Отправлено: 23.04.18 10:40. Заголовок: Сыпь. нет сил
Нет сил Ребенку 4е месяца, с 2х недель мучаемся с животом, с месяца маямся с сыпями. Мы постоянно по больницам, живот вроде получше. Но сыпь только хуже 😟 малыш плохо спит, ревет, чешется. Я не сплю, бывает по три ночи подрят ношу его на руках, по другому не спит... Сил нет.... Я с ним круглосуточно одна, муж в основном на работе. Бабушки в другом городе. Физичиски и эмоциональна очень устала. Уже психую на каждый его писк. Не знаю чем ему помочь....
У Виилмы прочитала, что кожные болезни у детей, это желасть к себе у мамы....
Отправлено: 24.04.18 13:27. Заголовок: Туманова Если не с..
Туманова
Если не спит, то может попробовать на ночь дать антигистаминные препараты, только лучше всего узнать у врача какие можно в таком возрасте давать. Бывают сиропы, которые деткам дают во время ветрянки, они снимают зуд. Можно на ночь такой дать ребенку. Обычно эти сиропы не несут никакого вреда даже маленьким. От сиропа зуд спадает, успокаивается раздраженная кожа и малыш хотя бы может поспать.
Если у вас есть крем Е45 в аптеках, он тоже помогает успокоить раздражение на коже, снимает зуд. Но его мазать нужно регулярно.
Живот обычное явление для малышей в таком возрасте. Я перепробовала много средств, самое лучшее помогало с названием Colief - оно было очень дорогое. Но оно того стоило. Его можно пить как во время коликов, так и в качестве профилактики, примерно 3-4 раза в день. Перед кормлением сцеживала в ложечку каплю молока добавляла несколько капель средства, и давала, потом запивали всё это молоком грудным. Вечером обычно уже спокойнее было в разы. Советую вам его приобрести, да дорого, но колики ведь тоже не вечно будут, со временем пройдут, ребенок подрастет, окрепнет пищеварительная система. Будет легче.
"Мы постоянно по больницам, живот вроде получше. Но сыпь только хуже Я с ним круглосуточно одна"
Я выбрала из Вашего поста то, что муж не может не знать, не видеть, даже если основную часть времени бывает на работе
И
"А муж потом говорит - ну что вы опять весь день спали!?? И я начинаю перечислять, что я делала.главное что не спала. А он ходит и тычет на то что ещё не сделала
С моей точки зрения, нечестность в отношении Что Вы чувствуете ? И если Вы не высказываете свой протест, то это подавление и тогда его выказывает ребенок Кроме того невысказывание того, что вы реально чувствуете в такие моменты, тоже нечестность
Отправлено: 24.04.18 15:53. Заголовок: Туманова пишет: Я н..
Туманова пишет:
цитата:
Я не хочу на работу
это не желание можно спокойно оставить пока, прямо сейчас выход на работу не светит, ребёнок маленький, когда прийдёт время идти в дет сад тоже на работу не будет возможности, на период адаптации, так до школы можно протянуть, а там первый класс, встречать- провожать, секции, кружки, уроки...завод однозначно ждать будет долго и безнадежно) А вот от домашних дел отвертеться не получится, если только здоровьем пожертвовать. Поэтому внимание ко всему, что связано с ,,я должна делать,, желательно.
Luuna «По рукам» мама надавала, прям столько воспаминаний из детства сейчас перед глазами. Работа была умственная.
А что муж должен работать, это наверное от родителей тянется, папа лет 10 не работал, мама работала, и при каждом удобном случае его упрекала, что он на её шее сидит.
«По рукам» мама надавала, прям столько воспаминаний из детства сейчас перед глазами. Работа была умственная. А что муж должен работать, это наверное от родителей тянется, папа лет 10 не работал, мама работала, и при каждом удобном случае его упрекала, что он на её шее сидит.
Ну тогда получается протест против того как мама работала. Вы сейчас мама, работы стало много, помощи нет , как и у вашей мамы, пошел протест. Еще под протестом стресс из-за которого "все сами" другим не дают делать, возможно страх какой-то. Это можно понять, что мама говорила, когда "по рукам".
Отправлено: 24.04.18 21:49. Заголовок: "А муж потом г..
цитата:
"А муж потом говорит - ну что вы опять весь день спали!?? И я начинаю перечислять, что я делала.главное что не спала. А он ходит и тычет на то что ещё не сделала
Туманова , пока человек сам не побывает в шкуре другого, то есть опытным путем не познает САМ, бесполезно что-то доказывать. Поэтому тебе нужно как-нибудь оставить его одного с ребенком на день в его выходной. Придумай вескую причину и срули из дома. Нацеди молока. Пусть понянчится. Ну и там накажи ему что-то по дому сделать. Не бойся, имеешь полное право. Только потом не тычь ему, что мол видишь как тяжело. Он сам поймет. А не поймет, ещё разок можно устроить. Это первое. Туманова пишет:
цитата:
А что муж должен работать, это наверное от родителей тянется, папа лет 10 не работал, мама работала, и при каждом удобном случае его упрекала, что он на её шее сидит.
У меня мама одна тащила на себе нас четверых+ мужа( он мне не родной), заплаты которого хватало на только на его выпивку. Потом он умер и ей, наверное даже легче стало в материальном плане. Всем стало спокойнее. Замуж больше не выходила. Я к чему веду. Насмотрелась я на маму, как ей тяжело, и меня тоже возникла установочка, что не хочу работать. Выбирала работу с ненормированным рабочим днем, либо не полным рабочим днем. и ещё от мамы мне передалось: всё сама -сама. Это по домашним делам. Это тяжело, выматывает конкретно. И вот правильно тебе Live напила:
цитата:
внимание ко всему, что связано с ,,я должна делать,, желательно.
И ещё , что" должен делать муж" . Никто никому ничего не должен. Муж- кормилец, жена - хозяйка. Когда у жены нет этого в голове " должен- должна", тогда все спорится в руках и у мужа и у тебя самой. Каждый выполняет свою миссию. Попробуй отпустить из себя рабыню. И люби ребенка. Он сейчас маленький , беспомощный, Вообще можно на все дела домашние забить и быть рядом с ним. То есть уделять внимания/любви как можно больше. А когда муж придет с работы, передать ему ребенка и заняться домашними делами, ну готовкой или ещё чем. Мужу это тоже необходимо. А то получается, что ребенок болеет от того, что с появлением его возникла в ваших отношениях с мужем тяжесть. ЛВ:Скрытый текст
Мать и отец приводят ребёнка с аллергической сыпью на коже. Объясняю, что эта болезнь вызвана скоплением шлаков в печени. Печень больше не в состоянии очищать организм, и кожа вынуждена прийти ей на помощь. Печень не справляется со своей работой, так как страх перед ненавистью и гневом заблокировал её. Если печень безпомощна, то за этим непременно стоит нехватка энергии сердечной чакры. А значит, с чувством любви дело обстоит неважно. Ребёнок - зеркало домашних взаимоотношений. Ненависть и гнев родителей по отношению ко всему, что плохо и не исправляется, что не сделано супругом или правительством государства, уничтожает в них чувство любви. Ребёнок видит это, и от крушения любви родителей - от крушения семьи - его сердце блокируется немой сердечной болью. Рассказываю им ещё о том, какие ребёнок получил стрессы, будучи в эмбриональном состоянии, когда его незапланированно зачали, и в дополнение к этому он оказался между жерновами отцовской и материнской борьбы за власть. Вижу два мертвенно-бледных лица со слезами на глазах, со стыдом поглядывающих друг на друга, однако всё более преисполняемых решимостью. Люди признали свои ошибки. Кто признаёт, тот исправляет. Я знаю - их ребёнок быстро и полностью поправится. Его дух знает - было что было, это было учение, зато мои родители любят меня.
Luuna пишет: [quote]` Мама говорила - "лучше сто раз самой сделать чем тебя просить", "одна так замучилась и умерла". Один раз из-за проблем в школе, она сидела и ревела, с вопросом почему ты такая тупая? Ещё был случай когда из-за тройки она повела меня в интернат отдавать. А когда я проявляла инициативу, что-то сделать, она говорила - я сама, лучше у брата уроки проверь. И ещё я когда со школы приходила всегда дома прибиралась, а если двойку получу, то намывала всё ещё больше. Видимо так искупить свою вину....
Отправлено: 25.04.18 07:24. Заголовок: 999 пишет: пока че..
999 пишет:
цитата:
пока человек сам не побывает в шкуре другого, то есть опытным путем не познает САМ, бесполезно что-то доказывать. Поэтому тебе нужно как-нибудь оставить его одного с ребенком на день в его выходной. Придумай вескую причину и срули из дома. Нацеди молока. Пусть понянчится. Ну и там накажи ему что-то по дому сделать. Не бойся, имеешь полное право.
Я пошла в магазин, оставила с мужем ребенка на полчаса. Пришла оба орут. Муж - что за необходимость по магазинам ходить!??? Я больше не останусь!! Ещё что-то типа совести у меня нет! Я сказала, что я тут не заключенная и тоже хочу из дома выйти, и одна хочу побыть. Муж потом извинялся, но он всё равно считает, что он ведь не мама и он не знает как его успокаивать..... После этого мужа больше не просила остаться.... А вечером например он мне сказал хочет чебуреки. Я - поседи с ребенком, я пожарю. Он - ты мне лучше скажи сколько минут жарить
Отправлено: 25.04.18 07:34. Заголовок: 999 пишет: Мне ка..
999 пишет: [quote И люби ребенка. Он сейчас маленький , беспомощный, Вообще можно на все дела домашние забить и быть рядом с ним. То есть уделять внимания/любви как можно больше. А когда муж придет с работы, передать ему ребенка и заняться домашними делами, ну готовкой или ещё чем. Мужу это тоже необходимо. А то получается, что ребенок болеет от того, что с появлением его возникла в ваших отношениях с мужем тяжесть. Я]` Мне кажется я сейчас со всеми своими стрессми о ребёнке меньше всего думаю.... Не даю ему любви. Надо исправляться
Отправлено: 25.04.18 10:30. Заголовок: Туманова , в общем в..
Туманова , в общем выходит, что ребенок вам обоим помеха. А маленький страдает. У ребенка вырастет огромный СМНЛ, и чем это потом выльется в жизни, то и будет вам уроком. А любовь искренней должна быть. И я даже не рекомендовала бы тебе ЛВ читать сейчас, потому что не понимая сути легко можно взрастить в себе хорошую маму. А хорошая жена у тебя уже включена. Нужно быть просто мамой и просто женой. Просто мама любит свое дитя, а хорошая мама любит себя в роли хорошей мамы. Так же и с хорошей женой, где женщина любит себя в роли хорошей жены, а не мужа, к которому прилагаются для "любви" много условностей. Всё ИМХО.
Мне кажется я сейчас со всеми своими стрессми о ребёнке меньше всего думаю.... Не даю ему любви. Надо исправляться
Дать можно только то, чем Вы сами наполнены. А как Вы думаете, чем Вы наполнены, если пишете, что Вам надо исправляться? Поэтому, не о маме, не о муже, не о ребенке, и не о работе Вам нужно сейчас подумать, а О СЕБЕ в первую очередь. Спокойная мама - спокойный и здоровый малыш. Отслеживайте свои чувства. Вы легли отдохнуть, что чувствуете, о чём думаете? Разрешите себе то, что Вам нужно. Прям проговаривайте: я разрешаю себе отдохнуть, я разрешаю себе поспать. Отслеживайте, если чувство вины появляется. Разговаривайте, прощайте, отпускайте. Не бойтесь, что не успеете сделать дела. Вы успеете гораздо больше, если будете в спокойном состоянии. Туманова пишет:
цитата:
Я пошла в магазин, оставила с мужем ребенка на полчаса. Пришла оба орут. Муж - что за необходимость по магазинам ходить!??? Я больше не останусь!! Ещё что-то типа совести у меня нет! Я сказала, что я тут не заключенная и тоже хочу из дома выйти, и одна хочу побыть. Муж потом извинялся, но он всё равно считает, что он ведь не мама и он не знает как его успокаивать.....
Ваш муж просто БОИТСЯ оставаться с ребёнком наедине, потому что НЕ ЗНАЕТ как с ним управляться. Ваш муж не плохой и он бы Вам может и хотел помочь, но чувствует столь беспомощным себя сам рядом с малышом, что ему проще "наехать" на Вас. Поэтому, если хотите, чтобы Ваш муж Вам начал помогать и оставаться спокойно с ребёнком, учите его этому спокойно и терпеливо. Не говорите ему, что он должен, а Вы имеете право. Передавая ребёнка сначала просто будьте с ним вместе и спокойно, доброжелательно объясняйте все моменты, когда трудности возникнут. Благодарите за помощь, за каждую мелочь, даже если он сначала только пять минут с ним посидит. Обращайте внимание мужа на моменты, когда ребёнок к нему тянется сам. Тогда Ваш муж перестанет бояться, почувствует себя увереннее с ребенком, спокойнее станет всем: мужу, Вам, ребёнку.
Отправлено: 25.04.18 14:16. Заголовок: Туманова _, я не зна..
Туманова _, я не знаю конечно, как вы с мужем готовились к рождению малыша, но могу сказать только, что папами и мамами не рождаются. Здесь надо наверное понять, что для вас обоих это совершенно новая ситуация, и если для женщины все само собой разумеется, то для мужа совсем нет. Он действительно теряется и не знает, что делать с ребенком.Это для него вообще новая роль. И папу нужно учить, как с ребенком обращаться. Но если представить, насколько Вы измотаны, то конечно, сил на то, чтобы быть ласковой и терпеливой с мужем, все ему объяснять и показывать, уже не хватает. Ничего само по себе не происходит.Кто-то должен взять ситуацию в свои руки и постепенно выходить из дефолта. Главное - не обвиняйте ни себя , ни мужа. Вы оба неопытны, и оба делаете ошибки. Все будет хорошо, когда Вы сами успокоитесь и переключитесь на ребенка.
Могу сказать еще только, что когда мать в глубоком стрессе, то ребенок чувствует, что он не центре внимания, ему не хватает материнской любви. Это такой эффект отсутствия. Она вроде бы и здесь, и делает, что надо, но на самом деле мыслями она не с ним. А у вас там постоянный спор в голове, как доказать мужу, что вы за день переделали кучу дел и как перед ним оправдаться. Перестаньте играть в оправдашки и попробуйте быть немного внимательней к мужу. Я могу предположить, что если раньше Вы уделяли ему много внимания, то с рождением ребенка, он отошел на 2, а то и на 3 план. Это нормально, но скорее всего он к этому не готов.
Отправлено: 26.04.18 10:05. Заголовок: Лаватера Дать дейст..
Лаватера Дать действительно ничего не могу, сама в минусе Из желаний постоянно - есть и спать. А иногда просто реву и говорю, что я ничего не хочу! Ничего вообще
Да, муж боится и не знает, как справляться, но постипенно научит. А когда он мне помогает хоть чем то всегда хвалю, и говорю что мне очень важна его помощь
Отправлено: 26.04.18 10:12. Заголовок: S.N. Эффект отсутст..
S.N. Эффект отсутствия - это точно про меня. Муж и даже кошка, в дифиците моего внимания. Муж очень обижался (конечно не говорил, что внимания не хватает, прикрывался другими причинами), но сейчас понял, и ведёт себя по другому.
Отправлено: 26.04.18 11:18. Заголовок: Туманова пишет: Из ..
Туманова пишет:
цитата:
Из желаний постоянно - есть и спать. А иногда просто реву и говорю, что я ничего не хочу! Ничего вообще
Это тоже протест, только уже против жизни, против такой жизни. Я там пыталась сказать про страх, что у вас что у вашей мамы. Это тема выживаемости. Здесь страхи такие как за жизнь. здоровье, безопасность свое и родных. Провоцируют эти страхи в некоторых случаях, когда за вас к примеру делают, вам делать не давали в детстве или пугали - туда-сюда не ходи, а то... , такая вот забота, а выходит страхи и беспомощность. И тут как бы о любви не очень думается, все мысли о том как выжить. Ну а про то, что на умственной работе вам не хочется, что включается оценка мамы " ты тупая" вы уже наверно догадались.
Отправлено: 26.04.18 11:41. Заголовок: Туманова мне еще хо..
Туманова мне еще хотелось напомнить, что с маленьким ребенком тоже можно поработать в плане энергий. Освободить энергию тревожности за ребенка, просить прощение у него за свои стрессы и стрессы отца. Ребенок как губка впитывает родительские стрессы, и своими заболеваниями показывает вам. У ЛВ есть прямо есть в книгах как это сделать, и какие конкретно стрессы с ребенком проработать. СМНЛ в первую очередь. Еще освобождать ЧВ перед ребенком, и перед мужем... Себя прощать тоже нужно и за ЧВ и за СМНЛ. Мне это всегда очень помогало когда дети болели. После такой проработки они быстро шли на поправку. Сыпь - это энергия злобы по ЛВ. То есть с энергией злобы тоже нужно работать напрямую. Освобождать, даже если особо не чувствуете. Я сначала не чувствовала, но когда работаешь с конкретным стрессом прямо ощущаешь, как оно само поднимается откуда то из недр, и вспоминаешь и чувствуешь энергию злобы...и освобождаешь...
Отправлено: 28.04.18 15:29. Заголовок: подброшу идею по сып..
подброшу идею по сыпи. проверьте температуру в комнате, не жарко ли детке? иногда сыпь это следствие потнички, очень похожа на аллергию, но лечится воздушными ваннами. в этом возрасте у малыша настраивается терморегуляция. условия для воздушных ванн не выше 22градусов. если у вас больше и ребенок одет с ног до головы, рекомендую раздевать. если боитесь, то сначала на минутку, потом на пять, десять и т.д. если это все же пищевое, то до 5 месяцев такое может быть из-за настройки пищеварения. это нормальный процесс. как только все успокоится к полугоду можно начинать прикорм. воздушные ванны и прохлада подстегивают иммунитет и потому пищеварение настраивается быстрее.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 120
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума