Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит. Занимался борьбой, английским. Специально стал вести себя невыносимо - выгнали. И так из всех развивалок и занятий. Меня это не то, чтобы злит. Безумно беспокоит. Как он сможет выстроить свою будущую жизнь, если ничего не хочет делать. День за днем повторяется одно и то же - не записал задания, спрятал тетрадь. Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться. Сама обращалась к психологу, помощи или совета никакого не услышала. Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу". Очень плохо от этого и горько, я не чувствую, что значит быть матерью. Думала, что это от моего стресса "меня не любят". Отпускала, отпускала, отпускала. И по родовой цепочке тоже. Пока ничего. Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
Отправлено: 07.11.12 09:39. Заголовок: Хелена пишет: Этот ..
Хелена пишет:
цитата:
Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить.
ОльгаА, это все не потому что ты такая плохая, это просто автоматизм на запрет себе чувствовать то, что приходит, неприятие того, что случается. Мы, по большому счету, все такие, просто не всегда можем отследить в себе этот автоматизм, а имеем дело уже с результатом своих запретов и несогласий и не можем понять почему так это сейчас, а не по-другому.
Отправлено: 07.11.12 09:51. Заголовок: ОльгаА, тебе много у..
ОльгаА, тебе много уже написали. Теперь только разбираться.
Сын говорит не правду - значит просто боится тебе сказать правду. Понимаешь, он не трус. Он боится именно тебя. Не связывай это с тем, что если он врет сейчас, он будет врать всю жизнь (хотя это не исключено, но это будет уже его выбор). Сейчас у него выбора нет. Он ищет способ обезопасить себя от твоего гнева. А гнев все равно всегда: хоть ври, хоть не ври. Нет ценности в правде, нет ценности во лжи. Ни в чем нет ценности.
Что касается любви. А кого ты любишь сейчас? К кому ты испытываешь нежность. Наверное ты любила маму или была очень от нее зависима. К кому сейчас ты испытываешь нежность, теплоту, любовь? Так, чтобы сердце переполнялось и замирало от нежности.
Мама тебя наказывала? Кричала на тебя? Откуда ты взяла эту модель поведения. Не сама же придумала.
Отправлено: 07.11.12 09:58. Заголовок: ОльгаА пишет: Да, а..
ОльгаА пишет:
цитата:
Да, абсолютно точно выходит.
А потом будем говорить, что учение ЛВ не работает и ужасные сны снятся Все начинается с приятия того, что есть, только с него, стресс и эмоцию сначала полюбить надо, принять, как друга-учителя, поговорить с ним, потом только отпускать с любовью и благодарностью, когда научишься, как у учителя (почему пришел, когда, зачем, где ты его к себе позвала, какими не теми установками или запретами и т.п.). Это длительный процесс из любви ко всему и к плохому тоже.
Отправлено: 07.11.12 11:07. Заголовок: ОльгаА , еще в допол..
ОльгаА , еще в дополнение ко всему про маму, про недопережитую боль. Мы от детей требуем того, что не получили от своих родителей. Смотри, мама ушла, дать ту любовь, которую она тебе всегда давала стало некому и ты переносишь это требование на сына. Ты из него "вытряхиваешь-выбиваешь" эту любовь неосознанно. Во время беременности и родов мамы не было, некому было тебя пожалеть, поддержать, твои страхи отогнать, это так же перешло на сына. Тебе это все нужно осознанно допережить, как я написала ранее. Осознать твои мотивы, почувствовать их, отпустить маму и себя принять мамой. Не пожалей на это времени - тебе легче станет настолько, насколько глубоко ты позволишь себе переболеть, т.е. насколько ты позволишь себе эту боль пережить. Не обязательно все делать за один раз. Можно погружаться частично, отрабатывать эту боль на сколько сейчас есть сил, возвращаться в нормальное состояние, потом спустя время снова погружаться и так пока ты всю боль не переболеешь. Это твой выход.
Согласна. Вчера меня эта Ваша фраза, признаюсь, задела. Стала размышлять и пришла к тому же Fenix пишет:
цитата:
Плохо ЛВ читала. У неё очень много всего и на эту тему тоже.
Мне просто ЛВ как то более естественно воспринимается. Не знаю, почему. Ее слова не пугают, а вот слова Свияша упали обреченно прям.Fenix пишет:
цитата:
Мама , которая ненавидит своего ребёнка нормальная? У него же душа будет болеть... Это не его надо психологу и психиатру показывать.
Так и я о том, я о своей ненормальности. Наверное, плохо выражаю свои мысли. Fenix пишет:
цитата:
Но всё в твоих руках Удачи
Спасибо! Хелена, спасибище! Столько всего, что заставило меня задуматься, и действительно явилось открытием. Что мой ор - это просто привычка Да, привычку можно изменить. А я считала его чем-то ужасным, с чем не в моей воле справится. Что отец и должен так любить ребенка. Я думала, что я урод какой-то, раз отец так безусловно и сразу любит, а я нет. И про вранье - спасибо, буду размышлять. Особенная благодарность вот за это: Хелена пишет:
цитата:
Он тебе как бы запретил эту боль потери пережить по полной программе. Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить.
Многое стало на свои места. Я никогда под этим углом не рассматривала. Constanta пишет:
цитата:
начит просто боится тебе сказать правду. Понимаешь, он не трус. Он боится именно тебя.
Я, скорее это его качество не принимала вот по какой причине: учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание. Constanta пишет:
цитата:
Что касается любви. А кого ты любишь сейчас? К кому ты испытываешь нежность. Наверное ты любила маму или была очень от нее зависима. К кому сейчас ты испытываешь нежность, теплоту, любовь? Так, чтобы сердце переполнялось и замирало от нежности.
Только не удивляйтесь сильно: так я люблю свое животное. Мне всегда хотелось определенного кота. Не в смысле породы, нет. Я его как бы видела. И этот кот появился. Он удивительный. Он понимает меня с полувзгляда. Он приходит утешить, когда мне плохо, он всегда находится рядом со мной, только со мной, ни с кем другим. Я его спасала два раза. Он, когда я температурила или болела - меня. Когда-то я читала Пулмана "Темные начала". Это детская такая фэнтази. Там у людей были деймоны - проявление души человека. Деймоны существуют отдельно от людей в форме животных и представляют сущность своих обладателей... Вот он настоящий мой деймон К остальным к любви всеж примешиваются те или иные другие чувства Constanta пишет:
цитата:
Мама тебя наказывала? Кричала на тебя? Откуда ты взяла эту модель поведения. Не сама же придумала.
Я над этим размышляла. Додумалась вот до чего: мама была человеком строгим, очень закрытым. Она "выживала" - одна с ребенком (отца я не знала вообще). Достаточно гордая, чтобы просить у кого-то поддержки. Мужчин она не унижала высказываниями, нет. Она меня любила и беспокоилась, конечно же, как я буду жить. Я должна была уметь быть самостоятельной. Если мама на меня сердилась, она со мной не разговаривала. Тогда я думала, лучше б ударила, чем это ледяное молчание. Наверное, сейчас я подспудно считаю физической наказание лучшим благом, если можно так выразиться.Хелена пишет:
Отправлено: 07.11.12 21:55. Заголовок: ОльгаА, я почему то ..
ОльгаА, я почему то предположила, что у тебя должно быть животное. Теперь попробуй эту любовь и нежность к коту перенсти на себя. Вот когда испытываешь самое позитивное чувство к коту, когда тебе хорошо-хорошо, испытай такую же любовь и нежность к себе. Потому получится и к сыну. Просто переложи, перенеси, трансформируй. Как получится. Я так училась любить себя - с любви к маленькому котенку, беззащитному, котрого хочется прижать к себе. Вот это чувство я научилась испытывать к себе. Вместо постоянного недовольства собой и выговоров от себя себе же.
ОльгаА, а знаешь почему кота любить легче? За него нет такой ответственности, как за ребенка. Но это разная любовь.
Ты научишься любить и уважать сына. Это ведь важно: не только любить, а еще и уважать человека. И обрати внимание на то, что ЛВ писала, что дети наши учителя. Вот так. Они, а не мы им. Мы им помогаем научится жить в этом мире, а они учат нас... Ты уже поняла чему они нас учат.
Вы живете с отцом? Тогда тебе не нужно так напрягать сына и напрягаться самой, не нужно повторять то, как воспитывала тебя мама. У тебя не было рядом отца, а у сына он есть. Ему не не нужно выживать, нужно просто жить. Жить в счастливой семье рядом с любящей мамой и папой.
Отправлено: 07.11.12 22:09. Заголовок: ОльгаА пишет: вот п..
ОльгаА пишет:
цитата:
вот по какой причине: учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание.
А когда учителя вызывали, то ты как на это реагировала? Сразу считала, что сын виноват или считала, что учительница ведет себя некорректно (высмеивает, унижает... сына) из-за чего сын боится ей отдавать свои тетради? Ты сына пыталась защитить от произвола учителей, разобраться в причинах его такого поступка?
Ольга, тебе предстоит много всего прочитать и прослушать, вот отрывок из одной книги, не стану пока называть автора, чтобы ты не бросалась сразу ее читать :
У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.
Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при выполнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления: – Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.
И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его: – Вот молодец, сынок, так и продолжай! Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника: – Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!
При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол. Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом. В ту пору я проводил большую работу по "развитию руководства" с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.
Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или "эффекта Пигмалиона", а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на "призму", сквозь которую смотрим, и что сама эта "призма" определяет наше восприятие мира.
Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как "отсталого" ребенка с неадекватным развитием.Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: "Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи". Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.
…………………… Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.
Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к "условной" любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства.
Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.
Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать "внутренние источники безопасности", позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от "приемлемости" поведения наших детей.
Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.
учителя постоянно вызывали, недоумевали и дергали. Как так: ребенок прячет контрольные работы, не сдает тетради, не отдает дневник даже если ему делают банальное замечание.
На мой взгляд, это для ребенка нормальное поведение, т.е. ребенок может не доверять учителям. Для доверия у него есть мама и папа, которые ему все объяснят и заступятся за него в случае споров.
Отправлено: 07.11.12 22:25. Заголовок: Хелена пишет: На мо..
Хелена пишет:
цитата:
На мой взгляд, это для ребенка нормальное поведение
Я тоже так думаю. Ему страшно, он и прячет. Он же не дурачок, сам себя подставлять. Это нормально. Другое дело, что ОльгА его к этому невольно сама подталкивает, так это проблемы МАМЫ, а не сына.
ОльгА, хорошо, что ты это уже поняла. Пока просто все отпусти: не ругай, не воспитывай, в смысле "не воспитывай" своими методами - они же все равно не дали желаемомго для тебя результата. Просто наблюдай. Свои чувства к нему, свою неприязнь, свою любовь. Может это покажется глупым, но соотнеси его со своим котом - если бы твой кот спрятал дневник или не сдал тетрадь что бы ты с ним сделала?
Отправлено: 08.11.12 01:35. Заголовок: ОльгаА пишет: И это..
ОльгаА пишет:
цитата:
И этот кот появился. Он удивительный. Он понимает меня с полувзгляда. Он приходит утешить, когда мне плохо, он всегда находится рядом со мной, только со мной, ни с кем другим. Я его спасала два раза. Он, когда я температурила или болела - меня.
Кошка - это женская энергия. Тебе скорее всего этой женской энергии и не хватает. Это так же с мамой связано, та же тоска по маме, то же недопережитое событие. Переживать его было опасно для ребенка, поэтому организм-тело-внутренняя мудрость запретили эмоциям боли от потери мамы быть сильными. Сейчас тебе хочется окружить себя женской энергией. Поэтому кота любить легче всего получается
Отправлено: 08.11.12 09:27. Заголовок: Мне кажется маминой ..
Мне кажется маминой любви было недополучено. Да, мама была единственным близким человеком, но как и у многих, любовь ее была условна. Потому ОльгА и не научилась этому.
Отправлено: 08.11.12 11:32. Заголовок: Он Вам никогда не бы..
Он Вам никогда не был нужен и не нужен сейчас. Сын это чувствует, поэтому ведет себя так. Просите у него и у Бога прощения за свои гордыню и эгоизм. Почему сейчас многие дети ничего не хотят? Сейчас очень много лжи, лицемерия, фальши, обмана и ненависти в обществе. Родившиеся дети в этих условиях просто не могут выполнить свою миссию, с которой пришли на Землю - быть Учителями своим родителям. Вместо понимания они встречают злобу и ненависть. ОльгаА пишет:
цитата:
Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу
Отпускайте "чувство вины" перед матерью, которое Вы испытали, когда она умерла. Понимания!
Теперь попробуй эту любовь и нежность к коту перенсти на себя. Вот когда испытываешь самое позитивное чувство к коту, когда тебе хорошо-хорошо, испытай такую же любовь и нежность к себе. Потому получится и к сыну. Просто переложи, перенеси, трансформируй. Как получится.
Попробую. У меня мысли возникали по этому поводу: думала, вот так, наверное, по-настоящему любит своего ребенка. Constanta пишет:
цитата:
Вы живете с отцом?
Да. Хелена пишет:
цитата:
А когда учителя вызывали, то ты как на это реагировала? Сразу считала, что сын виноват или считала, что учительница ведет себя некорректно (высмеивает, унижает... сына) из-за чего сын боится ей отдавать свои тетради? Ты сына пыталась защитить от произвола учителей, разобраться в причинах его такого поступка?
О! Я по странному реагировала. Наверное, мое поведение вызывало у учителей сомнения и в моей адекватности. "Свое" в обществе я защищаю очень ръяно . Плюс ко всему, очень много времени проводила на детских форумах, откуда вынесла убеждение, что на людях разбираться с ребенком я не буду, как бы им не хотелось получить сатисфакцию. Поэтому разговор строился так: я принимала обвинения, объясняла, меня как -будто не слышали и еще раз обвиняли ребенка. Тогда я зверела и тихим голосом говорила примерно следующее, что в связи с экологической обстановкой и условиями современных родов все большее и большее количество детей рождаются с теми или иными неврологическими и прочими нарушениями. И Вы, Марья Ивановна, Вы же заканчивали педагогический институт? наверняка учили (тут на моем лице проступало сомнение "Или прогуливали?"), как работать с подобными детьми. Меня уверяли, что учили, и таких детей у них нет. Да счазз, отвечала я, лично наблюдаю десяток в час, пока жду собственного ребенка. В итоге, разговор оканчивался: "Ну, прежде всего ребенком должна заниматься мать! Вы уж сходите куда-нибудь и сделайте что-нибудь чтоб ТАКОГО (чего такого прям преступного - не поняла). Вот так и было до некоторых пор. А сейчас я то бросаюсь на его защиту, то плачу - ну что, убить мне его что-ли. Нестабильное такое поведение . Однако, это не изнутри - это я ищу защиту, это все игра. Я и так, и эдак пробую, что попадет в десятку: обвинение, жалость ли к нам. Лишь бы оставили в покое и не дергали. Constanta , у меня сложилось впечатление, что автор этой книги, чей отрывок Вы предложили, читал ЛВ. Да, точно: Constanta пишет:
цитата:
сравнивать его с социальными ожиданиями
У меня безвыходность вот из-за этого. Я сколь угодно могу принимать сына, но вот эти чертовы (простите!) социальные ожидания. У меня так давно не было социальных ожиданий. Мы живем в своем мире, т.е. никто из нас не ходит в офис с 9 до 6. Оба с мужем очень свободолюбивы. Был момент, когда я работала так, плакала сначала каждые выходные. Казалось, что зверь в клетке. Вроде, ничего не делаешь вызывающего, но к тебе все равно "привязываются" с этой социальностью. В саду сыну с воспитателем повезло. Там видели человечка с привычками, не ломали, не социализировали. А вот школа - такое впечатление, что конвейер бездушной социализации. Ты должен и точка. Я учу его притворяться. Как у Виилмы читала, что ребенку можно объяснить: принято так. Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал. И от тебя отстанут. Я никогда не говорю, что учителя плохие, объясняю, что они все люди со своим характером. Может, у них что-то болит или случилось, что орут - лучше оставить их самих разбираться с собой. Хелена пишет:
цитата:
ОльгаА, а тебе не хочется еще одного кота или кошечку завести или даже не одного?
Нет. Первый раз в жизни - нет. У меня были еще кошки, с детства. Одна очень долго прожила. Я относилась к ним, как к обычным животным. Когда последняя состарилась и умерла, я спокойно собралась подобрать себе еще одну. Сейчас я понимаю, что этого кота, случись что, не заменит никто. Ну, как человек - вот есть такой, кто его заменит. Constanta пишет:
цитата:
Мне кажется маминой любви было недополучено.
Один раз у нас с мамой был о-о-чень откровенный разговор. Я большая уже была. Поэтому я точно знаю, что она меня любила. По своему и по настоящему. Это знание во мне теплом осталось. Потом уже по ЛВ я ее отпускала, обиду свою отпускала, что она меня бросила. Но то, что любила - я знаю. Еще у меня бабушка в детстве была - тоже любила именно меня. Мне кажется, что любви во мне, особенно бабушке благодаря, поскольку она не прятала ее под строгостью, как мама, много. Я ее могла спокойно дарить всем вокруг, и вдруг в какой-то момент перестала. Сама перестала, расхотела. Хотя тоскую о себе прежней.
Отправлено: 08.11.12 17:19. Заголовок: ОльгаА пишет: А сей..
ОльгаА пишет:
цитата:
А сейчас я то бросаюсь на его защиту, то плачу - ну что, убить мне его что-ли. Нестабильное такое поведение . Однако, это не изнутри - это я ищу защиту, это все игра. Я и так, и эдак пробую, что попадет в десятку: обвинение, жалость ли к нам. Лишь бы оставили в покое и не дергали.
Страх, что его издергают и уверенность, что сын со своими особенностями и не совсем нормальный, неуверенность в себе и притягивают такие вещи. Не знаю, как с учителями вообще можно договориться, они более циничные. У нас с сыном были подобные вещи в д/саду, где мне воспитатель рассказывала, что сын не такой, какой ей нужен. Т.е. должен по стойке смирно, как в армии по первому ее писку выполнять все команды. Что скажу, я ходила к ней каждое утро беседовала, объясняла психику ребенка, особенности, ее заблуждения в оценке его поступков, в конце-концов дарила книги по психологии детей. У нас выровнялось. Конфликты с воспитателем ребенка, если он был напуган, мы дома сначала обсуждали выясняли что ранило сына, что он стал бояться, потом шли и втроем эти все страхи и ранения обсуждали так, чтобы он слышал от воспитателя, что зла ему никто не желал и не хотел и что бояться нечего и это все было не нарочно и не специально не злонамеренно по отношении к нему, а либо случайно, либо по правилам поведения в д/саду. Ольга, набирись терпения и ничего не выпрашивая и ни в коем случае ни в чем не оправдываясь с полной уверенностью в том, что сын имеет полное право на ошибки свои, заблуждения, страхи, обиды, гнев и иной негатив, как самозащиту свою разбирайтесь с ним дома, ходите к учителям, беседуйте втроем. Даже если не будет получаться сначала. Определите цель для себя - помочь ребенку справиться с той или иной негативной установкой, чтобы он увидел справедливость и незлонамеренность в учителях и что все проблемы можно обсуждать. Желаю тебе удачи.
Отправлено: 08.11.12 18:32. Заголовок: ОльгаА пишет: меня ..
ОльгаА пишет:
цитата:
меня сложилось впечатление, что автор этой книги, чей отрывок Вы предложили, читал ЛВ
Вряд ли. Это Стивен Кови.
ОльгаА пишет:
цитата:
Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал.
Так ты же его ВРАТЬ УЧИШЬ! Ты не видишь разве??? И ты такими советами его УНИЖАЕШЬ.
Моим детям муж сказал, что если возникнут в школе проблемы или на вас станут кричать, вставайте и уходите, объясните, что в таком случае все вопросы нужно решать с родителями. Не знаю насколько это правильно, но дочкам это дало уверенность в себе и в том, что родители всегда поддержат. Не скажу, что обходилось без проблем, но все было решаемо.
ОльгА, еще я вижу стыд. Стыд за то, что у тебя ТАКОЙ ребенок.
Темы стыда мы недавно рассматривали в одной из тем, как ни странно, тема про деньги. Но истоки стыда, они всегда одинаковы.
Стыд за то, что ребенок не соответствует твоим представлениям о том, какой у ТЕБЯ! должен быть ребенок.
А какой ребенок должен бы быть у тебя? Что тебя бы удовлетворило, если учесть, что он в принципе, вообще не должен был бы быть.
Вот цитата из книга Орлова:
цитата:
У девушки возник невроз вины под влиянием чрезмерной обидчивости матери. Они жили вдвоем и очень много значили друг для друга. Мама была уверена, что дочь больна и должна пройти курс психотерапии. Мне же было ясно, что причина болезни дочери лежит в матери. Ведь в ответ на обиду у обидчика возникает чувство вины. Поскольку мама была обидчива, то дочь часто страдала от чувства вины. Постепенно у дочери выработался страх перед возможностью в любую минуту быть виноватой.
Нужно было уменьшить обидчивость матери. Я ей предложил применить к матери ключ 1 для осознания ожиданий матери относительно ее.
"Когда я сказала маме, что после встречи с профессором я решилась взяться за ум и стать послушной девочкой, она была рада. - Рассказывала она мне потом.- Я ей сказала, что мне самой трудно перестроиться, и что нужна ее помощь. Я ей предложила составить список ее требований ко мне.Как я должна вести себя, чтобы она не обижалась на меня. Она с удовольствием согласилась. Вечером после чая мы стали составлять перечень ее требований ко мне. Дело пошло хорошо. Она диктовала мне, а я записывала. Нам удалось поработать таким образом два вечера.
На третий день мама стала мрачной и отказалась участвовать в составлении списка. Когда я спросила ее, почему она отказывается это делать, то она ответила сердито, что она не намерена заниматься такой глупостью, так как нет на свете такой дуры, которая стала бы все это выполнять". Эта фраза показывает, что мать впервые в жизни осознала свои ожидания и ее поразила их нереалистичность. Это был для нее шок.
То, что произошло с этой женщиной, будет с каждым, кто станет обдумывать свои требования к обидчику. Они окажутся не реалистичными, иначе вы не обиделись бы.
ОльгА, еще не все врем потеряно. До 12 лет ребенок живет энергиями матери. Потом он начнет жить свою жизнь. Исправляй себя и увидишь, как начнет меняться твое отношение к сыну.
Сын - твой учитель. Будь благодарна ему за уроки. Если бы не он, если бы он вел себя иначе, ты никогда бы не увидела свои заблуждения и ошибки. И поверь, никакой кот тебе бы это не показал.
Отправлено: 08.11.12 18:47. Заголовок: ОльгА пишет: Говорю..
ОльгА пишет:
цитата:
Говорю, когда тебя ругают, опусти голову вниз и скажи: "Я больше так не буду!" Никогда не выступай, как ты выступал.
Это похоже на "стой там иди сюда".
Он маленький. Он не может сориентироваться где и когда нужно врать, а когда - нельзя. Как сопставить: никогда не выступай и будь независмым, веди себя достойно.
А это вообще из какого века: Опусти голову вниз? Ольга, как хоть тебе это в голову приходит ? Может еще на колени рухнуть
Ведь это 50 процентов твоей энергии и 50% энергии мужа. Как ты так с сыном, как ты так с мужем, как ты так с собой?
Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто.
Здравствуйте Ольга! Судя по тому как Вы описали свою беременность и Ваше отношение к смерти матери, то можно сказать, что Вы переживали очень сложный период для Вашей психики и в это время Вы не смогли каким-то образом справиться со своими эмоциями и тем самым впали в депрессию и в таком состоянии растили ребенка. Депрессия - это когда человек не счастлив, а значит он не может отдавать свою свою любовь никому. Наше тонкое тело состоит из эмоций, а именно выглядит так, в самом центре любовь, а потом слоями накладывается страх, печаль, стыд и в конце концов гнев. У маленьких детей так устроена психика, что когда их родитель чувствует себя несчастливым, т.е. в депресии, ребенок ощущает свою вину за это. А природа ребенка состоит в том, чтобы быть счастливым и таким образом он впитывал Ваше состояние депресии. Именно поэтому ОльгаА пишет:
цитата:
о всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит.
у него было такое состояние и врачи ничего обнаружить не смогли, так как они в институте не изучают строение тонкого тела. Судя по тому, что он до сих пор находится в этом состоянии, то Вы находитесь в таком же, т.е. не счастливы. И дальше, по своему не знанию, продолжаете скидывать на него свои эмоции. Поэтому имеете то, что имеете. Конечно сейчас не нужно испытывать чувство вины за это, так как Вы не имели знание что с этим делать и что Вы таким образом серьезно нагрузили психику ребенка. Нужно уже просто начинать что-то делать, а именно становиться счастливой женщиной и научиться правильно работать со своими эмоциями. вот подробная статья об этом http://www.valyaeva.ru/?p=255 Также нам дала знание Лууле Вииилма как работать со своими эмоциями, чтобы быть счастливым человеком и помочь своим близким, освободив от своих стрессов. Также могу Вам посоветовать почитать консультации о том, как правильно воспитывать сына, учитывая то, что он мальчик. Я спецом их отфоткала, так как этой инфы нет в сети
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Все начинается с приятия того, что есть, только с него, стресс и эмоцию сначала полюбить надо, принять, как друга-учителя, поговорить с ним, потом только отпускать с любовью и благодарностью, когда научишься, как у учителя (почему пришел, когда, зачем, где ты его к себе позвала, какими не теми установками или запретами и т.п.). Это длительный процесс из любви ко всему и к плохому тоже. 
Fenix пишет: 
Да, привычку можно изменить. А я считала его чем-то ужасным, с чем не в моей воле справится. 
Constanta пишет: 
. Плюс ко всему, очень много времени проводила на детских форумах, откуда вынесла убеждение, что на людях разбираться с ребенком я не буду, как бы им не хотелось получить сатисфакцию. Поэтому разговор строился так: я принимала обвинения, объясняла, меня как -будто не слышали и еще раз обвиняли ребенка. Тогда я зверела и тихим голосом говорила примерно следующее, что в связи с экологической обстановкой и условиями современных родов все большее и большее количество детей рождаются с теми или иными неврологическими и прочими нарушениями. И Вы, Марья Ивановна, Вы же заканчивали педагогический институт? наверняка учили (тут на моем лице проступало сомнение "Или прогуливали?"), как работать с подобными детьми. Меня уверяли, что учили, и таких детей у них нет. Да счазз, отвечала я, лично наблюдаю десяток в час, пока жду собственного ребенка. В итоге, разговор оканчивался: "Ну, прежде всего ребенком должна заниматься мать! Вы уж сходите куда-нибудь и сделайте что-нибудь чтоб ТАКОГО (чего такого прям преступного - не поняла). 
? Может еще на колени рухнуть 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума