Отправлено: 31.08.11 10:53. Заголовок: Я и моя мама
Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
Отправлено: 26.10.11 20:54. Заголовок: У меня муж почти год..
У меня муж почти год не работал - был дома с сыном, месяца 3-4 как работает. Она замучила попреками : чего он не работает, жить не на что. И упор делался на то "как вы мне все надоели". Хочу от вас отдохнуть. А тут человек чужой в квартире (няня) постоянно будет , какой же это покой? Да и нанимать особо не на что - невелики доходы, а няни сейчас недёшевы. Тогда выходит по всему мне увольняться надо и сидеть дома. У мужа тоже работа то есть , то нет. А жить тогда на что? Он строитель, а у них зима - мертвый сезон. Та работа что у него сейчас есть тоже подходит к концу, работодатель частник - даже не сделали запись в трудовой книжке. Если совсем уж честно : достала меня эта ситуация по самое некуда. Руки опускаются, да и мысли в голову лезут...заснуть бы , и не проснуться... Это ведь не первый год уже тянется, как от свекрови переехали так и пошло.
Отправлено: 26.10.11 21:03. Заголовок: Nataly пишет: не пе..
Nataly пишет:
цитата:
не первый год уже тянется, как от свекрови переехали так и пошло
Может вам к свекрови переехать. Комнату обставить так же, как та в которой сын больше времени находится, чтобы протеста не вызывать сильного сразу. Потом потихонечку привыкнет.
Хелен_1 Поорёт недельку другую, а потом может и привыкнет. За это время угробит вторую бабушку. Она тоже вся насквозь больная : давление, сердце... Скорую вызывает то и дело : раз в 2-3 недели. И когда я с ней начинаю заговаривать о внуке, ну чтобы какое то время пожил у неё или посидела денёк другой, она в ответ - я с ним не слажу. Вроде и не отказ, но и результат нулевой. А точнее - результат - моя разозлённая мама. " Он ей такой же внук, почему я должна с ним сидеть, а она жить в своё удовольствие"(одна в 2х комнатной квартире), а мы вчетвером и тоже в двушке. Пришла я сегодня в обед домой ( у меня 4х часовой рабочий день), сидим втроём на кухне и она при мне ребёнку говорит : как я тебя ненавижу! Если родители тебя от меня не увезут я тебя убью, удавлю, или с балкона выкину! Простить конечно я её прощаю, но вот выхода из ситуации не вижу. А мама говорит : в своё время аборт не сделала, сдавай в инвалидный дом. Какой аборт? Беременность первая , всё в браке. Она никак не хочет понять того что во внуке она видит себя и получается себя же ненавидит. Да вот только как ей обьяснить?
Nataly , ОТЧАЯНИЕ просто вырывается из вас. ЛВ писала, что отпустив отчаяние, изменится судьба человека. Не знаю, каким образом возможно , изменится ваша судьба, но я попробую сжечь и свое и, возможно, ваше отчаяние.
Отправлено: 27.10.11 19:16. Заголовок: сусанна, а зачем за ..
сусанна, а зачем за кого-то отпускать стрессы? Может им нужны их стрессы. Если все будет спускаться на тормозах, это может закончится трагедией рано или поздно. Они сами должны решать за себя, только сами.
И в чем ты-то в чем отчаялась на этот раз? Или придумываешь на пустом месте. ЛВ писала, что не есть полезно, если хорошее называть очень хорошим, а плохое очень плохим. Если у тебя нет отчаянной ситуации, зачем преувеличивать и отпускать то, чего нет. Как говорится не буди лихо, пока оно тихо. (Возможно тоже установка не из лучших, но смысл примерно ясен)
сусанна, а зачем за кого-то отпускать стрессы? Может им нужны их стрессы. Если все будет спускаться на тормозах, это может закончится трагедией рано или поздно. Они сами должны решать за себя, только сами.
Это не мое желание. Стресс среагировал на стресс Натали и вместе сцепкой выходят из меня. Я уже писала, что выход стрессов не зависит от моего желания, а стрессы выходят по готовности. А что будет выходить следующее, я и сама не могу предугадать. Значит так нужно и мне и Натали. Это вовсе не значит, что я такая добренькая и хочу помочь. Стрессы из корысти не выйдут. Вероятно, готово презрение к отчаянию. Само отчаяние я отпускала года 3-4, дату не записывала.
Отправлено: 27.10.11 19:42. Заголовок: Nataly, ты пишешь ка..
Nataly, ты пишешь какая у тебя плохая мать, но внутри у неё 51% процент хорошего всё же есть, как бы ты этого не отрицала. если бы плохое в ней зашкалило больше хорошего, она бы уже не жила, потому как дух уходит на покой. В ней ты видишь свою скрытую плохость. Ты всеми своими фибрами пытаешься уверить всех и в первую очередь себя, что ты хорошая, что у тебя адское терпение, что ты жертва. что ты ради сына готова на все эти муки. что ты всех понимаешь, входишь в положение всех тебя окружающих близких людей. Уходишь от действительности на поиски истины. Крутишься для всех, вертишься и - злишься,злишься,а злоба всё растёт и растёт. и естественно где бы вы ни жили, сыну твоему будет плохо везде, потому как душа у тебя больная. А у тебя получалось хоть раз прощение ? Пойми по другому ситуацию не исправить. Пока у тебя в душе не зародится любовь, ты и не будешь получать её от других.
Отправлено: 27.10.11 19:49. Заголовок: сусанна , ну если са..
сусанна , ну если сами выходят
Просто ты написала "попробую", то есть увидела в этом твое желание. Впрочем ладно, у каждого свое.
Nataly, а что нужно объяснять бабушке? Не хочет она сидеть с внуком. Просто не хочет. Она, может, с любым ребенком не захотела бы сидеть. Действительно, почему она обязана или должна это делать?
Еще я бы не игнорировала такие угрозы матери. Я не знаю вариант интернатов. Но там, возможно, специалисты, и может как раз там ребенку будет безопасней.
Я, повторюсь, не владею этим вопросом, но ты съезди, посмотри, поговри с другими родителями. Обсуди это на специализированном форуме.
Ради чего подвергать страданиям и маму, и сына. Так хотя бы матери будет спокойней, а возможно и сын более менее адаптируется, что вы теряете?
Отправлено: 27.10.11 20:08. Заголовок: сусанна, я вниматель..
сусанна, я внимательна: они же не сами вышли.
Nataly, жаль, что не ходишь в церковь. Тебе сейчас нужно смирение и успокоение. Где тебе его найти? Даже дома тебе не побыть наедине с собой (кроме как в "кабинете задумчивости").
Еще вопрос (уж извини), ты получаешь, наверное, пенсию за ребенка. Если он будет в интернате, этих денег не будет? Я не обвиняю тебя не в чем, просто пытаюсь понять. Ведь ребеннку-то плохо. Может это удерживает подсознательно. (Я написала, и самой кажется это жестоким, но лучше открыто разбираться)
Nataly , отпускай жалость к себе. Жалость - это очень большая агрессия по отношению к себе, ЧВ, злоба. Отпускай жалость к себе, злобу о которой уже говорили. Отпускай по родовой цепочке - сойдет часть с тебя и с мамы через тебя. Отпускай и отпускай и неприятие сына свое, как особенного ребенка, отпускай.
Маму не переделаешь и не надо и так уже переделали часть мамы кодированием. Это насильственная процедура. Поэтому очевидно то, что из нее выходит сейчас.
Отправлено: 27.10.11 21:07. Заголовок: Да, у меня сейчас де..
Да, у меня сейчас действительно огромная куча всего : бессильная злоба на ситуацию, отчаяние , безысходность, ЧВ , страх оказаться виноватой (мама обвиняет мою семью в своих недомогани ях). Constanta, в интернате ему лучше не будет хотя бы уже потому что он АУТ, а такие дети очень привязаны к своему дому. Как то нам предложили положить сына на обследование в психбольницу, так у меня мама стеной встала : заколют уколами и будет ещё хуже чем был. Дело в том , что она знакома с теми кто там работает ( и в детском отделении тоже) когда то давно она училась на медсестру. Я наверное уже писала : приезжаем к свекрови в гости , и через 1,5-2 часа уже истерика : домой!! И это в том доме где он родился и жил до 2х лет. И потом он не полностью себя обслуживает. Получалось ли у меня хоть раз прощение? В прошлом году, примерно в это же время у мамы был жуткий запой (2 бутылки портвейна в день : утром и вечером) мне уже ничего другого не оставалось кроме как прощать ей все то, что по пьяни из неё выходило. Да, вспомнила! ЛВ часто спрашивали, скажите, правильно ли я проощаю? И очень часто ей приходилось говорить - нет. Т.к. вы хотите чтобы Вам стало легче, а надо чтобы и стрессу стало легче. Ведь это вы его пленили. А любовь в сердце это что ? Любая плененная энергия - это злоба, высвободившись она становится любовью. А та любовь - да к той же маме (ведь я с детства её побаиваюсь, хотела бы подойти, обнять, да вот не смею) которую мы держим в плену в своём сердце - что с ней сейчас происходит? Тоже превратилась в энергию злобы, или окаменела (на сердце камень) ? И ещё одна строчка по поводу того что обе бабушки не горят желанием сидеть с внуком. Ничего случайного как мы уже знаем не бывает. И раз уж и та , и другая притянули в свою жизнь такого внука, значит это и их урок тоже. Ну и кармический долг. Ведь на этом ребёнке прерывается продолжение рода и с той, и с другой стороны. Мы с мужем единственные дети у своих родителей и увы , больше детей не планируем.
Отправлено: 27.10.11 21:21. Заголовок: Nataly , я полагаю, ..
Nataly , я полагаю, что именно у вас тот случай, что необходимо принять жизнь такой, какая она есть. За терпение и воздастся вам. Доверьтесь Создателю. Свое недоверие Создателю я также отпускаю.
Отправлено: 27.10.11 21:28. Заголовок: сусанна Да уж, дейст..
сусанна Да уж, действительно - довериться Создателю. Смириться, приняв всю эту ситуацию по молитве Оптинских Старцев : какие бы события не происходили в жизни , помнить : на всё Святая воля Твоя!
Отправлено: 27.10.11 21:44. Заголовок: Да, конечно, это и и..
Да, конечно, это и их урок. И что-то такое, что перешло именно на внука. Но бабушкам этого уже наверное не понять, да и не захотят они признавать, что своими ошибками навлекли такие проблемы на внука.
Nataly, хуже - лучше. Это все относительно. Нужно рассматривать интересы всех. А мама уже не работает? А у тебя нет возможности работать, например, в том же интернате? Сын при тебе или ты при сыне, а мама днем отдыхает.
ConstantaМама работает ночным сторожем в здании соседнем с домом где мы живём, а интернатов таких в городе нет. Вариантов 2 : детский дом или инвалидный дом. Я бы и сама была не против чего то типа 5дневки. Но для таких как мы только упомянутые 2 варианта. Мне бы понять : насколько далеко может зайти моя мама? Чего там больше ? Реальных угроз, или просто шантажа с целью привлечения внимания и любви? Вот сегодня говорю ей : ну хорошо, я уволюсь - сидеть дома буду. А она в ответ : а жить на что будете? Попробуй её пойми! Мне даже приходила в голову мысль : а всё ли у неё в порядке с головой? Не имеет ли место определённого рода сдвиг...?!
Отправлено: 27.10.11 23:02. Заголовок: Nataly , нет безвыхо..
Nataly , нет безвыходных ситуаций, можно найти няню подешевле и на полдня, чтобы бабушка отдыхала хотябы полдня и могла бы пойти в больницу, можно свекровь попросить подменять твою маму и приходить к вам. Пофантазируй без страха перед отказом и злобой и без обид. Просто предложи свекрови вам с мужем и мамой помочь. Вы же с мужем будете благодарны!?!??? Сейчас в тебе говорит требовательность и вытребование из близких помощи вам, ты внутри себя как бы говоришь: "Вы должны, должны, должны! Потому что мы ваши дети!" Т.е. внутри тебя живет то, что заставляет маму тебе помогать и будит в маме протест. Никто никому ничего не должен. Родители пришли прожить свою жизнь, а вы с мужем свою. Вам необходима помощь. Вы можете ее попросить и быть благодарными. Но никто ничего не должен.
Отправлено: 27.10.11 23:31. Заголовок: Хелен_1, я согласна ..
Хелен_1, я согласна с тобой.
Nataly, допустите, что у вас совсем нет бабушки. Например она съехала от вас в другую квартиру или вообще, в другой город.
Каковы ваши действия? На что и как вы будете жить в этом случае. И поверьте, что то, как вы сейчас относитесь к матери - это жестоко. Она любит как умеет внука, а шантажируете ее вы. Ей, конечно жалко в лечебницу его помещать, но и на свою жизнь ей плевать не хочется.
Натали, почему ты все же решила, что мать обязана сидеть с внуком. Это ведь твой ребенок.
Nataly пишет:
цитата:
Мне даже приходила в голову мысль : а всё ли у неё в порядке с головой? Не имеет ли место определённого рода сдвиг...?!
Не исключено, потому что ваш дом превращается в дурдом. А решение принимать должна ты, потому что это твой сын.
Nataly пишет:
цитата:
обе бабушки не горят желанием сидеть с внуком. Ничего случайного как мы уже знаем не бывает. И раз уж и та , и другая притянули в свою жизнь такого внука, значит это и их урок тоже. Ну и кармический долг. Ведь на этом ребёнке прерывается продолжение рода и с той, и с другой стороны. Мы с мужем единственные дети у своих родителей и увы , больше детей не планируем.
Не нам решать, какой у них урок, но ты решила, что это их кармический долг, потому что тебе так удобно думать. Может это так, а может и не так. Не суди их и не решай за них.
Попробуй жить так, словно нет в вашей жизни бабушек. Будь взрослой и попробуй взять ответственность на себя.
(Интересно, что сегодняшний день начался разговором об ответственности и заканчивается также.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума