Отправлено: 04.09.10 16:47. Заголовок: Как воспитывать, не заставляя? (продолжение)
Lara пишет:
цитата:
Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой?
Отправлено: 23.05.10 20:02. Заголовок: Добрый день, всем! ..
Добрый день, всем!
У меня возникло недопонимание с воспитателем. Сыну 4.10. Несколько месяцев назад сменилась одна воспитательница и няня. Сын плохо привыкает к новым людям всегда. Сразу перестал кушать в саду и с воспитателем возник конфликт. Сынуля воспринял ее действия грубыми (ему показалось, что она его с силой толкнула на стул - он испугался, и он воспринял, что она насильно запихивала ему еду в рот). В сад ходить не хотел. Потом мы сын, я и эта воспитательница поговорили. Сын увидел, что эти события он воспринял не правильно, что зла ему никто не хотел, а грубость была случайной. Все нормализовалось. Но теперь эта мадам через день, когда она в утреннюю смену, жалуется мне на сына, видя в нем неконтролируемую агрессию. В наш последний разговор она предложила мне внушать ребенку, что воспитатель - "царь и бог", коего ребенок должен бояться и быть смирным и слушать с полуслова. Это произошло после того, как он "ее боксировал" кулаками. И здесь я не выдержала, сказав, что то, что она сама посеяла по отношению к ребенку, то и получает сейчас, а я ломать характер сына и заставлять его не буду. Максимум, что я буду делать и делаю это обсуждаю и рассматриваю с ним возникающие ситуации. Что для мальчиков характерно бороться, драться и играть в войнушку. В общем я ее послала читать психологию детей. Но сама я как-то задумалась, что в ее словах может быть доля истины. Сын любит бороться, драться, что я ему дома не запрещаю, но я не вижу в этом неконтролируемой агрессии, т.е. у него не бывает состояния, когда злоба застилает глаза на то, что он делает. Просто в их группе спокойные мальчики, а в соседней группе однолеток, такие же активные, как он. Да и из всех воспитателей - их было много. Эта первая, которая видит все в таком свете. Понимаю, что это властность, которую она реализует на детях, поэтому и разговор у меня с ней не получается, т.к. я ее внимание на психологию, а она - во властность. Разговор не получается. Боюсь, что я в этой ситуации что-то могла не увидеть. Как вы видите со стороны?
Отправлено: 23.05.10 21:52. Заголовок: Здравствуйте, я при..
Здравствуйте, я приведу вам цитату из книги Светланы Ройз "Волшебная палочка для родителей":
Как определить, агрессивен ли ребенок. Критерии агрессивности: 1. Ребенок часто спорит, ругается. 2. часто теряет контроль над собой 3. специально провоцирует окружающих 4. завистлив и мстителен 5.часто ломает игрушки, дерется 6. дразнит животных общается чаще с младшими и физически более слабыми.
даже если у вашего ребенка наблюдается все перечисленные выше признаки, не торопитесь вешать на него ярлык "агрессор" (как впрочем любой другой ярлык) в любом случае, агрессивное поведение ребенка- сигнал о неблагополучии ребенка, отражение внутреннего дискомфорта ребенка.
вот здесь есть форум, где Светлана Ройз отвечает на вопросы Знайкины форумы
что делать: (опять-таки из книги, кратко): 1. любой человек имеет право переживать любые эмоции, соответственно и ребенок тоже. 2. ребенок- зеркало семейных отношений. что отражает ваше маленькое зеркало? 3. Не болен ли ребенок? (исключите полнолуния, зубы, ваши критические дни, приход в гости конкретных людей) 4. ребенку все равно, каким способом привлечь к себе внимание...
игры: -обзывалки (автор Н.Л.Кряжева 1997г) -любая творческая работа -порвать бумажки и покидать "снег" и т.д. ....
Понимаю, что это властность, которую она реализует на детях,
а ваше- это что? не желание, что бы над вами властвовали? униженность? протест против контроля? его и стоит от пускать а не пытаться перевоспитать воспиталку...
Отправлено: 25.05.10 21:51. Заголовок: Алена пишет: а ваше..
Алена пишет:
цитата:
а ваше- это что? не желание, что бы над вами властвовали? униженность? протест против контроля? его и стоит от пускать а не пытаться перевоспитать воспиталку...
У меня страх. Мы пережили длительный период неприятия чужих людей. Очень много услиий совместно с двумя нянями приложили, чтобы он выражал себя естественно без страха. Мне сейчас страшно, что ребенок регрессирует к закрытости и враждебности. Страшнее от того, что я не могу найти нить разговора с этой воспитательницей. Она не слушает меня (не хочет слышать), т.е. либо настаивает на своем (внушает), либо отключается от разговора буквально сразу.
Хелен ,а вы пробовали эту самую агрессивность отпустить? Не будет ее вас,то и не будет проявляться в сыне.
Вот меня эта воспитательница натолкнула на мысль, что это во мне неприятие (враждебность) к оружающим. Нашла ее в себе. Пробую отпустить, меняется внутреннее ощущение, мне комфортно, но сразу возникает желание изменить свою жизнь (работу, профессию, образование, место жительства).
Отправлено: 26.05.10 11:49. Заголовок: А что говорит другая..
А что говорит другая воспитательница? О ситуации, о сменщице, о ребенке? А другие родители об этой воспитательнице? Может, параллельно с работой над собой провести еще и внешнюю работу, тем более, что у сына могут быть проблемы им не решаемые. У меня доча к одной тоже не хотела ходить, слава богу другая была хорошая, поэтому садик не бросили. У дочки не получается рисовать, воспитатель ее ругала и позорила на всю группу, есть заставляла до слез. Я тоже разговаривала с "педагогом" 100 раз, что не надо так, мы не настаиваем на всесъедании и т.д. Не помогало. Стала дарить дорогие подарки на праздники - помогло, отстала немного.
Отправлено: 27.05.10 22:42. Заголовок: Lara пишет: А что г..
Lara пишет:
цитата:
А что говорит другая воспитательница? О ситуации, о сменщице, о ребенке? А другие родители об этой воспитательнице?
Другая сначала пыталась жаловаться тоже на непослушание и не более. Сын ее побаивался, ходили в сад с толстой веревкой, чтобы если что он мог ее "связать" или с друзьями построить ловушку. И я открыто ей говорила сквозь шутку, что не знаю, что тут происходит, но дети вынашиваю планы по "ликвидации воспитателей". В результате с ней легко мы все решили: я объяснила свою позицию недавления и ненасилия, извинилась за сына и попросила потерпеть нас такими, какие мы есть. Но эта воспитательница абсолютно другая, она немного нервозная, но внутренней злобной агрессии в ней нет.
Другие родители говорят, что мой сын - молодец, что сопротивляется страху перед этой воспитательницей, т.к. их дети очень сильно ее боятся и не хотят ходить в сад в ее смену. Все говорят, что дети рассказывают о случае грубости (толкнула резко кого-то из детей, заставляла с принуждением кушать), но никто так точно и не знает с каким ребенком это произошло. Все учитывают, что дети могут переносить чужую ситуацию на себя. Как я понимаю, именно поэтому никто не идет к заведующей и не разговаривает с этой воспитательницей открыто, т.к. по-существу ей нечего предъявить, т.е. доказать факт невозможно. Когда я об этом с ней говорила, то сложно подбирала слова так, чтобы и не обвинить и сказать о том, что она что-то сделала такое, что сильно напугала ребенка. Мы не стали выяснять что именно, только настоятельно просили ее, чтобы это больше не повторялось.
Lara пишет:
цитата:
Стала дарить дорогие подарки на праздники - помогло, отстала немного.
У нас так было с педиатром, когда мы от прививок отказывались. Подарила книги о приивках, подписала их благодарственно. Думала сначала, что меня выгонят, поймут неправильно. Мол что я не делюсь, а "навязываю" свою точку зрения. Оказалось все с точностью до наоборот. Она обрадовалась моим подаркам. Чем очень обрадовала меня, т.к. я уже стала думать, что нашим варчам абсолютно все "по-барабану". И этой воспитательнице я тоже купила две книги. Сейчас думаю дарить или нет, если дарить, то как. И отпускаю свое плохое отношение к ней, пытаюсь увидеть в ней просто человека, который не умеет общаться с детьми.
Отправлено: 28.05.10 15:15. Заголовок: Хелен пишет: я объя..
Хелен пишет:
цитата:
я объяснила свою позицию недавления и ненасилия
Хелен , эта фраза напомнила мне о том, что когда я сдерживаю свой порыв шлепнуть дочь или припугнуть, она все равно это получает на улице или в школе, от детей или взрослых.
Отправлено: 29.05.10 11:45. Заголовок: Lara пишет: Оценки ..
Lara пишет:
цитата:
Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем?
Всё это будет продолжаться до тех пор, пока мы будем ждать оценки наших действий от окружающих. - Ложная надежда? = Не ждать ни оценки, ни благодарности. - Страх, что меня разлюбят, если мои поступки не будут нравиться окружающим? - ЧВ за ошибку, т.к. никто и никогда нас не разлюбит)) - Умервщление собственных чувств во имя интеллигентности, являет собой воззрение, которое вызывает людское одобрение и которое крайне трудно изменить.
Хелен , эта фраза напомнила мне о том, что когда я сдерживаю свой порыв шлепнуть дочь или припугнуть, она все равно это получает на улице или в школе, от детей или взрослых.
На улице (школе и т.п.) - это не от родных и близких, которые ее любят и к которым она имеет возможность обратиться за поддержкой. А если везде будут шлепать, тогда куда за поддержкой то бечь.
Отправлено: 29.05.10 21:18. Заголовок: Ника пишет: То есть..
Ника пишет:
цитата:
То есть получается - пусть другие будут плохие, а я буду хорошая, потому что не шлепаю?
Получается, что в жизни случается всякое, но есть близкие люди, с которыми (т.к. они не шлепают, а возможно наказывают справедливо) есть живая эмоциональная доверитальная связь. И есть надежда и вера, что эти близкие люди помогут разобраться почему окружающие шлепают, толкают, обижают и как к этому относиться, что делать (обижаться, не обижатья, давать сдачи или нет и т.д.).
Но шлепнуть мне самой иногда хочется очень. Для себя понимаю так, хочется получить от ребенка определенное поведение (властность) и как можно скорее без лишних обсуждений и разговоров и выяснения причин его непослушания (торопливость, лень, личный эгоизм) . В этот момент кажется, что либо разговор не получится, либо будет очень долгим, либо эмоции переполняют так, что говорить с ребенком не хочется. Мы сегодня это весь день "учили", быстрее получается у обоих нас все-таки, когда складывается беседа и обсуждения.
Отправлено: 29.05.10 21:32. Заголовок: Ника пишет: то есть..
Ника пишет:
цитата:
то есть шлепнуть - это несправедливо?
А взрослого человека, который делал бы не то, что нам хотелось бы, мы стали бы шлепать? Почему не стали бы? Сдачу может дать? Или в суд пойдет?
К детям почему-то отношение другое. Более требовательное. Наверное т.к. присутствует беспокойство о его будущем и хочется, чтобы он всему научился сейчас. Тогда как взрослые порой позволяют себе не менее детские поступки, но отношение к ним другое - их легче принять такими, какие они есть, т.к. они взрослые и уже воспитаны так, как воспитаны, т.е. вроде как уже ничему не научишь.
цитата:
а что значит справедливо наказать?
Поставить в угол, лишить сладкого или мультика или покупки игрушки, предварительно объяснив за что и почему наказали.
Сейчас не даю. Раньше такое бывало. Результат какой надо я мгновенно не получала, зато я усилила в сыне мнение, что можно требовать выполнения своих желаний ударами по попе. Он стал делать так же. Если что не так, как ему хотелось, то он подходил и лупил меня. А как повела бы себя девочка не знаю. Мальчики с детства доказывают сами себе свою физическую силу, а я эту силу направила не туда.
И я поняла еще, что по попе ему давала, когда чувствовала себя бессильной что-либо объяснить. Это была моя проблема.
Отправлено: 29.05.10 22:34. Заголовок: Ника пишет: А как о..
Ника пишет:
цитата:
А как он сейчас себя ведет, если не получает желаемого?
Сейчас закатывает истерику со слезами и демонстрированием крайней обиды: руки крест накрест, отворачивается. Мы начинаем разговаривать. Получается иногда долго, но результат того стоит, т.к. я уже вижу, что внутренней обиды становится все меньше и меньше и он начинает более ровно относиться к "нежелаемому" для него.
Справедливые наказания у нас пока никак не получаются. Получается только разговаривать и договариваться на какое-либо "наказание".
Отправлено: 30.05.10 22:01. Заголовок: Хелен , ты задумывал..
Хелен , ты задумывалась о том, что стараясь сыну всегда по-хорошему объяснить, не кричишь, не шлепаешь - ты "связываешь ему руки"? И ему тяжело от того, что он не такой спокойный как ты? Что ему стыдно за то что он злится на тебя, вроде как без повода, ведь ты такая хорошая и добрая. Он старается быть таким же сильным (в моральном смысле), как и ты.
Сейчас пишу как дочь хорошей мамы. Я всегда чувствовала вину за то что злюсь на маму, ведь она со мной очень и очень редко повышала голос, чтобы била - вообще такого не помню, несмотря на то что я часто устраивала дома "концерты". А я такая плохая в отличие от нее. Не могу быть спокойной. Меня хватало на то чтобы сдерживать эмоции только вне дома. Чужим стыдно показывать свою эмоциональность. Окружающие считали спокойной, не зная, какие страсти кипели внутри меня. Моральное давление не лучше физического.
Отправлено: 30.05.10 22:48. Заголовок: Ника , у меня сложил..
Ника , у меня сложился иной опыт. Т.к. я в родительской семье устала от криков и эмоциональных срывов. В любом из этих видов разрядок полную разрядку получает только один участник, второй вынужден на опред. этапе начинать сдерживаться. Иначе конфликт затягивается до скандала. Частые скандалы выматывают эмоционально того, кто разряжается по-другому (на природе, в театре, слушая музыку, занимаясь спортом и т.п.). Более того, когда взаимно двое выплескивают эмоции они слышат каждый только себя самого. Не слышат друг друга. Все равно для достижения взаимопонимания потом нужен разговор, т.к. выплеск эмоций не решает причину их возникновения.
Кстати, это в недавнюю мою жизненную тему. Знакомый озвучил то, что редкие ссоры и скандалы оживляют отношения между людьми. Это не для меня. Меня отдаляют от близких отношений. После очередного скандала или обиды, я бы уже не стала обсуждать "больной" вопрос вообще, т.е. по этому вопросу мы бы отдалились друг от друга. Чем больше таких вопросов, тем дальше друг от друга.
По-моим наблюдениям с ребенком. Крик и истерики дают короткую разрядку, но не освобождениме. То, что сын кричит и лупит не значит, что он понимает почему и отчего он это делает. Если разговаривать, то он осознает свои эмоции и чувства и начинает понимать какие из них нереальные в той или иной ситуации. И в следующий раз уже начинает мыслить по-другому. А от криков и шлепков только слезы и обиды, которые могут накапливаться, усиливаться и отдалять друг от друга. Нет я не преследую цель прекратить и запретить выплескивать свои негативные эмоции, я хочу научить его не накапливать до такой степени негативные эмоции, а озвучивать их сразу открыто и призывать собеседника обсуждать их сразу, как они возникли.
Отправлено: 30.05.10 23:16. Заголовок: Во взрослой жизни, к..
Во взрослой жизни, как правило, есть две реакции на негативную эмоцию. Когда собеседник не озвучивает сразу свою эмоцию, а затаивается и накапливает ее. Потом выплескивает через крик или мелкие пакости (месть). И второй вариант, когда сразу озвучивает и недопонимание сразу разрешается без послудующих бурных выяснений.
По моим наблюдениям действующие по-второму варианту более жизнерадостные, открытые и успешные, более легкие в общении.
К примеру, сегдня, сын устроил истерику дома. Идем гулять обсуждаем по-дороге, почему он так разнервничался. Что помешало ему спокойно сказать мне о своем желании. Оказалось, что он не верил мне, что я его услышу и приму в счет его желания. Это его бессилие разрешить ситуацию иным способом, чем истерика. Получается, что я, как мама, не научила его нормальной беседе, способам достижения взаимного согласия. Вот я думаю, а как бы я об этом узнала, если бы его истерику принимала только как выплеск эмоций?
Отправлено: 31.05.10 10:31. Заголовок: Хелен , ты спросила ..
Хелен , ты спросила почему воспитательница позволяет себе грубость по отношению к сыну. Я это понимаю так, что ты отрицаешь, осуждаешь грубое поведение, не важно в отношении к кому - и к детям и к взрослым. Т.е. сама себе не позволяешь так вести, сдерживаясь от грубости и не позволяешь это другим, считая свою модель поведения справедливой для всех. Тем самым взращиваешь свою идеальность и копишь грубость, жестокость внутри.
Отправлено: 08.06.10 19:27. Заголовок: У нас продолжение ис..
У нас продолжение истории, которая странным образом повторяется. Подарила обеим воспиталелям книгу "Общаться с ребенком как?". Наша проблемная воспитательница стала меняться по отношению к детям на глазах в лучшую сторону. Но... она вчера уволилась... То же самое было с педиатром, только она ушла через год и мы до сих пор общаемся.
Заметила для себя, что книга - лучший подарок. Ей радуются, как дети. Думаю потому, что прочитывание и обдумывание одного и того же объединяет человеков на нематериальном уровне. Поэтому хорошей книге радуются.
Заметила для себя, что книга - лучший подарок. Ей радуются, как дети. Думаю потому, что прочитывание и обдумывание одного и того же объединяет человеков на нематериальном уровне. Поэтому хорошей книге радуются.
а мне кацца, что подобные подарки похожи на нравоучения (контроль, переделывание и проч. наши радости), на-ко обучись, недотепа
Отправлено: 01.09.10 20:18. Заголовок: Uscita пишет: а мне..
Uscita пишет:
цитата:
а мне кацца, что подобные подарки похожи на нравоучения (контроль, переделывание и проч. наши радости), на-ко обучись, недотепа
Веришь, мне и самой так казалось. И страшно было, что и им так покажется. Но где-то вглубине меня еще мне очень хотелось поделиться с ними тем, что я узнала. Наверное второе перевесило. И Слава Богу!
А потом, еще я заметила, что когда дарила "материальные" подарки, то люди чувствовали себя не очень удобно. Как будто это их обязывало к чему-либо, а хотелось ли им это чего-либо делать? Т.е. откровенное принуждение, т.к. внутернней благодарности у меня к ним не было. Воможно это только у меня так ощущается.
Отправлено: 01.09.10 20:42. Заголовок: И тем не менее у мен..
И тем не менее у меня в воспитывании все равно проблемы. Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать. На все отговорка - я не умею и истерика. И что с этим делать я пока не знаю.
Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать. На все отговорка - я не умею и истерика.
Хелен, привет У мальчика, возможно, просто одно звенышко в цепочке выпало: он не умеет учиться. У меня детей нет, но я себя в первом классе вспоминаю, я видела только цепочку задание - результат. А как это задание выполнить, я не знала, т.е. у меня отсутствовало звено "процесс" (как я делаю задание). Может, он тоже результат сразу видит, которого от него хотят? Мне мама помогла тем, что объяснила, что слона нужно есть по частям - сначала это делаем, потом то, потом другое...
Отправлено: 02.09.10 10:42. Заголовок: Хелен пишет: А пото..
Хелен пишет:
цитата:
А потом, еще я заметила, что когда дарила "материальные" подарки, то люди чувствовали себя не очень удобно. Как будто это их обязывало к чему-либо, а хотелось ли им это чего-либо делать? Т.е. откровенное принуждение, т.к. внутернней благодарности у меня к ним не было. Воможно это только у меня так ощущается.
О! это только твоя проблема... умеешь ли принимать дары? я, помню, когда была очень богатой, дарила, что попало, кому попало, и вообще не думала, как человек примет, мне благодарность была не нужна, я себе приятное делала. И к слову, ни один подобный дар отношения людей ко мне не испортил
Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать. На все отговорка - я не умею и истерика.
а мне кажется, что это идет от оценивания. Ребенок боится, что его труд оценят не так, как бы ему хотелось. Класическая педагогика в этом случает предлагает проделать весь процесс в ребенком, полюбоваться результатом, обсудить что получилось, что еще можно улучшить. Ребенок не знает КАК нужно идти к результату, а вы знаете - покажите дорогу. только очень подробно и доброжелательно.
Отправлено: 02.09.10 19:45. Заголовок: Вопрос на засыпку. М..
Вопрос на засыпку. Мальчик, 4 года, очень любит автомобили, знает и различает все марки, не глядя на шильдик, а по силуэту и т.п. Аккуратный, готов ремонтировать сломанную игрушку. Не чужд художеству - намедни разрисовал новый мамин джипачок гранитным камушком по бокам. Искренне был уверен, что все сотрется, как рисунки пальцем по пыльной машине. Очень расстроился, увидев мамины слезы. Ваши действия? Ругать, ремень или спустить на тормозах?
Сейчас я что-то неумею это однозначно. У нас была няня, с которой он рисовал с удовольствием и замечательно, не оценивая себя вообще, а со мной он все бросает и "Нарисуй сама, я не умею", т.е. он не хочет прикладывать усилий вообще. Т.е. осваивать процесс неинтересно и нехочется, хочется готовый результат сразу. Возможно ему со мной неинтересно, т.к. мне внутренне не интересно этим заниматься. Получается, что это моя внутренняя установка мешает процессу. Ее надо, наверное, копать глубже. Но, честно, у меня было изначально огромное желание заниматься, но не было времени и он легче в этот период всему учился. Даже когда врачи нам всвсякю неврологию впиндюривали в диагноз (он до трех лет вообще не воспринимал чужих людей в общении ни с собой ни со мной), но в обучении он хватал каждый процесс. И это было не видно в течение процесса занятий, но потом накопительный результат срабатывал и оказывалось. что он уже все знает давным-давно и просто это никому не показывал. А сейчас ему пять лет и все нормализовалось, воспитатели в садике хвалят его за неординарную логику (если забыть о поведении), говорят, что он в этом отношении хорошо развит и, видимо, меня это расслабило. Еще в процесс воспитания вошла бабушка (раньше нянечки были без телевизора). А бабушкин любимый цвет - фиолетовый: врубила теленяню и пошла свои дела делать. И гдето по-пути я потеряла интерес: начало, конечно, - это внутренний протест против бабушки, но няню на занятия после садика и на больничный найти оказалось непросто, т.к. им эти три-четыре часа кажутся "халтурой" и повторяеся история с филолетовой бабушкой. В общем, когда я в этот тупик попала, то его во-время не разгрузила, а сейчас наверное не до конца простила. Как вы меня видите?
Uscita пишет:
цитата:
О! это только твоя проблема... умеешь ли принимать дары?
Подарки - подаркам рознь. Воспитателю я же не от души хотела делать подарок, а хотела ее им подкупить. Какой подарок из души, если она ребенка толкнула на стул и грубо выразилась, т.е. его испугала или т.п. А книгу я дарила из души, т.к. хотела, чтобы она научилась, не доводить не себя ни детей до токого состояния. Вот и получилось, что один подарок не прнят, а другой принят. В общем, получается, неважно, что ты дарить, важно то, что вкладываешь в подарок.
Тайна , конечно, объяснили и то и это Просто и в мыслях заранее не было, что всю(!) машину разрисует Даже не орали, ведь человек не со зла это сделал, а из интересу и чтоб красиво было Как смягчающий момент - КАСКО в помощь! (Калькуляцию еще не делали, но полная покраска встанет в штуки три-четыре, наверное)
Отправлено: 02.09.10 21:23. Заголовок: Ника пишет: Это мал..
Ника пишет:
цитата:
Это мальчик проверяет маму, подсознательно, любит она его или нет... что еще стерпит...
Ника , мне кажется, что такие проверки на терпение больше характерны для подросткового возраста. Тут я бы сравнивала с рисунками на новых обоях, цена вопроса, правда, разная . В конце концов, это была задача взрослых - объяснить, что царапать машины нельзя. Он-то был в полной уверенности, что, если послюнавить или тряпкой протереть, то след пропадет.
Сейчас у меня какой-то тупик: сын не хочет рисовать, не хочет считать, не хочет читать.
насчет читать... мой сын уже читает, помогла вот эта умная книга Букварь Елена Бахтина чтобы не заставлять, показала школу, где учаться дети,которые не умеют читать и другую школу, где дети уже умеют читать, когда идут в школу, т.к. сын любит все красивое и новое, сказал,что будет учиться читать, но все таки есть момент, чтобы сам бросился читать нет..., просто беру букварь и говорю идем, будешь мне читать. насчет считать, сначала научили считать на пальцах, также вычитать и прибавлять, сейчас считает до 100 и обратно, потому что играли с ним в Русское Лото всю зиму, там хочешь не хочешь начнешь цифрами интересоваться, чтобы выиграть. насчет рисовать...тут пробел, так как я рисовать не умею и как его научить не знаю, хотя когда домой приносила красивые фломастеры с человеком - пауком(главным героем), то рисовал сразу, есть еще и рисунки на обоях
Отправлено: 03.09.10 11:20. Заголовок: сусанна Ну ты удив..
сусанна
Ну ты удивила!!! А что есть такое умение - ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ??? Менять их природу в угоду социальным нормам? Это не воспитание - а причесывание всех под одну гребенку. Никто не умеет воспитывать ни детей, ни взрослых. Моя учительница по литературе, которую я уважала - одна из немногих, в конце своей педкарьеры сказала мне, как педагогу, что воспитание - это лишь направление человека, но ни как не переделка. Воспитанием можно притушить плохое, и направить в хорошее.
Ваши действия? Ругать, ремень или спустить на тормозах?
ничего не делать, ошибся человек. Простить невинное дитя:) Ты сама ошиблась, когда не обозначила границ, ну и не проследила вовремя, как эти границы соблюдаются. Нельзя это нельзя
Отправлено: 03.09.10 14:17. Заголовок: Rita ,уйдут и свои м..
Rita ,уйдут и свои мерки и желание воспитывать. Спасибо,еще 2 стресса проявились. Я не в коей мере не навязываю и не принуждаю,если желаете прислушаться,то пожалуйста,пробуйте. Виилма говорила -доверяй,но проверяй.(если еще и доверие присутствует).
Отправлено: 03.09.10 19:17. Заголовок: Мадам пишет: есть е..
Мадам пишет:
цитата:
есть еще и рисунки на обоях
У нас вся прихожая изрисована. Года два назад обои переклеивала в одиночку, замучилась так, что всю дорогу объясняла, что рисовать лучше в альбоме ииии когда последний кусок был приклеян. Егор взял самый жирный карандашь и украсил мое старание. И я поняла, что больше обои переклеивать в ближайшие лет пять уже не буду. Но это скорее каляки-маляки, не рисунки. У меня буквы все давно знает. Не учили их специально, просто наводнили квартиру азбукой в разных вариантах, книги, мгнитики, рисунки и выучили очень быстро. Слоги складывает, читать не хочет - мультики интереснее. С математикой вообще не дружит. Думаю, что мультики надо исключать.
Сегодня с коллегой по работе тоже эту тему обсуждани. У нее внук так и не стал заниматься с родственниками, но с удовольствием занимался с учительницей. Но мне эта идея не очень нравится, как принцып, т.к. нежелание занятий с близкими намекает на отдаление в отношениях с ребенком.
Отправлено: 04.09.10 16:51. Заголовок: Ну, в общем-то его и..
Ну, в общем-то его и не ругали, потому что понимали, что сами должны были сначала объяснить, что именно нельзя делать с автомобилем. Так что обошлось без ругани и ремня, но со многими воспитательными беседами, по нескольку от каждого члена семьи. И если, упаси бог, это повторится, то тогда уж будет и ругань и по попе.
Добрый день!Долго не заходила на этот сайт, а тут все прочитала и поняла на сколько я не права по отношению к своему сыну! Мне прям стыдно! Моему сыну будет 9 лет! Я воспитываю его одна...и ОЧЕНЬ требовательно как к себе так и к сыну! Так вот хочу поделиться проблемой, которая у меня возникла.Пришла в школу к учителю английского языка и услышала от неё следующее:"Я буду от вашего сына отказываться, он плохо себя ведет на уроках, я так работать не могу".(а на летних каникулах ребенок с большим удовольствием занимался языком у бабушки с замечательным педагогм, которая сказала, что он очень не усидчевый, но способный парень, к нему надо найти подход!) Эта учительница заказала книгивнекласного чтения на всех кроме моего сына, т.к. она решила от него отказаться, и мы осталсь без книг (найти их я не смогла)! Я отругала(понимаютеперь что зря) ребенка, за его поведение, я очень разозлилась на педагога, т.к. она приняла легко решение и меня не поставила в известность! Девочки!Я так запуталась, после прочтения вышесказанных слов всех...теперь незнаю как себя вести с сыном ...как ему помочь!Ну и себе тоже!Вообщем помогите, что надо сделать,где у меня пробел! Вилму читаю с большим удовольствием и возвращаюсь обратно!
Отправлено: 07.09.10 12:20. Заголовок: aleka училке я бы вл..
aleka училке я бы влепила в глаз, но т.к. дураку не докажешь что он дурак придется искать другие приемы. Отказаться от ребенка она не имеет никакого права, а если не обеспечила ребенка книгами - можно жаловаться в роо, директору жаловаться бесполезно, чаще всего, но можно сходит и припугнуть. Дети в школу пришли не для этой тупой училки, а по закону государства, если ей не нравится - пусть сидит дома, домой к ней никто не придет. Лучше конечно к ней сходить и заглядывая в глаза и протягивая подарочек попросить ее потерпеть, типа всего 10 лет и нас здесь не будет. А парню стоит объяснить, что в жизни не все нам нравится, но если живешь среди людей, приходится жить по законам.
Отправлено: 07.09.10 13:59. Заголовок: aleka мне Луви по э..
aleka мне Луви по этой теме говорила, что такая ситуация бывает, когда не сходится темперамент учителя и ребенка, т.е. учился может флегматик, а твой сын-холерик, поэтому ничего путного из этого не выйдет, может другую училку поискать, чтобы она была на одной волне с ребенком?
Отправлено: 07.09.10 16:26. Заголовок: Мадам а детский кол..
Мадам а детский коллектив тоже сменять придется? Это сложнее чем договорится с училкой. а хорошая училка через год уволится - и что тогда - дальше искать? Что дано - то и нужно в данный момент. Учится договариваться или учить уважать себя.
Отправлено: 08.09.10 03:56. Заголовок: Поговорите с ней по ..
Поговорите с ней по человечески, объясните вашу ситуацию. Заранее пошлите ей любви. Подумайте. Что вы так и будете из школы в школу прыгать. Решайте проблему раз возникла. С сыном обязательно поговорите, не мешало бы узнать его мнение - хочет ли он сам продолжать обучение у этой учительницы. Спросите у него ПРИЧИНУ плохого поведения. Попросите у сына прощение. Только перед всем этим сверхтребовательность отпустите.
Мадам а детский коллектив тоже сменять придется? Это сложнее чем договорится с училкой. а хорошая училка через год уволится - и что тогда - дальше искать? Что дано - то и нужно в данный момент. Учится договариваться или учить уважать себя.
Ну.................. с этим сложно поспорить... А вообще... В детском коллективе дети разных темпераментов уравновешивают друг друга. А если учитель и ребенок противоположных темпераментов, то учителя просто бессознательно раздражает ребенок. Дети чувствуют внутреннее неприятие учителя и ведут себя просто ужастно. Есть вариант, что ребенок можно нести энергию и родителей страха перед школой,что также может вызывать неприятие учителя (поэтому некоторые детки лучше учатся дома, когда человек который их учит, сам относится к учебе с любовью). Вариант поближе познакомить своего ребенка с учителем посредством дополнительных занятий, чтобы учитель нашел ключик к ребенку, когда их никто не отвлекает друг от друга. Ну а если ничего не срабатывает, тогда лучше сменить учителя, чтобы ребенок увидел,что мама заботится о нем, уважает его точку зрения. Все ИМХО конечно.
МАДАМ я думала...об этом!НО! Эта единственная НОРМАЛЬНАЯ училка!Если мы пойдем к другой...через неделю я поподу в психушку!
Алека, помомему Вы тоже по темпераменту холерик,т.к. хотите решить проблему за одну минуту maRUSIA пишет:
цитата:
С сыном обязательно поговорите, не мешало бы узнать его мнение - хочет ли он сам продолжать обучение у этой учительницы. Спросите у него ПРИЧИНУ плохого поведения. Попросите у сына прощение.
согласна с maRUSIA что эту проблему нужно терпеливо (без спешки) рассмотреть со всех сторон, где же та "собака порылась", которая может свести Вас с ума от такого жизненного урока. Потому как в этой ситуации три объекта для внимания: Вы, Ваш сын и Ваше с сыном отношение к обучению.
Отправлено: 08.09.10 14:02. Заголовок: Мадам Вы правы! Я хо..
Мадам Вы правы! Я холерик! Но себя контролировать могу! Не позволяю себе грубить педагогу, т.к. этим ничего не добьёшься! Прошу прощение у себя, у сына и у учителя! Хочу заметить, что с жизненым опытам пришла к выводу, есть категория людей с которым спокойно поговоришь и человек понимает проблему и идет на встречу! А есть...как бы я не говорила в каком тоне,ОНА всегда права! Даже когда я ей сказала спокойно:"Е.К. Вы не правы! Так как не заказали учебники на одного моего сына-это неправильно!" Она сказала :"В чем я не права?"ГДЕ ЛОГИКА? Объясниете?Я только стояла и бесконечно просила прощение у себя....думала , что вот вот и взорвусь!Да и школа сейчас не та! Всем нужно только содрать денег!Может пишу грубо, но обидно, приходишь пообщаться с педагогом, а она с доски вытирает записи , стоит ко мне спиной,никакого уважения!А что тогда требовать от детей?Заранее прошу прощения за эмоции!
приходишь пообщаться с педагогом, а она с доски вытирает записи , стоит ко мне спиной,никакого уважения
ну это ты пергнула. Что ж теперь упасть ниц ей надо было при виде тебя? Ну домыла доску и поговорили. (хотя мыть доску должен был вобще-то кто-то из учеников). Вот мелочь, а характеризует тебя, а не ее. Ты проанализируй, чем вы так допекли "самого лучшего" педагога? Прошерсти, где требовала лишнего с нее и отзывалась в разговорах с мужем или подружками про нее плохо, а ребенок слышал. Добавлю для всех мамочек школьников. Приходят родители на первое собрание и фамилии спрашивать не нужно - всё как на ладони, копия своего ребенка, прям умора. Типа ребенок в носу ковыряет, я делаю замечание и понимаю что он еще маленький, а мамаша приходит и тем же пальцем в своем носу роется, причем она этого не замечает, видимо нервное
Отправлено: 08.09.10 20:57. Заголовок: aleka пишет: Эта уч..
aleka пишет:
цитата:
Эта учительница заказала книгивнекласного чтения на всех кроме моего сына, т.к. она решила от него отказаться, и мы осталсь без книг (найти их я не смогла)!
Учительница очень боится не справиться, не найти общего языка с ребенком, она не знает, что с ним делать. Таким образом защищается. У нас воспиталтельница, которая испугала моего сына, как оказалось позже в разговорах с ней, просто не понимала, что ей надо делать, чтобы было все иначе, что бы достичь взаимопонимания с детьми. Мне казалось, что я с ней ругаюсь каждый день. Дарила книги, а сама понимала, что мы с ней общего языка пока не находим. Но все это мне Казалось. Потому что в один прекрасный день она скалаза мне Большое человеческое спасибо, за то, что я с ней разговариваю и объясняю причины поведения ребенка. У меня был шок. И больший шок я испытала, когда она начала Играть с детьми в их ихгры. Жалко, что другие родители не простили ей ее первый промах и настояли об ее увольнении.
Может быть, если вы понимаете причины поведения сына, вы ей сможете их доступно объяснить.
Мадам Вы правы! Я холерик! Но себя контролировать могу!
Алека, но наверное это пришло с возрастом? Т.к. малыши еще не знают, почему от них везде пытаются избавится,т.к. от них много шума. Хелен пишет:
цитата:
Учительница очень боится не справиться, не найти общего языка с ребенком, она не знает, что с ним делать. Таким образом защищается. У нас воспиталтельница, которая испугала моего сына, как оказалось позже в разговорах с ней, просто не понимала, что ей надо делать, чтобы было все иначе, что бы достичь взаимопонимания с детьми. Мне казалось, что я с ней ругаюсь каждый день. Дарила книги, а сама понимала, что мы с ней общего языка пока не находим. Но все это мне Казалось. Потому что в один прекрасный день она скалаза мне Большое человеческое спасибо, за то, что я с ней разговариваю и объясняю причины поведения ребенка. У меня был шок. И больший шок я испытала, когда она начала Играть с детьми в их ихгры.
мне думается,что это хороший пример того,что учитель просто не знает как вести себя с ребенком такого темперамента, особенно если она сама медленная и основательная. Поэтому лучший вариант напросится на доп. занятия с ней,чтобы она смогла познакомится поближе с ребенком. Тайна пишет:
цитата:
Прошерсти, где требовала лишнего с нее и отзывалась в разговорах с мужем или подружками про нее плохо, а ребенок слышал.
Вот это мне думается тоже хороший совет,т.к. дети находятся рядом, когда мы их не ощущаем и можем высказаться в нелестных выражениях о каком-то человеке, а дети мотают себе на ус и показывают отношение своим поведением в школе. Алека, а ты спешку отпускала? Это главный стресс любого холерика, может время пришло с ним разобраться? Поэтому и образовались проблемы с дитем и учительницей?
aleka Стесняюсь сказать, так уже оскомину набило, да и холерику говорить такое небезопасно : Все, что мы не принимаем в других - наши собственные проблемы, которые нам транслируют окружающие! Проблемы образуются, когда человек чего-то в себе в упор не видит и не хочет видеть. Простить мало, нужно это ещё и в себе принять. aleka пишет:
цитата:
Хочу заметить, что с жизненым опытам пришла к выводу, есть категория людей с которым спокойно поговоришь и человек понимает проблему и идет на встречу! А есть...как бы я не говорила в каком тоне,ОНА всегда права!
то что выделено, ты написала про себя. Это не только логическое заключение, но и хорошо видно из того, как ты пишешь. Прости, но очень категорично и безапеляционно. Без права на существование. aleka пишет:
цитата:
Я холерик! Но себя контролировать могу!
В поведении, но не в мыслях, так? Получается самомобман, иллюзион, где облапошенным зрителем являешься только ты сама.
Отправлено: 17.11.10 17:16. Заголовок: всем родителям- если..
всем родителям- если кто то еще не читал книги Ю.Б. Гиппенрайтер - очень рекомендую! доходчиво, понятно, и просто! и еще хорошая книга Кэтрин Кволкс Радость воспитания.
Отправлено: 17.11.10 22:17. Заголовок: aleka Цитата из ЛВ..
aleka
Цитата из ЛВ:
"Например, когда учитель оценивает ученика на основе его знаний, то это – объективное оценивание знаний. Очень немногие из учителей способны сохранять объективность, поэтому сегодняшняя школа является трудным, зачастую непреодолимым препятствием на пути у детей, ставших особенно чувствительными. И дело не в учебной программе, а в несправедливости.
Дома дети протестуют против школы, а в школе – против дома. Высказывать правду в глаза дело сложное, к тому же ребенок – существо беззащитное. Без учителей худо-бедно обойтись можно, но как обойтись без родителей? Поэтому учителя не смеют и рта раскрыть в защиту детей: армия родителей многочисленней, и учитель непременно потерпит поражение. Родители же с большой охотой костерят школу, не понимая, что без школы, без учебы дети становятся в жизни пустым местом. Обеим сторонам недостает понимания, зато хватает ошибок.
Покуда существует право большого и сильного, потерпевшей стороной остается тот, кто поменьше. Но потихоньку он вырастает и в один прекрасный день начинает мстить прямо или косвенно виновнику страданий. Кому же именно? Жизнь показывает, что учителям мстят редко. Хоть мелкие проделки школьников и стали сегодня более жестокими, но в основном впоследствии школу поминают добрым словом. В отношениях с родителями наблюдается обратная тенденция.
Причиной детских болезней является семья. Школа их усиливает."
Хочется разобраться с этой темой. Мои дети выросли, внучка живет далеко, и так получилось, что по работе воспитываю чужих детей. Все не так просто, время пришло прояснить данную ситуацию. Из своего опыта - воспитание сводится к пристыживанию и запретам, чтобы чужих детей держать в рамках приличия, иначе и приют разгромят на части от вседозволенности. К своим детям было другое отношение, наверное, усиливалось повышенной требовательностью. Были и положительные моменты в воспитании, приветствовались и поощрялись всякие проявления интересов, увлечений. На данный момент на первый план вышло - пристыживание и запрет, а также протест. В свою очередь детям не нравятся запреты и они, естественно, протестуют. Посмотрим, что дальше выплывет?
Мысль подкинула кошка. Дочь оставила нам на неделю свою кошку, она умница, но вредина, ведь знает, что делает не то и все равно делает из вредности, а потом прячется. Упрямство , вредность и желание делать на зло. Вот так то МОНЬКА(МОНИКА) тоже получит свой урок.
ведь знает, что делает не то и все равно делает из вредности, а потом прячется. Упрямство , вредность и желание делать на зло.
Многие видят это в детях. Что на зло, что из вредности. Лично меня в этом постоянно в детстве обвиняли. А я просто забывала! никакого зла или вредности, - забывчивость, рассеянность, невнимательность. Я старалась не забыть этого и не вешать на детей ярлыки " на зло" и "из вредности", потому что это несправедливо и обидно. И получила за это перекос. Дети совершают мелкие преступления. Не на зло и не из вредности. А как буд-то само собой разумеющееся. Как буд-то так нужно и можно. Ложь, обман, воровство (брание без спроса и порча с растратой). Как с этим быть? как бороться? У меня сверхтребовательность, контроль и гиперотвественность. У ребенка полная бесконтрольность и безответственность. Причем контролировать ребенка постоянно у меня нполучается. Но как тока я конторлиоовать перестаю - все сначала. Договоренности не соблюдаются, режим по боку мелкий обман....
Отправлено: 03.10.11 10:01. Заголовок: loovi пишет: . У ре..
loovi пишет:
цитата:
. У ребенка полная бесконтрольность и безответственность. Причем контролировать ребенка постоянно у меня нполучается. Но как тока я конторлиоовать перестаю - все сначала. Договоренности не соблюдаются, режим по боку мелкий обман....
Спасибо! Полная потеря контроля над собой - делает то, что захочет левая пятка. Не желание нести ответственность за свои мысли, слова и поступки! АЛЕНА, спасибо, ты навела меня на нужные мысли.
Полная потеря контроля над собой - делает то, что захочет левая пятка. Не желание нести ответственность за свои мысли, слова и поступки!
Нечего не понимаю. Я уже много раз прокручивала все это, но так и не докопалась до сути. Он зеркалит мою потерю контроля над собой (куда он тогда девается? к кому переходит? контроль-то) и нежелание нести ответственность. Это вообще не могу отследить, хотя грешу этим видимо постоянно. (хоть тему новую про несение ответственности открывай....)
Отправлено: 03.10.11 17:45. Заголовок: loovi пишет: Он зер..
loovi пишет:
цитата:
Он зеркалит мою потерю контроля над собой (куда он тогда девается? к кому переходит? контроль-то) и нежелание нести ответственность.
Посмотри какая ситуация или события или еще что-то или кто-то провоцирует в нем потерю контроля над собой. Что его так выбивает из колеи, что он не хочет нести ответственность за свои поступки? Нес ли он когда-нить ответственность за свои поступки(т.е. есть ли у него опыт жизненный по этому поводу)? Что он вообще думает по этому поводу? Вообще в каком возрасте у ребенка появляется такое понятие, как ответственность за свои поступки? Потому что я где-то слышала, что какая-то зона в мозге, которая отвечает за контроль дозревает к 18-21 годам. Но в любом случае тебя это цепляет, а значит нужно разобрать.
цитата: сусанна , какой возраст детей, с которыми Вы работаете?
От 3 лет до 16.
сусанна, методы работы с детьми можно менять постепенно. Исходя из возрастных рамок, рассказывайте им ту философию, которой живете. Не запрет и запугивание, а закон ответственности. Не пристыживание, а закон отражения. Я работаю таким образом. Дети всегда с интересом слушают философские моменты. Например, рассказываю про профилактику глазных заболеваний. И обязательно вставляю: глазки начинают хуже видеть, если они смотрят на то, что им не нравится. И с примерами. Или прихожу к деткам и говорю: все, в соседних классах упала посещаемость- болеют дети. Давайте расчищать свое внутреннее пространство. Нам нужны светлые мысли, чтобы оставаться здоровыми. И так потихонечку дети становятся спокойнее, рассудительнее. Ещё попробуйте перед тем, как идти к детям почитать Молитву Преображения - чудесно настраивает на качественное взаимодействие.
Отправлено: 03.10.11 19:01. Заголовок: Мадам пишет: Что он..
Мадам пишет:
цитата:
Что он вообще думает по этому поводу?
Не получается узнать. каким то магическим образом тема меняется. уже год как. Мадам пишет:
цитата:
Посмотри какая ситуация или события или еще что-то или кто-то провоцирует в нем потерю контроля над собой. Что его так выбивает из колеи, что он не хочет нести ответственность за свои поступки? Нес ли он когда-нить ответственность за свои поступки(т.е. есть ли у него опыт жизненный по этому поводу)?
Мне кажется эта ситуация я. Ответственность нес. Вообще все очень даже хорошо. И вдруг потом Бац! И как буд-то вирус или червя схватили. И он рушит программы, установки, правила, договоренности.... Почти демонстративное забивание.... Но я уверена, что это что-то во мне... но что???
Отправлено: 03.10.11 19:12. Заголовок: loovi пишет: что эт..
loovi пишет:
цитата:
что это что-то во мне... но что???
(Как контрлер контролеру ) Мне кажется, что он показывает: мир не рухнул без контроля! Без твоего контроля, и контроля вообще. Нет паники и жизнь продолжается. Даже если все не так, как ты представляешь. Все идет само собой. Так что остается только расслабиться.
Отправлено: 03.10.11 19:23. Заголовок: Hasida пишет: Не за..
Hasida пишет:
цитата:
Не запрет и запугивание, а закон ответственности. Не пристыживание, а закон отражения
Согласна, со своими детьми так и было. Но в приют попадают дети, воспитанные улицей, имеющие не здоровые наклонности, для них в начале пребывания приюта не существует распорядка дня. Зачастую после медицинских обследований детей направляют в спецшколы, т.к. не усваивается школьная программа. Зачастую детям не нужно хорошее отношение, они не понимают, чего именно от них хотят. Дети поступают разных возрастов, хотя разделение существут по 2м группам, и приходится разговаривать, перестраиваться на каждого ребенка. Не малая часть детей поступает от нас в детский дом. Иногда наблюдаю такие жестокие отношения между детьми, что просто поражаюсь, новая игрушка ,попадая к такому ребенку превращается в металлолом и прах...ребенок не успокоится, пока не сломает, пока не добьется своего любыми методами - либо растоптать, либо разбить об мебель , либо поломать мебель - короче говоря - энергия разрушения переполняет детей. Работать мне еще и работать.
, АЛЕНА, я писала стресс, который проявился во мне от подопечных приюта. С домашними детьми тут сравнение не идет. Таких слов матерных я еще и не слыхала раньше. В педагогической литературе написано (источника назвать не могу - не знаю), что ребенок к 7 годам должен уметь отвечать за свои поступки, т.е. иметь возможность наказания, пусть в игровой форме, но обязанностям его должны научить взрослые люди. Хочется отдать должное руководителям, благодаря спонсорам, в приюте обстановка приближена к домашней - на полу дорожки, на стенах картины, мы сотрудники сами постоянно красим, обновляем, приобретаются учебные пособия, игрушки, дети получают 5 разовое питание, постоянно фрукты. Занятия проводят квалифицированные педагоги. Но все это не бережется, рушится, перечеркивается отсутствием материнской ЛЮБВИ.
Отправлено: 03.10.11 21:24. Заголовок: Сусанна, я была в по..
Сусанна, я была в похожей ситуации. Только ребенок неблагополучный был один...прорабатывала долго. Первые результаты пошли, когда освободила страх агрессии. Потом агрессию, жалость. Главный момент, который всплыл - это тема личного сиротства. Я вот как-то умудряюсь при живых родителях чувствовать себя сиротой. С детства. У меня даже по жизни всегда находились чужие женщины, которые меня как бы под свое крыло брали. Дочкой называли, опекали и тд. Во время проработки вспомнила, что через дорогу от нашей пятиэтажки интернат находился. И родители частенько пугали: будешь плохо себя вести, сдадим в интернат. Я таки прошла эту дорогу, сдала неблагополучную девочку в интернат. Если будет интересно, посмотри здесь, может найдутся нужные аспекты. http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=6289&start=0
Отправлено: 03.10.11 21:34. Заголовок: Поведение детей очен..
Поведение детей очень похожи.... И я не могу никак понять почему. Тока попыталась себя завиноватить опять, что люблю недостаточно, но спохватилась. Не в этом все-таки дело.
сусанна пишет:
цитата:
Но все это не бережется, рушится, перечеркивается
Совершенно благополучный ребенок способен на то же самое. И это объяснить еще сложнее, чем в случае с приютом. Домашнему ребенку тоже не хватает любви отцовской, материнской. Хотя по сравнению с приютскими он в любви просто купается. И в любви и в благополучии. А ему все мало. Недостаток внимания мы отработали. Но бесконтрольность, безответственность, "воровство" всплывают снова и снова. Причем ребенка это совершенно не парит, это само собой разумеющееся, упс, ошибочка вышла, непоперло, застукали.... в наказание он не верит (да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Главный момент, который всплыл - это тема личного сиротства
Сиротство еще у меня на подходе. Стрессов отпущено много, многое поменялось. У меня нет цели - исправить судьбу детей, я могу только поменять свое отношение, ситуации меняются. Тем более, что состав детей постоянно меняется, новые и новые стрессы подходят по очереди, но в общем - работать стало спокойнее. Но пока я работаю в приюте, значит, лично для меня есть в этом необходимость. В обществе к таким детям идет неприязнь, как впрочем было такое отношение в моем детстве, в нашей школе, в моем классе учились дети из детского дома, и у меня отношение к ним было более, чем неприязненное, а пренебрежительное, они позволяли себе (по моим меркам) непристойное поведение - корень проблемы, вероятно, идет из восприятий в детстве
Отправлено: 03.10.11 21:47. Заголовок: loovi пишет: да и м..
loovi пишет:
цитата:
да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Спасибо
.......????? По поводу энергии разрушения - я думаю, что ее бы поубавилось, если бы ребенок совместно с папой починил сломанную вещь, например, велосипед, а совместно с мамой постирал испачканную вещь. У нас в семье была такая практика, и моего сына и дочь ждала такая участь.Старший сын сам стирал в первом классе свою форму, было куплено 2 формы специально, в школу его отправили из садика в 6 лет, т.к. он бегло читал и решал примеры в уме в пределах 100, его никто не обучал, он ходил все лето за бабушкой спрашивал примеры и читал ей книги, я в это время родила второго ребенка - дочь, и мама моя настояла, чтобы сын учился обслуживать себя, быть аккуратным, и в первом классе по дороге домой он ловил головастиков в овраге, приходил грязный, стирал брюки сам. Все таки это воспитание мамы дало положительные результаты.
Отправлено: 03.10.11 21:55. Заголовок: Сусанна, да, ты четк..
Сусанна, да, ты четко словила. Отсюда и надо стартовать: сусанна пишет:
цитата:
...как впрочем было такое отношение в моем детстве, в нашей школе, в моем классе учились дети из детского дома, и у меня отношение к ним было более, чем неприязненное, а пренебрежительное...
loovi , домашние дети обычно гораздо стабильнее. Всегда приблизительно знаешь, чего ждать от ребенка. А неблагополучные дети вроде держат себя в рамках, стараются...вроде идут на исправление. И вдруг как зов крови. Глаза немеют и идет полный неадекват.
Отправлено: 03.10.11 22:06. Заголовок: loovi пишет: Почти ..
loovi пишет:
цитата:
Почти демонстративное забивание....
Т.е. он это делает намеренно, значит хочет что-т тебе, а скорее всего СЕБЕ доказать. Если уже год, значит это не связано с твоей беременностью. Тогда что же он хочет доказать? Скорей всего он хочет проявить свое Я и видимо не знает как по хорошему, вот и идет по плохому. Например у моего сына был такой период летом, как раз кризис 7 возраста. Он стал плохим, стал драться, матюкаться и вообще хамить нам и бабушке. Я долго пыталась искать в себе, но не получалось. Потом я стала просто внимательно за ним наблюдать и увидела, что он несчастлив, потому что отношения с ровесниками у него не складываются. Я его вырастила в любви и внимании, но те дети с которыми он стал общаться( я его начала пускать во двор гулять одного) относятся к нему очень жестоко и вообще жестоко друг к другу(почти все из таких семей, где родители почти весь день на работе и внимания не могут уделить, т.е. ребенок растет сам по себе) и чтобы выжить, он тоже стал жестоким, причем это сказалось на всех, потому что дети не умеют еще играть и надевать разные маски для всех. Мы с ним вместе искали инфу, я вспоминала все более менее безопасные способы защиты собственного достоинства, которые я использовала в его возрасте, Саша тоже давал ему советы, защищал его, когда нужно было, иногда сам его ругал, когда видел что он не прав. Вообщем мы были с ним. Когда мы поняли, что ничего не действует и он стал вообще неуправляемый, то просто наказали его на длительное сидение дома. Слава Богу подошло первое сентября и он пошел в школу, а там дети другие, потому что школа сама по себе отбирает детей, которым оказывают большое внимание родители и дети занимаются в различных кружках, спортом и т.д. Сын сразу изменился, ушла жестокость, появилось желание учиться, в школе появились другие друзья, общаються более позитивно, он опять стал ребенком, таким каким и был раньше. Конечно нужно поискать и причины и в себе и в семье, но иногда они и в окружении ребенка, а иногда это просто начинается подростковый возраст и подросток начинает искать свое место в мире взрослых. Как мне видится твой сын...Он лидер по натуре, ему нужно быть в центре внимания, заботится о ком-то, нужно чтобы его не стандарный ум оценивали по достоинству.Т.е. он любит выделяться. Может он так на сегодняшний день может выделится? Может не знает как попасть в центр внимания? (В общем Аленка, ховайся, похоже что наступил подростковый возраст , он сейчас у детей наступает раньше, чем у нас). Но вы со Славкой справитесь, потому что Славка - хороший человек, это в детстве уже видно )
Отправлено: 03.10.11 22:09. Заголовок: loovi пишет: в нака..
loovi пишет:
цитата:
в наказание он не верит (да и мы не в состоянии наказание до конца довести).
Аленка похоже это одна из причин, именно поэтому он и не может почувствовать ответственности за свой поступок. Причем это нужно постараться сделать из любви, с пониманием, что он как маленький ребенок проверяет границы дозволенного, а не хочет сделать кому-то назло или навредить.
Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного "нехочуху". Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков. Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. Именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и ЧУВСТВО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно (а иногда просто невозможно) восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.
ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ" равнодушие
Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:
Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!". разговор
Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.
Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).
Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка. грусть
Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.
Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.
ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН" ребенок подросток
Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".
Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию. трудности воспитания
Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".
Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта. мать и сын
Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.
Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.
ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет" подростковый возраст
Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"
Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр. ссора
Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?
Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д. задумчивость
Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.
Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).
Проблема 4. "Постоянное стремление к власти" подруги
Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".
Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.
Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других. телефонный разговор
Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.
Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.
Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?" девушка
Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.
Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.
Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.
Реакция родителей обычно бывает очень жесткой – им очень страшно, что у подростка может закрепиться это поведение и не понятно, что же делать, особенно, если воровство не единично.
Так что же делать? Ну во-первых, успокоиться и сначала исключить ситуацию «вынужденного воровства», когда деньги у подростка вымогают или он сам решил «помогать» другу (возможно зависимому).
Во-вторых, проанализировать – что изменилось в жизни вашего ребенка или в вашей семье? Почему еще вчера все было хорошо, а сегодня… А если не изменилось ничего, то это тоже причина – изменился сам подросток и он ждет нового к себе отношения, которого возможно и не заслужил, но мы должны дать его авансом, «навырост».
Давайте перечислим другие возможные причины.
Пренебрежение новыми потребностями подростка, которые не позволяют ему чувствовать себя уверенно среди сверстников (одежда, музыкальные кассеты, билеты на концерт). Причем это не вопрос финансового положения семьи, а отношение к подростку как к маленькому, когда мама лучше знает, что ему носить и куда ходить. Подросток нуждается в учете его вкусов, даже если они не совпадают с родительскими.
Попытка завоевать членство в компании через свою «полезность» — наличие денег для общих потребностей. При этом нужно попробовать помочь ребенку завести хороших друзей (на отдыхе, в спортивной секции, среди детей своих знакомых).
Острое желание иметь какую-то вещь, даже пустяковую с точки зрения взрослых. Это спонтанное воровство – важный жизненный опыт, проживание соблазна, проступка, стыда, раскаяния. Это важная ступень в формировании совести и способности к отказу от своих желаний.
Очень часто воровство – это способ привлечь внимание родителей, особенно в тех случаях, когда взрослые панически реагируют на него. Деньги или купленные на них вещи воспринимаются как символическое замещение родительской любви или радости в его жизни.
В этом случае кражи говорят о том, что ребенок не получает достаточно внимания, или что отношения в семье напряженные, нарушен психологический климат. Воровство — это своеобразный протест, способ пережить острые эмоции и разрядить постоянное напряжение, вызванное отношениями родителей друг с другом или с другими детьми.
Подумайте, какая у вас семья? Насколько вы дружны? Первый ли это брак? Если нет, то какие отношения сложились у «нового родителя» с подростком? Как ребенок строит отношения с неродным родителем? Есть ли во втором браке общие дети? Чувствует ли подросток разницу в отношении к себе и другим детям? Не является ли подросток источником сложностей в ваших отношениях с супругом?
Подростки живущие в повторных браках, при консультировании высказывают типичные жалобы, особенно, когда в семью входит мужчина:"Мама всегда обращает внимание только на него"; «Мама всегда для меня всё делала, а теперь он говорит, что она меня балует»; "Он всегда придирается ко мне, потому что он не родной отец, вот ему всё во мне и не нравится». К сожалению, иногда взрослые решают свои проблемы за счет детей, теряя с ними контакт.
Подростку крайне важно, чтобы его слушали (какие бы пустки, с точки зрения родителей, он не нёс), чтобы его не осуждали, интересовались его проблемами и жизнью в целом (именно интересовались, а не допытывали и контролировали каждый шаг), чтобы уважали его мнение и оказывали поддержку в решении сложных для него ситуаций, а не ругали и наказывали за каждый промах и неверный шаг.
Если у родителей хватает терпения, мужества и мудрости соблюсти всё перечисленное, то их ребёнок чувствует свою защищенность, внимание и любовь к нему.
Итак, с чего начать?
1. Перестать воевать с подростком и начать вместе думать, как выйти из этой ситуации.
2. Разговаривать с подростком без обвинений, а с желанием понять его проблемы, цели добывания денег. Но здесь важно понимать, что при отсутствии должного доверия, вы вряд сразу услышите правду.
3. Восстановить доверие — это дело не одного дня. Чтобы его восстановить надо понять, что доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы ребенку сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только рассказываете о своих достижениях и предъявляете ему требования?
4. Если подросток поймёт, что ваша цель — это понять его, а не наказать и осудить, то это позволит начать совместную работу над проблемой и выработать определенную стратегию, которая бы помогла подростку справиться с внутренним напряжением не прибегая к подобному поведению.
Как правило, такая работа приносит плоды в течение одного-двух месяцев. Если положение не меняется, то имеет смысл обратиться к специалисту. Если возможно – к семейному психологу, лучше к имаго-терапевту и идти на консультацию вместе с подростком. Надеюсь, что у родителей столкнувшихся с такой проблемой, хватит сил и мудрости прожить этот сложный период вместе с вашим ребенком и выйти из него улучшив ваши отношения.
У моих знакомых сын в 13 лет стал тащить из дома деньги, а потом привел еще и девушку и сказал маме, что будет с ней жить. Когда мама стала ругаться, то он ударил свою маму. Вообщем этот кошмар у них длился пару лет, но потом также резко прошел как и начался. Теперь это серьезный парень, учится в институте, встречается с девушкой и собирается женится. Вообщем каждый ребенок переживает этот возраст по своему. Я как вспомню, что маме вытворяла...аж дурно становится...
Мадам , это юношеский максимализм, его ж тоже можно отпустить
Отпустить то можно, но похоже его для начала нужно пережить, а потом отпустить, чтобы не отпускать и переживать потом лет в 40. А переживать его тоже интересно, потому что это особый взгляд на мир, который с возрастом уйдет и больше не вернется или превращается в инфантильность.
Отправлено: 03.10.11 22:44. Заголовок: сусанна пишет: А Ко..
сусанна пишет:
цитата:
А Козероги всю жизнь максималисты.
Козероги - это да. Но еще и нужно учитывать возраст и воспитание. Особенно советское, тогда не было чужой беды и чужой победы. Все было общее и с этим уже сложно расстаться.
За вложенный смысл , энергию - я ее получила в нужном количестве и желание получать все сразу и быстро чудесным образом пришло в движение и стало меня покидать. Мой максимализм уже оказался без надобности.
Отправлено: 04.10.11 09:12. Заголовок: Все мы хотим любви, ..
Все мы хотим любви, дети особенно, а дети-улицы еще больше. Поэтому их нужно просто любить, разговаривать с ними, НО дело в том, что мы не умеем любить, иллюзия любви, у нас это должно быть внутренним состоянием, а не внешним, от разума, дети чувствуют то, что от сердца, как : Господь слов не знает, Он читает в сердце, так и дети. Если ты детей не любишь, что сплошь и рядом в детских домах и приютах, детских садах, школах, - значит идти в эту профессию не нужно. НО это - мечта, фантазия. Хде ж стока любящих взять? Вот и придумали психологи и социологи всякие стадии и практики, по возрасту,...простая "деревенская" бабушка быстрее душевно обогреет ребенка. Для нас тест - как к нам относятся чужие или незнакомые дети? Всё не читала в этой теме, м.б. кто-то и написал, ЛВ:"Детей не нужно воспитывать, они уже родились личностью, им нужно помогать расти". Как мы помогаем расти растению? Заботимся, но не навязываем ему, как расти)) Когда мой сын был маленький, я с ним просто разговаривала, обсуждала любые темы, которые "взрослые", даже советовалась, никаких проблем с сыном не было, ни дома, ни в школе, все мучаются, а я и не заметила, как сын закончил школу, и вырос - однажды сижу на диване, и вдруг понимаю, что по квартире ходит какой-то взрослый мальчик, я и не заметила, как он вырос. Такие дела. Так что правильно, дело не в ребенке, работаем над собой.
Отправлено: 04.10.11 09:42. Заголовок: Андреа пишет: их ну..
Андреа пишет:
цитата:
их нужно просто любить, разговаривать с ними
А еще хочется, чтобы от нашей любви человек изменился, а если не меняется, то и любить расхочивается. Здесь, возможно есть и здравый смысл, Любовь - это энергия, и тратить ее "впустую" попросту жалко.
Вот Джузеппе Москати - пример человеколюбия - 46 лет и все. Он себя не жалел и сгорел. Но он был, что называется, сам за себя. А у кого семья? Нужно и о близких подумать, поэтому Возможно ему не нужно наше хорошее - как спасательный круг для нашей совести. Может оно так и есть, а может и нет
К чему это я? Забываю, что любить нужно безусловно. И что любви в нас на всех бы хватило, но...
Отправлено: 04.10.11 10:53. Заголовок: Constanta , Желание ..
Constanta , Желание изменить человека - это значит подстроить его под себя, под наше мнение о хорошем человеке, поэтому желаем ему добра - благости. ЭТА БЛАГОСТЬ - НЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, любовь - это бездействие - принятие человека таким, какой он есть, дать возможность - не мешать ему жить, получить свои уроки в жизни. Спасибо вам, отпускаю свою благостность.
Отправлено: 04.10.11 12:23. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А еще хочется, чтобы от нашей любви человек изменился, а если не меняется, то и любить расхочивается.
Constanta , это уже иллюзия любви, а иллюзии всегда обманут. У любви только одно требование - чтобы ты был счастливым. Соответственно, если ты любишь и хочешь быть счастливым, то должен отдать любовь близким, с тем же желанием им быть счастливыми, обратно приобретешь их любовь. Constanta пишет:
Отправлено: 04.10.11 13:49. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А еще хочется, чтобы от нашей любви человек изменился, а если не меняется, то и любить расхочивается. Здесь, возможно есть и здравый смысл, Любовь - это энергия, и тратить ее "впустую" попросту жалко.
Это как раз девиз НЕБЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ. Любви не как чистой энергии, а любви как стресса (страха, что меня не любят, желание что б любили и т.п. - это стрессы любви).
У меня был хороший урок на этот новый год. До этого я наблюдала как учительница любит своих учеников. К детям бесполезно эту небезусловную любовь применять. Не дай бог ты к ним хоть с каплей личной корысти. Они все видят - с любовью ты к ним, или с корыстью баш на баш за любовь. И будут сто раз проверять и в душу гадить. Но если есть очучение, что тебе за добро в душу насрали, то звиняйте - это значит сама ты к ним с дермецом подбиралась (подозревала их в дерьмовитости).
Когда ты стараешься для детей, вкладываешь душу, время, силы и ожидаешь результат - то можно очень сильно разочароваться. Я готовила детям НГ. Поймала себя на ожиданиях и отпустила их. Отпустила желание благодарности, желание оценки, как я все сделала хорошо. Так как если ожидание не оправдается, то тут же срабатывает оценка "твари неблагодарные, я для них, а они.... " И все тоже "на зло, из вредности". А дети то и не причем! Они не собирались благодарить и не должны. Сделай не так как по твоему надо, а так как детям нравится - тогда и отблагодарят. И они не на зло и не из вредности. Просто в них лжи и интелигентности нет. Они не врут. Если им скучно и не интересно, то они развлекают себя сами, как умеют, а взрослый это за неуважение или еще чего принимает. За свои стрессы в общем.
ЛВ:"Детей не нужно воспитывать, они уже родились личностью, им нужно помогать расти"
Урок безусловной любви к детям я выучила. Но вот как правильно воспитывать не научилась. Мое желание -простить. За все. Украл, обманул, нарушил договоренность, закон - поругать и забыть. Но это ж не правильно, это не действует. Ведь все это может повториться за рамками семьи. А Закон, УК, человеческие законы не прощают, они карают. И вот с этим я разобраться не могу.... Не могу понять - что мне нужно делать для воспитания в ребенке отношения к законам.
. Сделай не так как по твоему надо, а так как детям нравится - тогда и отблагодарят.
А девочки лет 14-15 хотят секса, не хотят выполнять распорядок дня, ложиться спать в 21 час, они привыкли по ночам гулять и заниматься сексом, при первой возможности стараются вырваться из стен приюта, нет гарантии, что они в своих желаниях не натворят чего - либо, а в тот момент за них отвечает воспитатель, т.к. дети еще не несут ответственности за себя, за свою жизнь. Как поступать? ОТВЕТ ПРОСТ - отпустить желание брать ответственность за жизнь других людей. СПАСИБО.! К чему это мое желание доказывать? ....От желания стать лучше самой себя, а затем лучше других.
Мое желание -простить. За все. Украл, обманул, нарушил договоренность, закон - поругать и забыть. Но это ж не правильно, это не действует. Ведь все это может повториться за рамками семьи. А Закон, УК, человеческие законы не прощают, они карают. И вот с этим я разобраться не могу.... Не могу понять - что мне нужно делать для воспитания в ребенке отношения к законам.
Я точно также ощущаю. Я прощаю своего ребенка, потому что люблю. А вот законы социума- они точно не прощают. Gоэтому так и объяснила сыну, что есть законы по которым живут все и ты по ним живешь, так устроен этот мир. Больше ничего не объясняла, потому что сложно это привести к одному знаменателю лично в моих убеждениях, потому что социум подавляет личность, так как системе индивидуумы не нужны, она тогда не сможет работать.
Отправлено: 04.10.11 17:57. Заголовок: сусанна пишет: а в ..
сусанна пишет:
цитата:
а в тот момент за них отвечает воспитатель, т.к. дети еще не несут ответственности за себя, за свою жизнь. Как поступать? ОТВЕТ ПРОСТ - отпустить желание брать ответственность за жизнь других людей.
Наверно да... Стресс проживания чужой жизни, брание на себя ответственности за других и притягивает непосильную ответственность. Обязанность, которую архисложно выполнить. В этом запущенном случае уже не просто желание фигурирует. Это уже автомат, привычка. Бесчувственная ответственность за других. На себе могу сказать - хочется помогать детям, но я могу помочь только в 1% случаев. Во многих понимаю - не справлюсь. лезу тока туда, где реально могу помочь. В остальных просто стараюсь принять ребенка таким , какой он есть. Этого уже достаточно. Ребенок выполнил свою миссию = заставил меня думать головой. И если я выучу урок правильно - ребенок получит крупинку света. Ведь ребенок с проблемой пришел в основном, чтоб меня научить. Мою помощь он и сам возьмет, какая ему нужна. Все это понять очень было сложно. Когда я видела помощь беспризорным детям и их свинское отношение к этой помощи, меня захлестывали волны негатива. Ведь так хочется чтоб детки было ХОРОШИМИ.... По-моему хорошими. Дети лучше всех наверное учат умению принимать такими какие есть.
Отправлено: 04.10.11 18:21. Заголовок: говорят, что семья -..
говорят, что семья - ячейка общества. того же социума получается. говорят, что та семья крепкая у которой есть цель. т.е получается что не просто нужно мирно уживаться друг с другом, а иметь одни взгляды на жизнь и получается одни цели. мне кажется, есть паралель между целями и законами какая-то. а какая цель у нынешнего общества? в советские времена хоть комунизм строили, пусть не знали толком что это такое, но цель была. а если целей нет никаких, то никаких законов кроме законов стрессов нет, мне кажется. природа ведь не терпит пустоты. а законы стрессов - законы логики, законы логики - это законы кармы. вот и получается что не прощают, а карают человеческие законы. если начать копать зачем нужна система, то тогда может станет понятно зачем системе не нужны личности и почему. а систему все же делают личности. вот и замыкается круг.
Отправлено: 04.10.11 18:21. Заголовок: говорят, что семья -..
говорят, что семья - ячейка общества. того же социума получается. говорят, что та семья крепкая у которой есть цель. т.е получается что не просто нужно мирно уживаться друг с другом, а иметь одни взгляды на жизнь и получается одни цели. мне кажется, есть паралель между целями и законами какая-то. а какая цель у нынешнего общества? в советские времена хоть комунизм строили, пусть не знали толком что это такое, но цель была. а если целей нет никаких, то никаких законов кроме законов стрессов нет, мне кажется. природа ведь не терпит пустоты. а законы стрессов - законы логики, законы логики - это законы кармы. вот и получается что не прощают, а карают человеческие законы. если начать копать зачем нужна система, то тогда может станет понятно зачем системе не нужны личности и почему. а систему все же делают личности. вот и замыкается круг.
Отправлено: 04.10.11 18:51. Заголовок: О как! еще важный мо..
О как! еще важный момент. Мои цели и цели ребенка не совпадают. И он совершает нарушения потому что я не внимательна к его целям, не учу его этих целей достигать мирными и законными способами. Вот оказывается где мы косячим!
Отправлено: 04.10.11 19:07. Заголовок: Мадам , Русь у меня ..
Мадам , Русь у меня так же. Сложно проповедовать ребенку законы в которые сама же и не веришь. Я на полном серьезе не понимала как смогу учить законам, которые сама считаю дебильными и их исполнение - насилием над личностью. А вот помочь выбирать цели и средства их достижения в рамках имеющихся законов - это наверное и есть обучение законам.
Отправлено: 04.10.11 19:19. Заголовок: yk пишет: в советск..
yk пишет:
цитата:
в советские времена хоть комунизм строили, пусть не знали толком что это такое, но цель была.
yk пишет:
цитата:
говорят, что семья - ячейка общества. того же социума получается. говорят, что та семья крепкая у которой есть цель. т.е получается что не просто нужно мирно уживаться друг с другом, а иметь одни взгляды на жизнь и получается одни цели.
yk пишет:
цитата:
а если целей нет никаких, то никаких законов кроме законов стрессов нет, мне кажется. природа ведь не терпит пустоты. а законы стрессов - законы логики, законы логики - это законы кармы. вот и получается что не прощают, а карают человеческие законы.
очень хорошие мысли сейчас, как мне видится, на постсоветском пространстве появилась цель у всех одна- как можно больше купить себе предметов роскоши,одежды, техники, авто, так как мы были ограничены дефицитом товаров, т.е. если даже у семьи были деньги, то чтобы купить нужно было стоять в очереди, давать взятки и т.д. Для этого нужны деньги и много. Вот за этими деньгами мы и гоняемся, даже иногда во вред себе, своим настоящим желаниям, своей семье и своему здоровью. Конечно все ИМХО.
Мадам , Русь у меня так же. Сложно проповедовать ребенку законы в которые сама же и не веришь. Я на полном серьезе не понимала как смогу учить законам, которые сама считаю дебильными и их исполнение - насилием над личностью.
Я тоже так считаю, хотя конечно понимаю, что законы нужны, потому что общество на сегодняшний день должно иметь какие-то инструкции для разумного проживания бок о бок, потому что возникают трения опять же в зависимости от субъективного виденья каких-то своих прав. Но все таки как то это все не то, не правильно, потому что множество несчастливо от этих законов.
Отправлено: 04.10.11 19:39. Заголовок: А может потому и под..
А может потому и подростковый возраст такой сложный, что ребенок сталкивается с социумом без подушечки-любви мамы? А в социуме любви то нет и поэтому и начинается этот кошмар, пока система не сломает человека под себя и еще один "винтик" готов?
Отправлено: 04.10.11 20:49. Заголовок: Как воспитывать, не ..
Как воспитывать, не заставляя?
Вы не сумеете воспитывать, не заставляя, если Вас воспитывали, заствля... Однако, можно моделировать ситуации так, чтобы ребенок имел возможность выбрать сам из нескольких предложенных ему (Вы предложили!) ситуаций! И помогите ему выбрать самую лучшую. Вместо того, чтобы заставлять, предлагайте выбрать!!
Отправлено: 04.10.11 21:00. Заголовок: loovi , два дня иска..
loovi , два дня искала по книгам- не нашла, но помню, что где-то у ЛВ читала. что дети перестают слушаться, выпадают из-под контроля родителей, а точнее мамы, это их защитная реакция на мамину сверхтребовательность.И ничего они не назло делают, а просто они на самом деле как спят, они таким образом спасают себя от чрезмерной любви "хорошей мамы, которая знает,что всё делает во благо. А как ты думаешь, хорошо ли ты знаешь внутренний мир своего ребёнка, чем он живёт, что ему нравится,а что терпеть не хочет?
Отправлено: 05.10.11 01:04. Заголовок: Мадам пишет: А в с..
Мадам пишет:
цитата:
А в социуме любви то нет и поэтому и начинается этот кошмар, пока система не сломает человека под себя и еще один "винтик" готов?
Это наши страхи и иллюзии. В социуме любовь есть! И строгий закон не коснется тебя, если тебе он не нужен. yk написала чудесные слова про законы в теме про врачей. Есть законы Бога, и кто не умеет жить по ним живет по законам человеческим, а кто и по человеческим не умеет, тот живет по УК - законам системы. Так что крест и хлеб выбираем себе сами. И именно это нужно донести до ребенка! Так как именно в подростковом возрасте начинается изучение именно третьих законов. Законы Бога он знал и младенцем, с человеческими столкнулся и начал учить в детстве, а тинейджер начинает учить УК. Не надо этот Уголовный Кодекс учить и знать на зубок. Но нужно знать, что он есть и в каких случаях работает. И отказ от законов Бога приведет к житию по законам системы. А от законов системы тоже можно отказаться в пользу Бога!
Отправлено: 05.10.11 01:11. Заголовок: Neonella пишет: А ..
Neonella пишет:
цитата:
А как ты думаешь, хорошо ли ты знаешь внутренний мир своего ребёнка, чем он живёт, что ему нравится,а что терпеть не хочет?
В этом вопросе я притормаживаю. Он растет и обрастает новыми интересами и целями быстрее, чем я отслеживаю.
Раньше был такой момент: ребенок начинал донимать меня в самые неподходящие моменты, когда я действительно занята. Я не могла понять почему??? в обычное время как то легко сходимся по времени, когда легко можно отложить дела. Оказывается: это индикатор! У ребенка появилась новая цель, новая идея, он изучил что-то новое. И это новое мне нужно переварить и осознать. Вот он и доносит до меня безотлагательно. А я отмахиваюсь, что занята, а потом мучаюсь "ну почему так случилося?" Если я не отнеслась внимательно к его приставаниям, то он своими силами, без моей помощи старается возникшее новое вписать в свой мир. И не всегда получается правильно. А всего-то нужно было внимательно выслушать ребенкину новость!
Отправлено: 05.10.11 10:23. Заголовок: loovi пишет: А всег..
loovi пишет:
цитата:
А всего-то нужно было внимательно выслушать ребенкину новость!
Спасибо, что ответила. Но я не поняла, зачем ты аватарку такую- поставила. Я глядя на неё заплакала... в памяти зафиксировались именно эти моменты, когда я отмахивалась или отстранялась. А ведь он мне сигналил. Ну, я могу ещё как-то себя оправдать тем, что я тогда ничего-то в этой жизни не смыслила. Жила и жила. А ты? Откуда такая самоуверенность? Прости, ничего личного, просто видно наболело...
Желание изменить человека - это значит подстроить его под себя, под наше мнение о хорошем человеке, поэтому желаем ему добра
Сусанна, Андреа, Loovi - я понимаю, что написала об обусловленной любви. Я уже разницу вижу. Но, как оказалось, и родных детей я не любила безусловной любовью. Вернее любила и той и другой любовью, от всего сердца желая им своего хорошего. А на посторонних просто душевного тепла не было. Уж признаюсь честно. Стыдно. Оправдывает то, что у меня этого тепла вообще было мало, и к себе в том числе.
И своих детей я уговаривала и принуждала, заставляла и объясняла - воспитывала как умела. Даже не знаю, смогла бы сейчас по-другому. Знаний много новых, а характер и привычки - еще прежние.
Отправлено: 05.10.11 11:00. Заголовок: Constanta , так все ..
Constanta , так все ошибаются, стыд тоже стресс. Безусловно любить может только БОГ, а человек способен на любовь с эмоцией нежность., только и с нежностью у нас тоже не понятки, примесей всяких много, чистим, кто как умеет. Неумение любить - это курс к действию, туда и идем. Счастье наше в том, что знаем, как необходимо учиться.
Отправлено: 05.10.11 14:11. Заголовок: loovi пишет: О как!..
loovi пишет:
цитата:
О как! еще важный момент. Мои цели и цели ребенка не совпадают. И он совершает нарушения потому что я не внимательна к его целям, не учу его этих целей достигать мирными и законными способами. Вот оказывается где мы косячим!
Ален, а вот и ответ. loovi пишет:
цитата:
Сложно проповедовать ребенку законы в которые сама же и не веришь. Я на полном серьезе не понимала как смогу учить законам, которые сама считаю дебильными и их исполнение - насилием над личностью. А вот помочь выбирать цели и средства их достижения в рамках имеющихся законов - это наверное и есть обучение законам.
Я просто говорила свое мнение, но делала акцент на законе, и обьясняла последствия их не соблюдения.
Отправлено: 05.10.11 14:21. Заголовок: Какие мы смешные род..
Какие мы смешные родители, учим детей, как нужно жить, а сами делаем порой противоположное(на зло) - на против тому, как нужно было. Ура......УПРЯМСТВО ЭТО - грамотеи - родители. Разве нет этого упрямства в каждом из нас родителей? Нет? - Ну тогда продолжайте дальше упираться (упорство).
Отправлено: 05.10.11 14:37. Заголовок: Андреа пишет: то са..
Андреа пишет:
цитата:
то сама должна поступать именно так, как предлагаешь ребенку.
А у вас в жизни разве всегда так получается? У меня нет. РОДИТЕЛИ ЧАСТО ПОУЧАЮТ ОДНОМУ, А НА ПРАКТИКЕ ДЕЛАЮТ ДРУГОЕ. Вы можете отрицать, тогда у вас правильные дети.У меня нет. Тогда получается, что дети видят ложь, а потом лгут сами. На деле получается - родители разбрасываются словами, слова теряют смысл и значимость, а все потому, что человек разучился держать свое слово.
РОДИТЕЛИ ЧАСТО ПОУЧАЮТ ОДНОМУ, А НА ПРАКТИКЕ ДЕЛАЮТ ДРУГОЕ. Тогда получается, что дети видят ложь, а потом лгут сами.
Переломить эту ситуевину было сложнее всего. Согласиться, что да, я нарушаю. Признавшись уже стало легче. Смогла объяснить почему нарушаю и когда. Но это не особо помогало. Ребенку то может помогло понять меня и простить, а я не понимало и как же дальше то учить. А вот осознание что законы бывают разные - это мне продвинуло к пониманию и к объяснению! Уйти от двойственности дела-правила-ложь мне помогла книга Шишовой и Медведевой "Разноцветные белые вороны. КНига для трудных родителей!" очень хорошо лечит родительское упрямство, упорство. Именно не просто упрямство, а родительское. тут же идет страх потери авторитета, страх оказаться неправильным родителем, непоследовательным, страх получить не тот результат. То есть другие смеси намешаны.
Мало того я ребенку объясняла, что надо делать ТАК. Это правильно, хорошо, удобно, целый ряд плюсов и преимуществ. А сама не делаю потому что не умею, не достаточно собрана, плохо училась, не достаточно способностей. И его прошу попробовать быть лучше меня, решать ситуевину с учетом моих ошибок. У него тоже может не получиться. Но нужно хотя бы попробовать!!! То есть предложение найти воплощение своей способности, а не навязывание.
И лжи тоже нужно учить! Она нормальная часть нашей жизни.
Отправлено: 05.10.11 16:25. Заголовок: loovi пишет: И лжи ..
loovi пишет:
цитата:
И лжи тоже нужно учить!
М.Б. научить детей правильно воспринимать ложь, что и ложь приходит тоже научить человека, а самому с собой быть честным, главное себе не лгать, не прятаться от действительности, называть вещи своими именами, не приукрашивая и не принижая. Из своей практики, свои дети ставили нам в упрек, что мы воспитали детей честными, иногда наказывали за ложь. Самый лучший вариант - научиться не цепляться за принятые в обществе нормы, научить детей быть смелыми в своем выборе, быть самим собой. К нам поступают готовые, в смысле воспитания, дети. Полный наборчик всевозможных стрессов, дети находятся у нас от 6мес до года, к концу пребывания ребенок меняется, учится сам ребенок и коллектив тоже учится.
, не прятаться от действительности, называть вещи своими именами, не приукрашивая и не принижая.
Сможем правильно оценить действительность...когда отпустим оценивание в первую очередь себя, тогда перестанем сравнивать и давать оценки окружающим людям и событиям.
Отправлено: 05.10.11 19:16. Заголовок: Мы же научились мане..
Мы же научились маневрировать в жизни. И дети научатся. Возможно на своих ошибках, и шишек набьют, а так хочется соломки постелить.
Loovi, а может для ребенка это и есть коридор от плюса к минусу, о котором ЛВ пишет. И он просто проверяет границы допустимого. Даже может и не нужно двигаться по прямой, а именно такие колебания дают больше знаний и опыта... Я так думаю, но совсем не уверена, потому что точно, наверное, ни кто и не знает.
Отправлено: 05.10.11 19:54. Заголовок: loovi пишет: А всег..
loovi пишет:
цитата:
А всего-то нужно было внимательно выслушать ребенкину новость!
т.е. переключить свое внимание с того на чем там оно было в первую очередь на ребенка (пока он/а ребенок). так это же о приоритетах! кто про что, а я опять про свое: получается не зря твердят, что главное женское предназначение - семья. все! становлюсь заядлой домохазяйкой женщиной.
Мы же научились маневрировать в жизни. И дети научатся. Возможно на своих ошибках, и шишек набьют, а так хочется соломки постелить.
Вот и у меня было такое - соломки подстелить, такой протест от сына получала..., потом перестала)) Когда сам чЁ спросит, тогда говорю, как я делала.
сусанна пишет:
цитата:
Сможем правильно оценить действительность...когда отпустим оценивание в
Можно просто понять, тогда не придется отпускать. Мне понимание пришло из фразы: "Всё , что происходит, не плохое и не хорошее, оно такое, какое есть, это мы даём оценку".
А врать я училась два года, в сорокалетнем возрасте , но так и не научилась, научилась недоговаривать, не говорить всей правды, правило: спросили - ответила, не спросили - молчи.
Отправлено: 06.10.11 10:33. Заголовок: Мадам пишет: а ты е..
Мадам пишет:
цитата:
а ты ее в бумажном варианте имеешь или в инете читала?
Тока в бумажном. И даже в бумажном мы ее с трудом добыли. Я уже где-то рассказывала про эту книгу. Наверное имеет смысл поискать ее в электронном виде, так как книг хватило не всем желающим, когда мы выгребли последнюю партию у авторов.
Отправлено: 06.10.11 12:17. Заголовок: интересная статья по..
интересная статья по воспитанию детей
цитата:
В семье иерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и уже 14 внуков. Старший сын Филипп - диакон, кандидат исторических наук, закончил исторический факультет МГУ, работает в Свято-Тихоновском институте. Старшая дочь Татьяна - кандидат филологических наук, преподает в школе и в Свято-Тихоновском богословском институте. Все дети живут церковной жизнью, многие получают богословское образование. Мы попросили отца Александра рассказать о том, как решить сложные вопросы воспитания детей.
Отправлено: 24.01.12 05:23. Заголовок: Не знаю в какую тему..
Не знаю в какую тему правильнее будет) записать мои открытия..
Сегодня удивительным образом дали знать о себе Энергии ( или Энергия? ) Моих нереализованных ожиданий от дочки . Так и сформулировались : Мои нереализованные ожидания от ( имя) . Попробуйте из поискать в себе. Наверное, и ребёночку станет полегче жить . Совершенно точно теперь знаю - где они в Теле находятся, складировались- в области таза-крестца. Это было просто какое-то там движение- помое-му даже кости у меня зашевелились, когда я их осознала. Таз- прошлое, и область сугубо материального. Вот это бремечко! И для нас, кто держит в себе , и для ребёнка. Мои основные ожидания от дочки сформулировались совершенно точно- и, естественно, это мои личные нереализованные ( а может, нереализованные только у меня в Уме-голове ). Во всяком случае- я считаю, что у меня именно ЭТО не получилось, не сложилось, не реализовалось. Нужно теперь сына посмотреть - думаю- там же и ожидания от мужа- мужчин живут ...
Отправлено: 24.01.12 16:56. Заголовок: Осень пишет: точно ..
Осень пишет:
цитата:
точно теперь знаю - где они в Теле находятся, складировались- в области таза-крестца.
Я свои 5 копеек добавлю! Скорее всего там живут не только нереализованные желания от дочки, а вообще НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ желания, связанные с семьей-своей семьей, с понятиями о семье и осознанием того ЕСТЬ семья или нет. У меня все встало по местам, как твой пост, Витусь, прочитала. Тема крестца меня вот уже 4 месяц волнует...теперь совсем картинка прояснилась о причине. Но! Тут и желание нравиться замешано, об этом не забудь. Обалдеть , сегодня в какую тему ни зайду, на все свои вопросы - ответы получаю. Осень Спасибо!!!!!! Спасибо всем!!!!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 191
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Просто и в мыслях заранее не было, что всю(!) машину разрисует 
Даже не орали, ведь человек не со зла это сделал, а из интересу и чтоб красиво было 
.
, он сейчас у детей наступает раньше, чем у нас). Но вы со Славкой справитесь, потому что Славка - хороший человек, это в детстве уже видно 
всю жизнь максималисты.
, но так и не научилась, научилась недоговаривать, не говорить всей правды, правило: спросили - ответила, не спросили - молчи.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума