Яичник правый - это родные мужчины - отец. Боль злоба. Кто тебя научил злиться на папу, кто сказал, что папа плохой, чья это злоба? Мамина. Прощай маму и свою злобу, которую ты приняла за свою.
Хелена пишет:
цитата:
в матке иногда ощущения
- это мама, боль - злоба на маму, где злоба, там и страх и протест. Страх перед мамой, протест ее поведению, ты писала, что мама бабушку боялась. Вот свой страх перед мамой и все, что связано с ним отпусти по родовой цепочке. Себя отпусти, как маму, ты же эти все стрессы вобрала в себя и 50% ты мама твоя, но так как маму не принимаешь и осуждаешь, то и вот эту свою часть так же угнетаешь в себе. Сначала позволь себе быть такой же, как она, потом отпусти и прости.
Хелена, огромное спасибо за этот пост ! Сейчас в декабре многое поднимается и видимо, на фоне этого опять стало болеть справа в паху, как раньше. Я никак не могла применить к себе из ЛВ объяснения про любовь к брату. Благодаря тебе я поняла свой внутренний конфликт с мамой, многолетнее ЧВ перед папой, непонятные мне самой обвинения женщин с оправданием тут же мужчин свои обиды и подавленные претензии, как матрешку, одно из другого. Твои посты отозвались в буквальном смысле, в теле, и яичник правый заболел сильнее, и уши резко, сразу! много энергий раскрутилось, вплоть до вековой взаимной злобы мужчин и женщин, очень сильно пошло, мама,бабушки, прабабушки, столько ситуаций выплыло-вспомнилось. Прощала как шло. Помогло, помимо ЛВ, Хоппо и Молитва Преображения-я решила помирить так мужское и женское во мне, реально чувствовала войну полов внутри себя! Пока отпустило, я успокоилась, боль в яичнике заметно слабее процесс не окончен, но само понимание... это дорогого стоит ! Спасибо тебе !
Как то делала уборку и нашла ее диагноз, он на 90 % такой как у меня- бесплодие вторичное.
Наташ, это его проблема видимо, у него сперматазоиды слабенькие. А ты себе не верила, т.е. в свою женскую суть. Это тебе урок, он не виноват, тебе урок, что веришь всем, кроме себя. В том числе веришь слишком докторам, которые ставят бесплодие тебе, а не ему. А почему ЭКО, есть более щадящие методы. Стимуляция к примеру. И еще расскажу тоже про случаи, когда мужчины не хотели лечиться. Девченки за них анализы на спермаграмму сдавали. Знаешь как интересно? Утренний секс с презервативом и бегом с этим презервативом в лабораторию на анализы или та же история только с минетом. И одна из этих девочек, получив анализы и назначения, подкармливать стала мужа витаминами, который врач прописал. И они забеременели и родили ребенка.
Отправлено: 20.12.12 21:29. Заголовок: Наталья 35, или если..
Наталья 35, или если все это не для тебя и муж абсолютно против идти к врачам, то тогда у тебя есть выбор: жить с ним без детей или жить с другим мужчиной и с детьми. Это только тебе решать. И сейчас много лабораторий, которые на дом приезжают и не надо никуда ходить по больницам, анализы можно прямо дома все сдать.
Твои посты отозвались в буквальном смысле, в теле, и яичник правый заболел сильнее, и уши резко, сразу!
Это пройдет, когда я прорабатывала маму, пыталась сразу все стрессы с ней связанные за день осознать и отпрощать. На следующий день получила боли внизу живота, почки и вся нижняя часть. Вообще ни с того ни с сего и болело сильно. Наверное надо постепенно все-таки было прощать, по стрессику на каждый день, а я валом. И таки эта боль просто растянула прощение мамы того момента, вместо одного дня я зависла где-то на дня три-пять, пока не прошли эти все боли. Еще потом папу подключала в прощение, т.к. поняла, что маму без папы прощать вообще никак. И тем не менее, многое осознала, но не все получилось простить. У меня до сих пор личные претензии остались не связанные с папой. Конкретно то, что она не хочет меня любить, как мама, у нее в голове я - подружка, которой рассказывать только плохое и только плакаться, т.е. я для нее старший товаришч и меня это выбешивает до сих пор. Причем это до абсурда страшного доходит: мама подружкам рассказывает приятные вещи, как она видит меня, то превращается в "маленькую девочку", которая ищет себе во мне мамку-жалейку. Поддается, конечно это все прощению, таки сложно.
Наташ, у тебя может вообще проблем нет, просто мужчина не твой, не сходится что-то по физиологии и все. Чего только в жизни не бывает, бывает оба здоровы, а флора у женщины убивает сперму мужчины, т.е. разная кислотность сред организма - детей нет. Те же люди в других парах с другими женами-мужьями имеют детей спокойно и не одного.
Отправлено: 20.12.12 21:58. Заголовок: Лала , вот здесь ht..
Лала , вот здесь http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000012-000-280-0 после Галиного-Константы поста 7201 есть мой пост, там ссылки на форум Синельников. В них наиполнейшая подсказка про мам-пап как они друг на друга влияют и как одно и другого исходит. Если бы в свое время не эти подсказки, мне бы не раскрутить было бы самой это взаимовлияние - очень много тонкостей. Кажется, что надо папу прощать, а оказывается маму и наоборот.
Отправлено: 20.12.12 22:20. Заголовок: Еще про яичники, ком..
Еще про яичники, кому интересно. Яичники у женщины - это кладезь энергии, в них ее несоизмеримое количество. В каждой яйцеклетке заложено столько энергии, чтобы вырос малышик и яичники, хранящие яйцеклетки, хранят все потенциал, всех детей, если бы они родились из каждой яйцеклетки. Вот отказываясь на подсознательном уровне от мужчин своих или чужих, женщина перекрывает себе поток этой энергии для наполнения ее организма, т.е. лишает себя потенциальной силы и энергии. Поэтому тема яичников это тема полноты жизненных сил женщины.
Отправлено: 20.12.12 22:21. Заголовок: Хелена пишет: У ме..
Хелена пишет:
цитата:
У меня до сих пор личные претензии остались не связанные с папой. Конкретно то, что она не хочет меня любить, как мама, у нее в голове я - подружка, которой рассказывать только плохое и только плакаться, т.е. я для нее старший товаришч и меня это выбешивает до сих пор. Причем это до абсурда страшного доходит: мама подружкам рассказывает приятные вещи, как она видит меня, то превращается в "маленькую девочку", которая ищет себе во мне мамку-жалейку.
Ой, Лена, я в себе такую (твоей мамы) привычку выследила. Сначала подумала, что к дочкам у меня больше доверия, чем к подружкам. А когда поразмыслила знаешь что оказалось? Просто сильнейшая установка: Не выносить сор из избы.
Может потому и подружкам мама говорит только о хорошем, а все самое сокровенное оставляет для тебя. И в этом случае, поверь, ты для нее точно не подружка, а самый родной человек, которому можно доверить только самое-самое и побыть самой собой, в т.ч. и маленькой девочкой. С подружками ей, видимо, это не возможно.
Я тоже где-то прочитала, что мама не должна быть подружкой детям, вот и стала отслеживать. А ведь делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими. Даже не продполагала, что это травмирует.
Так что твоя мама с тобой именно, как с дочкой... Мы ж (мамы) не знали.
делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими.
с какой целью? тебе самой для чего это нужно было? Constanta пишет:
цитата:
ты для нее точно не подружка, а самый родной человек, которому можно доверить только самое-самое и побыть самой собой, в т.ч. и маленькой девочкой.
Constanta, зачем?! искренне не понимаю почему нужно откровенничать с дочкой, а не с мужем или со своей мамой. ой, догадываюсь я, но от этого "башню сносит". Прости. Хочу понять как дочь. ответь пжл если сможешь
поэтому его будет кушать доча Constanta,Хелена, спасибо, что раскрутили эту тему ой-ей. сколько опять поднялось! Чищусь прямо 21 декабря, к началу новой жизни)))
А ведь делилась с ними всем из самых лучших побуждений - как с самыми близкими. Даже не продполагала, что это травмирует.
"Обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад" Из каких это лучших побуждений то? имхо, здесь страх себя показать несостоятельной перед подругами, мужем и мамой, это страх несоответствовать тому образу и роли, которую ты перед ними играешь, страх не быть на высоте. Это все та же униженность и высокомерие. А с дочкой то, что? Она по положению и статусу ниже, уж ниже некуда, поэтому туду-туда все свои "заморочки". И все бы ничего, да только эта игра слива на дочку (иногда сына) - она увлекает, начинает казаться, что дочка тебе обязана, т.е. дочка тебя согревает и защищает, как мама, потом теряется материнский инстинкт защиты дочки, т.к. она подружкой становится, потом еще ты начинаешь к ней прислушиваться, как к подружке и попадаешь сама в ловушку. Дочка не имеет того опыта жизненного еще, она посоветует, да только не то, что тебя реально может вывести и твоей проблемы, а ты прислушиваешься. А вот будь дочка в твоем возрасте, то и мыслила бы более зрело, т.е. тебе могу помочь люди равные по положению, т.е. подружки, мама и муж. Дочка не может помочь, она только набирает стрессы твои причем даже не видя причины твоих эмоции, просто их на себя сразу одевает это раз, а два это то, что ты ее погружаешь в взрослую женскую жизнь заранее, ей рано еще - ей ребенком еще быть нужно и совсем о другом думать, ты детства лишаешь дочку так. Есть же близкие подруги или нужно сделать так, чтобы они появились. И общение с ними - это не выносить сор из избы, они же близкие.
Я и написала, что СЛИВАЛА. Ну я не так написала, потому что тогда-то я не думала что сливаю. Хелена, по-шагово написала, как я в этом разбиралась.
А мама-то твоя не знает! Она думает как думала я и как написала ты: "здесь страх себя показать несостоятельной перед подругами, мужем и мамой, это страх несоответствовать тому образу и роли, которую ты перед ними играешь, страх не быть на высоте. Это все та же униженность и высокомерие". Ну что теперь маму казнить за это? Нас тоже не учили мамами быть. И мы не идеальны (далеко не идеальны)
Но на самом деле, тогда я ничего о страхах и стрессах не знала, я думала, что выражаю детям доверие, делясь и советуясь с ними. К тому же они и сами спрашивали иногда, чем я расстроена. А в маме меня сердило то, что на вопрос: Мама , почему ты расстраиваешься?" Она отвечала: Тебе показалось, все нормально. А я же видела, что врет, и стыдно было думать про маму, что она говорит неправду. И решила своим детям не врать - еще в детстве, оказывается, решила. Вот и что лучще: врать или правду говорить?
А сейчас мама говорит мне всю-всю правду, добавляя при этом: "Я ведь никому об этом не рассказываю, только тебе". Значит она действительно не может рассказать никому об этом, а мне доверяет (да нужно заметить, что и я уже совсем не девочка)
А помните, еще писали, что мы идентифицируем себя с близкими? И вот что получается. Маме мы не можем рассказать что-то, боясь ее неодобрения или осуждения, потому что с детства хочется, чтобы мама любила и гордилась нами. А дети пришли с изначальной любовью к родителям, поэтому перед детьми легче раскрыться - они нас любыми примут (может интуитивно так чувствуется?). Может еще с этой стороны подумать. Ведь на самом деле я не хотела навредить своим детям. Уверена, что и ваши мамы думают также.
Наверное они идентифицируют себя с вами, как с самими собой.
Хелена пишет:
цитата:
начинает казаться, что дочка тебе обязана, т.е. дочка тебя согревает и защищает, как мама
Такое, конечно есть. В дочке 1/4 бабушкиной энергии - это и есть родовая цепочка.
И еще у мня такое было ощущение, что мы - семья, и я ОБЯЗАНА, посоветоваться с детьми. Я была уверена, что именно так и нужно. Я - советовалась. А вот когда со мной советовалась мама, мне казалось, что она высказывает претензию и обиду, что я не могу ей помочь разобраться в ее проблеме и я злилась.
Короче, запутали вы меня. Я сама и мама, и дочка. И по всем параметрам - не идеальная.
Так хоть знает, хоть не знает, если не хочет меняться, значит нужно ее такой и принять. Да собственно говоря, вариантов-то и нет. Это с посторонним можно не общаться, а мама есть мама. Я тоже долго протестовала и независничала от мамы, а оказалось все это борьба с ветряными мельницами. Ничего я себе не доказала, пока не приняла маму такой, какая она есть. Ну еще покритиковываю по привычке, так ведь не скоро отвыкнешь. Значит наш урок такой - не переделывать маму, а принимать и любить.
Хелена пишет:
цитата:
Посоветоваться для принятия решения и навязать свою точку зрения или слить душевный негатив кривого восприятия - это очень разные вещи.
Согласна с этим, потому что всегда было мое мнение и неправильное. Лена, у нас на форуме есть женщины возраста твоей мамы. Посмотри как не просто меняются их взгляды.
Потому что не все так просто, как хотелось бы, (особенно если не очень-то и хотелось.)
(Вот сегодня опять мама просит помочь выбрать ей пуховик (но холодно, наверное не поедем - это мой саботаж). Молнии она не любит, на пуговицах не хочет. Кто-нибудь видел пуховики на шнуровке? Вот такая мама, золотая прямо.)
Почему это в теме про бесплодие? Потому что претензии к маме вырастают и из мелочей.
Иногда они обоснованы, а иногда - нафантазированы примерно таким образом: Хелена пишет:
цитата:
Все ваши проблемы — это всего одна коротенькая идея: могло быть иначе!
Девочки, ну даже если претензии обоснованные, а у мамы нет желания исправляться, всегда помните, что МЫ САМИ выбрали эту маму, а не наоборот. А раз выбрали, значит нам и меняться или менять отношение, потому что ТАМ, мы выбрали маму такой, какая она ЕСТЬ. Видимо мы знали на что шли, вот и пришли (надеюсь, что не приехали ). Все таки по-любому МАМА дала нам жизнь.
Наверное они идентифицируют себя с вами, как с самими собой.
вряд ли. или я не понимаю что жто идентифицировать себя. Constanta пишет:
цитата:
Маме мы не можем рассказать что-то, боясь ее неодобрения или осуждения, потому что с детства хочется, чтобы мама любила и гордилась нами. А дети пришли с изначальной любовью к родителям, поэтому перед детьми легче раскрыться - они нас любыми примут (может интуитивно так чувствуется?). Может еще с этой стороны подумать.
да, с этой. все просто-детям безопасно "сливать"свой негатив. я не думаю, что мама всерьез может ждать советов, от ребенка-в своих проблемах? не верю. смысл в том, что получаешь любовь и сочувствие в полной мере. У нас так и было. мои ответы были не нужны, просто выговориться. "кому я еще расскажу?" и пока маленькая, думаешь действиельно, прям сердце сжимается. а взрослеешь, и понимаешь, что тебя просто использовали. По незнанию Constanta пишет:
цитата:
Ведь на самом деле я не хотела навредить своим детям. Уверена, что и ваши мамы думают также.
знаю. и верю. все неосознанно. От слабости душевной и непонимания, как правильно общаться с мужем, детьми и родителями. Никто не знал. Грустно все это
Отправлено: 21.12.12 11:56. Заголовок: Лала пишет: я не ду..
Лала пишет:
цитата:
я не думаю, что мама всерьез может ждать советов, от ребенка-в своих проблемах? не верю.
Бывает такое, бывает. У меня так было, мама с отцом не развелась, якобы это был мой совет. Да "совет" мой был, мне было лет 13-15, как говорится, мне дочке без папы совсем не хотелось оставаться и не важно какой он был. А маме моей было лет 40 и потом я имела ЧВ из-за ее укоров до своих 30 лет, что я не дала ей развестись и теперь обязана весь удар плохого папиного поведения на себя брать К слову сказать, до этого я сто раз ей советовала разводиться - она никогда не слушала. В 30 лет я прозрела и сказала ей, что в 40 лет такой "дурой" быть, чтобы слушать сопливую 13-15-летнюю девченку, которая еще жизни не знает - это может только она , поэтому "нафиг с пляжу" со своими притязаниями. За что потом я конечно получила от нее "адскую месть", когда она меня кидала с ребенком без помощи и орала назло, что это же я дура, что родила ребенка. Это она уже была в возрасте после 50 лет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 125
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! Сейчас в декабре многое поднимается и видимо, на фоне этого опять стало болеть справа в паху, как раньше. Я никак не могла применить к себе из ЛВ объяснения про любовь к брату. Благодаря тебе я поняла свой внутренний конфликт с мамой, многолетнее ЧВ перед папой, непонятные мне самой обвинения женщин с оправданием тут же мужчин 
свои обиды и подавленные претензии, как матрешку, одно из другого. 
А ты себе не верила, т.е. в свою женскую суть. 
Поддается, конечно это все прощению, таки сложно.
имхо, здесь страх себя показать несостоятельной перед подругами, мужем и мамой, это страх несоответствовать тому образу и роли, которую ты перед ними играешь, страх не быть на высоте. Это все та же униженность и высокомерие. А с дочкой то, что? Она по положению и статусу ниже, уж ниже некуда, поэтому туду-туда все свои "заморочки". И все бы ничего, да только эта игра слива на дочку (иногда сына) - она увлекает, начинает казаться, что дочка тебе обязана, т.е. дочка тебя согревает и защищает, как мама, потом теряется материнский инстинкт защиты дочки, т.к. она подружкой становится, потом еще ты начинаешь к ней прислушиваться, как к подружке 
Вот такая мама, золотая прямо.) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума