Отправлено: 04.09.10 16:47. Заголовок: Как воспитывать, не заставляя? (продолжение)
Lara пишет:
цитата:
Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой?
Отправлено: 03.10.11 17:45. Заголовок: loovi пишет: Он зер..
loovi пишет:
цитата:
Он зеркалит мою потерю контроля над собой (куда он тогда девается? к кому переходит? контроль-то) и нежелание нести ответственность.
Посмотри какая ситуация или события или еще что-то или кто-то провоцирует в нем потерю контроля над собой. Что его так выбивает из колеи, что он не хочет нести ответственность за свои поступки? Нес ли он когда-нить ответственность за свои поступки(т.е. есть ли у него опыт жизненный по этому поводу)? Что он вообще думает по этому поводу? Вообще в каком возрасте у ребенка появляется такое понятие, как ответственность за свои поступки? Потому что я где-то слышала, что какая-то зона в мозге, которая отвечает за контроль дозревает к 18-21 годам. Но в любом случае тебя это цепляет, а значит нужно разобрать.
цитата: сусанна , какой возраст детей, с которыми Вы работаете?
От 3 лет до 16.
сусанна, методы работы с детьми можно менять постепенно. Исходя из возрастных рамок, рассказывайте им ту философию, которой живете. Не запрет и запугивание, а закон ответственности. Не пристыживание, а закон отражения. Я работаю таким образом. Дети всегда с интересом слушают философские моменты. Например, рассказываю про профилактику глазных заболеваний. И обязательно вставляю: глазки начинают хуже видеть, если они смотрят на то, что им не нравится. И с примерами. Или прихожу к деткам и говорю: все, в соседних классах упала посещаемость- болеют дети. Давайте расчищать свое внутреннее пространство. Нам нужны светлые мысли, чтобы оставаться здоровыми. И так потихонечку дети становятся спокойнее, рассудительнее. Ещё попробуйте перед тем, как идти к детям почитать Молитву Преображения - чудесно настраивает на качественное взаимодействие.
Отправлено: 03.10.11 19:01. Заголовок: Мадам пишет: Что он..
Мадам пишет:
цитата:
Что он вообще думает по этому поводу?
Не получается узнать. каким то магическим образом тема меняется. уже год как. Мадам пишет:
цитата:
Посмотри какая ситуация или события или еще что-то или кто-то провоцирует в нем потерю контроля над собой. Что его так выбивает из колеи, что он не хочет нести ответственность за свои поступки? Нес ли он когда-нить ответственность за свои поступки(т.е. есть ли у него опыт жизненный по этому поводу)?
Мне кажется эта ситуация я. Ответственность нес. Вообще все очень даже хорошо. И вдруг потом Бац! И как буд-то вирус или червя схватили. И он рушит программы, установки, правила, договоренности.... Почти демонстративное забивание.... Но я уверена, что это что-то во мне... но что???
Отправлено: 03.10.11 19:12. Заголовок: loovi пишет: что эт..
loovi пишет:
цитата:
что это что-то во мне... но что???
(Как контрлер контролеру ) Мне кажется, что он показывает: мир не рухнул без контроля! Без твоего контроля, и контроля вообще. Нет паники и жизнь продолжается. Даже если все не так, как ты представляешь. Все идет само собой. Так что остается только расслабиться.
Отправлено: 03.10.11 19:23. Заголовок: Hasida пишет: Не за..
Hasida пишет:
цитата:
Не запрет и запугивание, а закон ответственности. Не пристыживание, а закон отражения
Согласна, со своими детьми так и было. Но в приют попадают дети, воспитанные улицей, имеющие не здоровые наклонности, для них в начале пребывания приюта не существует распорядка дня. Зачастую после медицинских обследований детей направляют в спецшколы, т.к. не усваивается школьная программа. Зачастую детям не нужно хорошее отношение, они не понимают, чего именно от них хотят. Дети поступают разных возрастов, хотя разделение существут по 2м группам, и приходится разговаривать, перестраиваться на каждого ребенка. Не малая часть детей поступает от нас в детский дом. Иногда наблюдаю такие жестокие отношения между детьми, что просто поражаюсь, новая игрушка ,попадая к такому ребенку превращается в металлолом и прах...ребенок не успокоится, пока не сломает, пока не добьется своего любыми методами - либо растоптать, либо разбить об мебель , либо поломать мебель - короче говоря - энергия разрушения переполняет детей. Работать мне еще и работать.
, АЛЕНА, я писала стресс, который проявился во мне от подопечных приюта. С домашними детьми тут сравнение не идет. Таких слов матерных я еще и не слыхала раньше. В педагогической литературе написано (источника назвать не могу - не знаю), что ребенок к 7 годам должен уметь отвечать за свои поступки, т.е. иметь возможность наказания, пусть в игровой форме, но обязанностям его должны научить взрослые люди. Хочется отдать должное руководителям, благодаря спонсорам, в приюте обстановка приближена к домашней - на полу дорожки, на стенах картины, мы сотрудники сами постоянно красим, обновляем, приобретаются учебные пособия, игрушки, дети получают 5 разовое питание, постоянно фрукты. Занятия проводят квалифицированные педагоги. Но все это не бережется, рушится, перечеркивается отсутствием материнской ЛЮБВИ.
Отправлено: 03.10.11 21:24. Заголовок: Сусанна, я была в по..
Сусанна, я была в похожей ситуации. Только ребенок неблагополучный был один...прорабатывала долго. Первые результаты пошли, когда освободила страх агрессии. Потом агрессию, жалость. Главный момент, который всплыл - это тема личного сиротства. Я вот как-то умудряюсь при живых родителях чувствовать себя сиротой. С детства. У меня даже по жизни всегда находились чужие женщины, которые меня как бы под свое крыло брали. Дочкой называли, опекали и тд. Во время проработки вспомнила, что через дорогу от нашей пятиэтажки интернат находился. И родители частенько пугали: будешь плохо себя вести, сдадим в интернат. Я таки прошла эту дорогу, сдала неблагополучную девочку в интернат. Если будет интересно, посмотри здесь, может найдутся нужные аспекты. http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=6289&start=0
Отправлено: 03.10.11 21:34. Заголовок: Поведение детей очен..
Поведение детей очень похожи.... И я не могу никак понять почему. Тока попыталась себя завиноватить опять, что люблю недостаточно, но спохватилась. Не в этом все-таки дело.
сусанна пишет:
цитата:
Но все это не бережется, рушится, перечеркивается
Совершенно благополучный ребенок способен на то же самое. И это объяснить еще сложнее, чем в случае с приютом. Домашнему ребенку тоже не хватает любви отцовской, материнской. Хотя по сравнению с приютскими он в любви просто купается. И в любви и в благополучии. А ему все мало. Недостаток внимания мы отработали. Но бесконтрольность, безответственность, "воровство" всплывают снова и снова. Причем ребенка это совершенно не парит, это само собой разумеющееся, упс, ошибочка вышла, непоперло, застукали.... в наказание он не верит (да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Главный момент, который всплыл - это тема личного сиротства
Сиротство еще у меня на подходе. Стрессов отпущено много, многое поменялось. У меня нет цели - исправить судьбу детей, я могу только поменять свое отношение, ситуации меняются. Тем более, что состав детей постоянно меняется, новые и новые стрессы подходят по очереди, но в общем - работать стало спокойнее. Но пока я работаю в приюте, значит, лично для меня есть в этом необходимость. В обществе к таким детям идет неприязнь, как впрочем было такое отношение в моем детстве, в нашей школе, в моем классе учились дети из детского дома, и у меня отношение к ним было более, чем неприязненное, а пренебрежительное, они позволяли себе (по моим меркам) непристойное поведение - корень проблемы, вероятно, идет из восприятий в детстве
Отправлено: 03.10.11 21:47. Заголовок: loovi пишет: да и м..
loovi пишет:
цитата:
да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Спасибо
.......????? По поводу энергии разрушения - я думаю, что ее бы поубавилось, если бы ребенок совместно с папой починил сломанную вещь, например, велосипед, а совместно с мамой постирал испачканную вещь. У нас в семье была такая практика, и моего сына и дочь ждала такая участь.Старший сын сам стирал в первом классе свою форму, было куплено 2 формы специально, в школу его отправили из садика в 6 лет, т.к. он бегло читал и решал примеры в уме в пределах 100, его никто не обучал, он ходил все лето за бабушкой спрашивал примеры и читал ей книги, я в это время родила второго ребенка - дочь, и мама моя настояла, чтобы сын учился обслуживать себя, быть аккуратным, и в первом классе по дороге домой он ловил головастиков в овраге, приходил грязный, стирал брюки сам. Все таки это воспитание мамы дало положительные результаты.
Отправлено: 03.10.11 21:55. Заголовок: Сусанна, да, ты четк..
Сусанна, да, ты четко словила. Отсюда и надо стартовать: сусанна пишет:
цитата:
...как впрочем было такое отношение в моем детстве, в нашей школе, в моем классе учились дети из детского дома, и у меня отношение к ним было более, чем неприязненное, а пренебрежительное...
loovi , домашние дети обычно гораздо стабильнее. Всегда приблизительно знаешь, чего ждать от ребенка. А неблагополучные дети вроде держат себя в рамках, стараются...вроде идут на исправление. И вдруг как зов крови. Глаза немеют и идет полный неадекват.
Отправлено: 03.10.11 22:06. Заголовок: loovi пишет: Почти ..
loovi пишет:
цитата:
Почти демонстративное забивание....
Т.е. он это делает намеренно, значит хочет что-т тебе, а скорее всего СЕБЕ доказать. Если уже год, значит это не связано с твоей беременностью. Тогда что же он хочет доказать? Скорей всего он хочет проявить свое Я и видимо не знает как по хорошему, вот и идет по плохому. Например у моего сына был такой период летом, как раз кризис 7 возраста. Он стал плохим, стал драться, матюкаться и вообще хамить нам и бабушке. Я долго пыталась искать в себе, но не получалось. Потом я стала просто внимательно за ним наблюдать и увидела, что он несчастлив, потому что отношения с ровесниками у него не складываются. Я его вырастила в любви и внимании, но те дети с которыми он стал общаться( я его начала пускать во двор гулять одного) относятся к нему очень жестоко и вообще жестоко друг к другу(почти все из таких семей, где родители почти весь день на работе и внимания не могут уделить, т.е. ребенок растет сам по себе) и чтобы выжить, он тоже стал жестоким, причем это сказалось на всех, потому что дети не умеют еще играть и надевать разные маски для всех. Мы с ним вместе искали инфу, я вспоминала все более менее безопасные способы защиты собственного достоинства, которые я использовала в его возрасте, Саша тоже давал ему советы, защищал его, когда нужно было, иногда сам его ругал, когда видел что он не прав. Вообщем мы были с ним. Когда мы поняли, что ничего не действует и он стал вообще неуправляемый, то просто наказали его на длительное сидение дома. Слава Богу подошло первое сентября и он пошел в школу, а там дети другие, потому что школа сама по себе отбирает детей, которым оказывают большое внимание родители и дети занимаются в различных кружках, спортом и т.д. Сын сразу изменился, ушла жестокость, появилось желание учиться, в школе появились другие друзья, общаються более позитивно, он опять стал ребенком, таким каким и был раньше. Конечно нужно поискать и причины и в себе и в семье, но иногда они и в окружении ребенка, а иногда это просто начинается подростковый возраст и подросток начинает искать свое место в мире взрослых. Как мне видится твой сын...Он лидер по натуре, ему нужно быть в центре внимания, заботится о ком-то, нужно чтобы его не стандарный ум оценивали по достоинству.Т.е. он любит выделяться. Может он так на сегодняшний день может выделится? Может не знает как попасть в центр внимания? (В общем Аленка, ховайся, похоже что наступил подростковый возраст , он сейчас у детей наступает раньше, чем у нас). Но вы со Славкой справитесь, потому что Славка - хороший человек, это в детстве уже видно )
Отправлено: 03.10.11 22:09. Заголовок: loovi пишет: в нака..
loovi пишет:
цитата:
в наказание он не верит (да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Аленка похоже это одна из причин, именно поэтому он и не может почувствовать ответственности за свой поступок. Причем это нужно постараться сделать из любви, с пониманием, что он как маленький ребенок проверяет границы дозволенного, а не хочет сделать кому-то назло или навредить.
Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного "нехочуху". Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков. Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. Именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и ЧУВСТВО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно (а иногда просто невозможно) восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.
ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ" равнодушие
Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:
Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!". разговор
Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.
Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).
Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка. грусть
Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.
Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.
ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН" ребенок подросток
Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".
Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию. трудности воспитания
Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".
Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта. мать и сын
Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.
Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.
ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет" подростковый возраст
Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"
Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр. ссора
Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?
Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д. задумчивость
Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.
Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).
Проблема 4. "Постоянное стремление к власти" подруги
Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".
Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.
Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других. телефонный разговор
Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.
Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.
Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?" девушка
Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.
Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.
Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.
Реакция родителей обычно бывает очень жесткой – им очень страшно, что у подростка может закрепиться это поведение и не понятно, что же делать, особенно, если воровство не единично.
Так что же делать? Ну во-первых, успокоиться и сначала исключить ситуацию «вынужденного воровства», когда деньги у подростка вымогают или он сам решил «помогать» другу (возможно зависимому).
Во-вторых, проанализировать – что изменилось в жизни вашего ребенка или в вашей семье? Почему еще вчера все было хорошо, а сегодня… А если не изменилось ничего, то это тоже причина – изменился сам подросток и он ждет нового к себе отношения, которого возможно и не заслужил, но мы должны дать его авансом, «навырост».
Давайте перечислим другие возможные причины.
Пренебрежение новыми потребностями подростка, которые не позволяют ему чувствовать себя уверенно среди сверстников (одежда, музыкальные кассеты, билеты на концерт). Причем это не вопрос финансового положения семьи, а отношение к подростку как к маленькому, когда мама лучше знает, что ему носить и куда ходить. Подросток нуждается в учете его вкусов, даже если они не совпадают с родительскими.
Попытка завоевать членство в компании через свою «полезность» — наличие денег для общих потребностей. При этом нужно попробовать помочь ребенку завести хороших друзей (на отдыхе, в спортивной секции, среди детей своих знакомых).
Острое желание иметь какую-то вещь, даже пустяковую с точки зрения взрослых. Это спонтанное воровство – важный жизненный опыт, проживание соблазна, проступка, стыда, раскаяния. Это важная ступень в формировании совести и способности к отказу от своих желаний.
Очень часто воровство – это способ привлечь внимание родителей, особенно в тех случаях, когда взрослые панически реагируют на него. Деньги или купленные на них вещи воспринимаются как символическое замещение родительской любви или радости в его жизни.
В этом случае кражи говорят о том, что ребенок не получает достаточно внимания, или что отношения в семье напряженные, нарушен психологический климат. Воровство — это своеобразный протест, способ пережить острые эмоции и разрядить постоянное напряжение, вызванное отношениями родителей друг с другом или с другими детьми.
Подумайте, какая у вас семья? Насколько вы дружны? Первый ли это брак? Если нет, то какие отношения сложились у «нового родителя» с подростком? Как ребенок строит отношения с неродным родителем? Есть ли во втором браке общие дети? Чувствует ли подросток разницу в отношении к себе и другим детям? Не является ли подросток источником сложностей в ваших отношениях с супругом?
Подростки живущие в повторных браках, при консультировании высказывают типичные жалобы, особенно, когда в семью входит мужчина:"Мама всегда обращает внимание только на него"; «Мама всегда для меня всё делала, а теперь он говорит, что она меня балует»; "Он всегда придирается ко мне, потому что он не родной отец, вот ему всё во мне и не нравится». К сожалению, иногда взрослые решают свои проблемы за счет детей, теряя с ними контакт.
Подростку крайне важно, чтобы его слушали (какие бы пустки, с точки зрения родителей, он не нёс), чтобы его не осуждали, интересовались его проблемами и жизнью в целом (именно интересовались, а не допытывали и контролировали каждый шаг), чтобы уважали его мнение и оказывали поддержку в решении сложных для него ситуаций, а не ругали и наказывали за каждый промах и неверный шаг.
Если у родителей хватает терпения, мужества и мудрости соблюсти всё перечисленное, то их ребёнок чувствует свою защищенность, внимание и любовь к нему.
Итак, с чего начать?
1. Перестать воевать с подростком и начать вместе думать, как выйти из этой ситуации.
2. Разговаривать с подростком без обвинений, а с желанием понять его проблемы, цели добывания денег. Но здесь важно понимать, что при отсутствии должного доверия, вы вряд сразу услышите правду.
3. Восстановить доверие — это дело не одного дня. Чтобы его восстановить надо понять, что доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы ребенку сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только рассказываете о своих достижениях и предъявляете ему требования?
4. Если подросток поймёт, что ваша цель — это понять его, а не наказать и осудить, то это позволит начать совместную работу над проблемой и выработать определенную стратегию, которая бы помогла подростку справиться с внутренним напряжением не прибегая к подобному поведению.
Как правило, такая работа приносит плоды в течение одного-двух месяцев. Если положение не меняется, то имеет смысл обратиться к специалисту. Если возможно – к семейному психологу, лучше к имаго-терапевту и идти на консультацию вместе с подростком. Надеюсь, что у родителей столкнувшихся с такой проблемой, хватит сил и мудрости прожить этот сложный период вместе с вашим ребенком и выйти из него улучшив ваши отношения.
У моих знакомых сын в 13 лет стал тащить из дома деньги, а потом привел еще и девушку и сказал маме, что будет с ней жить. Когда мама стала ругаться, то он ударил свою маму. Вообщем этот кошмар у них длился пару лет, но потом также резко прошел как и начался. Теперь это серьезный парень, учится в институте, встречается с девушкой и собирается женится. Вообщем каждый ребенок переживает этот возраст по своему. Я как вспомню, что маме вытворяла...аж дурно становится...
Мадам , это юношеский максимализм, его ж тоже можно отпустить
Отпустить то можно, но похоже его для начала нужно пережить, а потом отпустить, чтобы не отпускать и переживать потом лет в 40. А переживать его тоже интересно, потому что это особый взгляд на мир, который с возрастом уйдет и больше не вернется или превращается в инфантильность.
Отправлено: 03.10.11 22:44. Заголовок: сусанна пишет: А Ко..
сусанна пишет:
цитата:
А Козероги всю жизнь максималисты.
Козероги - это да. Но еще и нужно учитывать возраст и воспитание. Особенно советское, тогда не было чужой беды и чужой победы. Все было общее и с этим уже сложно расстаться.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 37
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) Мне кажется, что он показывает: мир не рухнул без контроля! Без твоего контроля, и контроля вообще. Нет паники и жизнь продолжается. Даже если все не так, как ты представляешь. Все идет само собой. Так что остается только расслабиться.
, он сейчас у детей наступает раньше, чем у нас). Но вы со Славкой справитесь, потому что Славка - хороший человек, это в детстве уже видно 
)
всю жизнь максималисты.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума