Отправлено: 12.11.07 11:26. Заголовок: Бесплодие (продолжение)

Кто мне поможет разобраться с моей проблемой бесплодия? Читаю Виилму - все на себя примеряю. Но не могу ухватить, почему у меня нет детей.

 Отправлено: 22.12.12 22:32. Заголовок: yk пишет: принцип т..

yk пишет:

цитата:

принцип то харош, но он из розряда духовных желаний. отпусти его. такое можно человеку сделать и не со зла, просто по глупости, по ошибке. вот этот твой принцип наверно и причина того что такие люди тебе стали встречаться. не цепляйся за такие желания. никто не хочет плохого в этой жизни ни себе ни кому-то. достаточно того что подобного не желаем, а делаем как получается.

Спасибо

 Отправлено: 22.12.12 22:34. Заголовок: Лала пишет: когда-т..

Лала пишет:

цитата:

когда-то давно я старалась маме помочь, рассказывая, как я думаю ей вылезти из и сатать наконец счастливой, вобщем, я этим ее довела до ручки и она на меня наорала, вот буквально"А может, МНЕ ТАК НАДО!" я немела как так, сама жаловалась. с той ситуации до меня постепенно стало многое доходить-про выбор, и выговориться, и свою жизнь.. маму я лечить перестала так вот, наше ЧВ за их счастье-несчастье-типично детская реакция, когда ребенок считает, что отвечает за все, что вокруг него происходит. мы застряли в детстве. из ЧВ и безысходность, и обвиняющая злоба, и много чего. и все наши обиды-тоже исключительно детская, наивная реакция. а одним словом, детский эгоизм, не прожитый в свое время, когда весь мир крутится вокруг нас.

 Отправлено: 22.12.12 22:38. Заголовок: Хелена пишет: Мама ..

Хелена пишет:

цитата:

Мама тут уже никак не виновата, я думаю, я была свободна от нее в этом смысле.

Это не так, вот почитай ниже.
Хелена пишет:

цитата:

У меня дикий страх появляется, что этот человек продаст меня за медный грош как нефиг делать из-за своего шкурного страха.

Хелена пишет:

цитата:

Про предательство и первичное разочарование - это наверное мой собирательный образ. Моя мама тоже папе жаловалась, а он потом на меня орал. Она очень хорошо устроилась: мне жаловалась на него, я говорила - разводись, она получала поддержку, мирилась с ним и сразу же ему рассказывала, как я ее просила развестись с ним.

И у тебя появился дикий страх, что тебя будут предавать за медный грош, как нефиг делать, как предавала мама.

Страх и боль, от предательства близкого человека. И тогда возникает желание или установка, как Лала пишет:

цитата:

чем так, лучше никак

 Отправлено: 22.12.12 22:40. Заголовок: Хелена пишет: Мне в..

Хелена пишет:

цитата:

Мне всегда легче, когда ее нет, когда она нового ничего не выкидывает, когда меня вот этим холодом не пронзает изнутри.

Это по-прежнему старое предательство. Может ты его увидишь?

 Отправлено: 22.12.12 22:43. Заголовок: Constanta пишет: И ..

Constanta пишет:

цитата:

И у тебя появился дикий страх, что тебя будут предавать за медный грош, как нефиг делать, как предавала мама.

Мама не продавала, т.к. мама не могла подставить под ответственность какого-либо кодекса и на уровне общения мне эти все сливы, подлости и предательства до лампочки - баламуть, которая всегда будет. И я после нескольких таких подстав просто не общаюсь с человеком и все. А вот в работе подставят когда, тогда костей не соберешь - это другое.

 Отправлено: 22.12.12 22:44. Заголовок: Constanta пишет: Ст..

Constanta пишет:

цитата:

Страх и боль, от предательства близкого человека. И тогда возникает желание или установка, как Лала пишет:  цитата: чем так, лучше никак

У меня не такая реакция немножечко была, я просто закрылась и все, где в таком состоянии почувствовать тепло? Нигде.

 Отправлено: 22.12.12 22:49. Заголовок: Лена, предательство ..

Лена, предательство - это боль, проблемы, страх. Чем отличается мамино предательство от предательства начальника? Ты не разъединяй их, а соедини в плане чувств. И ты увидишь, что это одно и тоже. Хелена пишет:

цитата:

Мама не продавала, т.к. мама не могла подставить под ответственность какого-либо кодекса

А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести? Она элементарно подставляла тебя перед отцом, разве нет. Это одно и тоже. (Но я не настаиваю)

цитата:

Спасаясь бегством от родителей, мы не спасаемся от своих стрессов. Стрессы сопровождают нас и провоцируют такие же отношения с чужими людьми. Стесняясь своего прошлого и скрывая его, человек даже не замечает, насколько он запутывается в паутине чаяний и надежд, которую плетут друзья, коллеги по работе, общество.

Совершенно случайно нашла (ищу про провокацию и провоцирование)

 Отправлено: 22.12.12 22:52. Заголовок: Хелена пишет: я про..

Хелена пишет:

цитата:

я просто закрылась

Так и я про то, что ты закрылась из-за маминого предательства. В лице мамы тебя предали все, и страх, что предадут. И лучше никак, чем так, чем снова испытать разочарование и боль. Не отпущено.

 Отправлено: 22.12.12 22:54. Заголовок: Constanta пишет: Эт..

Constanta пишет:

цитата:

Это по-прежнему старое предательство. Может ты его увидишь?

Не знаю даже, попробую. Спасибо С другой стороны мама - совсем чужой человек, совсем. Близкий кто? Кто интересуется твоей жизнью и сочувствует, т.е. кому чувства твои близки, понимаемы, и кто тебе так же интересен. А мама чужая в этом смысле. И чувства ее одни и те же уже 31 год подряд, которые как "стоп-кадр" заели мне уже как кость в горле, я вообще не могу из ее уст ничего плохого о папе слышать, я начинаю затыкать ее. Сплетни слушать вообще не могу. Про внука-сына общаться, я тоже не переношу, т.к. ее уход за ним был божественно прекрасным, я просто даже не верю, что ей до него есть какое-либо дело, кроме получения некого опыта, о котором можно рассказать подружкам и похвастаться. Поэтому только праздники остаются, т.е. радость разделить, выпить, но тогда нужно слушать как минимум сплетни, а для этого нужно столько сил, чтобы не заорать, чтобы она заткнулась, что нафиг-нафиг.
Ну и конечно, когда ей нужна помощь реальная (не придуманная) будет, я помогу действиями какими-либо, я ее люблю, не хочу, чтобы ей было очень плохо.

 Отправлено: 22.12.12 22:56. Заголовок: Constanta пишет: Та..

Constanta пишет:

цитата:

Так и я про то, что ты закрылась из-за маминого предательства. В лице мамы тебя предали все, и страх, что предадут. И лучше никак, чем так, чем снова испытать разочарование и боль. Не отпущено.

Галь предадут все-равно, пойми, мы люди не постоянны. Поэтому что-то да произойдет, что под предательство косить будет. Осталось не то что-то, другой корень. Это не предательство немножечко. Не знаю.

 Отправлено: 22.12.12 22:57. Заголовок: Constanta пишет: А ..

Constanta пишет:

цитата:

А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести? Она элементарно подставляла тебя перед отцом, разве нет. Это одно и тоже.

Нет. Отец меня любит. Все эти ее лаяния шавки будили в нем гнев, но гнев был временный. Отец меня любит и всегда любил, я знаю. Просто мамина возня мешала ему это проявлять.

 Отправлено: 22.12.12 23:01. Заголовок: Constanta пишет: А ..

Constanta пишет:

цитата:

А как же элементарное доверие? Разве это был н Кодекс Чести?

Это отдельная тема. Про доверие мне не говори лучше, т.к. я много могу написать и единственный кому нужно довериться - это ты (я) обычно, другому твое доверие большей частью ни туда ни сюда. А вот зачем мы так стремимся к доверию и изобретаем кодексы чести это уже отдельная тема. Это ничего общего к любви не имеет.

 Отправлено: 22.12.12 23:25. Заголовок: Хелена пишет: Остал..

Хелена пишет:

цитата:

Осталось не то что-то, другой корень. Это не предательство немножечко. Не знаю.

Скорее это окончательное разочарование в ожиданиях моих, что у меня есть мама, а у сына бабушка. И злоба вся истекает из того, что она внешне на это место претендует причем настойчиво, а я хочу это место заполнить другим.

 Отправлено: 22.12.12 23:38. Заголовок: Лена, а ты не заполн..

Лена, а ты не заполнишь ничем другим это место, потому что это твоя 1/2 часть. Как ни крути. И тебе нужна именно эта мама. Увидь то, что ты должна увидеть в этой ситуации. Пока все твои выводы мимо цели.

Попробуй посмотреть иначе. Может мама сама себя внутри так глубоко не любит и так глубоко несчастна, что не может поделиться с тобой любовью. И к сынишке твоему у нее не возникло любви, потому что не умеет. Она приспособилась как могла к жизни. И к тебе она тянется не напрасно. Может интуитивно знает, чувствует, что у тебя есть то, чему она может научиться. Ведь ты ее учитель в конечном итоге. И ты учишь.

Только ты знаешь теперь, что учить нужно из любви. А у тебя ее нет к маме, вернее есть, ты и сама писала, что любишь маму, но любовь через претензию, через обиду (ты и девочка, ты и учитель). И круг замыкается. Тебе нужно как-то из него выйти. Я не знаю как, потому что тоже сейчас в круге оказалась. Но как говорят: выход там же, где и вход, значит: Мама, роди меня обратно. Что это означает? Вспомни, почему ты родилась именно у этой мамы.

 Отправлено: 23.12.12 00:14. Заголовок: пошла спать и вернул..

пошла спать и вернулась . я вспомнила. Лена, про твою тему с мамой. если хочешь послушай вот этот семинарclick here и вот этотclick here. там кое-где и тексты лекций есть.
кратко. что помню.девочку если наказывают/обманывают/используют в детстве, у нее сердце закрывается и в период полового созревания ее энергия сексуальная(у нас она. оказывается, идет сверху) не реализуется,до 2й чакры просто не доходит(в 4й блок) и потом у нее нет интереса к мужчинам, холодность, неинтересно, не тянет, как ты пишешь. и как я предполагаю ей же энергии выход нужен и она реализуется каким-то образом через верхние центры. может быть. ты и тепла сейчас поэтому рядом с мужчинами не чувствуешь, а первый за долгое время смог пробиться и сердце твое приоткрыть
у мальчиков наоборот энергия снизу идет и если сердце закрыто, он взрослый потом ищет секса ненасытно. вверх энергия идет. блок в сердце пускает ее обратно,энергии нужен выход. и ни любви ни развития у мужчины тогда нет.выброс жизненных сил на секс и все
поэтому у мужчин цель-поднять энергию вверх,развиваясь и чего-то достигая. а женщине с детства сохранить, сберечь, ей развиваться просто некуда,ей сразу уже все дано, святая энергия, совершенная, сразу. и она потом эту любовь реализует в своей жизни, вот и все.
это кстати и на физике так. у мужчин семя обновляется каждые 3 месяца полностью. а у женщин сразу на всю жизнь одни и те же яйцеклетки. поэтому на ней отражается и алкоголь и курение и стрессы все и "посидеть на холодном камушке"-все уже там

второй момент-люди стремятся излить душу, читай слить негатив, там и туда, где чисто и светло. ну вот в храм на исповедь к примеру ходят. ты практикуешь. расчищаешь местечко и "добро пожаловать !"понимаешь? вплоть до попутчиков в автобусе, все хотят излить душу. все хотят быть добрыми и чистыми. потому что освобождая из себя негативные чувства, проживая их, мы освобождаем-очищаем сердце и оно может дальше любить. если нет, человек чрез игры. гуляния, атракционы"горки" скандалы ужастики старается это пережить. чтобы чувствовать себя живым.

там много в лекциях интересного. меня эти знания ошеломили, по-другому не скажешь. может быть. и тебе что откликнется

п.с. щлесь же допишу. насчет прошлого. у меня не бывает негативных и мучительных реакций родом из настоящего. хвост всегда! тянется в детство. просто я это часто не вижу. пока не позволю себе прочувствовать до конца. и всегда откат в прошлое. где это все я уже переживала. бывает и ситуации совсем непохожи. а чувства одинаковые. помнишь у Шаменкова? ск.там миллисекунд))? автоматическая реакция. как киберги блин !

 Отправлено: 23.12.12 04:41. Заголовок: допишу то что думал..

допишу то что думала.
ну во-первых подписываюсь под всем что Лала говорит в посте 2099, жирно подписываюсь, инфа важная, лишь бы воспринялась больше чем головой.
Хелена , что на маму ты более мение смотришь сейчас реально, видишь такой как она есть, то понятно. может потому и дети есть что смогла отделить зерна от плевел немного в свое время. что отношения сложные и не такие как хотелось бы или могло бы быть с существующим исходным - это уже отдельная тема совсем.
а вот папа тема наверно не троганая (относительно по сравнению с мамой). он в процессе использования тебя как средства тогда в детстве отличился не меньше матери. иначе бы его реакция была на все это не гнев и не ругания как минимум. отношения в семье с мужем начинаются с отца. насколько мы умеем его видеть таким как он есть (без прикрас и преувеличений в плохую или хорошую строну), настолько и умеем строить отношения с другими мужчинами. с мужем в том числе и в первую очередь. вот кстати твоя уверенность что если бы мама карты ему не путала то он бы выражал свою любовь тебе получше чем выражал. а причем мама? если бы захотел, то мама помехой бы не стала. все его выбор был, только его. и на маму не перекладывай, какая бы она не была.
у меня точно так и было по ЛВ, хотя тогда я еще не знала ее книг. уж не помню что в моем восприятии отца менялось, оно и вправду вылетает из головы, стирается, но именно с началом этих перемен в восприятии его и появился муж мой на горизонте. кстати сказать менялось только восприятие, сами отношения наши с папой не менялись и по сей день не особо изменились. вообще замечаю закономерность, что чем меньше мы имеем иллюзий в восприятии папы и мамы тем проще нам понимать окружающих. ну и чем лучше понимаем тем проще строить отношения с ними. ЛВ же писала что как мы воспринмам родителей так соответсвенно мы воспринимаем и весь мир, но таких аналогий проводить не принято, оч. уж они по нежным местам проходят

 Отправлено: 23.12.12 09:29. Заголовок: yk пишет: чем лучше..

yk пишет:

цитата:

чем лучше понимаем тем проще строить отношения с ними. ЛВ же писала что как мы воспринмам родителей так соответсвенно мы воспринимаем и весь мир

yk многократно поддерживаю.

Добавлю, что принимать нужно без осуждения. Это получится. Однако был сильный протест, потому что всегда (всегда - это наше детство и подростковый возраст. Согласитесь, что это вполне тянет на "всегда") "ЗНАЛА", что у меня НЕ ТАКАЯ мама. Что если она изменится, тогда я буду счастлива. И при этом чтобы мама не делала (а делала она и хорошие, и нормальные, и любящие меня действия), установка была, что все это не верно. Что она все равно сделает мне плохо и больно. Никак не могла понять, что плохо и больно делает мне уже не мама, а моя установка, мое отношение к маме.

Желена, Лена, у тебя сложнее ситуация в том, что тебе кроме мамы (и папы), положиться было не накого. Но у меня мама жила со мной в одной квартире несколько первых лет и никогда ни сидела с детьми. Ни одного раза.
У нее три внука, две моих дочки и сын сестры. Особые чувства у нее к моей младшей дочке, потому что пару недель в старших классах дочка жила у бабушки на даче. Знаете как летом это интересно: костер, гитары и т.д.
Да еще мама и замуж выходила за другого. Представьте моё возмущение: внуки не нужны, а чужой дядька...
Эгоизм и обида зашкаливали.

Милая мама, последний раз она еле вышла из машины, конечно с моей помощью: сначала мамина тросточка, потом мама. А в магазине продавец назвала ее бабушкой, знаете как она губами и плечами среагировала... Наверное не только забыла что уже прабабушка, но и что мамой то была . Нужно сказать, что мне тоже не понравилось это обращение, но у нас нет общепринятых обращений.

 Отправлено: 23.12.12 09:46. Заголовок: Добавлю. Мамы все ве..

Добавлю. Мамы все вели себя по-разному. Наши обиды и претензии одинаковы. Поэтому нет смысла даже сравнивать кого больше мама обидела. Это всё - наши реакции.

(В юности моя мама рассказала соседке о том, что на сестру обращают внимание несколько мальчиков. Мама хотела показать, что сестра востребована как девушка. А у сестры такой стыд был за это, что она готова была себя замуровать в четырех стенах. Согласитесь - глупость. А оказывается не глупость, а предательство, опорочивание и наговор близкого человека. Сестра переживала, что мама описала ее распущенной, легкого поведения. Да такого и рядом не было, а сестра придумала и до сих пор!!! помнит "тот стыд".)

 Отправлено: 23.12.12 10:17. Заголовок: Лала , yk , Constant..

Лала , yk , Constanta, девочки, Спасибо Большущее!!!
Ушла слушать, вспоминать и думать.

 Отправлено: 23.12.12 10:37. Заголовок: yk пишет: может пот..

yk пишет:

цитата:

может потому и дети есть что смогла отделить зерна от плевел немного в свое время.

наверное, в моем случае вопреки, до того, как забеременеть было много моей работы над собой и в основе волевых усилий и медитаций, и чувств особых папа сына не вызывал - это скорее у меня сыграл переход на высшую пустоту, т.е. я отпустила свое тело жить своими от природы данными функциями. А вопреки потому что конфликты, разжигаемые мамой во время беременности, их было столько и столько "дерьма", что вопреки этому я выносила сына. Тогда фокусировалась на том, что организм он мудрый, он сам все знает, как надо и типа эмоции мои отдельно и никак не влияют на работу тела. Может быть вы в этом что-то для своего опыта увидите.