Отправлено: 07.11.17 22:11. Заголовок: Шарик на шеее

Пару недель назад, почувствовала небольшое уплотнение на шее. Не болит.
Страшно. Период очень непростой. Много недовольства. Боюсь идти к врачам. Но схожу на неделе.
Какой-то ком страхов. Попробую раскрутить.

 Отправлено: 11.01.18 19:01. Заголовок: Luuna пишет: Не, эт..

Luuna пишет:

цитата:

Не, это что-то более эфемерное

у меня все эфемерное, чем дальше в лес, тем меньше эфемерное) все как-то на какой-то примитив вылазит в итоге. воспоминания идут, вот был момент, очень я хорошо словила вот этот вот страх наказания, поняла многие причины своих степеней несвободы и своих симптомов в тпле. Ну вот освобождала как могла и сейчас - тоже периодически.

 Отправлено: 11.01.18 23:18. Заголовок: Девчата, вы крутые! ..

Девчата, вы крутые! Спасибо, что делитесь опытом, очень помогает находить свои ниточки.
Обязательно отвечу на все, что резонирует. Сегодня не успеваю, весь день в поездках (очередная больница), и, казалось бы, приятная поездка за пуховиком, превратилась в испытание. Испытание во всех смыслах. Физически, очень много магазинов пришлось обойти, и морально - сделать выбор, когда покупаешь дорогую вещь, весьма непросто. Опять таки, перфекционизм, неумение радоваться покупке. Неудовлетворенность, чтоб ее. Хотя, чего ее. Она то ничего, это я, держу в себе этот стресс, где надо и не очень.
Опять таки. Ставлю себя на место мужа, весь день со мной проходил, больница, потом выдержал все примерки, ожидания(в конечном итоге поехали в бутик закрытого типа, без записи, пришлось пару часов ждать), вышли в 7 из дому, приехали в 6. И что получил. Вместо благодарности и радости жены - сомнения, а правильный ли выбор я сделала, а почему я еще тот пуховик не примерила, почему на размер меньше не взяла. Тихий ужас. Это не акт самобичевания, я прекрасно понимаю, что так муторно и долго, ибо все одним махом, ведь живем далеко, не хочется лишний раз мотаться. Я купила очень качественную вещь, по цене мас-маркете, благодаря умению строить связи, находить людей, и понимаю, чего хочу. А переживания, больше в контексте, что решение пришлось принимать быстро, без толковых примерок и возможности переспать, после примерки и определится да/нет. Нарушен мой привычный алгоритм. Плюс, покупка в новом для меня стиле - пуховик цвета пудры, а не привычного черного цвета. Слишком женский, без намека на унисекс. Меня это смущает. Ощущение когда его одеваешь, что на весь мир говоришь - я женщина. Очень символично, учитывая мои проработки. Да и муж, был в восторге, однозначно забраковав безразмерные пуховики-одеяла, в которых так уютно спрятаться, как в кокон, и не поймешь, что за существо там сидит!)
Девачковый пост, но мне помогает, когда пишу, перенос мыслей, сомнений в другой контейнер.

Кстати, о контейнерах. Очень мне одна статья зашла. Оставлю, хоть и не Виилма, еще раз перечитаю. Возможно еще кому-то пригодится. Если формат форума запрещает, напишите, уберу.
Источник не знаю, знакомая в личку сбросила.
Скрытый текст

О ПРИРОДЕ НЕНАВИСТИ И ИСКУССТВЕ ТОРМОЖЕНИЯ. #ктотакиетоксичныеродители Фрейд несомненно был гений. В его времена говорить о том, что детство влияет на всю дальнейшую жизнь, а бессознательное на нашу ежедневную рутину, все равно что было говорить тогда о светящихся коробочках, которые будет носить с собой каждый житель земли, и, если захочет из Вены поговорить с кем-то в Нью-Йорке, просто приложит коробочку к уху. Сегодня помимо реальности «коробочек для связи» очевидна реальность влияния на развитие мозга истории взросления. Детский опыт приходится на самые пластичные для мозга времена и в прямом смысле лепит человека. Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша». Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь. И еще одно самое известное предсказание Фрейда – о бессознательном - получило свое подтверждение. В 1970-е годы американский психолог Бенджамин Либет проводил свой знаменитые эксперименты, которые взбудоражили научное сообщество, но как-то прошли мимо широкой публики. Эксперименты, породившие новые горячие дискуссии о свободе воли, массу книг нейропсихологов от Дика Сааба до Сьюзен Блэкмор, в которых уже даже не ставится вопрос есть ли бессознательное, а звучит опасение – если ли сознание? Наука только описывает явления, толкует результаты уже конкретная философская культура - и тут было над чем подумать. Эксперимент рассказывает нам о том, что готовность к действию происходит не как следствие нашего решения, а наоборот – наше сознание лишь наблюдает и все что оно может, похоже, это наложить вето. Затормозить. И у него на это, мягко говоря, не так много времени. 200 миллисекунд. 200 миллисекунд свободы. Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее часто используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую сформировала нам в детстве среда. Именно так со временем черты характера превращаются в патологию – дорожка по которой часто ездят становится колеей, из которой не выбраться и немного подозрительная женщина, может превратиться в клинического параноика к старости (я несколько упрощаю, генетика тоже строит свои нейронные связи, образующие матрицу реакций и отвечает за то, как быстро просядет почва и превратится ли небольшое углубление в колею). Вообще человеческая культура возникла с появлением первых табу – сознание начало выполнять свою сверхсложную задачу - тормозить. Эволюция долго мучилась, чтобы освободить ресурс для мозга (максимально автоматизируя все что можно автоматизировать и решая хитрую задачу энергоснабжения) для той его части, которая может сказать «стоп» подкорковой обезьяне. К слову, христианская идея постов – это тоже про тренировку торможения, самого важного навыка, навыка, который вырывает человека из биологической автоматической причинно-следственной цепочки реакций. Почему так сложно тормозить? Представьте себе камень, который катится с горы: в начале склона его еще можно остановить, в конце – почти нереально. Любая реакция – это сила, чтобы ее остановить нужна еще бОльшая сила. Более того, энергию от торможения нужно куда-то деть. То есть вот вы едете в автобусе домой, конец рабочего дня, толпа, усталость, клиенты замучили, начальник в очередном неадеквате, и тут кто-то рядом с вами толкнул вас и прокомментировал «чо, раскорячилась, места мало»? Автоматическая реакция – злость, камень УЖЕ начал катиться с горы. Не вы его запустили, но дальше у вас очень мало времени на торможение. «Извините» - почти невероятный подвиг срывается с ваших уст. Ответить – значить умножить зло, ранив обидчика, потому что ему придется куда это контейнировать, а судя по его поведения ему некуда. Когда никто не способен остановится перебранка перерастает в драку и тело принимает удар, материя разрушается, чтобы остановиться зло. С самой первой секунды появления в этом мире мы должны что-то делать с энергией, которая выделяется при столкновении наших желаний (или нежеланий) с реальностью. Новорожденный голодный ребенок кричит, по мере взросления он может уже ОТКЛАДЫВАТЬ крик. И со временем он много чего научится терпеть и откладываться до подходящего момента – голод, походы в туалет, сексуальные импульсы. Собственно, об этом и писал Фрейд, говоря о стадиях развития: оральная, анальная, генитальная – где дислоцируются в теле желания, которые человек учится тормозить. Куда девается энергия при торможении? И снова вспомним Фрейда и его концепцию Ид – образ некого бессознательного «контейнера», одна из функций которого хранить энергию от торможения нереализованных желаний. У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные. Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький». Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый. Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства. Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции. Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем. В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли. В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система калечит не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству. Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен. Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит». Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные… Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия временного облегчения. Псевдооргазм. И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды. Как первые христиане шли на закланье к жаждущей крови толпе (становились контейнерами для ненависти), так и ребенок появившийся на свет (правда без собственного согласия) становится агнцем на алтаре родительской травмы. Он прорывает своим появлением и без того хлипкую плотину, сдерживающую бурную реку накопившегося. В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям. И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком. Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли. Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» - трус и размазня. Ныть нельзя (то есть выражать боль во вне), люди в блокадном Ленинграде умирали с голоду, а ты ноешь, что на работе проблемы, как будто, если этот человек сейчас прекратит делиться болью, те жертвы воскреснут и счастливо заживут. Все эти «а дети в Африке голодают» - это отказ от контейнирования, потому что свое то складывать некуда, куда еще чужое. Однако, прощение не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти. Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни. Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке. Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная». Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время». И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно напасть. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада. И это, может быть, как на семейном уровне (какое разочарование испытывает брат от прощения отца в истории про блудного сына – а кто теперь плохой, чтобы я был лучше?), на уровне отдельной группы (о, прекрасный фильм «Чучело»), так и на общемировом (грязная нация, отсталое население и прочее «они же не люди давайте их больно бить» - яркий пример мировая эпидемия фэтфобии с пожеланиями сдохнуть всем «с лишним весом» от инфаркта/рака/разрыва желудка). Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Ядро – это поломанный личный контейнер (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе - и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня... Вопрос – куда девать энергию ежедневных фрустраций? Ситуационно - это может быть все от сарказма за просмотром шуток стенд-ап комика на запретные темы (что конечно общественно легализованная агрессия) до вечерней тренировки бокса (легализованная физическая агрессия). Чем свободнее общественные нравы, тем больше безопасных методов сброса энергии от торможения – потому что многочисленные лишние бессмысленные «нельзя» снова заставляют тормозить (разводиться неправильно даже если муж бьет, выглядеть можно лишь определенным образом чего бы это ни стоило, на эти темы нельзя говорить и т.п.). Но это если собственный контейнер достаточно объемный, функционирует более-менее здоровым образом и среда не переполняет его ужасами вроде войн, смертей близких, насилия и так далее. А если с контейнером глобальные проблемы, тогда уже это вопрос терапии (а терапевт по сути резервный контейнер, функционирующий по определенным правилам и, в рамках терапевтических отношений, принимает такие вещи, которые не обязаны приниматься люди в рамках дружбы или даже близких отношений), а для верующих – вопрос религии, ибо в словах «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас». [Мф. 11:18] есть образ Бога, как бесконечного контейнера. Все вышесказанное не решается здесь и сейчас. Это вопрос времени, но видя, как адекватных родителей становится больше, как необязательно уже отдавать ребенка в госучреждения чуть ли не с рождения, как можно пребывать с ребенком в больнице и традиции карательной медицины горячо обсуждаются и осуждаются, как становится приемлемым говорить о проблемах родительства вслух без клейма «тыжемать не ной» – это все вселяет надежду, что будут и другие времена, сотканные из людей с более прочной психикой. Публикуя этот пост между католическим и православным Рождеством хочется напомнить, что Христос зовет на крест - зовет каждого собой вычерпать зло. Это против логики, против обычаев и людских мнений, зачастую против того, чему нас учили. «Мы проповедуем Христа распятого – иудеям соблазн, эллинам безумие» [1 Кор. 1:22] Это любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев «не бери на руки избалуешь», «чего неженкой растишь», «тресни ему как следует пусть знает», «скажи ему, пусть дает сдачи всегда». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает. Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь это и есть самая большая несправедливость. Не справедливо помочь тому, кто должен вроде как быть твоим врагом. Не справедливо любить того, кто приносит тебе боль. Не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня. И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс – как в самих себе, так и в близких.

 Отправлено: 11.01.18 23:35. Заголовок: Live пишет: по ощущ..

Live пишет:

цитата:

по ощущениям, твоё изучение плавное, текучее, ты сама создаёшь ощущение( у меня) движения. Почему в теле отражается тупик? Где ты потеряла свою текучесть? Почему перестала её чувствовать?

Спасибо, очень хороший вопросы!
Отвечу потоком, без размышлений.
Она во мне, но тело сковывает. Тело зажала, не даю ему пропускать. В момент, когда зациклилась на материальном мире. На задаче во что бы то ни стало, переехать обратно в город, вытянуть бизнес, не желая замечать ничего вокруг. Я превратила тело в броню, не пропуская, как через сито, а сохраняя все, как в консервной банке, в доспехах.

Ощущение, что внутри река, которой некуда деться. Не знаю, река чувств, эмоций, силы.
Лимфа, она же тоже река(интересно, река с отработанными чувствами, очищающая тело, или другого плана энергия). Вот и создала себе плотину непомерным желанием, которое как ни крути, не удавалось реализовать, а подождать не хотела.

 Отправлено: 12.01.18 10:28. Заголовок: Алина11 пишет: у ме..

Алина11 пишет:

цитата:

у меня все эфемерное, чем дальше в лес, тем меньше эфемерное) все как-то на какой-то примитив вылазит в итоге. воспоминания идут, вот был момент, очень я хорошо словила вот этот вот страх наказания, поняла многие причины своих степеней несвободы и своих симптомов в тпле. Ну вот освобождала как могла и сейчас - тоже периодически.

Ну это понятно, что все эфемерное когда-то было реальным.
Но ты меня таки заставила влезть еще раз в эти страхи наказания. Там параллельно с этим страхом, через запятую идет страх осуждения и конфликтов, и страх перед мнением людей. Так вот у меня страх осуждения, если конкретней, то страх, что орать будет. Правда у меня на этот страх уже давно злость, чуть на меня голос повышают завожусь с пол оборота, поэтому страха и не замечала. Страх перед мнением людей уже отпускала, мож не до конца. А вот страх наказания не находится, реальных ситуаций не могу вспомнить. Мож страх наказания и осуждения это близко.

 Отправлено: 12.01.18 11:06. Заголовок: Luuna пишет: А вот ..

Luuna пишет:

цитата:

А вот страх наказания не находится, реальных ситуаций не могу вспомнить. Мож страх наказания и осуждения это близко.

А у меня страх осуждения явно чувствуется. Я боюсь, порицания, на уровне - как ты могла так поступить, и не совестно тебе. Вытекает из ситуаций, когда мама с работы приходила, а я ужин не успевала приготовить, или уборку закончить, либо если брат влез в очередную передрягу, а я не досмотрела. Мама сейчас часто говорит, что сожалеет, что пришлось на меня все это сбросить, и работать сутками, я только в первый класс пошла. Я ее понимаю, помню, какие годы были. Но, видимо, внутри стресс живет.

 Отправлено: 12.01.18 11:28. Заголовок: Luuna пишет: Но ты ..

Luuna пишет:

цитата:

Но ты меня таки заставила влезть еще раз в эти страхи наказания. Там параллельно с этим страхом, через запятую идет страх осуждения и конфликтов, и страх перед мнением людей. Так вот у меня страх осуждения, если конкретней, то страх, что орать будет. Правда у меня на этот страх уже давно злость, чуть на меня голос повышают завожусь с пол оборота, поэтому страха и не замечала. Страх перед мнением людей уже отпускала, мож не до конца. А вот страх наказания не находится, реальных ситуаций не могу вспомнить. Мож страх наказания и осуждения это близко.

Ты говоришь там "параллельно с этим страхом". Я вот тоже одно время мешала все в кучу - страх перед агрессией, страх перед авторитарностью, перед осуждением, перед мнением, перед ором. Все на что я хочу встать в оборону - я мешала в кучу и через запятую ставила))) но потом у меня оно в какой-то момент разделилось. и получились совершенно разные по ощущениям темы. Ну к примеру я поняла, что страх перед агрессией, и страх перед наказанием - это очень разные ощущения и разные воспоминания, у меня. насчет самих наказаний, их могло и не быть, из области типа мучили и избивали))) по проработкам, имхо, иногда очень важно попасть точно в стресс, прорабатывать просто какой-то страх ни пойми чего, мало что дает, ну мне мало... а иногда бывает точно попадешь, че-то поймешь)) у меня вот с этим страхом что-то такое было.
а так я разве заставляю?)) я не настаиваю, просто идея по ходу темы.
тело тоже подсказывает. что-то там если в теле зажимается, и как зажимается, можно более тонко словить, что конкретно за страх.имхо.

 Отправлено: 12.01.18 12:13. Заголовок: Алина11 пишет: . Ты..

Алина11 пишет:

цитата:

. Ты говоришь там "параллельно с этим страхом".

Там параллельно - это у Виилмы написано, через запятую.
А у меня пока эфемерно.

 Отправлено: 15.01.18 13:38. Заголовок: ландыш пишет: Балан..

ландыш пишет:

цитата:

Баланс выравнивается на какое - то время, затем снова поднимается какая - то энергия и снова появляется работа. А радоваться жизни - я оптимист. Вот ВКУС к жизни, Идею Вкуса к жизни следует освободить, тогда аппетит будет без надобности. Ведь едой мы поддерживаем наши стрессы.

Опять интересная мысль. А и правда же. Сколько сейчас разговоров, о заедании стрессов.
Но у меня совсем наоборот получается. Когда болею. нахожусь в стрессе, вообще есть не могу. Похудела очень за этот период. Потом начала пить антибиотики, и просто для галочки ем, ввиду влияния таблеток на пустой желудок.
Интересно, получается, не хочу я свои стрессы поддерживать?)
А вот касательно вкуса к жизни. Все старалась в себе пробудить, но безуспешно. По сути, это та же эксплуатация чувств. Подстегивание себя же.
У меня есть внутренний отклик на определенные момент. Я люблю солнце, цветы, фарфор люблю, интерьерные ткани, мебель и декор. Это все вызывает отклик, улыбку, желание потрогать, переставить, создать что-то.
Вся эта легкость, воздушность завораживает меня. При этом, всю свою жизнь, я любила работать. Мне нравится заземляться и быть в процессе. Не просто покупать вещи, а создавать их.
Но что-то пошло не так. Я перестала получать удовольствие о работы. Хочу, чтобы все было готовым. Если раньше процесс лепки, создания эскизов, был магией, сейчас это труд. Мне стоит неимоверных усилий заставить себя сесть за стол. О мебели вообще молчу. Просто паника, когда вспоминаю все эти степлеры, гвоздики.
Возможно усталость. Весь день уборки, готовки, игры, занятия с ребенком, лепить сажусь ночью, когда хочется просто сесть и ничего не делать.
Для меня вкус к жизни, когда делаешь все вкусно, с чувством хочу и могу. А сейчас, получается хочу, но не могу. Опять на те же грабли. Боялась быть примитивной. Но куда от себя денешься, какая есть. Руководствуюсь желаниями, как не крути.

 Отправлено: 15.01.18 14:20. Заголовок: Поговорили про обяза..

Поговорили про обязательность, и на тебе.
Сейчас буду разбирать по цитатам.
На днях бабушка позвонила, пожаловалась на бесчувственность родителей, я очень близко все приняла. Очень Чувство вины безумное, переросшее в злость на себя и на бабушку. Разболелось горло, опять начал расти лифоузел, который все еще в процессе лечения. Ощущение сдавленности, жжения в области диафрагмы. Очень живо отозвалась ситуация. Я сейчас как открытый приемник, на все реагирую, все стрессы разворошила, отзываются на всех и вся. Ну да ничего, что толку прятаться, есть, что есть.

цитата:

Солнечное сплетение, стресс солнечного сплетения — это обязательность делать. Эта обязательность сделала из вас песчинку. Вы никто, вы пустое место. И больше всего превращает вас в пустое место, когда кто-то подсмеивается над вами просто по-человечески, вам это причиняет очень сильную боль.

Luuna пишет:

цитата:

Каждый раз, когда те, которые хотели от вас что-то, но не получили, что хотели, били по сердцу, точнее, вы сами били себя, потому что никто не в состоянии ударить в сердце, в самую болевую точку, в «десятку» так точно, как вы сами. Хорошо, что не убили еще себя. Все это только от чувства вины.

Почему-то, когда посмеиваются, не обидно. Возможно, помогла ситуация в семье. Родители постоянно подшучивают друг над другом. С братом постоянно перебрасываемся шутками. Хотя, все по-доброму, это чувствуется. А вот бабушка, та колет со злостью, от обиды. Я с ней все детство провела, и очень чувствительна. Она любимая. Я ее очень люблю, и очень благодарна за детство, но стена обид и ожиданий, не дает быть с ней рядом Каждая минута, это просто пытка. Постоянные уколы, в сторону, успешных родственников, которые своим бабушкам устраивают юбилеи, да поездки. Чувствуешь себя никем. Чувство вины, что не оправдал ожиданий. Но хуже всего, упреки в бесчувственности. Что никто из семьи не хочет близко общаться, делится секретами, советоваться. Но это невозможно. Ты всегда получишь укол, стоит открыться. Это открытая бездна желаний, острой нехватки любви, которую меряют деньгами и подарками, но пакуют под "просто хочу внимания".
Я постоянно чувствую себя плохой, неблагодарной внучкой. Хоть все мои мысли о бабушке. Любой праздник, я думаю, куда ее повезти, что купить. Но странным образом, планы срываются, поездки отменяются. Часто из-за самой же бабушки. Когда едем в гости, я маме не всегда подарок везу, но бабушке хочу обязательно, даже когда денег не было, и муж злился. Логично, ведь руководствовалась я чувством вины, а не любовью. Это скорее отступной какой-то. Галочка, чтобы бабушка видела, что о ней помнят. Это ее же слова. Ищет любви, но хочет внимания, почета. Чтобы все ее хорошей считали. И дело не в бабушке. У нее было сложное детство, да и вся жизнь спортсменки комсомолки.
Не умею отпустить чувство вины, оставить ей все эти ожидания, и быть собой. Жить своей жизнью. Больше всего, она была разочарована, когда я ушла с перспективной денежной сферы, социально важной должности, что для бабушки просто было постоянным поводом для хвастовства перед родственниками. Лишила бабушку возможности гордится и хвастаться своей внучкой. Закончился поток дипломов, сертификатов и прочей чепухи. Это реально просто бумажки, если ты не любишь свою сферу, свое дело. Но какая разница, ведь это давало повод гордится.
Я знаю, что она меня любит. Но манипулирует, как может. Когда была ребенком-пластилином, с талантами, и целеустремленностью, она подпитывала мою гордыню, направляя в определенное русло.
Но в определенный момент, шестеренки сломались. Я получила травму колена, и пока лежала, переосмыслила многое. По, казалось бы, странному совпадению, встретила, а скорее, другими глазами посмотрела на своего будущего мужа, и все закрутилось. Жизнь изменилась на все 360. И, как сейчас говорит бабушка, я отдалилась, перестала с ней советоваться, ежедневно звонить, с момента, как начала встречаться с будущим мужем.
Вот, сейчас очередной момент. Тогда я просто физически, интуитивно отдалилась. Видимо, пришло время внутренне отпустить. Бабушка чувствует, что происходит что-то. В тот момент, она потеряла физические ниточки, которыми управляла. А сейчас, уходят моральные. Последний звонок-разговор, был отчаянной попыткой надавить на самое больное. Она манипулирует фразами, что осталась выброшенной на обочину жизни, как "непотриб". Это очень больно слышать. Условия ее жизни не просто лучше, чем у большинства пенсионеров, а просто на порядок выше. Есть отдельный, полностью оборудованный домик, родители живут в доме рядом. Мама постоянно покупает и обеспечивает всем. Есть подруги, еженедельные походы в церковь, увидеться с подружками. Хочется большей активности ,мы не против, но не знаем, как организовать. Но да, нет душевного тепла.
Я не знаю, возможно ли дать ей то, чего она желает, не потеряв себя. Не убив себя морально, либо физически. Очень хочу, чтобы она чувствовала себя в семье, тепле. Тем более, мы все ее очень любим. Но видимо, это только в ее силах. Воспринимать нас как врагов, холодных и бесчувственных, это ее выбор. Либо я что-то в этой жизни не понимаю, и мы действительно монстры.
Наверное, у всех своя правда.

 Отправлено: 15.01.18 14:33. Заголовок: Ага, поговорили и ме..

Ага, поговорили и меня тоже скрутило в районе диафрагмы - солнечного таак сжало, дышать трудно, я спазмалитики скорей и отпускала всякими техниками и вину и обязательность. У меня у мужа травма плеча уже несколько лет и он как переработается, так болит и тянется - не обвиняет, но я видеть все это просто не могу - вина, и еще что-то еще с прилетом недоговорила ему, вернее он не правильно понял и меня скрутило - я и спазмалитиков быстрей и отпускала всякими техниками, что побыстрей.
Мне видится, что вину нужно отпускать в любых вариациях. Собственно у Виилмы и есть обязательность - это вина.

 Отправлено: 15.01.18 15:17. Заголовок: Luuna пишет: Мне ви..

Luuna пишет:

цитата:

Мне видится, что вину нужно отпускать в любых вариациях. Собственно у Виилмы и есть обязательность - это вина.

Научится бы отпускать, в жизненном ритме, а не так, чтобы напрочь с колеи выбивало.
А я вот сейчас думаю, что это как ящик Пандорры, есть внутри каждого. Кто-то умеет жить с открытым, кто-то предпочитает вообще не заглядывать. Кто-то жалеет, что полезет, не выдерживает. У кого-то хватает ума открывать по чуть-чуть, а кого-то волной накрывает.
Ты бросила ссылки, а у меня прям чувство было, что не хочу, страх, что и это есть и может проявится.
И раньше был момент про першение в горле, желание быть необходимым, если не ошибаюсь. И вот тоже было чувство, нет этого не чувствую. Внутреннее отрицание, желание, чтобы уже все было хорошо, тихо и спокойно. Порой не хочется лишнего тянуть на себя. Но по сути, если есть, никуда от этого не деться. Но может хоть в разное время. Или это иллюзия, что так легче.

 Отправлено: 15.01.18 19:23. Заголовок: Marrka пишет: Ты бр..

Marrka пишет:

цитата:

Ты бросила ссылки, а у меня прям чувство было, что не хочу, страх, что и это есть и может проявится. И раньше был момент про першение в горле, желание быть необходимым, если не ошибаюсь. И вот тоже было чувство, нет этого не чувствую. Внутреннее отрицание, желание, чтобы уже все было хорошо, тихо и спокойно. Порой не хочется лишнего тянуть на себя. Но по сути, если есть, никуда от этого не деться. Но может хоть в разное время. Или это иллюзия, что так легче.

Ну наверно стоит отделять стресс и его проявление на физике. У кого-то проявляется, у кого-то нет. У кого-то проявляется так, у кого-то иначе, а у кого-то вообще не проявляется. Это от разных факторов зависит.
Это страх плохого или желание хорошего ( что бы все было хорошо). У меня он панический был и еще и остался. Но этого как бы одна моя часть хочет, а другая пощекотать нервы желает, люблю я всякую мистику, такая что б побояться, так интересней, адреналин.
Имею ввиду, что за негативом всегда позитивное намеренье стоит.

 Отправлено: 18.01.18 21:33. Заголовок: Luuna пишет: Это ст..

Luuna пишет:

цитата:

Это страх плохого или желание хорошего ( что бы все было хорошо). У меня он панический был и еще и остался.

А еще страх сделать ошибку, что-то упустить.
Я постоянно все анализирую. Ощущение мобилизации. Организм в перманентном стрессе. Наверное, это желание все держать под контролем, страх сделать ошибку.

 Отправлено: 18.01.18 21:41. Заголовок: У ребенка сегодня кр..

У ребенка сегодня красные ушки и щеки. Вечером была температура 37, сейчас нормальная.
Последнее время, часто поднимается температура к 37, плюс, во время засыпания, потеет под коленками. Явно на нервной почве. 3 годика, многое меняется, а тут еще мама со своими кризисами.

Покраснение, указывает на то, что расширяются сосуды. По Виилме, это злоба ищет выход.

Покраснение – это выплеск вовне подавляемой злобы в случае неловкой, постыдной, унизительной ситуации

Растерялась. Явно есть связь. У меня покраснело горло, у него щечки, ушки, да и горло, немного волновало сегодня.

 Отправлено: 18.01.18 21:47. Заголовок: Сложно понять, какая..

Сложно понять, какая ты мама. Внешне я всегда прислушиваюсь к ребенку, стараюсь находить компромиссы.
Но я очень тревожная. Постоянно меряю температуру, слежу за уровнем влажности, температурным режимом, питанием. И все бы ничего, но я очень тревожная мама. Не думаю, что это идет на пользу ребенку.
Тревожность, чувство вины, страх.
Отличный коктейль.

 Отправлено: 18.01.18 21:52. Заголовок: Злоба, злоба. Все во..

Злоба, злоба. Все вокруг нее крутится.
Опять я скатываюсь на уровень, да ничего же такого, я вообще не злюсь. А о 5 видах злобы, успешно забываю. Напомню себе.
-желание быть лучше других
-неудовлетворенность
-сверхтребовательность
-вынужденное положение
-непринятие.

 Отправлено: 18.01.18 22:07. Заголовок: Во всей суматохе, не..

Во всей суматохе, не обратила внимание на основной момент в отношении с ребенком. Он постоянно просит поиграться с ним. Я всячески стараюсь, но очень не люблю все эти машинки. И только сейчас в голову пришло. Просьба "давай играться", это его способ попросить уделить ему внимание. Важен момент, когда ты действительно с ним. Я же, очень часто, физически здесь, а морально далеко. Надо освежить, какие процессы проходят у 3-х леток, особенности эмоционального развития этого периода.
По сути, ему не так важно, чтобы я с ним в машинки играла, это может быть любой другой процесс, при этом важно, чтобы с ним полноценно общались.
Как я могла это упустить.
Мы постоянно вместе, и порой, кажется, что столько внимания уделяю. Но я забываю, что в моей Вселенной, существует масса других тем, хоть и не физически. А его Вселенная, на данном жизненном этапе, ограничивается физическим пространством, в котором он находится (а в силу обстоятельств, это пространство ограничивается домом, прогулками, и редкими поездками) и людьми, которые его окружают (90% это я). И моя задача, показать как много чудес в этом мире, какими разнообразными могут быть эмоции, переживания, столько всего интересного нас окружает, а не просто монотонно поиграться в машинки, молчу о тех эмоциях, которые он видит в моем лице, последние несколько лет. Я многое делала, но без понимая, что для меня это банальные поделки, а для малыша, это новые возможности создать нечто, увидеть, как белая бумага превращается в радугу.
Но мои мысли были далеки от этих простых радостей. Я зациклилась на переезде, и минусах. Еще удивлялась, почему у ребенка любимый карандаш черный.
По-новому осознала фразу, посмотреть на мир глазами ребенка. Глазами неискушенного человека, которому все интересно. Перестать быть занудой, гурманом, которому все приелось, все менее и менее чувствительному к простым жизненным радостям.

 Отправлено: 18.01.18 22:34. Заголовок: Еще момент о злости...

Еще момент о злости.
Не знаю, как остальные дети, нет особого опыта общения, и сейчас не вижу других деток. Но мой, так же как и я, всегда сдержан. Он не дает себя пожалеть, всегда убегает, если что-то случится. Очень расстраивается, когда я разобью тарелку, и не хочу ее клеить. Всегда стремится все отремонтировать.
Не знаю, нормально ли это. Где грань. Как научить ребенка проявлять злость, если сам не умеешь.

 Отправлено: 18.01.18 22:59. Заголовок: Marrka пишет: Но я ..

Marrka пишет:

цитата:

Но я очень тревожная. Постоянно меряю температуру, слежу за уровнем влажности, температурным режимом, питанием. И все бы ничего, но я очень тревожная мама. Не думаю, что это идет на пользу ребенку.

Это потому что первый ребёнок, нет опыта, да и ответственность за жизнь, не самое лёгкое испытание, так что сомнения и тревога, это нормально и хорошо, что ты их осознаёшь, этим снижаешь градус тревожности и учишься доверять ребёнку. Вы с ним, по сути за одной партой, он познает себя и ты познаёшь себя, учишься быть мамой.
Я тоже с первым была тревожной, старалась быть правильной) старалась соответствовать вычитанной в литературе маме( советы своей мамы отметались из-за отсутствия авторитета) и его подгоняла под графики и таблицы, однажды в четыре года пересчитала зубы, получилось 20, я в панику, звоню стоматологу- вы должны нас срочно принять, у меня не просто проблема, у меня беда! Пока тащила в больничку, перебирала вварианты протезирования. Плакала, жалела ребёнка, сколько мучений предстоит. Стоматолог потом сказала - видела стрельнутых, но что бы настолько! Я успокоилась только когда она мне книжку открыла и в нос потыкала, детский прикус - 20 зубов)). Просто у меня с такой табличкой зубной не было книжки)

 Отправлено: 19.01.18 10:35. Заголовок: ))) И я была тревожн..

))) И я была тревожной мамой, тревожной и правильной. Да конечно много не знаешь, но вот есть поспокойней, есть. Паника била ключом. С того примерно времени (благодарность ребенку) я как-то успокоилась, кстати и всякие учения подвернулись и я стала спокойней и уверенней, мол все можно исправить (это в тему выше), и только потом я все спокойней начала относится к болезням ребенка, что это нормально и ествественно. И книжка у меня была ))), только хорошая такая, что через предложение в ней - это тоже нормально - прям спасительный круг.