Отправлено: 21.01.15 15:59. Заголовок: Требование любви
Цитата из Виилмы:
цитата:
живут они (мужчины) из любви женщины. Если мужчина холостяк или вдовец, то он ловит эту любовь где-то на стороне и не «зацепляется» за женщину. А чем больше мужчина любит женщину, думая, что он «очень любит», тем меньше в нем внутренней свободы, т.е. жизни, и тем больше он превращается в труп. И если вы хотите помочь отцу, вам нужно простить ему то, что он слишком очень любит маму. Вот эта самая «куриная голова» приобрела такую важность в мире потому, что мужчины всегда хотели обладать ею, чтобы доказывать себе, что они настоящие мужчины. А женщина-то не скот, ее, как корову, не привяжешь к веревке, и она твоя. Нет, женщину нужно было удержать при себе другим способом и этим способом стала именно энергия греха, которую выдумал ум, чтобы использовать тех, кто глупее, ради личной выгоды. Кто умные? Мужчины. Кто глупые? Женщины. А на самом деле такой взгляд – мужская глупость. И мужчины, действуя таким образом, пилят сук, на котором сидят. Происходит это подсознательно и у женщин, и у мужчин. Женщины, вы – творцы духовного мира, простите мужчинам их глупость. Простите, ну будьте людьми. Разве это вам тяжело? Не тяжело.
А мне тяжело... Вижу требование любви от меня. Любовь - это вроде как свободная воля... И сейчас даже вижу так (может, это заблуждение), что сама любовь во мне - ее тоже как бы сложно контролировать... Она просто приходит. Она даже ко мне просто приходит, я не могу вызвать ее в себе специально... Что-то происходит, а иногда ничего не происходит, и вот она пришла... Иногда я ее позвала - и она пришла. Иногда можно звать - не придет... Но мужчина, выпив воды из этого источника, если можно так выразиться, хочет пить из него всегда. Хочет всегда иметь под рукой. Унести с собой... Я бы тоже кстати не отказалась. Чтобы она была всегда. Но она не всегда со мной... Я сама ее отсутствие переношу не очень бодро. Но когда еще мужчина начинает ее требовать просто, я не знаю вообще, что делать. Иногда я даже неосознанна. Живу на автомате... И тут вдруг на меня начинают обижаться, что я не даю любви... И мне надо не одно, а два действия сделать: сначала хоть немного проснуться, потом подумать, где же моя любовь...
Возможно, закрытость источника - это просто налет, пломба из стрессов сверху... Да что возможно, это одназначно так. Но стрессов много... Помню, 6 лет назад я могла, не зная никакой Виилмы, отпускать их куда бодрее. И любовь приходила гораздо чаще... Но и тогда я точно помню, когда наступил сбой: когда пришло от мужа вот это требование любви... Что делать...
Отправлено: 25.01.15 15:04. Заголовок: Алина11 пишет: А у ..
Алина11 пишет:
цитата:
А у меня - пришла и осталась)))
Так все равно вы имеет дело с мыслью. Или вам хочется запретить ей приходить. Осталась она потому что вы в нее поверили и вы ее стали думать дальше, раздувать. А так у всех без этих манипуляций пришла и ушла.
Отправлено: 25.01.15 15:10. Заголовок: Система мышления - э..
Система мышления - это компьютер, там есть файлы в памяти, есть подсознание есть там еще куча всего. Мы привыкли называть вещи именами и качествами. Вот возникло некое ощущение и сразу по автомату компьютер выдает на этот запрос первое, что из файловой системы поднялось - мысль. Для чего? Для практического применения. Часто она не может служить практическому применению, потому что она о себе, о своих качествах, т.е придумка, никуда не пришить, ничего с нее не взять. Ну и чего ее думать и верить в нее, пришла и ушла. Мало ли что там в подсознание и память за все мои почти 40 лет упало то, да дохрена там и чего теперь все это на веру брать. Пришло, не применимо для жизни практической и до свидос. Вот рецепт борща из памяти - это оченно практично, пойду и сделаю и будут все сыты и довольны. А о том, что у меня нос не той формы не применимо на практике, чушь собачья и до свидос, чего это продолжать думать то.
Отправлено: 25.01.15 15:29. Заголовок: Спасибо 454545, вы м..
Спасибо 454545, вы мне помогли.)) На самом деле, я почему-то все время как бы немного предаю себя что ли. Я вижу для себя какое-то наблюдение, и оно мне очень интересно. Я пробую его делать, и становится еще интереснее. Но дальше почему-то идет такая странная деятельность, углубиться, называется. Там мне тоже интересно, но там как-то так все детерминировано, что выхода нет буквально... Почему мне все концепции в своем пределе как-то не близки... А вот личный опыт, это такой классный путь, шагала бы и шагала. Рассматривая свои мысли)) и отпуская их понятное дело))
Хочу продолжить разговор. Какая может быть причина у страха выражать любовь? Проявляется у меня с разными людьми в разных формах. Одному боюсь сказать, другого боюсь обнять… Больше всего конечно парит в отношениях. Что не могу сказать и выразить мужу. Причем, в голове все говорю, обнимаю, как хочу, но только в голове, не вслух и не на действиях.. Прямо практически затыкаю себе рот(( Что чувствую - стыд. Идея такая: сейчас я это сделаю, а потом надо мной будут смеяться. Откуда такая мысль я просто в упор не понимаю. Вот именно в такой форме она сформулировалась, что будут смеяться. Свое детство почти не помню. Точнее, вообще. Но если б там была какая-то вопиющая ситуация, должна была бы вроде бы помнить… Может быть от папы отворот-поворот получила? Он ригид. И мама еще застыдила, допустим… Но в любом случае я это не помню. Таким образом, как я это вытащу… Муж тоже во многом себя как ригид проявляет. Допустим, у нас табу на фразу «I love you». Вот я ее даже здесь написать не могу в том виде, в каком она звучит… Табу потому, что было сказано мне, что если он слишком часто будет это повторять, то любви не будет... Я это понимаю. Даже допустим он это неправильно объяснил, ну и ладно, у Виилмы есть про это, он может чувствует правильно, а объясняет неправильно… И сейчас меня не муж интересует. Почему я не могу сказать? Может, еще из мести. Но я отпускала месть, а сказать все равно не могу. Ответ тот же: будет (кто будет? ну кто?) смеяться… Ну то есть мне будет стыдно потом…
Сама я тоже ригид. Но кстати когда я сама с собой, например, одна дома, я как будто от этой маски избавляюсь… Я веду себя когда я одна совсем не так, как когда я с кем-то...
Отправлено: 31.01.15 19:30. Заголовок: Кстати, не знаю, вли..
Кстати, не знаю, влияет это как-то или нет, но у меня мать, отец, мачеха и муж одного и того же знака по гороскопу (из Земли). А я - Вода. И вот я так сейчас почувствовала: я свою воду пытаюсь сделать твердой, землей, чтоб общаться с ними, жить в их мире... И кстати самый близкий мне человек, кого я очень хорошо понимаю именно в области выражения чувств, мой отчим. Он тоже - Вода. Он кстати и научил меня хоть как-то таки себя выражать. Я так же обнимаю, как он... Но только он как будто не боится. А я боюсь... (может, бред сейчас написала)
ПС Если бы я при обнимании отчима отпустила бы стыд за то, что это типа что-то такое недозволенное (сексуальное, типа он мамин муж, а не мой), я бы ему могла выразить все, я ему верю, и знаю, что от него тоже идет мощнейший поток. Короче, мы бы друг друга поняли. Любовь, которую я хочу выразить, он бы принял... И мне не было бы стыдно... А с мужем - стыдно...
Нету других,есть только ты. Везде ты. Стесняешься мужа, муж это ты-ты сама себя стесняешься. Стыдишься человека на улице-сама себя стыдишься... Если понять это что везде только ты то никаких проблем с выражением любви к себе, никаких.)
Отправлено: 31.01.15 20:07. Заголовок: Что именно происходи..
Что именно происходит. Любовь - как река. Если она уже пришла в движение, я по сути уже не могу ее остановить. И я скажу и сделаю все, что она мне подскажет и попросит. Что она сделает. И никакого страха в этот момент у меня не будет. Но: если где-то при первом импульсе я засомневаюсь, я не дам своей любви течь. Я ее закопорю. От стыда. И кстати, с одной стороны, мне будет спокойно. Даже хорошо. Я "не раскрылась". (Ой, сейчас вспомнила кое-что) То есть я неуязвима. А с другой... Я не хочу этого страха. Именно мне, не кому-то, это дает счастье, это ощущение любви и ее выражение тоже... То есть я сама себе получается не даю счастье, я боюсь быть открытой... Прикольная у меня реакция в последнее время на сообщения на форуме, начинает тошнить. Вот и сейчас. Пойду полежу пожалуй. В прошлый раз это закончилось хорошим отпусканием...
Какая может быть причина у страха выражать любовь?
Страх, что мою любовь не примут идет рука об руку со СМНЛ. И еще ЛВ учила смотреть, как мама принимала мою любовь...в какой момент я поняла, что моя любовь не нужна и оставила ее при себе? Я шось в последнее время к Богу часто прихожу в проработках. И четко осознала, что СМНЛ - это напоминалка о нем. Мы ведь знаем, точно знаем, что Бог - это любовь и Он нас любит. И любовь эта настолько глобальна, что нельзя ее не заметить. Надо отвернуться, запугаться, отказаться, чтобы в этом мире почувствовать себя нелюбимым. Вроде того: чувствуешь, что не любят? Вспомни о Его Любви, вернись к Отцу.
И для меня фраза не могу отдавать любовь звучит, как не помню о Нем, потеряла с Ним связь.
Отправлено: 01.02.15 00:26. Заголовок: Hasida пишет: И ещ..
Hasida пишет:
цитата:
И еще ЛВ учила смотреть, как мама принимала мою любовь...в какой момент я поняла, что моя любовь не нужна и оставила ее при себе?
Hasida, спасибо большое за ответ. Читала то, что выделила, и прямо мороз по коже. Как мама принимала мою любовь? А она ее никак не принимала. Потому что я ее никак не проявляла! Я не могу вспомнить ни фрагментика, ни единого, когда бы я как-то маму обняла, что-то бы ей ласковое сказала. Я плохо помню детство, лет до 6-7 вообще полтора эпизода, но потом что-то чуть-чуть могу вспомнить, так вот, не было там ласки к маме… И вот чувство стыда - это прямо таки оттуда. Я стыдилась проявлять чувства. Конечно, тут еще вопрос, а были ли они… Сейчас навскидку кажется, что и не было… В общем, тут разбираться конкретно…
А еще думаю, тут отсутствие чувств (их вымороженность) и стыд - это еще мамы с папой взаимоотношения. Отец у меня очень ригидный. Развелись они после того, как папа получил тяжелое заболевание, которое не позволило ему заниматься любимым делом, и тупо в больнице отвернулся к стенке и перестал разговаривать. Мне кажется, у мамы скорее всего тогда все выморозилось. Она не смогла достучаться до него. Ой, я представляю, каково ей было. Кошмар… Да, здесь мне нужно что-то делать… Не чувствовала я этого, не чувствовала… Папа спустя какое-то довольно непродолжительное время после болезни ушел. Может, еще и обвинял ее...
Плюс стыд папы, похоже. Вообще к женщине да и вообще к людям эмоции проявлять. Как бы я хотела хоть что-то вспомнить из своего детства! Как отец жил с нами вообще не помню. Хоть бы один эпизод, может, где он проявляет эмоции к кому-то из нас… Это бы сильно поменяло мою картину мира… Но я ничего не помню…
Теперь понимаю отчасти, почему мама меня называла такой же ;;;, как отец. Я вымороженная такая же…
В общем, сумма родителей - вымороженность и стыд в кубе…
Пытаюсь представить, как отец говорит моей маме «я тебя люблю». И обнимает. И не могу. Это нереально просто.
Или бы мама ему сейчас сказала. Ну-ну… Правда сейчас может и сказала бы… Все-таки свою любовь она нашла…
И тем не менее я же как-то получилась...))
Гена, если придумаешь свой ответ, напиши, пожалуйста)
Отправлено: 01.02.15 00:57. Заголовок: Наверное, это опять ..
Наверное, это опять связано с темой желание нравиться папе. Вот стопудово не было у меня особо желания нравиться маме. Не чувствую в себе сейчас. А папе - было (хоть я и не помню детство, а точно было, потому что и сейчас осталось). Если хочу нравиться, веду себя, как папа. То есть не проявляю чувства. Веду себя, как мальчик. А как девочка - стыдно... Я же папа... Мне стыдно быть девочкой... Чего-то такое, возможно...
Веду себя, как мальчик. А как девочка - стыдно... Я же папа... Мне стыдно быть девочкой... Чего-то такое, возможно...
Если любимый родитель папа, значит к папе было море претензий, которые себе запретила. Вот эти претензии к папе и вызывают стыд. Претензии были вытеснены и подменены хорошим отношением, а стыд остался. Ведь это же плохо папу не любить, ну никак нельзя его не любить. Если хотите реальный результат, а не на волнах любви поплавать, понаслаждаться самовнушением, то претензии эти надо вспоминать и доставать и прорабатывать. И тема Требование любви плавно переходит в Требование любви от себя к папе. Ты требуешь любви от себя к папе (мужчине), а мужчина зеркалит тебе требуя ее от тебя. Почему зеркалит то? Чего так в глаза бросается? Любое требование рано или поздно становится пренуждением. Против любого принуждения возникает протест. Вот этот протест выскакивает на требование любви мужчины от тебя, т.к. ты и так себя уже извела этим требованием от себя и слышать это прямо по живому, раздражает то бишь. Зеркалит твое отношение к себе.
Отправлено: 01.02.15 01:28. Заголовок: Уолш: Ты можешь при..
Уолш:
цитата:
Ты можешь принимать любовь другого человека только такой, какую способен испытывать к нему сам. Он может любить тебя по-своему так долго, как пожелает. Ты можешь получить его любовь только по-твоему.
Гена, если придумаешь свой ответ, напиши, пожалуйста)
Чувство радости когда находишь на кого скинуть(родичи тут) мне знакомо. Это временная радость и всё равно возвращаешься к себе, находишь родичей в себе. У меня так.)
Отправлено: 01.02.15 09:43. Заголовок: Алина11 пишет: А о..
Алина11 пишет:
цитата:
А она ее никак не принимала.
Это мамины стрессы любовь не принимали. Будь мама свободна от стрессов, все было бы по-другому. Мамины стрессы - моя проблема. Можно выписать и освободить. Тем более маму такую не зря организовали. Видать, довела до крайности и показала дочке, где проблема. Алина11 пишет:
цитата:
Я не могу вспомнить ни фрагментика, ни единого, когда бы я как-то маму обняла, что-то бы ей ласковое сказала. Я плохо помню детство, лет до 6-7 вообще полтора эпизода, но потом что-то чуть-чуть могу вспомнить, так вот, не было там ласки к маме…
Это спрятано. Ну вот не верю я, что пришла в семью маленькая кроха Алинка и мама ее не гладила и не обнимала. Или стыдилась ты ее любви, или папу копировала...мол он не принимает, и я такая же....Искать надо. Алина11 пишет:
цитата:
А еще думаю, тут отсутствие чувств (их вымороженность) и стыд - это еще мамы с папой взаимоотношения. Отец у меня очень ригидный. Развелись они после того, как папа получил тяжелое заболевание, которое не позволило ему заниматься любимым делом, и тупо в больнице отвернулся к стенке и перестал разговаривать. Мне кажется, у мамы скорее всего тогда все выморозилось. Она не смогла достучаться до него. Ой, я представляю, каково ей было. Кошмар… Да, здесь мне нужно что-то делать… Не чувствовала я этого, не чувствовала… Папа спустя какое-то довольно непродолжительное время после болезни ушел. Может, еще и обвинял ее...
Мы приходим в наш Род для того, чтобы его исцелять. Смотри, что ты сделала. Взяла модель поведения родителей и перенесла ее на свою семью. Исцеляешь) Вот как я вижу варианты старта: 1. Разрешать себе проявлять чувства. При этом обязательно освободить непроявленные чувства родителей, предков. Осторожно, в мягком режиме. 2. Папа отказался от маминой любви, когда почувствовал свою неполноценность/ограниченность в каких-то вопросах. Можно смотреть папины стрессы (стыд в этой компании), которые мешают принимать любовь. И осознавать, что Любовь/Бог просто есть, без наших с вами дурацких условий. 3. Обвинения/чувство вины с обеих сторон...папиной и маминой. Алина11 пишет:
цитата:
Пытаюсь представить, как отец говорит моей маме «я тебя люблю». И обнимает. И не могу. Это нереально просто.
Я тоже не могу. Это не значит, что любви нет. Это значит, что они ее по-разному проявляют.
Ну вот не верю я, что пришла в семью маленькая кроха Алинка и мама ее не гладила и не обнимала. Или стыдилась ты ее любви, или папу копировала...мол он не принимает, и я такая же...
Мама-то гладила и обнимала, по крайней мере, пыталась. Я в ответ не обнималась с ней. Кажется, вырывалась. И я сама не приходила к ней, чтоб обнять, кажется...
На самом деле какой-то пессимизм сейчас что-то здесь найти, что как-то бы помогло. Если я ничего не помню наверняка, фактически, ни событий, ни детских эмоций, то все в какое-то придумывание превращается. Я знаю свое детство только со слов родителей. А они у них противоречат друг другу. Даже эта папина болезнь. Там такая разница в озвучиваемых сроках, это привет, в несколько месяцев. То ли они сами не помнят, то ли они что-то мне доказывают. Вот мне кажется доказывание здесь основное. Каждый хочет жить со своей правдой. У меня с мужем та же проблема..
И опять же, я не помню, был ли любимый родитель папа. Я так предполагаю, потому что я на него очень похожа, даже внешне. Кому хочешь понравиться, на того становишься похожа, так?
А вот что я реально очень хорошо помню, как я пыталась защитить папу либо маму, когда они обвиняли друг друга, либо их обвиняли бабушки. То есть я становилась на сторону того, кого обвиняют в данный момент. То есть какого-то мнения/чувства у меня получается не было, мнение зависело от того, кого на данном этапе обвиняют... Это пожалуй самое реальное воспоминание.
Hasida пишет:
цитата:
Папа отказался от маминой любви, когда почувствовал свою неполноценность/ограниченность в каких-то вопросах. Можно смотреть папины стрессы (стыд в этой компании), которые мешают принимать любовь.
Зная папу сейчас, думаю, что это был не стыд. А злоба на мир, что ему не дают делать то, что он хочет. Он это дело очень любил, реализовывал себя в нем. Потребовалась пара десятков лет прежде чем он нашел другое такое любимое дело. И сейчас тоже очень боится, что у него его "отнимут", так говорит..
Гена пишет:
цитата:
Чувство радости когда находишь на кого скинуть(родичи тут) мне знакомо. Это временная радость и всё равно возвращаешься к себе, находишь родичей в себе. У меня так.)
Точно я приду к этому в какой-то момент. Что независимо от предыстории, все уперлось в меня и является конкретно моей мыслью) Но чтобы эта мысль была ясной, надо еще поискать немного..) Опять же я не могу понять, почему я стыжусь себя... Значит, ясности еще нет...)
Зная папу сейчас, думаю, что это был не стыд. А злоба на мир, что ему не дают делать то, что он хочет. Он это дело очень любил, реализовывал себя в нем. Потребовалась пара десятков лет прежде чем он нашел другое такое любимое дело. И сейчас тоже очень боится, что у него его "отнимут", так говорит..
Причем, это дело была не работа. Свою работу он ненавидит и ненавидел всегда (мне в детстве про это говорил постоянно когда уже уехал от нас). Это было хобби. И сейчас у него второе такое хобби. Что-то я вспомимаю какой-то такой текст, что мол папа про нас не думает, а думает только про свое хобби, что ему на нас наплевать, что его дома не бывает... Что мама в беременность была одна (?! это с задворок мозга, не знаю, что за текст, может, бабушкин или мамин или я вообще сама придумала), мол, ему было все равно на это.
Не сразу правильно прочитала. Вот именно. Вот я хочу найти в себе эти стрессы, но ясно, четко. Когда ничего не помнишь, как ищешь черную кошку... Я ни в чем не уверена. Все воспоминания - я не могу им доверять... У меня все перемешалось - мои воспоминания и то, что мне рассказывали про меня, и мама, и бабушки, и папа.. Короче, туман.. Здесь по сути невозможно определить, что главное, что второстепенное.. Не знаю, подумаю еще, может, чего придумаю. Я бы хотела четко почувствовать в себе стресс мамы к папе и стресс папы к маме. Но все в тумане. Если мамины к папе еще как-то, ненависть там, которой сейчас нету по факту особо, то папины к маме вообще непонятны, он никогда про нее слова плохого мне не сказал, но на лице что-то было, а что? Я не знаю. Там может быть что угодно.. Чужая душа потемки...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума