Отправлено: 31.08.11 10:53. Заголовок: Я и моя мама
Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
Отпустить саму ситуацию: простить её, что она пришла в твою семью, попросить прощения у неё, что твоя семья и ты в том числе притянули её, простить семью, что она притянула ситуацию, попоросить прощения у семьи, что притянула ситуацию, попросить прощения у всех, кто пострадал от этой ситуации, простить себя и свою семью за эту ошибку, попросить прощения у тела за причинённые страдания.
allashev, увидела ваше отчаяниие, а вопроса не увидела. Так часто бывает. Так что же вы хотите? Если вы хотите, что бы что-то перестала делать ваша мама, то за нее никто ничего не может решить. Она делает так, как считает нужным.
Почему вас бесят ее звонки? Ну не отвечайте. Какая проблема?
allashev пишет:
цитата:
Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня.
Допустим, что взялась. Ей же никто не запретит. Вы кричите, ругаетесь - помогает?
Перестаньте на себя злиться. Вы желаете маме смерти? И вам стыдно за это. Вы устали - нормальные чувства. А у вас есть своя семья? Проблемы в личной жизни вы не связываете с болезнью мамы или с мамой?
Отправлено: 31.08.11 14:11. Заголовок: Чего же я хочу? Хочу..
Чего же я хочу? Хочу чтобы мама опять стала сильным, волевым человеком, а не была вечно ноющей квашней, которая во всем несправедливо обвиняет окружающих. Я никогда не желала маме смерти, всегда боролась за ее здоровье. Но и она хотела выздороветь. А теперь я ее тяну к жизни (лекарства, ходунки, кресло на колесиках), а она всячески отвергает мои старания. Причем на словах она готова сидеть, ходить, а как доходит до дела, так сразу начинает ныть и просит уложить в кровать. Врачи от нее отказались. Вертебрологам не нужна постинсультная больная, онкологи говорят, что с их стороны ничего не найдено, а невропатологи тоже не берутся ее лечить. У мамы сильная послеоперационная грыжа, но довезти ее до обычной хирургии, пока не вылечится позвоночник не представляется возможным. Вот и лечу ее сама. А если учесть, что я бухгалтер, то я с помощью интернета просто снимаю разнообразные симптомы (боли, запоры, пролежни). Семья у меня есть. Моя семья - это сын и 2 собаки. Сын хороший, но безработный. Вернее бездоходный. Сидит за компьютером, создает сайты, но денег за это не получает. С мужем расстались в 2005 году. Тогда же в 2005 году у мамы произошел первый инсульт и тогда же я стала главным бухгалтером. Работа сложная и ответственная, предприятие немаленькое, а я просто чувствую себя полной идиоткой. Постоянный цейтнот. И тут еще мамины звонки (вчера до 12.00 их было 48, потом домой пришел папа). А телефон отключить я не могу, т.к. может позвонить директор. Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных. Каждый день кого-то травят, отлавливают, выбрасывают нерадивые хозяева. В общем все так беспросветно.
allashev, простите, но мне вот что увиделось: allashev пишет:
цитата:
она ничего не пытается делать сама
Это про вас. Я вас прекрасно понимаю. Так хочется, чтобы кто-то сделал хоть что-то из того, что навалилось всё сразу на одни плечи. Вы так много написали, как вам сложно живётся. Вам нужно, чтобы вас пожалели? Высвободите жалость к себе. Вы действительно хотите, чтобы вам написали, что высвобождать? И вы будете это делать? allashev пишет:
цитата:
Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
Попробуйте чувствовать. Можно записывать ощущения, и с ними просто беседовать как с другом
Отправлено: 31.08.11 21:48. Заголовок: allashev для начал..
allashev
для начала попытайтесь принять ситуацию как она есть. Мама уже никогда не будет волевой и сильной. Как не станет моложе. Это данность и с ней придется жить. Чтобы можно было жить - нужно не то чтобы смирится, а вот именно принять. Все остальное же не изменилось - солнце светит, сын растет, собаки лают. Принять любую ситуацию - это сделать полдела. Это значит понять ее, прощение придет позже, а может и сразу.
Отправлено: 01.09.11 10:12. Заголовок: Спасибо за ответы и ..
Спасибо за ответы и советы. Я написала на форуме потому, что со стороны всегда виднее в чем дело. И хотя очень трудно преодолеть внутренний протест, буду пытаться принять и простить.
allashev , вижу огромную затяжную усталость от безъисходности, вижу,что загоняешься. Вспомни, как ты любишь свою маму. Остановись, посиди с мамой просто так, скажи ей , как ты её любишь.Скажи ей ,что пусть она больная, пусть даже не понимает о чём ты, но дух то услышит. Попроси у неё прощения за свою раздражительность. Объясни про свою усталость, поплачься ей в жилетку, прости ей её болезнь. Ведь это в первую очередь урок тебе, чтобы ты, что-то поняла в этой жизни. Может она так мучается и тебя мучает., для того, чтобы в тебе проснулась безусловная любовь. может она и явилась в эту свою жизнь, чтобы через такие страдания трансформировать эту любовь на тебя. Ведь,если ты этого не сделаешь,потом , когда мамы не станет, ты до конца своей жизни будешь винить себя,что не сказала маме самые главные слова.
Отправлено: 01.09.11 19:32. Заголовок: allashev пишет: А т..
allashev пишет:
цитата:
А телефон отключить я не могу, т.к. может позвонить директор. Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных.
Почему вы не отказываетесь от этого, если на это нет времени и это отнимает силы? Если директор звонит вне рабочее время - такое бывает, но только с теми, кому нужно, чтобы им звонили в любое время суток.
Почему вы не отказываетесь от этого, если на это нет времени и это отнимает силы? Если директор звонит вне рабочее время - такое бывает, но только с теми, кому нужно, чтобы им звонили в любое время суток.
Легко сказать - "откажитесь от того, что не нужно" - трудно сделать. Если бы это было так просто сделать - отказался и все - исчезла бедность, болезни и прочие проблемы. Это ведь глубокая психологическая и духовная проблема - зависимости (в данном случае от матери), страхи и прочее. Я сама давно пытаюсь "отказаться" от разного рода "прелестей" в своей жизни, но как-то не получается
Легко сказать - "откажитесь от того, что не нужно" - трудно сделать.
Хелен пишет о другом... В нашей жизни происходит только то, что нам нужно! (на подсознательном уровне мы в этом нуждаемся, приятгиваем это в свою жизнь). Задача и состоит в том, чтобы не отказываться от того что не нужно, а осознать, что действительно есть нужное, а что нет. Сделать выбор. Если у меня в шкафу стоят стоптанные туфли 100-летней данвности, то при очередной ревизии либо я их выкидываю (они мне не нужны, я ими больше не хочу пользоваться), либо -оставляю (они мне нужны, как воспоминание о первом свидании) Вот второй случай и показывает "нужность" ненужных вещей. А ведь воспоминания находяться во мне, а не в туфлях. Но я этого еще не осознаю, и оставляю хлам в шкафу, а потом ругаюсь, что моль развелась и места нету.
Хелен пишет о другом... В нашей жизни происходит только то, что нам нужно! (на подсознательном уровне мы в этом нуждаемся, приятгиваем это в свою жизнь).
Да, но во всем этом нужно сначала разобраться и все это очень не просто и не скоро происходит (ну это я о себе - у кого-то может просто и быстро ). А человек, который сейчас в этом всем "варится", мечется и не знает за что хвататься может понять этот совет буквально - т.е. откажитесь от мамы, от работы и т.п. Arkadia пишет:
цитата:
Если у меня в шкафу стоят стоптанные туфли 100-летней данвности, то при очередной ревизии либо я их выкидываю (они мне не нужны, я ими больше не хочу пользоваться), либо -оставляю (они мне нужны, как воспоминание о первом свидании)
С туфлями проще - хочу выброшу, хочу оставлю. А вот если речь идет о родных людях (в частности о маме) тут "выкину - не викину", "откажусь - не откажусь" не прокатит ...
Отправлено: 02.09.11 17:32. Заголовок: Маура11, конечно сло..
Маура11, конечно сложно, поэтому человек и начинает разбираться. А если вообще не принимать советов, то какой смысл спрашивать?
Пример стуфлями я по-другому поняла. Здесь нужно спросить себя почему? мне нужно их оставить. Или почему я хочу их выбросить. И понять, что тот выбор который ты делаешь - это твой выбор. Тебя никто не принуждает.
И с мамой так же. Разве кто-то принуждает ухаживать? Нет. Значит это добровольный выбор. Вы возразите, что жизнь принуждает. Нет, не принуждает. Вы можете ухаживать, а можете не ухаживать. Даже жизнь не заставляет вас это делать.
В данной ситауции все просто и сложно. Вы не хотите ухаживать за больной мамой. (Точнее сказать, вы не хотите, чтобы мама болела). Но вы не можете не ухаживать, потому что жалко, потому что стыдно, и много других потому что.
Вот если среди этих "потому что" найдется "потому, что я люблю свою маму", тогда станет проще.
Но даже если до любви еще далеко, а обычно к мамам много претензий и обид, то просто успокойтесь и почитайте темы про мам здесь на форуме. В каждой теме найдете ответы на свои вопросы. Ну, и Лууле Виилму читайте.
Отправлено: 02.09.11 21:26. Заголовок: Всегда думала, что л..
Всегда думала, что люблю свою маму. Каждую ее болезнь воспринимала, как последнюю. И теперь пытаюсь ей помочь. Но помогать здравому человеку и человеку с признаками деменции - это совсем другое. Я после свадьбы жила с бабушкой. Это не бабушкина квартира. Мама смогла у себя на предприятии получить квартиру, а я должна была остаться в старой квартире. Но мой папа не захотел жить с тещей, а мне было все равно. Мы с бабушкой и моя семья прожили в одной квартире 20 лет.У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело. Но наверное - это был мой урок и нужно было еще тогда что-то понять. А я не выдержала и попросила маму забрать бабушку к себе. Мама была уже на пенсии и могла ей уделять внимание. А у меня днем дома был только сын-подросток. Бабушка прожила у мамы 1 месяц и умерла. Но ей было 83 года. А маме в мае исполнилось 70 лет. Мне очень нужно разобраться в этой проблеме. Я не хочу, чтобы мой сын тоже ухаживал за мной, если и я выживу из ума.
Отправлено: 02.09.11 21:53. Заголовок: allashev, вы думаете..
allashev, вы думаете, что это наказание за бабушку?
allashev пишет:
цитата:
Я не хочу, чтобы мой сын тоже ухаживал за мной, если и я выживу из ума.
Может и не будет ухаживать.
Но я прочитала эту фразу иначе: "Я не хочу выжить из ума". Правильно прочитала?
Если есть страх, то про эти заболевания нужно почитать у Лууле Виилмы и разбираться с вашими проблемами по родовой цепочке. Видно, что это идет от бабушки к маме, значит от мамы к вам.
Ваши черты характера, привычки и установки вызывают эти заболевания. Разбирайтесь, у вас получится.
Отправлено: 02.09.11 22:39. Заголовок: Маура11 пишет: С ту..
Маура11 пишет:
цитата:
С туфлями проще - хочу выброшу, хочу оставлю. А вот если речь идет о родных людях (в частности о маме) тут "выкину - не викину", "откажусь - не откажусь" не прокатит ...
Маура11, сорри, но вы не хотите (или не можете пока) увидеть смысл фразы. Вы все трактуете либо выбросить, либо отказаться...все с "не", с отрицанием, с отторжением.
Понятно, что от любой неприятности мы в первую очередь хотим избавиться. Но под этим избавиться можно ведь и другие синонимы подразумевать. Такие как :трансформировать в положительное, сделать нейтральным.
"ты не всегда можешь изменить ситуацию, но всегда можешь изменить свое отношение к ней" (с)
Речь идет о том, чтобы осознать, зачем мы приятнули данные "плохие" ситуации в свою жизнь, в чем их нужность для нас. Если хотите-выгода. Когда это осознается, то ситуация по волшебству превращается из плохой в просто такую, какая она есть. А когда ситуация теряет в нас свой негативный заряд, то и бороться с ней уже не надо, не надо отдавать столько душевных сил на убегание от нее, нехотение, прятание и тд. Побеждать можно только любя! А любовь только прибавляет силы! Не можете пока полюбить маму-не надо. Не можете полюбить сволочного начальника-не надо. Никто и не заставляет. Но Себя то полюбить всегда можо (и нужно вобщето-то). И вот эта самая любовь к себе и толкает человека переосмысливать его отношение к миру (к его жизненным ситуациям, да и к самой жизни). И жизнь возвращает эту любовь человеку, с радостью и в двойном размере.
Можно бегать и бегать по лабирунту, ища выход, а можно приподняться над ним и выход сразу бедет видно.
этот совет буквально - т.е. откажитесь от мамы, от работы и т.п.
Даже буквально не звучал совет отказаться от мамы и от работы. При нагрузке по уходу за болеющим человеком нагружать себя общественной работой и принимать звонки от директора вне рабочее время - это издевательство над собой. Зачем такая жертва? Надо ли это тупо принимать в себе и продолжать самоистязания или нужно просто понять зачем я себя истязаю. Изменить отношение директора к себе так, чтобы он не звонил и днем и ночью возможно. У всех, кто считал такое отношение к себе приемлемым, получалось. И возможно, в поисках ответа на вопрос а зачем я себя истязаю появится и ответ об отношении к маме.
Отправлено: 03.09.11 09:56. Заголовок: allashev, так или ин..
allashev, так или иначе у всех пожилых проявления деменции наблюдаются. И это трудно отличить от дурного характера усугубленного болезнями тела и болью.
Если это поможет, то представьте, что сотни, даже тысячи людей занимаются с больными и ухаживают за больными. Многие (врачи, медсестры, медбратья) сделали это своей профессией. Представьте, если бы они тратили столько нервов на каждого больного?
Поскольку мы теперь знаем, что жизнь и смерть, как и болезни - это проявления жизни, то может отнестись к этому спокойно и мудро.
И тогда может поймете, что проблемы в отношениях с мамой имеют мало общего с ее болезнью. Точнее, болезнь высвечивает эти проблемы, претензии, обиды, боль, злость.
Разберетесь, и может мама поправится или отношения наладятся.
Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных. Каждый день кого-то травят, отлавливают, выбрасывают нерадивые хозяева. В общем все так беспросветно.
Кого спасаете? Скорее всего собак? рабство! Причем культивация рабства. Каждый раб (кто не желает жить своим умом, хочет все умом других) находит себя самодурного (слабоумного) хозяина. Кто не служит хозяину нерадив. Не за ради чего живет. А жить всегда надо заради чего-то, разве можно жить запросто так?
Почему нельзя бросить маму, если не в радость (не в любовь)? Почему нельзя бросить общественную организацию? Почему нельзя жить своей жизнью? Не маминой, не спасательной, а своей. Почему нельзя отказаться от рабства? не быть рабом? не создавать себе рабовладельца?
Мама спасает вас, она ваш рабовладелец, причем достаточно мягкий и разумный. Дай вам волю - вы себе еще того монстра в хозяева заведете.
Отправлено: 05.09.11 22:23. Заголовок: А жить своей жизнью ..
А жить своей жизнью - это как? Модная одежка, вкусная пища, душещипательные сериалы или компания подружек. Я как раз живу своей жизнью. И если я спасаю собак - то это не значит, что мне утомительно их спасать. Мне утомительно общаться с людьми, которые считают, что именно они важнее всех остальных существ на этой планете, а все, что мешает сладко спать - должно быть уничтожено. Я еще в 4 года, когда мы очень скудно питались, прятала в штанишки котлету и выносила Шарику во двор. Или тогда я тоже не жила своей жизнью и культивировала в себе рабство? А если все собаки передохнут, то все станут свободны и я в частности? Я не терплю монстров и хозяев и именно поэтому мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем и живу так, как мне нравится. И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской. Я пытаюсь разобраться в причинах маминой болезни. И не в собаках тут дело.
Отправлено: 06.09.11 09:34. Заголовок: allashev если ты сч..
allashev если ты считаешь, что мама пытается привязать тебя к себе, тогда зачем тебе разбираться в причинах её болезни, не понимаю. Девочки очень тактично пытаются направить тебя на путь истинный, но ты даже не пытаешься понять написанное тебе. Ты упёртая, как и твоя мама.
allashev, поверите ли вы на слово, не знаю. Но поскольку вас так зацепили слова Loovi - значит это именно ТО. Это самый важный и ключевой момент жизни.
И разбираться вам совсем не нужно в маминой болезни. Болезнь мамы - это ее урок. Вам нужно разобраться, почему вы так реагируете на эту болезнь и чем ВЫ ее притянули. Почему вы так реагируете на проблемы животных.
Возможно вы не видете сейчас этого, но вот вы пишите: мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем ...
Вы видите? Везде проблема привязанности и несвободы. Вам нужна свобода. А если вы знаете, то у всего есть противоположный конец. И собода = рабство.
allashev пишет:
цитата:
Я пытаюсь разобраться в причинах маминой болезни
Зачем? Конечно логично предположить, что вы хотите, чтобы мама была здорова. Но вы не должны за нее решать ее судьбу. Болезнь - это урок. Это следствие ее ошибок, ее жизни. Как же вы можете разобраться в этом, влезть в ее душу. Повторюсь, что вы можете разобраться, почему с вами возникла эта ситуация, а не с вашей мамой.
Еще кое что о свободе и рабстве. (Кстати пусть вас не пугают эти слова. И раб - это не оскорбление, просто это помогает разобраться в проблеме.) Обычно характер и привычки передаются от мамы к дочке, т.е. тянуться по материнской линии.
Предположите, что ваша мама, как и вы боится порабощения и несвободы. Она всю жизнь хотела быть свободной и властвовать. Как ей это удалось? Она болезнью властвует над вами. Она болезнью привязала вас. Вот вам и господин, вот вам и раб. Хотите - отрицайте, хотитие - примите и разбирайтесь.
Ваш начальник посягает на ваше личное время, таким образом вы привязаны к телефону. Вы переживаете за животных, таким образом, вы привязаны.
Если есть желание в этом разобраться - вы разберетесь. Если идет отрицание и непонимание, что ж, значит время еще не пришло.
allashev пишет:
цитата:
Я не терплю монстров и хозяев
Понимаете, вот это "не терплю" - не говорит о любви и уравновешенности. Не терплю = ненавижу. Возможно опять против шерсти, но больше всего ненавидят и отрицают какую-то скрытую часть себя.
Если вы захотите разобраться в этом, вы и мамину болезнь "просчитаете". Но начинать нужно с себя. Только с себя.
А жить своей жизнью - это как? Модная одежка, вкусная пища, душещипательные сериалы или компания подружек.
Вот все же у вас "узковатый" взгляд на понятие "жить своей жизнью".
allashev пишет:
цитата:
Я как раз живу своей жизнью. И если я спасаю собак - то это не значит, что мне утомительно их спасать.
Не сомневаюсь, что это не утомительно, потому что они этого не требуюут и потому что здесь вы отчасти свободны в своем решении, (хотя можно тоже разбираться, почему именно этим вы занимаетесь). А вы любите собак, или сам процесс спасания?
А вот почему же тогда беспокоит болезнь мамы? Спасайте ее, занимайтесь уходом за ней. Вам же нравится спасать. Судьба дает вам такую возможность - спасайте. Но вас это напрягает, значит, что-то не так.
Вы упомянули нессамостоятельность сына. Значит он отчасти зависим от вас. Значит и его нужно "спасать", т.е. опекать, кормить, ухаживать.
Вы видите, что это все лично ваше, даже мамина болезнь. Но это уже проекция.
loovi пишет:
цитата:
Почему нельзя бросить маму, если не в радость (не в любовь)?
Ответьте на этот вопрос честно или запишите. Многое увидите и может поймете для себя. Эти вопросы, как тест.
loovi пишет:
цитата:
Почему нельзя жить своей жизнью? Не маминой, не спасательной, а своей.
Вы написали, что вы развелись с мужем, а теперь мама привязывает вас, и сын, и животные, и работа - это звенья одной цепи.
Вы ищите свободы, но не представляете, что это такое. Любовь для вас это что? Привязанность, несвобода?
allashev, это только мои мысли вслух. Вы можете соглашаться или не соглашаться.
Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно.
цитата:
Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее
цитата:
Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая.
ты сама все о себе знаешь. allashev пишет:
цитата:
У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело. Но наверное - это был мой урок и нужно было еще тогда что-то понять. А я не выдержала и попросила маму забрать бабушку к себе.
Еще раз посмотри:
цитата:
Каждую ее болезнь воспринимала, как последнюю. И теперь пытаюсь ей помочь. Но помогать здравому человеку и человеку с признаками деменции - это совсем другое.
цитата:
У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело.
цитата:
Но ей было 83 года. А маме в мае исполнилось 70 лет.
неужели лет 10 такого ужаса? Честно себе, думаешь так?
Спешка, нетерпение, нетерпимость и душевная лень, которую ты прикрываешь (для себя, конечно, в первую очередь) неленивой внешней жизнью.
allashev , да это твоя жизнь, ты так выбрала, нужно научиться принимать свой же выбор без сопротивления и нетерпимости. Может в этом и есть урок
Отправлено: 06.09.11 13:12. Заголовок: allashev пишет: И ..
allashev пишет:
цитата:
И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской.
Почитайте у Виилмы. Я не считаю вашу жизнь. На основе изложеного вами я описала теорию Виилмы к вашей ситуации. Знаю, что попала точно в проблему и сделала больно, прости! Есть обширная тема Мадам про рабство - там есть все. При работе по Виилме нужно освоить очень важный инструмент: То что больше всего зацепило (разозлило, взбесило, обидело, оскорбило) - это и есть искомый стресс. На первых порах нужно научиться его даже не признавать, а просто пробовать признавать. Как одну из версий. "допустим предположим, что я ...." Например " хорошо, я на три дня предполагаю, что рабство - это мой стресс. ЧТо я раб и ищу себе хозяев." Тогда ты уже не отрицаешь и не ненавидишь этот стресс. И сможешь спокойно со стрессом пообщаться. Через три дня ты можешь отказаться от этого утверждения. Но за эти три дня нужно выжать из состояния признания максимум фактов, зацепок, хвостов, веревочек. Если ты не терпишь монстров и хозяев - это стресс. Любое неравновесие (ровное отношение) этг и есть стресс. И как они с тобой будут ровно общаться, если ты их ненавидишь?
Сверхтребовательность является стрессом, истребляющим энергию воли. Сверхтребовательность есть инструмент нашего распятия на кресте, орудие пыток. Матери и вообще женщины гордятся собой, когда им удается полностью выложиться и продемонстрировать, сколь они выносливы как душевно, так и физически. Сверхтребователъность вынуждает спешить, спешка вызывает сверхтребовательность. Сверхтребовательность заставляет человека хвататься одновременно за несколько дел . Мнение, будто без требовательности жизнь не движется вперед, является ошибочным. Есть два разных понятия: потребность и желание. Человек хочет, чтобы все было хорошо, и считает это настолько естественным и благим желанием, что ничуть не сомневается в собственной непогрешимости. Маленькое желание - маленькая ошибка, большое желание - большая ошибка. А если все эти желания собрать воедино, то на плечи взваливается непосильная ноша, которая погребает нас под собой. Сверхтребовательность и недовольство ходят рука об руку. Недовольство есть нежелание любить без условий. Не будь сверхтребовательности, не было бы и недовольства. Недовольство возникает у человека из-за неумения видеть мир в его двусторонности. Оно является выражением сверхтребовательного протеста. Чем больше непонимание, а значит, страх меня не любят, тем сильнее недовольство. Недовольство притягивает к себе недовольство и все возрастает, несмотря на то, что одновременно возрастает и страх перед недовольством. Чувство опасности предупреждает о кризисе. Испуганный человек старается всячески ублажить недовольных. Он не видит, что испуганный никогда не бывает доволен. Довольным бывает лишь смелый человек. Если человек, терзаемый недовольством, задумывается о своем будущем, то его может охватить ужас, ибо он не в состоянии представить, что смог бы еще дольше выносить недовольство. Ощущение ужаса есть безысходность из замкнутого круга недовольства. Чувство ужаса охватывает того, у кого не хватает ума разобраться в происходящем вокруг. Вопросы ради вопросов приводят к хаосу, поскольку человек теряет способность ориентироваться в приобретенной от других мудрости. Из страха прослыть плохим человек начинает подавлять свое недовольство и тем самым невольно губит себя. Есть и такие, кто страдает осознанно. Их вынуждает страдать подсознательное чувство вины. Человек становится недовольным и начинает истреблять своим недовольством других, именуя себя человеком, ратующим за порядок в доме. Недовольство является стрессом, который истребляет вкус к жизни. Женщины начинают выплескивать недовольство, обличая прежде всего других. Недовольство истребляет нормальное отношение к жизни. Отношение к миру отражает индивидуальную способность каждого человека понять жизнь. Понимает тот, кто понимает себя. К сожалению, человек видит лишь других. Видеть других куда легче, чем глядеть на себя. /ЛВ "Светлый источник любви", выборка/
Отправлено: 06.09.11 19:19. Заголовок: allashev пишет: Я н..
allashev пишет:
цитата:
Я не терплю монстров и хозяев и именно поэтому мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем и живу так, как мне нравится. И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской.
Протест против рабства. Все сделала чтобы жить своей жизнью, независимой от монстров. И собак жальче чем людей. А почему? Собаки сами рабы обстоятельств. Их жалко в них видно себя. Их надо спасать так же, как и себя - борьбой против рабства. И из последних сил но бороться. Где есть борьба, есть злоба. Злоба непокорного, злоба протеста = злобе того, кого принуждают обстоятельства, люди и т.д. Принуждают или видит принуждение только раб. Хозяин принуждения не видит, не борется с ним. Поэтому. ИМХО.
Отправлено: 18.09.11 10:17. Заголовок: У меня тоже (а у ког..
У меня тоже (а у кого нет?) очень непростые отношения с мамой : последнее время она гооворит что все мы желаем её смерти...просто зациклилась на этом! Или же она выводит на поверхность мои мысли которых я и сама не признаю и боюсь? Мама сложный человек: одна из главных сложностей которая преследовала меня начиная лет с 7 - она алкоголичка, сейчас закодирована. Кем же я была в прошлой жизни. если такую мать себе выбрала7 Получается сильно пьющим мужчиной? ну или женщиной? Суть не в этом, а в том чтобы понять смысл сегодняшнего урока. Какие будут соображения?
Отправлено: 18.09.11 16:22. Заголовок: Constanta жить отде..
Constanta жить отдельно от неё действительно никак, во-первых просто нет другой квартиры, да и снять не на что, и потом Антоша как ребёнок-аут очень привязан к одну месту. Для таких как он смена обстановки очень болезненна. Раз в неделю - в выходной мы ездим к свекрови; где то через час - полтора он начинает истерику : ДОМОЙ!!! Так повторяется каждый раз, в принципе мы могли бы там жить и мама бы отдохнула да вот беда : Антоша категорически против. Да я понимаю , что повесила всех " собак"да и кошек тоже на мать и злость её в этой ситуациии понимаю. А теперь взгляд на проблему с другой стороны : я почему то думаю что если мы всё-таки разьедемся у неё появится другая проблема : бедная-несчастная, никому не нужная. кружку воды подать некому... Так хоть она себя чувствует нужной и это какой-то да стимул вставать, приводить себя в порядок, не падать духом одним словом. Очень многие люди сильно сдают выйдя на пенсию, оставшись не у дел. Сразу вылезают и болячки, и депрессия тут как тут.Возможно я и не права? И ещё подумала : может мне ей предложить немного денег чтобы она могла себе квартиру снять? Тогда уж точно скажет : из собственного дома выгоняют! Типа зять-чужой в общем-то человек живёт в её квартире, а она где-то на сьёмной... Короче - выхода из ситуации пока не вижу (кроме разве что - простить ситуации. что она ко мне пришла). Как не крути - по любому я виновата...ну вот и чувство вины нарисовалось...Здравствуйте, давно не общались - пора уже.
Отправлено: 18.09.11 16:52. Заголовок: allashev я просто в ..
allashev я просто в шоке от того,что вы тут написали, одно вижу-вы НЕ ЛЮБИТЕ СВОЮ МАТЬ! это ужасно, ВАША МАТЬ БОЛЬНА, а всё, что вы тут рассказали это ваша злость миру,Богу и НЕ ЛЮБОВЬ к своим родителям. вы просто слепы и очень жестоки. ваша мать больна и вы не можете даже сделать снисхождение и какое-то сочувствие к ней, не то,что кого-то там простить. такое ощущение что как будто на вас камень какой-то упал,что вы должны ухаживать за ней, тк отец безответсвеннен и вы одна в разуме. если бы у меня была такая дочь, я бы ей сказала,уходи, и не надо за мной с такой злостью ухаживать и делать одолжение. живи своей жизнью.
я очень расстроена,честно. мой отец натворил делов, но я за ним всегда ухаживала, хотя в сто раз страшнее себя вел.и пардон я была ребенком, и ночью ухаживала и таскала его из помойки зимой ночью!!!!! а вы тут вся такая бедная и злая жалуйтесь на жизнь.я уж извиняюсь за прямоту!но я думаю иногда ее нужно услышать,тчоб отрезвить свое видение. я думаю тут бесполезно работа с какими-то отрывками типа -ой я себя жалею и тп. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЛЮБИТ своих родителей, вот с этого все начинается. я согласна с LOOVI вам надо бросить свою маму,потому что вы ее не любите и еще добавьте ее звонки в черный список. какая утруженность блин ответить 20 раз маме. не вижу ничего кроме не любви, извините. если человек не страдает на самом деле,а пытается как от камня от матери избавится. стоит ли ему помогать?.. вот мне интересно что.. просто сбросьте с себя камень и все ваши проблемы уйдут, вот вам и ответ.
цитата:
Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?»
я даже не представляю как такие мысли могут родится? к своей матери... вы убиваете свою мать , если быть открытым,и с такими мыслями на исповедь надо и плакать о том, что нет любви к родителям. которые заслуживают в любом случае этого, за то что дали вам жизнь.
Constanta пишет:
цитата:
Если это поможет, то представьте, что сотни, даже тысячи людей занимаются с больными и ухаживают за больными. Многие (врачи, медсестры, медбратья) сделали это своей профессией. Представьте, если бы они тратили столько нервов на каждого больного?
Constanta, я понимаю что вы очень добры и хотите утешить человека, но - это лишь поверхность, тут не надо успокоением заниматься, если изначально человек просит,утешить свое самолюбие, о чем мы говорим???? жалость к себе бедненькой. когда мать в такой ситуации.
если бы была любовь,сообщения бы не было,и вопросы по -другому стояли. а тут 1 вопрос-как избавится от камня? мой ответ-просто избавьтесь и всё. это ваш вопрос. и все ваши чувства.(даже мне не нужно слышать ваших слов,уже всё ясно)
а насчет мамы скажу только одно, эта ее модель поведения- привлечения внимания, просто она живет по этой модели уже изначально. позиция жертвы
allashev пишет:
цитата:
А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке.
я бы дала еще больше любви своей матери еще больше заботы отвечала бы на все звонки по возможности и ни в коем случае, не перекидывала бы на своего отца. даже если она про отца спрашивает.она тебе звонит своей дочери. в уме она или нет. ей нужно внимание, дай ей его.ей нужна любовь, улыбка, зачем она тебя родила?может я бы жила рядом с ней временно. человек который болен он очень слаб. слабая вера, слабая любовь, возможно потерян в мире. нет понимания близкого человека, нет сочувствия Люди настолько жестоки и безжалостны..к своим родителям... мне очень горько
тношения с мамой : последнее время она гооворит что все мы желаем её смерти...просто зациклилась на этом! Или же она выводит на поверхность мои мысли которых я и сама не призн
у меня хорошие отношения!!!!!!!!!!!!!! люблю свою маму!какая она есть!!!!!!!!(хотя были ужасные,не было понимания и были раньше проблемы,но мы решили их изменившись!!!!!!!) а насчет того,что вы желаете ей смерти. скорее всего нужно подумать и об этом.НЕ ХВАТАЕТ ей ВАШЕЙ ЛАСКИ, ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ!почитайте,почему алкоголизм у близких развивается. нужно научится любить человека,таким какой он есть.это очень больно(когда он "срет" в нашу душу своими обещаниями и обманом и предательством бутылке и слабостью души).но нужно научится понимать, что сейчас это его выбор, сейчас, она очень "больна", больна ее душа,которая не получила от ее матери любви, которая не получает и любовь сейчас от своих детей. любовь не показушную, а внутри вас. Мы меняем отношение к нашим близким изнутри, бескорыстно,и ситуация меняется!!!!!!!!! проверенно на собственном опыте!!!!!!!! нужно посылать благодарность родителям,нужно увидеть не только больного человека,нужно увидеть в своей матери маленького ребенка которому не додали любовь его родители. может мама не признана, у нее нет самореализации и тп а то что мама говорит- пусть говорит,что угодно.. нужно понять из каких уст это исходит- из слабых, из больных,из больной души, из ранненной души, из души которой не получает любовь, и не получила,из уст несчастного человека.(и зачем это воспринимать к себе?) а если вас цепляют эти слова -нужно подумать, а может правда вы хотели ей смерти??? то нужно отпустить стресс. но и Сказать маме-мама, мы хотели бы, чтоб ты стала другой, мы устали от питья.а не от тебя.мама. главное вам оставаться цельным и счастливым и поделится счастьем с мамой. внутри. безусловно.
Отправлено: 18.09.11 19:40. Заголовок: milana Да, по прошес..
milana Да, по прошествии определенного периода жизни я научилась понимать что ал коголизм это не только зависимость но ещё и способ загглушить душевную боль - отсутствие любви. Что касается мамы : она была 5м последним ребенком в семье и отец (он был старше матери на 15 лет) даже посчитал что она не от него и первое время её от него даже прятали-боялись как бы не порешил её... Теперь то я понимаю что своими обещая нам с отцом бросить пить она нас не обманывала, но и другого способа заглушать душевную боль тоже не знала. Я предлагала ей научиться прощению- послала по известному адресу, но я поняла что в 60 лет менять мировоззрение очень сложно и простила её. Но вот слышать каждый день от родной матери что она ненавидит меня, моего сына, мужа, двух наших кошек...и что все выше названные её со свету сживают выше моих сил! Прощаю конечно, высвобождала... И ещё если уж быть честной до конца : однажды, мне было тогда лет 10-12 я до того разозлилась на свою валявшуюся пьяной мать что сказала ей : когда ты умрешь я спляшу у тебя на могиле!!! Но как раз об этом она мне никогда не напоминает, ей гораздо больше мешает моя семья живущая с ней в одной квартире. За те слова я конечно же попросила прощения, в 12 лет трудно себя контролировать как сейчас в 40.Понимаю кем буду выглядеть в глазах тех кто это прочитает, но правду так уж правду. Нужно просто осознать что именно эту мать с её уроками я себе выбрала и принять наконец то что она мне преподносит не забыв поблагодарить. Даже за то что когда я была беременна она будучи пьяной сказала : будь ты проклята и твой ребенок тоже? А потом удивляется откуда у неё больной внук? Простила я её конечно (ведь она пьяная была) да видно ещё не совсем. кажется я сейчас поняла одну вещь: она мне хочет на самом деле сказать : если вы меня не полюбите такой какая я есть (т.е. боится осуждения) то от стыда и отсутствия любви ей останется только умереть. Ведь без любви не может жить никто!
Отправлено: 18.09.11 21:36. Заголовок: milana, а что ужасно..
milana, а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать?
Ну не любит, не чувствует любви, что ж теперь - не жить?
Мать болеет - это ее жизненный урок, как реагирует на это дочь - это ее (дочери) уже другой жизненный урок. Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить?
Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью.
milana, а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать?
Ну не любит, не чувствует любви, что ж теперь - не жить?
Мать болеет - это ее жизненный урок, как реагирует на это дочь - это ее (дочери) уже другой жизненный урок. Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить?
Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью.
я говорю сейчас про allashev давайте внимательнее прочтем,что вы написали.(Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью!!!!!!!!заметьте это не я написала, а вы, человек получил ответ-он не любит свою мать)
"а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать?" - ничего ужасного конечно нет. он(я говорю сейчас про allashev) всего лишь не любит свою мать,. я еще раз повторю, человек пришел,спросил и получил ответ причины всех ее страданий. смысл всех наших обсуждений скажите? человек не любит и ненавидет свою мать больную- и занимается самообманом и еще сомневается в своей жестокости. никто не укажет на основную причину всех ее терзаний. я сказала, причину и заметьте сказала в точку. смысл дальше обсуждать,если проблемы нет? урок тут один научится любить безусловно несовершенных людей. а совет-- как избавится от камня? просто перестать ухаживать и выключить телефон и не делать проблем. смысл всех наших обсуждений,объясните мне????? кстати,выше не всех читала) loovi такой же совет дала.смысл мучится дочери?и быть рабом?
" Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить? "-будьте внимательны - я не придаю анафеме всех(я говорю сейчас про allashev) человек еще сомневается,что он жесток. и я имею права сказать,что это так.и причина в этом. насчет того, кому "жить или не жить" вообще речи не было. откуда вы это взяли? и закончу вашей фразой, потому что для этого мы и собрались "Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью" заметьте мы обращаемся за помощью, научится любить, прощать...и нужно смотреть глубже, а не за услугами,как избавится от матери и не ухаживать за ней, не отвечать на вызов матери,которую я ненавижу. я не увидела ничего кроме жаления себя ,нелюбовь к близким и жестокости. что и сказала.зачем человеку заниматься самообманом???он пришел наверное за ответом а не за обманом? не хочет любить, наймите нянечку,и всё. зачем мы здесь что-то обсуждаем?мы наверное хотим расти??и стать глубже? а превращаться в посредственных
Отправлено: 19.09.11 00:21. Заголовок: Nataly пишет: ал к..
Nataly пишет:
цитата:
ал коголизм это не только зависимость но ещё и способ загглушить душевную боль - отсутствие любви
да это так! касается мамы : она была 5м последним ребенком в семье и отец (он был старше матери на 15 лет) даже посчитал что она не от него и первое время её от него даже прятали-боялись как бы не порешил её... Теперь то я понимаю что своими обещая нам с отцом бросить пить она нас не обманывала, но и другого способа заглушать душевную боль тоже не знала. вам нужно послать ей много любви,как ребенку в том ее детстве(она как будто не совсем желанная я как понимаю?или ей не хватало вниманияNataly пишет:
цитата:
Но вот слышать каждый день от родной матери что она ненавидит меня, моего сына, мужа, двух наших кошек...и что все выше названные её со свету сживают выше моих сил! Прощаю конечно, высвобождала...
первое что нужно осознавать,что она больна-ее душа,нужно быть всегда осознанной-кому как не вам и как бы (если вы забыли вдруг)напоминать себе постоянно, что человек немного "болен",болен-нехваткой любви. второе нужно понять,что это не вас касается(не принимайте это к себе),даже,если это в вашу сторону слова идут. это лишь крики -привлечь вашу любовь и внимание,отчаяние за прошлое,боль вина ,страх и тп .сделайте себе якорь- иногда вы будете забывать,повесьте себе какую-то напоминаловку- что это не к вам относится, что это крик ее боли из прошлого.она пытается таким способом привлечь ваше внимание и хочет чтоб вы ей помогли.возможно она боится что вы ее оставите. и считает себя камнем.как и в той семье- опять она лишняя,по ее мнению.но можно объяснить, что именно с ней ваша семья полная. у некоторых нет мамы, а у вас есть-много благодарности внутри нужно ей послать, нужно осознать,чем мама вам помогла? действительно за что, даже самое маленькое вы можете ее поблагодарить? это очень важно, потому что она чувствует ненужность(можно посылать ей много благодарностей написать их на бумаге вспомнить за что благодарна, ну например что она помогает или научила нас не стать алгоголиком это огромный плюс и тп). Nataly пишет:
цитата:
И ещё если уж быть честной до конца : однажды, мне было тогда лет 10-12 я до того разозлилась на свою валявшуюся пьяной мать что сказала ей : когда ты умрешь я спляшу у тебя на могиле!!! Но как раз об этом она мне никогда не напоминает, ей гораздо больше мешает моя семья живущая с ней в одной квартире.
у всех я думаю, бывает, в порыве гнева и отчаяния и боли,мы не можем что-то контролировать: эти слова были неосознанны и случайны,потому что вы любите свою маму.любовь есть.почему не отреагировала,потому что это не было из сердца у вас. семья,которая живет в вашей квартире, это ее зависть, за несложившуюся ЕЕ семью в детстве а в настоящем моменте? где ее муж? это лишь боль ее. посмотрите ей настолько больно,что она даже не может порадоваться за вас. ее глушит боль. у вас повторяется одно- что вы почему-то воспринимаете ее слова к себе.( сделайте-напоминалку-якорь,повесьте на видное место, в момент ее слов смотрите на якорь). запомните, что это крики ее несложившейся жизни, вы не виноваты в этом, ей больно,она кричит об этом,призвать ваше внимание. ее страх,что она не нужна, вашей счастливой семье.
Nataly пишет:
цитата:
Даже за то что когда я была беременна она будучи пьяной сказала : будь ты проклята и твой ребенок тоже? А потом удивляется откуда у неё больной внук?
спросить, как и что она хотела бы? о чем мечтала бы? чтобы хотела реализовать в этой жизни? снова повторяется то, о чем говорю.отношение к вам не имеет никакого вообще ее слова. разделите это. все ее слова о боли. вытащить ее стрессы, возможно вам не посильно. но вы можете постараться дать ей любовь, заботится,спросить,как она хотела бы чтобы было? все по ее мнению?что она хотела бы сделать? и поделать? как она хотела представляет себе отдых вашей семьи с вами? я думаю вам надо стать более осознанной-видеть ранненого человека и не брать на себя ее раненность(она делает это совсем неосознанно) очень хочет вашей любви.
Девочки, успокойтесь. Аllashev Уже с 6-го числа не заходила на форум, обиделась, наверное, что её не поняли.
все ок! мы спокойны. Allashev все поймет, осознает. насчет понимания- интересно как должна выглядеть правда, которая в нас сидит?она ведь не всегда красивая такая( уверена, что Allashev человек сильный, все поменяется,если осознает и что-то свое увидит,что мы не видим.мы все неидеальны, но рады "растить" друг друга
Отправлено: 19.09.11 10:48. Заголовок: milana, я хотела на..
milana, я хотела написать тоже, что и Neonella, скорее всего человеку это не нужно. Это был ее крик о помощи, в котрой она, видимо, не нуждалась.
Еще, я действительно стараюсь не писать слишком резко, потому что помню, как тяжело в првый раз начинала читать ЛВ, и не хотела видеть в себе то, что считала недопустимым для хорошего человека.
Но самое главное, наверное то, что мы любим своих ближних, только любовь эта сплетена с обидами и несбывшимися ожиданиями, поэтому так сложно разобраться в отношениях. А для этого сначала нужно принять себя нелюбящим, отпустить стрессы (часть стрессов!) и все потихоньку начнет налаживаться.
milana, я хотела написать тоже, что и Neonella, скорее всего человеку это не нужно. Это был ее крик о помощи, в котрой она, видимо, не нуждалась.
Еще, я действительно стараюсь не писать слишком резко, потому что помню, как тяжело в првый раз начинала читать ЛВ, и не хотела видеть в себе то, что считала недопустимым для хорошего человека.
Но самое главное, наверное то, что мы любим своих ближних, только любовь эта сплетена с обидами и несбывшимися ожиданиями, поэтому так сложно разобраться в отношениях. А для этого сначала нужно принять себя нелюбящим, отпустить стрессы (часть стрессов!) и все потихоньку начнет налаживаться.
я немного была в шоке, вы уж извините,(когда человек еще сомневался в своих жестоких мыслях) у всех конечно разное отношение к близким людям, я думаю просто иногда наша правда совсем не такая мягкая. другой вопрос форма моего выражения - может нужно было по-другому написать. - а вам не кажется,что вы просто не любите свою маму?.. но я на тот момент сделала,как вижу ситуацию и вижу отношение человека(как он поставил вопрос).вопрос стоял -как избавится от камня, а не как я могу вырасти,измениться, как я могу поменять свое отношение,что я могу сделать? и тп... я адекватна реальности и воспринимаю всё,что вы пишите мне, потому что очень хочу вырасти и осознать свои ошибки. больно мне или нет, нам всем, наверное, не равнодушно, именно поэтому мы и растем,через нашу боль. Constanta, я учту вашу заметку, постараюсь понять,что иногда людям больно воспринимать и постараюсь думать над формой выражения. да, я тоже думаю,что если человек приходит найти ответ, он его найдет в любом случае.
уверена, что Allashev человек сильный, все поменяется,если осознает и что-то свое увидит,что мы не видим.мы все неидеальны, но рады "растить" друг друга
, да уж, желание быть сильным поистине " творит" свое дело, козерог я, а козероги от природы оч. выносливые люди. Все должно быть в меру, моя выносливость разраслась оч. обширно и естественно мне судьба дает такую возможность - быть сильной и выносливой, увеличиваю эти стрессы и терплю не жалуюсь, а пора бы поумнеть и отпустить эти стрессы milana , спасибо за подсказку.
Отправлено: 19.09.11 18:42. Заголовок: milana пишет: я учт..
milana пишет:
цитата:
я учту вашу заметку, постараюсь понять,что иногда людям больно воспринимать и постараюсь думать над формой выражения
Милана, может некоторым и нужна хорошая встряска, поэтому пусть будет как будет. Иначе, если все время по шерстке, может и не дойдет до человека. Так что, лучше пиши, как считаешь нужным, а если у меня или у кого-то возникнет желание подикуссировать, то это будет нам всем на пользу.
Лучше, когда проблема под разными углами зрения рассматривается, даже самыми необычными.
Отправлено: 19.09.11 20:17. Заголовок: milana Очень внимате..
milana Очень внимательно прочитала Ваш пост, спасибо! А к маме я действительно учусь относиться как к ребёнку которого никогда не любили , она действительно была нежданным последышоом в своей семье, И что странно мой отец тоже 5й и последний ребёнок своих родителей. На день рождения я написала маме стихотворение : Дорогая МАМА! В этот день о самом главном я хочу сказать тебе: Спасибо что ты есть! Что жизнь ты эту мне дала, ночей бессонных не спала, и от тревог, печалей, слёз, ты как смогла уберегла. И наставления дала чтоб честь свою я сберегла. не разменяв на медяки тепло любви своей души. Ты пожелания прими - на долгую, большую жизнь! На бесконечную любовь, которая вернётся вновь. не в этой жизни - так в другой... она всегда, всегда с тобой!
Отправлено: 19.09.11 22:59. Заголовок: Nataly пишет: А к м..
Nataly пишет:
цитата:
А к маме я действительно учусь относиться как к ребёнку которого никогда не любили , она действительно была нежданным последышоом в своей семье, И что странно мой отец тоже 5й и последний ребёнок своих родителей. На день рождения я написала маме стихотворение : Дорогая МАМА! В этот день о самом главном я хочу сказать тебе: Спасибо что ты есть! Что жизнь ты эту мне дала, ночей бессонных не спала, и от тревог, печалей, слёз, ты как смогла уберегла. И наставления дала чтоб честь свою я сберегла. не разменяв на медяки тепло любви своей души. Ты пожелания прими - на долгую, большую жизнь! На бесконечную любовь, которая вернётся вновь. не в этой жизни - так в другой... она всегда, всегда с тобой!
вот видите как оказывается!!!! вам надо стать ее "родителем" временно, послать ей всю нехватившую ей любовь, можно даже поиграть в это, то есть, например- мама а чем ты хотела и мечтала в детсве??- мама -о попугае!!! мама, я хотела бы подарить тебе попугая!!!! а ты хотела бы его сейчас? и даришь символ например, какой-то, или даже в реальности!!а еще любое действие мамы-ну например она помыла пол!!!!нужно хвалить и показать какая она необходимая в семье!!!!!!и нужная!!!!!!и любое ее проявление заботы отмечать! то есть нам может уже даже стало неинтересно что у нее, да как но у нее целая жизнь, и много эмоций и тп. а еще когда посылаешь благодарности- ты посылай их не рассказывая ей об этом, и лучше не ожидая ничего, никаких результатов. потому что когда мы ожидаем что-то--- мы обрекаем себя на провал заранее, потому что создаем идеализацию- что если я пишу(например) маме стих, то она должна улыбнутся, а она может другим занята и мысли у нее совсем о другом. знаете это как на дороге стоять в пробках в москве,если заранее подготовится,что все "сумасшедшие и больные" на дорогах,и это выезд на минное поле(как бы не подорватся блин!!!), то тебе будет очень радостно, что кто-то проявит знаки внимания вежливости и уступит или скажет добрые слова,подарит цветы(такое тоже бывает), пригласит на свидание или пошлет просто улыбку!!! когда мы перестаем ожидать от наших родителей и близких то что мы хотим,(пусть они будут такими какие они есть,позвольте им быть такими)и научитесь любить такими их грешными или несовершенными, (это самое трудное), то мы не БУдем ранится и не будем на них обижатся, потому что мы не ожидаем ничего- т.е. любим безусловно. а еще что вы хотите получить от мамы своей??? посылайте ей это (энергетически,мыслями) и действиями! вы хотите ПОНИМАНИЯ- посылайте ей понимание!!!!!!!!!! и ДАЙТЕ ей понимания, еще глубже поймите ее! попробуйте с разных сторон посмотреть, спросить ее и тп.. еще скажу очень удивительную вещь!!! интересную -проверено на жизненном опыте!- если ВЫ САМИ меняетесь-растете , то автоматически ВАШИ близкие РАСТУТ и меняются!) это происходит само собой!!! но вы замечаете это в реальности-эти изменения.но это скорее всего не сразу, но у некоторых и сразу)))происходит.
быть сильной и выносливой, увеличиваю эти стрессы и терплю не жалуюсь, а пора бы поумнеть и отпустить эти стрессы
да через боль мы растем, становимся мудрыми и всепонимающими. может иногда и нужно пронести через себя пропустить всё это.чтобы стать богатой личностью,многогранной. чувствуя боль мы становимся живыми, и наше сердце растет. как мне когда-то сказал Батюшка,что Бог подарил мне дар. дар-вырасти сердце, пронести все испытания,которые произошли со мной.я еще была маленькой и была удивлена. но потом поняла и приняла этот дар. любить не совершенных людей так больно, что иногда можно потерять чувствительность,что со мной и случилось, но я верю, что восстановлюсь) и снова смогу полюбить сильно как когда-то любила моего папу,именно безусловно. когда очень долго мы в нескончаемых страданиях,как нам кажется, тогда мы начинаем осознавать и действительно жить. у некоторых открываются способности, и на примере можно увидеть на биографии известных людей. ведь все секреты которые рассказывает Виилма, они могут быть ответом-как бы инструкцией-как нужно действовать примерно, но не всегда мы ими пользуемся и можем воспользоватся,потому что мы еще не просочились этим страданием до кондиции, мы должны чувтсвовать, что нужно сделать(для этого мы должны слушать свое сердце), как бы это должно само собой происходить-очищение и наполнение любовью. одна схема)и затем только мы дарим эту любовь людям.
milana , согласна, если бы все в жизни было гладко, не пришлось бы переживать многие - многие стрессы. Так растет Дух, и теперь пришла к осознанию, что мне уже нет необходимости и дальше быть сильной , выносливой и терпеливой. Пришла мысль, что необходимо отпустить эти стрессы и жить нормальной жизнью. Пожалуй и страданиям пришел конец, есть еще всплески эмоций, но они кратковременны и не причиняют сильной душевной боли, эмоции воспринимаю с радостью, т.к. имеется возможность еще какую - нибудь проблему решить.
Миланочка, вытаскивать стрессы другого человека, пускай даже мамы - неэкологично. Это вмешательство в жизнь другого человека, это насилие. Работать надо со своими стрессами.
Миланочка, вытаскивать стрессы другого человека, пускай даже мамы - неэкологично. Это вмешательство в жизнь другого человека, это насилие. Работать надо со своими стрессами.
согласна 100 процентов!! а что если человек иногда к тебе подходит и просит твою помощь???? я думаю, если я могу ему дать,то я даю. ведь он же не виноват,что не дорос или пока не видит того,что мы уже видим. но все же когда мы сами меняемся -меняются наши близкие! я это заметила!!))) поэтому конечно мы сами должны быть счастливы,а близкие тоже станут счастливее
Отправлено: 20.09.11 17:31. Заголовок: хотя если ты психоло..
хотя если ты психолог и целостная личность, то почему бы не подсказать своему близкому??? а когда он просит!помочь ему.. у меня 2 критерия помощи если человек не просит помощи, и не нуждается в ней, живет как бы сам по себе. то я его не трогаю, не меняю его уклад и тп если человек-подруга например приезжает ночью ко мне вся в слезах и просит подсказать,помочь.плохо ей..я подскажу
Отправлено: 20.09.11 17:33. Заголовок: milana пишет: что е..
milana пишет:
цитата:
что если человек иногда к тебе подходит и просит твою помощь????
тогда ты стоишь перед выбором: помочь или нет. Если есть желание и возможность - смело помогай. Если нет - отказывай, не испытывая при этом чувства вины.
Отправлено: 20.09.11 21:08. Заголовок: milana А что, это мы..
milana А что, это мысль - подарить ей то о чем она мечтает; я в последнее время не упускаю возможности подарить ей цветы. Пусть не самые дорогие,. летом это были полевые (мы ходили на прогулку, по дороге нарвали). Цветы ведь это тоже знак любви, а именно её ей так не хватает. Ну а мысленный подарок - хорошая идея, техника есть у Синельникова. Можно подарить ей например ровесника-мужчину. чтоб после смерти отца ей не было так одиноко, а мысль как известно есть действие. Что касается материальных подарков я к ним и сама последнее время равнодушна : порадуют глаз ненадолго, но в сравнении с душевным покоем они ничто. Пришла в голову мысль : подарить мысленно маме душевный покой, вопрос только как его выразить? Можно например в виде сердца (у неё с ним проблемы кстати). Подарить ей мысленно здоровое сердце, оно спокойное, ровно бьётся, излучает тепло ...?
Можно подарить ей например ровесника-мужчину. чтоб после смерти отца ей не было так одиноко, а мысль как известно есть действие. Что касается материальных подарков я к ним и сама последнее время равнодушна : порадуют глаз ненадолго, но в сравнении с душевным покоем они ничто. Пришла в голову мысль : подарить мысленно маме душевный покой, вопрос только как его выразить? Можно например в виде сердца (у неё с ним проблемы кстати). Подарить ей мысленно здоровое сердце, оно спокойное, ровно бьётся, излучает тепло ...?
вы дарите ей ощущение счастья))) это не обязательно должно к предмету дарения привязано!)) иногда не важно представлять сам предмет как эмоции вашей мамы как она радуется, с ним? сами ощущения счастья)!радости легкости, отчего у нее легкость спокойствие уверенность??это могут даже быть шары энергии красыне зеленые золотые))главное ощущать и видеть ее счастье) вы сами должны быть счастливы!!! и как ббы изливатся этим счастьем и любовью!!! то есть не должны как бы ждать результата(вы его как будто подсознательно ждете) Nataly пишет:
цитата:
подарить мысленно маме душевный покой, вопрос только как его выразить?
нужно почувствовать!!!его! как вы его чувсвуете??(промедитируете посмотрите-обратите внутренний взор на свое тело!, прочувствуйте какие ощущения в теле и где этот душевный покой в вашем теле??? какого он размера??????) (скорее всего есть даже описанные техники) какая у душевного покоя форма? какой материал?? какой цвет?? холодный теплый? сверкающий? или матовый?? и тпп)) вам нужно ощутить это душевный покой в себе чтобы его дарить маме!)) посылайте! подарите маме много поклонников , представьте разные ситуации как вокруг нее много мужчин и все облепили,ктото приглашает на танец ктото рассказывает чтото ктото дарит цветы, ктото звонит ей, и все одновременно, на расхват и вы такая заходите например в дом и она вам ой мне некогда сейчас освобожусь))и тут вот ее единственный мужчина!) рядом! ну фантазии может быть нет предела, главное ощущения ее радости и вашей!)) немного сумбурно пишу)но думаю вы понимаете! а еще я заметила что вы сами потеряли душевный покой..?или мне кажется..с чем у вас ассоциируется душевный покой?? или почему вы его потеряли?
Отправлено: 21.09.11 00:59. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А я просто выслушаю, потому что совет обычно не нужен.
а я вот очень нуждалась в советах помню!!! вы не представляете как! постоянно спрашивала позвонить мне ему? или не позвонить? как мне поступить? молчать или написать? девчонки подсказывали - я научилась многим хитростям, "физического"(видимого) соблазнения будем так говорить , но это не решило основу!!! то есть может я могла привлечь мужчину - ну не надолго к себе, потому что установки,страх ..вот работаю, может еще что-то вылезит что-то измениттся.... уроки такие жизненные вот только не поняла как найти и извлечь урок с тем что мужчина исчезает? какой может это быть урок?:?? если это мое зеркало, то я же не могу ко всем мужчинам проявлять одинаковое внимание! отвечать на все звонки и тп! ?? то есть я отвечаю на звонки кто интересен и перезваниваю ему! если он мне интересен. соотвественно мужчины должны и дальше тогда зеркалить это? а они не зеркалят..(( в чем урок ? если он не перезванивает??? исчезает и уходит? это что на видимом плане перечислю 1 -я ему не интересна 2-я ему не нравлюсь 3- ему интересны другие женщины??? а почему не я тогда?и что неужели я вообще никому неинтересна? 4-ему интересно его дело,работа 5- он влюбился, но не в меня,почему?
но наверное только 1 и 2) в силе остальное это лишь бродячие мысли
урок- сделать вывод что если я ему нужна, то он перезванит! ок! а что если вообще никто не перезванивает????и никому неинтересна получается...... что тогда делать?
Отправлено: 21.09.11 05:28. Заголовок: milana По поводу пот..
milana По поводу потери душевного покоя замечено верно, и именно он мне дороже всех земных благ на свете, как и любому человеку впрочем с философскким взглядом на жизненные ценности. К нему я впрочем пришла года полтора назад, и если раньше не знала чего мне нужно для счастья, теперь поняла - душевный покой, а его за деньги не купить, вы это знаете. С чем он ассоциируется пока сказать сложно, ведь я его ещё не обрела, но одна из мыслей это отсутствие страхов : я всё время куда-то бегу а времени всё равно не хватает, боюсь не успеть и не успеваю...Ну и уверенности в себе и своих силах конечно же не хватает. Зато эмоций хоть отбавляй.
Отправлено: 21.09.11 08:07. Заголовок: milana пишет: как н..
milana пишет:
цитата:
как найти и извлечь урок с тем что мужчина исчезает? какой может это быть урок?
Иллюзии. Ты еще не отпускала иллюзии? И контроль - что бы все было под контролем, в том числе и его чувства. Мне это знакомо. "ему интересны другие женщины??? а почему не я тогда?и что неужели я вообще никому неинтересна?" Немного снизить весь этот контроль и бесконечные "почему" и "зачем", помимо Лиз Бурбо, мне помогла Байрон Кейти.
Nataly пишет:
цитата:
раньше не знала чего мне нужно для счастья, теперь поняла - душевный покой
Это изначальное желание - стремление к комфорту, а точнее - к смерти.
Отправлено: 21.09.11 12:04. Заголовок: milana пишет: я нем..
milana пишет:
цитата:
я немного была в шоке, вы уж извините,(когда человек еще сомневался в своих жестоких мыслях) у всех конечно разное отношение к близким людям, я думаю просто иногда наша правда совсем не такая мягкая.
Мне видится в Ваших словах обвинение и (или) осуждение автора темы за то, что она "не любит свою мать". Мне кажется эта тема цепляет и Вас, ведь не зря вы столь много и эмоционально ответили. Ну Вы-то конечно же любите свою мать (как положено) и все для нее сделаете, и пожертвуете своей жизнью и т. п., да? А больной человек, он ведь болен не "просто так", болезнь свою он привлек к себе сам, своей злобой, презрением, ну и многими другими "прекрасными" качествами, ну а раз он больной - то теперь все ему "ДОЛЖНЫ", а особенно дети. Мать ведь и родила, вырастила детей - теперь пора "должок-то вернуть"... И раз она больна, то дочь теперь должна забыть про собственную жизнь, про работу, про своего ребенка и только сидеть с ней и "няньчить ее". Если дочь при этом возмущается - она конечно же "сволочь" - да как она смеет, ведь мать больна! Но вы видите в этой ситуации любовь матери к своей дочери? Или она должна была ее любить только когда была здорова, или дочери нужно тоже заболеть, чтобы мать перестала ее использовать для затыкивания дыры (вызванной отсутствием любви) в собственной душе? Ситуация здесь увы - обоюдная. Мать сама не любила и не любит свою дочь безусловно, она вырастила ее чтобы теперь "использовать". Дочь вероятно тоже переняла у матери такое же отношение - вот они и "схлестнулись". Это урок для обеих!
Отправлено: 21.09.11 18:05. Заголовок: Neonella, это не мои..
Neonella, это не мои слова про комфорт, они и у ЛВ есть, только в другом варианте, а вчера вновь у Шаменкова это слышала. Так что это не шутка вовсе. Меня тоже удивило это, теперь понимаю.
Маура11, я тоже увидела в словах Миланы нечто похожее на обвинение. Значит это ее "тема". (То, что твоя и моя, мы уже знаем.)
Хорошая мысль - отпустить комфорт. С одой стороны стремиться к комфорту в материальном смысле - это стремление к жизни без проблем, желание легкой жизни, тогда и в самом деле идет стремление к смерти, а с другой стороны неумение жить комфортно в душевном плане, чтобы не было расхождений возможностей и намерений, в т.ч. и жить достойно в материальном плане - это дорогого стоит. Чего хочет женщина - того хочет Бог, это не громкие слова, это закон жизни. Вся проблема, чтобы материализовались наши устремления мужчиной - необходимо потрудиться Душе женщины в нужном направлении.
Отправлено: 21.09.11 20:47. Заголовок: Constanta Где именно..
Constanta Где именно у ЛВ почитать про комфорт? Может мне следует перечитать? Заново осмыслить? А то что же получается, я стремлюсь к смерти? Мне сегодня в день рождения родственники, друзья звонили , пожеланий всяких море... А я поняла одну вещь : для меня помимо всех этих пожеланий очень важно чтобы мои близкие. родные мне люди были здоровы. Это конечно не всё , но довольно приличная часть общего жизненного фона. Опять же говорю что это моя личная позиция , а она у каждого своя.
Отправлено: 21.09.11 21:17. Заголовок: Nataly, у нее во все..
Nataly, у нее во всех книгах по-немногу. О том, что человеку нужно принимать и плохое и хорошое в своей жизни, а не желать для себя только хорошего.
Стремление к комфорту - это стремление к хорошему. (Это мой вывод, но я тоже стремлюсь.)
Примерно так:
"Жизнь - это движение. Застой - смерть.
Вся жизнь построена на движении. Жизнь – это движение. Все, что двигается, – это энергия любви. Энергия двигается как волна – энергетическая синусоида. "
"Скажем, если мы хотим хорошего (положительного), получим и плохое (отрицательное), хотим еще больше хорошего, получим еще больше плохого. Хотим еще, еще, еще... Чем больше получили с одной стороны хорошего, тем больше – плохого, и здесь попадаем в коридор заболеваний, а дальше уже коридор смерти. В положительной части – положительная смерть, как ни странно. Хотели хорошего – получили, хотели еще больше – получили, хотели еще больше – пожалуйста. Здесь возникают сначала психические отклонения, затем психические заболевания, после чего уже психическая (духовная) смерть, которая называется душевным заболеванием до сумасшествия. Это касается случаев, когда человек хочет иметь и видеть только хорошее и отказывается видеть плохое."
Кстати, про смерть не так уж и печально: "Смерть ведь нормальное явление. Никто не боится нормальной смерти".
Отправлено: 22.09.11 06:17. Заголовок: Constanta А душевн..
Constanta А душевный покой и комфорт разве одно и то же? Про то что у хорошего есть и плохая сторона я с некоторого времени помню всегда. Сегодня с утра пораньше ко мне в голову пришла одна фраза "душевный покой = здоровье" вот к чему я стремлюсь, и именно это не купить не за какие деньги. При чём тут комфорт, может я чего то недоопонимаю?
Отправлено: 22.09.11 10:37. Заголовок: Nataly, может мы раз..
Nataly, может мы разный смысл в эти слова вкладываем.
Но, в любом случае покой - это спокойствие или застой. Стремление к смерти и стремление к покою - нормальное стремление ума. Что тебя удивляет? Мы все умрем.
Душевный покой, наверное это и есть невовлеченность. Это не значит, что в жизни ничего не будет происходить из ряда вон выходяещего, точнее, не так. Может и сейчас ничего такого не происходит, просто мы реагируем на некоторые события, как на из ряда вон выходящие.
А они нейтральные. Не плохие, не хорошие, они просто есть. Разница в восприятии.
Nataly пишет:
цитата:
я стремлюсь
Стрмление=желание. Желание - это страх не получить то, что хочешь. Нежелание - страх получить то, чего не хочешь.
Ох, как все закручено! Короче: свободу стрессам! Просто свободу, потому что свободная энергия - это ЛЮБОВЬ.
Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу.
Я толкового совета дать не могу, но раз пришло - надо выразить, что видно со стороны: почему говорят, что врачи стараются не лечить своих родственников - абстрагироваться не могут, у Вас тоже самое, паника - не лучший помощник.
Вы так переживаете, разговаривайте с кем-то обязательно, делитесь, пусть Вас поддержат, молитесь как можете, просите у Бога помощи, у Святых заступников, в церковь сходите, не оставайтесь один на один со своими страхами, ищите поддержки обязательно.
Но, в любом случае покой - это спокойствие или застой
Мне кажется, что Вы путаете понятия покой и застой. Покой - это состояние равновесия, когда энергия свободно движется куда ей нужно, человек в этом состоянии легко понимает свои потребности, знает куда ему двигаться, общем является гармоничным. А вот застой - это как раз то, о чем Вы пишете, когда из-за каких-либо стрессов (страхов, злобы и пр.) энергия не может свободно двигаться и застаивается в каком-то месте (местах) - вот это в конечном итоге может привести к смерти. Constanta пишет:
цитата:
Стремление к смерти и стремление к покою - нормальное стремление ума.
Отправлено: 22.09.11 14:24. Заголовок: Constanta Это верно ..
Constanta Это верно разница в восприятии, а не в событиях вокруг нас. Значит за стремлением обрести душевный покой стоит страх его не получить? Чтож. тогда действительно- свобооду стрессам. да и нам не помешает быть свободными от стрессов.
И вот как я понимаю эту ситуацию со стремлением к покою. Стремление - это действие, даже активное действие, покой - противодействие, точнее бездействие.
Одновременно сильное действие-стремление направленное к абсолютному бездействию - покою. Одно противоречит другому.
Получается маятник. Раскачивание до разрушения. А как иначе Вселенной такой заказ выполнять?
Но это мое восприятие и реакция на сочетание "стремление к покою".
Отправлено: 23.09.11 10:01. Заголовок: Constanta пишет: Ст..
Constanta пишет:
цитата:
Стремление - это действие, даже активное действие, покой - противодействие, точнее бездействие
Для меня это не так. Я представляю "стремление" к покою - это как движение по плохой дороге, постоянно натыкаясь на камни и ямы (стрессы), а пребывание в состоянии покоя, это тоже движение, только по хорошей дороге (автобану ), когда можно ехать куда хочешь и с какой хочешь скоростью . Под покоем я понимаю душевный покой, т.е. равновесие, а не пребывание в состоянии неподвижности и бездействия.
Маура11, действительно, получается, что слова одни, а представления разные.
Главное, чтобы Вселенная нас правильно поняла! Мне помнится, что она, т.е. Вселенная, понимает все буквально.
Посмотрела по словарям: Стремление - настойчивое желание чего-нибудь добиться, что-нибудь осуществить; устремленность к чему-нибудь. Процесс действия.
Покой — состояние бездействия, в вещественном и духовном значениях; недвижность; отдых, роздых; мир и тишина, безмятежное состоянье; отсутствие возмущения, тревоги. Покой тела, вещи, предмета, недвижность, косненье, равновесие всех действующих на него сил. Покой живого тела, полное ослабление своих движущих сил, с подчинением его одному тяготению (В. И. Даль)
В том же православном словаре искала стремление, но наткнулась на "страсть". Страсть — страдания, сильное желание чего-либо.
Подходит под определение стремления сильным желанием чего либо.
Может я одна вижу противоречия? Это я к тому, что говорят: Будьте внимательны к своим желаниям. Поэтому и показалось, что от "стремления к покою" человека будет просто "колбасить" по жизни.
Покой (физика) — изменение положения материальной частицы в 4-мерном пространстве в ходе расширения Вселенной, при котором её мировая линия прямолинейна и направлена строго по радиусу, то есть вдоль вектора абсолютного времени. Угловое положение материальной частицы на 3-мерной гиперповерхности 4-сферы при этом не меняется.
Я правда ничего не поняла, но вроде идет речь об "изменение положения"
Отправлено: 23.09.11 12:24. Заголовок: Маура11, не стану сп..
Маура11, не стану спорить против столь убедительных аргументов. Будь по твоему.
Мне понравилось у Ильдара сравнение наших просьб и обращений к Богу с поведением детей. Когда родители, которым надовело объяснять и отказывать, дают ребенку в руки даже вилку... Такой пример отличный, жаль не помню в какой теме...
Отправлено: 23.09.11 20:34. Заголовок: Constanta И вправду ..
Constanta И вправду стремление к покою стремление к смерти, в принципе то верно ведь только двигаясь и развиваясь человек живет. А мне покооя захотелось. Что стоит за этим? Думается мне какое то нежелание : нежелание суеты как бы чтоли...ну или что то в этом роде...уединения хочется. А как же тогда старцы-отшельники ? Ведя подобный образ жизни они обретают душевный покой и оставляют этот Мир обретая Мир Иной?
Отправлено: 02.10.11 22:58. Заголовок: Уходит страх лишитьс..
Уходит страх лишиться матери, а вместе с ним уходит обожествление матеи и приближается зависимость от матери. Вот этот факт поясняет многое, я против мамы не могла произнести и слова, для меня слово мамы было закон, иногда мнение не совпадало, но даже протеста не было. В каком то воплощении я , вероятно, была сиротой, мечтала о том, чтобы у меня была мама. Ощущение сиротства - одиночества, покинутости присутствует. А что дальше появится?
Uscita , открытая открытая....спасибо, м.б. хотя отпускала ее много - много раз. Отпускала открытую злонамеренную злобу, злобную злобу И еще 100, 1000 раз отпущу, если будет необходимость. Uscita , спасибо!.
Спасибо, помогла разобраться . Уже пошла именно эта открытая злоба от дочери. Я реагирую на злобу без эмоций, только нежелание злиться на открытую злобу и нежелание бояться открытой злобы появилось - это новые стрессы для меня. Такая же реакция была у меня в отношении мамы, на злобу со стороны мамы я никак не отвечала, я не желала этой злобы.
Отправлено: 05.10.11 10:05. Заголовок: Uscita пишет: ой го..
Uscita пишет:
цитата:
ой горе от ума....
, что ж ты думаешь работа над собой не дает результат? Я реагирую на злобу дочери нежеланием. Тебе , по всей видимости не знакомо это ощущение - нежелание злобы. Это ощущение связано с моей дочерью, неужели ты больше знаешь про меня , чем я сама? Тебе предлагаю отпустить то, что ты сама увидела Ум я уже отпустила, представляешь, получилось..., а всезнайство уже созрело.
Тебе , по всей видимости не знакомо это ощущение - нежелание злобы.
чито это? подразумевается протест против злобы? как не испытывала, чего только я не испытывала, чего только не испытаю еще
а насчет злобы, то бишь гнева, скажу старую истину, все испытывают гнев и это ни хорошо, ни плохо, просто одни выливают его вовне, другие глотают. Третий вариант, скажешь есть? Ухаха, покажите мне этого просветленного а ты все молотишь про то, что злобы не испытываешь, да не ври себе хоть
Отправлено: 05.10.11 11:27. Заголовок: Uscita , я пожалуй з..
Uscita , я пожалуй злюсь на злобу, именно на твою, ты мне хочешь навязать твой опыт, но я еще не испытала твоих эмоций, так что не беспокойся за меня "хороший человек", будет день, будет пища, не нужно меня погонять.ОК?
Uscita , А как же, злоба от 49% до 51% - это святое дело, не переживай этого добра у всех хватает, особенно, когда благость уравновешена. Знание хорошего человека должно быть много , у меня просится отпустить. А у тебя это знание не просится на волю?
Отправлено: 25.10.11 20:14. Заголовок: Мама кричит, что нен..
Мама кричит, что ненавидит моего сына. Дело в том , что он все время дома (ребенок-инвалид), ну а живем мы все вместе в одной квартире. Своей у нас с мужем нет. И вот итог : посесили на неё этого выродка. Жизни своей у неё нет, и в доме то у неё своего угла нет . На ребёнка постоянно кричит (а может только при мне?) Вроде бы имеет место открытая, честная злоба . Но легче от этого не становится.
Отправлено: 26.10.11 18:10. Заголовок: Хелен_1 Я работаю, а..
Хелен_1 Я работаю, а поскольку он никуда (в школу) не ходит, обучение на дому. Ну а мама - она на пенсии , а живем мы все вместе : муж, я , сын и моя мама. Она внука ругает, выгоняет из своей комнаты - уходи, ты мне мешаешь! Ну и он стал выгонять её из нашей комнаты - её же словами. Вот уж воистину : всё что человек делает, ему же и возвращается. Жаль, не все это понимают. Ей конечно же хочется покоя, а еще ей обидно что свекровь живет одна в 2х комнатной квартире. Там не хочет жить сын : он "аут" а они очень привязаны к одному месту. Короче, навязались мы все на её шею! И за это она нас всех ненавидит...
Отправлено: 26.10.11 18:53. Заголовок: Nataly пишет: Она в..
Nataly пишет:
цитата:
Она внука ругает, выгоняет из своей комнаты - уходи, ты мне мешаешь! Ну и он стал выгонять её из нашей комнаты - её же словами.
Насколько сын открыт к злобе и способам ее выплескивания. Сразу понял, как надо выгонять бабушку.
Nataly пишет:
цитата:
Ей конечно же хочется покоя
Может быть ей хочется любви и признания и внимания? Вот она и вампирит. Раньше энергия любви приходила с алкоголем, а сейчас ни с чем не приходит. Если она так делает, значит ждет любви от вас с мужем в виде благодарности за то, что она с сыном сидит. А вы жадничаете любви ей не даете, вот она и вытаскивает то, что может сделать насильно. Мне просто подумалось, возможно если бы она видела КАК вы с мужем любите сына, то не посмела бы его обижать. А она смеет. Бесполезно искать причину во внешнем окружении, надо все причины искать в себе и только.
Отправлено: 26.10.11 19:19. Заголовок: Nataly пишет: он вс..
Nataly пишет:
цитата:
он все время дома (ребенок-инвалид)
Nataly пишет:
цитата:
он "аут"
Знаешь у родственников моей приятельницы девочки-двойняшки с ДЦП и у моего хорошего знакомого сын с ДЦП. Ни разу не слышала, чтобы они своих детей называли инвалидами. Они говорят, что у них особенные дети. Конешно ДЦП и аутизм - это разные уровни болезни. Одна из этих девочек играет на фортепиано, выступает на детских концертах, другая тоже занимается творчеством. Они социализированы и ходят в обычные школы. У моих соседей дочку в младенчестве лечили гентамицином ударными дозами и она глухая. Она одна из трех детей. Родители занимались ею, любили и берегли. У дочки этих людей семья: муж и своя дочка, которая уже замужем сама. И это то, что было достигнуто усилиями родителей, которые знать не знают ничего об ЛВ. Они просто любят своих детей такими, какие они есть.
Отправлено: 26.10.11 19:50. Заголовок: Хелен_1 Сейчас она &..
Хелен_1 Сейчас она "прижала" меня на кухне. Делай, говорит что хочешь, но я из за этого "дурака" раньше времени умирать не собираюсь. Увольняйся с работы (месяц как устроилась), нанимай няню пока тебя нет. Пусть с ним гуляет, занимается, а у меня своя жизнь. Я - говорит, ни в больницу, никуда сходить не могу : сижу возле него как привязанная. Понять её конечно можно : давление под 200, сейчас ещё температура добавилась. Хотела, говорит сегодня лечь отдохнуть, так он звук у телевизора на всю прибавил, да ещё табуреткой об пол стучит. И так каждый день. Вот и задумаешься : чего ей хочется? Любви, или же все таки покоя?
Отправлено: 26.10.11 20:05. Заголовок: Nataly пишет: Я - г..
Nataly пишет:
цитата:
Я - говорит, ни в больницу, никуда сходить не могу : сижу возле него как привязанная.
А с ним вместе в больницу нельзя пойти?
цитата:
но я из за этого "дурака" раньше времени умирать не собираюсь.
Если мама сляжет тебе будет вдвойне тяжелее и с работы все-равно уходить или няню все-равно нанимать. При таком отношении бабушки, выбора то нет: либо няня-специалист, либо ты дома.
Что тебя огорчает? Все правильно. Ты начала работать на эту тему. Жизнь тебе показывает КТО должен быть с сыном рядом.
Отправлено: 26.10.11 20:54. Заголовок: У меня муж почти год..
У меня муж почти год не работал - был дома с сыном, месяца 3-4 как работает. Она замучила попреками : чего он не работает, жить не на что. И упор делался на то "как вы мне все надоели". Хочу от вас отдохнуть. А тут человек чужой в квартире (няня) постоянно будет , какой же это покой? Да и нанимать особо не на что - невелики доходы, а няни сейчас недёшевы. Тогда выходит по всему мне увольняться надо и сидеть дома. У мужа тоже работа то есть , то нет. А жить тогда на что? Он строитель, а у них зима - мертвый сезон. Та работа что у него сейчас есть тоже подходит к концу, работодатель частник - даже не сделали запись в трудовой книжке. Если совсем уж честно : достала меня эта ситуация по самое некуда. Руки опускаются, да и мысли в голову лезут...заснуть бы , и не проснуться... Это ведь не первый год уже тянется, как от свекрови переехали так и пошло.
Отправлено: 26.10.11 21:03. Заголовок: Nataly пишет: не пе..
Nataly пишет:
цитата:
не первый год уже тянется, как от свекрови переехали так и пошло
Может вам к свекрови переехать. Комнату обставить так же, как та в которой сын больше времени находится, чтобы протеста не вызывать сильного сразу. Потом потихонечку привыкнет.
Хелен_1 Поорёт недельку другую, а потом может и привыкнет. За это время угробит вторую бабушку. Она тоже вся насквозь больная : давление, сердце... Скорую вызывает то и дело : раз в 2-3 недели. И когда я с ней начинаю заговаривать о внуке, ну чтобы какое то время пожил у неё или посидела денёк другой, она в ответ - я с ним не слажу. Вроде и не отказ, но и результат нулевой. А точнее - результат - моя разозлённая мама. " Он ей такой же внук, почему я должна с ним сидеть, а она жить в своё удовольствие"(одна в 2х комнатной квартире), а мы вчетвером и тоже в двушке. Пришла я сегодня в обед домой ( у меня 4х часовой рабочий день), сидим втроём на кухне и она при мне ребёнку говорит : как я тебя ненавижу! Если родители тебя от меня не увезут я тебя убью, удавлю, или с балкона выкину! Простить конечно я её прощаю, но вот выхода из ситуации не вижу. А мама говорит : в своё время аборт не сделала, сдавай в инвалидный дом. Какой аборт? Беременность первая , всё в браке. Она никак не хочет понять того что во внуке она видит себя и получается себя же ненавидит. Да вот только как ей обьяснить?
Nataly , ОТЧАЯНИЕ просто вырывается из вас. ЛВ писала, что отпустив отчаяние, изменится судьба человека. Не знаю, каким образом возможно , изменится ваша судьба, но я попробую сжечь и свое и, возможно, ваше отчаяние.
Отправлено: 27.10.11 19:16. Заголовок: сусанна, а зачем за ..
сусанна, а зачем за кого-то отпускать стрессы? Может им нужны их стрессы. Если все будет спускаться на тормозах, это может закончится трагедией рано или поздно. Они сами должны решать за себя, только сами.
И в чем ты-то в чем отчаялась на этот раз? Или придумываешь на пустом месте. ЛВ писала, что не есть полезно, если хорошее называть очень хорошим, а плохое очень плохим. Если у тебя нет отчаянной ситуации, зачем преувеличивать и отпускать то, чего нет. Как говорится не буди лихо, пока оно тихо. (Возможно тоже установка не из лучших, но смысл примерно ясен)
сусанна, а зачем за кого-то отпускать стрессы? Может им нужны их стрессы. Если все будет спускаться на тормозах, это может закончится трагедией рано или поздно. Они сами должны решать за себя, только сами.
Это не мое желание. Стресс среагировал на стресс Натали и вместе сцепкой выходят из меня. Я уже писала, что выход стрессов не зависит от моего желания, а стрессы выходят по готовности. А что будет выходить следующее, я и сама не могу предугадать. Значит так нужно и мне и Натали. Это вовсе не значит, что я такая добренькая и хочу помочь. Стрессы из корысти не выйдут. Вероятно, готово презрение к отчаянию. Само отчаяние я отпускала года 3-4, дату не записывала.
Отправлено: 27.10.11 19:42. Заголовок: Nataly, ты пишешь ка..
Nataly, ты пишешь какая у тебя плохая мать, но внутри у неё 51% процент хорошего всё же есть, как бы ты этого не отрицала. если бы плохое в ней зашкалило больше хорошего, она бы уже не жила, потому как дух уходит на покой. В ней ты видишь свою скрытую плохость. Ты всеми своими фибрами пытаешься уверить всех и в первую очередь себя, что ты хорошая, что у тебя адское терпение, что ты жертва. что ты ради сына готова на все эти муки. что ты всех понимаешь, входишь в положение всех тебя окружающих близких людей. Уходишь от действительности на поиски истины. Крутишься для всех, вертишься и - злишься,злишься,а злоба всё растёт и растёт. и естественно где бы вы ни жили, сыну твоему будет плохо везде, потому как душа у тебя больная. А у тебя получалось хоть раз прощение ? Пойми по другому ситуацию не исправить. Пока у тебя в душе не зародится любовь, ты и не будешь получать её от других.
Отправлено: 27.10.11 19:49. Заголовок: сусанна , ну если са..
сусанна , ну если сами выходят
Просто ты написала "попробую", то есть увидела в этом твое желание. Впрочем ладно, у каждого свое.
Nataly, а что нужно объяснять бабушке? Не хочет она сидеть с внуком. Просто не хочет. Она, может, с любым ребенком не захотела бы сидеть. Действительно, почему она обязана или должна это делать?
Еще я бы не игнорировала такие угрозы матери. Я не знаю вариант интернатов. Но там, возможно, специалисты, и может как раз там ребенку будет безопасней.
Я, повторюсь, не владею этим вопросом, но ты съезди, посмотри, поговри с другими родителями. Обсуди это на специализированном форуме.
Ради чего подвергать страданиям и маму, и сына. Так хотя бы матери будет спокойней, а возможно и сын более менее адаптируется, что вы теряете?
Отправлено: 27.10.11 20:08. Заголовок: сусанна, я вниматель..
сусанна, я внимательна: они же не сами вышли.
Nataly, жаль, что не ходишь в церковь. Тебе сейчас нужно смирение и успокоение. Где тебе его найти? Даже дома тебе не побыть наедине с собой (кроме как в "кабинете задумчивости").
Еще вопрос (уж извини), ты получаешь, наверное, пенсию за ребенка. Если он будет в интернате, этих денег не будет? Я не обвиняю тебя не в чем, просто пытаюсь понять. Ведь ребеннку-то плохо. Может это удерживает подсознательно. (Я написала, и самой кажется это жестоким, но лучше открыто разбираться)
Nataly , отпускай жалость к себе. Жалость - это очень большая агрессия по отношению к себе, ЧВ, злоба. Отпускай жалость к себе, злобу о которой уже говорили. Отпускай по родовой цепочке - сойдет часть с тебя и с мамы через тебя. Отпускай и отпускай и неприятие сына свое, как особенного ребенка, отпускай.
Маму не переделаешь и не надо и так уже переделали часть мамы кодированием. Это насильственная процедура. Поэтому очевидно то, что из нее выходит сейчас.
Отправлено: 27.10.11 21:07. Заголовок: Да, у меня сейчас де..
Да, у меня сейчас действительно огромная куча всего : бессильная злоба на ситуацию, отчаяние , безысходность, ЧВ , страх оказаться виноватой (мама обвиняет мою семью в своих недомогани ях). Constanta, в интернате ему лучше не будет хотя бы уже потому что он АУТ, а такие дети очень привязаны к своему дому. Как то нам предложили положить сына на обследование в психбольницу, так у меня мама стеной встала : заколют уколами и будет ещё хуже чем был. Дело в том , что она знакома с теми кто там работает ( и в детском отделении тоже) когда то давно она училась на медсестру. Я наверное уже писала : приезжаем к свекрови в гости , и через 1,5-2 часа уже истерика : домой!! И это в том доме где он родился и жил до 2х лет. И потом он не полностью себя обслуживает. Получалось ли у меня хоть раз прощение? В прошлом году, примерно в это же время у мамы был жуткий запой (2 бутылки портвейна в день : утром и вечером) мне уже ничего другого не оставалось кроме как прощать ей все то, что по пьяни из неё выходило. Да, вспомнила! ЛВ часто спрашивали, скажите, правильно ли я проощаю? И очень часто ей приходилось говорить - нет. Т.к. вы хотите чтобы Вам стало легче, а надо чтобы и стрессу стало легче. Ведь это вы его пленили. А любовь в сердце это что ? Любая плененная энергия - это злоба, высвободившись она становится любовью. А та любовь - да к той же маме (ведь я с детства её побаиваюсь, хотела бы подойти, обнять, да вот не смею) которую мы держим в плену в своём сердце - что с ней сейчас происходит? Тоже превратилась в энергию злобы, или окаменела (на сердце камень) ? И ещё одна строчка по поводу того что обе бабушки не горят желанием сидеть с внуком. Ничего случайного как мы уже знаем не бывает. И раз уж и та , и другая притянули в свою жизнь такого внука, значит это и их урок тоже. Ну и кармический долг. Ведь на этом ребёнке прерывается продолжение рода и с той, и с другой стороны. Мы с мужем единственные дети у своих родителей и увы , больше детей не планируем.
Отправлено: 27.10.11 21:21. Заголовок: Nataly , я полагаю, ..
Nataly , я полагаю, что именно у вас тот случай, что необходимо принять жизнь такой, какая она есть. За терпение и воздастся вам. Доверьтесь Создателю. Свое недоверие Создателю я также отпускаю.
Отправлено: 27.10.11 21:28. Заголовок: сусанна Да уж, дейст..
сусанна Да уж, действительно - довериться Создателю. Смириться, приняв всю эту ситуацию по молитве Оптинских Старцев : какие бы события не происходили в жизни , помнить : на всё Святая воля Твоя!
Отправлено: 27.10.11 21:44. Заголовок: Да, конечно, это и и..
Да, конечно, это и их урок. И что-то такое, что перешло именно на внука. Но бабушкам этого уже наверное не понять, да и не захотят они признавать, что своими ошибками навлекли такие проблемы на внука.
Nataly, хуже - лучше. Это все относительно. Нужно рассматривать интересы всех. А мама уже не работает? А у тебя нет возможности работать, например, в том же интернате? Сын при тебе или ты при сыне, а мама днем отдыхает.
ConstantaМама работает ночным сторожем в здании соседнем с домом где мы живём, а интернатов таких в городе нет. Вариантов 2 : детский дом или инвалидный дом. Я бы и сама была не против чего то типа 5дневки. Но для таких как мы только упомянутые 2 варианта. Мне бы понять : насколько далеко может зайти моя мама? Чего там больше ? Реальных угроз, или просто шантажа с целью привлечения внимания и любви? Вот сегодня говорю ей : ну хорошо, я уволюсь - сидеть дома буду. А она в ответ : а жить на что будете? Попробуй её пойми! Мне даже приходила в голову мысль : а всё ли у неё в порядке с головой? Не имеет ли место определённого рода сдвиг...?!
Отправлено: 27.10.11 23:02. Заголовок: Nataly , нет безвыхо..
Nataly , нет безвыходных ситуаций, можно найти няню подешевле и на полдня, чтобы бабушка отдыхала хотябы полдня и могла бы пойти в больницу, можно свекровь попросить подменять твою маму и приходить к вам. Пофантазируй без страха перед отказом и злобой и без обид. Просто предложи свекрови вам с мужем и мамой помочь. Вы же с мужем будете благодарны!?!??? Сейчас в тебе говорит требовательность и вытребование из близких помощи вам, ты внутри себя как бы говоришь: "Вы должны, должны, должны! Потому что мы ваши дети!" Т.е. внутри тебя живет то, что заставляет маму тебе помогать и будит в маме протест. Никто никому ничего не должен. Родители пришли прожить свою жизнь, а вы с мужем свою. Вам необходима помощь. Вы можете ее попросить и быть благодарными. Но никто ничего не должен.
Отправлено: 27.10.11 23:31. Заголовок: Хелен_1, я согласна ..
Хелен_1, я согласна с тобой.
Nataly, допустите, что у вас совсем нет бабушки. Например она съехала от вас в другую квартиру или вообще, в другой город.
Каковы ваши действия? На что и как вы будете жить в этом случае. И поверьте, что то, как вы сейчас относитесь к матери - это жестоко. Она любит как умеет внука, а шантажируете ее вы. Ей, конечно жалко в лечебницу его помещать, но и на свою жизнь ей плевать не хочется.
Натали, почему ты все же решила, что мать обязана сидеть с внуком. Это ведь твой ребенок.
Nataly пишет:
цитата:
Мне даже приходила в голову мысль : а всё ли у неё в порядке с головой? Не имеет ли место определённого рода сдвиг...?!
Не исключено, потому что ваш дом превращается в дурдом. А решение принимать должна ты, потому что это твой сын.
Nataly пишет:
цитата:
обе бабушки не горят желанием сидеть с внуком. Ничего случайного как мы уже знаем не бывает. И раз уж и та , и другая притянули в свою жизнь такого внука, значит это и их урок тоже. Ну и кармический долг. Ведь на этом ребёнке прерывается продолжение рода и с той, и с другой стороны. Мы с мужем единственные дети у своих родителей и увы , больше детей не планируем.
Не нам решать, какой у них урок, но ты решила, что это их кармический долг, потому что тебе так удобно думать. Может это так, а может и не так. Не суди их и не решай за них.
Попробуй жить так, словно нет в вашей жизни бабушек. Будь взрослой и попробуй взять ответственность на себя.
(Интересно, что сегодняшний день начался разговором об ответственности и заканчивается также.
Отправлено: 28.10.11 21:51. Заголовок: Constanta Жить так с..
Constanta Жить так словно нет бабушек? Да не так уж это и сложно : ребёнок то не грудной. Я и так каждый день оставляю ему свареный обед-завтрак, если ухожу не прямо с утра - прослеживаю за тем чтобы позавтракал, навожу порядок в комнате. Единственное чего он не может, так это включить газ и погреть себе приготовленную пищу. Ну и гулять один тоже не ходит. И вообще 2-3 часа он в состоянии побыть один дома : мама его оставляла когда ей нужно было сходить на рынок и т.д. А у меня 4х часовой рабочий день. Просто мама в последнее время не выносит присутствия собственного внука в доме : он ей мешает. А сидеть около него не нужно, он слава Богу не грудной, и не ДЦП-шный. Мама то ли решила повысить свой рейтинг (дескать без её помощи никак) , то ли действительно хочет чтобы мы ушли. А если она себя в последнее время так плохо чувствует , как её одну оставишь? Ещё неизвестно кому нянька нужна.
Отправлено: 28.10.11 22:04. Заголовок: Хелен_1 Я тоже подум..
Хелен_1 Я тоже подумываю об этом варианте. Правда мама со свекровью друг друга не выносят. Но если одна бабушка пойдет в больницу , а другая присмотрит за внуком может и не подерутся. Во всяком случае когда мы обсуждали вариант с кем то приходящим , я маме говорила - ведь чужой человек приходить будет , и тебе это может быть неприятно. Она тогда с пылу с жару заявила - ну и что. А чужих людей дети АУТы тоже не жалуют. Пусть уж лучше вариант со свекровью , глядишь и попритрутся друг к дружке. Интересный факт из жизни : когда мы с мужем стали ездить к свекрови каждый выходной, мама начала ворчать : чего вы там забыли? как на работу ездите! Дома как будто дел нет! Думается мне - это ревность.
Отправлено: 28.10.11 23:16. Заголовок: Nataly, хорошо, что ..
Nataly, хорошо, что вы можете без бабушек. Я подумала, что она ребенку как нянька... Значит у нее просто неважный/скверный характер. Ну это дело поравимое, если понять причину.
Может, как вариант, почаще ей Спасибо говорить, даже за мелкую помощь?
Отправлено: 29.10.11 00:49. Заголовок: Nataly, мама от вас ..
Nataly, мама от вас ждёт капельку любви, капельку душевного тепла, ей много не надо. Ты поставь мысленно себя на её место, тебе бы нравилось именно такое обращение с тобой, эти интонации при разговорах, вот просто представь, тебе бы это нравилось? только честно...
Возможно. Пожилые люди часто переоценивают свои силы. И даже очень часто. Маме хочется быть любимой и полезной вам. Она на все согласна. А потом, когда это все появляется в жизни, то возникает очевидный факт, что сил объять все не хватает. Она с удовольствием сидела бы с внуком, но возраст и сил не хватает и возникает внутреннее противоречие, страх, что если она не будет помогать, то сама не нужна никому будет. Вот этот внутренний спор выливается в крики, претензии и т.д. Самый самый вариант сказать маме, что даже если она не сможет вам помогать и не будет любить внука, то вы ее все равно будете любить просто так и никогда не бросите. Сказать мало еще бы так чувствовать реально. Поэтому и пишу тебе прощай и отпускай - все придет и эти чувства и понимание. А без прощения только мозг свой насиловать почем зря. И когда мама предлагает помощь, то сможет она это сделать или нет фактически "оценивать" нужно тебе. Т.к. ей хочется быть полезной и она согласна заранее на все и не думает о том, что сил у нее может не хватить. (Стресс -выслуживание любви, СМНЛ) И на случай, чтобы твой разум был незамутнен твоими стрессами есть прощение. У меня такая же история была, когда сын маленький был. Сначала на все согласна, потом скандал и сил нет и ей на шею сели. И я долго не понимала зачем обещать, если тебе тяжело....
Neonella Капельку тепла? Пожалуй маловаато будет - вот море бы подошло в самый раз. Вопрос в том как ей его дать, ведь она думает что старики молодым не нужны, мешают - так часто бывает в жизни. А после смерти отца ей очень одиноко стало. Я не говорила этого раньше, но с недавного времени я стараюсь не отвечать на её агресссию. Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать. Огрызаться, повышать голос только хуже и для меня и для неё. Вот внимания побольше, общения. Просто с этим переходом на новую работу я то и дело задерживаюсь, прихожу позднее чем запланировала (за 4 часа мало что успеешь ) а она переживает, расстраивается. И за меня, и за внука - что мать не видит, на улицу не каждый день выходит. А у неё слабость, сил нет с ним идти.
Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать
Ты пойми, промолчать для того, чтобы не разгорелась ссора, этим ты только себе плохо делаешь. Невысказанность,она чревата осложнениями здоровья, да и маму ты думаешь это успокаивает? В душе у вас обоих всё равно раздражение от злобы остаётся. А вот если промолчать из любви, из понимания ,простить ей невысказанные ею слова, увидеть эту ниточку, которая вас связывает как мать и дочь, понять, что роднее тебя у неё никого кроме тебя нет на всём белом свете - мама ведь сразу это почувствует. ЛВ писала, что слово может и убить, но слово может и исцелить. И не обязательно это касается здоровья, но и ситуации. Ты вот когда идёшь с работы, попробуй всю дорогу произносить(или про себя):"Я прощаю тебя, мамочка , заранее, за все обидные и раздражающие меня слова, которые ты хочешь мне высказать. И я прощаю себя, что во мне есть место для этих обидных слов." Проговаривай от всего сердца. А когда она цепляется к тебе , ты не забывай скрещивать руки на груди, и опять повторяй про себя эти слова. Вот увидишь, раздражение твоё угаснет, и мама тоже быстрее успокоится. Только это будет уже не та молчалка, про которую ты писала.
Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать. Огрызаться, повышать голос только хуже и для меня и для неё.
Мудрое решение. Потому что на ссоры и крики расходуется много энергии, а потом наступает опустошение, без удовлетворения и без конструктивного решения. Это решение приходит все равно во время спокойного разговора. Поэтому правильно, что не даешь разгораться ссоре.
Здесь главное, как Неонелла отмечает, чтобв в груди не клокотало и руки от обиды не тряслись, потому что это себе во вред. Но не напрасно говорят: плохой мир лучше доброй войны, поэтому ты на верном пути.
Здесь главное, как Неонелла отмечает, чтобы в груди не клокотало и руки от обиды не тряслись
Это конечно хорошо, но я не совсем то имела в виду. Скрещенные на груди руки - это некая защита. Если про это вспомнишь, то одна мысль о том, что ты защищён от негативной энергии, которая на тебя изливается,успокаивает. И когда вспомнишь про руки, то значит, что ты включаешь осознание происходящей ситуации, а значит уже осознано не даёшь этой ситуации разворачиваться дальше, особенно. если и прощаешь тут же. Лично для меня этот метод очень эффективен. Проверено.
Отправлено: 29.10.11 20:28. Заголовок: Neonella Ты прямо ка..
Neonella Ты прямо как в воду глядишь : именно это я и делала , когда в прошлом году у неё был страшный запой. Утром она на меня выльет ушат всего накопленного, я в ответ либо промолчу либо постараюсь увести разговор в другую сторону. Ну т.е. стараюсь не вестись на её агрессию, ну а по дороге на работу и обратно шла и прощала, просила прощения. Больше ничего не оставалось, на какое то время она успокаивалась (до следующей бутылки) потом опять всё по кругу. Проговаривать мамины слова которыми она старается меня задеть? Я правильно это понимаю? Мне очень хочется подойти к ней , обнять , как то ободрить , но между нами словно стена ; только с моей стороны она состоит из СМНЛ а с её - неверие и агрессия, ну и тоже наверное страх. У кого его нет - СМНЛ?!
Отправлено: 29.10.11 20:29. Заголовок: Neonella, я даже и н..
Neonella, я даже и не думала про руки на груди, хотя по Языку телодвижений - это действительно защитный блок.
Я лишь развила твою мысль, когда вместо ссоры "В душе у вас обоих всё равно раздражение от злобы остаётся". То есть промолчишь, но остается раздражение = злоба= обида, внутри все возмущается и кипит-бурлит, от этого руки дрожжат (у меня так было). Но я поняла, что нужно конкретнее свою мысль выражать.
У нас когда-то давно были сложные отношения с мамой. Она любила поскандалить. И не скрывала этого - просто любила, ее это развлекало. А меня это сильно расстраивало. И если я "не велась", все равно нервничала, переживала, обдумывала, проигрывала в голове... Это были неприятные времена. У нее веселый нрав, она и отходила от ссор быстро, а я - долго.
Отправлено: 29.10.11 20:45. Заголовок: Constanta Я кстати т..
Constanta Я кстати тоже заметила, что маме нравится говорить мне временами что нибудь неприятное. То про мужа, то про сына, то про мою нашкодившую любимицу-кошку. Может конечно мне это показалось, но судя по её тону (каким ябедничают учительнице в школе) она испытывала при этом какое то удовлетворение. Ну а я соответственно именно в этом и нуждалась. Какое то садо-мазо получается, прости Господи. "...если в ком то есть плохое, явиться некто и будет причинять страдания, т.к. он в этом нуждается".
"Я прощаю тебя, мамочка , заранее, за все обидные и раздражающие меня слова, которые ты хочешь мне высказать. И я прощаю себя, что во мне есть место для этих обидных слов."
Отправлено: 29.10.11 21:23. Заголовок: Наташа, читаю и не м..
Наташа, читаю и не могу избавиться от мысли. Мама смотрит на Вашего сына и свою вину чувствует, и хочет защитить Вас от такой тяжелой жизни. И делает это вот таким странным способом. Умеет так.
Nataly оффф, конечно, но что ты делаешь для восстановления? 4 часа работаешь, 2 часа на проезд, минус 12 часов ребенку на сон, остальные 6 часов что? на терки с мамой?
Hasida Подсознательно, думаю что да . Только не признается ни за что, страх оказаться виноватой посильнее её будет. Для неё мой сын - дебил, а не внук которого любят. Видимо чувство вины у неё на подсознанке настолько велико, что она им с нами таким вот доступным ей образом "делится".
Отправлено: 29.10.11 21:57. Заголовок: Uscita Дело в том чт..
Uscita Дело в том что я по работе много хожу по улицам , получается больше 4х часов, вот пока хожу и восстанавливаю - прощаю, прошу прощения сама. Если прихожу не очень поздно иду гулять с сыном. Пока на работе - звоню маме, спрашиваю как она, нужно ли что. "Тёрки" стараюсь избегать, от них щепки летят в разные стороны, и такие колючие - как электрические.
Отправлено: 29.10.11 22:16. Заголовок: Uscita По улице хожу..
Uscita По улице хожу одна. А для мозга ему маленькому врач выписывала пирацетам и ещё что то, у него была небольшая водянка, потом УЗИ сделали - оказалось прошла. Лекарство отменили, и потом уже только психиатр назначения делала. В основном успокаивающие, курсами. А про учение ЛВ я только недавно узнала - около 2х лет назад, много времени упущено.
Да, возможно. Ну и что. Вся наша жизнь при незнании - это борьба за энергии. Это не так страшно, как кажется. В любой ссоре люди получают энергию друг от друга, для того и ссорятся, не умея решать проблемы, да что проблемы - даже простые разногласия, иначе.
А я - мамина дочка, значит во многом такая же как она была и есть, наверное. (Вот это сегодня открытия!!! )
Nataly пишет:
цитата:
маме нравится говорить мне временами что нибудь неприятное
Мамы умеют сказать... Понимаешь, мы же из их энергии состоим и мама говорит то, что ее беспокоит. На самом деле это беспокоит и тебя, но ты не хочешь это озвучивать. У меня так было с мамой. А вчера об этом же говорили с дочкой.
А пример с кошкой может быть такой. Например - кошка гадит не на месте. Мне знакома такая проблема. Как решить этот вопрос? Выкинуть - не вариант, лупить - не вариант, усыпить - не вариант, ходить в пахнущей (в вонючей!) обуви - не вариант. Выхода нет, решать что-то надо, а мама это озвучивает, а ты без нее это знаешь, но решение принять не можешь. Кстати, кошки громкого голоса боятся. А уж если мама на ребенка кричит, то кошке и вовсе не позавидуешь. Лучше бы в хорошие руки, конечно..., но вы к ней привыкли, наверное.
Конечно мама бесит своими намёками, что с кошкой нужно что-то решать. Что?
Отправлено: 29.10.11 22:21. Заголовок: Nataly пишет: В осн..
Nataly пишет:
цитата:
В основном успокаивающие, курсами.
Натали, вы же его "усыпите"... он и так от жизни отворачивается. А как же обучение возможно при применении успокоительных. У меня работа "мозга" тормозится, когда я пью успокоительные ... Никак нельзя без них обойтись?
Отправлено: 30.10.11 09:50. Заголовок: Constanta С кошкой ц..
Constanta С кошкой целая история : когда была маленькая она выворачивала землю из горшков у комнатных цветов, не однократно роняла карнизы- раз этак 5. Теперь выросла стала поспокойнее и маме даже нравится когда она к ней сама на руки прыгает (кот так не делает). Но когда у мамы плохое настроение или самочувствие она говорит : вот сдам вас обоих на живодерню....будете тогда знать. Через какое то время опять : ой Кузенька, ой Фросенька. Я для себя так поняла : на неё просто временами накатывает, хотя основной фон конечно же депрессивный.
Отправлено: 30.10.11 09:54. Заголовок: Хелен_1 Мне это тоже..
Хелен_1 Мне это тоже не по душе и я стараюсь как можно чаще делать перерывы в приеме этих "лекарств". Просто иногда без них не обойтись - ребёнок становится очень нервный, ночами не спит. Тогда уже деваться некуда.
Отправлено: 30.10.11 09:57. Заголовок: Nataly, тебе очень х..
Nataly, тебе очень хорошо Хелен написала.
Мама любит и внука, и вас, и кошек - как умеет. Но все это требует энергии, а у пожилых людей ее становится все меньше. Где ей ее взять. Она любит и устает. Хочется тишины и покоя. Иногда хочется побыть наедине с собой, а у нее такой возможности практически нет, потому что на ней лежит груз ответственности - ей не расслабиться... Ей хотя бы на массаж походить.
Отправлено: 30.10.11 11:16. Заголовок: Nataly пишет: я ста..
Nataly пишет:
цитата:
я стараюсь как можно чаще делать перерывы в приеме этих "лекарств". Просто иногда без них не обойтись - ребёнок становится очень нервный, ночами не спит. Тогда уже деваться некуда.
Может быть сахар рафинированный и сладости из рациона убрать, тогда возможно успокоительные будут почти не нужны. И тактильный контакт увеличить: поглаживания, обнимания... или массаж расслабляющий курсами.
Отправлено: 30.10.11 21:53. Заголовок: Хелен_1 Я тоже замет..
Хелен_1 Я тоже заметила что у него тяга к сладкому. и ещё к углеводам - обожает рис и вермишель. Колбасу ещё любит. Как это всё убрать - вопрос не из легких. Другое он ничего не ест. И как же тогда чай? Тоже без сахара? Он его пить не будет. Нужно действительно попробовать тактильный контакт увеличить. Маленький он с рук не слезал но спокойным не был уже тогда. Думали с возрастом пройдет, да вот не прошло.
Отправлено: 31.10.11 12:59. Заголовок: Натали, вот читаю я..
Натали, вот читаю я ваши посты на форуме и , в частности, здесь, и вижу, что страх у вас настолько силен, что вы готовы положить на алтарь этого страха все, что можно. И прощение вы кладете туда же.
Тяжелый урок, страшная житейская действительность - это понятно. Но вы хотите жить в этом вечно? В этом вранье?
Не обижайтесь, Натали, мне просто иногда больно видеть не то, что происходит у людей, а то, как они сами же желают продолжать этот ад - вот что страшно.
Ну что вы прощаете маму? За что? За то, что она - такой монстр? Да, она ведет себя, как нелюдь, без всяких " она тоже страдает и учит вас" и бла-бла-бла. Она пьет? Унижает? Оскорбляет? Ведет себя, как чудовище. Да. Так и есть. Доколе бегать от фактов будете во мнимое прощение?
А форумчане поддерживают, потому что сами себя бояться. Простите, девочки, ничего личного к вам, просто констатация.
Это ваше слезливое прощение и мнимая любовь будет "дариться" для самоуспокоения, чтобы хоть как-то дожить свои дни в этом аду, чтобы просто " замылить глаза" и смотреть. Но, увы, урок будет не пройден. Страдания хотите искупить? Не искупите. Правда жизни. Потому что суть - не в страданиях. Страданиями Бога в себе не открывают. Его в себе открывают РАСПОЗНОВАНИЕМ. Распознованием того, что ВСЕ, ЧТО ТЕБЯ ОКРУЖАЕТ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО ТЫ.
И это "ты" настолько погреблено под оценками, общественными нормами, религиозными догмами, что мы будем рвать и глаза на лоб натягивать, лишь бы не назвать вещи своими именами. Потому что страшно быть " не такой", страшно, что мама " не такая".
Да ПОСМОТРИТЕ ВЫ КАКАЯ ОНА. Без всяких. Без страха посмотрите, без суждения. И вот то, что вы увидите - и будет ваш путь к свободе и прекращению страдания. Боитесь того, что она делает и ненавидите ее.
Начинайте уже смотреть на то, что есть, а не на то, что так хочется видеть. Я понимаю, хочется видеть себя прощающей, доброй, святой, страдалицей и мученицей, заслуживающей Божьего прощения. Понимаю. Все тут такие, многие настолько, что уже сами не разбираются где реальность, а где иллюзия. Время покажет и жизнь. Хочется, но хочется - это не то, что есть. А есть то, что видят ваши глаза. Они видят пьющую мать, которая ведет себя, как животное по отношению к больному дитю и еще они видят этого больного дитя, смотреть на которого уже тоже невозможно и от усталости хочется закрыть глаза. И вы убегаете в это "прощение и любовь".
Если вы хотите продолжать этот мазохизм - продолжайте. Форумчане вас поддержат, не потому что они " плохие" или незнают как "правильно", а Вишенка вот знает, а потому что мир - ваше отражение и он всегда вам даст то, что вы хотите. Вы хотите быть представлением о себе - вы им будете. Свободная воля называется.
Если больше не хотите, начинайте смотреть истинные цели.
Для начала ответьте себе на вопрос - за что мать так с вами? По плодам их узнаете их. Что отдано, то и получено. Почему вы живете с чудовищем? Потому что все, чему долгое время дается оценка - превращается в чудовище, в чудовище ВНУТРИ ВАС. Это как в Алисе в стране чудес -" я боюсь не того, что я вижу, а того, что я об этом ДУМАЮ". И вот когда вы много жизней так вот " думаете", то вы становитесь то, что называется словом " чудовище".
Вы ее ненавидите, всеми фибрами вашей души. Желаете ей всего самого " наилучшего", желательно даже смерти, потому что так, как она вам жизнь ломает - не ломает ее никто. Сюда приплюсуйте детство ваше веселое с родителями алкоголиками и вспомните что вы о них думали, когда сравнивали себя с "нормальными" детьми, что ощущали, чего желали, во что это вылилось, но подавилось, потому что " плохо". И насколько много было этого " плохо", тем более это " плохо" увеличивалось, потому что вместо признания его в себе вы его продолжали не замечать, из страха быть не тем, кем вы себе придумали. И теперь ваш урок еще страшнее. Вы живете с ней, продолжаете жить с ней, и теперь страдает не только вы, но и ваш ребенок. И теперь вы еще больше ненавидите ее, потому что любой родитель знает - боль за своих детей не сравнится с болью за себя никогда, детей мы любим больше себя, поэтому и доставляем им столько боли, потому что любим-то представления о самих себе, а поэтому эта ненависть, которая и есть любовь к этому " образу " себя проецируется на наших детей. И ваша мать показывает вам насколько вы уже заврались из страха перед собой, а вы все равно продолжаете туже политику.
И ребенок страдает и вы продолжаете крутить себе клубок.
Начните хотя бы с того, что возьмите ручку и бумагу и выпишите письмо обо всем, что вы думаете обо всем этом на самом деле, начиная с детства и заканчивая настоящим моментом. Пишите. не стесняясь в выражениях и не пытаясь обелить себя и простить кого-то. Желайте, ненавидьте, чморите. унижайте, обвиняйте, орите и захлебывайтесь слюнями в этом письме.
Старый дедовский способ " психологии" и он по сей день работает. Это будет ваше начало работы. Настоящей работы, а не бегства в дальние духовные дали за несуществующим совершенством.
А там дальше разберетесь с тем, что делать дальше. Прекращайте уже принимать эти "успокоительные" о том, что проблема решится благодаря смирению.Да, она решится именно благодаря ему, но, пока вы НЕЗНАЕТЕ, что такое истинное смирение. Вы пока еще не видите с чем вам смиряться, вот в чем проблема. И под словом " решиться" я не имею ввиду, что ее не станет вдруг, а то, что станет ясен урок, который вы выбрали для себя, а когда урок предельно ясен, и не умом, а КИШКАМИ, то проблема уже решена. Внешнее - уже Божья воля. Ваше дело - простить нутро.
Натали, я не тешу себя надеждами, что мой пост будет услышан, потому что то, что у ребенка такое страшное заболевание говорит о том, что ваше подавление на пределе. там уже чтобы вытащить все на свет божий - нужна не дюжая сила, тонна озарений, пониманий и инсайтов. А вы только в начале пути и поэтому пока еще поиграете в "прощение" кого-то и "приятия" своей жизни. Но буду надеяться, что когда-то вы вспомните мой пост и у вас будет направление, куда топать, когда страха перед собой уже будет не так много.
Отправлено: 31.10.11 13:26. Заголовок: Nataly пишет: Я тож..
Nataly пишет:
цитата:
Я тоже заметила что у него тяга к сладкому. и ещё к углеводам
Желание быть хорошим, идеальным, только хорошим реализуется в тяге к сладкому, углеводы - таже самая энергия. Поэтому все знают, что потребление и количество сахара зависит от количества страха в человеке, ЛВ об этом писала. Что такое страх, которым мы все " болеем", страх меня не любят? Это страх быть не тем, кем ты являешься, не признание в себе всего, не признание в себе Бога, а Бог - это все,ч то есть. Желание быть " сладеньким", как конфетка, которую все облизывают, обсасывают, кушают, которая всем нравится. Нежелание быть сладеньким - такое же желание быть сладеньким своим " несладеньким" поведением. Это тоже у ЛВ есть. Лишь когда мы отворачиваемся от этого - мы создаем монстра внутри себя, а потом видим его снаружи в наших близких и чувствуем себя жертвами и успокаиваем себя тем, что страданиями все искупим, продолжая внутри видеть виновника, который нам, якобы, помогает эти страдания "искупать". Нет никаких виновников, страданий и прочего - есть только отвергание Бога и его части в себе. Только на этом уровне решается любая проблема. Из нашего "желательного для себя образа" ВСЕГДА исключается как минимум половина, в страхе, что нас не будут любить. Потом эта половина отвергнутая и составляет наши жизненные уроки. Чем больнее урок - тем больше половина. Посмотрите на свою ситуацию, Натали, и оцените масштабы отвергнутого.
Поэтому, дальше можете сделать вот это: Вишенка пишет:
цитата:
А там дальше разберетесь с тем, что делать дальше.
А дальше начинайте планомерно отпускать ЧВ, которое автоматом у вас возникнет и вам сразу захочется сбежать, закрыть глаза и снова стать " как все, нормальной", т.е. хорошей, человечной и т.д. И сразу попрет страх МНЛ, и сразу усилиться желание вернуться в "свое болото", где плохо, но спокойно, т.к. нет ничего слаще лжи. Потом начнете отпускать стыд, который убивает вас уже настолько, что перешел на дитя. Стыд за себя, за мать, за больного ребенка.И еще много всего будете отпускать, если душой поймете то, что вы делаете.
И форум вам не нужен, вы можете обсуждать тут, облегчать душу, но работу эту за вас никто не сделает. Вы можете тут лишь в зеркало посмотреться - как работа продвигается. Вам все его покажут, не сомневайтесь. Можете использовать это зеркало тоже.
Отправлено: 31.10.11 19:53. Заголовок: Nataly пишет: и ещё..
Nataly пишет:
цитата:
и ещё к углеводам - обожает рис и вермишель. Как это всё убрать - вопрос не из легких. Другое он ничего не ест. И как же тогда чай? Тоже без сахара? Он его пить не будет.
Это все отравляет его, он из-за этих продуктов плохо спит и нервничает. Вопрос не из легких. Раз удавалось другим родителям, то и у тебя получится.
Отправлено: 31.10.11 21:19. Заголовок: Моя мама несколько д..
Моя мама несколько дней жаловалась на плохое самочувствие, постоянное желание спать, анализы показали низкий гемоглобин.
Оказалось, что мама поссорилась со своим другом, котрого от меня скрывала, так как ей "неудобно в ее возрасте" - 78 лет. А я уже начала чувствовать себя виноватой в невнимании к маме...
Сегодня у нее отличное настроение, купила в аптеке бальзам и стала добавлять его в чай. Я думаю, что это какая-то настойка на спирте, ну и пусть, зато узнаю свою маму. К тому же и с мужчиной тем она встретилась.
За дыханием следить продолжает - все не может понять, когда у нее мысли на другое перескакивают.
Отправлено: 01.11.11 11:57. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А пример с кошкой может быть такой. Например - кошка гадит не на месте. Мне знакома такая проблема. Как решить этот вопрос? Выкинуть - не вариант, лупить - не вариант, усыпить - не вариант, ходить в пахнущей (в вонючей!) обуви - не вариант. Выхода нет, решать что-то надо, а мама это озвучивает, а ты без нее это знаешь, но решение принять не можешь.
Я как "специалист" по кошкам могу сказать, что кошка гадит "не в том месте" не просто так. Вернее она гадит именно в том месте, "где надо" . Таким действием кошка показывает свое отношение к хозяину (в частности обуви), значит этот человек агрессивно относится к кошке или к тому, кого кошка любит. Бывает, что кошка гадит на мебели - это значит, что она хочет привлечь внимание хозяина к какой-то проблеме или ей просто не хватает любви и внимания. А вообще обувь нужно прятать, например, в шкаф Вопрос нужно решать с собой, а не с кошкой - почему животное должно "отдуваться" за проблемы людей?
Отправлено: 01.11.11 21:56. Заголовок: Вишенка Спасибо за о..
Вишенка Спасибо за откровенность, за прямоту. На вопрос : за что так со мной мама? Думаю - за что то из прошлых жизней. Есть значит за что, не зря же я её выбрала. А если посмотреть на неё без страха - она испугана, беспомощна и здесь берёт начало её агрессия. Но это моё видение, а в ней я наверное вижу себя. Здесь же собственно и начало работы над собой. Если хочешь чтобы изменились окружающие - начни с себя. Ведь так?
Отправлено: 01.11.11 22:18. Заголовок: Nataly пишет: Ведь ..
Nataly пишет:
цитата:
Ведь так?
Натали, так, но дело в том, что когда мы только приходим к этим пониманиям, нам очень сложно воплотить это изменение, потому что внутри очень много боли - и детской. и взрослой. Она запихнута далеко и глубоко, и точит, точит, точит. И ее надо куда-то девать, ее надо вытаскивать и что-то с ней делать.
Это боль с примесью ненависти, злобы, жажды мести за все страдания, что вы перенесли, за то, что пережили. Понятно, что виновников нет, но ваше тело так не считает, ПОКА, и вот этому " пока" вам придется уделить внимание.
Вам нужно понять, что вы имеете право на эти чувства, на эту боль. Вы же даже смотреть туда боитесь, из страха, что такая вы никому не будете нужна, а вам и так уже тяжелее некуда.
Но самая ваша большая ноша - это не дите или мать, это вы сама, вам нужно понять это. Вы никогда не уделяли должного внимания вашей боли, вашим желаниям, которые были у вас когда-то. Желаниям быть , как все счастливые дети - с любящими родителями, нормальной жизнью. Вы испытывали стыд, чувство вины, т.к. ребенок всегда винит себя во всем, ощущение,что вы - ничтожество. А потом это превратилось в злобу. вполне справедливо, это нормальный процесс.
И эту злобу вы тоже затолкали глубоко. Из того же страха. Ваша малыш - отражение того насколько вы не хотите видеть себя, слышать себя, чувствовать себя, свою душу, относиться к себе с должным уважением. Все это вы генерируете на мир, потому что мир - это вы.
Вот и аутизм учит вас услышать наконец-то, что с вами происходит. Ваш ребенок не слышит, не видит, не чувствует окружающую действительность также, как вы не слышите себя. Он живет в своем придуманном мире также, как в своем мире живете вы.
Он не переносит сахара также, как вы уже не переносите всю эту слащавость и притворство, заложниками которых вы стали, но уже незнаете как можно по-другому, потому что вас никто не научил. Для вас единственный способ выжить - это стать кем-то, кем вы себе придумали. Так вы придумали себе еще в детстве, чтобы родители хоть как-то обратили на вас свое внимание. И тепеть вы продолжаете жить по этому шаблону.
Жалость к себе и прочее - это уже следствие. Вам жаль себя не потому что у вас такая ситуация, а потому что в глубине души вам жаль того.ч то вы живете ЧУЖУЮ жизнь. Вы не можете быть собой, вы привыкли притворяться.
Ваша мать стучится к вам вот так, потому что по-другому вы уже не услышите, вы просто глухи от страха, хоть и не чувствуете его уже, его вы тоже задавили.
Алкоголизм - это чувство собственного ничтожества, которое настолько невыносимо, что человек начинает брать любовь хоть откуда-то, хоть из алкоголя. Алкоголь - суррогат любви, ЛВ это писала.
Мать - ваше зеркало, зеркало вашей боли и злобы и ненависти на все это.
Естесственно с этим вы и пришли к ней, она лишь запустила механизм и вам придется с ним разбираться, у вас нет выхода. В прошлых жизнях вы проживали похожее, но так и не осознали урока.
Начните с того, что идите и честно смотрите на все, что есть. вы имеете право и на злобу. и на ненависть, и на желание убийства. На что угодно. Примите это и смотрите, разрешите себе видеть то,ч то есть. Чтобы было легче смотреть - начинайте потихоньку общаться с этими энергиями, плачьте и разговаривайте с ними и рассказывайте им все. почему они с вами живут и почему вы их не хотели видеть.
Вам станет легче сразу. Напишите письмо,т.к. говорить в открытую что-либо в вашем случае не вариант. Напишите сотню писем, сколько будет нужно. Или просто в голове их пишите, когда бегаете по улице.
Просто поймите, вы прощаете сами незнаете что. Мало знать стрессы, вы должны понимать что и откуда, а вы не понимаете, потому что надо лезть туда, куда лезть не хочется.
Поймите, что вашей вины НЕТ, вы можете быть любой, монстром, чудовищем, копией вашей мамы или даже хуже, кем угодно. Чем быстрее вы вытащите все это, тем легче и продуктивнее пойдет работа.
Отправлено: 02.11.11 21:00. Заголовок: Вишенка Т.е, мне нуж..
Вишенка Т.е, мне нужно дать себе право и на ненависть, и на злобу, злонамеренную в том числе. И разрешив этой энергии говорить со мной в полный голос - не подавляя в себе как раньше, не спрессовывая , начать с ней общаться и высвобождать?
Вишенка Т.е, мне нужно дать себе право и на ненависть, и на злобу, злонамеренную в том числе. И разрешив этой энергии говорить со мной в полный голос - не подавляя в себе как раньше, не спрессовывая , начать с ней общаться и высвобождать?
Да.
Вам нужно высвобождать желание только хорошего. Это ваш ключевой стресс. Он возник у вас от усталости от страданий и от себя.От себя в первую очередь. Вы боитесь своей "темной" стороны и пресуете -пресуете это, желаете быть только правильной.
Когда мы проходим сложные уроки, то , чаще всего, мы не в состоянии с ними справиться по умному, как говорит ЛВ, т.е. высвободить, или же выкричать. И единственное ,ч то нам остается - это сожалеть о том, что все именно так. И мы начинаем отвергать это происходящее, противопоставляя ему нечто, что есть в наших мечтах, т.е. "хорошее". Потом мы так увлекаемся этим отрицанием, что вроде уже и не замечаем плохого. Остаются его отголоски, в виде жалости к себе, жервенности, печали. Их мы тоже считаем хорошими, т.к. привыкли страдать и для нас это - само собой разумеещееся, ведь у нас есть для этого повод.
Заметьте, Натали, как часто так или иначе сталкиваетесь в религией, сектантством и т.д. Думаете просто так? Вы сталкиваетесь со своим зеркалом. Именно в этих областях желание только хорошего настолько велико, что уже граничит с фанатизмом и шизофренией и несет под собой подспудно агрессию и желание убийства. Это эгоизм хорошего.
Как возникает это - я вам написала. Чем более вы отвергаете свое плохое и то, что происходило с вами в жизни в детстве и сейчас, тем более вы впадаете в это отрицание и давите. Надавлено у вас уже столько, что ребенок своим рождением явил вам эти стрессы, к сожалению....
Мама ваша лишь показывает все то, что вы отрицали всю жизнь, она - как ваш потусторонний мир с его ненавистью к жизни, чувством собственного ничтожества, жалости к себе, печали. что жизнь несправедлива.
Все эти стрессы в вас и вы продолжаете создавать такой же опыт - где вам нужно испытывать злость на мать за то, что она так обращается с вашим сыном, жалость к себе, что вы в такой ситуации, печаль, что жизнь ваша вот такая. ну и прочее.
Вы по кругу создаете одно и тоже, потому что ни о каком прощении на данный момент речи не идет, лишь замазывание.
Вишенка[/b Получилось вот что : признание плохого в себе и его высвобождение; работа с желанием хорошего. И со страхом оказаться плохой (СМНЛ). Плохих ведь не любят, вот и хотим быть хорошими. А вот это наверное в первую очередь.
Мама ваша лишь показывает все то, что вы отрицали всю жизнь, она - как ваш потусторонний мир с его ненавистью к жизни, чувством собственного ничтожества, жалости к себе, печали. что жизнь несправедлива.
А ещё как вариант выуживания из себя задавленных стрессов, задать себе вопросы: какой бы я хотела видеть себя в будущем, рядом с кем,кого бы я не хотела там видеть, почему, какова моя жизненная цель. Это очень трудные вопросы, потому как обычно человек живёт и вечно находит , чем быть недовольным. Но что нужно для личного счастья - ответить не может. А что касается близких ему людей - то он-то точно знает, что для их счастья им надо. И если хоть один раз попробовать ответить себе правду и объяснить себе почему так, ответить как на духу. то эти стрессы/страхи и повылазят на белый свет. А тут можно уже их получше рассмотреть ,признать себе их наличие, полюбить и отпустить с Богом.
Отправлено: 03.11.11 19:40. Заголовок: Neonella Если попроб..
Neonella Если попробовать себе ответить, выяснится что мы сами давно уже решили что то, что нужно для счастья - нечто недосягаемое. Сами себе поставили планку и теперь об неё головой бьёмся. Счастливыми быть хотим , да вот планка мешает. А что мешает её убрать? Наши собственные установки , зачастую из детства. Зачастую перенятые отдителей, а может ещё из прошлых воплощений.
Отправлено: 04.11.11 00:48. Заголовок: Nataly пишет то, чт..
Nataly пишет
цитата:
то, что нужно для счастья - нечто недосягаемое.
Счастье - способность думать о любви с любовью. Счастливы те. кто оберегает душевный покой. пребывая в состоянии душевного покоя. ЛВ И не надо преодолевать воздушные замки.
цитата:
Сами себе поставили планку и теперь об неё головой бьёмся.
И компоссировать себе мозги.
цитата:
А что мешает её убрать? Наши собственные установки
Разбирая стресс Чувство вины, я нашла в одной из тем, что прощать и простить - это совсем не одно и тоже.
И как только зашел разговор об уме и глупости у меня сразу екнуло сердце: ум и глупость, папа и мама. Я отпускала, прощала и мне кажется простила свое ошибочное (детское) представление о маме. А почему тогда екает сердце? Это что, та самая память тела, о которой писал Ильдар. Или по-прежнему чвуство вины?
Это я когда-то писала, только не помню где, видимо этот пост ты и прочла. Прощать - действие, простить - бытие. Разница коллосальна, но постигаешь эту разницу годами и через тернии. Прощать - растянуть во времени, простить - закончить с этим сразу. Как раз перекликается с моим постом в чате про чв.
Но не всегда получается простить, т.к. страх МНЛ прописан в нас очень глубоко и он идет на уровне рефлекса и мы не в состоянии его контролировать. Поэтому иногда приходится годами по чуть-чуть прощать,углубляя понимание..., чтобы достигнуть этого " простить".
Uscita Прочитала про хелатирование, задаюсь теперь вопросом - насколько реально провести в наших детских поликлиниках эти анализы. И как обсттоит дело с этими препаратами выводящими ртуть в наших аптеках. Есть ли они там вообще, и как продаются (может по назначению врача?). Вообще конечно всё это лучше проводить под контролем врача имеющего опыт подобного лечения. Я живу в г Ульяновске ; куда лучше обратиться за информацией в нашем городе? В детскую поликлинику я конечно схожу, а ещё?
Отправлено: 07.11.11 18:41. Заголовок: Nataly пишет: В дет..
Nataly пишет:
цитата:
В детскую поликлинику я конечно схожу, а ещё?
Думаю, что это бесполезно что-либо в детской поликлинике спрашивать. Лучше спросить у мам детишек, которые на этот способ лечения решились. Заодно и о результатах можно спросить и опытом поделиться попросить. Лучше, имхо, начать с диеты и подбора диеты посредством анализов и систему развития ребенка подбирать, возможно менять методы общения с ним. Хотя бы потому что хелирование невозможно без диеты, насколько я успела почитать.
Отправлено: 12.11.11 18:54. Заголовок: Сегодня зарегистриро..
Сегодня зарегистрировалась на местном форуме "мамаш", в разделе прививки задала свой вопрос, а потом стала искать через интернет где можно сдать анализы волос и др. Анализ волос стоит от 2х до 5-7 т.р. в зависимости от спектра. Надо будет ещё поискать - не одна же лаборатория в городе.Не думала что это столько стоит.
Отправлено: 14.12.11 17:38. Заголовок: В большинстве тем и ..
В большинстве тем и вопросов звучит "Ну ведь правда я хорошая?". И дальше "Я - хорошая, я - хорошая, я-хорошая, (нервно кусая ногти), я - хорошая, ТАК ЗА ЧТО ТОГДА МНЕ ЭТО ВСЕ?????"."НУ ПОЧЕМУ МИР КО МНЕ НЕСПРАВЕДЛИВ???". Кто-то спасает весь мир ("я-хорошая"), не желая видеть потребности близких родных людей, кто-то считает, что злоба может быть в ком угодно, только не в нем самом, потому что же "я-хорошая", кто-то считает, что близкие ему должны ("ведь я же хорошая"). Понравились посты Вишенки и Uscita, остальные посты на одну и ту же тему "ну конечно, ты хорошая, просто мама больная, кошка хочет внимания, а сына надо просто называть по-другому". Занимательно, что ни одна "хорошая" не просто не желает ничего менять, но требует от окружающих, чтобы изменились они. А основной совет форума, несмотря на то, что здесь презюмируется следование идеям Виилмы, почему-то "ты уж прости своим убогим родственикам, что они не хотят меняться, как хочется тебе". Когда я коротко изложила маме принципы учения Виилмы, она сказала:" Я лучше буду злобной и больной, но ничего менять не буду". Я безумно благодарна ей за эту фразу и очень уважаю ее выбор. Девочки, почему же вы не отпустите вопрошающего с его выбором? Когда человека что-то не устраивает, он это меняет. Моя личная эффективная работа по отношениям с мамой началась только с того момента, как я сама для себя назвала вещи своими именами, я перешагнула через детский страх плохо думать о маме. С этого момента я смогла посмотреть стрессам в лицо и работать с ними продуктивно.
Когда человека что-то не устраивает, он это меняет.
Так и есть, поэтому дело allashev менять что-то или нет. Варежка пишет:
цитата:
Девочки, почему же вы не отпустите вопрошающего с его выбором?
Варежка, потому что многое по этой теме писалось уже не для автора, а для себя. А автора никто и не держал.
Варежка пишет:
цитата:
В большинстве тем и вопросов звучит "Ну ведь правда я хорошая?". И дальше "Я - хорошая, я - хорошая, я-хорошая, (нервно кусая ногти), я - хорошая, ТАК ЗА ЧТО ТОГДА МНЕ ЭТО ВСЕ?????"."НУ ПОЧЕМУ МИР КО МНЕ НЕСПРАВЕДЛИВ???".
А что не так в этих вопросах? Если человек действительно этого не видит или не понимает, но хочет разобраться. И действительно хочется, чтобы другие изменились.
Мне было очень страшно и стыдно обратиться первый раз на форум. Я даже зарегитрировалась не сразу. И я была уверена, (но чуть-чуть сомневалась), что я прекрасная жена и искренне не понимала, что делаю не так.
Ну и так, немного (вместо приветствия): Гордишься собой?
Отправлено: 14.12.11 22:14. Заголовок: Варежка пишет: С э..
Варежка пишет:
цитата:
С этого момента я смогла посмотреть стрессам в лицо и работать с ними продуктивно.
Вот и молодец! только почему ты думаешь, что у тебя одной это получается? Я тоже , когда открыла для себя этот форум, подумала:"Ну, наконец-то! Теперь я могу рассказать о своих вылеченных болячках" Потом было небольшое разочарование, потому что никто об этом не спешил делиться. Теперь я понимаю, что на форуме помогают отыскать такие глубинные стрессы, до которых сама , в одиночку не докопаешься. а по твоему посту видно как прёт из тебя именно "хорошее", прямо захлёбываешься ты этой "хорошестью". А ты думала, что ,как только ты маме про Лууле расскажешь, так она и кинется сразу исправляться? Нормальная у тебя мама, как у всех. И ответила как и другие мамы, если бы к ним с этой темой подошли. Только тут люди никого менять не собираются, кроме себя, и прощают, если получается, тоже себя. Варежка пишет:
цитата:
я перешагнула через детский страх плохо думать о маме.
Вот именно ПЕРЕШАГНУЛА , а не отпустила. И наверное ещё и притоптала, чтобы было не видать. Это дало видимый результат и сразу душа воспарила - Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ !А ты знаешь, что первые результаты продуктивные есть у всех. И хвастаться этим нечего. Потому что снимается верхний слой стрессов. А вот до глубинных докопаться тебе и поможет наш форум. Добро пожаловать!
Когда я коротко изложила маме принципы учения Виилмы, она сказала:" Я лучше буду злобной и больной, но ничего менять не буду".
Эх... Моя мама меня выслушивает, даже что-то начинает делать, правда потом прекращает. А вот дочка...
У внука температура, я дочке говорю, что она на кого-то злиться. А она мне: Мамуля, ну с чего ты взяла?
А я-то знаю, что означет эта "мамуля" - она меня так крайне-крайне редко называет - это завуалированная степень раздражения. (Вот уж где ригидность пышным цветом). С дочкой все ясно, она быстро на "маму" и "мамочку" переходит. А мне так жалко, когда малыш болеет. Чем я могу помочь? Ну, в аптеку схожу, лекарства принесу или старшую из садика возьму...
Отправлено: 02.01.12 17:01. Заголовок: У меня сейчас дурдо..
У меня сейчас дурдом в душе((. Я не поздравила своих- маму , папу с Новым годом до сих пор. Моя сестра рассказала маме про мою ситуацию с мужем, и я теперь уже не могу лицемерно сказать , что все нормально- не могу сказать, что муж не со мной . Просто не могу это сделать. И Я ,как ДУРА , не беру трубку, когда мама сегодня звонила!!!! Все затягивается.. и все хуже и хуже. Не говоря уж про Злобу на сестру, которая разболтала про Меня. Хотя так же легче..
Золотая, успокойся. Скажи маме все нормально. Ведь то, что произошло - нормально и закономерно. И поверь, маме совсем не нужно знать о подробностях и о том, что ты переживаешь. Ее больше и устроит ответ, что у тебя, несмотря ни на что, все в порядке. Точнее - ты в порядке.
Отправлено: 02.01.12 18:01. Заголовок: Золотая, а какие вар..
Золотая, а какие варианты? Переложить на маму свои проблемы - это не вариант. Играть в молчанку - тоже не вариант. Так и скажи, что пока не готова обсуждать создавшуюся ситуацию. Что все слишком запутано и т.д. и т.п. Переведи тему на их здоровье, настроение, на знакомых. Выкрутишься.
И я. Сегодня попросила мужа, чтобы он отменил неверное решение, что у него жена - дура. И сама отменила, что таковой себя ощущаю.
Честно говоря, тоже не люблю с мамой обсуждать мои проблемы. Не нравится ее реакция. Это, по сути, моя реакция на происходящее и мне видеть себя со стороны... противно.
Как вариант, попроси сестру, чтобы она сказала родителям, а точнее маме, что ты "пока не готова обсуждать создавшуюся ситуацию. Что все слишком запутано и т.д. и т.п." Раз уж она проболталась, пусть будет последовательна.
Отправлено: 02.01.12 18:58. Заголовок: Галь! Спасибо! Это ..
Галь! Спасибо! Это . действительно, мысль. Хотя. конечно, не выход из самой проблемы. А проблема необщения с мамой огромная , и я не знаю- как к ней подступиться... И ни чего такого уж смертельного не было в моем детстве. Когда- то именно на примере сестры!! я поняла, что с мамой нельзя поделиться. Та ей что-то рассказала, а мама потом её долгое время доводила до слез и попрекала. главное, что сестра-то может этого уже и не помнит Интересно, что двигало моей сестрой, когда она рассказывала маме...??
Отправлено: 02.01.12 19:06. Заголовок: Ёбсть, сейчас погов..
Ёбсть, сейчас поговорила с сестрой, она утверждает, что разговаривала с мамой только в НГ, когда поздравляла их. Санта-барбара какая-то Ну, Бог с ними, со всеми- моя ппроблема недоверия маме со мной. Может, это единственный мой шанс на примере разрыва с мужем научиться разговаривать с мамой откровенно????? ЛВ говорила, что женщина, ни разу не раскрывшая свою душу маме, будет несчастна всю свою жизнь ( типа того). А я за маму взяла себе мужа- и откровенничала долгие годы только с ним, только он был моим самым близким человеком.
Отправлено: 02.01.12 19:19. Заголовок: Золотая, я перед Нов..
Золотая, я перед Новым годом ездила к маме. И несмотря на проделанную работу, поняла, что все же о себе я не хочу с ней разговаривать. Лучше уж на нейтральные темы. Точнее, о сбе, но не об отношениях.
А может это и не нужно? Это же личное дело.
У нас с мамой тоже были проблемы доверия-недоверия. Она даже однажды вскрыла письмо, адресованное мне. Любопытство - от этого у сестры циклы очень болезненно проходили (это я не так давно поняла).
По-большому счету, сейчас в проблеме с мужем (да и в остальных) резонирует только то, что было проблемой с мамой. Или с родителями. Так что, по-большому счету, вопрос недоверия маме - это недоверие себе.
А чем сейчас мама может тебе навредить?... Впрочем, вполне как-нибудь может. Только сегодня рассказали историю, как теща позвонила зятю, сообщить, что ее сожитель (сожитель тещи), который зятя в глаза не видел, назвал его (зятя) - козлом. Вот так, заочно... Ох уж, наши мамы...
Попробую. Недоверие - это недосказанность, сомнение в надежности, отсутствие уверенности, это полу-правда, полу-ложь. Мама - это душа, это жизнь. Это мы на 50%. Значит в ком мы не уверены, если не доверяем маме? Жизни - да, но и себе.
Я не честна перед собой. Я с большим трудом начинаю признаваться себе в собственных тайнах. Я знаю о них, но некоторые на многие годы были за семью замками и печатями. Даже не знаю, как и решилась.
Отправлено: 02.01.12 19:28. Заголовок: Синонимы к слову ЛЮ..
Синонимы к слову ЛЮБОПЫТСТВО : внимание, интерес, заинтересованность, дотошливость, пытливость.
Ни одно из этих слов не "цепляет". Что-то другое- с доверием. кстати, у моей бабушки и мамы носики- заметная часть на дице. У меня он немного другой- не такой любопытный))
Вот- нашла что-то уже по ближе: Стремление узнать. У нее стремление узнать, а у меня - стремление утаить
Отправлено: 02.01.12 19:38. Заголовок: Хелен_1 , да есть , ..
Хелен_1 , да есть , спасибо!! и огромный страх перед маминым жалением. И желание ни в коем случае не показать что мне больно и плохо именно перед мамой. Может, это и спрятанная от самой себя нежелание сделать маме больно- огорчить её своими проблемами.. Но это сейчас проблемы, а раньше-то и радость не особо рассказывала ( уже писАла в других тенмах, что про мои беременности мама выпытывала у мужа- со мной даже не разговаривала на эту тему- мне было бы неприятно рассказать ей о таком личном).
Отправлено: 02.01.12 19:48. Заголовок: Золотая пишет: не ..
Золотая пишет:
цитата:
не показать что мне больно и плохо именно перед мамой
Еще возможно. Страх сознаться себе, что меня "бросили" так же как папа маму когда-то. Здесь в основе не слово "бросили", а СТРАХ быть похожей на маму, признать в себе мамины отрицательные качества. Нужно поднимать все, за что ты маму осуждала, когда от нее уходил папа. За что обвиняла? Потом видеть это в себе и прощать это все по пунктам.
Отправлено: 02.01.12 19:49. Заголовок: Золотая пишет: про ..
Золотая пишет:
цитата:
про мои беременности мама выпытывала у мужа- со мной даже не разговаривала на эту тему- мне было бы неприятно рассказать ей о таком личном).
Примерно так. Не хотелось делиться с мамой. Почему? А нам кроме ЛВ, ЛБ в помощь, т.е. Лиз Бурбо. Это у нее написано про то... русским языком напишу, что "обжегшись на молоке, дуют на воду".
Когда то мама не поддержала, покинула, предала .... и больше ОНА НЕ ДОЖДЕТСЯ, НИ ЗА ЧТО!!! Ни радости, ни печали - вообще никакой информации, потому что мне КАК БУДТО плевать на ее мнение.
На самом-то деле далеко не плевать, но ждешь всегда подвоха, предательства, боли. Не доверяешь, а это тоже больно, ведь мама - душа. Даже жалость уже не нужна, потому что раньше нужно было жалеть, когда нуждалась, вот примерно так.
Но ты же сама выбрала себе такую маму. Вспоминай об этом, когда будешь с ней разговаривать. И принимай ее. Напиши на бумаге и на время разговора положи на видное место: сама выбрала, принимаю, спасибо за уроки... И не спорь: хорошо, я подумаю, спасибо, я так и сделаю....
Грустно немного, что мама - наше пристанище и убежище. Но в данной ситуации она ничем не сможет помочь, даже если погладит по голове и скажет: Не переживай, моя девочка, все будет хорошо.
Отправлено: 02.01.12 19:51. Заголовок: Пойду гулять с соба..
Пойду гулять с собачулей , и поговорю пока со Страхом довериться маме. почему сразу эта мысль не пришла в голову??? Может, что-то сдвинется поом в понимании ...
по голове и скажет: Не переживай, моя девочка, все будет хорошо.
И где таких мам "дают"? Моя скажет, ой а мне то как плохо, щас расскажу и, забыв обо всем, начнет свое повествование, а потом добавит: "давай вместе поплачем", а сама уже и не помнит совсем причину, по которой мне нужно плакать то вооще. Так что "чур" меня слезливо рассказывать что-либо: скажешь слово, потом выслушаешь триллион... Если рассказывать - то голые факты и логически их обсуждать и усе: коротко и ясно.
Отправлено: 02.01.12 20:05. Заголовок: Хелен_1 пишет: И гд..
Хелен_1 пишет:
цитата:
И где таких мам "дают"?
Так это я такая мама. И мне девочки верят, хотя и не до конца. Всё как у всех и немного по-другому.
Младшая все пытается доказать, что она самостоятельная и независимая. Доказывает, наверное, мне.
Страшая доказывает, что она отличная жена и хозяйка. Доказывает, наверное, тоже мне.
Обе с такими же заморочками, что и я, но мудрее, к счастью.
Сейчас написала эти строчки и ПОНЯЛА! Это же я хотела всегда быть отличной женой и хозяйкой, и при этом самостоятельной и независимой. Они же мои желания реализуют. Бедняжки. Это, наверное я их так запрограммировала, чтобы они добились того, что у меня не получилось.
Все так. А когда что-то не получается, то я тут как тут: "Не переживай, моя девочка, все будет хорошо."
Это же я хотела всегда быть отличной женой и хозяйкой, и при этом самостоятельной и независимой.
от обстоятельств и переживаний.
Constanta пишет:
цитата:
Так это я такая мама.
Галя, ты молодец! Всегда мне хотелось, что бы мама хотя бы так говорила, что все будет хорошо независимо от того, как это есть сейчас. Т.е. чтобы верила в меня.
Всегда мне хотелось, что бы мама хотя бы так говорила, что все будет хорошо независимо от того, как это есть сейчас. Т.е. чтобы верила в меня.
А я последние года два не хотела приезжать домой- первые слова мамы- ты похуделап или ты поправилась. А ..Мужу это нравится?. Сейчас ты хорошо выглядишь- аппетитно, но больше не поправляйся Как буд-то это от меня зависит. и . конечно, ЭТО мужу не нравится!!!!
Отправлено: 02.01.12 22:33. Заголовок: Золотая пишет: А я ..
Золотая пишет:
цитата:
А я последние года два не хотела приезжать домой- первые слова мамы- ты похуделап или ты поправилась. А ..Мужу это нравится?. Сейчас ты хорошо выглядишь- аппетитно, но больше не поправляйся Как буд-то это от меня зависит. и . конечно, ЭТО мужу не нравится!!!!
Вита, неужели ты не видишь в маминых словах заботу и любовь? Да, сквозь критику, но она хочет (хотела), чтобы тебя муж любил и (в конечном итоге) чтобы ты была счастлива.
Твоя мама КАК И ТЫ (как и многие), считала что счастье находится во вне. Это же очевидно. Но очеидно и то, что она хотела этого счастья для тебя.
( Я тоже так рассматриваю дочек. И мама моя - меня, мне это так не нравилось )
Вита, неужели ты не видишь в маминых словах заботу и любовь?
- конечно вижу, и вижу неумение поговорить о душам, а от сюда и про внешнее, раз про внутреннее не умеем. Это я вижу, но , так как и сама не научилась откровенничать, вот и коктейль моего отторжения .
Я сама отторгаю своё тело, а жду хотя бы от мамы полного принятия себя, такой как Я есть!!. Ну, пусть муж не принимает, я к этому уже привыкла (хоте и не смирилась!). но мама-то! мама! Должна! А не умеет . А я ее за это не могу простить. Ой. Галь, что-то сдвигается в понимании. Хотя пока ни чего нового и не проговорили.
Constanta пишет:
цитата:
А от кого?- позвольте поинтересоваться.
Я сама собой не владеюююю.... Мной по прежнему владеют мои страхиииии. Не знааюююю. Я отдельно, мое Тело- отдельно. нет целостности, нет Меня. Я еще раздрай и пустое моесто. Прорабатываю.
Отправлено: 03.01.12 05:54. Заголовок: Сама же все хочу н..
Сама же все хочу неосознанно что-то переправить в своей дочке, что бы она выглядела более женственно, посексуальнее. Расстраивает её нежелание выглядеть женственно. А во мне перееизбыток внешней женственности. А у неё грудь самого маленького размера бюстиков. Слава Богу вообще есть! А у меня сиськи уже 5-го стали. А были-то долгое время 2-й ( самый, наверное уравновешенный размер )
ДОВЕРЯЮЩАЯ\ НЕ ДОВЕРЯЮЩАЯ СВОЕЙ МАМЕ \ НАКАЗАННАЯ\ВОЗНАГРАЖДЁННАЯ ЗА СВОЕ ДОВЕРИЕ \ДОВЕРЧИВОСТЬ МАМЕ - ЖЕЛАЮЩАЯ \НЕ ЖЕЛАЮЩАЯ НРАВИТЬСЯ СВОЕЙ МАМЕ – БОЯЩАЯСЯ МАМИНОГО НЕДОВОЛЬСТВА И ЗЛОБЫ, МАМИНОЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ , БОЯЩАЯСЯ НАКАЗАНИЯ ОТ МАМЫ – ОЖИДАЮЩАЯ ОТ МАМЫ ОДОБРЕНИЯ И ПОНИМАНИЯ, ПОЛНОГО ПРИНЯТИЯ СЕБЯ - БОЯЩАЯСЯ СВОЕЙ МАМЫ – ОБИЖАЮЩАЯСЯ НА МАМУ\ЗЛЯЩАЯСЯ НА МАМУ - НЕ СМЕЮЩАЯ ЗЛИТЬСЯ И ОБИЖАТЬСЯ НА МАМУ – ТА, КОТОРОЙ НЕЛЬЗЯ ЗЛИТЬСЯ НА СВОЮ МАМУ – ЗАПРЕЩАЮЩАЯ СЕБЕ ЗЛИТЬСЯ НА СВОЮ МАМУ - ОТСТРАНЯЮЩАЯСЯ ОТ МАМЫ \ МЕЧТАЮЩАЯ ПРИЖАТЬСЯ К МАМЕ – ОТТОРГАЮЩАЯ \ ОТВЕРГАЮЩАЯ СВОЮ МАМУ – КРИТИКУЮЩАЯ \ОЦЕНИВАЮЩАЯ СВОЮ МАМУ – НЕ ПОЗВОЛЯЮЩАЯ КОМУ-ТО КРИТИКОВАТЬ СВОЮ МАМУ – КРИТИКУЮЩАЯ ЧЬЮ-ТО МАМУ - ЖЕЛАЮЩАЯ\НЕ ЖЕЛАЮЩАЯ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА СВОЮ МАМУ- БОЯЩАЯСЯ БЫТЬ ОТКРОВЕННОЙ С МАМОЙ- ЗАКРЫВАЮЩАЯСЯ ОТ МАМЫ\ ОТКРЫВАЮЩАЯ СВОЮ ДУШУ МАМЕ – ОТКРЫВАЮЩАЯ СВОЮ ДУШУ ПОСТОРОННЕМУ ЧЕЛОВЕКУ – ОЖИДАЮЩАЯ \ РАСЧИТЫВАЮЩАЯ НА ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ ОТ МАМЫ, НО НЕ ПОЛУЧАЮЩАЯ ЕГО , ЖАЖДУЩАЯ МАМИНОГО ВНИМАНИЯ\ЗАБОТЫ\ЛЮБВИ – ПРИНИМАЮЩАЯ \ ЛЮБЯЩАЯ БЕЗУСЛОВНО СВОЕГО РЕБЁНКА\ НЕ УМЕЮЩАЯ ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО СВОЕГО РЕБЁНКА- ПЫТАЮЩАЯСЯ\НАДЕЮЩАЯСЯ ЧТО-ТО УЛУЧШИТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ БЕЗ ЕГО ПРОСЬБЫ О ПОМОЩИ - ПРИНИМАЮЩАЯ \НЕ ПРИНИМАЮЩАЯ БЕЗУСЛОВНО СВОЮ МАМУ ПРОСТО КАК ЧЕЛОВЕКА С ЕГО СТРЕССАМИ
Отправлено: 03.01.12 11:32. Заголовок: И вот еще немного..
И вот еще немного : ПРИНИМАЮЩАЯ \НЕ ПРИНИМАЮЩАЯ БЕЗУСЛОВНО СВОЮ МАМУ , ЛЮБЯЩАЯ \ НЕЛЮБЯЩАЯ \БОЯЩАЯСЯ \СТЕСНЯЮЩАЯСЯ ЛЮБИТЬ СВОЮ МАМУ, СТЕСНЯЮЩАЯСЯ \НЕ МОГУЩАЯ ПРОЯВИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ К МАМЕ, ЖАЛЕЮЩАЯ СВОЮ МАМУ, СТЫДЯЩАЯСЯ СВОЕЙ МАМЫ, МЕЧТАЮЩАЯ ОБ ИДЕАЛЬНОЙ\ДРУГОЙ МАМЕ, ЖЕЛАЮЩАЯ ЧТО БЫ МОЯ МАМА СТАЛА НЕ ТАКОЙ КАК ОНА ЕСТЬ, ГОРДЯЩАЯСЯ СВОЕЙ МАМОЙ, НАПАДАЮЩАЯ НА МАМУ\ЗАЩИЩАЮЩАЯ СВОЮ МАМУ,НЕ МОГУЩАЯ СМОТРЕТЬ НА ФОТО СВОЕЙ МАМЫ , НЕ МОГУЩАЯ СМОТРЕТЬ НА СВОИ ФОТО, ГДЕ Я НЕ ИДЕАЛЬНА\НЕ КРАСИВА\ ХУДА\ТОЛСТАЯ,НЕ МОГУЩАЯ СЛУШАТЬ САМОКРИТИКУ СВОЕЙ МАМЫ . ПОВТОРЯЮЩАЯ МАМИНУ СУДЬБУ\ОШИБКИ И БОЛЕЗНИ, ОБВИНЯЮЩАЯ \ОПРАВДЫВАЮЩАЯ СВОЮ МАМУ
Отправлено: 03.01.12 12:03. Заголовок: Золотая, а вот с так..
Золотая, а вот с такой точки зрения не смотрела: если ты - отдельно, тело - отдельно, зачем тебе нужно, чтобы тело принимали? Ты сама больше кто? Тело или не тело? Золотая пишет:
цитата:
Я сама отторгаю своё тело, а жду хотя бы от мамы полного принятия себя, такой как Я есть!
Ты не отторгаешь тело, а как раз себя с ним идентифицируешь, но из упрямства хочешь, чтобы тебя любили именно такой. Ты, конечно, мазохист. Прорабатывала?
, конечно. и не один раз и разных боков. И я выяснила, что Я - не мазохист)))). Я - больше, чем мазохист. махожист- это тот, кто получает удовольствие от страданий, а Я - так боюсь страданий, что получаю их))). Меня вырубило ( уснула ) часа на два только от того, что я пока заполняла следующую часть протокола про МАМУ. Морозит жутко. А вот сейчас и запущу её. Вообщем, взлетаю. Спасибо , девочки, хоть смогла эту тему сформулировать для себя. Ура.
Отправлено: 04.01.12 04:18. Заголовок: Что делать в 5 утра?..
Что делать в 5 утра? Конечно перечитывать ЛВ.
И сразу нашла обращение к читателю: Лууле Виилма пишет:
цитата:
Читатель! Простите своей бабушке то, что она не вложила любовь в душу Вашей матери.
Простите матери то, что она не понимает своей беды.
Простите себе, что впускаете в себя обиду, чувство беспомощности, чувство, что мать Вас не любит, отчаяние, которое вынуждает отделяться от матери.
Мать выбрана Вами самими, и эта Ваши боль - Ваш урок.
Думаю, что слово "любовь" можно заменить на доверие, понимание...
Это из самой первой книги "Душевный свет" Старх страхов: страх что меня не любят.
ЛВ пишет:
цитата:
Человек не сознает того, какую разрушительную работу может совершить стресс. Тот, кто хоть немного порассуждает логически, почувствует, что в нем этот страх и он провоцирует человека на нелогичное поведение.
Простите этот страх за то, что он в вас вселился.
Простите себя за то, что Вы его приняли.
Попросите прощения у тела за то, что сделали ему плохо.
И попросите прощения у супруга за то, что отговорили его от себя этим стрессом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 80
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Даже буквально не звучал совет отказаться от мамы и от работы. 
allashev allashev пишет: 
я и не права? И ещё подумала : может мне ей предложить немного денег чтобы она могла себе квартиру снять? Тогда уж точно скажет : из собственного дома выгоняют! Типа зять-чужой в общем-то человек живёт в её квартире, а она где-то на сьёмной... Короче - выхода из ситуации пока не вижу (кроме разве что - простить ситуации. что она ко мне пришла). Как не крути - по любому я виновата...ну вот и чувство вины нарисовалось...Здравствуйте, давно не общались - пора уже. 
Вот где ужас))))
Спасибо, помогла разобраться . 
рвать и глаза на лоб натягивать, лишь бы не назвать вещи своими именами. 
, а не отпустила. И наверное ещё и притоптала, чтобы было не видать. Это дало видимый результат и сразу душа воспарила - Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ !А ты знаешь, что первые результаты продуктивные есть у всех. И хвастаться этим нечего. Потому что снимается верхний слой стрессов. А вот до глубинных докопаться тебе и поможет наш форум. Добро пожаловать!
Интересно, что двигало моей сестрой, когда она рассказывала маме...??
Я тоже так рассматриваю дочек. И мама моя - меня, мне это так не нравилось 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума