Отправлено: 01.08.12 23:18. Заголовок: Мое отношение к родителям
По моим отношениям можно составить список стресов которые надо отпускать. Итак, Мать - все очень сложно. Постоянное давление с детства. Она у меня сверхтребовательная, трудоголик, и с отцом прожила 30 лет, он развелся с ней и она ему этого и всей жизни с ним простить не может. Делала все она - работала, растила детей, все решала, а он пил, гулял и т.д. Я ее в детстве- юношестве побаивалась и не воспринимала вообще (мне тогда казалось что я мать ненавижу, теперь то я понимаю что любовь-ненависть одно и тоже), сейчас я общаюсь с мамой, но на условиях, вроде как я пекусь о ее злоровье, помогаю чем могу, постоянно выслушиваю и не только. Иногда в разговорах находим точки понимания друг друга, но а в основном спорим. Вернее, я скажу что-то не то по ее мнению и потом она обижается и читает морали, доказывает что я не права... Ее переубедить очень сложно. Отец. В 16-17-18 лет я как будто его не воспринимала вообще. Будто его нет. Он мебель, он вроде и дома, но сам по себе. Никогда не вмешивался не в воспитание, не в обучение ни во что. Мы как-то привыкли, хотя я помню как мне хотелось, чтобы у меня был заботливый отец как у подруг. Потом отношение матери к нему остро негативное... и я в какой -то период времени тоже это поддерживала, до той поры пока не заболел весь позвоночник - тогда -то я и познакомилась с учением ЛВ и не только ее. Встретилась с отцом, попросила у него прощения, сказала с трудом что я его люблю вне зависимости от мнения мамы и боль спины стала постепенно отпускать. Муж у меня кстати похож на отца поведением и тем что не он сам принимает решения и тем что очень не заботливый. Я ОЧЕНЬ хотела заботливого мужа, а получила вот такого ) Вот такая вот история. По поводу прощения. С мамой более или менее получается прощать. А с отцом не могу отделаться от мысли, что его как бы и нет, что он не любит меня не интересуется, что мы, дети ему не нужны вообще...Не могу почуствовать любовь к нему. Когда спина болела, пробило меня, но видать ненадолго.
Отправлено: 21.09.12 11:38. Заголовок: Я тоже за стопорилас..
Я тоже за стопорилась на этой теме, только наоборот по отношению к матере, что то заблокировало принятие ее. Может это - непрощение, т .е. Не получается искренне простить ?
Я в прощении нашла такой момент. Нужно прощать не только те обиды, и те случаи, которые связаны с мамой. Но и прощать маму за те чувства, которые ты испытала.
То есть, чувства испытала ты, а простить за них нужно маму, поскольку она была причиной (явной или случайной) возникновения этих чувств.
Попросить прощения у мамы за то, что ты вольно или невольно стала причиной возникновения ее негативных реакций.
Простить за это себя.
Но для меня главным было то, что я поняла, что прощать нужно не за действия, а за свои чувства и ощущения - вот это на мой взгляд важно.
Мне сейчас никакой пример в голову не приходит. Если у тебя есть какой-то абстрактный или конкретный случай, может получится объяснить.
Отправлено: 21.09.12 23:10. Заголовок: Для меня эта проблем..
Для меня эта проблема тоже острая, я уже писала про это здесь на форуме. Не так давно на меня снизошло осознание:
1. По учению ЛВ я состою на 50% из энергии матери и 50% из энергии отца. Пробовать принять эти энергии в себе, и отпустить стрессы родителей, то есть принять себя в первую очередь. Ведь нам в наших родителях не нравиться то, что есть в нас самих - по учению ЛВ.
2. Простить родителей за СМНЛ, за то что они тоже не умели любить, и их некому было научить (прощать бабушек и дедушек за СМНЛ)
3. Понять, что родители тоже пришли на эту землю получать свой жизненный урок, и даже страдать. То есть они имеют право на страдания. Научиться принимать их вместе с их жизненным багажем, жалобами, стремлением что бы их жалели, с их гипертрофированным чувством вины, и обвинительным тоном "все виноваты в моих страданиях"
4. Не копить злобу на них(освобождать) за то что они учат (а нам кажется, что вмешиваются в нашу жизнь), когда они рассуждают наивно(опять же по нашему мнению) - они имеют право заблуждаться - даже всю жизнь.
Как писала ЛВ - каждый пришёл на землю выучить свой урок, кто-то начнёт менять мышление, и превращать плохое (болезнь, неприятную ситуацию) в хорошее(благодарить жизнь, за то что преподнесла урок, из которого вынес какие то выводы). А кто-то так и умрёт с чувством своей собственной правоты, и понесёт другой урок более тяжёлый в следующей жизни.
Сейчас более менее налаживаются отношения. Я вижу что мама закрылась от меня. Винит меня, и ужасно обижена. Но ничего не могу поделать. Нужно просить прощение, но пока жду момента когда я буду к этому готова. В мыслях просила уже и не раз. Хочу просить глядя в глаза. Чувство вины отпускаю до сих пор. Чувство вины, за то, что всё это сказывается на её здоровье, и она затаила обиду на меня. Ведь гложет осознание, что она ни в чём не виновата, и с ней эти разборки с моей стороны просто были лишние. Что она - мама, у меня одна, и настанет день, когда её не станет, а я ведь её люблю.
Чувство вины отпускаю до сих пор. Чувство вины, за то, что всё это сказывается на её здоровье, и она затаила обиду на меня.
kudrjaska пишет:
цитата:
эти разборки с моей стороны просто были лишние. Что она - мама, у меня одна, и настанет день, когда её не станет, а я ведь её люблю.
kudrjaska , так ли важно просить прощения глядя в глаза? Гораздо важнее просто чаще обнимать маму и говорить ей, что очень её любишь . Если это будет искренно, из сердца, то обиды растают. И обиды то скорее всего только у тебя, а что у мамы на душе ты знать не можешь. Это ты ставишь заслоны между вами. Ты не подпускаешь её к себе ближе. Мама ведь точно так же не может знать, что у тебя на душе.
В моем случае всю ситуацию обостряет муж. Он на нее реагирует как бык на красную тряпку, ненавидит в ней все : как ест,сидит,говорит, смеется. А живем вместе....... Снимаем одну большую квартиру, планируем съехать, но пока есть трудности...... Вроде после анализа обоих, прощения я спокойней реагирую: не злюсь, не ругаюсь. Но жалко обоих: мама с давлением,муж зверем стал. Так и коньки протянуть не долго. Теорию ЛВ не воспринимают. Мама бойцовского склада, упертая. Он еще упрямее: нашла коса на камень. Стою перед ультиматумом, или его жена или ее дочь Он не хочет чтоб я с ней общалась, много зла держит в себе, злопамятный Пункт1:муж всегда прав А если не прав , то смотри Пункт 1 Они оба страдают, очень. Мужа вообще жалко смотреть, сам не знает что с собой делать: зверь . Мама не одуванчик :подливает масла в огонь. Вот так меж двух огней
Отправлено: 22.09.12 02:06. Заголовок: Даже если съедем ,не..
Даже если съедем ,не даст нам общаться. А всю картину украшает 7летняя наша дочка(особенный ребенок) , горячо нами любимый ребенок (инвалид)развитием на 3-5 месяцев , иногда ангел, иногда... Подругому. Полная романтика........... Вижу перед собой египетскую пирамиду стресса, пытаюсь по кирпичику, не понимаю где начало где конец, за что схватиться, как всю работу систематизировать
Отправлено: 22.09.12 08:53. Заголовок: Колокольчик, муж не ..
Колокольчик, муж не принимает маму и значит 50% твоей энергии. Съедите, всё это неприятие обрушится на тебя в контексте "ты как твоя мать". Да, работать тебе и работать.
НО, мужа ты выбрала по отцу. Значит и в тебе 50% энергий, похожих на мужа, т.е. на отца. Поэтому с этими качествами ты тоже сможешь разобраться, приняв и полюбив папу (вне зависимости от того где он, с кем он и жив ли вообще: ты выбрала его в качестве отца, прими и полюби, как маму или, прости за то, что не можешь, не хочешь любить и т.д. - ты уже знаешь как)
Спасибо Констанца, он действительно похож на отца, но отца моего не видел. Все время говорит , бедный твой отец, мать его убила. Отец умер от рака мозга 12 лет назад
Отправлено: 22.09.12 13:21. Заголовок: kudrjaska , так ли в..
kudrjaska , так ли важно просить прощения глядя в глаза? Гораздо важнее просто чаще обнимать маму и говорить ей, что очень её любишь . - за это спасибо. Как всегда лёгких путей не ищу- вот это мышление застрессованного человека
"kudrjaska пишет:
цитата: Я вижу что мама закрылась от меня" - то есть получается, что это я закрылась от неё? - в этом что-то есть...
"а что у мамы на душе ты знать не можешь" - я не могу утверждать точно. Но когда мы с ней начинаем разборки, даже какие-то незначительные она сразу в слёзы, и я вижу что это слёзы, как у ребёнка,которого обидели(она мне рассказывала, что у неё детство было не сладким, проскальзывала её обида на своих же родителей, за то что когда она была ещё совсем маленькой и беззащитной, они всё равно отдали её в школу-интернат) Просто когда общаемся, у неё уровень накопившихся эмоций и стрессов такой сильный, что она вообще не может спокойно обсуждать никакие темы, то есть слёзы сами текут рекой из неё даже просто при простом разговоре на спокойную тему. Она и сама говорит постоянно, что я её обижаю. Ну вообще всякое говорит. Что она мне не нужна, что я только и жду момента что бы к ней прицепиться, я виновата в том, что она никуда не может выйти, что ей не с кем общаться. Что её никто не любит, и что я её довожу морально. Часто проскальзывают даже мысли о суициде...
"Ты не подпускаешь её к себе ближе." - наверное в точку, я как бы её отдаляю от себя. Но я это объясняла тем, что я уже не маленькая, и что хочу жить своей жизнью. Она удивлялась, что я ожесточилась. Но я считаю, что я только стала более эмоционально устойчивее, уравновешеннее. Я думаю это произошло, потому что она желала видеть во мне, ту маленькую девочку которая её беспрекословно слушала, смотрела ей в рот, как на идеал, защищала от нападок отца. А теперь, моё сознание перевернулось, и я больше не та.
Я вижу что мама закрылась от меня" - то есть получается, что это я закрылась от неё? - в этом что-то есть...
Эффект зеркала. А что мама плачет это в какой-то мере хорошо для неё. Таким образом она свою печаль выплакивает. Может это печаль по мужу. От ЧВ за ранний его уход. Печаль за внучку.Печаль(она же бессильная злоба на то , что всё не так как хотелось бы ей.) Это лучше, чем бесчувственная злоба, ожесточённая, как у твоего мужа. Но всё это Всевышний даёт именно тебе для усвоения какого-то урока. Что-то тебе надо понять, понять где ты сделала неправильный выбор, где ты поступая? руководствовалась не сердцем, а разумом, либо надеялась, что кривая вывезет, то есть надеялась на "авось". И не обязательно всё в своей жизни ломать и рушить, чтобы исправить. Главное осознать свои ошибки, а потом простить себя. Суметь объяснить себе, почему ты так , а не иначе поступала.И никого не винить другого, что жизнь не удалась. Научись слышать себя. Ты знаешь, чего ты хочешь? Чтобы как было? А насчёт зеркала применительно мужа, что он тебе зеркалит? И для чего? И почему? Вечером ложась спать, разговаривай ( можно мысленно) с Богом. Проси дать ответы на твои вопросы. Только вопросы задавай конструктивные, ТАМ всё понимают напрямую, как слышат. Если сердцем просить, то ответы придут.
Отправлено: 22.09.12 15:06. Заголовок: Феникс, наверное Вы ..
Феникс, наверное Вы меня перепутали с автором темы. Мой отец до сих пор жив. Просто сейчас, мать живёт со мной. Правда не понятно, будет ли жить постоянно, или всё таки уедет на родину, жить с отцом. Хотя эта мысль ей невыносима, но и я с ней не уживаюсь. И у неё нет внучки - трое внуков, пока что с ними всё хорошо. Про мужа писала автор темы, а я просто, скажем так беспардонно влезла в тему, и увела внимание на свою ситуацию. Сейчас я словила себя на мысли, что очень часто, в разговорах с другими и в обсуждениях чужих проблем, начинаю переводить внимание на себя, на свои проблемы. Что бы это значило? Во время разговора просто начинаю "А у меня было так-то так..." и начинаю рассказывать, проводить параллели...
Отправлено: 22.09.12 18:49. Заголовок: Почему зять злится н..
Почему зять злится на тещу?
Для нас она мама и мы, как маленькие девочки, по-прежнему обижаемся на своих мам, а потом жалуемся на них мужьям. Мужу невдомек, что мы жалуемся "по-нарошку", что мы любим маму, но капризничаем. Иногда, правда, и сильно злимся, но все равно через любовь.
А муж, как мужчина, хочет нас оградить от переживаний и расстройств. И раз из-за тещи жена расстраивается, то теща - враг и убить ее за это мало. То есть мужчины очень прямолинейно реагируют на наши сетования по поводу наших мам. Нужно им это как-то объяснить или жаловаться поменьше.
И еще. Для нас наши отношения с мамой привычны с детства, даже если это регулярные выяснения отношений со слезами и пр. Для мужчины такие отношения непонятны (пусть даже у него самого не все гладко с мамой, но это же его МАМА) и он, как истинный джентлемен, должен защищать свою женщину. Да еще теща - это та женщина, которая может оказывать влияние на его жену, это не может не раздражать мужчину, особенно если он - собственник.
Отправлено: 22.09.12 19:50. Заголовок: Fenix это моя дочка ..
Fenix это моя дочка больна и мой муж стал злым. Спасибо , мысль поняла И я тоже беспардонно влезла в чужую тему. Но думаю Nansy не будет против, ведь проблемы в чемто схожи и нам всем будет полезно сопоставление.
Constanta совершенно верно он обижается , что она меня не любит , не жалеет. Хотя он не совсем Не прав. Его мама образец матери без стрессов.... Хотя там стрессы тоже есть. А моя и лошадь и бык, как говорится. Он жалеет , что я всю жизнь материнской ласки и понимания не видела И в чемто я согласна..... Муж не понимает , что любовь разная бывает и матери разные....... Зато я от них многому научилась, их хорошему и плохому. Я ценю такими какие есть
Он жалеет , что я всю жизнь материнской ласки и понимания не видела И в чемто я согласна.....
Неужели никогда не видела? Совсем, совсем? Или все же видела, но эгоистично решила, что этого "маловато будет".
Суть в том, что у тебя есть свое предствление о том, как мама должна бы была тебя любить. И понимать. А она любила так, как могла и как умела. А насчет понимания... Мы сами-то себя не всгда понимаем, где уж другим (и даже маме) нас понять. И под пониманием ведь обычно понимается одобрение и соглашение с нашими идеями, а если не согласна или не одобряет, значит не понимает.
При этом ее позицию (мамину) мы сами ни понять, ни принять, ни одобрить не хотим лишь потому, что она с нами не согласна. Это словно замкнутый круг и мы протестуем, обижаемся, возмущаемся и... делаем выводы, что "я всю жизнь материнской ласки и понимания не видела"...
Отправлено: 23.09.12 01:41. Заголовок: Constanta , я хотел..
Constanta , я хотелаб привести пример: когда у меня растет дочка у меня от души льются ласковые слова:доченька , родная , любимая, радость моя ,счастье. Хочется целовать , принимать к груди,ласкать. И многое др. Я от мамы этого не видела. У нас этого не было . Я в начале даже перед мамой с дочкой это проявлять стеснялась: это стыдно . Зато мой отец был ласков. С моим тогда женихом не знала как чувство любви проявлять: стыдно. Я чувствую , вижу она оч.любит, но проявляет в поступках( купит для меня что то , сделает что то). Сейчас я не виню ее, приняла такой, вижу она старается , но по другому не может. "Не всем же быть директорами и президентами " но всегда какого то тепла не хватало и не хватает с ее стороны. Мне другое больно видеть ,как муж в ненависти и не принятии к ней теряет здоровье.
Я в начале даже перед мамой с дочкой это проявлять стеснялась: это стыдно .
Вот видишь, это не значит, что мама тебя не любила. Возможно она тоже стеснялась по какой-то причине проявлять эти чувства.
Но это ее проблема: не могла и не могла. Её не в чем упрекать: любила как умела.
Колокольчик пишет:
цитата:
но всегда какого то тепла не хватало и не хватает с ее стороны
Может обычная сдержанность? Сейчас не могу вспомнить, кто именно на форуме писал, что мама её и сестру не хвалила, чтобы не сгла зить, а у дочки тоже сложилось мнение, что мама не любит. Вот такие любящие и заботливые мамы.
Колокольчик пишет:
цитата:
Мне другое больно видеть ,как муж в ненависти и не принятии к ней теряет здоровье
Видимо он сделал из нее "козла отпущения", значит ему так нужно. Ну пусть пока так и будет. Жаль конечно, но нужно время, чтобы ситуация изменилась.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 62
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Снимаем одну большую квартиру, планируем съехать, но пока есть трудности...... Вроде после анализа обоих, прощения я спокойней реагирую: не злюсь, не ругаюсь. Но жалко обоих: мама с давлением,муж зверем стал. Так и коньки протянуть не долго. Теорию ЛВ не воспринимают. Мама бойцовского склада, упертая. Он еще упрямее: нашла коса на камень. Стою перед ультиматумом, или его жена 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума