Добрый день!)Мне 21 год, с подросткового возраста мучаюсь гирсутизмом (повышены мужские гормоны), сейчас их значения просто зашкаливают и рост волос сейчас соответственно тоже. На голове волосы выпадают уже 5ой год. Врачи кроме ОК больше ничего не предлагают. А гормоны я пить не хочу, очень страшно, что будет хуже, да и куда мне нерожавшей их пить и травить организм. Из странных диагнозов у меня присутствует температура, она может колебаться от нормальной и достигать 37,4. Сколько по врачам ходила- никто так не выявил причину и обычно по утрам болит горло. Я случайно наткнулась на учении ЛВ, видимо совсем не случайно). Начав по-немного разбираться в себе, я только сейчас поняла какой кладезь проблем, стрессов и комплексов у меня накопился (я не красивая, не уверенная в себе, меня не любят, страх перед новыми людьми, общением). Я понимаю, что так больше не может продолжатся, не могу больше страдать и терпеть все эти стрессы. Даже поделится не с кем всем тем, что меня гложет. Я только начала читать первую книгу ЛВ- Душевный свет и сегодня пробовала первый раз прощать и себе и моим близким. Тут на форуме я читала тему одной девушки с гирсутизмом. Из того, что я для себя вынесла он связан с не принятием себя, как женщины и отношениями с папой. Но пока я не очень понимаю, как с этим работать. Я буду рада любим советам. Заранее спасибо!
kiwi, здравствуйте. Наше подсознание условно можно разделить на части. Каждую такую частичку можно представить в виде образа и дать ей имя. Например, пап был строгий, отношения с ним не ладились. Очень хотелось, чтобы папа любил и поэтому возникло желание нравиться папе. Так появилась часть подсознания под названием желание нравиться папе. Это стресс. Лууле учить его освобождать. Потому что со временем мы становимся похожи на того, кому желаем нравиться. Если папе, мужчине, то мужских гормонов добавляется и, как следствие, волос на теле тоже. А вы можете написать немного больше о ваших отношениях с папой?
Отправлено: 11.05.14 16:31. Заголовок: Да, конечно. Я была ..
Да, конечно. Я была папиной дочкой в детстве. Папа меня очень любил и баловал. У меня есть брат, так вот к нему такого отношения у папы не было. Я очень любила папу: если играть, то с ним, если купаться, то только с папой. К маме я не была так привязана. Даже внешне я очень похожа на папу, на маму ни характером, ни внешностью не похожа. Но папа мог выпить, тогда он становился или очень злым, буянил или наоборот слишком добрым. За это мне бывало очень стыдно. Чем старше я становилась, тем отношения становились хуже. И в детстве и сейчас были и бывают очень сильные скандалы с истериками. Бывает, когда можем не разговаривать по несколько месяцев. Ни он не хочет идти на примерение, ни я. Теперь понимаю, что я не умею прощать и это огромная проблема. В папе, как будто два человека. Один - хороший, а другой, от которого я, мама страдаем. Если у него плохое настроение, может прицепится к любой мелочи, и потом очень быстро разгорается скандал. У меня очень часто присутствуют мысли, что я более развита,чем он. Мне интересна музыка, кино. Ему -нет. Его работа, связана с физическим трудом, поэтому он хочет просто отдохнуть. Но у меня все равно эти мысли присутствуют. Получается, что он не оправдывает мои ожидания.
Хорошо, пока на старт можно выписать ожидания. Садитесь и пишите сочинение на тему "Чего я жду от своего папы". Потом освобождаете все аспекты-пункты вашего списка. Если будет заминка с освобождением, дайте пример одного аспекта, сообразим как его лучше освободить.
Отправлено: 20.05.14 16:22. Заголовок: как отпустить страх,..
как отпустить страх, что отец может нанести физический вред мне?? Если ему что-то не нравится, он начинает орать матом, очень злится, обычно это бывает в пьяном бреду. Меня никогда не бил, но ощущение, что не могу высказываться и быть собой рядо м сним есть. Точнее, это не ощущение, а реальность. Когда начинаю отпускать страх фихического насилия с его стороны, то появляется ступор: если я не буду осторожна - это ведь и случится?? Помогите, пожалуйста!
Когда начинаю отпускать страх фихического насилия с его стороны, то появляется ступор: если я не буду осторожна - это ведь и случится??
Это изначально...страх перед физическим наказанием...результат - БОЛЬ....в том числе душевная. Боль - есть урок от страха перед наказанием. Я только недавно осознала и отпустила эту энергию. Я была совсем маленькая, сама даже не помнила, после одного шлепка в детстве по попе потеряла сознание...после этого никто на меня не поднимал руку, а боль была и недавно отпустила страх перед физическим наказанием.
Да, это может случиться. Он может спроецировать свою ненависть к себе на тебя или же неприязнь к твоей маме на тебя, поскольку в тебе половина его энергий и половина его энергий. А может спроецироваться неприязнь ко всему женскому полу.
Конечно нужно быть осторожной. Это в первую очередь.
И посылай ему свою любовь. Ведь его агрессия - это крик о любви. Прости женщинам своего рода, что не умели любить мужчин безусловной любовью.
eleniel88 пишет:
цитата:
Меня никогда не бил, но ощущение, что не могу высказываться и быть собой рядо м сним есть. Точнее, это не ощущение, а реальность.
Напиши всё, что ты хочешь ему сказать. Только ему это не нужно отдавать, ты выпиши, а там увидишь, что утебя к нему много претензий. Вероятно как и у мамы. Как и у бабушек...
Отправлено: 21.05.14 10:41. Заголовок: Я была на расстановк..
Я была на расстановках...Разбирала отца. Там было показано, что отцу все равно, любят его или нет. Человек, который надел его образ, сообщил, что ему все по-кайфу, он рад, что мне плохо, что я даю ему энергию своей привязанностью, но никакой благодарности или чувства, что это неправильно он не испытывает. В общем, ему хорошо, а на остальных ему плевать. Психолог советовала его отпустить, чтобы я больше не занималась энергетическим донорством. Я тогда перестала его жалеть - и действительно легче стало. А вот бояться его не перестала где-то в глубине души.
С ним невозможно общаться: если он пьяный, это караул - если он захочет поскандалить, можно мимо пройти и нарваться. Но обычно он на мать орет. На меня редко, но было... Навреное, я внутренне ожидаю, что и со мной также будут обращаться...я не умею сдерживаться, высказываю, что думаю, ору в ответ... Меня такая злость разбирает в эти моменты, чувство несправедливости, как же так?! он мой отец, а обращается со мной как с врагом народа.
Отправлено: 21.05.14 10:47. Заголовок: Всю жизнь живу в сос..
Всю жизнь живу в состоянии стресса, от того, чо он пребывает дома. Когда он уезжает, я могу вздохнуть и расслабиться морально. Этов се настолько въелось в мою психику, что для меня это обычный фон - напрягаться, быть начеку. Полтора года я жила с МЧ, изменилась и внешне и внутренне в лучшую сторону, как говорят окружающие, а сейчас мы приехали жить к моим родителям...За это время у меня успела образоваться киста, аппендицит...Знаю, чот это другие энергии, даже знаю, что именно спровоцировало аппендицит, но на таком негативном фоне все быстро проявляется... Страх наказания есть, но он больше ассоциируется с мамой - она воспитывала. Отец ассоциируется со страхом именно смерти, физического насилия, увечий.. Но четкого чувства нет, что это, так и не пойму...
Отправлено: 21.05.14 15:47. Заголовок: eleniel88, тогда про..
eleniel88, тогда просто наберись терпения. У тебя, вероятно своя комната есть, тогда просто с отцом не пересекайся. Попробуй сама относится к нему как к соседу по коммунальной квартире, т.е. без излишних требований и наездов. Вам тесно, поэтому это усугубляет нервозность.
Со стрессами в такой обстановке сложно разбираться. Но если не разобраться, то ведь аналогичные проблемы и с мужем могут начаться.
Отправлено: 21.05.14 16:30. Заголовок: eleniel88 пишет: Я ..
eleniel88 пишет:
цитата:
Я вроде нащупала, что боюсь от него получить на орехи, потому что для меня это будет подтверждением, что он меня не любит.
Ой, тогда ты и мужа будешь провоцировать, проверять "на вшивость", любит не любит, побьет-не побьет: "Уффф, побил, зараза, так и знала, что не любит", а то, как выпрашивала и не вспомнишь.
Отправлено: 21.05.14 16:46. Заголовок: вообще на меня никто..
вообще на меня никто никогда из мужского пола руку не поднимал и не собирается. Явно я этим никого не провоцирую, да и по ощущениям то, что Вы сказали, ко мне не имеет отношения.
Здесь больше вопрос не в физике, а в эмоциональном предательстве.
Здесь больше вопрос не в физике, а в эмоциональном предательстве.
Так все начинается с мышления.
eleniel88 пишет:
цитата:
спасибо за благоприятный прогноз
Контролирующий контролирующего всегда поймет и предупредит. В нашем деле главное не упустить ничего Все под контролем. Еще и нет ничего, а уже - под контролем.
Отправлено: 22.05.14 20:38. Заголовок: eleniel88 пишет: я ..
eleniel88 пишет:
цитата:
я имела ввиду, что меня оказываетяс беспокоит, что навредят моей душе, а не телу
Больше чем мы сами себе вредим, нам никто никогда не навредит. Мы же сами из мухи слона раздуем. А на самом деле, что бы ни случилось - это просто факт. А факт всегда нейтрален. Он не плох, ни хорош. Это мы даем оценку и потом постоянно прокручиваем сюжет в мыслях, смакуя подробности.
Отправлено: 23.05.14 21:20. Заголовок: eleniel88 пишет: Я ..
eleniel88 пишет:
цитата:
Я это знаю, но как убедить в этом мое подсознание, если дело событие уже эмоционально заряжено
Освобождать. ЛВ писала, что можно заранее прощать ситуацию, событие. Все как при обычном освобождении.
Можно прожить эту ситуацию: что будет если... Что произойдет? Какой эмоциональной боли ты боишься? Что будет если... Напиши об этом своего рода сочинение.
Девочки, спасибо, за сегодня уже несколько раз наталкивалась, что можно написать сочинение на тему... два раза как-то мелькнуло и пропало, а сейчас поняла, что уже видела этот совет и заметочку каждый раз ставила и тут же забыаала.
Отправлено: 09.11.14 01:20. Заголовок: У меня тоже самое. Т..
У меня тоже самое. Так же волосы, но начали они расти с подросткового возраста. У меня проблема, что я вообще не помню, как в детстве относилась к папе. Лет в 8-9 или раньше, он был просто чужим человеком.
как отпустить страх, что отец может нанести физический вред мне?? Если ему что-то не нравится, он начинает орать матом, очень злится, обычно это бывает в пьяном бреду. Меня никогда не бил, но ощущение, что не могу высказываться и быть собой рядо м сним есть. Точнее, это не ощущение, а реальность. Когда начинаю отпускать страх фихического насилия с его стороны, то появляется ступор: если я не буду осторожна - это ведь и случится?? Помогите, пожалуйста!
Отец тобой описан хорошо, хорошо описано чего ты боишься. Но нет описания твоего ОТНОШЕНИЯ к отцу. Вот ты описала типа "пьяный-орёт, трезвый-ему всё пофиг". А как ты относишься к отцу? Осуждаешь его? За что? Равнодушна к нему? Любишь его? Ненавидишь?... Так или иначе этот "отец" в тебе, это твоя часть и работаешь ты(отпускаешь) не внешнего отца а свою часть. Можно сказать это твоя часть "то орёт, то ей всё пофиг". Опиши своё отношение к ней, отец тебе в помощь т.к. он внешне отражает эту твою часть.
Отправлено: 25.11.14 07:20. Заголовок: Обида и ненависть у ..
Обида и ненависть у меняск нему. В детстве, чтобы зрщитить мать и себя от его истерик избавить я очень хотела, чтобы он ушел. Даже желала ему смерти...
Отправлено: 03.12.14 21:35. Заголовок: В начале темы прозву..
В начале темы прозвучало: желание нравиться папе. Как его убрать? Не представляю, как начинать. Пробовала по методу Лууле Виилмы представить папу и выпустить, но у меня все это не работает в данном случае почему-то... Девочки, подскажите, есть какие-то мысли? У меня желание нравится папе проявляется в том, что я болею его болезнями и еще в том, что я хочу себе жизнь сделать похуже (чтоб, когда он начнет жаловаться на жизнь, я тоже могла бы сказать, что у меня все не супер). Если у меня все хорошо (нет проблем, нет болезней), я чувствую, что виновата перед ним... А у него много болезней и много проблем... С позиции "у меня все хорошо" мне с ним очень тяжело общаться. А с позиции "у меня все плохо/ не очень хорошо" - более-менее нормально, не страшно звонить... Папа очень болезненный, у него куча проблем, и он все время говорит об этом. Еще как-то говорил, что я хорошо устроилась, что у меня есть, кому меня кормить (муж). Он был бы более мной доволен, если бы я много работала, как он... Возможно, у меня сейчас идет еще "я не достойна хорошей жизни", потому что муж в последнее время часто стал говорить "ты как сыр в масле катаешься", раньше такого от него не слышала. То есть озвучивает мои мысли (это я с форума идею взяла)... То есть я не хочу кататься, как сыр в масле (то есть не болеть, иметь хорошую жизнь), чтобы нравиться папе и мужу... С чего здесь можно хотя бы начать действовать? Выражение "ты как сыр в масле" режет меня сильно, то есть начинаю оправдываться (вот я это делаю, вот то, вот я работаю же, может не так много, как раньше...) И еще на периодах "как сыр в масле" (то есть когда стабилизируется жизнь, нет явных проблем) у меня начинаются болезни, причем, мучительные...
Не знала, куда написать, может быть правильнее куда-то в другую тему, но именно здесь упоминалась связь желания нравиться папе с физиологией/болезнями...
Отправлено: 04.12.14 18:54. Заголовок: Вы пишете, что чувст..
Вы пишете, что чувствуете себя виноватой перед ним, вот с этого и начните. Перестаньте себя сравнивать и мысленно нести отвественность за жизнь папы, его болезни это его выбор. Это не ваша вина, помогите себе, тем самым вы поможете ему. Как только вы перестанете себя винить у вас появятся с папой другие темы для обсуждения, кроме общих болезний и страданий.
Алина, почему метод ЛВ не работает? У тебя получается смотреть образы страхов?
Спасибо большое за ответ. Почему метод не работает... Если честно, у меня вообще метод как-то не сильно работает. Мне больше помогает понимать ее книги, понимать суть. И это понимание меняет мои ситуации. А вот сам метод почему-то не приживается, я не верю в эти образы, отпускания... Когда я понимаю суть, все само уходит... Без визуализаций... У меня получалось почему-то, что попытки визуализировать подменяли осознание сути. И потому ничего не работало. Но может быть это только у меня так. Опять же, я пробовала много раз отпускать именно образ папы (видится он мне чем-то зловещим, ждущим, когда же я ему позвоню, чтоб снова упрекнуть меня, что я живу лучше его)... И я оценивала результат: мне все равно не хотелось звонить... То есть, я не понимаю сути, а пытаюсь что-то сделать механически, и это не помогает... Умница пишет:
цитата:
Перестаньте себя сравнивать и мысленно нести отвественность за жизнь папы
Спасибо. Вот я как раз не понимаю, как же все-таки перестать... Я не могу найти какой-то ключ... Какого-то понимания мне не хватает, какого-то знания... Может быть,то, что я включилась в его игру в какой-то момент, попыталась ему помочь, вылечить. А ему только того и было надо... Я кстати настолько внешне похожа на него, это просто немыслимо. Абсолютно каждый человек, который видит нас вместе, не может удержаться от слов "Ну как же вы похожи!" Папа развелся с мамой, поэтому вроде бы как это он должен чувствовать вину. Откуда у меня перед ним чувство вины? Вот это самый странный момент. Скорее должно быть наоборот...
Отправлено: 04.12.14 21:25. Заголовок: Дополню немного. У м..
Дополню немного. У меня две стратегии общения с ним. Когда он начинает говорить, что все плохо, я либо начинаю его ободрять, либо начинаю сама жаловаться. Обычно в такой последовательности это происходит: сначала ободряю, потом вижу не помогает - говорю, что у меня не лучше... О чем-то хорошем ему рассказывать нельзя (или это мой загон?) Мне кажется, что он мне завидует и обвиняет. Получается, я сама завидую и обвиняю? Но вроде это не так... Когда он редко, очень редко говорит о каких-то хороших новостях, я радуюсь... Я не могу разобраться, что за отношения у нас. И почему я так себя извожу... Помню один раз нам с мужем нужно было уехать в длинную командировку на несколько месяцев (командировку мужа). Так вот, тогда за день до отъезда у меня начался жутчайший приступ его (отца) болезни, и с тех пор она у меня... Отец, кстати, не хотел, чтобы я ехала. А для меня это был новый этап... Я уволилась с работы, уехала с мужем на его работу... Простите, девочки, что столько возможно ненужных деталей, но вдруг вы что-то увидите, какой-то ключ... Вину перед отцом я чувствую и в то же время не чувствую. Какая у меня вина? Только та, что он такой несчастный? А я такая счастливая?...
Отправлено: 04.12.14 23:06. Заголовок: Мне кажется, что в в..
Мне кажется, что в ваших последних сообщениях явно прослеживается злость на папу, отпустите злость, не знаю за что, за то что он развелся с мамой и вроде бы должен быть виноватым за это, а он на столько болен что вы даже злиться себе на него не разрешаете, чтобы не добивать лежачего, как говорится. И мне кажется что есть ещё стыд, Вам стыдно, что вроде бы и хотелось злиться на него, так как есть за что, а вы его жалеете и чувствуете подсознательную вину, что злитесь на больного человека, за то что он топит вас в своем пессимизме. Мне кажется, что прогресс заблокирован стыдом осознать свои реальные чувства по отношению к отцу, из-за того, что они могут оказаться не приглядными. Разрешите себе почувствовать то, что вы чувствуете, что бы это ни было. Как мне кажется здесь целый набор: жалость, злость, вина, стыд Вот такой сумбур :) получился, может окажется полезным
Отправлено: 04.12.14 23:31. Заголовок: А, ещё вспомнила, ес..
А, ещё вспомнила, если мы кого-то жалеем, то получаем точно такие же болезни. Значит ваша жалость к папе переросла все возможные границы и просит свободы
Потребность любить означает отдавать любовь. Желание любить означает получать любовь.
Алина11 , возможно желание нравиться папе идёт из желания получать любовь От желания получать любовь мужчины,кажется что её недостаточно мало Для того что бы получить,нужно отдать,а как отдать если самой мало
цитата:
Страх превращает потребность в желание.
Страх лишает способности мыслить.Страх не дает разобраться в чувствах и уяснить смысл эмоций.
Есть потребность,есть желание,но способности принять нет,она заткнута чем то,поэтому то и кажется что не даётся любовь Умница пишет:
цитата:
Мне кажется, что прогресс заблокирован стыдом осознать свои реальные чувства по отношению к отцу, из-за того, что они могут оказаться не приглядными. Разрешите себе почувствовать то, что вы чувствуете, что бы это ни было
Алина11 ,вы уже большая девочка и для реализации принятия отдавания любви у вас теперь есть муж,но так как с папой вы не научились этому процессу,то обучение переносится на него,скорее всего Алина11 пишет:
цитата:
Вину перед отцом я чувствую и в то же время не чувствую.
с мужем те же чувства испытываете Чувствуете что сами не даёте,а от них требуете,вот и вина
Спасибо вам, девочки. Правда пока понятнее не стало... Может быть, я очень заблокирована от всего, что вы написали, но пока не нахожу ответов... Насчет любви к папе... Дать ему любовь я пробовала в разных формах. Руку мою он отбрасывает, обнять его нельзя... В последнее время стала ловить себя на мысли, что он начал мне нравиться, как мужчина. Раньше я об этом просто никогда не думала. Отец - это был не мужчина, отец - это отец... Сейчас мне иногда очень приятно о нем поговорить с мужем, заметила, что горжусь им в некоторых моментах... Ну а при общении получается всегда одно и то же - говорим только о проблемах, его в основном. И слушая, как у него все плохо, мне страшно от того, какие у него мысли о жизни... Наверное, мне еще не нравится это программирование от него, которое я получаю в итоге. Еще вчера подумала, что звонить боюсь из-за страха неизвестности, что там меня ожидает. В той длительной командировке папе слег в больницу и во время операции чуть не умер... Мне показалось, что это он меня наказывает, что я уехала, бросила его одного... Да, наверное, здесь предательство. Наверное, об этом мне надо хорошо подумать. Спасибо, Live. Относительно злобы, что он ушел, ее вроде как нет. Потому что для меня и для мамы это было лучше, потому что мама потом вышла замуж за любимого человека да и я люблю отчима.
Относительно злобы, что он ушел, ее вроде как нет. Потому что для меня и для мамы это было лучше, потому что мама потом вышла замуж за любимого человека да и я люблю отчима.
Это на уровне логики ее вроде как нет. А нас интересуют реальные чувства. А они обычно абсолютно нелогичны. Вообще, если вы хотите продвинуться в прощении, о логике можно позабыть. Там все очень нелогично - и нездоровые программы в подсознании нелогично формируются, и нелогичными абсолютно способами оттуда убираются... вы хотите сейчас на уровне ума все вопросы порешать, а надо переходить в плоскость чувств, научиться различать что вы РЕАЛЬНО чувствуете и позволить этим чувствам быть, понаблюдать, принять....
Попробуйте отловить какую-то эмоцию по отношению к папе, жалость к примеру, потом попробуйте почувствовать себя абсолютно прозрачной - всю себя, все тело, а потом почувствуйте одновременно эмоцию и прозрачность, попробуйте наблюдать эти два состояния одновременно, не задерживая дыхания при этом, дышите как дышится, свободно. и за эмоцию не цепляйтесь, наблюдайте, возможно она будет как-то трансформироваться. И напишите, что получилось.
Насчет любви к папе... Дать ему любовь я пробовала в разных формах. Руку мою он отбрасывает, обнять его нельзя...
А еще вспомнила, такой совет где-то прочитала - любить кого-то - не обязательно внешне как-то проявлять, главное внутри, очень глубоко любовь сохранять, на внешнем уровне между тем часто бывает полезно отстраниться, и даже жестко себя вести - в зависимости от ситуации - не позволять собой манипулировать.
Алина, вам надо на совершенно другую частоту настроиться, вы пока себя в замкнутом круге чувствуете - правильно? В таких случаях, я с Ведами согласна, наиболее мощным инструментом является голос. Потому что когда вы читаете слова, вы под них подбираете тот опыт, который у вас уже есть, а когда слышите голос, звуки, вы приобретаете новый опыт, в резонанс с голосом вступают те частички вашей души, которые вы в этой жизни никогда не задействовали раньше...
нездоровые программы в подсознании нелогично формируются, и нелогичными абсолютно способами оттуда убираются
Эта мысль очень понравилась, спасибо большое)
Рута пишет:
цитата:
что вы РЕАЛЬНО чувствуете
Спросила себя об этом. Реально чувствую недовольство, возмущение, злость, что мной пытаются манипулировать своими болезнями и проблемами. Сегодня весь день думала, почему мне в этих жалобах видится манипулирование? И поняла, что мне это самой присуще, потому и видится. Как минимум один раз я этот прием применила в отношении мужа, когда очень не хотела, чтоб он уезжал. В итоге когда он приехал, он получил меня очень больную. Мое первое сообщение на форуме - я там писала, что в больнице лежала с серьезным заболеванием. Это было неосознанно, но мне кажется, таким образом я пыталась (неосознанно) выпросить жалость и любовь мужа... То есть заболела, чтобы муж меня оценил... То есть мне присущее некое поведение, и поэтому я вижу его у отца, а на самом деле все может быть совсем, совсем не так... Он может жаловаться по совсем другим причинам... С другой стороны, вот я поняла все это, и что дальше? Что это мне дало? С визуализацией прозрачности у меня ничего особо не вышло... Я писала об этом, такое не получается у меня. Я могу запустить процесс видения образов, как хочу. Могу черное увидеть, могу белое. Не доверяю потому таким подходам. Но я не в смысле, что метод плох. Просто не не получаются у меня эти методы, вот хоть убейте, не верю я в них... На самом деле я понимаю, что я все равно настолько сейчас плаваю по поверхности, даже со всеми небольшими пониманиямми, которые, благодаря вам, девочки, вроде бы есть... Попробую попозже послушать медитацию по ссылке...
А еще поняла сегодня для себя, что вообще многие схемы общения, которые мне раньше казались хорошими, на самом деле абсолютно нездоровы. Например, когда меня отчим обнимал, часто хотелось плакать... Муж приезжал из командировки - тоже... Вот только сегодня поняла, что ничего хорошего тут нет. Нормальная, здоровая рекция - тоже обнять, почувствовать любовь, радость. А я чувствую свое страдание, которое вылезло, когда меня пожалели. Выстрадала любовь... Не знаю, как это связано с общением с папой, но чувствую, что здесь может найтись ответ.
Отправлено: 05.12.14 18:11. Заголовок: Ну в общем, думаю, п..
Ну в общем, думаю, получается примерно так: меня будут любить, только если я буду страдать. Вот и страдаю (болею, рассказываю папе, как у меня тоже все плохо), чтобы гарантированно получить любовь... А нужна ли мне вообще любовь папы, вот интересный вопрос... Почему я решила, что мне она так нужна, что я всеми способами пытаюсь ее получить? Вот сейчас подумала, что ведь любить самой гораздо приятнее...
Отправлено: 05.12.14 18:25. Заголовок: Алина11 пишет: А ну..
Алина11 пишет:
цитата:
А нужна ли мне вообще любовь папы, вот интересный вопрос... Почему я решила, что мне она так нужна, что я всеми способами пытаюсь ее получить?
Правильный вопрос. Это застревание в детском периоде, тогда сформировалась программа, и сейчас на автомате шарашит. Ищите подходящий для себя способ перепрограмироваться.
Алина11 пишет:
цитата:
С визуализацией прозрачности у меня ничего особо не вышло... Я писала об этом, такое не получается у меня. Я могу запустить процесс видения образов, как хочу. Могу черное увидеть, могу белое.
Попробуйте не визуализировать, а отыскать у себя в теле то место, где эта прозрачность уже имеется. Так и спроите себя " Есть у меня где нибудь в теле прозрачность?" и попробуйте понаблюдать. Даже если это крохотный участок. Напишите, что получилось.
Ищите подходящий для себя способ перепрограмироваться.
Мне понравилось, как Лушка, вроде, писала, что лучший способ отмены нездорового решения - понять его абсурдность. Вернее, осознать. Тогда прям на хохот пробивает - и это решение перестает тобой рулить.
Отправлено: 05.12.14 18:53. Заголовок: Спасибо, Рута. Да, э..
Спасибо, Рута. Да, это именно то, что я почувствовала в процессе написания сообщений - странность, абсурдность, именно странность какую-то в рьяности желания получить любовь, в идее, что обязательно надо было, чтобы папа меня любил... Думаю, с этим нужно пожить, чтобы понять, куда меня это приведет...
Отправлено: 29.01.15 19:43. Заголовок: Почитала свои сообще..
Почитала свои сообщения в этой теме... Неслабо так все переворачивается (за 2 месяца)... Сейчас нахожусь в состоянии какой-то непонятной тоски что ли по папе, по тому, чтобы послушать его мысли. Правда врядли он мне их вот так с ходу скажет.. Да и находимся мы сейчас очень далеко др от друга.. А жаль.. Пожить даже с ним захотелось.. Вот уж это совсем неожиданно.. Раньше я думала об этом как о страшном сне просто.. Вообще сейчас какая-то такая идея, что из всех мужчин мне нужен именно папа, а что именно от него - его мысли, его разум, услышать, как он думает, прямо слушать его-слушать-слушать... Всю мою жизнь я считала, что такой мужчина как папа, - это самый ужасающий вариант мужчины, который только может быть у женщины. Видимо, это мамина мысль. А сейчас она отвалилась. Причем, похоже, не только у меня, но и у нее. Тоска по папе... Но не надрывная такая. Что-то другое..
Отправлено: 28.07.15 14:20. Заголовок: Всем, привет! Не ста..
Всем, привет! Не стала заводить новую тему, так проблема аналогичная. Вчера много читала форум, в частности, темы связанные с избыт. ростом волос. Немного расскажу о ситуации: Избыточный рост волос у меня начался в возрасте 10-11 лет , не помню точно ( мне кажется я всю жизнь с ними, волосами), сейчас мне 32. Лет в 18 я проверила уровень гормонов, все в норме. Проверяла гипофиз, надпочечники, яичники, уровень тестостерона - норма. Доктор назначила Диане 35 , я его пить не стала. Сама себе не нравилась так как волосы очень тёмные и бритье, крема не спасали, а удаление с луковицей (э.эпилятор, воск и пр.). давали жуткое врастание . У мамы волосатые только ноги (и то , в сравнении со мной, не очень и волосатые, просто волосы длинные, но не густые; у неё волосы на ногах стали расти после рождения второго ребёнка, т. есть меня, в 24 года, до этого было все хорошо). Мама мне постоянно говорила, (да и сейчас говорит, но шутя), что я же девочка, (например, грязной не ходи, в комнате убери, учсись хорошо, слушайся, потому что ДЕВОЧКА) Ещё она говорила, что все в семье зависит от женщины, с мужчины спросу никакого, например, " вот , на работе чей-то муж пришёл в не свежей рубашке , никто не сказал, что он виноват, а все подумали, что жена плохая - недоглядела." Ещё мама была воспитана в патриархальной семье, где бабушка деду даже ложку подавала (честно сказать, у бабушки это получалось органично и дедушка не был деспотом, а ценил внимание, одним словом это было естественно и органично) У нас в семье мама принесла эти традиции, но вот в какой форме: "Руська, подай отцу или брату, (брат на 3 года меня старше) чашку, ложку, подогрей еду, помой посуду, принеси, так как мужчины домашними делами не должны заниматься. "Просьбы сделать написанное выше меня не смущали, так как я была Папина любимица и папа меня всегда благодарил или целовал или помогал что-то тяжёлое сделать по дому, если я просила, а на брата я раздражалась, он вёл себя потребительских, даже чашек не мыл после себя, я часто плакала, когда он сорил и не хотел убраться, мама тогда вмешивалась и говорила брату убрать, что нужно ценить мой труд (я накануне убралась), брат называл меня ябедой, но потом снова все повторялось. Ещё всегда брату было больше свободы во всем, куда хочет пойдёт, может до поздна сидеть с приятелями, получить водит. права и т. п., а мне это все было не нужно, так как я - девочка. Я помню как-то в 18 лет сказала маме, что её воспитали в раболепском отношении к мужчинам, она рассмлась и сказала, что мол Руська у нас строптивая уродилась. Я вспомнила все это, что написала здесь и поняла , что я оказывается , хотела быть мужчиной!!! Я сама в шоке! Но это так. Где-то здесь говорили, что гирсутизм от большого желания нравится мужчинам, да , это тоже про меня. Подскажитте, как мне начинать избавляться от обид, я не умею. Пока все
Отправлено: 10.09.15 22:43. Заголовок: Подскажитте, как мн..
цитата:
Подскажитте, как мне начинать избавляться от обид, я не умею.
Почитай Ковалева Сергея Викторовича (именно С.В.), у него двойник фамильный есть, книга (Мы родом из страшного детства или как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего) или посмотри его видео. Оч.интересно, познавательно, практично и действенно. У него есть много психотехник, которые реально помогают. Умнейший мужик, психотерапевт международного значения. Это не реклама ему, он в этом не нуждается. Просто мне помогло, а мне 55, а ты молодая, можешь программировать свою жизнь сама и это реально. Удачи!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 168
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума