У мужа обнаружили плеврит - воспаление оболочки легкого (справа). При кашле или движении возникает острая боль в подреберье справа. Знаю, что легкие - это свобода, а воспаление справа - значит с женщиной связано. А оболочка легкого - типа оболочка "свободы" - общем не могу понять что конкретно вызвало эту болезнь, может кто-то подскажет?
Маура11 , у Синельникова методика перепрограммирования. Чтобы "новая" программа заработала, нужно "старую" убрать. Есть методики депрограммирования для корневых устоновок БФСС или суслик или в КЧ есть отмена решения и т.п. Пробуйте, что-нибудь обязательно сработает. Понятно, что возможно не сразу.
Отправлено: 10.08.11 13:04. Заголовок: Маура11 пишет: мне ..
Маура11 пишет:
цитата:
мне всегда говорили (мама), что я не имею права от них требовать покупки мне каких-либо вещей т.к. я не зарабатываю денег, а нахожусь у них на иждивении - стало быть права голоса у меня нет. И теперь когда я сама зарабатываю, то тоже считаю, что тот, кто не зарабатывает самостоятельно - не имеет права голоса. Но тем не менее он принуждает меня отдавать ему деньги ....
Установка не из лучших. Сегодня уже прозвучало это слово иждивенчество в другой теме.
Может будет немного грубо, но кто есть иждивенцы:
Из словаря: Иждивенец — лицо, находящееся на длительном или постоянном материальном или денежном обеспечении со стороны других лиц. В российском юридическом праве иждивенец — это нетрудоспособный человек, чаще всего имеющий группу инвалидности. Иждивенцами не являются временно безработные трудоспособные люди. Безработные трудоспособные люди являются тунеядцами.
Тунеядец - первая установка. Кто еще может быть на содержании или обеспечении: содержанки, а точнее продажные женщины (шлюхи и проститутки) - еще одна установка.
Еще одно определение. Иждивенец - тот, кто постоянно рассчитывает на чью-либо помощь, а не на свои силы и средства. В практической психологии, иждивенец - человек, не готовый себя содержать и обеспечивать, живущий за чужой счет. Например, это ребенок или взрослый человек с психологией Человек-ребенок.
Маура, вот этот момент человек-ребенок, возможно и есть твой случай.
Иждивенец - низшая ступень на линейке деловой ответственности: человек, не берущий на себя в деле ответственность ни за что. Играть, развлекаться готов, отвечать за что-то - нет. Нет привычки думать и работать тогда, когда надо. Иждивенец - характерный типаж массовой личности.
Можно попробовать отменить неверные установки и заменить "иждивенец" на "партнерские отношения".
"Часто понятие «партнерские отношения в семье» воспринимается как нечто холодное, жесткое, не связанное с теплотой чувств членов семьи друг к другу. Но если обратиться к практике, то настоящие семейные партнерские отношения – это, прежде всего, те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи и каждый может получить то, что ему необходимо; в которых присутствует возможность открыто обсуждать происходящее."
Вот ссылка http://www.psychologos.ru/Человек-ребенок Там и схемы есть, например Служанка - Человек-ребенок , там много разных подссылок, если есть желание. А так можно по стрессам отпускать: и служанку, и пр..., прямо по словам в предложениях.
Спасибо. Отпускай безысходность, разочарование в себе, муже, жизни, ожидания, ожесточение от разочарования и безрезультатных ожиданий, безполезность, неверие, протест пытаться себя изменить... И можно все заново начинать прорабатывать. И каждый раз будет открываться все по-новому.
установку можно на части разбить - сильные мужчины сами принимают решение, не посоветовашись с женщиной - сильные мужчины эгоисты - я чувтвую себя униженной, когда со мной не советуются и не считаются с моими потребностями - я не способна свои потребности озвучить сильному мужчине и объяснить - мне сложно быть в диалоге, я боюсь в нем проиграть - боюсь их силы, могут одним пальцем зашибить - боюсь даже слово поперек сказать им - сильный мужчина сегодня дал, а завтра отнял - не хочу быть слабее мужчины - хочу сама по своему желанию или очень сильной просьбе мужчины давать или отнимать ..... и все, что в голову придет (понятно, что то, что я написала пришло в мою голову ). Дальше ловить чувства и отпускать униженность со всех сторон и желание доказать свое достоинство, страх оказаться не на высоте.
Отправлено: 10.08.11 19:48. Заголовок: Мне кажется, что с с..
Мне кажется, что с сильным мужчиной срабатывает установка о бесправии:
"мне всегда говорили (мама), что я не имею права от них требовать покупки мне каких-либо вещей т.к. я не зарабатываю денег, а нахожусь у них на иждивении - стало быть права голоса у меня нет".
Значит прав не тот кто прав, а тот, у кого больше прав. Или больше силы.
Маура, вот и понятен страх. Это из семьи. Поэтому муж ПОКА здесь ничего не сможет сделать.
Отправлено: 11.08.11 10:35. Заголовок: Хелен_1 пишет: и вс..
Хелен_1 пишет:
цитата:
и все, что в голову придет (понятно, что то, что я написала пришло в мою голову )
Хелен, я смотрю у Вас тоже с этим вопросом не все гладко, раз столько пришло в голову
Хелен_1 пишет:
цитата:
Дальше ловить чувства и отпускать униженность со всех сторон и желание доказать свое достоинство, страх оказаться не на высоте.
Constanta пишет:
цитата:
Значит прав не тот кто прав, а тот, у кого больше прав. Или больше силы.
Хелен_1 пишет:
цитата:
или больше денег.
Да, это пожалуй самое ОНО! Спасибо, девочки, я хотя где-то и догадывалась об этом, но с Вашей помощью четко увидела свое "кривое зеркало". Теперь осталось его "выровнять" - только и всего
Хелен, я смотрю у Вас тоже с этим вопросом не все гладко, раз столько пришло в голову
Естественно... Мне папа мой это всю последнюю неделю зеркалил - вел себя как 19-летний мальчик, а ему 60. При этом имел успех у женщин свой возрастной категории. И при том при всем, что услуги этих женщин (повар, хозяйка...) оплачивать ходила я. Видела его таким первый раз в жизни.
Отправлено: 19.08.11 10:53. Заголовок: Маура11 пишет: И чт..
Маура11 пишет:
цитата:
И что же он тут зеркалил?
Мое отношение к мужчинам. Мое им недоверие, установка на их эгоизм, желание быть материально, морально и эмоционально независимой и сделать их зависимыми от меня, найти причину, чтобы они под меня прогибались, а не я и чтобы я при этом оставалась свободной (что хочу, то и творю). Вот мой папа все эти желания сам для себя и реализовывал. А я была на месте того, кого хотела использовать.
Т.е. он отзеркалил твое желание "творить что хочу" за чужой счет?
в результате так оно и получилось Только у нас это криво вызеркалилось, не с деньгами а во взаимоотношениях больше. Конкретно я хотела использовать деда в своих целях: - чтобы он позанимался с сыном немножечко без меня, а я могла бы провести недолгое время одна, поотдыхать - оплатить все его расходы за удобный для меня режим жизни - отдыхать по моему плану, т.е. идти куда я хочу, делать то, что я хочу - давать ему возможность отдохнуть и побыть без нас с сыном, т.к. мне это нужно было А получила буквально следующее: - он везде хотел быть только вместе - готов был платить за все сам, но мне, а я чтобы бегала эти деньги отдавала, т.е. заботилась о нем - все мои планы он подрезал на корню и настаивал на своих, которые менялись каждые 5 минут с точностью до наоборот - он и без нас замечательно и с удовольствием отдыхал
Т.е. я хотела отдохнуть от заботы, используя дедушку, а получилось наоборот он использовал меня, чтобы отдохнуть самому. Т.е. отдыхал за счет того, что перевесил на меня заботы и полностью наплевал на комфорт мой и сына, имея целью только свой комфорт. А ему для комфорта нужно меньше, чем нам. Т.е. за что боролись на то и напоролись. Вот у меня же была чистая корысть в отношении к нему, а не любовь.
Потора года назад мы так же втроем отдыхали. Но отношение у него было другое. Дык и я тогда была без корысти к нему. Когда есть с чем сравнить, то видно свои ошибки лучше. Хотя я сначала не поняла, почему он так легкомысленно превратился в мальчика и только вот сегодня пытаюсь разложить до конца.
Отправлено: 19.08.11 17:11. Заголовок: Вот дозрела у меня м..
Вот дозрела у меня мысль. То что я хотела: это быть с ним для своей выгоды, чтобы при этом всем быть без него, т.е. без общения с ним или с общением по минимуму.
У вам может быть вариант, когда я хочу быть замужней женщиной, хочу детей и семью, но при этом хочу быть свободной в своих поступках, решениях, мнениях. Т.е. хочу иметь положительные моменты от жизни в семье, при этом сохраняя право на собственную жизнь, т.е. чтобы жили только так, как я спланировала и не иначе. И я готова помогать мужу во всем только с целью в результате получить все так, как я запланировала. Возможно так, как я спланировала не очень понравится всем остальным, но это не важно, ведь я готова сейчас терпеть. Важно, чтобы я чувствовала себя комфортно в будущем. Т.е. люди и ситуация нужны только для вас. Счастье за их счет. Только не в деньгах. Муж может зеркалить это уже сейчас так живя, как вам хочется. У меня так ситуация развернулась.
Любовь к отцу есть. В настоящий момент я ее не чувствую, не хочу ею делиться, на поверхности некая пустота и желание иметь его любовь, а не свою раскапывать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума