выбор приходилось делать в разговорах, типа кто прав, отец или мама...
И выбор всегда делался в пользу мамы...
Стало понятно щас, почему у меня такая вина перед отцом, просто гигантских размеров. И почему я на него так похожа внешне, по характеру, по складыванию жизни...
цитата:
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Сердце моей матери наполняется ненавистью... Не на поверхности канехи, а если копнуть чуток внутрь... Представляю каково ей на меня смотреть, ведь я - копия, ну просто брат-близнец по внешности моего папы...
И то, что ты Рута пишешь, что вот тот отрывок - это твое, у меня это тоже есть. Желание быть психотерапевтом, заменять родителей... Причем, проявилось сразу. Например, на следующее утро после того, как отец ушел, мы проснулись и мама все время плакала. И я ей сказала "Мама чего ты плачешь, делай то-то и то-то". Она говорит, в шоке была от меня, мне было 6 лет. Так вот она сделала все по пунктам, как я сказала... Не знаю, важно ли это, чет вспомнилось.
Насчет психотерапевтом... Понимаешь, мы ведь тут типа в учении сидим... Не провоцирует ли это тоже быть для всех психотерапевтами?.. Конечно, не говорю про раньше. Говорю про сейчас
Отправлено: 22.07.15 18:59. Заголовок: Рута пишет: Если е..
Рута пишет:
цитата:
Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане,
Ха-ха-ха, я тут через форум сама с собой общаюсь. Вот, на том же ресурсе надыбала:
цитата:
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили kid
Дельный совет психолога о том, как избавиться от собственных комплексов.
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.
В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.
Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.
Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.
Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.
И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.
В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.
Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.
Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?
Поговорите с ним.
Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.
В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.
Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда
. Сразу же сделала - работает! Повздыхала в процессе, а потом так расслабило - чуть за столом прям не уснула).
Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда
А вот это, мы все неосознанно и так делаем)))
Рута спасибо, первая статья, прямо мороз по коже, у моего мужа, сестра развелась с мужем, есть ребенок девочка, разводились трудно и не очень красиво, и вот она(сестра) его ненавидит, и я замучилась ей объяснять, что ребенок 50% отец, ненавидишь отца , ненавидишь половину своего ребенка. Вот сижу и думаю, послать ей или нет, эту статью.
Отправлено: 23.07.15 12:20. Заголовок: лушка пишет: А вот ..
лушка пишет:
цитата:
А вот это, мы все неосознанно и так делаем)))
Это да, но вот какие-то аспекты, болевые моменты ускользают от внимания, а тут села, тупо как написано двумя руками пописала - и попала в точку. Я как раз глубоко своего зависимого в последние дни копнула в купе с близлежащими стрессами и такое у меня какое-то непонятное напряжение фоном шло. Притом понимаю, что если б сработало мое "я и так умная - в уме все проделаю, че мне с писаниной напрягаться", то я бы как раз и свернула бы, в обход пошла и нужный момент бы не поймала... Поэтому - очень рекомендую попробовать как написано.
Отправлено: 23.07.15 12:54. Заголовок: лушка пишет: Вот си..
лушка пишет:
цитата:
Вот сижу и думаю, послать ей или нет, эту статью.
Попробуй внутрь себя спросить, в сердце как бы, и подожди какое чувство появится. Тут такой тонкий вопрос, если у нее много сейчас гнева, то может на все протест пойти. Типа - удавлюсь врагам назло. Возможно, чуток подождать, пока страсти улягутся... Или уже улеглись?
Отправлено: 23.07.15 14:17. Заголовок: Рута ты знаешь, про ..
Рута ты знаешь, про протест я как то в последнюю очередь думаю, это как бы не страшно, не ляжет сейчас, потом прочитает. Вообщем смотри, первое: она как бы в теме , в смысле проработок, второе: она классический" хороший человек" если по ЛВ, такая, извернусь, убьюсь, в ущерб себе сделаю но лишь бы быть хорошей. И ладно я говорю, а тут авторитетная статья)) и вот я боюсь, как бы не получилось так, что через ЧВ она с новыми силами не ломанулась бы, еще больше в эту свою манию, вообщем еще хуже боюсь сделать)). Внутрь себя заглядывала, там именно боюсь, вообщем и хочется и колется и мама не велит)) А девку жалко, в смысле дочку, а после этой статьи вообще швах)))
вообщем и хочется и колется и мама не велит)) А девку жалко, в смысле дочку, а после этой статьи вообще швах)))
Тут можно посмотреть, почему хочется и колется в плане себя - у меня так бывает часто, когда моя какая-то детская болька недопринятая срезонировала, с нее и надо тогда начинать, а тады и яснее становится, чего дальше делать.
А насчет "девку жалко", ну ты ж знаешь, что судьба у каждого своя, под испытания ресурсы имеются и чужую жизнь не проживешь т. д.) Я как-то раньше была более склонна драматизировать, а сейчас больше примеров на глаза попадается, когда дети какие-то неблагоприятные для детского организма ситуации проходят и как-то ..выравниваются, сохраняют равновесие какое-то внутреннее. Я вот за племянницу свою на каком-то этапе переживала - мама властная, прессует, папа- балует чрезмерно, ребенка рвало и колбасило изрядно, но вот как-то выровнялось, сейчас уже почти взрослая, веет от нее каким-то... внутренним покоем и веселостью одновременно, а был ведь не так давно довольно мрачный период. И там никто бы меня не слушал, каждый верил в свою исключительную правоту, просто по возможности с ней общалась из позиции такой.. нейтральности, говорила с ней много, вернее даже слушала.. пыталась как-то на внутренний ресурс внимание перевести, когда она на внешних проблемах зацикливалась...интуитивно все. А кстати, Лушка, что у тебя с "чувственной" диагональю в психоматрице, много 3, 5, 7-ок?
Отправлено: 24.07.15 08:51. Заголовок: Но когда отношения в..
цитата:
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
Рута пишет:
цитата:
А вот это вот - мое. Думала - уже позади, а сейчас отозвалось, все равно есть ощущение недостаточности вот этой опоры внутренней, типа пока их поддерживала, самой некогда было расти - так она до конца до сих пор не сформировалась. Пока писала, поняла - детскую жалость к себе надо отпускать. Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане, буду очень благодарна.
Рута, надо отдавать родителям их ответственность. Можно образом, можно в медитации, можно просто осознанием. Вспоминай, что они большие, а ты маленькая. Они дают, а ты берешь. Я прям каждому его коробки с ответственностью возвращала. Объясняла ( себе))), что я не отказываюсь, не предаю родителя, а просто верю в то, что он взрослый, сильный человек и точно справится со своими задачами. И это поможет ему стать счастливее. А если я и дальше буду нести его ответственность, то мне будет тяжело. А родитель будет чувствовать вину перед ребенком за то, что нагрузил. И одновременно агрессию потому что кто-то лишил его возможности учить свои уроки.
Отправлено: 24.07.15 09:45. Заголовок: Hasida пишет: Я пря..
Hasida пишет:
цитата:
Я прям каждому его коробки с ответственностью возвращала. Объясняла ( себе))), что я не отказываюсь, не предаю родителя, а просто верю в то, что он взрослый, сильный человек и точно справится со своими задачами. И это поможет ему стать счастливее. А если я и дальше буду нести его ответственность, то мне будет тяжело. А родитель будет чувствовать вину перед ребенком за то, что нагрузил. И одновременно агрессию потому что кто-то лишил его возможности учить свои уроки.
Hasida, очень кстати, спасибо. Я вот где-то к этому всему приходила постепенно и разрозненно), методом проб и ошибок, а ты мне так все четко сформулировала, ни прибавить, ни отбавить).
Рута, у меня троек нет, пятерка одна, семерки одна .
Я почему спросила - у меня эта диагональ перегружена, и у меня такой подход - если не знаю как поступить, пытаюсь на нейтральную передачу переключиться, мозги отключить и просто ПОЧУВСТВОВАТЬ как бы всем организмом, как в данный момент двигаться оптимально. Вот если при этом какой-то жирный стресс не рулит, то есть таки получилось на нейтральную передачу переключиться, то обычно решением довольна. И потом начинаю всем советовать так же делать))), забывая при этом, что люди могут быть по-другому устроены, как Кудряшка к примеру, у которой в этой диагонали пусто, мы с ней в этом отношении совершенно на разных языках будем говорить). У меня у мамы, кстати эта диагональ пустая - для меня это настоящее испытание с ней комуникацировать), сейчас приловчилась, а в детстве было - кочмар и ужас - "ты не можешь этого чувствовать!" - заявляла мне живущая в уме мама и меня плющило от противоречий))).
Отправлено: 24.07.15 09:58. Заголовок: Рута пишет: Я вот ..
Рута пишет:
цитата:
Я вот где-то к этому приходила постепенно и разрозненно),
Это очень важный момент. ПРиходишь к родителям и с удивлением понимаешь, что их ссора тебя не трогает ( кстати, они практически перестали ссориться при мне), непорядки, ошибки тоже не волнуют. Четко осознаешь, это их жизнь и им надо учиться. Я маме время от времени даю раскладки: вот если ты продолжишь в том же духе, то получишь вооот такой результат. Она сначала замыкается, потом получает результат и все равно варится в своей каше. То смысл ставить под угрозу отношения, если человек все равно идет своей дорогой?
непорядки, ошибки тоже не волнуют. Четко осознаешь, это их жизнь и им надо учиться.
Вот у меня в текущих делах этот возврат ответственности постепенно идет, а пока читала статью, поймала себя на том, что именно из детства напряжение тянется. Вот сейчас начала делать как ты написала, возвращать ответственность в такой полумедитации, и они у меня как-то аж распрямились, были такие... более скукоженные образы), а в конце как бы более наполненные энергией, как бы получается возвращаешь им веру в себя, в свои ресурсы.
возвращать ответственность в такой полумедитации, и они у меня как-то аж распрямились, были такие... более скукоженные образы), а в конце как бы более наполненные энергией, как бы получается возвращаешь им веру в себя, в свои ресурсы.
И еще чуток глубже можно копнуть)))))) Ты ведь не только родительскую ответственность брала на себя. Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит. +забрать у своих деток ту ответственность, которую они по шаблону у тебя переняли; +посмотреть остальных людей, которые у тебя забирали твою ответственность. После такой работы сил добавляется, становится легче идти по жизни. До следующего пласта)
Отправлено: 24.07.15 11:33. Заголовок: Hasida пишет: Ты ве..
Hasida пишет:
цитата:
Ты ведь не только родительскую ответственность брала на себя. Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит.
Пошла поглубже, расслабилась - получилась такая эстафета - я свою "шапку Мономаха", которая мне велика, передаю родителям - им в самый раз, и бегу в припрыжку гулять, детскими делами заниматься)), а они в свою очередь передают свои не по размеру - своим родителям, а те своим... - и такая цепочка бесконечная.. и такой вздох облегчения...хух.. все на своих местах))), хоть на момент какой-то)...
Hasida пишет:
цитата:
+забрать у своих деток ту ответственность, которую они по шаблону у тебя переняли; +посмотреть остальных людей, которые у тебя забирали твою ответственность.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я вот где-то к этому всему приходила постепенно и разрозненно), методом проб и ошибок, а ты мне так все четко сформулировала, ни прибавить, ни отбавить). 
Пошла поглубже, расслабилась - получилась такая эстафета - я свою "шапку Мономаха", которая мне велика, передаю родителям - им в самый раз, и бегу в припрыжку гулять, детскими делами заниматься)), а они в свою очередь передают свои не по размеру - своим родителям, а те своим... - и такая цепочка бесконечная.. и такой вздох облегчения...хух.. все на своих местах))), хоть на момент какой-то)... 
Здесь тоже есть чем заняться).
"Желание нравиться тем, что беру на себя чужую боль" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума