Отправлено: 11.03.10 15:41. Заголовок: Бардак в моей голове. Помогите сделать генеральную уборку.

Решилась я, наконец, создать тему для того, чтобы разобраться с вопросами, которые меня давно мучают. С чего начать – не знаю, в голове кавардак, поэтому извиняйте на сумбурное изложение сути.

Скрытый текст

Мне 26 лет, я живу в провинциальном городке. Я не замужем, детей нет. Живу в старенькой однокомнатной квартире, которая досталась мне от бабушки. У меня есть работа, но зарплаты хватает только на то, чтобы удовлетворить повседневные бытовые нужды. Я не могу никуда выехать отдохнуть (под «никуда» я имею в виду даже самую дешевую путевку в Египет или Турцию), но мне хочется поездить, посмотреть мир. Моя квартира требует капитального ремонта и полной смены меблировки, т.к. мебель в ней ветхая и разваливается на части. Но я не могу найти такую большую сумму денег на ремонт. Кредит брать не хочу, т.к. нет уверенности в завтрашнем дне. У нас на работе если и сокращают, то делают это без предупреждения. Да и не потяну я – выплачивать кредит в течение нескольких лет, оставляя себе на жизнь каких-то 4-5 тысяч рублей. Копить на ремонт и делать его постепенно, потихоньку нет смысла, т.к. мне элементарно на это потребуется лет 5-7 и нужно будет все это время жить в состоянии хаоса, а я так не смогу. Рассчитывать мне не на кого, только на саму себя. У моей мамы протекает крыша в частном доме и я чувствую себя виноватой от того, что не могу ей ничем помочь, хотя моя зарплата больше ее. И скоро женится брат, а я ломаю голову над тем, где взять денег ему на подарок на свадьбу. В общем, это первая проблема – финансовая угнетенность. Меня это безумно давит. Как мне разобраться с ней? Другая моя проблема состоит в том, что я не могу заставить себя действовать. Я поставила себе цель: стать финансово независимой настолько, чтобы я могла себе позволить построить коттедж и ездить туда, куда я захочу. Например, пожить время от времени в Лондоне, чтобы заниматься там рабочими вопросами. Мне претит сама мысль о том, что всю жизнь я буду обречена горбатиться, как мои родители, а на склоне лет нищенствовать и не иметь возможности даже купить себе новые сапоги взамен старых прохудившихся без скрипа сердца и завязывания пояска потуже. И меня приводит в ужас мысль о том, что большую часть времени нашей короткой жизни люди вынуждены работать на нелюбимой работе, лишь бы на что-то прожить. Работать и ненавидеть свою работу, не испытывать никакого удовлетворения от своего труда . Сейчас я сама как раз так и поступаю: работаю не по призванию, а вынужденно. У меня есть любимое занятие – астрология. Несмотря на то, что я чувствую себя финансово скованной, на нее я всегда найду деньги, я знаю это. Я оплачиваю обучение в астрологических школах, учусь заочно. Но у меня назрел конфликт: мне нравится астрология и то, что благодаря ей я смогу помогать людям находить себя, принимать верные решения в нужное время и правильно оценивать свои силы. И в будущем я собираюсь активно консультировать. Но как сделать так, чтобы твое любимое дело приносило тебе такой доход, который бы позволил осуществить мечту о собственном доме и путешествиях? Т.е. моя цель – иметь работу, которая приносит мне и удовольствие, и деньги. Когда я начинаю искать способы раскрутки астрологии и связанных с ней тем до уровня хорошего бизнеса, меня терзают сомнения: а не нарушаю ли я баланс? Не утяжеляю ли я свою карму, пытаясь на астрологии заработать большие деньги и сделав ее инструментом заработка? Иначе говоря, то что я делаю со святым – это плохо в моем понимании. Это все равно, что религию пытаться поставить на поток. Меня саму воротит от тех квази астрологов, которые рассматривают астрологию как бизнес, духовность теряется. То, к чему я всей душой стремлюсь – к деньгам – в моем понимании «кака», недостойная цель. Я долго убеждала себя в том, что нет ничего плохого в том, чтобы жить – элементарно – в нормальных человеческих условиях, чтобы иметь возможность развиваться, ведь деньги дают столько возможностей для развития! Все упирается в них. Нет денег – не едешь на астрологическую конференцию. Нет денег – не можешь себе позволить купить материалы для творчества и не можешь себе купить время для занятий творчеством – ты тратишь его на зарабатывание тех денег, которые идут на поесть-одеться. Нет денег – ты не можешь позволить себе учиться еще на других курсах, которые тебе интересны. Ты вынуждена их считать. А есть деньги – ты уходишь в материальное, начинаешь ценить материальный мир в то время, как он – всего лишь иллюзия, преходящее, а вечна только душа. В общем, главная моя проблема - это противоречие между духовным и материальным. И тут я подхожу к третьей проблеме. Это все еще не решенный вопрос про бога. Я и не надеюсь скоро найти ответ на свои вопросы к нему, но попытки найти оставлять не собираюсь. Если уж взбрело ему в голову создать такой мир, где есть страдания, то я хочу сознательно выбирать то, что мне нравится. А нравится мне материальная красота, материальная гармония, комфорт. Но зачем меня постоянно тыкать носом, во всех религиях мне говорить о том, что материальный мир, богатство, удовольствия – это «фу!» Зачем твердить мне о душе?.. Я пыталась говорить с Богом, я написала ему письмо, но мне ответило всего лишь мое подсознание. Вот то, что у меня получилось: -------------------------------- «Дорогой Бог, Пожалуйста, объясни мне смысл твоих творений. Ты знаешь меня как никто другой, даже лучше, чем я сама. И ты знаешь, о чем я думаю, что я чувствую, чем живу, но я пишу это письмо скорее для себя, чем для тебя, чтобы найти в себе силы жить дальше. Я понимаю, что моя агрессия, прежде всего, направлена против меня же самой, потому что я и есть ты. И поэтому мне так важно понять, зачем я создала столько, пардон, г**на. Но пока я не разобралась до конца в том, что я из себя представляю, я буду обращаться напрямую к тебе, а не к себе, и претензии все мои будут направлены на тебя, Бог. Та свобода выбора, которую ты якобы дал, на самом деле никакая не свобода. Во-первых, у меня не было вообще никогда выбора – быть или не быть. Я – это ты, я не могу не быть. Но если бы ты не пожелал отделить от себя частичку себя же и наделить ее сознанием, меня бы никогда не было как таковой. Зачем-то ты пожелал дать мне разум, создать иллюзию отделенности? Скажи, был ли у меня выбор? Скажи мне, зачем ты, как любящий отец, создал для своих творений такие условия, при которых они – в принципе – могут испытывать боль? Или ты не понимал, что творил?.. Тот мир, который ты создал до прихода в него человека, каким он был? Разве он изменился за прошедшие миллионы лет? Нет. Какой мир ты создал? Плотоядные поедают травоядных, травоядные поедают растительный мир… Когда тебя поедают, невозможно отключить болевые рецепторы, не предусмотрел ты для живых существ такой возможности. И это безумно больно, когда тебя едят. Что траве, что большому зверю. С твоей стороны было бы милосерднее сделать так, чтобы когда существо погибает в пасти другого существа, жертва могла бы чувствовать кайф. Почему нет? Ты же всесильный, ты мог бы создать такое. Но зачем тебе понадобилось создавать такой мир, в котором есть адская боль? Мир, в котором существо отчаянно борется за жизнь?.. И в этом мире у живых существ нет и никогда не было другого выхода, кроме как питаться друг другом, чтобы выжить. У нас нет выбора – причинять боль или не причинять. Мы не можем не жить, а для того, чтобы жить мы должны убивать. Человек не может летать по воздуху. Он ходит по земле. И даже если мы не едим мясо, отказываясь убивать живых существ, мы вынуждены убивать траву. Разве ей не больно? Я знаю, что она тоже все чувствует, но мы не можем слышать ее крик. Мне сейчас пришла в голову мысль, что те птицы и животные-падальщики гораздо более гуманны, питаясь ничего не чувствующей плотью, чем те, которые сначала умерщвляют плоть, чтобы покушать… И эти падальщики вызывают у нас отвращение… Скажи мне, Бог, если весь этот мир – одна сплошная иллюзия, тогда зачем ты в этой иллюзии предусмотрел возможность кошмаров и ужасов? Если ты, Бог, есть любовь, то в чем заключается она? И что за удовольствие мы должны тут на Земле получать, учась вот так, через страдания? Если бы я была на твоем месте, я бы вообще не допустила мысли о том, чтобы сделать возможным такой болезненный способ обучения. Мои дети учились бы в любви. Что за чушь, что мы сами выбираем страдать? Ну что это за чушь?.. Что такое страдание – разве это не та энергия, которую создал ты?... Разве не ты создал возможность вообще, в принципе мочь испытывать эту боль? Если бы ты не создал возможность страдать, мы никогда этого бы не познали. Зачем тебе это понадобилось? Зачем ты создал энергию страдания? Чтобы мы в сравнении познали, что такое любовь? Тогда зачем было вообще создавать любовь, если ради нее мы должны страдать? Почему любовь не может быть другой? Разве мы не можем ее просто чувствовать, быть в ней, не нуждаясь в страданиях, чтобы понимать, какая она, чтобы наслаждаться ею? Кажется, я начинаю понимать, что значит Нирвана… нет любви – нет необходимости познавать ее. Нечего просто познавать. Противоположности «любовь – боль» не нуждаются друг в друге. Еще скажи мне, Бог, о какой свободе идет речь, если у меня нет выбора? Я вынуждена идти правильно, в противном случае, я буду испытывать мучения от того, что сбилась с пути. Ты скажешь, что это и есть свобода выбора – либо будешь умничкой и будет тебе кайф, либо не будешь умничкой, но тогда ты сама себя и накажешь, выбирай. Но почему, с какой стати я должна страдать, если я не хочу вот так развиваться? Почему ты не даешь мне такой свободы? Потому что я, в таком случае, деградирую и погибну? Но ведь это невозможно, потому что даже пустив мои жутко опустившиеся частички энергии «фтопку», ты, переработав их, создашь новую энергию из меня, и я все равно, пусть на немыслимо тонком уровне, буду жить снова. И снова вынуждена буду идти вперед, чтобы учиться. Зачем ты это делаешь, Господи, зачем?.. Ты скажешь: у тебя есть выбор – пройти все свои уроки на Земле и покинуть ее, освободиться от страданий. Но как я могу быть уверенной в том, что ты не приготовил мне новых сюрпризов, и еще похлеще Земли, как награду для способной ученицы? Если жизнь на Земле – это твоя милость, проявление любви, то что же будет дальше? Господи, любовь ли ты?... Ты же говоришь мне, что развитие бесконечно. Вот это-то меня и приводит в отчаяние. И потом, покину я Землю, но неужели она станет мне безразличной? Ты же учишь любить, так как я смогу с пониманием относиться к тому, что те же – вернемся к ним – живые существа, животные, все так же вынуждены поедать живьем друг друга, для того, чтобы жить? В чем тут любовь твоя, Боже? А давай тебя засунем в тело мышки и пустим перед клювом совы? Ты будешь упиваться тем, как тебя разрывают на части? Ах да, я забыла: ты же вездесущ, ты есть всё, а значит, ты уже в теле безмозглой мышки. Что за бред?.. Зачем тебе понадобилось вот так чувствовать? Ты мазохист?.. И это считается естественным на Земле – питаться друг другом. И люди питаются друг другом, они вынуждены уничтожать, чтобы жить. Жизнь на земле не возможна без потребления. Будь то заколотая курица к праздничному обеду или срезанный гриб в щи. Я не зациклилась на животных, нет. Я просто пытаюсь понять, о какой тут любви и развитии идет речь, если у нас нет другого выбора, кроме как убивать. И еще: почему ты никогда не отвечаешь мне? Неужели ты не слышишь меня? Если все твои дети равны, то почему кому-то ты являешься гласом с неба или ясным видением, которое говорит с человеком, а со мной ты не хочешь общаться? Почему ты не хочешь прийти ко мне даже случайным текстом из книги? Обрывком разговора прохожих и таким, чтобы ты был понятен мне, предельно ясен? Разве я о многом прошу тебя? И попробуй только мне сказать, что я не хочу понять тебя и не слышу тебя. Я прошу тебя: сделай так, чтобы я тебе поняла, чтобы меня проняло, я хочу этого и прошу об этом. Почему же ты молчишь? Может быть, ты переоцениваешь меня и думаешь, что я сама разберусь? Конечно, мне это лестно , но все же я предпочла бы услышать тебя». ---------------------------------------------------------------------- Ответ Бога. «Я не способен на творение. Все уже было. Я не знаю, кто я и откуда я и кто меня создал, как я появился. Я просто есть. И вы все всегда были. И ваши эмоции, и энергии, и страдания – они тоже были. Я не знаю, кто их создал и создавал ли их кто-то вообще, был ли у них «период» «небытия». Я не помню, когда я понял, что я есть, осознал себя. Это просто случилось. Все, что я могу – это быть с вами. Ни много, ни мало. Я не оправдываю себя, то, что я сделал – не ужасно, потому что я ничего не делал. Ты спросишь, откуда взялись законы этого мира и кто управляет им? Я отвечу: не знаю. Я не знаю. Они просто есть.» ---------------------------------------------------------------------- «Хорошо, тогда как мне найти того или тех или то, что всем этим заправляет? Ты же всесильный, всезнающий, как ты можешь чего-то не знать?...» ------------------------- «Это ваши иллюзии на мой счет. Простите меня. Я тоже нуждаюсь в прощении» ------------------------- «Так за что же тебя прощать, если ты тут как-будто и не при чем, если ты ничего и не делал вовсе?» ------------------------- «Простите меня за то, что я есть и занимаю ваши умы. Ваша жизнь бессымсленна, и я тоже не имею смысла. Я просто есть и вы просто есть. И все миры просто есть» --------------------------------- «Ты не отвечаешь на мои вопросы или искажаешь их. Я не понимаю тебя» ------------------------------ «Как конкретнее я могу ответить тебе? Разве ты не понимаешь, что я нахожусь в том же положении, что и ты – в неведении? И я ищу ответы на те же вопросы, что и ты и не знаю, найду ли я их когда-нибудь». --------------------------- «Ты лишаешь меня надежды. Мне становится не по себе от такого расклада вещей. А ты точно Бог? А вдруг это лукавый тут со мной говорит? Хоть я и не верю во всяких там искусителей, но кто знает? Есть вещи, которые существуют вне зависимости от того, верю я в них или нет» ---------------------------- «Я есть альфа и омега, начало и конец. Я не тот, за кого ты меня принимаешь. Я не вездесущий бог, с которым ты хотела бы поговорить. Нет такого бога. Есть вселенная, есть высший разум, есть ты, есть я и все остальное.» ------------------- « Стоп, стоп, стоп. Ты – это кто?» ---------------------- «Твое воображение, через которое с тобой пытается поговорить Бог.» ----------------- «Здравствуйте, приехали. А я уж и обрадовалась, и правда, боженька тут со мной на связь вышел. Почему ты пытаешься со мной поговорить через воображение, а не берешь и тупо не говоришь, как следовало бы? Разве я, человечишко, могу тебе, богу, помешать со мной прямо говорить? Только вот не надо вот мне сейчас, типа, это твоя воля, твое желание, и они для меня святы, бла-бла-бла. Я же тебе говорю, что мне нужно тебя услышать». «Уйди отсюда, раз ты не тот, у которого я ответа спрашиваю.» -------------------------------- «…Я тот.» --------------------------------------- В общем, вот так я «поговорила с богом». Не знаю, сможет ли мне кто-то помочь на этом форуме, сможет ли мне вообще кто-то помочь найти ответы на вопросы. Понимаю только, что мне жизненно важно разобраться со всем этим для того, чтобы быть счастливой, чтобы действительно быть в состоянии помочь людям. Неверующий священник – нонсенс. Астролог, который не может ответить себе же на вопрос, в чем смысл жизни – абсурд. И я так и буду стоять на месте, топтаться, переминаться с ноги на ногу, пока не решу, что же мне делать дальше. И еще мне страшно становится от мысли, что я в ответе за весь этот мир, за всю историю этой планеты, потому что я – тот бог, который все это создал зачем-то…

Говорят ли о том, что я здесь сейчас написала, вслух? Говорят ли обо всем этом публично? Мне немало смелости понадобилось, чтобы выплеснуть это все здесь, на форуме, в открытом доступе. И должна признаться, что я очень боюсь, что кто-то подумает, что у меня не все дома , раз я такими вопросами задаюсь. Боюсь осуждения и непонимания. Но в одиночку я не справляюсь. Мне нужна помощь . Нарыв нужно вскрыть.
Если у кого-то что-то отзовется на эти темы, пожалуйста, поделитесь мыслями.