Отправлено: 19.12.13 23:51. Заголовок: Не справляюсь с ребенком и с собой.
Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет.
Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
loovi , приветик, добро пожаловать в наш клуб!)))) В теперь по сути:
Что я отпускала в себе: Сильное желание чтобы мой ребенок был хорошим, умным, чтобы было не стыдно за него, желание гордится ребенком (ведь я же хорошая мать))), страх и злоба что пристыдят, что плохой (невоспитанный ) ребенок (т.е. я плохая мать ), желание что бы все было хорошо, идеально, сверхтребовательность, ...
loovi пишет:
цитата:
Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил.
Тут они "пьют кровь", вампирят))) Значит, им надо больше нашего внимания, но не по нашим правилам, а по их . Т.е. не поучать, а больше играть, баловаться, бегать... И разреши себе орать и быть плохой...)))
не буду говорить про азы психологии, что нужно опускаться до их уровня и говорить глядя в глаза и т.д.... Гипенрайтер написала, и еще автор Светлана Ройз
Меньше сладкого и мультиков, особенно Маша и медведь.
Что еще...
почаще становись на его место, и думай, что о н хочет тебе доказать? Смотри на ваши отношения со стороны.
Забыла добавить,
относись к ситуации как к обыденной, без протеста внутри)))
Отправлено: 20.12.13 09:26. Заголовок: Вчера оставалась с в..
Вчера оставалась с внуком. Характер списывала это пол ребенка, поскольку у меня были девочки.
Что обязаны делать старшие ребкнка в три года и беспрекословно (по его мнению): давать ему бутылочку с йогуртом (до сих пор!), заниматься только им, не смеятся в его присутствии, включать мультики, давать планшет по первому требованию, смотреть как игрушками обкидывается ёлка - это весело, смотреть как все машинки летают по квартире (невзирая на плазму, окна, зеркала), смотреть как он прыгает ото всюду без страха (уже была сломана рука и зашивали губу)...
Вчера сидела с ним на полу всю игру (спасибо йоге), но и то тяжеловато, на стульчике - нельзя, лечь на пол - нельзя. Играть только по его правилам, сидеть там, где сказано...
Что для него ценно: здороваться и прощаться за руку с мужчинами.
Из неприятных моментов: ходит спать к родителям и писается на их кровати. Скандалит и ругается если что-то не так. Вообще не ходит в магазины. Категорически. Они ездили в Грецию - это отдельная история, особенно пещера Зевса...
Может быть в ускоренный ритм жизни так действует на детей. Если хочет спать или есть, то его сложно уложить и накормить, и еще сложнее договориться. Поэтому важен режим.
loovi, совет никакой не дам по воспитанию. Но чтобы разгрузить себя, пригласите няню хотя бы на пару часов, чтобы она с ним гуляла, просто бегала и бегала (спорстменку-комсомолку надо ).
Наш мальчик уже постарше, с огромным удовольствием пошел в спортивную школу (вроде только с трех лет и берут). Просто восторг, он еще после занятий там долго один бегает по кругу.
Может в бассейн водить? Вода заберет лишнюю энергию и он будет поспокойней.
Держитесь. Он подрастет и всё нормально будет. Он просто очень еще маленький.
Привет Аленка! Как ни удивительно, но мне тоже кажется, что мультики Маша и Медведь не нужно смотреть ребенку, так как они сейчас обезьянки и могут копировать поведение Маши. А это какой-то детский беспредел. Насчет сына... конечно не просто растить такого талантливого мальчишку, но задача всегда дается по силам, а значит пришел новый виток духовного роста и нужно опять усиленно работать над собой. Для начала нужно успокоиться, а чтобы успокоиться нужно понять, что этот малыш принес новые уроки в мою жизнь. Уроки всегда там, где больно. Поэтому можно взять лист А4, разделить на две части и честно дать себе ответы на следующие вопросы: 1) В каких ситуациях меня раздражает этот ребенок? 2) В каких ситуациях меня радует этот ребенок? Это поможет разложить информацию в уме, навести порядок в мыслях. С порядком в мыслях уже станет виднее стрессы, которые дают такую реакцию на поведения ребенка или вызывают такое поведение ребенка, чтобы мама начала работать со своими стрессами. Аленка! Держись! Все будет хорошо, как только ты поймешь чему тебя учит ваш сын.
loovi, совет никакой не дам по воспитанию. Но чтобы разгрузить себя, пригласите няню хотя бы на пару часов, чтобы она с ним гуляла, просто бегала и бегала (спорстменку-комсомолку надо ).
Отправлено: 20.12.13 14:10. Заголовок: Мадам пишет: Еще х..
Мадам пишет:
цитата:
Еще хорошо бы не няньку, а няня.
У нас и нянька и нянь (старший брат) :))) и все от малыша бегают. Голубая мечта всех, кто с ним сидит: отдать ребенка кому-нибудь другому, а самому делать все что угодно, хоть мыть, хоть копать :)))
Мадам пишет:
цитата:
Уроки всегда там, где больно. Поэтому можно взять лист А4, разделить на две части и честно дать себе ответы на следующие вопросы: 1) В каких ситуациях меня раздражает этот ребенок? 2) В каких ситуациях меня радует этот ребенок?
Спасибо за план! :) Сейчас очень сложно работать над собой. Усталость высосала все соки, мозг работает плохо, ничего не помнит. Не могу зацепиться ни за одну умную мысль.
Константа пишет:
цитата:
Что обязаны делать старшие ребкнка в три года и беспрекословно (по его мнению)
Ой спасибо!!! прям бальзам на душу. У нас еще все не так плохо! :))))) есть куда расти и к чему стремится.
Отправлено: 20.12.13 14:17. Заголовок: Меня еще очень напря..
Меня еще очень напрягает мое отношение к ору. Меня накрывает паническая атака. Держу себя в руках изо-всех сил, чтоб не шлепнуть, не заорать.
Как можно реагировать на истерический вопль каманчей? На истерический плач? Что делать, что чувствовать? Что в этот момент (когда паническая атака накрывает) можно проработать/ отпустить?
Отправлено: 20.12.13 14:28. Заголовок: loovi пишет: Меня е..
loovi пишет:
цитата:
Меня еще очень напрягает мое отношение к ору.
У нас так. Слово "йогурт" произносится криком и требовательно. При этом вместо буквы Й он говорит Ё, вместо буквы Г буква Б ("г" вообще пока плохо), Р он еще не выговаривает по возрасту, и вот такое полуценцурное выражение во весь голос: пулей летишь, наливаешь, греешь... Может целый день на этом ё.... йогурте сидеть.
А няню или няня нужно бы реального, как штатную единицу. Не брата, а чтобы пару-тройку часов не напрягая домашних. Хотя бы вместо садика пока.
Отправлено: 20.12.13 17:19. Заголовок: Константа пишет: А ..
Константа пишет:
цитата:
А няню или няня нужно бы реального, как штатную единицу.
Няни с ним не справляются. У нас их было три. Он считает, что вот няня то уж точно не для того что бы ее слушаться. Меня он хоть как-то слушается. Мы уже в другой сад пошли. В первом продержались 2 недели :(.
Неее... я пулей не летаю. Я сама заору - и вот это как раз хочется "вылечить". Научиться контролировать себя, когда ребенок орет. У меня не всегда получается поймать себя.
Отправлено: 20.12.13 17:36. Заголовок: Всем привет!с огромн..
Всем привет!с огромным удовольствием по общалась бы в этой теме,но к празднику работы невпроворот Может хитрый малыш проверяет мамулю)а не слабо ли тебе ,мамочка полюбить вот такого мужчину?не папу,который по всем параметрам и запросам тебе подходит,такого любить легко,а научится любить орушего бесёнка.научиться принимать мужчину любым?loovi ,могу только посоветовать -узбагойся))впереди ещё кризис трёхлетки))да вообще,дайте ребёнку поорать,себе запрещаете..энергии деваться некуда,воспитанные взрослые её запихивают подальше,да поглубже..а ребёнок ещё свободный человек,что лезет наружу сдерживать не научился..но всё пройдёт ,научится контролировать себя и будете радоваться воспитанности,которую усердно впихиваете в человека
Отправлено: 20.12.13 19:42. Заголовок: Добрый день, loovi! ..
Добрый день, loovi! Виилма пишет, что дети специально "вытягивают" из родителей то, что они в себе старательно прячут. Вспомните её примеры про вроде бы спокойных мамочек и раздражающих детей, которые своим примером говорят: "Мама, в тебе сидит злоба, освободи её". Может, Вам пора научиться быть не только приличной и разумным языком доносить свои мысли? Но и кричать и шлепать. Он любит Вас (в глубине души) и тем ужаснее ведёт себя, чем больше Вы боитесь крика и чем больше хотите быть хорошей правильной мамой. И посмотрите, не позволяете ли Вы манипулировать собой.
Описание Константы так вообще капец (простите). У меня родители воспитали троих детей, у брата с сестрой по трое детей, умоих друзей много - никогда такого не было! Знаю только один пример такого, там и невооруженным глазом видно, что его просто избаловали родители и бабушка. Когда этот мальчик попал к тёте на несколько недель - два дня стоял крик - соседи уши затыкали - потом они стали в прекраснейших отношениях, и никакого больше неуважения он к ней и её мужу уже 2 года после этого не проявляет. Нормальные человеческие отношения.
loovi почитайте мою темку http://viilma.borda.ru/?1-16-0-00000049-000-0-0-1375268381 у меня трое. Я не скажу что они меня прямо так уж совсем не слушаются, но когда их трое и каждый что-то требует, трудно себя контролировать.... я так отпускала сначала агрессию прощала себя за ор и отпускала злобу на детей на себя чувство вины - вы после ора уставшая, правда ведь - ЛВ писала, когда у вас плохое самочувствие , отпускайте чувство вины аха "идеальную маму" из себя отпускайте "идеального ребёнка" отпускайте "не желание или не умение любить безусловной любовью"
На самом деле он милейший парень. Можно конечно подавить, запретить, но смысл? Он самостоятельный, независимый, в целом управляемый.
Сейчас он упрям - возраст, но год назад было сложнее. Тогда он был непослушен. Он так же бежал через дороги, не понимая опасности, лез во все лужи. Не здоровался, не общался. Гримасничал на прохожих еще летом, когда ему сочуствовали по поводу гипса на руке.
Был еще один опасный момент, когда он в магазине каким-то образом рванул по эскалатору, оступился и его знакомые подхватили (такая неожиданная встреча была...). Вообще по каждому случаю обращения в травмопункт участковый приходит. В тот раз обошлось.
А сейчас он спокойней. Он уже умеет играть своими игрушками. Правда с внучкой можно было уже рисовать в этом возрасте, что-то из пластилина лепить. С ним - нет. Может рассматривать книжки. Разговаривать с игрушками. Отходит самостоятельно с дороги, когда видит подъезжающую машину. Т.е. всё приходит и всё встает на свои места.
Чтобы хватило терпения, наверное нужно освободить лишь одно - материнскую мудрость.
Отправлено: 20.12.13 21:15. Заголовок: Из практических сове..
Из практических советов, которые на своём опыте сработали: ребёнок в этом возрасте испытывает ваши границы, границы вашего терпения....примерно "так это сошло с рук, значит сегодня можно сделать тоже самое только увереннее и круче" "аха в этот раз сдались когда я плакал, значит, в следующий раз когда я что-то захочу буду орать до тех пор пока не получу" трудно сдержатся, но я научилась немного остужать себя.
Такому орущему ребёнку нужна публика. Как только из комнаты исчезают зрители, истерика заканчивается. Если истерика всё-таки затянулась, и ребёнок по вашему мнению успокоится самостоятельно не в состоянии - берёте его усаживаете себе на коленки, крепко прижимаете его к себе лицом к себе. Делаете это всё молча. Никаких уговоров или жалений. Просто молча крепко и уверенно удерживаете его (его руки удерживаете в так, что бы он не смог вырыватся)- обнимаете. Через какое-то время ребёнок должен затихнуть и со временем успокоится...
ещё должна быть общая система поощерений и запретов. То есть, если мама запретила - папа не вмешиваеться, если папа наказал - значит мама не жалеет. Если сладости только после ужина, значит никто в доме не подкармливает дитё конфетками до....Шоколад строго в утренние часы до 12. Шоколад действует на детей как кофе на взрослых.
ещё должна быть общая система поощерений и запретов. То есть, если мама запретила - папа не вмешиваеться, если папа наказал - значит мама не жалеет.
Не соглашусь. Мама может пожалеть, и папа. Но не одобрять. Ну только если вместе и наказали.
Может я не права, но я была рада, когда муж подходил к дочкам и разговаривал - ведь не он же их наказал. Он спрашивал, что случилось, они рассказывали, он подсказывал выход из положения... и мне легче и им. И авторитет не подрывался (но это когда постарше)
Отправлено: 20.12.13 22:10. Заголовок: У меня был опыт рабо..
У меня был опыт работы в дет.саду..не долго,два года ..малыши очень страдают пока адаптация идёт..первый год я плакала с каждым,второй год не плакала,но сочувствовала..вот приходит к нам новая девочка Варя,оручая -ужас!дверь в группу выносит в истерике,по полу валяется,истерит..воспитатели поуговаривали неделю и рукой махнули,ребёнок неуправляемый..вот как то утром Варя у двери бъётся в истерике,я подхожу и совершенно спокойно спрашиваю-тебе булку маслом мазать или нет? Девчюля в осадок выпала))с ней же просто так не разговаривают..уговаривают,ругают ,игнорируют,а просто спросить чем завтракать будешь?никому в головы не приходит..она на меня глазами хлопает и говорит- с маслом,я -говорю :понятно..и ухожу мазать булку..она постояла в недоумении минуту и пошла завтракать,воспитатель тож в шоке))так мы потом с Варей и жили,она зашумит,я к ней с вопросом..перед выбором её ставлю..она пока думает,её отпускает Но это легко с чужими детьми,за них так не переживаешь,как за своих У меня младший с восьми месяцев истерики закатывал,что я только не делала,все советы были испробованы,ничего не помогало..когда ему было к пяти годам,я уже вымотана была его психом Пришла мне идея(может где прочитала)повесила на холодильник лист А4 ,размеченный неделей и сказала,что за каждую истерику буду ставить крестик(чем крестики угрожают придумать не успела)) В понедельник было много крестиков,к выходным почти не одного,как только психонул,швыранул,заорал,я говорю-таааак,ставлю крестик..ребёнок говорит-нет,всё ,я уже успокоился,не надо крестик..за неделю истерики вылечились...когда Виилму начала читать ,запереживала,что подавлять ребёнка научила..а когда стала Толле читать,пришла к выводу,что не подавлять научила,а осознавать свои действия По моим наблюдениям,у непослушных,невыносимых детей ,истеричные ,напуганные и задёрганые мамаши,обратите внимание какие спокойные мамы у спокойных детей..я сейчас на себя оглядываюсь и понимаю,что с моими эмоциональными взрывами,сынок другим и не мог быть Так что ,мамочки,бабушки,оставляем детей впокое и занимаемся собой))
что делать: развивайте мелкую моторику рук, гимнастика артикуляционная, массаж пальчиков.... совместные творческие занятия ( 5-10 минут, не заставлять) дуть пузыри, дуть на бумажки, дуть на кораблики в воде и т.д.....
Отправлено: 20.12.13 22:28. Заголовок: Live пишет: В понед..
Live пишет:
цитата:
В понедельник было много крестиков,к выходным почти не одного,как только психонул,швыранул,заорал,я говорю-таааак,ставлю крестик..
отличная идея
я своей говорю - все. конфет не дам, мультиков не включу, в парк на горки не пойдем.
правда, она мне все уже возвращает))) и в угол меня отправляет, и конфеты мне типа не даст)))) если что то не по ней.... не каждый пустяк, но бывают моменты...Live пишет:
цитата:
По моим наблюдениям,у непослушных,невыносимых детей ,истеричные ,напуганные и задёрганые мамаши,обратите внимание какие спокойные мамы у спокойных детей..я сейчас на себя оглядываюсь и понимаю,что с моими эмоциональными взрывами,сынок другим и не мог быть
это точно!
ну вот с крестиками - супер идея, буду практиковать! надо наверное двух цветов попробовать зеленые - если маме помогла, игрушки убрала, а красные за истерики капризы и т.д.
согласна, отпускаю регулярно. не принимаю беспорядок, хаос как в квартире так и в эмоциях... ща подумаю откуда ноги растут
Валерия пишет:
цитата:
желание чтобы ребенок хорошо говорил
это тоже регулярно, но ведь до того, как это обнаружилось (после 2-х лет) не было такого стресса. даже проговариваю - не задевает особо. пожалуй, стыд, что мой ребенок не на уровне, желание что бы был лучше или такой как все, что бы был послушным, умным, как повод гордости, что бы меня хвалили ведь я хорошая мать, а иначе меня будут порицать что плохая.... от такой сумбур)))
Отправлено: 20.12.13 22:56. Заголовок: Не соглашусь. Мама м..
цитата:
Не соглашусь. Мама может пожалеть, и папа. Но не одобрять. Ну только если вместе и наказали.
Всё так. я имела ввиду, именно что бы не подрывался авторитет другого родителя и не случилось так "ай ай ай мама плохая тебя наказала" а поговорить и выявить причины поведения - это наверное, не жаление, а скорее восстановление доверия ребёнка к родителям... Когда папа сына наказывал я не ходила жалеть. Папа сам наказывал, сам с ним потом и разговаривал - то есть и отменял наказание. Хотя часто сердце кровью обливалось и ребёнка было жалко, но и в то же время было осознание что такое строгое наказание ему необходимо. Физически наказывал тоже, но без фанатизма. Для ребёнка даже один шлепок кажеться чем то из ряда вон выходящим....
Соглашусь с автором который советовал развивать мелкую моторику, такие игры они развивают также усидчивость и терпение. Ещё со своей стороны посоветую плавание. Плавание успокаивает, и снимает общюю напряжённость как физическую в теле так и нервной системы. У нас когда старший на плавание пошёл совсем изменился, психов и капризов стало намного меньше.
Отправлено: 20.12.13 23:01. Заголовок: Девочки, чтобы понят..
Девочки, чтобы понять что такое происходит вокруг, так же и с ребенком, пишу что мне не нравится, беспокоит в человеке,что я сама чувствую по поводу его поведения. Потом на место слова "ребенок", ставлю "Я". Мы привыкли подкупать детей, чтобы успокоить или наорать, наказать, отомстить, запретив что-то....ну так это наши стрессы проводят воспитание ребенка, как и наши родители делали, все повторяется. Зачем задавливать чувства ребенка и лепить совершенство? С собой работайте и все. А ребенка просто любить
loovi, у меня очень похожая ситуация. Если магазины и что-то не так как ему хочется - истерика с катинием по полу. Пусть, разрешаю, спокойно разговариваю. Если что-то не получается - матерится. Просто стараюсь спокойно говорить, что это плохо. Бабушка наоборот его начинает заставлять - Ругайся, ругайся и как-то сходит. Психует, если что-то не получается и очень злится, игрушки с такой силой по квартире летают, что сама иногда думаю - лучше я всторонке постою. Спать - это квест. Засыпаем в 12 часу. Только легли, сказки, молоко, песенки, у меня уже глаза слипаются - встал во всей квартире свет включил. Я последний раз так заоорала, да еще получилось что ему в лицо, что аж ребенок поперхнулся. Есть начали буквально последний месяц, так все на молоке были.
Сегодня с обеда такая злость у меня на то, что я не могу поспать, не могу почитать, не могу поесть, не могу помыться..... Я себя задавила, другого слова нет минут за 40. Ребенок сегодня трижды получал по заднице, да так, что у меня самой рука гудела.
Отпускаю чувство вины, потому что где-то внутри есть мыслишки подленькие - не было бы и я бы все могла. Чувство вины, что работаю и он все время с бабушкой, тут вроде выходные, а меня хватило то всего-ничего. Чувство вины, что не занимаюсь ни развитием, да и в принципе не умею с ним играть.
Тут ночью встал опять включил свет - в 4 утра. Я опять ору - смотрю у ребенка кровь носом пошла. Искала у ЛВ - там много всего написано, но мне запомнилось только чувство долга - мое видать.
Прошу у него прощения, плачу, прощаю себе, прощаю ему. У ЛВ прочитала, что мальчик женщине дается, чтобы научиться любить и уважать мужчин. Прощаю своих родителей. Вычитала метод - левой рукой писать прощать маму и папу.
С одной стороны есть движение и чувствую это по моему маленькому "зеркальцу - сынишке", с другой стороны открываются такие закрома и ты вроде бы не успел проработать, как следует один стресс, тут же вылазит множество других. Или это я их так воспринимаю - хз....
Отправлено: 22.12.13 21:09. Заголовок: Olьka, ой, ты очень ..
Olьka, ой, ты очень сурово. Кровь носом - это же кровоизлияние своего рода. Это как давление у ребенка подскочило, ты зачем так? Не нужно так. Конено ты работаешь, наверное из-за работы сложно.
А дочка уволилась. Хотя перед увольнением ей такой вариант предложили - мечта. Но она прикинула: и старшая в первый класс пошла, и младший в садик: до сна или сразу после сна берем. Бабушки, конечно помогли бы, но это всё не то.
Я смотрю на нее и думаю, что хватает у нее терпения, а у меня не хватило бы. Я бы давила, муштровала. А она все же договариваается. Потому у нее дети разнополые. А у меня девочки только, а с мальчиком не получилось. Много позже поняла почему, уже на примере внука. Уважение большое и терпение требуется к мальчику. Им очень много надо двигаться. Гулять больше, чем девочкам. Вообще все по другому. Свободолюбивые они.
Потерпите лет до трех. Уже во многом мпроще. Например уже писает в унитаз и четко попадает, а пока учился... всё вокруг было залито. Так было когда сам из горшка выливал и попробуй не дай. ... Зато колеса у коляски не облизывал и обувь не лизал, а внучку не оттащить было...
Константа, Патрика, спасибо. Недовольство - не могу себя найти девочки. Вроде вот хочется, глаза горят, руки чешутся... минуты три, а потом раз..... и не хочу. Нет интереса к жизни. Да, Владя зеркалит будь здоров, это мое вечное - не так, не так, не так, а как надо-то - сама не знаю. Вот и ищу себя, а ребенок страдает.
Отправлено: 22.12.13 22:33. Заголовок: Для мама интересная ..
Для мама интересная цитата:
цитата:
Так говорится, что главная функция матери в воспитании ребенка до пяти лет - защищать его от побоев. То есть быть его телохранителем. Потому что он, конечно, все время ищет приключений, и конечно, вместо приключений получает. Поэтому, это высокий, так сказать, менеджмент мамы до пяти лет. И телохранитель, может быть так, что телохранитель он приходит только в отдельные часы? Он два часа в день приходит только. Вы наняли себе телохранителя, вы платите ему 300 лат в день. Он говорит: сегодня я не смогу, звонит такой. Сегодня я не могу, у меня футбол, тренировка. В общем, как-нибудь без меня там обойдись. Да, сегодня нормально. Сегодня люди такие веселые на улице ходят. Что там бояться? Так сразу на раз там. По два часика в день. Понимаете? Телохранитель это значит всегда. Правильно? Или всегда, когда опасно. Поскольку ребенку опасно всегда, он сам для себя большая опасность, большая опасность. Он или сам себе что-то сделает или сделает такое, за что ему кто-то что-то сделает. Обязательно. Он так устроен. Это его природа такая. Поэтому ему нужен 24 часа в сутки телохранитель.
Так Веды рассматривают эту аскезу матери. Она защищает сына от насилия, при этом сама постоянно воздерживается от насилия. Вместо того, чтобы отшлепать, затрясти как поросенка или сделать ему красные уши, она пытается в своей сумочке, у нее там как Диснейленд в сумочке, что-нибудь найти такое, чтобы заставило выпустить его провод под напряжением из рук бросить, который он в рот тянет. Он из видеомагнитофона выдернул провод сзади. Он в розетку включен, он просто сзади выдернул и такой: Мама! Она вспоминает судорожно, что у нее в сумке есть такое, что можно сейчас показать, чтоб он это не сделал. Так перебирает: ключи, мобильник, сигнализация от машины. Нажать, чтобы оно заукало на улице, чтобы отвлечь его, что-нибудь такое, сразу. Это ее менеджмент такой. Поэтому ненасилие.
Отправлено: 22.12.13 22:46. Заголовок: не так, не так, не ..
цитата:
не так, не так, не так, а как надо-то - сама не знаю. Вот и ищу себя, а ребенок страдает.
не думайте о том как надо - от этих мыслей только устаёте позвольте просто быть как есть сейчас - попробуйте свои попытки найти себя временно оставить в покое, отложите до лучших времён - и не бойтесь что время уйдёт. Ваше время никуда от вас не денется...если вам по жизни нужно будет реализоваться поверьте ваша судьба найдёт вас в нужное вам время...значит сейчас не время....ребёнок активно переключает внимание на себя...значит обратите на него внимание....
Эту тему ещё с психологом прорабатывала. Знаете что ощущает женщина с ребёнком - то что её в каком то смысле лишили свободы. И виноват в этом...? Но это понятно - ребёнок не виноват Вы просто злитесь на себя и заодно на него...что всё не так как раньше и не так как хочется
цитата:
Вроде вот хочется, глаза горят, руки чешутся... минуты три, а потом раз..... и не хочу. Нет интереса к жизни.
не хотите потому что понимаете, что не сможете до конца осуществить начатое - что это начатое заранее обречено на провал - и так и есть, потому что вы судорожно в спешке цепляетесь за всё что под руку попалось, не особенно вникая, а нужно ли это вам сейчас на самом деле...
а ваш ребёнок вам показывает что нужно на самом деле....ему нужна ваша любовь ваше внимание, ваше спокойствие, ваша уверенность в том что вы делаете так вот не хватайтесь за всё. Вы сейчас с уверенностью в себе можете заботиться о нём и о себе. Уделите сейчас внимание себе и ребёнку...а когда наступит более спокойное время, вы сами ощутите, что появилось время и желание на другие дела и конкретно на своё дело. ЛВ пишет что всё нужно делать из любви. В спешке нет любви, в нервозности, в агресии - нет любви Мне помогло освободить любовь из себя...есть у ЛВ в одной книжке про это
Отправлено: 22.12.13 22:51. Заголовок: Читаю и фигею...люби..
Читаю и фигею...любить то просто ребёнка своего не пробовали?разговаривать?не опускаясь до сюсюканья,а на равных..как с человеком..спать с ребёнком лечь в обнимку..это единственное что я у ЛВ не принимаю,что ребёнок должен спать отдельно..не должен...он и так хлебает стрессы мамы до рыгачки,так ещё и ночью в темноте один ...днём нет возможности из за работы быть рядом с ребёнком,так ночь есть ..когда можно мамино тепло почувствоватьии и у мамы усть возможность это тепло дать,не велик труд сына обнять и уснуть... Прийдет время,когда ему всё это не нужно станет,а у самой не додадено останется и начнётся душение любовью уже взрослого сына.. Часов в девять поели каши,попили молока и легли ,пошептаться,каждый пальчик поцеловать,сказку придумать,мои любили когда я по них сказки придумывала) Поймите одно-то что вы сейчас вкладываете,вернётся вам по полной программе Вложите равнодушие и злобу-вернётся..вложите любовь и понимание -вернётся ...выбирайте..
Отправлено: 23.12.13 00:25. Заголовок: Live в какой-то мом..
Live в какой-то момент мать слишком устаёт, и копит внутри себя энергии, которые потом транслирует её ребёнок. Но дело в том, что в таком затуманенном сознании очень трудно увидеть решение своей проблемы и собственные ошибки зачастую не видны. Кажется, что вот тупик, и нет другого выхода, кроме как, поддать по заднице. Но каждый ребёнок в свою очередь заслуживает именно такую мать какую имеет. И именно через плохое своей матери он учит свои жизненные уроки. Другое дело, что мать обратилась за помощью сюда, и понимает что то, что она делает - не правильно и есть другой путь решения проблемы. Иногда "просто любить" - оказывается так сложно... я сейчас задумываюсь, ЛВ пишет Скрытый текст
цитата:
Почему? Почему мы сами усложняем себе жизнь?
Причина в том, что для цивилизованного человечества, т. е. для западного мира, семья перестала быть святыней. Святыней стало и все более становится богатство.
Мы являемся жертвами цивилизации, иначе говоря, жертвами собственного стяжательства. Когда женщина-мать становится чересчур материальной, перестает выполнять роль женщины, то дети становятся жертвой материнского нематеринства. Что это значит?
Это значит, что мать XX века не умеет научить своего ребенка единению в душевной любви. Матери нашего времени - мужеподобные деловые особы, отодвигающие женственность и материнство на второй план. Они нервно хватают ребенка на руки и принимаются его убаюкивать, но ребенок не успокаивается, ибо душевный надрыв выражается в ребенке. Ведь мать - это душа ребенка.
Матери убаюкивают, читают, поют, укачивают, заботятся, моют, убирают, кормят. Чего только матери не делают. Они крутятся как белка в колесе. Они держат ребенка на руках и разговаривают поверх ребенка, ругаются поверх ребенка, строят планы поверх ребенка, думают свои хорошие и плохие думы поверх ребенка.
Однако ребенок ждет не дождется, чтобы мать хоть раз в жизни, если на большее не хватает времени, прижала его с нежностью к груди да так, чтобы никто и ничто ее при этом не отвлекало, и ощутила бы, как сердце ребенка сливается с сердцем матери и как тело ребенка сливается с телом матери. Что с того, что разум говорит, что физически это невозможно, но ребенок хочет ощутить, что это возможно. И это возможно.
Нам следует простить своих матерей за то, что они этого не сумели. Желательно, чтобы каждый человек знал про такую важную вещь и, если мать не умеет, научил бы ее. Никто не запрещает нам это делать, тогда как всеобщее неумение чревато страданиями.
Нам следует простить своих отцов за то, что они не сумели проявить внутреннюю мужскую решимость и стать своей жене надлежащей опорой. Если Вы знаете своих бабушек и дедушек, то можете понять, отчего мать и отец именно такие, какие есть. Простите своих бабушек и дедушек за то, что они не сумели исполнить свою роль, предписанную им полом, и тем самым усложнили жизнь себе и своим будущим поколениям. Вы же понимаете, что человечество таким образом учится.
Поглядите на свою мать либо вызовите в воображении ее образ и представьте себе, что идете в мыслях к матери. Идете и становитесь все меньше и меньше, покуда не предстанете перед ней совсем маленьким - величиной с ее сердце. Окунитесь в сердце матери и ощутите, как хорошо Вам там ее любить. Барьер страха отодвинулся от обоих и не мешает.
Теперь представьте, что мать, становясь все меньше, идет к Вам и, став размером с Ваше сердце, окунается в Ваше сердце. Как хорошо держать мать в своем сердце и любить ее. Мешающая стена страха где-то далеко и не может прервать Вашего единения. Если Вы ощущаете себя счастливым, то Ваше мысленное усилие не пропало даром. Какая бы ни была мать и сколько бы огорчения она ни доставляла Вам, душевное единение с матерью идет лишь на благо вам обоим.
Кто научается единению с матерью в душевной любви, тот способен достичь единения со всеми и вся. Тот обретает единение с отцом, с сестрами и братьями, с дедушками и бабушками, с родственниками, с друзьями, со всеми. Он способен к единению с жизнью. Он не боится поместить в свое сердце кого бы то ни было, чтобы сделать тому хорошо своей любовью, каким бы плохим его ни считали. Он умеет любить, понимать и освобождать.
И когда приходит срок, то его сердце находит того единственно верного, с кем соединится душевно, а затем и телесно. Такой человек не вцепляется в другого как собственник и не делает несчастным ни себя, ни другого. Лишь собственническая любовь причиняет боль, если оказавшийся у нее в плену желает вздохнуть хоть чуточку свободнее.
Смелая любовь освобождает.
Испуганная любовь сковывает.
Освободите свой страх меня не любят и в моей любви не нуждаются, и Вы станете истинно любящим, который живет сам и дает жить другим
.
я применяю на себя, смотрю на своего младшего сегодня вечером и думаю "поверх него колыбель пою, или нет?" всматриваюсь ему в лицо...и хочу ощутить вот эту вязь между нами...и пока не понимаю...
Если ребенок в плохом настроении или болен, то ему нельзя говорить, что он плохой. Нельзя даже так думать. Никто не бывает плохим, но в каждом имеется плохое, которое явилось научить и которое необходимо освободить, чтобы оно обратилось во благо. Это простое объяснение доступно пониманию любого ребенка, научившегося говорить, если оно звучит благожелательно и идет от сердца говорящего. Кто разговаривать еще не умеет, тот понимает еще лучше. Скажите ребенку: "Дорогое дитя! Прости, что я проглядела, как в тебе поселилось плохое, чтобы тебя научить. Будь умницей, покажи или скажи, где оно у тебя обретается? Отпусти-ка его на свободу, чтобы ему стало хорошо. Ведь оно явилось лишь для того, чтобы нас вразумить, а то, что мы не заметили его прихода, в этом наша ошибка. Сейчас мы эту ошибку исправим. Попроси у этого плохого прощения за то, что мы раньше не сумели сделать ему хорошее, и простим его, что оно было вынуждено дать нам знак капризничаньем либо болезнью. Погляди, ты же наверняка видишь, как оно радостно мчится к себе домой. Расскажи мне, как оно уходит. Я этого не вижу, а у тебя зрение получше, и потому ты - видишь."
Чем ребенок меньше, тем проще ему следует объяснять. Капризному малышу можно сказать: "Послушай! В твой животик пришел каприз. Давай отпустим его, и он сможет уйти к себе домой. Ему там хорошо играется и спится. Гляди, каприз услышал наш разговор. Вот и хорошо, что он собрался уходить! Ведь он знает, где ему лучше. Давай помашем ему на прощание! Ведь каприз и не был плохим, правда? Он просто приходил, чтобы показать нам, какой он есть". Пара минут игры-беседы, и в доме наступает тишина. Вы помогли ребенку стать лучше. Обошлось без болезненных, разъедающих душу слов: "Почему ты такой плохой!" Следует научиться разговаривать с детьми в сказочной форме. Тогда и сами научитесь лучше понимать жизнь.
Поверьте, Ваш ребенок или подопечный после столь доступного поучения в дальнейшем сумеет на удивление быстро излечиться от простой болезни либо приступа истерии. Ведь он хочет быть хорошим. Даже при очень тяжелых, возможно безнадежных, заболеваниях дети с их рассудительностью способны относиться к болезни по-особому хорошо, желают злу добра. Выучиться этому у детей должен бы каждый взрослый.
Отправлено: 23.12.13 01:40. Заголовок: Это loovi. Мне иногд..
Это loovi. Мне иногда помогает тормознуть проработка масок по Бурбо. Но вот за включенный свет в 4-5 утра тоже могла заорать.
Я не умею наказывать. Только ору, но это когда уже мозги вылетели. Нашла огромный плюс - орут все, шлепают все, но я хоть матом не ору, у нас вообще мат не принят. Ну это я так, себе глоток бальзамчика выдала.
Моя проблема в том, что я уже много чего проработала и идеальная мать уже никак не торкает. На меня напала правильная мать и обратила в естественное родительство, которое моему чаду оказалось до лампочки. Но и она оптущена с Богом. Я уже м по КЧ пыталесь с этой проблемой работать и по Бурбо и по Виилме. Ничего. Никаких откликов. Откликнулась только тема Горе. Тоже об нее споткнулась- не идет проработка. Хочу в отдельную тему вынести. И сейчас читаю и ничего не торкает. И советы не действуют. Не смогу я сидеть схватив орущего ребенка и ждать когда он успокоится. Для меня орущий ребенок этш ротвеллер, который на меня бросается с пеной у рта. Я боюсь, я паникую, я не соображею в этот момент. Чем лучше мое самочувствие - тем дольше я могу держать себя в руках, но чувства про ротвелера никуда не деваются, я их подавляю. А когда сил нет то и подавлять их не могу. Орет он не для зрителей. Без зрителей прекрасно орет 40 мин. Я вообще не понимаю зачем он орет. Со мной ором добиться ничего нельзя кроме ответного ора. Любить другог мжчину... Да они с мужем клоны. И я ребенка люблю. И медуз люблю. Но когда медуза близко - я ору и бегу по воде. А когда ребенок орет - я ору и готова на все чтоб он замолчал. От ребенка нельзя отвернуться - это в прямом смысле. Многие не могут такого представить. Бабушка вышла из комнаты вылить горшок - полминуты - он телевизор уронил с тумбой вместе. В него любви вложено на 50 лет вперед. Но у меня нет больше сил оберегать его, хранить его. Я не справляюсь ни с нми ни с собой. У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил. Ноша оказалась непосильной. Но и отказаться о нее немогу. Ищу как бы облегчить. Я настолько отупела от усталости что не помню как любить. И о усталости избавиться не могу. Если это ЧВ душит- то не могу понять за что.
Я больше не хочу страдать. А когда меня игнорируют и орут я страдаю. Я столько в него вложила, а он вместо того чтоб меня радовать мучает меня, заставляет страдать! Это у нас из какой оперы?
Ну и страх страхов что его не будут любить, что меня не будут любить, что его - меня бросят, променяют на других. Только тема ора у меня никак сюда не прикручивается.
Отправлено: 23.12.13 06:36. Заголовок: Знаете чем вы все за..
Знаете чем вы все занимаетесь?вы думаете..думаете "как надо любить"..для начала перестаньте думать эту мысль..ТРЕБОВАТЬ от себя любви..нет проблеммы то ...ну разбил два дня назад у меня сынишка полку в ванной и что?орать?бить?ну нет в голове у него -сделать гадость маме..так получилось..
Отправлено: 23.12.13 08:53. Заголовок: Дети боятся....наказ..
Добрый день! Дети боятся....наказаний, быть плохим и становятся таковыми, злыми. Дочери уже 33 года, а в памяти у нее ситуация почти ЗО летней давности...Сшила я новую юбку, папа купил велосипед, поехала она в первый раз кататься на велосипеде в новой юбке, дорога была под уклон и она не справилась, упала, порвала юбку и ободрала коленки. В результате ору было на всю улицу, я за ней побежала, чтобы успокоить,...ведь ничего страшного не произошло. А она боялась, что я на нее буду ругаться за новую юбку А ремнем папа один раз наказал в ее 13 лет за вранье, сказала, что классом поедут на экскурсию в Питер, мы заняли деньги, отдали на экскурсию, а она с 2мя подружками решили потусить ночью в городе. Мы переживали, что долго ее не было дома, позвонили родителям подружек, и все вранье выплыло наружу. В 2 часа ночи пришла дочь довольная, а отец взял ремень и пару раз ударил. по заднице за вранье...ох и ору было...А потом она смеялась и говорила, что больно не было, а орала, чтобы меньше ругались. Конечно, во времена перестройки дочь и сын предъявляли нам, что вырастили их честными, не научили воровать и обманывать, за то сейчас понимают, что живут со спокойной душой, без угрызений совести. Так что страх быть плохим делает свое грязное дело. А еще дети кричат в знак протеста против послушания, все хотят, чтобы дети были послушными. Я сама и сын были само послушание, проблем с нами не было, а дочь протестовала с пеленок, только что не орала. Послушание также необходимо отпускать и страх быть плохим. Страх перед наказанием...еще тот стресс. В детстве меня шлепнули по попе и я потеряла сознание, и в дальнейшем в жизни ни кто не поднимал на меня руку, этот факт я сама не помню, мне тетя, папина сестра рассказала. PS. честность и ложь освобождала из себя неоднократно.
Отправлено: 23.12.13 09:33. Заголовок: loovi1 пишет: у мен..
loovi1 пишет:
цитата:
у меня нет больше сил оберегать его, хранить его. Я не справляюсь ни с нми ни с собой. У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил.
Именно в такой момент дочка решила, что нужно крестить ребенка. В какой-то момент, когда он был на волосок от гибели, она поняла, что не может на 100% предвидеть его поступки. Она в какой-то степени атеист, но здесь уже на себя не надеясь, поняла, что нужно просить о помощи.
loovi1 пишет:
цитата:
Для меня орущий ребенок этш ротвеллер, который на меня бросается с пеной у рта
Ротвейлер - это оболочка, не более. На самом деле такая же как все - преданная и любящая хозяина собака. Правда в некоторых фильмах он соровождает темные силы, но это просто образ.
Плач ребенку полезен - легкие развиваются.
У внука была привычка так подолгу плакать. Я причину не поняла. Он лежал на полу и плакал. Я приносила подушку - отказывался, ложилась рядом - прогонял, приносила игрушку - швырялся. Оставляла в покое. Сам успокаивался. Да, тоже минут 40 кричал. А когда дочка приходила уже веселй бегал, как ни в чем не бывало.
Само все прошло. И у вашего пройдет. Я советовала дочке глицин подавать ... или самой попринимать. Но она так и не стала, сомневаясь в полезности препарата.
Отправлено: 23.12.13 09:45. Заголовок: Есть у меня одна мыс..
Есть у меня одна мысль по поводу такого поведения.
Я смотрела на внука, когда он спит и идела очень умное лицо. Очень вдумчивое, серьезное.
Он, как и внучка, путал слова и говорил: когда я был большой. Или, когда я буду маленький...
И я подумала: может протест у него с тем, что он помня себя взрослым и мудрым, ощущает себя сейчас маленьким и беспомощным. Настолько беспомощным, что даже собственный язык его не слушается и он не может выразить свою мысль, не может высказать, что хочет или что чувствует. Это очень обидно. Когда раз или два такое случается - еще ничего, а если часто, то не только заорешь, но и взвоешь.
Он равный с вами по сути, а по форме - нет. Он много не понимает из вашей речи и это обидно для его самолюбия. Я вот так поняла по внуку. Он, например, не любил, когда смеются. Не понимал и говорил: не смешно! Разворачивался спиной и ручки за спину закладывал - обижался. Пока ему не объяснили, что смеются не над ним, а потому, что радостно и весело. Он понял, но иногда сомневается...
loovi, может у мудрых детей так сложно адаптация с новым телом происходит? Просто с новой жизнью?
Отправлено: 23.12.13 10:05. Заголовок: Вот сейчас подумала,..
Вот сейчас подумала, а может это зависть?
Не знаю может ли у ребенка таким образом проявляться зависть к взрослым. Но видела, что внук завидует взрослому, сильному, деловому отцу. Не откровенно завидует, но расстраивается, что не может быть таким, как отец. Тяжело смириться, что он маленький.
Ну а где зависть, там и злорадство, отсюда крики, разрушения и все остальные дела. (Т.е. зависть - как вариант)
Отправлено: 23.12.13 11:04. Заголовок: loovi1 пишет: Но у ..
loovi1 пишет:
цитата:
Но у меня нет больше сил оберегать его, хранить его. Я не справляюсь ни с нми ни с собой. У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил. Ноша оказалась непосильной. Но и отказаться о нее немогу. Ищу как бы облегчить. Я настолько отупела от усталости что не помню как любить. И о усталости избавиться не могу. Если это ЧВ душит- то не могу понять за что.
Аленушка привет! Понятно, что ты на пределе. Не знаю чем тебе помочь, но может немного по-одесски получиться. А именно анекдотом.
цитата:
Хорошая мать
Жила-была бедная еврейская семья. Отца не было, детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ: готовила, стирала, орала на детей, раздавая подзатыльники, и громко сетовала на тяжелую жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину, чтобы узнать, как стать хорошей матерью? Вышла от раввина в задумчивости. С тех пор женщину как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, и с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю женщина шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в своей комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладким цимесом! — Мама, что ты делаешь? А как же мы? — возмутились дети. — Ша, дети! – важно ответила она, — я делаю вам счастливую маму!
Галя! Это не зависть, а творчество ребенка. Я смотрела гороскоп мальчишки. Он реально изобретатель будущий. Есть много показателей гениальности. В чем это выражается в детстве? В том, что он не принимает шаблоны взрослых, совсем не воспринимает. Он все хочет сделать по своему. И рано или поздно он в чем-то старом и привычном нашему "взрослому стереотипному" взгляду найдет что-то новое, т.е. сделает открытие для нашей цивилизации. Но вот видимо мамам гениев живется несладко и это видно на Аленкином примере. С другой стороны мама долго занималась с собой, отпускала стрессы и видно Вселенная решила, что такой маме можно дать такого малыша на воспитание. А значит мама может, только устала сильно. Дело в том, что у людей гениальных очень сложная нервная система, а значит очень уязвимая. Соответственно малышу очень хорошо давать поддержку для нервной системы, ну и маме конечно. Очень хорошо попить витаминов для нервной системы или вообще общий витаминный комплекс. Также хорошо обратится к гомеопатии, чтобы ребенку успокоили нервную систему, она сейчас только формируется и поэтому в хаотичном состоянии, возможно и это проявляется во внешнем мире неуправляемостью. Аленка! Обратись к ангелам ( кстати часто вспоминаю Ангела на Куяльнике ), чтобы дали тебе помощника для воспитания малыша и такой человек обязательно появится.
Отправлено: 23.12.13 15:46. Заголовок: какой-то детский пси..
какой-то детский психолог сказал одну замечательную фразу
цитата:
"наши дети нуждаются в любви больше всего в момент когда они меньше всего её заслуживают..."
цитата:
В него любви вложено на 50 лет вперед.
вы в правду считаете что только поэтому он должен прекратить требовать от вас любви?
Это вы решили, что любви достаточно, за себя и за него....а ему об этом ничего не известно почитайте сверху дала текст из ЛВ - там практически описано как справляться с орущим ребёнком, и ещё не стоит ожидать что этот практический метод сработает мгновенно - всему нужно время
цитата:
У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил. Ноша оказалась непосильной. Но и отказаться о нее немогу. Ищу как бы облегчить. Я настолько отупела от усталости что не помню как любить. И о усталости избавиться не могу. Если это ЧВ душит- то не могу понять за что.
пока будете искать "за что" ничего не измениться, просто отпустите абстрактное "чувство вины" либо "страх оказаться виноватой" "страх перед обвинителями"
ЛВ пишет что жизнь каждому даёт именно ту ношу которая ему по силам...иначе человек умирает
ЛВ пишет - не ищите виноватых, ищите причины в себе... ЛВ пишет каждый должен понимать что источником всех своих проблем человек является сам...
Лв пишет когда находитесь в тупике отпускайте ситуацию в целом, прощайте себя за то что не понимаете ситуацию, прощайте себя за неумение найти выход, за неумение справиться жалость к себе заодно отпустите, жалость - не позволяет вам двигаться дальше, жалость вас удерживает и вы топчитесь на месте....то есть находитесь в тупике безысходность отпустите
Отправлено: 23.12.13 16:15. Заголовок: Очень хорошо попить ..
цитата:
Очень хорошо попить витаминов для нервной системы или вообще общий витаминный комплекс.
Магний Б6 - как раз для женской нервной системы, сама пью периодически для восстановления своих расшатаных нервов...а ещё витамин Д. Можно даже просто в солярий походить позагорать - нехватка солнца зимой остро ощущается, особенно когда ресурсы организма истощены
Отправлено: 23.12.13 16:38. Заголовок: loovi1 про свет зад..
loovi1 про свет задумалась у меня старший по ночам в туалет ходит, и он когда назад в кровать идёт за собой нигде свет не выключает. Раньше меня это жутко бесило. Но я с утра обычно ему выписывала кренделей. По ночам не ругалась и не орала, шёпотом с ним переговаривалась - бубнила. А потом просто как-то перестала на это реагировать и драматизировать на этот счёт, и всё само наладилось Кстати "желание драматизировать ситуацию" отпускала...помогло посмотреть на себя со стороны и очень часто оказывалось, что моя реакция зачастую была неадекватна тому что совершил ребёнок.....
Вот даже такая ситуация - включеный свет. Ну включил он свет. Сами себя спросите - это что-то криминальное? запрещённое? Из-за чего трагедию разводите? Умер ли кто из-за включеного света?
То есть тут ещё такой момент - вот ребёнок совершил проступок по вашему...спросите сами себя случилось ли что-то такое страшное, или не исправимое? Все живы? все здоровы? Ах телевизор сломался? Новый купите...ценнее человека и любви в жизни нет ничего. Нет денег на новый телевизор? значит не нужен он вам, значит сломался - что бы вы по вечерам больше времени друг с другом проводили....
Вот орёт он в магазине, вам стыдно за него перед людьми? Так он тут не причём - так это вам стыдно, вот и отпускайте свой стыд....А он ребёнок - он имеет право быть ребёнком Не хочет шапку одевать - убить его теперь за это? Возьмите шапку с собой, замёрзнет, сам попросит одеть её на себя...
аха, ещё пронеслась мысль нет ли у вас страха, что если будете потакать ребёнку - сильно его разбалуете?
про свет задумалась у меня старший по ночам в туалет ходит, и он когда назад в кровать идёт за собой нигде свет не выключает. Раньше меня это жутко бесило.
У меня так с родителями было. Их тоже бесило. А я боялась темноты - не могла свет выключить. И мужа бесит это - он не верит что можно бояться темноты :)))
kudrjaska пишет:
цитата:
Вот даже такая ситуация - включеный свет. Ну включил он свет. Сами себя спросите - это что-то криминальное? запрещённое? Из-за чего трагедию разводите? Умер ли кто из-за включеного света?
конечно не сразу смерть, но очень плохо, давление зашкаливает. голова раскалывается. Недосып для меня трагедия. и то что 5-10 раз попросила, а меня игнорируют - тоже трагедия. Есть вещи страшнее смерти. так что "никто не умер" это не показатель. Например, стал психом - это страшнее.
kudrjaska пишет:
цитата:
Вот орёт он в магазине, вам стыдно за него перед людьми?
нет, не стыдно. я просто боюсь, что ему эскалатором или лифтом чегоньть прищемит. Его ор действует на меня. лично на меня. Причем наедине ситуация хуже. чем в общественном месте.
kudrjaska пишет:
цитата:
Ах телевизор сломался? Новый купите...ценнее человека и любви в жизни нет ничего. Нет денег на новый телевизор? значит не нужен он вам, значит сломался - что бы вы по вечерам больше времени друг с другом проводили....
А не хотите ли нас в гости? :))) а то ему не дают "изучать" телевизоры, компьютеры, нотбуки, сотовые телефоны, планшеты, пианино, синтезаторы, гирлянды, наряженные ёлки, СВЧ, плиту газовую, духовку электрическую. Мы из-а этого в гости ходить не можем. все почему то дорожат своей ненужной техникой. :)))) Я прям в лицах представила как я управляющему торгового центра про важность любви рассказываю и что елка им не нужна, а то что придавило кого-то - так никто ж не умер. А в детском саду тоже все трясутся из-за вещей. странные люди! Наверное детей не любят. А про телевизор я дедушке передам. Только у них телевизор (гад такой ) - выжил. а вот тумба и пол сильно пострадали. И вот реально интересно: какая техника лишняя, а какую все-таки отбивать надо.
kudrjaska пишет:
цитата:
Не хочет шапку одевать - убить его теперь за это? Возьмите шапку с собой, замёрзнет, сам попросит одеть её на себя...
Уже не первый раз слышу про такое. Проблема в том, что не попросит. с варежками проходили это. kudrjaska пишет:
цитата:
нет ли у вас страха, что если будете потакать ребёнку - сильно его разбалуете?
нет. это не мой случай. У меня есть страх, что он убъется или его кто убъет, за то что он ихнее имущество изничтожил.
kudrjaska пишет:
цитата:
вы в правду считаете что только поэтому он должен прекратить требовать от вас любви? Это вы решили, что любви достаточно, за себя и за него....а ему об этом ничего не известно
Если бы я считала, что достаточно, то и не искала бы выход и ситуации. Проблема в том, что надо продолжать, а у меня нет сил.
kudrjaska, Я вам очень благодарна! Вы меня очень в правильную сторону подталкиваете. Большое, спасибо! оппонирую, что бы лучше понять.
Проблема в том, что не попросит. с варежками проходили это.
Да, это так, не попросит, а потом его лечить.
Опять же с возрастом это прошло. Он стал понимать свое тело. Например когда пару раз защимил об машину, на которой гоняет, одно деликатное место - не до слез, а так ... наткнулся, так сам попросил, чтобы трусы дали, а то ведь не надеть было.
loovi, наберись терпения. Поверь, что через год это все останется воспоминанием. Правда ччерез год новые проблемы придут, но этих уже не будет. Он подрастет и с ним можно будет договориться. А сейчас... пороси у Деда Мороза терпения.
И вспомни, как ты переживала по поводу родов: как рожать, где рожать. А родила и всё. Также и здесь. Не переживай так сильно.
И еще, ты это и сама знаешь, но на всякий случай. Если заснул спокойно - утром напомни, как хорошо он заснул (если даже слегка покапризничал). Встал в хорошем настроении - зафиксируй, что это - хорошее настроение. Т.е. фиксировать внимание на положительном.
И объяснять, что если плачет , что ушибся, значит больно. Или объяснять, что ему отказали и он плачет, значит ему обидно. Чтобы он уже начинал разбираться в своих эмоциях.
Еще запомнила, что мальчиков обязательно нужно хвалить за успехи. Мелочи для нас, а для них - это победа. Что он сделал САМ. Рассказывать маме, дедушкам-бабушкам, брату... На этом мальчик прогрессирует.
Отправлено: 24.12.13 16:40. Заголовок: Напишу, как было у м..
Напишу, как было у меня, когда дочка родилась. Помню, какое то время, как наваждение, в голове плач ребенка....уложу ее спать и стиркой, например, занимаюсь, слышу плачет, выхожу спит, год такое точно было. Если она начинала орать, то слышал весь дом и весь двор голос то огого Сейчас понимаю, что мое упрямство зеркалила. Ей=мне нужно и хоть ты тресни. У нас была на этот счет такая присказка "танцуют все!" (из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"). 2 года, ребенок требует чтобы все с ней тоже танцевали и песни пели мы танцевали и пели, а куда деваться? иначе ор (властность) ручки в кулачки сожмет, в струнку вытянится и в оперу ходить не нужно. Но вот ор ору рознь. Другой ор был тоже, капризный, если его так можно назвать. Тут вообще ничего не помогало, мы тогда думали, что сглаз Очень помогала бабушка соседка, умывала ребенка святой водой и читала молитву (Отче наш) А то могло дойти до температуры, икоты и т.д. Сама я если это делала, то не помогало, потому что нервничала и была зла и неспокойна. Да, больше всего было страшно, что ребенок криком навредит сама себе
Отправлено: 24.12.13 18:34. Заголовок: loovi, я сейчас стал..
loovi, я сейчас стала разбирать недовольство.
Вышла на вестибулярный аппрат. Это и страх криков в том числе и страх сумашествия. У Лиз Бурбо почитала про агарафобию, но пока не поняла сути. Буду искать по недовольству и вестибулярному аппарату.
Как я поняла, что тебя беспокоит не только поведение сына, но и твоя реакция. Вот такая цепочка у меня: Недовольство =» чувство вины =» вестибулярный аппарат =» внутреннее ухо. Внутреннее ухо что-то с мозгом. Пока не нашла.
Как я поняла - это внутреннее равновесие, умение твердо стоять на ногах, ориентироваться в жизни и в пространстве (точнее отсутствие всего этого).
извините, что жестковато написала но у меня трое, и все орут в течении дня, и не спят бывают, один только уснул другой проснулся... скажите а что муж? он не может вас подменить хотя бы на одну ночь? Вы пишете, что есть бабушки или дедушки, выспитесь днём. Устройте себе один выходной. Отпроситесь с работы, ребёнка пристройте. А сами отдохните, и тогда возможно увидите ситуацию с другой стороны.
цитата:
конечно не сразу смерть, но очень плохо
- каждый видит то что хочет увидеть - голова раскалывается от чрезмерного восприятия пустяковой ситуации - со светом имею ввиду, ваше восприяте острее чем ситуация требует. В конце концов, если знаете что ребёнок боится темноты, уже давно можно было бы придумать компромисный вариант - в виде приглушённого света ночника, который горит всю ночь. У моих детей в детской всю ночь горит ночник....
От того что вы скажете всем что вы не знаете как справиться с проблемой, проблема не решиться - наверное стоит выспаться, отдохнуть, выписать списком, что именно напрягает, и думать как решать... потому что если вы не знаете как, кто за вас будет знать?
цитата:
а меня игнорируют - тоже трагедия.
- вот он ваш стресс, вы многое остро воспринимаете, а ребёнок как зеркало ребёнок остро проявляет свои реакции - чем более сильное и преувеличенное восприятие, тем сильнее ваш ребёнок вам это демонстрирует -
цитата:
Причем наедине ситуация хуже. чем в общественном месте.
- что и требовалось доказать - ваши стрессы, не чужие - не тётины ни дядины не дедушки, а именно ваши стрессы транслирует вам ваш ребёнок
цитата:
Есть вещи страшнее смерти. так что "никто не умер" это не показатель.
- очень даже показатель...вы не замечаете, чего-то более ценного, чем просто включеный свет....ваш сын здоров и жив - всё остальное это мелочи жизни - а пока что эти мелочи жизни для вас просто каких-то невероятных размеров..., что такая мелочь, как включеный свет способна затмить разум....а это всего лишь житейские проблемы, которые решаемые, просто возможно из-за большой усталости вы не видите решения ваших проблем....
цитата:
Мы из-а этого в гости ходить не можем.
- значит не ходите в гости, или отложите все ваши походы на то время когда ребёнок будет понимать больше....В магазин за ёлкой едьте одна, пусть папа дома побудет с сыном.
цитата:
Наверное детей не любят.
- вы правы, в нашем материальном мире вещи ценнее человека, тем более чужого ребёнка, именно так не любят детей...вещи любят больше чем живую душу...
я могу вам написать кучу примеров решения ваших проблем на каждую вашу отговорку...только это не решит ваших проблем. Я думаю вам действительно нужно отдохнуть, восстановить немного себя и затем решить проблемы ориентируясь на нужды ребёнка...и обязательно привлекать нужно мужа.... На данном этапе эмоции управляют вами, а не наоборот... и на самом деле я считаю что ваша проблема глубже, но из-за вашего такого нервного истощения вы пока не сможете мыслить спокойно...на данном этапе ваши эмоции зашкаливают - и это вообщем то не удивительно - вы устали. Буквально сама не так давно находилась в таком раздрае, но как поняла позже этот раздрай утсраивала я себе сама - жалостью к себе, загоняла себя в какие-то рамки, которые были никому не нужны, желанием быть хорошим человеком для всех..вот тут кстати, у вас немного просказльзывает - вы боитесь если ваш ребёнок испортит чужое имущество - соответственно вы навлечёте гнев недовольных людей на себя и ребёнка...вы не сможете проконтролировать всегда вашего ребёнка, и также остаться при этом хорошим человеком для всех...это не возможно - вот и покопайте эти стрессы, если отозвалось....
Отправлено: 24.12.13 19:20. Заголовок: читала недавно в кн..
читала недавно в книге ЛВ,когда ребенок "буянит" спрашивать, у себя "Какую оплошность я совершила", у ребенка "Тебе это нужно?, когда что-то натворит задать ему вопрос "Для чего тебе нужно это было?",когда протестует "Что твои мамочка с папочкой не так сделали?" даже если он не совсем будет понимать вопросы, все равно спрашивать,он начнет задумываться! Нам это помогает, мы стали лучше понимать друг друга!А то у нас сыночек,тоже ого-го с каким характером!
Отправлено: 24.12.13 19:24. Заголовок: У меня сейчас старши..
У меня сейчас старший начинает показывать свой характер. Вот можно несколько раз попросить сделать так-то, а он все равно сделает по своему. Сейчас вот пошёл на кухне, стол перставил, всё по другим местам поразложил. Я сначала вроде как разозлится собралась, а потом стою и думаю - это ж я, это ж я такая. Я всё люблю что бы было по моему, чужие установки или примеры меня вообще не касаються. Этот как протест, скорее к маме, она мне в пример всегда ставит чужие семьи. А у меня всегда свой сам себе пример. Ну ничего, поулыбалась - вздохнула "весь в меня" в голове пронеслось....злится перехотелось...а раньше - сначала бы наорала на него, выгнала бы спать в 4 часа дня в свою комнату, потом бы ещё час психованая всё передвигала бы назад, а потом ещё и на мужа всё вечером выплеснула...а потом уставшая и выдохшаяся жаловалась бы на свою беспросветную и полную забот жизнь...
Вот можно несколько раз попросить сделать так-то, а он все равно сделает по своему.
у нас всегда так....тоже стала понимать,что я тоже такая,всегда лишь бы по-своему сделать,кажется,что лучше своего мнения нет)так же и детки! Раньше у нас проблема такая была, ребенок никуда меня не отпускал, даже в магазин,начиналась жуткая истерика!меня это ужасно раздражало, а потом,я задумалась! Ведь это я сама такая! Когда муж уходит просто на рыбалку,или в баню к другу, так у меня кипишь, не охота никуда отпускать.Сейчас это отпустила, так теперь ребенок,даже со мной в магазин не хочет ходить, сидит один дома и не боиться.Из дома не вытащить!!!!
Отправлено: 24.12.13 20:07. Заголовок: Хотела бы добавить, ..
Хотела бы добавить, что сам, отдай, уйди, не дам, большую, все - эти слова я не употребляю - это мое стяжательство, все себе, все под себя, все мое Забавно.... :)
Корень всего таки "все не так как я хочу". злоба, что все не так как я хочу. Стала прорабатывать - хоть что-то пошло.
Начала заниматься с психологом. Откопали интересную вещь. Страх, что на ор придет кто-то, кого ор бесит и ребенка убьет. Причем страх не за моего ребенка, а страх вообще за ребенка в том числе себя, за своего внутреннего ребенка. Нашла связи в детстве: почему орать нельзя. И опять это связано с горем. В 2 года мама оставила меня бабушке, а навещали меня на выходные. КОгда мама уезжала я дико ревела по нескольку часов. Я возвращалась в то состояние чтоб посмотреть, что там было. Я выревывала свое горе. Оно во мне не помещалось и с ревом из меня выходило. Наверное выть с горем или от него - это единственный способ выпустить горе. Состояние трансовое. И мне однажды за это налупили. не силиьно, но меня лишили возможности выплескивать горе. Может с тех пор запрет на ор.
Я всегда хотела знать корень проблем в отношениях с мамой, почему она меня не любила. Теперь начинаю понимать. Слава Богу у меня хватает ресурсов не скатываться на нелюбовь и ЧВ за это, а искать помощи и выхода.
Начало получаться дослушать ор до конца. Невролог сказал, что ор чисто гневный и злобный. Т.е. ребенок высказывает возмущение. Смогла несколько раз дослушать до конца. поорал, перестал и довольный занялся дальше. Но пока не во всех случаях получается.
Отправлено: 24.12.13 20:20. Заголовок: Из ЛВ: "Одним из..
Из ЛВ: "Одним из весьма тревожных признаков того, что в ребенке сидит непомерно большая беспомощность, перерастание которой в мстительность — лишь вопрос времени, служит истошный детский крик и равновеликая боязнь услышать громкий окрик от взрослых. Такой же ослиный рев испускают либо готовы испустить родители ребенка. Осел символизирует послушного работягу, чья послушность в порядке самозащиты превращается в полное неповиновение, если ему делается тошно от постоянных понуканий. Если у такого ребенка происходят также кровотечения из носа, это значит, что ребенок подвержен вспышкам злобы и обидчивости, к чему следует отнестись серьезно."
У меня просто немного другая проблема - вчера ночью опять из носика кровь бежала у сынули - ищу свои страхи.
читала недавно в книге ЛВ,когда ребенок "буянит" спрашивать, у себя "Какую оплошность я совершила", у ребенка "Тебе это нужно?, когда что-то натворит задать ему вопрос "Для чего тебе нужно это было?",
Я пробовала. Не получилось: - Тебе это нужно? - Нужно! - Зачем? - Птомучто.
Отправлено: 24.12.13 20:55. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И объяснять, что если плачет , что ушибся, значит больно. Или объяснять, что ему отказали и он плачет, значит ему обидно. Чтобы он уже начинал разбираться в своих эмоциях.
Ой. вот интересная тема. многие люди не понимают эмоций. опознаванию эмоций нужно учить. когда лицо счастливое. когда грустное. когда злое. что чувствует человек когда у него то или иное лицо.. ЧТо будет, когда такое лицо у человека. некоторые и до40 лет доживши не разбираются в эмоциях и не знают что с ними желать. Малыш просто не понимает, что мама устала, огорчена, злится. Для такого ребенка крик всегда неожиданность. он не замечает прогресса от доброй мамы до злой и орущей. Он не понимает чем плох его ор.
очень рекомендую мамам обращать внимание - понимает ребенок эмоции и чувства или нет.
Отправлено: 24.12.13 21:17. Заголовок: Мадам пишет: Я смот..
Мадам пишет:
цитата:
Я смотрела гороскоп мальчишки. Он реально изобретатель будущий. Есть много показателей гениальности. В чем это выражается в детстве? В том, что он не принимает шаблоны взрослых, совсем не воспринимает. Он все хочет сделать по своему. И рано или поздно он в чем-то старом и привычном нашему "взрослому стереотипному" взгляду найдет что-то новое, т.е. сделает открытие для нашей цивилизации.
На гороскопе мы очень хорошо продвинулись. Руся! Спасибо!!! Преспасибо!!! Вчера манипулировал электроответрткой зажатой в степлер. (вот записываю). походило на манипуятор космического корабля. Я даже париться не стала. Выкинем и то и то и новое купим, тока скрепки собрала, когда он их выковырял. От очевидцев поступали предложения и опасения на тему отобрать. "Не!" говорю, пусть занимается. Поощряем много. есть специальные мулечки. Он обожает "дай пять!" на счет отметания стереотипов - ты с меня сняла сизифов камень. он НИЧЕГО ни за кем повторять не хочет. поэтому все развивашки мимо нас. Все делает по своему. Нууууу... это можно пережить.... все равно другого выхода нет. только ждать пока ситуация таки вынудит его сделать так как надо. Стали понятны многие посылы в его поведении. Мне стало легче вставать на его место и анализировать зачем ему необходимо. как в его глазах выглядит то или иное событие, ситуация, предмет.
Проблема остается в том, что окружающим это не дается и он их дико бесит. Нет ни одного человека желающего добровольно с ним сидеть, поиграть. За старшим очередь выстраивалась. а тут... видимо всем телевизоры и жалко :)))
Вот эта тема "нелюбви" остальных (они его любят, "где-то в глубине души, где-то очень глубоко" (с), на расстоянии и когда он спит) меня очень обижает, расстраивает, задевает. Не могу отрегулировать свое отношение к этому явлению.
Им нужно для чего то это. Идея не понятна, но нужно.
В нумерологии крикуны - дети объясняются 1 психотипом и 1 блоком вампиризма. Почему рождаются дети с первым психотипом и 1 блоком вампиризма? Если кто-то из родителей (имеется ввиду доминирующий, направляющий родитель) имеет политику подчинения чему-либо, сохраняя долгий ритм жизни, не проявляя особой инициативы, делает что-то, активно работает, всех строит вокруг, большие нагрузки несет жизненные и т.д. то приходит ребенок с 1 п/т. Чем больше разница в цифрах 1 и 2, тем сильней была выражена позиция делателя, исполнителя в жизни родителя. Чаще всего это происходит при сильном 2 п/т одного из родителей, хотя в процессе жизни человек мог бы измениться, но не сделал этого. Ребенок приходит 1 п/т, а значит, много говорит, обещает, фантазирует, а делает совсем мало из всего этого. Писать можно много, но дети 1 психотипа родились с большой психической энергией, им ее нужно куда то девать.Если такого ребенка "затыкать", то он начнет болеть, соплями, слезами и другими проявлениями эти детки будут избавляться от лишнего. Тут в помощь творчество и когда ребенок начинает говорить, нельзя его затыкать. Есть крикуны и в других психотипах, но там совсем другой крик. Во 2 п/т "коса на камень" будет переть как танк, отстаивая свою позицию ни смотря ни на что. Самые спокойные 3 п/т. Они сами по себе
loovi Лувичка, привет, я.. Зорька, Люба, сусанна...вот сколько ников поменяла, пока ты отсутствовала. Парень тебе просто протестует, он протестует против всех, может даже мстит за что - то, глубоко спрятанное в прошлых жизнях.
Отправлено: 24.12.13 21:38. Заголовок: loovi , ведь по зако..
loovi , ведь по закону Космоса, нам приходит то, что мы "дарили" другим, возможно вы с сынулей местами поменялись. Ты таким же сыном была, а он мамой, обменялись энергиями, чтобы "испытать на своей шкуре". Когда впервые узнала , что" У вас такой муж, каким вы были в прошлой жизни, будучи мужчиной", у меня мурашки забегали по телу
Отправлено: 24.12.13 21:48. Заголовок: loovi пишет: Вот эт..
loovi пишет:
цитата:
Вот эта тема "нелюбви" остальных (они его любят, "где-то в глубине души, где-то очень глубоко" (с), на расстоянии и когда он спит) меня очень обижает, расстраивает, задевает. Не могу отрегулировать свое отношение к этому явлению.
Ревностное отношение и контроль: они должны любить, обязаны и я знаю как они должны это делать.
Я ревность вижу, но не разбирала ее в отношении детей и других людей. Вообще в основе ревности всегда зависть. В данном случае желание ребенку лучшего и идентификация себя с ребенком: МОЕГО ребенка должны и любить на МОИХ условиях.
(Не разбирала по детям, но зависть вдоль и поперек разобирала).
Проблема остается в том, что окружающим это не дается и он их дико бесит. Нет ни одного человека желающего добровольно с ним сидеть, поиграть. За старшим очередь выстраивалась. а тут... видимо всем телевизоры и жалко :)))
Вот эта тема "нелюбви" остальных (они его любят, "где-то в глубине души, где-то очень глубоко" (с), на расстоянии и когда он спит) меня очень обижает, расстраивает, задевает. Не могу отрегулировать свое отношение к этому явлению.
Рада, что тебе стало немножко легче. Хорошо, что пошла к психологу. Меня тоже когда-то эта тема очень парила насчет моего сына, потом я поняла, особенно когда муж мало выражал свои эмоции насчет сыночки.Вернее я больше их выражала. Но потом я поняла, что каждый любит настолько, насколько развита его "любилка", т.е. как эту "любилку" в детстве развили родители этого человека. Как развили, так и может любить, а больше не может и ничего тут не поделаешь.
Отправлено: 25.12.13 11:39. Заголовок: А моему десять лет у..
А моему десять лет уже. И мы все боремся. Я давлю, он протестует. Я считаю, что это не я так считаю, а требует вообще жизнь - соблюдения обычных простых правил жизнедеятельности. Он кивает головой и делает по-своему. Сил за семь ребенкиных лет нет никаких, мысли появляются и разбегаются. Ничего у меня не отпускается. Я вот думаю, может действительно какая-то сильная связь из прошлых жизней, а понять пока не могу. Причем, не раз ловила себя на мысли, что играю роль "плохая мама", что специально плохо себя веду. Зачем?
Отправлено: 25.12.13 13:05. Заголовок: Ну вот. И тут отличи..
Ну вот. И тут отличились. Ребенок сменил пароль на форум. Форум был открыт, он понажимал на кнопочки. я увидела только фразу "запомнить новый пароль?" и метнулась к компу. Но... он успел раньше. :)))) Теперь не знаю как восстановиться, и-мейл видимо был не указан. Подскажите, плиииз: как восстановить пароль?
Отправлено: 25.12.13 22:21. Заголовок: Hasida у меня через..
Hasida у меня через браузер можно. какую чушь в поле пароля не набьешь - он сразу спрашивает "сохранить новый пароль?" + младенцу чрезвычайно везет на перепрограммирование. это не первый случай. :)))
Отправлено: 26.12.13 12:30. Заголовок: Ну как я могла пройт..
Ну как я могла пройти мимо со своим 2,3 летним прЫнцем:) Ален, loovi, признаюсь сразу - не помираю прям совсем, но очень много пересечений, даже пока читала всю тему успела расплескать половину мыслей. Постараюсь собрать в кучу и поделиться опытом. Мне вообще трудно изначальны было быть матерью. У меня сразу схлопнулась свобода (поэтому потуги были 3 часа - не хотела я его выпускать наружу). Я оказалась в ментальной тюрьме. У меня никогда не было умиления глядя на него - вот мне дали - на заботься. Я ответственный человек, поэтому заботилась честно. В его 1,5 вышла на работу на пол ставки. Это был кайф. С ре сидела мама мужа пару месяцев, пока моя должна была уволиться и взять эстафету. По сути, все было хорошо, все были довольны. Провели с ним лето на даче - тоже все хорошо. Мальчонка просто бесподобный! Я все-таки обобью поклон принципам естественного родительства - считаю они тоже сыграли свою роли и в развитии и в здоровье. Товарищ в 9 месяцев уверенно пошел, прекрасно владеет своим телом (постоянно находит для него проверки откуда бы прыгнуть и как бы скрутиться, чтоб потяжелей выпутаться - и всегда прекрасно со всем справляется). Говорить начал еще и 2 не было - сейчас такое выдает, что диву даюсь. Знает все цвета. формы, с 1,7 отказались от памперсов вообще (потребность отпала). Боится в меру, лезет везде в меру, слушается в меру. Договориться с ним запросто. И вот когда я все это поняла про своего сына я его за все это полюбила УСЛОВНО. Потому, что я им горжусь. Была гармония и красота. Но вот с 2 лет начал болеть - не сильно даже не ярко и беспокойно - его мало беспокоит, но то постоянные сопли, то кашель, то один глаз слезиться, то второй гноиться. И это длиться полгода уже. Я устала переживать. А тут сделаю такую ремарку - ДО всяких травм и болезней и спокойна но если что-то произошло то паника - если рана - то столбняк, если кашляет то пневмония (мне так кажется). Стали разбирать это с психологом. Оказывается, такими мыслями я сама убиваю своего ребенка, грубо говоря, мечтаю о его смерти. Как-то давно я говорила, как только он родился, что если он умрет вдруг я уеду на Бали (типа горевать). И вот на самом деле о Бали только я и мечтаю. Я могу с ним либо быть тесно (прижать в обнимку ментально - это значит приходя с работы домой я думаю что мне тут же надо взяться его развлекать и весь вечер с ним игогонить. Меня это напрягает) либо на физическом уровне дистанцироваться - уехать. Третьего не дано. Я не умею находиться с ребенком в комфортной зависимости, вот и убиваю его. Болезнями. Я не испытываю ЧВ - я знаю, что я живой человек и что я могу я делаю. Извините. Вчера я поняла, что еслиб он был здоров, счастлив, спокойно сидел дома с няней или бабушкой то меня бы давно не было дома с 8 утра до 10 вечера - я бы нашла чем заняться. А болезнями он меня притягивает обратно. Точнее я сама себя заставляю быть с ним через его болезни. Иначе я от него сбегу. Вчера на прогулке он капризничал а у меня в мозгу бьется одна мысль - обратно не засунешь, обратно не засунешь. И чувство безвыходности. Я не могу с ним быть много и долго. Мои дни выходные. Как то справляюсь, но вот он болел и я 3 дня сидела с ним дома - чуть не рехнулась. С истериками у меня проще. Последние пол года он с болезнями и нытьем трудно выносим. Мне сложно. Вчера истерил час - но я могу спокойно реагировать. В такие минуты редко рявкаю. Могу сесть прижать, как выше писали - но нам не помогает. Угрожаю закрыть с ванной, но выполняю редко. Часто хватает терпеть терпеть а потом утробным голосом (которого дети очень боятся - это голос из желудка - дикий голос - не ор - он может быть и шепот) скажу - так то да се и точка. Если мама говорит "и точка" значит точно дальше спорить бесполезно. Сейчас у него проснулось "мое мое" мне кажется у него иерархия страдает - он всех сгонят с компьютерного кресла и кресла на кухне. Сейчас это начало напрягать. Психолог, я считаю, это лучшее, что можно сделать в такой ситуации. Я действую по двум направлениям - 1) психолог для меня (она же и детский психолог и консультант по воспитанию - что важно) 2) изучаю потребности детей, особенности развития этого периода, и смотрю что вписывается в общую картину возраста а что требует корректировки. Ален, молодец, что пошла к психологу - лучше не придумаешь. Добавить могу лишь то, что мы страдаем, когда у нас завалены потребности. Добирайся до потребностей, ищи способы их удовлетворить и станешь намного спокойнее (как в анекдоте Мадамки:)
Отправлено: 26.12.13 12:40. Заголовок: Еще про эмоции - это..
Еще про эмоции - это я знаю и говорю с ним ну не с рождения, конечно, но давно. В зависимости от ситуации - понимаю, ты злишься, понимаю, тебе обидно, можешь побить подушку (на что он мне тут выдал - нет, хочу бить маму - что-то я там его планы нарушила - ну так слегка слегка ударил). Есть у него такое - что-то не получается - шврынуть заныть - тоже приучила - бить подушку, теперь идет бьет. Говорю - мне очень жаль, но сейчас вот так, я не могу поступить по другому, хотя я понимаю тебя и т.д. Очень четко проговариваем, когда испугался - говорю в ситуации - ты боишься - да боюсь. Упал - испугался - Даааааа! Это он знает. Ходила к мегакрутому астрологу индусу тут - он сказал, что дите мое будет руководителем, у него мощное солнце (и еще куча планет) но слабая Луна - поэтому эмоционально он неустойчив может впадать то в радость то в депрессию и его надо учить жить в аду со своими эмоциями - вот учим. Правда, очень полезная вещь. А вообще, я пришла на форум совсем с другой темой
Вот смотрите, что получается. Сейчас все квартиры заставлены дорогой техникой. Раньше такого не было. Игрушек было меньше, дети на улице находились больше. Опять же, вспомните - их пеленали чуть не до года (кое-кого - до двух). Одергивали запрещали многое, т.е. ломали. И в целом с детьми не церемонились.
Вы - такие дети. А ваши дети - уже другие. Они с самого рождения свободные, без пеленок и пеленаний (или как? у Прянчеллы может бабушки и спелёнывали втихаря, может и у Луви бабушка самовольничала. Я пыталась, да бесполезно было), и такое поведение - это тоже следствие такой свободы - кстати всеми любимой и желанной.
У нас тоже внук - "компьютерный вирус". У дочки даже фотка была в контакте, где он ручками и всем телом на клавиатуре. Какие уж там пароли – хакер, все взломает. Но уже прошло, сейчас просто научился.
Еще нужно учесть то, что они мальчишки.
На днях муж сидел с внуками. "Ловил" их, а они спасались. На крик сестренки "спасите, помогите", внук остановился и серьезно так сам себе сказал: "Я лопатку в садике забыл", а потом сбегал за палкой, пытаясь защитить сестренку от деда: она же звала на помощь. Пришлось прекратить игру - внук слишком серьезно ее воспринял.
И только на другой день дед сообразил, отчего это внук о лопатке вдруг вспомнил. А ведь его никто и никогда не учил лопатку в качестве оружия использовать.
Пока играли он несколько раз подбегал к игрушкам и от восторга разгребал их руками в стороны и подкидывал вверх... Это частое явление фонтан из вещей, игрушек - и красиво, и интересно, когда что-то расколется, можно посмотреть, что внутри.
Я поняла, что это - нормально. Очень разрушительно. Но нормально.
Первый раз дочка заругалась на сына, когда он, собираясь гулять, убегал от нее, она ловила его по квартире, он прятался, смеялся, повис на шторах и всё рухнуло вместе с карнизом...
Но сейчас-то он понимает, что на улицу без одежды не пойдешь. Нужно просто перетерпеть.
В гости с ним не ходят. Это не реально просто.
А когда приходят к ним гости и смотрят на "радости" ребенка... все сразу узнают где у них первая чакра. У меня и сейчас, когда я это пишу в низ живота отдает - ёкает. Это правда страшно, когда он балансирует на столе или на втором ярусе кровати... и пугает, что спрыгнет. Знаете с каким облегчением я домой возвращаюсь...
Отправлено: 26.12.13 13:57. Заголовок: Константа Да, очень ..
Константа Да, очень похоже. Вчера только говорили, что у моего ребенка просто куча потрясающих но неудобных для нас качеств. Он целеустремлен (может 2 часа просить одно и тоже), подтащит стул еще что, чтоб свое достать, добивается не мытьем так катанием. Я очень часто стараюсь прислушиваться к себе, как мне будет проще. И понимаю, что сейчас мне проще самой собрать разбросаны конструктор, чем бодаться с ним заставляя (А потом оказывается, что в этом возрасте они еще не готовы убирать ДОБРОВОЛЬНО а не принудительно свои игрушки), мне проще какую-то вещь ему дать, хотя неразрешенную, чем объяснять почему не надо (а потом вспоминаю, что если это реально не опасно и не хрупко (скажем очки) то почему нет? Была у нас целая эпопея со сном ночным - ложится в 11 встает в 9 - маме моей это неудобно и вот я ломала ребенка и так и сяк - а потом плюнула - вам неудобно ну и идите в баню и успокоилась, а потом оказалось, что сейчас с темнотищей и с тем, что часы не переводят очень много деток так сдвинулось, а весной восстановится. так что я во многом поняла, что часто моего ребенка ломаю не я а мои тараканы и проще их сломать, а ребенка оставить в покое и всем становиться легче (и тараканам в том числе). Просто остановиться на секунду и подумать а как мне в этой ситуации будет легче, проще (не мозгу а сердцу) так и сделать - это 99% верный путь.
оказывается, что в этом возрасте они еще не готовы убирать ДОБРОВОЛЬНО
Он тащит свой чемодан-сетку с игрушками, высыпает. И ему не то что убирать добровольно, ему просто не нравится вид комнат, без ЕГО игрушек, когда он приходит домой - а игрушки не на полу.
Прянчелла пишет:
цитата:
мне проще какую-то вещь ему дать, хотя неразрешенную, чем объяснять почему не надо
младенцу чрезвычайно везет на перепрограммирование. это не первый случай. :)))
кстати у него к программированию тоже очень высокие показатели, даже зашкаливают за обычные))) Вот такого сынулю тебе Бог послал. Кстати интересно каким ребенком был в детстве твой муж.Что свекровь говорит по этому поводу?
Он тащит свой чемодан-сетку с игрушками, высыпает. И ему не то что убирать добровольно, ему просто не нравится вид комнат, без ЕГО игрушек, когда он приходит домой - а игрушки не на полу.
Отправлено: 26.12.13 16:44. Заголовок: Прянчелла как вы х..
Прянчелла
как вы хорошо всё описали. Мы ломаем собственных детей под свои тараканы. Я тоже в некоторых случаях перестала это делать. У меня с мамой на этой почве конфликт, она считает что я с ними не занимаюсь - не воспитываю их, не приучаю к порядку...а я поняла что заставлять бесполезно, тратить свою энергию и раздражатся...рапалятся нет смысла...проще успокоится и посмотреть на это под другим углом, и пробовать научить детей испытывать радость от дел которые возможно не самые приятные. Делать не из под палки, а по собственному желанию. Конечно не всегда выходит. Часто приходиться хитрить и иногда даже манипулировать. Но такая манипуляция срабатывает чаще, чем просто чтение морали на тему "вы неблагодарные"....
С ломанием игрушек также. Один строит, другой ломает - у каждого свой способ познания мира. Средний был разрушителем, хорошо что не ругали, само прошло.
Отправлено: 26.12.13 17:01. Заголовок: а из практических со..
а из практических соображений, сейчас придумала, что буду для детей делать отдельную игровую зону, где будет нечего разбить и некуда запрыгнуть...конечно меня это не спасёт полностью, но всё таки немного сократит пербывания детей в остальных частях дома, где игратся не безопасно - как для них, так и для дорогой техники. На данный момент, у нас два телика сломали дети. Первый решили помыть - слишком запылился на их взгляд - помощнички , а на втором был беспощадно разбит экран - средним сыном - разрушителем .
Первый решили помыть - слишком запылился на их взгляд -
Я в их возрасте чуть дом не спалила, хотела посмотреть, как пластмассовая расчестка гореть будет, от расчестки загорелись шторы, хорошо, что папа в комнате читал прессу и услышал мой крик. Он сам перепугался, что я напугалась и успокаивал меня.
сейчас придумала, что буду для детей делать отдельную игровую зону, где будет нечего разбить и некуда запрыгнуть...конечно меня это не спасёт полностью, но всё таки немного сократит пербывания детей в остальных частях дома, где игратся не безопасно - как для них, так и для дорогой техники
Хорошо бы. Но детей тянет к зрителям, т.е. к взрослым. Не скучно ли им будет без вас, а вам (ну вдруг?) - без них.
Отправлено: 26.12.13 18:15. Заголовок: наверное не будет, э..
наверное не будет, это скорее всего будет просто уголок ограниченный условно - просто сейчас все эти игрушки разбросаны по всему дому, и играються дети везде где только вздумают....а так все свои фантазии и затеи будут реализовывать в одном месте...и я не буду спотыкаться о бесконечные штабики, пиратские корабли сооружённые из стульев прямо на кухне... наступать на лего - а это очень больно а скучают они по мне периодически, младший только недавно стал игратся сам по себе, и то его надолго не хватает. В основном всё что я ни делаю, он у меня вертится всегда под ногами, если за компом, то тащит все игрушки мне на письменный стол и сидит со мной, я печатаю он играет, бывает помогает печатать
не буду спотыкаться о бесконечные штабики, пиратские корабли сооружённые из стульев прямо на кухне...
Это интересно именно в необычных местах и из стульев, одеял и прочего подсобного. Мы дарили внучке домик розовый, а внуку - палатку цвета хаки. Думали у каждого по своему домику будет и они там будут играть. Еще тоннель, чтобы переползать из домика в домик.... Оказывается, что место подходящее для домиков - на кухне и еще если пледом сверху прикрыто, а тоннеле вертикально ходить веселее..., в общем увезли на дачу. Не играют они по нашим правильным правилам. Импровизация нужна.
Вообще, даже с подарками сложно. Не знаешь, какое применение будет. Планируешь одно, а они придумывают иное и такая помеха от этой игрушки в доме получается, как барабан или труба, или свисток.
Почему рождаются дети с первым психотипом и 1 блоком вампиризма? Если кто-то из родителей (имеется ввиду доминирующий, направляющий родитель) имеет политику подчинения чему-либо, сохраняя долгий ритм жизни, не проявляя особой инициативы, делает что-то, активно работает, всех строит вокруг, большие нагрузки несет жизненные и т.д. то приходит ребенок с 1 п/т. Чем больше разница в цифрах 1 и 2, тем сильней была выражена позиция делателя, исполнителя в жизни родителя. Чаще всего это происходит при сильном 2 п/т одного из родителей, хотя в процессе жизни человек мог бы измениться, но не сделал этого. Ребенок приходит 1 п/т, а значит, много говорит, обещает, фантазирует, а делает совсем мало из всего этого. Писать можно много, но дети 1 психотипа родились с большой психической энергией, им ее нужно куда то девать.Если такого ребенка "затыкать", то он начнет болеть, соплями, слезами и другими проявлениями эти детки будут избавляться от лишнего. Тут в помощь творчество и когда ребенок начинает говорить, нельзя его затыкать.
ну прям с нашей семьи списано. у меня 1 й психотип, у мужа -2, а у сына 1й. и он тоже любитель поорать, добивается всего криком, легче ему позволить, повозитьс с ним, чем запретить - сложнее будет. А муж упрям как танк, а я орущая, психующая на грани истерики жена))) а сын в меня. и никто в этой битве не побеждает.
в садике его даже называли "оперным певцом". Но в садике он тихоня тихоней, а дома скандалит, и часто болеть стал вирусными заболеваниями. В итоге с садика забрали, ходим в центр развития. Ребенок немного успокоился.
с детьми с 1 психотипом надо активно и энергично играться, чтобы они свою энергию в игре сбрасывали. Прям бегать, орать от восторга, убегать, прятаться, и по возможности дольше, пока сам ребенок не устанет.
Корень всего таки "все не так как я хочу". злоба, что все не так как я хочу
у меня тоже это было основным стрессом. но в отличие от тебя Луви, я срывалась на ребенке жутко, даже когда он не косячил, а косячила я , и саму себя за это наказывала - ведь после этого я страдала ужаснейшим чувством вины. Доходило даже до того что я шлепала его жопе, а потом сама плкала как дура, просила у него прощения.
Потом начала над этим работать, много чего вылезло и первым делом вылезло то - что ребенок ведет себя точно так же как и я себя в детстве. Меня наказывали, не давали проявлять свои эмоции, учили тому что хорошо и что плохо. Короче долго писать - но именно через эмоции своего ребенка я вспомнила свои эмоции, поняла саму себя - и после этого даже начала сочувствовать своему ребенку что ли.
и самое главное я разрешила себе испытывать негативные эмоции, злобу, гнев и кричать, ругаться - и перестала испытывать ЧВ, просто начала саму себя понимать. и после того как позволила себе все это - меня отпустило, не сразу, но постепенно, я наблюдаю что эта агрессия по тихоньку уходит. и ребенок научился сам с собой играться, стал спокойнее, хотя такое же упрямство так и осталось в нем, и ор использует как средство для достижения своей цели. Но меня это не парит, перерастет.
"Планируешь одно, а они придумывают иное и такая помеха от этой игрушки в доме получается, как барабан или труба, или свисток. "
Ой, у нас похожая история была. В домик мы заходили через дверь, которая почему то оказывалась на потолке, ну никак не сбоку. Еще была проблема, что в этот маленький домик мы приглашали заползать не по размерам для домика больших дедушку и маму и настойчиво их там просили погостить. Мама Дорогая!!! До сих пор не пойму как сложился дедушка, чтобы в этот домик поместиться и как он разложился потом, что бы вылезти :))))))))))))) И у нас излюбленными были коробки большие и маленькие и что из них только мы не выдумали сделать..., вся квартира была в роботах, детях роботов и т.д. и т.п.
Отправлено: 26.12.13 23:13. Заголовок: Malinka пишет: с де..
Malinka пишет:
цитата:
с детьми с 1 психотипом надо активно и энергично играться, чтобы они свою энергию в игре сбрасывали. Прям бегать, орать от восторга, убегать, прятаться, и по возможности дольше, пока сам ребенок не устанет.
Все что угодно можно, 1п/т это голова=начальник. Если малыш такой плачет, не нужно сразу кидаться успокаивать, пусть какое то время поплачет. 2 п/т делатель. Ему нужно физическое действие, разрушение=созидание, руки, ноги. У меня в семье все начальники. Вот засада была
Отправлено: 27.12.13 01:09. Заголовок: Девченки, а ведь мое..
Девченки, а ведь моей уже 4,5 года!
и многое уже пройдено у нас Слава Богу, а много еще впереди))
Всегда стараюсь себя спросить, что именно она во мне зеркалит, что хочет мне сказать.
Когда нет сил, эмоций, энергии, то и первая чакра срабатывает)))
Слава Богу, договариваемся, хоть и не всегда, говорит уже понятно, занимаемся дома и с логопедом, с весны думаю в бассейн и на танцы)))
Константа писала, что дети находятся постоянно в информационном поле, да, это так. Опыт фильтрации телевизора, мультиков, дает отличный результат. Ну и маме нужно чистить свое биополе (эмоциональное, психофизическое)
Девочки,поймите одно-они маленькие!а вы спрашиваете с них как со взрослых..должен спать,должен есть,должен тихо сидеть в углу и маме не мешать..сами когда были маленькие орали,бегали от мамы,ломали,разбивали,ночами не спали..а теперь самих себя и не принимаете) Я была очень забитым ребёнком,но и мне есть что вспомнить))и дома сжигали и соседские сараи))в три года мама меня снимала с третьего этажа стройки(на тот момент это был самый высокий дом),била меня до синевы,а на следующий день я опять на крыше стройки сидела,так красиво от туда тайга до горизонта смотрелась))так же синевой сливалась с горизонтом,как мои синие зад и спина))сижу ноги свесив и вижу как мама бежит с ремнём,знаю что сейчас за косы потащит домой и бить будет и знаю что завтра опять залезу повыше... Вот представте своего ребёнка свесившего ноги на стройке ,у меня при этой мысли сердце останавливается.. Выростут ваши мужчины)будут степенными ,рассудительными ..у меня знакомая есть ,так у неё двое таких бесят было,она когда приходила с детьми,я старательно делала вид что меня дома нет))капец какие разрушители были))у меня тогда своих небыло деток,так вообще мне не понять было ,как так можно жить..у мамы вечно глаза в кучу и волосы дыбом от детей))сейчас её детям по 18 лет,мальчик курсант,девочка танцует,даже близко нет в детях той бури которая была раньше..классные ребятки,глаза и сердце радуется глядя на них..
kudrjaska оптимистка Вы однако:) Дети стремятся походить на взрослых, играть во взрослые игрушки и находиться там, где кучкуются взрослые. Константа правильно говорит - уголок это хорошо, но абсолютно точно не панацея. Во-первых дома должны быть жесткие границы чего делать ни в коем случае нельзя, но таких запрещений не больше 2 в помещении. Во-вторых если у Вас активучие мальчишки надо просто им найти возможность эту активность выплескивать в другом месте (кружки, спортивные секции). И конечно максимально "обезопасить" квартиру во всех смыслах. Мне тоже сложно все "на потолок" убирать, но дом это место безопасности, где ребенок считает, что раз всем можно то и ему все можно. Это очень трудно, но надо искать выход и уголок один из кусочков пазлов, но не весь пазл. Девочки, а как психотип ребенка определить?
Отправлено: 27.12.13 16:33. Заголовок: Прянчелла Я оптимис..
Прянчелла Я оптимистка, мне многие говорят об этом. А другие говорят, что наивная. Не в этом суть.
Есть и ограничения, запреты и другие моменты всего не расскажешь. Этот уголок я тоже не расцениваю как панацею. Это как один из способов, которые применяется в комплексе с другими.
Ну вот вчера моя душа не выдержала, и я таки перетащила игрушки в одну часть комнаты, а свой письменный стол в другую. Ту часть комнаты полностью расчистила от посторонних вещей, и там остались только игрушки, игры и детские книжки. Детям дала чёткие указания - мол, теперь это ваша территория - мои всегда рады чему-то новому. Помогали делать перестановку, и сами разложили свои игрушки в том порядке в котором посчитали нужным. Просто намного легче даже уборку совершать - так как есть одна игровая территория, куда можно первоначально скидать все игрушки в кучу - уже нет ощущения постоянного бардака - а бардак в игровой - вовсе не бардак А кружков нам хватает, просто есть ещё и каникулы - тогда дурдом дома - маются от безделия. А у среднего сейчас диагноз один обнаружили, и ему нельзя скакать и бегать сломя голову.
Для моих можно на потолок или на люстру - всё равно достанут и выпотрошат всё что посчитают интересным:)
Отправлено: 28.12.13 00:52. Заголовок: А у нас опять все пл..
А у нас опять все плохо. Ору. нашлепала. И он орет. Вторые сутки. Сначала вроде все наладилось, я смогла хоть как то стрессы разговорить. Но вчера все случилось опять как и не было. Хочет по машине прыгать в грязный сапогах, хочет а руль, пытается с кресла съехать до того как я его отстегну. А я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались. Я потерпела, потерпела. Пошутила. по уговаривала. а потом в лоб щелкнула и начала зло разговаривать. потом орать. Когда он меня не слушает и не слушается я, оказывается, впадаю в ярость. хочется на клочки разорвать. я ему и так и так - а он все равно не слушается. получается ломать либо его либо себя. себя я доломала. поэтому и сдерживаться уже не могу - ломать себя просто некуда дальше. Я кучка винтиков. Психолог велела следить что я чувствую, запомнить чувства ощущения. Так вот: их нет. Я не слышу стука сердца. дыхания, я мертвая когда ору и шлепаю. из чувств только всепоглощающая ярость. болит шея и пульсирует голова. А я которая живая убежала, куда-то далеко-далеко. Меня там нет. А следить это зря. Контролировать - это маска для меня. Как только надо контролировать так маска тут- как тут. И в этой маске я "злая мама", которая орет, требует беспрекословного подчинения, впадает в ярость. Очень страшная, когда что-то выходит из под контроля. И мне в этот момент тупыми кажутся мысли о прощении, любви, понимании, отпускании этой ярости. ну что с зомби взять. А вот сердце зашкаливает, дыхание перехватывает, в пот кидает - когда он орет уже долго, больше 40 мин. Мне панически страшно. И тут я начинаю злиться и стараться его заткнуть уже из страха. То есть живенькая уже. и за ор мне уже стыдно и ЧВ мучает. Проработки встали. Турбосуслик идет. Такое ощущение, что в момент ора сознательное выключается и прет бессонательное. и что самое страшное - оно побеждает. И что тут делать?
Отправлено: 28.12.13 01:36. Заголовок: loovi может на само..
loovi может на самом деле просто какие-нибудь травки успокоительные в виде чая или настоек попробывать. Вы ведь угробите свою нервную систему, а вам ещё сына растить и растить. Он перерастёт в какой-то момент этот возраст, но ваша нервная система будет нарушена навсегда и восстановление будет очень долгим. Ещё поищите есть литература про возрастные детские кризисы - в определённом возрасте у детей происходят осознания, которые для них не всегда радостные. Это как например малыш 1,5-2 года начинает осознавать что не возможно играть двумя тремя игрушками одновременно - и начинает выражать эмоции или психовать....так и тут, просто в разном возрасте разные осознания.
Ещё читала, что некоторым детям необходимо проораться после детского сада. То есть они целый день себя сдерживали, а потом так как мама самый близкий человек который стерпит всё нужно поорать. Однажды мой ребёнок пришёл из детсада в ужасном состоянии, он был как оголённый нерв - даже просто приход папы с работы вызвал в нём желание кричать и плакать...
И кстати вы пишите, что вам не терпиться побыстрее домой, там дел куча... Пусть дела подождут, оставте для выполнения самые важные без которых никак....уделите внимание ребёнку даже в машине. Я бывало не уезжала от детсада, садилась вместе с ним на заднее сидение и пыталась с ним договориться, уделить ему внимание. А бывало, что просто садилась на заднее сидение к нему и молча ждала когда мой ребёнок будет готов спокойно ехать домой. НО главное не делать это с укором во взгляде, или гордость свою показывать. А именно с желанием ему помочь успокоиться.
Иногда мне кажеться к таких ситуациях ребёнку нужно сочувствие, это своего рода его жалобы на его маленькую но уже полную трудностей и страхов жизнь. Младший тоже из крикунов, и долгое время, да и сейчас может кричать неделями. Муж мой мудрый человек - брал его на руки, прижимал к себе, гладил его по спинке по головке, а он в это время не прекращает крика, начинал его уговаривать и как бы сочувствовать ему "ну, что случилось? Ну пожалуйся папке..." а сын он понимал как-будто разрывался таким жалостливым плачем как-будто на самом деле жаловался ему просто на своём детском языке...вот в таком своеобразном диалоге он постепенно успокаивался...
Отправлено: 28.12.13 01:56. Заголовок: loovi скажите а вы ..
loovi скажите а вы не боитесь показать свою слабость перед сыном? У меня бывало, что сын по утрам перед детским садом выводил из себя так, что мы опаздывали в сад, а я на работу. Я просто садилась на диван и начинала реветь. Потом думала, блин, макияж растёкся - на работу нужно, а он в то время жутко упирался не хотел одваться и завтракать. Это всё выводило меня из себя. Но вот когда я начинала плакать от бессилия, моего ребёнка словно подменяли. Он менялся в лице становился серьёзным - и на удивление шёлковым. Ему было только 2 года, но он подходил ко мне, подавал свою одежду, и разрешал себя одеть без единого писка или сопротивления...И это меня всегда удивляло. Как он чутко чувтсвовал что мне плохо, и что я не могу с ним справится, и сразу становился послушным - он как-будто понимал, что своими капризами делает мне плохо... И ещё такой случай был, когда он заболел. Врачи сказали всё само пройдёт, давайте пить и жаропонижающее. И в какой-то день я поняла, что ребёнок просто исхудал на глазах, и ослабел так что не может встать. Он уже не ел. Но крайней точкой было когда он перестал пить. И тут до меня дошло что ребёнок на грани, у него обезвоживание. Я просто стала плакать также от своего собственного бессилия, и просто стала на коленях умолять его выпить хоть ложечку воды. И что вы думаете, мой малыш словно очнулся - он привстал и выпил всю воду которую я ему принесла. Потом я побежала принесла ему бульон - и он стал пить бульон. И так он как-будто стал оживать час за часом. Радости моей не было предела. Для меня это всегда было загадкой и удивляло. Как-будто это всё происходило на каком то тонком уровне.
Отправлено: 28.12.13 08:40. Заголовок: loovi пишет: Так вот..
loovi пишет:
цитата:
Так вот: их нет. Я не слышу стука сердца. дыхания, я мертвая
Нет, не так. Вот же: loovi пишет:
цитата:
из чувств только всепоглощающая ярость. болит шея и пульсирует голова.
Значит - ярость. Шея - это пятая чакра , значит все-все по ней: сверхтребовательность, недовольство и ... неумение общаться.
Я бы никак не подумала у тебя неумение общаться. Но это наверное о неумении общаться на уровне безусловной любви.
Потому что вот что получается: ты торопишь ребенка. Ты не даешь ему сделать так, как хочет он. Не даешь времени.
А вермя - это есть внимание, это и есть ЛЮБОВЬ.
И вот эта торопливость, крикливость - это же рабская энергия. Свободный человек и не спешит и успевает.
loovi пишет:
цитата:
я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались. Я потерпела, потерпела. Пошутила. по уговаривала. а потом в лоб щелкнула и начала зло разговаривать.
Выделенное - это принуждение. Потому что НЕТ у тебя дел, кроме общения с ребенком. НИ-КА-КИХ. Только он.
Про "щелкнула в лоб" - это в прямом смысле или в переносном? По голове никак нельзя. Категорически.
loovi пишет:
цитата:
Контролировать - это маска для меня.
Это маска для всех. Нужно не контролировать, а наблюдать. Наблюдать себя в своём же поведении и состоянии.
Но суть ясна - ты не даешь ребенку времени. По сути - это не он непоседа. Это ты - непоседа. Это тебе не хватает терпения. Он то изучает жизнь. А ты куда спешишь?
Вообще не лишне вспомнить про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Ты с ребенком в машине - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а на самом деле уже ТАМ - дома, с делами неприделанными. А у него каждый миг ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и он никуда жизнь не гонит и не торопит. Он живет. Может и тебя этому учит?
Отправлено: 28.12.13 08:54. Заголовок: Еще мне показался од..
Еще мне показался один такой момент. Нжелание быть взрослой. Словно ты - девочка и вы на равных.
Ты боишься повзрослеть? Как есть бабушки, которых внуки зовут по имени - такие вечные девочки. Потому что материнская мудрость - это не старость. Это зрелость. А зрелость - это тоже не старость - это мудрость.
Какой-то страх быть мудрой и спокойной матерью. Может страх старости?
Отправлено: 28.12.13 10:20. Заголовок: loovi пишет: Хочет ..
loovi пишет:
цитата:
Хочет по машине прыгать в грязный сапогах, хочет а руль, пытается с кресла съехать до того как я его отстегну.
хочет он
loovi пишет:
цитата:
А я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались.
хочешь ты.
loovi пишет:
цитата:
Когда он меня не слушает и не слушается я, оказывается, впадаю в ярость.
тоже самое происходит и с ним. он же твоя копия. когда ты его не слушаешь, он впадет тоже в свою ярость.
Помнишь как ЛВ писала про дух, который приходит к матери? как он себя чувствует, когда она его ждет, не ждет, как говорит с ним, или наоборот не говорит, не обращает внимания, тяготится беременностью...
так же и сейчас. относитесь к ребенку как к лучшему другу, относитесь так же, как хотелось бы что бы к вам относилась ваша мать. он хочет поиграть, погулять, ему это НАДО, так же как и тебе НАДО на кухне посуду помыть. начинай уже договариваться. опускайся до уровня глаз и говори с ним, глядя в глаза. 1. проговори, что чувствует он. 2. проговори что чувствуешь ты. 3. скажи, что гуляем еще 15 минут, а потом пойдем домой, и будем вместе убирать.
дети еще не умеют договариваться, мириться, сердиться, ругаться правильно и задача родителей научить их этому. и стоит отнестись к этому как к ответственной работе.
Отправлено: 28.12.13 11:34. Заголовок: Алена про чакры Кон..
Алена про чакры Константа писала. Всё подмечено в точку. Я читала и сама себя узнавала, просто осознания были другие. У меня прошло это. Просто в какой то момент я своего ребёнка стала воспринимать как учителя - как учителя терпению и снисхождению. Сочувствию и мудрости. Понимала что он требует от меня времени, которого как мне казалось у меня нет. А на самом деле есть, просто мы сами себя нагружаем делами по горло, ставим себя в рамки, а потом сами от этих же рамок страдаем, бесимся что не успеваем....
Выделенное - это принуждение. Потому что НЕТ у тебя дел, кроме общения с ребенком. НИ-КА-КИХ. Только он.
Не могу с этим согласиться. Кроме него у меня Муж, старший сын. да и свои потребности есть. каждому выделено время. без четких границ, как получится. но время нужно уделить каждому и дел сделать для каждого. А он считает. что он главный. Бесит он не только меня. "разорвать на клочки, наподдать, заткнуть" это желание возникает у всех, кто с ним сидит. И не хочу я с ним общаться. вот я устала, мне элементарно попИсать надо, я хочу домой - пИсать. есть время общаться и время отдыхать от общения. Я не могу все время заниматься только тем, чего хочет ОН. конечно есть некие временнЫе якоря, от которых я никак не могу отцепиться. Работаю над этим. Я никуда не тороплюсь. Мне все равно когда мы приедем в сад, из сада. Но вот заснуть должен до 3-х на этом у меня пункт какой-то. Потому что я так хочу. мне так надо. опять противоборство его желания против моего.
Потом с беспрекословным послушанием не знаю что делать. без него у меня картина мира рухает. Дети должны слушаться родителей, представленных старших.
Отправлено: 28.12.13 13:09. Заголовок: loovi пишет: Потом ..
loovi пишет:
цитата:
Потом с беспрекословным послушанием не знаю что делать. без него у меня картина мира рухает. Дети должны слушаться родителей, представленных старших.
loovi так ведь для этого Виилма и была в твоей жизни
Дети -учителя родителей. Значит они старшие. И если у тебя картина мира, что старших нужно слушаться, то это касается детей - учителей наших.
Про сон детей тоже есть. Если ты думаешь о пользе для ребенка, тогда он спит прекрасно. Если из гоизма, чтобы всем спокйненько стало, тогда не будет спать. Сон это отдельная история.
У ЛВ всё про всё пропимано-расписано.
И хочу - не хочу НИКОГДА не сбываются. Или сбываются в худшем варианте для человека.
Только потребности. Если ты их почувствуешь для себя и для него - все встанет на свои места.
Если останутся хочу- не хочу, жизнь будет адом, а не радостью.
Вот ты пишешь, что время нужно уделить и мужу и старшему сыну. Нужно. Но если с пониманием отнесетесь к маленькому, а не как к обузе, то и муж, и сын старший с пониманием и уважением будут относится. Все идет от тебя.
А что касается идти домой ребенку, когда не хочет, то иногда приходится брать в охапку и тащить. Орет, сопротивляется. Умеет расслабится так, что выскальзывает из рук. Муж говорит, что такой прием в борьбе применяется, уж не знаю как внук додумался, его берешь за пояс, а он руки верх поднимает и словно стекает - не удержишь. Очень неудобно, когда еще пакеты или сумка, да еще самокат... В общем все как у всех. Только без нервов, без криков. А он может орать и истерить, так он-то маленький. Из лужи или от лужи тоже в охапку и утаскиваем - не договориться. Он орет, а мы - как танки.
Отправлено: 28.12.13 13:45. Заголовок: loovi Но вот засну..
loovi
цитата:
Но вот заснуть должен до 3-х на этом у меня пункт какой-то. Потому что я так хочу.
ребёнку 4 года, он у вас днём спит ещё? В этом возрасте ребёнок уже переростает многие привычки и режим дня должен постепенно менятся.
Ещё у вас чувствуется несоответствие каке-то. Вы как бы ожидаете что он будет вести себя как маленький - безвозражений, и ожидаете от него какого-то слишком бесприкословного послушания, как в армии.
Но в армии взрослые люди которые прекрасно понимают что от них требуют - и на самом же деле не всегда и не все - есть бунтари и дезертиры... А тут ребёнок - он не должен понимать - а ваша задача обьяснить - если мама хочет писать, значит надо обьяснить. Или как писала Константа молча в охапку и тащить, с ором с сопротивлением. Я так с младшим спать иду днём.
Я сейчас придерживаюсь тактики - что ребёнку всё нужно обьяснять, даже если я просто хочу выпить кофе. "Сын, я пью кофе, я сейчас выпью и мы пойдём с тобой туда куда ты хочешь. Ты же выпил свой компотик, теперь мама выпьет свой... мама одеваеться, у тебя есть штанишки, а мама на улицу без штанишек что ли пойдёт?" - ребёнок приносит мне мою одежду, пусть не ту которую я собралась одевать, но даже двухлетка способен понять что когда мы идём на улицу маме нужно одеваться....примерно так очень детально, и именно включая в обьяснения и его похожие действия. И кстати когда младшему даю время посопротивлятся, поубегать от меня, а позже с обьяснениями что микимаус идёт спать, и остальные идут спать, с ритуалом высматривания машин через окно, он идёт спать намного охотнее, чем когда я его через силу заставляла тупо переодеваться и идти в кровать. Кстати для ребёнка важны такие маленькие ритуалы, повторяющиеся каждый раз в одно и тоже время.
loovi колыбель поёте перед сном? где-то читала, что колыбель ребёнок рассматривает как проявление любви. Младшему всегда пою, а старшим тоже пою, когда попросят. Все слова знают наизусть. Слушать как средний подпевает "в сказке можно покататься на нуле" да нет ничего важнее в мире...
Если он у вас такой активный, то дневной сон нужно постепенно сокращать или отменять вовсе. К вечеру будет такой уставший, что в 9 сам в кровать будет проситься. На своём примере расскажу. Старший - жаворонок. Рано встаёт - рано ложиться. Ему скоро 8, но он в 9 вечера сам идёт в кровать. И даже если не хочет спать, в своей комнате играется пока не вырубиться. И вырубается всё равно не позднее пол 10. В саду не спал, но в 6 засыпал без ужина и спал до утра.
Средний - сова как папа. С утра любит поспать, днём уже не спит - ему 4 года. Если поспит днём, то вечером не уложить. В 11 вечера спать не загонишь. Будет сидеть с нами, и ещё может по ночам гулять. Приходит к нам в комнату включает телик, смотрит мультики.
Младший. Спать идём со скандалом что днём, что вечером. Но когда успокаивается, ложиться и спит нормально. Встаёт рано. Пока не пойму, кто он будет сова или жаворонок.
примерно так очень детально, и именно включая в обьяснения и его похожие действия.
Точно. И самое главное - каждый раз. А кажется, что сказала один раз и он понял. Нет. Нужно все время говорить одно и то же. Сто, двести, триста раз..., тысячу и без нервов.
Я писала про Здесь и Сейчас. Вот мне кажется дети именно так иживут - без времени, только Здесь и Сейчас. И то что было вчера уже утратило актуальность. А завтра - вообще не понятно что.
От этого мне кажется, что им сложно в садике. И объяснение, что мама придет вечером для них абстрактно, потому что Здесь и Сейчас мамы нет рядом.
Считается осознаностью находится Здесь и Сейчас. А дети так и живут. А мы их ломаем, ломаем, ломаем. А потом они будут через психологов, через практики, через медитации возвращаться в состояние, из которого их ведернули за неимением терпения и времени.
А они просто реально не понимают, что от них требуют. Почему нужно идти туда, если Здесь и Сейчас так классно.
"Господи, благодарю Тебя за то, что я по-настоящему предан Тебе.
За то, что у меня нет никаких проблем и нет причин для беспокойства и волнений.
За то, что Ты забрал у меня дурные качества, привычки, желания и привязанности.
За то, что Ты подарил мне достойные качества и хороший характер.
За то, что Ты даешь мне удачу и успех в жизни.
За то, что Ты помог мне взрастить мою любовь к Тебе.
Господи, прими мою любовь и благодарность. "
Я читала ее и не верила как благодарить, ведь это не правда, это не обо мне. А потом поняла, что нужно благодарить в утвердительной форме. Как будто это уже случилось.
Может так и о ребенке:
Господи, спасибо тебе за то, что ты дал такого чудесного сына. С таким чудесным характером. Такое счастье и такая благодать для всей нашей семьи. Господи, прими мою любовь и благодарность.
Или так: Господи, Я благодарю Тебя за то, что Ты взял все в Свои Руки и станешь все решать к моему высшему благу.
Отправлено: 28.12.13 16:05. Заголовок: ЧЕМ ОН ВЕЧНО ЗАНЯТ ..
ЧЕМ ОН ВЕЧНО ЗАНЯТ
Арина собралась смотреть мультфильм, но никто не торопится поставить диск. Лежит на диване и кричит:
— Помогите золотому ребёнку!
Вы когда-нибудь обращали внимание, как ходят маленькие дети? Мы часто не понимаем, например, что ходьба (как, кстати, и другие виды активной деятельности) для ребёнка означает нечто иное, нежели для взрослого. Мы идём, потому что хотим куда-то прийти; у нас есть цель. Малыш же идёт просто так, потому что идти ему приятно. Ему не надо никуда «попасть», он не торопится (внутренне не торопится!), даже если бежит бегом. Он наслаждается самим процессом движения и тем, что совершенствует своё умение и совершенствует себя. Дети живут в настоящем. И то, чем занят ребёнок сейчас, сию минуту, для него - самое главное дело. И нам надо с этим считаться.
Малыш имеет полное право протестовать, если вы беспардонно прервали его занятие. А что, разве не так? Только представьте: вы делаете очень важную работу (например, годовой отчёт), и вдруг кто-то подходит и ни с того ни с сего заявляет: «Хватит, пошли», - и отбирает у вас все ваши деловые бумаги.
Относитесь с уважением к занятиям ребёнка, тогда вы сможете тактично подойти, культурно позвать и (если он занимается действительно «не тем») эффективно переключить его внимание - перестроить его с одного на другое.
Практикум
Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую
Детям, особенно очень маленьким, трудно оставить одно занятие (особенно если оно интересное) и переключиться на другое. Делайте это в игровой форме - и никаких капризов и протестов не будет. И вы спасены от...
Стишок
Переход от одного занятия к другому становится увлекательным и интересным, если вы используете забавные приговорки. Например, вот такие:
Трали-вали, трали-вали, Мы уже порисовали, А теперь...
И называете то, что будете делать дальше. Таких «трали-вали» вы можете придумывать несчетное количество - и они малышу не наскучат.
Трали-вали, трали-вали, Мы с тобою поиграли... Трали-вали, трали-вали, Мы игрушки все собрали... Трали-вали, трали-вали, Долго ручки отмывали.... Мы сапожки обували... Мы с тобою погуляли...
Зверёк
Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.
Звонок
Предупредите малыша, что, как только зазвонит будильник (заиграет музыка), он заканчивает «это» и начинает «то». С первого раза, может, и не получится, но - повторяйте, и вскоре он привыкнет к такому сигналу. Ведь звучит он не как приказ или руководство, а просто как напоминание: «Пора, время пришло!» Будильник заранее заводите вместе. Ещё лучше (для детей постарше) использовать с этой целью песочные часы.
Почему малыш настаивает на своём
— Вот этот будильник у вас старый? — Нет, новый. — А можно я его старым сделаю?
Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о)владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.
На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.
Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще... Малыш кричит и швыряет коробку и... больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: «Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!» Но - не торопитесь.
Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие - это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится «по делу», а когда потому, что его действительно избаловали.
Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.
Такой протест мы бы назвали «волеизъявлением». Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас - совершенно самостоятельно.
Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём - кот наплакал и ни на что он не годен - без них.
Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!
Отсюда, из таких «мелочей», берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.
Когда родители постоянно твердят «делай так», «учись у меня», они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.
Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.
В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого — коротенькое словечко «нет». Детское «неть!» - громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них «да» так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.
Арина читает вместе с мамой стихи («Мы едем, едем, едем в далёкие края...»). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:
Отправлено: 28.12.13 16:38. Заголовок: Live пишет: Зверёк ..
Live пишет:
цитата:
Зверёк
Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.
Замечательный пример!!!
Этому есть еще применение. Например внук гоняется на машине по коридору и хочет, что бы "зайка", который у меня в руках, смотрел на него. Т.е. я - уже не я, а Зайка. А мне нужно разогреть обед. Я сажаю зайку на стульчик или откуда он "видит" внука и голосом зайки разговариваю.
Внук кричит: Зайка, ты видел как я развернулся. Зайка "отвечает": "Как ловко у тебя получается, как ты гоняешься быстро..." За компанию с зайкой более-менее можно и покормить ребенка. И уж точно покажет Зайке, как САМ руки моет.
Отправлено: 28.12.13 18:26. Заголовок: loovi пишет: Дети ..
loovi пишет:
цитата:
Дети должны слушаться родителей, представленных старших.
меня моя доця не слушается. а только договариваемся. путем объяснений, рассказов, примеров, конфет и т.д....
Ты должна отпустить свою сверхтребовательность к самой себе. (опять таки должна ))) Что ты, как идеальная мать, lвсе всем должна. Вот он орет, а ты задумайся, чего там сверху всплыло? ярость, сверхтребовательность.. ага, начинаем отпускать. у меня так Маруся игрушки складывает. я пока мидитирую с Варькой на руках, она мне кричит -Все, уже сложила!
Вообще, хочу сказать, что мой деть орет сейчас с бабушками, папой, а со мной все меньше и меньше)) ттт
loovi
Ален, добивайся внутри гармонии. На самом деле ты все равно будешь всем оказывать внимание, и все успевать, просто видать ты вошла в "пике", стала как робот внутри себя, есть напряжение, а деть тебя учит - мамка, расслабься, получай удовольствие от жизни, живи в радость! А то я тебе устрою праздник жизни!
Когда Машке было 2-2,5 года у нас тоже был переломный период. и забирала с криками в подъезд домой, и с магазина и т.д. А потом увидела в поликлинике маму с ребенком. Они вышли от врача, где простояли в очереди перед этим час, деть не орал, а спокойно шел, в коридорчике она присела перед ним на корточки, и глядя в глазки, четко проговаривая слова сказала: мы сейчас идем туда-то, а потом туда -то. хорошо? В ответ - мама, я устал. Мама: Сынок, я тоже устала, и все тети и детки тут, нужно потерпеть, закончим и идем на качели.
Меня так это удивило, поразило, что я сразу начала практиковать. Видать, дите мое тоже удивилось, и пошел контакт потихоньку... Так и живем)))
Отправлено: 28.12.13 22:31. Заголовок: Вот только что ситуа..
Вот только что ситуация у нас:
Маша играет в спасателей: пожарные, скорая, и еще какие то.. спасают животных из домика... Естественно, все громко... с криками и комментариями.. Прошу Маш, я Варю укладываю, давай потише. В ответ ноль. Чувствую, поднимается волна недовольства/раздражения. Потом сама себе- тихо-тихо.. что нам надо отпускать? и пришло нежелание отпускать стрессы, нежелание трудится самой, лень... пока отпускаю, слышу Маша говорит: внимание, внимание! нам нужна тишина! зебра просит тишины!
Шея - это пятая чакра , значит все-все по ней: сверхтребовательность, недовольство и ... неумение общаться.
Я бы никак не подумала у тебя неумение общаться
Не умею. Половину умею - половину не умею. не могу заплакать когда надо, не могу ныть и выпрашивать то что мне надо у посторонних людей (госчиновников). Если считаю, что люди должны (например детей в паспорт вписать. а не вписали) то буду у них требовать и злиться. конечно вежливо. отнес тись к этому с пониманием и не скандалить мне очень сложно. Не умею общаться в врачами, чиновниками, госслужащими, полицейскими. В семье тоже могу общаться повелительно. всем это не нравится. но по-другому они порой не слышат! так что в шее у меня не то что зажим - окостенение мышц. это от постоянного напряжения. я не могу расслабиться с младшим ни не секунду и так уже 2 года.
Отпуская связку жалость к себе - сверхтребовательность к себе. Мать и мачеха в одном лице. Голум и Смаегол. Вот так и знала что раздвоение личности пошло :))))
Прочла и законспектировала все темы по этому вопросу. оказывается в последние время очень многие мамы с подобной проблемой сталкиваются. Те кто замалчивает положение вещей навлекает проблемы на ребенка, те кто пытается бороться с ситуацией тонут в ней. Потому как исток проблемы очень сложно связать с самой проблемой.
"Истерия есть гнев. Гнев возникает от жалости к себе. Жалость к себе возникает тогда, когда человек настрадался от печали и больше страдать не в силах. "
"Желание, чтобы мною занимались, постоянно стремится подчинить себе других. Если вы желаете быть хорошим и позволяете подчинять се-бя другим, то Вам нигде не будет покоя. И ребенок, и старик не оставят Вас в покое даже в туалете и будут крайне возмущены тем, что их про-сят подождать снаружи."
Я не в силах больше страдать (вот убеждена я что я свое отстрадала) и задыхаюсь от желания, что бы мной занимались. Я постоянно на стреме и на стороже. боюсь как бы страдание не подкралось. обложила себе соломкой, сижу в центре переполненного сеновала. Я ужасно боюсь страдать. Все что хоть как-то выбивает меня из состояния покоя и перетаскивает на сторону страдания приводит меня в ярость. А я страдаю. Страдаю от хронического недосыпа. От постоянной обязанности делать то что должно, а не то что хотелось бы. От того что меня игнорируют. от того что мной не занимаются. Итого: реки жалости с себе.
ребенку 2 и 2 скоро будет. спит с 10 вечера до 5-6-7 утра. крайне редко до 8. Дневной сон 2 часа. Надо бы с 13 до 15. но у нас с 15 до 17. в час он уже никакой, но засыпает долго. Сегодня вот за 10 мин. заснул ровно в 14. Клыбельные пою. книжки читаю. в обнимку засыпаем. Тока ему это не всегда надо. Хочу чтоб спал во-время для детского сада, чтоб можно было до вечера оставлять.
Дело не в техниках воспитания ребенка. Я все досконально изучила. Ну не все-все конечно, но последний год мне не встречалось ничего нового по воспитанию детей, нахождения контакта, борьбы с истериками, развитию ребенка, принятию сложных черт характера и т.д. и т.п. Все советуют одно и то же. И я все это применяла и пробовала. И ничего на него не действует. Никакие воспитательные приемы не помогают. И я впадаю в бессилие. потому как реально понимаю. что ничего не поможет, что это битье головой об стену. мне от этого обидно. и злюсь от этого, что все зря. До этого ребенка я бы и сама с превеликим рвением давала советы по воспитанию :)))) Я раньше и представить не могла. что бывают дети с таким характером, на которых воспитательные методы не действуют. Вернее действуют, но не так как должны. Я только не плачу и не ставлю в угол, ибо не умею.
kudrjaska пишет:
цитата:
А тут ребёнок - он не должен понимать - а ваша задача обьяснить - если мама хочет писать, значит надо обьяснить. Или как писала Константа молча в охапку и тащить, с ором с сопротивлением.
Я же объясняла. Объясняла - объясняла. И так и так. и пошутила и обиделась и пригрозила. только потом уже разозлилась, когда поняла. что терпеть больше не могу, а он понимать не собирается. А в охапку с ором и сопротивлением мне нельзя. Я не переношу ор и могу причинить непоправимое.
kudrjaska пишет:
цитата:
Но в армии взрослые люди которые прекрасно понимают что от них требуют
не совсем по теме. но три ХА-ХА. :)))))) Вы задумывались зачем в армии дедовщина? это педагогический прием заставить подчиняться приказам особо борзых новобранцев. так что они то как раз и не понимают зачем им это:))))) Им и объясняют: чтоб морду не били ежедневно. У меня в подчинении 40 взрослых человек и они не всегда "понимают" что от них требуется.
Отправлено: 29.12.13 14:59. Заголовок: loovi пишет: А я ст..
loovi пишет:
цитата:
А я страдаю. Страдаю от хронического недосыпа. От постоянной обязанности делать то что должно, а не то что хотелось бы. От того что меня игнорируют. от того что мной не занимаются.
Просто рабское положение.
loovi, если вдруг будет время, послушай в Ведах про гнев. Очень хорошо они говорят. Не скажу, что враз помогает, но хотя бы понятно становится, отчего маета такая. (Муж послушал, понял. На мои выходки не ведтся и я быстро сдуваюсь. А я послушала, поняла, но... продолжаю пока.)
Отправлено: 29.12.13 15:02. Заголовок: У меня старшему 15. ..
У меня старшему 15. Тоже весьма шилопопное создание, но с его воспитанием проблем не было. Тока что-то маячит - почитала советов по теме - применила и все, проблема снята. Он мне друг, помощники опора. Хоть и скандалим иногда :))) Я принимала участие в воспитании детей моей сестры. Ее среднего сына мы считали достаточно сложным ребенком. И вот родился у меня младший - это оказался апофеоз. С ним пытались контактировать педагоги и психологи. Все начинали с избалованности и давали мне советы, которые я и до них безуспешно применяла и практиковала. За пару недель и все сдувались. Пока так никто и не совершил чудес педагогики и не смог найти к нему подход. Я таки лидирую в коммуникации с ним + старший брат. У воспитательницы в саду есть все шансы. но мы там пока неделю. Мой папа считает, что я его избаловала своей любовью. что слишком сильно его любила. Все на руках да на руках - вот и вырос такой самостоятельный. Хотя чаще в эту фразу вставляют частицу НЕ :)))))) Я уже тоже недобрым словом поминаю естественное родительство. В первый год конечно было безоблачное счастье, а во второй.... силы меня оставили.
Опять же нашла бессилие. Для меня это = беспомощность. а она начинает цепочку гнева.: " если в человеке поселился страх, что меня не станут любить таким, каков я есть, то он старается быть хорошим. Однако показная положительность и желание нравиться не приносят душевного удовлетворения. Это делает человека беспомощным. Беспомощность вызывает печаль. Неизбывная печаль рождает жалость к себе. Неизжитая жалость к себе вызывает гнев, что, в свою очередь, переходит в истерию. Всякая невыраженность, сдерживание - это страх, что меня не будут любить, если я выкажу свое плохое настроение."
Отправлено: 29.12.13 15:16. Заголовок: loovi пишет: С ним..
loovi пишет:
цитата:
С ним пытались контактировать педагоги и психологи. Все начинали с избалованности и давали мне советы, которые я и до них безуспешно применяла и практиковала. За пару недель и все сдувались.
Потому что проблема не в ребенке, а в тебе. Это же к гадалке не ходи.
loovi пишет:
цитата:
А в охапку с ором и сопротивлением мне нельзя. Я не переношу ор и могу причинить непоправимое.
А осознанность? А Здесь и Сейчас? Практикуй наблюдателя, пркатикуй осознанность, хоть по чуть-чуточке. Раз начала практиковать ЛВ и еще, наверное, что-то, двигайся в осознанность.
Странно поверить, что мы САМИ создаем свою реальность. Ты создаешь свою. И еще - вспомни, что обычно советуют: ищи выгоду.
Какая выгода в этом? Ну хотя бы в том, что ребенок просто уникальный в своей непослушности. Ни у кого таки нет! Неповторимый и уникальный. Прислушайся, как внутри отзовется?
Может (подсознательно), работать не хочется или не знаю... ну чего-то хочется. Именно, может чтобы сочувствовали и тобой занимались. Это и происходит: и сочувствуют и занимаются.
Может получается, что ты через ребенка "тянешь одеяло на себя" - привлекаешь внимание.
Ищи выгоду. Ты знаешь что это нужно делать очень честно, без внутреннего вранья. Где выгода, там ответ и выход.
(Как подсказка: зачем ты хотела ребенка? Тоже есть о чем подумать.)
Отправлено: 29.12.13 22:36. Заголовок: И я впадаю в бессил..
цитата:
И я впадаю в бессилие. потому как реально понимаю. что ничего не поможет, что это битье головой об стену. мне от этого обидно. и злюсь от этого, что все зря.
значит так и отпускаем "собственное бессилие" - это своего рода страх оказаться в безвыходном положении, вы сейчас в такой...в ваших мыслях
цитата:
Вернее действуют, но не так как должны.
- у вас много по постам идёт слово "должен, должно" - я призываю вас - разрушайте сосбтвенные стереотипы. ЛВ пишет, что в течении жизни у человека должны менятся принципы, потому что если у человека несгибаемые принципы, он сам также становиться несгибаемым, закостенелым человеком. Он не развивается духовно, он топчется на месте... Когда мы слишком в чём-то уверены, то жизнь подкидывает ситуации, которые застают нас в расплох. Мы считаем что должно быть так-то - но это всего лишь наша собственная установка, ожидание, иллюзия - которую мы построили у себя в голове либо кто-то в раннем детстве нам внушил что-то, либо начитались и наслушались "умных людей" приняли их модель поведения как истинно правильную - а реальность она оказывается совсем другой - и тогда наше сознание отказывается в эту реальность верить, и принимать её в том виде в котором она существует. Мы настойчиво пытаемся доказать своими действиями, и переделать эту реальность во что бы то ни стало под наши ожидания и наши иллюзии. Отпустите свои ожидания и иллюзии в отношении своего ребёнка, а также вообще детей, в том "какие они должны быть" по вашим установкам...послушными тихими, вовремя идти спать, ну и т.д. что сами накопаете у себя в голове.... А реальность она такая какая она есть - мы либо принимаем её, либо боремся с ней, что приносит нам разочарования, страдания, депрессию и чувство собственного бессилия - перед нею же.
цитата:
У меня в подчинении 40 взрослых человек и они не всегда "понимают" что от них требуется.
ну вот, а вы хотите что бы ваш двулетний ребёнок понимал получается...даже лучше чем взрослый.
цитата:
Тока ему это не всегда надо.
я думаю, что надо, но пока что он протестует, простите, я перепутала с другой форумчанкой у которой ребёнку уже 4 года....
Отправлено: 30.12.13 09:24. Заголовок: loovi пишет: Я не в..
loovi пишет:
цитата:
Я не в силах больше страдать (вот убеждена я что я свое отстрадала) и задыхаюсь от желания, что бы мной занимались. Я постоянно на стреме и на стороже. боюсь как бы страдание не подкралось. обложила себе соломкой, сижу в центре переполненного сеновала. Я ужасно боюсь страдать. Все что хоть как-то выбивает меня из состояния покоя и перетаскивает на сторону страдания приводит меня в ярость. А я страдаю. Страдаю от хронического недосыпа. От постоянной обязанности делать то что должно, а не то что хотелось бы. От того что меня игнорируют. от того что мной не занимаются. Итого: реки жалости с себе.
Куку, тЁтю. Это ты выбрала (приняла) такое решение - страдать. Боишься страдать, а сама уже давно это делаешь. Пора менять полярность? Перекидывай монаду уже. Нет любви, без любви к детям, к людям, видать нету любви к себе. закончилась она. давай встряхивайся. когда ты делала себе приятное последний раз? когда радость испытывала, веселилась от души? сейчас как раз праздники, есть возможность, наполни себя и свою семью положительными эмоциями!
Отправлено: 30.12.13 10:53. Заголовок: loovi, ты пишешь, чт..
loovi, ты пишешь, что со старшим таких проблем не было. О чем это говорит? О том, что ты усугубила свои стрессы-страхи. Что не освободила тогда, а загнала-зажала. Или не до конца освободила.
Поэтому сейчас сын показывает, потом и другие начнут показывать это же самое. Тут ведь вариантов не много: или разбирать или... не разбирать.
Я понимаю, что, например ты не можешь терпеть ор. У меня есть другой момент, где я выпадаю из реальности - просто клинит. Но без меня это никто не решит. И без тебя и за тебя - никто.
Что для тебя крик?
ЛВ пишет, что даже если причина в прошлой жизни, то стресс все равно проявляется в этой, значит и разбирать нужно в этой жизни. Поэтому притянула ли ты этот страх из прошлых воплощений (может индейцы нападали с криками, может под крик "Ура" пуля сразила... ) , может в этой жизни в очень раннем детстве так накричали, что душа в пятки. Никто кроме тебя это не разберет и не исправит. Даже если не вспомнишь - когда, так или иначе нужно понять, что ... видимо поделом или не случайно.
Другие только показывать это будут и всё.
Что касается гос. чиновников и служащих. Неужели не разу не приходилось соприкасаться с чудом?
Нам нужно было с дочкой проходить обследование. Денег таких, которые были нужны на тот момент, не было. Про квоту подруга сказала: "Люди годами ждут и не надейтесь". И что же случилось? В Департаменте здравоохранения не только сразу оформили квоту, так еще работница сказала, что если суммы будет недостаточно, чтобы звонили в любое время и она перечислит недостающую. Дала свой домашний телефон, если в нерабочее время вопрос возникнет (тогда сотовых не было). Это не чудо ли? Это наш российский чиновник!
Если повспоминать, то и другие случаи найдутся. А память можно настроить как на фиксацаю негативного опыта, так и позитивного. Одним словом, что хочешь видеть, то и получаешь, то и показывают.
Как диск или флэшка с записью. Что поставила, то и смотришь.
Отправлено: 30.12.13 12:45. Заголовок: Аленка вот может при..
Аленка вот может пригодиться по пониманию ситуации Показывает, насколько обладатель данного гороскопа динамичен. Младший сын
цитата:
Задача человека фиксированного креста – удержать, сохранить неизменным, выстоять. Это упрямые, упорные люди, которые не любят изменений, особенно навязываемые из вне.
Фиксированный крест - это крест эволюции, стабильности и устойчивости, накопления, концентрации развития. Он использует опыт прошлого. Он дает устойчивость, твердость, прочность, стойкость, стабильность. Человек, в гороскопе которого Солнце, Луна или большинство личностных планет находятся в фиксированных знаках, отличается консерватизмом, внутренним спокойствием, непоколебимостью, упорством, настойчивостью, терпением, выносливостью, рассудительностью. Он яростно сопротивляется тому, что ему пытаются навязать, и способен дать отпор кому угодно. Ничто так не раздражает его, как необходимость что-либо менять, какой бы области жизни это ни касалось. Он любит определенность, последовательность, требует гарантий надежности, чтобы быть защищенным от любой неожиданности.
Хотя у него нет резких порывов, легкости в принятии решений, которые присущи другим знакам, но зато он отличается постоянством мнений, устойчивостью в своих привычках и жизненных позициях. Он привязан к своей работе, может работать без устали, «до упаду». Так же постоянен в своих привязанностях к друзьям и близким, крепко и стойко держится за кого-либо или за что-либо, будь то материальная ценность, социальное положение, верный друг, преданный единомышленник или близкий и любимый человек. Люди фиксированного креста верны, преданны и надежны, это рыцари слова. На их обещания всегда можно положиться. Но стоит их лишь один раз обмануть, и их доверие потеряно, может быть даже навсегда. У людей фиксированного креста сильно выражены желания, страсти, они действуют только из собственных побуждений и всегда полагаются на собственное чутье. Их чувства, симпатии и антипатии непоколебимы, незыблемы. Невзгоды, неудачи и удары судьбы их не сгибают, а любое препятствие лишь усиливает их упорство и настойчивость, так как придает им новые силы для борьбы.
Аленка
цитата:
Если в гороскопе выражен кардинальный крест (т.е. большинство планет в знаках этого креста) - человек инициативен, занимает активные позиции. В отличие от огня акцент приходится не на импульс и напор, а на действие или начало движения. Инициатива может быть спокойной, деловой. С кардинальными знаками связаны наиболее заметные события, в том числе и в мировой истории.
Кардинальный крест- это крест воли, материальной основы мироздания, нового импульса идеи. Главное его качество - стремление к реализации. Он всегда направлен в будущее. Он дает динамизм, активность, стремление к цели. Человек, в гороскопе которого Солнце, Луна или большинство личностных планет находятся в кардинальных знаках, будет человеком действия. Такие люди энергичны и живут в настоящем, для них важнее всего текущий момент времени и ощущения «здесь и сейчас». Поэтому их эмоции и ощущения отличаются яркостью и большой силой. Их радость такая же сильная и искренняя, как и разочарование, но любые эмоции недолговечны, поскольку скоро эти знаки погружаются в новую жизнь, в новые ощущения, затевают новое дело. С возрастом их настроения становятся все более ровными и приходят к обычному для них деловитому настрою. Препятствия их не пугают, но лишь усиливают напор и стремление к цели. Однако у них не так-то много сил, чтобы слишком долго выдерживать борьбу за свою цель. Поэтому если борьба с препятствием слишком затягивается или совершенно не видно результатов своих усилий, то такое препятствие начинает казаться непреодолимым, что приводит к разочарованию, вызывает упадок сил и даже может привести к депрессии. Также губительны для них отсутствие динамики и возможности проявлять инициативу. Такой человек всегда будет стремиться вперед и вверх, увлекая своей энергией. Он всегда на виду, заметно возвышается над своим окружением, добивается своей жизненной цели и достигает высокого социального уровня.
Старший сын
цитата:
Люди мутабельных знаков - всегда готовы к переменам, хотя часто инициаторами перемен являются люди с выраженным кардинальным крестом. Они интеллектуальны, гибки, успешно подстраиваются под внешний мир.
Мутабельный крест - это крест разума, связи, приспособления, распределения. Главное качество - трансформация идеи. Он всегда находится здесь и сейчас, то есть в настоящем. Он дает подвижность, гибкость, приспособляемость, покладистость, двойственность. Люди, в гороскопах которых Солнце, Луна или большинство личностных планет находятся в мутабелъных знаках, обладают дипломатическими способностями. У них гибкий ум, тонкая интуиция. Они, как правило, очень осторожны, предусмотрительны, бдительны и постоянно находятся в состоянии ожидания, что помогает им приспосабливаться к любым ситуациям. Главное для них - это владеть информацией. Когда они чувствуют себя не очень компетентными или информированными в каком-либо вопросе, прекрасно умеют уклоняться и увертываться от всех и всего, хотя считаются самыми осведомленными из всего Зодиака. Они общительны, обходительны, словоохотливы, являются интересными собеседниками. Они легко и умело сдают позиции, сознаются в своих ошибках и промахах, соглашаются со своими оппонентами, собеседниками. Люди мутабельного креста стремятся к внутренней гармонии, согласию, посредничеству и сотрудничеству, но подвержены сильному внутреннему беспокойству и влиянию извне. Самая большая их страсть - это любопытство, которое заставляет их быть в постоянном движении. Их взгляды и мировоззрение довольно неустойчивы и зависят от окружения. Нередко у них отсутствует собственная точка зрения. Этим отчасти и объясняются причины их неуравновешенности и непостоянства, перемен в их жизни. Истинные цели и планы этих людей трудно предугадать, но зато они почти безошибочно угадывают планы других. Они используют любую возможность, которая может принести им пользу или прибыль, умело ухитряются обойти удары судьбы. Люди мутабельного креста - прирожденные реалисты. Для достижения своей цели они используют многочисленных друзей, приятелей, соседей, родню, сослуживцев, даже малознакомых людей. Жизненные кризисы легко переживаются и быстро забываются. Если нет прямого пути к жизненной цели, то они пойдут окружным путем, обдумывая каждый шаг, обходя все видимые острые углы, минуя все подводные камни. В чем им помогают их природная хитрость и лукавство, лесть и обман, способность к мошенничеству. Мутабельные знаки выручат из любой нештатной, необычной ситуации, такая ситуация не заставит их нервничать, они лишь почувствуют свою стихию, в которой могут наконец действовать. В то же время их психика и нервная система весьма неустойчивы. Серьезные препятствия могут быстро вывести их из строя, выбивают из колеи и отодвигают достижение цели. В этом случае они не сопротивляются, а плывут по течению.
Муж
цитата:
Задача человека фиксированного креста – удержать, сохранить неизменным, выстоять. Это упрямые, упорные люди, которые не любят изменений, особенно навязываемые из вне.
Фиксированный крест - это крест эволюции, стабильности и устойчивости, накопления, концентрации развития. Он использует опыт прошлого. Он дает устойчивость, твердость, прочность, стойкость, стабильность. Человек, в гороскопе которого Солнце, Луна или большинство личностных планет находятся в фиксированных знаках, отличается консерватизмом, внутренним спокойствием, непоколебимостью, упорством, настойчивостью, терпением, выносливостью, рассудительностью. Он яростно сопротивляется тому, что ему пытаются навязать, и способен дать отпор кому угодно. Ничто так не раздражает его, как необходимость что-либо менять, какой бы области жизни это ни касалось. Он любит определенность, последовательность, требует гарантий надежности, чтобы быть защищенным от любой неожиданности.
Хотя у него нет резких порывов, легкости в принятии решений, которые присущи другим знакам, но зато он отличается постоянством мнений, устойчивостью в своих привычках и жизненных позициях. Он привязан к своей работе, может работать без устали, «до упаду». Так же постоянен в своих привязанностях к друзьям и близким, крепко и стойко держится за кого-либо или за что-либо, будь то материальная ценность, социальное положение, верный друг, преданный единомышленник или близкий и любимый человек. Люди фиксированного креста верны, преданны и надежны, это рыцари слова. На их обещания всегда можно положиться. Но стоит их лишь один раз обмануть, и их доверие потеряно, может быть даже навсегда. У людей фиксированного креста сильно выражены желания, страсти, они действуют только из собственных побуждений и всегда полагаются на собственное чутье. Их чувства, симпатии и антипатии непоколебимы, незыблемы. Невзгоды, неудачи и удары судьбы их не сгибают, а любое препятствие лишь усиливает их упорство и настойчивость, так как придает им новые силы для борьбы.
Люди мутабельных знаков - всегда готовы к переменам, хотя часто инициаторами перемен являются люди с выраженным кардинальным крестом. Они интеллектуальны, гибки, успешно подстраиваются под внешний мир.
Мутабельный крест - это крест разума, связи, приспособления, распределения. Главное качество - трансформация идеи. Он всегда находится здесь и сейчас, то есть в настоящем. Он дает подвижность, гибкость, приспособляемость, покладистость, двойственность. Люди, в гороскопах которых Солнце, Луна или большинство личностных планет находятся в мутабелъных знаках, обладают дипломатическими способностями. У них гибкий ум, тонкая интуиция. Они, как правило, очень осторожны, предусмотрительны, бдительны и постоянно находятся в состоянии ожидания, что помогает им приспосабливаться к любым ситуациям. Главное для них - это владеть информацией. Когда они чувствуют себя не очень компетентными или информированными в каком-либо вопросе, прекрасно умеют уклоняться и увертываться от всех и всего, хотя считаются самыми осведомленными из всего Зодиака. Они общительны, обходительны, словоохотливы, являются интересными собеседниками. Они легко и умело сдают позиции, сознаются в своих ошибках и промахах, соглашаются со своими оппонентами, собеседниками. Люди мутабельного креста стремятся к внутренней гармонии, согласию, посредничеству и сотрудничеству, но подвержены сильному внутреннему беспокойству и влиянию извне. Самая большая их страсть - это любопытство, которое заставляет их быть в постоянном движении. Их взгляды и мировоззрение довольно неустойчивы и зависят от окружения. Нередко у них отсутствует собственная точка зрения. Этим отчасти и объясняются причины их неуравновешенности и непостоянства, перемен в их жизни. Истинные цели и планы этих людей трудно предугадать, но зато они почти безошибочно угадывают планы других. Они используют любую возможность, которая может принести им пользу или прибыль, умело ухитряются обойти удары судьбы. Люди мутабельного креста - прирожденные реалисты. Для достижения своей цели они используют многочисленных друзей, приятелей, соседей, родню, сослуживцев, даже малознакомых людей. Жизненные кризисы легко переживаются и быстро забываются. Если нет прямого пути к жизненной цели, то они пойдут окружным путем, обдумывая каждый шаг, обходя все видимые острые углы, минуя все подводные камни. В чем им помогают их природная хитрость и лукавство, лесть и обман, способность к мошенничеству. Мутабельные знаки выручат из любой нештатной, необычной ситуации, такая ситуация не заставит их нервничать, они лишь почувствуют свою стихию, в которой могут наконец действовать. В то же время их психика и нервная система весьма неустойчивы. Серьезные препятствия могут быстро вывести их из строя, выбивают из колеи и отодвигают достижение цели. В этом случае они не сопротивляются, а плывут по течению.
Таким образом я хочу сказать, что лидер в этой семье ты, муж и старший сын обладают качествами мутабельного креста, т.е. могут приспособиться к тебе, а вот малыш такими качествами не обладает, у него другие качества - поэтому так сложно складываются взаимоотношения.
Отправлено: 31.12.13 10:58. Заголовок: loovi Вот ты знаешь ..
loovi Вот ты знаешь - жалко мне тебя, потому, что понимаю. Иногда думаешь - это урок человека, ну и ну с ним. А иногда прям чувствуешь, как ну нет у человека сил! Ни на проработки ни на осознания ни на отпускания. Просто штопор и надо из него выйти. Где-то надо черпнуть энергии или дойти до дна, просто сесть и зарыдать от бессилия (это реально очень отрезвляет детей). Вся эта тема, на самом деле, довольна прозрачна и если прочесть ее внимательно, становится ясно, что пути успешного общения для ВСЕХ детей один и те же. Я сама сейчас иду по этому пути (довольно успешно) и подтверждаю каждый пример тут. Ты говоришь, что все психологи, книги, педагоги советуют одно и тоже - просто вопрос, что ты увидишь за каждым советом (так же как и за советами форумчан). Читала "Не упускайте своих детей"? Я оттуда вынесла для себя главную мысль - почему мать не бросает СВОЕГО ребенка (особенно в маленьком возрасте) - потому, что у них есть ПРИВЯЗАННОСТЬ (не набившая оскомину безусловная любовь - вообще меня это словосочетание настораживает - все мы любим своих детей условно, когда хорошо и удобно себя ведут и не любим, когда ребенок не ПЛОХО а НЕ УДОБНО для нас себя ведет). У тебя есть ПРИВЯЗАННОСТЬ (внутренняя, природная) к своему малышу, иначе ты давно бы его в детдом отправила бы. Что касается тех психологов, к которым ты ходила - просто в моей среде очень много реально грамотных детских консультантов, которые корректируют поведение и ребенка и матери - прежде всего они полезны для меня тем, что объясняют, какой может быть ребенок и какие у него сейчас потребности. Оказывается, бывают такие недовольные детки, что постоянно скандалят, с рождения - и сисю им не так дали и держат не так и смотрят не так - все не по их. Если при этом убедиться, что ребенок здоров, то остается только, понадеявшись на свою привязанность общаться с этим ребенком. Попробуй вот тупо делать так как легче тебе сейчас. У тебя на самом деле задавлено куча потребностей (и у ребенка тоже). Вот хочет он по машине прыгать да плевать что куда кому - пусть прыгает. Мне, например, никогда не хватало сил и желания бороться с моим ребенком. Вот он взял что-то и я понимаю, что мне надо будет сейчас проявить усилие, чтоб это отобрать и я думаю а фиг с ним пусть играет. И так отпускаю все больше и больше. Про сон не помню, писала ли - не устраивало как он спит, потом устала бороться думаю ну пусть спит как спит и все сразу стало легче. наплюй на все, кроме себя, не трать силы на борьбу, просто ВСЕ отпусти и плыви по течению - хочет так пусть так, хочет орать пусть орет, хочет спать, пусть спит - не хочет, пусть не спит. Прекрати тратить силы на борьбу. Скажи родным и близким пусть дадут тебе время сейчас просто потупить, пусть сделают такой королевский НГ подарок. Скажи ребенку, что больше не будешь с ним бороться, пусть он делает, что хочет но и ты будешь делать, что ты хочешь - если ты хочешь дети спать иди и ложись а он пусть игогонит. если ты не хочешь играть, рисовать, идти в сад - смело говори ребенку извини но нет, хочешь можешь порыдать. Все - мы сосущеснтвуем параллельно- я тебя люблю кормлю пою, мою спать укладываю, вовлекаться эмоционально в твои дела у меня больше нет сил. Все честно, как есть. Дети очень понимают - по своему 2,3- 100% все понимает и обо всем с ним можно договориться. Истерика случается тогда, когда маааленький голосок потребности был пропущен изначально и вырос до воплей. Пусть ребенок тоже учится общаться с такой мамой и нефиг. Ты с ним щас борешься - а ты сдайся.
Привет, Алена. Любая попытка решить проблему на уровне советов, концепций, стиля поведения,перемены отношения к ситуации внутри себя и снаружи - либо работает очень слабо и не долго до первого взрыва, либо не работает вовсе и накручивает еще больше злости. Потому что не исправляется причина, а идет работа со следствием. Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость.
Даже если ты умудришься это сделать - ты подавишь суть того, что пытается врываться и показать тебе нечто, подавишь свои стрессы. Сейчас ты и пытаешься это сделать - отдавая ребенка в сады и к нянькам, пытаясь справиться с собой и со своей ненавистью к ситуации с психологами или форумчанами, т.е. ты просто бежишь. Первое, что тебе нужно сделать - увидеть это. Ты бежишь, открещиваешься, отрицаешь. Ты хочешь стряхнуть, избавиться, подавить, не видеть, задвинуть. Так мы все себя ведем, когда видим зеркала и швыряем к них камнями, пытаемся заменить их на новые и красивые. Но у нас никогда ничего не получается и мы еще больше злимся. И, если повезет - осознаем все это и получаем шанс на решение, а если нет - то подавим и сделаем вид, что темы нет и ладно, прикрывая какой-то новомодной методикой или материальными возможностями.
Ребенок - твоя копия. Поведение твое - точная копия поведения твоей мамы по отношению к тебе. Ты не решила проблему с матерью, даже если тебе кажется, что это не так. И это первое и почти единственное с чем тебе прийдется работать. А это не просто, поэтому ты бессознательно тему пытаешься отодвинуть и убрать раздражитель в виде ребенка.
Ребенок не при чем вообще, ни его гороскопы не при чем, ни его сложность характера, которое есть просто скопление стрессов, ни все остальное, типа " надо его принять" или " не буду его принимать, пусть тоже страдает".
Если у нас нет стресса определенного - мы не видим его в других. Если твой ребенок - самый тяжелый человек на свете, гений или убийца, а у тебя нет стрессов по отношению к нему, если они в норме - ты не будешь видеть в нем ничего из его тяжелости, он не будет так с тобой себя вести. Будет вести себя так с кем угодно - а с тобой нет. Потому что темы нет, ноль. Ты будешь видеть только то, что есть в тебе.
Поэтому пока ты видишь такое поведение и пеняешь на него и его тяжелость - ты даже не начала усваивать урок, из-за которого он к тебе пришел, ты отрабатываешь его как все люди - бессознательно, пытаясь убежать.
Как писала ЛВ, когда мы рождаемся, когда мы маленькие - наши стрессы еще не вступили в силу. Ребенок - это только мама+папа. А мама, т.е. ты - это твои мама и папа. А твои отношения с твоим ребенком - это твои отношения с твоей мамой. Это кармическое колесо, ты его не остановишь. Как и в любой другой области - ты либо сознательно начинаешь разбираться и отпускать энергии, уравновешивая, либо бессознательно и через страдания. У тебя есть ЛВ, значит есть возможность воспользоваться первым вариантом.
Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери. Если это стерто работой над собой, то это исчезает и все становится нормальным, проходит через тебя не задевая, твой ребенок проходит через тебя не задевая. Таких мам уравновешенных нет, но стоять на этой дороге и все время работать и уравновешивать себя вполне реально. Сначала нужно много поработать с матерью, потом прийдет ясность, видение, понимание, прочное стояние на ногах и знание что дальше делать. Соответственно уйдут истерики, раздражительность и требовательность от чего-то, от кого-то, т.к. станет ясно - не в них дело. а том, что ты видишь. А видим мы не людей, а их стресс, а их стресс - наш стресс. Значит есть только мы и наши стрессы, а все люди, ребенок - просто проекция.
По стрессам.
Насколько я помню - твоя мама умерла от рака вроде? А это болезнь идеального и совершенного человека, ненавидящего плохое. Не забывай, что ты - ее дочь, а значит наполовину в тебе эти энергии. Но это и видно и по ветке, как эти стрессы отсвечивают в тебе.Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его.
Начни освобождать этот стресс, начни понимать, что ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать. Куча грязи, куча плохого, которую ты в себе отрицаешь. И видишь это в ребенке и продолжаешь и дальше отрицать. А он - то, что скрыто в тебе. Ты ведь видишь себя идеальной, поэтому требуешь от других и ребенка чего-то идеального - поведения, послушания тебе. Требует тот, кто считает себя выше и лучше всех - ребенка. других. Тот. кто считает себя истиной в последней инстанции.
Так что начни с того, что освобождай из себя страх и ненависть к плохому, признание его в себе, рассмотрение всех ситуаций, где ты делаешь одну мину, а на самом деле внутри у тебя совсем другое,где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной, а на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой". У тебя ребенок плохой, и наверное еще много кто. Выйдешь на высокомерие, презрение. Это и есть стрессы раковых больных, людей, которые отрицают в себе плохое, ненавидят себя так, что сами раком себя сжирают. Это и есть твой стресс по отношению к ребенку. самый основной, но тебе не нужно чувствовать себя дерьмом из-за этого, и не нужно наказывать ребенка за свою собственную боль, ему и его боли достаточно, тебе нужно найти причины и освобождать.
А причина - чувство стыда и вины, грех. Вспомни как тебе было больно, когда твоя мать относилась к тебе так как относилась, сколько в тебе надавленной боли от того, что она тебя не любила. Отсюда все твои депрессии постоянные. И все, что ты ощущала - это стыд, чувство вины, чувство, что ты плохая, что ты пустое место, ты никчемная, ты ей не нужна, ты - никто. Поэтому и стала подавлять это, чтобы боли не чувствовать, подавила до нечувствительности и выработала защиту из других стрессов - высокомерия, презрения, гордыни, ощущения себя лучше других.
Это же кстати и стрессы твоих мигреней, тебе Ильдар когда-то много об этом писал. видимо ты поверхностно в этом разобралась. Ребенок тебе дает возможность сейчас новую глубину увидеть. Твои духовные желания, требования непомерные к ребенку и другим, а на деле к себе, как проекция отношения твоей матери к тебе. Ты так и живешь с этими ее требованиями к тебе внутри. с этой болью от несостоятельности, от того, что незаслужила ее любовь, как ни старалась быть идеальной и хорошей. Так и живешь дальше сейчас с этой моделью поведения и также пытаешься строить через ее призму свои отношения с сыном.
Старший твой сын - хороший человек, видимо, подавил также как ты, или просто он - урок попроще. А второй сын уже показывает тебе правду. потому что давить уже некуда и тебе его не заткнуть. Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить.
И ненависть твоя к ребенку, злость и раздражение и бессильная злоба - это тоже протест, от бессилия,против себя, от невозможности больше быть хорошей, т.е. подавлять и уплотнять свои стрессы, потому что это масса энергии когда-то заканчивает уплотняться, некуда, и все это извергается на поверхность вулканом - либо болезнью, либо через открытое выражение злобы и ненависти, как ты и делаешь, крича и ударяя ребенка. Если бы давила и дальше - началась бы болезнь. Но кричать вечно и бить невозможно. Так можно и убить, но ты же не будешь убивать своего ребенка? Чем больше ты его бьешь - тем лишь больше твое чувство вины и беспомощности. что не можешь с собой справиться. И еще больше злости и все дальше тоже самое по замкнутому кругу. Поэтому это будет продолжать копиться, голова будет болеть, все будет катиться дальше.
Составь список стрессов и по нему отпускай. Что будет лезть - по ходу тоже. По капле и по чуть-чуть будет снижаться накал, потому что когда один стресс уходит, какая-то его часть, то с ним уходят еще части других стрессов и суммарность будет снижаться, будешь видеть по себе и по своему состоянию, как легчает и это придаст сил дальше идти, уберет жалость к себе. Потому что мы жалеем себя, потому что видим все происходящее - несправедливостью. Но, когда мы понимаем, что несправедливости нет и каждый получает тот урок, который ему нужен - это все уходит и работать проще и легче.
Урок с твоей мамой - это оборотная сторона того, что ты ей когда-то в прошлом причинила, мы испытываем только то, что причинили кому-то когда-то. Поэтому, прощая ее и работая с ней - ты разрываешь узел с двух сторон, прощаешь себя за содеянное и понимаешь, что ты отработала и через страдания все, что заслужила и теперь можешь осознанно сцепку разорвать, это тоже отработка - душевный труд. А через это и вашу с ребенком, потому что он пришел к тебе за точно таким же уроком. И ты его решишь насколько возможно и ему будет в разы легче идти свой путь, а не повторять твой, и тебе будет с ним легко и просто и ты поймешь - что такое радость быть мамой не только материально. но и духовно. усваивая уроки, которые тебе принес твой ребенок. Он тебе помогает. И себе он тоже помогает.
Он тебе буквально и напрямую кричит " мама, ну посмотри же!", а ты не слышишь. Когда мы напуганы, в шоке, в стрессе - мы не слышим, глухи, защищаемся, кричим, убегаем. Что ты и делаешь. Но от себя не убежишь, ты же понимаешь.
ЛВ тебе дала в руки инструмент высшей пробы, элементарный по сути, но сложный по тому объему душевных сил, который приходится затратить. Зато эта работа качественна и закрыввает любую тему. сначала в душе у тебя. а потом и на материальном уровне все разрешается нормально в отношениях. Одной стороны достаточно. Тебя достаточно, чтобы разрулить сразу всех - и маму, и себя, и ребенка, ну и еще много кого, кто тоже завязан, но ты просто незнаешь - муж, его род и прочих.
Поэтому начни отпускать и через время уже прийдет успокоение и понимание куда дальше.
Никто за тебя эту работу не сделает, она долгая, трудная и больная. Нет смысла ни в форуме, ни в психологах, ни в продолжении делать так, как сейчас происходит. ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем.
Отправлено: 01.01.14 22:26. Заголовок: loovi пишет: Мы пер..
loovi пишет:
цитата:
Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально.
Да, ненормально, что родители ждут от 2-3 летнего ребенка, чтобы он им доставлял радость. Ребенок - это разве не плод взаимной любви и избыток этой любви, который льется на ребенка? Любви хватило на 1 год, а дальше ребенок стал уже должен ее возвращать в виде дарения радости родителям. Что говорит психология о возрасте вашего сына? Не психологи, а психология? Разве в 2-3 года дети не должны орать для того, чтобы родитель исполнил их желание практически мгновенно? У всех это в том или ином виде, у Вас орет громче, у кого то капризничают тише - все дети в этом возрасте так или иначе это проявляют. Многие мальчики вообще говорят, что голову маме отрежут :)))))))))))), но счастье для мам, котрые понимают, что мальчишки не понимают что будет с мамой без ее головы. Собственно даже психология говорит, что такое поведение мальчика 2-3 лет, который хочет отрезать маме голову вполне нормально :)))) и проходит с взрослением. А с Вашим почему ненормально это все, если оно для других нормально? Вы ожидаете что он должен себя вести, как взрослый, как ваш родитель или покровитель?
Отправлено: 07.01.14 01:31. Заголовок: Смайл пишет: Да, не..
Смайл пишет:
цитата:
Да, ненормально, что родители ждут от 2-3 летнего ребенка, чтобы он им доставлял радость. Ребенок - это разве не плод взаимной любви и избыток этой любви, который льется на ребенка? Любви хватило на 1 год, а дальше ребенок стал уже должен ее возвращать в виде дарения радости родителям.
Понятно что каждый видит свое.:)) Я написала про мои (наши) проблемы. С ребенком/ у ребенка все в порядке. Да, он очень необычный. Опыт воспитания детей имеется и не маленький. И на разные характеры и темпераменты детей я насмотрелась и находила подход. И я испытывала радость от общения с детьми. Для меня ребенок = радость. Изначально. Сияние, интерес, восторг, И все дети более менее похожи на друг друга и у них примерно одинаковое "нормально". Со страшим проблем не было. И меня пугает, что сейчас я этой радости не испытываю... Для меня это ненормально, странно, дико. И прошу не путать "ребенок мне недает" (об этом я не говорю "вааще") и "я не испытываю радости". есть же разница!
Отправлено: 07.01.14 11:30. Заголовок: loovi пишет: И прош..
loovi пишет:
цитата:
И прошу не путать "ребенок мне недает" (об этом я не говорю "вааще") и "я не испытываю радости". есть же разница!
Возможно, что нет разницы.
По Ведам, если мы ждум наслаждения от другого (в т.ч. и от ребенка), то нас ждет разочарование.
Я так понимаю, что под радостью ты подразумеваешь удовлетворение? Но это не от ребенка зависит. Это в действительности твое внутреннее состояние.
Ну я вот так могу предположить, что, например, с рождением ребенка были связаны какие-то планы, которые не осуществились или не реализовались. Вот так это можно выразить: рождение ребенка .(точка). И после этого должно было наступить спокойствие, благоденствие и пр.
Но этого не произошло, значит ребенок не выполнил свою функцию. На самом деле не сбылись какие-то ожидания и наступило разочарование.
я не испытываю радости = я испытываю разочарование.
Понятно, что это не "ребенок не дает", а что-то внутри дает разочарование.
Вот это разочарование нужно найти.
Может даже так посмотреть, что муж не выполняет ту функцию, которую предолагалось, что будет выполнять, как отец. Или семья не такая идеальная, как казалось бы будет с рождением ребенка.
Может было ожидание завершенности ... и желание наконец-то передохнуть. Ослабить напряжение. А этого не случилось. И ВСЁ СОВСЕМ НЕ ТАК, как было задумано...
Почему я предполагаю присутствие разочарования? Потому чтовот эти слова: loovi пишет:
цитата:
я не испытываю радости
говорят о том, что ожидание радости было. А если были ожидания/ мечты/надежды, то были и иллюзии.
Иллюзии разрушаются особенно болезненно через разочарование...
Отправлено: 07.01.14 12:19. Заголовок: И я с Константой сог..
И я с Константой согласна. Могу сказать еще по себе. Когда у меня хватало любви к ребенку, то я защищала его перед воспитателями и детским садом, психологами, имея силы рассказывать объяснять и прочее почему поведение ребенка, которое им кажется не правильным, является правильным и что скрыто за тем, что он подошел и якобы ударил воспитателя. Являлось ли это агрессией? У нас не являлось агрессией и неповиновением по психологическому характеру ребенка. Когда у меня любви стало не хватать, то я стала видеть проблемы в ребенке, но опять же, потом хватало разума увидеть свою неправоту. Ибо родительская "обязанность" защищать ребенка и если это не делают родители, то кто это сделает в отношении него вообще? Кто может понять истинные мотивы реакций ребенка? На сегодняшний день я не верю в то, что изначально ребенок являет собой некую политику. Ребенок, по моему опыту, всегда являет собой полноценную нивинность. Остальные мнения д/сада и прочих наблюдателе со стороны - это их порочное восприятие, за которое наказывают ребенка. Т.е. проблем у ребенка нет, есть проблемы у окружающих с их восприятием ребенка. За сим не может быть и речи о том, что ребенок плохой. Д/сад некомпетентен. Кто видел воспитателей старой закалки, тот знает, что в д/садах тех времен сложных детей вообще не было никогда. Дети сложные возникали в школе. Тут вопрос в том, что школа имела другую психологическую модель подхода к ребенку, основываясь на требованиях, а не на процессе обучения. А сейчас д/сады берут модель школы, поэтому возникают якобы сложные дети уже в д/садах. Что по сути невозможно для маленького ребенка вообще быть сложным, на том уровне есть только некомпетентный воспитатель.
Отправлено: 07.01.14 12:29. Заголовок: loovi , это дикость,..
loovi , это дикость, чтобы ребенка 2-3 лет выгнали из д/сада за то, что он сложный. Это говорит о том, что нет в неком д/саду педагогов и специалистов вообще и свою некомпетентность они выставляют как "сложный" ребенок. Зачем самой в это верить?
Аленка вот может пригодиться по пониманию ситуации
Руся, спасибо большое! Нашелся важный вывод: я таки бегу от своего места в жизни, избегаю своей роли. Гребу против течения со всей дури. вот сил и не остается. Страх быть самой собой. Страх быть плохой. Страх что меня не будут любить двухсторонней.
Отправлено: 07.01.14 14:56. Заголовок: loovi, ну как же теб..
loovi, ну как же тебя не будут любить? Рядом с тобой ТРОЕ мужчин (как минимум). Они не то что любят тебя, они уже, наверное, за твою любовь и внимание конкурируют. Четверо даже, еще же отец. Ну и так, тайные вздыхатели или симпатизирующие всегда какие-нибудь есть. И вот откуда такие мысли, что любить то не будут?
Отправлено: 07.01.14 17:12. Заголовок: Алена пишет: когда ..
Алена пишет:
цитата:
когда ты делала себе приятное последний раз? когда радость испытывала, веселилась от души? сейчас как раз праздники, есть возможность, наполни себя и свою семью положительными эмоциями!
Не видела стыд. А сейчас поняла. есть стыд. Мне стыдно, что у меня все есть, а я еще и тухну (ну в общем старая песня о главном. где то я уже все это писала :))) ) Приятное себе делаю постоянно. а вот радость как то туго. Хотя веселье бывает. даже щеки болят улыбаться и смеяться. Мне видится. что радость сдерживается сомнениями. мне вообще сомнения противопоказаны. И мне стыдно что есть жалость к себе и недовольство чем-либо в таких условиях. Реально Грех!!! :))) Ого как копается-то!
дикость, чтобы ребенка 2-3 лет выгнали из д/сада за то, что он сложный.
И вовсе нет. Детсад маленький частный. Они подбирают то что им удобно. А наш - не удобный. На него все внимание и время педагогов оттягивается и другим детям меньше достается времени и внимания - родители других деток не довольны. никому не нужны лишние геморои. Мне прям интересно посмотреть на то детское учреждение где будут рады сложному ребенку.
Я так понимаю, что под радостью ты подразумеваешь удовлетворение?
Нет. под радостью я понимаю радость. И конечно ожидание радости было. может привычка просто. это было не надуманное ожидание, а естественное. равносильно как от того, что когда ты делаешь вдох ты ожидаешь, что получишь кислородное насыщение, а не задохнешься. Собственно для меня радость от ребенка так же естественна как вдох. Радость от ребенка никак не связана с его качествами хороший он или плохой, нормальный или сложный. Мать радуется ребенку. любому. А если в матери нет радости к ребенку - это страшно, мертвенно как-то. для меня.
Отправлено: 07.01.14 18:06. Заголовок: loovi пишет: под ра..
loovi пишет:
цитата:
под радостью я понимаю радость.
Т.е. праздник, как бы? Так это не реально. Я была очень разочарована, когда об этом узнала. Да еще в добавок мне цитату из ЛВ привели, кто бывает постоянно радостным.
Радость всегда идет рука об руку с печалью. Поэтому при ожидании только хорошего, нужно помнить, что будет и плохое. И чем хорошее лучше, тем и откат сильнее... если, конечно не освобождать.
Другое дело, научиться с радостью (или с любовью) принимать и радостное, и безрадостное.
Отправлено: 07.01.14 18:06. Заголовок: loovi пишет: А если..
loovi пишет:
цитата:
А если в матери нет радости к ребенку - это страшно, мертвенно как-то. для меня.
Если мать нормально не высыпается и все время в напряге,чтобы было все идеально,т.к. всем мужчинам должна дать внимание, то какая тут радость. Проще было бы так, если бы все твои мужчины "игрались" вместе либо играли с малышом, и главное без тебя, вот тогда бы ты отдохнула и порадовалась, глядя на них.
Отправлено: 07.01.14 18:54. Заголовок: loovi пишет: И вовс..
loovi пишет:
цитата:
И вовсе нет. Детсад маленький частный. Они подбирают то что им удобно. А наш - не удобный. На него все внимание и время педагогов оттягивается и другим детям меньше достается времени и внимания - родители других деток не довольны. никому не нужны лишние геморои. Мне прям интересно посмотреть на то детское учреждение где будут рады сложному ребенку.
Это очень странный подход. Раз воспитатели столько времени тратят для одного ребенка, значит они не умеют вообще то с детьми общаться. На своем ребенке, который чужих не жаловал, я наблюдала как за 3 сек у меня на глазах он пошел в гости к соседке по даче. Она воспитатель старой закалки со стажем. У меня челюсть вниз упала . После этого я поняла, что те, кто орут о сложных детях, просто сами не умеют. Маленькие ну не могут быть сложными никак, если у воспитателя есть методы общения с детьми. Алена, наймите няню хорошую и не надо переживать вообще на эту тему и выспитесь и отдохнете и радость будет. У Вас хороший сыночек, никакой он не сложный. То, что Вы пишете для его возраста нормально. И если кто-то не хочет работать или не умеет - это вот никак не значит, что сынок сложный.
Отправлено: 07.01.14 20:42. Заголовок: нет радости к ребенк..
цитата:
нет радости к ребенку - это страшно
У тебя стресс уже в самой постановке вопроса. Рассмотри это ОУ ( ограничивающее убеждение), ты его проскакиваешь, оно откуда-то у тебя взялось, выясни откуда, а это и есть желание хорошего и нежелание плохого. Что значит быть собой? Это значит признавать наличие каждой энергии в себе. Это и есть отсутствие сверхтребовательности и недовольства к себе, а значит и к другим, как к своей проекции. Нет радости без печали. Ребенок - это и радость и печаль, и покой и беспокойство. В разные периоды времени ребенок вызывает разные чувства, потому что жизнь и отношения - это синусоида, движение от хорошего к плохому. Учась у происходящего, находя ошибки и исправляя их - мы движемся равномерно. Это и есть отсутствие желаний, т.е. требований, это и есть жизнь по-потребности, из любви, нормально. Когда мы не бежим, не требуем, не желаем, а просто живем в том, что есть и смотрим - что исправить, т.е. уравновесить.
Что значит ребенок должен приносить радость? Это прекрасно иллюстрирует твое убеждение, что ты должна приносить радость. Сначала ты считала, что маме ее не приносишь и она тебя не любит поэтому, а теперь ты и другим ее должна приносить. Ну соответственно, т.к. видим только себя - другие тоже так себя должны вести. Не забывай, повторюсь, через мать в ребенка входит Бог, мать - это неуравновешенность, то, что тормозит, не дает идти духу, развиваться. То, как видит мир МАТЬ - видишь мир ты. Даже если ты об этом незнаешь, даже если на сознательном уровне ты кажешься ее полной противоположностью. Так работают энергетические законы, их незнание или забывание или игнорирование их не отменяет. Поэтому ЛВ говорила, что можно ТОЛЬКО заниматься родителями - и этого будет достаточно. Почему же? Если жизнь такая многогранная? Потому что ты - это она и отец, а все остальное - проецирование из этой базы.
Вот мне сегодня понравился отрывок из статьи:
цитата:
Первая топика, разделившая сознательное и бессознательное, также указывает на взаимопроникновение этих частей, чем на их кажущуюся отделенность. Бессознательное направлено на самое себя, это реликт естественного младенческого аутизма, тогда как сознательное появляется только в контакте с другими и поэтому оно стремиться вовне. В бессознательном нет ни малейшего присутствия Другого, это исключительно территория индивидуализма, скорее даже Ид-центризма, психотические всплески, которые причесываются появлением интерсубъективной реальности. Со времен первых феноменологов нам известно, что объективной реальности не существует, она искажена интенциональностью, но конструируется она с помощью контакта. Поэтому сознательное, это то, что является результатом коммуникации, контейнированием первоначального психоза, переводом феноменов Ид на язык осознаваемых переживаний. Таким образом, бессознательное это то, о чем еще не было сказано, не обнаружено на границе контакта и не упаковано в опыт.
Обрати внимание на выделенные мной фразы. Эта, к примеру:
цитата:
В бессознательном нет ни малейшего присутствия Другого, это исключительно территория индивидуализма, скорее даже Ид-центризма, психотические всплески, которые причесываются появлением интерсубъективной реальности
Если ты вкурсе, то наше восприятие определяется на 90% бессознательным, и лишь на 10% сознательным. Ничтожно малый процент сознательности, ничто, лишь маленький шанс когда-нибудь разглядеть саму ВОЗМОЖНОСТЬ работы с бессознательным с помощью сознательного. т.е. возможность ОСОЗНАТЬ происходящее. И как ты видишь из цитаты - бессознательное - это и есть чистое проявление нашей психики и она составляет оплот и основу индивидуальности, и она же является детской, т.е. по сути детство - это период чистого и недефференцированного эгоизма, когда все воспринимается только на свой счет, кажется, что все происходит только со мной, все относится лишь ко мне, мир крутится вокруг меня. Т.к. родитель и прочая система образования и воздействия на ребенка у нашей цивилизации покорежена, то стадия эта проходится ненормально, нарушается структура периодов взросления, этого в том числе и на выходе мы получаем ребенка, застрявшего в этом самом детстве, у которого не состоялись психические роды. Он так и остался в этом периоде " а что скажут про МЕНЯ?" Собственно это и есть то, что называют в духовности " эго". Болезненная я-центрированность, страх,что меня не любят. Т.е. всю жизнь ты живешь с ощущением, что все,что есть - о тебе, для тебя, про тебя, относится к тебе. Качаешься на этих качелях в разные стороны и называешь это " нормально, как все". Но это ненормально, это и есть стресс.
Как это относится к твоему ребенку и его поведению? Он тебе демонстрирует яркие проявления эгоизма, если взять во внимание то, что ты пишешь. Неоправданную чрезмерную сконцентрированность на своей персоне, ненормальной даже для его возраста. Но почему ты не хочешь увидеть, что он тебе показывает тебя? Твое неизжитое детство? Твои неизжитые отношения с мамой? Там целый подвал, Алена, это же очевидно. Непрощение матери налицо. А прощение матери - дело трудоемкое, его нельзя сводить к банальному прощению ее, как человека, это большая работа и скурпулезный анализ, длительно и болезненно. Весь оплот личности там. Тот, кто не простил матери - носит огромное чувство вины. И становится в итоге обвинителем. т.е. хорошим человеком. Что у тебя и происходит, как впрочем и у всех. Скорее всего твой ребенок - это не так страшно, страшнее, когда ребенок уже задавлен побоями, криками и недовольством и становится хорошим, но больным физически. Поэтому все не так трагично и очень ясно видно с чем тебе работать.
А вообще ты - близнец, это впринципе знак истеричности и знак крайностей, очень неуравновешенные, потому что воздух, легко переутомляющиеся и с очень напряженной нервной системой, также они впринципе эгоцентрики по складу, с немного шизофреничным взглядом на мир, т.к. имеют много талантов, интеллект, т.е. массу информации в себе держат и не в состоянии справится с ней адекватно, поэтому взращивается ощущение собственной богоизбранности, нездоровой центрированности на своей персоне и истеричность, которая из этого следует. Такие люди тяжело воспринимают родительство, потому что " слишком умные", чтят личную свободу, особенно на личное пространство и на сон. Если их этого лишать - начинается агрессия. Это не плохо, это еще одна указка на стрессы. Знак тоже не случайно выбран, когда ребенок рождается, думаю Руслана подтвердит. Если анализировать любую натальную карту, то по ней будут теже стрессы, что и по ЛВ.
Аня. привет! :) Спасибо за пост. Вчера читала - ничче не поняла. "Тупею." - подумал Штирлиц. А сегодня как прорвало! Вот что Рождество животворящее делает! :) Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери.
Реально не видела стресса "хорошая мать". Но воспитывать и растить я хотела ТОЛЬКО по хорошему. Ребенок по хорошему не хотел понимать. И тогда приходилось действовать по Плохому. а по плохому то я не хотела. Я тянула, натягивала это " по хорошему" до нервного взрыва. Необходимость действовать по плохому была под запретом и вызывала целую кучу стрессов. Поучилось разрешить себе действовать по плохому - и как лавина сошла.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость.
Да я это и так знаю. Поэтому и написала сюда. До этого все искала подход к ребенку, читала, изучала все силы потратила и тщетно. Конечно я лучше узнала своего ребенка, научилась его понимать, осознала его потребности (непонятные для меня). Но покоя это не принесло. Мне самой становилось все хуже и хуже. Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его.
Наверное да. наверное я таки помешалась на хорошем, естественном. нормальном. А плохого боюсь. Не могу пока сказать, что ненавижу, но скорее всего и до этого докопаюсь.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать.
В ребенке я вижу только упрямство. Свое упрямство не считала стрессом. Буду прорабатывать. Бесит-то именно оно в ребенке. Но я не считаю ребенка плохим, виноватым. Вообще с плохими во круг как-то не очень густо........ Блииин-блинский. А плохие-то все рассосались. остались только хорошие. (надо подумать над этим). Что я еще в нем вижу? упрямство, упертость, нежелание слушать, не желание договариваться, запредельную себенаумейность, безграничную уверенность в себе. Но тут я по многим пунктам завидую нежели злюсь. Много думала, что он мне показывает и не смогла больше ничего усмотреть.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной,
Упс как интересно! Я очень давно этого не испытывала и я по этому всему тоскую. прям ностальгия... стремлюсь к этому. но не достигаю Получается у меня тоска по совершенству и злоба на то что я не достаточно хороша? (отражение в зеркале бесит, вызывает отвращение. старюсь не смотреть на себя). А привычка то быть совершенством и пупом земли осталась. Появились мысли. что вот теперь буду жить как все. как нормальная. а не как совершенство и пуп земли. среднестатистисская серая тетка....
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой".
Буквально на днях одна подруга рассказывала про то как не права другая. и что первая на ее месте бла-бла-бла. и вот ее знакомые в такой же ситуации так рас так. Мне было просто неприятно. захотелось уйти. Но я даже не вспомнила ни один стресс по имени. ни гордыню. ни высокомерие, ни идеальную мать с правильными детьми. ни презрение. вот прочитала и поняла, что там все это было. А хорошетости мне не хватает.... Эх, любилаю я быть хорошей! :))))
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить.
Это я себе выделила. Очень меня прорвало, что до сих пор маме пытаюсь угодить. Если я была похожа на своего сына, то я понимаю почему меня мама не любила. Но родня бы сразу ткнула "он весь в тебя!" Ан нет, он не такой как я. просто я "его избаловала любовью". Но я чую, что я была как он и бесила этим свою мать. Но она не умела с этим справляться, и ей было в сто крат мучительнее чем мне. И я нашла где я хорошая: Я хочу ПОХОРОШЕМУ. А ребенок требует по всякому :))) Я боялась наказывать. Ор - это не наказание - это акт бессилия и отчаяния. Накажу - буду плохой - низзяя. Опять же не днях мне показали пример. Нашлепали деточке по попе, не из злости, а в наказание за проделку. Деточка поплакала пару минут. а еще через пять минут к маме жалеться прибежала и глаза сияли и даже обидки не было видно. Сегодня рыцарь без страха и упрека ушкандыбал в лес. даже не по тропинке, а на пролом. Раньше я бы разозлилась и орала бы на него и тащила бы из лесу. НО! Я разрешила себе не "по хорошему", а по плохому. Его изловила и по попе нашлепала как и обещала, пока гналась за ним. Он даже не сильно возмущался. И потом О! Чудо! мы нормально гуляли!!! и за руку и рядом и друг за дружкой. А вопрос "по попе хочешь?" пробуждает в нем прям таки дипломатические способности. День прошел весьма спокойно. Значит ему требуется нормальное понятное наказание за шкодство. Ориентиры таксскаь с мире поступков?
Проговаривала ситуацию про ор и треснуть с другим психологом. Они долго ржали когда я им продемонстрировала как я его "бью и трясу". Сказали, что он этого просто не замечает :))) Это только мне кажется что я его бью. А вот ору действительно страшно.
Аня, спасибо большое за помощь. Прорыв произошел! Еще спасибо за слинги! мы почти до двух лет слинговались. Это счастье!
Значит ему требуется нормальное понятное наказание за шкодство. Ориентиры таксскаь с мире поступков?
Мне кажется ты меня немного не поняла. Я о стрессах речь веду, а не о том, что надо бить. Тем, что ты его бьешь - ты просто добиваешься послушания физическим насилием, он остается собой, но боится проявлять теперь под страхом физ. наказания. Я о том все это время речь веду, что если ты будешь много отпускать стрессы по теме мамы и вообще с собой разбираться - ребенок просто перестанет так себя вести, а ты перестанешь так реагировать....Об этом речь.
Но как говорит ЛВ - все, что есть, все нужно, поэтому раз ты не можешь пока по-другому, кроме как шлепать и это единственный способ на данный момент снять напряжение в тебе и добиться вашего нормального взаимодействия - наверное так нужно и такой урок у вас обоих.
цитата:
я "его избаловала любовью"
Невозможно избаловать любовью, потому что это не действие. Ты неверно понимаешь любовь, вероятно... И его не понять концептуально и не сделать и не доказать, т.к. любовь - это состояние, а не некое правильное понимание. Это естесственное состояние каждого человека, к слову, а не нечто запредельное, чего нужно достигать и добиваться.Но из-за стрессов мы его. конечно, не ощущаем и путаем с суррогатами.
Что касается всего "естесственного" - тоже самое. Это не догма и не учение, мне жаль, что адепты ЕР превратили это в догмат, возможно благодаря Цареградской, которая двинула в массы эти идеи, но, будучи по уши в тяжелых стрессах, полностью извратила саму идею.
цитата:
Эх, любила я быть хорошей! :)))
Не любила, а любишь в настоящем времени. Это вот разница между теорией и практикой. Теория - это осознание. К примеру решить быть как все, обычной и не строить из себя чего-то там - ну и стать. Это на уровне действия. Но все начинается с мысли. И мысль - это энергия, осознанная длительная концентрация на определенном убеждении, способе существовать и трактовать мир. И когда это длительно происходит, несколько жизней - то энергии много, из нее состоит тело, ее из общего потока энерго-информационного поля ловит твой мозг, ее генерируют как частоту твои соответствующие чакры. Поэтому просто решение дает просто эффект другой оболочки, но суть остается таже, энергия никуда не девается, просто подавляется и может даже больше не ощущаться. Так что надо практически все равно отпускать и ты удивишься, что когда начнешь, то увидишь. что ничто и никуда не делось и через определенное время практики у тебя начнут проявляться старые качества, просто ты их уже не будешь давить и ясно увидишь.
цитата:
Еще спасибо за слинги! мы почти до двух лет слинговались. Это счастье
наймите няню хорошую и не надо переживать вообще на эту тему и выспитесь и отдохнете и радость будет. У Вас хороший сыночек, никакой он не сложный. То, что Вы пишете для его возраста нормально.
Да где ж ее взять -то хорошую? У меня хороший сыночек и сложный. сложный не значит плохой. у нас 4-ро детей одинакового возраста. и вот трое ведут себя по одному (нормально для их возраста) и один по другому. Может и это нормально, но отворачиваться от него при этом нельзя. Вот воспитатели и няни не справляются. И еще интересно что значит Хорошая няня? Как это определить?
Отправлено: 08.01.14 00:36. Заголовок: loovi пишет: И еще ..
loovi пишет:
цитата:
И еще интересно что значит Хорошая няня? Как это определить?
Вот как раз такая няня, которая найдет общий язык с ребенком не угнетая его и умея найти методы договориться с ним. У мамы получается хуже договариваться, т.к. мама своя и границ между собой и мамой ребенок не чувствует.
Наверное да. наверное я таки помешалась на хорошем, естественном. нормальном. А плохого боюсь. Не могу пока сказать, что ненавижу, но скорее всего и до этого докопаюсь.
Потому что, Хорошее = естественно нормально. И Плохое = естественно, нормально. (При последних словах как-то так не очень искренне получается. Тоже не очень хочется плохого-то).
И... не нужно спрашивать ребенка "хочет ли он по попе". Считаешь нужным - накажи. А от таких вопросов... он потухнет как личность. Мне кажется такие вопросы унижают ребнка сильнее, чем наказанее. Вроде хотя кажется, что ему якобы дается право выбора. Нет. Это устрашение, а не договаривание. У него не выбор при этом, а страх (впрочем та же и про крик и про тряску...)
И... не нужно спрашивать ребенка "хочет ли он по попе". Считаешь нужным - накажи.
т.е. подождать когда он напакостить и нашлепать??? это дрессировка "кнутом" получается. А так он начинает понимать за какое действие накажут. а за какое нет. и сможет думать делать или не делать. опять же это открывает ветвь дискуссии, диалога. До этого он или не обращал внимания на запрет или орал. и мне проще спросить. чем нашлепать. Я еще не могу до конца принять что телесное воздействие это не ужас-ужас, а правда жизни. Я уже много раз писала НЕТ у него страха ваабще. Когда спрашиваешь "хочешь по попе?" или говоришь "за это по попе можно получить" он даже не сильно расстраивается. он задумывается и переключается на другое или пытается договориться. Меджик!
Когда спрашиваешь "хочешь по попе?" или говоришь "за это по попе можно получить" он даже не сильно расстраивается. он задумывается и переключается на другое или пытается договориться.
Это не меджик. Это стыд. Ему очень стыдно за такой вопрос. Просто поверь. (Если он боится). Или игра. Тогда он не будет понимать последовательности и будет "заигрываться" и отвечать, что сам накажет тебя по попе...
Может это действительно дискуссия, но если бы тебя так шантажировали, ты бы конечно задумывалась, но это... стыдно, если страшно или непонятно, если не последовательно. И в общем-то не нужно бы. loovi, ты найдешь способы. Это тоже способ, но не лучший.
Не давно Феникс выложила ролик. Он небольшой относительно других, всего на час. Там фраза была: Вы получаете то, что продолжительно награждаете.
Применительно к твоему случаю: чем ярче твои эмоции, тем сильнее ты закрепляешь действие ребенка. Внимание может быть со знаком "+" и со знаком "-". Но по сути и то и другое - внимание. Если недостачно плюсового внимания, то ребенок предпочтет минусовое и будет воспринимать это как поощрение. И он прав. Ведь внимание (любое!) - это и есть любовь.
А если исходить из того, что мы получаем то, что продолжительно награждаем, то уделяя концентрированное и эмоциональное внимание его шалостям, и получам шалости и непослушание - для того, чтобы получить внимание=любовь.
Согласна в Аней в том, что перелюбить ребенка невозможно. Избаловать - да. А перелюбить - нет. Почему он таким способом выпрашивает любовь? Может он ее попросту не получает? Странно, казалось бы.
Fenix пишет:
цитата:
Девочки ,знакомтесь: Владимир Сидоренко. Занятненько объясняет, как то по- новому, как быть немного счастливее. Есть моменты схожие с ЛВ. http://www.youtube.com/watch?v=pR9AMU1luc8
Отправлено: 08.01.14 11:59. Заголовок: loovi пишет: А так ..
loovi пишет:
цитата:
А так он начинает понимать за какое действие накажут.
Возможно он сможет понимать. Как написано в умных книжках в возрасте 2-3х лет психика ребенка не способна видеть действие с другой стороны или другими глазами. Т.е. он не понимает в силу возраста каково маме иметь дело с последствиями его действий и понять не может. Он может оценивать только со своей точки зрения. А своя точка зрения - это интерес или упрямое желание. Вот и вся история. Поэтому объяснить можно только с его точки зрения. Вот теперь представим себе, что на этом этапе ребенку начинают насаждать запреты, как пишут психологи, что в этом возрасте надо устанавливать границы. Понять значение этих границ ребенок не способен в силу возраста и запрет в данном случае у него в голове возникнет как догма. В моем понимании это может быть воспринято как подавление интереса, т.е. это не может не вызывать протеста или игнора у ребенка или если берем послушание, то догматизм. Зависит уже от характера дитя. Мне больше нравятся советы психологов основанные не на выставлении границ, а на отвлечении внимания на другой объект. В любом случае, как получится, т.к. с какими то детьми получается, с какими то нет.
Почему он таким способом выпрашивает любовь? Может он ее попросту не получает?
А выпрашивает ли он ее? Детьми движет желание и интерес в познании мира и в 2-3 года это пик этого желания при строении восприятия только из точки эго. Ребенок не может оценить восприятие его действий другими людьми, не может оценить последствий своих действий. Это распространенная иллюзия родителей, что ребенок может воспринимать мир так же, как они. И я на это попалась, когда сыну было 5 лет и отловила в себе, что я свои мысли и способности приписываю ребенку, а у него другой взгляд на мир и то, что для меня очевидно, то для него абсолютно неочивидно и не обязано быть очевидным. За что наказывать то ребенка? За то, что он видит мир по своему и имеет желание изучать и познавать этот мир? Ему запрещают это делать так, как он для себя решил это делать и что не должно быть протеста или новой попытки это сделать?
Отправлено: 08.01.14 13:43. Заголовок: Смайл, и интерес ими..
Смайл, и интерес ими движет и, как первейшая потребность - внимание, т.е. любовь.
По сути наказывать действительно не за что. Но сложно уберечь от опасностей, которые они на себя навлекают и от разрушений, ими учиняемых. Конечно хочется все это свести до минимума.
loovi пишет:
цитата:
т.е. подождать когда он напакостить и нашлепать??? это дрессировка "кнутом" получается.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
И уж точно не задавать вопросов - хочешь по попе. Это по сути - глупый вопрос. Просто реально глупый - какой дурак хочет по попе и для чего такой вопрос задвать. Это не вопрос уже, а угроза. Т.е. не честный и, повторю унижающий , особенно если при ком-то еще задается. Лучше просто честно сказать, что это не нужно делать и что ты его накажешь.
А то как будто бы ему право выбора дается: словно он сам захотел. Т.е. с себя ответственность снимается. Ничего не снимается, потому что и выбора у него нет и делать выбор он еще не умеет.
боялась наказывать. Ор - это не наказание - это акт бессилия и отчаяния. Накажу - буду плохой - низзяя.
И идет перекладывание на ребенка: он сам виноват, если выбрал такой вариант: loovi пишет:
цитата:
Когда спрашиваешь "хочешь по попе?"
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти. Тебя спрашивают: Хочешь по попе. Ты логично говоришь: Нет. И продолжаешь красить... И вдруг ... получаешь. За что? Тебя спросили - ты ответила. А тебе говорят: тебя же предупреждали. Потом он в этом подвохе конечно разберется. Но пока логики нет.
И даже если он сам после такого вопроса переключится на другое занятие, то это та же дрессировка, не более того.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
И уж точно не задавать вопросов - хочешь по попе. Это по сути - глупый вопрос. Просто реально глупый - какой дурак хочет по попе и для чего такой вопрос задвать. Это не вопрос уже, а угроза. Т.е. не честный и, повторю унижающий , особенно если при ком-то еще задается. Лучше просто честно сказать, что это не нужно делать и что ты его накажешь.
А то как будто бы ему право выбора дается: словно он сам захотел. Т.е. с себя ответственность снимается. Ничего не снимается, потому что и выбора у него нет и делать выбор он еще не умеет.
согласна с Галей.Нужно учиться брать ответственность на себя. Я сыну тоже по попе давала, потому что иногда нужно шлепнуть по попе, чтобы ребенку пришло понимание, что нельзя. Мне кажется, что криком это более травматичноо, Но в основном это редкий случай, для начала я предупреждала, что дам по попе, если он будет делать то, что нельзя и показывала что под запретом. В некоторых случаях я предотвращала опасное поведение для него, а некоторых, честно признаюсь, давала волю своему раздражению и непониманию того, что он еще маленький и нужно проявить к нему терпение и переключить его внимание на что-то другое. Когда разбирала это поведение, то поняла, что у меня это автоматическая реакция, а именно таким образом со мной общалась мама. Мама работала в реанимации, сутки, и конечно приходила уставшая с работы, а тут я с неуемной энергией. Вот я и получала за мамину усталость. Примерно такое же было и с сыном, хотя я себе не раз клялась, что не буду такая как мама. Но что самое сложное, это то, что я просто НЕ УМЕЛА по-другому и мне нужно было спецом учиться играть с ребенком. Слава Богу, что мужа мама игралась с ним, когда он был маленький и у него имелись автоматические навыки, поэтому сейчас мой сын умеет играться с маленькими детками, но тоже особо не долго. Вообщем так как мы его обучили своим поведением с ним, так он и поступает с другими.
Отправлено: 08.01.14 14:08. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И даже если он сам после такого вопроса переключится на другое занятие, то это та же дрессировка, не более того.
Да, в этом возрасте получается это дрессировка, т.к. не может ребенок видеть со стороны. Поэтому я и говорю о няне. У мамы просто может не хватать сил быть во главе игр ребенка и направлять его на деятельность безопасную для него, это же надо делать целый день и плюс ко всему еще и делать какие то домашние дела. В старину глубокую этим просто занимались бабушки, у которых на это было время. А в одни мамины руки это сделать корректно невозможно. Поэтому конечно маме легче выставить границы, которые догмами ложатся потом мертвыми, т.к. не могут они быть поняты на уровне логики ребенком 2-3 лет. Вот тут чем плох д/сад в этом возрасте. В д/саду дисциплина, т.е. таже дрессировка, т.е. подавление безудержного интереска к познанию мира и свободы в этом интересе. Д/сады тоже не могут каждого ребенка направлять, то ли они ленятся, то ли детей много, то ли не умеют, то ли не хотят. Всегда легче включить силовые элементы воспитания. Бесспорно, что наказания наверное детям нужны, таки надо чтобы ребенок понимал за что это наказание, если он не понимает, то это уже не наказание, а кара или месть. Таким образом, если ребенок не способен понять за что он наказывается, то тогда такое наказание ему во вред, никаких гранц нормальных не устанавливается, а устанавливается тоталитарный режим, в котором не можен не накапливаться внутренняя агрессия.
Отправлено: 08.01.14 14:30. Заголовок: Смайл пишет: Да, в ..
Смайл пишет:
цитата:
Да, в этом возрасте получается это дрессировка, т.к. не может ребенок видеть со стороны. Поэтому я и говорю о няне. У мамы просто может не хватать сил быть во главе игр ребенка и направлять его на деятельность безопасную для него, это же надо делать целый день и плюс ко всему еще и делать какие то домашние дела. В старину глубокую этим просто занимались бабушки, у которых на это было время. А в одни мамины руки это сделать корректно невозможно. Поэтому конечно маме легче выставить границы, которые догмами ложатся потом мертвыми, т.к. не могут они быть поняты на уровне логики ребенком 2-3 лет.
Тоже согласна. Мне еще и помогала моя мама, которая тогда не работала. А если бы мамы рядом не было, то точно бы на малом отрывалась.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
Вот я ей Богу не хотела тут писать трактаты о каждом действии ребенка:)))) Естественно предупреждение было, до 10 раз!!!! НОЛЬ!!!!!! БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ НОЛЬ!!!! Мне и тяжело и обидно и сил нет за ним бежать в лес (лучше уж вааще гулять не ходить). И вот на 5-й - 6-й жирный ноль я начинала орать. Дебильненько и неэффективненько получалось.
Я думала. что схема понятна, что сначала предупреждаешь, а потом уже вопрос: по попе хочешь? а не как гром среди ясного неба :)))) Я конечно истеричка, но не идиотка. Не думала что такое надо объяснять. Я решила попробовать: 3 предупреждения что не надо так делать+ 1 что сейчас по попе будет и потом по попе. Шикарно действует!
Константа пишет:
цитата:
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти. Тебя спрашивают: Хочешь по попе. Ты логично говоришь: Нет. И продолжаешь красить... И вдруг ... получаешь. За что? Тебя спросили - ты ответила. А тебе говорят: тебя же предупреждали.
И где тут было предупреждение? У нас это так происходит: Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
Раньше приходилось отнимать лак и следовал ор с обеих сторон.
Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль.
На это и будет ноль. Это же бред, извини. Это взрослому так можно говорить и то, лучше конкретней выразиться.
Ты не обижайся. Просто когда запрещают, не говорят заинька - это лицемерие. Ребенок не понимает замечание произнеенное ласково.
Возможно я не смогу объяснить, психолог бы лучше объяснил. Но замечание делается СПОКОЙНЫМ и УВЕРЕННЫМ голосом.
loovi пишет:
цитата:
Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
Это вообще не диалог с ребенком. Это ... фигня какая-то. Без обиды.
Ты же хотела найти причину.
Этот разговор НИ О ЧЁМ. И естественно, что он ни приводит ни к какому результату.
Ребенок в 2 или 3 года не поймет почему нужно прекратить красить ногти. И не поймет, что плохого в том, что воняет и т.д. Потому он и не слушается. Он тебя НЕ ПОНИМАЕТ. Точнее ТЫ не понимаешь ребенка.
Ему и не надо это объяснять. Он хоть и умный, но не взрослый.
Как бы я сказала? Я сказала НЕТ, НЕ НУЖНО. И либо отвлекла, либо отобрала и убрала. Потому что НЕТ это НЕТ! И никах пяти-семи раз.
И уж точно только с возрастом ребенок научится отказываться добровольно от того, что делает. А сейчас через твердое "НЕТ" просто освоит принципы, что не все ему дозволяется. Это - границы.
А о вреде запаха объяснять бы не стала. (Ну я понимаю, что лак - это как пример, ведь ребенку такие вещи лишь случайно могут в руки попасть). Или объяснила бы, но после того, как убрала, и после того как он проорется - если вспомнит. И то просто, чтобы разговором отвлечь, а не объяснить.
М.Таргакова где-то говорила, что именно "ласковое" наказание, точнение наказание с улыбкой приводит ребенка к полной дезориентации. Что видимо у вас и произошло.
И то, что твои близкие принимают за балавство тобою ребенка, на самом деле просто ... непонятное общение.
Особенно если с улыбкой подходят, а потом наказывают - ребенок вообще не понимает ничего. Ведь он по выражению лица тоже ориентируется, а тут вроде Зая, и одновременно запреты.
Отец ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о три), который имеет характерный бурый цвет.
Отправлено: 08.01.14 22:25. Заголовок: loovi пишет: И где ..
loovi пишет:
цитата:
И где тут было предупреждение? У нас это так происходит: Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
А бывает такое, что ты мужу сто раз говоришь о чем то, а он так не реагирует сразу на сказанное?
Про диалог с лаком, хоть это и пример, таки показательно. Все, что тут можно было сделать - это принести краски с кисточками и альбом или карандаши для росписи тела и переключить внимание. Про лак забыл бы очень быстро и никому ничего не воняло бы :) Просто у него было занятие, от которого он не мог отказаться, т.к. другой идеи интересной не было. Легче отказаться от чего-то, когда перед собой видишь еще что-то более привлекательное. На само деле тут вагон терпения надо и надо быть самой не уставшей, поэтому, понятно, что все наши эти срывы, не выдерживания упрямства, они не от злобы, а от усталости.
Отправлено: 08.01.14 23:26. Заголовок: Прочитала я диалог с..
Прочитала я диалог с ребенком.....
Прости Алена, заранее, побуду плохой для тебя.
Согласна с Константой, конечно - это не диалог человека с человеком, тем более, когда ему 2 или 3 года. Складывается ощущение, что ты разговариваешь не с сыном, а с каким-то образом идеальным в твоей голове, роботом, который должен слушаться, подчиняться и беспрекословно по первому звонку упасть-отжаться. И ласковость твоя из серии " будь хорошим - слушай маму". Ты как-будто ЛВ не читала... Отчего это, куда ведет и чем заканчивается.
Алена, все, что я тебе написала по стрессам в силе и подтверждается каждым твоим постом. Это не обвинение, просто это форум ЛВ и здесь нужно писать как есть. И тебе здесь уже многие это пишут с самого начала, но зачем-то стараются сохранять толерантность и обходить острые углы, что очень жаль, форум все больше становится хорошим, а не честным, без которой ни единой проблемы по методу ЛВ не решить. Пишут так тебе, видя, что, на самом деле, ты не хочешь решать проблему. Т.е. ты вроде типа хочешь, но так, как ТЕБЕ НАДО. Ты хочешь, чтобы все изменилось, но при этом ничего менять не пришлось.
В тебе явно чувствуется стена, через которую не проходит ничего. Какая-то самоуверенность, граничащая с незнаю даже чем... Защита, или как ты говоришь " тупизм". Этот тупизм ни что иное, как подсознательное решение НЕ решать.
У тебя большие проблемы с общением, хоть это и странно звучит для такого открытого и говорливого человека как ты. Ты щитовидку давно проверяла? Советую сдать и увидишь много. Но это и без анализов понятно. 5 чакра - это причина и депрессий, и мигреней твоих и, конечно, невозможности с кем-либо наладить нормальный контакт - хоть с ребенком, хоть с собой, хоть с другими. Общение - это не говорение, трындеж и прочее, как многие считают. Это умение любить безусловно. Это умение понимать и слушать другого, прощать и освобождать, и не только слушать, но и слЫшать. Для того, чтобы услышать своего ребенка -не нужны психологи и книги. Достаточно ЛВ, а можно даже и без нее.
Что касается усталости. Тебя ведь не деньги гонят на работу, поэтому она в твоем случае вовсе не обязательна. Тем не менее ты бежишь. А ему только 2 года. Что будет дальше? Если ты действительно ХОЧЕШЬ его понять и урок этот выучить, и через ребенка ПОНЯТЬ СЕБЯ - выбери ребенка, расставь приоритеты. Не пытайся и на х..сесть, и рыбку съесть, так не бывает. Забираешь ребенка из садов, потому что в таком возрасте ему нужна мама, а не чужая дисциплина и тетки. И становишься мамой по-настоящему и из любви, а не "по-выходным" и потому что "надо перетерпеть". Если ТЫ не можешь любить его, то КТО БУДЕТ, скажи мне, Алена? Чужие тети, няни, люди????? Это ТВОЙ РЕБЕНОК, ОКСТИСЬ! Его не выбросишь, как непослушного щенка, с ним не разведешься, как с мужем-алкоголиком, от него не сбежишь в другую квартиру, как от мамы. Это твоя плоть и кровь, это ПОЛОВИНА ТЕБЯ, буквально, энергетически, физически, метафорически. И он не просил тебя его рожать, это ТЫ просила его, причем очень долго. И ему всего 2 года, он НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕТ что происходит. По той простой причине, что не понимаешь ТЫ. А он тогда откуда поймет, он только родился? Кто его научит? Ты ж не хочешь.
Алена, сквозит через каждое слово - высокомерие, догматизм, непомерные желания, нежелание слушать и слышать, нежелание взять ответственность за свои стрессы на себя, отсюда все твое бегство то по психологам, то по садам. Все, чего ты добьешься, если добьешься вообще - то тебе его сделают удобным ребенком. Дальше уже будут другие разговоры и вопросы, т.к. удобный ребенок - это тот еще урок.
Честно, хочется тебя взять и потрясти за плечи, особенно зная, что ты здесь не первый день и с ЛВ знакома не первый год и вообще не дура и все знаешь и понимаешь.
Я удивилась когда прочитала - и не подумала бы что это как-то связано между собой ... ЛВ - "О получении и о беспомощности" Скрытый текст
Отдавание и получение при поверхностном рассмотрении можно даже перепутать. Если Вы отдаете или дарите, а взамен ждете благодарности или следите за тем, как с Вашим подарком обращаются, и призываете к порядку, если с ним, по-Вашему, обходятся не так, как надо, то и это тоже жажда наживы. Вы же отдали для того, чтобы Вас любили, уважали, обращали на Вас внимание. Вы желаете отдавать все больше и больше, но для того, чтобы больше отдавать, нужно больше получать. Вы злитесь на того, кто не дает, не позволяет, не разрешает, кто кажется препятствием в осуществлении Ваших планов.
Но желание заполучить любовь может привести к тому, что человек посягает на чужую собственность. Кто попадается, тот вор, кто не попадается, тот честный человек. Однако дух человека видит и знает все, в том числе и мысли, и выказывает это через тело. В народе говорят: "Бог видит и карает". Грешное человечество во всем видит проявление кары.
Жажда наживы делает человека скупым и жадным. Потребность выслужить любовь приводит к разбазариванию накопленного добра. Тело пытается научить уравновешенности. Если Вы признаете, что Ваши проблемы вызваны жаждой наживы и страхом, затем попросите у них прощения за то, что держали их в плену и не сумели понять, чему они хотели Вас научить, то они смогут начать покидать Вас. Если с ними каждый раз разговаривать и просить у своего тела прощения за свое заблуждение, то придет день, когда на душе станет легко. Тогда Вы обнаружите, что, как ни странно, нет ничего зазорного, если Вы отдаете совсем мало или вообще не даете. Вместо букета роз вручаете охапку полевых цветов, а вместо подарка - поцелуй от всей души. И не будет никаких угрызений совести, как не будет чувства собственной ущербности. И Вы почувствуете, что людям в Вашем обществе становится хорошо.
Перерасчет на отдавание и получение происходит во всем, включая работу, семейные отношения и т. д. Кто любит работу и отдается ей, тот получает от работы отдачу. А кто требует за работу большую оплату, чем она того заслуживает, тот из-за жадности обрекает свою душу на страдания. Злоба на препятствие, вставшее на пути к обогащению, приводит к недугам нижней части тела. Кто забывает, что не мы созданы для денег, а деньги созданы для нас, тот относится к работе как к средству наживы и вынужден страдать.
Здесь мне хотелось бы обратиться к супругам, которые помышляют о разводе, но еще не разведены. Представьте, что сейчас Вам придется разойтись. Какое у Вас возникло чувство? Если Вы в душе испытываете безмерную боль от того, что Вы уже не сможете любить своего супруга, поскольку рано или поздно он будет принадлежать другому человеку, то Вы продолжаете быть дающим. Отпустите на волю свои страхи, тогда исчезнет злоба и семья уцелеет, ибо в Вас вновь пробудилась любовь. Тогда любому отдаванию будет предпослана любовь, которая делает подарок ценным для его получателя.
Счастье в браке не зависит от того, в каком возрасте или в который раз он заключается. Если семья создается для того, чтобы сделать счастливым другого или оказать помощь, то будет и счастье. А если человек вступает в брак в расчете на помощь другого, то желающий поживиться лишается именно того, что рассчитывал приобрести. Кто надеялся получить любовь, лишается любви. Кто надеялся обрести опору, лишается опоры. Кто надеялся приобрести деньги, лишается денег. Кто надеялся заиметь все вкупе, остается безо всего.
Иной рассчитывает приобрести здоровье. Однако никто не может дать человеку здоровье, кроме него самого. Здоровье человека является мерилом его духовности.
Зачиная детей, родители мечтают о том, чтобы они выросли порядочными людьми, однако забывают, что недостаточно лишь даровать жизнь.
Отдавание любви есть основа жизни. Отдавание должно происходить постоянно, тогда постоянно есть что получать.
Но современные порядочные родители этого не знают, полагая, что отдавание заключается только в материальном, и недоумевают, отчего дети начинают разрушать то, что ими с таким старанием создано. Родители копят деньги - дети швыряют их на ветер. Родители покупают машину - дети разбивают ее в аварии.
Хорошие родители забыли, как они сами тянулись к родительской любви и ласке, а если их любовью обделяли, то начинали протестовать против всего и вся. Протест перерастает в дух противоречия. Ребенок не дорожит автомобилем, а, наоборот, хочет его уничтожить, поскольку видит, что для родителей она является самым ценным сокровищем. Мысль же превращается в деяние и, ставши действительностью, превращает машину в обломки. Хорошо, если ребенок при этом не разбивается насмерть. Если хотя бы у постели пострадавшего ребенка родители осознали свою ошибку, то урок жажды наживы был бы на этом завершен. Но если они видят в ребенке лишь виновника аварии и оплакивают свою машину, то урок не завершается.
В своем желании жить согласно общепринятым традициям и заслужить одобрение общества матери зачастую забывают быть матерями.
Если у ребенка все в порядке и мать ему вообще не вспоминается, то отношения между матерью и ребенком нормальные. Ребенок любого возраста, спешащий к матери со своей бедой, олицетворяет нормальные отношения между матерью и ребенком. Этот ребенок не боится причинить матери боль, пожаловавшись на свою беду, и не боится, что мать его накажет. Мать в беде не поучает, ибо она уступает ребенку в уме, она дует на больное место, даже если это место – душа, а для этого ума не требуется. Мать может больно ранить то, что ребенок не верит в заживляющую силу материнской любви. А если беда случается с матерью, то сердце ребенка знает, куда направить свои стопы. К матери он не опоздает. Сердце не позволит.
Отправлено: 09.01.14 00:32. Заголовок: loovi а это вообще..
loovi
а это вообще специально для вас, там как раз ваша ситуация в мельчайших подробностях. Первую половину текста можно читать по диагонали, но вот в конце, и про ярость, и про бессильную злобу, и про нянь которые также устают от таких детей...может что-то откликнется Скрытый текст
....Для того, чтобы делать как надо, не нужно хвататься за умные книги. Мать, работающая над собой и познающая себя, знает также и ребенка, и его потребности. Возможно, в чужих глазах она поступает неумно, но для своего ребенка она поступает разумно, и вся семья довольна. Слушать чужие наставления и следовать им буквально - значит стать послушным исполнителем. Подобное послушание приводит к головной боли и отключению слуха как у матери, так и у ребенка. Наставление требуется обдумать, приобщить к имеющимся собственным знаниям. Хоть это и требует времени, зато оно окупается сторицей. Здоровый ребенок не отнимает времени - он дарит время.
Настанет день, когда ребенок, достаточно развившийся в общении с самим собой, подает знак, что теперь ему нужна компания. Это значит, что для него наступила пора физического развития. Родитель, который это примечает, не запрещает ребенку общаться со своими сверстниками. Такой родитель не культивирует отрицательного отношения к детям во дворе, на улице, в детском саду, в школе. Это значит: у родителя нет отрицательного отношения ко двору, улице, детскому саду, школе, и его ребенок нормально уживается повсюду, потому что не считает себя ни лучше, ни хуже других. Во дворе к нему не липнет грязь, в детском саду не липнут болезни, а школа не отупляет до состояния болвана. Он не устраивает ежедневных нервирующих утренних представлений и уже с ранних лет является достойным членом общества. Он умеет оставаться в одиночестве и умеет быть самим собой.
Общение с самим собой развивает человека, т. е. личность, общение с другими развивает тело, т. е. лицо.
Чем сильнее родительское желание быть хорошими, тем больше создается условий, чтобы ребенок никогда не оставался в одиночестве, чтобы рядом с ним всегда находился кто-то, чтобы мать жила для ребенка. Бытует мнение, что хорошая мать постоянно держит ребенка на руках. Молодая восторженная мать так и поступает. Если ребенок протестует против этого, над ним квохчут еще больше. Ребенок смиряется с этим тем меньше, чем сильнее в нем потребность быть самим собой. Однако чем больше он кричит день и ночь, тем чаще мать берет его на руки. Испуганная мать иначе не умеет.
Круг замыкается. Ребенок свыкается со своим положением, но при этом у него развивается привычка едва ли не терроризировать мать. Еще толком не очнувшись ото сна, он дерет мать за волосы, царапается, сует пальцы в рот или в нос, а если мать не позволяет этого делать, начинает кричать и вертеться, пока мать не разрешит делать то, что только что запрещала. В результате ребенок уже не знает, что хорошо и что плохо, что разрешено, а что запрещено. Цепляясь за мать и в то же время отталкивая ее всеми доступными способами, он в конце концов добивается своего. Только открывает замутненные ото сна глаза, как вновь принимается протестовать.
В итоге матери годами тратят свои нервы и время, пытаясь, к примеру, уложить детей спать, и не понимают, в чем дело. Эта ошибка поправима. Ребенок, не приученный ложиться спать в нормальное для детей время, спокойно научится этому в течение недели, если родители серьезно, но без паники займутся исправлением данной ошибки. Что надо, то надо. Ребенок не станет протестовать против необходимости. Если же налаживанием детского распорядка занимается только мать, потребуется больше времени и сил, ибо ребенку нужно научить своих родителей единодушию. Но если родители начинают обвинять друг друга в огрехах воспитания, процесс затягивается надолго.
Мать, старающаяся стать для ребенка всем, а значит, жертвующая во имя него собой, препятствует его духовному развитию, потому что главный упор она делает на физическое развитие. Так ее учили, и это принято считать правильным. Полагают, что ребенок с самого рождения нуждается в массаже и гимнастике, на деле же поначалу вполне достаточно ежедневных гигиенических процедур. Первейшей необходимостью для малыша является общение. Новорожденный распознает взгляд, обращенный на него, и реагирует на мысль, имеющую к нему отношение. Он открывается навстречу любви, словно цветок навстречу солнечным лучам. Всякий физический контакт, посредством которого пытаются улучшить его самочувствие, является для него чрезмерной суровостью. В порядке самозащиты он цепенеет, впадает в конвульсивно-напряженное состояние. Возможно, таким он появился на свет уже из материнского чрева либо наоборот - вышел из чрева вялым, словно кишка, а значит, преисполненным отчаяния, в соответствии с сиюминутным настроением матери.
Каждый новорожденный любит голос своей матери - этот журчащий ручеек, который успокаивает, расслабляет и вселяет надежду. Без предварительного мысленного и словесного предуведомления не следовало бы начинать физические процедуры даже со здоровыми детьми. Делая массаж испуганному до судорог ребенку и занимаясь с ним гимнастикой, мы причиняем ему лишь вред.
Общение с ребенком, а значит, безусловная любовь к ребенку, а значит, подход к ребенку без эмоциональных оценок, снимает вызванную страхом детскую спастичность лучше всяких физических процедур.
Уравновешенная мать умеет без суеты распределять свое время между детьми и делами. Ее деловой план на день, составленный как бы мимоходом, включает в себя и детей, которые находят для себя именно то интересное занятие, в котором нуждаются. Материнские дела интересны и увлекательны ровно в той мере, в какой необходимы детям. Такая мать не может сказать о себе, что она - хорошая мать, но и не может сказать, что она - плохая мать. Если попросить ее оценить себя, она смутится. Она просто мать и все. Ее ребенок считает так же, что бы ни болтали окружающие. Такая мать живет сама и дает жить ребенку, будь ребенок крошкой или взрослым человеком.
В старину у матерей не было времени быть хорошими матерями. Все их время уходило на бытие. Ныне же матерям постоянно не хватает времени, чтобы быть настолько хорошими, насколько им хотелось бы. В этом случае бытие все более утрачивает свое предназначение. Разрываясь между возможностями и желаниями, они становятся все более несчастными и, чтобы уберечь детей от подобных же страданий, предпочитают не рожать вовсе. Либо рожают как можно меньше детей. Рождение детей они оставляют тем, кто еще не успел создать для себя подобных проблем.
Так материнство превращается в обязанность. Сегодняшний день вынуждает матерей быть хорошими. Чем сильнее желание матери быть хорошей, тем теснее она срастается с ребенком - словно два деревца, высаженные в одну лунку. Они срастаются корнями и стволами, а кроны глядят каждая в свою сторону. Наступает день, когда деревца начинают тормозить рост друг друга. Они либо чахнут, либо одно начинает подавлять другое. Это значит, что мать губит ребенка, или ребенок губит мать. Вначале глушится качественное, оно же духовное, развитие, а затем и количественное, т. е. физическое, и дерево может погибнуть.
Если мать лишает ребенка тех мгновений, когда он мог бы побыть наедине с собой, а значит - расти человеком, то ребенок неизбежно поступает так же по отношению к матери. Страх утратить человеческий облик вынуждает их отдаляться друг от друга. Ребенок не может никуда пойти, а мать может. Материнская усталость, нервозность и пресыщенность указывают на то, что матери необходимо время, чтобы побыть наедине с собой. Обычно бывает так, что мать хоть и сбегает от ребенка, но спешит к подруге посетовать на свою трудную жизнь и печальную судьбу, чем только усугубляет положение. Жалуясь по многу раз на свою нелегкую участь, женщина взращивает в себе невыносимую печаль.
Между тем няня, оставшаяся с ребенком дома, успевает с ним намаяться, так как ребенок беспокоен. Состояние материнской души проецируется на детскую душу. Так сросшиеся воедино деревца жалуются на боль от ран, когда их одним махом друг от друга отрывают.
В такой ситуации трудно найти помощь, ибо все только и умеют, что советовать, как стать еще лучшей матерью. (то чем мы все сейчас на форуме и занимаемся ) Выискиваются сглаз и порча, которые затем снимаются, но и это не дает результатов. Измученные молодые матери, которым ребенок дался большим трудом, приходят жаловаться на то, что они не смеют оставаться дома одни с ребенком. Они говорят, что истинную причину не могут открыть никому, так как в ответ услышат: ты плохая мать, у тебя следовало бы отобрать ребенка.
Они любят своих детей так безумно, что сильнее любить невозможно. Несмотря на это, при виде орущего ребенка их порой охватывает такая слепая ярость, что, кажется, еще мгновение - и малышу несдобровать. Один такой приступ бессильного гнева, и мать может оказаться в глубокой депрессии. Она не в состоянии забыть той промелькнувшей в голове мысли и боится, что так и сделает. Страх опозориться окончательно ее блокирует.
Страх разрастается от услышанных рассказов про кошмарные зверства, учиненные матерями над своими чадами. При мысли об отношении общества к такой матери женщина лишь усугубляет свой страх. Неудивительно, что новоиспеченные мамаши боятся сойти с ума. Некоторые таки сходят и делают то, чего не сделал бы ни один человек в здравом рассудке. К сожалению, такие случаи учащаются. Из всей толпы обвиняющих, считающих себя нормальными людьми, никому и в голову не приходит спросить: "Почему это произошло?"
Подобная проблема является следствием расхожего представления, по которому хорошее - это только хорошее. Все должны быть хорошими, и все стараются стать хорошими, но последствия оказываются плохими, потому что люди перестают мыслить, как мыслили когда-то - прислушиваясь к голосу сердца. Вместо этого они добросовестно исполняют приказы, диктуемые расхожими представлениями. В итоге люди становятся жертвами ума и положительности. Дома, где всего этого не понимают, царит кромешный ад.
Отправлено: 09.01.14 01:14. Заголовок: Милые дамы :)))) Кон..
Милые дамы :)))) Константа написала пример для меня. Константа пишет:
цитата:
Это вообще не диалог с ребенком. Это ... фигня какая-то. Без обиды.
Так надо было диалог с ребенком или со мной?
Константа пишет:
цитата:
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти.
Я написала диалог относительно к себе!!!! Чтоб показать, что сразу молча с первого раза по попе никто не предлагает. что сначала ведется разговор. не нравится Зая, подставьте Миша. Хотя я разницы не вижу. Только Миша ногти не красит. Ни на кухне, нигде. И где там про улыбки? или мне каждое движение бровей и глаз надо описывать?
Константа пишет:
цитата:
Как бы я сказала? Я сказала НЕТ, НЕ НУЖНО. И либо отвлекла, либо отобрала и убрала. Потому что НЕТ это НЕТ!
Галь. вот ей Богу - приди и скажи! :))))) ЧТо ненужно? ЧТО нельзя? Лак на кухне? лак ребнку? Лак на ногти? Лак мальчику? что не нужно-то? зачем сразу отбирать? Что НЕТ? Маме шлею под хвост попала при виде лака у нее рефлекс на НЕТ срабатывает? Лак и ребенок не совместимы? Я так делала. Отбирала опасное. Это самое первое и простое. Это делают ВСЕ взрослые!!! Это автоматическая реакция и крайнее неуважение. Т.е. если ты сидишь и красишь ногти, а кто то приходит и хватает лак и говорит НЕТ - значит НЕТ - ты поймешь и нормально себя будешь чувствовать??? не-по-ве-рю!!! И с нормальными детьми это в принципе прокатывает. У меня и муж так любил раньше сделать и старший и няни. Он орет так. как будто его режут!!! Он крушит все. Он выбил филенку из двери. у него пытались вот так вот нож отобрать. Он его метнул так. что нож вонзился пол и погнулся. (я даже писать об это не могу спокойно, меня трясти начинает и руки холодеют) И орет так уже больше года. Я ищу любые возможные варианты склонить его к диалогу, а не к ору. Я не могубольше слушать это ор! Я пришла сюда с ОРОМ бороться. После Русиного объяснения я поняла, что для него грубо отобрать - это серпом по яйцам. И стала искать, а как? И вот наконец-то получилось! Ласковый диалог, намек на попу и мы уже можем договариваться. И я пошлю грубо и по матери, любого кто будет говорить что это там как-то не правильно и психологи чего-то там утверждают. Оно действует!!!! Действует уже неделю!!!! Он не орет! Я год искала эту схему! И она работает! По попе он воспринимает как "Упс! попался", а отобрать - как личное оскорбление. Диалог у нас с ним другой. но я ж не знала. что надо дословно и конкретно приводить.
И тут уже не первое обвинение, что я не слушаю. Слушаю. перечитываю по сто раз. делаю. результаты есть.
Но тема видимо многих торкает и каждый видит свое. Ну вы хоть почитайте!!! внимательно! меня обижает и задевает ( но у меня-то это еще не до конца проработанный стресс, что меня игнорируют. Торкнуло и отпустило.) , что мне приписывают то чего нет, не удосужившись внимательно причитать мой пост, понять проблему, стразу строчится ответ.
Речи о лаке и ребенке не шло, а совет как поступать с лаком и ребенком есть :))))) Кстати о совете :))) Скрытый текст
Смайл пишет:
цитата:
Все, что тут можно было сделать - это принести краски с кисточками и альбом или карандаши для росписи тела и переключить внимание. Про лак забыл бы очень быстро и никому ничего не воняло бы :) Просто у него было занятие, от которого он не мог отказаться, т.к. другой идеи интересной не было. Легче отказаться от чего-то, когда перед собой видишь еще что-то более привлекательное.
почему опять надо отобрать лак? почему??? в примере про отобрать ничего нет. там пример, что на кухне не надо, а не лаком не надо.Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
По ласково и улыбку тоже не было.
Причем тут усталость и работа я вообще не поняла. На работу я хожу 1 раз в неделю. я там отдыхаю от быта и ребенка. С работой вообще никаких проблем нет. Я вроде и про работу нигде не писала. Почему, зачем у ребенка сразу все отбирать?
Какое бегство по психологам и по садам??? Ребенок действительно не простой. Но это не проблема. это особенность. индивидуальность. я не знаю как его воспитывать чтоб всем было хорошо (хорошо в смысле: не рехнулись, а какньть равновесие сохраняли, не будем цепляться к терминам). Поэтому читала разнообразную литературу, советовалась с неврологами. психологами. Не для того чтоб мне деточку переделали. в чтоб посоветовали КАК нам с ним взаимодействовать. А то ОР уже утомил всех. Я не собиралась его в сад отдавать. Но посоветовали и мы решили попробовать. ребенок в восторге!!! Зачем из сада забирать. если ему там нравится? Вот уж он точно не простит. Ему нужны его исследования! И потом еще маме рассказать чего он там наисследовал.
Психолог нужен был мне. чтобы изменить меня. Я была сломаная, неадекватная. ненормальная.
Я вообще понять не могу где все взяли. что я считаю, что проблема в ребенке??? Я сразу писала. что проблема во мне. и работала над своими стрессами. Обсуждение как его воспитывать считаю смешным. Бесполезно давать советы не видя малыша. Хотя чего Греха таить - сама бы так давала, еще год назад. пока сама не столкнулась с фэномэном.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Прочитала я диалог с ребенком.....
Где??? Где диалог с ребенком? Это диалог меня со мной :))))) по просьбе Константы. И конечно это не реальный диалог. а вымышленный как ты и пишешь. Вишенка-Anya пишет:
цитата:
конечно - это не диалог человека с человеком, тем более, когда ему 2 или 3 года. Складывается ощущение, что ты разговариваешь не с сыном, а с каким-то образом идеальным в твоей голове, роботом,
Так и есть. зачем я привела его - я выше объяснила.
И я не поняла где ты увидела, что я не хочу работать над собой? Я работаю. И мы уже неделю почти не орем. Я поделилась результатами работы. Да по попе не самый лучший вариант. Но он нам дал прогресс.
ЧТо конкретно я не слышу? Мне надо отписаться какой я стресс сегодня проработала из тех, что советовали? Я пока еще на качелях "жалость к себе" - "чувство вины, за то что себя жалею" качаюсь. Потихоньку устаканивается. Хорошая мать вообще лавиной идеть. Я постоянно тебя вспоминаю. Ну как я могла не видеть этого! Разрешение, что воспитывать можно и хорошим и плохим сдвинулось. остальные стрессы наметила, но все по порядку.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
догматизм, непомерные желания, нежелание слушать и слышать, нежелание взять ответственность за свои стрессы на себя
Вот этого не вижу. как не присматривалась. может откопаюсь поглубже - увижу.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
У тебя большие проблемы с общением, хоть это и странно звучит для такого открытого и говорливого человека как ты. Ты щитовидку давно проверяла? Советую сдать и увидишь много. Но это и без анализов понятно. 5 чакра - это причина и депрессий, и мигреней твоих и, конечно, невозможности с кем-либо наладить нормальный контакт - хоть с ребенком, хоть с собой, хоть с другими.
Проблему с общением нашла. Проработала, к сожалению описать не успела - улетучилась она. горло два дня поболело. Общение душил страх и маска контролера. Как ослабевает маска - сразу общение налаживается.
Щитовидку проверяю постоянно :))) У всех про нее любимый вопрос :)))) Все великолепною "молодая, хорошая железа" (с) врача. Все анализы в норме. И мигреней у меня нет и никогда не было. Головные боли - это совершенно другое. И стрессы у них не как при мигренях. Да и головные боли я вылечила. Еще до беременности. Крайне редко беспокоят.
Я работаю. Но не могу же я игнорировать вопросы по теме воспитания? Мужу вслух зачитываю - вместе ржем:)))) Он всех в гости зовет: "нашу детку покачать". :))) И депрессии это страх. и еще прям так и хочется добавить + глупость :)))
ПС: Ой. девочки! простите, что так длинно получилось. нельзя по ночам писать. мысли четкость и ясность теряют и получается километр текста.
loovi а это вообще специально для вас, там как раз ваша ситуация в мельчайших подробностях. Первую половину текста можно читать по диагонали, но вот в конце, и про ярость, и про бессильную злобу, и про нянь которые также устают от таких детей...может что-то откликнется
Спасибо большое! Как раз последний штрих к картине мира. Все что Аня описала у меня прорвалось и пошло, сдвинулось наконец-то и сразу нашелся ясный текст. И в сад мы подались видимо для этого: kudrjaska пишет:
цитата:
Материнская усталость, нервозность и пресыщенность указывают на то, что матери необходимо время, чтобы побыть наедине с собой.
А то наедине с собой только в 2-3 часа ночи можно побыть. а вставать уже в 6-7. Любовь реально была безумная и хотелось воспитывать только добром, хорошим. Как только разрешила себе по плохому, как подавляемого и неконтролируемого плохого стало в разы меньше.
Отправлено: 09.01.14 01:39. Заголовок: Аленка, не нервничай..
Аленка, не нервничай Разумеется ни одна женщина в этой теме случайно не присутствует. На тебя все слетелись, как мотыльки на свет или мухи на говно Это не про тебя, а ну ты поняла И чего греха таить - твои посты раздражают любую хорошую мать, а здесь на форуме только хорошие матери, ни одна плохая мать ЛВ изучать не будет, ибо все уроки впереди. Особенно твои посты про битье - это вообще красная тряпка на быка Я, кстати, одновременно с тобой после каждого поста тебе свои стрессы по теме отпускаю, так что тебе спасибо тоже У меня с мамой воз и маленькая тележка, так что я точно сюда не просто так влезла, совершенно осознанно, особенно учитывая, что на форуме почти не пишу.
Так что все в порядке, конечно 50% - личные стрессы самих форумчанок, а именно - НЕЖЕЛАНИЕ ПЛОХОГО. Огромное чувство вины и обвиняющая злоба на своих матерей и плохих матерей впринципе, на себя, как на мать, если чего-то наворотили и это уже не вернуть. Даже ЛВ имела этот стресс!!!, именно поэтому через нее это учение прошло, кстати. Если в женщине нет чв и обвиняющей злобы к своей матери, женскому полу - она вообще на другой частоте будет функционировать, учение такое ей будет просто не нужно, она с ним не столкнется, не будет резонанса. ЛВ честно даже после смерти сказала, что так и не смогла тему отпустить. И совсем недавно читала ее фразу, как она отпускает свою ненависть к " хорошим матерям", которые насилуют своих детей духовно и никак не может отпустить, хотя уже сто раз это делала. Особенно после того, как она ездила по тюрьмам и обучала прощению заключенных и там встретилась с одной девушкой, которую сильно избивал и ревновал муж, когда она была беременна и она не выдержала его насилия и убила его, и ее посадили. И когда ЛВ была в ее тюрьме, после лекции она подошла к ней, заплакала. села на пол и положила к ней голову на колени и рассказала про свою мать. Как она перед судом пришла в тюрьму ее навестить, и жалела и говорила как она ее любит и дочка ни в чем не виновата, гладила ее по голове, а на следующий день был суд и маманя парадно оделась как на праздник, вышла на суде и с гордым видом потребовала самого тяжелого наказания для своей плохой дочери, которая родилась у такой хорошей матери, которой теперь так стыдно. ЛВ говорит, что еле отпустила эту ситуацию и эту мать. Так что тема отличная - у меня прямо прет, пока тебе пишу, спасибо, правда Контекст-то ситуации неважен, главное - сам стресс.
Всем советую посмотреть честно в себя - сколько негодования вызвали в вас посты Луви и отпускать, много увидите, именно всвязи со своей мамой и вашими потаенными обидами и болью, ваше пустое место и страх быть никем, ваш страх перед духовным и физическим насилием, плохим, жалость к себе, спроецированная на других детей и ребенка Луви в том числе , ну и много чего еще. Иначе мимо этой темы прошли бы или даже не потянуло в нее заглянуть.
После ЛВ вообще сложно с этой темой работать, т.к. она пропустила сильно эту тему через личный фильтр своего стресса и часто ее контекст личный преподносится с достаточно сильным оттенком вины в адрес матерей и женщин вцелом, что тут же нивелирует само учение. Как говорит Феникс - двойная петля, когда на одной странице она пишет, что надо мать прощать, а на другой тут же километровые разборы ошибок матерей, которые она сама восприняла ОЧЕНЬ субъективно и также явно пред взято описала, взрастив злобу, так как была как и мы - просто человеком со своим хорошим и плохим. Я лично лет 6-7 не могла это усмотреть, почему имея на руках инструмент прощения я все больше и больше обвиняю.
А потому что у меня появился правильный и хороший варивант - КАК НАДО. А надо не бывает. Все есть, как есть, ни хорошо, ни плохо. А " как надо" - это просто стресс. И стоит тему копнуть дальше обычного - будет целый подвал вопросов и темных мест, в которые надо снова и снова лезть. Ну так как объективной реальности вообще не существует и видим лишь свой стресс - простим это ЛВ Темка то, что надо, короче
Пс Очень рада, что ошиблась насчет шитовидки твоей. А про мигрень помню, что твои боли в той теме обсуждались, поэтому по названию решила, что у тебя мигрень.
Отправлено: 09.01.14 09:18. Заголовок: loovi пишет: Я вооб..
loovi пишет:
цитата:
Я вообще понять не могу где все взяли. что я считаю, что проблема в ребенке??? Я сразу писала. что проблема во мне. и работала над своими стрессами.
Так и мы все пишем, что проблема не в ребенке.
loovi, ты не серчай за непонимание. Так или иначе из всего ты найдешь, выудишь, то, что тебе подойдет.
Я как еще вижу, что сейчас происходит. Женщины стыдятся быть мудрой мамой. Хотят быть мамой-подружкой. Такой девочкой-мамой. Здесь и излишняя игривость, и излишняя обидчивость, и бравада. Такая несуразность.
По стрессам первое - это непонимание. Второе - недовольство.
Про пятую уже написали. Я бы добавила все стрессы 6-й чакры. Почему? Потому что сильная реакция на крик. Ты его не можешь выносить. Ты написала, что вестиб.аппарат в норме. Но по реакции на крик - вроде не в норме. Крик, плач ребенка женщину не осатвляет спокойной, но не выводит из себя. Из себя выводит раздражение и недовольство.
Крик у всех входит в уши и очень сильно (у тебя сильнее, чем у других) раздражает там рецепторы какие-то, нарушая гармонию и равновесие.
VI - Лобная чакра, или третий глаз, на уровне лба, синяя (индиго).
Если проанализировать по пунктам энергии, лежащие в основе силы этой чакры, то где не стыковка?:
- Узнавание видимого и невидимого (кричит ребенок - это видно, если не видно, то слышно)
- Интуиция, ясновидение (здесь что проиходит, когда он кричит. Блокируется эта часть, потому что по логике - окричит и перестанет, но эта чать не функционирует в момент крика, как я поняла)
- Возникновение идей (тоже не срабатывает во время крика, идет только привычная реакция)
- Исполнение желаний (желание, чтобы немедленно замолчал)
- Отношение к себе со стороны мира (не любят, не уважают, не прислушиваются к моис желаниям...)
Действие на участки тела (тут самой нужно выбирать. Я думаю уши и нервная система задействована):
- Мозжечок, - нижняя часть большого головного мозга, - уши, - нос, - околоносовые пазухи, - глаза, - нервная система, - лицо
Распространенные стрессы, которые блокируют чакру
- Конфликты между миром чувств и миром разума. - Желание получать больше. Обидчивость. - Недовольство своей внешностью. - Беспомощность в составлении или в осуществлении планов. - Крах радужных планов. - Представления, не соответствующие действительности, или негативные. - Страх перед ответственностью. - Нежелание делать ни так, ни этак. - Протест против всего. - Нестабильность чувств.
Ну вот так по пунктам разбирать и освобождать. Можно еще поискать на сайтах, что пишут про эту чакру.
loovi, без шутки и без юмора. По ТВ слышала, что розгами лечат алкоголилизм, а когда у ЛВ прочитала о том, что влияние розг на первую чакру действует освобождающе на шестую и седьмую и запутавшись в своих проблемах с мужем, решила, что ему нужно дать по первой чакре, чтобы верхние прояснились. Он согласился, но сказал, что и мне не помешает подправить чакры. Договорились по три раза. Взяла я поводок и... А потом муж взял и.... Уточню: мы были в джинсах (и секрет такой, что муж очень напрягся и потом тер зад долго, а я расслабилась и ... нормально, но чувствительно. )
Было это пару лет назад. Ощущение: голова стала ясная и чистая. Может быть прутом (розгой) было бы действенней или точечней. Но, что было под рукой, тем и получили.
Вот такой мой опыт. Попробуй в порядке эксперимента. Попроси мужа пусть поможет.
Потом я прочитала, что могут быть еще сущности какие-то в области спины, я в это не очень вникаю, поскольку дело темное. Но поняла, что для такого дела веник в бане подойдет и посильней, похлеще удары веником.
Просто ребенку по попе - это одно, а себе - это тоже весьма полезно.
Отправлено: 09.01.14 10:23. Заголовок: loovi , привет! А ты..
loovi , привет! А ты расматривала проблему в аспекте того что ребенок родился путем кесарева сечения. У ЛВ много про это.К примеру:
цитата:
Мой опыт показывает, что расширение желудочков мозга происходит у людей с психическими отклонениями, у алкоголиков и тех на вид здоровых детей, кто родился посредством кесарева сечения. Более весомое слово в этом деле могут сказать неврологи и психиатры.
Я поглядела ее голову и сказала: "Голову что-то сдавливает со всех сторон, точно тисками". Ее мозг, сжатый спазмом, был вроде маловат для черепной полости, из-за чего пространство между черепной коробкой и мозгом заполнилось мозговой жидкостью, давящей на мозг. "Да!" - выпалила женщина в ответ. В ней внезапно зародилась надежда - нашелся-таки человек, поверивший ее ощущению. У всех, кого терзают душевные переживания, душа молит, чтобы кто-то поверил в их беду, прочувствовал их ощущения. Я поглядела на расширенные желудочки мозга, в которых также оказалось избыточное количество мозговой жидкости, что еще более утяжеляло мозг, и сказала: "У вас такое ощущение, будто что-то давит на голову изнутри, грозя разнести ее на куски". "Да!" - вновь воскликнула женщина.
Я спросила: "А не заподозрили ли у вас врачи неполадки с психикой, раз вы ощущаете в голове давление одновременно и снаружи, и изнутри?" Тяжело вздыхая, она ответила: "Меня и в психиатрической клинике обследовали, но ничего не нашли".
"Неужели вам не сказали про избыток мозговой жидкости?" Оказалось, что говорили, но никакой патологии в этом не усмотрели. По-видимому, расширение желудочков мозга бывает в наши дни уже у каждого второго. У кого при этом не болит голова, тот к врачам не обращается и не проходит обследования. Их просто считают дубиноголовыми либо, если с годами они деградируют духовно, именуют это старостью. Мой опыт показывает, что расширение желудочков мозга происходит у людей с психическими отклонениями, у алкоголиков и тех на вид здоровых детей, кто родился посредством кесарева сечения. Более весомое слово в этом деле могут сказать неврологи и психиатры.
Я стала разъяснять женщине: "Извне на ваш мозг давит чувство долга, а изнутри его распирает ощущение бессмысленности. От этого происходит ущемление мозговых тканей. Нарушается кровообращение, и ткани не получают питательных веществ. Также нарушается циркуляция лимфы, поэтому ткани не могут очиститься. Возникшее недомогание - это как бы мольба мозга о помощи. Помогите же своему мозгу".
На следующий день на прием явилась незнакомая женщина и с порога огорошила меня вопросом: "Признайтесь, что вы сделали с ребенком?" Видя мое недоумение, она пояснила, что является подругой побывавшей у меня накануне женщины и что в Эстонию они приехали втроем, включая ребенка, который за всю свою жизнь не спал ни единой ночи. Зато всю прошлую ночь проспал, ни разу не проснувшись, и даже не шевельнулся во сне. Я ответила: "Ничего особенного. Просто объяснила вашей подруге подоплеку ее недуга. Остальное - ее заслуга.Спросите лучше у нее самой")))) Ты же знаешь, что дети берут на себя проблемы матери , показывают болезнями... Подчеркнутые стрессы есть в тебе? И голова при этом не болит у ребенка.
.
цитата:
Проблема кесарева сечения в том, что такую важную работу (мы называем ее не работой, а делом) делают за ребенка и этим с самого начала приучают малыша, что все живут его жизнью. Такой ребенок всю жизнь боится взять на себя ответственность.
Если кто-то из вас родился кесаревым сечением и вы ни в коем случае не признаете, что у вас проблемы с ответственностью, сплюньте через плечо, потому что вы пока доказываете свою ответственность, сколько сил хватает, но это уже другой разговор.
Отдельно касаемо работы психиаторов у ЛВ:
цитата:
На самом деле психиатр имеет дело с матерью больного, а не с самим больным, поскольку он лечит то, что унаследовано от матери. Немудрено, что у матери болит сердце, когда психиатр врачует ее ребенка – ведь в действительности он врачует ее самоё.
Видишь, все сходится на матери. Вот ещё из ЛВ:
цитата:
Жизненные уроки могут быть яснее ясного. Если мать из-за своего неверного отношения к жизни нуждается в горьком уроке, то он может прийти в лице ребенка. Иначе он не был бы столь поучительным.
Если бы легко возбудимая детская нервная система считалась болезнью, то к душевной неуравновешенности люди относились бы с гораздо большей опаской, и по достижении взрослого возраста неуравновешенность человека не переросла бы в тяжелую психическую болезнь. Но поскольку человечество пока еще проходит только урок материализма, где все названо прямо противоположными именами, то тяжелыми считаются болезни физические, а душевные расстройства, как недуги более легкие, отодвигаются на задний план. Это – огромная, роковая ошибка умных людей.
Отправлено: 09.01.14 11:04. Заголовок: Всем приветик! :sm19..
Всем приветик! Посмотрела я свои стрессы по этой теме и вышло у меня то, что я боюсь что мой сын вырастет таким же психом как я. Видимо себя считаю недостойной какой-то, а в этом обвиняю свою маму. Может кто еще даст подсказку?
Отправлено: 09.01.14 11:05. Заголовок: loovi пишет: Все чт..
loovi пишет:
цитата:
Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
Алена, ты описываешь реакцию ребенка, когда он уже впал в истерику, когда он понял, что у него отняли. Когда истерика уже началась, то бесполезно что-либо делать, кроме того, что гладить по голове, по спине и прочее и успокаивать. Хотя психологи советуют, что первое, что нужно сделать, когда истерика уже началась - это установить с ребенком зрительный контакт, сделать так, чтобы он начал смотреть в глаза маме или папе или кому-либо. Это очень помогает сократить эту истерику. Потому что, когда он в истерике, то ничего не соображает и ничего не видит и замыкается в своих эмоциях, поэтому метает и ножи и вилки и может сам себя ударить и это может быть продолжительно по времени. Т.е. сначала отнять потом дать. Откуда такая схема? Такого я не предлагала - не отнимать, а переключить внимание на другое. Чтобы переключить внимание самой надо в игру включиться и вместе лаком ногти красить начать, а потом дополнить игру другими росписями. Так переключают. Это не просто подойти отнять и сунуть что-то другое в руки, так естественно разлетится все. Почему отнять лак? А я не знаю чего такого катострафического может произойти от запаха лака на кухне, всегда можно проветрить... потом. Если лак мешает настолько, что его надо куда-то выносить, то вместо того, чтобы добиваться вынесения этого лака, не легче ли убрать причину запаха неприятного или само раздражение от этого запаха. Но это дело вкуса, я имела в виду решить проблему с лаком, не обязательно изымать лак. На мой взгляд это легче было бы сделать в условиях, где с ребенком сложно договориться. С другой стороны, если помогает договориться методика "хочешь по попе", значит помогает.
Потому что, когда он в истерике, то ничего не соображает и ничего не видит и замыкается в своих эмоциях
Поэтому нормальным считается, что находящемуся в истерике ребенку самостоятельно из нее выйти тяжело. И если склонность к истерикам есть, то радоваться надо, что он орет, он выплескивается эмоционально так. Если ранимый человек еще и не орет, то он надолго остается в этой внутренней истерике. А насчет слышать ор не могу - это тема уже о себе. Когда мы по ЛВ не можем слышать ор?
Отправлено: 09.01.14 11:45. Заголовок: loovi пишет: Все чт..
loovi пишет:
цитата:
Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
У моего сына была такая тема в 2 года, что он садился и бился головой об пол и забрать его из этого занятия было невозможно. Мои материнские придумки заключались в следующем: я между его лбом и полом ставила ладонь, чтобы ему было не больно, но он бил еще сильней. Смягчение удара не помогло. Тогда сработало два способа: 1) убрала свою ладонь и он таки сильно ударился головой 2) отошла в другой угол и стала сосредоточено перебирать его игрушки. Когда он ударился, то стал кричать, а потом оглянулся кому ему кричать и увидел, что я его не вижу, а перебираю его игрушки и пришел ко мне. Пару минут похныкал, я ему почесала спину и он погрузился в игрушки. Видимо ударился очень больно, потому что перестал биться головой об пол. А то каждый день было: сядет по центру как йог и давать лупиться об линолеум.
Отправлено: 09.01.14 11:52. Заголовок: Мадам пишет: У моег..
Мадам пишет:
цитата:
У моего сына была такая тема в 2 года, что он садился и бился головой об пол и забрать его из этого занятия было невозможно.
У нас были истерики тоже в возрасте 2-3 лет. Мы на улице ложились в позу звезды посередине тротуара и орали истошно, т.к. в магазине не купили какую то очередную отраву. Все прохожие со всего обозреваемого пространства оборачивались на нас и смотрели. Как то я сделала несколько попыток поднять сына, потом поняла, что это только хуже и решила давать ему отораться, переместив на травку рядом с тротуаром. Потом я какое то время ждала, давала поорать и начинала уходить, он поднимался и с ором догонял меня. Но это все было, когда я не знала, что истерику ребенок сам остановить не может в одночастье, он в ней повисает. А потом отвлекалочки, зрительный контакт и мы справлялись с этим уже намного проще, до истерик сильных не доходило уже. Это все прошло, это возрастное как раз 2-3 летние малыши этим мучаются.
Посмотрела я свои стрессы по этой теме и вышло у меня то, что я боюсь что мой сын вырастет таким же психом как я. Видимо себя считаю недостойной какой-то, а в этом обвиняю свою маму.
Косвенно мамина заслуга в этом есть, но мы ведь сами к такой маме за уроком приходим.
Умение владеть собой - это уравновешенность. Принятие жизни в любой момент времени такой, какая она есть. Это ...хм... мудрость великая.
В каждый момент может появиться недовольство и протест. Поселившееся недовольство будет подпитываться раздражением, придирчивостью, и потом рванет .
Невыдержанность у ужчины проявляется в гневе. Как только мужчина гневается (злится, раздражается), так словно заслонкой перекрывается 7-я чакра. И все. Очень губительно и разрушительно: для семьи, для отношений, для бизнеса. В таком состоянии мгновенно можно много дров наломать. У женщины в истерике. Умной ("умной") женщине потом стыдно свои слова назад брать и приходится делать то, что наговорила. Т.е. уже во вред себе действовать (я так делала, очень глупо было. Сама сгоряча наговорю или сделаю, а потом нужно искать как достойно выйти из положения.)
Стрессы какие? Первый, конечно, страх меня не любят. А дальше по цепочке.
цитата:
Сама сгоряча наговорю или сделаю, а потом нужно искать как достойно выйти из положения.
Желание выходить достойно из положения создавало массу недостойных ситуаций из которых нужно было выходить. Более того, я постоянно мужа испытывала на достойное поведение: вынуждала и провоцировала на недостойное поведение.
Руслана, нужно последить. Может у сына нет и нет твоего восприятия, но ты его невольно умышленно проверяешь и, вероятнее всего, находишь подтверждение своим страхам.
Иногда все же нужно злится. Это нормально. И для мужчины. Просто он научится злится или гневатся, оставаясь уравновешенным.
А за всем остальным "боюсь" стоит страх будущего. Не в полной мере, а в аспекте страха что-то не так сделать, не додать сыну, не объяснить, и это испортит ему жизнь - контроль.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние. Нужно только признать это как женскую слабость, а не как психоз. И не пытаться контролировать себя слишком сильно. Расласлабиться и истерить перед мужем (не перед сыном!). А сыну объяснить, что женщине можно иногда вести себя так, а мужчине - не желательно. Потому что мужчина - это голова, она должна оставаться ясной и трезвой.
Видимо 2 года возраст такой, когда дети проверяют границы дозволенного, отсюда такое поведение.
На счет границ не знаю, не уверена я. А вот незрелость психики, невозможность легко справиться с эмоциональным всплеском и плюс возрастной эгоцентризм, т.е. ребенок не может видеть ситуацию чужими глазами, только своими. А свои глаза впали в истерику... или эмоциональный всплеск. Это просто элемент созревания психики и не более. Устанавливаете ли вы границы, как рекомендуют психологи, или не устанавливаете - это одинаково проходит потом практически с одинаковым результатом
Отправлено: 09.01.14 12:03. Заголовок: Мадам пишет: Когда ..
Мадам пишет:
цитата:
Когда он ударился, то стал кричать, а потом оглянулся кому ему кричать и увидел, что я его не вижу, а перебираю его игрушки и пришел ко мне. Пару минут похныкал, я ему почесала спину и он погрузился в игрушки.
Он был в истерике в эмоциях, отгорожен ото всех. Когда ударился, то новая эмоция перебила предыдущую (обидно, что больно) и стал искать маму, которая бо-бо пожалеет и переключился, забыл о том о чем переживал изначально..
Руслана, нужно последить. Может у сына нет и нет твоего восприятия, но ты его невольно умышленно проверяешь и, вероятнее всего, находишь подтверждение своим страхам.
Иногда все же нужно злится. Это нормально. И для мужчины. Просто он научится злится или гневатся, оставаясь уравновешенным.
А за всем остальным "боюсь" стоит страх будущего. Не в полной мере, а в аспекте страха что-то не так сделать, не додать сыну, не объяснить, и это испортит ему жизнь - контроль.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние. Нужно только признать это как женскую слабость, а не как психоз. И не пытаться контролировать себя слишком сильно. Расласлабиться и истерить перед мужем (не перед сыном!). А сыну объяснить, что женщине можно иногда вести себя так, а мужчине - не желательно. Потому что мужчина - это голова, она должна оставаться ясной и трезвой.
Спасибо! Очень полезный совет! Я действительно истерю перед мужем, а с сыном глушу истерику - делаю просто злое лицо. Конечно в этом помогла тема Нарушевича об эмоциях, раньше свои эмоции выплескивала как попадя. Но у меня страх наследственности больше, так как в роду много неуравновешенных. Ну а по стрессам правильно - страх будущего и контроль. Буду работать. Спасибо!
Отправлено: 09.01.14 12:12. Заголовок: Смайл пишет: На сче..
Смайл пишет:
цитата:
На счет границ не знаю, не уверена я. А вот незрелость психики, невозможность легко справиться с эмоциональным всплеском и плюс возрастной эгоцентризм, т.е. ребенок не может видеть ситуацию чужими глазами, только своими.
Согласна насчет незрелости психики, мне например кажется, что у меня эта незрелость еще до 35 лет была, что уж о маленьком говорить... Но вот границы - это дело нужное! Установление своих границ автоматически дает разрешение всем окружающим устанавливать свои границы. Сейчас сыну 9 лет, и он мне показывает, уже сознательно, как с ним разговаривать нельзя. Если я не понимаю, то говорит об этом. Например: мама тебе же не нравится....., а мне это не нравится.... Смайл пишет:
цитата:
Он был в истерике в эмоциях, отгорожен ото всех. Когда ударился, то новая эмоция перебила предыдущую (обидно, что больно) и стал искать маму, которая бо-бо пожалеет и переключился, забыл о том о чем переживал изначально..
Согласна. Но при этом почему он перестал биться головой об линолеум? Думаю, что когда я перестала смягчать удар, то он на физическом уровне запомнил границы такой игры и понял болевую границу его тела, а также и то, что таким способом я ему своего внимания не дам. Внимание могу дать только в спокойном занятии.
Согласна. Но при этом почему он перестал биться головой об линолеум? Думаю, что когда я перестала смягчать удар, то он на физическом уровне запомнил границы такой игры и понял болевую границу его тела, а также и то, что таким способом я ему своего внимания не дам. Внимание могу дать только в спокойном занятии.
Согласна, запомнил, что головой об пол больно-больно. На счет границ, не спорю, я не знаю. Мне интуитивно кажется, что их лучше устанавливать в возрасте, когда ребенку легче осмыслить почему и откуда возникла эта граница, не как догму и запрет, а как осознанный подход. Потому что это меньше всяких обид и ложных несправедливостей может за собой повлечь. Таки этом мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции. Да и потом какие границы не ставь, все-равно деть скопирует родителей и если те нарушают постоянно границы друг-друга, то это будет преимуществом перед выбором своего поведения.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние.
Это спорно очень. Помнишь Девон КеДев Махадев, где мама Сати говорит ей о том, что дочь брахмана, это уже не просто женщина, она должна уметь понимать свои эмоции и уметь очищать свой ум от эмоций. Т.е. это не нормально для женщины, обладающей знаниями, позволять истерику по каждой похоти. Бывает, случается, когда не отдохнула и прочее, но это не в порядке вещей.
Отправлено: 09.01.14 14:16. Заголовок: У нас сын любит поис..
У нас сын любит периодически поистерить. Такое чувство что он именно проверяет можно ли добиться или нет. Недавно был случай: попросил морс и трубочку, муж дал ему трубочку - желтую. Сын: хочу синюю или зеленую! Муж: да пей уже с этой, не буду другую пачкать. Сын: хочу! И так много раз, потом уже сидит ревет, наших увещеваний не слышит. Муж не выдержал и хотел дать ему зеленую, но я остановила - он этого и добивался же. Малой поистерил ещё минут 5 и сказал, буду из кружки! Но как ни странно потом он желтые трубочки стал принимать. И таких случаев куча, особенно на людях. С дочками я могу договориться, они меня слышат, а вот с ним нет. Ему надо или выкричать все звездой в магазине, или его надо отвлечь, вроде "ой, смотри, кто-то под полку убежал". А все во мне говорит хорошая мама, и что подумают люди. Но если я сначала судорожно пыталась его успокаивать и поднимать, то теперь , если на улице, то даю "высказаться", а если в магазине, то беру его в охапку и несу высказываться на улицу. Но всё же я делаю ещё небольшую скидку на то, что дети у нас овны. И я читала где-то что мальчики овны бывают очень упрямы.
Отправлено: 09.01.14 14:32. Заголовок: я тоже читала, что в..
я тоже читала, что в таком возрасте дети как раз начинают проверять границы дозволенного, а также на предмет "я его, или он меня" - в смысле у кого терпение раньше закончиться. Кстати Мадам вы если гороскопы составляете, наверняка знаете про разграничение знаков зодиака на понятие "хозяин-слуга" Это относиться только к бракам? Или также на отношения между людьми вообще?
Кстати Мадам вы если гороскопы составляете, наверняка знаете про разграничение знаков зодиака на понятие "хозяин-слуга" Это относиться только к бракам? Или также на отношения между людьми вообще?
Не-а, не знаю о таком делении знаков зодиака. В авестийской астрологии все знаки равноценны.Напишите вкратце, интересно.
Отправлено: 09.01.14 17:09. Заголовок: Смайл пишет: Мне ин..
Смайл пишет:
цитата:
Мне интуитивно кажется, что их лучше устанавливать в возрасте, когда ребенку легче осмыслить почему и откуда возникла эта граница, не как догму и запрет, а как осознанный подход. Потому что это меньше всяких обид и ложных несправедливостей может за собой повлечь. Таки этом мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции.
Конечно лучше, но возраст осмысления наступает намного позже, чем возраст изучения границ дозволенного. В процессе установки границ, мне показалось, что малышу даже стало легче, когда есть предсказуемость в моем поведении: одобрении и наказании.
Отправлено: 09.01.14 17:32. Заголовок: Это называют векторн..
Это называют векторные браки, или векторные отношения. И часто бывает, что наш ребёнок будет являтся нашим хозяином. А попытки управления будут чреваты слишком жёстким противостоянием. Человек не сведущий будет много сил тратить на борьбу, вместо того что бы признать что бороться против ветра дело неблагодарное...
Для себя вычитала, муж для меня - раб или слуга хотя я всегда считала наоборот... старший сын - тайный враг - это многое обьясняет Средний сын - старший брат Младший сын - учитель Мама - полная противоположность
kudrjaska спасибочки большое! Прочитала с интересом. По поводу сочетания Юпитера партнеров такой информации не имела.Это я имею ввиду год рождения, ведь наступление китайского нового года - это ингрессия Юпитера в знак Зодиака. А насчет сочетания знаков - это знакомая информация, но этом сайте она более подробная и красочная.
Отправлено: 09.01.14 18:38. Заголовок: Мадам пишет: В проц..
Мадам пишет:
цитата:
В процессе установки границ, мне показалось, что малышу даже стало легче, когда есть предсказуемость в моем поведении: одобрении и наказании.
А я не знаю. Мне казалось, что надо держать свои границы, пресекать истерики жестко и истерики у нас не прекращались, мне казалось, что ребенок намерено с полным пониманием процесса давит мне на нервы своим ором. Когда я прочитала, что истерика, если она началась наносит ребенку вред и он не может с ней легко справиться, то я поняла, что не готова таким способом устанавливать границы. Во первых я не понимаю как ребенок, который не контролирует свою истерику, может назло делать что-то или намеренно проверять чьи-то границы и до сих пор не понимаю. Во вторых, на тот момент, да и сейчас наверное тоже, я не готова за счет ребенка устанавливать границы, т.е. он будет наносить себе вред этими истериками, а я буду устанавливать границы и даже не помогу крохе выйти из этого. По попе я хоть и лупила, но изредка и каждый день вот, как Алена, я бы не смогла и угрозы тоже не для меня. Тут каждый выбирает для себя и по характеру ребенка.
Отправлено: 09.01.14 19:09. Заголовок: Смайл пишет: Тут ка..
Смайл пишет:
цитата:
Тут каждый выбирает для себя и по характеру ребенка.
Это да. Ведь каждый ребенок похож на своего родителя Сын не уходил в ор, не падал на пол, если ему что-то не купить, он просто делал то, что считал нужным, как в случае с этим ударом головой по линолеуму. Еще был интерес к утюгу и газовой плите, зажигалке и разным интересным вещам...
Отправлено: 10.01.14 07:46. Заголовок: Вопрос: Скажите, а п..
цитата:
Вопрос: Скажите, а почему дети бывают очень непослушными? Иногда кажется, что они делают все специально назло родителям. Ответ: И мы имеем дома такого маленького террориста, да? Да, ребёнок – зеркало и отражение родителей. Если ребёнок – маленький террорист, то этим жизнь говорит: «Родители! Перестаньте быть большими террористами!» Что это означает? Видите, ребёнок защищает себя уже заранее, может быть, вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, ни звука не издали, только подумали о чём-то. Вы не заметили, вы не следили за этим, но ребёнок уже начинает требовать, кричать, психовать по-всякому. Действительно, часто видно, что ребёнок провоцирует родителей, как будто хочет, чтобы в семье началась ссора. Да, и хочет! Он этим говорит, что родители, будьте честными, не играйте в кошки-мышки друг с другом, освободите из собственной души то, что вы не хотите выражать. Не играйте хороших, интеллигентных людей, которые хотели бы в душе своей так сказать, так поставить всё на место, навести свой собственный порядок. Просто ребёнок показывает, что вы с женой на самом деле хотите. Вот у меня очень хороший учитель – это мой внук. Когда он родился, все было нормально, все было красиво. А когда ему исполнилось две недели, я поняла: «Господи, он протестует против чего-то». Я сразу начала задумываться, что это. Потом мой внук подрос, и стало видно: ребёнку полгодика, а он протестует на абсолютно всё "так называемое хорошее". Абсолютно. Если пойдешь к нему, спросишь у него относительно того, что хочешь ему предложить: «Нужно тебе это?», то он не протестует. А как только подойдешь, дашь что-то или сделаешь что-то, хорошее на твой взгляд и полезное, уходишь – сразу протест! И такой протест, что просто никак его не успокоить. Такая вот была проблема. Конечно, мне нужно было задуматься, что это означает. И я поняла. Поняла, что мой внук не хочет от послушности стать глухим. Потому что слишком послушный ребёнок – это такой ребёнок (да и взрослый человек, конечно), который всегда слушает всех хороших людей. Все эти хорошие люди чего хотят от него? Хотят, чтобы ребёнок был хорошим, тогда и им, взрослым, будет хорошо. А ребёнок, значит, должен делать все, что хотят взрослые. Но наступает момент, когда ребёнок не хочет быть хорошим человеком, не хочет слышать команд хороших людей, потому что они уничтожают его свободу, его свободный выбор. А это святое дело – свободный выбор ребёнка. И мы в нашей семье все договорились, и мама, и папа, и бабушки, и дедушки, что если мы любим ребёнка, то надо и уважать его. Ребёнок ведь человек – у него есть право выбора. И мы все начали у него спрашивать, когда предлагали свое хорошее, нужно ли это ему. Да, мы спрашивали у такого маленького ребёнка, и он был для нас действительно очень хорошим учителем где-то до двух с половиной лет. Сразу было видно, где мы сделали ошибку. И по мере того, как мы исправляли свои ошибки, ребёнок переставал помаленьку протестовать. Теперь ему уже четыре с половиной года. И когда я говорю ему что-нибудь, он сразу отвечает: "Бабушка, почему ты не спросила, а нужно ли мне это?" Я не объясняла ему, в чем разница между "надо" и "нужно". Нет, он – ребёнок, он чистый, как все дети. Он – Бог, которого, конечно, нельзя обожествлять и бездумно восхищаться. Но к нему нужно относиться, как к божественному учителю и серьезно брать уроки у него жизни и учиться. И, слава Богу, мы научились. Почему у моего внука возникал такой протест? Очень просто: скажем я, его бабушка, была очень послушной. С детства была такой послушной, что даже взрослым не надо было мной командовать. Вот таким хорошим ребёнком я была. Но при этом до смерти больным: до школьного возраста умирала пять раз от послушности, от страха стать плохим человеком, которого не любят, который должен умереть, если его не любят. Я родила свою дочку и передала ей всё, чем отличалась сама. Она тоже была очень послушной. Мы обе были очень тихие, дочка даже тише, чем я. Тоже очень обязательная. Очень хороший ребёнок, проблем вообще никаких. Я старалась с ней не повторять ошибки своей мамы, и подсознательно я всё делала правильно: не командовала, научилась спрашивать у нее её свободную волю. Но никто не учил нас освобождать стрессы, и так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её ребёнка. А у ребёнка уже возник вопрос: «Для чего надо быть послушным? Нужно быть человеком и признать другого человека». Вот так всегда, если родители не умеют увидеть в ребёнке человека, а видят только его тело, они оба, и мама, и папа, совершают ошибку. Вот так.
цитата:
А посмотрите, как у нас в семьях. Скажем: мама суетится, папа суетится, все нервные, все ничего не успевают, а ребёнок, как нарочно, под ногами путается. Хоть наступай на него! Один раз родитель скажет: "Уходи, а то я наступлю на тебя", ребёнок уходит. Через некоторое время опять приходит, да. Я не знаю, как у вас родители реагируют, а у нас, у эстонцев, очень часто бывает так, что родитель скажет: "Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка. "Все хорошо", – говорит мама завтра утром. А почему у ребёнка ночью заболели дыхательные пути? Потому что он воспринял мамину ненависть, а мама ненавидела лишь от недостатка времени. Вообще, почему дети нервничают, психуют? Дома, на улицах, везде. Только из-за одного: дети так выражают свою просьбу родителям. Они тем самым говорят маме или папе: "Мама, папа, ты бегаешь, у тебя времени нет. Значит то, что ты делаешь, ты делаешь зря. Не из любви, а из страха, из чувства вины, из желания доказать, что ты лучше, чем ты есть. Но ты не лучше, чем ты есть. Ты – это и любимый папа и единственная, любимая мама Остановись, задумайся о своей жизни. Перестань доказывать то, чего нет, ты не плохая, и ты не будешь никогда хорошей. Ты настоящая, святая". Так говорит ребёнок, своим протестом, да? А что родители скажут? Или то, что я уже сказала, или делают еще хуже, скажут: "Стыдно, стыдно", потому что окружающая среда так и скажет. Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: "О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно". И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства. Но завтра мама уже не ругается с ребёнком, завтра мама скажет так, ей сказали. Окружающая среда опозорила маму, убила ее чувства, а мама завтра делает это с ребёнком: "стыдно, стыдно". И ребёнок сразу стихает, потому что стыд убивает эмоции. Послезавтра мама уже не скажет "стыдно, стыдно", мама только смотрит на ребёнка, и ее взгляд стыдит и ненавидит. Мама можешь оправдывать: "Господи, я ведь люблю своего ребёнка, очень люблю". Да? Но ты ненавидишь какую-то черту ребёнка, какой-то урок в своем ребёнке. А ты ведь не умеешь видеть отдельно ребёнка, и его черту характера, его дело, его поступок не умеешь. Значит, ты отождествляешь черту, характер ребёнка и ребёнка, и нападаешь не на то, что он сделал. Не скажешь: "ты сделал плохой поступок", ты скажешь: "ты плохой ребёнок", и этим ты уже убиваешь этого ребёнка. И чем больше окружающая среда требует интеллигентности, то интеллигентность получать проще всего, опозориванием, стыд это сделает. Итак, чем интеллигентнее общество, тем больше этот ребёнок уже знает, что если он опозорить себя, то у него нет места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе. А может быть и человечество вообще в нем не нуждается. Понимаете? И когда человек уже такой бесчувственный, от стыда, он уже физически не заболеет, он хладнокровным становится. К кому? Ну конечно к тому, кто его мучил, к людям. А это еще хуже, чем заболевания, все равно какое, физического тела. Так что, родителям нужно задуматься о своей спешке, о своей реакции, о своём умении учиться. И понимать, что ребёнок духовной учитель родителей. Нам нужно воспринимать урок детский, тогда дети воспринимают наш урок физически. Это найдет, как два конца одного целого, себе место.
Отправлено: 10.01.14 08:27. Заголовок: Очень точно. Вот это..
Очень точно. Вот это особенно:
цитата:
а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка.
И это:
цитата:
Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: "О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно". И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства.
...
И вот она пишет про дочку:
цитата:
Я родила свою дочку и передала ей всё, чем отличалась сама. Она тоже была очень послушной. Мы обе были очень тихие, дочка даже тише, чем я. Тоже очень обязательная. Очень хороший ребёнок, проблем вообще никаких. Я старалась с ней не повторять ошибки своей мамы, и подсознательно я всё делала правильно: не командовала, научилась спрашивать у нее её свободную волю. Но никто не учил нас освобождать стрессы, и так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её ребёнка.
А в фильме про ЛВ (наверное многие смотрели), сказали, что ее дочка умерла до выхода фильма. Да и сама Лууле Виилма не долгую жизнь прожила. А страшая ее сестра отметила сложные отношения с мамой, и ЛВ об этом говорила. Может это звенья одной цепи: срок жизни дочки и матери из-за стрессов. Только уход разный
Отправлено: 10.01.14 09:48. Заголовок: Смайл пишет: что р..
Смайл пишет:
цитата:
что родитель скажет: "Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка.
Ну это из разряда "по попе хочешь?", т.е. уже предопределенно злая на какие-то поступки ребенка. Тот же лак, уже злая на запах лака на кухне, а потом "Зая...". Т.е. злая мама, не может отнять даже лак, она не хочет быть плохой, не хочет усиления бунта. И у нее нет сил поиграть в этот лак так, чтобы ребенок сам отказался бы от него. Т.е. злоба не дает что-то сделать более продолжительное, чем просто свои нежелания отстаивать. Т.е. этот бунт, о котором ребенок орет, это, получается, бунт внутренний родителей, который прикрыт своим хорошим. И тут выход не в том, чтобы позволить себе быть плохой и начать устанавливать границы. А выход то по ЛВ иной - это освободить, хотябы и выкричать родителям друг другу этот внутренний их бунт, который они скрывают друг от друга даже и подавляют. В этом разница вся. В первом случае на ребенка внутренний протест идет и причину внутреннего раздрая видят и оставляют в ребенкином поведении, во втором случае он идет, т.к. он накоплен и причина этого накопления не ребенок. Это абсолютно разные позиции.
Отправлено: 10.01.14 10:21. Заголовок: Смайл пишет: и прич..
Смайл пишет:
цитата:
и причина этого накопления не ребенок.
Это уже внутреннее недовольство. Недовольство - это всегда злоба и раздражение.
Я почему это так уловила, Просто наблюдала одну стервозную маму (видимо сама свою стервозность видела). И она идет с реенком и ему говорит тоном, не терпящим возражений и даже без вопроса: "Зая, мы сейчас пойдем в магазин, ты хочешь в магазин?", - сам по себе вопрос несуразный, ну ладно, можно сказать, что это такое общение.
Дальше - больше. Ребенок побежал к дороге, и уже другим тоном: Зая, не бегай туда (Ты куда бежишь, козёл!). Дальше: Зая, мама будет сердится (Козёл, я зла как собака и ты сейчас получишь)...
Суть в том, что шла просто злая мама, пыталась делать вид, что она хорошая мама. И злилась она совсем на другого козла, но в этой ситуации козлом отпущения был ребенок.
... Я злилась на мужа, шла с собакой. Пес стал принюхиваться у столбика, как мне показалось дольше, чем следовало, и я дернула его ... сильнее, чем следовало. А ведь я гуляла с собакой. Т.е. целенаправленно именно его и выгуливала. И именно принюхиваться на прогулке ему интересно. Но мне на это было наплевать. Я сорвала на нем свое раздражение, свою злобу. На собаке. А могла бы и на ребенке.
Так действует внутреннее недовольство. Также оно действует в любом состоянии, даже в радости, просто в состоянии раздражения легче отсележивается, там все чувствительней.
Отправлено: 10.01.14 10:30. Заголовок: Алена, может, нужно ..
Алена, может, нужно к ребенку обращаться по имени, этим выражается уважение. Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу? И для здоровья полезно)))))). Что тебе мешает смотреть на него, как на равного?
Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу? И для здоровья полезно)))))).
Вот это я тоже не поняла. Пусть даже бежать тяжело и не хочется, дык можно вместе за ручку в лес пойти спокойным шагом. Почему нет? Видно же, что сыну там что-то интересно, можно вместе и посмотреть на это интересно.
Добрый день! Нематеринское материнство ...это когда у ребенка и матери нет единения в душевной любви, человек не умеет любить и прощать ни отца, ни брата, ни сестру и т.д.
Отправлено: 10.01.14 12:44. Заголовок: Вспоминаю себя, когд..
Вспоминаю себя, когда ребенок истерики катал, то я тоже не могу сказать, что была спокойная. Какой то внутренний протест у меня тоже был. Мы обошлись рекомендациями психологов и правильной реакцией на эти истерики, нам помогло. Мы тогда и ЛВ то не знали. А сейчас я понимаю, что причина то была не только в возрасте, а еще и в моем внутреннем раздрае. Хотя у нас так не было, что я была недовольна ребенком или его поведением и туда не ходи и сюда не ходи, но у меня других недовольств был вагон.
ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем.
Алена, может, нужно к ребенку обращаться по имени, этим выражается уважение.
Издеваетесь, да? :)))) Я думала что по имени к ребенку нужно обращаться потому что его так назвали. и этим выражается не только уважение, но и любовь и многое другое. не совсем поняла к чему клоните этим вопросом. А если предположили, что я к нему по имени не обращаюсь - так встречный вопрос: откуда взяли???
Патрика пишет:
цитата:
Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу?
Потому что в 5-10 м в лесу ничего не видно. Его там элементарно можно потерять в 10м от дома. И как потом искать? Вы видели состояние подмосковных лесов? там бурелом. Елкопад. Видели как дерево 30-ти метровое падает? Зимние стаи бродячих собак в лесу встречали?
Смайл пишет:
цитата:
Вот это я тоже не поняла. Пусть даже бежать тяжело и не хочется, дык можно вместе за ручку в лес пойти спокойным шагом. Почему нет? Видно же, что сыну там что-то интересно, можно вместе и посмотреть на это интересно.
Вот где в моих постах видно, что можно вместе и спокойно и за ручку в нашем лесу гулять??? ВОт из чего следует что ему хочется на интересное в лесу посмотреть? Я видимо вру, когда рассказываю про него. Это мне интересно что там в лесу. это мне интересно там гулять. А ему интересно убегать. И главное: с чего предположили, что я не пробовала?
Я ж говорю: пробовала я быть хорошей мамой, прехорошей мамой. Все советы как быть хорошей перепробовала. И полезное и для доровья и для развития и как правльно...
Мне интересно: когда даете совет как стать хорошей мамой вы отдаете себе отчет что на самом деле делаете? :)))
Отправлено: 11.01.14 22:41. Заголовок: кому не дает покоя с..
кому не дает покоя ситуация про лак и Заю... Я написала диалог для себя. Мало того. мою мечту! я хотела бы что бы моя мама так мне говорила. И раз это бред какой-то - значит я и с другой стороны сумашедшая. не только мать не пральная. но и дочь дефективная :)))) И мне нравилось когда со мной так разговаривают. И нравилось, что называют так. И мне до сих пор нравится. Я же тоже шкодю иногда.
"интеллигенты из леса выскочили! " - это прям про то как мы гуляем :)))))
Накопала еще такую вещь. Я не знаю что такое мать. Хорошая плохая - это все понятно, все знают. А мать без эпитетов не понятно вааще. Текст почитала, посмотрела, покопалась, определения все знаю, - и поняла что не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА.
Отправлено: 11.01.14 22:49. Заголовок: loovi пишет: и поня..
loovi пишет:
цитата:
и поняла что не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА.
Долго не понимала. В юности. Задумалась впервые, когда в школе отрывок из Молодой гвардии учили: мама я целую твои руки... Не выучила - не чувствовала. Но тогда тоже поняла свою деффективность в отношении мамы.
loovi, а вы много с сыном гуляете. Не в том смысле, что по магазинам или на машине вместе, а ногами. Именно с ним?
Отправлено: 11.01.14 23:23. Заголовок: loovi пишет: Вы вид..
loovi пишет:
цитата:
Вы видели состояние подмосковных лесов? там бурелом. Елкопад. Видели как дерево 30-ти метровое падает? Зимние стаи бродячих собак в лесу встречали?
Нет в нашем подмосковном лесу не встречали. Более того, я выросла в лесной зоне в маленьком поселке в лесу и никогда такого не встречала. Даже сейчас лес чистый от бурелома, т.к. его просто чистят и все. Это тоже подмосковье. Встречала лосей, лис, зайцев, а вот собак диких лесных никогда не видела. Единственный, кого можно бояться в лесу нашем сейчас - это дикий гасторбайтер или их стая. Алена, вы зря нервничаете, у меня другая логика, я бы не пошла в лес с ребенком, который любит убегать. Даже если бы очень любила бы там гулять. У меня сын тоже драпал только так и когда с ним дедушка гулял, то не успевал его догонять. В толпе в парке это было напряжно, т.к. можно было бы легко его в толпе потреять, поэтому я, когда мы так выходили гулять, в прямом смысле бегала за ним постоянно. Ну а в вашем случае можно каску шахтера с фонарем на голову и развлекательно и видно фонарик далеко. Это не о лесе, а о 10 метрах от дома. Просто разная логика и все.
Отправлено: 11.01.14 23:56. Заголовок: loovi пишет: не чу..
loovi пишет:
цитата:
не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА.
Луви, не парься! Ты мать, потому что у тебя ребенок - этого достаточно. Это и есть " просто мама". Такая какая есть. Для того, чтобы роль состоялась - нужен антипод,т.е.. есть ребенок - значит у него есть мать, вот и вся сказка Все, что сверху - стрессы свои и чужие. Релакс , короче, тема себя исчерпала, это же очевидно.
И главное: с чего предположили, что я не пробовала?
Я ж говорю: пробовала я быть хорошей мамой, прехорошей мамой.
Путаница. Когда предлагают погулять с ребенком - это не означает, что предлагают быть хорошей-прехорошей мамой.
loovi пишет:
цитата:
кому не дает покоя ситуация про лак и Заю... Я написала диалог для себя. Мало того. мою мечту! я хотела бы что бы моя мама так мне говорила.
Ты ошибаешься, думая, что это что-то изменило бы. Болеее того, возможно тебе иногда так и говорили, но ты не слышала.
Мои бабушка и дедушка только так мне и говорили. Ну и что? Это ничего не меняет. ... Кроме того, что у них мне было спокойно и чувствовала что такое любовь и забота. Наверное мне это дало поддержку на всю жизнь. Только есть в этом одно но. Они никогда на меня не кричали. Никогда. Могли причитать, расстраиваться (этого было достаточно, чтобы понять серьезность содеянного), но кричать - никогда.
Поэтому если ты хочешь дать сыну то, что недополучила сама, будь последовательна. Перестань на него кричать. Потому что перечеркнулись бы все ласковые добрые слова, сказанные тебе, если бы потом был крик. А он быб был, потому что эти слова воспринимаются как норма и, увы, необязательны к исполнению (это я о себе).
Пример. Нам много раз говорили, что от окна дует и чтобы мы рисовали, отодвигаясь от окон. В деревне стол стоял в угу и окна были с двух сторон. Но мы (я и сестра) почему-то всегда садились спинами к окну. Каждый раз нам говорили, но мы не сдвигались и бабушка каждый раз приночила с печки теплые фуфайки и подкладывала нам за спину, чтобы не поддувало. И так много-много раз. Это любовь в словах. И любовь в действии. Называется забота.
Отправлено: 12.01.14 10:44. Заголовок: Смайл пишет: Даже с..
Смайл пишет:
цитата:
Даже сейчас лес чистый от бурелома, т.к. его просто чистят и все.
А в каком районе? У нас не чистят и людям не дают. Два года назад все было более-менее. Хотя никто лесами не занимался последние годы и лес болеет. А три года назад пришел типограф, и началась эпидемия. 80% ёлок умерло. и стоит мертвый лес. лесники только гоняют всех, если кто сам за пилу возьмется что б лес почистить и спасти электропровода и свои строения.
Отправлено: 12.01.14 15:22. Заголовок: loovi пишет: А в ка..
loovi пишет:
цитата:
А в каком районе? У нас не чистят и людям не дают. Два года назад все было более-менее. Хотя никто лесами не занимался последние годы и лес болеет. А три года назад пришел типограф, и началась эпидемия. 80% ёлок умерло. и стоит мертвый лес. лесники только гоняют всех, если кто сам за пилу возьмется что б лес почистить и спасти электропровода и свои строения.
в Талдомском. Всегда был чистый лес, даже несколько лет назад короед поел много елей, хотя вешали ловушки на елки, но что-то спасти не удалось и их быстро вырубили и вывезли, на месте вырубки сразу стал расти новый лес. Причем сам заростал, никто ничего там не сажал. Так было интересно смотреть, т.к. живой лес сразу себя восстанавливает. А вот в Мытищинском районе, хотя он ближе к Москве, лесом лес назвать трудно, он весь в буреломе. Еще непроходимее леса в Тверской области близ Волги, там вообще пипец полный, там такой буреломище, который порос мхом уже и прогнил, что его вычистить не представляется возможным, но это скорее исключение, чем правило. Вот в таком лесу в 10 м от основной дороги уже не пролезешь, только по просеке если. Обычно, чем ближе к Москве, тем хуже за лесом смотрят, т.к. Москвичи потребители по природе своей уже давно, к сожалению, им природа не интересна в смысле бережного к ней отношения.
Поэтому если ты хочешь дать сыну то, что недополучила сама
Это невозможно. Сыну может быть не нужно то, что нужно Алене. ЛВ же пишет, я цитаты выложила, что внук протестовал именно против того, что они давали свое хорошее, а это как раз и есть то, что ИМ кажется хорошим, что они для себя хотели бы получать. И ЛВ и пишет, что поэтому стали спрашивать у внука "Нужно тебе это?". Но этого мало оказалось, т.к. накоплена энергия была уже и как ЛВ поняла, что надо из себя это было отпускать, чтобы вообще этот протест у внука снизился. Т.е. тут взаимно две составляющие: спрашивать у ребенка надо ли ему это хорошее и энергию из себя отпускать ту, которую накопили. Хотя я не сторонница мнения, что энергия накапливается где-то там и утрамбовывается и хранится и т.д. и т.п., таки, в любом случае, возможно трактовать как несвободу от установки какой то. Т.е. осознавание пришло, а свобода полная от этого не наступила, т.к. работает привычка-установка, укорененная годами. :) И вцелом, схема то такая: я чувствую себя неполноценной, ободранной, т.к. мне недодали. Но я же не такая, как те варвары, которые недодали и зажали и я уж точно дам то, что мне недодали. Вот я начинаю давать, я хорошая и даю. А это хорошее мне же нужно было, а другим оно может и не нужно нифига. Для других другое есть хорошее, их хорошее. Поэтому протест. Начинается все там, где я уверена, что мне недодали..., т.к. с прощения родителей и своих желаний детских. Если бы мне все дали, как я хотела бы, то мне и в голову не пришло бы что то хорошее специально делать ребенку и я бы делала то, что он просит сам. И я не знаю что такое быть мамой, потому что уверена, что у меня не было настоящей мамы (той которую мне хотелось бы). То же туда же и те же обиды, что недолюбили.
Кроме того, что у них мне было спокойно и чувствовала что такое любовь и забота.
ну вот это и изменилось бы. :))))
А не додали мне плохого. Хорошим пытались осыпать и взамен вымогали хорошее. а плохое так деликатненько ножкой в сторону отодвигали. И тут Оба-на! я все такая целиковая! И плохая и хорошая! Не научили как ролителей почитать. не научили как научить родителей почитать. Не учили плохому и как плохому учить. У меня сложилось впечатление. что сын ором требовал "ну научи меня плохому! ну научи! меня! плохому!!!" как в Ералаше :)))) У нас же хорошего столько, ... что аж 20 лишних кг. :))))
Отправлено: 12.01.14 22:28. Заголовок: loovi пишет: Не нау..
loovi пишет:
цитата:
Не научили как ролителей почитать. не научили как научить родителей почитать. Не учили плохому и как плохому учить.
Так и меня не научили. А точно знаю и теперь вспоминаю, что учили. Да где там. Через мое упрямство никаким "догмам" было не пробиться: ни старших почитать, ни... вообще, только сама как знаю, как умею и всё. Все остальные - дремучий непроходимый лес. Вот как у вас у дома
Они говорили одно, а я делала СВОИ выводы. Также и у тебя. Ты думаешь не научили, а ты просто не приняла эту науку. Даже и не сомневайся, что учили. Другое дело, что как умели, так и учили. Со своими стрессами, со своими страхами. Откуда они знали, как надо? Вот ты ведь не знаешь, а умнее родителей по опредению.
Хорошим пытались осыпать и взамен вымогали хорошее.
Манипулирование? Корысть? Мы тебе хорошее, а ты - нам. Т.е. плохое там было, но было спрятано за внешним хорошим. Научили так же точно скрывать свое плохое. А сын просто показывает то, что укрыто глубоко, т.к. уже пошел переизбыток этого.
Это сложно отследить. Потому что мы обычно думаем, что действуем не так, как мама поступала со мной. Механизм можно попытаться понять..., нет, наверное не понять, потому что у них были свои движущие мотивы. Нам знать не дано, лишь предполагать. Только в своих можно разобраться. Мы копируем, но не в чистом виде, а искаженно, сквозь призму своих стрессов.
(Например ребенок-мазохист у родителя-контролирующего. Он же свое увидит.)
Мы копируем, но не в чистом виде, а искаженно, сквозь призму своих стрессов.
Ну как же не в чистом виде то, а? Схема: я даю ребенку хорошее, а он орет и у меня поднимается злоба, т.к. я ожидаю по схеме хорошее, потому что у нас так в семье принято было. Было бы принято, как у нас, орать друг на друга дурнятиной, дык и легче воспринималось бы нехорошее поведение ребенка, т.к. ожиданий нет, позволено больше изначально.
Отправлено: 13.01.14 15:31. Заголовок: Смайл пишет: Было ..
Смайл пишет:
цитата:
Было бы принято, как у нас, орать друг на друга дурнятиной, дык и легче воспринималось бы нехорошее поведение ребенка
Кричали у нас родители друг на друга. Любое дело через ругань. Мне как раз это очень не нравилось и ястаралась исключить такое поведение, как в себе, так и в детях..., так и в отношениях с мужем. Для родителей это было нормально, а мне очень и очень не нравилось. Это сугубо личное восприятие. Другое дело, что мне удалось не очень далеко уйти от такой схемы, потому что сфотографировано с детства. Но восприятие, что это плохо - было, а для родителей, повторю - норма: переругались, пока обои клеили и всё, как ни в чем не бывало.
У нас тоже кричали, поэтому когда орет ребенок, то для меня не "как серпом по яйцам", не обидно мне. А у моей подруги слезы градом были, когда сын, переживая возраст некий, говорил ей, что отрежет ей голову ножом. Она даже к психологу пошла и ей там сказали, что это же мальчик, это возраст, это невзаправду , плакать, мамочка не надо. А у меня нормальненько было, мы тоже говорили, что отрубим мне голову мечом. Хоть я и считала, что это плохо, но само восприятие первичное не вызывало во мне обиды, т.е. это называется нет неосознанного автоматизма ждать хорошего в этом конкретном случае. Т.е. я скопировала родилей - нормально мне, не буду я волосы на голове рвать, если плохо ребенок по отношению ко мне поступит. К психологу не пойду лечить себя от этого. Это чистый автоматизм. Хотя мозг-ум выдает это по-другому, но чувства то приходят из подсознания, а там либо есть автоматизм, либо нет.
Отправлено: 13.01.14 16:31. Заголовок: Смайл пишет: Вот эт..
Смайл пишет:
цитата:
Вот это факт. Это то, как есть. Чистый автоматизм. А все остальное - фантазия. Думала, гадала, не нравилось, нравилось... - это все лирика.
Лирика как раз и есть стрессы. И факт есть стрессы. Просто на эти факты каждый реагирует в соответствии уже со своим уроком. Поэтому как делали родители - не важно совершенно. Это я могу теперь сказать с полной уверенностью.
Просто то, как они поступали, помогает нам понять наш собственный урок.
И мы уже обсуждали, что даже если бы родителия в лепешку расшибались ради ребенка. В жизни на него голоса не повысили, но однажды , лишь однажды, как-то не так посмотрели на ребенка, или вздохнули о чем-то о своем, ребенок все равно сделал бы свои выводы и получил те уроки, которые ему необходимы.
Поэтому делается все проще. Мы приходим в такую семью, где не нужно из пальца высасывать уроки, а все дается на блюдечке с золотой каемочкой: пришел выучить недоверие - на, пришел выучить ненависть - на...
Отношения родителей как бы и не при чем. У них своя жизнь и своя цель. У детей - своя.
Вот я так понимаю у loovi - пока она свой урок не выучит, ей учителя будут приходить в виде людей и ситуаций. Поэтому как бы не объясняла нам, что все-все делает для сына - это пустое. Потому что нужно не для сына, а для себя понять что-то важное. Очень важное. Понять трудно и помочь трудно. Я сама сейчас в двоечниках. Но знаю, что учить придется.
Встретила цитату про образцовость, подходит для этой темы. Это мои поиски по рабству. Относится и к перфекционизму.
цитата:
Постоянные детские слезы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребенок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребенок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества?
Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребенок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают еще и нагоняй от матери.
Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребенку это нравится, поскольку в таких случаях он ведет себя спокойно. Но они не понимают того, что ребенок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой. Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой. И знать не желают - не позволяет их "эго".
Продолжая разбирать свое рабство дошла и до ребенка. Не знала куда это вставить - в свою тему или тут. Но раз про детей тут - напишу сюда. Поймала себя на том, что часто воюю с ребенком в своей голове. Наверное, еще в его рождения. Как он родился, так показалось мне, забрал у меня свободу, принудив поставить его потребности в приоритет. Сейчас в разрезе разбора темы рабства вот что произошло. Он у меня еще грудной, но я давно перевела его на сон только. Позавчера он начал ныть в 19,30 наверное - маааам дай сисю, хочу спаать, мааам дай сисю. Я продержалась так час. Потом сказала, хочешь спать - хорошо, пойдем, но имей ввиду, если сейчас ляжем то ты больше из этой комнаты не выйдешь. Хорошо хорошо. Поел сисю 5 минут - мам я хочу гулять. Нет. Мааааам я хочу гуляяяять и нытье. А меня его нытье просто выматывает. Борьба выматывает. Мне в 99% легче ему поддаться НО ТУТ Я ВСЕГДА БОЮСЬ,ЧТО ОН ВЫИГРАЕТ, МЕНЯ ПРОМНЕТ И ПОСТОЯННО ТАК БУДЕТ СЕБЯ ВЕСТИ А Я ОБРАТНО НЕ СМОГУ ВЕРНУТЬ ЕГО В БЕРЕГА. В общем в тот вечер он бегал туда сюда, обмусолил все сиси, я уже злилась как незнамо кто. Говорю - Тема я злая, а он обнимает - мама я люблю тебя. А я готова порвать его. Представлю картины, как из окна выкидываю. В тот вечер он меня изнасиловал полностью, а я не знала, что делать. Причем, когда я в таком эмоциональном штопоре у меня не получатся отпускать. Вчера пришла домой со своей больной шеей и левой рукой. Опять в 7 вечера началось мааам хочу сисю и спать. Думаю, ну ладно, лежу на диване, дам тут. И всееееееееее. Он стал подбегать каждые 5 минут. везде просить повсюду. Он вел себя как повелитель сиси, как будто эта сися его и я обязана ее выкатить по первому его требованию. Все мои увороты приводят к долгому нудению. Я давала ему сисю и бесилась молча но очень сильно. И стала думать. Тут явно рабство просвечивается. ЛВ выступала против совместного сна. Я, попав в естественное родительство, много оттуда беру не глядя. Но что-то мне близко, а что-то, наверное, нет. Вот я думаю - откуда это пошло - долгое ГВ? Это реально кем то доказано? Да даже если доказано. Я может хочу ребенка в год (ну полтора) оставить няням без сись и всего прочего - и пусть сам свои стрессы разбирает потом. не такие уж и сильные стрессы в полтора года ГВ закончить. А то получается, что меня все это ломает. Я не пойму вообще, пока он не ныл и мы нормально ложились спать вечером меня ГВ не напрягало - напрягло только сейчас. А у него сейчас начался период сильного цепляния за меня (говорят обычный псих страх по возрасту, что мама может уйти и не вернуться) и может поэтому стал просить? А я поддалась и теперь чувствую себя лошней проигравшей. И вообще почему я с ре вела всегда войну за отвоевывание потребностей...
Отправлено: 16.01.14 11:24. Заголовок: Заказала книгу Наруш..
Заказала книгу Нарушевича "Дети с небес". Но сразу, не вскрывая пакета, подарила дочери. Вчера, оставшись с внуками, и уложив их спать, полистала книгу. Классная вещь. Жаль, что заказала одну. Я бы там по стрессам многое для себя нашла. Рукомендую.
Прянчелла, через молоко ребенку передается беспокойство и раздражение. Поэтому замкнутый круг: ребенок видит, что ты нервничаешь, сам начинает переживать, хочет успокоиться. Самое спокойное место у маминой груди, но через молоко получает дозу нервов и беспокойства и опять хочет успокоится. Опять получает то, от чего хочет успокоится... Ребенку не решить эту проблему, не обрести спокойствие самостоятельно. Только через тебя.
Итак, прошел год... Ребенок пошел в сад. Очень крутой сад (другого не было). Там оказались прекрасные педагоги. Изумительные просто. Индивидуальная работа с детским психологом. Постоянно какие то развивающие занятия. Им там даже ставили записи голосов птиц. Приносили черепаху и дрессированых ежиков. бассейн с тренером. Психолог мне объяснял про особенности таких детей. Ребенок заговорил. Стал послушнее. В саду за ручку ходит. Воспитателя слушается легко и естественно. Первые два месяца он конечно шкодил и убегал. Но их отношение к этому меня поразило. "Какой активный мальчик! Какой шустрый! Ему все нужно исследовать!" Я была готова за воспитателем ходить и в рот заглядывать. К ребенку нашли подход. Да он очень необычный, но я училась. Я переняла этот подход. Мне очень тяжело с этим подходом. Он для меня не естественен, нужно тратить много сил (ну как если бы все время на руках ходить). Но у меня получается. Ребенок по прежнему требует коллосального количества внимания. Поскольку мы сами столько сгенерировать не можем (втроем), мы взяли няню. Сейчас ему 3 года, он ходит в обычный детский сад. Там ситуация конечно не такая "богатая", но воспитатель опять чудесный. Они с ребенком идеально совпадают. Ему все равно в какой сад ходить. Главное что бы к нему нашли подход. Даже в крутом саду, когда его воспитателя не было пару недель, а сменный воспитатель подход не нашел - начались проблемы. Не пойду. не буду, дерется, не слушается. уходит. Сейчас отзыв воспитателя: чудесный ребенок, помощник, опора воспитателя. Очень самостоятельный. Заботливый.
ЧТо еще было: Моя усталость, силы на нуле. Я хрронически не высыпалась 2 года. Катастрофически низкий гемоглобин и сывороточное железо - конечно никаких сил не было. Нарушения в позвоночнике - занимаюсь - становится лучше. Нашла кардиолога - решила проблему гипертонии. Эмоционально-психические отклонения - нашла психолога, занимаемся год - лучше. Я достаточно большую часть жизни на гормонах. В один прекрасный момент я решила, что гормоны это зло. И от них надо отказаться. Гормональный сбой вещь достаточно неприятная, я бы даже сказала страшная. Я вернулась к гормонам. Стало лучше. Еще я для себя открыла тему "Синдром мертвой матери" Андре Грина (можно почитать тут) - когда мать как робот, заботится о ребенке, кормит, одевает. Но чувств, эмоционального отклика не дает. Это травмирует ребенка. И потом такой травмированный ребенок заводит своего ребенка и начинаются проблемы. Тема не проработана. Я над ней работаю с психологом. Но все у кого с мамами проблемы - найдите, почитайте. Там много для проработки. Я много статей в свой ЖЖ собрала. Так что за год я совершила много подвигов. Для себя, для своего здоровья, для ребенка. Но сподвиг на все это конечно же ребенок.
ждала ваших новостей кстати, для меня ваша тема очень актуальна. я частенько её перечитываю для себя... У меня в целом дети послушные, наверное это я все время чем-то недовольна...Но вот как оказалось не с проста дети к нам липнут, у них нехватка любви с момента зачатия...то есть умом понимала это всегда, но что всё может быть настолько серьёзно как-то не осознавала...сейчас вот младший сильно болеет, но вот как-то прорыва в осознании не было, сейчас, конечно не без помощи окружающих, я понемногу начинаю для себя менять картинку восприятия и к сыну также меняю отношение....
Отправлено: 20.01.15 16:37. Заголовок: Девочки, я не в тему..
Девочки, я не в тему, но очень по теме. Я ору, страшно... В детях многое раздражает. Не так давно я разговаривала с одной девушкой, рассказала ей это все, а она и говорит, у тебя ветра в теле много.. И говорит, что туда относится раздражительность, сонливость, хроническая усталость, неспособность долго концентрироваться на занятии, сухость кожи. И посоветовала мне мазаться кунжутным маслом. Намазаться, 20 минут постоять и стереть лишнее мокрой тряпкой. Для человека с ветром в теле это подвиг, честно.. Я могу сделать 2-3 раза, а потом забью. Но вот делаю уже неделю. И в пищу его употреблять, по столовой ложке в день. Вот это я честно забываю( Во-первых намазываясь, гладишь тело, своеобразное проявление любви к себе. А по ощущениям.. Даже через неделю раздражительности стало меньше, я спокойнее стала относится к детским "приставаниям", непослушаниям. Получается говорить спокойно. Усталость и лень есть еще, но истеричность меня очень заботила. Так что может быть это будет кому-то полезно.
Отправлено: 20.01.15 19:56. Заголовок: loovi пишет: Я дост..
loovi пишет:
цитата:
Я достаточно большую часть жизни на гормонах. В один прекрасный момент я решила, что гормоны это зло.
А ты тему фитогормонов не шерстила в части замещения стероидам? И еще если доходы позволяют, т.к. это очень сильно дорого, то есть нестероиды, а натуральные гормоны. Все лучше, чем эта химотина.
Отправлено: 22.01.15 17:17. Заголовок: loovi пишет: я даже..
loovi пишет:
цитата:
я даже не встречала никогда информации о фито гестагенах.
Смысл в том, что некоторые травы содержат в себе эстраген природный, некоторые прогестрон. И можно заменить травами, подобрав концентрацию. Это в целом и является фито-гормонами. Если это еще витаминотерапией подкрепить, то усиливается эффект.
Отправлено: 22.01.15 22:49. Заголовок: 454545 пишет: И мож..
454545 пишет:
цитата:
И можно заменить травами, подобрав концентрацию.
:)))))) Мне не для контрацепции :))) Мне гипофизарную активность отрегулировать или хотя бы притормозить. т.е. гормоны для мозга. контрацепция - это побочный эффект.
Отправлено: 22.01.15 22:54. Заголовок: loovi пишет: Мне не..
loovi пишет:
цитата:
Мне не для контрацепции :)))
Да, вроде бы я писала не про контрацепцию, а про концентрацию :) Что можно травами добиться концентрации тех гормонов, которые нужны. Т.е. если травы, то три чашки заваренного крепкого чая в день, а не одна маленькая таблеточка химич. гормонов.
Отправлено: 14.02.15 10:21. Заголовок: Хлора пишет: Я ору..
Хлора пишет:
цитата:
Я ору, страшно... В детях многое раздражает.
я тоже орала и психовала на своего ребенка. и снова я убеждаюсь в том, что дети здесь ни при чем. Это все мы сами, точнее наше недовольство собой и неудовлетворенность. когда начинаешь любить и принимать себя, то все это проходит, тогда и детей любишь и принимаешь.
сейчас тема снова близка мне так как я чувствую лень заниматься своим ребенком, легче мульты поставить, ему 3,4, гулять на улице холодно и я беременна, все время спать и отдыхать охота))) да да, мне через месяц - полтора рожать)) И снова будет мальчик))) так что незря я к вам пришла снова, мои страхи и программы относительно родов и воспитания детей подымаются, нужно проработать. да и щас наконец то перестали блокировать этот форум, так что я спокойно сюда захожу)))
и снова я убеждаюсь в том, что дети здесь ни при чем. Это все мы сами, точнее наше недовольство собой и неудовлетворенность. когда начинаешь любить и принимать себя, то все это проходит
Да это так. Я зимой сплю, в прямом и переносном смысле. Гулять тяжело выйти, холодно, надо одеваться. Единственное радует, что последние две зимы я не хочу есть, больше чем обычно. Я раньше зимними вечерами шоколадки, конфетки-печеньки только так уплетала.
ветра в теле много.. И говорит, что туда относится раздражительность, сонливость, хроническая усталость, неспособность долго концентрироваться на занятии, сухость кожи. И посоветовала мне мазаться кунжутным маслом
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
). 
Еще хорошо бы не няньку, а няня. 
голос то огого 
. 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума