Отправлено: 16.08.17 09:10. Заголовок: Как простить глубоко...
Жена, с которой прожили 18 лет, сказала, что нет чувств ко мне. А есть чувства к другому человеку. Книги Виилмы помогли мне вернуться к жизни после этого. Поверхностно я простил жену. Но как простить глубоко? Ведь в душе я продолжаю считать её поступок предательством.
Отправлено: 18.08.17 17:23. Заголовок: SSSergey , я так пон..
SSSergey , я так поняла из Ваших пояснений, что Вы сейчас стараетесь жене не противоречить, положительно подкреплять все ее желания и т.д., т.е. получается, что Вы ей сейчас угождаете. Это так?
Могу охладеть к ней, но это же не будет прощением. Т.е. когда мне будет всё равно, что с ней, с кем она и т.д.
Чисто по-человечески, и по ЛВ - она мать ваших общих детей. Потому тут все равно с кем, не означает, все равно что с ней. Т.е. дети-то все равно будут переживать или тянуться к ней.
Но в любом случае она жива. Это важно.
Как-то у знакомой, которая сильно ревновала мужа, спросила, смогла бы она его отпустить. Но она сказала, что лучше тогда пусть он умрет. Он и умер. Она, конечно, переживала. Но от ревности она бы просто сошла с ума. Для нее смерть мужа была менее страшна, чем ревность.
SSSergey , я так поняла из Ваших пояснений, что Вы сейчас стараетесь жене не противоречить, положительно подкреплять все ее желания и т.д., т.е. получается, что Вы ей сейчас угождаете. Это так?
Стараюсь не провоцировать конфликты, больше уступаю. Но это не значит, что потворствую во всем.
Легенда пишет:
цитата:
Как-то у знакомой, которая сильно ревновала мужа, спросила, смогла бы она его отпустить. Но она сказала, что лучше тогда пусть он умрет. Он и умер. Она, конечно, переживала. Но от ревности она бы просто сошла с ума. Для нее смерть мужа была менее страшна, чем ревность.
Конечно я не хочу ей смерти. Но сейчас, получается, мне проще вычеркнуть её из себя полностью, чем простить окончательно.
Отправлено: 19.08.17 15:04. Заголовок: Gostya Иначе на ос..
Gostya
цитата:
Иначе на основании чего он будет стресс отпускать. С чем сравнивать?
немного не согласна, эта позиция подразумевает поиск виноватого, а также все-таки перекладывание ответственности на нечто внешнее - на какие-то качества другого человека, которыми я не обладаю, а значит меня за это не возможно полюбить. Нужно понять, что никто не виноват. Что прощать не за что. Что жена проходит свои уроки, а муж свои. И ее уход совсем не зависит от мужа, и он не хуже и не лучше того мужчины, он просто другой. Свои ошибки конечно нужно проанализировать. Но не сравнивая себя с кем-то, а анализируя какие конкретно были разговоры с женой до развода. Вспоминая и пробуя понять какие были просьбы у жены, претензии. Что пропустил мимо ушей, на что не обратил внимание, к чему не отнесся серьёзно. Мне, кажется, зачастую именно то, что партнеры не удосуживаются немного выключить своё эго, не обращают на как им кажется мелкие просьбы возникает стена. Когда женщина долго о чем то просит, но муж отмахивается называя это бабской дурью, или обесценивает чувства - туда нужно поглядеть и найти там свои ошибки. В основном это как раз те самые причины по которым одни женщины закрываются и терпят, а другие уходят. С другой стороны - может быть женщина просто влюбилась, влюбилась сильно, так, что эти чувства перекрыли все, что она чувствовала до этого. Есть ли в этом вина мужа? Да нет вины, просто так случается, и прощать ее не за что...За что прощать? За любовь? Насильно мил не будешь. И это ее выбор. Она нашла "своего"человека и всё. И никто не виноват. Безусловно со своей обидой нужно работать. Но еще можно работать на чувством вины - за то что не удалось сохранить семью. Из своего опыта скажу, что когда муж помышлял об уходе, меня страшило осуждение. Развод -на тот момент был для меня как позорное клеймо. Это как-будто страх несоответствовать, потерять статус замужней женщины...не знаю есть ли такие страхи у мужчин. Развод всегда бьёт по самооценке в первую очередь. И по самооценке мужчины бьет также сильно как и по женской. А может и еще сильнее. И с самооценкой надо работать. Сравнивая себя с другим - мы снова опускаем ценность себя. А дело в том, что у каждого есть своя ценность. Это как сравнивать килограмм и километр. Это несравнимые категории. Самоценность каждого из людей (мужчин или женщин) это некий уникальный набор качеств, и сравнению не подлежит. Просто одному человеку этот набор подходит и он готов принять тебя со всеми твоими недостатками, а другой не готов принять какие-то качества, и он просто ищет того, с кем этот пазл сложится без усилий.
SSSergey Простить - это значит отпустить ситуацию, поверить а может и внушить себе, что все сложиться так как нужно. СМНЛ - это страх меня не любят...отпускать. Чувство вины отпускать. Прощать себя за обиду за злобу.Может быстрого результата не будет, пока. Понять, что всё что происходит всё вам во благо. Значит это для чего то нужно. Возможно это кризис и вы его переживете. Когда я перестала цеплятся за свои задетые чувства, за мужа, за страх перед расставанием, ситуация налаживалась сама по себе самым чудесным образом. Еще когда два человека расходятся, но все таки в глубине себя уверены что хотели бы наладить отношения, ими часто руководят их задетые чувства и эмоции. Недоверие. И именно это портит весь путь сближения. Это действия совершенные из страха, что вам сново сделают больно. Можно пробовать действовать так, как будто вы все начинаете с чистого листа. То есть вы из своих отношений должны полностью убрать все то плохое что случилось между вами до точки "невозврата"...то есть никаких упоминаний о прошлых проступках, никаких упреков. Прошлое должно остатся в прошлом, оно должно быть словно стерто ластиком - его не вернуть, не изменить, а значит и думать об этом бесполезно . Думать об этом, ворошить это - это как будто заново проживать все обидные моменты, то есть сново ранить себе самому душу. То есть заниматся мазохизмом. Носить обиду в душе на нее - это тоже своего рода мазохизм над собой. То есть обидели вас , нанесли вам рану один раз когда-то. А потом вы сами себе эту рану ковыряете только просто гоняя эти мысли туда -сюда по кругу. То есть вы тратите на это свои душевные силы, и тратите на это много своих энергетических ресурсов. По факту энергия утекает в черную дыру - в никуда.
З.ы. Никто не идеальный и ваша жена. Она совершила ошибку, а в вашем понимании случилась некая несправедливость. Простить ее можно, только если поймете, что у каждого есть право ошибатся. Она ошиблась, и теперь есть шанс все исправить. С ней или без нее. И себе тоже дайте право на ошибку. То есть простив себя за какие-то промахи, легче простить другого.
Отправлено: 19.08.17 15:29. Заголовок: Не знаю может не в т..
Не знаю может не в тему, но вспомнилась такая история Скрытый текст
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: — Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. — Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …
Пришел он домой. Жена к нему:
— Ну что ты так долго? Посмотрел? — Да! — Ну и как там у них? — Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!
Отправлено: 19.08.17 20:55. Заголовок: Относительно ситуаци..
Относительно ситуации мне впомнились два фильма.
Один с Мерил Стрип и Кинтом Иствудом "Мосты округа Мэдисон". Никто ни в чем не виноват. Жизнь одна... В общем когда-то этот фильм произвел на меня впечатление, оставив оттенок грусти именно потому, что все вот так, а не иначе.
Второй фильм почти новый с Данилой Козловским "Статус: свободен". И боль и тоже ... никто ни в чем не виноват. Жизнь такая, какая есть.
Отправлено: 19.08.17 23:50. Заголовок: Все отношения творят..
Все отношения творят двое.
И в том, что ваши отношения сейчас в дефолте, Вашего участия в этом ровно половина. Пока Вы эту половину свою не признаете, не поймете, где Ваши косяки, прощать Вам некого. Простите себя для начала. У вас пока эпицентр событий, эмоции и метания, о каком глубоком прощении речь? Проанализируйте, попробуйте увидеть свою роль . А там глядишь, и до взаимного прощения и признания своих ошибок дойдете. (Если бы мужчина в такой ситуации читал книги Виилмы и по ним что-то пытался мне объяснить, я бы увяла от занудства). Но драйва и спонтанности Вам точно не хватает.(В Лондон не повез!!! Но зато горшки с цветами разрешил!!! )
Конечно я не хочу ей смерти. Но сейчас, получается, мне проще вычеркнуть её из себя полностью, чем простить окончательно.
Как любой мужчина, вы собственник, можно сказать, взяли ее в плен. А вы освободите ее, не отрекайтесь, а дайте свободу - разожмите кулак, откройте ладонь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума