Отправлено: 19.02.09 11:37. Заголовок: Недостаток серотонина в организме
Серотонин называют гормоном радости. Его недостаток приводит к нарушениям сна, депрессии, вялости, проблемам с сосудами, мигреням и пр. Также влияет на рецепторы, делая их излишне возбудимыми (сложности с процессами торможения, а значит с возможностью расслабиться). Это физиологический уровень. А что говорит на этот счет Виилма? Я не нашла у нее о серотонине. Из-за чего возникает его недостаток? Какие стрессы надо отпускать?
Отправлено: 23.02.09 13:04. Заголовок: Значит мне нужно раз..
Значит мне нужно разрешить себе не соответствовать. А значит "быть плохой", быть собой. Не сравнивать, не оценивать, не делать то, что не хочу. Прекратить доказывать. И уровень серотонина станет в норме.
Отправлено: 23.02.09 13:13. Заголовок: Кстати, сегодня ночь..
Кстати, сегодня ночью хорошо и безмятежно спала. Вчера перед снов, узнав, что я боюсь не соответствовать, попыталась просто принять это в себе. Разрешить себе быть несовершеной. Эго сразу взбрыкнуло: Как это? А уровень? А обязательства? Стало страшно - это же развал всего мировозрения. Пришла анитчная постройка, где вместо стен колоны (это и есть мое мировозрение). И если я откажусь соответсвовать, колоны сломаются и посторойка разрушится. Я так и видела, как всё заваливается, и даже строительная пыль летит. Страшно. Пока разрешила себе просто принять факт - я могу не соответствовать ожиданиям себя и других. Я могу быть несовершенной, в этом ничего нет ужасного, наоборот. Никто же меня не заставляет. Только я сама. Полностью разрешить пока не могу. Это слишком смело, слишком кардинально. Надо привыкнуть. Вот, сижу - привыкаю. Так классно. Я - не идеал. Я - это Я. Без фетишей, атрибутов, просто я. Обыкновенная девушка без мишуры ложного успеха. Хороша сама по себе. Без шелухи.
Обыкновенная девушка без мишуры ложного успеха. Хороша сама по себе. Без шелухи.
Мо-ло-дец! Ты достаточно хороша, ведь тебя Сам Бог сотворил! Зачем к Его красоте добавлять нечто? И что , кроме страха, можно добавить, ЕСЛИ ЛЮБВИ И ТАК ДОСТАТОЧНО? Ты есть Ты!!! И ничего лишнего. Увидишь, какая ты лапочка, когда ты сама собой являешься. Забытое чувство свободы, окрыляет!
Отправлено: 23.02.09 14:26. Заголовок: Zvezdocka пишет: И ..
Zvezdocka пишет:
цитата:
И у Виилмы написанно, что воздействие розгами на 1 чакру освобождает энергию из 6 и 7 чакр!!! Вот те и пожалста
Да , это подтвердил своим опытом человек, который не знаком с учением Виилмы. Но так как Источник один, то и результат совпадает. Не стала упоминать Виилму, что детей шлепают по попе именно для того, чтобы открыть 6и7 чакру)))
Вобщем, рухнула моя античная колонна (мировоззрение). Лежат обломки под южным солнцем. И ничего. Весь остальной мир остался стоять. Зато стало отчетливо видно синее небо, воздуха очень много, очень, и границ нет, всё очень бесконечно. Всё это не в камер, а на огромном просторе.
А я только хотела тебе сказать о гл.О желании стать звездой. А ты уже нашла и мушуру своей жизни, и стремление к идеалу, и эпатаж подростковой жизни, как желание звездиться. такое поведение и есть реализация этого желания, уже с тех пор выжимала из своей ШЖ серотонин. Вот и мамина сверхтребовательность, чтобы ты соответствовала иделу, не хотела признавать в тебе обыкновенную девочку. И Девочка старалась.
ежат обломки под южным солнцем. И ничего. Весь остальной мир остался стоять. Зато стало отчетливо видно синее небо, воздуха очень много, очень, и границ нет, всё очень бесконечно.
Отправлено: 25.02.09 20:10. Заголовок: Люля, ты права. Жела..
Люля, ты права. Желание звездиться было с подросткового возраста как протест против маминого засилия "простоты, скромности и приказа не высовываться". И я всё это время до взрослого возраста выжимала из своей ШК серотонин! Неудивительно, что его уровень стал низким.
Капля, пейзаж чисто греческий, всплыл в памяти отчетливо, именно на Крите я видела такое удивительно-синее небо и такие белоснежные постройки. Для меня это сочетание и отложилось в мозгу как символ истинной свободы. И вот я увидела его в камере. Думаю, это знак.
Значит мне нужно разрешить себе не соответствовать. А значит "быть плохой", быть собой. Не сравнивать, не оценивать, не делать то, что не хочу. Прекратить доказывать. И уровень серотонина станет в норме.
Не читала про образцовость? Желание быть образцовой для того чтоб соответствовать. очень интересная и проясняющая глава. Я с этим сейчас работаю. и поскольку постоянно забываю - значит уходит. если надо запишу в какой книге.
Вита, посмотрела фильм "Стиляги". Вааще!!! Прямо в яблочко про желание сверкать. Как в том сером обществе хотелось света, яркости, красоты, выражения своей индивидуальности, но в конце концов погружается в серость бытия. Будь ты в 50ых, стала бы стилягой? Я наверно очень бы хотела, но не решилась бы . "Эти жолтые ботинки" - о!!! как от них тащилась...
Отправлено: 28.02.09 06:54. Заголовок: Девочки, а помните, ..
Девочки, а помните, момент в фильме Стиляги, когда приезжает друг из Америки и говорит, что там нет стиляг, так все одинаковые. И как реагирует главный герой на разрушенную иллюзию?
Отправлено: 15.03.09 01:11. Заголовок: Спасибо за тему! :s..
Спасибо за тему! Я чем больше работаю над "разбором полетов" (стрессов и т.д.) тем больше прихожу к выводу, что абсолютно всё на чувстве вины построено. Не любят - виновата, обидчива - виновата, не до.... - виновата. Даже в счастье виновата. Ведь при этом родители или дети может быть не настолько счастливы... И всё больше не позволяю себе быть самой собой. А вдруг виноватой буду.... При этом получаю не только насморк, но и пневмонию.... Они являются следствием депрессии. Мозг причину принял, а освободиться не получается. Диктатор мама и тунеядец взрослый сын. Но главное где-то даже не в этом. Я между ними не на своем месте. От сына иногда совсем хочу отказаться. С мамой начала ладить. Что делать? Как поступать, когда сын абсолютная копия своего отца, а того не получается до конца простить... Именно потому, что сын сидит на шее как и отец. Только один морально, а другой материально.... Кстати и мой отец по отношению к маме так же поступал
Вита, спасибо тебе большое за тему ! Просто обалдела, когда сегодня наткнулась. А то я уже решила, гоню, заморачиваюсь, и дурка по мне давно плачет . Думаю, родственники мои давненько что-то подобное подозревают Получается, пока с этим можно подождать Я много чего в себе нашла, придя на форум и к ЛВ. и вроде бы освобождать получалось, отношения с моими улучшились. Но последние открытия меня добили, все точно как tandra пишет:
цитата:
самозапрет на счастье, на радость, в жизни, связано с отношением к себе - типа, я не достойна хорошего, таких, как я, нужно наказывать, и пр., возможно, очень сильно подавленные. там же и стыд, подавленный, что я не такая, не идеал, например, а на виду его второй полюс - бесстыдство. то есть, самонаказание, - самозапрет быть счастливой, радостной. возможно, и месть самой себе, например, за то, что "не такая", как должна быть, чтобы не было стыдно перед людьми.
один в один, приправлено все большим количеством ЧВ и стыда, ненависть к себе естесно, , это основа всего, отсюда стрессов огромное кол-во. А самозапреты на все-все-все: отношения с мужчинами, создание своей семьи, рождение детей, нормальную работу без нервов, деньги, благополучие, просто дружбу, да и вообще на само право жить. Чем дальше, тем больше их вылезает. В мои 7-8 лет это все уже было. Ужасает ощущение, что я тем ребенком и осталась, притворяясь взрослой и делая вид, что все ок и делая чего-то снаружи, чтоб никто не догадался. Ничего с тех пор внутри меня не поменялось. Я просто спряталась от жизни, в надежде, что она пройдет мимо и все это скоро закончится. Программа самоуничтожения во всей красе. Понятно теперь, откуда моя пожизненная депрессивность, мечты о смерти, просьбы, чтобы Боженька забрал меня к себе поскорее. Отпускаю все подряд: стрессы, болезни, все ситуации, которые вспоминаются и сейчас происходят, мысли, самозапреты, по-моему, безполезно. И такое чувство, что упускаю главное, точку отсчета не могу найти. "Разрешаю себе", "принимаю себя", "прощаю себе" и т.п - это не катит, пустое сотрясение воздуха. И не люблю себя, и не принимаю, и не разрешаю! И не представляю, КАК ЭТО я могу жить нормально, счастливо, по-человечески? ничего не хочу, потребностей своих не чувствую, единственное желание, чтобы все оставили меня в покое. Хуже всего, не знаю и не понимаю, что дальше со всем этим делать?! Вита, Лайт, все, у кого такое было, как выбирались?
Лала, выбирались постепенно. Год игрались в прощение. Потом началась более серьезная и глубинная работа. Очень трудно принять себя. Это нужно сделать постоянным фоном своей жизни, врости в эту роль - быть осознанным и стараться принимать себя во всех ситуациях. Особенно в "плохих". Стремление к идеалу, сверхтребовательность к себе, желание быть лучше других, выделиться, стать замеченным - всё это убивает серотонин. А значит истинную радость и вкус жизни. Разбирать стрессы на раз-два не получается, это кропотливая работа, осознавание, чтение разных авторов, отпускание и через камеру и принятие себя, хоть частично. Да, жить нормально и по-человечески нельзя без принятия. Не хватайся за все подряд. Отпускание скопом у меня вобще не работает. Я рассматриваю стресс со всех сторон, ищу корни, проявление, соседние стрессы, что могут идти параллельно. Вот пример МНЛ - он для меня безликий и странный. Не уходит. Я членю его на мелкие стрессы: желание быть лучше других, идеальность, страх оказаться некомпетентной, страх, что меня не оценят по достоинству и пр. Очень много идет из семьи. Если родители с детства навязывали определенную модель - всё, она в тебе. Я вытягиваю установки, привитые родителями, и работаю с ними. Через радикальное прощение, через обычное отпускание, через осознание, через принятие, что лучше идет, то и применяю. У меня с родителями связан стресс ничтожества, МНЛ, сверхтребовательность, желание быть лучше других, денежные ситуации.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Прекратить доказывать. И уровень серотонина станет в норме. 
Зато стало отчетливо видно синее небо, воздуха очень много, очень, и границ нет, всё очень бесконечно. 
Сколько всего наосвобождала!! 
Неудивительно, что его уровень стал низким. 
- о!!! как от них тащилась... 
Я всегда была смелой в стилевых решениях.
Разбирать стрессы на раз-два не получается, это кропотливая работа, осознавание, чтение разных авторов, отпускание и через камеру и принятие себя, хоть частично. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума