Отправлено: 29.10.12 16:53. Заголовок: Бегут мужчины
Девочки, подскажите где копать, проанализировала и поняла, что если мне искренне начинает нравиться мужчина, он начинает от меня бегать. Хотя казалось бы я не навязываюсь вообще. Никак не могу понять с чем это связано. Что отпускать?
Отправлено: 29.10.12 17:24. Заголовок: Aton пишет: Хотя ка..
Aton пишет:
цитата:
Хотя казалось бы я не навязываюсь вообще
Возможно открыто Вы и не навязываетесь, но в мыслях уже строите планы на этого мужчину, начинаете считать его "своим" и т.п., т.е. уже пытаетесь "захомутать"
Прорабатывай это, прощай и отпускай. С одной стороны мужики бегут, когда к ним навязываются, с другой, когда совсем не навязываются и ждут их каких-то шагов, то считают женщину холодной и тоже бегут. Поэтому от этого навязывания ничего не зависит абсолютно.
Отправлено: 29.10.12 18:26. Заголовок: Хелена но я же даю п..
Хелена но я же даю понять открыто, что человек мне нравиться, а в моем понимании навязывание это звонки несколько раз в день и т.д. Я понимаю если бы я изображала бы из себя холодную статую, тогда да
Отправлено: 29.10.12 18:31. Заголовок: Aton , тогда не знаю..
Aton , тогда не знаю, ты же мало о себе написала, об ощущениях, как же тут можно проанализировать? С другой стороны, если уходят, то значит это не твои мужчины - это к лучшему.
Отправлено: 29.10.12 19:24. Заголовок: Aton пишет: вроде н..
Aton пишет:
цитата:
вроде начинают завязываться отношения, а потом мужчина начинает охладевать
Вот видишь, нужна интрига какая то - игра, часто это проходит через навязывание, подобие контроля. Вот я об этом писала, что если ты себя за навязывание осуждаешь, то возможно это мешает превратить это в игру и оживить отношения.
Отправлено: 29.10.12 19:27. Заголовок: Вообще я тоже всегда..
Вообще я тоже всегда давала мужчине полную свободу без контроля и как-то странно я сама к нему охладевала. Возможно вполне, все отношения держатся на женщине, ее интересе в создании этих отношений и подержании их.
Отправлено: 29.10.12 19:39. Заголовок: Aton , у меня появил..
Aton , у меня появилась мысль. Мужчина охладевает, а ты к нему вообще чувствовала страсть, желание создать союз, любовь, а то получается, что мужчина он у тебя сам по себе как то. Сам приходит, сам решает, то есть не в отношениях, не в построении этих отношений. А за отношения женщина отвечает, понимаешь. Значит у тебя нет желания эти отношения делать теплыми самой, ты всю инициативу мужчине отдаешь. Может быть из-за этого, подумай?
Отправлено: 29.10.12 19:45. Заголовок: Хелена да это пожал..
Хелена да это пожалуй мысль, обычно я отдаю инициативу в руки мужчине. Хотя желание создать союз и прочее есть. Страх взять инициативу в свои руки (опять же стыдно быть навязчивой, в голове страх что мужчины убегают от навязчивых женщин). И еще всегда считала, что если мужчина тебе не звонит, значит ты ему не нужна, обычно если нужна то горы свернет.
(опять же стыдно быть навязчивой, в голове страх что мужчины убегают от навязчивых женщин). И еще всегда считала, что если мужчина тебе не звонит, значит ты ему не нужна, обычно если нужна то горы свернет.
Это и моя ошибка тоже, поэтому я тебе и написала про нее, я знаю уже про нее. У меня просто пока я его жду пропадает интерес к нему. И у меня изначальная лень строить отношения. А лень, как я сейчас уже выяснила подруга страха, т.е. то же страх. Поэтому раскручивай чего боишься, какой опыт прошлый был такой ужасный, что ты сейчас боишься его повторения, когда, кто, где упрекал тебя в навязчивости или кого то из твоих близких (маму, сестру, подругу...). Если бы этого не было как бы ты себя чувствовала? Или как это должно было бы быть, чтобы тебя не ранило? Прямо напиши себе все в деталях, потом через денек перечитай. И снова.
значит ты ему не нужна, обычно если нужна то горы свернет.
Ему еще понять нужно, что ТЫ ему НУЖНА, а до этого момента время должно пройти и уже создаться какие-то отношения. Вот в этот период времени он и остывает и охладевает.
Хелена спасибо попробую написать. Но основной страх изначально, что если хоть чуть чуть идет не так как я считаю правильным, я начинаю считать, что я ему не нужна.
Aton , давай рассмотрим альтернативу "мужчине навязываться", т.е. как проявлять интерес и показывать, что ты в нем нуждаешься и не навязываться? Напоминать о себе и не не вязываться? К примеру, какие варианты приходят в голову: - просить о помощи (прибить что-нибудь в квартире, починить, приклеить, отремонтировать по мелочи, отвезти куда-нибудь, проводить, встретить...) и благодарить за это; - переписываться юморными анекдотами, хохмами; - вытаскивать на выставки, тест-драйвы, футбол, бега, спорт-зал... - по интересам; - сейчас актуально, ставить смайлики на страничках в одноклассниках, в контакте....... - в соцсетях; - .... и наверное много чего есть еще, а я уже старенькая и у меня времени нет на это, поэтому уже не нафантазирую, дополни сама, попробуй.
Отправлено: 29.10.12 20:11. Заголовок: Aton пишет: Но осно..
Aton пишет:
цитата:
Но основной страх изначально, что если хоть чуть чуть идет не так как я считаю правильным, я начинаю считать, что я ему не нужна.
Попробуй поотпускать. Разложи что правильно, что не правильно. А тебе разве не важнее, что он тебе нужен? Или ты готова принять любого, которому ты будешь нужна? Думай, не торопись. Иногда кажется что все вот так, начинаешь разбираться, оказывается, что все наоборот.
Отправлено: 29.10.12 20:13. Заголовок: Хелена если мужчина ..
Хеленаесли мужчина мне нравиться, вот то, что ты перечислила выше я и называю навязываться, а если не нравиться такое мне в голову не приходит, м да как этот стресс обозвать???
Отправлено: 29.10.12 20:17. Заголовок: Aton пишет: что ты ..
Aton пишет:
цитата:
что ты перечислила выше я и называю навязываться
Нет, ты не навязываешься, ты проявляешь интерес к мужчине, к общению с ним. Это совсем не значит навязываться. Навязываться, это когда ты собираешь вещи и приезжаешь к нему жить, предупредив его по телефону перед входом в подъезд его дома. И то даже это не всегда навязываться, иногда это единственная возможность сохранить отношения Поэтому думай. Просто у тебя нет до такой степени желания создать с этим мужчиной отношения, чтобы это было важнее того, что ты ради этих отношений делаешь. А вот почему нет желания это надо долго и серьезно разбираться, т.к. без этого желания можно остаться одной, как я.
Отправлено: 29.10.12 20:21. Заголовок: По себе могу сказать..
По себе могу сказать, что уже вступая в отношения, только начиная их, есть недоверие мужчине. Поэтому вся инициатива отдается ему, чтобы он переубедил тебя в твоем недоверии его чувствам. Это недоверие никуда не деть, оно потом так и стоит краеугольным камнем и охлаждает твое желание что-либо делать для мужчины и его желания охлаждает тоже.
Отправлено: 29.10.12 20:26. Заголовок: Возможно ты вообще и..
Возможно ты вообще ищешь в мужчине отца, т.е. ждешь от него развития отношений, как это по сути должен был делать когда-то папа. Тогда это недополученная любовь от папы, нужно отношения с папой пересматривать. С мамой, с тем как ты вписывалась в отношения между папой и мамой, что мама запрещала делать (проявлять себя как) по отношению к папе. Это пласт, его надо переосмыслить, перепродумать и пересмотреть.
Отправлено: 29.10.12 20:35. Заголовок: Хелена недоверие к м..
Хелена недоверие к мужчине как то ближе и роднее (оно по прошлым отношениям огромное) папу отпускала много раз, отношения очень наладились. Хотя если честно я хочу отношения с мужчиной по типу дочь отец В прошлых отношениях я была мамой и наелась этого до такой степени, что при проявлении у мужчины попытки побыть сыной у меня пропадает к нему малейший интерес. Хочу быть ребенком о котором заботятся (хочу капризничать!!!!) Даже не знаю с какой стороны начать все это разгребать
Отправлено: 29.10.12 20:41. Заголовок: Aton пишет: Хотя ес..
Aton пишет:
цитата:
Хотя если честно я хочу отношения с мужчиной по типу дочь отец
Вот и замечательно. Ты это осознаешь, значит тебе подойдет мужчина постарше тебя, да? Тогда нужно искать такого мужчину. Просто есть вещи, которые фиг разгребешь, а если тебе нужен мужчина и ты чувствуешь, что нифига никак не разгребается, то ищи соответствующего твоим потребностям мужчину. Возможно он будет временный и много старше тебя, вместе с тем ты получишь то отношение, которого тебе не хватает для ощущения своей полноценности.
Отправлено: 29.10.12 20:49. Заголовок: Aton пишет: я хочу..
Aton пишет:
цитата:
я хочу отношения с мужчиной по типу дочь отец
Вот они и бегут, т.к. не хотят быть папами, т.к. папа к дочке не испытывает страсти, то и мужчина-папа охладевает. Подсознательная установка - желание из мужчины сделать папу, она и реализуется, он становится папой и убегает искать себе ровню жену. Попробуй отступить от этого, переформулировать и выразить потребность иметь рядом мужчину, которого переполняет желание заботиться о тебе, как о женщине беззащитной, слабой, эмоциональной, нуждающейся в его тепле и защите, его наставлениях ... Заметила по себе, что я когда думаю, то у меня больше "не хочу" (отрицания), чем "мне необходимо" (утверждение) в формулировке потребностей. Поэтому ничего и не получается зачастую.
Отправлено: 29.10.12 20:54. Заголовок: Хелена я так понимаю..
Хелена я так понимаю в первую очередь нужно отпустить желание из мужчины сделать папу А ведь так хочется ничего не делать, а что бы мужчина все для тебя (за тебя) сделал. Возможно нужно себе дать передышку после прошлых отношений прошло мало времени, нет сил о ком то заботиться, что то делать. И есть мужчина который нравиться, но вот делать ничего для него не хочется (напоминает и на елку залезть и зад не ободрать) вот если он все сам сделает.......
Aton , пофантазируй не тему, какая она эта женщина-девочка-нимфетка? Как одевается, как разговаривает, чем привлекает, как себя ведет? Как ты бы в этом образе бы выглядела? Ты нравишься себе в этом образе?
Хелена я так понимаю в первую очередь нужно отпустить желание из мужчины сделать папу А ведь так хочется ничего не делать, а что бы мужчина все для тебя (за тебя) сделал. Возможно нужно себе дать передышку после прошлых отношений прошло мало времени, нет сил о ком то заботиться, что то делать. И есть мужчина который нравиться, но вот делать ничего для него не хочется (напоминает и на елку залезть и зад не ободрать) вот если он все сам сделает.......
Фантазируй, рисуй себя женщиной-девочкой и вживайся в образ, он сам все для тебя сделает, если тебе будет нравиться сей образ. Нимфетки - это сила! Ни один мужчина не устоит (между нами девочками:))))
основной страх изначально, что если хоть чуть чуть идет не так как я считаю правильным, я начинаю считать, что я ему не нужна.
Я напишу про свой опыт (и уже писала). Было так, что если мне кто-то не зваонит, значит он - предатель. Ия предпочитала сама уйти, чтобы меня не предали. Делала так многократно.
По бурббо это маска контролирующего, а под ней беглец или покинутый.
Aton, когда тебе не звонят, что ты испытываешь? Каое чувство: унижение, обиду, предательство, ощущение, что тебя отвергли, покинули, бросили? Что? А потом посмотри по Лиз Бурбо.
Мужчины либо зеркалят тебя, тогда ты сама - беглец. Либо ты такой сильный зависимый, что они от тебя отстраняются. Есть темы по Травмам и маскам, мне кажется, что тебе нужно в том направлении поработать.
Там описывается и то, как общаются, прикасаются, сидят, ходят и т.д., люди с одинаковыми травмами.
Вот во мне дофига взрослого-контролирующего и как бы я не пыталась стать "девочкой", все получается, но относиться к себе, как к ребенку не получается, т.к. контроль он начинается с контроля над собой. А если я еще и имею сильное желание быть "девочкой" в отношениях, то реализация этого невозможна, пока я себе самой внутренне не дам свободу быть такой. Ибо два противоречия друг другу мешают. Это "хочу" и "могу позволить быть"
Отправлено: 29.10.12 21:39. Заголовок: Хелена, а по Бурбо д..
Хелена, а по Бурбо девочкой становиться не надо. Нужно просто понять, какими масками ты прикрыла свои страдания. Что контролируешь? Точнее осознать, что ты в принципе всегда и всех контролируешь, потому что ежесекундно ждешь подвоха = предательства .
Но контроль - это и есть в первую очередь контроль себя, а потом других. Сначала ребенок начинает контролировать себя, потом окружающих. Потому что какая логика? Если я буду делать так, как считаю важным и нужным (понятно, что это огромное заблуждение), я смогу избежать боли (в случае контрлируещего боли предательства). Но потом начинаешь помнимать, что контроль ни фига не работает. На самом то деле до этого понимаешь, что контроль не помогает и начинаешь контролировать еще сильней себя и других. И только потом, разобравшись, понимаешь, что дело совсем в другом.
Я на ригидном "зависла", пока и нехочу с ним разбираться, ну его.
Отправлено: 29.10.12 22:17. Заголовок: Constanta пишет: Я ..
Constanta пишет:
цитата:
Я на ригидном "зависла", пока и нехочу с ним разбираться, ну его
Пипец!!! Откуда у тебя ригидный, если ты уже контролера и мазохиста отпустила, скажи? У тебя уже не должно быть и следа от ригидного. Значит не отпустила. Надо от конца начинать: сначала ригид, потом все остальные. Ригид на всех одевается, если ты всех уже сняла, то ригид сам раствориться.
Сначала ребенок начинает контролировать себя, потом окружающих. Потому что какая логика? Если я буду делать так, как считаю важным и нужным
то меня будут любить. А как ребенок контролирует себя? Выполняет требования родителей. Вот потом человек всю жизнь себя контролирует по образу и подобию родителей. Т.е. это внутренний родитель, который не дает тебе быть ребенком никогда. Такой человек не позволяет себе ни капризничать, ни баловать себя, ни подарки делать и т.п., поэтому у него не получается при всем желании иметь поведение "ребенка", т.е. то поведение, которое стимулирует желание другого человека быть взрослым-заботливым родителем. У ригида это очень сильная штука, кстати, очень плохо осознаваемая.
Ригид на всех одевается, если ты всех уже сняла, то ригид сам раствориться
Не обязательно. То есть я сняла только мазохиста и контролирующего. А тех "задохлихов" еще не разбирала. Похоже мне проще с тех начать, а то ригидный уперся и ни в какую: то таблицу требует составлять, то вообще всю главу про него переписывать. Хелена пишет:
цитата:
Пипец!!!
Причем полный.
Хелена пишет:
цитата:
Такой человек не позволяет себе ни капризничать, ни баловать себя, ни подарки делать и т.п., поэтому у него не получается при всем желании иметь поведение "ребенка", т.е. то поведение, которое стимулирует желание другого человека быть взрослым-заботливым родителем. У ригида это очень сильная штука, кстати, очень плохо осознаваемая.
Я не умела радоваться подаркам. Поскольку разговор зашел о ригидном, пора заняться травмами опять.
Aton, когда тебе не звонят, что ты испытываешь? Каое чувство: унижение, обиду, предательство, ощущение, что тебя отвергли, покинули, бросили? Что? А потом посмотри по Лиз Бурбо.
Aton , у меня еще такой вопрос: А ты себе сама позволяешь быть ребенком? Ты себя балуешь, ты свои капризы удовлетворяешь? Ты игрушки себе покупаешь?
Крайне редко Прочитала все, зависла чувствую надолго, цепануло про контролера, я себя во всем всегда и везде контролирую, фактически никогда не расслабляюсь, все поведение должно быть в рамках приличия, а как хочется иногда скандал закатить или матом выругаться, или пнуть от всей души
Почитай Бурбо. Что срезонирует. Первые две маски более беззащитные (на мой взгляд), они прикрыты другими. А масок и всего-то пять. Я со второго захода вникла в суть. Первый раз почитала и отложила. А потом уже поняла, что нужно проработать.
Aton , пожалуйста. Смотри внимательно, что ты на самом деле хочешь от мужчины: Ты своим контролем над собой заключила себя в тюрьму- в полную несвободу. Ты это сделала сама. Никто не знает в какой темнице и на какой глубине ты сидишь и никто не знает, что туда надо спускаться и оттуда тебя спасать. И ты не можешь сама себя оттуда вывести, вернее можешь, но не получается пока. Но свободной быть очень хочется. Поэтому ты решила, что мужчина придет и освободит тебя от тебя самой, выведет из твоей темнице. Может ли быть такое? Может. Что нужно, чтобы это случилось? Нужно, чтобы мужчина хотя бы знал о том, что ты в той темнице сидишь. Что нужно сделать, чтобы он узнал? Нужно ему об этом как то рассказывать начинать. А что нужно для того, чтобы рассказывать? Нужно довериться. На свой страх и риск в определенный момент, не сразу, попытаться довериться, хотя бы в мелочи. А иначе как он тебе может помочь то, как он догадаться то должен? И его ли это дело тебя оттуда доставать? Возможно ему твоя несвобода не будет мешать жить с тобой. А чье дело тебя из тюрьмы доставать? Твое. Поэтому то, что ты хочешь от мужчины, ты на самом деле хочешь от себя. Понимаешь?
Отправлено: 29.10.12 23:46. Заголовок: Aton, у тебя была од..
Aton, у тебя была одна тема на форуме. Она тогда для меня тяжелой была. Как ты сама ту ситуацию проработала? Помнишь, там про ужас в твоей жизни было. Те отношения не могли не оставить след. Это тоже может влиять. Тебе придется и самой "из темницы" многое повытаскивать.
Отправлено: 30.10.12 08:54. Заголовок: По ведам мужчине пос..
По ведам мужчине после первого порыва к женщине необходимо слегка отдалиться от неё. Это происходит непроизвольно для него, сам он этот процесс не контролирует. Это не значит, что девушка ему разонравилась, отнюдь. Это значит, что он набирает воздух в лёгкие для следующего забега. А девушка, не зная этого, начинает нервничать и думать, что она ему стала "вдруг" неинтересна, и начинает, как правило, форсировать события, что приводит мужчину в некоторое замешательство - ему нужна в данный момент тишина, а не её настойчивость и нервы.
Потом он с удвоенной силой готов ринуться к своей возлюбленной, и её реакция очень важна в этот момент. Обычно девушки демонстрируют свою обиду на то, что она была "забыта", между тем он и не думал о ней забывать и не понимает её негодования, претензий. Из - за "неправильной " реакции девушки здесь всё может и закончиться. Если девушка с радостью встречает парня (как ни в чём не бывало, ведь для него ничего "такого" не произошло), он готов достать для неё звезду и отношения набирают обороты.
Отправлено: 30.10.12 10:21. Заголовок: Татика пишет: Если ..
Татика пишет:
цитата:
Если девушка с радостью встречает парня (как ни в чём не бывало, ведь для него ничего "такого" не произошло), он готов достать для неё звезду и отношения набирают обороты.
Отправлено: 30.10.12 10:23. Заголовок: Татика пишет: Это з..
Татика пишет:
цитата:
Это значит, что он набирает воздух в лёгкие для следующего забега.
А пока он набирает воздух для следующего забега девушка начинает жить собственной жизнью и когда новый забег начинается, то у нее уже другой ритм жизни организован, который не хочется ломать. Это я о себе
Татика , а это Нарушевич рассказывал? Дело в том, что его бывшие жены ведь тоже ждали следующего забега, но не дождались же. Почему?
Наверное, он не раскрыл им сию тайну
На самом деле, если я чувствую, что этот человек мой и не загоняюсь по поводу причин его отсутствия - то есть - доверяю ему, то мне ждать легко. И любой другой девушке тоже, я думаю. Есть масса занятий, которым можно посвятить время во время сложившейся дистанции и здесь играет роль тема - " можно ли быть счастливой без мужчины".
Часто мы рисуем себе страшные картинки в силу отсутствия знания. А знания облегчают жизнь. Воистину
Не уверена я в этом. Скорее они слишком уверовали в нее. Все-таки есть разные этапы отношений, когда люди уже вместе и близки, то это одно ожидание, т.к. уже многое "доказано" и "понято", когда это начальный этап отношений - это совсем другое ожидание, т.к. еще не вместе и возможно и вместе не будете. Поэтому сидеть на печке и верить, что "забег будет" - это как-то весьма приближает момент, что забег будет в другую избу, в которой "танцы и дискотека".
Отправлено: 30.10.12 10:56. Заголовок: Татика пишет: мне ж..
Татика пишет:
цитата:
мне ждать легко
А мне ждать скучно, мне легче занять себя чем-нибудь и действительно есть чем себя занять и этого много, а потом я увлекаюсь этим чем-нибудь настолько, что мужчина мешает мне заниматься этим. Со своим "новым забегом" начинает раздражать.
Хелена, значит это не твой мужчина пока. Только это могу предположить. "Свой" не будет раздражать.
Это я не та, не создана Богом, чтобы такой быть. Потому что если мне интересно уже жить без мужчины, то он никак не вписывается в мою жизнь - он мешается во всех отношениях.
Отправлено: 30.10.12 11:03. Заголовок: Хелена пишет: он Бо..
Хелена пишет:
цитата:
он Бог для нее, поэтому она ждет.
Хелена, совсем нет. Именно потому, что он не Бог для неё, она может быть счастливой и без его помощи. Бог для неё на первом месте, на втором - мужчина. Если бы мужчина был для неё Богом, она не смогла бы его спокойно ждать - терпения не хватило бы. А поскольку Бог у неё есть как сам Бог - ей ждать легко.
Отправлено: 30.10.12 11:04. Заголовок: Веды работают очень ..
Веды работают очень хорошо тогда, когда это ведическое общество, женщина может ждать сколь угодно, когда у нее поддержка родителей, братьев, государства, а когда она сама по себе, то на начальном этапе отношений - она сама по себе и выбирает для себя интерес и хобби и пока там мужик родит и поймет, что ему эта женщина нужна, как правило она уже увлечена другими вещами, на которые уже тратит свое время. И отказываться от этих вещей и идти на кухню, в стирку и уборку - ей уже не хоться.
Отправлено: 30.10.12 11:13. Заголовок: Хелена пишет: И от..
Хелена пишет:
цитата:
И отказываться от этих вещей и идти на кухню, в стирку и уборку - ей уже не хоться.
Смирения нет в тебе, Хелена
А если серьёзно, то дело житейское, как говорится... Под ожиданием подразумевается - "не сидеть у окошка с мытой шеей, или на печке". Женщина, действительно, занимается в это время своими делами, но когда приходит мужчина со своей звездой, её дела гармонично сочетаются с его приходом и подарками
Что может так занимать женщину, чему может помешать любимый мужчина?
Отправлено: 30.10.12 11:26. Заголовок: Татика пишет: Что м..
Татика пишет:
цитата:
Что может так занимать женщину, чему может помешать любимый мужчина?
Сегодня пришел, завтра уйдет опять сил набираться и вдыхать, чего на него внимания то сильно обращать? То же вышивание крестиком, работа, карьера, привычный уклад жизни может увлечь, а с этим любимым недосып, усталость, вышивание крестиком в корзине недоделанное. И вот смысл сильно на него отвлекаться то Не смирения - целесообразности нет в этом хаосе, чтобы ценить то, что временно пришло и ушло.
Хелена, разочарование чувствуется в твоих словах, неверие и недо - верие мужчинам. Ты называешь хаосом "круговорот воды в природе". На самом деле такое поведение мужчины - вполне стройная система. Дай ему время и он придёт. Придёт, потому что ты даёшь ему это время (любовь). Понятно, что не год - два нужно "давать". Недельки вполне хватит Ну, то есть всё это регулируется ...
Да фиг с ним. Время я даю и себе и ему. И себе так же даю любовь, которой оказывается намного больше, чем та, которую он мне может дать. Поэтому целесообразности никакой не остается в продолжении отношений. А так ничего страшного, т.к. от меня никто не убегает, я ото всех бегу, т.к. любви можно себе самой дать намного больше, чем сидеть и ждать пока кого-то озарит и еще и чтобы он как-то совпал с ритмом моей жизни, которая уже устоялась.
Отправлено: 30.10.12 11:48. Заголовок: Хелена пишет: То же..
Хелена пишет:
цитата:
То же вышивание крестиком, работа, карьера, привычный уклад жизни может увлечь, а с этим любимым недосып, усталость, вышивание крестиком в корзине недоделанное. И вот смысл сильно на него отвлекаться то
Для меня эта тема тоже актуальна и вообще звучит. Я пока остановилась на том, что это тема доверия. Не знаю, как толком объяснить... Это как готовность быть уязвимой что ли... не столько готовность, сколько смелость.
Где-то глубоко внутри я знаю, что правильно - это когда не все всегда "я сама" и "рассчитываю только на себя", а когда, как минимум, "мы вместе".
Но как же страшно вот это самое "мы вместе" впустить в свою жизнь. Боюсь, что если отдать кесарю кесарево, то бишь раскрыться и разрешить себе быть зависимой от мужчины (пусть его, о материальном своем заботится и носится с горящими глазами, совершая свои мужские подвиги, а я буду его просто любить и создавать уют дома, растить детей и поддерживать его во всем), то... то что случится?.. Даже дописать фразу не могу, потому что страшно быть просто женщиной.
Не знаю, я не совпадаю ни с кем капитально. Т.к. разбег этот случается тогда, когда я чем-то другим уже увлечена и наоборот, когда у меня желание видеть мужчину, мужик чего-то там вдыхает. Т.е. я постоянно попадаю в это несовпадение и понимаю, что не могу оставаться женщиной и ждать манны небесной от мужчины, я начинаю увлекаться тем стилем жизни, который мне дан на тот или иной момент. Любава пишет:
цитата:
Где-то глубоко внутри я знаю, что правильно - это когда не все всегда "я сама" и "рассчитываю только на себя", а когда, как минимум, "мы вместе".
Вот я вообще не уверена, что может быть "мы вместе", у меня в голове может быть "я вместе с мужчиной" (поддерживаю его, холю, люблю...) и при этом "я сама по себе" всегда. Просто в этот момент краткосрочный я вместе с ним. А вот "мы вместе" - это уже из разряда фантастики, т.к. у мужчины то передышки, то разбеги, поэтому моя потребность, что бы еще со мной были вместе она слабо реализуема вообще - на это надо всю жизнь положить и только и заниматься ожиданием этих вспышек и попаданием в них и переживанием их. У меня не совмещается, т.к. есть еще другие вспышки активности на работе. Ну не могу все это совместить, мой мозг под это не заточен. Завидую тем, кто может.
Может быть, что-то в этом роде... Потому что для меня быть счастливой вместе с мужчиной означает, что я полностью, абсолютно не защищена. Уязвима со всех сторон. Это как улитка, вылезшая из своей ракушки - такая же беззащитная, или как ёжик, перевернувшийся кверху пузом.
Я боюсь, что пока я счастлива вместе с мужчиной, я начну делать что-то не так и не замечу этого. И это будет повторяться и накапливаться, и будет мужчину ранить, обижать, задевать и однажды перестанет устраивать настолько, что он просто возьмет и уйдет, а я останусь разбитой, раздавленной...
Почему-то я думаю, что быть счастливой - быть глухой и слепой что ли... Быть счастливой - это терять возможность понимать обратную связь от другого. Это как-будто ты настолько счастлива, что не замечаешь, что другому плохо. Не важно, я ли причина тому, что ему плохо или что-то еще. Просто не замечать и этим ранить его.
Хелена пишет:
цитата:
А вот "мы вместе" - это уже из разряда фантастики, т.к. у мужчины то передышки, то разбеги, поэтому моя потребность, что бы еще со мной были вместе она слабо реализуема вообще - на это надо всю жизнь положить и только и заниматься ожиданием этих вспышек и попаданием в них и переживанием их.
Ты чувствуешь себя задетой тем, что кто-то мог бы с тобой так обращаться? Что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что написано выше? Как у тебя это работает?
Отправлено: 30.10.12 12:25. Заголовок: Любава пишет: Ты чу..
Любава пишет:
цитата:
Ты чувствуешь себя задетой тем, что кто-то мог бы с тобой так обращаться?
Задумалась, возможно я быта этим задета в прошлом.
цитата:
Что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что написано выше? Как у тебя это работает?
В настоящее время, если у меня есть потребность, чтобы со мной кто-нибудь был и я ищу того, кому это интересно, не жду мужчину, который не совпал со мной. Ибо ожидание потом выливается в ожесточение, что я не получила того, что мне было нужно. Никто же не виноват, что я не совпадаю с другим человеком по настроению. Но и ждать манны небесной нет смысла, т.к. мне допустим нужно разделить свои чувства сегодня, а завтра вообще иной день и иные задачи и потребности.
Отправлено: 30.10.12 12:28. Заголовок: Хелена пишет: если ..
Хелена пишет:
цитата:
если у меня есть потребность, чтобы со мной кто-нибудь был и я ищу того, кому это интересно, не жду мужчину, который не совпал со мной.
И поэтому мужчина, он заменяем в этом смысле и становится со временем в личной жизни моей для себя самой не нужным, лишним. Потому что его надо постоянно ждать, его настроения и т.п. Зачем ждать? Когда можно все реализовать прямо сейчас с другими людьми.
Отправлено: 30.10.12 12:30. Заголовок: Любава пишет: А чув..
Любава пишет:
цитата:
А чувства какие у тебя?
А фиг его знает. Скорее чувства того, что я не интересна человеку, т.е. мои проблемы, заботы и потребности ему не интересны на сей момент. Может завтра станут интересны.
И как тебе от этой мысли?.. Обидно? Стыдно быть не интересной? Злишься?.. Испытываешь отчаяние?.. Что там?
Чувства важны потому, что что с нами что-то важное происходит в момент, когда мы признаем их право быть. Всякие чувства, разные. Я не знаю, как это работает и почему работает. Но как-то оно помогает, когда начинаешь их отслеживать. Что-то меняется.
Отправлено: 30.10.12 12:40. Заголовок: Любава пишет: И как..
Любава пишет:
цитата:
И как тебе от этой мысли?.. Обидно? Стыдно быть не интересной? Злишься?.. Испытываешь отчаяние?.. Что там?
Да, обидно, если я никогда не отказываю ему в том, чтобы побыть с ним. Не стыдно, т.к. это явление временное, когда настроение у него изменится, то и я буду интересной. Не злюсь, не испытываю отчаяние - заменяю его на общение с другими людьми и все. Это же моя потребность, почему я от нее должна отказываться?
тебя была одна тема на форуме. Она тогда для меня тяжелой была. Как ты сама ту ситуацию проработала? Помнишь, там про ужас в твоей жизни было. Те отношения не могли не оставить след. Это тоже может влиять.
Я ее до сих пор прорабатываю, становится вроде и лучше, а все равно до сих пор глаз на нитке болтается. Он допрыгался до тюрьмы, сейчас посадят не посадят под вопросом, а я прости господи хочу чтобы посадили и мне за это не стыдно (хотя в слух я такое не скажу конечно), хочу от него избавиться, а если посадят так уж наверняка. Сейчас я ему помогаю, злюсь, а делаю, в голове мысль, вот вынесут приговор и все.... здравствую свобода
Отправлено: 30.10.12 17:03. Заголовок: Хелена я не знаю, но..
Хелена я не знаю, но как то несвободна, не понимаю почему, с одной стороны я понимаю, что с ним я быть категорически не хочу......... С другой стороны что то не позволяет мне взять и плюнуть на все, типа разгребай все сам моя хата с краю
Отправлено: 30.10.12 17:09. Заголовок: Атон, ты писала в др..
Атон, ты писала в другой теме о другом мужчине:
цитата:
Когда я с ним ознакомилась лет 15 назад, он не был таким, а потом я его любила и пыталась помочь.
Атон, как помогают зависимым от наркотиков людям в домашних условиях? Их сначала приводят к пониманию, что они зависимы, потом приводят к пониманию, что нужно расставаться с зависимостью, когда появляется их добровольное согласие, то их привязывают, прости, к батарее-кровати или еще куда на все время ломки и уже нифига не спрашивают передумали ли они или нет. Как ты ему помогала, если ты боялась его, что он тебя прибъет? Что конкретно ты ему помогала делать тем, как ты это делала? Все просто. Ты помогала ему оставаться зависимым, т.к. твой страх никогда бы не стал спорить с его зависимостью. Ты была со-зависимой в этих отношениях, т.к. ты играла роль жертвы. Ты себя почему то хочешь чувствовать жертвой. И эта тема туда же - тебя нет - все в руках мужчины - все отношения рулит он - куда скажет, туда пойду - страх перед физической расправой. Тебе это нужно копать, рыть, осознавать и прощать и искать человека с другим отношением к тебе, не надо сидеть и ждать единственного, который тебе приглянулся, нужно со всеми возможными мужчинами знакомиться, пытаться видеть другое отношение к тебе, ценность тебя, уважение к тебе.
Отправлено: 30.10.12 17:13. Заголовок: Aton пишет: С друго..
Aton пишет:
цитата:
С другой стороны что то не позволяет мне взять и плюнуть на все, типа разгребай все сам моя хата с краю
Страх, что он тебя прибъет и глазом не моргнет. Слава Богу, что завели щенка, т.к. мог прибить и тебя. Но не в этом дело. Зачем то тебе нужно и ты хочешь постоянно бояться. Возможно, чтобы самой ничего не решать и самой свою жизнь не проживать. Не знаю.
Отправлено: 30.10.12 17:15. Заголовок: Хелена здесь вопрос ..
Хелена здесь вопрос не только в нем, но еще и в свекрови, мне ее жалко, ей тяжело добираться возить передачи и т.д., хотя и она мне тоже надоела. Так и хочется устроить истерику чтобы все от меня отстали
Отправлено: 30.10.12 17:16. Заголовок: Вот тебе Ильдар писа..
Вот тебе Ильдар писал очень точно сказано:
цитата:
Aton Думаю, твое жертвенное, униженное, рабское пресмыкание, раболепие еще не достигло того уровня, когда бы твой друг проделал то же самое с тобой. Поэтому появилась собака и встала между вами. Она в каком-то смысле спасла тебя – поэтому ты так плакала и сейчас в таком шоке и ужасе, т.к. подсознательно ты понимаешь все это относится к тебе – как будто было проделано с тобой лично. От этого понимания и ужас. Ведь повод так думать он тебе уже давал… Хотя… фактически что он сделал? Он (его душа, видимо) сказал тебе – если у тебя еще остались мозги или хоть что-то, вали отсюда, или с тобой будет тоже самое, что с этой собакой… Если тебе мало, то возвращайся к нему... Если нет, то воздай по заслугам собаке – т.к. это отданный тебе долг кармы чистой воды, займись страхом и ужасом перед физическим насилием, смертью. А после спокойно разбирайся. Темы – рабство, раболепие, садизм/мазохизм, маньяк/жертва, жестокость и т.д. И не забывай, урок ты привлекла жестокий, но тебя лично явно пронесло…
Хелена здесь вопрос не только в нем, но еще и в свекрови, мне ее жалко, ей тяжело добираться возить передачи и т.д., хотя и она мне тоже надоела.
Потом эта же свекровь будет ему в тюрьму писать о том, что ты спишь с другим мужиком, а ты так и будешь бояться, что выйдет этот и рассправится с тобой. Включи голову! Тебе это надо? Зачем ты это делаешь, это не жалость к свекрови - это полное наплевательство на себя!
Отправлено: 30.10.12 17:19. Заголовок: Хелена я много чего ..
Хелена я много чего уже прорабатывала, просто если его посадят мне проще будет сказать ему гудбай, а если нет все равно придется и мне наплевать, что он будет делать. Просто первый вариант мне кажется наименее болезненным (ну и безопасным).
Отправлено: 30.10.12 17:24. Заголовок: Aton , а если сейчас..
Aton , а если сейчас новый мужчина начнет за тобой ухаживать, то это ему ничем не грозит? Его не изобьют в ночи у подъезда дома его? Он в реанимацию потом не попадет?
Отправлено: 30.10.12 18:10. Заголовок: Aton пишет: если ег..
Aton пишет:
цитата:
если его посадят мне проще будет сказать ему гудбай, а если нет все равно придется и мне наплевать, что он будет делать.
Атон, я очень надеюсь, что человека не посадят только потому, что ты хочешь быть свободной. Надеюсь, что ты сама сможешь найти свою свободу и она не будет ни от кого зависеть и сможешь найти слова, которые скажешь своему бывшему о том, что у тебя уже давно твоя собственная жизнь и может быть ты выйдешь замуж и сможешь быть счастливой и ни один муж не позволит тебе бегать к той "свекрови" и "своему бывшему" и надеюсь, что ты найдешь что сказать и "свекрови".
Отправлено: 30.10.12 18:16. Заголовок: Хелена конечно его н..
Хелена конечно его не посадят только потому, что мне так хочется А я по ходу все начинаю сначала нужно отпускать жертву, рабство и прочее, сейчас в поисковике начала читать про жертву и думаю, почему я пару лет назад в том же поисковике всего этого не видела???? Как же у меня медленно происходит осознание, вот и в этой теме началось с одного, а вернулось то к тем проблемам которые как оказалось не сумела проработать до конца. Спасибо вам всем, что периодически меня встряхиваете
Отправлено: 30.10.12 18:21. Заголовок: Aton пишет: Как же ..
Aton пишет:
цитата:
Как же у меня медленно происходит осознание
Есть вещи, которые очень тяжело уходят, тяжело прорабатываются и есть которые не прорабатываются никак. Поэтому как есть, так и есть - вернулась часть отголоска той проблемы и вернулась, ничего страшного.
Отправлено: 30.10.12 18:34. Заголовок: Aton, так ты замужем..
Aton, так ты замужем? Странно все это. Как же ты начинаешь строить новые отношения, не разобравшись со старыми?
Aton пишет:
цитата:
думаю, что нет
Не убедительно звучит.
Ты еще сама не определилась, поэтому и уходят мужчины. Не факт, что ты к своему мужу в тюрьму не станешь ездить. Читала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно".
И еще знаешь что здесь смущает меня (и может других, в т.ч. и мужчин). Ты жила с этим мужчиной, не расставалась с ним. А как только возникли сложности, сразу начала искать ему замену. Возникает логический вопрос, а насколько верной и надежной ты можешь быть другому мужчине?
Я понимаю, что мужчины не могут знать всей вашей подноготной, тем не менее со стороны это выглядит именно так: мужик в тюрьме, она ему передачи носит, а сама с другими шашни крутит. (Извини за жесткость.) Кому же придет в голову мысль о серьезных отношениях с такой ненадежной женщиной.
Это не значит, что нужно жизнь положить и ждать мужа из тюрьмы, но определенность в отношениях всегда приветствуется. А здесь какое-то лицемерие. Мне так кажется. Подумай.
Отправлено: 30.10.12 18:43. Заголовок: Constanta я не замуж..
Constanta я не замужем, так жили, а то, что он в тюрьме никто не знает. Я сейчас живу с родителями (уже 9 месяцев). Constanta пишет:
цитата:
И еще знаешь что здесь смущает меня (и может других, в т.ч. и мужчин). Ты жила с этим мужчиной, не расставалась с ним. А как только возникли сложности, сразу начала искать ему замену.
Это еще не сложности, сложности были много лет подряд, когда у него несколько раз съезжала крыша и рядом оставалась только я (даже близкие друзья отворачивались) я ждала его первый раз из тюрьмы 3 года, и еще мнооого чего другого, в любой ситуации на протяжении 17 лет (хотя мы не все это время жили вместе) я была рядом поэтому я не считаю, что как только возникли сложности сейчас я сбегаю, просто чаша терпения лопнула, я хочу быть счастливой, но с кем нибудь другим
Отправлено: 30.10.12 18:46. Заголовок: Мне надоело собой же..
Мне надоело собой жертвовать, мне надоело, что меня постоянно унижают , а я как декабристка все рядом, даже свекровь стерва редкостная говорит, что мне памятник нужно поставить. Да вот памятника что то не хочется.
Отправлено: 30.10.12 18:51. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А здесь какое-то лицемерие. Мне так кажется. Подумай.
это не лицемерие это стресс Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, который пока не может наплевать на другого которому с моей точки зрения хуже. Мой хороший человек не может сказать я устала у меня своя жизнь, решайте свои проблемы сами
Отправлено: 30.10.12 19:00. Заголовок: Aton пишет: Я сейча..
Aton пишет:
цитата:
Я сейчас живу с родителями (уже 9 месяцев).
Так ты к нему вернулась после истории с собачкой? Атон, это очень серьезно, блин, ты пишешь, что проработала ту тему, а где результат проработок? Ты так и зависима от него, он дошел до тюрьмы второй раз. Да, о собачке перестала переживать и это был результат? Ты себя тешишь иллюзией, что поотпускала-попрощала и все проработалось. Ну а другой то мужчина в чем виноват? Почему он должен рисковать собой, чтобы ты развязала эти отношения. 17-лет отношениям и ты думаешь, что бывший мужчина не пойдет драться с новым?
Отправлено: 30.10.12 19:07. Заголовок: Хелена результатом п..
Хелена результатом проработок стало то, что я осознала, что я не хочу с ним жить, что мне нужно от него уйти, мы с того момента часто стали жить раздельно, я создавала дистанцию, но его присутствие лишало меня каких то сил все разорвать, а сейчас работаю более менее без него над собой, появилась уверенность в себе, что я даже не то что смогу, я сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Просто поставила себе срок (осталось 1,5 - 2 мес.), что я жду приговора и говорю ему, до свидания или он выходит и я говорю ему до свидания, я к нему даже на свиданки не езжу, тупо раз в месяц отвожу передачу и все.
Отправлено: 30.10.12 19:11. Заголовок: Aton пишет: Опять н..
Aton пишет:
цитата:
Опять начала чувствовать себя виноватой, он что то натворил (сел), а я плохая потому что мне все надоело
Если тебе с человеком плохо, нужно уходить и не мучить не его ни себя. Тебе кажется, что ты помогаешь, что ты хороший человек, таки наоборот затягиваешь момент начало жизни по-новому.
Aton, тебе сложно начать новые отношения. Ты привыкла к экстриму. Может потому мужчины и бегут. А может, как версия, они ведут себя нормально и адекватно, но ты за столько лет привыкла к иным отношениям и их спокойное отношение принимаешь за уход от отношений.
Тебе придется все начинать с начала, а то ведь сама знаешь про ведро. Когда я писала про то, что ты, возможно будешь ездить к нему, я не знала, что уже есть такой опыт.
Отправлено: 30.10.12 21:47. Заголовок: Осень дорогая мне бы..
Осень дорогая мне бы 48 часов в сутки свободного времени развернулась бы, а пока нужно разобрать то, что недоразбирала, потому что всплывают те же стрессы, хочется сказать, что воз и ныне там, только выглядит уже по другому, а значит есть прогресс, разгребу я когда нибудь свои завалы, а там глядишь и прынц нарисуется
Aton ,понимаешь, читая Веды- или нашу тему, слушая ссылки, ты начинаешь понимать - ГДЕ они твои завалы, как-то более осознанно можно прорабатывать- отпускать. Попробуй поговорить со Страхом одиночества. Посвяти ему время. узнай- чему он учит именно Тебя? А там посмотришь, может и сможешь в нужном русле начинать прорабатываться. Чмок.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 49
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
как этот стресс обозвать??? 
В прошлых отношениях я была мамой и наелась этого до такой степени, что при проявлении у мужчины попытки побыть сыной у меня пропадает к нему малейший интерес. Хочу быть ребенком о котором заботятся (хочу капризничать!!!!) 
А ведь так хочется ничего не делать, а что бы мужчина все для тебя (за тебя) сделал. Возможно нужно себе дать передышку после прошлых отношений прошло мало времени, нет сил о ком то заботиться, что то делать. И есть мужчина который нравиться, но вот делать ничего для него не хочется (напоминает и на елку залезть и зад не ободрать) вот если он все сам сделает.......
(между нами девочками:))))
. 
, а я как декабристка все рядом, даже свекровь стерва редкостная говорит, что мне памятник нужно поставить. Да вот памятника что то не хочется.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума