Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит. Занимался борьбой, английским. Специально стал вести себя невыносимо - выгнали. И так из всех развивалок и занятий. Меня это не то, чтобы злит. Безумно беспокоит. Как он сможет выстроить свою будущую жизнь, если ничего не хочет делать. День за днем повторяется одно и то же - не записал задания, спрятал тетрадь. Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться. Сама обращалась к психологу, помощи или совета никакого не услышала. Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу". Очень плохо от этого и горько, я не чувствую, что значит быть матерью. Думала, что это от моего стресса "меня не любят". Отпускала, отпускала, отпускала. И по родовой цепочке тоже. Пока ничего. Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
Отправлено: 08.11.12 20:33. Заголовок: не получается выложи..
не получается выложить фотки этой консультации, поэтому советую вам купить каким-то образом вот эту книгу 1 и второй том, там есть описание такой ситуации как у Вас и что с этим Вы можете сделать, так как множество родителей сталкивается с такой ситуации http://vedastore.com.ua/product_626.html
мама была человеком строгим, очень закрытым. Она "выживала" - одна с ребенком (отца я не знала вообще). Достаточно гордая, чтобы просить у кого-то поддержки.
Андреа (из другой темы) пишет:
цитата:
вспомнила у ЛВ: У властной матери рождается более властная дочь, чтобы выжить.
Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
У меня как раз вчера такой сработал после прочтения этой темы и написания своего поста. Очень удивительно действую эмоции другого человека, с одной стороны мы можем даже не заметить их, если они не срезонируют с тем, что мы скрываем о самих себя. Так вот ... после написания в этой теме, у меня появилось тяжелое и тянущее чувство в груди, я идентифицировала это чувство, как чувство обиды. Сначала подумала, что просто осудила эту женщину Ольгу, но сегодняшнее утро показало, что это обида.... на моего сына...когда я стала разбираться, то нашла вот это
цитата:
Врач-кардиолог направил ко мне женщину по поводу повышенного артериального давления, причину которого он не мог точно уяснить. В результате собеседования я пришел к выводу, что ее болезнь является результатом подавленней враждебности (скрытой и неосознаваемой) к собственной дочери (ей 13 лет). Все признаки сверхзаботы и проявлений подавленной вражды были налицо, и я вынужден был ей об этом сказать, чтобы наметить пути оздоровления ситуации. Она была возмущена.
— Это неправда! Я свою дочь люблю. Ради нее я отказалась от выгодного брака с хорошим человеком и живу только ею. Она для меня все. И откуда (101:) вы это взяли и как у вас язык повернулся сказать мне об этом? — возмутилась она.
Успокоив ее, я попросил рассказать о том, как она осуществляет контроль за учебой дочери и помогает ей учиться.
— Как вы поступаете, — спросил я, — когда она получает замечания в дневнике или приносит двойку?
— Как?— посмотрела на меня недоуменно собеседница — Ругаю. Я ей все отдаю! Она должна учиться хорошо Намного лучше меня. Я только для нее живу и не допущу разгильдяйства. Она должна у меня учиться лучше всех! — закончила она решительно свою мысль
— А как долго вы ее ругаете? — снова поинтересовался я.
— Не знаю, я времени не замеряла, я же не психолог, чтобы измерять время реакции! — язвительно ответила она
— Но когда вы перестаете ее ругать? По каким признакам ее поведения вы считаете, что отругали ее сполна и больше не надо? — возвращаю ее к моему вопросу.
— Ну, когда... я перестаю ее ругать, как она заплачет. Дальше ругать ее уже не хочется, а становится даже жалко.
— А если она не заплачет?—донимаю я ее.
— Как не заплачет?! Еще ни разу этого не было. Она раз отказалась плакать, я ее поставила в угол и оставила без сладкого. Потом она все равно раскаялась в своем упорстве. А теперь если виновата, то раскаивается и плачет.
— А почему вы всё-таки перестаете ее ругать после того, как она заплачет?— возвращаюсь я снова к неприятному разговору.
— Не знаю Как-то получается, что дальше ее не хочется ругать, да и все. Да и мне на душе становится спокойнее. Думаю, что она все поняла и больше так не будет,— сказала она спокойно и умиротворенно.
Мне казалось, что она просто представила, как ее дочь плачет, и тут же ее раздражение, направленное против меня, прошло.
Я привел этот диалог, чтобы показать читателю, каким образом в обыденных отношениях маскируется враждебность. Чувство враждебности порождает агрессию и утоляется при достижении цели вражды — причинении страдания жертве. Ведь мать продолжала проявлять речевую агрессию до тех пор, пока дочь не заплачет. Тогда потребность в дальнейшей агрессии отпадает. Даже в разговоре со мной ее раздражительность угасла, как только она ясно представила, как ее дочь плачет. Но почему она не осознает своего подлинного отношения? Да просто потому, что враждебность к дочери не соответствует системе ценностей, включенных в Я-концепцию. Она считает себя жертвенной и любящей матерью, и ей особенно невыносимо осознавать то, что мне пришлось ей сказать. Это вызвало в ней возмущение, так как правда ее огорчила и ей неприятно было убедиться в том, что она не соответствует своему привычному представлению о себе.
В моем случае чувство обиды прошло, как только мой сын попросил прощения за утреннюю шалость. Соответсвенно цепочка возникает, если меня отпустило от обиды, когда сын попросил прощения, значит внутренне я в чем-то его обвиняю. Мне сначала даже стало страшно и стыдно перед самой собой, что я могу своего любимого сыночка в чем-то обвинять и вообще себя вести как эта мама из отрывка книги Олова М. Ю. "Восхождение к индивидуальности", но потом я решила все таки вытащить " свое плохое" на свет, чтобы посмотреть, а какие эмоции я глушу по отношению к собственному сыну? Как оказалось... он виноват передо мной по 19 пунктам Вот это ДА!!! Как же я могу сама не признавать свои эмоции, если они не вписываються в то, что я о себе думаю, т.е. Я-концепции, как пишет Орлов. Просто поразительно!!!! Но самое главное в этом, что когда я выписала свои настоящие эмоции человека по отношению к другому человеку- мне полегчало реально. А вот когда мой сыночек у меня просил прощения, то мне полегчало лишь на миг, а потом опять пришло чувство, что я плохая мама, раз могу злиться на обычную детскую шалость. Вот такой реализацией могу с Вами поделиться
Отправлено: 09.11.12 12:33. Заголовок: По сути, то, что опи..
По сути, то, что описывает Орлов - это и есть энергитический вампиризм.
Но в приведенном примере женщина не понимала своей враждебности по отношению к дочери. А ОльгА понимает это.
Мадам пишет:
цитата:
Соответсвенно цепочка возникает, если меня отпустило от обиды, когда сын попросил прощения, значит внутренне я в чем-то его обвиняю.
Если дальше развить мысль, то обида - это ПРЕТЕНЗИЯ. Несоответствие того что имеешь, с тем, что ожидала получить.
И вот здесь и видна завышенная Я-концепция. У меня должен быть такой-то и такой-то ребенок, потому что я сама такая-то и такая-то. Точнее Я-концепции завышено (у Ольги значительно завышено) представление о самой себе.
На самом деле это не сложно, как пишет Орлов, размыслить. Если понят, почему я думаю о себе, что я именно такая-то и такая-то. Когда я это решила, откуда взялся этот образ.
ОльгА, если ты еще здесь, подумай, почему важно для тебя, чтобы ребенок был послушным, чтобы хорошо учился. Какому образу ТЕБЯ это соответствует. Или какому образу ТЕБЯ не соответствует его нынешное поведение: образу плохой матери, неудачницы.... Тогда разбирай, что означает хорошая мать, удачная женщина.
Обычно за этим стоит желание лучшего, желание быть хорошей.
Мне понравилась мысль о том, чтобы осознанно признать уровень своей некомпетентности.
И еще понравилось у Орлова, что лучшее (большее) - это всегда крайность. Это не оптимально.
Если дальше развить мысль, то обида - это ПРЕТЕНЗИЯ. Несоответствие того что имеешь, с тем, что ожидала получить.
Получается, что тогда каждая мама имеет набор негативных эмоций к ребенку, так как реальность материнства первого года жизни малыша ВСЕГДА отличается от представлений о Материнстве, конечно есть исключения в плане того, что за ребенком ухаживает кто-то другой, кормит кто-то другой и хозяйством тоже занимается кто-то другой, а не мама. Мама лишь играется с малышом, когда ей этого хочется. Но думаю, что это редкие исключения, а значит набор таких эмоций есть у каждой женщины, кто познал материнство. Но как раз стресс "я плохая мама" мешает его увидеть, так стыдно быть человеком при такой планке, как "я- хорошая мама" или " я буду лучшей мамой, чем моя мама".
З.Ы.Я еще выписала список в чем мой муж виноват передо мной и прочитав его поняла, как же я его в Душе то уничтожаю, в смысле того, что посылаю ему всякое г...., а при этом еще и хочу, чтобы он мне принес конфетку..., а если не принесет, то опять посылаю обвинения и так по кругу. Вот думаю еще список вины на своих друзей написать, может и здесь чего завалялось
ОльгА, если ты еще здесь, подумай, почему важно для тебя, чтобы ребенок был послушным, чтобы хорошо учился. Какому образу ТЕБЯ это соответствует.
Подумала: ответ был - не мешает. Ребенок не мешает. Каждый живет своей жизнью, и никто никому не мешает. Получается, я всегда стремилась быть такой хорошей, чтобы не мешать? Выслужить любовь окружающих? Ведь "хороший" ребенок тот, которого где поставили, там и взяли. И как теперь? Девочки (и мальчики), вот Вы с любовью свои ситуации разбираете. А мне, видно, настолько все хочется упрятать и утрамбовать там, что ничего не хочется делать, воодушевления не чувствую. Я тут два дня назад решила школу свою отпустить. Мячик красивый сине-голубой взлетел в небо, так радостно и смешно было. А сегодня вот - "опять двойка". С учителем говорила снова. И такая усталость от всего, что хочется лечь к стенке лицом и лежать.
Девочки (и мальчики), вот Вы с любовью свои ситуации разбираете. А мне, видно, настолько все хочется упрятать и утрамбовать там, что ничего не хочется делать, воодушевления не чувствую.
А Вы думаете, что у нас сразу так все красиво получалось разбирать? Это сначала очень неприятный процесс видеть то, как созданный мною МОЙ ОБРАЗ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА разваливается просто на глазах и иногда я думаю, Боже! Это что я так могла поступить? А еще период, как буд-то разваливаешься на куски и никак не можешь собраться, потому что ТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, которая была потеряла, а новую ЕЩЕ не создала. Так что Ольга не боись! Если у нас все сложилось, то и Вас все будет хорошо!!!! Просто есть техники и ними нужно пользоваться. А чтобы понять зачем ними нужно пользоваться нужно изучить теорию. Если Л.В. вызывает большое ЧВ, то ПОКА отложите его и начните с просмотра видеолекций Гадецкого, есть ссылки на него в форуме в одноименной теме. Хотите что-то поменять, а не жалеть себя бесконечно и запускать этот процесс, от которого Вы сейчас страдаете? Тогда вперед!
Подумала: ответ был - не мешает. Ребенок не мешает. Каждый живет своей жизнью, и никто никому не мешает.
Не мешает Вам погрузиться в себя, пострадать от того, что жизнь так тяжела для Вас и так давит на Вас. Т.е. Вам нравиться быть в депрессухе, а сын Вас вытаскивает, потому что боиться, что мама так в себя уйдет, что ее потом может никто и не найти. ОльгаА, Вы несчастливы тем, что у Вас есть, просто признайте это для себя и тогда дальше поставьте перед собой ЗАДАЧУ стать счастливым человеком, какой Вас задумал Бог!
Отправлено: 09.11.12 17:19. Заголовок: " Без зла к себе..
" Без зла к себе" разговор со своими мыслями Скрытый текст
Размышление второе.
Вы проснулись утром с головной болью. Обрати Вы на миг внимание на свои мысли, то поняли бы, что в Вас сидит обида, что ребенок меня не ценит. Ведь это же страх меня не любят.
"Ну да, мы вчера повздорили. Он все делает, как хочет, значит, не ценит меня". Говорю ей, ее разуму, одновременно находясь в контакте с ее духом: "В Вас обида, что ребенок Вас не ценит. Будем честными, это - злоба, что ребенок меня не любит, не ценит, не считается со мной, не доверяет и не открывается мне".
Освободим злобу беседой.
Дорогая злоба ребенок меня не любит, я прощаю тебе за то, что ты поселилась во мне. Знаю, что ты пришла научить меня понять, что ребенок ценит меня и любит, но таит свои истинные чувства, потому что испытывает передо мной чувство вины.
Прости меня, дорогая злоба ребенок меня не любит, зато, что я долгие годы взращивала тебя и не понимала, что чувство вины ребенка началось с того времени, когда передо мной встал трудный выбор - рожать его или сделать аборт. Мне помнится, что перед сторонниками аборта я была непреклонна, хотя в действительности боялась того, что, прервав беременность, я уже не смогу иметь детей.
Я была несчастна, зла и ожесточена на мир и на людей и желала, чтобы все то, что было, никогда не происходило. Все это внедрилось в ребенка в виде чувства вины - ведь он так хотел прийти через меня на свет именно в это трудное время. Я же, будем честными, не желала его, но страшилась боли и бездетности. Боялась оказаться неполноценной женщиной, которую муж перестанет любить.
Я думала только о себе, подсознательно относясь к ребенку как к средству, гарантировавшему любовь мужа и появление на свет будущих детей. Оттуда и ведет начало его страх меня не любят, его потребность быть послушным и делать все так, как нравится родителям, тогда его станут любить. В его страхе ведь частично присутствует страх смерти.
Дорогое дитя, я отдала бы все, что угодно, лишь бы ты не думал о том, что я когда-то желала твоей смерти. Я люблю тебя, но была такая глупая и не знала, что, будучи ростом в один миллиметр, ты уже был совершенен и всеведущ. Дорогое дитя, я и сейчас еще не умею мыслить правильно - видишь, я только что хотела купить твою любовь за все богатства мира, но тебе этого не надо. Тебе нужна свобода в любви. Сколь же трудно мне было это понять. Ведь мы привыкли считать семью своей собственностью. Дорогое дитя, прости меня за мои ошибки.
Знаю и то, что его чувство вины вызвано тем, что его появление на свет причинило мне физические страдания - мне сделали разрез промежности. В то время так было принято, хотя ребенок шел легко и быстро. Я могла бы воспротивиться врачам, если умела бы рожать без страхов, но я не умела. Я сомневаюсь, в ребенке ли одном причина опущения моей матки, но поскольку это связывают с родами, то и я сама причастна к этому.
Я замечала, что, слушая такие речи, ребенок раздражается, но что он может ощущать себя задетым, это мне в голову не приходило. Только сейчас осенило. Боже милосердный, ведь я косвенно винила его и в этом, а он, сам того не сознавая, присовокупил эту вину к другим. Он говорил, что не хочет ничего слышать о таких ужасных вещах. Возможно, ему было страшно. Я и не думала, что мой разговор может его испугать. Такое ощущение, будто мне уже и рта нельзя раскрыть. Нет, только не думать... Ну вот, ударилась в театральщину сама перед собой! Спокойствие, только спокойствие! Мне нужно признаться себе в том, что я должна быть честна перед собой, и осознать, что я и только я могу и обязана исправить свои ошибки.
Мой ребенок честнее со мной, чем я с ним. Я его обвиняла, а он не возражал. Меня он не обвинял в том, что я его не люблю. Мне казалось оправданным, что он думает именно так, но теперь я знаю - он не имеет права так думать, ведь я его люблю. От страха услышать обвинения по этому вопросу у меня стали путаться мысли. Я причинила своему ребенку боль, он лишь страдал и отворачивался в сторону, но мне это не нравится - это будит во мне чувство вины.
Я всегда хотела, чтобы люди откровенно выражали свои мысли, требовала честности как в поступках, так и в чувствах, а сама оказалась более скрытной, чем все. Я гордилась своей честностью, однако вместо того, чтобы высказывать плохое, я стискиваю зубы, желая сохранить домашний покой. Требую от других того, чего сама не делаю, поскольку стесняюсь своих желаний. Ребенок испытывал печаль, я же считала его упрямым и замкнутым. Он избегал причинять мне боль, так как однажды, когда я очень тяжело болела, дети настолько напугались, что я умру, что я и сама напугалась и от испуга выздоровела, но позже я про это забыла. Я причинила ребенку гораздо больше боли своим правом взрослого и сильного.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости, что я не освободила тебя раньше.
Я все запрещала ребенку сутулиться, ибо уважающий себя человек должен держаться прямо. Опять я лгу. На самом деле я не терплю приниженности. Я не замечала того, что ребенок сутулится из-за чувства вины, а опущенный взор не скрывает ничего иного, кроме слез, которые могли бы поведать следующее: "Мама, ты меня не любишь. Ты постоянно делаешь мне больно своими обидными словами, своими вздохами, подчеркнутым закрыванием дверей и оборванным разговором. Всем этим ты словно даешь понять, что с такими, как я, ни к чему разговаривать по-человечески. Я не могу всего рассказать, сам себя не понимаю, я только учусь. А стоит мне что-нибудь сказать, как ты обижаешься. Правда, ты делаешь вид, будто все в порядке, но все равно обижаешься. Ты считаешь, что хорошо разбираешься в настроении и мыслях других, но что и другие также могут ощущать твои скрытые мысли, этого ты не признаешь. Я не хочу, чтобы моей матери было плохо. По правде говоря, я поступаю, как и ты - ради домашнего покоя я делаю удивленное лицо, как бы говоря тем самым: миленькая, ты меня неправильно поняла. Я ненавижу ложь. Когда вор ворует вещь, то это, по-моему, лучше, чем когда скрывают чувства и дают им иное название. Тогда мне бывает очень плохо. Я люблю тебя больше всех на свете, но тебе нужны доказательства, а их я не умею тебе представить".
Дорогая злоба мой ребенок не ценит меня, ты научила меня увидеть, что моя обиженность оседает в ребенке, а раньше я этого не понимала. Я бывала обижена, когда узнавала, что ребенок обращался за советом к другому, боясь подойти ко мне. Я была удручена и проливала слезы, как проливают несчастные матери, которые все делают для ребенка, а им на добро отвечают злом. Теперь я знаю, что это были слезы злобы. Я осуждала тех матерей, которые в обмен за свою заботу требовали от ребенка послушания. Теперь-то я понимаю, что сама поступала так же. Обвиняла ребенка в недоверии, хотя в душе чувствовала, что сама явилась тому причиной, однако до сих пор не попросила у него прощения. Считая себя непогрешимой, я накапливала в душе ожесточенность.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости за то, что, растя тебя, я не сознавала, что во мне зреет желание, чтобы ребенок признался бы в какой угодно вине и тем самым унизил бы себя передо мной.
Прости, что прощение воспринималось мной за унижение. Сейчас я понимаю, почему иной раз люди вместо прощения говорят: "Лучше умереть!" Я не сознавала, что это я должна поклониться с уважением ребенку и просить прощения за то, что он научил меня понимать свои ошибки. Мне давно следовало бы увидеть себя в ребенке как в зеркале.
Мой страх меня не любят вырос в злобу я лишена того, что я хочу - любви ребенка. Я прощаю себя за то, что вобрала в себя эту злобу. Сейчас я ощущаю, насколько я себе противна, а еще прощаю себе! Да по мне розги плачут. Все-таки я ужасный человек, а снаружи такая милая и славная. Силы небесные, теперь я уже себя ругаю. Выросшая из обид злоба оборачивается вулканом против кого угодно, хорошо, что я следила сейчас за своей мыслью и поняла, что то была злоба против самой себя. Окажись кто под рукой, я бы точно увидела в нем обидчика - ведь мы, как правило, не анализируем свои мысли. Дорогая злоба ребенок меня не любит, ты видишь, сколько я наделала ошибок, и ты видишь, что я уже кое-что начала понимать. Теперь ты можешь начать уменьшаться и покидать меня.
Дорогое тело, прости, что злобой ребенок меня не любит я столько тебе навредила. Я была в раздраженном состоянии и раньше не понимала, что покуда во мне сидит злоба, ребенок не сможет подойти ко мне свободно и смело. Я была для него словно враг, чье оружие - злоба. Если бы он был смелый и подошел, то как я могла бы испытывать злобу? Я не умела освободить злобу, поскольку нуждалась в ее уроке.
Как же мне трудно признаться себе в этом. Все мое существо протестует. Чувствую, как тело готово осесть мешком и махнуть рукой. Как было бы хорошо, если за меня это сделал бы кто-нибудь другой, но я чувствую, дорогое тело, что ты считаешь иначе, чем мой глупый ум. Дожили, теперь я уже сержусь на свой ум. Раньше я стала бы винить за свое плохонькое школьное образование русское правительство и тяжелые времена, а теперь я знаю, что ты, дорогое тело, постоянно давало мне духовное образование, я же относилась к этому несерьезно, как и к посещению уроков в школе.
Дорогая злоба, благодарю тебя за урок!
ОльгаА, научиться разговаривать с собой честно -большой шаг вперёд на пути постижения себя.
научиться разговаривать с собой честно -большой шаг вперёд на пути постижения себя
Несколько раз в этой теме так или иначе возникал вопрос о лжи, правде-неправде, честности. ОльгА, обрати на это внимание.
Ребенок не может не мешать - он ДОЛЖЕН "мешать", он для того и пришел в ТВОЮ жизнь, чтобы тебе что-то подсказать, чему-то научить. Поднять муть в твоей душе, чтобы ты эту муть из души выпустила, чтобы Душа очистилась. Не знаю как еще тебе сказать, нет у меня такого таланта, к сожалению.
Может Вишенка заглянет, она тебе правду-матку доходчиво приподнесет.
А сейчас, ты не стесняйся принять себя мамой-стервой. Ты уже и без нас поняла, что в тебе это есть. Это не вина твоя - это ошибка. А на ошибках мы и учимся, и исправляем их.
Поговори со своей стервозностью. Зачем она к тебе пришла, чему учит. Прости ее и освободи.
А ты в церковь ходишь? Сходи, поставь свечку, попроси помощи у Святого Духа. Или ты как? Помощи у Святого Духа можно и просто попросить, дома. Или так примерно обратиться: Господи, наставь меня на путь истинный. Ну или своими словами. Каждый день перед сном мысленно проси об этом, увидишь - изменения начнуться. И перед тем как кричать на ребенка, мысленно скажи себе: Господи, помоги.
Отправлено: 09.11.12 20:11. Заголовок: ОльгА, посмотри или ..
ОльгА, посмотри или послушай, когда будет время, семинары Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка". Почему-то я не сразу смогла ее слушать, а когда начала, заинтересовалась так, что просмотрела уже, наверное все, что в сети выложено.
Ольга, если получится, не обращай сейчас внимания на проблемы сына в школе. Они есть и есть. Теми методами, которыми ты их решала - их не решить, ты уже наверное поняла.
Поэтому просто поверь в то, что то, что сейчас проиходит с твоим сыном и с тобой - так нужно.
И что еще очень важно. А как ты относишься к отцу ребенка. Какие у вас отношения? Не вымещаешь ли ты на ребенке какие-то прензии и обиды к мужу. Что делает муж, когда ты кричишь на ренка? На чьей он стороне - поддерживает тебя или осуждает. Кажется, что вас двое в проблеме: ты и сын. А на самом деле много всех присуттвует: и муж, и твоя мама, и твой отец, и родители мужа.
Тот гнев, который ты испытываешь к сыну, возможно - это гнев к матери, который тебе запрещено было проявлять. Ты сдерживалась, когда хотелось кричать, а сейчас - ты взрослая и нет смысла сдерживаться. Если ты начнешь вспоминать то, что было с тобой в детстве - это не предательство памети о маме. Твоя мама была просто человеком и могла ошибаться, как и все. Тебе нужно просто честно увидеть ошибки изаблуждения своей мамы, простить ее за них, простить, что она передала эти ошибки тебе, простить себя, что ты их вобрала и передала сыну, и простить сына за то, что он принял эти ошибки.
Прости сына за то, что из-за него ты чувствуешь себя .... (опиши какой, не стесняясь в выражениях.)
Еще. Есть одна методика, очень действенная. На нее у меня уходит примерно 2 часа (это не часто требуется). Называется Анкета Радикального прощения. Если заинтересует, то можешь почитать и заполнить. На сына, на маму, на отца, на мужа, да на кого угодно, очень действенная вещь. Начни с сына или с мамы.
Спасибо вам всем!!! Может показаться, что я ушла куда-то, но это не так - столько информации, я читаю и размышляю. Не могу сразу ответить/написать. Я прочувствую в себе, а потом уже получается ответ. Мне действительно важно, что вы все мне пишете. Constanta пишет:
цитата:
Несколько раз в этой теме так или иначе возникал вопрос о лжи, правде-неправде, честности
Я тоже это "уцепила". И думала. Пришло в голову, что всю жизнь считала и старалась быть хорошей, внутренне чувствовала себя умнее многих (!!!!), даже этак заигрывала по поводу своего ума "и что ж я такая умная, была б поглупее", а оказалось, что я просто нормальная, обычная, которая учится и которой еще много чему учиться. Но поперло сейчас, чтобы я, видимо, вышенаписанное поняла, противоположное - плохое. Плохое начало выходить отвратительным: "мать-негодяйка", "мать-ехидна" и просто "незнаюкакаямать" Причем, замечаю, выходит всерьез. Т.е. я на полном серьезе осуществляю действия, по которым окружающие со всей уверенностью могут такое про меня сказать. "Нарываюсь" на плохое всем своим существом. Где-то "над" понимаю, что происходит, но оно как бы само. Не знаю, понятно ли объяснила Мадам пишет:
цитата:
Это сначала очень неприятный процесс видеть то, как созданный мною МОЙ ОБРАЗ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА разваливается просто на глазах и иногда я думаю, Боже! Это что я так могла поступить? А еще период, как буд-то разваливаешься на куски и никак не можешь собраться, потому что ТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, которая была потеряла, а новую ЕЩЕ не создала.
Вот это, наверное, и происходит. ЧуднО только так, странно ощущать это. Constanta пишет:
цитата:
А ты в церковь ходишь? Сходи, поставь свечку, попроси помощи у Святого Духа. Или ты как?
Я в церковь не хожу, поскольку скорее агностик. Ну, и вообще. Мне близко то, как Радугав одном посте писала про силу внутри нас. Еще, по-детски верю в духов. Тех, которые рядом и помогают. По-детски, потому что догадываюсь, что есть эти духи на самом деле, но сказки хочется Мадам, книгу Нерушевича не нашла Constanta пишет:
цитата:
ОльгА, посмотри или послушай, когда будет время, семинары Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка".
Посмотрю обязательно. Constanta пишет:
цитата:
Еще. Есть одна методика, очень действенная. На нее у меня уходит примерно 2 часа (это не часто требуется). Называется Анкета Радикального прощения. Если заинтересует, то можешь почитать и заполнить. На сына, на маму, на отца, на мужа, да на кого угодно, очень действенная вещь. Начни с сына или с мамы.
За это спасибо. Constanta пишет:
цитата:
И что еще очень важно. А как ты относишься к отцу ребенка. Какие у вас отношения? Не вымещаешь ли ты на ребенке какие-то прензии и обиды к мужу. Что делает муж, когда ты кричишь на ренка? На чьей он стороне - поддерживает тебя или осуждает. Кажется, что вас двое в проблеме: ты и сын. А на самом деле много всех присуттвует: и муж, и твоя мама, и твой отец, и родители мужа.
Скорей всего, вымещаю, ты права. Мужа я люблю, но есть у него черты, для меня не то, чтоб неприемлемые, но очень болезненно к ним отношусь. Стала вот недавно по ЛВ их прорабатывать, на самом деле - изменился муж Муж меня в криках резко не поддерживает, относится очень отрицательно. У мужа только отец, мой свекр. Живет с нами. Тоже резко отрицательно относится к моим отношениям с ребенком.
ОльгаА, тебе даны сразу три мужчины, чтобы ты научилась Любить и Уважать муской пол, мужчин.
Я так предполагаю, что на ребенке ты "отыгрываешься" и за мужа, и за свёкра. По принципу бей своих, чтобы чужие боялись.
Старшим мужчинам ты не можешь по каким-то причинам выразить свои претензии. А младший еще мал и не может ответить. Наверное не нужно намекать, что это все же не честно.
Знавешь, мне сразу показалось, что через сына ты хочешь что-то донести мужу: как бы тебе хотелось, чтобы он себя вел, как поступал. И видно было, что тебя кто-то постоянно раздражает, дико. Этот кто-то - свёкр? Заполни и на него Анкету. Ох, эта Анкета...
И еще, могу предположить, именно так требовалось вести себя тебе: либо смотреть прямо в глаза, либо опустить голову. Скорее всего - смотреть в глаза, потому что тебе кажется, что опустив голову будет меньше проблем.
А что тебе мешает поговрить с мужем и высказать ему претензии? Если это невозможно сделать по какой-то причие, разберись в этой причине. И так ли велики претензии, может это просто ложные неверные=ошибочные установки? Кстати, высказав, точнее написав, претензии к своей маме, твоя любовь к ней тоже очистится. Не будет обиды и недоговоренности между вами.
Вот сейчас ты может поняла, что твоя любовь к сыну просто завалена под кучей усталости, обид, злобы к другим людям (может и невысказанные претензии к маме остались). Она есть - эта любовь. А твои проблемы - это ТВОИ проблемы. Может ребенка они вообще не касаются.
ОльгаА, тебе даны сразу три мужчины, чтобы ты научилась Любить и Уважать муской пол, мужчин.
Ты знаешь (я на "ты", как поняла, это нормально, просто в некоторых местах люди обижаются на это "ты", но виду как бы не показывают), я давно прочувствовала нашу родовую проблему с мальчиками. У нас с мальчиками идет отвратительно. У моей любимой бабушки умерли все сыновья, остались только девочки. У моих теть "на всех" из детей было всего два сына. Красивые, высокие, здоровые парни - оба плохо кончили. Нет, они еще живы, но существуют о-очень нелегко. У моих двоюродных сестер (их тоже достаточно) - опять всего лишь два мальчика. Один чуть не умер в детстве, другой был о-очень тяжел характером. Но эти выросли отличными ребятами. Я не испытывала внутри злобы, страха к мужчинам. Но, как понимаешь, жить с ними не умела совершенно Т.е. не делила на женщин/мужчин. Человек - он и есть человек. Слава Богу, муж у меня в целом - очень мужчина. Уж откуда это у него - не знаю Он постоянно подчеркивает мне, чтобы я вела себя как женщина. Я ни капли на это не обижаюсь, поскольку внутренне очень точно знаю, кто есть женщина и мужчина, каковы их роли, что нет главного, у каждого свои задачи. Так вот, про род. Почему то мне пришла в голову мысль (ну, наверное, это самое банальное), что что-то случилось, кто-то из моих предков-мужчин обидел кого-то из женщин, поэтому так трудно с мальчиками. И вот однажды приезжает в гости моя двоюродная любимая сестра. Мы болтаем совершенно не об этом, о рецептах, кухне. Я со смехом вспоминаю, как моя мама ненавидела в детстве жирные супы, и завидовала более бедным соседям, что у них суп - овощной, вода да картошка. Сестра мне и говорит, что да: семья была богатая, бабушка и невестой была богатой. Ее деду сосватали из-за приданого, заставили жениться, а любил он другую. Меня как током ударило: может быть - вот оно? Я начала просить прощения, отпускать по родовой цепочке. В связи с этим всплыло имя дедушкиной возлюбленной. Я просила у нее прощения, но не осознавала КАК именно просить. Потому что вину чувствовала.Constanta пишет:
цитата:
тебя кто-то постоянно раздражает, дико. Этот кто-то - свёкр?
Да! В точку! Дико! Я могу сказать, почему: он весь из себя интеллигентный, а на самом деле - пустота. Он не любит никого и ничего. Но все время говорит правильные слова, всем своим видом показывает эту хорошесть (оп! пишу и начинаю понимать) А я то ненавидела его из-за мужа. Я вообще была удивлена, как у свекра мог родиться ТАКОЙ сын. Такой редкий, каких практически нет. Я терпеть не могла его за то, что мужу пришлось пережить в детстве (морально). Муж не жаловался, он просто рассказывал о своем детстве, я понимала, как ему до сих пор больно. Ну и то, что в нем (муже) меня раздражает, это как раз, я понимаю, попытка защиты от родителей. Constanta пишет:
цитата:
А что тебе мешает поговрить с мужем и высказать ему претензии? Если это невозможно сделать по какой-то причие, разберись в этой причине.
А я с ним говорю, но - в меру. Он пока не готов к тому, о чем мы здесь рассуждаем. Т.е. человек не осознает. Если не осознает, нужно говорить на его языке, чтобы немного понимал. Конечно, мы обсуждаем многое. Но, как я писала выше, страх ему мешает очень сильно, это настолько глубоко и бессознательно в нем, что он так защищается. Даже от меня, даже через столько прожитых лет. Я это понимаю, принимаю, знаю, что это всего лишь его страх.Constanta пишет:
цитата:
Анкета...
Да, я сегодня заполняла на сына. Сложилось все. Как кубики в башне. Но, думается мне, что не раз еще буду заполнять.
еще, могу предположить, именно так требовалось вести себя тебе: либо смотреть прямо в глаза, либо опустить голову. Скорее всего - смотреть в глаза, потому что тебе кажется, что опустив голову будет меньше проблем.
Про это я хотела написать: помните, ЛВ говорила, что с хорошими людьми нужно говорить только о хорошем , а с очень хорошими практически вообще ничего, т.е предельно обобщенно. Так и я размышляла: учителя такие люди, им важно только хорошее и очень хорошее, если сын поведет себя "очень хорошо" - то "заземлит" ситуацию, отпустит. Я ему объясняла это на более понятном, простом языке. Не унижала приказанием, а учила. Мы ведь учим детей, как у нас здесь принято.
Отправлено: 10.11.12 23:02. Заголовок: Constanta пишет: Ст..
Constanta пишет:
цитата:
Старшим мужчинам ты не можешь по каким-то причинам выразить свои претензии.
Вот это тоже пропустила с ответом, а важно. Я выражаю. Со свекром вообще в открытую в последнее время. А ему собственная интеллигентность мешает высказаться , он мнит себя моей жертвой, а меня просто отвратительной. Мужу тоже высказываю, чаще всего выясняем и проговариваем. Но иногда он обижается: "Ты не должна такое говорить, ты же женщина!!!"
иногда он обижается: "Ты не должна такое говорить, ты же женщина!!!"
Прислушайся к мужу. Они действительноверные вещи говорят.
Ну да ладно. Не нужно спешить. Придет время и со свекром отношения наладятся, но главное - с сыном.
ОльгаА пишет:
цитата:
Муж не жаловался, он просто рассказывал о своем детстве, я понимала, как ему до сих пор больно.
А что твой сын своей жене расскажет о своей маме?
А что касается свекра, то говорят не суди, да не судим будешь. Такой ли он "пустой" внутри. Может тебе просто не интересен его мир. Ты ведь на него смотришь не через призму любви, а через призму неприятия. Вряд ли это объективное мнение о человеке. Оскорбляя и не принимая его, ты не принимаешь ровно половину своего мужа. Как ты помнишь, мы все состоим из энергий родителей.
И разбери отношения со своим отцом. Вообще считается, что все наши претензии к людям, это обычно претензия к одному человеку из детства: или к отцу, или к матери (ну может еще был кто-то из значимых людей). Но все отношения с другими "зациклены" именно на одном человеке.
Отправлено: 11.11.12 10:33. Заголовок: ОльгаА пишет: он мн..
ОльгаА пишет:
цитата:
он мнит себя моей жертвой, а меня просто отвратительной
если перевести на себя (вместо он поставить я), то получается "я мню себя жертвой, а его просто отвратительным", то же самое с интеллегентностью Ольга, твой страх, что ты будешь для всех плохой очень, особенно для мужа - это твоя интеллегентность - она тебя и раздражает поэтому ты ее видишь в других и она тебя раздражает, так же раздражает отсутствие интеллегентности, к примеру, в сыне Дальше из-за того, что ты не можешь отказаться от своей интеллегентности, ты чувствуешь себя жертвой в этих отношениях. Где есть жертва, там есть и палачь. Когда ты теряешь свои силы и энергию - ты чувствуешь себя жертвой, из-за этого чувствования нарастает протест, когда достигает протест пика, то ты превращаешься в палача, в частности для сына, для свекра, когда высказываешь что-либо ему и дойдет очередь и до мужа. Ощущение жертвы рождается там, где ты себя сравниваешь с другими людьми и чувствуешь себя в более унизительном положении или чувствуешь, что более ограниченна правилами и нормами, чем другие. Кто придумал эти правила и ограничил тебя? Кто? Ты сама. Что это за правила жизни, насколько они тебе нужны и насколько ты погибнешь, если не будешь им следовать?
Отправлено: 11.11.12 12:00. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А что касается свекра, то говорят не суди, да не судим будешь. Такой ли он "пустой" внутри
Я и написала, что когда отвечала выше - уловила, что это же моя интеллигентность. Не сужу, сейчас разбираюсь. Constanta пишет:
цитата:
И разбери отношения со своим отцом.
Я росла вообще без отца. Никогда не видела и не знала. Хелена пишет:
цитата:
Что это за правила жизни, насколько они тебе нужны и насколько ты погибнешь, если не будешь им следовать?
Я очень боюсь вот этого чужого вмешательства в жизнь. Ты живешь, думаешь, делаешь и исправляешь - а внешнее (государство) ничего не понимая грубо вмешивается в твою жизнь. Я сейчас пытаюсь донести до учителей, что сыну нужно ВРЕМЯ. И вижу, что они не понимают, представляешь? Сделайте вотсразучтонибудь, чтоб уже завтра он ничем не отличался. Я объясняла, что он очень близко к сердцу принимает все оценки, начинает бурно реагировать. Что нужно просто спокойно к этому относится, и его успокоить, а не взвинчивать дальше. Учитель мне кивает: "Да, да!", а сама ведет ребенка к школьному психологу. Причем мне врет, говорит, что психолог сама увидела его взвинченным и подошла поговорить. Я объясняю, что мы работаем с психотерапевтом. И работа эта долгая. А мне "подсовывают" этого школьного психолога - девушку, которая практически ничего не знает и не понимает. И учитель опять заводит песню: "А может, на домашнее обучение?" А мне хором твердили все: и невролог, и нейропсихолог, и психотерапевт, что нельзя его ни в коем случае на домашнее обучение. Он должен быть среди сверстников, взаимодействовать с ними. У меня такое отчаяние, что все мои слова, с которыми я обращалась к учителю, будут втихаря расценены против меня. И они тихо-тихо нас выставят оттуда. Я боюсь, да, этой государственной машины, которой ни до чего дела нет. Которая просто перемолет в муку.
Отправлено: 11.11.12 13:08. Заголовок: ОльгаА пишет: Я сей..
ОльгаА пишет:
цитата:
Я сейчас пытаюсь донести до учителей, что сыну нужно ВРЕМЯ. И вижу, что они не понимают, представляешь? Сделайте вотсразучтонибудь, чтоб уже завтра он ничем не отличался. Я объясняла, что он очень близко к сердцу принимает все оценки, начинает бурно реагировать. Что нужно просто спокойно к этому относится, и его успокоить, а не взвинчивать дальше. Учитель мне кивает: "Да, да!", а сама ведет ребенка к школьному психологу.
Ольга, ты видишь ЧТО происходит? На сына повесили "клеймо" - учителя его не снимут просто так. Кроме проработок, есть логика и практика уже у людей, которые с такими ситуациями столкнулись: нужно либо купить учителей подарками, либо уходить в другую школу, либо жаловаться в вышестоящую инстанцию, но это чревато усиление плохого отношения к сыну. Они тебя не слышат и даже не хотят слышать, они уже "зклеймили". И не надо нервничать, нужно решать вопрос и все. В новой школе сразу объяснять психологию ребенка, сразу просить дать время для адаптации. Все ИМХО.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Причем, замечаю, выходит всерьез. Т.е. я на полном серьезе осуществляю действия, по которым окружающие со всей уверенностью могут такое про меня сказать. "Нарываюсь" на плохое всем своим существом. Где-то "над" понимаю, что происходит, но оно как бы само. Не знаю, понятно ли объяснила 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума