Отправлено: 04.12.11 09:04. Заголовок: Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине

Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ.
Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? :

Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие .
Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений .
Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях :
- защищенность
-ощущение своей исключительности для своего мужчины
-забота от мужчины
-желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать)
-уважение к себе от своего мужчины.

И теперь вот что получается????????????
Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ).
И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!!

Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.12.11 20:39. Заголовок: Татика пишет: Думаю..

Татика пишет:

цитата:

Думаю, что нет. Мужчина строит, женщина заполняет. Тоже из Вед - почему мужчины нынче становятся женственными? Им нечего строить - всё построено до них. Им нужно физически что - то строить. Дачу, например

Кстати, да...
Но все равно -один находят себе применение в современных условиях, где строить особо нечего физически, а другие - нет. Вот об этом и тема-то.
Вот мой папа мог, но не хотел. И муж Линны может, но не хочет...
А есть те, кто не может, но хочет.
Вот вероятно на это " хочет" женщина сильно влияет..

 Отправлено: 15.12.11 20:41. Заголовок: Uscita пишет: а сер..

Uscita пишет:

цитата:

а серединки нету?

Дык вот не умею серединками, хоть и не истинная ригидка.

Через мать пытаюсь прощупать это, понять почему во мне это есть.

Linna пишет:

цитата:

Мой отец грыз себя, довел себя до ручки, пока 10 лет сидел без работы. Мой дядька уже лет 15 не работает, живет в Германии, жена обеспечивает, так вот он когда-то работал в ментуре, качался, был крутой чувак, а сейчас плачет, сентиментальнее, чем баба стал.

У моих знакомых мужья не особо парятся, но может просто еще молодые.
Линна, а ты его любишь?

 Отправлено: 15.12.11 20:43. Заголовок: Вишенка пишет: Но в..

Вишенка пишет:

цитата:

Но все равно -один находят себе применение в современных условиях, где строить особо нечего физически, а другие - нет. Вот об этом и тема-то.

Возможно, мужчина не может найти себе применение из - за неудовлетворенности(частая смена работы).

 Отправлено: 15.12.11 20:45. Заголовок: Вишенка пишет: И му..

Вишенка пишет:

цитата:

И муж Линны может, но не хочет...

Мне видится, что муж Линны может, только он не знает ЧТО он может. Он не попробовал, т.к. родители не дали. Сейчас возможно боится пробовать самостоятельно, т.к. опыта нет и нет уверенности, что все получится и страшно, что жена и ребенок останутся в процессе его пробований без еды и не будут терпеть этого - уйдут от него. Он как бы в ловушке себя чувствует. Отсюда беспомощная злоба.
Т.е. муж жертвует своими мужскими потребностями ради семьи.
Линна скорее всего не позволяет себе свободы: думать так, как ей хочется, верить во что ей хочется или еще в чем то...
И это отражается на муже - он тоже не позволяет себе свободы пробовать себя в чем-то ином.
Плюс не чувствует, что его начинания, возможно не приносящие доходы, будут приняты и поддержаны женой.
Родители точно не поддержат, т.к. им нравится (это понятно), что он у них на подтяге.
Его страх и злоба понятны.

 Отправлено: 15.12.11 20:49. Заголовок: Аня, я выше ответила..

Аня, я выше ответила на твой вопрос.

Хелен, мне тоже так видится. Но это наше видение, как на самом деле - никто не знает, даже он сам. Разве мужчина признается, что он чего-то боится? Вот только и остается, что отпускать свои стрессы, т.е. то, что ты видишь, а точнее то, что тебе кажется.

 Отправлено: 15.12.11 20:53. Заголовок: Linna , ты жертвуешь..

Linna , ты жертвуешь своими иллюзиями, желаниями, ожиданиями, а он жертвует своей самореализацией. Можно ли это как то исправить?

 Отправлено: 15.12.11 21:00. Заголовок: Хелен_1 Что значит..

Хелен_1

Что значит жертвую иллюзиями и ожиданиями?

 Отправлено: 15.12.11 21:04. Заголовок: Linna пишет: Что зн..

Linna пишет:

цитата:

Что значит жертвую иллюзиями и ожиданиями?

Ты же писала, что видела мужа другим, а он оказался не таким, каким ты его готова любить.
Мне видится, что ты еще до сих пор хочешь рядом с собой такого мужчину, каким видела мужа раньше - иллюзию.
Раз до сих пор в глубине души желаешь такого мужчину, а живешь с мужем, значит жертвуешь своим желанием, мечтой...
И это лишает тебя сил жить свободно, лишает радости и вдохновения, не дает полюбить мужа таким, какой он есть,
быть благодарной ему...
А он чувствуя твое истинное отношение, вынужден жертвовать своим, чтобы сохранить тебя рядом.

 Отправлено: 15.12.11 21:04. Заголовок: Linna пишет: Мужч..

Linna пишет:

цитата:

Мужчина без работы чахнет, деградирует, начинает пожирать себя или окружающих.

И так и не так. Мой двоюродный брат был алкоголиком и в конце концов умер практически бомжом. Но его уважали. Он был... порядочный, что ли. Когда у него была квартира-притон, к нему иногда врывался ОМОН. Но он говорил, ребята, вы же знаете, я не ворою и не скупаю краденое. И его уважали все. Он умел расположить к себе людей. Но никогда не работал.

Хелен_1 пишет:

цитата:

Мне видится, что муж Линны может, только он не знает ЧТО он может.

Тоже думаю что так. Линна, если ты в нем это видела, то это и было. Отмени, прямо отменой неверно принятого решения отмени: что приняла неверное решение сомневаться в способностях мужа, что приняла неверное решение, что муж не сможет обеспечить....

 Отправлено: 15.12.11 21:15. Заголовок: Вишенка пишет: Чере..

Вишенка пишет:

цитата:

Через мать пытаюсь прощупать это, понять почему во мне это есть.

Аня, попробуй через бабушку. Помнишь: сильные проблемы переходят на внуков. Может тебе от бабушек что-то перешло. И по отцу бабушку вспомни, ведь он маму по ней выбрал.
Вишенка пишет:

цитата:

Вот я и долблю вас на тему что мела ввиду ЛВ - ниче не хотеть?

"Хотеть" - страх не получить, т.е. страх и еще сомнение, злость, раздражение... ну ясно. А "потребность" и "нужно" - знать, что это будет без сомнения, непременно и без страха, т.е. это уверенность и спокойствие.

Например: Я хочу машину. Вопрос: Мне это нужно? Ответ: Да.

Всё. Я ее хочу машину без фанатизма и она у меня будет, потому что она мне нужна.

 Отправлено: 15.12.11 21:17. Заголовок: Хелен_1, Спасибо, я..

Хелен_1,

Спасибо, я подумаю.

Constanta пишет:

цитата:

Тоже думаю что так. Линна, если ты в нем это видела, то это и было. Отмени, прямо отменой неверно принятого решения отмени: что приняла неверное решение сомневаться в способностях мужа, что приняла неверное решение, что муж не сможет обеспечить....

Правда, нужно попробовать. Я и сейчас это вижу, за обидами иногда проглядывает. Почему-то так остро проблема встала после рождения ребенка.. До этого мы два с половиной года жили тихо-мирно, а сейчас как кошка с собакой.

 Отправлено: 15.12.11 21:25. Заголовок: Золотая пишет: оказ..

Золотая пишет:

цитата:

оказывается все еще думаю за него и о нем..

цитата:

Более всего человека изнашивает, изнуряет, выматывает односторонняя сердечная привязанность — безответная любовь. Без высвобождения своего комплекса неполноценности мы можем любить человека всей душой, но любовь не доходит до адресата. Она будет кружиться в замкнутом круге жалости к себе, но если я, отдавая одной рукой, другой тут же забираю назад, то любовь так и не доходит до ближнего. /ЛВ/

 Отправлено: 15.12.11 21:38. Заголовок: Вишенка пишет: , ко..

Вишенка пишет:

цитата:

, когда муж не работает или практически не обеспечивает семью?

Вот у Лууле нашла, по теме.

цитата:

В своем развитии мы уже давно преодолели рабовладельческий строй, однако не сумели отрешиться от прошлого. Мы носим его в душе, чувствуем его, пытаемся от него отделаться, но поскольку оно является чувством, то и определяет нашу жизнь. Мы знаем, что мы не рабы, однако ощущаем себя рабами. Поэтому ведем себя, как рабы, покуда не лопается терпение. Тогда мы начинаем бороться против собственного порабощения и требовать равноправия. Ведь раб не ощущает себя равноправным с другими. В итоге этой борьбы достигается круглый ноль, ибо материальная борьба не дает духовной свободы.

 Отправлено: 15.12.11 21:38. Заголовок: вот привязались - &#..

вот привязались - "от женщины все зависит", ах я ему чета не дала, да наплюйте вы, какой есть, такой есть (хоть завоодушевляй сонную муху), дело в принятии. Принимаю его таким - дело пойдет, не принимаю - пойду дальше

 Отправлено: 15.12.11 21:41. Заголовок: Вишенка пишет: В ча..

Вишенка пишет:

цитата:

В частности, с мужской точки зрения? Что движет мужчиной, когда он плюет на материальную необеспеченность семьи? Ильдар, буду рада, если ты отпишешься

Случайно зашел в эту тему – я не все читаю, а вы тут уже стока страниц исписали, читать щас не буду, сразу напишу, т.к. тут в общем-то мне все понятно... потом тему дочитаю, и если что будет добавить, напишу...

Дело тут особо не в мужчинах и не в женщинах.
А в нашем отношении к работе - к выполнению работы...
Чем больше требований и принуждения, тем меньше хочется что-либо делать - это простой закон.
Кто уже не может выносить чужой (своей) сверхтребовательности, тот начинает протестовать.
Чем яростней понукаешь лошадь, тем быстрее она встанет на дыбы!

Аня,
твой папа имеет такое проблемное отношение к выполнению работы – страх, вернее комплекс страхов ЖКТ. Как у него с кишечником?
Его так воспитали: дрессировали, понукали, заставляли, контролировали, наказывали за плохо сделанную работу и т.п. еще в детстве, так?
Проблема засела внутри, а потом дается жена, которая продолжает родительское «воспитание»: требует, требует, требует. Если у него есть силы, он встает на дыбы: ругается, дерется, уходит… если сил нет, то печаль и жалость к себе заставляют его пить… и чем сильнее беспросветность, тем длиннее запои…

Что делать жене? А ты как думаешь? Разве можно тут что-то придумать, если она уже все испробовала за время совместной жизни, кроме как просто взять детей и уйти.
Кто-то уходит, сама все делает, сама тащит детей, при этом формирует соответствующее отношение ко всем мужикам, озлобляется и т.д. и передает это отношение детям…
Кто-то не решается уйти, остается и всю жизнь проводит в конфронтациях, ненависти…
Я щас не буду писать про стрессы женщины, хотя тут и так все понятно… проблему можно решать, только основательно ею занявшись, но на это нужно время. У кого нет времени, тот продолжает страдать, и решает проблемы как умеет – по-глупому… пока не надоест страдать…

Напишу лучше про работу.
Я сам это понял задним числом, когда разбирался со своим кишечником. Обобщенно вы никогда не поймете тему – тока разбираясь с телом, с органом: читая по теме, перебирая, разбирая стрессы.
Стало понятно, как я отношусь к работе, сколько обнаружил у себя страха и сопротивления к ней. Свое поведенчество, свои рефлексы и реакции. Я понял, что вообще-то я совершенно ненормально отношусь к работе, к ее выполнению, хотя всегда считал себя трудолюбивым и умелым. Очень много напрягов, которые приводили просто к нежеланию никакой работы, усталости…
Это когда ничего не охота делать заранее, только начал делать и уже устал… и еще поясницу хватает от принуждения и нежелания в ответ на него…

А все идет из детства: хорошие родители очень желали воспитать хорошего, трудолюбивого ребенка – во что бы то не стало! И чем сильнее выдрессировка, тем тяжелее у человека отношение к работе: больше страха, больше сверхтребовательности, принуждения к себе. Он сам себе судья и требователь – в первую очередь, да и окружающие зеркала стараются: требуют, заставляют, чуть- что не так – критикуют, высказывают свое недовольство (злобу), опускают, унижают...

Такой человек может успокоиться, если вся работа выполнена, и больше ничего на нем не висит, иначе он заранее переживает… постоянное сверхтребовательное недовольство сопутствует этому, а оно как известно убивает всякое желание не только что-то делать, но и жить!
Дальше, думаю, продолжать не стоит. Если ты хочешь реально разобраться, то изучай кишечник прям с двенадцатиперстной – там прям идет по отделам кишечника и их тематической сути. Гарантирую, если прочувствуешь, то с большим удивлением поймешь то, как ты относишься к работе – многое в себе расшифруешь. Тема большая. Я до сих пор разбираюсь в своих нюансах… И список стрессов большой!
Но основной - страх перед работой, перед ее выполнением: вовремя, качественно и т.д. и т.п.

Как в прочем и тема – почему себя так ведет женщина?
Не хочу ее щас обсуждать – слишком большая тема, вы ее просто так не разберете.
Обобщенно можно сказать, что очень много зависит от изначально заложенных механизмов выживания, которые обросли множеством ментальных установок, которые вдалбливаются девочкам – ты привела пример, что какая-то подруга свою дочку осознанно воспитывает на своем отношении к мужикам. Ну че тут говорить?!
Не хочу в очередной раз говорить о том, что на женщинах основная нагрузка лежит по воспитанию детей, особенно мальчиков – рожает то их женщина. А потом плачут женщины, что мужики совсем перевелись. Воспитывать кароче мальчиков мы не умеем, а их труднее воспитывать, чем девочек… да и вообще не умеем воспитывать детей… ну чему может научиться мальчик, если его растят без отца? Причем делается это намеренно, эгоистично – «заведу себе ребенка, а муж – объелся груш!» ну, это если говорить глобально…

 Отправлено: 15.12.11 22:18. Заголовок: grildar пишет: А по..

grildar пишет:

цитата:

А потом плачут женщины, что мужики совсем перевелись. Воспитывать кароче мальчиков мы не умеем, а их труднее воспитывать, чем девочек…

а как их воспитывать при отце, если отцы бегут?
или опять женщина "виновата"?

 Отправлено: 15.12.11 22:39. Заголовок: Uscita пишет: а как..

Uscita пишет:

цитата:

а как их воспитывать при отце, если отцы бегут? или опять женщина "виновата"?

ты сначала ответь на вопрос: почему бегут-то?

а вообще я говорил про неумение воспитывать, незнание основополагающих, азбучных вещей-действий... по типу обязательных медицинских процедур, которые назначаются маме выполнять и т.п.
например, знающая женщина, даже если ей приходится одной вынашивать или растить ребенка-мальчика, даже если пришлось выгнать мужа или сам убежал, она будет искать возможность привлекать мужчин в свою жизнь: будь-то это дедушка или друг или брат - даже если будет при этом ненавидеть всех мужиков на свете! но ради ребенка сделает! и многие из вас делали бы, если бы знали, что так НАДО делать!
Что в первые годы ребенка оба родителя должны быть рядом, иначе ребенок не сформирует нормальное отношение ни к себе и к своему полу, ни к противоположному! А отсюда все межполовые проблемы произрастают...

как мне одна старая знакомая говорила в свое время в начале освоения ЛВ: разве я знала раньше, как это быть женщиной? мне ведь этого никто никогда не объяснял... до ЛВ...

 Отправлено: 15.12.11 22:45. Заголовок: grildar пишет: ты..

grildar пишет:

цитата:

ты сначала ответь на вопрос: почему бегут-то?

нет, на ПОЧЕМУ я отвечать не буду. Хотят - бегут, не хотят - не бегут. Свободные же
или все таки дети малые али козлята на веревочке? тогда да, поиск причин будет иметь смысл

grildar пишет:

цитата:

неумение воспитывать, незнание основополагающих, азбучных вещей-действий

нуууу, это сейчас и малолетки знают, нет отца, замени значимой мужской фигурой
нет фигуры, стань сама женщиной при мужчине - доверяй, принимай таким каков есть

 Отправлено: 15.12.11 22:56. Заголовок: Uscita пишет: нет, ..

Uscita пишет:

цитата:

нет, на ПОЧЕМУ я отвечать не буду. Хотят - бегут, не хотят - не бегут.

не будешь и не надо - на нет и суда нет...

правда тут другие женщины хотят ответ найти... вроде бы...

 Отправлено: 15.12.11 23:21. Заголовок: grildar , Ильдар, сп..

grildar , Ильдар, спасибо большое, что написал!
Правда ты написал совсем не то. что я хотела

Я вот это как раз и хотела услышать от тебя, как от мужчины:

grildar пишет:

цитата:

почему себя так ведет женщина? Не хочу ее щас обсуждать – слишком большая тема, вы ее просто так не разберете.

Ты просто ветку не прочел всю за сегодня, поэтому и не узнал, что я хотела

Я хотела именно твой взгляд на женские потребности-желания-мысли-поведения. Какие чувства у тебя это вызывает, как ты считаешь - где потребность, а где нет у женщины, уважаешь ли ты сам мужчин, которые не обеспечивают семью, ну и т.д.

Но, впринципе, все обсудили и я, боле-монее поняла, хоть немного ощутила что-то.

Но, если ты прочтешь и тебе будет что сказать - я буду очень рада выслушать мужчину.

grildar пишет:

цитата:

правда тут другие женщины хотят ответ найти... вроде бы

Да-да, сильно хотим

Uscita пишет:

цитата:

Хотят - бегут, не хотят - не бегут. Свободные же

Нет, Ушита, не хотят-не хотят, а от женщины и ее любви и уважении к мужу и мужскому полу в целом зависит почти все.
Просто либо ты в этом копаешься, либо нет.
Поэтому, действительно - на нет и суда нет.

grildar пишет:

цитата:

Аня, твой папа имеет такое проблемное отношение к выполнению работы – страх, вернее комплекс страхов ЖКТ. Как у него с кишечником?

Да, естесственно. Знаю, что у него постоянные расстройства желудка и метеоризм, и гемморой много лет в тяжелой форме.

Причем расстройства желудка именно на еду моей мамы, а на другую - нет, вот так интересно.

grildar пишет:

цитата:

Если ты хочешь реально разобраться, то изучай кишечник прям с двенадцатиперстной – там прям идет по отделам кишечника и их тематической сути. Гарантирую, если прочувствуешь, то с большим удивлением поймешь то, как ты относишься к работе – многое в себе расшифруешь. Тема большая. Я до сих пор разбираюсь в своих нюансах… И список стрессов большой!

О, ты подумал, что я о такой проблеме? Нет, такого нету у меня.
Проблема другая, ты знаешь мои проблемы, поймешь с чем я разбираюсь, когда ветку прочтешь. Мы с тобой уже это перетерли, только отпускать я это не очень могу, т.к. не ощущала до этого ничего.

Но все равно пост ценнейший, я его на другие цели смело применю, спасибо!