Алгоритм выхода из болевой ситуации Этот алгоритм родился из выпуска рассылки "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" (№ 113 от 26.07.07). Отвечая на короткое письмо Жени - автора письма - я поняла, что можно разложить боль на составляющие, тем самым уменьшив ее воздействие. Женя просила о помощи: "Помогите, пожалуйста! Ушел муж, мне больно, очень больно!" Чем я могу помочь? Разумеется, снять боль - тем более на расстоянии - я не могу. Зато могу помочь посмотреть на нее со стороны. Тем самым, сама Женя - и вы, дорогие читатели, если болезненная ситуация однажды накроет вас - сможете смягчить ее "удар" и сделать выводы, которые помогут извлечь пользу из болевых ощущений. "Здравствуйте, Женя! Когда уходит любимый человек - это больно. Очень больно! Я знаю. Но за болью скрываются уроки, которые нам необходимо пройти в этой ситуации. Ведь именно для этого она и произошла в нашей жизни - чтобы мы что-то поняли, чтобы поменяли привычки, которые стали ненужными, чтобы нашли способ стать лучше, счастливее, интереснее для самих себя. Видите, сколько может быть выгоды! А ведь это только общие слова. Когда Вы увидете, для чего произошла с Вами эта ситуация, то сможете поблагодарить Бога за урок. А еще лучше - начните делать это сейчас - БЛАГОДАРИТЬ. И попросите у высших сил подсказать, в чем заключается урок. Обязательно подскажут! Тогда будет легче прожить боль и отпустить ее. А теперь, после эмоциональной части, поддержки и сочувствия, которое так необходимо любому из нас, кто столкнулся с сильной болью, давайте попробуем выстроить логическую цепочку. Скажем так: алгоритм выхода из болевой ситуации. Ведь кому-то из нас близки эмоциональные решения, а кому-то логические построения. Эффективно использовать и то и другое вместе. Но логика, как правило, приходит после эмоционального проживания. Давайте посмотрим, каковы конечные цели. Из ситуации боли мы хотим выйти обновленными. А именно: - пережившими боль или прожившими ее, то есть так, чтобы она больше не напоминала о себе в такой тяжелой форме; - понявшими, какие ошибки были допущены; - понявшими, чему научила нас эта ситуация; - уверенными, что при повторении мы все-таки не будем наступать на те же грабли. Это конечные цели. Если к ним прийти, то ситуация больше не повторится, а мы выходим на более высокую ступеньку духовного или в данном случае - душевного - роста. Потому что смогли увидеть в ситуации то, что она хотела нам сказать. Как это увидеть? Давайте попробуем препарировать боль. Женечка, буду обращаться лично к Вам. Берите листочек или клавиатуру и пишите - доставайте из своей головы - что есть Ваша нынешняя боль? Необходимо сформулировать те эмоции, которые Вы испытываете. Их несколько. Могу немного подсказать - и для Вас, и для читателей. - чувство вины - мы все так или иначе, испытывая боль, проходим через чувство вины. Что допустили ситуацию, что не смогли вовремя увидеть ошибки, что не смогли их предотвратить, исправить. - злость, досада, обида, может быть, ненависть; - жалость к себе; - может быть, жалость к нему (к ней) и т.д. Примерно так. А теперь называйте эти эмоции - предложениями. Конкретизируйте. - "Я обвиняю себя за то, что эта ситуация могла произойти..." - "Я злюсь на себя за то, что позволила этому человеку войти в мою жизнь..." - "Я ненавижу этого человека за то, что он позволил себе..." - "Мне жалко - ОЧЕНЬ жалко - себя за то, что со мной так поступили...(обязательно пишите - как "так поступили"?)" - "Мне жалко его, потому что он..." Что мы сейчас сделали? Мы препарировали чувство боли, которое так давит на Женю. То есть боль - это не просто всепоглощающая волна, которая готова накрыть ее, а это набор эмоций. Разумеется, пока негативных. Женечка, Вы видите теперь, из чего состоит Ваша боль? Едем дальше. Закройте глаза и представьте эти эмоции перед собой. Я могу представлять эмоции предложениями:)), потому что давно работаю со словом. Это, скажем так, профессиональная особенность:)) Как будете представлять Вы, я не знаю. Возможно, это будут какие-то разноцветные шары или предметы, или облака-тучи. Представляя, помните, какая тучка какую эмоцию в себе несет. И выделите одну или две самых сильных эмоции. Почувствуйте, какие из них являются главными в этом скоплении эмоций. Это и будет основная причина Вашей болезненной ситуации. Понимаете, что Вы сейчас делайте? Вы находите основную эмоцию. "Я ненавижу этого человека за то, что он разрушил мою жизнь!!!" или "Какая я дура, что согласилась тогда выйти за него замуж! Я же уже тогда видела, какой он, но не хотела замечать. Я жила с закрытыми глазами!" Женя, это только взятые навскидку примеры, которые встречаются на каждом шагу. Берите только свои. Доставайте свои эмоции и слова. Это и будет та причина, за которую Вы так сейчас себя не любите или ненавидете. И его и себя. Теперь смотрим: что же мы тут наговорили. Так: - согласилась выйти замуж... - не хотела замечать... - жила с закрытыми глазами... - разрушил мою жизнь... Вы видите, Женечка, свои ошибки? Это они и есть. И сейчас Вы их сами называете. А последний пункт я бы сформулировала так: "...я позволила разрушить свою жизнь". Итак, мы переходим к очередному шагу - конструктивному. Начинаем задавать вопросы: - Какие ошибки я допустила в отношениях с этим человеком? - Чему я позволила произойти из того, что не хотела? - Что мешало мне делать то, что мне хочется? - Что мешало мне рассказывать о своих желаниях? - Почему я слушала порой кого угодно, только не голос собственного сердца? - Почему я не хотела замечать его недостатки? Как я к ним относилась на самом деле? Вот такие замечательные вопросы. Обратите внимание на то, что все они направлены на поиск ответов В СВОЕМ поведении, а не в чужом. Это уже конструктивный уровень работы с болью или страхом. И если вы, дорогие читатели, до него добрались и отвечаете на вопросы, значит, боль уже не имеет над вами своей власти, включился разум. И несколько слов по поводу "разрушенной жизни". Это очень красивые слова, которые используют в романах или мелодрамах. А мы с курсантами разбираем подобные выражения на курсе "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны", не оставляя этим словам ни малейшего шанса влиять на нашу жизнь. Итак: - что значит "разрушить жизнь"? - что остается в основании "разрушенной" жизни - фундамент, земля, кирпичи? Что? На чем будем возводить здание новой жизни? - можно ли сказать, что жизнь разрушена, если мы живы и здоровы? - если убрать из головы воспоминания, мысли о боли, страхах, "разрушенной" жизни, каким (какой) мы будем себя чувствовать? Можно ли будет тогда сказать, что у нас все в порядке, и ничего не мешает нам жить счастливой жизнью? Ну и, наконец, выгода. Без нее наша работа с болью будет неполной. - Чему научила нас эта ситуация? - Почему я позволила ей произойти? - Что выгодного для себя я получала из наших отношений и из такого их завершения? Я понимаю, что искать выгоду не только непросто, но и болезненно. Но мы же с вами хотим вынуть занозу, а не только заклеить ее пластырем или замазать тональным кремом. Поэтому ищем. Выгода навскидку может быть такой: - Я хотела, чтобы он, наконец, от меня ушел, чтобы я могла почувствовать воздух свободы, но я бы никогда не сделала шаг к разрыву отношений; - Я бы хотела, чтобы наши отношения закончились, потому что они приносили мне боль, но я так привыкла к нему, к боли, к такому протеканию семейной жизни. И я хотела, чтобы мне причиняли боль, потому что я... недостойна любить, не испытывая боли. - Я хотела бы, чтобы в моей жизни было больше красок, эмоций, эмоциональных вспышек, а семейная жизнь не казалась мне такой тусклой и унылой... Женя, я повторяю: те примеры, которые я здесь привожу, могут совершенно Вас не касаться! Ищите свои. Причем, поиск выгоды - интересная штука. Он как многослойный пирог. Сначала находишь первый слой. Потом второй. А последний слой Вы можете откопать через несколько лет. И тогда уже от души сможете скажете: "Господи, я так благодарна Тебе за ту ситуацию! Потому что именно благодаря ей я сейчас такая счастливая!" Буду рада, если помогла пережить болезненные ощущения и сделать из них эффективные выводы." Итог Итак, дорогие друзья, боль несет с собой не только неприятные ощущения. Но и уроки. Поэтому заглушать ее, например, лекарственными препаратами не имеет смысла. Если мы не проживаем те эмоции, которые несет с собой та или иная ситуация, то скорее всего, она повторится - только в более тяжелой форме. Наша с вами задача учиться видеть пользу - обратную сторону - даже в самых, казалось бы, неприятных ситуациях. Потому что по прошествии лет окажется, что произошедшее было нам на благо. Помните фразу: "Все, что ни происходит, все к лучшему". Эти слова как раз о нашем сегодняшнем алгоритме! Отзыв об алгоритме от Ани: "Катюш, гениальное задание! Я физически чувствую, насколько мне стало легче и спокойнее, чем ещё пару часов назад. Понемногу прихожу в порядок. А ведь вчера по телефону опять ругались и «расставались навсегда», и утром была просто тупая боль и обида." Не только онлайн можно поработать с ситуацией. Если вы живете в Воронеже и нуждаетесь в помощи, то можете прийти ко мне в кабинет психолога, и мы вместе будем проживать те болезненные ситуации, которые вас мучают. Я буду рядом. Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт, психолог в Воронеже, журналист Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz Срочная психологическая on-line помощь. Консультации, курсы, статьи, книги Телефон в Воронеже 8-905-659-47-87
|