Попробую описать начало проблемы подробно - возможно пригодится.. В августе 2010 года, находясь на работе (работа в офисе за компьютером), почувствовал резкую боль в спине, как будто потянул мышцу или продуло на сквозняке, при этом стало тяжело дышать и "скрючило", как будто болит все-таки в груди, а не в спине. На следующий день появился сильный глубокий кашель, а боль стала немного слабее. Думал пройдет как обычная простуда. Каких либо недомоганий, кроме слабости не чувствовал. Через 2 недели обратился к врачу, так как все еще оставался кашель - сделали рентген. Обнаружили пятно на правом легком сверху. Лечили месяц от пневмонии. Очередной снимок показал что пятно уменьшилось совсем чуть-чуть. Тогда решили лечить от туберкулеза. Компьютерная томография легких в частной клинике сразу подтвердила диагноз: пневмония + инфильтративный туберкулез справа, сектор S6, размер 19*22*11мм, процесса распада легкого нет (форма закрытая - палочку коха не выделяю). От пневмонии вылечили в течение месяца (врачи сказали, что на самом деле повезло, что пневмония "наложилась" на туберкулез - кашель, боль в груди и т.д это все симптомы пневмонии. Туберкулез - скрытная болезнь).
От больницы врачи отговаривали - мол форма простая и достаточно каждый день соблюдать режим, не нагружать себя физическими нагрузками, вовремя пить таблетки, побольше отдыхать, много кушать. В лучшем случае полгода на больничном. Но каким бы простым туберкулез не был, лечится это заболевание долго и вредно. Сейчас уже месяц нахожусь в больнице - под действием капельниц и различных прогревающих процедур пятно рассасывается быстрее. Таким образом, ни один анализ не показал, что у меня туберкулез. Есть только пятно на легких. И то что лекарства от пневмонии мне не помогли.
Помогите пожалуйста разобраться - в больнице услышал очень много историй, когда человек якобы полностью излечивался (нет пятна на снимке), но уже в течении месяца-полугода у него появлялась еще более сложная форма, уже устойчивая к простым лекарствам...
Отправлено: 29.01.11 18:58. Заголовок: loovi пишет: Я не х..
loovi пишет:
цитата:
Я не хочу вести ребенка в тубдиспансер, т.к. считаю, что это место небезопасное и там можно заразиться.
В основном там все такие же горемыки, как и ты. Заразна только открытая форма, а таких детей я там не видела, хотя тоже долго там наблюдались с ребенком из-за аллергии и пневмонии в верхней доле легкого, таких тоже прогоняют через диспансер. Им там какая-то выгода-всех гнать в тубдиспансер - денег им больше выделяется, что-ли, за каждого поставленного на учет.
Процессы при аллергии могут нарушаться на одной из стадий преодоления препятствия или на нескольких. В фазе накопления преобладает тревожность над спокойствием, в фазе смирения - повторение прошлого (печаль) над его принятием, в фазе капитуляции - страх над расслаблением, в фазе концентрации - гнев над состоянием творческого транса, в фазе экспансии - состояние особое. Фактически пациент не попадает в фазу экспансии, так как нет движения по направлению к цели. Эта цель в данном случае ошибочна, это - «фантомная» цель. Следовательно, и движение к этой цели -процесс «фантомный»
Аллергик с большим трудом приспосабливается к себе (1), людям (2) и ситуациям (3).
1. Трудности в приспособлении к себе (любви к себе) связаны с противоречивым к себе отношением, когда одна часть его к чему-то стремится, а другая - отвергает это стремление (ошибки в реакции смирения - принятии прошлого опыта). Эта внутренняя борьба на стадии смирения заставит впоследствии пропустить стадию расслабления, совершив ошибку в выборе и обратив силы своего «Разрушителя» на себя.
2. Отношение к другим выражается словами: «И горько съесть, и жалко выбросить!» Аллергик любит (уважает) человека, но не хочет проявлять свою зависимость от него. Для этого состояния характерно частое использование в речи частицы «но», на языке трансактного анализа эта частица характерна для драйвера-водителя определенного алгоритма эмоций, чувств, мыслей и поведения, который называется «Радуй других!» Этот драйвер обычно приводит к жизненному сценарию - «После». Лозунг жизни человека, живущего по такому сценарию, - «Сейчас я могу радоваться, но завтра должен заплатить!» Причина формирования этого драйвера может крыться в том, что ребенок получал противоречивые указания от родителей, имевших разные взгляды на жизнь и постоянно споривших.
3. Отношения к обстоятельствам выражается в том, что аллергик часто считает себя жертвой агрессии, в связи с чем постоянно превышает необходимые пределы самообороны как в прямом, так и в переносном смысле. Кроме того, аллергия - хороший способ привлечь внимание к обстоятельствам, в которых она проявляется. У аллергика есть внутренняя часть, другой человек или обстоятельства, которые его одновременно притягивают и отталкивают. Часто аллергия бывает именно на тот продукт, который ты любишь больше других. Этим «продуктом» может быть другой человек или определенные обстоятельства (отношения). И это означает, что ты не признаешь за собой (и другими) права пользоваться радостями жизни, «Твой Мы» ввел «Твоему Ты» большое количество запрещающих и ограничивающих убеждений.
Связь ИММУННОЙ СИСТЕМЫ с внутренним состоянием негативные состояния превращаются в болезнь. Нам известно, что депрессия, одиночество, тревога и вражда могут нанести вред вашему здоровью. И якоря для этих состояний могут также закрепить ослабление реакций иммунной системы. Хорошие известия состоят в том, что этот механизм может работать в другую сторону: позитивные якоря могут укреплять иммунную систему. Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы могли слушать музыкальное произведение, смотреть на фотографию и не только чувствовать себя хорошо, но и знать, что вы укрепляете иммунную систему и тем самым делаете себя по-настоящему здоровым.
При всем многообразии рассматриваемых дерматологией болезней они сводятся к различным сочетаниям двух базовых ответов на чужеродный биологический (микробы, вирусы, простейшие), физический (повреждение, химическое воздействие, холодовое) или психический (мысли и чувства) объект. Эти ответы - проявление неспецифического иммунитета (воспаление чрезмерное или недостаточное) или иммунитета специфического (недостаточный иммунный ответ или чрезмерный - аллергия). Чаще всего наблюдается сочетание чрезмерного воспаления и разного рода аллергических реакций, хотя и сниженный ответ также вносит свой вклад.
Рассматриваемые кожные заболевания:
1) нейродермит, чаще с детства, в форме диатеза, страдают голова, лицо, сгибы суставов и ягодицы; 2) крапивница - кожные высыпания с сильным зудом и волдырями; 3) психогенный зуд - сильное ощущение раздражения, часто по всему телу, редко затрагивая голову.
Уже в матке обмен частично идет через кожу плода. На первом году жизни кожа является проводником эмоционального тепла, при недостатке которого человек всю жизнь будет искать объекты, которые он может к себе притянуть и к которым может прижаться. Физиологические реакции кожи на холод и тепло, испуг и возбуждение - человек бледнеет или краснеет, пятна, мурашки - «гусиная кожа». Реагируя кожей, человек к одним раздражителям - «толстокожий», зато другой - «чувствует кожей».
В психологическом портрете:
1. вследствие недостаточной открытости и тенденции угождать, подавляется агрессия, быстро развивается фрустрация и конфликты. В фантазиях - негативные представления и ожидания. Отмечается доминантность матери, эмоциональная лабильность больных, агрессивные тенденции, не решенные сексуальные проблемы. Метафоры: «Он и не чешется», «Кожей чую», «В его шкуре», «Тонкая кожа», «Лезет из кожи вон», «Не может сменить кожу».
2. . Имеют значение напряжения, подавляемая агрессия и сексуальные стремления.
3. при зуде в области заднего прохода и гениталий - подсознательное замещение зудом и расчесами мастурбации: мать-чаще отвергающая, отец- не уделял внимания. Возможна утрированная нежность со стороны одного из родителей. Большое значение в семье придавалось чистоплотности. Гнев, споры скрывали от детей, так как большое значение имело мнение посторонних - «что скажут люди?»
Характерной особенностью кожных больных является: «Способность кожей чувствовать напряжение» и «Способность кожей выражать свои чувства» - «говорить» кожей.
Нужно ответить на два вопроса: 1. Почему ареной конфликта в теле у данного пациента является кожа? 2. Почему часто эти кожные реакции неадекватно сильны - аллергические?
На первый вопрос можно ответить так: другими способами сбрасывать избыток энергии не позволялось, агрессию ребенка подавляли. Когда ребенка наказывают за плач, он должен проглотить слезы и задушить спазм - мало кто из родителей способен принять плач и гнев своего ребенка, так как это угрожает их власти и контролю. Поддается ребенок или бунтует, нить любви прерывается. Депрессивные люди часто сидят в позе «послушного ребенка». Чаще всего это следствие обиды на близких людей. Мы не гневаемся на людей, которые нам безразличны, мы просто уходим от них. Мы гневаемся на тех, кого любим, когда они нас травмируют, разрушая наше стремление получать удовольствие и радость от близости и любви. Зависть родителя к независимости ребенка провоцирует у родителя взрыв гнева.
Почему же подавленная агрессия «вырывается» через кожу?
В ответ на естественное стремление к телесному контакту - человек встречает отвержение, кожа становится местом высокой чувствительности. Очень может быть, что отвержение ощущалось ребенком еще во внутриутробном периоде, хотя более вероятным представляется недостаток телесного контакта в младенчестве. Кожа является органом, который специфически реагирует на ласковые прикосновения, давая сигнал для выработки гормонов удовольствия - эндорфинов, недостаток которых формирует скрытый конфликт. Ребенок пытается заслужить любовь другими средствами, в частности послушанием. С помощью кожи ребенок формирует телесный панцирь. Согласно взглядам Лиз Бурбо, эти пациенты очень часто страдают от перенесенной в раннем детстве (а может, и внутриутробно) психотравмы отвержения. Из-за этой травмы ребенок «надевает» маску «беглец».
У «беглеца» часто развивается ПРОБЛЕМА КОЖИ - чтобы к нему не прикасались. Кожа - контактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи - это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые связаны с проблемой. Такие пациенты часто говорят: «Когда ко мне прикасаются, у меня такое впечатление, словно меня вытаскивают из моего кокона». Рана отвергнутого ноет и заставляет его в конце концов поверить, что если он уйдет в свой мир, то не будет больше страдать, поскольку сам не станет отвергать себя, а другие не смогут его отвергнуть. Поэтому он часто уклоняется от участия в групповой работе, тушуется. Он прячется в свой кокон.
Чем больше «беглец» отвергает себя, тем сильнее его страх быть отвергнутым. Он постоянно унижает и недооценивает себя. Он часто сравнивает себя с теми, кто в чем-либо сильнее его, и таким образом развивает в себе веру в собственную второсортность. Он не замечает того, что в некоторых сферах может превосходить других людей. Он никак не поверит, что кто-то хотел бы подружиться с ними, что кто-то видит в нем супруга, что его могут полюбить по-настоящему.
Еще одним отличительным свойством «беглеца» является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустить ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым. Поскольку он не верит в собственное совершенство, то пытается компенсировать это совершенством того, что делает. Он, к несчастью, путает «быть» и «делать». Поиск совершенства может у него доходить до одержимости. Он так страстно желает все делать безупречно, что любая работа отнимает у него неоправданно много времени. И в конечном счете именно из-за этого его отвергают.
Возникает два вопроса: 1) в какой из реакций преодоления препятствий осуществляется сброс напряжения; 2) почему этот сброс реализуется в коже.
Перед человеком - препятствие на пути удовлетворения его потребности в любви. Не получая удовлетворения от применяемых им способов преодоления этого препятствия, человек сбрасывает напряжение (эмоции отрицания и недовольства, возникшие в фазе накопления). Местом сброса является следующая фаза - смирения (принятия). Не принимается настоящий опыт, так как он сравнивается с прошлым и результат сравнения не утешительный.
Дальше (к капитуляции-расслаблению) реакция не идет, не формируется иммунная толерантность, а наоборот, наблюдается резкое повышение иммунного ответа. Нарастает концентрация антител к безвредным белко- вым молекулам. Подавленный гнев находит выход в концентрации этих антител. Дальше реализация идет в виде проявлений экссудации (волдыри) и пролиферации (угри, сыпь, чешуйки при псориазе). Человек как бы молча, но очень демонстративно кричит своим телом: «Посмотрите, что со мной происходит! Вот до чего вы меня довели своим обращением!» Человек может «аллергическим способом», кожей реагировать на конкретного человека и ситуации, не принимая их. Итак, сброс идет в реакции экспансии, однако не на преодоление истинного препятствия, а на «фантом» вслед за высокой концентрацией антител. Ответ на второй вопрос: энергия на преодоление препятствия не идет, накопление (в том числе, негативных эмоций) продолжается, а частичный сброс осуществляется только в виде демонстративных реакций на коже Энергия мечется в треугольнике - накопление (негатива), демонстрация (концентрация обид и антител) и реализация этого демонстративного ответа в виде кожных проявлений (демонстрация и экспансия), в реакции смирения отсутствует принятие, а в реакции капитуляции - расслабление.
Рекомендации:
1. Осознание истинных целей как в деятельности, так и в личных отношениях. 2. Установка на открытость (преодоление препятствий в общении). 3. Полноценный отдых (хороший сон, медитация, постизометрическая релаксация) - для того, чтобы пошла реакция расслабления в фазе капитуляции. Можно предположить, что эффект антигистаминных препаратов связан с их воздействием на преодоление блока между смирением и капитуляцией. Наряду с этими препаратами показаны успокаивающие травы. 4. В фазе смирения задача - научить прощать себя и других. 5. Отреагировать гнев (телесно-ориентированные методики).
Типичный ,аллергический набор эмоциональных состояний: 1. чрезмерная тревожность; 2. недостаточное и неправильное принятие своего прошлого опыта 3. постоянная напряженность, 4 .чрезмерный и подавленный гнев 5. подавленная агрессия. 6.катастрофическое мышление 7.двойственное отношение к прошлому 8.отсутствие состояния релаксации; 9.безразличие 10. беспечность 11.вседозволенность. 12.постоянная тревожность. 13.Печаль 14. Тоска 15. сожаление о прошлом 16.чрезмерный и подавленный страх 17.испуг 18. отчаяние 19.безнадежность 20.Безволие 21.чрезмерная агрессия - подавленная или открытая 22.малая агрессивность - слабая пРограмма разрушения
Отправлено: 29.01.11 23:35. Заголовок: Мадам . Все ясно! у ..
Мадам . Все ясно! у меня тотальная аллергия на медицину. как сталкиваюсь с медициной - сразу падает забрало (даже уже не маска) контроля. И я отловила, что не хочу менять свое отношение к медицине. к современной медицине. врачам. всей системе. тонны ненависти и никакого доверия. Эго очень сильно оберегает эту мою ненависть к медицине. все мои труды по исправлению ситуации идут прахом. Медицина зло и все тут! Уже который год бьюсь с этой проблемой. я уже устала. параноя какая-то. хочу изменить и никак не могу. Случаев вреда от врачей - масса. случаев помощи - единицы. (надо покопать злопамятность к врачам). Сложности с врачами у меня от мамы. но моя личная история этого противостояния началась именно с манту. Я тогда еще не боялась иголок. мне нравилось делать пуговку. это казалось важным и нужным. а потом выяснилось. что я не такая. не правильная, у меня реакция этой пуговки не правильная. все недовольны. по-моему у меня как раз с тех пор начались проблемы с инъекциями, иголками. а все медпроцедуры - наказанием, попыткам выявить во мне "нетакость". Экай интересный пласт сковырнули! никогда бы не догадалась посмотреть с такого ракурса. Мадамчик! спасибо огромное! Причем сначала и читать не хотела (Эго не давало). я ж про туберкулез спрашивала, про манту. при чем ту аллергия! но думаю, протес прет прям как бульдозер, значит цепанулось что-то важное. протест в сад, эго в сад. буду читать и думать!!! и точно, эвон че накопалось!
Мадам . Все ясно! у меня тотальная аллергия на медицину. как сталкиваюсь с медициной - сразу падает забрало (даже уже не маска) контроля. И я отловила, что не хочу менять свое отношение к медицине. к современной медицине. врачам. всей системе. тонны ненависти и никакого доверия. Эго очень сильно оберегает эту мою ненависть к медицине. все мои труды по исправлению ситуации идут прахом. Медицина зло и все тут! Уже который год бьюсь с этой проблемой. я уже устала. параноя какая-то. хочу изменить и никак не могу. Случаев вреда от врачей - масса. случаев помощи - единицы. (надо покопать злопамятность к врачам).
У меня такая же фигня, манту тоже положительное и мама мне какие-то лекарства совала и я на учете была. А мама медик, она вообще свою любовь любила проявлять, чтобы меня лечить от всего. Правда сейчас нашла себе такого врача, которому пофиг лечусь я или нет, она меня не заставляет. Сделали диагностику, написала список лекарств и лечись как тебе удобно. Я себе выберу одну болезнь из списка и лечу ее всякими способами. Еще ненавижу лекарства по времени принимать,т.к. нужно сразу режим какой-то вырабатывать. То забуду какое-то лекарство выпить и мне стыдно перед своим здоровьем.
срочненько исправляйте отношение к медицине. Врачи сейчас очень много знают. Я никогда не была болезненной, в больницах не лежала. Пока замуж не вышла. Если бы не врачи, не видели бы вы меня уже давно. "Выбирать из списка" мне не приходилось, я свое тело спасала, чтобы было где душе жить.
Может быть пальцем в небо, но аллергия на манту мне видится как протест против принуждения/несвободы. И от этого стресса и негатив к медицине и врачам, которые заставляют, принуждают и знают лучше тебя, что тебе нужно.
Как-то странно, что у меня никогда ни на что не было аллергии. Страх протестовать открыто?
Отправлено: 18.03.11 18:22. Заголовок: Вчера ходила на рент..
Вчера ходила на рентген, до этого не появлялась в больнице пол года. Было страшно, потому что вместо положенного лечения таблетками лечила себя прощением и ходила раз в неделю к целительнице, которая лечила наложением рук. Боялась, что могла сделать себе хуже. Но это был сознательный выбор. Я хотела забыть о больнице, врачах и таблетках. Я не хотела жить всю жизнь в этой болезни.
И вот, о чудо!!!Врач не нашел и следа от туберкулеза. Хотя я лежала в больнице целых 2 раза. В первый раз дырка в легком полностью затянулась, но через 9 месяцев появилась еще одна, и пришлось снова лечь в больницу. Для врача это было что-то невероятное. Что по его словам, котрые он говорил раньше, дырки в легком могут зарости, или уплотниться, но не исчезнуть и не рассосаться. Я я верила, что он ошибается и что мои легкие будут как новые. Если я пойму причину и смогу простить себя за ошибку и всех, кто причастен. Видимо поняла. Хотя может, это по большей части заслуга целительницы, к которой я ходила. Но хочется верить, что работа над собой и прощение тоже сыграло свою роль. Я наконец-то смогла простить своего бывшего МЧ, из-за проблем с которым я и заболела. Раньше просто обманывала себя, что простила.
Так что не верьте в плохие диагнозы! Верьте себе и Богу и в то, что лювовь и прощение действительно великая сила. Возможно все!!!
Осталось лишь закрепить в сознании мысль, что я здорова. Поскольку ум привык по-другому считать за 2 года и иногда выдает мысли, а вдруг врач ошибся и не разглядел. Видимо работы над собой еще очень много. И сейчас какая-то легкая паника и у стрессов обострение какое-то. Наверно это страх взять ответственность за свою жизнь, ведь болезнью уже не прикроешься.
ДругаяЯ ,просится освободить "страх заболеть"этой болезнью. У меня тоже еще не отпущен этот страх, хоть после болезни прошло уже 24 года. Пусть энергетика ЗДОРОВЬЯ будет с нами.
Осталось лишь закрепить в сознании мысль, что я здорова.
Закажи благодарственный молебен Богу и той женщине, которая помогала. ДругаяЯ пишет:
цитата:
Наверно это страх взять ответственность за свою жизнь
Да, дороги назад уже нет, Бог дал тебе аванс, увидел твои шаги в этом направлении и поддержал, осталось продолжить начатое. У тебя получится, не сомневайся!
Отправлено: 19.03.11 15:59. Заголовок: Спасибо всем еще раз..
Спасибо всем еще раз за поддержку!!!!! Завтра наверно схожу в церковь. Попробую благодарственный молебен заказать. Да и самой просто поблагодарить за все. Скорпи , спасибо за идею!!!
Отправлено: 21.02.14 06:27. Заголовок: Туберкулёз и короткая автобиография
Не знаю, имеет ли смысл столь подробное описание с заездами в моё прошлое, и будет ли кому охота всё это читать, но этой ночью мне хочется высказаться, потому что хочется попробовать увидеть более-менее целостную картину своей жизни, которая проходит под знаменем бессмысленности. Ну что ж, по порядку...
Неожиданно для самого себя, безмятежной январской ночкой этого года довелось мне стать свидетелем собственного кровохаркания с последующим выявлением туберкулёза. Выявили его не сразу, т.е. в мокроте не нашли, но при последующей бронхоскопии, взяв нужные образцы из поражённой области лёгкого, таки обнаружили, о чём мне стало известно вчера. Туберкулёзные микобактерии гнездятся где-то в глубине верхушки левого лёгкого. Форма считается относительно лёгкой, гораздо менее заразной, чем если бы микобактерии выявились в мокроте - тогда бы я был вынужден отправиться в изолятор. В моём случае назначен стандартный амбулаторный пакет лечения под названием DOTS.
Из Википедии: "В настоящее время DOTS является наиболее эффективной из всех существующих ныне стратегий борьбы с эпидемией туберкулёза". Однако по сути это химиотерапия токсичными препаратами, которая для меня начинается с интенсивного поглощения следующих четырёх наименований (доза / кол-во): Изониазид (0,3 / 28), Рифампицин (0,6 / 56), Этамбутол (1,2 / 84) и Пиразинамид (2,0 / 112). Не знаю, за какое время мне это хотят скормить. Знаю только, что каждый день нужно появляться в стационаре, где проходит приём лекарства на глазах у медсестры. Контроль строгий.
Собственно, чего я об этом пишу. Меня уже предупредили о побочных эффектах, сказав, что у каждого по своему проявляется - у кого чешется, у кого мускулы вялые. Химическая травля. Могу представить, что печень не скажет спасибо, да и другие органы тоже. Само слово "химиотерапия" звучит уныло. Да и ВОЗ я не доверяю, после всех прочитанных статей про их "заботу" о землянах. Не знаю, что теперь делать - прикидываться ли, что пью чудо-таблетки, а самому за язык их закладывать, тем временем активно работая в метафизическом русле (опыта у меня в этом мало), или всё же добропорядочно пропить полный курс - а он длится целых полгода! При этом нельзя прерывать курс, иначе микобактерии могут выработать устойчивость к препаратам.
Я правда в сомнениях, потому что, хоть и заложил фундамент форума, но сам практического опыта диагностики и самоисцеления через прощение имею мизер. Тому всегда были две основные причины: хорошее здоровье и лень. Похоже, что в этой связке лень, а вернее то, что за ней стоит, перевесило. Впервые я оказался в больнице. За неделю или пару недель до кровавого кашля в беседе с матерью мною была высказана такая мысль, что как-то жить не хочется, нет выраженных энтузиазма и воли к жизни. Потому и волокусь по течению, сколько себя помню. Лишь недавно, перемахнув через 30-летний рубеж, начал задумываться, что жизнь-то всё-таки моя, и нет смысла растрачивать её на чужие идеи и мечты, надо бы свои воплощать. Заняться наконец плотно музыкой. Я ведь ещё в детстве хотел быть певцом и музыкантом. Снять наконец кино. И эта тенденция идёт из детства. Но сколько я себя помню в раннем детстве, я всегда был очень стыдливым, стеснительным. Часто сдерживал свои порывы и желания. Стеснялся даже пройтись стройно на виду, чтобы не дай бог другие не подумали, что я выпендриваюсь. Кажется я хотел угодить отцу - человеку, хоть и весёлому, но раздражительному, вешающему ярлыки. Это его фраза: "Не выпендривайся". В детстве я много пролил слёз. Причём меня даже не били, практически не наказывали. Но у меня была очень ранимая душа, любое небрежное слово в мой адрес могло ранить.
С отцом сложились холодные отношения, и когда мне было около 12-ти лет, он ушёл жить отдельно, чему я не расстроился, т.к. другом он мне не был, а отсутствие его в доме означало большую свободу. Мама, социально-активный человек и организатор культурных мероприятий, большую часть времени проводила вне дома, а возвращаясь, пыталась совладать со мной, троечником, прогульщиком уроков. К слову, троечником стал, потому что в первом классе стеснялся переспрашивать, когда чего-то не понимал. А дома стеснялся признаться, что чего-то не понимаю. Отца всегда раздражали тупые люди. Помню, как я боялся чего-то не понять. И закономерно непонимание наращивалось подобно снежному кому. Вскоре я уже больше полагался на списывание, чем на собственные знания. Короче, со школой не заладилось. Надежды отца, золотого медалиста, оправданы не были. Но отец ушёл, и формально мы продолжали поддерживать отношения, виделись раз в неделю, ездили куда-нибудь покушать. Тем временем из робкого маменькиного сыночка я превращался в бунтаря, всё с большей злобой реагирующего на материнские притязания на мою свободу. Маме приходилось нелегко - тянуть нас обоих и в то же время пытаться совладать с моей успеваемостью, которая была чёрти какая. Мотивировать она меня не умела, её попытки контролировать я воспринимал в штыки. Можно сказать, что она действовала через мужской аспект - давила материнским авторитетом, распоряжалась. Сейчас я думаю, что лучше бы она мягко, по-женски отнеслась, ввела бы меня в то понимание, что я теперь мужчина в семье, что ей нужна моя помощь и поддержка, и что она сама с радостью поддержит меня в моём начинании. Вместо этого она просто выбрала роль мужика в семье, всё тянула, а я был огрызающимся сыном-лоботрясом, торчащим днями за компом.
Год 1999 был перерывом в моих отношениях с родителями. Его я провёл в Америке. Учился в школе, жил в религиозной семье. Учился хорошо, т.к. контроль в Америке был гораздо более строгим, чем у нас в Латвии, как со стороны семьи, так и со стороны школы. Я помню, сколько шума было поднято, когда один раз я таки пропустил учебный денёк, оставшись у своей тёти. Вся школа судачила о том, как "русский сбежал". А когда три раза опоздал на урок, целый день сидел в специальной комнате, где парты придвинуты вплотную к стенам, и отделены друг от друга перегородками. Сидишь так весь учебный день, да в стену пялишься. Можно читать. Тогда я прочёл "Мастера и Маргариту". За год я вымахал, изрядно подрос, всколыхнулся, увлёкся программированием, был одним из лучших учеников в классе по этой дисциплине. Но стоило вернуться в родной дом, как мой энтузиазм вновь куда-то улетучился. Вскоре я увлёкся эзотерикой, и днями на пролёт читал Ошо, а затем Жикаренцева, мастеров дзэн и прочие байки из склепа. Наевшись этих знаний, я стал много рассуждать, всё время пытался вывести маму на всякие "духовные" разговоры. Да только не шло у нас общение. Чувствуя претензию с её стороны, я так или иначе выявлял претензию к ней, отчего все беседы кончались ссорой. Постепенно я превратился в отца - в претензии к окружающим, недовольный, раздражающийся тупостью.
Я стал жестоким. Пока я был скромным и робким, во мне накопилось много нереализованной агрессии. Наши отношения с мамой перешли в худшую фазу. Я стал домашним террористом. Школа закончилась, а я ничего не хотел. У меня вообще отсутствовала концепция, что надо придать какое-то направление своей жизни. Конечно, все говорили об этом, а я всё отмахивался, всё откладывал на бесконечное завтра. Я был словно в каком-то беззаботном сне, где есть я, есть компьютер, в котором можно зависать днями на пролёт, есть воодушевляющие эзотерические книги, есть холодильник, который меня кормит без моего финансового участия, и кое-какие деньги, которые мне даёт отец. Вскоре и девушка появилась. С ней я сам почувствовал себя девушкой, в том смысле, что вся моя юношеская робость проявилась наружу в виде частых обид, что она не обращает на меня внимания, что не делает шаг на встречу, переставал звонить, боялся взять за руку... Короче плотная шиза, которую шаг за шагом я преодолевал. Внешне же выглядело так, словно я уже со стажем, видал виды, как она мне потом признавалась. Т.е. я научился претворяться, пряча свои переживания глубоко внутри. Может также глубоко, как сейчас спрятаны эти самые микобактерии...
Девушка та была отличницей, пианисткой. Полтора года мы продержались, а потом она пошла дальше, понимая, что со мной каши не сваришь. А я, как и прежде, не знал, чем бы таким заняться. В результате устроился в рекламное агенство, откуда вскоре меня уволили за раздолбайство, зато, пока я там "работал", зарекомендовал себя на форуме Жикаренцева, и вскоре получилось так, что стал у него работать офисным клерком. Будучи ещё совсем "зелёным" в своём сознании, денег мне много не требовалось, жил я прямо в офисе, начал встречаться с девушкой из Питера. Таким образом ещё полтора годика скоротал. Был участником многих семинаров Школы Мира, но воспринимал их, как и книги по эзотерике, исключительно с теоретической точки зрения. Мне казалось, что у меня нет проблем. Вернее, какие-то проблемы были, конечно. Но мне на них было пофигу. Ну и что с того, что отца боюсь. Ну и что с того, что маму даже обнять не хочется. Ну и что с того, что жизнь бессмысленна. Может так оно и есть? Может это удачная предпосылка к просветлению?
В 2005-ом я почесал репу и решил, что раз меня ничего в этом социуме не манит, а весь интерес сконцентрирован в области духовной литераторы, то пора ракетой в небеса взмыть. Воодушевился идеей достичь просветления путём практики Адвайта Лайя-Йоги. Обрился. Оповестил близких. Отец был в недоумении узнать, что я собрался в монахи. Мама, кажется, спокойнее отнеслась - может знала, что я человек увлекающийся, зажгусь идеей, да вскоре потухну. Так и произошло. Решительно я двинулся в Бердянск, где под руководством ныне хорошо известного Свами Вишну Дэва и его монахов, провёл десять дней в режиме монастырской жизни. Тогда я понял, что как-то это слишком сурово для меня. Не готов я по такой программе годами жить. К тому же одна симпатичная практикантка напомнила мне об актуальности мирских желаний.
Оставив Бердянск за плечами, я познакомился с одесситкой, которая впоследствии стала моей женой. Родилась дочка София. Сейчас ей уже шесть лет, осенью в школу пойдёт. Пожалуй она единственная в этом мире, кто отзывается в глубине моего сердца. Люблю. После её рождения я устроился в банк, где благодаря своим талантам, дослужился до престижного места. Банк, всё же, не моя стихия. Поэтому энтузиазм планомерно угас. В семейной жизни тоже. Жена была мне весёлым другом. Я придуривался, шутил, по-дружески любил, без особой романтики. В результате, жена встретила того, кто дал ей романтику. А я остался один в съёмной квартире. Это был болезненный, но интересный момент в моей жизни, когда чувства обострились, жизнь вновь приобрела вкус. Ненадолго. Вскоре я повстречал единомышленницу: и в размышлениях, и в юморе, и в интересах. С ней в мою жизнь пришёл сын, на полгода младше дочки. Сын, как на подбор, дурашка. Это, ведь, одна из моих главных зацепок, как я уже писал. Кругом тупят, а я раздражаюсь. Паренёк же тупит знатно, у него замедленное развитие, лёгкий уклон в аутизм (Синдром Аспергера, называется). Т.е. с ним нужно терпение. Это то качество, которого недоставало моему отцу. Но в результате я в отношении своего сына веду себя на порядок хуже, чем мой отец вёл себя в отношении меня. Есть ещё одно качество, как на подбор: его мягкость и ранимость, обидчивость. Прямо, как я в детстве. Мой же ему ответ - это чёрствость и требовательность, подшучивание. И опять же я более чёрств, чем был мой отец. Короче, папаша я неважный.
Женщина моя, можно назвать её женой (предложение сделано), пришла потрёпанная жизнью. И как оказалось, мы оба сейчас находимся в фазе осознания, что жить-то мало хочется. Но прорвало меня. Виилма пишет, что туберкулёз - болезнь жалобщиков. Да, пожалуй, если быть честным, я скулю, когда в очередной раз рассказываю жене о том, как отец опять нихрена не понял, что я ему говорю, или как мама опять начала распоряжения давать, потому и нарвалась на грубость. Я всё никак не могу принять, что мои родители - другие. Что они не разделяют моих интересов, у них свои интересы, своё понимание. Когда я общался с матерью о том, как плыву корягой по течению, то само собою выявилась моя претензия к ней и к отцу, что "вы не понимаете меня, не хотите понять", т.е. "вы не хотите уделить мне внимания так, как я этого хочу" (на уровне понимания). Вы всё мне советы даёте, а мне они нафиг от вас не нужны - я просто хочу, чтобы вы поняли, как я себя чувствую. И вроде как я признаю, что нет среди них виноватых, и вроде как не виню их (хотя они постоянно чувствуют вину, от которой отбрыкиваются), но как только начинаю анализировать, сразу понимаю, что эти люди были озабочены собой, и не замечали, что мне нужна их поддержка, особенно в реализации моих талантов. Я столько времени убил в никуда. Я всю жизнь прожил без цели, довольствуясь сиюминутными порывами, типа выполнить задание по работе. Я устал так жить. Однако подобные мысли я уже выявлял и пять лет назад, и может даже десять лет назад. Но приложил ли я хоть чуточку усилий, чтобы сдвинуться с мёртвой точки бессмысленности? Лишь жалкие потуги. Ходил на какие-то семинары, ездил на какие-то ретриты, но это поверхностно. Ушёл из банка, занялся тем, что мне больше по душе - видеопродукцией. Но всё равно без большой идеи. А я такой человек, который может реализовать большую идею, мне она нужна. Иначе я хожу, как чахлый овощ. Год вне банка прожил в отвратительном режиме отхода ко сну, беспорядочном питании. Всё это достигло апогея к концу 2013-го: укладывался спать в 5-9 часов утра, ел много сладкого, фаст фуд, жил на износ. И вот уже сам туберкулёз пришёл меня вразумлять.
Сейчас пять утра. Я уже должен досматривать пятый сон. Но мне нужно было выразить эту мысль. Моему желанию изменить свою жизнь всё время не хватало устойчивости. Воспламеняюсь, гасну. И теперь очередной такой момент выбора, когда я понимаю, что пора меняться, пора осознавать, сдвигаться с мёртвой точки. Но в то же время вибрация неуверенности внутри, в области живота, шепчет мне: "Ну и куда ты собрался меняться, ты же так всю жизнь прожил. Ты и правда веришь, что у тебя хватит пороха на существенные перемены?"
Если вам хватило терпения прочитать этот эпос, спасибо большое. Я буду признателен за любые мысли, на которые он вас наводит. Любые мысли, выраженные в любой форме. Пожалуйста, забудьте о том, что я здесь админ. Это чистая формальность. Чтобы быть настоящим админом, нужно сперва пройти путь участника. А участником этого форума я ещё толком-то и не был. У меня, как всегда, "не было особых проблем". Но вот, наконец-то, появилась.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума