Отправлено: 13.03.11 19:01. Заголовок: Не хочу секса
Доброго дня всем соратникам! Перерыла форум, но что-то не встретила такой же проблемы. Неужели с сексуальным желанием у всех посетительниц сайта всё в порядке?..
Я "живу" "по Виилме" уже более 6 лет. К настоящему моменту удалось освободиться от многого, но многое и осталось... В том числе и проблема: угасание сексуального желания. Такое у меня было с прежним мужчиной, с которым я встречалась 6 лет, - но это было до Виилмы ( )
Заранее предупреждаю, что буду откровенна в своём изложении.
Мне 30 лет. Встречаюсь с мужчиной 2 года, последний год живём вместе. В начале наших отношений любое его прикосновение - хоть днём, хоть утром, хоть посреди ночи пробуждало у меня сексуальное желание. Такое мягкое, приятное: желание целовать, обнимать бесконечно... и что-то поднимается изнутри... Такого как с ним у меня никогда до этого не было. Первые пол-года казалось, что мы можем всю жизнь заниматься любовью по нескольку раз в день, и мне это всегда нравится.
Но с самого начала были и кое-какие проблемы. После определённых сексуальных практик у меня началось нарушение микрофлоры - и не прекращается и по сей день (!) (хотя те сексуальные практики мы больше не используем), перемежаясь с молочницей (3 раза за 2 года)... Мой мужчина конечно страшно бесится: мои бесконечные лечения - читай перерывы в сексуальных отношениях, - потом через некоторое время всё повторяется снова... Я тоже страшно нервничаю по этому поводу. За все эти 2 года у меня наверное в сумме был 1 месяц, когда состояние микрофлоры было нормальным, всё остальное время - ... не буду описывать.
К тому же у меня ещё до встречи с ним начался вирус папилломы человека, и маленькая язвочка на шейке матки. За это время успешно вылечила всё это, без хирургических вмешательств. Но это тоже создало много неприятных моментов.
Возможно из-за этого нарушения микрофлоры, - или на это есть более глобальные причины, - я постепенно стала всё реже и реже хотеть секса. Да, мне приятно, когда он меня целует и прикасается - но не более. Нет сексуального желания. Мужчина злится, хотя когда мы обсуждаем это, он понимает, обнимает меня и готов дать мне время захотеть, - но день-два ждёт и опять бесится. Меня соответственно, это тоже напрягает. Могу неделю-две (дольше не пробовали) не испытывать влечения. Да и вообще, мне кажется, после первых полугода-года отношений я по-настоящему больше и не испытывала сексуального влечения, желания к нему. Ну разве только после долгих и упорных предварительных ласк -а само, из души - не идёт больше...
Ищу в себе причину, умом понимаю все возможные (из книг ЛВ), перебираю. Стыд? Возможно. Одно время чувствовала его, разговаривала с ним, потом перестала чувствовать (хотя уверена, что во мне его ещё навалом). Нежелание быть шлюхой? Сколько не пыталась воззвать к нему - не чувствую его. Желание быть чистой? Да, одно время также его чувствовала, разговаривала, прощала (не уверена, что правильно, но как могла, возможно, мешает желание решить проблему). Потом ощущение прошло. Ощущение собственной греховности? Взываю - нет отклика, не чувствую пока эту энергию. Желание нравиться телом, заполучить его с помощью секса? Да, какое-то ощущение этого желания есть, разговариваю с ним, отпускаю. Но всё это не то... У меня чувство, что пока не дошла до срединной точечки, - того, откуда всё идёт. Всё, что перебираю - оно есть, откликается понемногу, отпускаю. Но я чувствую, что это НЕ ТО... Я просто совершенно не понимаю внутри себя данную ситуацию.
(К слову, у меня - как и многих, наверное, - определённые проблемы общения с мамой. И эти проблемы я тоже совсем не могу понять, почувствовать. В итоге свела наше общение к минимуму. Но это отдельная тема)
Как я писала, он пытается с пониманием к этому относиться - вернее, старается не давить на меня. Но в глубине души он не понимает, КАК Я МОГУ НЕ ХОТЕТЬ С НИМ СЕКСА. Не понимает, как может быть так, что он прикасается ко мне, обнимает, целует, - и не только в губы, - и не 1-2 минуты, - а у меня не возникает НИКАКОГО сексуального желания. Бесится, просит прощения, опять бесится - и т.д. И я нервничаю. И сама не могу этого понять...
В последнее время во время секса он стал всё больше применять методик из порно-фильмов (ну, всякие потряхивания, похлопывания и т.п.) - а я так не могу! Внутри чувство: мне так не надо! Я понимаю, почему он это делает...
Я с ужасом смотрю, во что это превращается: я становлюсь этакой бесчувственной манипуляторшей, вчера с ужасом увидела, как я ему говорю какие-то злые вещи исподтишка, разрушающие его и то светлое, что есть между нами...
Сегодня он уехал в командировку, а я вспоминаю его с такой нежностью, его руки, губы, прикосновения, и сама думаю, ну почему я ЕМУ отказываю? Ощутила внутренее удивление: меня удивляет, что меня это не возбуждает, и не вызывает иных подобных чувств, ведь это так прикольно и приятно... И чувство вины... (я его постоянно отпускаю, - но ведь оно не причина, а следствие) Я совсем запуталась
Отправлено: 13.03.11 19:10. Заголовок: Да, ну и конечно, пр..
Да, ну и конечно, проблемы с оргазмом отсюда прямо вытекают. И потому что занимаюсь сексом потому что надо, и даже когда бывает возбуждение - оргазма может и не быть... (т.е. хочу, - но что-то мешает) Частенько приходится использовать фантазию - хотя у меня ощущение, что так не должно быть.
Отправлено: 13.03.11 20:15. Заголовок: после каких конкретн..
после каких конкретных практик?? и каково было ваше подсознательное отношение к этим практикам усугубляется все сейчас вашими мыслями, что вы не хотите, то есть вы уже себя настроили на это в будущем, и на мой взгляд ЧВ вы сами не думали, почему так долго болели? почему вы не разрешаете себе заболеть, не разрешаете себе сделать перерыв в сексе, вам страшно в первую очередь не за свое состояние, а что на это скажет ваш мужчина, именно поэтому он бесится вы не приняли вероятность того что вы можете ТАМ заболеть, вы скрываете свою "грязь", которую себе придумали, после неприятия появилось ЧВ естественно, которое вы подавляете, поэтому подавляется секс. энергия никогда не делайте то, что отторгает душа, не будет болезней
Отправлено: 13.03.11 20:15. Заголовок: uliTka и в первой кн..
uliTka и в первой книге есть на эту тему : "С того момента, как женщина возжелала властвовать, произошло качественное изменение в сфере половой жизни: зачатие детей превратилось в занятие сексом. Слияние духов в любви, за которым кульминацией следует физическая близость, превратилось в поиски поз для полового акта с тем, чтобы подхлестнуть страсти. Мужчина старается усовершенствовать технику секса, к сожалению, не сознавая, что основой наслаждения является духовная любовь."
По второй чакре в таблице посмотри - II чакра =» Страх за свою сексуальность =» Вызывает спад сексуальной активности, бесплодие, общий спад мышечного тонуса, физические болезни =» Половое бессилие, половые.
Но скорее всего причина во взаимоотношениях. А дети есть?
" Физическая любовь — лишь малая часть любви духовной (ЛВ).
"Истинно любящие не изобретают поз, они получаются сами собой, потому что влюбленные свободны от страха "меня не любят".
"Без любви нет жизни, и человек все отчаянней продирается сквозь стену страха, которая со временем делается толще и причиняет все больше боли. Благодаря стене страха все изощреннее становится секс, но им не напитать любовью душу."
uliTka, а почему он не муж? Может тебя что-то подсознательно удерживает от дальнейшей близости?
Отправлено: 13.03.11 20:55. Заголовок: Спасибо вам за опера..
Спасибо вам за оперативное участие
Iryna Я что-то не могу найти такой книги ЛВ...
vol4iza По поводу практик - это было сочетание анального секса с вагинальным, т.е. чередование. Заведомо и тогда отновилась и сейчас отношусь к этому отрицательно, т.к. до этого читала, что нельзя после анального без промывания члена заниматься вагинальным, т.к. можно заработать воспаления или иное заболевание. Ну и я действительно верю в это (ну т.е. могу себе представить, что там живут разного рода бактерии, к тому же влагалище ведь не промоешь душем). А подсознательное отношение... Надо подумать. Сейчас почувствовала некий стыд и отторжение, вспомнив ту ситуацию. Посмотрю ещё.
Болезнь моя, начинающаяся заново после каждого лечения, - конечно меня беспокоит, и по данному поводу я постоянно думаю. Один раз даже был случай, в процессе секса почувствовала опять этот ужасный запах - и вдруг почувствовала ненависть к себе, и поняла, откуда она - что я хочу понравиться, быть всегда приятнопахнущей, а т.к. не получается, просто ненавижу себя. Продолжая процесс ( :( ) отпустила это своё желание понравиться. На следующий день запах прошёл. Правда, через 2 недели появился опять... :(
цитата:
почему вы не разрешаете себе заболеть, не разрешаете себе сделать перерыв в сексе, вам страшно в первую очередь не за свое состояние, а что на это скажет ваш мужчина, именно поэтому он бесится
Да, так оно и есть. Я понимаю, что мне НУЖНО поболеть, мы после обсуждения давали мне даже время, 1,5 месяца - но результаты лечения прошли не до конца (вылечили одну из 2х бактерий, вторая осталась, а милый уже ждать не мог - так и живу теперь опять с одной бактерией, которую опять надо лечить). И да, я понимаю, что и не могу болеть столько, сколько мне нужно, - потому что любимый бесится... Замкнутый круг...
цитата:
Никогда не делайте то, что отторгает душа, не будет болезней
Хорошие слова, я так и думаю, - и пытаюсь начать так жить. Но... Отказывать в сексе любимому мужчине, не хотя его?...
Constanta Блин, ага, читала я про эти чакры, - ну ниче не понимаю. Ну да, полная сексуальная апатия у меня, неумение любить через секс, - ну все проблемы этой чакры, которые описывает Лууле - есть у меня. Ну и что? Что делать с этим, не вижу в этих словах...
Детей нет. С замужеством у меня проблема. Я и за первого не хотела замуж, хотя думала, что хотела. А с этим - пока не знаю. Вроде и нет такой уверенности, что не хочу, - но и уверенности, что хочу - тоже. Подумаю о замужестве с ним или детях - и внутри какое-то чувство, что лишнее это думать об этом. К тому же он игрок...
Отправлено: 13.03.11 21:19. Заголовок: uliTka пишет: По по..
uliTka пишет:
цитата:
По поводу практик... почувствовала некий стыд
поэтому и притянули молочницу. Грибок притягивается стыдом, а место, где возникает грибковое заболевание, указывает на то, с чем связан стыд.
И ещё... бролезнь приходит, чтобы защитить вас от занятия сексом из чувства долга (принуждая себя). В основе принуждения - злоба. И она же причина всех воспалений.
uliTka пишет:
цитата:
не возникает НИКАКОГО сексуального желания
Виилма пишет, что фригидность (снижение вличения) у женщины возникает, когда она сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина.
Отправлено: 13.03.11 22:22. Заголовок: uliTka пишет: все п..
uliTka пишет:
цитата:
все проблемы этой чакры, которые описывает Лууле - есть у меня. Ну и что? Что делать с этим, не вижу в этих словах...
У каждого органа есть сознание. Когда пропадает воля, то орган отказывается работать. В зависимости от природы страха он поражает разные чакры и разные органы (ЛВ).
Распространенные стрессы, которые блокируют чакру, эти стрессы /страхи/энергии нужно отпускать, находить свои и отпускать.
II чакра (стрессы): Неспособность любить противоположный пол. Обвинение другого для сокрытия собственных ошибок. Чувство вины и неполноценности. Рутинный секс без любви. Злоба и желание причинить боль другому. Неспособность получать удовлетворение от половой жизни и видеть страсть в сексуальном партнере. Разочарования в сексуальной жизни. Подавление собственной страсти. Упрямство и требовательность в отношении партнера. Отвергание сексуальности. У меня нет сил заниматься такой бессмыслицей, работа важнее. Страхи, связанные с сексуальностью. Отношение к сексу как к мерзкому, аморальному занятию, отнимающему силы. Не признает, что секс восстанавливает жизненную силу и придает чувство собственного достоинства. Чувство стыда за партнера или себя. Страх, что я не на уровне. Сдерживание своей сексуальности. Отрицание своего пола (ЛВ).
uliTka пишет:
цитата:
К тому же он игрок...
Важный момент.
Страх + чувство вины + экономические проблемы действуют на поясничные позвонки. 3-му и 4-му поясничным позвонкам соответствуют половые органы. (Спина и поясница, очевидно, болят сильно?)
Если женщина не умеет вести экономические дела по-женски, то у нее возникают так называемые женские болезни. Когда женщина вмешивается в дела мужа властно, унизительно, встревоженно, с издевкой и т. д., то это — недоверие к мужу, унижение мужа. Если женщина в силу обстоятельств (как говорится, жизнь такая) считает себя в семье сильной = экономической половиной, то в такой семье все шиворот-навыворот. Женственная женщина женскими болезнями не болеет.
ЛВ пишет:" Хочу напомнить: сексуальная энергия есть страсть. Страсть укрепляет мышцы. Центр сексуальной энергии расположен в крестцовой кости. Крестцовая кость находится в сфере влияния экономических проблем. Под экономику подпадает любая область материальной деятельности, включая спорт. Злоба разрушает мышечную ткань и ее функцию. Следовательно, причиной этой болезни является нагромождение данных стрессов и удерживание их в себе. Подчеркну: особенно если они запрятаны очень глубоко и их наличие отрицается."
Таким образом, существует прямая связь между сексуальной энергией и экономическими проблемами, так что можно и в этом направлении подумать.
Я, конечно, извиняюсь, из текста получается, что Вы лечитесь, а он - нет?! или как? а смысл тогда лечиться Вам, если он, не вылеченный, Вас заражает? ничего не понимаю...
uliTka пишет:
цитата:
вылечили одну из 2х бактерий, вторая осталась, а милый уже ждать не мог - так и живу теперь опять с одной бактерией, которую опять надо лечить). И
Nastasja Спасибо, начала читать про фригидность (что-то раньше не подумала про неё...)
А про молочницу я тоже думала. И для себя отыскала у ЛВ более ценное:
цитата:
Candida albicans – вынужденное подчинение и бессильная злоба в безнадежной ситуации, когда ничего нельзя сделать, а сделать все-таки нужно.
Прям в самую точку.
Полидж У меня нарушение микрофлоры, вызванное гарднереллой. Была также и другая бактерия, которую я вылечила. При всех этих заболеваниях мой гинеколог сказала, что если у него в анализах ничего не выявится, ему лечиться не надо. Просто воздерживаться на период лечения, потом 10 дней после окончания, сдать анализы - и потом получить их. Он сдавал полные анализы несколько раз - кристалльно чист В презервативе вообще ничего не идёт у нас. Всё понимаю про его ценность - но с ним секс - сплошная херь и мучение, извините за мой французский.
Осень Я вообще его не добивалась... Мы искали сотрудника в компании, в которой я работала. Он прошёл собеседование, и его приняли на работу. Меня назначили старшей над ним (он младше на 2 года). Он сначала робко смотрел мне в глаза и на губы во время разговора, и провожал домой (мы ещё и жили рядом), - а я была предельно делова, хотя голову уже снесло у меня полностью от него. Потом через несколько месяцев всё-таки завязался роман, и для меня это была первая серьёзная любовь после предыдущего мужчины (я писала, что встречалась с прежним мужчиной 6 лет), - а потом через 2 месяца он ушёл к прежней девушке (=к разгульной жизни, по клубам и барам, а я серьёзная была). А ещё через 6 месяцев уволился (на работе его начали выживать, т.к. сильно умный был). Но мы общались - он мне звонил поболтать, раз-два в месяц, бывало пропадал. Я не звонила практически никогда сама. Ну а потом, через 1,5 года он расстался с той девушкой и той жизнью, стал даже вести аскетичный образ жизни Через некоторое время попытался со мной сблизиться, но я не пошла навстречу (после того расставания решила с ним не встречаться). Ну а ещё через пол-года мы оказались в нужном месте в нужное время, и всё произшло... Потом ещё раз произошло, а потом стало происходить всё чаще и чаще, и уже через год я просто не смогла от него съехать
Так что не знаю, кто тут кого добивался...
Constanta Спасибо, буду смотреть!
Но вообще, я понимаю, что МЕНЯ ЛИЧНО-то вполне устраивает частота моего сексуального желания... И я не чувствую именно проблемы. У меня вообще внутри чувство: лишь бы приставал по-меньше... И полное равнодушие к тому, что это проблема...
а по-моему всё ясно. 1. нет сексуального влечения, нет желания 2. воспаления, молочница и тп. - то есть болезни, возникающие от того, что женщина занимается сексом без желания (принуждая себя) и стыдится того, что делает или как выглядит (молочница от стыда).
uliTka пишет:
цитата:
Стыд? Возможно. Одно время чувствовала его, разговаривала с ним, потом перестала чувствовать (хотя уверена, что во мне его ещё навалом).
стыд подавили. сильно. Потому что стыд - это энергия смерти. А жить хочется. Сильно подавленный стыд - это уже бесстыдство. Отсюда и ваша откровенность в такой интимной сфере: uliTka пишет:
цитата:
предупреждаю, что буду откровенна
Мне видится, что нужно отпускать злобу принуждения (в тч.самопринуждения). Занимаясь сексом из принуждения (в основе которой злоба), женщина не получает и не отдаёт нормально, свободно (=>неумение отдавать и принять любовь). И отдача и принятие происходят со злобой принуждения. Злоба проецируется и на мужчину, как на "виновника" самопринуждения или принуждения (нужно отпускать злобу на мужчин, ненависть к мужскому полу). Почему принуждает себя ? Из страха, чо разлюбит, бросит, оставит, из желания нравиться, оправдать чьи-то ожидания.
Отправлено: 14.03.11 13:14. Заголовок: uliTka пишет: у ЛВ ..
uliTka пишет:
цитата:
у ЛВ цитата: Candida albicans – вынужденное подчинение и бессильная злоба в безнадежной ситуации, когда ничего нельзя сделать, а сделать все-таки нужно.
вооот. это ж и есть злоба принуждения/самопринуждения
ведь это все началось еще до этого мужчины? подумайте о своем отношении к сексу вообще. как вам о сексе сообщили в детстве-юности? что говорили родители? подумайте о ваших отношениях с мужчиной- вы как равные любимые люди или он что то должен и вы что то должны?
Отправлено: 14.03.11 14:20. Заголовок: Nastasja Спасибо. Я ..
Nastasja Спасибо. Я тут уже подумала начать работать с бесчувствием, а теперь ещё поработаю с принуждением.
Понимаете, самое для меня наверное страшное - то, что мне в принципе ВСЁ РАВНО. Т.е. в этой ситуации меня волнует только то, что это волнует моего любимого - а я ничего не чувствую именно по поводу отсутствия желания (ну разве только досаду, что тогда, когда надо, тело не возбуждается, желания нет), и даже после нескольких часов расстройств мне потом становится пофиг на эту проблему...
Отправлено: 14.03.11 14:45. Заголовок: вообще спасибо больш..
вообще спасибо большое за тему. я думаю- что вы подавили в себе это желание. желание секса. нашли себе кучу нельзя, и само желание в себе закрыли. а основа- мужчину вы не любите. вернее, страх, что нелюбят присутствует(не уважают, не ценят, не заслуживаю любви, используют, унижают и т.д.) если женщина- дающая- а мужчина берущий- то вы ему не даете, во всех смыслах, а он уже начинает порно увлекаться, чтобы достучаться из вас.
Как и любой другой происходящий с человеком кризис, кризис в половой сфере уходит корнями в детство, в родителей. Если мать не умела быть женой и матерью и отец не умел быть мужем и отцом, то и дети этого не умеют. Подсознательно они бы сумели, ибо чему-то ведь научились в предыдущих жизнях, но умение это истребляется в той мере, в какой родители желают быть хорошими.
Бывают ситуации, когда невозможно сделать выбор, то есть ситуации, из-за которых вырастает бессилие. Невозможность рождает бессилие. Бессилие духовное, душевное и физическое. Независимо от вида бессилия, оно является нежизнеспособностью. Не жизнь лишает нас возможностей, а мы сами. Чаще всего мы делаем это с помощью дорогих людей, именуемых родителями. Пусть мы сами выбрали данных родителей, поскольку нуждаемся в уготованных ими испытаниях, но именно по вине родителей они становятся особенно тяжкими.
Проблема жалости к себе, а значит нежизнеспособности, проистекает оттого, что ребенка, любящего в равной мере обоих родителей, заставляют отдать предпочтение одному из них. Это вызывает у ребенка полную беспомощность. Не помогают даже слезы. Остается лишь стискивать зубы и страдать. Чем быстрее в ребенке зарождается протест, тем быстрее он заболевает. Положительной стороной в этой ситуации является то, что, пожертвовав телом, он сохраняет свою сущность. Чем раньше ребенок убегает из дома, тем больше осложняет свою земную жизнь, зато облегчает духовную. Если иного выхода нет, то есть если иные варианты не подходят, отпугивают, не представляются возможными, то есть третий вариант — начать проливать слезы.
Человек, который неспособен думать собственной головой, который лишен способности принимать решения, испытывает жалость ко всем и вся. Всегда и повсюду. Способность принимать решения подавлена у него чувством долга, и он во всем видит лишь плохое, однако бессилен это плохое исправить. Он испытывает невыносимую грусть при виде постоянных ссор между дорогими его сердцу людьми, из которых один либо несколько умирают. Отныне человек до конца своих дней перестает на что-то надеяться. До самой смерти он будет терзаться страшными угрызениями совести из-за своего бездействия и обвинять окружающих за то, что свели человека в могилу.
Для ребенка нет более тяжкого испытания, нежели видеть либо чувствовать, что мать и отец постоянно изводят друг друга. Это можно вытерпеть молча — и умереть от мучений. Смерть не приходит на помощь, если приходится переживать это со слезами. Многие живут верой в то, что, став совершеннолетними, они навсегда покинут опостылевший дом, и это придает им силу. Надежда хотя бы на такой исход закаляет человека духовно.
Вера в существование нормальной жизни позволяет человеку расти и искать, находить и развиваться. И наоборот: если при посещении родителей либо случайной встрече с ними человек обнаруживает, что ничего не изменилось, это может перечеркнуть все достижения самостоятельной жизни. Знание, что родителей не выбирают, что их взгляды невозможно изменить, что ребенок не в силах положить конец их междоусобице, может вызвать у ребенка ощущение такой беспомощности и сожаления, что вся жизнь покажется бессмысленной. Ведь в подсознании живет потребность сделать жизнь счастливой, а это значит — сделать счастливой энергию, состоящую из энергий родителей. Неспособность этого добиться являет собой духовную беспомощность, вслед за которой может наступить разного рода физическая беспомощность, она же недееспособность.
Есть такие семьи, где люди хоть и живут вместе, но отец настолько в чем-то виноват, что с ним вообще как с человеком не считаются. Он превратился в робота, искупающего свою вину прислуживанием. Иному мужу, кроме того, что он приносит в дом деньги, приходится быть мальчиком на побегушках у жены и детей. И все оттого лишь, что когда-то он совершил некую ошибку. В такой семье о прощении не ведают. А если и ведают, то все равно будут относиться к провинившемуся ближнему с презрением и даже на смертном одре не простят и не попросят прощения. «Эго» не позволяет. «Эго» мыслит так: если я начну первым, меня сочтут виновным. Оно не умеет отдавать, оно умеет лишь брать. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Родитель борется с жизнью, ибо видит в ней опасность. Чем нелестнее он отзывается о себе при всей его жалости к собственной персоне, тем больше беспокоится за ребенка. Иначе говоря, тем больше он живет жизнью ребенка. Он может настолько лишить ребенка жизненных сил, что ребенок перестает развиваться. Следствием этого являются инфантильные совершеннолетние дети, которые не становятся взрослыми ни внешне, ни в плане дееспособности, если не дистанцируются максимально от родителей. Каждому человеку, который выглядит моложе своих лет, следовало бы задуматься по этому поводу. В противном случае радость из-за нестареющей внешности может обернуться печалью из-за незрелой сущности.
Беспокойство — стресс настолько тяжелый, что в следующей книге об этом пойдет речь особо. Беспокойство считается признаком хорошего человека, которым оправдывают хорошие поступки, являющиеся плохими по своей сути. Например, ребенок погибает в результате несчастного случая. Мать вменяет себе в обязанность день и ночь беспокоиться о своем втором ребенке и повсюду его сопровождает, не учитывая того, что ребенку уже 30 лет. Он ведь у меня единственный, поясняет мать таким душераздирающим тоном, что всякий, у кого есть сердце, прекращает дальнейший разговор. Мать радуется, словно дитя, тому, что ее ребенок — внешне и по поведению — выглядит на 15 лет.
В подобном случае жалость к себе перерастает в инфантильную, ребяческую жизнерадостность, приостанавливающую процесс старения даже у пожилой матери. Если все принимают ее за сестру собственного ребенка, ее глаза сияют от счастья. Приятно глядеть на такого моложавого человека, но жить с ним трудно. Поскольку человек, который восхищается собственной внешностью, теряет способность глядеть на себя критически, то при виде подобных «счастливчиков» научитесь высвобождать из себя такое счастье.
В работе с людьми наибольшим препятствием является их убеждение, будто дело обстоит так, и ничего тут не попишешь. То, что произошло, относится к области фактов. С фактами не поспоришь. Знание, что прошлое, историю изменить невозможно, укореняется в людском сознании в виде догмы, которая без устали перепевает одно и то же. От матери Вы то и дело слышите суровый приговор отцу, мол, отец был плохой, и далее следует перечисление его прегрешений. Либо Вы чувствуете, что последует взрыв, если об отце скажете доброе слово, либо натыкаетесь на стену холодного молчания, если осмелитесь упомянуть отца. Это страшнее всего.
Произошедшее — это земной факт, и его не переделаешь. Мать права. Может, Вы и сами помните, как это было. Если выслушаете отца, то услышите уже совершенно иную оценку одного и того же события. Как правило, это будет по-мужски суровая самооценка. И это тоже факт. Обвинять женщин и жалеть себя способны лишь излишне феминизированные мужчины. Покуда Вы не высвободите знания, что историю изменить невозможно, Вы будете не в состоянии действовать. Возможно, что испереживаетесь из-за этого так сильно, что станете неработоспособным.
Возможно, во время неработоспособности Вы вдруг поймете: я не могу изменить того, что было, но зато могу изменить свое отношение к произошедшему. Я не могу переделать своих родителей, но зато могу изменить свое отношение к ним. Я не могу переделать себя, но зато могу изменить свое отношение к себе. Для этого нужно начать работать над собой.
Возможно, Вы осознаете, что одни и те же события повторяются для того, чтобы Вы провели переоценку своих суждений. Будете переоценивать пусть даже по тысяче раз, покуда не осознаете всю ценность события, благодаря которому Вы постигли одну из граней жизни. Вы перестаете жалеть себя из-за того, что у Вас такие родители. Вы благодарны им за то, что они такие — ведь в противном случае Вы не разрешили бы свою проблему.
Каково отношение к родителям, таково отношение вообще ко всему, но подобной параллели проводить не принято. Покуда Вы желаете чего-то добиться либо что-то изменить, Вы ощущаете страх, что ничего у Вас не получится. И не получается. У Вас все чаще опускаются руки и льются слезы, а если кто-то берется Вас подбадривать и тормошить, Вы принимаетесь доказывать свою правоту. В том, что жизнь застопорилась, виноваты не Вы, а виновато препятствие. Вы же — ангел, спустившийся с небес, который желает лишь хорошего, тогда как люди не позволяют Вам это добро творить. Своим топтанием на месте Вы, в свою очередь, становитесь помехой для собственных детей.
Поглядите на людей, чья повседневная деятельность заключается в том, чтобы помешать окружающим заниматься своими делами, дабы те прониклись плачевностью их положения, и Вы поймете всю необходимость высвобождения своего бессилия, то есть жалости к себе. В противном случае Вы пополните ряды ожесточившихся людей, у которых нет сил жить собственной жизнью, зато с лихвой хватает сил на то, чтобы изводить людей, у которых жизнь в порядке. Почему? Потому что жизненная сила и сила воли — две разные вещи. Чем больше сила воли, тем слабее жизненная сила. Не исключено, что Вы изводите собственных детей.
Не желая им зла, Вы хотите переделать их по собственному вкусу. А значит, желаете им зла.
Жалость к себе является оружием активного нападения, которого все боятся, ибо оно агрессивно по своей сути. Жалеющий себя человек придумывает врага, истребляет его жизненную силу и становится победителем. Одержав победу, он высасывает из поверженного все жизненные соки, точно паук из мухи. Если Вы ненавидите жалеющих себя, значит, ненавидите свою подавляемую жалость к себе и, словно паук, высасываете из себя жизненные соки. Глаза у Вас могут быть сухими, но Вы глядите вокруг себя на несправедливый мир и чувствуете, что жизнерадостность усыхает. Когда сила воли оказывается сломленной, Вы обессилеваете, поскольку давно истребили в себе жизненную силу тем, что взращивали силу воли.
Начните работать над собой, высвободите знание, что родителей изменить невозможно, и Вы почувствуете облегчение. Вы снова сможете сосредоточиться на своих делах. Высвобождая родителей, Вы приходите к пониманию, что они не Ваша собственность, которую необходимо изменить. Вы чувствуете, что жизнь дает Вам возможность выбора: или родители, или Вы сами. Вы выбираете последнее и не терзаетесь угрызениями совести из-за того, что не выбрали родителей. Вы и не должны выбирать их снова и снова. Однажды Вы уже их выбрали и тем самым выбрали уроки жизни, подлежащие усвоению. Теперь нужно лишь узнать родителей поближе. Они для Вас лишь земные наставники, а Вы для них духовный наставник. Если их земные наставления Вами усвоены, то все в порядке. Если нет, то Вы учитесь у чужих людей.
Если Вы переживаете из-за родителей, то уподобляетесь добросовестному учителю, который заставляет учеников усваивать свои духовные уроки и не понимает, почему ученики его ненавидят. Либо почему они не желают учиться. Вы знаете, насколько полезно то, чему Вы желаете обучить, однако не ощущаете, что выбрали для этого неподходящее время, неподходящую аудиторию и неподходящую тему. Они не нуждаются в том, в чем нуждается ребенок.
Желая родителям добра, однако не спрашивая их, нуждаются ли они в этом добре, Вы навязываете им свои желания точно так же, как они навязывают Вам. Постарайтесь понять смысл того положения, что родители — это земное прошлое ребенка. Высвободив родителей, Вы не потащите их силком в свое духовное будущее. Вы осознаете, что они рождены не для этого. Высвободив их, Вы не позволите им тянуть Вас назад в их земное прошлое. Свободные отношения являют собой любовь.
Если Вы можете похвалиться хорошими родителями и счастливым детством, тогда как глаза у Вас на мокром месте, значит, счастье Вы понимаете неверно. Когда Вы появились на свет и перед Вами встал выбор между подлинным и мнимым благом, Вы выбрали мнимое. Теперь Вы беспомощны. Вы неспособны увидеть насквозь мнимое хорошее. Значит, это — Ваш житейский урок. Любовь воспринимается Вами как обретение блага, между тем как любить — значит просто отдавать и принимать то, что дают.
Упадок наших жизненных сил сводится к жалости к себе из-за того, что нас не любят и наша любовь не востребуется. Опять мы вернулись окольным путем к основным стрессам. Не будь страхов, не было бы и жалости к себе. Не будь страхов, не было бы и чувства вины, и мы не совершали бы поступков, усугубляющих стрессы. Тогда мы не запутались бы во взаимоотношениях с родителями и всем миром.
Покуда у человека имеется сила воли, которую он мобилизует, чтобы превозмочь проблемы, его считают сильным. Сила нравится всем. Жалость к себе подрывает силу воли, пока однажды не сломит ее и не одержит верх. Человек, который очень сильно чего-то желал, уже ничего больше не желает. Одна проблема обернулась множеством других.
Жалость — это стресс, способный в один миг лишить человека последней крупицы сил, да так, что ничто в мире не сможет этому несчастному помочь. Не существует лекарства, способного ликвидировать энергию жалости к себе. Жалеть можно себя, жалеть можно других, жалеть можно всевозможные проявления жизни. Кто сокрушается по поводу своей жизни, у того нет жизненных сил. Кто сокрушается из-за своего здоровья, у того нет сил выздороветь. Кто жалеет себя из-за того, что приходится работать, у того нет сил для работы. Кто жалеет ближнего, у того нет сил помочь ближнему. Кто жалеет себя из-за своего пола, у того возникают нарушения половой активности.
Нарушения половой жизни могут быть скрытые — неспособность к зачатию, выраженные — половое бессилие.
Признаком скрытого нарушения половой активности на физическом уровне может являться лишь неспособность к зачатию. Это может продолжаться в течение короткого времени и перерасти в нарушения потенции вплоть до импотенции, но может и продолжаться в течение всей жизни и не перерасти в нарушения потенции. Проблемы женской и мужской потенции принципиально одинаковы, с той лишь разницей, что женщине удается их скрывать, тогда как мужчине не удается. Этого не позволяет его анатомия.
Мужчина, который печалится из-за того, что недоволен собой, утрачивает способность к зачатию.
Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию.
Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом.
То же в принципе относится и к женщине.
Можно выразиться еще точнее: мужчина, который печалится из-за своей низкой самооценки, теряет способность к зачатию. Если он полагает, что никто не знает про его недостаток, то его потенция может быть в порядке. Такой мужчина, скорее всего, бывает весельчаком с искрометной энергией, даже женским любимцем, который о себе считает, что он любит женщин, и при этом их не обижает. Он может быть очень критически настроен по отношению к мужчинам, которые делают женщинам детей. В старину жены таких мужчин считались «виновными» в том, что в семье нет детей. В настоящее время врачи ставят мужчине безжалостный диагноз — азоспермия. Мужчина, который живет отныне с думами о диагнозе, не исцеляется.
Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать все, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлен, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение.
Половые проблемы, возникающие у женщин, аналогичны мужским. Заниженная самооценка гасит у женщины внутренний огонь, который призван привлекать мужчину и подготавливать тело женщины к половому акту. Погасшая страсть не позволяет женщине оттаять и не дает забродить ее жизненным сокам даже в том случае, когда женщина изображает жгучий темперамент. Слизистая оболочка пересыхает и повреждается во время полового акта. Чем отчаяннее женщина желает доказать свою исключительность, тем меньше мужчин ей подходит и тем быстрее назревает новомодная аллергия — аллергия на мужскую сперму.
Современный мужчина страдает от заниженной самооценки. Современная женщина страдает от завышенной самооценки. Вследствие этого у обоих происходят сбои и в половой жизни.
У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность.
У мужчины, который жалеет себя из-за того, что он никудышный мужчина, развивается импотенция.
Если женщина жалеет женщин из-за того, что им приходится беременеть, у нее нет сил забеременеть. Если она жалеет женщин из-за того, что им приходится вынашивать плод, у нее нет сил для вынашивания плода, и беременность прерывается. Если женщина жалеет себя из-за того, что приходится рожать, у нее нет сил для родов. У нее происходит ослабление родовой деятельности. За нее эту работу приходится делать медицине. Прибегнет ли медицина к лекарствам, стимулирующим родовую деятельность, либо к скальпелю для кесарева сечения, результат один — упадок жизненных сил. Каким образом это повлияет на жизнь ребенка, выяснится позже.
Пример из жизни
Наблюдала я молодую пару, занимающуюся рождением первенца. Я бы не сказала, что рожала одна женщина, скорее рожали они оба. Молодые подготовились к семейным родам, во время беременности спокойно занимались каждый собой, друг другом и плодом. Духовное единение не мешало им заниматься каждому своими земными делами. Будучи на последнем месяце беременности, женщина принимала в гомеопатических дозах витамины, так как рожать ей предстояло на исходе зимы. Гомеопатическая доза в химическом отношении — это ничто. Беременность протекала нормально.
Я была восхищена тем, как неопытный молодой муж предугадывал и оказывал необходимую помощь жене. Они обменивались лишь отдельными словами, поскольку не успевала женщина раскрыть рот, как муж уже сам делал то, что облегчало ее состояние. Они были сосредоточены на том, чтобы плод их любви появился по возможности проще и безболезненнее для матери. Роды продолжались всего семь часов.
За час до рождения ребенка женщина зевнула. Я насторожилась. Что это значит? Вряд ли это от усталости. Через восемь минут, после очередной схватки, женщина снова зевнула. У меня возникло чувство, что способность матки к сокращению несколько понизилась. Третья схватка произошла с минутным опозданием, после чего женщина опять зевнула.
Зевота происходит, когда энергетические каналы перекрыты. Зевота открывает каналы. Я стала глядеть, какой из стрессов заблокировал энергию. Таким стрессом оказалась ее жалость к себе. Я спросила: «В последний раз боль была чуть слабее?» Женщина кивнула. Я сказала: «Это от жалости к себе. Отпусти ее. Она вызывает ослабление схваток. Да и ребенку вредно». Больше я за все роды не произнесла ни слова.
Женщина открыла полуприкрытые глаза. Сонливость как рукой сняло. Я наблюдала, как она высвобождает стресс, как говорит с ребенком, прося прощения за минутную слабость. Некоторая напряженность, возникшая в родильной, спала. Все вновь занялись своими делами, и роды пошли по восходящей. Ослабление схваток было преодолено, и на свет появился младенец, который держал головку и фиксировал взгляд. Когда его с еще не обрезанной пуповиной положили матери, на живот, он первым делом посмотрел ей прямо в глаза. Казалось, это длится вечность, хотя продолжалось всего пару минут.
Когда он обратил взор на меня, я была несколько удивлена. Мы глядели друг другу прямо в глаза — два человека — глядели совершенно спокойно, и у меня не было чувства, что он младенец, а я взрослая. Способность с рождения видеть истину будет для этого ребенка и счастьем, и несчастьем. Счастье, если родители искренни друг с другом. Несчастье, если родители неискренни. Счастье, если они признаются себе в своих ошибках. Несчастье, если не признаются. В любом случае он будет для них учителем честности. Если родители будут сознавать это каждый миг их жизни, и сознавать без промедления, — это станет их счастьем.
Сейчас, почти три года спустя, я знаю, что так оно и есть. Они научились при всяком протесте со стороны ребенка спрашивать себя: «Какую оплошность я сейчас допустил?» Они научились спрашивать у ребенка: «Что мы, твои мамочка и папочка, сделали не так?» Придет время, и они скажут ребенку: «А теперь спроси у себя, в чем ты ошибся. Если не поймешь, спроси у нас. Вместе мы разберемся». Надеюсь, что моя мечта сбудется.
Человек — прежде всего человек, а уж потом женщина или мужчина. Как люди мы все равны. Как люди мы представляем собой духовное единство, состоящее из женской и мужской энергий. Если мы не умеем быть людьми, то как женщина или мужчина мы лишь половинки, и наше подсознание, или душа, стремится обрести цельность путем воссоединения с противоположным полом. Преувеличение или преуменьшение половой роли сопряжено со страданиями. Женщины любят посудачить о своих проблемах и могут говорить о них бесконечно. Мужчины, напротив, не любят, поскольку от этого мужчина делается слабым. Мужская гордость не позволяет похваляться своей слабостью. Также и женщина, которой приходится рассчитывать только на себя, не может позволить себе такой роскоши. Это не означает, что у такой женщины нет жалости к себе. На жалость лишь наложен запрет.
Если мужчина принимается жалеть себя из-за того, что у него нет головы на плечах, его голова перестает соображать. Перестает воспринимать информацию, преподносимую жизнью, либо не применяет ее на практике. Если мужчина жалеет себя, поскольку неспособен хозяйствовать, то у него нет сил исправить свое материальное положение. Если мужчина не в состоянии ни мыслить, ни хозяйствовать, он начинает жалеть себя из-за того, что мужчина он никудышный. С этого начинается развитие импотенции.
Против этого недуга нет иного лекарства, как избавление от жалости к себе.
Импотенция наступает быстро и быстро проходит. В своих лекциях я в шутливой форме советую женщинам, дескать, если желаете по каким угодно корыстным соображениям превратить мужа в импотента, начните его жалеть. Чем серьезнее за это возьметесь, тем быстрее добьетесь желаемого. Вначале похнычьте да побрюзжите и, когда увидите, что муж раскис, начните его жалеть и костерить всех, кто затрудняет ему жизнь. Когда мужчина видит, что его любимая жена не понимает своих ошибок, у него возрастает ощущение беспомощности и жалость к себе.
Ко мне обращается немало женщин, последовавших моему совету, с жалобой на то, что они так и сделали. Я могу их утешить, так как импотенция сравнительно легко поддается излечению. Кто готов исправлять свои ошибки, тот их исправляет.
Пример из жизни
Энергичная, деловая женщина 40 лет, до сих пор справлявшаяся со своими проблемами, вынуждена прийти на прием, поскольку дошла до ручки. Опустив очи долу, она вынуждена со стыдом признать, что ее одолели семейные проблемы. Муж пьет уже в течение пяти лет. Домочадцы страдают, но терпят, так как отец добр. В последнее время у него случаются приступы злобы, и жене с детьми приходится быть начеку. У детей снизилась успеваемость. За короткий срок отличники сделались посредственными учениками. Женщина стала маяться головными болями.
Поскольку женщина без конца пересказывает одно и то же, я спрашиваю: «Это все?» После многократно повторенного вопроса и всевозможных экивоков выясняется, что это еще не все. Эти пять лет муж ко всему прочему был импотентом. Женщина поспешила меня заверить, что ее это не тревожит. «Милочка, можете говорить это кому угодно, только не мне»,— говорю я.
Я спрашиваю у женщины: «Ваш муж строит дом?» Выясняется, что да, строит, уже на протяжении семи лет. Семья живет в самом доме, хотя работы еще предстоит много. Женщине надоело жить в условиях недостроенности. Тоска охватила ее вскоре после начала строительных работ. Хотелось приобрести дом и хотелось, чтобы вечерами муж был дома. Хотелось, чтобы муж получал больше денег на государственной службе, и хотелось, чтобы вечерами он по возможности быстро строил дом. Желание иметь быстрее, больше и с меньшими затратами — это противоречащие друг другу стрессы. Желания и нежелания обоих супругов сделали свое дело, и первым надломился муж. Свою печаль из-за беспомощности он начал топить в вине.
Спьяну он еще храбрился, а с похмелья ощущал себя кругом виноватым, и если пытался вымолить прощение, то его стыдили и гнали прочь. На женщин он не заглядывался, а если человека стыдят прямо в глаза, то открыть глаза он смеет только в темноте и под одеялом. Ни для кого не секрет, что чаще всего примирение супругов происходит в постели. Если мужчину, надеющегося всем сердцем на прощение, хоть раз оттолкнуть, он может сделать для себя вывод на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, это его проблема. Однако и проблема жены. Все же секс — дело обоюдное. Наказание в виде отказа участвовать в сексе — хорошо известный женский способ побольнее ранить.
Когда мужчина хочет женщину, а та его не хочет, у мужчины возникает импотенция. Если Вы полагаете, что в обратном случае у женщины возникает фригидность, то Вы ошибаетесь. Когда женщина хочет мужчину, а тот ее не хочет, у женщины повышается сексуальность. Она делает все, чтобы заполучить мужчину. Если мужчина овладевает женщиной физически, то женщина овладевает мужчиной, вторгаясь в его чувства. Кружит ему голову, и вот он уже на крючке. Что за этим последует, пока не будем обсуждать.
Чем агрессивнее мужчина, то есть чем меньше он считается с желаниями женщины, тем он сексуальнее и тем фригиднее женщина. Чтобы отпугнуть от себя мужчину, женщина закрывается в себе. В итоге она отпугивает от себя лишь мужские чувства, но не тело. Мужчина же, чтобы защитить свои чувства, начинает использовать только тело женщины. Ее чувства ему безразличны. Чем больше слез проливается женщиной, то есть чем больше она подрывает собственные силы, тем сильнее озлобляется муж. Глотающая слезы жена и взгромоздившийся на нее и сердито делающий свое дело муж — явление весьма обычное. Такой мужчина занимается сексом со свирепой злостью. Если у него возникает импотенция, то в почтенном возрасте, внезапно и бесповоротно. Поскольку такие мужчины оценивают себя по своей сексуальности, то при возникновении импотенции ему только и остается, что расхаживать со злым видом. Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть. Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть. Чем мужчина положительнее, иными словами, чем больше он считается с желаниями женщины, тем она холоднее. Женщина желает, чтобы мужчина в меру ее любил, в меру с ней забавлялся и в меру ею овладевал. Причем «в меру» означает «соответственно настроениям женщины». Поскольку доброго мужчины, способного угадывать женское настроение, не существует в природе и поскольку доброта и жалость к себе ходят рука об руку, то у такого мужчины потенция начинает потихоньку снижаться еще в молодости и, возможно, пропадает в весьма раннем возрасте. Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция.
Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе — то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж еще не успел удовлетворить все материальные желания жены. Жена оправдывает себя тем, что не желает заниматься сексом с пьяным мужем, отчего у нее укрепляется самоуверенность, и она вообще не задумывается о том, отчего муж-трезвенник превратился в алкоголика. Ребенком он ведь не пил.
Если муж, приложившись к рюмке для храбрости, все же решается подлезть к жене в постели, то ироничные, нарочито жалостливые комментарии жены действуют на него, словно ушат холодной воды, и вскоре настает день, когда мужчина перестает подлезать к жене. Возникла импотенция. Когда женщине становится про это известно, она уже не испытывает радости из-за того, что муж не домогается близости, а испытывает досаду. Свое поражение она сносит, молча стиснув зубы. Подозрение мужчины, будто его не хотят таким, какой он есть, сменяется уверенностью. Он ждет лишь, когда ему укажут на дверь. Надежда, что в нем нуждаются как в работнике, заставляет его трудиться днем и ночью. Отчаяние из-за того, что как в человеке в нем не нуждаются, вынуждает хвататься за бутылку.
Женщине я сказала, что ей нужно попросить в душе прощения у мужа за собственное неумение любить. Также нужно простить себя за то, что взрастила корыстолюбие сверх всякой меры. Испросить прощения у тела за то, что обрекла его тем самым на страдания, которые к тому же принялась отрицать. Я сказала, что нет смысла рассказывать обо всем этом мужу, потому что он не читал моих книг и многого не понимает. Читать их он все равно не будет, поскольку у него и так нет времени. Человек в состоянии кризиса опускает руки, так как сам себе безразличен.
Мужчина, желающий быть суперменом, отказывается признавать, что жена играет какую-либо роль в его половой функции. Рассудительная жена не будет доказывать свое положительное влияние. Она попросту исправит свою ошибку и будет радоваться, если это удастся.
Спустя два месяца женщина явилась снова и рассказала о случившемся. Работать над собой она принялась со всей душой. Просила прощения и прощала сама как умела и со всей искренностью, на какую была способна. Это было нелегко. Прошло пять дней. Ночью она проснулась от какого-то странного чувства. Муж тоже пробудился, и вот они на пару стали таращиться на мужнин член, очнувшийся от летаргии. Поспешили проверить его работоспособность, и сделали это не один раз. Данная сторона семейной жизни была нормализована. Вначале радость была велика, теперь же женщина явилась посетовать на новую напасть. Она не знала, что ей делать, так как муж повадился посещать незамужних женщин. Дело было не в том, что жена не смогла бы удовлетворить внезапную гиперсексуальность мужа. Дело было в чем-то, что оказывалось сильнее мужа. Для меня самой ситуация оказалась неожиданной, и я спросила импульсивно: «Скажите, сами-то Вы чего хотите? Чтобы было так, как два месяца назад, или так, как сейчас?»
Женщина отчаянно замахала руками и стала объяснять, дескать, конечно, так, как сейчас. «Прекрасно, — сказала я. — Запаситесь тогда терпением на то время, пока муж наверстывает упущенное им за пять лет. Пусть проверит себя со всех сторон и угомонится. Если бы он Вас не любил, то давно бы ушел. Надеюсь, вы оба осознаете свои заблуждения и заживете счастливо».
Так и произошло. Человек нуждается не в жалости, а в сочувствии. К сожалению, между этими понятиями не проводят различия. И уж тем более не задумываются над тем, что хорошее — это плохо, а плохое — хорошо, и не понимают, что это значит. Еще в первой книге я говорила о том, что все, что человек называет особенно хорошим, на деле является особенно плохим. И наоборот, все, что очень плохо, на самом деле очень хорошо. Мы осознаем это, когда у нас хватает терпения это плохое пережить. Обычно же этого терпения не хватает.
При разрастании стресса меняется его качество, и тогда стресс называют иным именем. Чрезмерная жалость также имеет другое название. Она именуется чрезмерной любезностью, являющейся по своему воздействию наиболее коварным видом жалости. К ней прибегают, если желают лишить человека некоей способности, и осечек не бывает. Даже если на лице человека ничего не отражается. Например, иронизирование в ключе повышенной любезности над половыми способностями ближнего превращает его сексуальную функцию в круглый ноль.
Кому повышенная любезность по душе, тот сам не замечает, как его деморализуют и затем используют в своих интересах. Ни для кого не секрет, что юные девушки, тоскующие о любви, становятся жертвами многоопытных донжуанов. Хотя мать запугиванием да угрозами как будто просветила дочь в данном вопросе, однако тем охотнее дочь попадается на крючок. Мать старается разными посулами удержать дочь возле себя, но стоит той вырваться из дома, как она тут же попадает на крючок донжуану. Кто виноват?
С точки зрения дочери, вина лежит на матери, поскольку та не научила ее жизни. Матери не способны научить чему-либо детей, так как более всего жаждут повышенных любезностей. Они считают это любовью. Если муж хороший, они применяют ту же тактику по отношению к мужчинам и не понимают, отчего при всей близости их намерений получается хуже некуда. Так женщины смешивают сексуальное притеснение с обольщением, а потом сами же и расхлебывают. Сексуальное притеснение принимается за обольщение, а обольщение — за сексуальное притеснение. В итоге далекая от реальной жизни женщина остается ни с чем.
Пример из жизни
Молодая супружеская пара из тех, кто считает себя счастливыми в браке, пришла посоветоваться, почему у них нет детей. Когда я растолковывала стрессы жены, муж слушал так тихо и внимательно, что, казалось, у него даже уши шевелятся. В словах, предназначенных жене, он черпал информацию, чтобы лучше понять себя. Ему ни разу не пришло в голову заметить жене критически: «Ах, вот ты какая!» Он старался во всем разобраться.
Как только очередь дошла до стрессов мужа, жена от избытка эмоций стала вертеться и чирикать, точно воробей. То поглаживала мужа в знак утешения, то обнимала, то похлопывала по плечу, словно говоря: «Держись/» Точь-в-точь сцена из зарубежного сериала, только место и время выбрано было явно неудачно. Вскоре она бросилась мужу на шею, заливаясь слезами и причитая, дескать, как мне тебя жаль. Она абсолютно не понимала, что речь идет о жизненном уроке мужа и что своим поведением она только всем мешает.
Тогда я сказала: «Послушайте, Вы вообще соображаете, что Вы сейчас делаете? Вы считаете это добротой, и это так и есть, но это не та доброта, в какой вы оба сейчас нуждаетесь. У Вашего мужа и без того с детства на плечах лежит столь тяжкий груз ответственности, что подгибаются колени. А тут еще Вы бросаетесь ему на шею, словно мельничный жернов, со своими сюсюкающими причитаниями. Он не желает спасаться бегством от своей милой женушки, потому что считает ее чересчур хорошей. Вы оба считаете хорошим то, что в действительности плохо, — в этом Ваша проблема и состоит. Вы ведете себя, словно дети в песочнице. Вам нужно уяснить, что такое помощь-облегчение ноши и что такое отягощение ноши в трудную минуту».
На них обоих моя речь подействовала, словно ушат холодной воды. Кто с детства живет в атмосфере лживой доброты, тот и представить себе не может, что такое нормальная жизнь. Поскольку нормальность — понятие относительное, никто не может в точности научить, мол, делай так или эдак. Все, что есть на свете, в том числе и нормальность, каждый должен познать сам.
Влияние женщины на сексуальность мужчины — вещь очевидная. Если женщина желает, чтобы мужчина был мужчиной, личностью, чье слово имеет вес и в ком можно найти поддержку, то она будет протестовать против мужчины, если тот желает ей нравиться. Хороший муж, который во всем желает угодить жене, вскоре начинает ощущать, что жена его не хочет. На деле же жена не хочет, чтобы муж отвергал собственные потребности, подавляя их. Тем самым жена старается сделать из мужа такого мужчину, которого не задевали бы ничьи желания.
Мужчина, который подавляет свои сексуальные желания, становится агрессивным. Он умертвил в себе человека.
Мужчина, который подавляет свои сексуальные потребности, становится импотентом. Он умертвил в себе мужчину.
Одновременное подавление и того, и другого, что происходит чаще всего, превращает мужчину в агрессивного импотента.
Человек может без труда подавлять свои потребности, но против желаний не попрешь. Они властвуют над ним, и, если он пытается властвовать над ними, они начинают самоуправствовать. Желание женщины сделать из мужчины личность обречено на неудачу, ибо это то же самое, что хорошего мужчину сделать плохим. Желание мужчины быть хорошим оказывается сильнее и одерживает верх. Если жена боится агрессивного мужа и одновременно боится половой жизни, то она может радоваться несчастью мужа. Такая жена добивается своего и не способна понять, почему муж подавлен и издерган.
Мужчина, разочаровавшийся в женщинах, может обходиться без половой жизни и быть вполне доволен. Если тот же мужчина вынужден обходиться без половой жизни в силу импотенции, он может быть сплошным клубком нервов, недовольный всеми и вся. Знание, что я никакой не мужчина, лишает душевного покоя. Поэтому нужно позаботиться о том, чтобы высвободить жалость к себе прежде, чем проблема о себе заявит.
В зависимости от особенностей жалости к себе происходит падение жизнедеятельности какой угодно ткани или органа, однако из них труднее всего лечить импотенцию, так как люди стесняются говорить на эту тему. Им мешает чувство стыда. Причем стыда величайшего.
По мере возрастания жалость к себе становится похожей на все более затрудняющееся и замедляющееся движение по замкнутому кругу. Человек может жалеть себя до смерти, его силы могут иссякнуть, словно у умирающего, но это не смерть. Жалость к себе неспособна поразить какой-либо орган столь серьезно, чтобы это послужило причиной смерти.
Движение застопоривается полностью только из-за чувства стыда. Мужчина может годами, занимаясь сексом, пребывать в напряжении, но всякий раз, когда случается сплоховать перед женщиной, проблема всплывает наружу, и ему снова становится стыдно. Каждый раз некая часть сексуальной энергии застаивается, увеличивая объем уже имеющейся застоявшейся энергии. В следующий раз половой акт, возможно, и удастся, но это еще не повод забыть про предыдущую осечку. Страх опозориться перед женой может преследовать мужчину годами, отчего он пребывает в напряжении, точно натянутая струна.
Страх опозориться — это еще не стыд. Это — страх. Покуда о нем никто не знает, он остается страхом. Как только про него узнает некто, кто кажется лучше тебя, сразу становится стыдно. Потому люди и скрывают отчаянно свои уязвимые места. Для того, кто скрывает чувство стыда, вызванное неполадками в половой сфере, характерно похваление своей сексуальностью либо познаниями в области секса. Это является сигналом опасности, говорящим о том, что с сексуальностью что-то не в порядке. Желая скрыть неуверенность в своих половых качествах и утвердить себя как мужчину, человек принимается тренировать свое тело так, что оно становится эталоном сексапильности, однако время покажет, есть от этого толк или нет. Подолгу можно обманывать других, но не себя.
В этом деле родителей должен настораживать нездоровый интерес сына к женщинам и сексу. Интерес этот проявляется в приобретении литературы, связанной с эротикой, порнографией и сексуальными извращениями, благодаря чему легко прослыть среди сверстников тертым калачом. Протест против подобного секса со стороны людей благонравных — не что иное, как подсознательное ощущение проблемы и попытка остановить деградацию. Как известно, запретами ничего не добьешься, поскольку ребенок, лишенный примера любви в родительском доме, не примет его от посторонних людей. Ему подавай острые ощущения, чтобы распалять свою сексуальность.
Отцы, которые должны бы подготовить сыновей к мужской жизни, находят дела поважнее, либо отец в семье вообще отсутствует. Мать же, не сумевшая удержать мужа в семье своей любовью, хуже смерти боится заговаривать с сыном о женщинах. Разговор матери о себе и женских чувствах привил бы сыну позитивный интерес к противоположному полу, необходимый для того, чтобы узнать о жизни нечто такое, что пригодится самому. Сын узнал бы про духовную любовь и стал бы проявлять к ней интерес, ибо каждому мужчине подсознательно известно, что женщина нуждается в первую очередь в духовной любви. Как и сам мужчина. Такой сын тихонько кумекал бы про себя, что к чему, и применял бы свои знания ко времени и к месту.
Если женщина относится сочувственно к проявлениям импотенции мужа, то она осознает причину, и чувство стыда у нее не усугубляется. К сожалению, большинство женщин принимается жалеть мужей. Если женщина жалеет словами и поступками, муж может обозлиться и прикрикнуть, дескать, лучше бы ты меня выругала. Ссора с выплескиванием отрицательных эмоций повысила бы мужскую потенцию. Однако супружеская пара, живущая во имя единодушия, помалкивает и делает вид, что ничего не происходит, надеясь при этом, что проблема разрешится сама собой. Проблемы же для того и существуют, чтобы их решать. Если проблема касается одного человека, решить ее можно в одиночку, а если проблема касается двоих, решать ее нужно вдвоем. Обычно это делают прямо обратно потребности.
Хорошая, интеллигентная женщина не упускает случая пожалеть. Если она делает это молча, не догадываясь о том, что тем самым взращивает собственную жалость к себе, то, достигнув критической отметки, жалость выплескивается наружу. Утопающая в слезах женщина рыдает на груди у мужа, у которого своих бед с избытком, выкачивая из него остатки жизненной силы. «Я плохая, некрасивая, никудышная, я тебе не нравлюсь, я тебя недостойна!— причитает она и достает главные козыри. — Я никогда тебе не нравилась. Ты меня никогда не любил. Такая жена тебе не нужна!» — а там, глядишь, они уже оба плачут, поскольку ни один из них не умеет отпустить жалость к себе.
От этого усиливаются женская фригидность и мужская импотенция. Поскольку обычно мужчина с потенциальной импотенцией находит себе фригидную жену, которая не признается в своей проблеме даже себе, подобные драмы случаются на каждом шагу. Муж может лезть из кожи вон, однако он не в силах помочь жене, терзающейся собственной неполноценностью. Надежда обрести полноценное счастье с данным супругом тает с годами, сменяясь ожесточенными упреками. В случае сексуальных проблем это порождает не только чувство стыда, но и безысходность.
Безысходность связана с поспешностью. Человек, который придерживается принципа «тише едешь — дальше будешь», занимается своими делами и верит своему чувству, которое говорит, что результат не сразу проявится, только по прошествии лет. Кто верит в реинкарнацию, тот чувствует, знает, надеется, что результат скажется если не в нынешней, то в следующей жизни. Чем сильнее человек спешит, тем сильнее его безысходность, если результат не получается сразу. Возможно, он и знает, что с такой скоростью ничего не делается, однако продолжает стремиться.
Особенно молниеносно, по мнению больных, должно происходить восстановление здоровья, а потому они ожидают чудес. Ну а того, что чудеса сбываются благодаря искренней вере страждущего, люди не знают и знать не желают. Всякое разочарование, которое добавляет каплю в чашу безысходности, подталкивает человека на шажок ближе к убеждению, что подобная жизнь не имеет смысла. Возникает ощущение безысходности. Безысходность — это неспособность найти в уме выход из бедственной ситуации.
Жалость к себе истребляет жизненную силу. Стыд закрепляет понесенную потерю.
Отказывать в сексе любимому мужчине, не хотя его?...
а обманывать мужчину своего, занимаясь сексом не имея никакого желания, даже пускай он знает об этом, но все равно на биологическом уровне это вранье, ничего? лучше отказать, долечиться нормально, ты ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВО
Отправлено: 14.03.11 17:03. Заголовок: vol4iza пишет: а об..
vol4iza пишет:
цитата:
а обманывать мужчину своего, занимаясь сексом не имея никакого желания, даже пускай он знает об этом, но все равно на биологическом уровне это вранье, ничего?
uliTka Вранье заключается в том, что ты не хочешь сама себе признаться в том, что ты не любишь этого мужчину, а значит, не хочешь его! Его поведение четко это показывает! Вот тебе и весь диагноз! Ты ведь пришла сюда за ним?
Можете, конечно, еще долго разбираться в теме секса, но это - копание в последствиях! А по-настоящему полюбишь другого - твое либидо восстановится и все твои болячки по женским делам испарятся! И все будет так, как было в самом начале с этим мужчиной...
Constanta уже выкладывала тебе цитаты:
цитата:
" Физическая любовь — лишь малая часть любви духовной (ЛВ).
"Истинно любящие не изобретают поз, они получаются сами собой, потому что влюбленные свободны от страха "меня не любят".
"Без любви нет жизни, и человек все отчаянней продирается сквозь стену страха, которая со временем делается толще и причиняет все больше боли. Благодаря стене страха все изощреннее становится секс, но им не напитать любовью душу."
Отправлено: 14.03.11 21:20. Заголовок: grildar, Спасибо за ..
grildar, Спасибо за прямоту. Не сказать, что никогда такая мысль не приходила раньше, - но я подумаю над этим.
Хотя, я в жизни не раз испытывала чувство не люблю. Его ни с чем не перепутаешь. А я привыкла доверять своим чувствам.
Только мне кажется, что слова ЛВ про любовь Вы немножко не так интерпретируете... Как-то идеализируете. Хотя я могу и ошибаться, сорри, - не моё дело.
vol4iza, Не обманывать, не отказывать - вот это и есть тот тупик, в котором я оказалась... Не было бы его - не было бы и болезни - такая мысль в голове. Но с другой стороны, это не так, ведь ПВЧ у меня началась ДО него, да и нарушение микрофлоры до него тоже было небольшое - правда прошло само, без лечения.
Да, да, обвиняю его в этом... И на себя злоба за принуждение, за бессилие отказать, за болезнь, за то, что не чувствую... Но это последствие, - а где причина самой болезни? До точечки не дойду никак... Многое из вышесказанного перебирала не раз, - нет того отклика, как бывает в других случаях. Перебиру ещё то, на что раньше не обращала внимание...
Мне вот интересно, неужели у всех остальных здесь всё хорошо в семье: когда хочет муж - хочет и жена, и наоборот, и всегда так было ? Мне почему-то кажется, что в большинстве случаев ситуация "всё хорошо" - это результат того, что кто-то в итоге сдался. Потому как мы все земные, со своими жизненными уроками, - а женщины тем более и с врождённым чувством греха рождаются, - но чтобы вот так сразу совпадал сексуальный темперамент, и женщина каждый раз отвечает взаимностью, а мужчина при этом не скрывает желаний и их частоты... Неужели именно на этом сайте здесь все такие и собрались?
Отправлено: 14.03.11 22:03. Заголовок: uliTka, а что в твое..
uliTka, а что в твоем понимании сексуальный темперамент? Каждый раз как в первый раз?
uliTka пишет:
цитата:
женщина каждый раз отвечает взаимностью
Ну что ты. Я помню, когда у нас родилась и подрастала вторая дочка, я падала на кровать и засыпала почти на лету. Муж работал и помогал мне, поэтому засыпал так же - на лету. При этом помню, что интимная жизнь не страдала. Не представляю как это совмещалось. Иногда крепко обнимались и... мгновенно страстно засыпали - все взаимно.
Какой тогда секс, я его не то чтобы не хотела, я просто всегда спать хотела, но муж с пониманием относился, я же не робот, не секс-машина и не наложница.
Конечно, были и праздники, и ужины при свечах, но не часто. (Однажды на самом деле одеяло загорелось, мы потом так смеялись).
uliTka пишет:
цитата:
Мне почему-то кажется, что в большинстве случаев ситуация "всё хорошо" - это результат того, что кто-то в итоге сдался.
Почему "сдался", ведь ни кто ни с кем не воевал. А настроения всякие бывают, бывает и действительно голова болит. Страсть с годами, конечно, несколько угасает, точнее меняется, трансформируется в другие отношения, но те отношения не хуже, они душевнее и теплее.
Отправлено: 14.03.11 23:02. Заголовок: я сейчас попыталась ..
я сейчас попыталась представить,если бы у меня такое было...сразу вырисовывается ассоциация с этими бактериями как злость внутренняя не выплеснутая на секс в целом, мол какого хрена я должна им вообще заниматься, это для мужчин надо, и бактерии помогают отгородить от занятия им вообще попробуй вспомнить какое либо неприятие секса ДО твоего МЧ и тоже самое чувство с МЧ, только по идее оно должно быть в разы сильнее неприятие своих потребностей, как-будто их нет вообще, либо настолько уже секс ассоциируется с принуждением, что ты его возненавидела вот такая фигня интересно было бы узнать подробно как тема секса раскрывалась в твоей семье
а молочница может сопровождаться как обвинение "ну вот я так и знала, что после такого секса будет все плохо"
Если женщина не умеет вести экономические дела по-женски, то у нее возникают так называемые женские болезни. Когда женщина вмешивается в дела мужа властно, унизительно, встревоженно, с издевкой и т. д., то это — недоверие к мужу, унижение мужа.
форумчане подскажите, пожалуйста что значит вести экономические дела по женки? как вести экономические дела по женски?
Отправлено: 15.03.11 02:09. Заголовок: uliTka пишет: Мне ..
uliTka пишет:
цитата:
Мне вот интересно, неужели у всех остальных здесь всё хорошо в семье: когда хочет муж - хочет и жена, и наоборо
да нет же)) у меня точно такая же проблема =нет секскуального желания вернее оно возникает как энергия, чувствую что его нужно освободить т.е заняться сексом, но к моему мужчине оно возникает оооочень редко. да и раньше до него так было. и конечно "не излечимая" гарднерелаз присутствует много лет
uliTka, а что в твоем понимании сексуальный темперамент? Каждый раз как в первый раз?
Constanta, Ну я имела в виду, под сексуальным темпераментом частоту и силу желания. Ну как например, слабый секс. темперамент в моём понимании - это когда желание возникает редко (ну, напр-р, раз в одну-две недели), и долго секса не выдерживает, - ну т.е. во время секса мало энергии, ну или как "вялотекуще".
Constanta пишет:
цитата:
Почему "сдался", ведь ни кто ни с кем не воевал. А настроения всякие бывают, бывает и действительно голова болит. Страсть с годами, конечно, несколько угасает, точнее меняется, трансформируется в другие отношения, но те отношения не хуже, они душевнее и теплее.
Да, и я тоже если честно, в глубине души думаю так же! И поэтому я лично вообще-то считаю нормальным уменьшение количества моих желаний... Где-то Виилма пишет (блин, не могу найти цитату), что когда мужчина и женщина занимаются сексом из души, - то количество его может быть редким, потому что полученной и отданной энергии хватает надолго... Так вот мне хватает. Если мы сегодня от души занимались сексом, и было хорошо, - то завтра я уже просто нежно к нему прижмусь. А он-то хочет ещё!..
vol4iza, Предыдущую фразу тоже и в ответ Вам написала. А вообще, спасибо Вам за ваше сообщение, мне близки Ваши слова, я обдумаю их.
uliTka Прочитайте внимательно то, что Алена дала в скрытом тексте. Там есть все. Целяет - не цепляет. Отпускайте все подряд. Что беспокоит больше всего с того и начинайте. Хотя бы со знания, что я его не хочу. Как у вас дело обстоит с выражением душевной любви? Может ваш мужчина через секс пытается почувствовать, что вы его любите? Таким образом насытиться вашей любовью?
Улитка, спасибо вам за тему и за откровенность. Практически та же ситуация. Доходит до маразма - если "не дашь", то скандал обеспечен. Злость идет вымещать на сыне и мне ушат грязи достается. Можно до бесконечности отпускать и прощать, но не для кого не секрет - мужская половая активность гораздо выше чем женская, особенно если женщине к 40. И можно рассуждать о любви-нелюбви, но если утром-давай, вечером -давай и пофигу как твое здоровье, можешь ты или нет, хочешь ты или нет, то это проблемы у мужчины с головой, эгоизм в махровом расцвете. Я уже не вижу другого выхода - только развод, но двое детей и мое зависимое материальное положение только усугубляют ситуацию.
Отправлено: 15.03.11 13:00. Заголовок: Lara пишет: И можно..
Lara пишет:
цитата:
И можно рассуждать о любви-нелюбви, но если утром-давай, вечером -давай и пофигу как твое здоровье, можешь ты или нет, хочешь ты или нет, то это проблемы у мужчины с головой, эгоизм в махровом расцвете. Я уже не вижу другого выхода - только развод, но двое детей и мое зависимое материальное положение только усугубляют ситуацию.
мужчина не верит, что его любит женщина. Linna пишет:
цитата:
Может ваш мужчина через секс пытается почувствовать, что вы его любите? Таким образом насытиться вашей любовью?
Ответьте на этот вопрос и все станет на свои места.
Если тело не хочет мужчину-это говорит о том, что женщина не хочет принять мужчину. Почему она не хочет его принять? Нужно найти свой ответ. Первое, что я вижу (согласна с Ильдаром), что ушедшее желание показывает, что отношения строились на страсти или решение какой-то проблемы. То что они не перетекли в любовь - это просто так сложилось и вины здесь ничьей нет. поэтому нужно разобраться куда делась эта любовь? была ли она или это какая-то другая причина, которая породила эти отношения. Может изменился внешний вид партнера и именно это отталкивает женщину от мужчины(например бытовая неопрятность каакая либо) Также вариант, что этот мужчина был неверен и ноги растут именно оттуда либо этот мужчина нанес столько обид этой женщине, что она не может ему довериться, т.к. секс-это доверие тоже. Либо мужчина высмеивает с кем-то сексуальное поведение женщины(не задумываясь об этом) и женщина услышала это. Тело никогда не врет. Обманывать человека может только Ум. Есть какая-то выгода в этом обмане для человека который себя обманывает. Насчет проблем в сексе у форумчан....есть такая тема "Секс"-она моя. Я решила свою проблему, весь путь моих решений в этой теме. Правда у меня была ситуация наоборот, что говорит о том, что я очень глубоко скрыла в себе недоверие и обиду на своего мужа. В вашей ситуации легче, вы еще не глубоко зарылись в самообман.
Отправлено: 15.03.11 13:22. Заголовок: Спасибо, Мадам. Не м..
Спасибо, Мадам. Не может человек насытиться любовью, если он через свои страхи ее не чувствует. Виилма писала про это в теме о маме и о человеке, выслуживающим любовь. И я могу в лепешку разбиться, но его голову не изменю. Я пыталась 15 лет.
Отправлено: 15.03.11 14:55. Заголовок: Linna у меня старший..
Linna у меня старший сын и младшая девочка. У папы с сыном изначально плохие отношения. Сейчас я понимаю, что это просто животное нетерпение другого самца на своей территории. С девочкой у него чудесные отношения.
выслуживающим любовь. И я могу в лепешку разбиться, но его голову не изменю.
мне кажется можно всю жизнь что-то придумывать чтоб человек почувствовал твою любовь и так и умереть упершись носом в стенку. любовь для каждого что-то свое. это тоже ЛВ говорила. скорее всего для ваших мужчин, девочки не только секс есть любовью. может и что-то еще? понаблюдайте за ним. попробуйте дать им это. а вообще понятие любви для женщины - это забота, которую она хочет всем дать судя по себе в т.ч. и мужчине. тогда когда для мужчины любовь - доверие/вера. попробуйте доверять, ну хотябы доверить в магазин без списка (или у кого там что?) для начала. попробуйте больше доверять, мне кажется тогда и сексуальные апетиты станут приемлемыми.
Отправлено: 15.03.11 15:09. Заголовок: Lara пишет: У папы ..
Lara пишет:
цитата:
У папы с сыном изначально плохие отношения. Сейчас я понимаю, что это просто животное нетерпение другого самца
Lara, если сын не признает авторитета отца, то как бы он себя не вел внешне (сын) - отец все равно врядли сможет строить с ним хорошие отношения, т.к. подсознательно отношение все равно чувствуется. а отношение к отцу у сына строиться точно такое же как у матери к отцу. глаза сына в сердце матери. не бывает что один партнер был виноват в розладе отношений. ищите свои ошибки и возможно найдете способ наладить отношения. но по вашим постам, мое лично впечетление, не скажешь что у вас есть просто даже желание искать СВОИ ошибки в этих отношениях. худой мир лучше хорошей войны. отменяйте решение и ищите
Отправлено: 15.03.11 15:24. Заголовок: Lara Спасибо за Ваш..
Lara Спасибо за Ваш отклик! Ну точно такие же чувства, - только у нас ещё нет детей, и встречаемся чуть меньше Вы знаете, я тоже прямо уверена, что и в нём тоже проблема - ну, что он не может мной насладиться, переданной мной энергетики не хватает. Или я у него забираю?? Но я думаю: ведь как учит Виилма, значит, мы сами притянули к себе такого партнёра, и нужно отпускать стрессы, которые сидят в нас, и которые он из нас вытягивает... Вот поэтому сюда и написала, мож, кто что подкинет, потому как пока я в тупике.
Мадам Да, я и собираюсь прощать. Но:
цитата:
Если тело не хочет мужчину-это говорит о том, что женщина не хочет принять мужчину. Почему она не хочет его принять? Нужно найти свой ответ.
Понимаете, в моём случае, тело хочет, НО НЕ ТАК ЧАСТО! Ну сегодня от души поделали это приятное дело, завтра утром и вечером, - а потом я просто уже не реагирую. Мне лично надо время. Через некоторое время я опять захочу. А моему мужчине время не надо - он с тем же сладострастием и с той же энергией готов это делать уже через несколько часов, каждый день, а на выходных и по нескольку раз за день.
Поэтому, в данном случае, говорить "значит, прошла любовь" - ну это наивно (на мой взгляд, простите, если обидела). Ну невозможно же все 15 лет (к примеру) супружеской жизни КАЖДЫЙ ДЕНЬ заниматься сексом с полной отдачей и энергией Это ж капец...
Я, например, лично не считаю, что ситуация выглядит так: ты должна всегда его удовлетворять, когда он хочет, а раз не хочешь - значит, не любишь, или в тебе проблемы. Должна хотеть. Я пытаюсь разобраться, почему вообще возникла такая ситуация, - ведь это как-никак дисбаланс: в одном месте много, в другом мало. А не только я виновата, и разбирайся со своей фригидностью...
yk Да, я ему и кушать приготовлю, и посуду помою, и одежду постираю и т.д. Мой мужчина говорит: нафиг мне твоя забота, не готовь мне ничего, не делай, - только секса давай. Ты этой своей заботой свою сексуальную энергию сублимируешь. Вот так. Вот и поди разбери, что ему надо...
Мой мужчина говорит: нафиг мне твоя забота, не готовь мне ничего, не делай, - только секса давай. Ты этой своей заботой свою сексуальную энергию сублимируешь. Вот так. Вот и поди разбери, что ему надо...
мда.. смеяться сквозь слезы... девочки вы просто боитесь обидеть мужчину. вот Lara , уже этого страха наелась и теперь готова "взорваться" разводом. ну не верю я что вы не знаете как сбить его желание. каждая женщина знает . мозки - в пунш и он захочет от вас сбежать, не то что секса , просто вы боитесь давать понять о себе. о том что с вами тоже нужно считаться и т.п.
Отправлено: 15.03.11 16:23. Заголовок: я не скажу за других..
я не скажу за других женщин, отпустивших ЧВ (о чем пишет ЛВ), но по моим наблюдениям женщины все же секса хотят гораздо реже мужчин. Пример - наличие проституток, проституты что-то не пользуются бешеным спросом:))) Автор, все нормально. Не обязаны Вы хотеть, когда хочет он.
У мужчин есть куча способов увеличить количество секса - забота, внимание, активность. Вы их получаете?
Отправлено: 15.03.11 17:12. Заголовок: uliTka пишет: Да, я..
uliTka пишет:
цитата:
Да, я ему и кушать приготовлю, и посуду помою, и одежду постираю и т.д. Мой мужчина говорит: нафиг мне твоя забота, не готовь мне ничего, не делай, - только секса давай. Ты этой своей заботой свою сексуальную энергию сублимируешь.
uliTka еще разок напишу.
Тебе твой муж постоянно диагноз ставит, а ты не видишь и продолжаешь разговоры разговаривать про секс! Почему ты не говоришь про любовь? Как ты его любишь и т.д.? Может, для тебя любовь - это сготовить и постирать?
Простой закон - чем меньше любви, тем больше секса!
Когда мужчина любит, либидо понижается - вернее перестает быть избыточным, уравновешивается.
Конечно, никто личные проблемы ваших мужей на вас не вешает, но вы-то с ними живете! И не мне вам рассказывать, с кого начинается семья...
Возможно, в обобщенном виде, для тебя любовь - это секс, и твой гиперактивный мужчина, которого на таких же базовых установках вырастила другая женщина, пришел учить тебя - учиться любить, но не через секс. И он, как индикатор, сразу же тебе покажет результаты твоей учебы...
Читай побольше ЛВ и работай - выравнивай этот перекос...
Отправлено: 15.03.11 17:16. Заголовок: Uscita пишет: я не ..
Uscita пишет:
цитата:
я не скажу за других женщин, отпустивших ЧВ (о чем пишет ЛВ), но по моим наблюдениям женщины все же секса хотят гораздо реже мужчин. Пример - наличие проституток, проституты что-то не пользуются бешеным спросом:))) Автор, все нормально. Не обязаны Вы хотеть, когда хочет он.
У мужчин есть куча способов увеличить количество секса - забота, внимание, активность. Вы их получаете?
Ну что сказать? Если люди столько изучали ЛВ, и сейчас выдаете такие перлы, то и флаг вам в руки! Главного вы так и не поняли...
Отправлено: 15.03.11 20:41. Заголовок: yk пишет: просто вы..
yk пишет:
цитата:
просто вы боитесь давать понять о себе. о том что с вами тоже нужно считаться и т.п.
правильно, потому что боитесь быть не на уровне, не соответствовать идеальному образу сексуальной партнерши, из-за банальной гордыни - я хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. из страха потерять мужчину и эта банальность толкает нас на преступление против себя - предательство своих интересов, своих потребностей - самопожертвование. это пока тело отвечает на эти ошибки грибками, потом, как следствие, могут появиться органические изменения в половых органах.
Ну и конечно, начинать нужно с себя. понять, где ещё, может в других областях жизни, вы жертвовали своими интересами, ради других людей. И наоборот, чьи жертвы вы охотно принимали - не принимали в жизни, а может требовали жертв?
Поэтому, в данном случае, говорить "значит, прошла любовь" - ну это наивно (на мой взгляд, простите, если обидела). Ну невозможно же все 15 лет (к примеру) супружеской жизни КАЖДЫЙ ДЕНЬ заниматься сексом с полной отдачей и энергией Это ж капец...
Я, например, лично не считаю, что ситуация выглядит так: ты должна всегда его удовлетворять, когда он хочет, а раз не хочешь - значит, не любишь, или в тебе проблемы. Должна хотеть. Я пытаюсь разобраться, почему вообще возникла такая ситуация, - ведь это как-никак дисбаланс: в одном месте много, в другом мало. А не только я виновата, и разбирайся со своей фригидностью...
Вы прочитали в моем посте обвинение? Странно..... я писала о том, что есть ошибка восприятия в данном вопросе и все. Похоже, что Вы чувствуете СВОЮ вину за то, что не хотите того, чего хочет он. Может здесь и стоит покопать?
Отправлено: 15.03.11 21:01. Заголовок: Скорпи, ну а дальше ..
Скорпи, ну а дальше развивайте мысль? Вот я отпустила вышеперечисленные страхи - и я не хочу больше жертвовать собой. Это больше всего и бесит мужчину. Я вышла из под контроля о его мнению. Ведь очень удобно не прилагая никаких усилий получать все время то, что захочешь.
Отправлено: 15.03.11 21:14. Заголовок: Lara пишет: Вот я о..
Lara пишет:
цитата:
Вот я отпустила вышеперечисленные страхи - и я не хочу больше жертвовать собой
Lara , не хочу - это протест или страх, что снова буду жертвовать ты пока в борьбе за свое право не жертвовать поэтому он бесится
ты не отпустила, ты умом поняла, что так не правильно осталось принять сердцем
Во, и ещё! совет от Синельникова, мною адаптированный к данной теме. Девочки, страдающие от излишней половой активности своих мужей! Давайте попробуем сделать им мысленные (образные) сексуальные подарки. Просто нужно расслабиться, представить своего партнера, и подарить ему то, что ему очень хочется. В воображении запретов нет. ТОлько подарок должен быть от души, и принят с удовольствием. если чувствуете, что ошиблись, можно поменять.
Мадам, Виноватой конечно чувствую, не отрицаю Я и писала об этом. Отпускаю бесконечно - но всё-таки, хочу понять ошибку, - ведь от неё ЧВ постоянно и возникает... Нет, последний абзац уже не столько к Вам был, и не конкретно к Вашим словам. Это я уже так, свои мысли...
. Отпускаю бесконечно - но всё-таки, хочу понять ошибку, - ведь от неё ЧВ постоянно и возникает...
Хорошо, давайте тогда прямо напишу... Не начинайте отношений с самопожертвования (очень хорошо эту энергию описала Скорпи) т.к. жертва порождает палача. Пока у Вас нет деток и других серьезных обязательств научитесь не жертвовать собой, тогда и он не будет требовать от Вас жертв и не только Он, а и другие люди. Самопожертвование тоже не является отдельной энергией, которую просто отпустил и все... Самопожертвование рождается из не любви к себе....глубже писать не буду, потому как Вам нужно найти и отследить причины этой не любви к себе... Опять же если человек не умеет любить себя, значит он не сможет полюбить и другого человека. Это не обвинение, а просто подсказка. Пройдя весь путь внутрь своего опыта Вы увидите, что толкает Вас на самопожертвование-это очень интересно. А что еще интересней.....то, что любовь к себе творит чудеса не только с Вами, но и с Вашим окружением. Так что Вы еще скажете большое спасибо Вашей болячке за то, что она дала Вам здоровье и не только физическое. Удачи Вам Улитка! З.Ы. только не ищите чьей либо вины в этом и в других ситуациях, которые Вы будете вспоминать. Ее нет. Это все опыт и не только Вашей жизни.
Отправлено: 15.03.11 22:06. Заголовок: Скорпи пишет: ты не..
Скорпи пишет:
цитата:
ты не отпустила, ты умом поняла, что так не правильно осталось принять сердцем
от понимания умом возникает только злоба на "палача", а вот от осознания причин возникновения этой ситуации, наблюдения за своим поведением в момент "принесения жертвы" и принятия своей жертвенности возникает принятие, а отсюда и НЕ сопротивление. НЕ сопротивление - это и есть исцеление. З.Ы. Главное различить НЕ сопротивление и жертвование. В жертвовании есть всегда корысть.
Отправлено: 16.03.11 12:23. Заголовок: uliTka пишет: А он..
uliTka пишет:
цитата:
А он-то хочет ещё!..
Он стремиться ощутить то, что ощутить не может - духовную Любовь, ту которая питает человека и даёт силы. Частый секс, да ещё с подвывертом - это отчаянные попытки продраться сквозь стену страхов, которая со временем становится толще.
цитата:
Благодаря стене страха все изощреннее становится секс, но им не напитать любовью душу.
Виилма пишет, что физическая близость - это кульминация слияния двух духов в Любви. Основное это Духовная Любовь.
цитата:
Мужчина старается усовершенствовать технику секса, к сожалению, не сознавая, что основой наслаждения является духовная любовь.
как мужчина, так и женщина жаждут чего-то необыкновенного и с этой надеждой вновь и вновь соединяются друг с другом, не сознавая своего душевного томления. Наслаждение - момент самозабвения. Таким образом человек пытается забыть свои стрессы-оковы. Забытие есть самообман. Лучше освободите стресс.
Нужно освобождать страх, что меня не любят и вытекающие из него страхи/стрессы (стремление выслужить любовь, желание нравится, злобу принуждения и пр.) Тем тоньше будет становится стена из страхов, вас окутывающих, тем больше вы будете ощущать Любовь, которую вам дарят и тем свободнее ваша любовь сможет достичь души того, кому вы её дарите.
grildar пишет:
цитата:
ты не любишь этого мужчину А по-настоящему полюбишь другого - твое либидо восстановится
не согласна при чём тут другой ? Если не освобожден основной страх страхов, то и с другим будет та же история. Через стену просто невозможно ощутить любовь! И дарить её через стену проблематично. Отсюда проблемы с отдаванием-принятием, отсюда стремление к сексу с подвывертом, чтоб хоть так что-то ощутить. Отсюда избегания секса, который, в следствии самопринуждения, причиняет боль и притягивает соот.болезни (в основе принуждения - злоба. в основе желания избавиться от того, что не хочу - злоба. любая борьба - злоба. А злоба - это болезни, воспаления.) Как Виилма пишет - в основе такого секса - желание обмануться, отвлечься от того, что мучит (страхов-оков).
боитесь быть не на уровне, не соответствовать идеальному образу сексуальной партнерши, из-за банальной гордыни - я хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. из страха потерять мужчину и эта банальность толкает нас на преступление против себя - предательство своих интересов, своих потребностей
и всё это из страха, что мня не любят/разлюбят нужно отпускать базовый страх СМНЛ
Отправлено: 16.03.11 12:56. Заголовок: Lara пишет: Ведь оч..
Lara пишет:
цитата:
Ведь очень удобно не прилагая никаких усилий получать все время то, что захочешь.
Lara услышь, что тебе говорят: он не получает того, что хочет - твоей Любви, он получает то, что может получить в таких условиях (условиях отсутствия Любви)
Отправлено: 16.03.11 13:00. Заголовок: Nastasja пишет: не ..
Nastasja пишет:
цитата:
не согласна при чём тут другой ? Если не освобожден основной страх страхов, то и с другим будет та же история.
При том. Если автор темы повторит еще раз с другим мужчиной те отношения, которые у нее были с нынешним мужчиной когда-то в начале, она увидит разницу! И поймет связь, которую ей тут пытаются объяснить.. Это и понятно, что при наличии глубинных проблем, позже она сползет к тому же итогу, что сейчас имеет...
Отправлено: 16.03.11 13:01. Заголовок: Про молочницу: кроме..
Про молочницу: кроме того, что грибковые заболевания связаны со стыдом (желанием избежать стыда), они, как пишет Виилма, связаны и с ситуациями, когда женщина отталкивает от себя мужчину, в мыслях или реальности, например, думая, что тот ее не любит или не принимает (в сексе) такой, какая она есть. Ещё молочница притягивается желанием избавиться от того, что считаете для себя "плохим", нежелательным (например, желание защититься от нежелательной беременности). Грибок любит недостаток кислорода, кислород - это свобода. Значит грибок приходит показать, что мы несвободны в соот.области.
Пример: одна знакомая страдала молочницей несколько лет, не могла вылечиться. Когда стали потом анализировать, вот что увидели. Она занималась сексом и при этом жутко боялась забеременеть. пользовалась контрацептивами = то есть хотела избавиться от того, что считала для себя "плохим", нежелательным (беременность). Этим желанием и притянула грибковое заболевание. Виилма: Грибковое заболевание поражает человека, когда тот желает избавиться от плохого, желает истребить то, что считает плохим.
К тому же, она чувствовала себя НЕсвободно (= боялась) А грибок соотносится с несвободой.
Забеременев, и ПРИНЯВ свою беременность (как благо), она перестала враждовать с тем, что считала для себя "плохим", нежелательным, перестала бояться (какой теперь смысл, если оно уже произошло?), а значит стала свободнее и грибок изчес...
Отправлено: 16.03.11 13:04. Заголовок: Ильдар, не лучше ли ..
Ильдар, не лучше ли последовать совету Виилмы: полюби мужа! - отпусти страхи. А не эксперементировать со следующим, чтоб скатиться снова туда же или глубже, ведь "каждое следующее ведро глубже" (с) Л.В.
Ильдар, не лучше ли последовать совету Виилмы: полюби мужа! - отпусти страхи.
Настя, перестань выковыривать! Я как раз это и советовал сделать!
Для тех, кто этого не понимает, имеется вариант=выбор - произвести замену. И кстати, иногда - более правильный, чем пытаться полюбить только потому, что так должно быть. Вас, женщины, постоянно бросает из крайности в крайность!
Отправлено: 16.03.11 17:59. Заголовок: Эс, я слышу, более т..
Эс, я слышу, более того - я это и писала в своем посте. Но он не получает не потому, что ее (любви)нет, а потому, что он ее не видит и не чувствует из-за своих страхов. А я прсто устала делать эту работу за него. И мое непротивление он оценивает именно как мою обязанность. Я это все к чему - ЛВ писала, что еть случаи, когда бесполезно работать, т.к. человек с огромным СМНЛ будет вседа недоволен и лучше в таких случаях ограничивать общение, дабы не зарабатывать себе новые ЧВ и прочия... Именно работая над собой я по другому увидела мир и обнаружила, что я 15 лет занимаюсь самообманом по поводу нашей любви и самопожертвованием ради этого самообмана.
Lara, наверное могут быть случаи, когда действительно любви нет. Понятно, что незачем тогда ее выискивать и выжимать из себя. Только странно, когда говорят: любовь уходит. Куда она уходит? Если она была, была эта энергия любви, тогда куда она ушла?
Вот была и ушла, а у нее и ножек нет .
А если ее не было, то почему она не пришла в ваши отношения, кто ее не пустил. Неужели ничего хорошего не было, отчего огонек бы зажегся? А рождение детей?
Отправлено: 16.03.11 19:44. Заголовок: Читала книгу и попал..
Читала книгу и попались отрывки в тему топика. Суть первого заключается в том, что женщина, испытывающая боль (например, из-за разрывов при родах или из-за аборта, или как в примере uliTka - из-за воспалений) подсознательно винит в ней мужчину.
цитата:
Жалость к себе выливается в злобу на себя и всех сопричастных. А уж на мужа непременно.
Как следствие происходит охлаждение отношений. Женщина уклоняется от секса, что воспринимается мужем как половая месть. Жена ощущает, что муж ее не любит, а отдаться без любви она не может. Оба умерщвляют свою любовь, поскольку ни один из них не умеет исправлять свои ошибки.
И ещё:
цитата:
своим пренебрежительным отношением к мужскому полу и к половой жизни женщина превращает микробы, мирно обитающие в ее теле, в патогенные, болезнетворные. Женщина, в душе у которой любовь, притягивает к себе здорового мужчину. А женщина, в душе у которой страх меня не любят, своим страстным желанием быть любимой притягивает к себе мужчину, являющегося носителем инфекционных микробов. Мужчина может и не знать об этом, поскольку болезнь в нем не проявляется и, возможно, никогда не проявится, так как он не делает больших проблем из-за мелочей.
Отправлено: 16.03.11 20:34. Заголовок: Constanta, конечно н..
Constanta, конечно никуда она не ушла. Если любовь есть, то никуда не денется. Завалиться обидами , как камушками может, мы их и расстаскиваем. вблизи существовать стало невозможно. Просто физически мешает есть, спать, работать, разговаривать по телефону - разными способами. Очевидно, хочт моего внимания, но - негативного. Потому что, когда все более менее в порядке и я пытаюсь пообщаться с ним - переходит на высмеивание и унижения типа "ты все равно ничего не поймешь - что с тобой говорить", то есть опять вызывет мою негативную реакцию. Ему так прикольней видно. А потом в постели (причем я уже могу спать) "давай". Скорее всего испытывает на работе определенное унижение и отрабатывает его дома - начиает унижать меня или сына. Все довольно прозрачно и понятно - и его проблемы и мои иллюзии и стрессы. Только вот легче не становиться. С одним страхом не могу пока справиться - очень боюсь физического насилия, с ужасом чувствую, что ситуация накаляется.
Я не знаю, что ты понимаешь под покаянием, но мое видение такое. Есть чувство вины, а есть реальные ошибки. ЧВ - это иллюзия, порождаемая оценочностью нашего ума. Т.е. мы сравниваем себя(или нас сравнивают) с каким-то эталоном, и если не совпадаем, испытываем вину. А есть реальные ошибки нашего мышления, которые провоцируют определенное поведение. И признание этих ошибок, сердечное раскаяние в них и есть покаяние. То,что мы ставим себе в вину иногда и рядом не стоит с настоящей причиной наших страданий. Вину испытывать можно бесконечно, но приняв однажды свою ошибку и себя, совершившего её, и испытав глубокое сожаление по этому поводу, т.е. раскаявшись, ошибку эту мы отпускаем и больше не повторяем. Вину нам придумывает эго. Ошибки есть, они реальны.
Отправлено: 17.03.11 10:06. Заголовок: Cоnstanta, именно де..
Cоnstanta, именно действует. Ведь все это и было - его отношение , все мои страхи и иллюзии, только раскопать я их не могла и увидеть боялась.А когда докапываешься и работаешь над своим умосостоянием - то смотришь уже на все ситуации совсем по другому. Да, это меняет жизнь, внешне кажется, что в худшую сторону, но внутренне - ты обретаешь свободу.
Отправлено: 17.03.11 10:39. Заголовок: У меня похожая ситуация
У меня похожая ситуация.. И тоже не понимаю что происходит, почему перестало тянуть к Любимому человеку физически.. Скажите, а как вылечили Вирус паппилломы человека?..
Отправлено: 17.03.11 11:03. Заголовок: Lara пишет: Если л..
Lara пишет:
цитата:
Если любовь есть, то никуда не денется. Завалиться обидами , как камушками может, мы их и расстаскиваем. вблизи существовать стало невозможно.
любовь нельзя завалить камушками, а если это случилось-то была маленькая пугливая птичка. которая от обид уже давно улетела в более теплые края искать того,чего нет, разбирать завал из камней обид и страхов- это иллюзия что КОГДА_ТО снова будет хорошо если любви уже нет сейчас, ее и не будет Lara пишет:
цитата:
А потом в постели (причем я уже могу спать) "давай". Скорее всего испытывает на работе определенное унижение и отрабатывает его дома - начиает унижать меня или сына. Все довольно прозрачно и понятно - и его проблемы и мои иллюзии и стрессы. Только вот легче не становиться.
пока вы не научитесь ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, т.е. решать строить жизнь свою так, чтобы в ней вас никто не унижал, о вас никто не позаботиться, вы разрешаете себя унижать, и дело не в стрессах, а в том, что себя вы не любите и естественно ни один любящий мужчина не будет унижать женщину
Отправлено: 17.03.11 11:07. Заголовок: Linna пишет: Ага, в..
Linna пишет:
цитата:
Ага, вот они 49% плохого в учении ЛВ, которые я все искала. Согласа с вами, Лара.
Не уравновешенного плохого в человеке всего около 2% (от 49 до 51), они как раз и необходимы для понимания истины и через прощение мы и постигаем эту истину. Точно также, как и хорошее, когда его слишком много, то хорошее приносит вред - становится плохим. Так уж устроен человек, что окружающий мир мы видим, как в зеркале, принимая " лево за право" и воспринимаем в перевернутом состоянии, как песочные часы. Наверное, для того ,чтобы все расставить на нужные места нам дается время - наша жизнь.
Отправлено: 17.03.11 11:13. Заголовок: я заметила уже тенде..
я заметила уже тенденция: втравливать себя в говно (извините) своей нелюбовью к себе и не умением отвечать за свою жизнь, попытки строить из себя святую или святого мученицу (-ка) и продолжать питать стрессы своей энергией, жаловаться, валяться по уши в этом дерьме и думать, что когда-нибудь, когда отпущу все это дерьмо, будет все хорошо. как же отпустить, если упали туда и валяетесь? проблема будет нарастать пока вы воспринимаете ее всерьез, ВЫ даете ей жизнь наделив ее важностью, своими мыслями, неважно позитивные они или негативные если они о проблеме, мысли ее питают что вы пытаетесь доказать при всех этих выяснениях?? свою вину перед собой и нелюбовь к себе? в любом итоге только это и выползет. люди, не упирайтесь в стену, не идите по одной дороге, у вас всегда есть выбор, выбор жить счастливо прямо сейчас, получать то, что вы хотите прямо сейчас зачем терпеть унижения от мужчины,если можно найти того, кто вас будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любить?? ЗАЧЕМ???? что вы хотите?? выслужить?? любовь дается даром, ее не надо вымучивать
единственная вина которая вас гложет перед собой глубоко в душе за то, что вы сами выбираете страдать, при том, что бог вам все протягивает на вытянутых руках: и счастье, и любовь, и все, что пожелаешь, нужно только принять.
Отправлено: 17.03.11 11:18. Заголовок: vol4iza ,ты сама при..
vol4iza ,ты сама пришла к пониманию не сразу, а через мучения и страдания. Точно также и другим людям нужно время, чтобы постичь истину и почувствовать счастье от собственных открытий, каждому человеку нужен свой опыт. А ты сердишься, значит есть в тебе еще злоба на стрессы.
поправка:не сержусь, а недоумеваю не стоит судит по стилю написания, это моя манера общения)))))) просто написала, кому-то может пригодиться, мое дело заделиться, ваше дело принять или не принять
Отправлено: 17.03.11 12:06. Заголовок: а и еще одна поправк..
а и еще одна поправка: от стрессов раз и навсегда избавиться невозможно, поэтому какая-то злость на что-то всегда будет появляться, пока живем))) иначе и жизнь не в радость, главное до страданий не доводить
vol4iza ,это называется - контроль . Ведь Создатель дал право жить человеку так, как он хочет - желает, а у нас разве есть такое право - контролировать другого человека?
Отправлено: 17.03.11 12:33. Заголовок: vol4iza пишет: я за..
vol4iza пишет:
цитата:
я заметила уже тенденция: втравливать себя в говно (извините) своей нелюбовью к себе и не умением отвечать за свою жизнь, попытки строить из себя святую или святого мученицу (-ка) и продолжать питать стрессы своей энергией, жаловаться, валяться по уши в этом дерьме и думать, что когда-нибудь, когда отпущу все это дерьмо, будет все хорошо. как же отпустить, если упали туда и валяетесь? проблема будет нарастать пока вы воспринимаете ее всерьез, ВЫ даете ей жизнь наделив ее важностью, своими мыслями, неважно позитивные они или негативные если они о проблеме, мысли ее питают что вы пытаетесь доказать при всех этих выяснениях?? свою вину перед собой и нелюбовь к себе? в любом итоге только это и выползет. люди, не упирайтесь в стену, не идите по одной дороге, у вас всегда есть выбор, выбор жить счастливо прямо сейчас, получать то, что вы хотите прямо сейчас зачем терпеть унижения от мужчины,если можно найти того, кто вас будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любить?? ЗАЧЕМ???? что вы хотите?? выслужить?? любовь дается даром, ее не надо вымучивать
единственная вина которая вас гложет перед собой глубоко в душе за то, что вы сами выбираете страдать, при том, что бог вам все протягивает на вытянутых руках: и счастье, и любовь, и все, что пожелаешь, нужно только принять.
А разве нет? Впрочем и я не далеко ушла, если меня зацепило. vol4iza ,спасибо!
пока вы не научитесь ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, т.е. решать строить жизнь свою так, чтобы в ней вас никто не унижал, о вас никто не позаботиться, вы разрешаете себя унижать, и дело не в стрессах, а в том, что себя вы не любите и естественно ни один любящий мужчина не будет унижать женщину
написано правильно. но нужно еще сказать, КАК это сделать? если можно, конкретно - по пунктам.
Отправлено: 17.03.11 12:55. Заголовок: как заботиться о себ..
как заботиться о себе?делать выбор в пользу настоящего (в плане в настоящий момент существующего, а не отложенного на будущее)счастья, полюбить себя))))) как это сделать??? а можно разве по пунктам расписать как любить?
Отправлено: 17.03.11 13:03. Заголовок: vol4iza пишет: вы в..
vol4iza пишет:
цитата:
вы всегда так помощь воспринимаете?)
Я просто решаю проблемы из своей личной жизни. А контроль в жизни других людей мне уже не нужен, поэтому тебе говорю спасибо. Общаясь с другими людьми, высвечиваются только свои собственные проблемы. Короче говоря, когда даем советы другим, то в первую очередь - для себя любимой. Когда придет это понимание, то наладить свою жизнь не составит труда.
Отправлено: 17.03.11 13:11. Заголовок: vol4iza пишет: а и ..
vol4iza пишет:
цитата:
а и еще одна поправка: от стрессов раз и навсегда избавиться невозможно, поэтому какая-то злость на что-то всегда будет появляться, пока живем))) иначе и жизнь не в радость, главное до страданий не доводить
злость появляется только тогда, когда реальность не совпадает с "хочу".Сначала разбираем и изучаем свое "хочу", откуда взялось, нужно еще или нет т.д., потом изучаем реальность... Тут есть выбор: уменьшать свое "хочу" до уровня реальности "могу" либо отказываться от "хочу" либо плюнуть на свой страх и изменить свою реальность. З.Ы. На фотке это ты Волчица? Очень красивая девушка и довольная жизнью с виду.
ну да, то есть уменьшать важность всего происходящего, но как правило эмоция сначала появляется, а потом либо ее нейтрализуешь, либо застреваешь и начинается, короче, ты это все сама знаешь иногда лучше позлиться, чем не чувствовать ни одной человеческой эмоции
ну да, то есть уменьшать важность всего происходящего, но как правило эмоция сначала появляется, а потом либо ее нейтрализуешь, либо застреваешь и начинается, короче, ты это все сама знаешь иногда лучше позлиться, чем не чувствовать ни одной человеческой эмоции
Прикольно, что я как-то свое "хочу" не уменьшала, а попробовала сделать... вернее изучила свое "хочу" на предмет того, желание это или потребность... и что удивительно, что это "хочу" оказалось моей потребностью и заодно это меня научило отличать не только в теории желание от потребности, а на практике! я не отпускала свое желание, а решила реализовать его... Сколько сил у меня появилось!!!! Ведь я делала то, что я хотела, а не то, что практично, могу и т.д. Блин какой же кайф делать то, что хочешь
Отправлено: 17.03.11 14:13. Заголовок: эс ,спешка в прошлом..
эс ,спешка в прошлом, предвзятость....пока вновь не напоминала тоже. Появятся эти друзья ....вот тогда и "поговорим" "спешка в прошлом" - так и в прошлом ей делать нечего " Спасибо!
Отправлено: 17.03.11 14:21. Заголовок: Мадам пишет: и что ..
Мадам пишет:
цитата:
и что удивительно, что это "хочу" оказалось моей потребностью и заодно это меня научило отличать не только в теории желание от потребности, а на практике! я не отпускала свое желание, а решила реализовать его...
желание сосет из тебя энергию, желание как бы говорит "меня у тебя нет"- из-за этого беспокойство "а будет ли??" потребность-намерение, это как раз то, о чем говоришь-направление своей энергии на готовность иметь, принять, и по ситуации действовать уменьшить или лишить смысла , а значит лишить маятник возможности питаться от тебя, можно всегда, убрав важность
vol4iza Интересно ты так пишешь, понятно сразу что ты хочешь сказать : "ВОТ ТАК надо жить! и нечего в своём болоте страхов и нелюбви тонуть" Если же ты так думаешь.значит у тебя самой всё замечательно получается) Поделись-ка? Как ты сама воспринимаешь ,как надо по-твоему жить и главное- ЛЮБИТЬ СЕБЯ не раз от тебя это уже видела.
желание сосет из тебя энергию, желание как бы говорит "меня у тебя нет"- из-за этого беспокойство "а будет ли??" потребность-намерение, это как раз то, о чем говоришь-направление своей энергии на готовность иметь, принять, и по ситуации действовать
согласна. Просто не ожидала, что свою потребность я засунула так глубоко, что она стала уже вылазить желанием А из-за установки "желание-это плохо" я не предпринимала ничего в этом направлении, а только отпускала. Еще и думаю, а чего это опять меня потянуло...ведь отпускаю же постоянно Оказалось, что потребность может перейти в желание, если ее игнорируют, а иногда и в Одержимость
"ВОТ ТАК надо жить! и нечего в своём болоте страхов и нелюбви тонуть"
в не говорю, что надо жить как-то не так, а по другому))))))) я вам смету на жизнь не диктую)))) элементарный пример с этой темы: нафига жить с человеком, который тебя унижает?? что за мазохизм?
это не "плохо", это бесполезно и тратит энергию любое желание, если с него снять заряд, превращается автоматом в потребность, если не исчезает после снятия этого заряда
Отправлено: 17.03.11 14:43. Заголовок: Скорпи пишет: Я не ..
Скорпи пишет:
цитата:
Я не знаю, что ты понимаешь под покаянием, но мое видение такое.
в грехе каются (ощущают ЧВ, ждут наказания), ошибку осознают (понимают, что что-то сделано неэффективно и идут вперед, без граблей). Это мое видение:))
Отправлено: 17.03.11 14:45. Заголовок: vol4iza Нафига жить ..
vol4iza
цитата:
Нафига жить с человеком, который тебя унижает?? что за мазохизм?
Начала я раздумывать на эту тему и пришла к мысли (ппц) что если жить не с этим человеком,а уже с другим, то и другой будет таким же.. т.е. вывод- нужно простить униженность в себе и оставаться жить с человеком,с которым живёшь сейчас
Отправлено: 17.03.11 14:51. Заголовок: sova пишет: т.е. вы..
sova пишет:
цитата:
т.е. вывод- нужно простить униженность в себе и оставаться жить с человеком,с которым живёшь сейчас
если не обрести любовь к себе, восстановить к себе уважение, то, конечно, ничего не изменится и в дальнейшем а изменив отношение к себе ненужные люди сами отвалятся, это неизбежно
желание сосет из тебя энергию, желание как бы говорит "меня у тебя нет"- из-за этого беспокойство "а будет ли??" потребность-намерение, это как раз то, о чем говоришь-направление своей энергии на готовность иметь, принять, и по ситуации действовать уменьшить или лишить смысла , а значит лишить маятник возможности питаться от тебя, можно всегда, убрав важность
Согласна. А как эту важность убрать? И еще, Волчица, о твоем 589-ом посте. Если бы все было так просто, как ты говоришь, наверное, было бы больше счастливых людей. Я вижу в тебя какой-то юношеский максимализм. Возможно, дело не в возрасте. Но несколько лет назад я тоже думала, что я одна из тех, кто знает, что такое жить счастливо. А другие не умеют и вариться в своих страданиях хотят. Только жизнь не так проста, как кажется в 20 лет. Извини, это мое мнение.
Отправлено: 17.03.11 17:12. Заголовок: хотите верьте, что ж..
хотите верьте, что жизнь без страданий это максимализм, утопия и прочее прочее по вере вашей воздастся вам все, что я собственно своим постом в этой теме хотела узнать, зачем вы страдаете? на меня, как и предполагалось, обрушилась стая голодных стрессов и куча образов, кто как меня воспринимает поэтому всем удачи если кому-то что-то от меня понадобиться моя аська указана в информации
Отправлено: 17.03.11 18:20. Заголовок: vol4iza, мы поняли, ..
vol4iza, мы поняли, что ТРС вами недавно прочитан и вы очарованы, раз так активно несете знание в отсталые массы:))) Зеланд сам писал - положи ТРС на полку, кому надо прочтут, не лезь спасать мир
Отправлено: 17.03.11 19:55. Заголовок: Uscita пишет: Это м..
Uscita пишет:
цитата:
Это мое видение:))
я тебя поняла)) Uscita , ты смотрела ролик Шаменкова? Где он приводит пример с осознанием руки? Осознать - это прочувствовать. В твоей трактовке осознать - это понять логически. Uscita пишет:
Отправлено: 17.03.11 22:08. Заголовок: Зачем жить с человек..
Зачем жить с человеком, который тебя унижает? Я,как вы понимаете, думала об этом не один год. Плоскостей кроме чувства собственного достоинства масса и все они пересекаются в очень многомерном пространстве. Основные: совместные дети, зависимое материальное положение, отсутствие другого места для проживания. Но и это все вторично и вполне можно было бы решить. Главное - любовь. Моя любовь. Я все эти совместные годы не то что не изменяла, я даже не смотрю на других мужчин с половой точки зрения. И не потому, что запрещаю себе или другие глупости кто придумает. Просто он для меня самый желанный мужчина. Вот от этой плоскости оторваться ОЧЕНЬ тяжело. Я рву отношения с человеком, которого люблю. Потому что вопросов: зачем жить с таким, который...? стало слишком много. Я надеюсь, что меня правильно истолкуют и не будут писать "раз любишь, надо работать, надо бороться за свое счастье" и т.д. Работала, боролась. Результата нет и не будет. Почему, объяснила в верхних постах.
совсем недавно я через эту тему прошла. в плакалке высказывала и разбиралась. вроде разобралась. вкратце могу сказать- я сама себя не ценила, не любила, его возвысила, решила, что он- мой бог. как он скажет- так и есть, все его желания торопилась исполнять, любовь выслуживая, любви ему не давала. плюс проблема унижения в моем роду у всех женщин- у мамы, бабушки, прабабки и т.д. у меня тоже зависимость и мат проблемы от него. я в мыслях- уже раз 100 чемоданы собирала и к маме ехала. и вот стоп. что потом? проигрывая все эти события в голове, я еще обратила внимание, как мне активно помогает моя мама. как она мне подсказывает, обвиняя его. а у меня все складывается "как надо")))- в собирание чемоданов)))
начинайте любить себя, уважать себя, кончайте жалеть, посылайте ему любовь
Если автор темы повторит еще раз с другим мужчиной те отношения, которые у нее были с нынешним мужчиной когда-то в начале, она увидит разницу! И поймет связь, которую ей тут пытаются объяснить.. Это и понятно, что при наличии глубинных проблем, позже она сползет к тому же итогу, что сейчас имеет...
Уважаемый grildar, Как я уже писала, такое у меня уже было. Я встречалась с мужчиной, 6 лет, даже замуж собиралась, и где-то на 3-м году у меня та же фигня началась. Не хочу секса и всё. (с той частотой, что он) Но я как-то заставила себя, не помню уже. А к концу 6-го года она нашёл другую. И в один вечер, когда я лежала одна, дома, и страдала, я вдруг спросила себя: а ЛЮБИЛА ли я ЕГО? Именно ЕГО? И почувствовала, что я любила ... кого-то, кого я себе представила. Но не его.
После него у меня не было серьёзных отношений несколько лет, плюс я жила "по Виилме". Да и с моим нынешним мужчиной всё начиналось совсем не так: я уже внимательно прислушивалась к своим чувствам. Но этот казус опять повторился.
Да, и ещё, хотела всем сказать, что два дня ходила обдумывала всё, кто тут что написал, и для себя пока пришла к следующему выводу по волнующей меня проблеме: я не умею ЛЮБИТЬ. Не знаю, что это такое. Для меня действительно любовь - это секс, готовка еды и иные действия. А из души - я совершенно не представляю, что это.
Отправлено: 18.03.11 15:44. Заголовок: uliTka, из ведически..
uliTka, из ведических лекций слышала, что 6-7 лет это стандартный срок за который расходуется вся хорошая карма между людьми через нижнии чакры, если отношения не углубляют и не развивают. и вся энергия от секс. контактактов накаплевается в женщине. т.к. секс предназначен для рождения детей, то по закону сохранения энергии, и получается что если не рождается ребенок, то у женщины срывает крышу в какой-то степени и она сама розрушает отношения.
Отправлено: 22.03.11 15:29. Заголовок: сегодня отрывок попа..
сегодня отрывок попался:
цитата:
У вас имеется все необходимое. И даже более того. А тебе подавай еще и еще. Муж с тобой согласен, но его силы на исходе. И тогда он приходит почерпнуть их в тебе - женщине. Женщине желанной и любимой. Ему нужна любовь женщины, чтобы жить. Разве он просит многого?
Болезнь научила женщину увидеть мужа иными глазами, как человека, живущего в тени жены, который не осмеливается докучать ей домогательствами физический близости. Свою печаль он время от времени топил в вине. Женщине же казалось, что ее не любят, раз ее замечания игнорируются, а желания не выполняются. Поскольку ее образ мыслей был слишком материальным, то любовь она автоматически отождествляла с сексом. А секс, в свою очередь, - с работой, с результатами работы. Отсюда возникло и разочарование в половой жизни. Разочарование настолько сильное, что гложет женщину изнутри, как и болезнь, что выела дыру в шейке матки. Женщина призналась, что лишь теперь поняла, насколько безграничны желания у глупой женщины. Что она искала счастья в вещах. У нее множество прекрасных вещей, хоть на выставку выставляй, но среди них нет счастья. Она поняла, что постоянно пробегала мимо счастья - своего мужа.
Отправлено: 28.03.11 01:34. Заголовок: Все не осилила. Неде..
Все не осилила. Недеюсь не повторюсь. Если уже было - прошу прощения.
Основная энергия которая у нас есть - сексуальная, как ни крути. И из нее мы берем на секс, на работу, на хобби, на то чтобы ноги такскать. Мне кажется у вас произошел перерасход энергии в одном направлении - на секс. Вы почуствовали что силы на все остальное на исходе и секс стал неприятен. Но вы продолжали выжимать из себя энергию, точнее ваш молчел с помощью порно, и естественно организм возмутился и решил заболеть.
Есть такая практика называется 40 дней без секса. Можно заниматься петтингом сколько угодно, но без конкретно акта. По истечении 40 дней все должно наладиться. И ваще надо приучать молчела к тому, что перед сексом должно быть что-то красивое и долгое, поход в театр, ужин со свечками )) и секс не так часто.
А лучше займитесь вдвоем тантрой ))) и куча впечатлений и отвлекать его будет от любимой темы )))
Отправлено: 26.04.11 07:35. Заголовок: девочки, какой кошм..
девочки, какой кошмар! только сегодня поняла- как я запустила тему секса- хотя только о ней подсознательно и думаю. отбрыкиваюсь как могу- его нет уже месяца два- три(((. Так Жизнь \ Вселенная , ведь, все меня пытается научить - а я отбрыкиваюсь опять- и только сейчас поняла, что ведь не случайно. Ужас. Мне сестра подкинула временно- постоянно кошку, которая мне очень нравится, но. если бы я хотела завести кошку. то , как понимаете . я бы ее завела себе. А она решает свои проблемы- и вешает свою безответственность на меня. Но дело в другом- кошка не стерилизована . и сейчас у нее ОХОТА. Она пристает даже к моей собаке))), не говоря про меня((((((((((((((((((((((( Мне противно на нее смотреть.... Я ее начинаю тихо ненавидеть . и сестру тоже мама-дорогая- что бы мне проработать ??????????? вообщем И еще - только на второй день сообразила- что у меня ЗУД Я бесувственная до сих пор и не слышу своего телаааааа(((
"Думай, Федя" (из к/ф "операция Ы и др. приключения Шурика" Скоро и моя очередь придет думать. ( хотя у меня не так запущено - просто страх перед сексуальной энергией из страха забеременеть).
Отправлено: 05.07.11 19:39. Заголовок: вот эти слова Жикар..
вот эти слова Жикаренцева мне кое- что объяснили :
Прежде чем сохранять сексуальную энергию, ее надо заиметь. Восточными духовными практиками — и вообще духовными практиками и учениями — занимаются обычно люди, которые оторваны от земли, которые бояться жить в физическом мире. Откуда у них может взяться сексуальная энергия в достаточном для накопления количестве, если они отрицают физическую реальность и боятся ее? Ведь сексуальная энергия — это атрибут физического мира, а они его отрицают.
Например, вы решили про себя, что теперь начнете копить деньги. Деньги — это тоже энергия, принадлежащая к физическому миру. Если вы отрицаете этот мир, закрываетесь от него и, следовательно, стараетесь как можно меньше соприкасаться с ним, откуда вы будете брать деньги для накоплений? Да и вообще, будут ли они у вас?
Будет ли у вас сексуальная энергия, если вы отрицаете противоположный пол, который тоже есть атрибут физического мира? Откуда у вас возьмется сексуальная энергия, если вы не любите и отрицаете свое тело, которое тоже принадлежит к физическому миру?
Сексуальная энергия течет там, где есть принятие своего тела, принятие физического мира, своего фи-зического существования и принятие противополож-ного пола.
Она же лежит в основе здоровья человека и его материального благополучия. Если у вас в жизни много проблем, если у вас неудовлетворительные жизненные условия, вам прежде всего надо увидеть, как вы задавливаете эту энергию, как не принимаете противоположный пол — и себя в том числе.
Отправлено: 05.09.11 17:55. Заголовок: orkid[/b У меня ситу..
orkid[/b У меня ситуация подобная тоже т.е. желание то вроде бы есть но тело не реагирует-не возбуждается. Зато была пара случаев оргазма во время сна... короче книга гордости и стыда по мне слезами обливается. Ну и хламидиоз тоже не заставил себя долго ждать, теперь то я знаю что он возникает когда одному из партнеров до чертиков надоедает всё по-быстренькому. А в Ж.К. он характеризуется как ЗПП (забол. перед. половым путем).
Отправлено: 05.09.11 18:09. Заголовок: Мадам Спасибо за под..
Мадам Спасибо за подсказку! Я ведь действительно оочень глубоко запрятала обиды на мужа. Ведь действительно : секс это ещё и доверие, а отдавать свое тело без доверия это уже не есть отдавание. А получать (и удовольствие в т.ч.) может лишь тот кто научился отдавать. Ну что, мне пора за раскопки залежей застарелых обид! То , что я о них подзабыла не говорит о том , что они не нуждаются в высвобождении.
Отправлено: 19.09.11 10:48. Заголовок: Простите, если я пов..
Простите, если я повторяюсь с вопросом, но у меня такая вот проблема. Желание заниматься сексом у меня есть в принципе. Я даже очень темпераментна. Вот только, когда дело доходит до непосредственно самого занятия, желание сразу пропадает. посоветуйте, что надо отработать.
Отправлено: 19.09.11 18:44. Заголовок: gvenihvivar, может с..
gvenihvivar, может страх разочаровать партнера. Или страх несоответствовать какому-нибудь сексуальному образу.
На самом деле, то, что в кино показывают - это ж спортсменом-акробатом надо быть, йогом и большим знатоком Кама-Сутры... Где ж такиого опыта нормальному человеку набраться? Может из-за этого страха и желание пропадает? Да если еще фигура не идеальна на свой собственный взгляд...
По ЛВ: Желание - это страх не получить то, что хочется. Нежелание - страх получить то, что не хочется.
Это не игра слов.
Подумай, чего ты хочешь получить от секса на самом деле, и боишься, что этого не получишь. И разберись с тем, чего категорически не хочешь в сексе и боишься именно это получить.
Это и будут твои стрессы. Это может быть разочарование: страх разочароваться и страх разочаровать. Это может быть давняя установка, что после секса расстаются... Страх какой-нибудь инфекции в конце концов - это все индивидуально. Может страх боли, если имеется какое-либо заболевание. Страх беременности...
Действительно очень индивидуально... секс - как грех, или мама заругает, или муж узнает...
Одним из реальных моментов нежелания секса может быть стадия цикла. В дни, когда может наступить беременность, желание сильное, даже очень сильное. И желание слабее, когда беременность не наступит. Природа умна.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 245
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
вот такая фигня 
мда.. смеяться сквозь слезы... 
Я бесувственная до сих пор и не слышу своего телаааааа(((
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума