Отправлено: 03.06.09 13:58. Заголовок: Насилие в семье..., как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью?
у меня ситуация такая, извините, если напишу сумбурно...в 25 лет начала жить с парнем, сильно влюбилась. потом я забеременела мы поженились, родился замечательный хорошенький мальчик. живем отдельно на съемной квартире в москве (а наши родители в других городах). я с самого начала знала, что он несдержанный, частично из-за высоких сахаров(у него некомпенсируемый сахарный диабет с 15 лет), частично из-за плохой наследственности(дед с топором бегал за женой). бывало он меня ударял, но не так сильно, унижал словами (мол я не такая секая, далекая от его идеала). но я все равно с ним осталась не смотря на то, что мне с ним было не очень хорошо. любила я его, причем не влюбленность, а какое то сильное глубокое чувство, я такого никогда к мужчинам не испытывала, и не смотря что уже много от него настрадалась. вот после рождения ребенка он стал значительно более жестоким, 3 раза ударял меня так, что я встать не могла и 2-3 недели болело (по левой стороне ребер 2 раза почему то и по пояснице 1 раз). ребенка очень любит, но все его несдержанность, периодически и ему попадает(не сильно). и бил он меня при сыне, я назетила, что происходит это когда у меня накопится внутренняя злоба и унижение на него, желание его изменить. даже если я внешне этого не выказываю. я это понимаю. я работаю над этим, но мне трудно, ведь характер у него дурной, а из-=за плохого самочувствие еще хуже, он постоянно влезает в женские дела, учит меня, высмеивает мои недостатки по сравнению с другими, недавно умерла моя тетя в аварии, он только наорал на меня в результате, вобщем его очень трудно любить, лечиться он не хочет, все на меня сваливает...., а ребенок то с него учиться, трудно его убедить изменить свое поведение, чтобы создать более благоприятные условия для ребенка... вобщем я запуталась....как только я из-за трудностей жизни скатываюсь в негатив, так получаю отнего, а все время держать высокий уровень любви ну не могу я!! я понимаю что он учит меня любить безусловно, но что мне теперь из-за этого терпеть унижение и насилие и что самое плохое - прививать это ребенку?! я его столько раз прощала...я пыталась любить его... но опять все возвращается.... подавляет он меня, ребенку нужна сильная здоровая мать, а с ним не получается у меня быть такой, здоровье ухудшается, атопический дерматит не проходит..., читаю виилму, лазарева, ошо, но трудно сделать рывок, а нахождение в этом болоте вредит ребенку и мне..., может бросит его? но сдается мне что это не выход... у ребенка проблемы с зубами верхними резцами, а так здоров
Начну объяснение все с того же страха меня не любят, который приводит к тому, что человек видит лишь внешнюю сторону жизни. Кто делает упор на внешне хорошем и желании его заполучить, тот может это хорошее получить, но вместе с ним приходит и скрытое плохое. У плохого, как известно, ноги порезвее, и человек ощущает его в первую очередь. В ощущениях наступает кризис: знаю, что это хорошее, но чувствую, что плохое. За этим, естественно, следует очередное возвеличивание хорошего, отчего становится еще хуже. Жить во имя любви, т. е. жить, подлаживаясь под других, только чтобы тебя считали хорошим, – значит выслуживать любовь. Выслуживающийся может выложить все силы, однако все равно заработает меньше, чем то, на что рассчитывал. Кто пытается разобраться в этом деле разумом, тот теряет надежду, ибо постичь это традиционным мышлением невозможно. Безнадежность приводит к ощущению беспомощности. Человек ощущает, что исправить жизнь не в его власти. Он может изнурять себя трудом, но пользы от этого не будет.
Беспомощность вызывает печаль. Плачь – не плачь, но если суть проблемы остается непонятой, то печаль усиливается. Могут возникнуть самые разные физические болезни. Чем больше подавляется печаль, тем ближе придвигается тяжелая душевная патология – жалость к себе. Стресс, наполняющий сердце жалостью и как будто совершенно безвредный сам по себе, на самом деле опасен.
Кто жалеет себя, тот жалеет других и ждет, чтобы другие его пожалели. Другие-то жалеют, но этого недостаточно – плохое чувство не проходит. Всякий плач есть лишь жалость к себе. У тела усопшего плачут от чувства покинутости, поскольку сердце чует, что покойный отправился туда, где хорошо. Плачут также от страха, что и самого ожидает такая же участь. Короче говоря, жалеющий себя плачет потому, что не может пока умереть, и потому, что не желает умирать. Но так он не думает. Он думает, как ему кажется, о других.
Другой положительной стороной жалостливости является сочувствие. Сочувствие – это такое чувство, которое говорит: «Я чувствую то же, что чувствуешь ты, но я не должно испытывать те же страдания». Оно ощущает и знает – урок оказался усвоенным. Сочувствующий не плачет на похоронах, поскольку осознает случившееся и сам постарается отправиться на тот свет иным путем. В нем существует потребность более достойного ухода.
Жалость к себе – это та черта, за которой печаль становится разрушительной. Кто жалеет себя, тот жалеет и других, поскольку желает, чтобы его считали хорошим. Но этого не происходит, так как слезы он использует для вымогательства того, что желает заполучить. Другой, который страдает из-за его слез, и не пытается плакать. Его страх перед жалостью к себе становится злобой быстрее, нежели у плачущего.
Так жалость к себе перерастает в гнев. Поведение разгневанного человека не подчиняется контролю со стороны разума до тех пор, пока часть гнева не выйдет наружу. На кого, когда и сколько гнева человек выплеснет, зависит от конкретного человека. Пострадавший от его гнева человек всегда заслуживает это страдание, поскольку своим страхом или злобой по отношению к неукротимому гневу он притягивает его к себе.
Женский гнев изливается через уста, мужской – через руки, ноги или даже все тело. Так и получается, что как женщины, так и мужчины могут кричать и ругаться, а также распускать руки и бить вещи.
Если человек интеллигентен настолько, что способен в последний миг сдержать свой примитивный гнев, то его гнев усиливается, и предел у него наступает быстрее, нежели у примитивного крикуна и драчуна. Гнев разумнее человека и желает вырваться на волю. Он дает знать о себе усилением и повышением голоса. Чем пронзительней у человека голос, тем больше в нем гнева. Иной всегда говорит пронзительным и скрипучим тоном.
Когда возникает злоба, женщины всегда берут себя в руки, поскольку они слабы физически для жизненной схватки. Поэтому женская голосовая щель способна производить оглушительно высокие звуки. У мужчин сил хватает, они бросаются в разные стороны в поисках вспомогательных средств. Голос разгневанного мужчины становится дребезжащим, рокочущим, грозным.
Тело, которое держит в плену гнев, начинает совершать внезапные угловатые движения и не может не обращать на себя внимания. Руки бросают вещь, когда можно бы просто подать, роняют вещь, когда можно просто поставить, делают больно, когда можно просто приласкать. Ноги мчатся, когда можно идти прогулочным шагом, разъезжаются, когда можно бы удержаться, топают, когда можно идти кошачьим шагом. Вокруг такого тела хлопают двери, дребезжат окна. Его окружают всевозможные звуки, кроме тишины.
Одним словом, гнев порождает шум. Как в прямом, так и переносном смысле. С наибольшим шумом живут и умирают знаменитости. Желание быть лучше других как в жизни, так и в смерти, делает их жизнь и смерть трагической. Сдерживаемая жалость к себе человека именитого оборачивается поддержкой бедных и несчастных и борьбой за их благополучие, поскольку душевное состояние знаменитости тяготеет к подобным же. Желание укрепить свои силы для борьбы, заручившись поддержкой сторонников, приводит к разочарованию, так как приобретенные таким образом сторонники хороши лишь при отсутствии опасности, по праздникам.
К сожалению, ни та, ни другая сторона не сознает того, что душевный покой, обретаемый благодаря повышению материального благосостояния, является для обеих сторон кратковременным.
Это вызывает беспомощный гнев, человек ощущает себя неспособным улучшить мир. Сдерживающая гнев знаменитость начинает нападать на виновных. Типичной особенностью такого борца является то, что он ничего не отрывает от себя страждущим, а желает, чтобы это сделал противник. Чем больше осуществляется желание такого человека быть боготворимым, тем ближе конец, ибо человек не Бог. Великое желание делать все равно что, лишь бы изменить что-нибудь к лучшему, создает из него мученика, на примере которого испуганное человечество не перестает повторять ошибки.
Разгневанный человек переходит в атаку. Мужчины созданы быть атакующими – так они добиваются своих желаний на физическом уровне. Но если мужчина впадает в гнев, то это может привести к непредсказуемо опасным последствиям. Женщины созданы быть любящими. Если гневается женщина, то с ее языка может слетать такая лексика, которую она никогда раньше не употребляла из стыдливости и ее неприятия.
Атаковать можно мыслью, словом, а также действием.
Нападение действием, т. е. кулаками, происходит, когда человек дает волю низменным, примитивным страстям. Это считается наихудшим из зол, поскольку оно причиняет страдания другим. Этим человек принимает на себя кармический долг. Сама злоба при этом может быть невелика, но если она вырывается наружу вместе с ударом кулака, то бывает страшной. А у страха глаза велики.
Нападение словом равнозначно тому, что человек окатывает других собственными помоями, подсознательно желая научить других уму-разуму, тогда как сам никакого урока извлечь не умеет. Бывает также брань в собственный адрес, но обычно это не бросается в глаза.
Нападение мыслью нападением не называется. Закрытые улыбающиеся уста и глаза, полыхающие пламенем, свидетельствуют о совершающемся в мыслях нападении, которое в своей закрытости подобно готовящемуся к извержению вулкану. Поведение такого рода свойственно женщинам, а также мужчинам, которые желают оставаться интеллигентными. На киноэкране подобный герой воздействует своим внутренним огнем, как притягательный магнит, призывающий противоположный пол к сексуальной атаке, чтобы огонь погасить. Затем парочка сцепляется, словно кошка с собакой, что сжигает гнев на некоторое время. В жизни же на такие схватки не хватает смелости, либо от них устают. А гнев остается, предупреждая внезапными приступами о будущем инсульте либо инфаркте.
Подавляемый гаев перерастает в истерию, поскольку обитающий в нас примитивный человек втиснут в рамки правоохранительных законов цивилизации и боится физического наказания. Истерик боится физического наказания и боли.
Истерия есть душевная мука, сопутствующая повышению материального благосостояния, излив которую, человек испытывает некоторое успокоение. Истеричный человек не понимает, против чего он протестует. Он нуждается в душевной свободе, предоставить которую никто ему не может, кроме него самого. Правда, это доступно его матери. Можно от всего сердца желать истеричному человеку добра, но он отгородился стеной страхов, и добро не доходит до адресата. Росту истерии способствует причисление ее к разряду болезней. Истерик оправдывается заболеванием. Это, в свою очередь, усиливает его жалость к себе и усиливает гнев.
Признанный больным истерик способен терроризировать большое количество народа, но когда появляется полицейский и хватает его за руку, чтобы призвать к порядку, то истерик начинает вопить, словно его четвертуют, и подает на полицейского в суд, ибо больной человек имеет право на улучшение самочувствия. Истерику становится лучше, когда он может кого-то обругать. А полицейского присудят к наказанию, поскольку у истерика на руке зафиксированы кровоподтеки. Но почему? Ведь полицейский держал несильно. Своим криком истерик мстит тем, кому, как он считает, лучше, чем ему. Жажда мести вызывает всевозможные кровоизлияния, даже если никто до него не дотрагивался.
Подавляемый гнев порождает вампиризм. Для кого важна репутация интеллигента, тот держит гнев в узде. О вампирах говорят, пишут и создают фильмы ужасов, сеющие страх и помешательство среди слабонервных. Истина в том, что чем больше человек страшится вампиров, тем больше они ему повсюду мерещатся, пока он сам не станет вампиром. Все неуравновешенные люди в большей или меньшей степени являются вампирами. Разница лишь в том, что иной до смерти пугается, когда кто-то, например экстрасенс, говорит о нем – вампир. Другой же скалит зубы и жутким голосом подтверждает: «Да, я – вампир!» Возможно, ему до смерти надоели испуганные нытики, и он хочет отпугнуть их от себя, чтобы получить покой, а может, ему доставляет истинное удовольствие ощущать себя плохим, хотя душа и плачет.
Любой человек, пребывающий в дурном настроении, является на это время вампиром, чье присутствие трудно переносится другими. Любой больной человек является вампиром, покуда не выздоровеет. Освободите свой страх перед вампирами, и вампир как таковой перестанет для вас существовать. Кто позволяет вампиру властвовать над собой, тот пусть не винит вампира, а исправит свою ошибку. Потребуется большая работа, но это уже разговор особый. Знаю это на собственном опыте.
Человек, подавляющий истерический гнев, сдерживается лишь для того, чтобы его сочли хорошим. Он боится боли и потому не атакует в лоб своего кровного врага. Человек, который видит в первую очередь плохое, – потенциальный вампир. А человек, который плохое абсолютизирует до такой степени, что все видит в черном свете, и есть вампир. Своим негативным отношением к миру вампир перекрывает течение своей жизненной энергии. Возникает смертельный страх.
Более всего вампир страшится смерти, поэтому его разговоры вращаются вокруг смерти. Он говорит, что хочет умереть, потому что жизнь очень плоха. В действительности же он смерти боится. Чтобы жить, он должен получать энергию. Вампир всегда находит для себя жертву, и ею никогда не оказывается уравновешенный человек. Он отыскивает неуравновешенного, который выходит из себя от придирок, злорадства, усмешек, обид. У каждого бывает миг слабости, когда тылы остаются без прикрытия или, иначе говоря, когда пропадает воля. Напряженная самозащита когда-нибудь да изнуряет любого человека, и тогда он говорит: «Я не хочу!» Даже если эти роковые слова не произносятся вслух, они, тем не менее, оказывают воздействие и навлекают всевозможные утечки энергии.
Стоит человеку обозлиться, как вампир опустошает его подчистую. Происходит это очень быстро. Потом потерпевший ощущает себя страшно несчастным. Проклинает себя за то, что вступил с этим человеком в словесную перепалку, хотя и знал, что спорить с ним нет смысла. Теперь он опустошен. А вампир расцвел. Для вампира характерно торжество победителя. Даже если другой после схватки слег. Вампир способен прийти к лежачему больному и устроить ему выволочку, подчеркивая, что он, вампир, все же был прав. Вампир умеет жалеть, но сочувствовать – никогда. Он – тип деятельного человека. Для размышлений у него нет времени, поскольку ему нужно постоянно убегать от смерти.
В фильмах вампиры изображены чудовищами, высасывающими кровь. Это – символический образ. Текущая кровь есть энергия любви. Кто страшится вампиров, самоуправствующих личностей, кровососов в переносном смысле этого слова, тот позволяет вампирам выкачивать из себя жизненную силу и начинает страдать в первую очередь от малокровия. Малокровие образует почву для всех остальных заболеваний крови. Кто освободит стрессы и уяснит для себя необходимость пребывания бок о бок с конфликтным человеком дома ли, на работе ли, для того вампир перестанет быть плохим человеком. В ком нет страха перед краснобаями, тот никогда не станет бояться вампиров.
Вампир, который считает кого-то из членов семьи плохим или даже своим врагом, а такое представление у вампиров возникает часто, сводит своего врага в могилу, если тот неспособен найти в себе силы. Удается это вампиру очень просто: он старается лишить жертву душевного покоя. При каждом удобном случае он делает все, чтобы обозлить жертву. Последовавшая ссора заканчивается тем, что жертва находится на грани срыва, а вампир доволен собой. Ему хорошо. Он опять проучил плохого. Члены семьи нередко считают пострадавшего плохим, так как вампир умеет выпячивать и увеличивать его недостатки. И лишь когда страдалец оказывается на том свете и вампир берется за новую жертву, наступает некоторое прозрение. Зачастую вампиром оказывается супруг(а) страдальца.
Поначалу его дурное настроение и слезы воспринимаются как скорбь по утрате спутника жизни. У родителей зачастую бывают среди детей любимцы, которых они холят и лелеют, и к такому любимцу скорбящий родитель отправляется теперь жить. Очень скоро выясняется, что любимое чадо по уши в долгу перед родителем и что оно обязано носить его на руках, потому что тот всем для него пожертвовал. Хорошее, которое махом оборачивается плохим, всегда застигает врасплох. Спокойная жизнь в один момент превращается в ад. Единственный, кто в ус не дует, – это вампир, ибо он остался прежним. Если подобное изменение произошло в жизни интеллигентных людей, то очевидно, что ребенок, сделавшийся из хорошего плохим, заболеет раком. Почему? Потому что он во что бы то ни стало хочет быть хорошим, интеллигентным. Он старается сделать все, чтобы проблема не вышла за стены семьи и чтобы мать или отец остались довольны. Вампир это знает, и это знание становится его оружием. Раз чувство стыда, от которого больно на сердце, не спасает ребенка от позора, то спасет рак.
Страх оказаться плохим возрастает всякий раз, когда человеку говорят, что он – плохой человек. Если человека, который хочет быть хорошим, хочет помогать и делает все, чтобы другим стало хорошо, назвать плохим, то это занозой входит в сердце да так там и остается. Чем человек скромнее, тише и терпеливее, тем больнее нанесенная рана. Людей же бойцовского типа, активных и речистых, нелестная о себе оценка зачастую ничуть не задевает, поскольку они распознают подобных себе и знают, что другой сейчас опорожняет собственную бочку с помоями.
Как обезопасить себя, если Вы оказались в подобной ситуации? Прежде всего следовало бы, по крайней мере на время Вашего выздоровления, физически отдалиться от вампира. Других он не считает своими должниками и потому не вытягивает из других жизненные соки так, как из Вас. К тому же другие не позволяют проделывать над собой подобное. Вы же позволяете, потому что считаете себя в долгу перед родителем, и будете обязаны потакать ему, покуда не высвободите из себя эти стрессы. Однако Вы не обязаны быть хорошими по отношению к своим родителям!
Вам необходимо быть плохим по отношению к родителю, покуда самому вновь не станет хорошо. Это нужно Вам. И нужно ему. Иначе он и не узнает, что такое плохо. Ведь все его ублажают, вертятся вокруг него и пляшут под его дудку.
Человек не всегда должен получать то, чего хочет. Когда-нибудь приходится остаться ни с чем, иначе он будет неспособен по достоинству оценивать ценности. Вы – ребенок, который является на свет научить своих родителей рассудительности. Если Вы этого не делаете, то вынуждены страдать. Настала пора исправить свою ошибку. Прочувствуйте сердцем, и Вы поймете, что я говорю правду.
Нет смысла сокрушаться по поводу того, что человек и без того прожил тяжелую жизнь, как же я, его ребенок, причиню ему зло. У всех людей жизнь тяжелая, только у каждого по-своему. Кто нуждается в легкой жизни, тот начинает глядеть на жизнь по-хорошему. И никто другой не в состоянии за него это сделать. Кто не желает видеть в жизни хорошее, у того не будет хорошей жизни. Не желает тот, кто не умеет, потому что не знает.
цитата:
Когда злоба у толстого человека приближается к своему пределу, то подсознательное желание выжить заставляет его открыто выражать злобу, и он становится вспыльчивым. Такой человек по-настоящему опасен, поскольку его пришпоривает страх. А после первой драки его уже пришпоривает жажда мести, которую он накопил в себе против тех, кто лучше него. Источаемая им злоба может хлынуть лавиной. Вероятно, Вам доводилось видеть людей, которые вслед за короткой словесной перебранкой впадают в бешенство и начинают сокрушать все, что попадается под руку. Пока все не переколотят. Это означает, что человек сильно настрадался из-за того, что является рабом материальных вещей и жертвует собой ради благополучия других.
С истинно уравновешенным человеком ничего подобного произойти не может.
Поскольку нам неизвестна критическая черта чужих стрессов, то возможны неожиданности. Например, Вы припугнули испуганного человека, поскольку Вам хочется быть выше него. Вы ожидаете, что он пустится наутек, а он внезапно набрасывается на Вас, как дикий зверь. У него возник предел, и отступать ему уже некуда. Он выбирает самозащиту. А лучшей формой самозащиты бывает только нападение.
Жизнь будет преподносить нам неожиданности, покуда мы не поймем самих себя. Кто старается себя постичь, тот может остолбенеть, обнаружив свое собственное "я", которое привык считать исключительно положительным и справедливым.
Есть потребность, и есть ее противоположность - обязанность. Потребность - это то, без чего нельзя обойтись. Обязанность - это то, что диктует: "Надо!" Потребность предоставляет свободу быть самим собой. Обязанность отнимает свободу и превращает человека в раба.
Я не стану здесь повторять все, что я говорила о чувстве вины. Неисполненная обязанность автоматически усиливает чувство вины. Обязывать можно себя и других. Обязанность является принуждением, которое вызывает сопротивление и протест. Кого обязывают быть абсолютно хорошим, тот ведь должен быть по отношению к кому-то плохим, ибо приказывающему нравятся те, кто похож на него самого. А что стороны прямо противоположны, об этом приказывающий не думает. Вот и получается, что человек обязан работать и обязан отдыхать, обязан учиться и не учиться, заниматься спортом и не заниматься спортом, обязан есть или пить, спать или бодрствовать, приходить и уходить, рождаться и умирать одновременно - если он хочет всем угодить. Как может обязанность любить не вредить сердцу? А чем иным, как не обязанностью, является обвинение: "Ты меня не любишь!"
Растет число тех, кто на людях источает бездну обаяния, а дома превращается в исчадье ада. Почему? Потому что чужих людей много. Выслуживание их любви - это потребность, а чужим не прикажешь, даже если хотелось бы. А домашние обязаны считаться со мной и меня любить, ведь я сделал для них столько хорошего. Женщина, которая приходит домой с подобными мыслями, наталкивается на стену молчания мужа, и ее охватывает бессильная ярость, которая рано или поздно выплескивается на виновного истерическим потоком слов. А мужчина, который переступает порог дома с такими мыслями, натыкается на приготовившуюся к атаке жену, которая буквально напрашивается на побои. Если этого не сделать, то жена нападет сама. Так кажется мужу. Таким образом, правота жен и правота мужей в равной степени повинны в распаде семьи. Обязывание близких оборачивается особенно жестоким правосудием над ними.
цитата:
О толстом человеке говорят «отъел брюхо», как бы подразумевая то место, где начинается полнота. В действительности же место это расположено между ушами, тогда как на уровне физическом таковым и впрямь является желудок и, соответственно, желание человека все сделать за других ради репутации хорошего человека.
Не думайте, будто к жировой ткани относится лишь слой подкожного жира, о котором принято говорить: «Фу, как противно...» Вполне возможно, Вам лично знаком человек такого типа: сам худой, а живот большой, и с ним человек постоянно мается. Человек прошел всевозможные обследования, но ничего не обнаружено. Речь идет о человеке, живущем в состоянии постоянной самообороны.
Сильным нужно быть для того, чтобы делать большие дела. Защищать себя требуется для того, чтобы выжить. Следовательно, для человека со стрессами первостепенное значение имеет самозащита. Как обороняющийся человек мыслит, так его тело и действует: жиры напрямик устремляются в большой сальник, который крепится к нижнему изгибу желудка и повисает, подобно защитному фартуку, прикрывая собой весь кишечный тракт. У человека, который имеет привычку заявлять: «Я все делаю правильно!» – этот фартук особенно длинный, широкий и толстый, словно указывающий на то, что этот человек отождествляет себя со своими делами и не ошибается абсолютно никогда. Убежденность человека в том, что он поступает правильно, служит ему и щитом, и орудием нападения.
Чем больше у человека живот, тем менее он способен понять, что обороняться должен тот, кто испытывает страх, придумывает себе из страха врагов и затем притягивает их к себе. Такой человек постоянно обосновывает и оправдывает свои действия либо бездействие. Обоснование и оправдание также являются формами самообороны. Если такой человек Вам знаком, не осуждайте его, а воспринимайте его как наставника, который говорит: «Ты тоже человек со страхами, и если бы ты затеял нечто великое, то, как и я, на пути к цели встретил бы препятствия либо препятствующих и автоматически встал бы на защиту своих идеалов.
Кто защищает свои идеалы физически, у того живот тугой и стойкий к ударам, как у всякого борца. Кто защищает свои идеалы духовно, у того живот большой, мягкий, рыхлый, чтобы удар врага не причинял боли. Люди с духовными идеалами стараются делать хорошее, не делая при этом плохого, и сознают, что притягивают к себе удары».
Кто желает защитить себя от людей, тот подобен борцу сумо. Если у вас верх живота свешивается вниз, то Ваша энергия самозащиты концентрируется в основном в малом сальнике. Малый сальник соединяет малый изгиб желудка и двенадцатиперстную кишку с печенью. Чем сильнее желание быть хорошим, тем больше Вы притягиваете к себе врагов и тем рыхлее делается малый сальник, смягчающий удары.
Подавляемая печаль и обида из-за того, что люди остаются такими, какие они есть, и, невзирая на Ваши старания, не меняются ни на йоту, оседает в сальниковой сумке малого сальника, отчего тот со временем раздувается, точно мяч. Ощущение мяча в животе – чувство неприятное, но еще неприятнее, когда мяч надут. Поговорите со своим малым сальником и попросите у него прощения за то, что загнали в него желание переделать окружающих. Когда Вы даете ближнему оценку, считая его хорошим либо плохим, тем самым в Вас проявляется подсознательное желание сделать его нормальным.
Малый сальник соединяет желудок, двенадцатиперстную кишку и печень. Иначе говоря, человека, коллектив и государство. А еще точнее – человека, семью и государство, ибо семья является самым маленьким коллективом, а государство – самым большим. Желание видеть всех этих людей иными, чем они есть, являет собой на деле желание видеть иными себя. Вместо того чтобы заниматься собой, мы начинаем себя переделывать. И опять все сводится к нашей работе.
Работа является возведенной в почет деятельностью, которая в своей нейтральности не должна бы ни у кого вызывать раздражения и которая позволяет делать добро. Тем не менее, чем выше Вы пробиваетесь в жизни, заставляя себя трудиться, тем сильнее у Вас пучит верх живота. Он наставляет: всегда высвобождай из себя работу, тогда почувствуешь, нуждаешься ли ты в ней. Может, будет лучше, если ближний или ближние сами выполнят ее себе во благо. Ты же тем временем сможешь заняться собой. Только здоровее станешь и не будешь провоцировать нападки со стороны окружающих.
Подведем итоги.
Чем сильнее страх перед людьми, тем сильнее печаль, она же бессильная злоба на людей, и тем больше малый сальник, раздувающий верх живота. Чем сильнее страх, что моя работа недооценивается, критикуется, опорочивается, высмеивается, тем сильнее желание защитить сделанное и тем больше становится большой сальник, раздувающий низ живота.Пример из жизни.
Людям неугодно, чтобы кто-то указывал на их ошибки, даже если это делается с целью их надоумить. Поэтому на своих лекциях мне приходится наблюдать самые разные реакции, хотя я ни на кого не указываю пальцем. Вместо того чтобы молча прокомментировать: «А у меня тоже живот большой. Пора освобождать свою самозащиту», – слушатели включают систему самообороны. На меня не раз нападали с вопросом: «Что же, уже и защитить себя нельзя? Пусть со мной делают, что хотят, а я им за это еще и спасибо должен сказать?» Вопрос сам по себе уже выражает самозащиту.
Атакующий тон, который говорящий обычно отрицает, провоцирует атаку. Вопрос, выражающий страх, содержит в себе обвинение и провоцирует обвинительные нападки. Все эти принципы, составляющие подоплеку заданного вопроса, провоцируют нападение. Ссылка на всех есть трагическое преувеличение. Самооборона такого человека по сути является нападением, что вынуждает к самообороне уже другого человека. Желание быть сильным и всему противостоять, то есть самооборона пассивная, превращается в самооборону активную, нападающую, до поры словесную, а там уж недолго и кулаки пустить в ход.
Отвечаю: «Да, Вы не должны себя защищать, но Вам нужно защищаться, раз уж Вы спровоцировали чьи-то нападки. Сейчас иначе уже нельзя. Большинство баталий словесные. Если начинаете ссылаться на свои знания и права, то еще хуже раздразните противника, ибо его гордыня не выносит чужой гордыни. Если Вы принимаетесь оправдываться, аргументировать, объяснять, доказывать, то и это является не сдающей свои позиции самообороной. А если спрашиваете: «В чем моя ошибка?» – возникает перемирие. Когда Вы высвобождаете из себя энергию самозащиты, то сами удивляетесь тому, сколь миролюбивые слова приходят Вам на ум. Именно те слова, которые нужны для того, чтобы избежать или разрешить конфликт».
Всякого рода оправдания, доводы, объяснения, увещевания, выдвижение разных вариантов, посулы, предупреждения, ссылки на чьи-то потребности, раскрытие чужих тайн, чтобы только добиться своего, – все это используется для того, чтобы заговорить человеку зубы, и являет собой самое элементарное принуждение, к которому также прибегают в целях самозащиты по принципу: я – тебе, ты – мне.
цитата:
Страх остаться без мужнины и желание получить мужчину подавляют у женщины чувство собственного достоинства настолько, что женщина смиряется с любыми унижениями, лишь бы мужчина ее не бросил. Тем из сторонних наблюдателей, кто еще не усвоил данного урока, это кажется непостижимым. Одним из подсознательных средств удержать мужчину является ребенок, в котором мужчина и женщина навсегда неразрывны. Бесконечная напасть с нежеланными беременностями - вот к чему ведет желание нравиться мужчинам.
Женщина, которая старается нравиться мужчине, подобна амебе, втягивающей в себя добычу. Даже самый миролюбивый мужчина и тот начинает защищаться, и всякая самозащита когда-нибудь переходит в нападение. Почему? Помните, отчего возникает гнев? Когда подавляемый страх "меня не любят" превращается в беспомощность и печаль, которые человек заглушает, тогда и возникает гнев. Мужчина всегда беспомощен перед женщиной, ибо женская мысль сильнее мужской силы. Поэтому духовный террор со стороны женщины ведет к физическому террору со стороны мужчины. Это диктуется мужским желанием доказать, что он мужчина. Рассудительный и спокойный в обыденной жизни мужчина, не привыкший к нежничанью, как раз и скрывает в себе желание доказать, что он - мужчина, желание нравиться самому себе.
Точно так же ведут себя сперматозоиды этого мужчины. В результате зачинается мальчик, чье рождение укрепляет самосознание мужчины, достоинство, силу и все прочее, что этот мужчина считает признаками мужественности. Рождение сына - для отца гордость, признается он в этом или нет. У непомерно гордого мужчины сыновья зачастую и не рождаются. У менее гордого рождаются, но если мужчина начинает похваляться своим сыном, то лишается его.
Страх лишиться мужественности сводится к страху лишиться сына, что вынуждает отца быть очень суровым к сыну. Потому отец до самой смерти не дает сыну стать лучше себя, а значит, стать умнее, успешнее, знаменитее. Если сын не понимает отца, они могут сделаться заклятыми врагами.
Мужчина с комплексом неполноценности, чье чувство собственного достоинства не повышается с рождением сына, скорее всего, так и будет плодить сыновей, тогда как жена его отчаянно желает иметь дочь. Мужчин, у которых одни сыновья, люди обычно вышучивают, мол, они не умеют заделать дочь. Такой мужчина смеется над шуткой вместе со всеми, горделиво выпячивая грудь, однако ощущает в сердце странное унижение. Вышучивают также мужчин, имеющих одних дочерей. Тем самым люди своими шутками пытаются изменить образ мыслей мужчины.
Мужчина, который желает нравиться женщине, зачинает дочь.
Мужчина, который желает доказать свою состоятельность, т. е. желает нравиться себе, зачинает сына.
От матери зависит рождение ребенка, от отца зависит пол ребенка.
Выражаясь будничным языком, мужчина, желающий доказать женщине свою любовь, зачинает дочь. А тот, кто желает доказать самому себе свою мужественность, зачинает сына.
Если женщине тоже хочется, чтобы мужчина доказал ей свою любовь, то рождение дочери - дело решенное. Если жена желает, чтобы мужчина доказал свою мужественность, то зачать они могут только сына. Мужчина ведь делает так, как думает жена, а не так, о чем она говорит.
Отправлено: 20.03.13 18:25. Заголовок: Спасибо, в моих книг..
Спасибо, в моих книгах этого нет. Плачу, потому что когда были молодые, я была девочкой из бедной семьи. Мама и брат. А муж маменькин сынок, но семья его была и полной и зажиточной. Я бы не сказала, что очень. Просто его отец не нуждался ни в машине, не еще в чем-то и мама тратила все на питание. А то что я как деревня, и она и ее подруги так отводили в другую комнату и вычитывали. Сейчас вспоминаю это , смешно, у них блат был везде, а я конечно шир потреб что носила что покупала. Секонд хенд на современном. Да, тогда с молодости что-то предпринимала чтобы отличиться. все из-за этого.
замечаю что она хочет затушить на моем теле заженную сигарету
Сон - подсказка о вашей огромной униженности, унижают того, у кого большой СМНЛ, ЧВ. Вы зависимы от мнения других, потому что не верите себе. мышка пишет:
цитата:
ты хочешь помочь, дать любовь, а тебе стреляют в грудь
это не любовь, это выслуживание, раболепие. Что делать, вам написали.
мышка , предлагаю тебе такой план))))))))))) Представляешь на внутреннем экране себя и БМ. Стоите лицом друг к дружке. И ты стараешься хорошенько прочувствовать все, что вызывает в тебе этот человек. И прям на список бери. А потом каждый пункт бери в работу - освобождай. Например, злоба. Открываешь книги ЛВ, лучше те, что одним файлом и находишь все, что есть про злобу. http://viilma.borda.ru/?1-21-0-00000001-000-0-0-1146564839 По ходу освобождения разбираешься со стрессом. Как работает. Что под ним, что сверху. В конце каждой проработки, желательно освобождать МЧ, благодарить его за уроки. При таком загрузе тебе точно не захочется помогать другим. Поймешь, что в первую очередь надо себе помочь. А когда освободишь это прошлое, очистится место для нового. Появится возможность жить новой жизнью, жить здесь и сейчас, не растрачивая силы на прошлое.
Человек,который проявляет к вам агрессию - это человек,которого вы подсознательно хотите убить( отомстить). Это идет из прошлой жизни- кармическая связь, так сказать: вы от этого человека страдали и в прошлых жизнях- встретились в этой, для того,чтобы простить( простое прощение: "я тебя прощаю" не работает, необходимо именно обнулить ), в этом суть кармы. Обнулите энергию мести-агрессия прекратится. Уйти- не факт,что в следующих воплощениях кармически не притянитесь.
Отправлено: 20.03.13 22:30. Заголовок: Вот ещё, держите цит..
Вот ещё, держите цитату. Лекция Руслана Нарушевича "Как научиться любить" Это законы психики. Два любящих человека, или находящихся в сексуальных отношениях, имеют общую психику. Все, что один подавляет другой проявляет. Рядом со смиренной женщиной очень часто вы обнаружите полуозверевшего мужчину. В России каждую минуту избивают одну женщину. Как вы думаете, чем ее избивают? Ее собственным гневом, который она подавляет, чтобы не вызвать гнев мужчины. Смотрите, как работает. Это не высокая психология, но очень важные моменты. Домашнее насилие основано на чрезмерном смирении женщины. Женщина не может не злиться на мужчину, который материт ее и унижает и бьет или изменяет ей. Она злиться, но, не умея проявлять этот гнев с детства, потому, что жестоко подавляли любые проявления такой эмоции, она подавляет гнев. И весь гнев оказывается в психике мужчины. Когда гнева там накапливается слишком много, он обрушивает его в форме побоев на голову женщины. И она думает – поскольку этот мужчина и так психопат, надо быть что? Тише травы, ниже воды. И снова подавляет гнев, спонсируя мужчину новой волной гнева.
Перестаньте подавлять гнев, как быть, неужели вы не понимаете, как быть? Учитесь его проявлять, учитесь проявлять адекватно, там, где это уместно. Мужу уместно выразить свой гнев, но, в уважительной форме. Что тут быть, что тут быть-то. Просто больше не подавляйте, не будут страдать дети и близкие. Научитесь культуре того, как проявлять гнев. http://audioveda.ru/audio?id=3836
Отправлено: 20.03.13 22:48. Заголовок: Lin , согласна. А, е..
Lin , согласна. А, если его агрессия не трогает совсем. Что его агрессия просто жалкая мелочь , на которую внимания обращать просто недостойно себя. Только не надо сейчас про гордость, пожалуйста. И обнулять совсем не хочется. Пусть живёт в этой агрессии себе в убыток. Если это его карма так агрессировать, и попусту выходят все его старания, не вызывает он ответной агрессии, только жалость вызывает. Это ли не обнуление мести с моей стороны? А у вас совсем просто получается, не так как в реале. Да пусть он в конец выбесится, пусть убьёт кого -нибудь, чтобы злобу свою реализовать, но мне то он ничего не может сделать. Мне то по фигу уже. Совсем-совсем. Наверное, я свою энергию мести к нему обнулила, но за него молиться не собираюсь. Я уже выше этого.
Отправлено: 20.03.13 23:06. Заголовок: Nino пишет: но мне ..
Nino пишет:
цитата:
но мне то он ничего не может сделать.
Даже руку уже поднять не может, что-то свыше его останавливает, и оттого ещё больше звереет. Сам себя уничтожает. А я просто наблюдаю и мне всё равно на него.
Отправлено: 20.03.13 23:08. Заголовок: Nino пишет: но за н..
Nino пишет:
цитата:
но за него молиться не собираюсь. Я уже выше этого.
Нет, так не нужно. Выше этого - это высокомерие, но об этом не сейчас. И прощение (простить его) нужно в первую очередь тебе, а не ему. Но это нужно понять постепенно.
Nino, ты читала книги ЛВ? Я поняла, что они у тебя есть, но не поняла читала ли ты их? Ты почитай "Начало мужское и женское". Как удачно, что именно эта книга у тебя есть.
Я писала, что у меня есть ссылка, наверное это венец прощения. И я вспомнила опять про нее после того как ты написала: мышка пишет:
цитата:
Может, кто знает, как проходят реабилитацию те, кто прошел войну, Потому что у меня похожее мне кажется чувство как у них. Встает картинка чувства, что ты хочешь помочь, дать любовь, а тебе стреляют в грудь. Или как муж меня избивал, срывался и пока зло не закончиться. Не устанет. Очень похоже на одержимость. Но этого уже нет))) Он с другой и сам ушел! Забыть как?
Тут нужно поверить сильно в то, что только прощаая его, ты простишь и примешь себя. Понимаешь? Если ты не простишь и не примешь его, унижавшего и избивавшего тебя, ты не примешь себя - униженную и оскорбленную.
Но это уже после того, как ты в себе увидишь и злобу, и ненависть и желание отомстить, и все то, что скрывала долгие долгие годы и кнему, и к его родственникам, и к общим знакомым.
Даже не знаю, уместно ли давать эту ссылку... Я даже не знаю веришь ли ты если не в Бога, то в Высшую Справедливость или еще во что-то? И осталась ли вообще вера в тебе.
И все же, просто для того, чтобы понять, как люди проходили через испытания с верой в Душе:
Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам?
Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года.
Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать... Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:
«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”
Отправлено: 20.03.13 23:34. Заголовок: Lin пишет: не теор..
Lin пишет:
цитата:
не теоретик -я практик, опыт описываю, суть так сказать, а вы уж сами решайте подходит ли моя информация для вас.
Я не знакома ни с вами, ни с вашим опытом. Ни с тем, каким образом вы "обнуляете" энергии. Поэтому как можно судить о том, подходит информация или нет?
Что касается прошлых жизней и воплощений, то безусловно связь есть или ее можно предположить. Только какой в этом смысл?
Вот пришел ребенок, который съел сосульку или снежный комок, как следствие у него заболело горло. Какой смысл искать причину в том, отчего заболело горло и "исцелять" в прошлом? Оно уже прошло. Есть уже конкретный факт и исцелять, т.е. лечить, нужно уже в настоящем. Мы живем здесь и сейчас. И прошлое учитывается лишь как закономерность, а не как единственный способ что-то изменить.
Напрасно я вам это пишу, если вы уже практик, то подобное "исцеление" вы сделали своей работой.
Просто у меня создалось впечатление, что вы вербуете клиентов.
Отправлено: 21.03.13 07:14. Заголовок: Lin пишет: Обнулите..
Lin пишет:
цитата:
Обнулите энергию мести-агрессия прекратится.
Lin, спасибо. Не знаю насчет кармических подоплек этой истории (думаю, в любом случае это только предположения, мы же не "видим"), но связь направленной на человека агрессии с его желанием мести точно есть! Причем желание мести не так просто еще найти. Бывает, например так, что женщина, проявляющая мега-смирение рядом со своим "бешеным" мужчиной на самом деле знает, что этим своим "смирением", показыванием - вот я такая несчастная и все равно хорошая (тем самым намекая какой гад ты) именно ему мстит. У женщины этого понимания о своей мести в осознании может даже не быть, но этот механизм ее психика знает (неосознанно). А мужчина заводится и сам не знает почему. А на самом деле просто реагирует на ее внутреннее. Она свое внутреннее внешне не показывает, с виду такая хорошая - не подкопаешься. А у него от этого раздвоения (почему такая хорошая, а я ее сейчас так ненавижу) просто совсем крыша улетает, начинает неистовствовать. Так что, если брать отношения М-Ж, может быть так: у женщины скрываемая агрессия (месть) - у мужчины открытая (буйство). Но это я больше для себя писала, чтоб самой понять) Так что никто не принимайте на свой счет.
Если есть новые версии, предположения или знания, то можно обсудить в тех темах. Указанные темы давно открывались, сейчас многие уже пришли к своему пониманию по этим вопросам, но всегда есть что-то, чем можно поделиться.
Синица, ты быстро отследила скрытые мотивы. Так и бывает. Я когда-то предпочитала в конфликтных ситуациях (не сильно конфликтных) сначала вести себя демонстративно холодно и корректно, считая, что это лучше, чем скандалить. А скандал-то все равно был неизбежен, потому что такое поведение лишь повышало градус напряжения, а не разрешало конфликт. А если проблема была на мой взгляд посерьезней, то я забывала о корректности и холодности (как в анекдоте: что тут думать, трясти надо...), потому что это было наносное. Но смирение с поджатыми губами - это, конечно, не смирение.
Отправлено: 21.03.13 16:55. Заголовок: Может вот это как то..
Может вот это как то перекликается с темой:
цитата:
Такой человек недоволен собой, и им тоже недовольны. Надежда стать счастливым, а значит, любимым приводит к твердому убеждению, что если на работе все пойдет хорошо, то и все остальное будет хорошо. Иначе говоря, если будет много денег, то у меня все будет хорошо.
Человека вынуждает работать чувство долга, которое перерастает в чувство ответственности. В тени страхов в каждом из нас живет смелый человек. Чувство долга есть не что иное, как потребность смелого человека трудиться, то есть учиться. Чем сильнее страх меня не станут любить, если я не буду хорошо работать, тем больше чувство долга превращается в чувство ответственности и в страх оказаться виноватым. Нарастание чувства вины подгоняет человека работать во имя того, чтобы его любили. Человек оказывается в замкнутом круге. Напряжение все возрастает. Чувство вины – словно камень в груди, который все больше мешает нормально работать.
Если вы хоть немного хотите, чтобы близкий вам человек-трудоголик был счастлив, чтобы он меньше работал, то вы провоцируете его ненависть к себе. Вначале вы многого ожидали от него, надеялись, мечтали, что он «горы свернет» и ваша жизнь станет счастливой. Тосковали о красивой жизни, верили, что это будет через работу, через деньги, через все материальные условия. Но этого нет, и он тоже не понимает, почему ненавидит вас, а происходит это потому, что вы своими наивными иллюзиями просто выжимали из него всю человечность. Он теперь ведь хорошо, если работающее животное, гораздо хуже – если машина. Если машина, то там уже делать нечего. Посторонитесь, и пусть дальше этот человек живет своей жизнью до конца, как сам сможет. Признайте только свою ошибку.
Отправлено: 23.03.13 01:54. Заголовок: Я сначала стала чита..
Я сначала стала читать эту тему, каждый кто попал в такую ситуацию это как попал в реальность плохого фильма. Все такое исскуственное. Любовь , отношения , будущее ... И психологи в статьях о насилии указывают на один выход - бегите из этих отношений. Согласна, что это притягивается, насколько "я люблю других и насколько я не люблю саму себя!" Тогда, когда мой бывший ушел, я пыталась понять почему я еще и плачу страдаю от того, хотя счастья-то не было. И тоже в одной статье о насильниках и жертвах случайно нашла, что жертва "отождествляет себя с насильником". Я и видимо есть еще женщины, которые думают о себе плохо, или ставят себя на какой-то низкий уровень, хоть такими и не являются.
А эта цитата прямо про мою бывшую реальность. А ведь еда, одежда, все что ломалось или в чем была необходимость, все было на мне... ("Муж надо бы то-то и то-то" - "Тебе лишью бы ДЕНЬГИ тратить!", "Ой... это сломалось !" - "И что ты собираешься теперь делать ?"
цитата:
Самые злые собаки - цепные псы. Цепной пес говорит: "Человек, ты сажаешь меня, твоего и так рабски преданного друга, на цепь и делаешь меня рабом вдвойне. Делаешь ты это сознательно. Вдобавок ты держишь меня в саду, а это уже тройное рабство. Я все это терплю, потому что моя душа получает урок примитивного раба. В тебе живет такой же примитивный раб, но ты не признаешься в этом, ибо желаешь казаться лучше меня. Ты считаешь, что я должен быть хорошим в благодарность за пищу и доброе слово. Я и есть хороший, но не из-за этого, а потому что я знаю свое место в жизни. Ты заставляешь меня караулить твое добро, потому что все люди для тебя - воры и разбойники. Чем больше ты так считаешь, тем больше это проявляется в моем внешнем виде. Ты не печешься ни обо мне, ни о себе, ни о людях, а печешься о своем добре. Поэтому я впиваюсь в ногу всякому, кто играет в смельчака. Истинно смелого я не трогаю. Он понимает меня, я понимаю его. Мы оба общаемся сердцами.
Когда мой бывший уходил сказал что нидня за 19 лет меня даже не любтил. Что его держало? Дети что ли... Или его положение, что есть дети, среди взрослых мужчин это дает некоторое уважение наверно.
(Я не могу прочитать все сразу, буду частями , извините!)
цитата:
На смелого человека собака не лает. Зато бросается к испуганному и рычит: "Ты - такой же, как и я, только не показываешь этого. Хочешь, чтобы тебя любили за твое умение молчать. Ты боишься раба, потому что не умеешь вызволить раба из себя. Освободи свой страх, и ты будешь свободен. Тогда мне не придется впредь тебя вразумлять. Ты боишься, когда повышают голос, потому я и должна рычать на тебя и лаять. Ты боишься, что я укушу, потому что боишься нападения со стороны униженных, боишься мести. Боишься жестокости униженных. Ты поднимаешь вверх руки, показывая тем самым, что сдаешься. Это меня раздражает, ибо я не желаю видеть твоего унижения. Желаю, чтобы ты научился возвыситься. Ты же начинаешь на меня злиться. Хочешь ударить меня ногой, поскольку в тебе засел протест против материальной стороны жизни, особенно против повседневных хозяйственных дел. Ты меня провоцируешь, и я вынуждена впиться зубами в твою ногу ради твоего же блага - ради того, чтобы из тебя выплеснулась жажда мщения".
... и правда, у меня зародилась тогда жажда мщения, выплескивалась правда как расскозом, что не все так красочно в его новом королевстве, что одни говорили мне : что злорадствуешь!? - а я: "Просто факты... Вы же ему тоже верите что он про меня рассказывает"
Что означает его уход? Может быть то, что у тебя начался новый этап в жизни. Хотя... Ты ведь его все еще жалеешь? А если он вернется?
Слава Богу! Новый этап! Сейчас, когда сначала чуть почитала эту тему, тоже смотрю советы- ты люби его. И я ,как все, искала, где же я его недолюбила? Да не правда! Моя подруга после его ухода обрадовалась, сказала, что теперь у нее нет угрызения совести рассказать мне как он часто рассказывал что до сих пор любит бывшую соседку. Поэтому сделала вывод, что изначально мои отношения были с МЧ, который любил другую, а по первой цитате был предан, да просто так предан, что никого больше не былор до поры до времени. Добро только ( даже дети для него как неодушевленные).
Патрика пишет:
цитата:
это не любовь, это выслуживание, раболепие
я считала это сочувствием. пониманием. А сейчас понимаю что это было как указать другому в его слабости. Hasida пишет:
цитата:
предлагаю тебе такой план))))))))))) Представляешь на внутреннем экране себя и БМ. Стоите лицом друг к дружке. И ты стараешься хорошенько прочувствовать все, что вызывает в тебе этот человек.
Отвернуться хочеться... Как на зря потраченное время, да и все что с ним связанное. Как в гомне искали что-то вкусное . Так, плохой опыт только и остался...
Спасибо Hasida , я еще вернусь к этому, начинаю понимать это освобождение. Спасибо !
Согласна с тобой Lin , желания убить не было, но "чтоб с тобой что-то случилось" было Nino , если это единичный случай, то действительно не обращаешь внимания. А когда Почти каждый день, то начинаешь болеть. И не понимаешь почему. А потом выясняется что от "жалости к себе". и всё! Ты уже заложник болота.
мышка , насилие длительное в семье становится заболеванием, к нему привыкают и потом сами провоцируют партнера к насилию. Причем провоцируют неосознанно. Поэтому муж, когда первые несколько раз срывался, то да это его несдержанность, а вот потом - это взаимная игра. Если бы он не ушел, то ты бы так дальше и терпела бы. Если бы ты терпела бы дальше, то значит не такой он и плохой для тебя. Понимаешь? То, что ты о нем пишешь сейчас - это обида на то, что он тебя никогда не любил, на то, что он ушел, на зря потраченное время своей жизни на терпение и т.п. А так ты его провоцировала на срывы сама, только не можешь этого увидеть. А это нужно прорабатывать, т.к. с другим мужчиной ты так же будешь провоцировать - это стиль поведения уже укоренившийся и невидимый для тебя. И сорвется человек на провокацию или нет это уже от его терпения и осознанности зависит, но даже если не сорвется, то жить с партнером, который психологически провоцирует на срыв весьма неуютно.
Если муж не психически больной человек и он бьет жену, то она провоцирует. Это если длительное время. А то, что родственники на его стороне некоторые, так видимо они ему сочувствуют, что не сложились отношения в семье. Не только же ты пострадала и не только ты время своей жизни потратила на неблагополучные отношения. Он же так же потратил свою жизнь. Выглядит, как он плохой - это понятно, т.к. он и был плохим и его и терпели изначально. Как же он может стать понимаем, если большую часть жизни он считался плохим? Да никак.
У меня есть примеры таких отношений, мою знакомую бил первый муж, а во втором браке она провоцировала второго мужа, да и продолжает это делать. Он ей не раз говорил, что так нельзя, что просто на каком то этапе ссоры хочется ударить, а она не может иначе. Так второй муж сдерживался постоянно и превратился в "ничтожество", а первый "тираном" был. И другая знакомая, столкнувшаяся с насилием в семье, уходила от МЧ и возвращалась, уходила и возвращалась и поняла, что привыкла к насилию и уже сама на это провоцирует МЧ и для чего снова возвращалась к нему, зная, что он не изменится, но разрешить внутренне это самостоятельно не могла, пока не разорвала отношения совсем. Девочки все правильно тебе написали, месть зародившаяся однажды так себя ведет, она провоцирует снова и снова.
Отправлено: 23.03.13 08:52. Заголовок: Один из механизмов, ..
Один из механизмов, который я видела. Мужчина эмоционально слабее женщины, он не может много негатива самостоятельно переварить. А женщина может. Если отношения доверительные и мужчина своими переживаниями может делиться с женщиной, а она может это переварить и "успокоить" мужчину, то тогда все уравновешивается. Бывает так, что женщина не берет на себя, не считает себя обязанной, не желает помочь и считает, что она не "мамочка", чтобы выслушивать. И если мужчина не находит разрядки иной, то накапливает негатив. И этот негатив потом обрушивается на ту же женщину. Так если в семье нет доверительных отношений, ведь это значит, что и женщина не любит своего мужчину. Поэтому чего обижаться то на то , что он не любил. Потом у меня моя тетя прожила с мужем всю жизнь. Муж помнил свою первую любовь всю жизнь. И жили они счастливо и душа в душу, тетя любила мужа. Ну и при чем здесь первая любовь то?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 244
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, отношения 
!" - "И что ты собираешься теперь делать 
?" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума