Отправлено: 14.10.12 13:23. Заголовок: Как полюбить собственного мужа?
Дорогие форумчане! Мне снова нужна ваша помощь! Я не люблю своего мужа - это очень и очень печально. Тяжело жить и мне и ему (он меня любит). Когда выходила за него замуж, то думала, что влюбилась, но..... Мы вместе уже 7 лет и многое преодолели вместе, но недавно я поняла что ВСЕ наши проблемы (а они все усиливаются и усиливаются) начиная от материальных и заканчивая отношением к ребенку ТОЛЬКО из-за того, что я не люблю мужа. Он это знает и ему очень тяжело, я думаю. Я стараюсь чтобы наши отношения были получше, но все чаще срываюсь. До мужа я долго (9 лет) встречалась с женатым мужчиной, которого очень любила и ждала (не хотела рушить его семью - он сам говорил что не может там жить, ему там плохо, но так там и остался). Эти отношения могли бы продолжаться до бесконечности, я все терпела (и одинокие праздники и выходные) и отсутствие жилья (снимала комнату) и страшные ночи в одиночестве (я очень боялась темноты и у меня часто по ночам были приступы гипогликемии, а помочь было совсем некому). Вот только ребенка он не хотел совсем - это было последней каплей и я решила расстаться и создать семью, где будут дети и родственные отношения. Встретила мужа. Но полюбить его не смогла. Бывшего не люблю точно. Мне кажется, что вообще могу не полюбить никого, НО МНЕ ТАК ЭТО НУЖНО - ЛЮБИТЬ!!!!! Это самое главное, что должна уметь женщина. Неужели это невозможно - полюбить того, кого нужно. Я должна полюбить мужа - иначе мы не выживем. Мне это нужно - ему это нужно - нашему ребенку это нужно. Чтож делать то?
Другого не хочу - хочу своего только чуть улучшенный вариант
Он уже улучшенный вариант. А вообще, удро сказано: лучшее - враг хорошего.
silverinna, ты меня не совсем верно поняла. Не нужно ЕГО улучшать.
silverinna пишет:
цитата:
я становлюсь лучше (духовно) так и муж (как и все что меня окружает) становится лучше!
Вот эта мысль вернее, вместе с тем обрати внимание опять это "становлюсь лучше", т.е. непринятие себя настоящей ("лучше", значит сечас ты хуже?). А правильно то, что работать только с собой. Только ТЫ САМА.
Отправлено: 24.10.12 13:11. Заголовок: silverinna как раз р..
silverinna как раз рассылка сегодняшняя Дуплякиной на близкую тему Скрытый текст
Особенности конструктивного общения
Конструктивное общение нельзя сравнивать с позитивным общением. Так как конструктивное общение – это общение, нацеленное на результат. И об этом важно помнить.
Будучи женой, исключительно позитивной, доброй, ласковой и во всем соглашающейся с мужем – многие проблемы не решишь. А вот усугубить их можно.
Конечно, доброе и ласковое отношение к мужу важно, он ведь должен убедиться, что вы действительно являетесь для него самой лучшей женщиной в мире, ради которой можно и горы свернуть. Но этого мало, даже если муж и будет думать, что, да, действительно жена у меня хорошая!
Чтобы подвигнуть диванолежащего мужа на новые свершения – ему нужно дать серьезный стимул. Если у мужчины совершенно нет никакого желания слезть с дивана и начать читать литературу по личному развитию, или получить новую полезную профессию, получить новые знания, необходимые в его работе, или развить новые способности для карьерного роста – тут никакие ласковые речи не помогут.
Мне часто женщины пишут письма о том, что с годами стали жить с совершенно посторонним человеком. Женщинам свойственно постоянно изучать что-то новое, ставить цели и достигать желаемых результатов, так как они по своей природе пластичны и не такие скептики как мужчины.
Мужчина же, если его ничто и никто особо не беспокоит – больше любит лежать на диване, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. И ему будет глубоко до фени, какую новую книгу прочитала его жена, какую цель перед собой поставила и как усиленно стремится к ее достижению.
Жена начинает заниматься спортом, штудировать полезную литературу и достигать новых результатов, не имея возможности об этом даже поговорить с мужем – что очень печально. Для него все это кажется несерьезным.
Женщине становится обидно – и тогда она пишет мне письмо с вопросом: Как быть? Разводиться?
Но дело в том, что разговаривать об этом нужно не со мной, а с мужем. Причем, разговаривать конструктивно, без обид и истерик.
Отчего возникают обиды и истерики?
От того что жена не может ясно и толково объяснить важные для нее вещи своему мужу. Она пытается ему сказать, как для нее важно, чтобы муж развивался и что-то читал, чтобы выбросил телевизор или перестал играть в игры – но все это без толку.
Муж живет по старому, а жена копит обиды, и наращивает претензии.
Если продолжать молчать и не решать эту проблему – ситуация может повернуться как угодно. Например, жена может остервенеть и начать ругаться. Может страдать от непониманий мужа и даже впасть в депрессию (очень частый случай). Или станет поглядывать на других мужчин, которые более удовлетворяют ее требования в жизни. Она даже может завести любовника.
Все это так осложняет семейные отношения, что часто приводит к разводу.
Я не считаю это выходом, и предлагаю в этом случае еще один путь решения проблемы:
Если дискомфорт есть – с ним нельзя жить (до добра он еще НИКОГО не довел). Его нужно решать в разговоре с мужем, ставя ему жесткие условия для совместного проживания: "Или мы живем так и так – или я с тобой жить не буду!"
Я уже много об этом писала в рассылке и своей книге "Как быть счастливой женой?", здесь лишь немного обрисую:
Как мы помним стратегию: сначала нужно дать много, много любви и внимания мужу, а потом лишь этого.
Это очень важно делать правильно!
Когда жена соблюдает культуру неОрания, правильно разговаривает с мужем, создает с ним теплые и дружеские отношения, вдохновляет его, и само собой программирует на то, что является самой лучшей женщиной в его жизни – он начинает видеть в ней огромную ценность.
В этом случае если поставить мужу жесткие условия: "или я, или твой диван – выбирай!" – он, скорее всего, пожертвует диваном в пользу жены.
Тем более что в процессе ежедневного общения жена уже давным-давно рассказала мужу о пользе здорового образа жизни и личностного развития, и о выгодах, которые они приносят. Опять же, если муж регулярно видит жену, занимающуюся спортом, ее жизнерадостность и подтянутое тело, постоянно замечает новые книги на ее полке и выросшую зарплату, или новые полезные хобби – для него не будут сюрпризом новые требования жены, он их воспримет совершенно адекватно. И начнет выполнять.
Если же жена не соблюдает дома культуру неОрания, постоянно что-то требует, не практикует конструктивное общение, и вдруг выставит мужу какие-то жесткие требования – он может прореагировать на них как на очередной "бзик" жены. То есть либо жена не добьется никакой реакции, либо муж просто решит, что лучше жить одному, чем с женой-дурой.
Чтобы муж прореагировал на какие-то крайне важные требования жены (например, заменить диван книгой и спортом) – он должен ощутить их важность!
Когда выставлены жесткие условия, муж увидел их справедливость и решил их принять, нужно составить список задач, написать жесткие сроки, и скрепить все это дело подписями.
Это важно!
Иначе, в противном случае, если все не записать и не повесить перед собой на стенку в виде четких целей – все может через неделю и позабыться.
Да, кстати, учитывайте, что муж тоже захочет поставить свои условия. Например, чтобы жена не толстела (а это спорт и диета), чтобы не бурчала и была веселой (а это внутренний настрой, медитации и вдохновляющее чтение), чтобы помогала в делах (а это внимательное отношение и умение выслушать, понять и принять). Чтобы ставила цели и реализовывала их (а вдруг язык новый придется выучить для важной поездки, или йогой заняться для повышения сексуальности).
Да уж, иметь целеустремленного и ответственного мужа – дорогая вещь. У них требования серьезней и запросы выше!
Вы к этому готовы?
Если нет, то есть третий путь – смириться. Это разумно и справедливо, как и само устройство Вселенной.
Чтобы действительно вдохновить мужа на новые свершения – это нужно сделать правильно. Но при этом учесть, что при развитии мужа, при увеличении его доходов – вырастут и его запросы в отношении вас. Если вы к ним не готовы – то есть вероятность, что муж найдет женщину, которая будет соответствовать его запросам. Что мы часто и наблюдаем в жизни.
Я вижу много женщин, просто утративших чувство реальности. Они сидят дома на диване, что-то читают, но ничего при этом не делают. Их результативность в жизни оставляет желать лучшего. И вот однажды они решают, что им нужен муж с большими результатами: спортивный, целеустремленный и чтобы зарабатывал в сто раз больше.
И они начинают бурчать на мужа, и высказывать ему свои претензии. Бурчат, бурчат – а что толку? От мужа их бурчание отскакивает как от стенки горох.
И тогда они садятся и пишут мне гневное письмо про то, какой козел их муж, и как они хотят его заставить измениться к лучшему. Ну и само собой, просят у меня супер-рецепта как это можно сделать.
Рецепт я написала, на протяжении нескольких предыдущих выпусков. Берите и пользуйтесь. А уж если слабо – это ваш выбор, но трепать мужу нервы из-за ваших несбывшихся целей и надежд я считаю признаком стервозности и хронического тупизма.
Есть масса семей, которые живут душа в душу, вечером кушают пельмени и сплетничают на кухне, потом вместе смотрят телевизор и ничего большего им не надо в этой жизни. Я отношусь с уважением к этим семьям, так как люди реально знают, что они хотят от жизни – и живут счастливо.
Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем. И если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим. Но зачем тогда нервы друг другу трепать?
Чтобы что-то заслужить – нужно поставить перед собой цель и работать без передышки. Много работать.
Чтобы изменить близкого человека – нужно быть для него позитивным примером, запастись чуткостью и внимательностью – чтобы стать действительно тем человеком, ради которого стоит измениться!
Если ты таким человеком РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ – ты получишь себе соответствующего партнера. А кто им станет – твой муж, или другой мужчина – это жизнь покажет. Главное не отрываться от реальности, и стремиться жить по ее правилам!
Отправлено: 24.10.12 13:24. Заголовок: Прянчелла, такая ман..
Прянчелла, такая манипулятивная статья. И такая каша, все перемешано. А вот это:
цитата:
Чтобы что-то заслужить – нужно поставить перед собой цель и работать без передышки. Много работать.
Ну полная каша.
цитата:
Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем. И если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим.
"Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем" - это так, это закон. А уже в следующей фразе подменяется смысл и все ставится с ног на голову: "если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим".
Это сплошное противоречие. Есть некоторые мысли, заслуживающие внимания, но в целом - это статья на уровне низких энергий. Мне так показалось. Я долго так жила и мыслила - это путь в никуда.
Отправлено: 24.10.12 13:32. Заголовок: Constanta А тут, как..
Constanta А тут, как и везде, каждый свое увидит Я, например, увидела вот что
цитата:
Чтобы изменить близкого человека – нужно быть для него позитивным примером, запастись чуткостью и внимательностью – чтобы стать действительно тем человеком, ради которого стоит измениться!
Если ты таким человеком РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ – ты получишь себе соответствующего партнера. А кто им станет – твой муж, или другой мужчина – это жизнь покажет. Главное не отрываться от реальности, и стремиться жить по ее правилам!
Дерзайте!
Хотела даже сделать на это упор - КЕМ ТЫ РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ ТАКОГО ПАРТНЕРА И ПОЛУЧИШЬ. Но не стала. А вот сейчас все-таки сделала:) Там написано, про то, что можно ставить условия мужу - я не считаю это возможным. Пусть автор выберет что ЕЙ надо
Отправлено: 04.11.12 12:50. Заголовок: У меня получается пр..
У меня получается продолжение темы - неделю назад мне делали биопсию шейки матки (большущего такого кусочка с пол-пальца) - результата еще нету, но есть подозрения на рак. Странно - я ведь уже начала заниматься этой темой - отпускать недовольство мужем, благодарить его и принимать его. А тут вот так...... А муж как раз у меня попросил сына. Что-то аж немного отчаяние на меня наваливается, типа "ничего не получается". Стараюсь в отчаяние (особенно раньше времени - ведь результата еще нет) не впадать. Все чаще наваливается жуткая усталость (не только сейчас, а уже несколько месяцев). И усталость не от жалости к себе (понимаю, что получаю только то, что заслужила) и не от чувства вины. Может то, что не хотела жить исполняется? А еще начала выговаривать мужу "вот не будет меня скоро и тогда может поймешь, что со мной было хорошо!!!!!" Короче опять сумбур в голове.
Вполне может быть просто большой полип. Даже если это и окажется рак, то не унывайте. Все опухолевые процессы в женских органах хорошо поддаются лечению очищения организма голоданием и настойкой болиголова. И прощение вам в помощь.
Сколько "выгод" иметь тяжелую болезнь!!!!!!!!!Осознавайте их, доставайте из себя, прощайте по ЛВ.
Это да!!! Я оказывается вообще "люблю" болеть! Иногда кажется, что специально болею! Чтобы меня пожалели (муж), чтобы позаботились обо мне, чтобы можно было ничего мне не делать наконец то! Последний год вообще чаще болею, чем бываю здорова! А все равно муж не жалеет почти! Даже наоборот орет от раздражения: вечно ты больная!!!! Хотя немного начал помогать! Иногда мне действительно хочется умереть, чтобы он заметил, что мне плохо, может хоть тогда заметит! Хелена пишет:
цитата:
Он молчит? А так моей знакомой муж не растерялся, ответил, что найдет другую. Вам очень везет, что он молчит.
А я наоборот всегда мужу говорю, чтобы он себе нашел другую, раз ему со мной так плохо! Пусть найдет себе такую как хочет - может мне и легче станет, что я его не мучаю. Правда, он говорит, что кроме меня ему ни кто не нужен, но я думаю что это не совсем так.
Отправлено: 04.11.12 15:00. Заголовок: silverinna, это твой..
silverinna, это твой "конек": вот умру, или найдите себе другую маму. Шантаж называется. Ну умрешь и умрешь, зачем об этом говорить. Тем более преждевременно - себя жалеешь, а не о них думаешь.
Я оказывается вообще "люблю" болеть! Иногда кажется, что специально болею!
Думаю это от сильного ЧВ и желания "казаться хорошей". Просто так вы не можете "забить" и не делать то, что не хочется, но то, что вроде как "надо". А болезни - отличная отмазка не делать то, к чему принуждают близкие или к чему сама себя принуждаете.( Выводы, к которым пришла, наблюдая за собой и за мамой.) У мужа тоже видимо злоба на принуждение, как и у Вас. Вообще поджелудочная (у Вас диабет, насколько помню) сильно от принуждений страдает. Об этом в книге "Боль в твоем серце" ЛВ пишет.
Отправлено: 04.11.12 15:50. Заголовок: ДругаяЯ пишет: У му..
ДругаяЯ пишет:
цитата:
У мужа тоже видимо злоба на принуждение, как и у Вас. Вообще поджелудочная (у Вас диабет, насколько помню) сильно от принуждений страдает. Об этом в книге "Боль в твоем серце" ЛВ пишет.
Этот стресс - "принуждение" - нашла у себя пару месяцев назад. Поотпускала. Не ушел до конца видимо. Да и вообще - отпускаешь-отпускаешь, а оно все с начала опять Как было миллион стрессов, так и остается - немного полегче сначала, потом опять хуже, отпускаешь - полегче, начинаешь что-то другое - лезет старое. Вот уже несколько месяцев занимаюсь ежедневно (не по долгу правда), а толку капелька.
Страх, что меня любят недостаточно, что меня не любят. Ты себя считаешь плохой и недостойной любви. Поэтому нужно, чтобы доказали, что любят. Для этого болеешь, для этого же мужу говоришь:
цитата:
А я наоборот всегда мужу говорю, чтобы он себе нашел другую, раз ему со мной так плохо! Пусть найдет себе такую как хочет - может мне и легче станет, что я его не мучаю. Правда, он говорит, что кроме меня ему ни кто не нужен, но я думаю что это не совсем так.
Если ты сама к себе так относишься и принижаешь постоянно, дык никто не докажет тебе обратного никогда.
Отправлено: 05.11.12 11:08. Заголовок: Хелена пишет: И есл..
Хелена пишет:
цитата:
И если ты себя считаешь недостойной любви, то мужа тем более недостойным любви будешь считать. Как к себе относишься, так и к другим.
Точно - СМНЛ - источник всех бед!!! С ним занимаюсь постоянно!!! Мне даже кажется, что это единственный стресс, если он уйдет, то все остальное естественно тоже. Но он слишком большой - частями уходит Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов.
Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов.
Я тоже так думала. Но из-под него "вылазит" злоба или печаль, недовольство, ненависть. Читая вашу тему, увидела стрессы "безнадежность", "нежелание жить" .
Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов.
Комплексы неполноценности и навешенные для него установки родителей и общества прорабатывать нужно. А что будет если тебя не будут любить, а? Ты же себя почти всю свою жизнь не любишь и ничего - живешь!!!
Отправлено: 06.11.12 10:45. Заголовок: Хелена пишет: Ты же..
Хелена пишет:
цитата:
Ты же себя почти всю свою жизнь не любишь и ничего - живешь!!!
Ну, понятие "живешь" очень неоднозначное. То, что я много лет (самых молодых и "живых" - 9 лет) просидела одна дома, занимаясь лишь ожиданием мужчины у которого я была любовницей? Или остальное время, когда пила водку и думала, что меня такую полюбят? Или, когда просыпалась по утрам с единственной мыслью - опять бл... надо открывать глаза? Мне кажется, что если бы не было стресса Меня Не Любят - этого всего бы не было, несмотря на установки родителей и общественности. Не было бы накопившейся ненависти на весь мир (хотя в основном на себя в этом мире - такой непутевой), не было бы полной уверенности что ни на что не способна и никому в этом мире не нужна. Не было бы мучительных болезней. Не было бы попыток самоубийства. Все было бы лучше. Так что прорабатывать-прорабатывать-прорабатывать надо СМНЛ!!!!!! А все остальное е-р-у-н-д-а! По-крайней мере по-началу. Я ж не знаю, что там будет дальше, когда основной стресс уйдет!!!!!??? Даже не представляю себе КАК это - когда ты ЗНАЕШЬ, что тебя ЛЮБЯТ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 59
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я, например, увидела вот что 
Как было миллион стрессов, так и остается - немного полегче сначала, потом опять хуже, отпускаешь - полегче, начинаешь что-то другое - лезет старое. Вот уже несколько месяцев занимаюсь ежедневно (не по долгу правда), а толку капелька.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума