Я не рисовала, видела в медитации. Есть родовое дерево, одна веточка наклонилась к земле, пустила корни ( садоводы называют это отводкой) . Из нее растет дерево.
kudrjaska
Пост N: 1684
Отправлено: 04.08.17 15:55. Заголовок: Мальва а если сказ..
Мальва
цитата:
а если сказать пожалуйста? Спокойно объяснить причины, по которым нужно это пространство?
на некоторых это тоже не действует. Не уговоры, не слово "пожалуйста". С одной стороны это кажется неким упрямством. А с другой, ведь это его комната, он вправе делать так как он хочет. Даже если у него нет видимых причин отказывать. Просто человек нехочет и всё. -Почему? - Патамушта гладиолус. И мне раньше это было не понятным, а теперь я сама так делаю. Это действительно похоже на предупредительное охранение своего заборчика. Но на самом деле это просто уважение к самому себе к своему пространству. Ты уважаешь себя, и показываешь это окружающим. Ты считаешься с собой со своими чувствами, окружающие сами того не осознавая начинают считатся с этим заборчиком. Но и ты в свою очередь начинаешь относится с уважением к тому, кто сказал нет. Так как ты не подвергаешь сомнению его право на слово нет, право на отказ, в этот момент не возникает даже намека или желания проверять границы дозволенного или продавливать что-то своё. Мои дети, часто приходят ко мне с просьбами и начинают умолять "ну пожалуйста, пожалуйста пожалуйста" и глаза как у кота из Шрека делают. Давить на жалость - я это называю. И приходится скрепя сердцем притворятся безжалостной и огнеупорной, иначе веревки совьют. Они как дети изучают эти границы дозволенного. И их попытки бесконечны.
У англичан есть отличный ответ на такое, дословно звучит - "Какая из частей слова "нет" тебе непонятна?"
S.N.
Пост N: 494
Отправлено: 04.08.17 19:39. Заголовок: Легенда пишет: Это ..
Легенда пишет:
цитата:
Это неприятно. (?? !) Но разве это угроза для тебя или тем более твоей личности. Нет. Для Эго ? Возможно, для личности - вряд ли.
Но ведь чему-то угроза?
В данном случае это не угроза. Для меня. Я просто наблюдаю.
Но это всегда палка о двух концах: когда нарушают чьи-то границы, то в первую очередь, из своих границ выходит сам нарушитель.
- мама может сделать со мной все, что хочет, - мама может прийти и разрушить все, что я делаю, - мама может выместить свою злость, - мама может оболгать, ударить, предать, использовать, унизить...
Ох, покажите мне такую маму, к которой это не относится. Я поцелую ей ноги А потом посмотрите на себя, чем вы от нее отличаетесь?
S.N.
Пост N: 496
Отправлено: 04.08.17 19:52. Заголовок: Live пишет: Есть оп..
Live пишет:
цитата:
Есть опыт , возможно первых лет жизни,когда родители не смогли стать теми, кто поможет справиться с чувствами ,с эмоциями , обрести утешение. Ты пытаешься справиться с тем, что не понимаешь. Из за отсутствия установки заботы о себе, выбираешь защиту себя ,защиту всего того с чем ты не нашла контакт .
Да, это близко. Спасибо.
Легенда
постоянный участник
Пост N: 2014
Отправлено: 04.08.17 20:20. Заголовок: S.N. пишет: когда ..
S.N. пишет:
цитата:
когда нарушают чьи-то границы, то в первую очередь, из своих границ выходит сам нарушитель.
Вот в чем и дело. Когда есть границы, то всегда будет охраняющий, и будет нарушающий.
Твой пример с мужем. Для чего ему границы? Для того чтобы уберечься от женской агрессии, с которой он столкнулся в детстве. По сути - из страха.
Хотя сейчас он может сказать, что ... ну что-то про гладиолус.
Я скажу, что я тоже границы выставляю. Но я понимаю, что они по сути своей не нужны. Т.е. я выставляю из страха. Но можно назвать это ... разумностью, здравым смыслом, и пр. (это вранье себе и другим)
Если соотнести с нашим материальным миром, то это менталитет дефицита. По стрессам: страх, что меня не любят, а дальше его составляющие в виде жадности, корысти, или униженности (это уже в зависимости от травм).
Но пока люди в стрессах, границы необходимы. Иначе ж это от страха с ума сойти можно.
Я так понимаю, что граница очерчивает нечто общее в конкретное. Так надо уму, чтобы ЗНАТЬ. То, что он знает, то ему знакомо и потому безопасно. То, что безгранично - умом не постижимо. Значит и неизвестно. А значит и опасно.
Бес сомнения с границами проще. Н про камеру, тюрьму и узников в тюрьме ЛВ не напрасно писала.
S.N.
Пост N: 497
Отправлено: 04.08.17 23:36. Заголовок: Легенда пишет: Но п..
Легенда пишет:
цитата:
Но пока люди в стрессах, границы необходимы. Иначе ж это от страха с ума сойти можно.
Знание личных границ - это экология отношений. Все равно с кем: с мамой, мужем или с коллегами по работе.
Вы мне все про страхи и стрессы твердите. А я думаю, скорее знаю, что понимание своих границ необходимо для гармонии с Миром.
Хотя я не отрицаю, что кто-то строит заборчики и стенки для того, чтобы отделиться от Мира.
Начиная опять же от слова "знание". Это не придирка. Но как вы знаете? Кто вас научил этому знанию ? Насколько экологично точно это знание.
Где проходят лично ваши границы? Чем и как они могут нарушаться. Что означает понятие "личные": физические, психологические..., какие? Кто их очертил ? Кто должен о них знать. И как они обозначены?
И! Что важно! Не происходит ли подмена "экологии" в "безопасность".
(Знание личных границ - это экология отношений = Знание личных границ - это безопасность отношений.)
Легенда
постоянный участник
Пост N: 2016
Отправлено: 04.08.17 23:51. Заголовок: S.N. пишет: Вы мне ..
S.N. пишет:
цитата:
Вы мне все про страхи и стрессы твердите. А я думаю, скорее знаю, что понимание своих границ необходимо для гармонии с Миром.
Еще. Как знание своих границ помогает гармонии?
Вот вы ограничили себя. Ограничили другого. Третьего, четвертого. А их представление о собственных границах не совпадает с вашими. Какие критерии? Кому-то вообще "тьфу" на ваше представление об их месте и границах. Где в этом случае гармония? Она сохраняется?
Личные границы - это оценивание?
S.N.
Пост N: 498
Отправлено: 05.08.17 09:02. Заголовок: Сейчас в ходу модн..
Сейчас в ходу модное слово "границы". Раньше это называлось тактичностью. Говорили:"Человек с хорошим чувством такта" Так понятнее? Это про экологичность.
Вспомнился пример. Вот живут две соседки. Одной все время что-то надо, она постоянно бегает к своей соседке и что-то у нее просит. Вторая не просит ничего и никогда. Первое время она дает с удовольствием, но когда это превращается в систему, она дает понять, что ей это надоело. Кто из них экологичен?
Live
moderator
Пост N: 3223
Отправлено: 05.08.17 09:13. Заголовок: S.N. , сорри за не э..
S.N. , сорри за не экологичность, ты чего хочешь то? Что бы мы всем составом признали,что мы просто дуры? Твердим тут про то чего нет, страхи и стрессы придумали... Хорошо , придумали ерунду и сидим с ней, тебе то что до этого? Ну нет у тебя страхов, нет стрессов, ты тактичная и вламывающаяся в личное пространство одновременно , зачем тебе с твоим совешенством присутствовать среди запуганных стрессами людей? Чего ты пытаешься донести? Внятности , ноль. Все мы имеем свой взгляд на проработку , не согласны, высказываем , как умеем, экологично или совсем наоборот , пусть и с переходом на ругань , но каждый как то проявлен индивидуально , как бы это не выглядело , дело общее делается , каждый чего то ,,кладёт в эфир,, , а у тебя только гы-гы и ни каких обоснований этого веселья . В такой глухой обороне ,под прикрытием ржущих смайликов находишься , что даже боишься взять что либо из этого эфира .
Соседскую дачу арендуют какие-то стремные люди. Вчера один напился, снес два пролета соседского забора. ПРошелся, так сказать, по личным границам). Как под эту тему смоделированная ситуация, куча аспектов.
Вспомнился пример. Вот живут две соседки. Одной все время что-то надо, она постоянно бегает к своей соседке и что-то у нее просит. Вторая не просит ничего и никогда. Первое время она дает с удовольствием, но когда это превращается в систему, она дает понять, что ей это надоело. Кто из них экологичен?[quote]` Не получается толком процитировать. Никто, про другую хочется сказать - наивная дура, что ничего не просит. Хороший пример, прям хоороший. Я кстати на это и вышла, когда у меня растаскивают, а мне ничего не надо. Ужаться. Берите все лишь отстаньте от меня.
Физические границы личности - тело, и создал нас такими бог. И психологические тоже есть, только невидимые. Иначе сиамские близнецы - я выше писала.
лушка
moderator
Пост N: 1938
Отправлено: 05.08.17 09:58. Заголовок: S.N. пишет: Кто из ..
S.N. пишет:
цитата:
Кто из них экологичен?
Никто))) они зеркало друг друга) просто с разных сторон. Если надо, распишу позже(бежать нужно)
S.N.
Пост N: 499
Отправлено: 05.08.17 13:26. Заголовок: Вот еще статья про г..
Вот еще статья.
Где границы?
Про границы вот какой вопрос у многих возникает.
Что делать с тем, кто наступает на твои границы?
И попутный вопрос: как понять, твои границы или не твои?
Оба вопроса имеют один ответ.
Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.
И все.
А что если нельзя убрать?
А это значит, что это не совсем твои границы были или совсем не твои. Территория общая значит.
Если общая, значит надо как-то договариваться, обсуждать условия, делить власть, вести переговоры, убеждать.
Главный тест: ваши границы или не ваши - можете ли вы легко (или относительно легко) убрать нападающего или нет?
Допустим, нападает кто-то на ваши границы в вашем доме.Скрытый текст
Вы можете его выгнать, а если не уйдет, вызвать полицию. Имеете такое право. Дом ваш, нападающий права на территорию не имеет, закон будет на вашей стороне.
Или допустим, нападает на вас кто-то в вашем блоге. Забаньте его и сотрите комментарий, если не хотите видеть. Защищайте свои границы. Вы имеете такое право и такую возможность. Не хотите?
И вот здесь выясняется вдруг, что фактические границы некоторых людей проходят не там, где формальные.
Формально вы можете выгнать из своего дома любого, кто не имеет прав собственника или ордера на обыск, а фактически не можете выгнать того, кем очень дорожите, кого боитесь потерять. Или просто боитесь. Не то что выгнать не можете, попросить уйти не можете или даже боитесь, что он уйдет. Вот этот вот, нападающий вроде бы на ваши границы человек, да. Думаете, это ваши границы?
И забанить вы формально можете кого угодно, а фактически - только незнакомых и то, с оглядкой. А вдруг другие осудят, вдруг закричат, вдруг возмутятся? Или просто отвернутся молча и перестанут к вам ходить? Вы же не хотите потерять комментаторов? Поэтому лучше встать перед незнакомым троллем и подробно объяснить ему, что ведет он себя нехорошо и вас задевает. Можно даже немного жалобно и многословно, чтобы ни у кого не осталось сомнений: вы - очень миролюбивый демократичный человек, вы сделали все, что могли, пытались дружить, а тролль вел себя грубо, говорил с вами нагло и поэтому достоин бана в глазах даже самых демократичных ваших друзей. Хотя ведь кто-то из друзей мог увидеть лишь часть диалога и не понял, что произошло, за что вы забанили человека, поэтому лучше написать пост вдогонку, по какой причине вы забанили этого незнакомца, обязательно скрины или ссылки привести и подробно рассказать, что вам было очень неприятно банить, но пришлось, к величайшему сожалению, поскольку никаких сил терпеть не было. Потом нужно выслушать мнения друзей и прохожих, их наставления и критику, как это всегда бывает в ответ на оправдания, а так же слова поддержки и поблагодарить их за участие. Возможно придется разбанить тролля, если несколько человек выскажутся против бана. А если вы всего этого не проделаете, о вас может молва нехорошая пойти, скажут, что вы грубиян, лицемер и не поддерживаете демократию, ведь при демократии каждый должен иметь право прийти к вам и все вам высказать, а вы должны его выслушать, иначе вы против свободы слова. И фотография Сталина у вас под подушкой?
Есть еще одна опасность. Главная. Если вы забаните кого-то, он обозлится и может начать писать о вас гадости на своей страничке, агитировать против вас людей. А это вне ваших границ, ничего сделать с этим вы не сможете, будете горевать и жить как на иголках. Поэтому во избежании вендетты лучше быть скромнее и нежнее с любыми гостями и не банить никого. Если вы боитесь конфликтов, уступайте больше и больше.
Примерно то же самое может произойти и дома у вас. Есть у вас друг, допустим, и вздумалось ему приехать к вам, пока дома у него ремонт. Ремонт затянулся, друг живет, девушка к нему приехала, потом другая, потом родственники из деревни. Вы бы и хотели воспользоваться правом хозяина территории, намекнуть ему, чтобы валил, но не хотите терять друга. К тому же друг, обидевшись, может рассказать о вас другим друзьям и от вас отвернутся многие. А если даже не отвернутся вдруг, все равно вам будет тревожно, неприятно будет, что друзья подумают про вас, будто вы негостеприимный человек. А вдруг он еще преувеличит? Поэтому вы ему угождаете. Вы как бы не совсем хозяин своей жилплощади. По бумагам да, а по факту друг ваш - хозяин вашей территории. Он не боится, что вы обидитесь на него. А вы боитесь. Он не думает, что вы всем расскажете, что он наглый хам и от него отвернутся. То ли ему все равно, что отвернутся, то ли он уверен, что не отвернутся, то ли считает, что вы не посмеете, потому что человек вы робкий и зависимый. А скорее всего то и другое и третье. В отличие от него вы очень боитесь потерять расположение людей. Но располагать вам к себе особо нечем, кроме как сливая всем свою территорию и угождая.
Не у всех все настолько плохо, у большинства куда лучше, но вот границы реальные проходят где-то между тем и этим. Между теоретическим правом и реальной свободой, возможностью этим правом воспользоваться. Формально вы можете выгнать, забанить, положить трубку, порвать отношения. А фактически? Не хотите, любите, дорожите, боитесь, стесняетесь? Значит фактически не можете. Надо понять, где проходит та грань, после которой вы сможете.
Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими - иначе).
Можете ее определить в каждом отдельном случае?
Некоторые еще все время хотят, чтобы другой их границу сам обходил, даже если они все ему сливают. Но другой готов обходить вашу границу настолько, насколько не сможет себе позволить ее пересечь. Многие хотят, чтобы совесть другого защищала их границы, когда сами они даже возразить ему боятся. Но если вам хамят на вашей территории, а вы боитесь возразить или даже поддакиваете, значит вы признаете, что это не ваша территория, а общая. И другой может думать, что его совесть тут ни при чем, все нормально, все довольны. Определить, что другой недоволен, когда он поддакивает и соглашается, многим нелегко. Да и не нужно за другого его границы выстраивать, каждый выстраивает свои границы сам.
Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.
Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, "хозяин". Настоящий хозяин - тот, кто может себе позволить больше.
Рефлексировали, где проходят ваши границы в разных отношениях? Служебных, дружеских, семейных, любовных?
S.N. , сорри за не экологичность, ты чего хочешь то? Что бы мы всем составом признали,что мы просто дуры? Твердим тут про то чего нет, страхи и стрессы придумали... Хорошо , придумали ерунду и сидим с ней, тебе то что до этого? Ну нет у тебя страхов, нет стрессов, ты тактичная и вламывающаяся в личное пространство одновременно , зачем тебе с твоим совешенством присутствовать среди запуганных стрессами людей? Чего ты пытаешься донести? Внятности , ноль. Все мы имеем свой взгляд на проработку , не согласны, высказываем , как умеем, экологично или совсем наоборот , пусть и с переходом на ругань , но каждый как то проявлен индивидуально , как бы это не выглядело , дело общее делается , каждый чего то ,,кладёт в эфир,, , а у тебя только гы-гы и ни каких обоснований этого веселья . В такой глухой обороне ,под прикрытием ржущих смайликов находишься , что даже боишься взять что либо из этого эфира .
Лайв, я в своих границах.
Мы обсуждаем тут тему с разных сторон. И территория общая. (см. статью выше).
А если кому-то надо перманентно стрессировать, то как говорится, вольному воля.
ОК, то что у тебя проблемы с территорией , точнее с хроническим чувством чужака, это понятно давно ,вопросик напрашивается , что в твоём понимании тактичность?
Легенда
постоянный участник
Пост N: 2017
Отправлено: 05.08.17 13:56. Заголовок: S.N. пишет: Вот жив..
S.N. пишет:
цитата:
Вот живут две соседки. Одной все время что-то надо, она постоянно бегает к своей соседке и что-то у нее просит. Вторая не просит ничего и никогда. Первое время она дает с удовольствием, но когда это превращается в систему, она дает понять, что ей это надоело. Кто из них экологичен?
Никто
Потому что вот этот критерий: "Вторая не просит ничего и никогда" Странная установка.
Потому что: - просящему всегда дается и - не оскудеет рука дающего.
S.N. пишет:
цитата:
Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.
Я не поняла. Это и есть экология отношений?
S.N.
Пост N: 502
Отправлено: 05.08.17 13:57. Заголовок: Live Скажи конкретн..
Live Скажи конкретно, что тебя задевает, и почему ты решила меня полечить. Лучше в личку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Давить на жалость - я это называю. И приходится скрепя сердцем притворятся безжалостной и огнеупорной, иначе веревки совьют. Они как дети изучают эти границы дозволенного. И их попытки бесконечны. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума