Отправлено: 27.04.11 10:33. Заголовок: Ненавижу своего ребенка
Всем здравствуйте! Помогите,я совсем запуталась. У меня есть сын 15 лет и дочь 1.5лет от второго брака. В последнее время с сыном разговариваю практически только раздраженно.Он ,конечно,как большинство подростков ленится ,смотрит"тупые" фильмы... И я злюсь.За все!Веду себя как мачеха.Мужа он тоже раздражает. Я с таким страхом слышу когда муж на него кричит.. Когда разбираюсь в его придирках к сыну-муж вроде старается привить правильные вещи-и постель убрать,и отвечать за свои слова,и думать наперед.. Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном. Но я словила себя на том,что когда сына нет дома-я расслаблена.Как только поворачивается ключ в дверях,я напрягаюсь. Чувствую себя как между молотом и наковальней,между мужем с дочерью и сыном.Я отпускала ЧВ перед сыном за то,что ушла от его отца,прощала его отца....
Но что-то еще есть!Не могу почувствовать что это за стресс... С его отцом с моей стороны ровные отношения.Хотя бывший муж меня не простил. С сыном стараюсь разговаривать.Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу..
Отправлено: 27.04.11 11:12. Заголовок: ФрезияЯ Ваш сын для..
ФрезияЯ Ваш сын для вас самой и вашего мужа служит громоотводом. Вы полны страхов - не страха, а именно страхов и их столько, что они уже не умещаются в вас вот и приходят ситуации в виде поведения ребенка. Там где много страха-мало любви, а ведь именно любви и не хватает в вашем семействе. Муж зеркалит вас (ваше скрытое) и отражает ВАШЕ отношение на вашем сыне (который тоже ВАШЕ зеркало, как бы вы ни хотели обвинять его=себя). Вам хорошо девочки написали в теме про ребенка, который много ест - перечитайте посты, на мой взгляд эта тема, как продолжение той. Вы хотите идеальных детей, чтобы не стыдиться их поведения и не бояться суждения окружающих. ФрезияЯ пишет:
цитата:
Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу..Как будто предала сына.
Вы и вправду думаете , что отъезд сына к отцу изменит что-то и ваша жизнь будет раем? А может и вправду ему пожить у отца, если тот не против, чтобы ваши эмоции улеглись и он мог спокойно подумать в спокойной для него обстановке. Ребенок то не вещь - хочу ношу, хочу выброшу, если например мозоли на глазах от него и именно он является ПРИЧИНОЙ всех моих бед.
Спасибо вам за тему, так явно высветились мои стрессы по отношению к моим детям. еще раз повторюсь - начинайте разгребать страхи - иначе не будет толку - по себе сужу. Я к страхам очень долго БОЯЛАСЬ подступиться все глубже и глубже запихивая их в себя.
Любви вам и терпения. Это же такое счастье, что у вас ЕСТЬ и СЫН и дочь!
Отправлено: 27.04.11 12:08. Заголовок: ФрезияЯ пишет: муж ..
ФрезияЯ пишет:
цитата:
муж вроде старается привить правильные вещи-и постель убрать,и отвечать за свои слова,и думать наперед..Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном.
ФрезияЯ твоё раздражение идёт от твоей требовательности, мальчик не вписывается в твоё понимание "хорошего ребёнка", а раз он не такой каким "должен быть" значит ты "плохая мать" Вот твои страхи и стрессы: требовательность, недовольство, стыд за него и за себя, страх "я плохая мать"и т.д. Определи свои установки, каким ты хотела бы что бы был твой сын и накопаешь ещё кучу страхов и стрессов. Сделай список претензий к сыну, и посмотри к него как в своё отражение. Ведь сын отражает своим поведением твои страхи и стрессы. Он твой учитель!
недавно смотрела старомодный фильм и услышала фразу в сцене венчания, что брак создается для исполнений желаний Бога: первое и прежде всего для детей. вспомнлись ведические лекции.ситуация как ваша там огораривалась не однократно. когда женщина бросает мужа, выходит замуж за следующего, то дети от первого брака будут портить ей жизнь в этой новой семье. потому как карма та что была в первом браке не отрабатывется с мужем, от нее убежали, потому судьба должна дать ее уже через ребенка. Я вижу подсознательное ЧВ перед сыном. потому как розрушив семью, причинили ему много боли, розрушили тот домик в котором он жил. и то что ваш бывший муж вас не простил тому только подтверждение.
женщина бросает мужа, выходит замуж за следующего, то дети от первого брака будут портить ей жизнь в этой новой семье. потому как карма та что была в первом браке не отрабатывется с мужем, от нее убежали, потому судьба должна дать ее уже через ребенка.
Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном.
ФрезияЯ пишет:
цитата:
Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу..
А с нынешним мужем отношения какие? Не очень? Вы так за него вцепились. ИМХО - Сын зеркалит вам и только вам, не мужу, ваш собственный страх потерять мужа. Т.е. у вас страх, а у сына бесстрашие. Муж может уйти, бросив дочку и вас, из-за сложных отношений с сыном? Вы себя не обманываете? Не прячете ли свои нерешенные конфликты по отношению к мужу за это утверждение? Видно так же, что вы с мужем не можете договориться и выработать общую систему - семейную систему отношений с сыном. Он как бы не вписывается в ваш план семьи. Т.е. мог бы вписаться при куче условий. Но эти условия должен соблюдать он. Разве он создал вашу семью?
Отправлено: 27.04.11 20:28. Заголовок: ФрезияЯ, не знаю зна..
ФрезияЯ, не знаю знакома ли ты с Системными расстановками...так вот, кратко...мы все нахдимся в СИСТЕМЕ. бОльшая система состит из маленьких, входящих друг в друга...и в Системе существуют правила и Одно из главных" Что пришло первым-имеет преимущество (Главное внимание) перед последующим". Если бы не было первого, не пришло бы и второе..Как это не странно звучит для ума, но на тонком плане это так...не былобы в твоей жизни первого мужа, не пришел бы в твою жизнь и сегодняшний партнер (и тд. Это закон Кармы) Когда эти правила соблюдаются-жизнь идет легко и непринужденно. Семья-эт маленькая система, вхдящая в Род. Все, кто пришел в семью первым-имеет приемущество (должен быть уважаемым) последующими членами. У тебя получается такая шкала важности в семье (не зависимо, кто в ней еще есть или нет, умер или ушел к другим). Ты и твой первый муж. Твой сын. Твой второй муж. Твоя дочь. В таком порядке и должны учитываться Интересы челнов семьи.
Это не значит потакать всем прихотям, но это значит-уважать желания и потребности (если идет конфликт инересов) Кстати, во многих семьях начинаются конфликты, когда неродной отец начинает играть роль настящего отца. Это не верно. Второй супруг может быть хоршим другом ребенку, но не отцом. Когда эти законы нарушаются, души "униженных" родственников еще долгие поколения ищут справедливости...на тонкм плане наши души это чувствуют и страдают...в семьях начинаются тяжелые взаимотншения.... Верни в душе уважение первому мужу и все наладится. Относись к нему с уважением и в отншениях сегдняшней семьи. Часть сына (отцовская) требует это по праву.
Отправлено: 27.04.11 20:38. Заголовок: От вы наверное себя ..
От вы наверное себя жутко чувствуете... с одной стороны ваша кровинушка, а с другой стороны человек, которого вы любите. Я представляю какой у вас сейчас просто огромный стресс -Я плохая мама. Также ваш ребенок тоже выбрал вашу семью, чтобы проживать свои уроки. Поэтому вы с ним в одной теме. Теме семьи. Нужно разрулить эту тему в этой жизни и не тащить в следующие. Посему оставьте всех в покое и мужа и ребенка, может ребенка отправить к папе, чтобы он тоже ощутил что у папы есть свои слабости и он не идеальный человек, и что если бы вы жили вместе, то папа ему бы тоже делал какие-то замечания и выдвигал какие-то требования. Тут стресс - жертва обстоятельств. Посему нужно отпустить этих два стресса и станет виднее, что же на самом деле ведет вас к развалу еще оной семьи. Что за установка в вас сидит, что притягивает такие сложные уроки. Вот увидите, что проработав эти стрессы качественно и еще СМНЛ и все разрулится так как нужно и все будет хорошо!
я думаю, это зависит от вас, будет ли хуже или лучше. в любом случае, мне кажется, на легкость ситуации нечего россчитывать. вы между молотом и наковальней. теперь это нужно как-то мирно розрулить, дождавшись того момента когда ваши мужчины смогут хорошо между собой ладить, т.е. как сын и отец, а не как отчим и приемный ребенок. и это в большей степени зависит от того будет ли мальчик счастлив в вашей семье и будет ли правильно вести себя ваш муж. в любом случае нагрузка и ответсвенность за ситуацию ложиться на плечи взрохлых больше. можете послушать какие-то лекции про семейные отношения. но что конкретно рекомендовать вам, я даже не знаю
Arkadia, а откуда это про системные расстановки (можно в ЛС).
я изучала их одно время. Есть очень хорошие книги для начинающих (но они на немецком Bertold Ulsamer "Ohne Wurzeln keine Flügel" и Thomas Schäfer "Was die Seele krank macht und was sie heilt". На русскм я не нашла, но вот перевод на всякий случай Бертольд Ульсама "Без крней нет крыльев" и Томас Шефер "Что делает душу бльной и что ее исцеляет"). Ну и конечно Берд Хеллингерhttp://www.koob.ru/hellinger_bert/
Отправлено: 27.04.11 21:16. Заголовок: Возможно подростков..
Возможно подростковому возрасту присущи общие черты, такие как юношеский максимализм, они уже не дети, но и не взрослые, поэтому пытаются утвердиться, кто как сумеет. Наверное, отпустив некоторые стрессы, легче будет проходить этот период, как у родителей, так и у детей. Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители просто бессильны перед ребенком - подростком, и тут не играет большую роль - кто воспитывает: отец или отчим. Иногда от бессилья родители отказываются от своих детей, т.к. ситуация с воспитанием ребенка вышла из под контроля и ребенок становится просто не управляем. Вот этот момент для меня тоже важен, чтобы суметь понять ребенка - подростка.
ФрезияЯ, не знаю знакома ли ты с Системными расстановками...
Да,с расстановками знакома.просто как-то забыла о них...Сыну все время говорю,что пересмотрела отношение к его отцу.У меня и правда какое-то теплое чувство за все годы совм.жизни к бывшему мужу.Стараюсь показать сыну,что такое прощение на своем примере нАЗВАТЬ СЫНА неуправляемым не могу:и дом обязан. выполняет,и учится.Да,понимаю,что у меня к нему требования очень высокие,как к взрослому.слушая других мам подростков,понимаю,что у меня очень даже все неплохо...правда ,любит на публику играть.Когда появляются зрители-начинает понтоваться..Ох,меня это заводит!!!!!! С мужем стараемся придерживаться общей концепции в воспитании....Его,по-моему,раздражает,что сын не думает о других.Может съесть вкусное и не оставить,и тд.Отпускаю требовательность...Вроде чуть попускает.А потом опять.Чтоб семья-идеальная.Дети послушные,умные.С мужем-любовь до гроба .ОООООО,а ведь это моя потребность демонстрировать зрителям свои достижения на всех фронтах1!!!А еще сына ругаю! Вот,поняла!!!Нравится,чтоб восхищались-завидовали!Опять СМНЛ?Отпускать зависть?
. Он как бы не вписывается в ваш план семьи. Т.е. мог бы вписаться при куче условий
Абсолютно верно!У меня чувство есть,что раз муж пришел к нам с сыном,значит и правила наши(мои)! Ну вот!!!А еще хочу,чтоб он (муж)хозяином себя ощущал! .Ну,девочки,не знаю,чтоб я без вас делала
нАЗВАТЬ СЫНА неуправляемым не могу:и дом обязан. выполняет,и учится
Тогда все в норме. Мои дети уже взрослые, поэтому мало что осталось в памяти, единственное, что запомнилось -" нельзя". Вот теперь и буду разбираться, а почему было " нельзя"
Отправлено: 28.04.11 09:11. Заголовок: ФрезияЯ пишет: А ещ..
ФрезияЯ пишет:
цитата:
А еще хочу,чтоб он (муж)хозяином себя ощущал!
Молодец Можно отпускать страх, что муж не будет себя чувствовать полноценно. И дальше разбираться с собой. Скорее всего, ты боишься, что муж не будет чувствовать себя полноценным мужчиной, если он не будет чувствовать себя хозяином в полном смысле. 1. Что для тебя значит мужчина-хозяин? Т.е. авторитетный для детей муж. Авторитетный или авторитарный? Что вкладываешь в авторитет? Чем может быть авторитет заслужен со стороны детей? Должен ли быть заслужен? 2. Ты внутри себя мужа считаешь полноценным мужчиной? Что ему недостает, как ты думаешь?
Отправлено: 28.04.11 09:14. Заголовок: ФрезияЯ , и еще можн..
ФрезияЯ , и еще можно зеркально посмотреть. Ты боишься, что не будешь себя чувствовать хозяйкой? При каких условиях ты чувствуешь себя хозяйкой? Что не хватает сейчас в том, чтобы себя так чувствовать?
Когда появляются зрители-начинает понтоваться..Ох,меня это заводит!!!!!!
Ты его одергиваешь, унижаешь, при "зрителях"-посторонних, возможно его друзьях? А ведь он тоже мужчина, что он при этом испытывает? (И так понятно...). А муж, видя твое отношение, "воспитывает" такими же методами.
Не помню где я прочитала, что воспитывать ребенка можно только любя, если не любишь - оставь его в покое (оставьТЕ его в покое, ведь вы его еще не любите.)
Отправлено: 28.04.11 09:43. Заголовок: Прошлым летом мы был..
Прошлым летом мы были в гостях у родственников. Я наблюдала очень неприятную картину. Мальчик - подросток имел трудности в общении со сверстниками в такой степени, что ему пришлось учиться вне стен школы, т.е. он учится по интернету. А по сути это очень ранимый умненький мальчуган. В семье он старший, он люто ненавидит свою сестру за то, что ей все позволено, а он - мальчик для битья, его голоса в семье нет. От несправедливости у него глаза постоянно на мокром месте. Конечно, трудно ему адаптироваться в социуме, но придется думать и менять свое отношение к людям, ведь это и его урок в жизни.
ЛВ писала, помнится, что приемный родитель не может учит через свое "плохое". Пусть родной побольше общается или вообще отправьте сына пожить к родному отцу. Не получится? Почему?
Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу..Как будто предала сына.Помогите,пожалуйста!!
Вы любите сына, и не любите себя, и вините себя за то, что не смогли ему дать полноценную любящую семью. Также вас будоражит благополучное детство младшего ребенка, это вызывает в вас еще большую волну вины перед старшим сыном. Вы не принимаете не сына, а себя со всем своим прошлым. Вы буквально отталкивете себя от себя и не желаете с собой разговаривать без крика и упреков, без обвинений и угроз. Вы наказываете себя, и видите это , отраженным на сыне. Когда вам откроется, что все на своих местах, и что можно привести к общему знаменателю свою любовь к каждому члену семьи, вы увидите, что всегда любили их, и лишь внушенная вина мешала излиться этим естесственным чувствам. В Вас еще есть любовь и благодарность ко всему своему прошлому опыту, каким бы он ни выглядел! Ведь без ваших ошибок не было бы настоящего! вы можете прямо сейчас начать понимать и благодарить своего первого мужа (отца старшего сына), за тот опыт, который вас привел в лучший брак! Вы можете прямо сейчас начать понимать, что ваш драгоценный мальчик, отдал вам ВСЮ СВОЮ ЛЮБОВЬ, на какую только был способен и на равных с вами, взрослой, прошел ваш путь к счастливому семейному очагу! Вы можете престать винить себя, за то, что не состоялось, потому что это не было вам нужно, а не потому что вы не смогли. Помните, что каждый человек совершенен и поступает в настоящем моменте так, как только способен по высшей своей мерке. И если это даже выглядит скверно для иных зрителей, то это тем не менеее есть высшая планка на ДАННЫЙ МОМЕНТ! Прошлая Фрезия уже давно иссякла. Есть только НАСТОЯЩАЯ. Настоящая Фрезия принимает себя. Это становится видно по принятию своего сына. Настоящая Фрезия благословляет себя. Это становится видно по благословению старшего сына. Настоящая Фрезия любит все, что привело ее в лучшую жизнь и ценит это" всё", как необходимые ступеньки в лестнице наверх. Это становится видно по любви и пониманию ко всем аспектам взросления сына, какими бы они не были. Настоящая Фрезия НИКОГДА НЕ ПРЕРЫВАЕТ ДИАЛОГ С САМОЙ СОБОЙ в своем сердце!!! Это становится видным на непрерывающемся диалоге с сыном в своем сердце!
Этот последний пункт вернет вам сына.
Принять, выслушать ВСЁ,. не осудить- вот ваше лекарство))))
В помощь вам могу напомнить об уже озвученных книгах- 1. " Общаться с ребенком. КАК?" Ю.Б. Гиппенрейтер.- здесь в книге есть уроки для родителей, вполне постижимые, для восстановления доверия и принятия своего дитя. И также есть конкретный рассказ-опыт о возвращении любви трудного подростка, с такой же как у вас историе жизни. 2. Берт Хеллингер " Духовные системные расстановки"- желательно повести одну практику с терапевтом, и вам на многое откроются глаза. 3. Виилма. Прощение себя и своих стрессов. 4. Байрон Кейти и ее Работа. Книга называется " Любить то, что есть". И много еще того, что вам порекомендовали наши отзывчивыеи форумчане.
Удачи и ЛЮБВИ))) Вы счастливая! У Вас ТРИ МУЖЧИНЫ и все ЛЮБИМЫЕ!))))
Святая практика. Слейте троих в сердце в один комок Света и не разделяйте. Глядя на любого из них, учите себя ВИДЕТЬ трех СРАЗУ и в ЕДИНСТВЕ!!! Все попытки ума разделить пресекайте прощением себя.
Кстати, во многих семьях начинаются конфликты, когда неродной отец начинает играть роль настящего отца. Это не верно. Второй супруг может быть хоршим другом ребенку, но не отцом. Когда эти законы нарушаются, души "униженных" родственников еще долгие поколения ищут справедливости...на тонкм плане наши души это чувствуют и страдают...в семьях начинаются тяжелые взаимотншения....
Откуда это? Почему не родной отец не может стать настоящим? Если родного отца рядом нет, то все? Баста? у ребенка нет шанса обрести отца? Что то мне не верится....
Заменить отца это конечно не так просто. Может получиться, а может нет. Тоооонкий момент. Если такое навязывается, то возможны и конфликты и травмы. А если замена свершилась и ее все приняли? И ребенок, и мать, и новый отец, и родной отец? Разве такое не возможно?
Наши уроки закончились, и вы, наверное, уже пробовали общаться с вашим ребенком по-другому. Хорошо, что у нас была возможность двигаться постепенно, шаг за шагом, от урока к уроку, от упражнения к упражнению. Теперь настало время применять все полученные знания и навыки сразу, в повседневной жизни. Конечно, это совсем не просто: думать сразу обо всех «правильных способах» общения, когда надо ходить на работу, заботиться о пропитании, выдерживать многие стрессы нашей современной жизни.
Но давайте подумаем о том, что в стрессе находимся не только мы, но и наши дети. Чем труднее условия жизни, тем больше нам и им нужна эмоциональная поддержка. А ведь нет никого, кто был бы ближе ребенку, чем мы, родители, или кто-то ближе нам, чем собственный ребенок! Так что сохранение теплых, поддерживающих отношений в семье – дело ее выживания, и ради этого стоит потрудиться.
Хочется заверить вас, что, пройдя через наши уроки, вы обязательно найдете пути преодоления психологических трудностей. Трудности, конечно, будут, не все может идти гладко, но главное – это знания и стремление к изменениям. Знания у вас уже есть, и я уверена, что стремление – тоже. Стоит помнить, что не ошибается тот, кто ничего не делает. «Ошибки» у вас будут, но это– ошибки в кавычках, на самом деле они – шаги на пути к успеху.
Вы, конечно, знаете, что опыт других родителей бывает очень ценным, иногда более ценным, чем советы и теории специалистов. Поэтому я и решила поделиться с вами «Письмами о подростке» с любезного согласия их автора – бабушки тринадцатилетнего мальчика Феди. Бабушка в свое время прошла наши уроки, да еще прочла пару книг о «трудных» детях. Так что, когда в ее семью прибыл внук, она была примерно в том же положении, что и вы сейчас: обладала знаниями, но не имела опыта применения их.
Несколько слов о предыстории событий.
Федя – старший из четырех детей, двое младших – от второго брака его матери. Семья живет в деревне. К нелегкой сельской жизни в последние годы добавились заботы о двух малышах. И это бы еще ничего, если бы не «напряженка» с Федей. Его отношения с матерью и отчимом совершенно разладились: он отказывался учить уроки, потом вообще перестал ходить в школу, не помогал по дому, грубил, постоянно обижал сестру, целыми днями пропадал на улице, а иногда и вовсе не приходил домой ночевать.
После безуспешных воспитательных усилий родители решили отправить его к бабушке «на исправление».
О том, что происходило в ее доме, бабушка писала в письмах своей дочери, матери Феди, и ее мужу.
К некоторым местам писем – они помечены номерами – мне захотелось написать комментарии, которые помогут связать события с содержанием наших уроков и, надеюсь, дадут вам дополнительные важные сведения.
Эти комментарии вы найдете в конце писем.
Итак, действующие лица писем: Аня – мама Феди, Дима – ее муж, Виктор – муж нашей рассказчицы-бабушки.
5 ноября 199…
Анечка, Дима, здравствуйте!
Впервые появилась возможность написать вам, раньше не было буквально ни одной свободной минуты, хотя это звучит неправдоподобно. Забота о Феде, в основном о его учебе, съедала жалкие крохи времени.
Я знаю, что Федя написал вам на днях: он мне прочел свое письмо. К сожалению, в нем нет главного: последние десять дней четверти он не ходил в школу. Это произошло, несмотря на все мои старания; а старания заключались в том, что я пыталась учить с ним все уроки. Если он отказывался, я приглашала мальчиков – его друзей и учила вместе с ними (некоторое время это помогало, потом перестало: они учат, а он нет). Еще я ходила на уроки (в основном на математику), решала вместе с ним и объясняла примеры и задачки, вместе посещали и дополнительные занятия.
Вставала и будила его в 7 часов утра, чтобы сделать те уроки, которые он отказался делать накануне. Обсудила «ситуацию» практически со всеми учителями и директором. (1)
Все это было очень тяжело, сопровождалось взаимным недовольством, у меня – порой бессонными ночами и ощущением бессилия и безнадежности. Дневник он упорно не вел, уроки не записывал, «приготовление» уроков начиналось со звонков ребятам: «Что задали?». Часто говорил, что ничего не задали, упражнения по русскому упорно не делал, английский учить тоже отказывался. Решать дополнительно примеры на материал, который он запустил, например на дроби, отказывался категорически. Нахватал двоек.
Катить камень в гору было все труднее и труднее: гора круче, камень тяжелее. Бывало, я открывала учебник, находила номер задачки, а Федя отворачивался: «Не буду». На этом занятия кончались, он уходил гулять.
Нам с Виктором стало ясно, что так жить ни ему, ни нам больше невозможно. В первый день, когда Федя отказался встать в школу, Виктор поднимал его дважды и умывал холодной водой – но он ложился опять. В последующие дни мы его не поднимали. Он стал спать до 11–12, а вечером ложиться поздно. (2)
Это – то, что происходило примерно до 25 октября. Внутри у меня все бурлило. Очень хотелось помочь Феде выкарабкаться, но нарастали также раздражение, усталость и отчаяние. Когда же он перестал ходить в школу, когда стало некуда стремиться, настали «тишь и благодать». И на этом фоне все яснее вырисовывается то, что в общем-то было заметно и раньше, но заслонялось школьными делами и беспокойствами.
Пожалуй, ключевой фразой-разгадкой для меня были его слова, сказанные как-то в спокойной обстановке: «Знаешь, а мама сказала, что в Москве меня заставят учиться». Грубо говоря, разгадка – в его намерении доказать, что «не заставят». Ущерб, который он при этом понесет (остаться на второй год, потерять ребят-друзей, остаться неучем вообще), для него не так важен, как это намерение.
Только спустя полтора месяца он заговорил о Сергино и о вас. Вчера, когда я прилегла к нему перед сном, он начал рассказывать о вашем доме, где чья комната, где что стоит. Мечтательно вспоминал, что из окна кухни видно лошадей и всегда можно узнать, пора на водопой или нет.
Потом в темноте Федя набросал план дома, а сегодня утром аккуратно его перерисовал, прибавив клумбы, картофельное поле, парник, собачью будку.
У него постоянные страхи перед засыпанием. Эти страхи пока не проходят, и каждый вечер он боится гасить свет: мы зажигаем свет в коридоре и открываем настежь двери в комнату, где он спит. Иногда он сам зажигает свет в своей комнате и так засыпает. (3)
Нам становится все яснее: ему необходимо тепло, которое он недополучил. Не хватало ему, конечно, и внимания, так как несколько (или даже много) лет вы жили с ним в очень трудных бытовых и психологических условиях. Конечно, это была не твоя вина, а в основном ваша общая беда. Мне сейчас вспоминается, каким верным и безропотным помощником он был. Уверена, как часто и как много он тебе сочувствовал, когда у тебя было тяжело на душе, чувствуя это кожей, и наверняка старался облегчить твою ношу.
Он ведь был тогда старшим мужчиной… Представь, как много это должно было значить для детской души!
За последние десять дней у меня накопилось очень много впечатлений о его замечательных свойствах. (4) Федя очень чувствительный мальчик, внимательный к состояниям других. Часто первый приветствует, когда я прихожу с работы, спрашивает: «Ну как прошел день?». Поехал к тете Тане, я дала 3 рубля ей на цветы. Он купил у грузина астрочки, за которые тот просил 4 рубля, а потом уступил за 3. Грузин в шутку сказал: «Ладно, будешь мне должен». Тетя Таня дала ему на рыбок 2 рубля; на обратном пути он отдал грузину рубль.
Недавно ему подарили несколько моделей, и он сейчас упорно над ними трудится – значит, воля и способность организовать свои занятия есть. «Над моделью яхты, – говорит, – придется трудиться дня четыре». Стал просить будить его пораньше, чтобы начать утром. Сегодня делали вместе зарядку. Живо интересуется всем, что не связано с «официальным» образованием. Постепенно становится с нами более откровенным. Вначале мы натыкались на его упорное молчание, особенно в конфликтных ситуациях. Теперь он даже в них что-то «бурчит». Зато в спокойные периоды стал гораздо разговорчивее. Когда были конфликты с приготовлением уроков, он регулярно уходил играть в одиночку: катал машинки, играл в «револьвер» – поджигал наскобленную из спичек серу. Теперь он старается проводить свободное время с нами: подстраивается к нашим занятиям, нашим разговорам. Мы стараемся с ним тоже играть, читать.
Еще одно наблюдение. На днях он был в плохом настроении, пытался грубить, отказывался убрать со стола, слонялся, вызывал на ссору. Я его пару раз обняла, вместо того чтобы обидеться, и он помягчал. (5)
По всем нашим наблюдениям сейчас возможен только один-единственный способ жизни с Федей: как можно больше положительного внимания и ни одного критического замечания, осуждения или недовольства.
Очень помогает мне мысль, что, слава Богу, у ребенка не тяжкая болезнь, ему всего 13 лет, «необратимого» еще не случилось, и он многое может еще набрать, даже начав «с нуля».
Мы с Виктором пришли к выводу, что Федя просто-напросто не подготовлен к выполнению тех требований, которые ему предъявляет школа, особенно московская школа, и жизнь вообще. Его можно, конечно, понукать и критиковать, но это все бесполезно и только усугубляет его проблемы.
Если снять все эти требования и ожидания, то сразу становится спокойнее, начинаешь к нему приветливее относиться, а главное – находить светлые стороны в его характере. Тогда появляется надежда…
В один день, в один и даже несколько месяцев все эти нехватки восполнить, конечно, нельзя. Никаким механическим способом – отделения, помещения куда-то или к кому-то, записывания в какие-нибудь кружки или секции – эти проблемы не решить. С Федей надо жить и питать его своей любовью, своей жизнью – такой вывод у меня сложился в конце концов.
Мы это можем делать и делаем уже, и, надо сказать, несмотря на нагрузку, мне от этого становится только лучше. Но у него есть вы, и вас он не может ни забыть, ни вычеркнуть, ни перестать обижаться за то, что он не с вами.
Сегодня он мне сказал: «Дурак я, что согласился уехать, чувствовал, что все равно заставят, а вообще-то, когда захочу, тогда и вернусь. А если будут против, то такое покажу!»
Видите, у него обида и угрозы – единственные способы бороться за то, чтобы хоть как-то себя защитить. Других средств у него в общем-то нет. И опять за этими выпадами, бравадой – несчастный, неблагополучный ребенок.
Ждем с некоторым напряжением начала второй четверти. Федя бросил мимоходом, что пойдет учиться, хотя мы не очень обнадеживаем себя. Все «технические» проблемы – подъем утром, действия с дробями, писание письменных упражнений и т. д. – «встанут во весь рост». На днях я беседовала с директором, все ей рассказала. Она просила отдать дневник, чтобы проставить за первую четверть «н/а» (не аттестован) практически по всем предметам. Она согласна пойти на индивидуальное обучение на дому, но для этого нужна справка от врача. Я попробую ее получить. Самое худшее – остаться на второй год. Но если все проблемы не будут решены, то и на второй год он не сможет учиться нормально.
Целую всех, мама.
7 ноября.
Анечка, привет!
Пишу вдогонку большому письму. Я как-то не сообразила попросить в нем тебя не сообщать Феде о том, что ты знаешь о его школьных делах. У него стало появляться доверие ко мне – он стал больше рассказывать о том, что обычно вызывает критику.
Наша жизнь с ним идет пока без изменений. По окончании каникул, конечно, возрастет нагрузка на все – и на его психику, и на наши отношения, и на наши (взрослых) переживания. Жду этих дней с некоторым опасением.
Тревожат меня Федины страхи перед засыпанием. Одну ночь он часто просыпался и проверял, есть я поблизости или нет. Он сказал, что в Сергино такого не было. Помогает, если я прилягу к нему перед сном, тогда он прижмется и спокойно заснет. (6) Я думаю, что его драки с Леной, о которых ты мне так много писала, связаны с тем же. Прочла сегодня в одной психологической книжке, что драки между детьми в семьях часто бывают из-за того, что им не хватает ласковых телесных прикосновений (в основном от родителей). Задирание и битье друг друга – это как бы замена их, они ведь не знают ничего другого.
К сожалению, Федя читает пока гораздо меньше, чем гуляет. Гуляет по-прежнему с друзьями «запоем».
25 ноября.
Аня, Дима, здравствуйте.
Дела у нас такие: после каникул Федя в школу не пошел – взял и не встал в то утро. Так и пошло: заставить, конечно, было невозможно. Через несколько дней он сказал, что не ходит потому, что если начнет нормально учиться, то «с Сергино все заглохнет».
Он имел в виду, что тогда в Сергино он попадет нескоро. А так, по его словам, «возьму и уеду» или «дам телеграмму маме, чтоб забирала, а то не буду учиться…».
Все время думаю о Феде и часто как бы беседую с вами о нем. Когда он говорил вчера с Димой по телефону, и я вошла на кухню, его голые коленки (т. к. было утро, и он вскочил с постели) были мокрые от слез. Голову он опустил, чтобы я не видела, а коленки все обнаружили.
Он очень страдает от разлуки с вами. Представь себе, Анечка, если б я, когда вышла замуж за Виктора (а тебе было тогда уже 14 лет – Феде-то на год меньше, и сил тоже меньше), тебя выслала бы куда-нибудь жить в другой город, на неопределенный срок, хотя и к родственникам? Тебе, правда, и так было не очень уютно, были у нас с тобой охлаждения и напряжения. И я теперь думаю, может быть, не получив опыт теплого общения с мамой в этом возрасте, ты не можешь его воссоздать и с Федей? А он теперь расплачивается за нас своим горем. Кстати, я сейчас подумала: и у меня в 13–14 лет начались с мамой напряжения (с папой тоже), и тоже не получалось никакого «теплого опыта». А теперь я хожу по улицам и постоянно «вылавливаю» случаи заботливого отношения родителей с детьми – как они рядом идут, разговаривают, куда-то вместе спешат. Утром в лифте встречаю детей, которые с мамой направляются в школу. А Федя у меня лежит в постели, и неизвестно, когда встанет, а если встанет, то все равно дела будут совсем еще далеки от нормы. Да и мама совсем не рядом.
Теперь о нашей формальной ситуации. Вчера наконец получили справку об индивидуальном обучении, отнесла ее в школу. Контакт с директором у меня хороший, она сказала, что во всем поможет. До справки засадить Федю учиться не удавалось. Хотя нет, все-таки сдвиг произошел, хотя маленький, но для него (для нас) очень важный! Удалось подвигнуть его на то, чтобы начать проходить вперед «хотя бы один» предмет. Начал он с любимого – биологии. За 2 дня выучил и сдал мне 10 параграфов. До этого условились, что первые 10 параграфов отпразднуем в кафе «Мороженое», что и сделали. Когда назад ехали, он попросил пойти с ним в Музей палеонтологии. Надо, конечно, его сводить. Я постараюсь.
Сегодня он обещал с утра выучить два параграфа по географии. Учительница согласилась у него принимать параграфы. Не знаю, что у нас получится. Жду понедельника, когда официально все начнется. Он не учится уже месяц. Главный стимул, который снимает сейчас у него сопротивление и дает возможность, хотя и после нескольких напоминаний, открыть книгу, это – «все сдать заранее, к весне, и уехать к вам». Сами понимаете, что для этого нужно много трудиться, и это наиболее тревожный сейчас для меня момент.
Вспомнив древнюю мудрость: «Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 – как со слугой, а после 12 – как с другом», я поняла, чего так сильно не хватает Феде: до 5 лет «как с царем» не было, а было скорее «как со слугой». Служил он, по-моему, верой и правдой, из последних детских сил – помнишь, как-то он встречал тебя по колено в грязи, в поле, под дождем? Таким образом, «царем» он не добрал и теперь в этом нуждается. Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.
Например, прихожу вчера пол-одиннадцатого вечера с работы, усталая, голодная. Федя, развалившись, сидит у телевизора, стол захламлен, на полу грязь, географию не выучил, хотя и обещал. Меня спасает в таких случаях мысль: «он недополучил, надо начинать с нуля, а точнее, даже из минуса».
Знаю уже, что на него абсолютно гробовым образом действуют нотация и критика. Говорю себе «Ну что ж, не убрал, не открыл книгу, не организовался. Но он этого и не может делать!»
Например, в очень хорошем, дружелюбном тоне в кафе-мороженом мы уславливаемся, что он, вернувшись домой (я пошла на работу), сходит к невропатологу за справкой об индивидуальном обучении. Но этот врач ему два дня назад пришелся не по душе. Звоню в 5 часов: «Сходил?» – «Нет». – «Пожалуйста, очень тебя прошу, оденься и сходи». – «Ладно». Вечером прихожу, смотрит исподлобья. «Ну как, сходил за справкой?» – «Нет». – «Но почему?» Молчит. Прекращаю разговор на эту тему (опять проносится буря в душе со знаком «недодали», «разворочена у ребенка душа»). На следующий день снова спрашиваю: «Почему же все-таки не сходил?» – обнимая при этом за плечо. Отвечает: «Я сам не знаю почему». (7)
Продолжаю по-доброму присматриваться к Феде. Часто вспоминаю поразившее меня когда-то место из «Анны Карениной». Толстой описывает Сережу – сына Анны, который остался с отцом, когда Анна уехала с Вронским. Отец приходит и читает нотации Сереже – тот, по отзывам учителей, плохо учится. А Сережа в это время думает о маме, мечтает, как он ее увидит на прогулке и бросится к ней. А насчет его учебы Толстой пишет, что ум у мальчика был вовсе не ленивый, а очень живой. Он учился, но не по книжкам закона Божия, а у няни, у кучера, у всех и всего, что его окружало. Но он берег этот свой живой ум как зеницу ока и не подпускал к нему псевдоучителей.
Насчет Феди у меня все больше создается то же впечатление: живой ум, очень внимателен к жизни (внимательно смотрит и слушает, тонко чувствует) и тоже оберегает свой внутренний мир как зеницу ока.
Целую, мама.
7 декабря.
Анечка, Дима!
Продолжаю спустя почти две недели. Сейчас с учебой ситуация такая. Дали Феде 10 часов индивидуальных занятий в неделю. Расписали их по основным предметам, правда, еще не уточнили дни и часы по русскому и по английскому. Он охотно побывал уже 2 раза на биологии и получил 4, 5 и 4. Был один раз на географии (получил 4) и один раз на математике, где дело обернулось не так хорошо, учительница дала решать ему примеры и потом ушла проводить урок, на дом же задала штук пятнадцать номеров из задачника.
Как я потом узнала, с примерами он не справился, оставил ей записку, что ему их решать трудно, так как «надо все вспоминать», и ушел. То, что было задано на дом, отказывался решать всю неделю. На историю идти отказался, на биологию пошел, причем там же договорился, что будет ходить на нее не один, а два раза в неделю. На географию не пошел и на алгебру (это было вчера) тоже. До вчерашнего дня в то время, когда случались все эти пропуски, я мало бывала дома – то работа, то в больницу к Виктору. Федя очень сожалел: «Опять я буду один весь день!» А вчера у меня был как раз свободный день, и так как алгебра была назначена на 13.30, то надеялась, что мы вместе сможем с ней разобраться.
Но началось с того, что не могла его поднять до половины двенадцатого. Да, забыла: накануне вечером мы получили наконец от вас письма, Федя их читал и плакал. Поэтому и утром он был очень не в себе. А тут еще алгебра…
Потом все-таки встал, глаза тоскливые, позавтракал, машинально включил телевизор, глядя на него тоскливыми глазами. Я телевизор выключила, сказав, что скоро идти на алгебру. Ушел, лег на диван. На мои попытки поговорить, расспросить и т. д. – молчание. Тогда спросила: «Если бы у меня была волшебная палочка, то что бы ты попросил?» – «Ты все равно не сможешь». – «Наверное, – говорю, – чтобы ты полетел в Сергино?» – «Да». – «Ну давай, полетим в воображении». (8) Тут он наконец начал говорить. «Поехали» мы с ним в аэропорт, сели на самолет, приземлились в Н-ске, ждали самолет на Сергино – была нелетная погода, как тогда, когда вы летели туда первый раз. Заночевали в гостинице. Наконец сели в «кукурузник».
Попутно он рассказал очень много подробностей – и как колет в ушах, и как кукурузник делает посадку в предыдущей деревне, и как он катится по кочкам в «порту» Сергино. По полю бегут мальчишки «Привет!» – «Привет!». Мы идем к вам в дом, стучимся.
«Кто там?» – «Почтальон Печкин». Открываем дверь, уже дело к вечеру, и мама дома «Ах!» Настроение у Феди сдвинулось с мертвой точки, перешли опять в кухню. Дело близится к часу дня, опять завожу разговор о примерах. Открываю задачник, говорю: «Смотри, какие они легкие». Отказ. Предлагаю: «Давай я буду решать, а ты смотри и проверяй».
В ответ: «Знаю я твои штучки, это ты, чтобы меня заставить». Уже второй час, индивидуальные занятия в школе – наша последняя надежда – летят под откос. Говорю, что все уже испробовали, и если от этих занятий отказываешься, то останешься на второй год – ведь до конца полугодия осталось три недели.
Дальше события у нас пошли так: я в отчаянии, Федя непробиваемо упорен, учительница в школе уже ждет. Спрашиваю как быть с учительницей? Молчит, сует голову под стол и на полу чем-то играет. Тут со мной что-то случилось: я выволокла его из-под стола, схватила «за грудки», стала трясти его и кричать, что я тоже живой человек – неужели он не видит, как мне трудно, как я мучаюсь, изо всех сил стараясь ему помочь?
В ответ увидела глаза затравленного зверька, а в них – проблеск то ли испуга, то ли интереса. Мне этот «взрыв» принес облегчение. Федя, по моему, в глубине души тоже остался доволен, по-моему, потому, что увидел, что я по-настоящему переживаю, а не просто все время его «воспитываю». (9)
Ну, в общем, пошла я в школу одна, все рассказала учительнице, попросила ее написать записку Феде. Она согласилась. Содержание записки успокаивающее: все не так страшно, все у них получится, постепенно. Федя тревожно ждал моего возвращения. Прочел записку и, по-моему, остался доволен, пошел гулять.
Часа через три пришел, весь облепленный мокрым снегом. Я его отряхивала в тамбуре, вместе стащили сапоги, внутри сапоги были забиты плотно утрамбованным снегом. Посмеялись. Посадила его обедать. Дала на третье кофе с мороженым. Гладя по голове, сказала, что после обеда будем решать примеры. Включил телевизор – я выключила. Кофе и мороженое растянул минут на 30.
Наконец сели заниматься. Кое-где я помогала, кое-где он меня отсылал – «я сам».
Сделали все-таки три номера, в каждом от «а» до «д». В последнем сделал ошибку со знаками, стал настаивать, что прав, слушать объяснения отказался. На этом занятия кончились, но все-таки прозанимались не меньше часа.
После этого произошло совсем неожиданное: остаток вечера Федя посвятил разбору своего захламленного стола. Обернул книги и тетради, наклеил на них картинки. Стол приведен в такое состояние, как будто сейчас первое сентября!
К вечеру он также заметил, что с курением у него стало лучше: раньше о нем думал все время, а последние дни забывает.
Вообще вопрос с курением у нас возникал уже несколько раз. Первый раз было так уйдя на работу я неожиданно вернулась за чем-то и застала его курящим на балконе. Другой раз обнаружила, что он ушел, хотя и собирался быть дома все утро (обычно он уходит гулять, когда возвращаются из школы его друзья). Почувствовав недоброе, я пошла к табачному киоску, а он там уже засовывал в карман пачку сигарет, которую купил для него взрослый парень.
В обоих случаях я воздерживалась от упреков. Выразила только свое сожаление и заметила: «Что, мол, так уж совсем невозможно бросить?» Он ответил, что от курева успокаивается, трудно бросить, «тянет». Посоветовала ему, когда «тянет», сосать леденцы.
Как-то мы засыпали (сейчас он спит в моей комнате), я уже задремала, вдруг он будит и говорит: «Ну как мне бросить курить?» А сегодня он кашляет, я перебираю причины, где он мог простудиться – а он замечает: «Это оттого, что я стал меньше курить. Папа про своего отца рассказывал, что когда тот бросал, то очень кашлял и даже комки черные отходили».
Так что и здесь становится вроде бы лучше. Он очень «лепится» к нам. Перебрался спать ко мне в комнату, пока Виктор в больнице. Раньше я лежала с ним, пока он не уснет, а потом уходила к себе. Теперь он это дело просек – спит рядом всю ночь, и я кожей чувствую, как это ему нужно. Интересно, Аня, могла бы ты с ним спать, чувствуя его под боком и обмениваясь душевным и физическим теплом? Этот вопрос очень важный, для тебя почти критический. Я уверена, что если ты его вспомнишь маленьким комочком, то тебе легко будет вспомнить и то чувство.
Недавно в одной психологической книжке я прочла: если с неблагополучными подростками начинаешь общаться непривычно для них, не так, как они ждут, а лучше, то их плохое поведение на первых порах даже усиливается. Они как будто испытывают родителей: действительно ли те изменили к ним отношение, или это только уловка? И вот через это обострение всяких нарушений и непослушаний приходится проходить, набираясь мудрости и терпения.
Совет этот мне очень помогает. Бывает, привычные чувства раздражения, гнева или отчаяния готовы нахлынуть, но тут вспоминаешь: ведь испытывает же тебя, а сам с тоской ждет любви – и тогда во мне действительно что-то сдвигается к лучшему. Приходит в голову мысль, что дети мудрее и тоньше, чем мы порой о них думаем. На воспитательной мякине их не проведешь, реагируют только на истинную доброту и помогают нам ее не терять или же находить снова под слоем всяких «шлаков».
Мне кажется, после вчерашнего эксцесса с алгеброй я кое-что поняла в нем глубже.
Во-первых, в его отказах заниматься математикой очень большую роль играют неверие в свои силы и даже отчаяние или паника. Это подтверждается вот еще чем: когда я ходила с ним на уроки математики и помогала найти правильный ответ в темпе работы всего класса и даже с опережением, то он изо всех сил тянул руку, чтобы его спросили и чтобы он правильно ответил. В остальных случаях он сидел в «глубоком тылу», да еще на последней парте.
Я думаю, что математика – это модель многих его переживаний. Получается такая цепочка: неверие в свои силы – отталкивание (ненависть) – сопротивление. За ненавистью и сопротивлением лежит на самом деле горячее желание успеха.
Я вижу главное назначение нас, взрослых, в том, чтобы помочь ему в этих успехах.
Во вторых, я вдруг поняла, что по части развития воли он не просто младше, чем есть, он очень маленький! Я оцениваю его возраст в этом отношении в 3–4 года! Почему? Потому что он так же, как и дети в этом возрасте, ничего не делает из того, что он «должен», «обязан», что «следует», «нужно», даже если дал слово, даже если страдает другой, расположение которого ему важно.
Что отсюда следует? Как с ним быть? Да так же, как с 3-4-летним, все трудное делать вместе, беря на себя половину дела, а то и больше, подбадривая, хваля, прощая провалы, и в это время – разговаривать о разном, слушать его рассказы, его замечания. И знать, что без тебя он будет только играть – и больше ничего. Так это все и получается: если меня нет дома целый день, то он спит, гуляет, смотрит телевизор, слоняется по дому. Все, в чем мы с ним сдвинулись, произошло только с помощью деланья вместе, в дружеском тоне, иногда вперемежку с чтением книжки: страница – пример – страница – пример. Зато он привязался и уже скучает без такого общения. И у него появляется кое в чем уверенность. Делает и такие неожиданные подарки, как вчерашняя уборка стола.
Иногда в поисках того уровня, на котором надо все делать вместе, я спускаюсь слишком низко: какие варежки, или носки, или рубашку надеть, как и что поесть, взял ли ключ, уходя гулять… Тогда получаю замечание: «Ну, я сам знаю». Ну что же, лучше перебрать, чем недобрать в поисках этой границы…
Надеюсь, что свойственная ему живость ума поможет довольно быстро начать многое делать самостоятельно. Но постоянный положительный тон общения ему нужен как воздух, гораздо больше, чем многим детям его возраста…
В свете этого «озарения» я с сожалением думаю о тех часах и днях изоляции, о которых ты нам писала: «Федя совсем отдалился от нас. Часами возит машинки один». В такие часы он точно не растет, не взрослеет, не развивается.
Целую, мама.
14 декабря.
Анечка, Дима, здравствуйте!
Мои письма стали превращаться в трактаты, но я сознательно пишу вам много о Феде и о наших с ним перипетиях.
Сразу обрадую вас: у нас большой прогресс. Позавчера он по алгебре получил «5». До этого, накануне, пришла к нам домой учительница и очень терпеливо и приветливо занималась с ним. Потом они поговорили о том, о сем, она ему призналась, что и ей часто не хочется садиться заниматься трудным предметом и как ей удается это нежелание преодолевать. После этого мы с грехом пополам, через вздохи и гримасы сделали (все-таки сделали!) все домашнее задание. И вот – он вернулся домой с пятеркой. Вчера ходил на геометрию, и вечером мы с ним доказывали теорему, которую задали на следующую субботу. Невиданный прогресс, ведь Федя прежде наотрез отказывался делать какие-либо уроки заранее!
Потом, к вечеру, мы поехали в гости. Я хотела ехать одна, но он захотел со мной – последнее время он все время хочет быть вместе. Например, после ремонта мне нужно было выносить битую плитку из ванны. Время для этого нашлось только около полуночи.
Расскажите , как интересы ребенка соблюсти и не навредить в теме про "ненависть к ребенку" ?
Может быть сначала перестать сопротивляться интересам ребенка и признать его право на свои интересы. Тогда можно его просить признать право на свои (мамины и папины) интересы. Возникнет уважение взаимных интересов. Кто-то же должен первый научить уважать интересы человека. У родителей опыт жизненный больше и непубертатный возраст (более уравновешенный гормональный фон). Почему бы будучи при более благоприятных обстоятельствах не уступить интересам ребенка, конечно в разумных пределах. Пьянство и иные крайности вряд ли можно спокойно наблюдать. И тем не менее грубый авторитарный запрет не выход. ИМХО стоит поискать другие способы.
Отправлено: 29.04.11 09:17. Заголовок: Хелен_1 , ты соверше..
Хелен_1 , ты совершенно права. Сначала родитель приводит в порядок свое отношение к миру, тогда у ребенка не будет необходимости " зеркалить" родителя. Мои дети уже взрослые, зато чужие дети "подсказывают", что не стыкуется в моем понимании, порой бывает оч.трудно понять, в чем причина...,а уже когда стресс вычислен, то пол - дела сделано. Разбираюсь... и выстраивается цепочка очередных стрессов.
Я много прощала и отпускала прошлое,свое ЧВ перед сыном и бывш.мужем.Да ,видно,нужна лопата побольше Алена,огромное спасибо за Ваш пост.Читала и чуть не плакала.Это ж какое нужно иметь терпение бабушке!!!Сколько любви в Душе,чтоб отдавать...А иногда так хочется закрыться в себя и нет сил разговаривать ни с кем...Да,действительно, благополучная жизнь дочери напоминает,что сын недолюбленный.К папе отправить могу только на летние каникулы и то не на долго.после общения с папой он становится какой-то другой....Меня многое начинает злить в нем.Папа старается быть хорошим,ничего не требует...Он вообще живет своей жизнью....все вопросы поступления после школы,курсы и тд -это на мне...
Отправлено: 29.04.11 12:35. Заголовок: Алена :sm248: Cпас..
Алена Cпасибо, что нашли сам текст про письма бабушки , для Фрезии этот тот отрывок, именно о нем я писала ))) Там в пользу вся книга Ю.Б. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?"
( Кстати есть и продолжение, то есть вторая книга , видела ее в магазине.) Фрезия, вам будет всего достаточно, чтобы успокоить свой разум и поменять войну с собой на любовь.)))
И хорошая новость в том, что все преодолимо! Сначала в сердце, потом и во внешнем мире)))
после общения с папой он становится какой-то другой....Меня многое начинает злить в нем.Папа старается быть хорошим,ничего не требует...Он вообще живет своей жизнью....все вопросы поступления после школы,курсы и тд -это на мне...
ну здравствуй дорогая злоба "все не так, как я хочу", дальше сама продолжишь
Мальчику уж немало лет, пора и отпускать, все в зубах его носить будешь?
Его,по-моему,раздражает,что сын не думает о других.Может съесть вкусное и не оставить,и тд.
Да пускай ест вы для чего покупаете еду? Я покупая конфеты иногда делю на всех поровну .чтобы дети не спорили и всё. Только вы с мужем взрослые и покупаете чего считаете нужным,а дети вынуждены подстраиваться под вкусы родителей . И ещё в 15 лет рост идёт сильный и ему может мяса или сладкого требуется столько сколько вам троим нужно вы не думали об этом? А вы хоть раз с сыном ходили за продуктами и покупали ,то что он хочет? Предупредив его заранее что 1о кг колбасы или шоколада вы не сможете купить ФрезияЯ пишет:
цитата:
.Он ,конечно,как большинство подростков ленится ,смотрит"тупые" фильмы.
Т.е. вы умные фильмы смотрите ,а он тупые это почему вы так решили? А слабо фильм с сыном посмотреть и обсудить его содержание и попробывать понять интересы сына?
Отправлено: 04.05.11 07:24. Заголовок: ФрезияЯ пишет: Как ..
ФрезияЯ пишет:
цитата:
Как -то не нахожу времени и желания смотреть то,что интересно сыну
Это основное условие доверительных отношений с ребенком.Иногда вместе посмотреть фильм, читать одни книги и т.д. ведь самое интересное начинается после- выслушать его мнение высказать свое, Еще полезно вспоминать СЕБЯ В 15 ЛЕТ и попытаться посмотреть на ситуацию глазами сына. И важно чтобы никто не чувствовал себя обделенным вашей любовью- вы ЖЕНЩИНА! и ваша любовь должна изливаться на всех членов семьи в том числе на животных. От вас прежде всего зависит атмосфера дома. Приходится быть гибкой- даже хитрить иногда-для поддержания мира в семье, на то мы и женщины! У меня от первого брака сын 16 лет, дочь 11 лет, снова вышла замуж и жду младшего сыночка, бывает трудно- но все это решаемо. Полюбите себя так- чтобы ваша любовь переливалась через край- все грелись возле вас и наслаждались. Любви вам
Папа старается быть хорошим,ничего не требует...Он вообще живет своей жизнью....
Раздражение на бывшего мужа, а расплачиваться - сыну. Ну, и уже момент подмечен: про тупые фильмы. Смотреть не пришлось, но однозначно - тупые.
ФрезияЯ, к счатью, может тему следовало назвать "Ненавижу своего бывшего мужа и себя за это" или "Ненавижу мужчин", потому что страх второго мужа потерять как-то прослеживается. И, возможно ошибаюсь, жертвоприношение: сын в жертву второму мужу (опять же из страха потерять) и естественно ОГРОМНОЕ чувство вины за это.
Ну, я сейчас допишусь. ФрезияЯ, а ненависть точно не ко второму мужу?
Отправлено: 04.05.11 20:52. Заголовок: ФрезияЯ, мне встрети..
ФрезияЯ, мне встретилась такая информация (для себя), но она многим подойдет :
Негативное поведение – это призыв к Любви.
Мы должны всегда помнить, что для каждого человека Любовь занимает высшее положение в иерархии личных ценностей. В любых обстоятельствах слова человека и его поступки являются либо любовным взаимообменом, либо призывом к Любви. Хотя мы можем приветствовать и принимать выражение Любви со стороны других, их призыв к Любви может выглядеть как вызов. Эти призывы могут принимать всевозможные формы, иногда выглядящие диаметрально противоположными Любви. Например, как часто мы видели потребность Любви в гневе, жестокости, зависти, ревности или безразличии другого человека? Нашей первой реакцией будет отойти от него подальше, чтобы защитить себя или же вернуться и вынудить его изменить свое поведение. Но такая реакция лишь углубит рану человека, усилит его неадекватное восприятие мира и ощущение одиночества и покинутости.
Когда бы мы ни испытывали трудности в отношениях, вместо того чтобы поверхностно воспринимать слова и поведение другого человека, надо постараться заглянуть глубже и спросить себя: в чем выражается у этого человека потребность Любви? Как я могу помочь ему? Когда мы воспринимаем ситуацию как выражение чужой Любви или боли, а не как атаку или несправедливость, мы сможем развить в себе способность преобразить любой импульс с их стороны в собственное желание служить.
Мы можем понять этот универсальный принцип стремления к Любви во взаимоотношениях, анализируя собственные чувства в разных обстоятельствах. Предположим, мы гневаемся. Нетрудно заметить, что гнев происходит из нашего ощущения недостаточной Любви. Мы ожидали от другого человека внимания, уважения, доброты и заботы, но он променял Любовь на нечто другое, не столь важное, не оправдав наши надежды. В результате мы чувствуем себя обманутыми, потерянными и обессиленными. Так как для большинства из нас это непереносимое состояние, мы гневаемся, пытаясь заглушить силой нашего гнева боль обманутой Любви.
Если мы завидуем, то чувствуем опустошенность и неуравновешенность, так как обеспокоены тем, что другой человек обретает признание, богатство и счастье – все то, что, как нам кажется, мы заслуживаем сами. Это также стремление к Любви – только она может дать нам чувство целостности, которого нам так не хватает.
Мы можем сказать то же самое в отношении ряда других негативных эмоций. Страх – это реакция на ситуацию, в которой мы ожидаем нападок, нанесения вреда и разрушения или даже смерти. Будучи лишенными Любви, мы чувствуем себя одинокими и уязвимыми, и очень нуждаемся в поддержке и защите. Наша ненависть также основана на стремлении к Любви, которая не встретилась на нашем пути, когда мы в ней нуждались. Если мы жестоки, злы и безразличны, то можем не догадываться об истинных причинах нашего поведения. Мы посылаем сильнейшие сигналы разочарования и боли, указывающие на нашу неразделенную потребность в Любви.
Как духовные люди, мы должны помнить, что каждый раз, когда мы встречаемся с другим человеком, мы либо делимся Любовью, либо выражаем потребность в Любви. Недобрые, требовательные, злые и опечаленные люди обычно просто нуждаются в Любви. Мы должны всегда осознавать эту универсальную потребность в Любви и делиться ей, насколько это возможно. В каждой конкретной ситуации мы должны спрашивать себя, на что надо обратить внимание прежде всего, почему человек чувствует себя невостребованным. Джон Фэйворс .
Отправлено: 04.05.11 21:00. Заголовок: ФрезияЯ пишет: Как ..
ФрезияЯ пишет:
цитата:
Как -то не нахожу времени и желания смотреть то,что интересно сыну.Попробую!
Есть такой метод воспитания, подходит для подростков. Называется вовлечение. Т.е. взрослый человек, неотрицая и соглашаясь с интеерсом ребенка начинает ему в реализации интереса помогать и, Туу-тикки написала, обмениваться мнениями, предлагать свои версии углубления в этот интерес. Посредством этого процесса цели ребенка меняются и интересы в последствии тоже. К примеру, можно вместе смотреть фильм, потом рассмотреть сюжет, игру актеров, поискать фильмы с понравившимися актерами (фильмы можно найти самой с более глубоким смыслом) и их уже обсудить и т.д. по мере углубления. И ваш сын в результате станет интересоваться более профессиональным кинематографом.
Отправлено: 04.05.11 21:02. Заголовок: При этом при всем, о..
При этом при всем, обсуждая сюжет вы можете их идентифицировать со своей жизнью в той или иной мере. Таким образом сыну возможно будет легче понять саму семейную ситуацию, вас, мужа и т.д....
Это ж какое нужно иметь терпение бабушке!!!Сколько любви в Душе,чтоб отдавать...А иногда так хочется закрыться в себя и нет сил разговаривать ни с кем
это не терпение, а принятие, любовь без условий, в первую очередь себя, своего прошлого. а закрыться, убежать- стыд, жалость...
хотя уже все вам написали, но тема, как говорится вечна.
похожая ситуация наблюдается у моей мамы с моим младшим братом. она предъявдяет к нему высокие требования, что бы он был таким, каким она хочет,думает наперед как ему жизнь правильно прожить, а он противится- в итоге- конфликты.
Constanta ,спасибо о крике-потребности в любви!!Constanta пишет:
цитата:
ФрезияЯ, к счатью, может тему следовало назвать "Ненавижу своего бывшего мужа и себя за это" или "Ненавижу мужчин", потому что страх второго мужа потерять как-то прослеживается. И, возможно ошибаюсь, жертвоприношение: сын в жертву второму мужу (опять же из страха потерять) и естественно ОГРОМНОЕ чувство вины за это.
Ну, я сейчас допишусь. ФрезияЯ, а ненависть точно не ко второму мужу?
.Я как-то не видела это.Очень верно А ко второму мужу-сложные чувства.И нежность,и любовь ,и злость,что моего сына он чаще всего одергивает и критикует.Не любит,когда он играет с сестрой-вдруг инфекция или ударится...А сын очень нежно относится к ней...И мне обидно за сына.И мечусь между ними....
Весь корень зла в тебе. Мать- душа ребёнка, душа семьи. у мальчика налицо самый страшный страх- меня не любят, а лень и тупые фильмы- это напускное, он так зашищается, как умеет.Мужчины, они ведь в душе ранимее нас, женщин.Ты должна научиться любить по настоящему- без условий. а в тебе столько стресов, злобы.Неужели обязательно. чтобы научиться любви, нужны потери.Почему мы такие слепые, тупые и упёртые. Распутать этот клубок сможешь только ты сама. Хорошо, что тебя это забеспокоило, Дети выбирают нас за плохое для того, чтобы исправить плохое на хорошее.Вся эта ситуация- урок тебе, сын- учитель. Не дай разбить ему голову о стену непонимания.
Отправлено: 14.08.11 18:08. Заголовок: У меня ситуация друг..
У меня ситуация другая но тоже не из легких : сыну 10 лет у него аутизм с 2хлетнего возраста. Теперь я узнала что ребенок является моим учителем : своим поведением наставляет меня. Я знаю также что в нем вижу себя; он повторяет мои слова и копирует поведение. Но все это выглядит и звучит как испорченный патефон : повторяет одни и те же фразы причем так чтоб я слышала ( как будто дразнит); норовит нажимать на кнопки бытовой техники того и гляди что нибудь сломает хоть и говорю ему : будешь так делать сломаешь (холодильник телевизор). Вот и кричу на него то и дело и сама себя за это в душе ругаю. Ну чувство вины это понятно а вот не кричать как?
Отправлено: 15.08.11 08:58. Заголовок: NEONELA пишет: Ты д..
NEONELA пишет:
цитата:
Ты должна научиться любить по настоящему-
кому должна?
Осень пишет:
цитата:
Nataly . ты так поздно родила?
о как! а поздно низя? и 29 это поздно? ты миня удивляшь
Nataly пишет:
цитата:
Ну чувство вины это понятно а вот не кричать как?
отпустить чувство вины:) делов-то вроде, но это самое сложное и практически бесконечное... либо применить контроль, или силу воли, или (самое оптимальное) - осознанность
Nataly , привет.Ты особо не принимай во внимание, если что-что тебе в ответах не нравится. Все люди разные.Тебе такое испытание пришло в жизни, но душа у тебя чистая и добрая. Это чувствуется. Я хотела бы поделиться с тобой своими наблюдениями. Одно непонятно, сыну диагноз такой поставили в 2 года, а до этого всё было нормально? Ну это не так важно... Ясно одно, что это урок, Делаем глупости, а потом только учимся жить. Такое может быть, если до беременности думаешь/ говоришь, что не хочешь детей. Или уже будучи беременной не рада этому.Разные бывают в жизни ситуации, когда и в положении мать говорит:"Я не хочу этого ребёнка"/ " Я не хочу ребёнка от него" / "Я не хочу ребёнка от тебя". А бывает, что уже и в кресло легла для аборта, но успела передумать. А ребёнку какой нанесён стресс! А ещё бывает, когда говорят своему ребёнку( но это не твой случай:" Мне такой сын/дочь не нужен",/ "Я отказываюсь от сына /дочери". Или мать, опять же в силу жизненных обстоятельств, хочет уйти из жизни, и хочет забрать своего ребёнка с собой, чтоб не мучился по детдомам( ну,разные причины находит, чтобы ребёнок не страдал без неё, глупость конечно, но так, бывает, думают),конечно, это только в мыслях, но бывает и вслух это произносят, но потом передумывают. А духу ребёнка какой стресс наносится! Или ребёнок, спрашивая про страшную болезнь, произносит:"Мама, а если заболею,что тогда?" И мать отвечает:"Тогда я уйду с тобой(вместе, ну типа, заберёмся на многоэтажку, возьмёмся за руки и.....)Но это тоже не совсем твой случай. А может на ребёнке, именно на нём, в вашем роду сошлись все кармы, и он пришёл искупить за всех. Такое бывает.Но, если он до 2лет был полноценным, значит случилось что-то уже в его бытность.И всё связалось, закрутилось и это, и карма, и образовалась воронка.И только ты должна в этом разобраться. А никогда не было такой мысли. что не было бы его- не было б проблем? Если была, то жить тебе с этим долго... В любом случае это лишь мои предположения. Но если, что-то зацепило,значит домысливай, и церковь на исповедь, и не такую. как сейчас практикуют, всё бегом-бегом, а вкратце рассказать самую суть.Конечно,это тяжело признать, но необходимо.А там не осудят, там поймут и Бог услышит. Ну, а потом следовать по ЛВ. И верить в чудо , и не сомневаться. И помнить, что твой сын - АНГЕЛ,КОТОРЫЙ ПРИШЁЛ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ И ПРОЩАТЬ. Можешь не отвечать, я пойму.
твой сын - АНГЕЛ,КОТОРЫЙ ПРИШЁЛ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ И ПРОЩАТЬ
У нас в подъезде, еще в юности, жила семья с больной девочкой. Семья была приятная, а девочка, ей тогда тоже было лет десять, тоже была милая, только вела себя как терх-четырехлетний ребенок. Такая непосредственная, улыбчивая и открытая. Было видно, что ее очень любят. Конечно, всегда за ручку, но всегда терпеливо и с любовью. Это сложно...
Спасибо NEONELA! Да действительно многое из того что ты перечислила было : нежелание иметь своих детей это родом из моего детства; насмотрелась на подружек вечно сидящих с племянниками;тогда как можно пойти на улицу . Дети мне всегда казались вечно капризничающами сопливыми... Но пришло время: природа взяла свое я встретила своего мужа и решила родить. Однажды на 3м месяце беременности я пригрозила мужу что сделаю аборт если он не угомониться (пил) . Еще было моя мать в сердцах сказала : будь ты проклята со своим ребенком! ( было уже 6 мес.) Но я все же думаю вернее знаю теперь наверняка что причина не в этом. Просто я всегда была "не такой как все" со странностями вот и притянула нечто подобное себе. Диагноз нам поставили в 2 года до этого ставили задержку развития; правда роды были тяжелыми : родился не закричал его сразу под кислород... Ну больно мне было ...не смогла я быть хорошей роженицей... Насчет кармических долгов нашей семьи : а кто его знает? Возможно ведь случайностей не бывает... За комплимент по поводу души спасибо! Было приятно! Однако кто знает : иногда на душе легко и светло а иногда такие кошки скребутся.
задумалась вдруг- многие мамы оставляют своего больного ребенка в роддомах, не понимая, что тем самым лишают себя возможности пройти Урок . А Жизнь- она все равно настигнет и все объяснит . Я жутко боялась, что у Меня родится больной ребенок (боялась УРОДСТВА у своего ребенка) - на лицо все тоже МОЕ избегание \ попытки избежать плохого\ боли . По мо-ему здОрово- смотреть на совего ребеночка\ внучка , и думать с интересом: ну, что я тут в этой Жизни еще не поняла?
лишают себя возможности пройти Урок . А Жизнь- она все равно настигнет и все объяснит .
Хотела вчера написать одну историю, но не решилась. А сегодня , прочитав это, думаю, будет в тему.
Давно это было, молодые были ещё. Работала я с одной женщиной.Знаю, что в первом браке был аборт. Выйдя замуж второй раз, она и оказалась в нашем городе. Жили они в достатке. Родители хорошо помогали и квартиру купили , но никак не получалось с ребёнком. Всегда выкидыш. и вот наконец она срок дохаживает. Встречаю их с мужем: " Ну, как маленький?"-"Нет у нас маленького, родился мёртвый, порок сердца." Потом , где-то через год , вместе с известием о её смерти( убийство) я узнала, что ребёнок жив. Отказались они от него вместе с бабушками и дедушками.У него был синдром дауна. Жить, конечно, после такого вместе они не смогли,развелись, и пустилась она во все тяжкие... Ну так рассказывали, хотя в мне в это трудно было поверить. Вот такая история.
Отправлено: 16.08.11 18:53. Заголовок: Да мысли что если б..
Да мысли что если б его не было были; иногда я даже их озвучивала (ну это когда сильно невмоготу было). Мама моя и сейчас еще мне говорит : аборт надо было делать... Зато теперь я точно знаю что это именно он мой ребенок привел меня к книгам Виилмы заставив искать ответы на вопросы. Учусь теперь вот видеть и хорошую сторону так называемого плохого.
Спасибо; посмотрела! Впечатляет; что тут скажешь! Зато человек не сломался обрел веру обрел БОГА. Я читала стихи Эдуарда Асадова ( он слепой от рождения) и мне пришла в голову мысль что будь он обычным человеком возможно не написал бы и строчки... Может я циник но пока смотрела ролик меня не покидала мысль : что он сделал такого в прошлой жизни?! Это по теории Виилмы : выбираем родителей... выбираем тело...
Отправлено: 16.08.11 19:24. Заголовок: Nataly, может его си..
Nataly, может его сильный Дух решил пройти такие испытания?
И вот, глядя на него, я вспоминаю то соседскую девочку, и понимаю, что без родительской любви и поддержки, наверное, даже его сильному Духу пришлось бы сложно.
Отправлено: 17.08.11 09:44. Заголовок: Nataly пишет: что о..
Nataly пишет:
цитата:
что он сделал такого в прошлой жизни?! Это по теории Виилмы : выбираем родителей... выбираем тело...
Ничего он не сделал, тут смысл в том, что родителей он выбрал священников, это сам Бог его им прислал для испытания веры. А а нам , простым смертным, дети преподают уроки для нашего духовного развития . Дух ребёнка. выбирая родителей, любит безусловной любовью, так как выбирает за плохое. А наш урок в том , чтобы уметь отдавать её.
Отправлено: 17.08.11 18:08. Заголовок: Я по поводу исповеди..
Я по поводу исповеди думаю : ну приду я в церковь расскажу все а мне скорее всего скажут что вот не венчаные вы с мужем ; живете в грехе от того и дите страдает. А ведь грех то один : то что человек не умеет прощать! Остальные я думаю берут здесь начало : и убийства и прелюбодеяния... Промолчать то я не смогу. Я же не лицемерить туда пойду а на исповедь. И что??
Отправлено: 17.08.11 19:12. Заголовок: Nataly , Я не в прав..
Nataly , Я не в праве навязывать своего мнения, просто это мне помогло жить дальше по пути духовного развития.У меня есть пост в теме "Беседы с богом"( написала, чтоб ты поняла о чём я), меня тогда просто повело на исповедь, и ну не могу объяснить, почему стало легче. А на счёт грехов наших. так исповедь , как раз для того и есть.Это в причастие могут отказать, в виду того, что ты живёшь гр. браком.Бог им судья.Это в тебе страх перед осуждением. Можешь так и сказать, что страх перед осуждением. что ты так живёшь. не пускал тебя прийти раньше. А про ребёнка может стоит и не говорить вообще. Ты просто дома напиши всю ситуацию на листочке, всё, что тебя душит, давит. В молитвослове есть такая глава, так и называется "Исповедь", я писала прямо с неё , выбирая то, что мне на тот момент было близко, вот там и можно про ребёнка. И отдай этот листок батюшке, когда исповедываться будешь.Но уже говорить будешь самую суть, самое больное. И спроси про причастие, надо бы конечно, для души, там ведь тоже все люди разные, может у "дадут добро".Ну, а нет, так в этом твоей вины не будет. По любому это будет твой шаг через страхи на пути к исцелению души.
Отправлено: 22.08.11 00:35. Заголовок: Nataly пишет: Я по ..
Nataly пишет:
цитата:
Я по поводу исповеди думаю : ну приду я в церковь расскажу все а мне скорее всего скажут что вот не венчаные вы с мужем ; живете в грехе от того и дите страдает. А ведь грех то один : то что человек не умеет прощать! Остальные я думаю берут здесь начало : и убийства и прелюбодеяния... Промолчать то я не смогу. Я же не лицемерить туда пойду а на исповедь. И что??
не венчаны - так и просить прощения, и себя простить дите страдает, просить прощения и себя прстить вы за помощью идете в церковь, а не оправдываться.. а вообще и дома можно помолиться хорошо, и попросить Бога помощи.. удачи!
Отправлено: 22.08.11 19:28. Заголовок: Спасибо, Алена! До ц..
Спасибо, Алена! До церкви ещё не дозрела а вот помолиться дома это мысль. Тем более я недавно купила книгу Синельниккова и там есть молитва преображения, её читают когда хотят помочь кому то, кто болен. Если интересно потом скину текст. Смысл кстати тоже в том чтобы прощать и просить прощения.
Спасибо, Constanta! Мне понравилась твоя тема " беседы с богом ". Привлекла внимание выкладка : Такого Христа вы еще не видели. Там я согласна с каждым словом, тогда как в Библии много непонятного. Оказывается к Библии есть еще такой типа учебник "пояснения к Библии". По толщине такой же; вот там все обьясняется. Я его правда пока не приобрела, он довольно дорогой...
Отправлено: 23.08.11 18:16. Заголовок: Спасибо, Uscita! Я в..
Спасибо, Uscita! Я вот что отмечаю : у Синельникова и Виилмы некоторые вещи описаны один в один, вообще очень похожие мысли. И в тоже время Синельников предлагает найдя причину недуга поменять отрицательную картинку заместив ее положительной, а как же высвобождение стрессов?? Вот этот то момент меня слегка напрягает, хотя наверное это в другую тему.
Синельникова и Виилмы некоторые вещи описаны один в один, вообще очень похожие мысли. И в тоже время Синельников предлагает найдя причину недуга поменять отрицательную картинку заместив ее положительной, а как же высвобождение стрессов??
ну дак все уже сто раз описано, ничего нового нет... а про замену образа это вообще с Хосе Сильва содрано и прочая прочая....
Отправлено: 24.02.12 17:37. Заголовок: Сыночек наш всё врем..
Сыночек наш всё время норовит командовать. Не успеешь утром глаза открыть, он уже встаёт как ванька-встанька около меня или мужа : уберём постель! И будет требовать пока своего не добьётся, и слезами, и просто требованиями, но не отстанет ни за что. В праздник 23 февраля были в гостях у свекрови, сидим за столом; Антоша наш командует вовсю : сок налей, курицу ему положи, а ведь не маленький - 11 лет. И вроде бы сам в состоянии всё это осуществить, а вот предпочитает приказывать. Требует чтоб ему прислуживали. Уж не из прошлых ли жизней эти его замашки? Очень уж ярко выражены! И ещё - перестал смывать за собой в туалете ( правда только по малой нужде), и хоть говори, хоть нет. Чуть не проследишь за ним - поворачивается и уходит. Дети его возраста должны бы быть более самостоятельные. Тем более, что физических недостатков ограничивающих его движения у него нет. И как с этими "новостями" бьть? Ну не пороть же его за всё это?
Уж не из прошлых ли жизней эти его замашки? Очень уж ярко выражены!
кто угодно виноват что ребенок розбалован даже прошлая жизнь, а что за 11 лет вы его розбаловали не приходило в голову? Nataly пишет:
цитата:
Ну не пороть же его за всё это?
знаете, наблюдать когда ваш ребенок уже будучи по возрасту мужиком взрослым получает порку от жизни в виде тюрьмы, плохой компании, наркомании и пр. и все лишь от того что жалко применить было строгость вовремя намного хуже чем кажется на первый взгляд. таких мужчин сейчас каждый второй, потому что маме было слишком жалко сыночка в свое время в его 11.
Отправлено: 24.02.12 20:38. Заголовок: yk Он от рождения бы..
yk Он от рождения был аутичным. Отсюда его отставание в развитии, и в частности проблемы с мелкой моторикой. Но уж для того чтоб не смыть за собой в туалете особой ловкости рук и не требуется. Теперь воюем - контролируем каждый поход в туалет, и порой мне кажется что для него это своего рода способ выражения, вот только чего? Какой то протест? А может дело просто в том, что в этом возрасте происходят гормональные изменения в организме и поведение меняется. Даже детки-паиньки становятся неуправляемыми. По поводу тюрьмы, наркомании и плохой компании - это не про нас, он и со сверстниками то не общается, обучается на дому, на прогулки ходит в сопровождении взрослых и других детей любого возраста он просто игнорирует. Они для него не существуют, в садике правда жаловались - то одного толкнул, то другого. Думаю у него там просто не было возможности уединения, и он таким образом реагировал на тех кто нарушал его личное пространство(а оно есть у каждого из нас). Просто у аутов эта потребность более ярко выражена.
Constanta Конечно. всё это ему разрешается, даже заставляем! Но ему видимо нравится привлекать к себе внимание взрослых тем или иным способом. У него ещё проблемы с мелкой моторикой, это нам учительница сказала - это характерно для таких как он, так уж они устроены дети-ауты. И злиться, наказывать их за это бесполезно. Остаётся только терпеливо учить, и ещё внимательно наблюдать где проходит эта грань : не могу, или не хочу? Я в последнее время склоняюсь к мысли, что ему ещё и нравится нами манипулировать. Возможно, это одно из проявлений его взросления, ведь по сути ему уже 11.5 и вполне возможно уже идёт гормональная перестройка, меняется характер.
Отправлено: 24.02.12 21:47. Заголовок: Nataly пишет: всё э..
Nataly пишет:
цитата:
всё это ему разрешается, даже заставляем!
Это принуждение.
Nataly, твой ребенок сам ходит в туалет, сам снимает штаны и надевает их. Разве этого мало, учитывая обстоятельства.
Пусть он не хочет смывать за собой или не может. В любом случае - это причина. Почему ты решила, что он должен быть безропотным и послушным. Он может и протестовать, ведь он человек. Разве нет? Что даст в этом случае наказание - только озлобление. Тебе это надо? И как наказывать, он же не животное (хотя и животных не нужно). Обними его, объясни, покажи. И допусти мысль, что он никогда не будет смывать за собой - не дано это ему.
Я, например, постоянно забываю переключать душ. Вспоминаю, только когда слышу из ванной вскрик мужа: "Вот, блин!" Сама много раз получала порцию воды на голову. Ну не переключаю и все.
Отправлено: 26.02.12 17:53. Заголовок: Constanta Дело всё в..
Constanta Дело всё в том, что он умеет смывать просто перестал это делать. И ещё я заметила - когда я строгим голосом говорю ему : смой за собой! Он стоит рядом и улыбается, его это похоже забавляет...
Отправлено: 22.04.12 20:01. Заголовок: Сынок опять чему то ..
Сынок опять чему то учит... Бегает в туалет по-маленькому каждые 10 минут вот уже 3й день подряд! Жидкость символизирует печаль; либо он сам чем то сильно опечален, либо это мои собственные печали отображаются в ребёнке...и ищут выхода?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вы полны страхов - не страха, а именно страхов и их столько, что они уже не умещаются в вас вот и приходят ситуации в виде поведения ребенка. Там где много страха-мало любви, а ведь именно любви и не хватает в вашем семействе. Муж зеркалит вас (ваше скрытое) и отражает ВАШЕ отношение на вашем сыне (который тоже ВАШЕ зеркало, как бы вы ни хотели обвинять его=себя). 
.ОООООО,а ведь это моя потребность демонстрировать зрителям свои достижения на всех фронтах1!!!А еще сына ругаю! 
Ну вот!!!А еще хочу,чтоб он (муж)хозяином себя ощущал! 
. А Жизнь- она все равно настигнет 
. По мо-ему здОрово- смотреть на совего ребеночка\ внучка , и думать с интересом: ну, что я тут в этой Жизни еще не поняла?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума