Лууле Виилма — Форум Читателей

Привет всем. Такие дела: повстречался с ней давным давно при необычных обстоятельствах. Нас словно свело вместе. Но сразу же она меня начала раздражать при том, что человек замечательный. Видимо я не очень. Критично реагирую на запахи. Если пахнет изо рта - всё, не могу, отбивает желание целоваться. И так больше пяти лет, что мы вместе. Целуемся, конечно, но если вдруг запах - я пасс. Ей не хватает моей любви также и потому, что никогда не находил её особо красивой. Обычная внешность. Не будоражит ничем. И вот получается, что я в ступоре только по определённым моментам её физиологии. Т.е. её форма, как минимум, меня не зажигает, а как максимум - отторгает. И в этой связи годы идут, а в жёны брать не хочу. Топчусь на месте в этих отношениях.

И это при том, что человек она прекраснейший. Любит меня очень, готовит вкусно, разделяет практически все мои интересы (не специально, а так совпало, мы очень похожи), смеёмся вместе очень много. Не припомнить, смеялся ли я с кем-то настолько от души. Супер-человек, да тело не супер. Просто нормальное такое, обычное тело - не то не сё. И вот я, как какой-то поверхностный мужлан, отказываю ей в нашем совместном счастье по гробовую доску, потому что всё время тянет налево, пусть не к таким интересным и родным, но сексуальным по моим понятиям сученькам. Изменять, не изменяю, всё же на сторону тянет стабильно. И это при том, что секс у нас вполне жизнерадостный и меня удовлетворяющий. Не удовлетворено лишь одно - внутреннее чувство эстетики. Похоже я какой-то зацикленный на внешней стороне вопроса человек, брюзга в добавку.

Ну и, как понимаете, за столько лет выхода не найдено. Уже чуть было не разошлись по моей инициативе. В прошлом году так потянуло, что чуть не вырвало с корнем из наших отношений. С другой стороны разойтись не просто. Я уже за это время стал отцом для её ребёнка. Другого отца он и не помнит. Она безработная. Не могу я так просто взять и пуститься во все тяжкие. Держит чувство ответственности за неё и за её чадо. В то же время чувствую, что жизнь проходит мимо меня, пока я живу без страсти, без искры. Да, с очень комфортным, с очень родным человеком. Но словно с сестрой. Короче, что делать уважаемая редакция. Может вы, умудрённые опытом, подскажете чего путного? Может я чего-то по глупости не замечаю, не понимаю? В общем, не знаю я, что дальше делать с этой ситуацией. Опять весна, опять тянет, опять моя спутница, видя это, печалится. Не вижу выхода в том, чтобы стоически продолжать давить в себе блуд.

Может всё дело в том, что молодость моя прошла без задоринки, не нагулялся я, а теперь чувствую, словно недобрал ярких впечатлений от общения с противоположным полом. Может всё в той же молодости порнографии пересмотрел, и теперь образы эти живут во мне и терзают мою душу? Истина где-то рядом. Возможно на этом форуме.