Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит. Занимался борьбой, английским. Специально стал вести себя невыносимо - выгнали. И так из всех развивалок и занятий. Меня это не то, чтобы злит. Безумно беспокоит. Как он сможет выстроить свою будущую жизнь, если ничего не хочет делать. День за днем повторяется одно и то же - не записал задания, спрятал тетрадь. Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться. Сама обращалась к психологу, помощи или совета никакого не услышала. Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу". Очень плохо от этого и горько, я не чувствую, что значит быть матерью. Думала, что это от моего стресса "меня не любят". Отпускала, отпускала, отпускала. И по родовой цепочке тоже. Пока ничего. Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
Отправлено: 06.11.12 16:40. Заголовок: ОльгаА, он просто не..
ОльгаА, он просто не желает стремиться к знаниям, не желает развиваться(САМОразвиваться) - это Ваше внутреннее убеждение - сын явно Вам показывает. Когда человек не желает САМОразвиваться, то он начинает деградировать. Духу (Божественному существу) необходимо развиваться по духовной спирали развития. Не пугайтесь его поведения. Я сама думаю над этим вопросом, решение его требует времени, все образуется. У Вас также, как и у многих, меня например... был, вероятно, момент, когда Вы не желали учиться. Все образуется должным образом.
ОльгаА, привет! Похожие темы были. Есть даже тема "Ненавижу своего ребенка".
В Сводном катологе форума есть раздел под названием "МЫ И НАШИ ДЕТИ". Там много тем, где разбираются практические жизненные ситуации. Почитайте там, может быть что-то найдет отклик.
Что касается вашей гневливости и вспышек ярости, то есть семинары и тренинги, которые помогают разобраться, отрегулировать и нормализовать эти качества.
Отправлено: 06.11.12 16:53. Заголовок: сусанна, спасибо за ..
сусанна, спасибо за ответ. Задумалась над Вашими словами. Сама я не принуждала себя к саморазвитию, не делала это в угоду моде или просто из любопытства. Я как-то с этим с детства жила, ощущала в себе: тоже любила одиночество, а не детские игры. Разговаривала с речкой, деревьями, цветами - считала их "равными себе". В более старшем возрасте попадались различные книги, просмативала и что-то совпадало, что-то нет. Если нет, то откладывала в сторону. Давно попалась первая книжечка ЛВ "Понимание языка стрессов", я ее прочитала и таким естественным показалось все, что она там писала, я как-то просто согласилась внутренне, не сказать, чтоб бросилась отпускать или прощать. Через несколько лет опять вернулась к ней, начала уже серьезнее относится, разбираться. По поводу моей учебы - я была (и есть, наверное), жуткая перфекционистка. Даже если не хотелось - это было надо. Надо, и все. Как жить, как дышать. Ну, и очень, и очень любила, и люблю читать и обсуждать прочитанное. Любила литературу, историю. Разбиралась в этом с настоящим интересом. А в отношении сына беспокоит и это, и откуда-то взявшаясь моя прямо дикая нелюбовь (?) к нему.
Отправлено: 06.11.12 16:59. Заголовок: ОльгаА , в наших эне..
ОльгаА , в наших энерго - информационных полях есть все, так как, человек - это микро - космос. На первый план встал именно этот вопрос - нежелание учиться, Вы злитесь, эта энергия в Вас подавлена. А сын просто "зеркалит", так помогите и себе и сыну развязать этот узелочек.
Отправлено: 06.11.12 17:07. Заголовок: ОльгаА, это азы. Реб..
ОльгаА, ребенок - это 50% энергий мамы и отца - это азы. Что вам (тебе) так ненавистно в муже и в себе, то вы и не принимаете в ребенке. Если примите себя и примите отца сына, тогда проблема на порядок снимется, или снимется совсем.
Это еще не все. Поскольку мать ребенка и отец ребенка состоят, соответвенно, 50х50 из энергий своих родителей, то нужно, чтобы принять себя, принять и их. То есть, сначала принять своего отца и маму. Простить их за ту боль, которую они причинили (например маму простить за то, что умерла и тем самым причинила боль). Принять родителей мужа - это тоже еще та задача.
В вашем сыне есть что-то такое, что вы не принимаете в себе. Вам кажется, что если бы вы были без этих качеств (или равили бы какие-то качества), то ваша жизнь сложилась бы иначе.
Ваш сын пришел к вам с большой любовью. Я не хочу навышать случайно вам чувство вины, но если вы читали книги ЛВ, то обратили внимание, как важно общение с малышов во внутриутробный период. Он с самых первых мгновений ощутил свою ненужность в этом мире. Как думаете ему живется с этим чувством?
Я совсем недавно узнала, что даже если мама жалуется, как ей сложно с маленьким ребенком, а малыш это слышит, он испытывает стыд за себя и ощущение ненужности не покидает его всю жизнь. Как живется вашему мальчику? До учебы ли здесь и до друзей ли?
Отправлено: 06.11.12 19:26. Заголовок: сусанна, я и пытаюсь..
сусанна, я и пытаюсь. Constanta пишет:
цитата:
Что вам (тебе) так ненавистно в муже и в себе
Я не могу понять, вот не могу и все. Я читала ЛВ, как писала выше, я помню, что все те слова, которые говорю ему, я говорю себе. Не могу понять, за что я так ненавижу СЕБЯ. Что не мужа, а себя - это абсолютно точно.Constanta пишет:
цитата:
как важно общение с малышов во внутриутробный период
Это я тоже помню и знаю. И когда носила, представляете, знала. Назло оскорбляла его даже в животе. Я сейчас пытаюсь отпустить и простить ЧВ, но оно велико.
Отправлено: 06.11.12 20:33. Заголовок: ОльгаА пишет: Я пон..
ОльгаА пишет:
цитата:
Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу".
цитата:
Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться.
Ольга, что не-норма-льно? Что??? У тебя есть сын - человек со своими желаниями и вкусом. Другой человека, не как ты. И не должен он быть таким, как ты его видишь. Ты не принимаешь ЕГО желания такими, какие они есть. Не важно, что дети его возраста другие, это фигня. Что мешает принять сына таким, какой он есть? Отпустить все, перестать требовать все, что можно от него, дать ему свободу самовыражения, свободу быть: хотеть, не хотеть, делать, не делать, любить или не любить. Отпусти ребенка то, дай ему жить вне твоих норм и правил, прояви к нему хоть каплю любви. По нормам по твоим живет сын или нет, какая разница. Ты можешь себя не любить и ненавидеть - это твои проблемы, остальные то люди здесь при чем?
Если идти глубоко, то все, что сейчас делает по отношению к тебе твой сын = ты делаешь сейчас по отношению к нему. Поэтому смотри внутрь себя, где ты даешь ему обещания и не выполняешь их, где ты его глубоко обманываешь и где ты сама не хочешь делать то, что тебе нужно делать в семье, где ты посылаешь всех нафиг и живешь вопреки чужим нормам и правилам и просьбам.
Поэтому смотри внутрь себя, где ты даешь ему обещания и не выполняешь их, где ты его глубоко обманываешь и где ты сама не хочешь делать то, что тебе нужно делать в семье, где ты посылаешь всех нафиг и живешь вопреки чужим нормам и правилам и просьбам.
Так далеко и ходить не надо. Это все не делается по отношению к сыну. Таким образом круг замыкается.
ОльгаА, дело не в сыне. Дело в тебе. Нужно разбираться.
Во-первых сейчас у тебя страх и стыд за то, что ты не сделала то, что должна была. И отчаяние от того, что ничего уже не вернуть и не исправить. Еще огромное чувство вины перед ребенком за то, что ты так с ним поступила. Это чувство вины хочется заглушить, хочется как-то изменить все и это ЧВ вызывает такую обиду на себя и злобу, но выливается все на сына. Мне знакомо это состояние. У меня похожее было с младшей дочкой. Я не приняла ее внутриутробно и мне долго было стыдно за это. И сейчас стыдно.
Вспоминай, почему ты не хотела ребенка. Любила ли ты мужа. Почему не хотела, почему ненавидела. Вспоминай. Проси мысленно у него прощения. Прощай его и себя. Будь честна перед собой. Почему два любящих человека не хотели ребенка? А чего вы хотели? Чему он помешал...
Ты наказываешь ребенка. Вероятно точно так поступали с тобой. Тоже все это вспоминай и прощай.
Отправлено: 06.11.12 21:49. Заголовок: Constanta пишет: Я ..
Constanta пишет:
цитата:
Я не приняла ее внутриутробно и мне долго было стыдно за это. И сейчас стыдно.
Галя, это у многих бывает, даже у тех, кто очень ждет детей. Во время беременности начинается гормональная перестройка организма и контролировать мысли и чувства не все могут. А у героини поста еще и мама умерла и то, что она так именно переживала беременность - это еще не самый худший вариант. А вот то, что происходит сейчас и как выражает сын себя по отношению к маме - это однозначно то, как мама выражает себя по отношению к сыну. И пока мама не станет такой, какой она хочет видеть своего сына, он тем более таким не будет. Это если о желаниях того, что мы хотим от других, т.е. о реализации эгоизма. Потому что: "Жить так, как хотите Вы - это не эгоизм. Эгоизм - это тогда, когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы." Если мы сейчас применяем учение ЛВ для того, чтобы сын стал таким, каким его хочет видеть мама, то мы реализуем мамин эгоизм посредством учения ЛВ. Вот и все - желание - это злоба, провоцируемая страхом не иметь что-либо или иметь хуже, чем у других.
Я здесь имела ввиду что ненормально мне так жить, плохо, душевно плохо, очень. Видимо, вот из-за этого: Constanta пишет:
цитата:
Еще огромное чувство вины перед ребенком за то, что ты так с ним поступила. Это чувство вины хочется заглушить, хочется как-то изменить все и это
Хелена пишет:
цитата:
Отпусти ребенка то, дай ему жить вне твоих норм и правил, прояви к нему хоть каплю любви.
Я и делаю это, делаю. Меня страшит, что почти каждый день я поступаю вопреки тому, о чем думаю и с чем работаю. Просто появляется сын, открывается рот и... Вот физически даже становится плохо и страшно. Возникает мысль, что даже прощение мне не дастся за мои грехи. Что никогда ничего не исправлю. Как ад. Constanta пишет:
цитата:
Вспоминай, почему ты не хотела ребенка. Любила ли ты мужа. Почему не хотела, почему ненавидела
Муж хотел, без всяких слов. Вот он его любил и хотел с самого начала. Так, как, наверное, хотеть должна была я. Я боялась ответственности, не знаю... Вообще не думала о детях тогда. Но мужа любила и интуитивно понимала: избавься я тогда от ребенка - муж бы просто отвернулся навсегда, ушел. А его потерять я не могла. И сильный удар - смерть матери, мы с ней жили вдвоем. Самый родной человек была. Тогда я, нося ребенка в себе, переместилась из одной жизни в другую, и, честно, было равнодушие. А потом пришла злоба. Я почему-то решила, что вот этот самый ребенок "убил" мою мать. Она ушла, он пришел. Ее мне "нужно", его - "нет". Сейчас я понимаю, что мама ушла по своей собственной воле. А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.
Термин "избыточно" означает то, что вы цените свою модель устройства мира (например, что люди должны быть честными, дети должны заботиться о родителях, люди не должны оскорблять друг друга и т.п.) чересчур высоко и считаете, что Жизнь не может существовать по иному, в другом варианте. Вы знаете, как должен быть устроен мир, и не представляете себе, что он может быть иным.
Значит, рано или поздно эта ценность должна быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только Бог. А заберет он у вас эту ценность потому, что вы недовольны чем-то в этом мире. А ведь этот мир создал Бог. Значит, вы им недовольны, то есть впадаете в грех.
Итак, если человек что-то идеализирует, то он попадает под кармическое "воспитание". Это "воспитание" срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемой им земной ценности.
Кармическое "воспитание" идёт путем унижения его же собственной гордыни, его презрения к остальным людям.
Дети также являются инструментом кармического "воспитания", причем воспитания своих родителей. Они "воспитывают" своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни и т.д.
По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям первый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Высшие силы опасаются, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему поручается провести все "воспитательные" мероприятия со своими родителями. Т.е. ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, противоположные тем, что очень значимы для его родителей. Или для одного из родителей - именно того, который больше нуждается в "воспитании".
Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку. Ему даются :
качества, противоположные тем, которые идеализируют родители; качества, которые презирают родители в других людях.
Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказывать на них воспитывающее воздействие.
Отсюда можно наметить типовые приемы разрушения идеализаций родителей через детей.
В частности, ребенок-наркоман может разрушать "зацепленность" родителей за дисциплину, порядок, нормы морали, общественное мнению. Ребенок, плохо учащийся в школе - идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью.
Ребенок, активно участвующий в какой-то экзотической молодежной группе типа панков, рокеров, реперов и т.д. - идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали.
Ребенок, рано увлекающийся сексом - пуританские взгляды родителей на половую жизнь, осуждение и ограничение сексуальных отношений.
Как известно, проблема взаимоотношений детей и родителей стояла всегда. Родители всегда осуждали новое и кивали на старое, как на образец для подражания. А молодежь всегда ценила новое и презирала старое. Так они взаимно "лечили" друг друга. И будут "лечить" еще очень долго. Лекарство для выхода из этой ситуации прежнее - взаимное прощение и принятие взглядов и позиции противоположной стороны. ))) Свияш
ОльгаА , твой сын пока ещё в силу своего возраста "воспитывает" тебя, разрушая пока только идеализацию знаний, но это не исключает того, что будучи взрослее ему придётся и наркотики пробовать со всеми вытекающими оттуда обстоятельствами, чтобы ты научилась безусловной любви. Его кармическая задача, судя по тому, что ты пишешь, пробудить тебя от невежества.
Отправлено: 06.11.12 23:58. Заголовок: ОльгаА пишет: А в ..
ОльгаА пишет:
цитата:
А в чем заключается мое невежество?
Невежество - это неведение законов мироздания. ОльгаА пишет:
цитата:
Все таки, ЛВ человечнее, чем Свияш
Плохо ЛВ читала. У неё очень много всего и на эту тему тоже. ОльгаА пишет:
цитата:
Обращала, видимо, внимание лишь на темы, связанные с учебой.
А это как раз и говорит об идеализации знаний. Конечно не тех Знаний, которые мы здесь на форуме подразумеваем под этим словом. А знаний общеобразовательных. ОльгаА пишет:
цитата:
По поводу моей учебы - я была (и есть, наверное), жуткая перфекционистка. Даже если не хотелось - это было надо. Надо, и все. Какжить, как дышать. Ну, и очень, и очень любила, и люблю читать и обсуждать прочитанное. Любила литературу, историю. Разбиралась в этом с настоящим интересом.
Тебе НАДО - сыну нет, за это ненавидеть? Мама- душа ребёнка. Мама , которая ненавидит своего ребёнка нормальная? У него же душа будет болеть... Это не его надо психологу и психиатру показывать. Но всё в твоих руках Удачи
Все это ерунда. Это привычка - твоя привычка поорать сразу. Любая привычка может быть изменена. Просто открывай рот и молчи (или говори про себя) или целуй сына и уходи выпускать гнев в другую комнату (ванную, кухню) и возвращайся к нему в более или менее уравновешенном состоянии. У меня были похожие состояния - просто начинай воспитывать себя и все.
цитата:
Вот он его любил и хотел с самого начала. Так, как, наверное, хотеть должна была я.
Все правильно ребенка и должен хотеть отец. Это у нас сейчас все перепуталось в сознании. Дети продолжают Род отца и отец их хочет, чтобы продолжать свой Род - это его прямая обязанность.
цитата:
А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.
Не печалься, себя перевоспитывай и все получится. Обязательно. Ты от себя требуешь чувствовать к ребенку необыкновенную любовь, а ее нет - у тебя паника. Гормон "пика материнской любви" в крови женщины сохраняется с момента рождения до семи лет. С каждым годом уменьшается его количество. От этого гормона и зависит "необыкновенное чувство материнской любви". Для того, чтобы это чувство постоянно было, нужно каждые семь лет рожать по ребенку. Ты очень многого хочешь от своей природы, родив только одного. Поэтому успокойся, ты сына любишь так, как можешь любить, просто тебя колбасит страх, что сын собъется с пути, будет разгельдяем, ничего в жизни не добьется. Так вот, если у него не будет опоры на маму и папу, то он точно не добъется, а если он не будет знать математику в 9 лет, то будучи уверенным в себе человеком освоит ее курс и в 10 и в 11 лет. У меня сын никак не хотел заниматься раскрашиванием и написанием букв в дошкольном возрасте, я сначала пыталась заставлять, потом увидела, что отобью у него так желание вообще заниматься и бросила это все. Сейчас в первом классе - пишет, почерк корявенький, но не самый худший. С годами вообще все выровняется, как и у всех. Ничего не случилось, ничем он не отличается от детей, которых родители с 3-4 лет муштровали ранним развитием. Не волнуйся ты так.
Отправлено: 07.11.12 08:02. Заголовок: ОльгаА , а вот то, ч..
ОльгаА , а вот то, что ребенок тебе врет - это, ты такая же, ты врешь точно так же и даже больше. Проверено на опыте других родителей. И не обязательно врешь ребенку, возможно у тебя установка и правило так жить - врать, чтобы избежать конфликта, выяснения отношений, получения каких-либо выгод и т.п. И здесь пока ты врешь и считаешь это нормой для себя, то и ребенок будет врать - по иному не будет. Поэтому людей с такими установками очень бесит, когда им врут, они не могут смотреть сами на себя.
Итак, если человек что-то идеализирует, то он попадает под кармическое "воспитание". Это "воспитание" срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемой им земной ценности.
Отправлено: 07.11.12 08:50. Заголовок: ОльгаА пишет: И сил..
ОльгаА пишет:
цитата:
И сильный удар - смерть матери, мы с ней жили вдвоем. Самый родной человек была. Тогда я, нося ребенка в себе, переместилась из одной жизни в другую, и, честно, было равнодушие. А потом пришла злоба. Я почему-то решила, что вот этот самый ребенок "убил" мою мать. Она ушла, он пришел. Ее мне "нужно", его - "нет". Сейчас я понимаю, что мама ушла по своей собственной воле. А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.
ОльгаА, смотри, что ты делаешь. Так случилось, что ты лишилась мамы и у тебя не было возможности из-за беременности, пережить эту боль по полной программе. Ребенок тебя не спас, как тебе кажется. Он тебе как бы запретил эту боль потери пережить по полной программе. Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить. Что может тебе облегчить ТВОЕ состояние для начала? Отойди от сына пока, попроси папу им позаниматься и полностью и целиком погружайся в боль потери мамы и проживай ее так, как тебе хотелось тогда, когда была ты беременна - дай себе право плакать, печалиться и чувствовать себя одинокой и потерянной - прими себя такой, пожалей себя такой, потом пойми, что это неизбежно и родители уходят раньше своих детей, пойма СКОЛЬКО тебе ДАЛА твоя МАМА, какой ты была бы без ее поддержки и ее терпения, вспомни СКОЛЬКО мама тебе простила за всю жизнь. Отпусти маму на покой отдыхать от этой жизни с любовью и благодарностью. Потом вспомни мамин опыт и осознай, что теперь ты мама и СКОЛЬКО ты можешь ДАТЬ своему сыну и каким он сможет стать имея опору на тебя (сам сможет при твоей поддержке). Потом уже потом все остальные стрессы будешь ковырять.
Отправлено: 07.11.12 09:39. Заголовок: Хелена пишет: Этот ..
Хелена пишет:
цитата:
Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить.
ОльгаА, это все не потому что ты такая плохая, это просто автоматизм на запрет себе чувствовать то, что приходит, неприятие того, что случается. Мы, по большому счету, все такие, просто не всегда можем отследить в себе этот автоматизм, а имеем дело уже с результатом своих запретов и несогласий и не можем понять почему так это сейчас, а не по-другому.
Отправлено: 07.11.12 09:51. Заголовок: ОльгаА, тебе много у..
ОльгаА, тебе много уже написали. Теперь только разбираться.
Сын говорит не правду - значит просто боится тебе сказать правду. Понимаешь, он не трус. Он боится именно тебя. Не связывай это с тем, что если он врет сейчас, он будет врать всю жизнь (хотя это не исключено, но это будет уже его выбор). Сейчас у него выбора нет. Он ищет способ обезопасить себя от твоего гнева. А гнев все равно всегда: хоть ври, хоть не ври. Нет ценности в правде, нет ценности во лжи. Ни в чем нет ценности.
Что касается любви. А кого ты любишь сейчас? К кому ты испытываешь нежность. Наверное ты любила маму или была очень от нее зависима. К кому сейчас ты испытываешь нежность, теплоту, любовь? Так, чтобы сердце переполнялось и замирало от нежности.
Мама тебя наказывала? Кричала на тебя? Откуда ты взяла эту модель поведения. Не сама же придумала.
Отправлено: 07.11.12 09:58. Заголовок: ОльгаА пишет: Да, а..
ОльгаА пишет:
цитата:
Да, абсолютно точно выходит.
А потом будем говорить, что учение ЛВ не работает и ужасные сны снятся Все начинается с приятия того, что есть, только с него, стресс и эмоцию сначала полюбить надо, принять, как друга-учителя, поговорить с ним, потом только отпускать с любовью и благодарностью, когда научишься, как у учителя (почему пришел, когда, зачем, где ты его к себе позвала, какими не теми установками или запретами и т.п.). Это длительный процесс из любви ко всему и к плохому тоже.
Отправлено: 07.11.12 11:07. Заголовок: ОльгаА , еще в допол..
ОльгаА , еще в дополнение ко всему про маму, про недопережитую боль. Мы от детей требуем того, что не получили от своих родителей. Смотри, мама ушла, дать ту любовь, которую она тебе всегда давала стало некому и ты переносишь это требование на сына. Ты из него "вытряхиваешь-выбиваешь" эту любовь неосознанно. Во время беременности и родов мамы не было, некому было тебя пожалеть, поддержать, твои страхи отогнать, это так же перешло на сына. Тебе это все нужно осознанно допережить, как я написала ранее. Осознать твои мотивы, почувствовать их, отпустить маму и себя принять мамой. Не пожалей на это времени - тебе легче станет настолько, насколько глубоко ты позволишь себе переболеть, т.е. насколько ты позволишь себе эту боль пережить. Не обязательно все делать за один раз. Можно погружаться частично, отрабатывать эту боль на сколько сейчас есть сил, возвращаться в нормальное состояние, потом спустя время снова погружаться и так пока ты всю боль не переболеешь. Это твой выход.
Согласна. Вчера меня эта Ваша фраза, признаюсь, задела. Стала размышлять и пришла к тому же Fenix пишет:
цитата:
Плохо ЛВ читала. У неё очень много всего и на эту тему тоже.
Мне просто ЛВ как то более естественно воспринимается. Не знаю, почему. Ее слова не пугают, а вот слова Свияша упали обреченно прям.Fenix пишет:
цитата:
Мама , которая ненавидит своего ребёнка нормальная? У него же душа будет болеть... Это не его надо психологу и психиатру показывать.
Так и я о том, я о своей ненормальности. Наверное, плохо выражаю свои мысли. Fenix пишет:
цитата:
Но всё в твоих руках Удачи
Спасибо! Хелена, спасибище! Столько всего, что заставило меня задуматься, и действительно явилось открытием. Что мой ор - это просто привычка Да, привычку можно изменить. А я считала его чем-то ужасным, с чем не в моей воле справится. Что отец и должен так любить ребенка. Я думала, что я урод какой-то, раз отец так безусловно и сразу любит, а я нет. И про вранье - спасибо, буду размышлять. Особенная благодарность вот за это: Хелена пишет:
цитата:
Он тебе как бы запретил эту боль потери пережить по полной программе. Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить.
Многое стало на свои места. Я никогда под этим углом не рассматривала. Constanta пишет:
цитата:
начит просто боится тебе сказать правду. Понимаешь, он не трус. Он боится именно тебя.
Я, скорее это его качество не принимала вот по какой причине: учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание. Constanta пишет:
цитата:
Что касается любви. А кого ты любишь сейчас? К кому ты испытываешь нежность. Наверное ты любила маму или была очень от нее зависима. К кому сейчас ты испытываешь нежность, теплоту, любовь? Так, чтобы сердце переполнялось и замирало от нежности.
Только не удивляйтесь сильно: так я люблю свое животное. Мне всегда хотелось определенного кота. Не в смысле породы, нет. Я его как бы видела. И этот кот появился. Он удивительный. Он понимает меня с полувзгляда. Он приходит утешить, когда мне плохо, он всегда находится рядом со мной, только со мной, ни с кем другим. Я его спасала два раза. Он, когда я температурила или болела - меня. Когда-то я читала Пулмана "Темные начала". Это детская такая фэнтази. Там у людей были деймоны - проявление души человека. Деймоны существуют отдельно от людей в форме животных и представляют сущность своих обладателей... Вот он настоящий мой деймон К остальным к любви всеж примешиваются те или иные другие чувства Constanta пишет:
цитата:
Мама тебя наказывала? Кричала на тебя? Откуда ты взяла эту модель поведения. Не сама же придумала.
Я над этим размышляла. Додумалась вот до чего: мама была человеком строгим, очень закрытым. Она "выживала" - одна с ребенком (отца я не знала вообще). Достаточно гордая, чтобы просить у кого-то поддержки. Мужчин она не унижала высказываниями, нет. Она меня любила и беспокоилась, конечно же, как я буду жить. Я должна была уметь быть самостоятельной. Если мама на меня сердилась, она со мной не разговаривала. Тогда я думала, лучше б ударила, чем это ледяное молчание. Наверное, сейчас я подспудно считаю физической наказание лучшим благом, если можно так выразиться.Хелена пишет:
Отправлено: 07.11.12 21:55. Заголовок: ОльгаА, я почему то ..
ОльгаА, я почему то предположила, что у тебя должно быть животное. Теперь попробуй эту любовь и нежность к коту перенсти на себя. Вот когда испытываешь самое позитивное чувство к коту, когда тебе хорошо-хорошо, испытай такую же любовь и нежность к себе. Потому получится и к сыну. Просто переложи, перенеси, трансформируй. Как получится. Я так училась любить себя - с любви к маленькому котенку, беззащитному, котрого хочется прижать к себе. Вот это чувство я научилась испытывать к себе. Вместо постоянного недовольства собой и выговоров от себя себе же.
ОльгаА, а знаешь почему кота любить легче? За него нет такой ответственности, как за ребенка. Но это разная любовь.
Ты научишься любить и уважать сына. Это ведь важно: не только любить, а еще и уважать человека. И обрати внимание на то, что ЛВ писала, что дети наши учителя. Вот так. Они, а не мы им. Мы им помогаем научится жить в этом мире, а они учат нас... Ты уже поняла чему они нас учат.
Вы живете с отцом? Тогда тебе не нужно так напрягать сына и напрягаться самой, не нужно повторять то, как воспитывала тебя мама. У тебя не было рядом отца, а у сына он есть. Ему не не нужно выживать, нужно просто жить. Жить в счастливой семье рядом с любящей мамой и папой.
Отправлено: 07.11.12 22:09. Заголовок: ОльгаА пишет: вот п..
ОльгаА пишет:
цитата:
вот по какой причине: учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание.
А когда учителя вызывали, то ты как на это реагировала? Сразу считала, что сын виноват или считала, что учительница ведет себя некорректно (высмеивает, унижает... сына) из-за чего сын боится ей отдавать свои тетради? Ты сына пыталась защитить от произвола учителей, разобраться в причинах его такого поступка?
Ольга, тебе предстоит много всего прочитать и прослушать, вот отрывок из одной книги, не стану пока называть автора, чтобы ты не бросалась сразу ее читать :
У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.
Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при выполнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления: – Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.
И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его: – Вот молодец, сынок, так и продолжай! Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника: – Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!
При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол. Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом. В ту пору я проводил большую работу по "развитию руководства" с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.
Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или "эффекта Пигмалиона", а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на "призму", сквозь которую смотрим, и что сама эта "призма" определяет наше восприятие мира.
Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как "отсталого" ребенка с неадекватным развитием.Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: "Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи". Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.
…………………… Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.
Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к "условной" любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства.
Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.
Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать "внутренние источники безопасности", позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от "приемлемости" поведения наших детей.
Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.
учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание.
На мой взгляд, это для ребенка нормальное поведение, т.е. ребенок может не доверять учителям. Для доверия у него есть мама и папа, которые ему все объяснят и заступятся за него в случае споров.
Отправлено: 07.11.12 22:25. Заголовок: Хелена пишет: На мо..
Хелена пишет:
цитата:
На мой взгляд, это для ребенка нормальное поведение
Я тоже так думаю. Ему страшно, он и прячет. Он же не дурачок, сам себя подставлять. Это нормально. Другое дело, что ОльгА его к этому невольно сама подталкивает, так это проблемы МАМЫ, а не сына.
ОльгА, хорошо, что ты это уже поняла. Пока просто все отпусти: не ругай, не воспитывай, в смысле "не воспитывай" своими методами - они же все равно не дали желаемомго для тебя результата. Просто наблюдай. Свои чувства к нему, свою неприязнь, свою любовь. Может это покажется глупым, но соотнеси его со своим котом - если бы твой кот спрятал дневник или не сдал тетрадь что бы ты с ним сделала?
Отправлено: 08.11.12 01:35. Заголовок: ОльгаА пишет: И это..
ОльгаА пишет:
цитата:
И этот кот появился. Он удивительный. Он понимает меня с полувзгляда. Он приходит утешить, когда мне плохо, он всегда находится рядом со мной, только со мной, ни с кем другим. Я его спасала два раза. Он, когда я температурила или болела - меня.
Кошка - это женская энергия. Тебе скорее всего этой женской энергии и не хватает. Это так же с мамой связано, та же тоска по маме, то же недопережитое событие. Переживать его было опасно для ребенка, поэтому организм-тело-внутренняя мудрость запретили эмоциям боли от потери мамы быть сильными. Сейчас тебе хочется окружить себя женской энергией. Поэтому кота любить легче всего получается
Отправлено: 08.11.12 09:27. Заголовок: Мне кажется маминой ..
Мне кажется маминой любви было недополучено. Да, мама была единственным близким человеком, но как и у многих, любовь ее была условна. Потому ОльгА и не научилась этому.
Отправлено: 08.11.12 11:32. Заголовок: Он Вам никогда не бы..
Он Вам никогда не был нужен и не нужен сейчас. Сын это чувствует, поэтому ведет себя так. Просите у него и у Бога прощения за свои гордыню и эгоизм. Почему сейчас многие дети ничего не хотят? Сейчас очень много лжи, лицемерия, фальши, обмана и ненависти в обществе. Родившиеся дети в этих условиях просто не могут выполнить свою миссию, с которой пришли на Землю - быть Учителями своим родителям. Вместо понимания они встречают злобу и ненависть. ОльгаА пишет:
цитата:
Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу
Отпускайте "чувство вины" перед матерью, которое Вы испытали, когда она умерла. Понимания!
Теперь попробуй эту любовь и нежность к коту перенсти на себя. Вот когда испытываешь самое позитивное чувство к коту, когда тебе хорошо-хорошо, испытай такую же любовь и нежность к себе. Потому получится и к сыну. Просто переложи, перенеси, трансформируй. Как получится.
Попробую. У меня мысли возникали по этому поводу: думала, вот так, наверное, по-настоящему любит своего ребенка. Constanta пишет:
цитата:
Вы живете с отцом?
Да. Хелена пишет:
цитата:
А когда учителя вызывали, то ты как на это реагировала? Сразу считала, что сын виноват или считала, что учительница ведет себя некорректно (высмеивает, унижает... сына) из-за чего сын боится ей отдавать свои тетради? Ты сына пыталась защитить от произвола учителей, разобраться в причинах его такого поступка?
О! Я по странному реагировала. Наверное, мое поведение вызывало у учителей сомнения и в моей адекватности. "Свое" в обществе я защищаю очень ръяно . Плюс ко всему, очень много времени проводила на детских форумах, откуда вынесла убеждение, что на людях разбираться с ребенком я не буду, как бы им не хотелось получить сатисфакцию. Поэтому разговор строился так: я принимала обвинения, объясняла, меня как -будто не слышали и еще раз обвиняли ребенка. Тогда я зверела и тихим голосом говорила примерно следующее, что в связи с экологической обстановкой и условиями современных родов все большее и большее количество детей рождаются с теми или иными неврологическими и прочими нарушениями. И Вы, Марья Ивановна, Вы же заканчивали педагогический институт? наверняка учили (тут на моем лице проступало сомнение "Или прогуливали?"), как работать с подобными детьми. Меня уверяли, что учили, и таких детей у них нет. Да счазз, отвечала я, лично наблюдаю десяток в час, пока жду собственного ребенка. В итоге, разговор оканчивался: "Ну, прежде всего ребенком должна заниматься мать! Вы уж сходите куда-нибудь и сделайте что-нибудь чтоб ТАКОГО (чего такого прям преступного - не поняла). Вот так и было до некоторых пор. А сейчас я то бросаюсь на его защиту, то плачу - ну что, убить мне его что-ли. Нестабильное такое поведение . Однако, это не изнутри - это я ищу защиту, это все игра. Я и так, и эдак пробую, что попадет в десятку: обвинение, жалость ли к нам. Лишь бы оставили в покое и не дергали. Constanta , у меня сложилось впечатление, что автор этой книги, чей отрывок Вы предложили, читал ЛВ. Да, точно: Constanta пишет:
цитата:
сравнивать его с социальными ожиданиями
У меня безвыходность вот из-за этого. Я сколь угодно могу принимать сына, но вот эти чертовы (простите!) социальные ожидания. У меня так давно не было социальных ожиданий. Мы живем в своем мире, т.е. никто из нас не ходит в офис с 9 до 6. Оба с мужем очень свободолюбивы. Был момент, когда я работала так, плакала сначала каждые выходные. Казалось, что зверь в клетке. Вроде, ничего не делаешь вызывающего, но к тебе все равно "привязываются" с этой социальностью. В саду сыну с воспитателем повезло. Там видели человечка с привычками, не ломали, не социализировали. А вот школа - такое впечатление, что конвейер бездушной социализации. Ты должен и точка. Я учу его притворяться. Как у Виилмы читала, что ребенку можно объяснить: принято так. Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал. И от тебя отстанут. Я никогда не говорю, что учителя плохие, объясняю, что они все люди со своим характером. Может, у них что-то болит или случилось, что орут - лучше оставить их самих разбираться с собой. Хелена пишет:
цитата:
ОльгаА, а тебе не хочется еще одного кота или кошечку завести или даже не одного?
Нет. Первый раз в жизни - нет. У меня были еще кошки, с детства. Одна очень долго прожила. Я относилась к ним, как к обычным животным. Когда последняя состарилась и умерла, я спокойно собралась подобрать себе еще одну. Сейчас я понимаю, что этого кота, случись что, не заменит никто. Ну, как человек - вот есть такой, кто его заменит. Constanta пишет:
цитата:
Мне кажется маминой любви было недополучено.
Один раз у нас с мамой был о-о-чень откровенный разговор. Я большая уже была. Поэтому я точно знаю, что она меня любила. По своему и по настоящему. Это знание во мне теплом осталось. Потом уже по ЛВ я ее отпускала, обиду свою отпускала, что она меня бросила. Но то, что любила - я знаю. Еще у меня бабушка в детстве была - тоже любила именно меня. Мне кажется, что любви во мне, особенно бабушке благодаря, поскольку она не прятала ее под строгостью, как мама, много. Я ее могла спокойно дарить всем вокруг, и вдруг в какой-то момент перестала. Сама перестала, расхотела. Хотя тоскую о себе прежней.
Отправлено: 08.11.12 17:19. Заголовок: ОльгаА пишет: А сей..
ОльгаА пишет:
цитата:
А сейчас я то бросаюсь на его защиту, то плачу - ну что, убить мне его что-ли. Нестабильное такое поведение . Однако, это не изнутри - это я ищу защиту, это все игра. Я и так, и эдак пробую, что попадет в десятку: обвинение, жалость ли к нам. Лишь бы оставили в покое и не дергали.
Страх, что его издергают и уверенность, что сын со своими особенностями и не совсем нормальный, неуверенность в себе и притягивают такие вещи. Не знаю, как с учителями вообще можно договориться, они более циничные. У нас с сыном были подобные вещи в д/саду, где мне воспитатель рассказывала, что сын не такой, какой ей нужен. Т.е. должен по стойке смирно, как в армии по первому ее писку выполнять все команды. Что скажу, я ходила к ней каждое утро беседовала, объясняла психику ребенка, особенности, ее заблуждения в оценке его поступков, в конце-концов дарила книги по психологии детей. У нас выровнялось. Конфликты с воспитателем ребенка, если он был напуган, мы дома сначала обсуждали выясняли что ранило сына, что он стал бояться, потом шли и втроем эти все страхи и ранения обсуждали так, чтобы он слышал от воспитателя, что зла ему никто не желал и не хотел и что бояться нечего и это все было не нарочно и не специально не злонамеренно по отношении к нему, а либо случайно, либо по правилам поведения в д/саду. Ольга, набирись терпения и ничего не выпрашивая и ни в коем случае ни в чем не оправдываясь с полной уверенностью в том, что сын имеет полное право на ошибки свои, заблуждения, страхи, обиды, гнев и иной негатив, как самозащиту свою разбирайтесь с ним дома, ходите к учителям, беседуйте втроем. Даже если не будет получаться сначала. Определите цель для себя - помочь ребенку справиться с той или иной негативной установкой, чтобы он увидел справедливость и незлонамеренность в учителях и что все проблемы можно обсуждать. Желаю тебе удачи.
Отправлено: 08.11.12 18:32. Заголовок: ОльгаА пишет: меня ..
ОльгаА пишет:
цитата:
меня сложилось впечатление, что автор этой книги, чей отрывок Вы предложили, читал ЛВ
Вряд ли. Это Стивен Кови.
ОльгаА пишет:
цитата:
Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал.
Так ты же его ВРАТЬ УЧИШЬ! Ты не видишь разве??? И ты такими советами его УНИЖАЕШЬ.
Моим детям муж сказал, что если возникнут в школе проблемы или на вас станут кричать, вставайте и уходите, объясните, что в таком случае все вопросы нужно решать с родителями. Не знаю насколько это правильно, но дочкам это дало уверенность в себе и в том, что родители всегда поддержат. Не скажу, что обходилось без проблем, но все было решаемо.
ОльгА, еще я вижу стыд. Стыд за то, что у тебя ТАКОЙ ребенок.
Темы стыда мы недавно рассматривали в одной из тем, как ни странно, тема про деньги. Но истоки стыда, они всегда одинаковы.
Стыд за то, что ребенок не соответствует твоим представлениям о том, какой у ТЕБЯ! должен быть ребенок.
А какой ребенок должен бы быть у тебя? Что тебя бы удовлетворило, если учесть, что он в принципе, вообще не должен был бы быть.
Вот цитата из книга Орлова:
цитата:
У девушки возник невроз вины под влиянием чрезмерной обидчивости матери. Они жили вдвоем и очень много значили друг для друга. Мама была уверена, что дочь больна и должна пройти курс психотерапии. Мне же было ясно, что причина болезни дочери лежит в матери. Ведь в ответ на обиду у обидчика возникает чувство вины. Поскольку мама была обидчива, то дочь часто страдала от чувства вины. Постепенно у дочери выработался страх перед возможностью в любую минуту быть виноватой.
Нужно было уменьшить обидчивость матери. Я ей предложил применить к матери ключ 1 для осознания ожиданий матери относительно ее.
"Когда я сказала маме, что после встречи с профессором я решилась взяться за ум и стать послушной девочкой, она была рада. - Рассказывала она мне потом.- Я ей сказала, что мне самой трудно перестроиться, и что нужна ее помощь. Я ей предложила составить список ее требований ко мне.Как я должна вести себя, чтобы она не обижалась на меня. Она с удовольствием согласилась. Вечером после чая мы стали составлять перечень ее требований ко мне. Дело пошло хорошо. Она диктовала мне, а я записывала. Нам удалось поработать таким образом два вечера.
На третий день мама стала мрачной и отказалась участвовать в составлении списка. Когда я спросила ее, почему она отказывается это делать, то она ответила сердито, что она не намерена заниматься такой глупостью, так как нет на свете такой дуры, которая стала бы все это выполнять". Эта фраза показывает, что мать впервые в жизни осознала свои ожидания и ее поразила их нереалистичность. Это был для нее шок.
То, что произошло с этой женщиной, будет с каждым, кто станет обдумывать свои требования к обидчику. Они окажутся не реалистичными, иначе вы не обиделись бы.
ОльгА, еще не все врем потеряно. До 12 лет ребенок живет энергиями матери. Потом он начнет жить свою жизнь. Исправляй себя и увидишь, как начнет меняться твое отношение к сыну.
Сын - твой учитель. Будь благодарна ему за уроки. Если бы не он, если бы он вел себя иначе, ты никогда бы не увидела свои заблуждения и ошибки. И поверь, никакой кот тебе бы это не показал.
Отправлено: 08.11.12 18:47. Заголовок: ОльгА пишет: Говорю..
ОльгА пишет:
цитата:
Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал.
Это похоже на "стой там иди сюда".
Он маленький. Он не может сориентироваться где и когда нужно врать, а когда - нельзя. Как сопставить: никогда не выступай и будь независмым, веди себя достойно.
А это вообще из какого века: Опусти голову вниз? Ольга, как хоть тебе это в голову приходит ? Может еще на колени рухнуть
Ведь это 50 процентов твоей энергии и 50% энергии мужа. Как ты так с сыном, как ты так с мужем, как ты так с собой?
Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто.
Здравствуйте Ольга! Судя по тому как Вы описали свою беременность и Ваше отношение к смерти матери, то можно сказать, что Вы переживали очень сложный период для Вашей психики и в это время Вы не смогли каким-то образом справиться со своими эмоциями и тем самым впали в депрессию и в таком состоянии растили ребенка. Депрессия - это когда человек не счастлив, а значит он не может отдавать свою свою любовь никому. Наше тонкое тело состоит из эмоций, а именно выглядит так, в самом центре любовь, а потом слоями накладывается страх, печаль, стыд и в конце концов гнев. У маленьких детей так устроена психика, что когда их родитель чувствует себя несчастливым, т.е. в депресии, ребенок ощущает свою вину за это. А природа ребенка состоит в том, чтобы быть счастливым и таким образом он впитывал Ваше состояние депресии. Именно поэтому ОльгаА пишет:
цитата:
о всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит.
у него было такое состояние и врачи ничего обнаружить не смогли, так как они в институте не изучают строение тонкого тела. Судя по тому, что он до сих пор находится в этом состоянии, то Вы находитесь в таком же, т.е. не счастливы. И дальше, по своему не знанию, продолжаете скидывать на него свои эмоции. Поэтому имеете то, что имеете. Конечно сейчас не нужно испытывать чувство вины за это, так как Вы не имели знание что с этим делать и что Вы таким образом серьезно нагрузили психику ребенка. Нужно уже просто начинать что-то делать, а именно становиться счастливой женщиной и научиться правильно работать со своими эмоциями. вот подробная статья об этом http://www.valyaeva.ru/?p=255 Также нам дала знание Лууле Вииилма как работать со своими эмоциями, чтобы быть счастливым человеком и помочь своим близким, освободив от своих стрессов. Также могу Вам посоветовать почитать консультации о том, как правильно воспитывать сына, учитывая то, что он мальчик. Я спецом их отфоткала, так как этой инфы нет в сети
Отправлено: 08.11.12 20:33. Заголовок: не получается выложи..
не получается выложить фотки этой консультации, поэтому советую вам купить каким-то образом вот эту книгу 1 и второй том, там есть описание такой ситуации как у Вас и что с этим Вы можете сделать, так как множество родителей сталкивается с такой ситуации http://vedastore.com.ua/product_626.html
мама была человеком строгим, очень закрытым. Она "выживала" - одна с ребенком (отца я не знала вообще). Достаточно гордая, чтобы просить у кого-то поддержки.
Андреа (из другой темы) пишет:
цитата:
вспомнила у ЛВ: У властной матери рождается более властная дочь, чтобы выжить.
Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
У меня как раз вчера такой сработал после прочтения этой темы и написания своего поста. Очень удивительно действую эмоции другого человека, с одной стороны мы можем даже не заметить их, если они не срезонируют с тем, что мы скрываем о самих себя. Так вот ... после написания в этой теме, у меня появилось тяжелое и тянущее чувство в груди, я идентифицировала это чувство, как чувство обиды. Сначала подумала, что просто осудила эту женщину Ольгу, но сегодняшнее утро показало, что это обида.... на моего сына...когда я стала разбираться, то нашла вот это
цитата:
Врач-кардиолог направил ко мне женщину по поводу повышенного артериального давления, причину которого он не мог точно уяснить. В результате собеседования я пришел к выводу, что ее болезнь является результатом подавленней враждебности (скрытой и неосознаваемой) к собственной дочери (ей 13 лет). Все признаки сверхзаботы и проявлений подавленной вражды были налицо, и я вынужден был ей об этом сказать, чтобы наметить пути оздоровления ситуации. Она была возмущена.
— Это неправда! Я свою дочь люблю. Ради нее я отказалась от выгодного брака с хорошим человеком и живу только ею. Она для меня все. И откуда (101:) вы это взяли и как у вас язык повернулся сказать мне об этом? — возмутилась она.
Успокоив ее, я попросил рассказать о том, как она осуществляет контроль за учебой дочери и помогает ей учиться.
— Как вы поступаете, — спросил я, — когда она получает замечания в дневнике или приносит двойку?
— Как?— посмотрела на меня недоуменно собеседница — Ругаю. Я ей все отдаю! Она должна учиться хорошо Намного лучше меня. Я только для нее живу и не допущу разгильдяйства. Она должна у меня учиться лучше всех! — закончила она решительно свою мысль
— А как долго вы ее ругаете? — снова поинтересовался я.
— Не знаю, я времени не замеряла, я же не психолог, чтобы измерять время реакции! — язвительно ответила она
— Но когда вы перестаете ее ругать? По каким признакам ее поведения вы считаете, что отругали ее сполна и больше не надо? — возвращаю ее к моему вопросу.
— Ну, когда... я перестаю ее ругать, как она заплачет. Дальше ругать ее уже не хочется, а становится даже жалко.
— А если она не заплачет?—донимаю я ее.
— Как не заплачет?! Еще ни разу этого не было. Она раз отказалась плакать, я ее поставила в угол и оставила без сладкого. Потом она все равно раскаялась в своем упорстве. А теперь если виновата, то раскаивается и плачет.
— А почему вы всё-таки перестаете ее ругать после того, как она заплачет?— возвращаюсь я снова к неприятному разговору.
— Не знаю Как-то получается, что дальше ее не хочется ругать, да и все. Да и мне на душе становится спокойнее. Думаю, что она все поняла и больше так не будет,— сказала она спокойно и умиротворенно.
Мне казалось, что она просто представила, как ее дочь плачет, и тут же ее раздражение, направленное против меня, прошло.
Я привел этот диалог, чтобы показать читателю, каким образом в обыденных отношениях маскируется враждебность. Чувство враждебности порождает агрессию и утоляется при достижении цели вражды — причинении страдания жертве. Ведь мать продолжала проявлять речевую агрессию до тех пор, пока дочь не заплачет. Тогда потребность в дальнейшей агрессии отпадает. Даже в разговоре со мной ее раздражительность угасла, как только она ясно представила, как ее дочь плачет. Но почему она не осознает своего подлинного отношения? Да просто потому, что враждебность к дочери не соответствует системе ценностей, включенных в Я-концепцию. Она считает себя жертвенной и любящей матерью, и ей особенно невыносимо осознавать то, что мне пришлось ей сказать. Это вызвало в ней возмущение, так как правда ее огорчила и ей неприятно было убедиться в том, что она не соответствует своему привычному представлению о себе.
В моем случае чувство обиды прошло, как только мой сын попросил прощения за утреннюю шалость. Соответсвенно цепочка возникает, если меня отпустило от обиды, когда сын попросил прощения, значит внутренне я в чем-то его обвиняю. Мне сначала даже стало страшно и стыдно перед самой собой, что я могу своего любимого сыночка в чем-то обвинять и вообще себя вести как эта мама из отрывка книги Олова М. Ю. "Восхождение к индивидуальности", но потом я решила все таки вытащить " свое плохое" на свет, чтобы посмотреть, а какие эмоции я глушу по отношению к собственному сыну? Как оказалось... он виноват передо мной по 19 пунктам Вот это ДА!!! Как же я могу сама не признавать свои эмоции, если они не вписываються в то, что я о себе думаю, т.е. Я-концепции, как пишет Орлов. Просто поразительно!!!! Но самое главное в этом, что когда я выписала свои настоящие эмоции человека по отношению к другому человеку- мне полегчало реально. А вот когда мой сыночек у меня просил прощения, то мне полегчало лишь на миг, а потом опять пришло чувство, что я плохая мама, раз могу злиться на обычную детскую шалость. Вот такой реализацией могу с Вами поделиться
Отправлено: 09.11.12 12:33. Заголовок: По сути, то, что опи..
По сути, то, что описывает Орлов - это и есть энергитический вампиризм.
Но в приведенном примере женщина не понимала своей враждебности по отношению к дочери. А ОльгА понимает это.
Мадам пишет:
цитата:
Соответсвенно цепочка возникает, если меня отпустило от обиды, когда сын попросил прощения, значит внутренне я в чем-то его обвиняю.
Если дальше развить мысль, то обида - это ПРЕТЕНЗИЯ. Несоответствие того что имеешь, с тем, что ожидала получить.
И вот здесь и видна завышенная Я-концепция. У меня должен быть такой-то и такой-то ребенок, потому что я сама такая-то и такая-то. Точнее Я-концепции завышено (у Ольги значительно завышено) представление о самой себе.
На самом деле это не сложно, как пишет Орлов, размыслить. Если понят, почему я думаю о себе, что я именно такая-то и такая-то. Когда я это решила, откуда взялся этот образ.
ОльгА, если ты еще здесь, подумай, почему важно для тебя, чтобы ребенок был послушным, чтобы хорошо учился. Какому образу ТЕБЯ это соответствует. Или какому образу ТЕБЯ не соответствует его нынешное поведение: образу плохой матери, неудачницы.... Тогда разбирай, что означает хорошая мать, удачная женщина.
Обычно за этим стоит желание лучшего, желание быть хорошей.
Мне понравилась мысль о том, чтобы осознанно признать уровень своей некомпетентности.
И еще понравилось у Орлова, что лучшее (большее) - это всегда крайность. Это не оптимально.
Если дальше развить мысль, то обида - это ПРЕТЕНЗИЯ. Несоответствие того что имеешь, с тем, что ожидала получить.
Получается, что тогда каждая мама имеет набор негативных эмоций к ребенку, так как реальность материнства первого года жизни малыша ВСЕГДА отличается от представлений о Материнстве, конечно есть исключения в плане того, что за ребенком ухаживает кто-то другой, кормит кто-то другой и хозяйством тоже занимается кто-то другой, а не мама. Мама лишь играется с малышом, когда ей этого хочется. Но думаю, что это редкие исключения, а значит набор таких эмоций есть у каждой женщины, кто познал материнство. Но как раз стресс "я плохая мама" мешает его увидеть, так стыдно быть человеком при такой планке, как "я- хорошая мама" или " я буду лучшей мамой, чем моя мама".
З.Ы.Я еще выписала список в чем мой муж виноват передо мной и прочитав его поняла, как же я его в Душе то уничтожаю, в смысле того, что посылаю ему всякое г...., а при этом еще и хочу, чтобы он мне принес конфетку..., а если не принесет, то опять посылаю обвинения и так по кругу. Вот думаю еще список вины на своих друзей написать, может и здесь чего завалялось
ОльгА, если ты еще здесь, подумай, почему важно для тебя, чтобы ребенок был послушным, чтобы хорошо учился. Какому образу ТЕБЯ это соответствует.
Подумала: ответ был - не мешает. Ребенок не мешает. Каждый живет своей жизнью, и никто никому не мешает. Получается, я всегда стремилась быть такой хорошей, чтобы не мешать? Выслужить любовь окружающих? Ведь "хороший" ребенок тот, которого где поставили, там и взяли. И как теперь? Девочки (и мальчики), вот Вы с любовью свои ситуации разбираете. А мне, видно, настолько все хочется упрятать и утрамбовать там, что ничего не хочется делать, воодушевления не чувствую. Я тут два дня назад решила школу свою отпустить. Мячик красивый сине-голубой взлетел в небо, так радостно и смешно было. А сегодня вот - "опять двойка". С учителем говорила снова. И такая усталость от всего, что хочется лечь к стенке лицом и лежать.
Девочки (и мальчики), вот Вы с любовью свои ситуации разбираете. А мне, видно, настолько все хочется упрятать и утрамбовать там, что ничего не хочется делать, воодушевления не чувствую.
А Вы думаете, что у нас сразу так все красиво получалось разбирать? Это сначала очень неприятный процесс видеть то, как созданный мною МОЙ ОБРАЗ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА разваливается просто на глазах и иногда я думаю, Боже! Это что я так могла поступить? А еще период, как буд-то разваливаешься на куски и никак не можешь собраться, потому что ТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, которая была потеряла, а новую ЕЩЕ не создала. Так что Ольга не боись! Если у нас все сложилось, то и Вас все будет хорошо!!!! Просто есть техники и ними нужно пользоваться. А чтобы понять зачем ними нужно пользоваться нужно изучить теорию. Если Л.В. вызывает большое ЧВ, то ПОКА отложите его и начните с просмотра видеолекций Гадецкого, есть ссылки на него в форуме в одноименной теме. Хотите что-то поменять, а не жалеть себя бесконечно и запускать этот процесс, от которого Вы сейчас страдаете? Тогда вперед!
Подумала: ответ был - не мешает. Ребенок не мешает. Каждый живет своей жизнью, и никто никому не мешает.
Не мешает Вам погрузиться в себя, пострадать от того, что жизнь так тяжела для Вас и так давит на Вас. Т.е. Вам нравиться быть в депрессухе, а сын Вас вытаскивает, потому что боиться, что мама так в себя уйдет, что ее потом может никто и не найти. ОльгаА, Вы несчастливы тем, что у Вас есть, просто признайте это для себя и тогда дальше поставьте перед собой ЗАДАЧУ стать счастливым человеком, какой Вас задумал Бог!
Отправлено: 09.11.12 17:19. Заголовок: " Без зла к себе..
" Без зла к себе" разговор со своими мыслями Скрытый текст
Размышление второе.
Вы проснулись утром с головной болью. Обрати Вы на миг внимание на свои мысли, то поняли бы, что в Вас сидит обида, что ребенок меня не ценит. Ведь это же страх меня не любят.
"Ну да, мы вчера повздорили. Он все делает, как хочет, значит, не ценит меня". Говорю ей, ее разуму, одновременно находясь в контакте с ее духом: "В Вас обида, что ребенок Вас не ценит. Будем честными, это - злоба, что ребенок меня не любит, не ценит, не считается со мной, не доверяет и не открывается мне".
Освободим злобу беседой.
Дорогая злоба ребенок меня не любит, я прощаю тебе за то, что ты поселилась во мне. Знаю, что ты пришла научить меня понять, что ребенок ценит меня и любит, но таит свои истинные чувства, потому что испытывает передо мной чувство вины.
Прости меня, дорогая злоба ребенок меня не любит, зато, что я долгие годы взращивала тебя и не понимала, что чувство вины ребенка началось с того времени, когда передо мной встал трудный выбор - рожать его или сделать аборт. Мне помнится, что перед сторонниками аборта я была непреклонна, хотя в действительности боялась того, что, прервав беременность, я уже не смогу иметь детей.
Я была несчастна, зла и ожесточена на мир и на людей и желала, чтобы все то, что было, никогда не происходило. Все это внедрилось в ребенка в виде чувства вины - ведь он так хотел прийти через меня на свет именно в это трудное время. Я же, будем честными, не желала его, но страшилась боли и бездетности. Боялась оказаться неполноценной женщиной, которую муж перестанет любить.
Я думала только о себе, подсознательно относясь к ребенку как к средству, гарантировавшему любовь мужа и появление на свет будущих детей. Оттуда и ведет начало его страх меня не любят, его потребность быть послушным и делать все так, как нравится родителям, тогда его станут любить. В его страхе ведь частично присутствует страх смерти.
Дорогое дитя, я отдала бы все, что угодно, лишь бы ты не думал о том, что я когда-то желала твоей смерти. Я люблю тебя, но была такая глупая и не знала, что, будучи ростом в один миллиметр, ты уже был совершенен и всеведущ. Дорогое дитя, я и сейчас еще не умею мыслить правильно - видишь, я только что хотела купить твою любовь за все богатства мира, но тебе этого не надо. Тебе нужна свобода в любви. Сколь же трудно мне было это понять. Ведь мы привыкли считать семью своей собственностью. Дорогое дитя, прости меня за мои ошибки.
Знаю и то, что его чувство вины вызвано тем, что его появление на свет причинило мне физические страдания - мне сделали разрез промежности. В то время так было принято, хотя ребенок шел легко и быстро. Я могла бы воспротивиться врачам, если умела бы рожать без страхов, но я не умела. Я сомневаюсь, в ребенке ли одном причина опущения моей матки, но поскольку это связывают с родами, то и я сама причастна к этому.
Я замечала, что, слушая такие речи, ребенок раздражается, но что он может ощущать себя задетым, это мне в голову не приходило. Только сейчас осенило. Боже милосердный, ведь я косвенно винила его и в этом, а он, сам того не сознавая, присовокупил эту вину к другим. Он говорил, что не хочет ничего слышать о таких ужасных вещах. Возможно, ему было страшно. Я и не думала, что мой разговор может его испугать. Такое ощущение, будто мне уже и рта нельзя раскрыть. Нет, только не думать... Ну вот, ударилась в театральщину сама перед собой! Спокойствие, только спокойствие! Мне нужно признаться себе в том, что я должна быть честна перед собой, и осознать, что я и только я могу и обязана исправить свои ошибки.
Мой ребенок честнее со мной, чем я с ним. Я его обвиняла, а он не возражал. Меня он не обвинял в том, что я его не люблю. Мне казалось оправданным, что он думает именно так, но теперь я знаю - он не имеет права так думать, ведь я его люблю. От страха услышать обвинения по этому вопросу у меня стали путаться мысли. Я причинила своему ребенку боль, он лишь страдал и отворачивался в сторону, но мне это не нравится - это будит во мне чувство вины.
Я всегда хотела, чтобы люди откровенно выражали свои мысли, требовала честности как в поступках, так и в чувствах, а сама оказалась более скрытной, чем все. Я гордилась своей честностью, однако вместо того, чтобы высказывать плохое, я стискиваю зубы, желая сохранить домашний покой. Требую от других того, чего сама не делаю, поскольку стесняюсь своих желаний. Ребенок испытывал печаль, я же считала его упрямым и замкнутым. Он избегал причинять мне боль, так как однажды, когда я очень тяжело болела, дети настолько напугались, что я умру, что я и сама напугалась и от испуга выздоровела, но позже я про это забыла. Я причинила ребенку гораздо больше боли своим правом взрослого и сильного.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости, что я не освободила тебя раньше.
Я все запрещала ребенку сутулиться, ибо уважающий себя человек должен держаться прямо. Опять я лгу. На самом деле я не терплю приниженности. Я не замечала того, что ребенок сутулится из-за чувства вины, а опущенный взор не скрывает ничего иного, кроме слез, которые могли бы поведать следующее: "Мама, ты меня не любишь. Ты постоянно делаешь мне больно своими обидными словами, своими вздохами, подчеркнутым закрыванием дверей и оборванным разговором. Всем этим ты словно даешь понять, что с такими, как я, ни к чему разговаривать по-человечески. Я не могу всего рассказать, сам себя не понимаю, я только учусь. А стоит мне что-нибудь сказать, как ты обижаешься. Правда, ты делаешь вид, будто все в порядке, но все равно обижаешься. Ты считаешь, что хорошо разбираешься в настроении и мыслях других, но что и другие также могут ощущать твои скрытые мысли, этого ты не признаешь. Я не хочу, чтобы моей матери было плохо. По правде говоря, я поступаю, как и ты - ради домашнего покоя я делаю удивленное лицо, как бы говоря тем самым: миленькая, ты меня неправильно поняла. Я ненавижу ложь. Когда вор ворует вещь, то это, по-моему, лучше, чем когда скрывают чувства и дают им иное название. Тогда мне бывает очень плохо. Я люблю тебя больше всех на свете, но тебе нужны доказательства, а их я не умею тебе представить".
Дорогая злоба мой ребенок не ценит меня, ты научила меня увидеть, что моя обиженность оседает в ребенке, а раньше я этого не понимала. Я бывала обижена, когда узнавала, что ребенок обращался за советом к другому, боясь подойти ко мне. Я была удручена и проливала слезы, как проливают несчастные матери, которые все делают для ребенка, а им на добро отвечают злом. Теперь я знаю, что это были слезы злобы. Я осуждала тех матерей, которые в обмен за свою заботу требовали от ребенка послушания. Теперь-то я понимаю, что сама поступала так же. Обвиняла ребенка в недоверии, хотя в душе чувствовала, что сама явилась тому причиной, однако до сих пор не попросила у него прощения. Считая себя непогрешимой, я накапливала в душе ожесточенность.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости за то, что, растя тебя, я не сознавала, что во мне зреет желание, чтобы ребенок признался бы в какой угодно вине и тем самым унизил бы себя передо мной.
Прости, что прощение воспринималось мной за унижение. Сейчас я понимаю, почему иной раз люди вместо прощения говорят: "Лучше умереть!" Я не сознавала, что это я должна поклониться с уважением ребенку и просить прощения за то, что он научил меня понимать свои ошибки. Мне давно следовало бы увидеть себя в ребенке как в зеркале.
Мой страх меня не любят вырос в злобу я лишена того, что я хочу - любви ребенка. Я прощаю себя за то, что вобрала в себя эту злобу. Сейчас я ощущаю, насколько я себе противна, а еще прощаю себе! Да по мне розги плачут. Все-таки я ужасный человек, а снаружи такая милая и славная. Силы небесные, теперь я уже себя ругаю. Выросшая из обид злоба оборачивается вулканом против кого угодно, хорошо, что я следила сейчас за своей мыслью и поняла, что то была злоба против самой себя. Окажись кто под рукой, я бы точно увидела в нем обидчика - ведь мы, как правило, не анализируем свои мысли. Дорогая злоба ребенок меня не любит, ты видишь, сколько я наделала ошибок, и ты видишь, что я уже кое-что начала понимать. Теперь ты можешь начать уменьшаться и покидать меня.
Дорогое тело, прости, что злобой ребенок меня не любит я столько тебе навредила. Я была в раздраженном состоянии и раньше не понимала, что покуда во мне сидит злоба, ребенок не сможет подойти ко мне свободно и смело. Я была для него словно враг, чье оружие - злоба. Если бы он был смелый и подошел, то как я могла бы испытывать злобу? Я не умела освободить злобу, поскольку нуждалась в ее уроке.
Как же мне трудно признаться себе в этом. Все мое существо протестует. Чувствую, как тело готово осесть мешком и махнуть рукой. Как было бы хорошо, если за меня это сделал бы кто-нибудь другой, но я чувствую, дорогое тело, что ты считаешь иначе, чем мой глупый ум. Дожили, теперь я уже сержусь на свой ум. Раньше я стала бы винить за свое плохонькое школьное образование русское правительство и тяжелые времена, а теперь я знаю, что ты, дорогое тело, постоянно давало мне духовное образование, я же относилась к этому несерьезно, как и к посещению уроков в школе.
Дорогая злоба, благодарю тебя за урок!
ОльгаА, научиться разговаривать с собой честно -большой шаг вперёд на пути постижения себя.
научиться разговаривать с собой честно -большой шаг вперёд на пути постижения себя
Несколько раз в этой теме так или иначе возникал вопрос о лжи, правде-неправде, честности. ОльгА, обрати на это внимание.
Ребенок не может не мешать - он ДОЛЖЕН "мешать", он для того и пришел в ТВОЮ жизнь, чтобы тебе что-то подсказать, чему-то научить. Поднять муть в твоей душе, чтобы ты эту муть из души выпустила, чтобы Душа очистилась. Не знаю как еще тебе сказать, нет у меня такого таланта, к сожалению.
Может Вишенка заглянет, она тебе правду-матку доходчиво приподнесет.
А сейчас, ты не стесняйся принять себя мамой-стервой. Ты уже и без нас поняла, что в тебе это есть. Это не вина твоя - это ошибка. А на ошибках мы и учимся, и исправляем их.
Поговори со своей стервозностью. Зачем она к тебе пришла, чему учит. Прости ее и освободи.
А ты в церковь ходишь? Сходи, поставь свечку, попроси помощи у Святого Духа. Или ты как? Помощи у Святого Духа можно и просто попросить, дома. Или так примерно обратиться: Господи, наставь меня на путь истинный. Ну или своими словами. Каждый день перед сном мысленно проси об этом, увидишь - изменения начнуться. И перед тем как кричать на ребенка, мысленно скажи себе: Господи, помоги.
Отправлено: 09.11.12 20:11. Заголовок: ОльгА, посмотри или ..
ОльгА, посмотри или послушай, когда будет время, семинары Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка". Почему-то я не сразу смогла ее слушать, а когда начала, заинтересовалась так, что просмотрела уже, наверное все, что в сети выложено.
Ольга, если получится, не обращай сейчас внимания на проблемы сына в школе. Они есть и есть. Теми методами, которыми ты их решала - их не решить, ты уже наверное поняла.
Поэтому просто поверь в то, что то, что сейчас проиходит с твоим сыном и с тобой - так нужно.
И что еще очень важно. А как ты относишься к отцу ребенка. Какие у вас отношения? Не вымещаешь ли ты на ребенке какие-то прензии и обиды к мужу. Что делает муж, когда ты кричишь на ренка? На чьей он стороне - поддерживает тебя или осуждает. Кажется, что вас двое в проблеме: ты и сын. А на самом деле много всех присуттвует: и муж, и твоя мама, и твой отец, и родители мужа.
Тот гнев, который ты испытываешь к сыну, возможно - это гнев к матери, который тебе запрещено было проявлять. Ты сдерживалась, когда хотелось кричать, а сейчас - ты взрослая и нет смысла сдерживаться. Если ты начнешь вспоминать то, что было с тобой в детстве - это не предательство памети о маме. Твоя мама была просто человеком и могла ошибаться, как и все. Тебе нужно просто честно увидеть ошибки изаблуждения своей мамы, простить ее за них, простить, что она передала эти ошибки тебе, простить себя, что ты их вобрала и передала сыну, и простить сына за то, что он принял эти ошибки.
Прости сына за то, что из-за него ты чувствуешь себя .... (опиши какой, не стесняясь в выражениях.)
Еще. Есть одна методика, очень действенная. На нее у меня уходит примерно 2 часа (это не часто требуется). Называется Анкета Радикального прощения. Если заинтересует, то можешь почитать и заполнить. На сына, на маму, на отца, на мужа, да на кого угодно, очень действенная вещь. Начни с сына или с мамы.
Спасибо вам всем!!! Может показаться, что я ушла куда-то, но это не так - столько информации, я читаю и размышляю. Не могу сразу ответить/написать. Я прочувствую в себе, а потом уже получается ответ. Мне действительно важно, что вы все мне пишете. Constanta пишет:
цитата:
Несколько раз в этой теме так или иначе возникал вопрос о лжи, правде-неправде, честности
Я тоже это "уцепила". И думала. Пришло в голову, что всю жизнь считала и старалась быть хорошей, внутренне чувствовала себя умнее многих (!!!!), даже этак заигрывала по поводу своего ума "и что ж я такая умная, была б поглупее", а оказалось, что я просто нормальная, обычная, которая учится и которой еще много чему учиться. Но поперло сейчас, чтобы я, видимо, вышенаписанное поняла, противоположное - плохое. Плохое начало выходить отвратительным: "мать-негодяйка", "мать-ехидна" и просто "незнаюкакаямать" Причем, замечаю, выходит всерьез. Т.е. я на полном серьезе осуществляю действия, по которым окружающие со всей уверенностью могут такое про меня сказать. "Нарываюсь" на плохое всем своим существом. Где-то "над" понимаю, что происходит, но оно как бы само. Не знаю, понятно ли объяснила Мадам пишет:
цитата:
Это сначала очень неприятный процесс видеть то, как созданный мною МОЙ ОБРАЗ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА разваливается просто на глазах и иногда я думаю, Боже! Это что я так могла поступить? А еще период, как буд-то разваливаешься на куски и никак не можешь собраться, потому что ТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, которая была потеряла, а новую ЕЩЕ не создала.
Вот это, наверное, и происходит. ЧуднО только так, странно ощущать это. Constanta пишет:
цитата:
А ты в церковь ходишь? Сходи, поставь свечку, попроси помощи у Святого Духа. Или ты как?
Я в церковь не хожу, поскольку скорее агностик. Ну, и вообще. Мне близко то, как Радугав одном посте писала про силу внутри нас. Еще, по-детски верю в духов. Тех, которые рядом и помогают. По-детски, потому что догадываюсь, что есть эти духи на самом деле, но сказки хочется Мадам, книгу Нерушевича не нашла Constanta пишет:
цитата:
ОльгА, посмотри или послушай, когда будет время, семинары Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка".
Посмотрю обязательно. Constanta пишет:
цитата:
Еще. Есть одна методика, очень действенная. На нее у меня уходит примерно 2 часа (это не часто требуется). Называется Анкета Радикального прощения. Если заинтересует, то можешь почитать и заполнить. На сына, на маму, на отца, на мужа, да на кого угодно, очень действенная вещь. Начни с сына или с мамы.
За это спасибо. Constanta пишет:
цитата:
И что еще очень важно. А как ты относишься к отцу ребенка. Какие у вас отношения? Не вымещаешь ли ты на ребенке какие-то прензии и обиды к мужу. Что делает муж, когда ты кричишь на ренка? На чьей он стороне - поддерживает тебя или осуждает. Кажется, что вас двое в проблеме: ты и сын. А на самом деле много всех присуттвует: и муж, и твоя мама, и твой отец, и родители мужа.
Скорей всего, вымещаю, ты права. Мужа я люблю, но есть у него черты, для меня не то, чтоб неприемлемые, но очень болезненно к ним отношусь. Стала вот недавно по ЛВ их прорабатывать, на самом деле - изменился муж Муж меня в криках резко не поддерживает, относится очень отрицательно. У мужа только отец, мой свекр. Живет с нами. Тоже резко отрицательно относится к моим отношениям с ребенком.
ОльгаА, тебе даны сразу три мужчины, чтобы ты научилась Любить и Уважать муской пол, мужчин.
Я так предполагаю, что на ребенке ты "отыгрываешься" и за мужа, и за свёкра. По принципу бей своих, чтобы чужие боялись.
Старшим мужчинам ты не можешь по каким-то причинам выразить свои претензии. А младший еще мал и не может ответить. Наверное не нужно намекать, что это все же не честно.
Знавешь, мне сразу показалось, что через сына ты хочешь что-то донести мужу: как бы тебе хотелось, чтобы он себя вел, как поступал. И видно было, что тебя кто-то постоянно раздражает, дико. Этот кто-то - свёкр? Заполни и на него Анкету. Ох, эта Анкета...
И еще, могу предположить, именно так требовалось вести себя тебе: либо смотреть прямо в глаза, либо опустить голову. Скорее всего - смотреть в глаза, потому что тебе кажется, что опустив голову будет меньше проблем.
А что тебе мешает поговрить с мужем и высказать ему претензии? Если это невозможно сделать по какой-то причие, разберись в этой причине. И так ли велики претензии, может это просто ложные неверные=ошибочные установки? Кстати, высказав, точнее написав, претензии к своей маме, твоя любовь к ней тоже очистится. Не будет обиды и недоговоренности между вами.
Вот сейчас ты может поняла, что твоя любовь к сыну просто завалена под кучей усталости, обид, злобы к другим людям (может и невысказанные претензии к маме остались). Она есть - эта любовь. А твои проблемы - это ТВОИ проблемы. Может ребенка они вообще не касаются.
ОльгаА, тебе даны сразу три мужчины, чтобы ты научилась Любить и Уважать муской пол, мужчин.
Ты знаешь (я на "ты", как поняла, это нормально, просто в некоторых местах люди обижаются на это "ты", но виду как бы не показывают), я давно прочувствовала нашу родовую проблему с мальчиками. У нас с мальчиками идет отвратительно. У моей любимой бабушки умерли все сыновья, остались только девочки. У моих теть "на всех" из детей было всего два сына. Красивые, высокие, здоровые парни - оба плохо кончили. Нет, они еще живы, но существуют о-очень нелегко. У моих двоюродных сестер (их тоже достаточно) - опять всего лишь два мальчика. Один чуть не умер в детстве, другой был о-очень тяжел характером. Но эти выросли отличными ребятами. Я не испытывала внутри злобы, страха к мужчинам. Но, как понимаешь, жить с ними не умела совершенно Т.е. не делила на женщин/мужчин. Человек - он и есть человек. Слава Богу, муж у меня в целом - очень мужчина. Уж откуда это у него - не знаю Он постоянно подчеркивает мне, чтобы я вела себя как женщина. Я ни капли на это не обижаюсь, поскольку внутренне очень точно знаю, кто есть женщина и мужчина, каковы их роли, что нет главного, у каждого свои задачи. Так вот, про род. Почему то мне пришла в голову мысль (ну, наверное, это самое банальное), что что-то случилось, кто-то из моих предков-мужчин обидел кого-то из женщин, поэтому так трудно с мальчиками. И вот однажды приезжает в гости моя двоюродная любимая сестра. Мы болтаем совершенно не об этом, о рецептах, кухне. Я со смехом вспоминаю, как моя мама ненавидела в детстве жирные супы, и завидовала более бедным соседям, что у них суп - овощной, вода да картошка. Сестра мне и говорит, что да: семья была богатая, бабушка и невестой была богатой. Ее деду сосватали из-за приданого, заставили жениться, а любил он другую. Меня как током ударило: может быть - вот оно? Я начала просить прощения, отпускать по родовой цепочке. В связи с этим всплыло имя дедушкиной возлюбленной. Я просила у нее прощения, но не осознавала КАК именно просить. Потому что вину чувствовала.Constanta пишет:
цитата:
тебя кто-то постоянно раздражает, дико. Этот кто-то - свёкр?
Да! В точку! Дико! Я могу сказать, почему: он весь из себя интеллигентный, а на самом деле - пустота. Он не любит никого и ничего. Но все время говорит правильные слова, всем своим видом показывает эту хорошесть (оп! пишу и начинаю понимать) А я то ненавидела его из-за мужа. Я вообще была удивлена, как у свекра мог родиться ТАКОЙ сын. Такой редкий, каких практически нет. Я терпеть не могла его за то, что мужу пришлось пережить в детстве (морально). Муж не жаловался, он просто рассказывал о своем детстве, я понимала, как ему до сих пор больно. Ну и то, что в нем (муже) меня раздражает, это как раз, я понимаю, попытка защиты от родителей. Constanta пишет:
цитата:
А что тебе мешает поговрить с мужем и высказать ему претензии? Если это невозможно сделать по какой-то причие, разберись в этой причине.
А я с ним говорю, но - в меру. Он пока не готов к тому, о чем мы здесь рассуждаем. Т.е. человек не осознает. Если не осознает, нужно говорить на его языке, чтобы немного понимал. Конечно, мы обсуждаем многое. Но, как я писала выше, страх ему мешает очень сильно, это настолько глубоко и бессознательно в нем, что он так защищается. Даже от меня, даже через столько прожитых лет. Я это понимаю, принимаю, знаю, что это всего лишь его страх.Constanta пишет:
цитата:
Анкета...
Да, я сегодня заполняла на сына. Сложилось все. Как кубики в башне. Но, думается мне, что не раз еще буду заполнять.
еще, могу предположить, именно так требовалось вести себя тебе: либо смотреть прямо в глаза, либо опустить голову. Скорее всего - смотреть в глаза, потому что тебе кажется, что опустив голову будет меньше проблем.
Про это я хотела написать: помните, ЛВ говорила, что с хорошими людьми нужно говорить только о хорошем , а с очень хорошими практически вообще ничего, т.е предельно обобщенно. Так и я размышляла: учителя такие люди, им важно только хорошее и очень хорошее, если сын поведет себя "очень хорошо" - то "заземлит" ситуацию, отпустит. Я ему объясняла это на более понятном, простом языке. Не унижала приказанием, а учила. Мы ведь учим детей, как у нас здесь принято.
Отправлено: 10.11.12 23:02. Заголовок: Constanta пишет: Ст..
Constanta пишет:
цитата:
Старшим мужчинам ты не можешь по каким-то причинам выразить свои претензии.
Вот это тоже пропустила с ответом, а важно. Я выражаю. Со свекром вообще в открытую в последнее время. А ему собственная интеллигентность мешает высказаться , он мнит себя моей жертвой, а меня просто отвратительной. Мужу тоже высказываю, чаще всего выясняем и проговариваем. Но иногда он обижается: "Ты не должна такое говорить, ты же женщина!!!"
иногда он обижается: "Ты не должна такое говорить, ты же женщина!!!"
Прислушайся к мужу. Они действительноверные вещи говорят.
Ну да ладно. Не нужно спешить. Придет время и со свекром отношения наладятся, но главное - с сыном.
ОльгаА пишет:
цитата:
Муж не жаловался, он просто рассказывал о своем детстве, я понимала, как ему до сих пор больно.
А что твой сын своей жене расскажет о своей маме?
А что касается свекра, то говорят не суди, да не судим будешь. Такой ли он "пустой" внутри. Может тебе просто не интересен его мир. Ты ведь на него смотришь не через призму любви, а через призму неприятия. Вряд ли это объективное мнение о человеке. Оскорбляя и не принимая его, ты не принимаешь ровно половину своего мужа. Как ты помнишь, мы все состоим из энергий родителей.
И разбери отношения со своим отцом. Вообще считается, что все наши претензии к людям, это обычно претензия к одному человеку из детства: или к отцу, или к матери (ну может еще был кто-то из значимых людей). Но все отношения с другими "зациклены" именно на одном человеке.
Отправлено: 11.11.12 10:33. Заголовок: ОльгаА пишет: он мн..
ОльгаА пишет:
цитата:
он мнит себя моей жертвой, а меня просто отвратительной
если перевести на себя (вместо он поставить я), то получается "я мню себя жертвой, а его просто отвратительным", то же самое с интеллегентностью Ольга, твой страх, что ты будешь для всех плохой очень, особенно для мужа - это твоя интеллегентность - она тебя и раздражает поэтому ты ее видишь в других и она тебя раздражает, так же раздражает отсутствие интеллегентности, к примеру, в сыне Дальше из-за того, что ты не можешь отказаться от своей интеллегентности, ты чувствуешь себя жертвой в этих отношениях. Где есть жертва, там есть и палачь. Когда ты теряешь свои силы и энергию - ты чувствуешь себя жертвой, из-за этого чувствования нарастает протест, когда достигает протест пика, то ты превращаешься в палача, в частности для сына, для свекра, когда высказываешь что-либо ему и дойдет очередь и до мужа. Ощущение жертвы рождается там, где ты себя сравниваешь с другими людьми и чувствуешь себя в более унизительном положении или чувствуешь, что более ограниченна правилами и нормами, чем другие. Кто придумал эти правила и ограничил тебя? Кто? Ты сама. Что это за правила жизни, насколько они тебе нужны и насколько ты погибнешь, если не будешь им следовать?
Отправлено: 11.11.12 12:00. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А что касается свекра, то говорят не суди, да не судим будешь. Такой ли он "пустой" внутри
Я и написала, что когда отвечала выше - уловила, что это же моя интеллигентность. Не сужу, сейчас разбираюсь. Constanta пишет:
цитата:
И разбери отношения со своим отцом.
Я росла вообще без отца. Никогда не видела и не знала. Хелена пишет:
цитата:
Что это за правила жизни, насколько они тебе нужны и насколько ты погибнешь, если не будешь им следовать?
Я очень боюсь вот этого чужого вмешательства в жизнь. Ты живешь, думаешь, делаешь и исправляешь - а внешнее (государство) ничего не понимая грубо вмешивается в твою жизнь. Я сейчас пытаюсь донести до учителей, что сыну нужно ВРЕМЯ. И вижу, что они не понимают, представляешь? Сделайте вотсразучтонибудь, чтоб уже завтра он ничем не отличался. Я объясняла, что он очень близко к сердцу принимает все оценки, начинает бурно реагировать. Что нужно просто спокойно к этому относится, и его успокоить, а не взвинчивать дальше. Учитель мне кивает: "Да, да!", а сама ведет ребенка к школьному психологу. Причем мне врет, говорит, что психолог сама увидела его взвинченным и подошла поговорить. Я объясняю, что мы работаем с психотерапевтом. И работа эта долгая. А мне "подсовывают" этого школьного психолога - девушку, которая практически ничего не знает и не понимает. И учитель опять заводит песню: "А может, на домашнее обучение?" А мне хором твердили все: и невролог, и нейропсихолог, и психотерапевт, что нельзя его ни в коем случае на домашнее обучение. Он должен быть среди сверстников, взаимодействовать с ними. У меня такое отчаяние, что все мои слова, с которыми я обращалась к учителю, будут втихаря расценены против меня. И они тихо-тихо нас выставят оттуда. Я боюсь, да, этой государственной машины, которой ни до чего дела нет. Которая просто перемолет в муку.
Отправлено: 11.11.12 13:08. Заголовок: ОльгаА пишет: Я сей..
ОльгаА пишет:
цитата:
Я сейчас пытаюсь донести до учителей, что сыну нужно ВРЕМЯ. И вижу, что они не понимают, представляешь? Сделайте вотсразучтонибудь, чтоб уже завтра он ничем не отличался. Я объясняла, что он очень близко к сердцу принимает все оценки, начинает бурно реагировать. Что нужно просто спокойно к этому относится, и его успокоить, а не взвинчивать дальше. Учитель мне кивает: "Да, да!", а сама ведет ребенка к школьному психологу.
Ольга, ты видишь ЧТО происходит? На сына повесили "клеймо" - учителя его не снимут просто так. Кроме проработок, есть логика и практика уже у людей, которые с такими ситуациями столкнулись: нужно либо купить учителей подарками, либо уходить в другую школу, либо жаловаться в вышестоящую инстанцию, но это чревато усиление плохого отношения к сыну. Они тебя не слышат и даже не хотят слышать, они уже "зклеймили". И не надо нервничать, нужно решать вопрос и все. В новой школе сразу объяснять психологию ребенка, сразу просить дать время для адаптации. Все ИМХО.
Отправлено: 11.11.12 13:10. Заголовок: ОльгаА пишет: Я бою..
ОльгаА пишет:
цитата:
Я боюсь, да, этой государственной машины, которой ни до чего дела нет. Которая просто перемолет в муку.
Не надо бояться, любая маленькая машина зависит от большой и то, что невозможно решить на мелком местечковом уровне может быть легко разрешима на уровне директора или гороно.
Отправлено: 11.11.12 13:12. Заголовок: ОльгаА пишет: А мне..
ОльгаА пишет:
цитата:
А мне "подсовывают" этого школьного психолога - девушку, которая практически ничего не знает и не понимает.
Очень между прочим хорошая тема с этой девушкой. Она возможно будет слушать, она молодая и ей интересно все новое и эксперименты, с ней можно легче договориться, чем с учителем и она уже будет, а не ты влиять на мнение учителя. Протест против девушки в проработку и идти с ней беседовать - убеждать.
Отправлено: 11.11.12 15:01. Заголовок: ОльгаА пишет: Я рос..
ОльгаА пишет:
цитата:
Я росла вообще без отца. Никогда не видела и не знала.
Незнание не освобождает, как говорится.
ОльгА, пусть ты не знала отца. Ты когда-нибудь к нему мысленно обращалась? Когда-нибудь хотела бы чтобы он был. Мама или бабушка хоть раз в жизни о нем упоминала? Что говорили. Если не говорили, что замалчивали. Что ты думала об этом замалчивании. Ведь ты не из пробирки. Вспомни. На отца также можно заполнить Анкету, высказав свои претензии, обиды, свое недовольство его отсутствием и тем, как тяжело пришлось маме, а через маму и тебе... Если человека рядом нет, это не значит, что к нему нельзя обратиться.
Отправлено: 12.11.12 16:55. Заголовок: ЕЩЕ РАЗ ПИШУ АВТОРУ ..
ЕЩЕ РАЗ ПИШУ АВТОРУ ТЕМЫ: "Ваш сын Вам НЕ НУЖЕН!" Это в Вас глубоко и сами себе в этом Вы не признаЁтесь. В этом корень всей проблемы... Думайте и меняйтесь по отношению к мальчику!
Отправлено: 12.11.12 20:53. Заголовок: Zoltar, это признать..
Zoltar, это признать сложно.
Например, если признать, что собака не нужна , тогда можно пристроить ее в хорошие руки. И то это какая ответственность.
А если не нужен ребенок, действительно нужно искать корни и менять ситуацию. Вообще, как вариант - интернат, если жизнь ребенка в семье в тягость родителям.
ОльгаА пишет:
цитата:
Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный.
Так он потому и странный, что "если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто".
В лекциях Орлов говорил о том, что поведение многих людей в семье можно квалифицировать статьями Уголовного Кодекса.
ОльгА, а если твоего сына учительница, или соседка ударит, как ты себя поведешь? Ведь ты и сама так поступаешь?
"Ваш сын Вам НЕ НУЖЕН!" Это в Вас глубоко и сами себе в этом Вы не признаЁтесь. В этом корень всей проблемы... Думайте и меняйтесь по отношению к мальчику!
Хорошо! Примем Вашу гипотезу как разумную. Что тогда? Сдать в интернат? Ему там будет лучше? А как же тогда вышенаписанное, что все мы не просто так даны друг другу. И, если б он мне был не нужен, я б не сидела, наверное, на этом форуме, а занималась чем-то более интересным, не правда ли? Не нужен - это полное равнодушие. Сыт, одет, здоров - и привет! Вам, Zoltar, хорошо бы поработать со своей категоричностью
Отправлено: 13.11.12 15:46. Заголовок: ОльгаА, не только бе..
ОльгаА, не только бессмысленное, а жалость еще и злоба, что все не так, как хотелось бы, не идеально. Но, знаешь, пусть и злоба, а мне тоже жалко Ведь он еще мальчик и не умеет за себя постоять. У него мама - самый близкий, единственно близкий человек на свете и такое отношение. Как ему быть, как жить?
Ты не огорчайся на категоричность. Не всегда здесь бывает так, что "по шерстке". И потом, на свое огорчение ты можешь ответить.
Zoltar пишет:
цитата:
В том-то и дело! Пацана жалко!
Во многих семьях детей прессуют, потому что желают им лучшего, или считают их собственностью. Не все родители с этими вопросами на форумы выходят.
Периодически возникают вопросы об ЮЮ, может и нужно?
Отправлено: 13.11.12 16:56. Заголовок: Constanta, я думала,..
Constanta, я думала, что здесь действительно разбираются ситуации. В разговоре появляется мысль, которую человек сам не столь скоро додумал бы. Обвинять - дело неперспективное, скрывать - еще неперспективнее. Я писала достаточно откровенно не для того, чтобы обнажиться, не для того, чтобы выставить вперед свое "я", я писала сразу не кокетничая, поскольку думала, что к этому все равно придем, только путь будет более долгим. Я смогла бы озаглавить тему: "Мой сын не хочет учиться" и начала бы прыгать с ужимками: ой, а я не знаю, ой, а я делаю все, но он... Я обозначила все те маячки, которые казались мне важными. В ответ получила по морде. Наверное, это тоже урок К вопросу о жалости: Вы помните, что писала Виилма про ситуации, куда более жесткие, нежели то, что я озвучила здесь? Да, на форуме есть тема, называется "дети-жертвы или ангелы" (как-то так). Наше существование сейчас лишь звено в длинной цепи. Я пробую выучить свой урок, сын мне в этом помогает. Странно читать от Вас подобные фразы.
Отправлено: 13.11.12 17:00. Заголовок: ОльгаА , ты закопала..
ОльгаА , ты закопалась. Все, что написали прорабатывай и тебе ответы сами будут приходить и состояние твое будет меняться. Смысла вдаваться в споры нет никакого - тебе не поможет это, а у других своих "тараканов" полно и они ими занимаются. Рассуждать приятно, конечно, успокоительно, но не решает это, к сожалению, ничего.
О, как твое Эго взбунтовалось. Ничего странного. Каждый пишет свое мнение. К сожалению бывают и более жесткие ситуации, действительно бывают, но за те ситуации люди и получают соответственно иное наказание, а не виртуальное. Хотя об этом "по морде" ты сама придумала. Тебе неприятно? Ну и что. А почему должно было бы быть приятно? Это не чай с медом. Ты ведь не свои амбиции и самолюбие уязвленное тешишь, а серьезную проблему решаешь. Так что зри в корень, как говорится.
ОльгаА пишет:
цитата:
Я писала достаточно откровенно
Мы тоже имеем на это право. Почему наше откровение тебя оскорбляет? Ты жестока по отношению к ребенку (да жестока, признай это), в моих ответах ты тоже увидела жестокость. Это - твоя жестокость. Ее и прорабатывай.
Ты не увидела помощи? Перечитай тему еще раз, а перед тем как начнешь перечитывать ответь себе на вопрос: Ты хочешь быть правой или счастливой.
Наоборот, раскапываюсь потихоньку Вот искреннее вам всем спасибище . Последние посты читала: эх, понесло меня... Особенно про жестокость. Ушла, буквально хлопнув дверью . А мысли в голове крутятся. Сегодня читала Виилму просто так, без повода. И там как раз пример из жизни, когда один человек встал и ушел с семинара, сказав: "Нельзя же так обвинять одного человека!" Женщина, которая сидела рядом с ним, испытывала буквально то же самое. Но, когда услышала эти слова, осталась. Действительно, принимаем то, что в нас. Вот ходила последний час - давала жестокости право на жизнь, не придавливала. Ощущалось как она шевелится тяжелым пластом. Как признала по-настоящему, мне легче стало. Посижу, пожалуй, с ней в обнимку сегодяшний вечер.
Отправлено: 13.11.12 22:01. Заголовок: ОльгаА, рада за тебя..
ОльгаА, рада за тебя.
ОльгаА пишет:
цитата:
Посижу, пожалуй, с ней в обнимку сегодяшний вечер.
Конечно посиди, она тебе по жизни, видимо, хорошо помогала, защищала тебя, в обиду не давала. Посиди, а потом отпусти ее с любовью и благодарностью за помощь и за все, что она для тебя сделала.
С ней в пару можешь и гневливость освободить, да и злость, пусть себе идут...
Иисус жалел, т.е. со-страдал, со-переживал, со-чувствовал... Жалеть в смысле успокаивать, уговаривать, вытирать слезы - да, в этом толку мало. Иногда даже полезно довести человека до слез, чтобы стресс вышел...
Отправлено: 14.11.12 11:59. Заголовок: ОльгаА пишет: Что т..
ОльгаА пишет:
цитата:
Что тогда? Сдать в интернат? Ему там будет лучше?
Ни в коем случае! Ему там будет только хуже!
ОльгаА пишет:
цитата:
Не нужен - это полное равнодушие.
В вас-то как раз нет равнодушия, есть бунт непонимания. А действительно, ответьте (себе, прежде всего), "Зачем Вам нужен сын?", почему именно родился он, а не дочь. Поймите сначала, для чего он к Вам пришел? С чем он к Вам пришел? Каков он? Вы чем-то задавили в себе любовь, а он старается Вам помочь, а Вы не делаете ему шаг на встречу...Гордыня не дает...Меняйтесь!
"Когда дитя твое тебя не понимая И наставлениям порою не внимая, Все делает наперекор твоим речам: Так учит он тебя, пусть даже огорчая."
ОльгаА пишет:
цитата:
Вам, Zoltar, хорошо бы поработать со своей категоричностью
Прежде, чем что-то написать, я думаю и очень осторожен в словах...получше подумайте над моими словами, пожалуйста!
ОльгаА, загляните на сайт http://www.sdvg-deti.com/. Там много информации по деткам, очень похожим на вашего сынулю. Синдром дефицита внимания, может быть слышали? Мне этот сайт в свое время ОЧЕНЬ помог.
Отправлено: 07.12.12 12:23. Заголовок: ОльгаА, спасибо за т..
ОльгаА, спасибо за тему.
Вот только почему сразу лезете на баррикады и разгребаете завалы? Неужели все так плохо? Неужели нет хороших, добрых воспоминаний о своем ребенке - как он первый раз вам улыбнулся своим беззубым ротиком, как он сопел у вас под боком, как пытался укусить вас за нос, когда у него резались зубки, как он рассказывал вам всякие "врушки", которые приносил из садика, как рисовал вам, рассказывал стихи, хохотал. Перетрясите свои воспоминания (а еще лучше попытайтесь записать их), чтобы стало наглядно сколько радости он вам принес. Если запишите это, перечитывайте, когда будете раздражены на ребенка, а потом уже начинайте по ЛВ отпускать стресс. Счастья вашему малышу, главное - чтоб рос здоровеньким и счастливеньким, а научится всему еще успеет.
Отправлено: 07.12.12 12:26. Заголовок: И в школу можно вмес..
И в школу можно вместо себя мужа отправить. Может у него с учителем получится более конструктивный диалог. Если учитель женщина, то с вашим мужем она будет говорить совершенно иначе, нежели с вами.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 65
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Удачи 
Я тоже воспитатель....И меня жизнь воспитывает. 
Все начинается с приятия того, что есть, только с него, стресс и эмоцию сначала полюбить надо, принять, как друга-учителя, поговорить с ним, потом только отпускать с любовью и благодарностью, когда научишься, как у учителя (почему пришел, когда, зачем, где ты его к себе позвала, какими не теми установками или запретами и т.п.). Это длительный процесс из любви ко всему и к плохому тоже. 
Fenix пишет: 
Да, привычку можно изменить. А я считала его чем-то ужасным, с чем не в моей воле справится. 
Constanta пишет: 
. Плюс ко всему, очень много времени проводила на детских форумах, откуда вынесла убеждение, что на людях разбираться с ребенком я не буду, как бы им не хотелось получить сатисфакцию. Поэтому разговор строился так: я принимала обвинения, объясняла, меня как -будто не слышали и еще раз обвиняли ребенка. Тогда я зверела и тихим голосом говорила примерно следующее, что в связи с экологической обстановкой и условиями современных родов все большее и большее количество детей рождаются с теми или иными неврологическими и прочими нарушениями. И Вы, Марья Ивановна, Вы же заканчивали педагогический институт? наверняка учили (тут на моем лице проступало сомнение "Или прогуливали?"), как работать с подобными детьми. Меня уверяли, что учили, и таких детей у них нет. Да счазз, отвечала я, лично наблюдаю десяток в час, пока жду собственного ребенка. В итоге, разговор оканчивался: "Ну, прежде всего ребенком должна заниматься мать! Вы уж сходите куда-нибудь и сделайте что-нибудь чтоб ТАКОГО (чего такого прям преступного - не поняла). 
? Может еще на колени рухнуть 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума