Отправлено: 29.11.14 02:42. Заголовок: Что делать если муж не может отпустить моё прошлое?
Всем привет) давно меня тут не было) столько произошло с тех пор) Я уже писала 2 года назад про эту же ситуацию но тогда все было по-другому и моя тема осталась в разеле "вопросы 2012". По этому решила новую создать. В общем имея нелегкое начало отношений, не смотря на многие сложности, мы поженились с моим мужем) И многие проблемы проработались. Я лично очень изменилась во многом за эти 2 года - но не в основном , а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. Что делать в ситуации , где мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому? Я с дуру по привычке еще при знакомстве, когда и не думали с ним отношения заводить - рассказала о своем как тогда мне казалось "крутом" время припровождении. Из разряда "sex drugs rock&roll". Много всякого было у меня. Но сейчас я совсем иначе смотрю на мир, на отношения и на все вообще. Переосознала всё, но что было то было, этого не исправишь - такой мой опыт, карма. И вот происходит так, что вроде как все у нас хорошо, да чувствуется в нем ко мне какойто негатив. както он меня немножечко ненавидит за мое прошлое. как бы совсем чуточку считает шлюхой. и как бы он не старался про это не думать - оно гдето на подкорке , видимо, влияет на его уважение ко мне и принятие меня, он как-то наверное подсознательно ощущает будто я недостойна его (хотя, конечно же, он сам не без греха(об этом еще я напишу) - но а кто без). я в смятении и печали. я понимаю, что эта вроде как "мелочь" может нанести огромный урон нам.
а мы сейчас в процессе планирования беременности и в общем-то я боюсь за наше будущее - ведь если он не отпустит эту ситуацию - то будет плохо. Мне так тяжело - я чувствую вину за все это, за то что ему рассказала. он сам меня как бы не винит - говорит что я не виновата, что это ему надо как-то поменять свое отношение но он не может пока. посещают мысли уныния - Не ужели я должна платить так жестко за свое прошлое, которое было таким изза моей детской глупости, воспитания и влияния социума??, в котором я никому, кстати, не навредила, кроме в самой себя... Это мой второй брак. я люблю мужа и он меня. мы хотим деток, но есть страх что все это ошибка - что мы поспешили,что может нам не надо быть вместе и пытаться уладить эти трудности - ведь так тяжело их уладить. и я сама не знаю в силах ли както через себя влиять на ситуацию(служа, любя, отдавая- обрести целомудоие в его глазах )? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... Он очень изменился. стал больше отдавать. Стал понимать что такое семья и отношения, что такое быть мужчиной. но все еще многое ему трудно. Я тоже многое осознала, приняла в нем и мы нашли компромиссы. и я уверенна что со всем мы можем справиться и все будет хоршо, кроме вот этого вот вопроса - который реально меня пугает.
В предыдущий раз когда я писала про этот же вопрос - я перечитала себя , сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже
Отправлено: 29.11.14 21:03. Заголовок: по учению ЛВ Муж ваш..
по учению ЛВ Муж ваше зеркальное отношение..он зеркалит все те энергии, которые есть в вас
цитата:
мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому
это не он не может отпустить - это вы не можете отпустить
что делать для начала понять что это ваше прошлое и в этом нет вашей вины...себя нужно простить за это прошлое...и понять что не совершив все тех ошибок, которые вы совершили, вы бы не были где вы есть сейчас...вы вынесли из этого некий опыт...и все.
цитата:
Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо.
ничего вы не поняли...ЛВ пишет нет ничего хорошего или плохого..."целомудрие хорошо" - установка навязанная вам из вне кем-то...и теперь вы сами себя этой установкой загоняете в угол...
ваш прошлый опыт уникален и полезен только для вас...он не делает вас лучше или хуже - вы сами себя корите за это. Нужно прекращать самобичевание, отпускать чувство вины перед самой собой и перед мужем. Вилма пишет нет вины ни в ком из нас есть лишь ошибки, которые мы совершаем чтобы приобрести мудрость Вы всего лишь были в поиске, в поиске надёжного плеча, опоры, во всех этих мужчинах вы искали любовь - не понимая, что любовь не нужно искать, она и так уже есть в каждом из нас... Что у вас с отцом? в смысле есть ли что-то из детсва связанное с отцом. Женщина ищущая себя в обьятиях множества мужчин - это недолюбленная отцом девочка....в эту сторону можете покопать....
Отправлено: 29.11.14 21:12. Заголовок: у лв есть рекомменда..
у лв есть рекоммендация для женщин "отпустить из себя шлюху" я отпускала....ещё...она писала что женщины очень часто думают что секс и любовь это одно и то же...разделите эти понятия и будет легче...в то время вы делали то, что было необходимо вашему телу....и все ошибки в жизни любого человека ему обязательно нужны..когда ваш прошлый опыт для вас станет со знаком "плюс" а не "минус" - вы сможете отпустить это прошлое...просто освободитесь от него как от чего-то тревожного в вашей душе. Ваш муж чувствует и зеркалит все ваши стрессы и эмоции...пока вы бдете внутри обвинять себя, он немым укором будет обвинять вас...он может даже и не будет. но в каждом его слове вы это будете слышать как обвинение....
Согласна с kudrjaska, что это не муж не может отпустить, а вы не можете... Вот эти три слова выделила, они часто встречаются во всяких книгах и лекциях по построению семейных отношений, в частности, у Торсунова слышала, про целомудренность как необходимы атрибут хорошей жены... Не слушали ли вы этих лекций?
что делать для начала понять что это ваше прошлое и в этом нет вашей вины...себя нужно простить за это прошлое...и понять что не совершив все тех ошибок, которые вы совершили, вы бы не были где вы есть сейчас...вы вынесли из этого некий опыт...и все.
НУ ВЫ ПРАВЫ ВСЕ В ТОМ что мне нужно не чувствовать Вину за свое прошлое, но дело в том что я и не чувствую!!!!! вот и это моего мужа бесит! он говорил раньше - это так ужасно, ты должна жалеть об этом! а я ему говорила что глупо жалеть, что это мои уроки и моя жизнь. что я его прошлое отпустила и свое. Я очень много всего проработала по ЛВ и, поверьте, много знаю и практикую - это реальная загвоздка - потому что я себя никогда не чувствовала шлюхой, и не видела ничего особенного в том что было у меня. вот чесслово клянусь)). эти слова что вы пишете я точь в точь мужу говорила. Бывает Я испытываю чувство вины за какието вещи разные - но за те что есть, на пример когда я его пилю, или когда ленюсь сама. бывает гоню на него слишком - не заслуженно. и за это я вину чувствую - так что я точно различаю - когда я ее чувствую, а когда нет. реально за что я жалею, это что ему о своем прошлом рассказала. а рассказала именно потому что ничего такого в этом не видела((
Алина11 пишет:
цитата:
у Торсунова слышала, про целомудренность как необходимы атрибут хорошей жены... Не слушали ли вы этих лекций?
Конечно - я много увлекаюсь ведическим знанием, и это несет отпечаток. Торсунов конкретно мне не нравится у него множество упущений и грубостей. Нарушевич больше воспринимается мной, и Сатья Дас. но не могу сказать что я жалею о своем прошлом - скажу лишь что я поняла что "целомудрие это хорошо" - и сейчас бы я так не стала поступать как тогда. Но тогда мне нужно было именно это что бы осознать многие вещи.
kudrjaska пишет:
цитата:
ничего вы не поняли...ЛВ пишет нет ничего хорошего или плохого..."целомудрие хорошо" - установка навязанная вам из вне кем-то...и теперь вы сами себя этой установкой загоняете в угол...
Целомудрие это хорошо значит: Я поняла что значит быть женщиной. что раньше я вела сексуальную жизнь по мужскому типу, и сексом пользовалась что бы нравится изза своего желания нравится и СМН. Я не понимала что такое ухаживания, что значит быть женственной и кроткой, что быть недоступной в какойто мере гораздо прекраней доступности. Я поняла что надо себя больше любить и ценить и не я должна завоевывать мужское внимание, А мужчины моё. Вот что означает эта фраза. А девственницей мне не стать и прошлое не удалить - это я прекрасно осознаю.
Отправлено: 30.11.14 22:29. Заголовок: kudrjaska пишет: у ..
kudrjaska пишет:
цитата:
у лв есть рекоммендация для женщин "отпустить из себя шлюху" я отпускала....ещё...она писала что женщины очень часто думают что секс и любовь это одно и то же...разделите эти понятия и будет легче...в то время вы делали то, что было необходимо вашему телу....и все ошибки в жизни любого человека ему обязательно нужны..когда ваш прошлый опыт для вас станет со знаком "плюс" а не "минус" - вы сможете отпустить это прошлое...просто освободитесь от него как от чего-то тревожного в вашей душе. Ваш муж чувствует и зеркалит все ваши стрессы и эмоции...пока вы бдете внутри обвинять себя, он немым укором будет обвинять вас...он может даже и не будет. но в каждом его слове вы это будете слышать как обвинение....
kudrjaska пишет:
цитата:
ваш прошлый опыт уникален и полезен только для вас...он не делает вас лучше или хуже - вы сами себя корите за это. Нужно прекращать самобичевание, отпускать чувство вины перед самой собой и перед мужем. Вилма пишет нет вины ни в ком из нас есть лишь ошибки, которые мы совершаем чтобы приобрести мудрость Вы всего лишь были в поиске, в поиске надёжного плеча, опоры, во всех этих мужчинах вы искали любовь - не понимая, что любовь не нужно искать, она и так уже есть в каждом из нас...
ДАДада!! Я все это делала, я все это прорабатывала, и объясняла много много раз мужу. и искала почему так . и знаете - ни раз говорила что я не чувствую вину за это прошлое, и если он не может с этим смериться то его не держу , потому что я не шлюха, я достойная красивая и умная женщина. Я достойна его принятия и прощения у него в душе(ведь ему по сути надо простить меня за это мое прошлое), но если это для него слишком трудно то тогда нет смысла мучать себя. Но он говорит что любит и сможет отпустить.
Я думаю это может иметь какое то перекликание с тем что он в начале наших отношений мне врал - полгода пока жил со мной он ходил к бывшей и хз чо там делал. говорит что просто общался и однажлы переспал с ней в самом начале наших оношений - когда у нас еще не было понятно что да как. Я понимаю его ситуацию его стрессы,как ему было страшно и трудно, но он постарался в результате доказать что он хочет быть со мной и все такое. и вот - старается во многом. так вот я очень много работала что бы ему простить этот момент. мне как-то трудно понять простила или нет, вроде бы как вообще простила но как то немного есть страх, но я постоянно его отпускаю. наверное у нас такая карма друг к другу прорабатывать усиленно всё. он - мне такой урок что просто лучше не найдешь - столько всего снаружи. ну и я тоже для него..
вот кстати онн сейчас мимо проходит и спрашивает, - что ты там на форуме пишешь?, я говорю - про то что ты не можешь отпустить моё прошлое. а он - а ты сказала им КАКОЕ у тебя прошлое?
Что у вас с отцом? в смысле есть ли что-то из детсва связанное с отцом. Женщина ищущая себя в обьятиях множества мужчин - это недолюбленная отцом девочка....в эту сторону можете покопать....
нет, у меня немного другая ситуация. Я очень четко проработала родителей и знаю что у меня откуда. - Я не искала себя в объятиях мужчин, я ощущала себя мужчиной - как актив и искала таких женоподобных мужчин, которых я сильнее, что бы их конторлировать и опекать. Я такая изза того, что меня очень недолюбила мать. мне и сейчас очень мало любви от нее, но много прощаю ее. мать недодала мне вообще женского ничего. я не знала и не понимала как быть женщиной. Зато отец меня очень любил всегда и поддерживал и сейчас поддерживает , в отце было больше любви и он был скорее более мягким чем мать. я с детства очень хотела быть похожей на него. пацанкой была. потом стала работать по ЛВ и по ведам и многое в себе открыла.
А девственницей мне не стать и прошлое не удалить - это я прекрасно осознаю.
Мать Иисуса Христа называли непорочной, а ведь она родила сына Иисуса. Человек - это не только тело, а и Душа и Дух. Это означает, что в человеке может быть прекрасно-совершенно и Дух и Душа и Тело. Из Википедии: целомудрие отнюдь не антоним развращенности и распущенности. Ведь это не только чистота тела, а, в первую очередь- это чистота помыслов, поступков, чистота души. Еще антонимом целомудрия является слово «блуд», которое означает «заблуждение», а от него «блудить» и «заблуждаться». Еще целомудрие. -я, ср. 1. Девственность, невинность. Там [в семейной жизни] царствовал мир и любовь, там была покорность жен мужьям, благоговение детей пред ... ............................... А стать целомудренными нам не помешает никто.
Отправлено: 01.12.14 02:22. Заголовок: эти слова что вы пиш..
цитата:
эти слова что вы пишете я точь в точь мужу говорила.
Вилма пишет, доказывают обычно то, чего нет - подумайте что именно вы ему доказываете?....
цитата:
реально за что я жалею, это что ему о своем прошлом рассказала. а рассказала именно потому что ничего такого в этом не видела((
вот тут можно немного остановиться - может быть вину чувствуете не за прошлое, а за то что поделились им с мужем? Может тогда есть просто страх, что он вас бросит из-за этого?....страх меня не полюбят такую, с таким прошлым....?
цитата:
сейчас бы я так не стала поступать как тогда
то есть вы до сих пор осуждаете сами себя в этом прошлом...пока осуждаете, жалеете = вините....вот тут ваше чувство вины испрятано под жалость и осуждение себя самой же... Все таки для вас ваше прошлое должно перестать иметь негативную окраску понимаете? Пока жалеете - носит именно такую...вам этот опыт был для чего то нужен...когда вы увидите для себя плюсы в этом опыте, тогда негативная связь с ним распадёться и нивелируется...ваш муж перестанет акцентировать на этом внимание.... С другой стороны, он учит свой урок, и вы ему такая тоже для чего то нужны....возможно в нем сильно убеждение какое-то о женщинах....
цитата:
потому что я не шлюха, я достойная красивая и умная женщина.
снова доказываете ему и себе...я вам плохо обьясню, об этом у вилмы можно почитать....там есть даже практика принятия шлюхи в себе...то есть вы перестанете вопринимать себя как аморальную женщину...если найду отрывочек, то черкну позже...
Если вы " не шлюха, а достойная красивая и умная женщина" ... то когда вам говорят что вы такая реакция на это должна быть меньше, или вообще не должно быть...а внутри вас что происходит? Понимаете, вам нужно даже не окружающим что-то доказывать, а пробовать быть честной с самой собой - только тогда вы увидите истину, то есть на самом деле ли вы уже расстались с этим стрессом, или в глубине души ещё себя корите...но судя по тому, что с мужем вы именно эти темы обсуждаете и пытаетесь ему что-то доказать....вы протестуете...ваше внутренне состояние - оно протестует...
Отправлено: 01.12.14 02:34. Заголовок: Мне показалось на ми..
Мне показалось на минуточку, что вы себя не можете простить, за то что вы ему все рассказали...и теперь вы себя корите по большому счету именно за это...за свою наивность и излишнее доверие...вы боитесь, что это может разрушить вашу уже сейчас благополучно сложившуюся жизнь...что сделано то сделано...это в принципе не ошибка, а наверное больше было желание быть максимально открытой для своего мужа, и в какой-то степени это выслуживание любви у мужа...что тоже на тот момент являлось стрессом... А ваш отец выслуживал любовь у вашей матери? как вам кажеться...?
думаю вам стоит ещё поработать над энергиями родителей, с ними всегда так....кажеться что уже все разобрал и все отпустил, а потом раз раз и ещё чего-нибудь накопаешь)))
Отправлено: 01.12.14 02:42. Заголовок: а он - а ты сказала ..
цитата:
а он - а ты сказала им КАКОЕ у тебя прошлое?
злится...
Ох, и трудно вам будет...))))
есть анекдот про это
цитата:
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Отправлено: 01.12.14 09:12. Заголовок: спасибо за ответы) ..
спасибо за ответы)
kudrjaska пишет:
цитата:
Если вы " не шлюха, а достойная красивая и умная женщина" ... то когда вам говорят что вы такая реакция на это должна быть меньше, или вообще не должно быть...а внутри вас что происходит? Понимаете, вам нужно даже не окружающим что-то доказывать, а пробовать быть честной с самой собой - только тогда вы увидите истину, то есть на самом деле ли вы уже расстались с этим стрессом, или в глубине души ещё себя корите...но судя по тому, что с мужем вы именно эти темы обсуждаете и пытаетесь ему что-то доказать....вы протестуете...ваше внутренне состояние - оно протестует...
Да, Вы знаете - я в начале совершенно спокойно относилась к этой теме и даже со смехом чтоли. Пока не поняла, что он очень сильно на это среагировал. Я этого даже не ожидала. И он все винил винил меня постоянно, до тех пор пока я ему не сказала что жалею(но имела ввиду что жалею что рассказала). Ему стало спокойней. Но на самом деле не жалею же. Моя реакция - чувство несправедливости ситуации, что я ничего плохого не сделала, а он меня винит и видит в этом чтото адское. Страха что меня бросят изза этого НЕТ. Страха вообще расстаться - нет его пока - потому что нет детей. а вот переживаю что если будет ребенок - мы ему устроим "чудесный" набор стрессов - не проработав наши получше. kudrjaska пишет:
цитата:
то есть вы до сих пор осуждаете сами себя в этом прошлом...пока осуждаете, жалеете = вините....вот тут ваше чувство вины испрятано под жалость и осуждение себя самой же... Все таки для вас ваше прошлое должно перестать иметь негативную окраску понимаете?
Тот факт, что я сейчас так не сделала бы - не значит что я себя осуждаю за прошлое - это значит что теперь, мне уже такое не нужно для опыта, что я осознала те вещи, которым меня учил тот опыт. Я изменилась и поэтому подругому бы поступила бы.
kudrjaska пишет:
цитата:
Мне показалось на минуточку, что вы себя не можете простить, за то что вы ему все рассказали...и теперь вы себя корите по большому счету именно за это...за свою наивность и излишнее доверие...вы боитесь, что это может разрушить вашу уже сейчас благополучно сложившуюся жизнь...что сделано то сделано...это в принципе не ошибка, а наверное больше было желание быть максимально открытой для своего мужа, и в какой-то степени это выслуживание любви у мужа...что тоже на тот момент являлось стрессом...
Именно так))
kudrjaska пишет:
цитата:
А ваш отец выслуживал любовь у вашей матери? как вам кажеться...?
Думаю возможно да, но тем способом который она не понимала. Я считаю, что мама не уважала и не ценила его и все его силы. Пилила постоянно и гнала за то что он много работает. Она была очень язвительна и обидчива. на людях могла его унизить. а он это все терпел и сводил на шутки. отвратительно она себя с ним вела(( я постоянно прощаю ее за это. и понимаю что он своим пассивным немужским поведением заслужил такой урок. но он до сих пор не понял этого - хотя после их развода еще раз женился. и там было типа того, только помягче. Мать всё время винит отца за то что они развелись , хотя это в ней говорит огромное чувство вины. Она вообще никогда не признает вину ни в чем. Просто ни в чем. Она при мне часто говорит на отца какой он негодяй. это очень мне больно. родители мои очень много мне говорят и я про них и их отношения знаю больше чем полагается) поэтому материала много...
Целомудрие - мудрость в целостности. ))) Об этом же говорит и древнегреческое слово, обозначавшее целомудрие – ἡ σωφροσύνη (sophrosyne). Этимологически оно образовано от прилагательного σῶς (здравый, невредимый, неповреждённый) и существительного ἡ φρήν (грудь, сердце, мышление, мысль). Оно тоже указывает, что целомудрие предполагает правильное состояние внутренней духовной жизни в целом, цельность и единство личности. Целомудрие возможно лишь при неповрежденном духе человека, поскольку оно требует душевной чистоты. Поэтому неслучайно, например, что одно из значений слова ἡ σωφροσύνη в Священном Писании – благоразумие (2 Мак. 4, 37; Деян. 26, 25; 1 Пет. 4, 7). Неслучайно также преподобный Иоанн Лествичник говорит, что целомудрие есть чистота души и тела, всеобъемлющее название всех добродетелей вообще.
Отправлено: 01.12.14 09:31. Заголовок: Для себя я поняла та..
Для себя я поняла так в плане доказывания чего бы то ни было кому бы то ни было, что это бесполезно. Хотя нет, наверное, не совсем бесполезно, если умеешь спорить, как мужчина, с соблюдением логики (не женской, а формальной!), и без эмоций. Тогда тебя начинают слушать... А такое женское доказывание с кучей эмоций за душой бессмысленно абсолютно. На все придирки можно соглашаться. Да, я такая, но без эмоций. И иметь дело именно со своим стрессом. Не получится одновременно и мужу доказывать, и с самой собой разбираться. Я так для себя поняла. С мужем по первости - со всем соглашаться, а самой с собой постепенно разбираться. Без вовлечения его.
Еще осознать свою собственную игру тоже... Зачем мужу сказали, что тут пишете? Опять ему доказывете... Или показываете, как вас эта тема волнует, что он вас не прощает... Что вы такая хорошая (например), что даже тут написали, что это показывает, как сильно вы его любите/ хотите решить проблему... Или подумайте сами, зачем? Какая представление о себе вы хотите сохранить/иметь?
По поводу ведических лекций... Они очень хорошо именно, как мне показалось, "накачивают" вас этим желанием быть такой прямо хорошей, сверх хорошей, правильной... Накачивают идеей сделать семейные отношения сверх правильными... И плохо в этих лекциях именно это перенакачивание. По сути может они и неплохи... Вот этот накал я бы отпустила. Прямо по методу Лууле Виилмы.
Отправлено: 01.12.14 09:40. Заголовок: Целомудрие по Наруше..
Целомудрие по Нарушевичу - это вообще то просто способность сохранять свое внимание на одном человеке, одних отношениях. Хоть сколько мужчин было в жизни. Отношения могли и не сложиться и не обязательно по вине женщины. Если не было измен, не было одновременно сразу несколько мужчин параллельных друг другу, значит целомудрие было сохранено. То бишь способность концентрироваться только на одном мужчине и одних отношениях никогда никуда и не девалась. Обычно вопросы целомудрия волнуют тогда, когда его и нет, когда живешь с одним и думаешь при этом, что может быть это не самый лучший выбор и ищешь глазками того, кто получше. Видимо это, СладкиеГрезы, у вас то есть. Вы же думаете о том, что может не с этим мужчиной, вдруг сейчас забеременею, семью с этим человеком создам, а потом не сложится, а я уже буду с ребенком, все усложниться. Страх есть. Его и не может не быть, т.к. до этого отношения разрушались. И целомудрием сейчас мало кто наделен, т.к. в моде свободные отношения, а в свободных отношениях всегда есть страх. Поэтому стоит ли грузиться на тему целомудрия вообще? Может лучше покапаться в своих страхах и своих претензиях к своему мужчине и своем недоверии, оценить, так сказать, трезво, отодвинув сильные желания безоблачных сказочных отношений хоть на какое то время от себя.
Доброе утро! Неумение радоваться жизни... Чрезмерная радость.. Неумение сохранить радость в душе..у меня на повестке дня. Сразу же радость расплескиваем, теряем. А когда нет чувства радости....появляется чувство вины.
Отправлено: 01.12.14 10:04. Заголовок: SweetDream , а можно..
SweetDream , а можно вопрос сильно личный из чисто спортивного интереса? А как вы сами то обо всех этих несерьезных связях с мужчинами помните? Вот у меня был в жизни не один мужчина, но если сейчас попытаться вспомнить всех, то я не то, что по именам, я даже в лицо их вряд ли вспомню. Хотя по современным меркам их было немного в общем, таки я уже и не помню конкретно сколько, я не считала же их... А зачем о них помнить и как это возможно их всех запомнить? Мужики, которые коллекционируют связи с женщинами, даже они не могут всех помнить и ведут тетрадочки, куда всех женщин тщательно записывают и считают. Если не записал, считай - забыл, считай минус одна победа. Никто не смог бы помнтить вечно это. Потому что это не надо никому. Не надо настолько, что даже спортивный интерес не стимулирует к запоминанию. А вам помнить зачем? Если секс действительно был, как пописать сходить, то вы же не запоминаете все свои пописывания, или вы себе где то привираете и это не было как пописать и в этом было что то другое?
Отправлено: 01.12.14 10:19. Заголовок: 454545 пишет: А вам..
454545 пишет:
цитата:
А вам помнить зачем?
Кстати, вот это воспоминание о других и есть нарушение целомудрия. Не факт секса, а именно нарушение концентрации на одних отношениях и одном мужчине. Видимо поэтому женщине, с множественными связями, сложнее обрести целомудрие, потому что она не может забыть о других.
Отправлено: 01.12.14 14:35. Заголовок: Свеатдрим, что я уви..
Свитдрим, что я увидела из вашего ответа
цитата:
Моя реакция - чувство несправедливости
борьба за несправедливость - тоже можно отпускать..в его глазах все справедливо, а вам хочется чтобы он вас считайл белой и пушистой...примите тот факт, что этого к сожалению не произойдёт....вернее, может и произойдёт, но вы не в силах это контролировать....как-то так....
цитата:
Я изменилась и поэтому подругому бы поступила бы.
вы изменились это так....но
цитата:
подругому бы поступила бы
- опять 25..понимаете?...Не принимаете вы своего опыта как нечто нужное вам...вы бы не поступили бы так почему?...поищите этот ответ внутри себя... у меня был похожий опыт, но я думаю, что имея те мозги и тот уровень каких-то знаний о жизни я не могла бы поступить иначе...то есть поступила бы точно также....разницу почувствуйте в этих двух отношениях к похожему прошлому....то есть я не скрываю, что поступила бы также - нет желания обелять себя саму в своих же глазах...нет в этом необходимости... Наверное ещё можно отпустить "хорошего человека" "искючительного человека"..."желание показать другому свою брилльянтовость" - это все по ЛВ Каждый из нас состоит из 49% плохого, на 51% хорошего...Не зная что такое "плохое" не проживая в своей жизни нечто, за что нам сейчас стыдно, мы бы не о брели "хорошее" мудрость....то есть по сути мы должны быть благодарны самому негативному опыту в нашей жизни...и не говорить о том, что сейчас вы поступили бы подругому...как-то так.... Стыд как стресс ещё можно отпускать...В детстве родители стыдили за что-то....? Ваш муж сейчас по сути стыдит вас.... Стыд - это энергия смерти, она умерщвляет чувства, любовь....
а он - а ты сказала им КАКОЕ у тебя прошлое? злится...
Если у вас ТАКОЕ прошлое, то что он делает рядом то с ТАКОЙ плохой женщиной? Чет он как то не чувствует, что замарала его эта связь? Нет? Не замарала его? А это странно. Это он так на вашем фоне то будет всю жизнь бриллиантом отсвечивать удобно, блин, а вы будете искупать всю оставшуюся жизнь. А чего искупать то? Ну были мужчины, так его то не было такого хорошего.... никому ничего плохого никто и не делал, не изменял, не бросал, не крал... не нравится ему это, так он с самого начала об этом знал и вы были честны и когда он принимал решение быть с вами, то наверное он его принял. Так ОН его принял уже. Состоявшийся факт, чего об этом толковать то. Мне кажется, если бы вы сами эту вину не чувствовали, то давно бы уже прекратили эти все разговоры и оправдывания раз и навсегда. Он не может принимать вас по частям: это принимаю с этим хочу жить, а это не принимаю, тем более прошлое, где ничего изменить невозможно. Не принимать часть тоже, что не принимать целое. Целое то из частей состоит.
Отправлено: 01.12.14 18:14. Заголовок: У женщины, относящей..
цитата:
У женщины, относящейся к сексу как к святыне, менструации приходят с точностью часового механизма. Она может работать проституткой, однако в этом отношении душа у нее столь же чиста, как у Девы Марии. Цикл у нее в порядке, а если вдруг менструация не приходит, то потому лишь, что у нее произошло благословенное зачатие.
Отправлено: 02.12.14 11:16. Заголовок: Алина11 пишет: Еще ..
Алина11 пишет:
цитата:
Еще осознать свою собственную игру тоже... Зачем мужу сказали, что тут пишете? Опять ему доказывете... Или показываете, как вас эта тема волнует, что он вас не прощает... Что вы такая хорошая (например), что даже тут написали, что это показывает, как сильно вы его любите/ хотите решить проблему...
есть немного)) сказала честно говоря потому что он мимо проходил и заглянул и прочитал название темы и стал расспрашивать. я сидела в другой комнате и не собиралась особо ему рассказывать про это...
Алина11 пишет:
цитата:
Хотя нет, наверное, не совсем бесполезно, если умеешь спорить, как мужчина, с соблюдением логики (не женской, а формальной!), и без эмоций. Тогда тебя начинают слушать... А такое женское доказывание с кучей эмоций за душой бессмысленно абсолютно. На все придирки можно соглашаться. Да, я такая, но без эмоций. И иметь дело именно со своим стрессом. Не получится одновременно и мужу доказывать, и с самой собой разбираться. Я так для себя поняла. С мужем по первости - со всем соглашаться, а самой с собой постепенно разбираться. Без вовлечения его.
я очень умею помужски и логично говорить. скажу больше - я более логичная чем он. вот это вот "ой, всё!" это скорее его реакция на мои суперлогичные и последовательные доводы. его даже раздражает то, на сколько я все объясняю и расписываю, предоставляю доказательства, статьи по психологии и тд. он начинает вредничать и выкручиваться обижаться и говорить что я его достала. я за это чувствую вину и начинаю уже после этого эмоционировать.
я не поняла что значит солашаться со всем? он говорит о господи это так мерзко что ты имела тройничек! это так аморально. а я - ну да это ужасно, но что тут поделаешь. это ж не касалось тебя, и я так делала изза того что была подверженна определенным стрессам. это мой урок. давай отпустим - это всего лишь прошлое и его не существует. - нормальный ответ? или надо просто говорить - да, я гавно. с мужем бывает когда мы ссоримся и я ощущаю что зря нагнала и чтото не так сделала, я прошу прощения искренне - а он начинает в этот момент на меня нападать еще сильнее. и если я буду признавать свою вину в чемто в момент когда он на негативе, его эго раздувается за пять секунд. если он на позитиве то все нормльано..
454545 пишет:
цитата:
SweetDream , а можно вопрос сильно личный из чисто спортивного интереса? А как вы сами то обо всех этих несерьезных связях с мужчинами помните? Вот у меня был в жизни не один мужчина, но если сейчас попытаться вспомнить всех, то я не то, что по именам, я даже в лицо их вряд ли вспомню. Хотя по современным меркам их было немного в общем, таки я уже и не помню конкретно сколько, я не считала же их... А зачем о них помнить и как это возможно их всех запомнить? Мужики, которые коллекционируют связи с женщинами, даже они не могут всех помнить и ведут тетрадочки, куда всех женщин тщательно записывают и считают. Если не записал, считай - забыл, считай минус одна победа. Никто не смог бы помнтить вечно это. Потому что это не надо никому. Не надо настолько, что даже спортивный интерес не стимулирует к запоминанию. А вам помнить зачем? Если секс действительно был, как пописать сходить, то вы же не запоминаете все свои пописывания, или вы себе где то привираете и это не было как пописать и в этом было что то другое?
я не знаю - у меня просто хорошая память. я даже помню сны которые мне снились в детстве. - много. не знаю как можно взять просто и забыть события жизни. не думаю что то что я помню свою жизнь не значит что это чтото супермега важное для меня. это просто этап, опыт.. в общем амнезии нет у меня.
А у меня есть До какого то момента я помнила. Где то читала, что каждый образ мужчины искажает образ внутреннего мужчины, как идеала и отпускала всю эту толпу, прорабатывала. У меня было это в связи с тем, что у меня сын. А мальчик формирует себя в соответствии с внутренним образом мужчины у мамы. Когда эти образы кучей там сидят, то соответственно мальчик формируется в этой куче, в никуда. Поэтому я прорабатывала эту тему и вам советую в связи с планированием ребенка. Проработки дали свой эффект, я и так мало помнила, так теперь амнезия и усиление целомудрия за компанию.
не думаю что то что я помню свою жизнь не значит что это чтото супермега важное для меня
Вообще, похоже, что где то это супермегаважное только потому, что муж это озвучивает. Он как бы озвучивает ваши мысли. Мысль женщины самая сильная вещь. Вы мыслите, он озвучивает. Значит вам зачем то надо помнить об этом и вспоминать с завидной регулярностью, а муж помогает это делать, он инструмент в этом. Только вы знаете зачем это вам.
Отправлено: 02.12.14 12:09. Заголовок: SweetDream , а нельз..
SweetDream , а нельзя мужу сказать, что этого всего не было, что вы придумали все, чтобы проверить его на вшивость, на будущие серьезные отношения, что всех так проверяете, и увидели его во всей его красе, усомнились в надежности, усомнились в способности к прощению и т.д. и т.п. и закончить с этой темой. Ведь есть способы закончить с этой темой, кроме способа перевоспитать мужа в отношении к сексу.
Отправлено: 02.12.14 13:24. Заголовок: Прошу прощения за фл..
Прошу прощения за флуд Вспомнила одну историю и не смогла удержаться))) В какой то передаче, Чулпан Хаматова рассказывала, что когда она была за мужем за сыном актрисы Ольги Волковой, свекровь ее учила" Мужу псу, не показывай ж...у всю" А если серьезно, покопайте причины, почему вы вообще это все мужу рассказали, тем более как я поняла, еще и с подробностями.
SweetDream , а нельзя мужу сказать, что этого всего не было, что вы придумали все, чтобы проверить его на вшивость, на будущие серьезные отношения, что всех так проверяете, и увидели его во всей его красе, усомнились в надежности, усомнились в способности к прощению и т.д. и т.п. и закончить с этой темой. Ведь есть способы закончить с этой темой, кроме способа перевоспитать мужа в отношении к сексу.
Не, уже не вариант)2 года вместе))
454545 пишет:
цитата:
. У меня было это в связи с тем, что у меня сын. А мальчик формирует себя в соответствии с внутренним образом мужчины у мамы. Когда эти образы кучей там сидят, то соответственно мальчик формируется в этой куче, в никуда. Поэтому я прорабатывала эту тему и вам советую в связи с планированием ребенка. Проработки дали свой эффект, я и так мало помнила, так теперь амнезия и усиление целомудрия за компанию.
А если не секрет, как порабатывала? я даже не представляю что там такого, что нужно проработать, не могу поймать... Вот я точно прорабатывала тех мужчин к которым у меня были чувства, на которых были какието обиды, отношения и тд. я их порабатывала, прощала, отпускала.. А тех с кем мы просто развлекались... ну у меня нет к ним претензий никаких, и обид... вот уж хз..
454545 пишет:
цитата:
Вообще, похоже, что где то это супермегаважное только потому, что муж это озвучивает. Он как бы озвучивает ваши мысли. Мысль женщины самая сильная вещь. Вы мыслите, он озвучивает. Значит вам зачем то надо помнить об этом и вспоминать с завидной регулярностью, а муж помогает это делать, он инструмент в этом. Только вы знаете зачем это вам.
ну, вот не знаю. я думала это нужно что бы больше осознать что такое целомудрие и важность того, что нужно больше держать при себе и не рассказывать всем всё)) А еще иногда возникает ощущение, что мне это в наказание за то, Как я не ценила и не любила по-настоящему своего первого мужа, так как он очень меня любил, но я понимаю зачем и почему у меня так было.. но кстати всеравно чувствую вину свою перед бывшим мужем - прорабатываю ее.
лушка пишет:
цитата:
А если серьезно, покопайте причины, почему вы вообще это все мужу рассказали, тем более как я поняла, еще и с подробностями.
я писала об этом всем в прошй теме, которую я открывала в 2012 году. тут есть ссылка выше.
Отправлено: 02.12.14 21:11. Заголовок: :sm38: в общем амн..
цитата:
в общем амнезии нет у меня.
наверное в этом случае лучше б она была
У ЛВ есть кстати тоже про то, почему люди хотят рассказать довериться и выложить всю свою подноготную другому человеку...пишет что делать этого ни в коем случае нельзя...каждый интерпретирует все сказанное в соответвии со своими представлениями и стереотипами...
Вспомнила одну историю и не смогла удержаться))) В какой то передаче, Чулпан Хаматова рассказывала, что когда она была за мужем за сыном актрисы Ольги Волковой, свекровь ее учила" Мужу псу, не показывай ж...у всю" А если серьезно, покопайте причины, почему вы вообще это все мужу рассказали, тем более как я поняла, еще и с подробностями.
согласна с этой историей.)) теперь. я рассказала ему потому что думала что это круто и забавно, я хотела этим понравиться, понравиться своей рапскрепощенностью и опытностью. Плюс я думала что он примет меня такой какая я есть, потому что до него - ни один человек так не реагировал на все это. Ведь я если люблю - то я всецело отдана только лишь одному человеку и буду ему верна и никогда и мысли не возникнет никакой...
борьба за несправедливость - тоже можно отпускать..в его глазах все справедливо, а вам хочется чтобы он вас считайл белой и пушистой...примите тот факт, что этого к сожалению не произойдёт....вернее, может и произойдёт, но вы не в силах это контролировать....как-то так....
это очень противоречиво... мне не надо что бы меня считали белой и пушистой. меня никто никогда такой не считал. с самого детства я выделялась. и привыкла что мама моя м еня считает какойто не такой, "не хорошей девочкой". я раньше стремилась быть более отвязной - тусила, выпивала. соответствовала тому что обо мне думала мама. но это конечно поверхностно) но короче я никогда не стремидась к какому-либо идеализировнаному образу. я считаю что все люди разные и у всех есть что то хорошее и чтото плохое. это нормально....
принять тот факт, что мой муж никогда не примет меня такой какая я есть - означает развестись. не вижу смысл в отношениях где нет основ.
kudrjaska пишет:
цитата:
- опять 25..понимаете?...Не принимаете вы своего опыта как нечто нужное вам...вы бы не поступили бы так почему?...поищите этот ответ внутри себя... у меня был похожий опыт, но я думаю, что имея те мозги и тот уровень каких-то знаний о жизни я не могла бы поступить иначе...то есть поступила бы точно также....разницу почувствуйте в этих двух отношениях к похожему прошлому....то есть я не скрываю, что поступила бы также - нет желания обелять себя саму в своих же глазах...нет в этом необходимости... Наверное ещё можно отпустить "хорошего человека" "искючительного человека"..."желание показать другому свою брилльянтовость" - это все по ЛВ Каждый из нас состоит из 49% плохого, на 51% хорошего...Не зная что такое "плохое" не проживая в своей жизни нечто, за что нам сейчас стыдно, мы бы не о брели "хорошее" мудрость....то есть по сути мы должны быть благодарны самому негативному опыту в нашей жизни...и не говорить о том, что сейчас вы поступили бы подругому...как-то так.... Стыд как стресс ещё можно отпускать...В детстве родители стыдили за что-то....? Ваш муж сейчас по сути стыдит вас.... Стыд - это энергия смерти, она умерщвляет чувства, любовь....
блин. ну хватит уже цепляться к формулировкам. пятый раз повторяю. сейчас я так не делала бы.. всё. это не значит что я к своем упрошлому плохо отношусь. я изменилась и мои методы общения с миром и людьми изменились, мои стрессы отпустились какието и тд. я никогда не стремлюсь показать себя суперхорошей. я стремлюсь вот к чему - быть собой. что весьма трудно. и оочень мне трудно понять порой - что вообще значит БЫТЬ СОБОЙ.
я была собой когда делала то что делала, но видела тогда мир сквозь призму стрессов. сейчас я его вижу иначе. - и я являюсь собой но сморю на мир иначе. Я не пытаюсь обмануть себя или когото. я хочу что бы меня любили и принимали такой какая я есть. и я знаю что для этого и самой мне нужно много работать. и самой любить и принимать других - в чем у меня тоже огромный прогресс.
я рассказала ему потому что думала что это круто и забавно, я хотела этим понравиться, понравиться своей рапскрепощенностью и опытностью. думала его наоборот. Плюс я думала что он примет меня такой какая я есть, потому что до него - ни один человек так не реагировал на все это. Ведь я если люблю - то я всецело отдана только лишь одному человеку и буду ему верна и никогда и мысли не возникнет никакой...
А теперь копните поглубже, там очень много всего, начиная от страха меня не любят, и заканчивая тем что вы написали, типа я крутая))) что в принципе, то же самое. А корень рассказанной истории(про Чулпан) в том, что у человека который самодостаточный, и т. д, даже мысли не возникнет,вываливать свою интимную жизнь на другого. И это не значит что этот человек хитрый или еще что, просто он настолько себя принимает и уважает, что его личная а тем более интимная жизнь, это его ЛИЧНОЕ дело. А не (простите конечно) достояние общественности. Поработайте с уважением себя, что собственно ваш муж вам и зеркалит.
Отправлено: 02.12.14 21:45. Заголовок: лушка пишет: А тепе..
лушка пишет:
цитата:
А теперь копните поглубже, там очень много всего, начиная от страха меня не любят, и заканчивая тем что вы написали, типа я крутая))) что в принципе, то же самое. А корень рассказанной истории в том, что у человека который самодостаточный, и т. д, даже мысли не возникнет,вываливать свою интимную жизнь на другого. И это не значит что этот человек хитрый или еще что, просто он настолько себя принимает и уважает, что его личная а тем более интимная жизнь, это его ЛИЧНОЕ дело. А не (простите конечно) достояние общественности. Поработайте с уважением себя, что собственно ваш муж вам и зеркалит.
Я ЗНАЮ ЭТО ВСЕ. блин. тут серьезные темы, ну вы както внимательней читайте((( Я это все прорабатывла!!!Я рассакзываю то, как БЫЛО - тогда я про стрессы не понимала что и почему. а сейчас знаю. вы - капитан очевидность для меня в этом сообщении)))
Отправлено: 02.12.14 21:57. Заголовок: господи. вот чувству..
господи. вот чувствую что я должна оправдываться.
я очень много читаю виилмы. и много работаю по ней. я знаю про свои стрессы - почти все, особенно то что связанно с прошлым. я постоянно все разбираю. я знаю что чем было вызвано. и уж конечно основы - про желание нравиться, и страх меня нелюбят. и тд. это все я в себе постоянно ловлю. поверьте - у меня довольно высокий уровень осведомленности. ело в том, что на форум я пишу только изза того что заступорилась там, где много работала - думая что может быть ктото меня подтолкнет на чтото, что я упускаю. и вы помогаете
ситуация в том, что сейчас муж меня любит и я его. и все у нас хорошо. но он не может понять и принять и както осознать что я неидеальна. он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит. я очень усиленно работаю с идеализмом и максималмзмом в себе. и тд. я посточнно отслеживаю как муж меня зеркалит в разном. но вот на счет стыда - я честно не могу понять что тут...
я в сотни раз более открыто и осознанно отношусь ко всему, к прошлому...
при всей этой ситуации в постели со мной муж -суперраскрепощенный, и слегка гиперсексуальный он вообще по жизни - гармоны мужские так и прут. а я вообще к сексу стала холодней, чем раньше. потому что раньше я им занималась с целю понравиться, и у меня был такой импульс из-за проблем с самооценкой - что надо показать себя сексуально, надо всё делать в постели , что бы нравиться. а сейчас когда я осознала эти причины.. секс мне как-то особо не хочется вообще. и это одна из тем в которых мне пока никто не может помочь (ну есть еще люди кто шарит в виилме хорошо и помогают)...
Просто тупо отпускала их образ из себя. Естественно тех, кого помнила на тот момент, тех, кого уже не помнила просто тупо открыла дверь в камере и сказала все свободны и тех, кого забыла тоже Смешно, конечно. Таки именно так и делала. И попутно формировала единый образ внутреннего мужчины.
А еще иногда возникает ощущение, что мне это в наказание за то, Как я не ценила и не любила по-настоящему своего первого мужа, так как он очень меня любил, но я понимаю зачем и почему у меня так было.. но кстати всеравно чувствую вину свою перед бывшим мужем - прорабатываю ее.
Т.е. вы себя наказываете. А по поводу не вариант и два года, так можно устроить спектакль довольно внушительный, если подготовиться морально и таки заткнуть этот обвинительный рог изобилия тем, что вам есть в чем его тоже обвинить. Даже если он не очень поверит, хотя бы он усомнится в своих правах на постоянное обвинение. Ну так нельзя всю жизнь вот это слушать от него. Даже если это правда и есть в чем обвинять, то это невозможно постоянно делать. Где то должна быть пройдена точка поворотная, после которой это не должно озвучиваться, т.е. либо прости и забудь об этом, либо я пошла куда подальше, т.к. ты меня не принимаешь целиком. Все в жизни по отношению друг к другу в семье могут совершать что то неприятное или не очень приемлемое, таки если вспоминать об этом потом всю оставшуюся жизнь и укорять, то зачем тогда быть вместе.
Отправлено: 02.12.14 22:10. Заголовок: я хочу что бы меня ..
цитата:
я хочу что бы меня любили и принимали такой какая я есть
Хочу - это желание. Желание/не желание - всегда стресс... Во-вторых я возможно не совсем правильно выразилась, но это именно то, что нужно принять - никто не обязан вас принимать, не обязаны принимать не целиком не полностью ничастями и т.д....то есть вам никто ничего не должен - и вы тоже... ЛВ пишет о безусловной любви - вы читали ЛВ, а ваш муж возможно этого не понимает..Безусловная любовь ваша к мужу и есть в том, чтобы перестать требовать от него принять вас или вашу какую-то сторону...А вы именно требуете от него вас принять...и эту требовательность по отношениюк мужу нужно отпустить...
Вы не можете взять свои мозги вынуть и вставить в голову вашего мужа, и давить на него чтобы он поменял мнение о вас тоже бесполезно...чем больше будете продавливать тем сильнее он от вас будет отдалятся... Просто отпустите сам факт того, что ваш муж о вас какого-то нелестного мнения по этому вопросу...все...перестанье акцентировать на этом свое внимание - и даже сейчас, возвращаясь к самому вашему первому посту - получаем на выходе "вы не можете отпустить, то что ваш муж не смог этого принять"...
при этом жить с вами вполне счастливо ему никто не запрещает, вы сами почему то эту преграду себе ставите когда говорите
цитата:
принять тот факт, что мой муж никогда не примет меня такой какая я есть - означает развестись.
...Конечно, на протяжении вашего совместного проживания ваш муж будет частенько вам выговаривать или ревновать или вспоминать вам прошлое... - но это не значит что с ним нужно тут же разводиться...нужно просто будет понимать - что эту вашу часть он не принимает...и все. Ничего страшного в этом нет - все так живут....
цитата:
не вижу смысл в отношениях где нет основ.
снова условия...учимся по ЛВ безусловной любви....даже там где нет основ может быть любовь как энергия (то есть не только в разрезе любовь мужчины к женщине и наоборот)...
Отправлено: 02.12.14 22:16. Заголовок: SweetDream , что вы ..
SweetDream , что вы чувствуете, когда муж с вами общается: несправедливость, придирчивость или еще что - то другое...вот это и есть жить "здесь и сейчас"...это к вам приходит изнутри энергия, муж "зеркалит", чтобы вы освободили ее из себя. Испуганный человек живет чувствами: чувство страха, чувство злобы, чувство вины, чувство стыда.
Да не оправдывайтесь вы, это на самом деле кроме вас не кому не нужно))) SweetDream пишет:
цитата:
. он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит.
Ну понятно, что из за него, не из за вас же, все это в вашей жизни происходит)) SweetDream пишет:
цитата:
Я ЗНАЮ ЭТО ВСЕ. блин. тут серьезные темы, ну вы както внимательней читайте((( Я это все прорабатывла!!!Я рассакзываю то, как БЫЛО - тогда я про стрессы не понимала что и почему. а сейчас знаю. вы - капитан очевидность для меня в этом сообщении)))
Да я внимательно читаю))) Но если у вас в жизни это есть, то может не до конца проработали? И вы собственно, мне можете сколько угодно кричать, что вы проработали))) Мне ведь на самом деле по барабану, меня то муж уважает))) в отличии от вас. И кстати, я далеко не целка невидимка, и мой муж об этом знает.( ну понятно, в разумных пределах))) И не важно как было, уважения то нет сейчас. А следовательно закон отражения и.т.д.
Отправлено: 02.12.14 22:21. Заголовок: муж говорит ,что все..
муж говорит ,что все логически понимает - что это прошлое и что это ничего не значит как бы. и тд - но его это все равно злит.
понятно что изза стыда.. а как до него (стыда) добраться МНЕ. ну неужели не должен он (муж) чтото прорабатывать... могу ли я на себе это все вытягивать всё? я все понимаю на счет отношений и отдавания бескорыстно любви, отзеркаливания.. и тд. принятия и прощения. но этот момент с моим прошлым - какраз мужу больше мешает чем мне. но я тонко чувствую все его эмоции..и на меня всеравно влияет.
Отправлено: 02.12.14 22:25. Заголовок: SweetDream , за один..
SweetDream , за один - два раза, естественно, не получится освободить энергию, вы и каждый человек за многие воплощения САМ спланировал жизненные ситуации, а теперь необходимо обратно разруливать, на это нужно время.
Ваш пост нр.70 и позже - отпустите желание доказывать, что-либо кому-либо, отпустите желание доказывать, что вы хорошая(и читаете Вилму ).... вы все это пытаетесь доказать....отпустите его оно у вас оно прёт просто не реально...а вы его в упор не замечаете... отпустите "желание оправдываться" - перед кем бы то ни было... желание оправдываться - обычно проистекает напрямую из чувства вины... вы может точно его не ощущаете...но оправдывается лишь тот кто виноват, либо считает себя таковым либо боиться стать таковым. либо боиться обвинителей, либо боиться незаслуженных обвинений... - от сюда чувство "несправедливости"....
Этот пост вы писали одновременно с моим, где я уже выше написала про требовательность - вашу требовательность к мужу...вот он вам же её и зеркалит....
цитата:
он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит
Отправлено: 02.12.14 22:32. Заголовок: Стыд - опять вернёмс..
Стыд - опять вернёмся к нашим баранам, вы писали что сейчас вы бы так никогда не поступили...то есть вам стыдно за ваши поступки? Или сейчас они вам кажуться постыдными? Поработайте с этой энергией поиграйте словами....просто отпустите стыд как-таковой без привязки. Ваш муж вас стыдит и вы ведётесь на это, то есть для вас важно принимает он вас/не принимает...и чтобы вы не говорили, вы хотите чтобы муж думал о вас хорошо, но думать хорошо - не равно любить и наоборот....
Отправлено: 02.12.14 22:36. Заголовок: Со мной так и было, ..
Со мной так и было, мне пишут, а я не соглашаюсь, потому что человек чувствует свой стресс, а у меня другая энергия идет и я освобождаю то, что сама чувствую. Когда энергии совпадают, то и принимаешь советы другого человека. Когда "зацепится" энергия, то ее легко вытащить из себя. Сначала освобождаются эмоции, например, эмоция злоба, а потом наступит очередь чувству злоба.
понятно что изза стыда.. а как до него (стыда) добраться МНЕ.
Да,согласна это не легко, хотя я из своего опыта, вам может будет легче. SweetDream пишет:
цитата:
ну неужели не должен он (муж) чтото прорабатывать... могу ли я на себе это все вытягивать всё?
Почитайте соседнюю тему, про то как" муж постоянно называет плохой" там очень много полезного про жертву. Пока вы чувствуете себя жертвой, всегда найдется тиран который будет обвинять))
Отправлено: 03.12.14 08:53. Заголовок: лушка пишет: В како..
лушка пишет:
цитата:
В какой то передаче, Чулпан Хаматова рассказывала, что когда она была за мужем за сыном актрисы Ольги Волковой, свекровь ее учила" Мужу псу, не показывай ж...у всю"
У меня бабушка моя так говорила "Мужу, да ежу, не показывай всю" - народная мудрость. Если у женщины срывает крышу раз в месяц, то у мужиков раз в полмесяца при цикле нарождения сперматозоидов 15-16 дней. Чем моложе мужик, тем больше крышу рвет в этих циклах. Поэтому "злыми" и "неадекватными" они бывают намного чаще, чем женщины. Чего-нибудь скажешь по простоте душевной не в тот то момент и потом не успокоишь эти волны. Нас просто не обучают культуре отношений, а всем было бы намного легче, если бы учились не на своих ошибках.
SweetDream , может вам успокоиться на эту тему. Слово то не воробей...., назад не вернешь. Пусть злится, если ему так хочется, одно и тоже же говорит, можно уже привыкнуть и не обращать внимания и отвечать стандартным набором фраз. Вам надо с собой работать, нельзя другого человека заставлять прорабатывать чего то там - это насилие над ним и агрессия и увеличение злобы в отношениях.
Скорее всего от отношений с первым мужем хвост самообвинений тянется недораспутанный и оттуда и все эти самобичевания, самообвинения и самонаказания.
Вы не можете взять свои мозги вынуть и вставить в голову вашего мужа, и давить на него чтобы он поменял мнение о вас тоже бесполезно...чем больше будете продавливать тем сильнее он от вас будет отдалятся... Просто отпустите сам факт того, что ваш муж о вас какого-то нелестного мнения по этому вопросу...все...перестанье акцентировать на этом свое внимание - и даже сейчас, возвращаясь к самому вашему первому посту - получаем на выходе "вы не можете отпустить, то что ваш муж не смог этого принять"...
Вот примерно это я выше имела в виду под со всем соглашаться... Не говорить в ответ "да, я г... уродина... ш...", а просто в некотором роде перестать акцентировать свое внимание на этих обвинениях... Обвиняет - вздохнуть, отойти, утекать из этих разговоров, не оправдываться, не соглашаться, переводить тему, переключать внимание... Если сможете это делать, значит, принятие уже пошло. Если не сможете, значит, все еще есть желание доказывать, значит, принятия ситуации нет. А сейчас надо принять именно ситуацию, даже не его, не себя... А именно ситуацию, просто - так есть... И снять с этой ситуации накал, вниманние. Еще в последнее время думаю, что такими обвинениями мужчина может вампирить энергию. Кажется, у Л. Виилмы это было и мне в моей теме написали. Давать энергию вампиру не очень хорошо... Я в последнее время от обвинений стараюсь уплывать... И как бы внутренне мужа не ненавидеть за это, за обвинения... Просто все размазывать и все. А любви, как ни странно, как написала kudrjaska это и правда может не мешать. Вот парадокс.
Отправлено: 03.12.14 09:27. Заголовок: Алина11 пишет: И ка..
Алина11 пишет:
цитата:
И как бы внутренне мужа не ненавидеть за это, за обвинения... Просто все размазывать и все.
Да, может быть просто спермотоксикоз, гормоны. У женщин тоже самое бывает. Можно эти циклы мужа для себя в календарике выделить и неэмоционировать на них никак и заранее отпускать свою реакцию на его претензии.
Отправлено: 03.12.14 10:10. Заголовок: 454545 пишет: Да, ..
454545 пишет:
цитата:
Да, может быть просто спермотоксикоз, гормоны. У женщин тоже самое бывает. Можно эти циклы мужа для себя в календарике выделить и неэмоционировать на них никак и заранее отпускать свою реакцию на его претензии.
Реально у них месячные(эмоции зашкаливают в виде психов) бывают , давно про это читала. Отмечала в календаре. Мама звонит : как дела?Говорю опять у нас месячные пришли. Понимает о чем я, посмеёмся вместе с ней. Принимайте это как данное. Свое же принимаем.
Савельев говорил, что у них несколько циклов. Вроде бы как ведущий это при образовании новых сперматозоидов раз в 15-16 дней срывает крышу, есть еще какой то цикл, я про второй не знаю, т.к. слушала Савельева, а тема была другая, про мозг, т.е. он спермотоксикоза касался поверхностно и говорил, что он может делать мужчин очень-очень противными и при совместной то жизни это надо учитывать. А в интернете написано про это очень мало, про цикл 15-16 дней больше, а про второй цикл так и не нашла.
Отправлено: 03.12.14 11:08. Заголовок: Сперматогенез у чело..
цитата:
Сперматогенез у человека в норме начинается в пубертатном периоде (около 12 лет) и продолжается до глубокой старости. Продолжительность полного сперматогенеза у мужчин составляет примерно 73—75 дней[1]. Один цикл зародышевого эпителия составляет приблизительно 16 дней[2]
Из викапедии. Первый цикл 15-16 дней, второй 73-75 дней - эти наверное два цикла. И это все с 12 лет. Надо ожидать опративливание характера сына через года два.
Бывает, что затянутся они, месячные....лет так это на 5-6, а у кого и на всю оставшуюся жизнь. Свекровь терпела и плакала до самой своей смерти. А простодушие приводит к страданиям. Остается одно - освободить страдания и долготерпение.. Если внутри человека нет сострадания, то имеется страдание, чтобы научится чувствовать другого человека....на страданиях учатся.
Отправлено: 03.12.14 14:19. Заголовок: SweetDream муж го..
SweetDream
цитата:
муж говорит ,что все логически понимает - что это прошлое и что это ничего не значит как бы. и тд - но его это все равно злит.
А что вы хотите? Во-первых такие новости за один час или даже день пережить и отпустить не возможно, Невозможно отпустить такое по щелчку пальцами, дайте ему время переварить это, дайте ему время по-размыслить и принять... Не требуйте принятия сию же секунду...
Вообще даже по-ведам мужчина уже принял женщину тогда - когда он на ней женился....Все. Больше доказательств своей любви не нужно... А вы как раз требуете и требуете доказательств в виде принятия вашего прошлого? Для чего?.... Хотите испортить отношения? Тогда продолжайте выяснять их.... У ЛВ кстати есть про то, что женщина совершает огромную ошибку требую всё новых и новых доказательств любви от мужчины...она тоже пишет, что таким образом можно только ещё больше отстранить своего мужчину от себя, сделать его черствым и безчувственным.
не знаю есть разные способы - но просто снимите актуальность этой проблемы для себя. Чем больше вы этому придаете значение, чем более серьёзным смыслом вы эту тему наделяете, тем серьёзнее будут последствия...Зачем? Было - и было. Давай забудем?. Я всегда своего мужа спрашиваю "Ты теперь каждый день в течении 30 лет мне это будешь вспоминать?" - дайте понять человеку, что таким образом он вас загоняет в ещё большие комплексы...только если это не его цель? С другой стороны, .если вы сами в себе этих энергий не ощущаете, то
прощайте мужа за его злость, прощайте его за желание вас пристыдить, прощайте за желание вас унизить или сделать вас виноватой..Тогда все его слова будут пролетать мимо вас...как будто и не с вами он разговаривает...возможно для того чтобы вас принять ему сначала требуется пережить весь спектр эмоций от А до Я, включая злость. ненависть и ревность....потому дайте вашему мужу шанс самому разобраться со своими чувствами, стрессами и дайте время прийти к гармонии, не пытайтесть решить за него эту проблему...это его внутреннее состояние, над которым вы не властны...
вот заодно ещё и властность отпустите - это у вас от мамы судя по всему
Отправлено: 03.12.14 15:03. Заголовок: У меня сегодня настр..
У меня сегодня настроение смешливое. Представляете, что муж может не простить до смерти это все, ну клинануло у него в голове на этом и все. И вот старость: сидит на диванчике старичок и отчитывает свою старушку: о господи! (руки к небу) это так мерзко что ты имела тройничек, а я так и не имел никого, кроме тебя, всю ты мне жизнь испортила, корга старая.
цитата: . он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит.
Ну понятно, что из за него, не из за вас же, все это в вашей жизни происходит)) SweetDream пишет:
цитата: Я ЗНАЮ ЭТО ВСЕ. блин. тут серьезные темы, ну вы както внимательней читайте((( Я это все прорабатывла!!!Я рассакзываю то, как БЫЛО - тогда я про стрессы не понимала что и почему. а сейчас знаю. вы - капитан очевидность для меня в этом сообщении)))
Да я внимательно читаю))) Но если у вас в жизни это есть, то может не до конца проработали? И вы собственно, мне можете сколько угодно кричать, что вы проработали))) Мне ведь на самом деле по барабану, меня то муж уважает))) в отличии от вас. И кстати, я далеко не целка невидимка, и мой муж об этом знает.( ну понятно, в разумных пределах))) И не важно как было, уважения то нет сейчас. А следовательно закон отражения и.т.д.
да.он максималист и требователен потому что у него есть такие стрессы и его воспитание и прошлое. другой вопрос что он ко мне притянулся я- так было надо. да это происходит не только в моей жизни , но и в его. в моей происходит то, что он не принимает меня по моим причинам, а в его происходит это же - по его причинам. не вижу пртиворечий..
я очень рада что вас ваш муж уважает. я вам кричу о том что я понимаю эти простые вещи. и если вы мне покажете человека который вообще чтото ПОЛНОСТЬЮ проработал - я офигею. судя по вашим словам складывается ощущение, что вы самооманываетесь. мой первый муж тоже любил и уважал меня не смотря ни на что, и все мои капризы терпел и принимал меня со всеми потрахами - а на самом деле в этом крылось многое, что мне тогда было не видно...
Ваш пост нр.70 и позже - отпустите желание доказывать, что-либо кому-либо, отпустите желание доказывать, что вы хорошая(и читаете Вилму ).... вы все это пытаетесь доказать....отпустите его оно у вас оно прёт просто не реально...а вы его в упор не замечаете... отпустите "желание оправдываться" - перед кем бы то ни было... желание оправдываться - обычно проистекает напрямую из чувства вины... вы может точно его не ощущаете...но оправдывается лишь тот кто виноват, либо считает себя таковым либо боиться стать таковым. либо боиться обвинителей, либо боиться незаслуженных обвинений... - от сюда чувство "несправедливости"....
Этот пост вы писали одновременно с моим, где я уже выше написала про требовательность - вашу требовательность к мужу...вот он вам же её и зеркалит....
цитата: он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит
со всем согласна . только я вижу свое желание доказывать и оправдываться вообще, прямо оно у меня огромное. а на форуме в частность - всетаки хотелось бы чтобы не было недопонимания, а то ведь мы тут все время свое тратим и энергию вкладываем)))
Отправлено: 03.12.14 18:16. Заголовок: kudrjaska пишет: Ст..
kudrjaska пишет:
цитата:
Стыд - опять вернёмся к нашим баранам, вы писали что сейчас вы бы так никогда не поступили...то есть вам стыдно за ваши поступки? Или сейчас они вам кажуться постыдными? Поработайте с этой энергией поиграйте словами....просто отпустите стыд как-таковой без привязки. Ваш муж вас стыдит и вы ведётесь на это, то есть для вас важно принимает он вас/не принимает...и чтобы вы не говорили, вы хотите чтобы муж думал о вас хорошо, но думать хорошо - не равно любить и наоборот....
да нет же)) Просто сейчас я бы так не поступила, потому что понимаю что нет смысла выслуживать любовь и покупать мужчин на секс) Сейчас у меня пропало желание нравиться людям своей сексуальностью)) Дело не в стыде)) Пятый раз пишу))
Отправлено: 03.12.14 18:18. Заголовок: онега пишет: Со мно..
онега пишет:
цитата:
Со мной так и было, мне пишут, а я не соглашаюсь, потому что человек чувствует свой стресс, а у меня другая энергия идет и я освобождаю то, что сама чувствую. Когда энергии совпадают, то и принимаешь советы другого человека. Когда "зацепится" энергия, то ее легко вытащить из себя. Сначала освобождаются эмоции, например, эмоция злоба, а потом наступит очередь чувству злоба.
согласна ) нет у меня желания быть хорошей девочкой. и доказать свою невинность и тд. я просто не вижу ничего особо постыдного в том что делала и понимаю почему. а муж вот считает что это бородаааа... но вот чувство вины у меня вообще большое
Почитайте соседнюю тему, про то как" муж постоянно называет плохой" там очень много полезного про жертву. Пока вы чувствуете себя жертвой, всегда найдется тиран который будет обвинять))
я была в отношениях жертва\тиран. был огромный опят в теме этих стрессов. но, да - иногда я бывает в это вхожу состояние жертвы. но честно говоря мой опыт тот - такой конкретный что из этого я быстро выхожу... но тему почитаю
Отправлено: 03.12.14 18:29. Заголовок: SweetDream , есть ещ..
SweetDream , есть еще такой момент....муж нападает , а ты защищаешься, оправдываешься....а это самопожертвоание через оправдывание, через доказывание. Круговая самооборона, самозащита..
а со временем чувствовать вину стала больше почемуто..
Вот эта вина непонятная заставляет оправдываться. Как мне кажется из моего опыта тоже не сильно безоблачного самоя большая вина бывает когда не оправдываешь чью то любовь. Мне всегда было страшно связывать себя с людьми, которые любили меня больше, чем я их или я их вообще не любила, потому что вернуть взамен нечего и если это принять, а потом отвергнуть, то возникает ЧВ сильное.
SweetDream , а чем вы виноваты перед первым мужем?
я вроде бы написала? нет? что он был очень хоршим - он меня очень сильно любил, служил - у нас был дисбаланс полный он был как жена а я как муж. но я не понимала тогда ничего и не знала и запустила всю ситуацию в хлам. и я прекрасно осознаю что я ничего не могла сделаь, таков мой урок и он ценен, что первый муж тоже заслужил такой урок жизни - меня, и что глупо чувствовать вину и расстраиваться. но почему-то всеравно.. он был таким любящим, так много для меня делал. а я так мало ему отдавала. мало любви, мало поддержки - только пилила его и требовала требовала... он вот был бы идеальной женщиной)) но! это он сейчас после меня совсем мужское в нем подавилось. а когда наши отношения начинались еще было не все потеряно для его мужского я - но я все это уничтожила...
он снится мне почти каждую ночь. последние полгода наверное и до этого снился чуть реже. всегда типа он печальный какойто и мне хочется ему помочь.. во както так. надо проработать его...
а еще вот честно, что реально меня показывает - я иногда ловлю на мысли себя что вот мой муж нынешний, он намного меньше дает мне, ему очень жалко давать любовь, внимание, заботу, что-то делать для меня - все это через преодоление у него. я ценю то что он меняется вместе со мной и благодарю за все, что он делает, особенно когда он делает казалось быы простые вещи - но я знаю что внутренне ему трудно было в себе это проработать и всегда хвалю и поддерживаю его. но если всетаки со стороны посмотреть - то мой нынешний муж - очень жадный до всего, а первый - отдавал мне все без остатка. и теперь я ценю то "малое" что имею, учусь бескорыстной любви и тд, а тогда я плевать хотела на все и вся, я делала как хотела все и не ценила что имела практически идеального мужа. честно. ощущение иногда что все это наказание моё
хотя я понимаю что это мой урок и тд.. всё что и почему. но, видимо, както не осознаю...
Отправлено: 03.12.14 18:40. Заголовок: kudrjaska пишет: А ..
kudrjaska пишет:
цитата:
А что вы хотите? Во-первых такие новости за один час или даже день пережить и отпустить не возможно, Невозможно отпустить такое по щелчку пальцами, дайте ему время переварить это, дайте ему время по-размыслить и принять... Не требуйте принятия сию же секунду...
Вообще даже по-ведам мужчина уже принял женщину тогда - когда он на ней женился....Все. Больше доказательств своей любви не нужно... А вы как раз требуете и требуете доказательств в виде принятия вашего прошлого? Для чего?.... Хотите испортить отношения? Тогда продолжайте выяснять их.... У ЛВ кстати есть про то, что женщина совершает огромную ошибку требую всё новых и новых доказательств любви от мужчины...она тоже пишет, что таким образом можно только ещё больше отстранить своего мужчину от себя, сделать его черствым и безчувственным.
не знаю есть разные способы - но просто снимите актуальность этой проблемы для себя. Чем больше вы этому придаете значение, чем более серьёзным смыслом вы эту тему наделяете, тем серьёзнее будут последствия...Зачем? Было - и было. Давай забудем?. Я всегда своего мужа спрашиваю "Ты теперь каждый день в течении 30 лет мне это будешь вспоминать?" - дайте понять человеку, что таким образом он вас загоняет в ещё большие комплексы...только если это не его цель? С другой стороны, .если вы сами в себе этих энергий не ощущаете, то
прощайте мужа за его злость, прощайте его за желание вас пристыдить, прощайте за желание вас унизить или сделать вас виноватой..Тогда все его слова будут пролетать мимо вас...как будто и не с вами он разговаривает...возможно для того чтобы вас принять ему сначала требуется пережить весь спектр эмоций от А до Я, включая злость. ненависть и ревность....потому дайте вашему мужу шанс самому разобраться со своими чувствами, стрессами и дайте время прийти к гармонии, не пытайтесть решить за него эту проблему...это его внутреннее состояние, над которым вы не властны...
вот заодно ещё и властность отпустите - это у вас от мамы судя по всему
да я ничего такого не требую.. я вообще про это не думаю. пока не вознимкает ситуаций какихто где наровном месте он на меня злится. а потом выясняется что это во эти мысли на него влияют подсознательно. и - я вас умоляю, ваш муж вас критикует и подкалывает и делает еще сегото неприятное) а вам ровно и плевать и никакой реакции. это не просто же!!
SweetDream , есть еще такой момент....муж нападает , а ты защищаешься, оправдываешься....а это самопожертвоание через оправдывание, через доказывание. Круговая самооборона, самозащита..
да. меня преследует ощущение что он заставляет меня оправдываться
Отправлено: 03.12.14 18:48. Заголовок: Очень приятно, что в..
Очень приятно, что вы такие отзывчивые)) Спаибо большое) Многое на повестке у меня , теперь еще больше) Буду усиленней прорабатывать чувство вины, оно такое большооое. все время оправдываюсь(((
Отправлено: 03.12.14 18:48. Заголовок: Очень приятно, что в..
Очень приятно, что вы такие отзывчивые)) Спаибо большое) Многое на повестке у меня , теперь еще больше) Буду усиленней прорабатывать чувство вины, оно такое большооое. все время оправдываюсь(((
да вот про самозащиту точно кстати. я не раз говорила мужу что возникает постоянно у меня чувство что я должна о него защищаться, а не он меня защищает от внешнего мира...
по ведам ведь много полезных замесов. вот я стала намного женственней чем была раньше при помощи виилмы, и веды тоже помогли.. так вот мне нужна отдушина, нехватает чувства защищенности.. что я за мужем как за стеной. - ну я не идеальная женщина, но всё же . .. шот этого тоже печалька
Отправлено: 03.12.14 18:57. Заголовок: SweetDream , ну что ..
SweetDream , ну что я вам сказу сквозь призму моих стрессов. Диагноз ваш в том, что раз вы предали любовь первого мужа, то теперь недостойны такой любви, как была от первого и обязаны искупать. Отменять это надо, надо вернуться к ощущению того, что вы достойны любви неземной и невинны. А вы идете другим путем, вы, читая веды, как бы свою вину усиливаете и усиливаете искулпение, поэтому все ухудшается, а не улучшается, а вы себя убеждаете, что просветляетесь через такие страдания. Фактически вы увязаете в чувстве вины, а не освобождаетесь от него. Надо возвращать себе достоинство, не за что себя винить и вы достойны любви, вы не обязаны искупать это кровью и портить всю оставшуюся жизнь себе. Достаточно двух последних лет искупления По поводу секса для развлечений, ну а почему нет? Хотели, имели право на такой опыт, он никак вас не делает хуже и никакой тени не бросает на вас.
Отправлено: 03.12.14 19:01. Заголовок: и - я вас умоляю, в..
цитата:
и - я вас умоляю, ваш муж вас критикует и подкалывает и делает еще сегото неприятное) а вам ровно и плевать и никакой реакции. это не просто же!!
именно так, до тех пор пока не прощала - велась на каждое его слово....А теперь делю на 16, а ещё и в ответ пошучу...не боюсь смеяться над собой...то есть...слова, которые раньше резали как ножем по сердцу - теперь вообще меня не трогают, я их интерретирую по другому. Воспринимаю их легко, то есть уравновешанно. Не бегу каждый раз исправлять каждый свой недостаток, который он заметил...Мне пришлось многое отпустить "выслуживание любви" в первую очередь..желание нравиться много чего...очень помогло вообще свою самооценку поднять и понять, что никогда я не буду идеальной да и не должна... Раньше цеплялась за каждую реплику с разбором полётов. Как только перестала выносить мозг себе, он также перестал говорить неприятные мне вещи. А если и говорит, то спокойно обьясняю, что мне не приятно...да и потом разборов полётов устраиваю самой себе - вопрос себе задаю, а чего это я? Что зацепило меня - раскручиваю клубочек...
Отменять это надо, надо вернуться к ощущению того, что вы достойны любви неземной и невинны. А вы идете другим путем, вы, читая веды, как бы свою вину усиливаете и усиливаете искулпение, поэтому все ухудшается, а не улучшается, а вы себя убеждаете, что просветляетесь через такие страдания. Фактически вы увязаете в чувстве вины, а не освобождаетесь от него. Надо возвращать себе достоинство, не за что себя винить и вы достойны любви, вы не обязаны искупать это кровью и портить всю оставшуюся жизнь себе. Достаточно двух последних лет искупления По поводу секса для развлечений, ну а почему нет? Хотели, имели право на такой опыт, он никак вас не делает хуже и никакой тени не бросает на вас.
а вот и нет)) кстати благодаря ведам наоборот! я осознала что я достойная женщина. и что заслуживаю лучшего в этой жизни. раньше я была такой какой была именно потому что считала что не заслуживаю многого. и должна получать это через например секс.
и как я стала по ведам заниматься - многое очень в лучшую сторону у нас изменилось.
и как я стала по ведам заниматься - многое очень в лучшую сторону у нас изменилось.
Дай Бог! Всегда лучше ошибаться в определении диагноза. Как то у вас девиз какой то вырисовывается: Все хочу достичь сама, сама построить, воспитать мужа, а просто так, когда с неба падает не интересно. Коротко если, то "Мы не ищем легких путей!"
Отправлено: 03.12.14 20:35. Заголовок: 454545 пишет: Как т..
454545 пишет:
цитата:
Как то у вас девиз какой то вырисовывается: Все хочу достичь сама, сама построить, воспитать мужа, а просто так, когда с неба падает не интересно. Коротко если, то "Мы не ищем легких путей!"
ну, на сколько я понимаю отвтстенность за все что происходит у меня в жизни исключительно на мне. про это ЛВ и пишет. что нечего на других и бога спихивать. самим же надо работать на собой.. мужа воспитать... ну как - я меняюсь и он менчется это же закономерно. не спорю иногда и повоспитывать хочется. но я стараюсь это умеренно проявлять))
именно так, до тех пор пока не прощала - велась на каждое его слово....А теперь делю на 16, а ещё и в ответ пошучу...не боюсь смеяться над собой...то есть...слова, которые раньше резали как ножем по сердцу - теперь вообще меня не трогают, я их интерретирую по другому. Воспринимаю их легко, то есть уравновешанно. Не бегу каждый раз исправлять каждый свой недостаток, который он заметил...Мне пришлось многое отпустить "выслуживание любви" в первую очередь..желание нравиться много чего...очень помогло вообще свою самооценку поднять и понять, что никогда я не буду идеальной да и не должна... Раньше цеплялась за каждую реплику с разбором полётов. Как только перестала выносить мозг себе, он также перестал говорить неприятные мне вещи. А если и говорит, то спокойно обьясняю, что мне не приятно...да и потом разборов полётов устраиваю самой себе - вопрос себе задаю, а чего это я? Что зацепило меня - раскручиваю клубочек...
круто) молодец вы) я в некоторых моментах так тоже научилась, но увы не везде далеко)
ну например я и сама понимаю и без его придирок, что я не очень хорошая хозяйка.. ну не дано) не учили с детства. но я гораздо больше стала любить по дому делать дела и вообще поженски с любовью относиться к хозяйству... но всеравно совсем не идеально. и могу попацански забит на чтото. и , главное, не пилю мужа если он чтото такое сделает. типа носки гряязные бросит или огрызки по дому оставляет)) я понимаю что ну- такой он, уберу - не напряг. а он - докапывается: то я посуду не помыла, то ванну не помыла после стирки, то типа шмотки не убрала и тд. ну забыла, Устала, неуспела.. пофиг в конце концов! ну мне это сильно глаз не мозолит. я конечно с горой не засираюсь - как раньше было , но все же не идеал. а вот у него это вечное срабатывает - критикнуть, указать, претензию предъявить. я ему ни раз говорила что, дорогой смирись,я хоть очень стараюсь но все же жертвовать собой не намеренна, и если мне нужно будет отдохнуть нежели помыть посуду - я отдохну, я признаю что не идеальная хозяйка - это не моё, мне даетс трудно, пожалуйста уважай это и прими)) и всем будет счастье)). но он всеравно критикует - и я на это расстраиваюсь, чувствую вину что плохая хозяйка, что мужа не удовлетворяю уютом. типа... вот так
то есть все равно вы хотите чтобы принял...а если не примет?...я немного другому научилась "не можешь принять - это твои проблемы"...теперь если вижу, что муж не принимает чего то, особо не расстраиваюсь...значит это его урок, который он либо выучит либо нет...но об этом не думаю я...то есть у меня своих уроков хватает....тут ещё можно отпустить "желание прожить жизнь за другого" - уж очень много этого желания в нас, в особенности от родитлетей - они ведь то и делают что пытаються прожить жизнь за нас хотя муж у меня такой, что принимает меня даже больше чем я сама себя принимаю)))
ну как - я меняюсь и он менчется это же закономерно
Вы меняетесь только для того, чтобы изменить его? А если он не изменится? Вообще то дохлый номер, т.к. взращивает злобу скрытую на то, что он не меняется, что является причиной этой темы. Или гордыню в случае, когда какие то перемены настают. Более того вы сами его не принимаете таким, какой он есть, т.е. стоите друг друга. А ведь может быть все позитивные перемены в нем произошли не по причине ваших проработок, а в силу возраста и просто процесса жизни. Мы все меняемся с возрастом, просто потому что опыт жизни больше становится, пропорции гормонов меняются и фунциклирование тела меняется, а мы живем телом, потому что живем чувственной жизнью. Пока по-другому не научились.
Отправлено: 03.12.14 22:37. Заголовок: чувствую вину что пл..
цитата:
чувствую вину что плохая хозяйка, что мужа не удовлетворяю уютом. типа... вот так
тут стрессов вагон и ещё тележка...."критикует, не принимает" вы каждое слово на свой счет воспринимаете? У меня через 5 лет совместной жизни чуть крыша не поехала. А вы сами без его мнения о вас - что из себя представляете? У вас нет внутреннего ощущения какая вы? Просто когда мне говорят "ты плохая" я это пропускаю через себя и думаю...а я точно такая? если про себя истины некоторые осознала, то если кто-то говорит мне, что я верблюд...я прохожу мимо...потому что знаю, что я не верблюд...и переубеждать кого-бы то ни было что я не верблюд тоже не пытаюсь....даже тратить на это своё драгоценное время и энергию нет смысла. Каждый из нас имеет мнение о другом осонованное на своих домыслах и оно не всегда лестное и не всегда отображает реальность, а лишь стрессы этого человека. А муж, живёт с тобой? Значит принимает, а на словах ему трудно отказаться от своих убеждений. А вообще нужно ли это? Это способно лишь плодить семейные раздоры...
SweetDream , читали "Пятьдесят оттенков серого" Э.Л. Джеймс? Рецензии о книге: худ. литература о сложных отношениях с пикантными моментами и о том, как любовь, меняет людей. Если не читали, то наверное, вам понравится и как раз по стрессам впору. Иногда чтение, как взгляд со стороны, помогает осознать себя. Мне друг рекомендовал, никак я до нее не доберусь почитать, да и меня мало инетересуют влияние на другого человека даже посредством любви и пикантные моменты в литературном изложении тоже. И видимо поэтому я никак не начну ее читать. Хотя с точки зрения психологических портретов заманчиво. http://www.litlib.net/bk/36879/read
ут стрессов вагон и ещё тележка...."критикует, не принимает" вы каждое слово на свой счет воспринимаете? У меня через 5 лет совместной жизни чуть крыша не поехала. А вы сами без его мнения о вас - что из себя представляете? У вас нет внутреннего ощущения какая вы? Просто когда мне говорят "ты плохая" я это пропускаю через себя и думаю...а я точно такая? если про себя истины некоторые осознала, то если кто-то говорит мне, что я верблюд...я прохожу мимо...потому что знаю, что я не верблюд...и переубеждать кого-бы то ни было что я не верблюд тоже не пытаюсь....даже тратить на это своё драгоценное время и энергию нет смысла. Каждый из нас имеет мнение о другом осонованное на своих домыслах и оно не всегда лестное и не всегда отображает реальность, а лишь стрессы этого человека. А муж, живёт с тобой? Значит принимает, а на словах ему трудно отказаться от своих убеждений. А вообще нужно ли это? Это способно лишь плодить семейные раздоры...
конечно стрессов полно. не знаю сколько лет нужно что бы прямо из было меньше))
мне всю жизнь говорили что я гавно. и я всегда говорила что нет. и не старалась доказать обратного. просто я же понимаю что я не говно) что я обычный человек и во мне вское есть. что люди смотря через свои стрессы так говорят(в частности мама). я понимаю почему так говорят и прощаю.. но это те люди с которыми я не живу каждый день вместе. а если человек какойто со стороны чтото там обо мне думает мне вообще это никак не задевает, я к этому отношусь лояльно и! с точки зрения урока - раз человек чтото во вмне такое узрел нужно поглядеть эту тему. и нет у меня желания оправдываться и тд.. а вот с мужем эта тема не работает. не могу сказать что всегда. я не всегда расстраиваюсь и не всегда принимаю близко к седцу, далеко не всё.
вот я не понимаю смысла в отношениях где тебя не принимают, не уважают и не ценят. да - это крутой урок. но стоит ли он того? пожить лет 10 в вечном конфликте, разборе в себе. осознании что о господи все то гавно, что мне говорят люди - это же правда, нужно отпускать отпускать. я сама это притянула к себе... да, сама. но чем именно? а могла ли я притянуть к себе это например желанием самой справляться со всем, желанием получить от жизни наиболее сложный урок что бы скорее саморазвиться, самоуверенностью и гордыней.? а не может ли урок заключаться в том что какраз нужно отпустить это желание и привязку к ситуации и , например расстаться? (типа я слишком много на себя беру)
ну я не хочу расстаться) я просто говорю о том что причин множество, и точно определить - какие они и что нужно отпустить что бы попустило )) не так просто...
в общем если мне говорят что я верблюд - я угораю с людей, и меня это не задевает) а если мне говорят что я не помыла посуду - а я и правда не помыла посуду?? если говорят что я корявая и все роняю - ведь это так и есть. и я говорю - нуда, я такая. а мне -ну перестань быть такой. это расстраивает хоть ты тресни((
Отправлено: 04.12.14 09:12. Заголовок: кстати вот сегодня с..
кстати вот сегодня снился сон опять про бывшего мужа. что типа я с нынешним рассталась и попала опять в семью к бывшему. что он такой милаха и общается все рассказывает, улыбается, и у меня к нему отношение такое, как к сыну, теплое.. и он выходит на балкон - а я вижу что балкон щас обрушится и хватаю его и вытягиваю в комнату - и балкон отваливается и падает. мы обнимаемсяя. а потом смысл в том что проходит время какоето и мы типа с ним собираемся опять жениться - с первым, и куча людей, А его нет. и я в зеркало смотрюсь и крашу волосы в красный. и тут так ужасно все, типа я узнаю что у него ноги ампутированы и он вообще как какойто мутант кароче ужасный, худой, с белыми глазами и ходит на культябках. ужос. - ну вообще на него и не похоже. но я както сильно не раастраиваюсь - а думаю, блин - ну за ткаого я замуж не хочу ну что это такое. это жесть! что за обман, почему мне никто не сказал. и думаю , Как бы из этой ситуации уйти.. отрезаю волосы и опять крашу в красный... ну а потом проснулась. вот такого типа сны мне снятся про него каждую ночь. вчера снилось что он меня привез домой с работы и мы стал както намекать что бы замутить, а я вроде как и не против,.. а потом муж нынешний пришел и спалил нас - но у нас еще ничего не было . и я так сильно вину чувствовала и радость одновременно за то что ни чего не сделала. а потом типа лежу с мужем нынешним и думаю "как я тебя люблю", смотрю на его лицо, а оно как составное из двух лиц бывшего и его. и кстати во сне постоянно не могу понять кто из них мой муж шиза
SweetDream , читали "Пятьдесят оттенков серого" Э.Л. Джеймс? Рецензии о книге: худ. литература о сложных отношениях с пикантными моментами и о том, как любовь, меняет людей. Если не читали, то наверное, вам понравится и как раз по стрессам впору. Иногда чтение, как взгляд со стороны, помогает осознать себя. Мне друг рекомендовал, никак я до нее не доберусь почитать, да и меня мало инетересуют влияние на другого человека даже посредством любви и пикантные моменты в литературном изложении тоже. И видимо поэтому я никак не начну ее читать. Хотя с точки зрения психологических портретов заманчиво. http://www.litlib.net/bk/36879/read
все советуют... я както люблю фантастику)) но может быть и осилю)
все советуют... я както люблю фантастику)) но может быть и осилю)
А я вчера начала читать таки из любопытства. Легко читается, написана ограниченным совеременным языком (английским) с таким же ограниченным переводом на русский, уже не исправишь то, что написано ужасно, практически нет ничего литературного, аллегорического. По слогу читать скучно. А по смыслу. Ну до меня стало более отчетливо доходить почему У.Г. Кришнамурти пишет, что любой секс достаточно насильственен по своей природе при всей своей притягательности. Пожалуй, я дочитаю эту книгу. Ведь вот какая история. Многие пишут, что отношения интеллектуальные с мужьями и МЧ не мешают любви. Не мешают... вожделение то остается. Что есть любовь при этом всем тогда? Уровень этих отношений каков, если по ведам: шудры, вайшнавы, кшатрии.... и абсолютно точно не брахманы, т.к. они на интеллектуальном уровне уже не в такой власти вожделения. И я бы не смогла считать отношениями такой уровень, я бы это так и называла: привязанность к вожделению, но не отношения. Для меня отношения все таки интеллектуальны в основном и моей любви сильно бы мешало постоянная критика и придирки. Ну срывы бывают у всех, скажем они не постоянны. Может поэтому у меня таких мужчин, которые меня постоянно критикуют и не было. Был один МЧ подобного рода, из уст которого всегда слетала критика в том или ином виде и я не смогла эти отношения развивать при всем сексуальном влечении.
да, сама. но чем именно? а могла ли я притянуть к себе это например желанием самой справляться со всем, желанием получить от жизни наиболее сложный урок что бы скорее саморазвиться, самоуверенностью и гордыней.? а не может ли урок заключаться в том что какраз нужно отпустить это желание и привязку к ситуации и , например расстаться? (типа я слишком много на себя беру)
может, все может быть, искать ответы надо в себе, никто со стороны дополдлинно не может сказать.
вот такого типа сны мне снятся про него каждую ночь
возможно следующее: ты писала про первого, что он был хороший, отношения замечательные, но потом ты обнаружила его скрытую порочность и видимо ужаснулась. Стресс обнаружения этого порока остался. То, что ты могла обмануться осталось. Шок остался. Похоже на стресс обмана, подлости, лицемерия, предательства, крушения иллюзий, разочарование.... Могло остаться желание и хороших отношений и при этом желание видеть все пороки воотчую и убрать эти пороки. Поэтому теперяшний муж с недостатками открытыми взору, он не прячет свои недостатки. А ты из желания убрать пороки с этими недостатками борешься через изменение себя ли или его ли - тут не суть важно. Держит в этом уверенность, что существуют в жизни и возможны с любым человеком без обмана и скрывания пороков хорошие отношения. Может быть они и существуют и возможны, таки не со всеми людьми. А возможно их не существует вообще, а есть иллюзия этих отношений. Все зависит от того, насколько обнаженной ты можешь принять эту жизнь. Возможно ты хочешь совместить качества двух разных мужей в одном человеке, но никак не получается. Возможно ты отдаешь предпочтение открыты видимым недостаткам второго мужа, мечтая, что при этом отношения станут, как с первым. Нет людей без недостатков, самой их надо научиться принимать.
Ну таки моего терпения дочитать это не хватило, скучно и ущербный стиль речи, и после половины книги начинает повторяться практически одно и тоже переживание главной героини с легкими оттенками. Можно наверное почитать половину и концы следующих частей, а может и достаточно конец последней части. Хотя уже по названию последней части понятно, что главная героиня вылечила измы своего возлюбленного. Их оказывается три книги, есть вторая часть "На 50 оттенков темнее". Третья часть: "50 оттенков свободы". Все вместе и будет весь путь освобождения от серого . Но, какой же ущербной бедной речью это изложено, блин, как дешевый любовный романчик.
Отправлено: 04.12.14 12:21. Заголовок: 454545 пишет: Но, к..
454545 пишет:
цитата:
Но, какой же ущербной бедной речью это изложено, блин, как дешевый любовный романчик.
454545 ,какое кощунство,это ж всемирный бестселлер Я тож не потянула, Даже попытка фильм посмотреть была,особенно после прочтения восторженных рецензий,но всё равно не прониклась
Отправлено: 04.12.14 13:01. Заголовок: Live пишет: Я тож н..
Live пишет:
цитата:
Я тож не потянула,
А я вот все думаю как мой друг, который рекомендовал, смог это дочитать и еще увидеть любовь какую то. Ну не описана там любовь, там вожделение. Полазила по отзывам в интернете, ну мы не одни такие, при чем у большинства такое же мнение о книге. И чего я их раньше не почитала то. А так хочется отряхнуться от этого и почитать классику, даже не в откровенных сценах дело, а в языке, которым вся книга написана, дешевка-дешевкой. В юности я читала любовный роман, названия сейчас не помню, с очень откровенными сценами, нооооо, сорри, там было что читать, там для описаний использовался богатый словарный запас, сюжет, литературная речь, а это ниже желтой прессы.
Отправлено: 04.12.14 13:14. Заголовок: 454545 пишет: В юно..
454545 пишет:
цитата:
В юности я читала любовный роман, названия сейчас не помню, с очень откровенными сценами, нооооо, сорри, там было что читать,
Я тоже в юности зачитывалась романами типа"Анжелика" там и почитать было что и сцены откровенные и приключения ,даже и не знаю что привлекало больше ,закрученный сюжет или откровенные сцены При всём моём уважении к Коэльо я не прониклась к его одиннадцати минутам,скучно читать про жизнь сведённую к точке G
Отправлено: 04.12.14 15:18. Заголовок: в общем если мне гов..
цитата:
в общем если мне говорят что я верблюд - я угораю с людей, и меня это не задевает) а если мне говорят что я не помыла посуду - а я и правда не помыла посуду?? если говорят что я корявая и все роняю - ведь это так и есть. и я говорю - нуда, я такая. а мне -ну перестань быть такой. это расстраивает хоть ты тресни((
у меня тоже такая проблема была...можешь почитать мои темки ранние.
цитата:
это расстраивает хоть ты тресни
это расстраивает, потому что ты хочешь в глазах других быть идеальной...и не получается...Девочкам что с детства твердили? Загоняли под корку комплексы неудачниц...в итоге мы сейчас во всем этом варимся и не понимаем, что против себя не попрёшь, для всех хорошей не станешь. Единственное что ты можешь - это пробовать измениться ради себя...не ради того, чтобы тебя похвалил кто-то...а без оглядки на тех, кто смотрит со стороны... Мужчина зачастую критикует даже не потому что ты не такая, как нужно ему, а потому что думает что сможет сделать тебя лучше...делает это потому что любит, а не потому что не любит.
Отправлено: 04.12.14 17:34. Заголовок: 454545 пишет: ты п..
454545 пишет:
цитата:
ты писала про первого, что он был хороший, отношения замечательные, но потом ты обнаружила его скрытую порочность и видимо ужаснулась. Стресс обнаружения этого порока остался. То, что ты могла обмануться осталось. Шок остался. Похоже на стресс обмана, подлости, лицемерия, предательства, крушения иллюзий, разочарование.... Могло остаться желание и хороших отношений и при этом желание видеть все пороки воотчую и убрать эти пороки. Поэтому теперяшний муж с недостатками открытыми взору, он не прячет свои недостатки. А ты из желания убрать пороки с этими недостатками борешься через изменение себя ли или его ли - тут не суть важно. Держит в этом уверенность, что существуют в жизни и возможны с любым человеком без обмана и скрывания пороков хорошие отношения. Может быть они и существуют и возможны, таки не со всеми людьми. А возможно их не существует вообще, а есть иллюзия этих отношений. Все зависит от того, насколько обнаженной ты можешь принять эту жизнь. Возможно ты хочешь совместить качества двух разных мужей в одном человеке, но никак не получается. Возможно ты отдаешь предпочтение открыты видимым недостаткам второго мужа, мечтая, что при этом отношения станут, как с первым. Нет людей без недостатков, самой их надо научиться принимать.
ой ой.никакой у него скрытой порочности небыло. я обнаружила что он слишком баба, и не хочет быть мужчиной в семье и в отношениях. что он очень пассивный и слишком сильно хочет нравиться . что он боится быть собой и иметь собственное мнение. и на конец отношений почти потеряла к нему всё уважение.
это расстраивает, потому что ты хочешь в глазах других быть идеальной...и не получается...Девочкам что с детства твердили? Загоняли под корку комплексы неудачниц...в итоге мы сейчас во всем этом варимся и не понимаем, что против себя не попрёшь, для всех хорошей не станешь. Единственное что ты можешь - это пробовать измениться ради себя...не ради того, чтобы тебя похвалил кто-то...а без оглядки на тех, кто смотрит со стороны... Мужчина зачастую критикует даже не потому что ты не такая, как нужно ему, а потому что думает что сможет сделать тебя лучше...делает это потому что любит, а не потому что не любит
ну если я мужсине объясняю что это меня расстраивает и не сдалет меня лучше понятны языком и прямым текстом. и много раз спокойно. просто ощущение что ему нет дело до моих чувств. я конечно всецело доверяю виилме и все что она пишет это замечательно. но всетаки если судить поверхностней - то блин, ну неужели любящий человек, Муж, в перспективе отец моих детей - не может блин запомнить что меня расстраивает и проявить внимательность и заботу а не только свой эгоизм. отношения это все таки двусторнняя ситуация.
ну неужели любящий человек, Муж, в перспективе отец моих детей - не может блин запомнить что меня расстраивает и проявить внимательность и заботу а не только свой эгоизм. отношения это все таки двусторнняя ситуация.
SweetDream не может! Я это долго прорабатывала. Мой муж был для меня придурком непомнящим, можно было говорить каждый день много лет одно и то же, что: это меня задевает, не нравится, нет в этом логики, тебе вот зачем это нужно? и т.д. Наступает новый день и все по новой, ха-ха много раз Что хочешь, то и делай. Конечно, это отражение, тут много всего, а если в общем, сильный эгоизм, много ума, т.е. ты голова, вместо мужа. Поменяй местами голову и шею и посмотри, что будет. Трындец Вот так и с мужчинами...горе от ума! желание самой быть мужчиной, чтобы нравится папе
Отправлено: 04.12.14 17:59. Заголовок: - Назовите три лучши..
- Назовите три лучших качества вашего мужа. - Ну, не знаю... - Может, быть он добрый? - Да, нет... - Может быть - умный? - Скорее добрый. - Может быть, он хороший любовник? - Точно, он - добрый.
Отправлено: 04.12.14 20:07. Заголовок: Валерия пишет: ты г..
Валерия пишет:
цитата:
ты голова, вместо мужа. Поменяй местами голову и шею и посмотри, что будет.
КАААК??? ка кя должна поменять себя оставаясь собой.? я по планетам, по зодиаку, по характеру по воспитанию по карме и по родителям - умная и сильная энергетически.. я должна себя подавлять полностью? я очень изменилась. стала намного спокойней, лаяльней, женственней, отдала многое мужу в ответственность и сама перестала все контролировать ка кэто было раньше. но куда ж еще мне взять и перестать думать. может тоблетки отупения пить какието?))) я ни раз об этом думала.. о , черт - думала опять!)) что делать(
КАААК??? ка кя должна поменять себя оставаясь собой.?
Ошибка может быть в том, как раз, что ты себя и подавляешь еще больше. Быть собой, это не значит быть хорошей женой, понимаешь? Так только больше раздражения, злобы скрытой, обиды накопиться. Это будешь не ты, а по твоим представлениям, какая должна быть жена. Тебе нужно работать с верованиями, знаниями которые ты собрала за свою жизнь, что такое хорошая жена. Перестань в них верить и все. Тогда ты найдешь себя.
Вот и доказываешь своим мужчинам, что ты не гоМно и ждешь то предательства, то одобрения.
ничего я не жду... я просто учусь отдавать и любить. и расстраиваюсь когда меня не ценят периодически. не умею я всегда быть напофиге - хз как. я ж говорю что хотела быть сама мужиком что бы нравиться папе. а сейчас я это осознала и не хочу ыть мужиком. я вообще просто поняла что я женщина и что это такое ив чем разница... раньше я ненавидела женщиной быть. меня так это бесило. казалось - насколько же легче быть мужиком. просто и легко. мне было гораздо легче вступиться за кого-то, защитить, ухаживать за парнями и за девушками, с девуками мутить очень нравилось - все мне говорили что будь я парнем на мне б женились. потому что я мужественней и умнее и сильне многих парней.. и легче было мне и правда. когда я стала меняться это оочень трудно было. понять что слабость это не плохо. что нужно отпустить контроль.. что быть хрупкой и женственной и вверять себя своему мужчине это нормально и что если доверять ему - он будет расцветать как мужчина рядом со мной.. но это очень трудно давалось. и сейчас осталось то, что я умная и очень много знаю и читаю, но гораздо меньше умничаю нежели раньше. например - я раньше была в каждую бочку затычка. я всегда лезла в компании к парням - сразу всем нравилась тем что шарю в машинах, компах и науке. считала домоседок-мамашек-хозяек, которые не знают что такое бозон Хикса, - тупыми курицами, Что я никогда не смогу не работать и что те, кто не хотят работать - тупые курицы, что курить и пить на ровне с мужиками это круто и уважуха, что мужчина и женщина абсолютно равны должны быть, одинаковый вид и не должно быть никаких различий и муж должен все делать равно как и жена, если жена работает .. и тд и тп. так вот сейчас я совершено иначе ко всем у этому отношусь потому что переосознала. но как выходит этого капец ка мало. .мало мало.. я чувствую вину получается за то что слишкм мало рабою над собй, своим чв и смн и тд и тп. это мен загоняет покругу.
Ошибка может быть в том, как раз, что ты себя и подавляешь еще больше. Быть собой, это не значит быть хорошей женой, понимаешь? Так только больше раздражения, злобы скрытой, обиды накопиться. Это будешь не ты, а по твоим представлениям, какая должна быть жена. Тебе нужно работать с верованиями, знаниями которые ты собрала за свою жизнь, что такое хорошая жена. Перестань в них верить и все. Тогда ты найдешь себя.
блин. да нет же....как трудно.. я не считаю что быть хоршей женой - жто быть собой.
мне пишут - надо перестать быть головой и стать шеей.
я - голова. то есть я -ум в семье у нас. а что бы была гармония - я должна быть шея, а муж ум. и вот мне пишут перестать быть умом.
а я говорю - что не могу.при чем тут быть хорошей женой. дело в том что именно я - являюсь собой и это не нравится моему мужу и от этого я начинаю чувствовать вину что недостаточно хорошая для него.
моя натура - мужсткая. очень сильная мужская энергия во мне. и я много ее прорабатываю. но это лежит в основах .не знаю нормально ли себя ломать - перестать быть умной заткнуть себя... непойму.
люди - вы сами себе противоречите.
вы говорите все забыть и быть собой. и тут же говорить что я должна измениться.
кроме того что я испытываю ЧВ и желание быть хорошей женой, я ничего такого не делаю. я не ломаю себя постоянно. я являюсь собой. я не жертвую собой. не стараюсь БЫТЬ идеальной женой, но меня расстраивает когда муж хочет что бы я ей стала.
Ты уже сейчас чистая Любовь все остальное это то, во что ты веришь. SweetDream пишет:
цитата:
я ж говорю что хотела быть сама мужиком что бы нравиться папе. а сейчас я это осознала и не хочу ыть мужиком.
SweetDream пишет: [quote]` Из одной крайности в другую....хочу-не хочу, одно и то же. В этом месте нет ничего, пустота, т.е. равновесие, а у тебя не хочу, т.е. не принимаю. SweetDream пишет:
цитата:
отпустить контроль.. что быть хрупкой и женственной и вверять себя своему мужчине это нормально и что если доверять ему - он будет расцветать как мужчина рядом со мной
Корысть....я стану хрупкой, чтобы не быть как мужчина и подавлю в себе своего мужчину.
цитата: я ж говорю что хотела быть сама мужиком что бы нравиться папе. а сейчас я это осознала и не хочу ыть мужиком.
SweetDream пишет: [quote]` Из одной крайности в другую....хочу-не хочу, одно и то же. В этом месте нет ничего, пустота, т.е. равновесие, а у тебя не хочу, т.е. не принимаю.
цепляние за слова...
Валерия пишет:
цитата:
SweetDream пишет:
цитата: отпустить контроль.. что быть хрупкой и женственной и вверять себя своему мужчине это нормально и что если доверять ему - он будет расцветать как мужчина рядом со мной
Корысть....я стану хрупкой, чтобы не быть как мужчина и подавлю в себе своего мужчину.
при чем тут корысть?? господи . ну мне что цитатами писать что бы до слов не цеплялись?)) я осознала просто то что написано в книге. я НЕ ПОДАВЛЯЮ в себе своего мужчину. я отпустила многое, что не давало открыть в себе женщину. во мне есть и мужское и женское как и во всех. только мой муж требует что бы я была в одних вещах идеальной женщиной, а в других (что бы с него снять ответственность и что бы онне должен был меня защищать и охранять, или ради экономии) - чтобы я была как мужик.
типа. он хочет что бы я как женщина была: хозяйственой, милой, доброй, Мягкой с ним, спокойной, идеальной чистюлей, поваром, массажисткой)), лечила его когда у него чтото болит, баловала, красиво выглядела и пахла, никогда не спорила с ним и не повышала голос. (и все это я и так с удовольствием делаю - ну кроме быть всегда милой и неповышать голо.. потому что трудно мне это дается. но я очень стараюсь научиться быть мягче)
но при этом что бы я была: самостоятельной во всем, сдала направа и везде ездила сама - а не просила его, что бы я сама за себя стояла в общении с другими, отстаивала свои взгляды,была физически сильной, никогда не говорила о своих стрессах и если мне чтото не нравится или расстраивает - молча уходила в себя, что бы покупала по паре вещей одежды в год - как он, а не по шмотке в месяц, желательно что бы у меня была пара джинц , 5 футболок и 2 свитера и всё, ездила в поездки сама, на природу - сама, ходила на семейные праздники сама, . ну и тд и тп. общий смысл в том что бы я всё делала сама и его не трогала, что бы он спокойно жил. при этом идеально его обслуживая. и - я большее время так и делаю я принмаю его загоны и тд. и он - слава яйцам, тоже ради меня делает неимоверные усилися - что бы пойти кудато или отвезти меня кудато или забрать меня ночью в холод с работы.
меня все это ставит в тупик.
я уже прошла опыт с превым мужем котором унравилось и он поощрял во мне все мужское и что вышло - он стал бабой полной а я заработала кучу болячек поженски. извините, но этот урок я прошла не простотак...
ой ой.никакой у него скрытой порочности небыло. я обнаружила что он слишком баба, и не хочет быть мужчиной в семье и в отношениях. что он очень пассивный и слишком сильно хочет нравиться . что он боится быть собой и иметь собственное мнение. и на конец отношений почти потеряла к нему всё уважение.
Мне кажется, что вы о себе и своих стрессах хорошо все сами знаете или уже знаете. Так и ЛВ пишет, что только сам человек знает что ему нужно. Осталось то, что знаете, просто отпустить и делов то. SweetDream пишет:
цитата:
меня все это ставит в тупик.
Социум, частью которого мы все являемся с его понятиями о жизни живет вне ведических законов. Муж требует по сехеме, которая сложилась из его семьи и из социума. В социуме ведическая женщина не нужна. Может быть единицам мужчин, которые унаследовали давние традиции или просто следуют сами ведической традиции, а в остальном нет. У меня есть знакомая, которая следовала ведическим традициям, старалась следовать им, быть ведической женщиной. Она имела проблемы с поиском партнера, никто из мужчин не хотел брать ответственность за нее на себя. Кончилось это плохо, ей пришлось все таки от каких то ведических правил отказаться и принять общепринятые социальные и она сильно по женски заболела, сильно, именно полное гормональное расстройство. У нее есть партнер, она пересмотрела свои принципы ведические, здоровье расстроено. Дай Бог ей исцеления. Как то надо самой думать что в этой жизни подходит из требований и правил тех или иных концессий, а что нет. Сегодня один мужик требует отдного, завтра другой - другого, где то пишут о третьем...... Если вы действительно обладаете мужским складом ума, то сами должны понимать что из чего выбирать и какая женщина нужна-интересна совеременному мужчине, который развил в себе хорошую долю инфантильности не зависимо от проявления властности и характера.
Пупок надорвется быть ведической женщиной и соответствовать в то же время требованиям современности по отношению к женщине. Это надо на себя взять и дом и заботу о муже и зарабатывать в то же время самой. Это нереально вообще.
Если вы действительно обладаете мужским складом ума, то сами должны понимать что из чего выбирать и какая женщина нужна-интересна совеременному мужчине, который развил в себе хорошую долю инфантильности не зависимо от проявления властности и характера.
мужчины такие вс - потому что женщин ведических нет. если ваша знакомая -прикидывалсь такой, анебыла - то кнено же никаоо толку. значит он е нашло в себе желание служить иотдавтьи доврять мужчие, атак же стопудово она не любит себя - раз ради того что бы не быть одна пошла против себя.. проблемы с самооценкой..
все притягиваются - и к женщине женственной , которой необходима защита - притянется защитник. а вот мне она не необходима, потмоу что папка с детства учил меня быть КРАЙНЕ самодостаточной. и муж этого требует. а я изменилась и самодостаточна в меру. муж мой со дня нашего знакомства очень возмужал и сталл гораздо уверенней в себе и сильней. просто его тянет к прошлому укладу потому что так было проще, пока что он непрочувствовал в чем радость быть мужчиной, быть защитой и опорой - пока что для него это кажется напрягом. но меньше чем раньше... думаю... со временем если мы оба будем стремиться отдавать то наши отношения будут более гармоничными. ибо женщина, убивающая в себе женское и взращивающая мужское - обречена на кучу проблем со здоровьем. так же как и мужчина, в котором с детства подавлено мужское и вера в себя, если не будет стремиться эту веру в себя обрести - обречен на проблемы со здоровьем...
если я - движущая сила кк женщина, являюсь источником любви в семье - я могу и мужа зарядить энергией и верой в себя. но я - не идеал и у меня тоже много стрессов, и мне нужна поддержка забота и внимание..
знаете - моему мужу 30 лет. и он до недавнего времени был уверен что ПОДДЕРЖКА - это тоже самое , что невмешательство О_о
я когда я говорю - что нуждаюсь в его поддержке - он говорит, "ну а что, я ж тебе не мешаю, тебе мало?" виилма виилмой,, но никто не отменял элементарные провления небезразличности...
в нем столько страха и неверия в себя. а же проблемы с уважением к женщинам я знаю откуда из детства. его мать - прекрасейшаий человек.. но очень старалась прожить его жизнь за него (да, немного есть и во мне этого, Но я скорее хочу ему наоброт уроки преподнести, а она - защитить от уроков), и от того он не чувствует что вообще может с чем-то справиться, что может чего-то достичь. и при этом она очень ХОРОШАЯ до жертвенности, что он так привык что его не наказывают и вокруг прыгают, что это переросло в неуважение.. о хочет что бы я была такая же хорошая и его не трогала - как его мать и предыдущая женщина и делали.
помните про воспитане во стыде, Когда родители не наказывают его люлями, а пугают что если он будет нехорошим - то у мамы сердце кровью обольется, ведь она такая хорошая. что делать вещи какието это стыдно, и говорить о них стыдно. и если что - мам будет плакать. а мы ведь все не непорочны)) от сюда куча блоков...
мужчины такие вс - потому что женщин ведических нет
Ведь я не против, вы можете пробовать все, что угодно в жизни. Все свободны делать то, что считают нужным. Возможно ваш мужчина станет ведическим и пойдет за вами. Есть примеры, когда мужчины, провозглашающие сами себя, как последователей вед, ровным счетом делают с ведическими женщинами все с точностью наоборот: бросают их. И сам Торсунов то скольких женщин бросил то? На сег момент трех или четырех жен сменил? Или уже больше? И дети не остановили. Говорить о ведах и жить ведически - вещи разные.
ПОДДЕРЖКА - это тоже самое , что невмешательство О_о
Ну так это мужчкой склад ума. Вы же тоже с мужским складом ума. Когда возникают проблемы, для мужчины нормально закрываться в себе и ему мешают, когда пристают. У меня такой вот сценарий мужской работает в реале, я удаляюсь от всех друзей и залажу в свою раковину до тех пор, пока сама не найду решение проблемы. В чем вы носитель мужского склада то?
Пупок надорвется быть ведической женщиной и соответствовать в то же время требованиям современности по отношению к женщине. Это надо на себя взять и дом и заботу о муже и зарабатывать в то же время самой. Это нереально вообще.
желание соответствовать - уже стресс конкретный. темболее соответствовать нынешнему социуму.. вы еще на майдан пойдите чтобы соответствовать новостям))(утрирую)
вед.жен. это всего лишь образ женщины, в которой раскрыты все ее качества женщины. таких полностью - не бывает. но очень полезно дл яздоровья в себе их открывать если ты женщина.))
и более скажу - нынешний мужик изнывает по настоящей женщине, и уже давно веру потерял - что они существуют.. конечно мужчины боятся таких женщин - потому что их ярые, балующие и мужеподобные мамашки воспитали их такими.. но если "поголовье" нормальных женщин вырастет) и они будут воспитывать сыновей настоящими защитниками и ответственными верящими в себя мужчинами - то будет нам счастье))
желание соответствовать - уже стресс конкретный. темболее соответствовать нынешнему социуму.. вы еще на майдан пойдите чтобы соответствовать новостям))(утрирую)
Вот о чем и речь, что вы сами все знаете и знаете как надо делать и делаете. Но результат вас не устраивает, но вы твердо считаете, что не надо отклоняться от выбранного Пути. Раз это так, значит надо дальше следовать выбранному Пути. Тогда и вопросов быть не может никаких. Надо просто работать надо собой и работать дальше.
Отправлено: 04.12.14 21:44. Заголовок: 454545 пишет: Ведь ..
454545 пишет:
цитата:
Ведь я не против, вы можете пробовать все, что угодно в жизни. Все свободны делать то, что считают нужным. Возможно ваш мужчина станет ведическим и пойдет за вами. Есть примеры, когда мужчины, провозглашающие сами себя, как последователей вед, ровным счетом делают с ведическими женщинами все с точностью наоборот: бросают их. И сам Торсунов то скольких женщин бросил то? На сег момент трех или четырех жен сменил? Или уже больше? И дети не остановили. Говорить о ведах и жить ведически - вещи разные.
торсунов - женоненавистник)) и вообще он мне не нравится - я его не могу воспринимать. он косячит много. нарушевич попроще. а вот сатья дас - например мне внушает какоето доверие, он во всяком случае много лет в браке с одной женой... конечно - говорить о ведах не значит им следовать))
Ну так это мужчкой склад ума. Вы же тоже с мужским складом ума. Когда возникают проблемы, для мужчины нормально закрываться в себе и ему мешают, когда пристают. У меня такой вот сценарий мужской работает в реале, я удаляюсь от всех друзей и залажу в свою раковину до тех пор, пока сама не найду решение проблемы. В чем вы носитель мужского склада то
действительно - это единственный показатель мужского. я не говорю что я во ВСЁМ такой ум имею. эта часть - эмоциональная - у меня женская. я проговариваю проблемы. но - прогьовариваю их не тупо лишь бы выбеситься, а логично..
но - прогьовариваю их не тупо лишь бы выбеситься, а логично..
И где логика? Тема начиналась с отпускания прошлого мужем, а сейчас вообще ушла черте куда. Желание быть мужчиной и действительно бытие - вещи то разные. Ум не показатель мужского склада, много умных женщин на свете и очень логичных, с женской при том системой чувствительности. Чисто женская тема, извиняйте По-настоящему женская, с перескакиванием от одного к другому и невозможностью выделить для себя главного.
Отправлено: 04.12.14 22:08. Заголовок: 454545 пишет: И где..
454545 пишет:
цитата:
И где логика? Тема начиналась с отпускания прошлого мужем, а сейчас вообще ушла черте куда. Желание быть мужчиной и действительно бытие - вещи то разные. Ум не показатель мужского склада, много умных женщин на свете и очень логичных, с женской при том системой чувствительности. Чисто женская тема, извиняйте По-настоящему женская, с перескакиванием от одного к другому и невозможностью выделить для себя главного.
не согласна. тут подмена понятий и проблемы терминологии...
Отправлено: 04.12.14 22:08. Заголовок: 454545 пишет: И где..
454545 пишет:
цитата:
И где логика? Тема начиналась с отпускания прошлого мужем, а сейчас вообще ушла черте куда. Желание быть мужчиной и действительно бытие - вещи то разные. Ум не показатель мужского склада, много умных женщин на свете и очень логичных, с женской при том системой чувствительности. Чисто женская тема, извиняйте По-настоящему женская, с перескакиванием от одного к другому и невозможностью выделить для себя главного.
не согласна. тут подмена понятий и проблемы терминологии...
Отправлено: 04.12.14 22:09. Заголовок: не вижу нигде что бы..
не вижу нигде что бы нить логики терялась в это йтеме. все в мире стрессов взаимосвязанно. можно начать про то как человек воспитиывает собаку - и дойти до его проблем с отцом.. судя по всему - не все понимают что, собственно, такое логика.. звиняйте..
цитата: судя по всему - не все понимают что, собственно, такое логика.. звиняйте..
конечно, потому что это - женская логика мозаичное мышление, а вы ее выдаете за мужскую SweetDream пишет:
цитата: не согласна. тут подмена понятий и проблемы терминологии...
Это нормально, потому что вы желаете считать, что вы жили как мужчина и в вас много мужского.
ну что за глупости. щачем мне желатиь считать это?? я выяснила это на основе того что читала и анализировала. то есть если виилма и не только виилма пишет то, что когда женщина делает и думает так и так - то это проявление мужского в ней, то... видимо это бред, потому что вам так показалось? О_о я говорю что это так потому что это так и есть. а не потому что мне так хочется)) я же женщина - естественно я не на 100% мужчина! и есть множество очень жмоциональных мужчин без логичных. и тд. я знаю что такое женская логика - и что мужская. и вот вы, Судя повсему включили женскую.. а - насколько мы знаем, на нее аругменты не действуют - по сему прошу спор на этот счет закрыть - на счет того какая у меня логика - женская или мужскай - он просто бессмысленный)
если например (грубо) ситуация: человек расстроен и просит оставить его в покое, мужская логика: - человек хочет что бы его не трогали, я бы тоже хотел, если я буду его не трогать - ему будет хорошо. и всё.
женская логика: - не может быть что человек хочет этого, на самом деле он просто слишком стесняется что бы открыться, но очень хочет что бы его поддержали, я бы хотела чтобы ко мне проявили заботу в такой ситуации, и на самом деле - его просьба его не трогать - это крик о помощи. пойду его трогать и помогать ему. .. или стал течь кран: мужская логика - ничего не произошло, Всего лишь капает кран. и пока кран не станет адски течь, не прорвет или жена не вынесет мозг, это его не будет парить - ведь логично же что ничего серьезного не происходит.
женская: о господи кран капает, это значит что он скоро протечет , значит что его может прорвать. нужно срочно менять его. и желательно сделать ремонт, ведь уже все износилось в хлам...
Отправлено: 04.12.14 22:44. Заголовок: кусок из вики "П..
кусок из вики "Поскольку мышление оформляется в языке в виде рассуждения, частными случаями которого являются доказательство и опровержение, логика иногда определяется как наука о способах рассуждения или наука о способах доказательств и опровержений. Логика, как наука, изучает способы достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее, поэтому её также можно определить как науку о способах получения выводного знания.
Одна из главных задач логики — определить, как прийти к выводу из предпосылок (правильное рассуждение) и получить истинное знание о предмете размышления, чтобы глубже разобраться в нюансах изучаемого предмета мысли и его соотношениях с другими аспектами рассматриваемого явления."
вот женская логика, это так, которая на уровне чувств и эмоций, которой зачастую не нужны аргументы и прямые причинно-следственные связи, потому что женщина мыслит на нескольких уровнях по сравненю с мужчиной, яркий пример проявления женской логики - "Ой, всё!", потому что она не может передать мужчине все свое понимание и осознание ситуации, и это бессмысленно.
а мужская она линейна, имеет всегда аргументы, прямые и конкретные причины и следствия. если мне задается вопрос - я несомненно на него отвечу логично в общении с мужчиной.)
Отправлено: 05.12.14 21:29. Заголовок: Почитала последние с..
Почитала последние страницы темы. Интересно то, что вы очень цепляетесь к любым замечаниям... Включается желание доказывать, оправдываться, выражать свое мнение, вообще отвечать. Вот именно вообще отвечать... Может быть, имеет смысл подумать об этом... Может быть, что-то надо порой просто пропустить мимо ушей?.. Даже в интернет-общении... Мне кажется, вам поэтому в том чиcле так сложно - ничего не пропускаете мимо, считаете, что обязаны на все среагировать, а должны ли? Я тоже раньше считала, что должна. Нападают - защищайся. А вот сейчас не уверена...
Отправлено: 06.12.14 00:47. Заголовок: просто ощущение что ..
цитата:
просто ощущение что ему нет дело до моих чувств. я конечно всецело доверяю виилме и все что она пишет это замечательно. но всетаки если судить поверхностней - то блин, ну неужели любящий человек, Муж, в перспективе отец моих детей - не может блин запомнить что меня расстраивает и проявить внимательность и заботу а не только свой эгоизм. отношения это все таки двусторнняя ситуация.
Свитдрим читаю, и не только именно в этом посте....У вас слишком много завышенных ожиданий от мужа, от сюда и все ваши проблемы. Вы эти ожидания в отношении своего мужчины строите - он не оправдывает их - вы расстраиваетесь...От сюда и претензии многие выливаются...он меня не принимает...не запоминает и т.д.
Во-первых никто не должен оправдывать ваши ожидания, ни муж, ни родители, ни ваши будущие дети. Ваши ожидания - в вашей голове - ничего общего с реальностью не имеют. Присмотритесь к мужу, способен ли он вообще запоминать что-то? То есть реально понаблюдайте за ним, за его привычками, как он с другими людьми общаеться, как принято общаться в семье его родителей - и тогда все встанет на свои места. Вы перестанете ожидать того, на что ваш муж не способен. (В вашем случае слышать просьбы и тем более запоминать)...Это вовсе не означает что он вас не любит, и не желает с вами считаться...думаю в этом смысле ещё можно прочитать "Пять языков любви" и "мужчины с марса, женщины с венеры" - очень помогает понять разницу общения мужчин и женщин.
Завышенные ожидания - это из серии "сама придумала - сама обиделась" - потому нужно отпустить их, перестать ждать о мужа чудес...понять что он всего лишь человек, который может забыть, и не всегда может понять(он ведь не психолог в конце концов).. Перестать думать, что ваш муж обязан вас осчастливить - осчастливить вы можете только сама себя...Все остальное, что вас расстраивает в вашем муже - это лишь ваши собственные установки, правила и границы - которые вы всегда можете сдвинуть, поменять. Не можешь поменять ситуацию - меняй отношение к ней...
Вообще судя по постам, вам каждый день СМНЛ отпускать нужно в огромных колличествах - прямо за каждое слово от мужа, за которые вы в душе зацепились - прощать себя и прощать его за тот же СМНЛ....у вас у обоих зашкаливает это...и скорее всего именно поэтому вы вместе...
И ещё учитывая последний пост от Алины - желание контролировать отпускайте, а то действительно слишком много ответов не всегда нужных - по сути много воды льёте, я даже по диагонали не читаю - много букв... Вы пишете что мужского много в вас, но реагируете как типичная женщина. То как и о чем вы пишете мне напоминает меня же - я помню себя лет - 5-6 назад - это поведение типичной истерички СМНЛом выше крыши, простите за жёсткость. Я сама через нечто такое проходила, потому мне понятно это состояние...если не успокоитесь в отношении своего мужа - то есть не обретёте внутреннюю уверенность, в том что он вас любит - испортите отношения... Ещё вы очень бравируете этими сильными мужскими качествами. ЛВ пишет, что душа должна отрабатывать свою карму в том теле, в котором она родилась....Вы женщина -так будьте ею, не скачите выше головы и не прыгайте выше головы вашего мужа...
Отправлено: 06.12.14 01:01. Заголовок: Ещё в каком то посте..
Ещё в каком то посте писали про первого мужа, что-то вроде "он слабак" - вы не уловили что вы повторятете сценарий своей мамы...ведь как вы писали, ваш отец был очень мягким человеком, и скорее всего ваша мать считала его тряпкой...тут покопайте... И как пишет ЛВ, второй брак - это тоже ведро, только по глубже...подумайте какие ошибки похожие вы совершаете с нынешним мужем...то есть все те ситуации, которые вы не решили с первым мужем - вы получаете только в усугубленном варианте....
Отправлено: 06.12.14 10:22. Заголовок: Разочарование- это у..
Разочарование- это ужасный стресс. Мы не разочаруемся в плохом. Враг нас никогда не подведет,и разочарования не будет. Но мы разочаровываемся в хорошем. Чем больше мы хотим увидеть кого-то или что-то хорошим,тем больнее бьет истина. Разочарование может нанести смертельный удар. Чем больше мы сами хотим быть хорошими,тем большую ошибку совершаем. Истина говорит: человек,ты не хороший и не плохой,- ты просто человек. ( ЛВ "Жизнь начинается с себя")
Ещё в каком то посте писали про первого мужа, что-то вроде "он слабак" - вы не уловили что вы повторятете сценарий своей мамы...ведь как вы писали, ваш отец был очень мягким человеком, и скорее всего ваша мать считала его тряпкой...тут покопайте... И как пишет ЛВ, второй брак - это тоже ведро, только по глубже...подумайте какие ошибки похожие вы совершаете с нынешним мужем...то есть все те ситуации, которые вы не решили с первым мужем - вы получаете только в усугубленном варианте....
я очень даже уловила что это тоже самое что у моих родителей. я просто про это пе написала)) конечно же это карма по линии моей женской. и мамина ссестра жесткая стервоза по отношеню к ее супермягкому мужу... идет это от бабушки, которая озлоблена на деда за то что он слишком жесткий и брутальны, всю жизнь она с ним в конфликте.. и жалеет nxj вышла за него за муж..
в том то и дело - что я очень стараюсь не совершать тех же ошибок со вторым мужем что с первым. но при этом не ломать себя и не жертвовать собой.
Почитала последние страницы темы. Интересно то, что вы очень цепляетесь к любым замечаниям... Включается желание доказывать, оправдываться, выражать свое мнение, вообще отвечать. Вот именно вообще отвечать... Может быть, имеет смысл подумать об этом... Может быть, что-то надо порой просто пропустить мимо ушей?.. Даже в интернет-общении... Мне кажется, вам поэтому в том чиcле так сложно - ничего не пропускаете мимо, считаете, что обязаны на все среагировать, а должны ли? Я тоже раньше считала, что должна. Нападают - защищайся. А вот сейчас не уверена...
нуу.. в этом есть правда. но ведь я на форуме именно что бы разобраться получше. потому что иначе в чем смысл то? я не знаю каким способом остановить в себе мыслительный процесс и внутренний диалог? я могу не обращать внимания на моих родителей и друзей и людей извне. я научилась не спорить и не высказываться в ситуациях - где очевидно нет смысла это делать. но вот не с мужем... потому что он во мне бередит мои стрессы и я испытываю негатив, А подавлять его - себе дороже. поэтому я свой негатив выпускаю через диалог и выяснение ситуации - тогда мне становится легче. конечно я пробую и медитации и дыхательные практики. периодически всякое - помогает но лишь времнно.
Во-первых никто не должен оправдывать ваши ожидания, ни муж, ни родители, ни ваши будущие дети. Ваши ожидания - в вашей голове - ничего общего с реальностью не имеют. Присмотритесь к мужу, способен ли он вообще запоминать что-то? То есть реально понаблюдайте за ним, за его привычками, как он с другими людьми общаеться, как принято общаться в семье его родителей - и тогда все встанет на свои места. Вы перестанете ожидать того, на что ваш муж не способен. (В вашем случае слышать просьбы и тем более запоминать)...Это вовсе не означает что он вас не любит, и не желает с вами считаться...думаю в этом смысле ещё можно прочитать "Пять языков любви" и "мужчины с марса, женщины с венеры" - очень помогает понять разницу общения мужчин и женщин.
читала. способен. иногда его меняет и он запоминает вещи когда я их достаточно настойчиво спокойно и логично растолковываю - а иногда наоборот когда очень сильно ссоримся. два самых действенных прогресса было когда мы ссорились так что расставались - до свадьбы еще. он приходил и говорил все что типа все понял и тд. а потом обратно. он часто слушает меня говорит да ты права, я согласен. а потом зыбывает. но зато он помнит на каком танке когда он катал в компе. и всякие штуки про машину или всякие дебильные истории пошлые или глупые - его друзей. у него выборочная память. а поему? потмоу что он ВООБЩЕ не умеет концентрироваться на чемто важном. у него постоянно рассеянное внимание. он слушает в полуха. потоу что он постоянно играет в телефон и комп. для него это отдых - я уважаю это и не запрещаю и тд. но иногда это просто уже край. при чем бывает что я ему говорю что это уже никуда не годится - аон говорит, да согласен - не надо сидеть и рубиться в комп, надо делать дела, и тд. а потом стресс на работе или еще что - и он опять...
я не ожидаю ничего от него, я просто не понимаю как он в общем будучи адекватным человеком, при этом требующим к себе море любви и заботы и тд - сам не хочет и боится такое особо проявлять.
я зна ю почему это из детства у него. мы все это обсуждали с ним - он согласен. дая, я такой изза мамы и тд. и чо?
Отправлено: 06.12.14 11:09. Заголовок: SweetDream , ей Богу..
SweetDream , ей Богу, посмотрете уже на себя со стороны. На все посты вы отвечаете либо это не так, даже не попытавшисть покрутить варианты основной мысли, которую вам кинули, либо вы пишете да это так, но я уже.... Неужели вы не видите, что это не попытка разбираться, а попытка самоутвердиться. Кудряшка самая терпеливая расписала уже все со всех сторон, разжевала и зашла с разных позиций так, что осталось только взять и тупо проработать, таки у вас опять "да, но...." Вам не помощь нужна, ваше желание самоутвердиться, видите вы его или нет. Зачем спрашивать, если все отрицать? Так делают только тогда, когда ответ знают и для того, что бы доказать себе, что то, что я знаю - это правильно и дальше чесать своим Путем. Девочки просто таратят напрасно свои силы пытаясь что то расписать. Вообще такое ощущение, что вы очень плохо себя понимаете, вы прячетесь от глубинных стрессов, обманыванием себя.
Завышенные ожидания - это из серии "сама придумала - сама обиделась" - потому нужно отпустить их, перестать ждать о мужа чудес...понять что он всего лишь человек, который может забыть, и не всегда может понять(он ведь не психолог в конце концов).. Перестать думать, что ваш муж обязан вас осчастливить - осчастливить вы можете только сама себя...Все остальное, что вас расстраивает в вашем муже - это лишь ваши собственные установки, правила и границы - которые вы всегда можете сдвинуть, поменять. Не можешь поменять ситуацию - меняй отношение к ней...
Вообще судя по постам, вам каждый день СМНЛ отпускать нужно в огромных колличествах - прямо за каждое слово от мужа, за которые вы в душе зацепились - прощать себя и прощать его за тот же СМНЛ....у вас у обоих зашкаливает это...и скорее всего именно поэтому вы вместе...
И ещё учитывая последний пост от Алины - желание контролировать отпускайте, а то действительно слишком много ответов не всегда нужных - по сути много воды льёте, я даже по диагонали не читаю - много букв... Вы пишете что мужского много в вас, но реагируете как типичная женщина. То как и о чем вы пишете мне напоминает меня же - я помню себя лет - 5-6 назад - это поведение типичной истерички СМНЛом выше крыши, простите за жёсткость. Я сама через нечто такое проходила, потому мне понятно это состояние...если не успокоитесь в отношении своего мужа - то есть не обретёте внутреннюю уверенность, в том что он вас любит - испортите отношения... Ещё вы очень бравируете этими сильными мужскими качествами. ЛВ пишет, что душа должна отрабатывать свою карму в том теле, в котором она родилась....Вы женщина -так будьте ею, не скачите выше головы и не прыгайте выше головы вашего мужа...
я не бравирую мужскими качествами. япросто говорю что такое во мне есть. и всё. и это мешает мне во многом. но я не знаю как с этим быть.
да завышенные ожидания.. но блин - я же достойна же к себе чегото. или нет? при ходит и начинает мне претензии лепить что я раз в неделю пошла по делам и не приготовила ему еду. такой охеревший - пусть сам приготовит - не умрет. работаю с ЧВ..
а вот от СМНЛ у меня с нимпроблемы. потому что я полагаю что его проявление выражаентся в страхе быть одному. страхе что бросят. у меня скорее страх быть обманутой - потому что он полгода меня обманывал. расстаться - не проблема. не вижу смысла мучить друг друга если фигово людям вместе.
а еще его бывшая была вся такая идеальная для него , а он не ценил ее(так же как у меня был муж бывший идеальный а я не ценила). и у меня ощущение неполноценности периодически. он хочет от меня что бы я была такой же как она. тогда емубудет все идеально. но он это отрицает - но выгляжит это именно так.
потмоу что его критерии того какой должна быть женщина - уж слишком завышенны. я уже его бывшую прорабатывала хз сколько. я и прощала и ее и его и себя. и молилась и свечки ставила)) ипрописывала. ну всеравно .. гораздо меньше вызывает эмоций она - но всеравно вызывает.
да! я истеричка. ээто точно - но как ей быть перестать... и как престать много думать...как ощутить себя защищенной и уверенной в будущем, когда муж говорит что не в чем не уверен и что хз чо как будет. и что я должна всё сама..
SweetDream , ей Богу, посмотрете уже на себя со стороны. На все посты вы отвечаете либо это не так, даже не попытавшисть покрутить варианты основной мысли, которую вам кинули, либо вы пишете да это так, но я уже.... Неужели вы не видите, что это не попытка разбираться, а попытка самоутвердиться. Кудряшка самая терпеливая расписала уже все со всех сторон, разжевала и зашла с разных позиций так, что осталось только взять и тупо проработать, таки у вас опять "да, но...." Вам не помощь нужна, ваше желание самоутвердиться, видите вы его или нет. Зачем спрашивать, если все отрицать? Так делают только тогда, когда ответ знают и для того, что бы доказать себе, что то, что я знаю - это правильно и дальше чесать своим Путем. Девочки просто таратят напрасно свои силы пытаясь что то расписать. Вообще такое ощущение, что вы очень плохо себя понимаете, вы прячетесь от глубинных стрессов, обманыванием себя
понимаете, если бы все было так просто и линейно то мне не надо было бы ничего обсуждать - я бы просто прорабатывала. у меня в голове куча противоречий и все они борятся. смысл мне самоутверждаться? что от этого мне лучше будет?? ничего...
Отправлено: 06.12.14 11:20. Заголовок: а еще , когда я отмо..
а еще , когда я отмораживаюсь и закрываюсь от мужа, ощущаю себя как будто я одна. сама без отношений. никому не должна ничего и мне никто ничего не должен. то вэтот момент муж начинает просто по мне уписиваться кипятком. начинает быть суперлюбящим милым и внимательным. но мне на это - плевать!
я отмораживаюсь полностью и в наездах и в выражении любви..
у меня в голове куча противоречий и все они борятся. смысл мне самоутверждаться? что от этого мне лучше будет??
Смысл есть. Гордость, смелость, бравада, мне понравилось как вы защищаетесь.
Если вы хотите отпустить стресс по ЛВ вам придётся от этого всего отказаться на время. Вам придётся посмотреть за вашу крепкую внешнюю оболочку и увидеть внутри стресс: "страх почувствовать себя виноватой". Отпустить этот страх. Почувствовать свою вину. Отпустить свою вину.
Нужно ли вам это я не знаю. Потому как внешне всё очень мило.
Отправлено: 06.12.14 14:35. Заголовок: Гена пишет: мне пон..
Гена пишет:
цитата:
мне понравилось как вы защищаетесь
Мужу, возможно, тоже нравится и он желает видеть это снова и снова (шутка, конечна )
Какая может быть логика при куче мыслей в голове, которые друг с другом спорят? Таки никто не мешает доказывать, что из этого может вытечь хоть какая то логика, хотя бы детская со слепой уверенностью в силу непосредственности.
Отправлено: 06.12.14 15:27. Заголовок: Гена пишет: И есть ..
Гена пишет:
цитата:
И есть вероятность что если она отпустит стресс то муж потеряет к ней этот интерес.
Для зрелого человека вроде бы и здесь не должно быть проблем в удержании интереса мужа к себе. Можно же осознанно играть в игру по взаимным претензиям и оправданиям, сильно не вовлекаясь в нее. Есть же такая игра для супругов, часто встречается в виде взаимных "подъ@бок". Таки вероятность все равно остается. Одно дело - непосредственная реакция, другое - игра.
Какая может быть логика при куче мыслей в голове, которые друг с другом спорят? Таки никто не мешает доказывать, что из этого может вытечь хоть какая то логика, хотя бы детская со слепой уверенностью в силу непосредственности.
Ещё не забывать бы, что и в семье и на форуме и везде, где то ни было, доказываем сами себе
Отправлено: 06.12.14 23:56. Заголовок: SweetDream , вы меня..
SweetDream , вы меня простите, пжл, за прямоту. Вам не надо сейчас ничего разбирать. Сначала надо понять ЧТО вы хотите и от каких желаний вы отказаться не готовы. Есть опыт девочек-форумчанок и вне ЛВ. Кто то мужей потихонечку перевоспитывал по ведам, кто то искал и нашел как построить беседу так, чтобы до мужа донести свою мысль и объяснить свою потребность. Только эти девочки точно знали что им это именно надо, а не отпускать по ЛВ, т.к. желание или потребность были для них значимы, не обманывали себя, что это не значимо, что это надо убрать и проработать. Вот вы поймите сначала себя, а потом уже придет тот ответ или метод, который вам подойдет. Вы правда не знаете сами что хотите. Схема разговоров в этой теме такова, что когда с вами соглашаются и говорят, что вы хорошая и не делали в прошлом ничего плохого, то вы пишите, что это не так. Когда вам хотят показать что именно не так вы сейчас делаете, то вам опять не так. Такое ощущение, что вам все равно на какую тему отвечать, что это не то или это то, но я уже. Это показатель, что вы сами не знаете что конкретно вам нужно. И мужчины по-другому воспринимают жизнь, если для вас веды есть неоспоримый авторитет, то стоит послушать и почитать как веды описывают психологию мужчин. Такое ощущение, что вы изучали только женщин, пропустив мимо такой существенный момент в том, что в проблемах мужчины предпочитают, чтобы их не трогали и понятно, что думая, что женщины такие же, как они, они будут думать, что и у женщин такая же потребность. Не на что обижаться вообще. Вы не мужчина и мужчиной никогда не были, не обманывайте себя, вы не можете смотреть на жизнь глазами мужчины даже, если будете во всем подражать их поведению и жить так, как они. Это уже и так понятно и это только застит глаза и вредит.
ЛВ пишет, что пока человек ищет корень своих проблем вне себя он будет страдать...Человек должен понять что он сам всегда является корнем всего того что происходит с ним. Пока вы ищете стрессы в вашем муже, ваши собственные остаются не проработанные.
цитата:
а еще его бывшая была вся такая идеальная для него , а он не ценил ее(так же как у меня был муж бывший идеальный а я не ценила). и у меня ощущение неполноценности периодически. он хочет от меня что бы я была такой же как она. тогда емубудет все идеально. но он это отрицает - но выгляжит это именно так.
потмоу что его критерии того какой должна быть женщина - уж слишком завышенны. я уже его бывшую прорабатывала хз сколько. я и прощала и ее и его и себя. и молилась и свечки ставила)) ипрописывала. ну всеравно .. гораздо меньше вызывает эмоций она - но всеравно вызывает.
да! я истеричка. ээто точно - но как ей быть перестать... и как престать много думать...как ощутить себя защищенной и уверенной в будущем, когда муж говорит что не в чем не уверен и что хз чо как будет. и что я должна всё сама..
Во-первых - это не он хочет чтобы вы соотвествовали, а вы хотите соответсвовать идеалу его женщины - нужно понять, что ваше желание не реально - это иллюзия...Соответсвовать можно и нужно только своему внутреннему "я".
У вас есть страх, что его бывшая лучше вас, от туда много ваших стрессов - это думаю понятно для вас...работайте со страхом одиночества, со страхом быть брошенным... Ваш собственный стресс "желание быть лучше бывшей" - по ЛВ это зависть и ревность и все остальные сопуствующие стрессы. По ЛВ невозможно быть лучше кого-то, можно быть лишь лучше себя вчерашнего....потому что у каждого свои исходные данные и свой уникальный путь прохождения жизненных уроков и стрессов... Как перестать много думать - просто перестать все время мусолить это в своей душе - во первых отпустить огромную жалость в отнощении себя...вам себя саму в глубине души ведь очень жалко...переставайте жалеть, и просто ещё пробуйте освободить информацию из головы...прямым текстом "дорогая информация, спасибо тебе за то что ты мне послужила, теперь я тебя отпускаю" - освобождайте мысленно себе пространство для чего-то нового в вашей голове...жевать одни и теже сопли нужно прекращать - вы застреваете в прошлом...в обидах, в ревности, в жалости - по ЛВ равно - топчитесь на месте...
Отрицания своих стрессов - красной нитью во всех сообщениях....так и отпустите "не умения и не желание увидеть собственные стрессы" "Страх увидеть свои стрессы" - освобождайте всё что вам в голову приходит - потому что сейчас реально каша в голове из множества всего...что затмевает вообще
цитата:
как ощутить себя защищенной и уверенной в будущем
Страх перед будущим отпускайте...Дальше есть такая техника. Представте самое страшный ваш кошмар: ваш муж от вас уходит, вы допустим беременная или с ребёнком на руках...вы остаетесь одна....представили, а теперь выдохните, возьмите лист бумаги и ручку и напишите какой будет ваша жизнь без мужа...то есть что вы делаете, куда ходите, где ищите средства для того чтобы жить, где живёте...все по пунктам ...и теперь подумайте? жизнь закончилась?
Мне такая техника очень помогла во время попытки моего мужа развестись со мной...я просто успокоилась - ничего страшного не происходит - жизнь продолжается, да без обожаемого обьекта, это неприятно, больно НО - временно...вот и все.
Уверенность - никто вам в голову не вложет уверенность в чем либо...вам не нужно искать эту уверенность отталкиваясь от поведения мужа или вообще мужчины. Вы сама уверены в своем выборе? Вы уверены что хотите жить и строить отношения с этим мужчиной, рожать детей...Уверены ли вы сами в себе? Если да? То все точка. Вы транслируете эту уверенность своему мужу, его уверенность - это его проблема и никак не ваша. Но в то же время видя вашу уверенность - его уверенность в вас и в своем выборе окрепнет...А не наоборот.
По-ведам - каждый человек рождается уже полноценным и наполненным, ему ничего не нужно улучшать или делать для того чтобы быть лучше. По-ведам женщина божественна от рождения - в это нужно просто поверить, и нести эту вере в себе как огонёк, который навечно зажжён в твоей душе...Чтобы не случилось - этот огонёк это твое спасение...Уверенность в себе не обретается за счет чего-то внешнего, она внутри. Ты либо начинаешь верить в себя, либо продолжаешь метаться в поисках этой уверенности во вне. Нужно понять что каждый из нас не ноль без палочки, а уже полноценная единица, способная жить с другими людьми или без них. Не нужно ставить своё счастье в зависимость от наличия чего-либо в жизни(мужчины, красивого тела, квартиры или машины) только тогда вы обретёте полное спокойтвие и уверенность в том, что вы живёте правильно, так как вам нужно...
Отправлено: 07.12.14 15:25. Заголовок: Пока что вы живете с..
Пока что вы живете страхами, все эти страхи блокируют энергию любви. Потому вам часто не хочется делать что-то женское - например мыть посуду или готовить. По ЛВ можно отпустить любовь из плена. Прощать себя за то что так долго держали любовь в плену в заточении и не давали ей выхода - свободы...Можно отпускать "не желание отдавать любовь" а можно также отпускать "не умение отдавать любовь"...в зависимости от того что откликнется...
я не ожидаю ничего от него, я просто не понимаю как он в общем будучи адекватным человеком, при этом требующим к себе море любви и заботы и тд - сам не хочет и боится такое особо проявлять.
я зна ю почему это из детства у него. мы все это обсуждали с ним - он согласен. дая, я такой изза мамы и тд. и чо?
вопрос задайте что будет когда вы поймете?
Вы его критикуете, а он вас в свою очередь - кто-то же должен быть мудрее и прекратить первым
Вы хотите его переделать, не удивительно что в зеркальном отражении от хочет переделать вас как вы говорите под вашу бывшую...и критикует вас, перечитайте ваши посты, у вас что не пост, то претензия к нему...отпустите ещё и сверхтребовательность к окружающим, и тогда сверхтребовательность вашего мужа к вам тоже сойдёт на нет... Вы получаете от своего мужа ровно то, чем сами грешите по большому счету...начинайте с себя...хотите мужу высказать, что он в компе сидит и внимания вам не уделяет, сразу вспомните когда сами то ему внимание уделяли - обед например вкусный готовили? Он рассеяный - а вы контролирующий...пока контролируете - он будет продолжать быть рассеяным...ну и т.д.
Отправлено: 08.12.14 11:41. Заголовок: я изучала веды и муж..
я изучала веды и мужскую психологию.. . там мне понравилось одно немаловажное : все что описывает ведическую жену - ее качества, служение мужу и тд. он а это должа делать лишь в том случае если с ней достойный мужсчина. если женщина всё это будет делать с какимто мудаком - которого она сама несомненно выбрала, но все же. то ничего хорошего не будет. в начале отношений я делала так - по ведам. служила и тд. но постоянно чувствовала неудовлетворенность и тд. читала - почему так. понятно там ожидание отдачи - хотя я всётаки в большинстве случаев делалато что делала от внутреннего намерения. по когда муж через время говорит что я ниче не делаю. я не меняюсь и докапывается до всего. то както хочется сказать - ты не достойный мужчина. я достойна лучшего, достойна того, что меня мужчина должен завоевывать а не принимать как должное и тд.
Вы его критикуете, а он вас в свою очередь - кто-то же должен быть мудрее и прекратить первым
ОН меня критикует по стораз. а я просто защищаюсь. у меня вообще нет желания его критиковать - потому что я понимаю что все не идеальны.. он ведет себя точно так как я к бывшим мужем..
я достойна лучшего, достойна того, что меня мужчина должен завоевывать а не принимать как должное и тд.
Вот вы это пишите на эмоциях, понимаете? На эмоциях. Ведь и кудряшка и девочки писали об этой эмоции и раньше, вы ответили, что ее нет. Опять отвечаете
цитата:
у меня вообще нет желания его критиковать
Ну вот как, а? Как это возможно такое противоречие в один момент? Может быть вы этого стресса не видите в себе. Это бывает. Это не значит, что вы хуже других. Это значит просто не видите сейчас. Может не дано сейчас увидеть, может эмоции зашкаливают и не дают. Может быть попозже увидите.
Отправлено: 08.12.14 14:06. Заголовок: Вот тема http://viil..
Вот тема http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000145-000-0-0-1340797235 очень похожая на эту тем, что много-много претензий к мужу, хотя он первый, но стиль такой же: я многое вложила, но он непоправим и мне не пара. Тема напрасной жертвы. Все повторяется: вся обиженная, вся униженная... Ведь это должно когда то кончиться? или не должно? или возможно и так хорошо? Ну ведь будет третий муж, даже если он будет совсем другим, то и к нему будут претензии, люди не идеальны. Можно с этим нынешним мужем развестись, таки почему не использовать возможность избавиться от стрессов, чтобы не притягивать в дальнейшим подобное. Вот вы пишите абсурд, противоположность:
цитата:
и плюс я конечно осознаю что какбы плохо это всё - нечисто, но! не чувствую так, я вины нечувствую.
Что вы на смом деле чувствовали? Очень похоже, что на самом деле вы чувствовали, что это грязно. Какая там вина могла быть, если муж позволил, это даже изменой невозможно назвать. Странно было бы, если бы вина вообще возникла бы перед мужем. А вот перед собой, что себя так использовали могла быть и могла до сих пор остаться и можно до сих пор от нее пытаться отмыться. Вы себя не понимаете. Ну не знаю почему, но не понимаете. Не даете самой себе честных ответов. Возможно из-за униженности, пережитой в детстве, не даете себе честных ответов. Не знаю. С этим надо разбираться первее всего, а все остальное потом, т.е. без этого не проработаете ничего на глубинном уровне. И я была такая же вначале проработок, я считала искреннее меня нет на белом свете, а мне говорили, что я вру себе, а я не видела этого вообще. Спасибо, что мне это говорили открыто. Потом где то где то я начала это видеть. Вот пока не видите нужно искать почему не видите и можно тупо отпускать по ЛВ все о чем написали, без заморочек на возможность понять это. Можно взять рекомендации кого то одного, кто понятен более или менее. К примеру взять то, что писала Кудряшка и отпускать и напряжение эмоциональное будет спадать, будет легче увидеть почему себе врете.
Отправлено: 08.12.14 15:01. Заголовок: ОН меня критикует по..
цитата:
ОН меня критикует по стораз. а я просто защищаюсь. у меня вообще нет желания его критиковать
не знаю, как вам ещё обьяснить, то что вы к нему не цепляетесь на словах ничего не значит...достаточно того - что вы думаете о нём - и это уже будет критика - как энергия которую он вам же и отражает...это то надеюсь понятно? Перечитайте свои же посты и заострите внимание на тех, в котрых есть описание качеств вашего мужа - это всё и есть критика с вашей стороны.... Если читали ЛВ - то сила в мысли...и не важно сказали вы это вслух или нет...вы подумали - вселенная откликнулась впитала каждую вашу мысль...и вернула вам её в материальный мир...так работают законы мироздания и не важно при этом во что вы верите... По ведам на мужа вообще жаловаться нельзя никому - даже в мыслях если вы думаете о своем муже нелестно, то такой он и будет. Не даром Вилма пишет что посеешь то и пожнешь....И это правда жизни....Вы слишком много разбираете энергии вашего мужа. Живите своей жизнью - оставьте стрессы мужа - мужу. Если читали веды, то мужчина женщине может дать только 10% счастья, остальные 90% женщина должна черпать из вне, то есть это общение. хобби, шоппинг, творчество, дети и т.д. Вы же слишком зациклены на том, что делает муж, как делает, и т.д. Отпустите контроль над ним...Вы сами вздохнёте полной грудью когда перестанете каждое телодвижение мужа рассматривать словно под лупой - а именно этим вы сейчас по сути и занимаетесь....И действуете исходя из того что ваш муж сказал, сделал, усмотрел....
я изучала веды и мужскую психологию.. . там мне понравилось одно немаловажное : все что описывает ведическую жену - ее качества, служение мужу и тд. он а это должа делать лишь в том случае если с ней достойный мужсчина. если женщина всё это будет делать с какимто мудаком - которого она сама несомненно выбрала, но все же. то ничего хорошего не будет. в начале отношений я делала так - по ведам. служила и тд. но постоянно чувствовала неудовлетворенность и тд. читала - почему так. понятно там ожидание отдачи - хотя я всётаки в большинстве случаев делалато что делала от внутреннего намерения. по когда муж через время говорит что я ниче не делаю. я не меняюсь и докапывается до всего. то както хочется сказать - ты не достойный мужчина. я достойна лучшего, достойна того, что меня мужчина должен завоевывать а не принимать как должное и тд.
Мне кажется (вроде так говорилось в лекциях), здесь загвоздка еще в том, что всего этого достойна женщина изначально, если так можно выразиться, ведическая, то есть та, у которой этот муж - первый, кто служила всю свою жизнь только ему, кто как бы "чистая". И там кажется говорилось, не вообще уходить от такого мужа, а удаляться от него временно, то есть отстраняться, пока он не исправится... У вас противоречия не возникает? У меня было такое противоречие от слушания этих лекций. Раз я уже "испорченная", сколько я не буду убеждать себя и других, что я достойна, я все равно не буду достойна, не буду ощущать себя достойной внутри самой себя... Ну и реальность мне ответит соответственно.
Отправлено: 08.12.14 18:18. Заголовок: SweetDream, имеет см..
SweetDream, имеет смысл подумать еще над тем, что есть такой признак мужской измены: жена начинает раздражать во всем, чтобы она не сделала - все плохо, само ее присуствие раздражает. Тотальное постоянное длительное раздражение. Раз он не святой и изменял сам бывшей...
Отправлено: 14.12.14 22:15. Заголовок: 454545 пишет: Вот в..
454545 пишет:
цитата:
Вот вы это пишите на эмоциях, понимаете? На эмоциях. Ведь и кудряшка и девочки писали об этой эмоции и раньше, вы ответили, что ее нет. Опять отвечаете
честно отвечаю не на эмоциях а как факт - просто я это осознала когда стала увлекаться ведами. раньше я чувствовала себя недостойной..
454545 пишет:
цитата:
цитата: у меня вообще нет желания его критиковать
Ну вот как, а? Как это возможно такое противоречие в один момент? Может быть вы этого стресса не видите в себе. Это бывает. Это не значит, что вы хуже других. Это значит просто не видите сейчас. Может не дано сейчас увидеть, может эмоции зашкаливают и не дают. Может быть попозже увидите.
ну я не говорю что он идеальный для меня. есть чтото что мне не нравится и тд - но при этом критиковать его по этому поводу нет у меня желания. я могу сказать когдато что мне нравится и как. но не в форме критики - типа "ты , чувак, неочень, косячишь, плохо делаешь то и то"
kudrjaska пишет:
цитата:
ЛВ пишет, что пока человек ищет корень своих проблем вне себя он будет страдать...Человек должен понять что он сам всегда является корнем всего того что происходит с ним. Пока вы ищете стрессы в вашем муже, ваши собственные остаются не проработанные.
ээ - я ищу корень стресса в себе через мои отношения с мужем. я не могу понять что мне в себе делать что бы эта ситуация менялась. я не считаю что я во всем идеальна и права а он - негодяй. вовсе нет. я скорее наоборот виню себя и только себя в том что не могу отпустить какието стрессы и изза этого он продолжает хотеть делать какойто негатив ко мне. то есть я сама к себе это притягиваю.
kudrjaska пишет:
цитата:
Страх перед будущим отпускайте...Дальше есть такая техника. Представте самое страшный ваш кошмар: ваш муж от вас уходит, вы допустим беременная или с ребёнком на руках...вы остаетесь одна....представили, а теперь выдохните, возьмите лист бумаги и ручку и напишите какой будет ваша жизнь без мужа...то есть что вы делаете, куда ходите, где ищите средства для того чтобы жить, где живёте...все по пунктам ...и теперь подумайте? жизнь закончилась?
я это делала. прекрасно зна что ничего страшного - не помру. что если такую карму мне нужно прожить чтобы чтото еще понять в жизни , что до меня иначе не доходит - значит так и должно быть.) это всё практики для меня годовалой давности) у меня нет страха расставания. только вот я бы хотела ценить что имею, и взращивать свою любовь, строить отношения. может комуто и встречаются идеальные половинки - где все проходит без напряга и как в кино. то я считаю что это редкие случаи. плюс - опять же прописывать на бумаге "худший" вариант это както совсем неповедически. ведические ребята обычно практикуют прописывание чегото хорошего. планов на будущее позитивных. из разряда - "сформулированная мысль - материализуется". потому писать я ничего не писала, но прекрасно всё это обдумывала.
kudrjaska пишет:
цитата:
По-ведам - каждый человек рождается уже полноценным и наполненным, ему ничего не нужно улучшать или делать для того чтобы быть лучше. По-ведам женщина божественна от рождения - в это нужно просто поверить, и нести эту вере в себе как огонёк, который навечно зажжён в твоей душе...Чтобы не случилось - этот огонёк это твое спасение...Уверенность в себе не обретается за счет чего-то внешнего, она внутри. Ты либо начинаешь верить в себя, либо продолжаешь метаться в поисках этой уверенности во вне. Нужно понять что каждый из нас не ноль без палочки, а уже полноценная единица, способная жить с другими людьми или без них. Не нужно ставить своё счастье в зависимость от наличия чего-либо в жизни(мужчины, красивого тела, квартиры или машины) только тогда вы обретёте полное спокойтвие и уверенность в том, что вы живёте правильно, так как вам нужно...
нуу. как бы да. да нет/ по ведам там замес с аккумулятором и батарейкой) женщина - батарейка - она сразу как родилась уже заряжена - богиня готовая, и всё что от родителей требуется эту энергию в ней поддерживать. а мужчина рождается полностью на нуле. и только жизненные трудности и уроки, отношения и женщина его может зарядить. заряд ему посылает его мать.
уверенность в себе - штука коническая))) в смысле довольно неконкретная. я уверенна в себе. уверенна что не умру с голода. не останусь одна. не останусь без работы и друзей. уверенна на 100 процентов. это ведь не мои первые отношения) но! увренность уверенности рознь. если моя уверенность убдет сродни мужской - тоесть внутренняя готовность всё и везде самой делать и тд. то ээтот посыл явно будет энергетически отталкивать мужчину в плавне поддержки и опеки и заботы. как у меня было с первым мужем. он просто чувствовал - что незачем обо мне забоиться. я ж сама могу. ..
Во-первых - это не он хочет чтобы вы соотвествовали, а вы хотите соответсвовать идеалу его женщины - нужно понять, что ваше желание не реально - это иллюзия...Соответсвовать можно и нужно только своему внутреннему "я".
У вас есть страх, что его бывшая лучше вас, от туда много ваших стрессов - это думаю понятно для вас...работайте со страхом одиночества, со страхом быть брошенным... Ваш собственный стресс "желание быть лучше бывшей" - по ЛВ это зависть и ревность и все остальные сопуствующие стрессы. По ЛВ невозможно быть лучше кого-то, можно быть лишь лучше себя вчерашнего....потому что у каждого свои исходные данные и свой уникальный путь прохождения жизненных уроков и стрессов... Как перестать много думать - просто перестать все время мусолить это в своей душе - во первых отпустить огромную жалость в отнощении себя...вам себя саму в глубине души ведь очень жалко...переставайте жалеть, и просто ещё пробуйте освободить информацию из головы...прямым текстом "дорогая информация, спасибо тебе за то что ты мне послужила, теперь я тебя отпускаю" - освобождайте мысленно себе пространство для чего-то нового в вашей голове...жевать одни и теже сопли нужно прекращать - вы застреваете в прошлом...в обидах, в ревности, в жалости - по ЛВ равно - топчитесь на месте...
Отрицания своих стрессов - красной нитью во всех сообщениях....так и отпустите "не умения и не желание увидеть собственные стрессы" "Страх увидеть свои стрессы" - освобождайте всё что вам в голову приходит - потому что сейчас реально каша в голове из множества всего...что затмевает вообще
я не отрицала ни одного и з стрессов что мне тут предложили)) я говорю всегда - ДА, но... иначе если б не было но - то я бы жила в раю и мой мир был бы идеален. а у вас нет никаких но? вы все стрессы проработали идеально? я просто очень глубоко дезу.был у меня тото сказочный период когда я была в мире и сгласии, когда казалось что я все прям осознала и отпустила. .. это лишь ступень на пути к более глубокому осознанию. у меня есть человек который 10 лет по виилме прорабатывает себя. он очень изменился. он горазно глуббже понимает и осознает мир. но поверьте - огоромное количество стрессов возвращается и окружают. и периодически дают знать о себе. другой вопрос, что он мужчина - и ему проговоривать все это необязательно. он какраз все в голове молча решшает) и тд. а вот мне легче все понимаьт когда я это озвучиваю..
Отправлено: 14.12.14 22:26. Заголовок: 454545 пишет: Вот т..
454545 пишет:
цитата:
Вот тема http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000145-000-0-0-1340797235 очень похожая на эту тем, что много-много претензий к мужу, хотя он первый, но стиль такой же: я многое вложила, но он непоправим и мне не пара. Тема напрасной жертвы. Все повторяется: вся обиженная, вся униженная... Ведь это должно когда то кончиться? или не должно? или возможно и так хорошо? Ну ведь будет третий муж, даже если он будет совсем другим, то и к нему будут претензии, люди не идеальны. Можно с этим нынешним мужем развестись, таки почему не использовать возможность избавиться от стрессов, чтобы не притягивать в дальнейшим подобное.
ээ. вот даже кажется что вы из другой темы случаййно написали сюда. я стораз писала что я тогда была вообще неправа. и что я осознала и поняла какраз аки все эти уроки. но не на стопроцентов и не стала полностью другим человеком. опять же если вам удалось - круто! расскажите как) я то что тогда писала - сейчас читаю - полный бред)) конечно я тогда себя желела и думала что он негодяй. но я в этой теме писала о том, что я считаю что Я была неправа полностью с первым мужем. и вела себя неправильно.
стараюсь не повторять тех же ошибок с нынешним) но иногда всеравно происходит чтото такое. вэтом то и проблема.
я не обвиняю мужа что он у меня фиговый. я говорю что не знаю чо делать в такой ситуации. и да - я всетаки считаю что подход в ктором я и только я виновата во всем что проиходит вокруг меня и ногда загоняет в адское чувство вины. потому надо осзнавать что я не виновата не в чем. а что просто таков мой путь и Его путь такой. и это нормально для нашего развития...
я понимаю что очень трудно прочитать так много текста. но зачем тогда отвечать если не в теме немного) а то я както расстраиваюс((
Отправлено: 14.12.14 22:39. Заголовок: 454545 пишет: Что в..
454545 пишет:
цитата:
Что вы на смом деле чувствовали? Очень похоже, что на самом деле вы чувствовали, что это грязно. Какая там вина могла быть, если муж позволил, это даже изменой невозможно назвать. Странно было бы, если бы вина вообще возникла бы перед мужем. А вот перед собой, что себя так использовали могла быть и могла до сих пор остаться и можно до сих пор от нее пытаться отмыться.
неее. поверьте мне) это был не первый раз) и меня это веселило. я никак этому не относилась. я понимаю что для многих, для общественности - это грязно пошло и развратно, потому что я не живу в лесу или в обществе свингеров))) как я себя то использовала? я получала море внимания массажа и секса. меня развлекали и периодически ухаживали за мной мужчины.. в тот период времени мне это невероятно льстило. я виню себя лишь за то что отнеслась к первому мужу с самого начала неправильно - не ценила. и позволила запустить ситуацию до того, что уже ему было пофиг - кто с кем и чего. Это всё всетаки к семье и любви никакого отношения уже не имело. виню что изза своего желания нравиться и отрицания реальности я долго обвиняла других людей в своих же ошибках. не за сам факт секса. а за то что я не ценила и не понимала что такое истиная любовь семья. ведь изначально я всю жизнь только и мечтала выйти замуж родить дете и жить вместе в любви и согласии и уж точно верности. тут нет никаких стрессов - тут просто стремление к нормальному. вот уж - веды я считаю прпогандируют нормальную семью. гармонию.
454545 пишет:
цитата:
Вы себя не понимаете. Ну не знаю почему, но не понимаете. Не даете самой себе честных ответов. Возможно из-за униженности, пережитой в детстве, не даете себе честных ответов. Не знаю. С этим надо разбираться первее всего, а все остальное потом, т.е. без этого не проработаете ничего на глубинном уровне. И я была такая же вначале проработок, я считала искреннее меня нет на белом свете, а мне говорили, что я вру себе, а я не видела этого вообще. Спасибо, что мне это говорили открыто. Потом где то где то я начала это видеть. Вот пока не видите нужно искать почему не видите и можно тупо отпускать по ЛВ все о чем написали, без заморочек на возможность понять это. Можно взять рекомендации кого то одного, кто понятен более или менее. К примеру взять то, что писала Кудряшка и отпускать и напряжение эмоциональное будет спадать, будет легче увидеть почему себе врете.
ну. вам конечно виднее. но я уже давно не в начале проработок. и могу рассказать вам огромное количество стрессов которые я прорабатывала помногу и как с новым витком осознания я прозревала. и так же могла бы я составить тему, например, в которой описала бы свои все успехи в этом деле. поверьте, У вас бы сложилось мнение что я просто гуру)) но это не так. этот процесс длинной в жизнь..
период самовранья - и особенно период отрицания - когда говорят тебе что ты такойто - а ты бесишься и орешь - нет! я не такой!! я прошла давненько. и щас кактолько чтот вызывает у меня ярко негативную реакцию - я тут же понимаю что это мой стресс. и иду к нему.)) но, правда, всеравно могу выбеситься)
не знаю, как вам ещё обьяснить, то что вы к нему не цепляетесь на словах ничего не значит...достаточно того - что вы думаете о нём - и это уже будет критика - как энергия которую он вам же и отражает...это то надеюсь понятно? Перечитайте свои же посты и заострите внимание на тех, в котрых есть описание качеств вашего мужа - это всё и есть критика с вашей стороны.... Если читали ЛВ - то сила в мысли...и не важно сказали вы это вслух или нет...вы подумали - вселенная откликнулась впитала каждую вашу мысль...и вернула вам её в материальный мир...так работают законы мироздания и не важно при этом во что вы верите... По ведам на мужа вообще жаловаться нельзя никому - даже в мыслях если вы думаете о своем муже нелестно, то такой он и будет. Не даром Вилма пишет что посеешь то и пожнешь....И это правда жизни....Вы слишком много разбираете энергии вашего мужа. Живите своей жизнью - оставьте стрессы мужа - мужу. Если читали веды, то мужчина женщине может дать только 10% счастья, остальные 90% женщина должна черпать из вне, то есть это общение. хобби, шоппинг, творчество, дети и т.д. Вы же слишком зациклены на том, что делает муж, как делает, и т.д. Отпустите контроль над ним...Вы сами вздохнёте полной грудью когда перестанете каждое телодвижение мужа рассматривать словно под лупой - а именно этим вы сейчас по сути и занимаетесь....И действуете исходя из того что ваш муж сказал, сделал, усмотрел....
ну. если вы умеете както не видеть ничиего происходящего вокруг, и! не иметь вообще никаких критических и негативных мыслей никогда, опять же - расскажите как)) я вижу какие-то такие качества мужа ,но не считаю что это что-то значит. я их просто вижу. и злюсь на те, что отражают меня. обычно злюсь, а потом прорабатываю. и так по многу раз. и за наши 2 года совместной жизни очень много прогресса. по ведам нельзя. но по виилме. - тут важен посыл. я не жалуюсь на мужа с целью его очернить и что бы вы сказали какой он плохой. я рассказываю о своей ситуации и эмоциях раскрыто - что бы с этой информацией можно было както работать.
у меня работа, куча хобби, друзей и тд. это никак не отвлекает почемуто меня от внутреннего диалога((
я не понимаю что значит контроль мужа О_о. я его не контролю - вот первого я контролила. я его задрачивала по каждому поводу я требовала что бы он делал то что я скажу, когда я скажу и так как я скажу. он везде ходил со мной. ваще везде. даже с подругами гулять я его брала. ужс блин.
скажу вам так - про критику и негативные мысли. первый год наших отношений я была СУПЕРСЛЕПА на все его косяки. я как раз увлеклась ведами, и виилма хорошо шла. так что я пошла по полной служить ему. с огромной энергией внутри. прямо было такое сотсояние - во мне столько любви, она бесконечна и я отдаю ее тебе с удовольствием.... а потом узнала что какраз 60процентов этого времени он меня обманывал и ваще не знал надо ли я ему. он вел себя просто как мудила адский . он не то что не ухаживал за мной. он даже проявлял неуважение и тд. и почемуто я думала - я буду дарить ему любовь и он будет счастлив со мной, и откроет в себе качества мужские (это по ведам. и не надо мне тут про ожидания - это отдельная тема. если у вас появился насморк, и вы осознали что это у вас обида какаято , отпуская этот стресс не ожидаете ли вы , что насморк пройдет?? ожидаете или знаете? тут понятие знания и ожидания оно относительно...) так вот. пока я не отпустила желание быть идеальной женой в первый раз и не выгнала его со всеми его манатками на улицу, и не осознала внезапно НЕСКОЛЬКО он был НЕ достояным мужчной и как я была неправа что выслуживала его любовь изза своих стрессов и чувства вины. что я ИМ себя наказывала. так вот, пока я все это не сделала - ну вы поняли...
веды говорят что мужчина много чего ДОЛЖЕН. и и он должен заслужить что бы жена ему захотела служить. он ее добьется, покажет что он достоим ее люви и тогда уж все будет само собой и гармонично). а это всё возможно когда? в мире отношений без секса!
мы с мужем делали перерыв с этой целью - оч помогло тоже)
Мне кажется (вроде так говорилось в лекциях), здесь загвоздка еще в том, что всего этого достойна женщина изначально, если так можно выразиться, ведическая, то есть та, у которой этот муж - первый, кто служила всю свою жизнь только ему, кто как бы "чистая". И там кажется говорилось, не вообще уходить от такого мужа, а удаляться от него временно, то есть отстраняться, пока он не исправится... У вас противоречия не возникает? У меня было такое противоречие от слушания этих лекций. Раз я уже "испорченная", сколько я не буду убеждать себя и других, что я достойна, я все равно не буду достойна, не буду ощущать себя достойной внутри самой себя... Ну и реальность мне ответит соответственно.
ну это в идеале. но вообще в наше время я таких знаю одну. из всего огромного ведического сообщества)) я эту тему спрашивала. про то что женщина вроде как уже недостойная. но они както невнятно говорят. что типа как только стала ты на этот путь благочестия - так ты и достойная стала. есть там какойто ритуал целомудрия .. но я не вдавалась.. я была когда сатья к нам приезжал, и пыталась этот вопрос сформулировать. я пришла к выводу что в общем если женщина отпускает свои стрессы. то какбы очищается - в виилме тоже про это есть, и тут в этой теме ктото уже писал. что целомудрие это внутренне должно быть. так как есть и девственницы, которые за милую душу орально удовлетворяют когоугодно - но при этом целка невридимка)) явно они таки не невинны получаются))
SweetDream, имеет смысл подумать еще над тем, что есть такой признак мужской измены: жена начинает раздражать во всем, чтобы она не сделала - все плохо, само ее присуствие раздражает. Тотальное постоянное длительное раздражение. Раз он не святой и изменял сам бывшей...
женщина - я, может только сама завести мужа в такое состояние, когдаему захочется ей изменить. поэтомя его и простила - я понимаю почему так случилось в прошлом. и как я к себе такую ситуацию притянула.
думаю что в будущем этого не будет. ну а если будет - значит это мой урок. что тут поделаешь)) у меня нет страха вселенского - что это произойдет. не хотелось бы что бы как в тот раз было - обман продолжался долго. все таки лучше честность и открытость. буду бояться его измены - то она точно произойдет))
я говорю всегда - ДА, но... иначе если б не было но - то я бы жила в раю и мой мир был бы идеален. а у вас нет никаких но? вы все стрессы проработали идеально?
нет конечно, и сама проходила именно через отрицания...и ваше "да но" - как раз оно и есть и конечно же нет - не проработала и их куча ещ на моём пути.... И все таки вы же пришли сюда за советом и помощью....но все ваши "да но" "я про себя все знаю" - говорят о том, что вы пришли сюда что бы вам подтвердили правоту ваших суждений...вам не нужны другие суждение, которые вам говорят "девушка вы не правы тут и там" а когда вы слышите не то что вы хотите услышать возчникают ваши "да но"....так вот и определитесь Вы про себя все знаете или хотите прислушаться к тому что вам пишут...?
С другой стороны помню себя в похожей ситуации тут же на форуме, возможно, просто ваше сознание ещё не готово переварить и осознать свои собственные ошибки... именно поэтому возникает протест...просто не пришло ещё то время. ваше время для прохождения именно этих стрессов для проработки этого материала...спешить не нужно всему своё время...Такое возникает когда человек не готов расстаться со своими стрессами - они ему ещё для чего то нужны...
пробуйте перечитать темку свою через годик-два...может поймете что многое из того что написали попало в точку...
ну. если вы умеете както не видеть ничиего происходящего вокруг, и! не иметь вообще никаких критических и негативных мыслей никогда, опять же - расскажите как)) я вижу какие-то такие качества мужа ,но не считаю что это что-то значит. я их просто вижу. и злюсь на те, что отражают меня. обычно злюсь,
Видеть нужно, но нужно менять к этому отношение...например, муж не внимательный - вы это видите - замечаете плохое...а теперь пробуйте найти одно хорошее качество, то которое затмит это недостаток. На что акцент делаете на хорошее или на плохое? Ну забывает он там что-то....настолько ли это нечто непоправимое, криминальное - это действительно, из-за чего нужно злиться? И так с каждым его недостатком...и достоинством...Каждый видит и заостряет внимание лишь на том, на чем он хочет, и акцентирует то, чем он живет внутри себя. На протяжениии всей вашей совместной жизни вспомните именно хорошее что было в вашем муже или что есть....стоит ли это хорошее того чтобы разрушать его акцентируя внимание на его недостатках. Недостатки есть у всех...никто не идеален. Если во всем остальном ваш муж хороший человек, то зачем злиться на пустяк? А ваша злоба - это и есть чрезмерность...чрезмерная реакция неадекватная поступку.
Можно видеть недостатки, а можно видеть их и понимать, что в целом это то, с чем можно смириться если есть любовь. Вы тоже не идеальная, с этим то согласны? А от него требуете...когда будете чисты как стёклышко сами - тогда имеете право требовать от другого соответствовать вам...Но вы же понимаете что никогда такой не будете - тогда какое моральное право вы имеете требовать быть внимательным, или что у вас там ещё по списку?...
цитата:
я не жалуюсь на мужа с целью его очернить
это понятно. Это то что вас беспокоит, но проблема в вашем восприятии, а не в его недостатках - выше уже написала.
цитата:
я буду дарить ему любовь и он будет счастлив со мной, и откроет в себе качества мужские
- это энергия корысти, жадности...ожидать взамен что либо, перемен ли, любви ли..не важно...делайте для себя, а не для того что бы что-то получить взамен...вам нужно любить мужа - любите...любите, не для того чтобы он оценил вашу любовь, а потому что вам хочеться любить...а его отношение к этому оставте ему - это уже не ваша проблема....
цитата:
веды говорят что мужчина много чего ДОЛЖЕН. и и он должен заслужить что бы жена ему захотела служить.
он может и должен если он правда тоже читает веды....если не читает, то вы хоть кол на голове ему тешите, он живет инстинктивно как любой другой человек не изучающий подобные вещи...
ЛВ пример приводит..то есть наша вера она нужно только нам, но не нужно думать, что теперь наша половинка будет слепо следовать нашей вере
быть человеком, справляться со своей жизнью, изменить отношение к себе, к своим делам, семье и не жить за других. Когда ты заботишься о себе, твоя жизнь в порядке, и как ни странно, но ты делаешь человечеству подарок, так как человечество не должно нести ответственность за тебя, за твоего мужа, за твоего ребенка.
А эта женщина, разве она служила человечеству? Насколько она без перерыва бегала, переживала за других, не заботясь о себе, настолько ее личная жизнь не в порядке. Она страдает, так как муж ни в коем случае не хочет воспринимать ее буддизм, а предпочитает жить парализованным. Заметили,я сказала:муж не хочет воспринимать ее буддизм, так как это не буддизм, это ее религия, это ее упрямство, ее жесткость, ее односторонне понимание.
нет конечно, и сама проходила именно через отрицания...и ваше "да но" - как раз оно и есть и конечно же нет - не проработала и их куча ещ на моём пути.... И все таки вы же пришли сюда за советом и помощью....но все ваши "да но" "я про себя все знаю" - говорят о том, что вы пришли сюда что бы вам подтвердили правоту ваших суждений...вам не нужны другие суждение, которые вам говорят "девушка вы не правы тут и там" а когда вы слышите не то что вы хотите услышать возчникают ваши "да но"....так вот и определитесь Вы про себя все знаете или хотите прислушаться к тому что вам пишут...?
не вижу смысл самоутверждаться. ну просто вобоще. я уже общалась с людьми которые мне помогали со стрессами. и это явно не выглядит так, что мне говорят а я сразу соглашаюсь полностью на стопроценов. но если всетаки человек действительно дело говорит - я никогда не буду спорить ради тупо самоутверждания. ну вот прям не вижу в этом сысла О_о.
у вас не возникала мысли что, что просто ктото может быть не прав)) ну чисто теоритически. я ж не отрицаю все и всем! я со многим и очень многим соглашаюсь)) у меня нет протеста принципиального, если мне говорят чтото с чем я несогласная - я это говорю, или я должна писать что согласна? не пойму.. я просто хорошо осознаю всю многогранность своих стрессов. и рассказываю о том, Что чувствую и как что получается. если мне человек пишет, что я - чувствую тото, что причина моих действий такаято - то я заглядываю в себя и если это меня трогает - то да. если нет - то человек ошибается в своих предположениях. но зато я поняла что это не это например.. и да - я про себя много знаю. но не всё конечно) в некоторых стрессах хорошо продвинулась, а гдето совсем ступор((
Можно видеть недостатки, а можно видеть их и понимать, что в целом это то, с чем можно смириться если есть любовь. Вы тоже не идеальная, с этим то согласны? А от него требуете...когда будете чисты как стёклышко сами - тогда имеете право требовать от другого соответствовать вам...Но вы же понимаете что никогда такой не будете - тогда какое моральное право вы имеете требовать быть внимательным, или что у вас там ещё по списку?...
это практически дословно мои мысли. и слова иногда.
kudrjaska пишет:
цитата:
- это энергия корысти, жадности...ожидать взамен что либо, перемен ли, любви ли..не важно...делайте для себя, а не для того что бы что-то получить взамен...вам нужно любить мужа - любите...любите, не для того чтобы он оценил вашу любовь, а потому что вам хочеться любить...а его отношение к этому оставте ему - это уже не ваша проблема....
да! да! именно!! вот объясните мне это парадокс ведический???? там так и написано - хотите что бы мож был настоящим мужем - любите его усиленно и принимайте и служите. и? я и думаю что там получается бартер. но а как так?
kudrjaska пишет:
цитата:
он может и должен если он правда тоже читает веды....если не читает, то вы хоть кол на голове ему тешите, он живет инстинктивно как любой другой человек не изучающий подобные вещи...
ЛВ пример приводит..то есть наша вера она нужно только нам, но не нужно думать, что теперь наша половинка будет слепо следовать нашей вере
Отправлено: 19.12.14 16:39. Заголовок: я и думаю что там по..
цитата:
я и думаю что там получается бартер.
иллюзия это. Нет никакого бартера. Бартер происходит не засчёт изменений мужчины, а за счёт того что вы своё воприятие меняете...и перестаёте замечать в мужчине недостатки...то есть они никуда не пропадают...Они могут конечно исчезнуть. То есть вы сами меняете сценарий поведения, муж видит - сценарий поменялся и меняет своё поведение соответственно. То есть скорее всего не осознанно будет менятся под стать вам...но опять таки...а може не менятся...может урок у вас такой по жизни...научиться принимать "ненастоящих мужей" то есть цель вашего служения все таки должна быть для себя, а не для мужу. "Я выполняю свою женскую роль - я ок". А муж - это уже его территория. То как он справляется со своими мужскими обязанностями - это его ответсвенность. Вы же пытаетесь взять на себя ответственность за поведение мужа...За себя главное возьмите. ЛВ об этом пишет же,
цитата:
быть человеком, справляться со своей жизнью, изменить отношение к себе, к своим делам, семье и не жить за других.
Отправлено: 11.01.15 11:22. Заголовок: все болезни
Всех с праздниками прошедшими)) Любви и равновесия)
напишу в этой теме - если нужно перенесите или я создам новую)))
я тут за это время вся обострилась и прямо столько у меня мыслей и печалей. и страхов опять вылезло и стрессов . очень хотело сь бы поговорить об этом... у меня болит грудь (аденоз), особенно справа - в этом месяце стала болеть с овуляции и все время . а раньше только в пмс - что тоже как вариант нормы считается... воспаление матки - слева, аденомиоз и какието непонятные всегда выделения розоватые - как при овуляции бывает норма, а у меня все время. месяц последний, сдала анализы - показало что есть воспаление но ничего конкретного (тут кстати тема еще детоделания)) у нас была. я очень отела ребенка периодически прям впадала в отчаяние что я такая плохая что не отпускаю стрессы и болею и не могу забеременнет. но потом я поняа что при чем тут беременность. просто я сильно психованая что бы ребенок ко мне приходил, он говорит - мамка, узбагойся для начала, уравновесься и я приду. не желай сильно меня так - всё будет когда нужно. и вот это я наверное пока отпустила. хотя иногда слезинку умиления пускаю когда деток вижу...) гастрит - просто не дает нормально травами лечиться, и вообще периодически спазмы бывают адские в кишечнике, до полуобморока, если съесть какуюто бяку типа яичницы... смещение в грудном отделе,- отдает влево, уже месяца 2 не проходит - очень устала от него, еще отдает спереди как в солн. сплетение, болят плечи - суставы, особенно правое. ... сейчас вот уже недели 3 горло то болит то не болит, то лимфоузел в горле, то сохнет, то мокроты. мокроты ктстати мучают меня уже очень давно но почучуть. а сейчас насморк внезапно начался да такой мучительный - то сушит нос до бболи дышать, то забивает, то течет... ух. давление низкое, температура 35-36..
яв общем про все это прочитала очередной раз. и все так и есть про меня - я согласна со всем. что написано. огромное чувство вины, обида на обвинения мужа, злоба на свое же нытье и на свои обиды, и на свое ЧВ, а так же проблемы с общением с матерью у ЛВ прям чуть ли не в дословно написала наша ситуация "... Если наши мамы страдают, а мы не знаем, как им помочь, не знаем, что делать, чтобы им помочь, это одно дело. Но если мы хотим устроить мамину жизнь по-другому, а она не воспринимает, это значит, мы хотим быть матерью своей маме, но она этого не воспринимает. И нам стыдно. Стыдно быть матерью маме, потому что мама от гордыни не воспринимает мою любовь. И это – самая тяжелая последняя капля, от которой начинает развиваться рак молочной железы."
вот моя мама просто оочень гордая и она никогда не признает ни чего, и она страдает и мне жалуется, а я не могу е й помочь потому что она обвиняет постоянно моего отца во всем на свете. а я это ощущаю... ведь я люблю их обоих...
сухость в носу, и болезни груди и матки так же связаны со стыдом. но, черд побери, я не могу никак его понять свой стыд все что касается моего прошлого, опять же, не вызывает у меня никаких особо там негативных или стыдливых ощущений, если я встречаю людей из прошлого я абсолютно нейтрально и спокойно к ним отношусь, не боюсь чего обо мне подумают они там, вспомнят или чтото такое. ну вообще не могу разглядеть это...((( в сексе у нас с мужем фигня - потому что я не хочу этого секса. иногда бывает хочу и настраиваюсь и все круто происходит. но редко может раз в месяц. а он постоянно его хочет. а я себя ощущаю - шлюхой дада, когда она начинает меня задалбывать, что хочет - у него только встал и все, я обязана его обслужить. пофиг что у меня болит горло и сопли текут, или что спина замучала, особенно после работы. он совершенно не внимтелен ко мне... и часто недоумевает почему я не хочу. я говорю ему. а он по настроению. - иногда понимающе отноесится, иногда злится, но самое неприятное - это когда пофиг - продолжает приставать. я понимаю что вроде как чемто такое его отношение притянула опятьже - может своим стыдом, еще мне кажется, он даже и не верит что мне плохо, он привык что мне всегда хреново и не обращает внимания... не поддерживает меня - он говорит - иди к врачу. всё. Я! в свою очередь прекрасно понимаю что сама вызываю в нем такое поведение. и ! что мне нужно бы изменить к этой ситуации отношение.. ведь себе дороже. а еще на счет деланья детей - что секс бесит меня когда он бессмысленный - не для ребенка. потому что особого удовольствия я не ощущаю во время секса. да даже как то неприятно бывает - кроме редких случаев. а например орально делать мужу удоволствие мне не хочется не потому что это по-шлюховстви и не изза стыда, а тупо просто потому что челюсть болит и ну хз - не приятно напряжно это делать - раньше я любила это потмоу что этим выслуживала к себе любовт и желала нравиться этим..
мы постоянно спорим и ссоримся посл время - вот мой насморк - гордость моя, вот мое горло - желание чтото доказать, вот моя обида повылазили. но блин. не пойму как взять прям и отпустить. уже недели три занимаюсь. каждый день. прокручиваю все практики по прощению и отпусканию, я не отрицаю что все так,что эти стрессы у меня есть, я их вижу как день белый (кроме стыда, не чувствую страха показаться шлюхой. просто не хочется секса когда заставляют и нет настроения.. но страха не чувствую). но все эти проработки не проходят внутрь меня. как только муж очередной раз на мою просьбу скажет иди сама сделай, или начнет докапываться что я то не сделала, это не сделала, и вообще я ниче не делаю, и не меняюсь и все мои практики это полная херня. я начинаю орать и беситься, от своего чувства вины что типа да, он прав! очевидно же -я психованая и больная. аи достаю его - хотя он у меня очень прекрасный и замечательный и достоин быть любимым... и я с ним говорю иногда ион понимает что я не со зла, и что это изза моих стрессов, он вообще у меня молодец - мало кто бы такое выдержал, он во многом похож на меня очень - такой же псих)) но он умеет в себе подавлять чтото , а чтото опускает понаитию без всяких практик. то что он подавляет, заедает - это печалька, но я ни чего не могу сделать, это его жизнь.
а по врачам я сто раз ходила - я уже не знаю. идти снова?.. иногда возникает страх, что я упускаю стресс и он разовьется в какуюто болезнь посерьезней.. но с другой стороны снова повторять те же вещи - идти к врачу который говорит мне то же, что и сто раз я слышала. назначает кучу дорогих гробящих здоровье таблеток и болючих уколов и тд. от которых оклемываться желудку и попе еще полгода - и кошельку ... я примерно осознаю статистически что у меня и как это лечится, на все кроме спины я ходила к врачам, к вертебрологу попробую попасть на днях - но ходила к остеопату... скорее всего от груди и матки, кроме того что уже назначали стопицот раз, - ведь другое не помогает - могут назначить гормоны. это прощай секс вообще, и здравствуй грудь из 3,5 до 4,5 выросшая. и угнетенное состояние.. и тд и тп. я просто разрываюсь в непонятках. и периодических приступах ЧВ и жалости к себе, думаю от жалости к себе помогает спорт.. может на перекор всем болезням пойти чемто заниматься? с остеохондрозом и смещением? может обратно вставится... бывает ведь такое??.. все понимаю осознаю, но не отпускаю... что же делать ??
Мне кажется из вашего сообщения, что у вас пока не получилось действительно проделать методику Лууле Виилмы ни по одному стрессу. Вам сейчас напишут, конечно, миллион советов, и это кстати опять будет вас раздергивать и вы будете пытаться решать проблемы по миллиону направлений. Мне кажется, вам нужно взять что-то одно, допустим, спросить себя, что сейчас, в данный момент я чувствую, какой стресс, какая эмоция, и с ней пробовать методику. Если вы сможете действительно отпустить хотя бы один стресс, одну даже небольшую эмоцию, и ощутить результат, увидеть свое состояние в результате, вам уже не будет так страшно, что они катятся на вас, как снежный ком. Не будет такого ощущения бессилия, страха и желания бежать одновременно по всем направлениям или расправиться со всеми проблемами одним махом. (так у меня было)
Отправлено: 11.01.15 12:16. Заголовок: Еще есть страх перед..
Еще есть страх перед болезнями, болячками и их количеством и что все их нужно лечить... Мне очень помогли примеры из Лууле Виилмы, когда она описывала, что после отпускания стрессов у человека куда-то девались его симптомы и полностью менялась картина в анализах/снимках... Но не в том смысле, чтобы верить в методику Виилмы как в чудо, в нечто, что прямо дает чудо и ждать его. А в том, насколько тело податливо... Какие большие его возможности по самоизлечению... Насколько многие болезни могут раствориться как мысль... Ведь чем крепче мысль, что я чем-то больна, тем больше она материальна, эта мысль... Материализуется в теле...
SweetDream попробуйте проработать сопротивление . Прямо вот , спрашивайте себя, Почему я хочу, что бы все осталось так как есть? Что произойдет страшного, если все изменится? Какие выгоды в моем теперешнем положении? и.т.д. И ждите ответы, они могут придти не сразу, но если вы будете настойчивы обязательно придут, а потом, то что вылезет прорабатывайте.
Вот тут, 454545 очень понятно про сопротивление написала Скрытый текст
На самом деле человек, осознавая свою проблему, иногда не хочет ее решать. Т.е. вроде бы хочет, т.к. это проблема. А на самом деле хочет зависнуть в мыслях о решении этой проблемы. Потому что выгодно оставить ее как проблему в своей жизни. Ведь таким образом сохраняется причина, на которую можно все списать и при этом ничего не делать реального. И часто одна и та же проблема обсуждается долгое время с разных сторон. Потому что ее стараются не решить, а сохранить, замазав чем то феерически красивым, каким-нибудь сладостным приятным объяснением. Потом одно объяснение терпит фиаско, проблема себя обнаруживает, снова происходит новый поиск новой иллюзии и т.д. Решаться все начнет тогда, когда будут перебраны все сказочные сладкие замазки и все они потерпят фиаско и ничего не останется, как встать лицом к лицу с проблемой, войти в нее и жить с ней. И тогда на этом этапе откроется путь к Богу, потому что это путь к себе и он начинается там, где мы лицом к лицу встречаеся с собой. Вот когда входишь в проблему, принимаешь ее и живешь с ней, не замазывая, она сама очищается, т.к. она не может не мешать обычной простой жизни и как шелуха чешуйка за чешуйкой все отвалится. Таки пока мы боимся создать себе еще большие проблемы тем, что откроем и примем и обнажим перед всеми свою проблему, до тех пор будем искать себе сказку и так сохранять свою проблему.
Отправлено: 11.01.15 13:51. Заголовок: Алина11 пишет: Мне ..
Алина11 пишет:
цитата:
Мне кажется, вам нужно взять что-то одно, допустим, спросить себя, что сейчас, в данный момент я чувствую, какой стресс, какая эмоция, и с ней пробовать методику. Если вы сможете действительно отпустить хотя бы один стресс, одну даже небольшую эмоцию, и ощутить результат, увидеть свое состояние в результате, вам уже не будет так страшно, что они катятся на вас, как снежный ком. Не будет такого ощущения бессилия, страха и желания бежать одновременно по всем направлениям или расправиться со всеми проблемами одним махом. (так у меня было)
+100 Дело в том, что особо нет разницы, с какой стороны начать проработку. Она все равно потом развивается по своему сценарию и в очередь на освобождение стрессы выстраиваются сами. ЛВ учила:
цитата:
Каждый человек неповторим. Каждый орган в теле таит в себе свойственный данному человеку стресс. Можно избавиться от всех стрессов, но для этого следует обратиться к помощи ясновидящего. Желая добиться этого самостоятельно, следует спросить у себя: "Что меня сейчас мучает?" И простить тому, что мучило. Спросить снова. Так может продолжаться очень долго. Вряд ли сегодня кто-нибудь сможет пожаловаться на нехватку стрессов.
Отправлено: 11.01.15 17:04. Заголовок: Алина11 пишет: Мне ..
Алина11 пишет:
цитата:
Мне кажется из вашего сообщения, что у вас пока не получилось действительно проделать методику Лууле Виилмы ни по одному стрессу.
вообще за время моего чтения виилмы у меня много чего получалось отпускать. и был период когда я быа в очень гармоничном состоянии и не болела и было все прекрасно.. а сейчас чтото вот так..
Алина11 пишет:
цитата:
Мне кажется, вам нужно взять что-то одно, допустим, спросить себя, что сейчас, в данный момент я чувствую, какой стресс, какая эмоция, и с ней пробовать методику.
самый главный мой стресс - Чувсво Вины. и его я в основном и прорабатываю...
я вот вижу ситуацию. японимаю что мое чв говорит в ней за меня. я понимаю всё. но ору опять же и защищаюсь и доказываю и оправдываюсь.Алина11 пишет:
цитата:
Еще есть страх перед болезнями, болячками и их количеством и что все их нужно лечить... Мне очень помогли примеры из Лууле Виилмы, когда она описывала, что после отпускания стрессов у человека куда-то девались его симптомы и полностью менялась картина в анализах/снимках... Но не в том смысле, чтобы верить в методику Виилмы как в чудо, в нечто, что прямо дает чудо и ждать его. А в том, насколько тело податливо... Какие большие его возможности по самоизлечению... Насколько многие болезни могут раствориться как мысль... Ведь чем крепче мысль, что я чем-то больна, тем больше она материальна, эта мысль... Материализуется в теле...
тут как никрути надо верить. так я это все практикую года 3 примерно. и я на себе и на близких ни раз видела как отпускание стрессов исцеляет так сказать. и так же видела как люди заболевают от стрессов. но тут есть одно но. знание что отпускание стресса способствует исцелению, является одновременно и знанием, что если я этот стрес не отпущу - то заболею сильнее. а если я вижу, что не могу отпустить этот стресс пока - то значит что могу заболеть сильнее. это и заставляет переживать
Отправлено: 11.01.15 17:04. Заголовок: Алина11 пишет: Мне ..
Алина11 пишет:
цитата:
Мне кажется из вашего сообщения, что у вас пока не получилось действительно проделать методику Лууле Виилмы ни по одному стрессу.
вообще за время моего чтения виилмы у меня много чего получалось отпускать. и был период когда я быа в очень гармоничном состоянии и не болела и было все прекрасно.. а сейчас чтото вот так..
Алина11 пишет:
цитата:
Мне кажется, вам нужно взять что-то одно, допустим, спросить себя, что сейчас, в данный момент я чувствую, какой стресс, какая эмоция, и с ней пробовать методику.
самый главный мой стресс - Чувсво Вины. и его я в основном и прорабатываю...
я вот вижу ситуацию. японимаю что мое чв говорит в ней за меня. я понимаю всё. но ору опять же и защищаюсь и доказываю и оправдываюсь.Алина11 пишет:
цитата:
Еще есть страх перед болезнями, болячками и их количеством и что все их нужно лечить... Мне очень помогли примеры из Лууле Виилмы, когда она описывала, что после отпускания стрессов у человека куда-то девались его симптомы и полностью менялась картина в анализах/снимках... Но не в том смысле, чтобы верить в методику Виилмы как в чудо, в нечто, что прямо дает чудо и ждать его. А в том, насколько тело податливо... Какие большие его возможности по самоизлечению... Насколько многие болезни могут раствориться как мысль... Ведь чем крепче мысль, что я чем-то больна, тем больше она материальна, эта мысль... Материализуется в теле...
тут как никрути надо верить. так я это все практикую года 3 примерно. и я на себе и на близких ни раз видела как отпускание стрессов исцеляет так сказать. и так же видела как люди заболевают от стрессов. но тут есть одно но. знание что отпускание стресса способствует исцелению, является одновременно и знанием, что если я этот стрес не отпущу - то заболею сильнее. а если я вижу, что не могу отпустить этот стресс пока - то значит что могу заболеть сильнее. это и заставляет переживать
SweetDream попробуйте проработать сопротивление . Прямо вот , спрашивайте себя, Почему я хочу, что бы все осталось так как есть? Что произойдет страшного, если все изменится? Какие выгоды в моем теперешнем положении? и.т.д. И ждите ответы, они могут придти не сразу, но если вы будете настойчивы обязательно придут, а потом, то что вылезет прорабатывайте.
Вот тут, 454545 очень понятно про сопротивление написала Скрытый текст
очень интресно. правда хтелось бы разобраться. только я совсем совсем не пойму как мне этов се может быть выгодно. как. и от чего это я могу прятаться. просто даже ума не представлю хоть примерчик какойто? потму что это как то все очень обще... вот прям сижу и не понимаю что может быть мне выгодно в том что я болею и что я чувствую вину и извожу этим близких. я не вызываю ничью жалость, не из кого соки не пью, выгоды не материальной не моральной не имею. вообще жалось это диструктивная вещь и я никогда ее не желала. а так же я понимаю что болея и вынося людям мозг никак от них любви и поддержки не получишь... от этого никто не счастлив - ни я, ни другие люди. я хочу светлого будущего, деток и семью - а это какбы все преграда, потому что я осознаю что рожать ребенка в таких условиях както неправильно - да и здоровье об этом говорит. чего я могу избегать?? как это может быть мне выгодно прямо от такой фишки у меня мозг взрывается))
может я хочу за счет этого выглядеть умной или сильной или еще какой. но нет, я не хочу(( я хочу отдавать и отпускать и прощать. и любить. и я иногда могу это делать...
Отправлено: 11.01.15 17:22. Заголовок: Hasida пишет: Дело ..
Hasida пишет:
цитата:
Дело в том, что особо нет разницы, с какой стороны начать проработку. Она все равно потом развивается по своему сценарию и в очередь на освобождение стрессы выстраиваются сами. ЛВ учила:
цитата: Каждый человек неповторим. Каждый орган в теле таит в себе свойственный данному человеку стресс. Можно избавиться от всех стрессов, но для этого следует обратиться к помощи ясновидящего. Желая добиться этого самостоятельно, следует спросить у себя: "Что меня сейчас мучает?" И простить тому, что мучило. Спросить снова. Так может продолжаться очень долго. Вряд ли сегодня кто-нибудь сможет пожаловаться на нехватку стрессов.
я исписывала листы своими мыслями, внутренними диалогами. общалась с органами и стрессами. и тд. что меня мучает сейчас? насморк (обиженная гордость)! и беспокоит меня сейчас чувство вины которое вызывает у меня все на свете... и очень сильно беспокоит грудь которая болит довольно сильно...
прощаю насморку что он есть,ведь я понимаю что таким образом тело показывает мне что нужно отпускать свою обиженную гордость. и ему благодарна за это. прощаю чувству вины? как это? я могу его отпускать.. не отпускается.. зачемто оно мне нужно... прощаю груди? благодарна ей за то что она мне указывает на проблемы с матерью?? да я знаю что у меня проблемы с матерью, я постепенно этим занимаюсь - это очень тяжелый вопрос. прощаю своему стыду? или отпускаю стыд? зачем он мне нужен? я вообще не очень понимаю свой стыд... стыдно может быть когда когото прилюдно обидел... когда неконтролируя свои стрессы я выбешусь может быть чучуть неудобно. но если у меня выпрыгнет грудь из декольте, я поржу) или ктото комуто расскажет чтото про мою сексуальную жизнь. или от других услышу про нее - ну норм, секс это естествено. я не стыжусь своего тела. своих мыслей и слов. даже скорее наоборот я их слишком смело раньше выражала, но сейчас учусь балансу... ох уж этот стыд
кстати, внезапно про стыд .мне тут подруга напоминает что можно ведь и в церковь сходить когда такой депрессняк. и я вспомнила что мне как то стыдно наверное креститься и кланяться в церкви и целовать иконы. мне кажтся это супертупо и вообще не нужно делать, потому что я верю в то, что церковь энергетически сильное место, я считаю что иисус был просветленным парнем, который говорил людям о прощении и принятии и бескорыстной любви и тд, ну в общем в высшую силу я верю. но в то что целовать икону надо для благодати это я не верю. наверное если в этот ритуал верить - то это помогает. а я лишь знаю что прийти в церковь и побыть там, помолиться, попрощать - это имеет смысл.
а еще меня бесит что муж всегда идет вразрез со мной, спорит и тд. не поддерживает меня даже там, где ему вообще это никак не сложно. я чувствую себя такой одинокой и брошенной. и понимают меня всего 2 человека в мире - моих друзей.. при этом я понимаю, что я не должна мужа задалбывать - это его право так относиться ко всему, зачем я требую от него иного?. что бы было помоему!. я неправа!. я виновата.! я плохая... и так покругу)) а вот почему это муж мной имеет право быть таким какой он есть, а я - не имею, я должна все прорабатывать? потому что я имею знание? эх - ну тогда, оно - ноша -полезная, но тяжелая. потому что нужно отдавать? потмоу что нужно не бояться быть первым отдающим и не ждать что второй когдато отдаст в ответ. и нужно научиться отдавать так, что бы это радовало... учус
знание что отпускание стресса способствует исцелению, является одновременно и знанием, что если я этот стресс не отпущу - то заболею сильнее.
Интересно) Здесь много всего можно накопать... Например, сопротивление (про которое написала Лушка) и принуждение. Посмотрите на них как на пару... Вы от страха перед болезнью принуждаете себя отпускать. И на это закономерно появляется сопротивление. В итоге отпускания нет. Что можно из сопротивления отпустить? Вы очень боитесь болезни (у меня такое впечатление сейчас складывается, потому что самой это свойственно было и бывает). Вот этот страх хорошо бы отпустить. Отпускание его будет выражаться в первую очередь не в том, что болезнь уйдет. А в том, что вы позволите ей быть. И сможете жить с ней рядом спокойно и без метаний в действиях, и в мыслях. Кстати, пока она будет рядом, она сможет вам многое о вас рассказать. Если вы конечно будете спокойно слушать, а не пытаться заглушить ее всеми доступными способами... Правда, это мое видение, я в вас вижу себя, поэтому смотрите сами, насколько это верно или нет)
И еще насчет такого детерминизма, что, мол, если стресс не отпущу, болезнь усугубиться. Для себя я поняла, что одну и ту же цель можно достичь разными способами. В книгах у Лууле Виилмы это упоминается - не всем и не всегда подходит лечение мыслями. Кто-то находит другие пути. Там тоже в процессе происходит что-то (проживание стресса, отпускание стресса, перемена мыслей, отступание страха), что в результате болезнь уходит... Так что... Нет никакой жесткой закономерности. Не загоняйте себя в такие рамки жесткие. Это как с Ведами, кстати. Счастливую семью можно построить только слушая лекции Руслана Нарушевича (или еще кого, я больше никого не слушала особо). Можно и так. А можно и вообще не так. Не знать ни про Веды, ни про Лууле Виилму, и не болеть и жить в счастливой семье.
По-моему, к методике Лууле Виилмы можно относиться скорее как к чему-то приятному и интересному. Если она тебя ограничивает, принуждает, если есть страх перед ней, ну и Бог с ней с методикой, можно найти миллион других методик. Но я это пишу не в том смысле, чтобы вы ее не использовали. А в том, чтобы вы сняли свой детерминизм, веру, что все может быть только так и никак по-другому.
Отправлено: 11.01.15 21:48. Заголовок: SweetDream начнем с ..
SweetDream начнем с того, что мы всегда имеем только то, что хотим. И по этому, наличие выгоды, в любой ситуации (какой бы она страшной не казалась) это аксиома. И вот это, если это первое что пришло вам на ум
SweetDream пишет:
цитата:
я не вызываю ничью жалость, не из кого соки не пью, выгоды не материальной не моральной не имею. вообще жалось это диструктивная вещь и я никогда ее не желала
Скорее всего и есть ваши выгоды, возьмем к примеру жалость, это одна из распространенных выгод. Вы смотрите только с одной стороны, со стороны других," Я болею, что бы другии меня жалели " вполне возможно что этого нет, но может ведь быть и так,"Если я перестану болеть, я не смогу себя жалеть" чем не выгода, а жалости к себе у вас полно,вот это например SweetDream пишет:
цитата:
я чувствую себя такой одинокой и брошенной. и понимают меня всего 2 человека в мире - моих друзей..
И все вот эти чтуки, почему мужу можно а мне нельзя, это тоже жалость. Ведь жалость, по сути это сожаление о том как могло бы быть, ощущение несправедливости это тоже жалость. Или например SweetDream пишет:
цитата:
а так же я понимаю что болея и вынося людям мозг никак от них любви и поддержки не получишь... от этого никто не счастлив - ни я, ни другие люди.
Понимать можно, но если например у вас в детстве такой способ притягивания внимания на себя срабатывал, то взрослея на уровне ума вы стали понимать неконструктивность этого способа, но на подсознательном уровне продолжаете действовать по той же схеме, нужно просто это увидеть. SweetDream почитайте тему Алины про материальность (особенно где то с середины), тему Любавы в диагностике, там очень много чего, по интересующим вас вопросам. И на последок, мой пример выгод, так для наглядности))) Прорабатывала перфекционизм, мое постоянное недовольство собой, стала задавать вопрос "Что страшного будет если эта проблема уйдет?", ответ поверг меня в шок "Если проблема уйдет, ты не сможешь себя ненавидеть, оснований не будет" а ненавидеть себя мне было обязательно по тому, что выбор был невелик, либо себя либо мать, а так как мать для меня ненавидеть гораздо страшней, из двух зол я выбрала наименьшее))) но что бы пришел этот ответ, мне пришлось конечно повозиться))) По этому я вам и говорю, спрашивайте, ответ обязательно придет.
Скорее всего и есть ваши выгоды, возьмем к примеру жалость, это одна из распространенных выгод. Вы смотрите только с одной стороны, со стороны других," Я болею, что бы другии меня жалели " вполне возможно что этого нет, но может ведь быть и так,"Если я перестану болеть, я не смогу себя жалеть" чем не выгода, а жалости к себе у вас полно,вот это например
ну так я знаю что у меня есть жалость к себе - писала про это. только выгоды в этом опять же не вижу никакой. и в детстве меня никто не жалел особо - я то и болела немного. болеть начала так только после лет 18... я не пойму в чем выгода моей жалости к себе.. наоборот это ужасно тупо ходить и ныть и заниматься самокопанием - а я постоянно так делаю. я в постоянном недопонимании между тем что бы быть собой и что бы менять себя. то есть - не нужно себя ничего принууждать делать. но и при этом нужно както развиваться...
Алина11 пишет:
цитата:
Вы очень боитесь болезни (у меня такое впечатление сейчас складывается, потому что самой это свойственно было и бывает). Вот этот страх хорошо бы отпустить. Отпускание его будет выражаться в первую очередь не в том, что болезнь уйдет. А в том, что вы позволите ей быть. И сможете жить с ней рядом спокойно и без метаний в действиях, и в мыслях. Кстати, пока она будет рядом, она сможет вам многое о вас рассказать. Если вы конечно будете спокойно слушать, а не пытаться заглушить ее всеми доступными способами... Правда, это мое видение, я в вас вижу себя, поэтому смотрите сами, насколько это верно или нет)
вы знаете, ну, я не ОЧЕНЬ боюсь болезни, но она меня не особо радует. я когда по виилме стала работать - и увидела результат и что все это действительно так. то я совсем болезней не боялась (а до этого я их не боялась потому что была уверенна что таблетки спасут если что от всего). я думала о принятии болезни. ну вот например у меня горло болит с 12 лет - хронический тонзиллит. я его вообще не боюсь никак я к нему привыкла. но когда стала работать со стерссами у меня на год гдето или больше горло вообще прошло - так было радостно, а сейчас снова оно болит и не проходят мокроты уже долго, это выматывает. я ощутила силу любви и внимательности к себе когда вылечились мои кисты в яичниках они были большие и хотели оперировать... так же проблемы с ВСД а именно с сердцем и дыханием были проблемы наровном месте по сути - я жила с этим всем спокойно, жрала горстями таблетки. а потом по виилме все это проработала и большая часть ушла. но вот болящие груди меня реально пугают. птому что болеть у меня они начали чуть сильнее пару лет назад - и лимфоузел увиличился. я стала прорабатывать и всё спокойно без сраха и там беспокойства, и были подвижки во многом как я думала. а теперь ухудшилось. и не получается. и повылазило половина всего, что раньше было...
я ощущаю разочарованность тем, что у меня не получается себе помочь. но я не пойму как эту разочарованность отпустить потому что я отпукскаю вроде - неделю на вдохновении а потом раз - и чтото опять вылазит...
Алина11 пишет:
цитата:
И еще насчет такого детерминизма, что, мол, если стресс не отпущу, болезнь усугубиться. Для себя я поняла, что одну и ту же цель можно достичь разными способами. В книгах у Лууле Виилмы это упоминается - не всем и не всегда подходит лечение мыслями. Кто-то находит другие пути. Там тоже в процессе происходит что-то (проживание стресса, отпускание стресса, перемена мыслей, отступание страха), что в результате болезнь уходит... Так что... Нет никакой жесткой закономерности. Не загоняйте себя в такие рамки жесткие. Это как с Ведами, кстати. Счастливую семью можно построить только слушая лекции Руслана Нарушевича (или еще кого, я больше никого не слушала особо). Можно и так. А можно и вообще не так. Не знать ни про Веды, ни про Лууле Виилму, и не болеть и жить в счастливой семье.
По-моему, к методике Лууле Виилмы можно относиться скорее как к чему-то приятному и интересному. Если она тебя ограничивает, принуждает, если есть страх перед ней, ну и Бог с ней с методикой, можно найти миллион других методик. Но я это пишу не в том смысле, чтобы вы ее не использовали. А в том, чтобы вы сняли свой детерминизм, веру, что все может быть только так и никак по-другому.
я согласна. но я и так прочитала кучу всего и переслушала. и ходила налекции. ездила на семинары - вникала и отдавалась теме, так сказать. и что я увидела везде там в них?? недоработанную виилму. на кучу косяков в терминологии . и несколько логиеских тупиков. это меня не вдохновляет, а скорее вызывает желание выыяснить эти все косяки...)) я кстати очень замороченна на логичности и взаимосвязанности информации. я чувствую что мало доверяю своим именно инстинктам, а много - уму. знаниям. мои некоторые близкие с более обостренным стрессом, обижаются наменя и говорят что я хочу самоутвердиться за счет своего ума и правоты. а я опять же не пойму - да зачем мне это? если я обладаю знаниями - я ими обладаю не зависимо не от чего. и если есть у меня возможность ими поделаиться - почему бы и нет. но цели повыделываться у меня нет. более уравновешенные мои близкие люди - эт опонимают... но всеравно чтото в этом есть...
я понимаю что в отношениях с мужем, и для женской энергии лучше быть более чувственной и менее умной.. но я честно говоря не очень понимаю как (не смотря на то что я оочень прогресировала в эту сторону, но недостаточно))
мысли у меня бесконечным потомком в голвое и не могу я их остановить сама на долго. иногда помогают медитации но редко. нужен мне чтол и круг поддержки людей.. но блин - я ходила в такие места, там все люди набитые стрессами поуши и слепые к ним на 100процентов. я не могу учиться зрению у слепого... и тд. учиться семейной и женской мудрости у одинокой старой девы.... уж извините - это еще и не бесплатно..
Прорабатывала перфекционизм, мое постоянное недовольство собой, стала задавать вопрос "Что страшного будет если эта проблема уйдет?", ответ поверг меня в шок "Если проблема уйдет, ты не сможешь себя ненавидеть, оснований не будет" а ненавидеть себя мне было обязательно по тому, что выбор был невелик, либо себя либо мать, а так как мать для меня ненавидеть гораздо страшней, из двух зол я выбрала наименьшее))) но что бы пришел этот ответ, мне пришлось конечно повозиться))) По этому я вам и говорю, спрашивайте, ответ обязательно придет.
блин, как вы к этому пришли? мне бы какогото психотерапевта который по виилме)) вот что бы помогали прорабатывать. и иногда отрезвляли от саможаления...
спасибо всем вам за ответы - очень помогаете мне вы. все люди кроме двоих) не выдерживают меня и мои мысли и я вот не знаю какбы так себя изменить что бы перестать быть такой задалбывающей людей. или мне нужно не париться что другим - например моему мужу не нравится что я такая...
Отправлено: 12.01.15 00:27. Заголовок: а еще кстати я вспом..
а еще кстати я вспомнилла такую мудрость - если в ситуации можно чтото сделать - делай это и не переживай, а если в ситуации ничего сделать нельзя, то что толку переживать. смысл такой. и вот я думаю - есть ситуация - болезнь. она указывает на стресс. ок, я поняла стресс. запомнила. работаю потихоньку. а болезнь не проходит. разве это логично? почему бы тогда не пойти лечить эту болезнь и прорабатывать стресс одновременно. ведь если меня беспокоит эта болезнь, то бездействие физическое - вроде как глупо, ведь можно же что-то сделать. по всем фронтам...
плюс - я вот подумала, вылечивание болезни, даже таблетками или операцией или чем угодно, - это ведь тоже ситуация которую вы к себе притянули. возможно, отпустив стресс вам суждено исцелиться от болезни но не важно каким способом - хоть самому, а хоть врачи постараются, разве не так? я в виилме про такое помню видела...
возможно зацикленность на том, что нужно только стрессами заниматься она является частью стресса, и нужно отпустить скептицизм по отношению к мдицине.? но все же огромные цены и деньги на иммуномодуляторы, а так же стоимость приема у платного врача и записть за месяц к бесплатному, как-то блин надоели.. с учетом их полной бесполезности ранее... а тестить на себе разные иммуномодуляторы так для прикола чтоли? по 5 тысяч за пять уколов. хм.. эти не помогли. ну ок. давай теперь другие попробуем... это ж неочень както..
я ощущаю разочарованность тем, что у меня не получается себе помочь. но я не пойму как эту разочарованность отпустить потому что я отпукскаю вроде - неделю на вдохновении а потом раз - и чтото опять вылазит...
Что такое вдохновение? Вот с этим мне кажется важно разобраться. Любого человека спроси - он быстро, очень быстро ответит. Но ощущение отсутствия вдохновения как раз и может приходить на то, что все ответы даются умом, в автоматическом режиме, не задумываясь, без затраты времени, то есть без любви, по Виилме. Так же с любыми стрессами. Я чувствую стыд. Стыд и точка. Ну что еще можно сказать про стыд? Но работа со стрессом как раз и начинается с того, что же еще можно про него сказать. Прожить с ним, прочувствовать, посмотреть, узнать в лицо)) Тут самое интересное зарыто. Тут и может прятаться ваше вдохновение. Я так примерно для себя поняла методику. Причем, чем больше я смотрю, тем меньше верю, что мне удастся многое отпустить. Даже если немногое удастся, я буду рада. Зато я буду многое про себя знать)) Мне стало интересно найти все стрессы, про которые писала Виилма, ощутить. Здесь мое вдохновение) Надеюсь, вы свое тоже найдете))
а болезнь не проходит. разве это логично? почему бы тогда не пойти лечить эту болезнь и прорабатывать стресс одновременно.
Тоже мучилась этим вопросом. Если я занимаюсь отпусканием стрессов, надо ли мне кушать таблетки или не надо. Что в итоге. И то, и другое с таким настроем есть ожидание результата. Прочувствуйте это!) Я должна, должна отпустить стресс, чтобы вылечить свою болезнь. Я должна, должна пробовать новые методы лечения, чтобы вылечить свою болезнь. Одно и то же. Ни то, ни другое не ведет никуда (по-моему)... У Виилмы в книгах было, не отказываться ни от лекарств, ни от операций, но как? В другом состоянии, чем вы теперь. Не в состоянии стресса. И не в состоянии страха перед болезнью... Освободив стресс и страх, все это делать можно (если понадобиться). И даже будет польза... Как не ожидать результата от отпускания стресса постаралась написать выше. Но может вы для себя придумаете что-то еще более интересное) Дайте себе время, то есть, любовь. Некоторое время. Пообщайтесь со стрессами. И тогда вам ваша ситуация будет виднее, и уже тогда сможете понять реально, нужна вам медицина или нет)
Отправлено: 12.01.15 13:51. Заголовок: Алина11 пишет: Я чу..
Алина11 пишет:
цитата:
Я чувствую стыд. Стыд и точка. Ну что еще можно сказать про стыд?
я наоборот не чувствую стыд практически. просто по симптоматике болезней моих там есть проблемы со стыдом. но я их немогу вообще понять и уловить в себе.
Отправлено: 12.01.15 13:54. Заголовок: Алина11 пишет: У Ви..
Алина11 пишет:
цитата:
У Виилмы в книгах было, не отказываться ни от лекарств, ни от операций, но как? В другом состоянии, чем вы теперь. Не в состоянии стресса. И не в состоянии страха перед болезнью... Освободив стресс и страх, все это делать можно (если понадобиться). И даже будет польза...
ну конеч, когда я чтото делаю то нет у меня страха, я верю что получится. я не считаю себя такой уж пропащей, что все конец всему)) вообще у меня со страхом так же как и со стыдом.
я мало страха испытываю. я смелая даже может черезчур. я даже не знаю чего я боюсь... есть вещи которых я не хотела бы что бы произошли со мной или с кемто - но я этого не боюсь. я понимаю что если и произойдет значит так надо...
Отправлено: 12.01.15 13:58. Заголовок: вот есть опять же не..
вот есть опять же не то что бы я боюсь, что у меня болезни прогрессируют. я просто чувствую несправедливость чтоли, Ведь я работаю над стрессами и питаюсь норм, и не пью не курю - а тут так происходит. меня это расстраивает и злит... и думаю значит я неправильно делаю и надо чтото менять в своем поведении. вот и подумала может быть нужно перестать так контрово относитья к медицине.. мне это както даже помогло))
я наоборот не чувствую стыд практически. просто по симптоматике болезней моих там есть проблемы со стыдом. но я их немогу вообще понять и уловить в себе.
Так на то он и стыд, что он прячется. Еще униженность прячется так же, как я поняла. Еще стыд может прикрываться бесстыдством... Хочется истребить стыд, нарушив все навязываемые нормы, поставить на него сверху бесстыдное поведение и кажется, что стыда нет. (ПС это я опять про себя пишу, сами смотрите) Не бывает человека без стрессов. Все стрессы есть у всех. Не видишь, значит, либо это умервщлено, либо скрываешь от себя... Я так поняла.
Мне помогло увидеть некоторые прячущиеся стрессы вспоминание ситуаций, где я ярко их ощущаю. Допустим, ситуации из детства. Стоит вспомнить одну такую яркую ситуацию, ощутить эмоцию (допустим, стыд) ярко, и сразу видишь всю цепочку дальше...
Отправлено: 12.01.15 14:04. Заголовок: Если бы человек пост..
Если бы человек постоянно чувствовал стыд. он бы умер со стыда. Поэтому стыд вытесняется, для того, чтобы иметь возможность жить. Поэтому стыд чувствуют только дети, взрослые его в себе долго не держат. Либо переносят на обвинения, осуждение кого-либо, либо создают дисбаланс в теле. Это такая тяжелая энергия неприятия себя. Виилма ещё упоминала бесстыдство, как поведенческую компенсацию накопившегося стыда. Алина, да, и я о том же))
ну так я знаю что у меня есть жалость к себе - писала про это. только выгоды в этом опять же не вижу никакой.
Рассмотрим выгоду жалость, "Что страшного случится если я решу свои проблемы?" ответ "Я не смогу себя жалеть" в вашем случае жалеть себя, почему то важней чем решать свои проблемы, так же как у меня было важнее себя ненавидеть. Я нашла почему мне важней себя ненавидеть, теперь вы ищите почему вам важней себя жалеть, почему это для вас так важно, что вы готовы болеть но лишь бы эта жалость оставалась.Вот эта важность одного над другим и есть ваша выгода. Я еще раз говорю, спрашивайте себя и ждите ответ. У вас как я поняла это происходит примерно так, вы задали вопрос про выгоды, вам пришел ответ" это жалость к себе", и тут включился ум, да не, да быть такого не может, жалость это ведь не правильно, деструктивно, я в книжках про это читала))) А вашему подсознанию наплевать, деструктивно это или конструктивно, правильно или неправильно, его задача вас защитить от боли, и оно старается как может)) И порой, его старания принимают ну очень причудливые формы, мой пример тому яркое подтверждение. И не надо ни какого психолога, сами справитесь, нужно просто себе верить. Делайте примерно так: задали вопрос ,получили ответ и приняли этот ответ как аксиому, каким бы странным он на первый взгляд не выглядел , и дальше этот ответ раскручивайте, задавайте вопрос "Почему мне так важно себя жалеть?" столько сколько нужно, и ловите образы, мысли какие будут всплывать, и не сомневайтесь правильные это ответы или нет, а просто ловите их, и поверте мне, когда вы докопаетесь до сути, вы почувствуете это. Удачи
Ведь я работаю над стрессами и питаюсь норм, и не пью не курю - а тут так происходит. меня это расстраивает и злит... и думаю значит я неправильно делаю и надо чтото менять
Хочу поделиться чувством несовершенства т.к. счас его чувствую. Я почувствовал радость что у меня много страхов, стыда. Оказывается можно радоваться этому.) Мне кажется вы стремитесь слишком чтоб было всё совершенно, ну типа отпустил стресс-поправился сразу, отпускал стресс и он отпустился и ещё спасибо сказал.)
Отправлено: 12.01.15 18:50. Заголовок: SweetDream Вот несп..
SweetDream Вот несправедливость у вас проскачила, а ведь жалость рядом с ней... Отпускайте их обеих.. Вилма пишет что жизнь всегда справедлива... Тут нужно немного подумать вам ... Соотнести болезни со своими стрессами и понять в чем эта справедливость выражена... А конкретно есть какие то стрессы которые вам пока что не видны для себя самой ... А жалость - вам себя жалко как вы и писали, не курю не пью а болею - за что? У Вилмы четко прописано, пока задаетесь этим вопросом ищите причину во вне, когда нужно внутри себя...
Когда то один умный человек давно сказал мне, что стыд = бестыдство. Есть бестыдство? Есть. Значит стыд тоже есть. Можно отпускать бестыдство. Есть излишняя смелость? Есть. Значит страх еть. Можно отпускать смелость. У гордыни всегда бестыдство и всегда бесстрашие, у униженности наоборот. Гордыня женская и уныние лишают женщину потомства. Надо сохранять радость. Ну плохо с этим МЧ уж сновсем, но другого то нет пока. Появится, можно поменять. А если себя совсем довести унынием до безобразия, то и другого не появится. Не надо огорчаться ни по какому поводу. То, что сейчас так - это не значит, что так будет постоянно и всегда.
Отправлено: 12.01.15 20:12. Заголовок: Согласна с Геной, мн..
Согласна с Геной, мне тоже показалось что вы желаете непременно результата достигнуть, но насколько я понимаю этим желанием еще больше стрессов нагнетаете этим, то есть усиливаете их... Вам немного нужно почитать про то как именно нужно отпускать стрессы, преследуя цель вылечить болячки не получиться... Нужно чтобы все таки от души шло еще и потребность ищбавиться от контреных энергий, а не просто вылечить болячки ... Болячки это уже следствие - лечить нужно причину... То есть мысли свои менять менять сознание тогда и болячки пройдут сами незаметн для вас...
Отправлено: 12.01.15 20:32. Заголовок: И еще писали, что ко..
И еще писали, что когда то давно вы достигли такой гармонии и были в ладу с собой ... Тогда думаю можно сказать что не было гармонии была иллюзия гармонии, и проблемы эти существовали и ранее, просто сейчас такое время когда вы стали ощущать их острее ...
У Вилмы четко прописано, пока задаетесь этим вопросом ищите причину во вне, когда нужно внутри себя.
я в каждом сообщении пишу о том что яя понимаю что дело только во мне и ни в ком и ни в чем более. от этого я и чувствую вину и несправедливось. ведь я никого других не синю и не перекладываю ответственность за свою жизнь стрессы и болезни. в этом то и всё противоречие.
лушка пишет:
цитата:
У вас как я поняла это происходит примерно так, вы задали вопрос про выгоды, вам пришел ответ" это жалость к себе", и тут включился ум, да не, да быть такого не может, жалость это ведь не правильно, деструктивно, я в книжках про это читала))) А вашему подсознанию наплевать, деструктивно это или конструктивно, правильно или неправильно, его задача вас защитить от боли, и оно старается как может))
я задала вопрос и не почувствовала никакого ответа. я просто логичнски предположила так, если бы услышала фразу "человек сам хочет болеть". такое в медицине называется синдром "мюнгхаузена, когда человек до того хочет к себе внимания и жалости и какбы любви, что всеми способами делает себя больным или таким прикидывается... а вот я к себе никаой любви никак не чувствую когда болею...
вот сейчас промелькнула мысль интересная, что вот моим родственникам и близким кроме мужа, я почти не говорю про болезни, или так говорю что бы ни в коем случае не жалели меня. говорю обо всем так что типа мелочи и фигня все со монй хорошо. в те редкие моменты когда я таки делюсь своими состояниями - мама да и вообще все относятся к этому так, типа: да да, нечего драматизировать, все ок с тобой и хорошо. а вот с мужем вообще получается подругому : вотм ы с ним дома и у меня болит голова , температура 37 самая тяжкая, насморк. допустим. и он себя ведет ровно так как обычно - ну ок я и рада. я не требуя вокруг меня прыгать. но зачастую бывает что я о чем то попрошу его , он один раз сделает и у него по ходу лимит. он в след раз начинает гнать типа я ленивая, сама должна... и тд. в общем я обижаюсь что он не может быть внимательным ко мне и что мне всетаки фигово... он будто бы не замечает этого. я злюсь на это. тоесть!! когда я болею никаких плюсов никаой выгоды , только гонево что я ленивая и нытик и задолбала болеть уже. но в общем я выделила только что такую черту как - мне толи стыдно толи неудобно говорить о том что мне плохо как слабой и как маленькой бедной девочке. я себя веду будто я сильная и мне все норм - но только лишь до того момента когда муж замутит такой финт) я взрываюсь прям на это.
Хочу поделиться чувством несовершенства т.к. счас его чувствую. Я почувствовал радость что у меня много страхов, стыда. Оказывается можно радоваться этому.) Мне кажется вы стремитесь слишком чтоб было всё совершенно, ну типа отпустил стресс-поправился сразу, отпускал стресс и он отпустился и ещё спасибо сказал.)
я бы тоже может чувствовала какуюто радость, еслиб мне н было так фигово да я стремлюсь к чемуто позитивному, но както не получается пока. думаю о том, что надо ценить и то что я имею. но типа радоваться, что у меня температура, болит голова, зато есть дом еда и муж любимый) а у когото нет всего этого... трудно) и что опять же есть у меня такое со здоровьем, то Я САМА это заслужила. логично ли мое намерение через отпускание стрессов прийти к чему-то? или нужно смериться что всегда будт так...ох..
на самом деле я понимаю, что мне нужно сначала начать радоваться, и тогда станет мне лучше.)) перестать себя жалеть...
Так на то он и стыд, что он прячется. Еще униженность прячется так же, как я поняла. Еще стыд может прикрываться бесстыдством... Хочется истребить стыд, нарушив все навязываемые нормы, поставить на него сверху бесстыдное поведение и кажется, что стыда нет. (ПС это я опять про себя пишу, сами смотрите) Не бывает человека без стрессов. Все стрессы есть у всех. Не видишь, значит, либо это умервщлено, либо скрываешь от себя... Я так поняла.
да. раньше у меня и было бесстыдство полное) но мне тут всем форумом писали что секс это всего лишь секс и если к тому что у меня было в прошлом относиться с принятием и тд, то в этом нет ничего такого... хотя если уж реально посмотреть там полное бесстыдство было)))
я понимаю что стресс есть однозачно, просто как-то не чувствую.. я даже толком не могу вспомнить ситуацию где мне было стыдно сильно из детства или вообще... может быть мне стыдно перед бывшинм мужем что я была такой женой.. стыд это или прост чувство вины?
Когда то один умный человек давно сказал мне, что стыд = бестыдство. Есть бестыдство? Есть. Значит стыд тоже есть. Можно отпускать бестыдство. Есть излишняя смелость? Есть. Значит страх еть. Можно отпускать смелость. У гордыни всегда бестыдство и всегда бесстрашие, у униженности наоборот.
а кто регламентирует чрезмерная ли у меня смелость? или бесстыдство. я ведь это все не выпячиваю. я не стараюсь оказаться в ситуации что бы доказывать свое бесстыдство или смелость ( что раньше я постоянно несомненно делала )... я не лезу на рожон и всетакое. просто когда для когото отрезать длинные волосы это адский стресс, я могу из интереса и для искусства побриться налысо... или если парень случайно зайдет в раздевалку где я переодеваюсь -я не буду вижжать как резаная , ну увидел и ок, у меня все хорошо с фигурой...
454545 пишет:
цитата:
Гордыня женская и уныние лишают женщину потомства.
гордыня у меня несомненно есть - я ее вижу и общаюсь с ней а значит она уже и не так велика. а я знаю очень гродых женщин имеющих потомство)) там ведь все не так просто) гордыня это самозащита от чувства униженности... оно у меня есть тоже однозначно. не смотря на то что я очень привлекательна, весьма умна и многогранна - я комплексую изза всякого многого...
454545 пишет:
цитата:
адо сохранять радость. Ну плохо с этим МЧ уж сновсем, но другого то нет пока. Появится, можно поменять
это мой муж. а не мч. я его люблю, и изза своих же стрессов его менять?) эх.. любовь это труд духовный. семья это урок, труд, который совершаешь с любовью.. плюс - каким бы ни был мой следующий мч или муж он будет таким же, ведь мы к себе притягиываем то, что нужно для уроков. этого всего не избежать)
Отправлено: 15.01.15 22:50. Заголовок: kudrjaska пишет: И ..
kudrjaska пишет:
цитата:
И еще писали, что когда то давно вы достигли такой гармонии и были в ладу с собой ... Тогда думаю можно сказать что не было гармонии была иллюзия гармонии, и проблемы эти существовали и ранее, просто сейчас такое время когда вы стали ощущать их острее ...
это была не иллюзия, это был виток подъема, когда отпускать научился и все что тебя мучило долгие годы ушло на время... конечно, реальная супергармония наступит только когда достигну высшего состояния нирваны и непривязанности к всему сущему. к этому я не стремлюсь. стрессы всегда будут со мной и никуда не денутся. я не хочу от них избавляться, я их отпускаю, а какието неотпускаю...сейчас такой период - виток спада..
с каждым витком мы поднимаемся выше уровнем осознания своих стрессов, и тем бывает сложнее с ними работать...
стрессы никуда не деваются и открываются каждый раз по-новому. по этому
Согласна с Геной, мне тоже показалось что вы желаете непременно результата достигнуть, но насколько я понимаю этим желанием еще больше стрессов нагнетаете этим, то есть усиливаете их... Вам немного нужно почитать про то как именно нужно отпускать стрессы, преследуя цель вылечить болячки не получиться... Нужно чтобы все таки от души шло еще и потребность ищбавиться от контреных энергий, а не просто вылечить болячки ... Болячки это уже следствие - лечить нужно причину... То есть мысли свои менять менять сознание тогда и болячки пройдут сами незаметн для вас...
да, я согласна. но я уже просто не могу ни очем думать. бошка трещит... тут опять же противоречие. болезнь - это индикатор стресса. если чтото заболело то я могу прочитать, осознать что у меня этот стресс проявился и отпускать его. а если я прочитала осознала, но както настроитья что бы отдуши шло не могу.. злюсь на боль!! усталость... поидее это плохо - злиться на болезнь это тоже что злиться на орган который болит. а значит насвое же тело, что разрушает его. и! я начинаю винить себя за то что злюсь на боль. и от этого она еще усиливается
Отправлено: 15.01.15 22:58. Заголовок: вот сейяас у меня го..
вот сейяас у меня голова болит и 37 примерно держится температура... читаю
Болезнь всегда чем-то вызвана. И если вдуматься, то за этим чем-то всегда стоит кто-то. Такова логика обыденного мышления. Но к человеку с традиционным мышлением температурная болезнь приходит со своей болью, покраснением, лихорадкой, отеком и выделениями.
Боль - это своего рода указатель дороги; она хочет направить мысли в правильное русло. Поскольку у большинства людей во время гриппа и катара болит голова, то тело этим хочет сказать следующее: "В голове у тебя располагается рассудительность, и там же сейчас сосредоточена боль. Ищи причину в себе. В голове умещаются только мысли. Следовательно, ты мыслишь неправильно, раз ищешь причину болезни вне себя. Боль, покраснение, температура, отек и выделения - это признаки для отыскания причины".
я не ищу проблему вне себя! я только и делаю что копаюсь в себе...
на автомате в ссорах я какбы гоню на мужа - как бы он винват, но сразу же даже в процессе я понимаю как абсурдно мое поведение. что я гоню за фигню что это я виновата изза гордыни своей...
Читаю ваши посты, и мне кажеться что вы действитеьно очень сильно запутались в своих ощущениях и желаниях... Может попробывать временно отпустить все все все мысли...и немного отдохнуть...просто пробовать как можно меньше думать о том, что беспокоит...но сделать это не надолго, просто для того чтобы ощутить в себе силы двигаться дальше по пути прощения стрессов...Попробуйте отключить весь рой мыслей и переключиться на что-то более земное и бытовое...может какие-то мелкие дела, которые могут принести удовольствие, не знаю цветочки повыращивать или любое другое занятие которое займёт ваш ум чем-то лёгким и не принужденным.... Мне кажеться вы просто устали, и потому вы заболели))) ваше тело умнее вас, оно вам за вас подаёт сигнал - хватить бежать и гнаться за чем-то...остановись - дай себе передышку...
цитата:
но типа как радоваться что у меня температура 37 болит голова зато есть дом еда и муж любимый) а у когото нет всего этого... трудно) и что опять же есть у меня такое со здоровьем то Я САМА эо заслужила. логично же мое намерение через отпускание стрессов прийти к чемуто. или нудно смериться что всегда будт так...ох...
воспользуйтесь своей болезнью и просто побудьте в покое...переживите этот момент спокойно...вы имеете право поболеть в конце концов Температура - это очень хороший признак, это означает что тело само избавляется от злобы...я вот например даже вам завидую, так как сама уже очень давно не болела с температурой....а ведь температура очень полезна для тела...в разумных пределах конечно
сравнивать себя с теми кому хуже - не поможет...вам от этого не полегчает...сравнивать себя нужно только с собой вчерашним...
цитата:
и что опять же есть у меня такое со здоровьем то Я САМА эо заслужила
нужно понять, что вы не заслужили это как кару небесную...болезнь это не наказание...наше тело болезнью нам делает подсказку...почитайте вилму - попробуйте просто отпустить то, что она советует по конкретной болезни..прислушайтесь к своим ощущениям.
цитата:
логично же мое намерение через отпускание стрессов прийти к чемуто. или нудно смериться что всегда будт так...ох...
`
смириться не нужно, но и не нужно думать что прощение работает как по заказу. Не будет все меняться как по щелчку пальцев..на это нужно время...не нужно себе ставить целью - прийти к чему-то....все что вам нужно само придёт через время...дайте себе это время на осознание...отпустите "спешку" как стресс, отпустите "намерение прийти к чему-то" как стресс...отпустите всё то напряжение, в котором вы себя держите в ожидании чудес и изменений к лучшему... дайте выход своей проблеме, то есть не мешайте ей решиться самой, если вы сами не знаете как её решить.... Не стройте завышенных ожиданий в отношении учения...отпустите сверхтребовательность к себе, к другим, к учению...
Отправлено: 15.01.15 23:23. Заголовок: Как ты уже написала ..
Как ты уже написала : голова болит -мыслишь не правильно. Вот посмотри:SweetDream пишет:
цитата:
я понимаю что дело только во мне и ни в ком и ни в чем более. от этого я и чувствую вину и несправедливось
Если ты на самом деле понимаешь, что дело в тебе и ни в ком больше, то как ты можешь чувствовать несправедливость? Ведь если есть осознание, что никто не виноват, что дело только в тебе, то значит всё так и должно быть и всё по справедливости Хотя понять это ещё не значит осознать...
злюсь на боль!! усталость... поидее это плохо - злиться на болезнь это тоже что злиться на орган который болит. а значит насвое же тело, что разрушает его. и! я начинаю винить себя за то что злюсь на боль. и от этого она еще усиливается
значит так и отпускайте злобу на себя, на болезнь..и вообще на своё бессилие, и своё ощущение безысходности....оно как то прослежвиается по последним постам.... сама раньше когда болела тихо себя ненавидела за свою слабость , вот только недавно стала себя во время болезней ощущать по другому искать с ней контакт. если можно так выразиться...
гордыня у меня несомненно есть - я ее вижу и общаюсь с ней а значит она уже и не так велика. а я знаю очень гродых женщин имеющих потомство))
Ну, начнем с того, что гордость и гордыня это не одно и то же, например жалость это тоже производная гордыни, потому что в основе лежит "Я лучше знаю как должно быть".Я себя жалею, а значит считаю что со мной происходит не совсем то, что по моему мнению должно происходить. Гордыня это что по сути, ее еще называют самость, по мифам ангел Люцифер почему называется падшим? Потому, что он себя возомнил выше Бога, и Бог его низверг на землю. Так вот, все что в вас против творения Бога, это все гордыня. Чувство вины, это тоже гордыня, причем такая махровая. Что такое ЧВ, это "Я лучше знаю как я должна была поступить" И все эти ваши," Зачем вы мне пишете,то что я и так знаю " это тоже гордыня. И с ответственностью за свою жизнь, у вас сильно напутано, и опять же, в сторону гордыни, потому что "Я несу ответственность не только за себя но еще и за мужа, собаку и .т.д." Вообщем, где есть неприятие чего либо, это все гордыня. Так что, у вас все стрессы вокруг этого крутятся. Насчет ответственности, ваша ответственность заканчивается ровно там, где начинается ответственность другого человека.
Отправлено: 16.01.15 10:20. Заголовок: 999 пишет: Христос ..
999 пишет:
цитата:
Христос для нас - ближайшая аналогия самости
Какой Христос. Его православная церковь разделяет на Христос-личность и Христос-Сын Бога? Какой из них самость? Учителя адвайты так же говорят, что личность просветленного никуда не девается и остается при нем и может проявлять себя даже весьма в "негативном" свете.
Отправлено: 16.01.15 11:32. Заголовок: оф Насколько я поня..
оф Насколько я поняла из адвайта, просветлённых людей в том понимании, в котором мы привыкли понимать, не существует. Могу ошибаться конечно....я адвайту не изучала подробно. Я поняла что даже самые просветлённый обычные люди такие же как мы....личность всегда имеет в себе часть плохого и хорошего это нормально и Иисус был просто человеком , в каком виде его рассматривает церковь - это уже становиться не важно....
Отправлено: 16.01.15 13:05. Заголовок: Источник: В. Василен..
Источник: В. Василенко. Краткий религиозно-философский словарь, 1996 г.
цитата:
ГОРДОСТЬ (ГОРДЫНЯ) греч. hybris) - 1) в античной мысли: дерзостный выход за пределы, определяемые судьбой; 2) в библейской традиции: безумное притязание на равенство Богу, источник всякого зла. Чаще, однако, гордость выражается не в открытом бунте против Бога, а в неприятии трудных жизненных ситуаций, приходящих от Бога, в отказе брать на себя крест служения Богу и ближнему. 3) В православной аскетике: самоутверждение самости, противопоставление себя Богу и миру, корень всякого греха, главный враг человека на пути к Богу, прельщающий ложным чувством силы и свободы, но в действительности обессиливающий и губительный для человека. Лишь в подлинном смирении духа возможна победа над гордостью, с содействия благодати.
Отправлено: 16.01.15 13:21. Заголовок: оф пишет: Какой Хри..
оф пишет:
цитата:
Какой Христос. Его православная церковь разделяет на Христос-личность и Христос-Сын Бога? Какой из них самость? Учителя адвайты так же говорят, что личность просветленного никуда не девается и остается при нем и может проявлять себя даже весьма в "негативном" свете.
Откуда вы это взяли? Христос отличался кротостью или Христособытие....это безличностная Сущность, она ничья, никому не принадлежит и к Ней необходимо человеку стремиться, т.е. Самосовершенствоваться.
ГОРДОСТЬ (ГОРДЫНЯ) греч. hybris) - 1) в античной мысли: дерзостный выход за пределы, определяемые судьбой; 2) в библейской традиции: безумное притязание на равенство Богу, источник всякого зла. Чаще, однако, гордость выражается не в открытом бунте против Бога, а в неприятии трудных жизненных ситуаций, приходящих от Бога, в отказе брать на себя крест служения Богу и ближнему. 3) В православной аскетике: самоутверждение самости, противопоставление себя Богу и миру, корень всякого греха, главный враг человека на пути к Богу, прельщающий ложным чувством силы и свободы, но в действительности обессиливающий и губительный для человека. Лишь в подлинном смирении духа возможна победа над гордостью, с содействия благодати.
Отправлено: 16.01.15 13:50. Заголовок: 999 пишет: Всегда п..
999 пишет:
цитата:
Всегда под самостью понимала первозданность, то есть Какая Я На Самом Деле
999 слушай, сама не поняла откуда всплыло))) у меня бабушка так говорила Слово самость, я имела ввиду исключительно с позиции религии, можно его вообще убрать, что бы ни кого не путать, нет проблем)))
Отправлено: 16.01.15 16:25. Заголовок: онега пишет: лишь б..
онега пишет:
цитата:
лишь бы противопоставить СЕБЯ
Вообще то я не противопоставляла, а писала о том, что в одном существе живет и личность и Сын Бога и одно другому не мешает. Вот зачем обязательно превозносить одно и отбрасывать другое? Это такое какое то развитие особенное что ли?
дайте выход своей проблеме, то есть не мешайте ей решиться самой, если вы сами не знаете как её решить....
у меня хроническое воспаление матки, которое уже несколько месяцев я не лечу ничем сильным, а лишь травками да свечами.. птому что думаю что оно решится само аденомиоз, и он проявляется такой симптоматикой, какой ему взбрендит. то тянущие боли, то острые, ты выделения одни, то другие, то ноющие боли, то ощущение что чтото мешается, то все сразу, то все норм... и я не путаю это с кишечником или мочевым))
вот у меня конкретные болезни. и я когда вспоминаю что я переощущала когда лечилась антибиотиками и панавиром год назад. как меня ломало и как мне было жестко что казалось я умираю просто так. даже страха небыло. просто ощущение что чтото непонятное и неприятное происходит у меня в теле во всем. .. бррр... и что толку? воспаление яичников ушло, а стало воспаление матки. просто так на ровном месте(какбы). и опять ухудшилась микрофлора, и опять повылазило половина всего что я лечила. и вот спрашивается что с этим всем делать?
надо делать чтото. не пускать на самотек болезни. это потом кончается острым чемто или самоисцелением. но тут не угадаешь))
знаете вот может в ампулах деринат колоть прописали...
Отправлено: 17.01.15 00:29. Заголовок: Ну как бы по Вилме, ..
Ну как бы по Вилме, женские болезни возникают, если женщина в своих проблемах винит мужчину либо мужской пол в целом... Моде на отца злитесь ... Матка это еще может злоба вашей матери на отца... Думайте какие именно энергии в себе ощущаете ... У меня например, у самой недавно вылезло, что злюсь на отца... Но не потому что я сама злюсь, а потому что злилась мать, изливали свою злобу на него, я впитала... Только недавно увидела что ношу эту злобу давно с детства глубоко в себе...
Ну как бы по Вилме, женские болезни возникают, если женщина в своих проблемах винит мужчину либо мужской пол в целом... Моде на отца злитесь ... Матка это еще может злоба вашей матери на отца... Думайте какие именно энергии в себе ощущаете ... У меня например, у самой недавно вылезло, что злюсь на отца... Но не потому что я сама злюсь, а потому что злилась мать, изливали свою злобу на него, я впитала... Только недавно увидела что ношу эту злобу давно с детства глубоко в себе...
мы идем по кругу... я писала где-то ранее. про то что мать злится на отца и я работаю над прощением материнской злобы на отца... это действительно еня сильно трогает, с матерью у нас непростые отношения. я это знаю давно и долго - это очевидно)) но посравнению с нашими отношениями раньше - сейчас всё в разы лучше. а болезни так же освтаются. я понимаю что это значит что нифига не прорабатывается. ну... тогда я хз... я мужчин не виню ни в чем, я осознаю что женщина это источник из которого пьет мужчина, и какой источник, такой и мужчина. с отцом у меня хорошие и близкие отношения. честные и открытые. единственное, за что я злилась на него, это когда он пил много и стал от этого сильно болеть.. я злилась на его безволие. но опускала это и работала с этим, принимала его таким. и последнее время он поправился очень. чему я рада...
я расстраиваюсь когда мама говорит про папу чтото типа критику или негатив какойто даже если она в этом права. она это с такой интонацией говорит... злобной, обиженной. я мечтаю чтобы они простили друг друга... я понимаю что этого может не произойти. но я бы хотела этого) я чувствую себя как защитник отца. чувствую как материнский источник был таким, что отец пил, что он не хотел быть с семьей много. помню как она язвила и как она унижала его всегда и часто. и помню как он это терпел... все это мноогократно я продумывала и все же... когда они оба сейчас несчастны, я чувствую это на себе. понимаю что это их урок и их жизни...
Отправлено: 17.01.15 01:53. Заголовок: Желание женщины пере..
цитата:
Желание женщины переделать мужа в сексуальном отношении отрицательно сказывается на яичниках. Высокий показатель болезней яичников свидетельствует о том большом количестве женщин, которые стремятся переделать мужей. У мужчин заболевания семенников происходят значительно реже. Это означает, что мужчины гораздо более удовлетворены женами в сексуальном отношении. Что означает матка? Это орган материнства. Что означают яичники? Яичники – это мужская сторона женских половых органов. В организме человека у любого органа есть женская и мужская сторона. Женская сторона у мужских половых органов – это яички. Мужская сторона женских половых органов – это яичники. Левый яичник – чужие мужчины. Муж мой и есть – чужой мужчина, а вот сын мой – родной. Если проблемы с левым яичником, значит, у женщины не в порядке отношения с мужем, заболел правый яичник – проблемы с сыном.
цитата:
Матка как целое символически соотносится с матерью = материнством. Какова у вас матка, такова и ваша мать и таковы вы сами в качестве матери. Левая половина матки выражает отношение вашей матери к мужскому полу. Правая половина матки выражает отношение вашей матери к женскому полу. Передняя стенка матки выражает жизнь чувств вашей матери, задняя стенка выражает силу воли вашей матери. В верхней части матки сосредоточены проблемы, связанные с будущим и духовностью, в нижней части – проблемы, связанные с прошлым и материальностью. Состояние полости матки выражает соответственно скрытые мысли вашей матери. Яростная жизненная борьба матери, а также стыд и злоба из-за сексуальности детей находят выражение в матке дочери в виде некоего новообразования, которое кровоточит, если мать борется против этого, и находится в латентном состоянии, если мать не хочет ничего слышать о проблемах дочери. А если мать замкнута в себе, если она скрывает свое неумение и позор, а дочь эту материнскую черту характера в себе усиливает, то у дочери прекращается менструальный цикл.
Если орган удален хирургическим путем, это говорит о соответственном отрицательном отношении матери, которое у дочери усилилось, и в результате мысленное отрицание превратилось в отрицание материальное.
Женская матка незримо повествует о том, как мать женщины относится к материнству, в том числе к материнству своей дочери. Есть матери, которые желают, чтобы дочь забеременела, а есть такие, которые принципиально против этого. Представления каждой матери зависят от ее опыта и убеждений. Большинство допускает мысль о беременности дочери, если будут соблюдены важные для матери условия. Матка дочери говорит о том, как складывается жизнь дочери, усвоившей материнский склад мышления, – исправила она его или усугубила. Если мать отрицает сексуальность, то и матка дочери отторгает сексуальность, в частности беременность.
SweetDream Перечитайте ответ свой ... Прямым текстом обвинение матери идет , не так давно читала не важно на кого вы злитесь, ваша злоба на мать идет и на отца... Я сама очень долго думала что проработала тему, а оно вылезло только сейчас, и даже сейчас я не уверена что это конец проработки и скорее всего это не конец....
я чувствую это на себе. понимаю что это их урок и их жизни...
Только вы делаете по отношению к своему мужу тоже самое, что мама по отношению к отцу и так же несчастливы в браке. Вы уверены, что Вас интересуют именно отношения родителей? Уверены что Вы жалость к себе не переносите на жалость к родителям? А чувствовали вы на себе всего лишь недополученную любовь от мамы. Вы - половинка папы и обвиняя папу, она вашу вот эту половинку отвергала. Т.е. мама вас отвергала и это неприятно. Папа там не при чем. Всегда все вертится вокруг Я. Поэтому разбирать надо только себя в отношении с другими, а не их влияние на себя.
Перечитайте ответ свой ... Прямым текстом обвинение матери идет , не так давно читала не важно на кого вы злитесь, ваша злоба на мать идет и на отца... Я сама очень долго думала что проработала тему, а оно вылезло только сейчас, и даже сейчас я не уверена что это конец проработки и скорее всего это не конец....
а я и не отрицаю что все так. но раньше злобы и обиды на мать и вообще на всю ситуацию было намного больше...
454545 пишет:
цитата:
Только вы делаете по отношению к своему мужу тоже самое, что мама по отношению к отцу и так же несчастливы в браке.
я делала точно так же как мама в прошлом браке. один в один. прямо дословно. сейчас я очень очень стараюсь так не делать. но не во всем бывает получается. я сейчас не унижаю мужа и не считаю себя умнее и круче его и стараюссь не выпячивать себя, тогда как раньше я считала это крутым и нормальным... конечно не всё получается
Желание женщины переделать мужа в сексуальном отношении отрицательно сказывается на яичниках.
именно , и я его вылечила. и регулярно учуть не стараться переделывать мужа, а принмать его таким какой он есть. но это не отменяет того что я на него периодически злюсь изза своих стрессов а вот матка воспалилась и выкобенивается как может..
я сейчас не унижаю мужа и не считаю себя умнее и круче его и стараюссь не выпячивать себя, тогда как раньше я считала это крутым и нормальным... конечно не всё получается
Это называется, что я сейчас себя подавляю. Потому что в постах вылазит все это подавленное. Т.е. ведете себя по одному сценарию, чтобы не обидеть, а думаете и чувствуете по-старому. Такое направление должно ухудшать ваше здоровье, не может не ухудшать. Раньше все выплескивалось на мужа, а теперь оно внутри трамбуется. SweetDream , ваша ошибка в том, что вы работаете над собой посредством думания и анализа. Надо при отпускании работать на уровне ощущений энергий в теле, чувствования. А умом вы ничего не можете сделать, только проанализировать и подавить то, что посчитали ошибкой. Есть разница в том, что понять и в том, чтобы это перенести на уровень другого восприятия. Вот я сейчас только поняла, что когда вы пишите, что все уже решили - это значит лишь толко то, что вы осознали. Осознали, но не решили на уровне изменения внутреннего автоматического восприятия - это ваш вариант. Мой вам совет: если не можете изменить восприятие, вот никак не получается, то лучше орать и подавлять мужа продолжать, иначе состояние здоровья будет только ухудшаться.
я делала точно так же как мама в прошлом браке. один в один. прямо дословно.
И отсюдя что следует? Если вы делаете тоже самое, что мама, а маму вы осуждаете, то автоматом осуждаете себя. Это является причиной ЧВ. Оставить надо маму такой, какая она есть и в таком ее состоянии ее и любить. Тогда с себя снимите все эти обвинения и станет легче. Ни вы ни мама - никто не виноват ни в чем. Могли ли быть отношения между мамой и папой другими? С чего вы взяли, что они должны быть и могли быть другими? Если бы они могли бы, то они были бы другими. Но они такие, какие они есть и в них есть только им свойственное отражение любви. Отрицая такие отношения, отрицается и плохое и хорошее сразу, т.е. отрицается проявление любви в них. Скопом все не принимается. И потом это отражается на вашей жизни. Но понять это все - это одно. Почувствовать и изменить восприятие - это другое. Понять вы поймете без сомнений. Меняйте восприятие.
Уверены что Вы жалость к себе не переносите на жалость к родителям?
А вот вам, и вариант выгоды о которой мы говорили. Если я перестану жалеть себя, я перестану жалеть родителей, если перестану их жалеть то буду на них злится (не станет жалости, которая эту злость прикрывает), а злится на них нельзя, потому что я ведь ЛВ читаю, и знаю что это не правильно. Но еще добавлю от себя, как мне кажется, что тут дело не только в том, что я ЛВ читаю, я хорошая и.т.д. Мне кажется, что в нас это встроено "что родителей нельзя ненавидеть", это что то типа защитного механизма, и по этому мы чаще выбираем ненавидеть себя чем их, детям вообще свойственно жертвовать собой в пользу родителей.
я делала точно так же как мама в прошлом браке. один в один. прямо дословно. сейчас я очень очень стараюсь так не делать. но не во всем бывает получается. я сейчас не унижаю мужа и не считаю себя умнее и круче его и стараюссь не выпячивать себя, тогда как раньше я считала это крутым и нормальным... конечно не всё получается
Вот это, я стараюсь и говорит о том, что по сути ни чего не изменилось, все то же самое, только раньше было снаружи а сейчас внутри . О чем собственно матка и говорит. Я стараюсь не выпячивать себя, это значит я хочу выпятить но стараюсь этого не делать, потому что если бы не было бы потребности выпятить то и стараться бы не пришлось.
И я полностью согласна с 454545, если не можете на уровне ощущений отпускать, то лучше проявлять во вне, чем в себе хоронить, здоровее будете.
Отправлено: 17.01.15 11:54. Заголовок: лушка пишет: О чем ..
лушка пишет:
цитата:
О чем собственно матка и говорит. Я стараюсь не выпячивать себя, это значит я хочу выпятить но стараюсь этого не делать, потому что если бы не было бы потребности выпятить то и стараться бы не пришлось.
Похоже: подавляю маму в себе. Униженная злоба ее тоже подавляю, поскольку это мамин стресс и мой тоже. Ибо гордость - другая сторона униженности. Гордость - мамин стресс. Вот это плохое в маме, что во мне тоже есть я усиленно подавляю и болит матка. Вообще гордость лишает будущего потомства женщину.
Т.е. ведете себя по одному сценарию, чтобы не обидеть, а думаете и чувствуете по-старому. Такое направление должно ухудшать ваше здоровье, не может не ухудшать. Раньше все выплескивалось на мужа, а теперь оно внутри трамбуется. SweetDream , ваша ошибка в том, что вы работаете над собой посредством думания и анализа. Надо при отпускании работать на уровне ощущений энергий в теле, чувствования.
я ничего не подавляю. стараюсь не делать означает что стараюсь всегда вспоминать о истоках стресса и отпускать ситуации. я постоянно ору на мужа))мы ссоримся по стораз в день особенно в период пмс. подавлять эмоции это не про меня)) я его задолбала все выговаривать проговаривать и плакать и криячать и тд. за это я чувствую вину тоже.
я мечтаю чтобы они простили друг друга... я понимаю что этого может не произойти. но я бы хотела этого) я чувствую себя как защитник отца. чувствую как материнский источник был таким, что отец пил, что он не хотел быть с семьей много. помню как она язвила и как она унижала его всегда и часто. и помню как он это терпел... все это мноогократно я продумывала и все же... когда они оба сейчас несчастны, я чувствую это на себе. понимаю что это их урок и их жизни...
помню как Валерия мне насчет этого сделала хорошую подсказку - "только вы видите во всем этом униженность" То есть это Вы видите их отношения такими - читая Вилму...и пытаетесь исправить их ошибки...но это их жизнь , вы ничего не можете исправить. И ещё думаю вы как раз держите злобу на себя именно в том, что вы не можете эту ситуацию исправить, и это ваше желание - нужно отпускать как стресс...
Отправлено: 17.01.15 12:12. Заголовок: лушка пишет: А вот ..
лушка пишет:
цитата:
А вот вам, и вариант выгоды о которой мы говорили. Если я перестану жалеть себя, я перестану жалеть родителей, если перестану их жалеть то буду на них злится (не станет жалости, которая эту злость прикрывает), а злится на них нельзя, потому что я ведь ЛВ читаю, и знаю что это не правильно. Но еще добавлю от себя, как мне кажется, что тут дело не только в том, что я ЛВ читаю, я хорошая и.т.д. Мне кажется, что в нас это встроено "что родителей нельзя ненавидеть", это что то типа защитного механизма, и по этому мы чаще выбираем ненавидеть себя чем их, детям вообще свойственно жертвовать собой в пользу родителей.
ну незнаю незаю. я всегда ору и говорю все что думаю с родителями. всегда честна и открыта. с матерью раньше у нас такой был треш вплоть до ее крика на меня что я болше не ее дочь. и моего - что я ее ненавижу и хочу чтобы она заткнулась. нет такого, что мать меня адски злит и бесит и в общении прямо а я такая все в себе подавляю лишь бы быть хорошей девочкой. ни разу. я не промолчу- да чаще всего из этого возникает ссора, но лучше ссора. или же если состаяние души подходящее то могу простить мать в ту же минуту и отпустить ту злобу и обиду что у меня на нее возникла...
я раньше очень много чего и кого ненавидела, протестовала . это было кстати очень удобно всегда быть непонятной, жертвой, мизантропом и тд. сейчас нет у меня этого состояния. я понимаю что все так как должно быть. и что у родителей так должно было быть. но всеравно меня трогает что мать не давала мне любви и никогда меня не уважала как человека. не считала за человека ни меня не отца.
Дорогие люди! Ищите истину в себе, однако не зацикливайтесь на этом, иначе истина остановится в своем развитии и перестанет быть истиной. Истина – это не вещь, которую Вы приобретаете. Истина – это совершенство момента, которое в следующий миг становится еще более совершенным. НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОТРИЦАЙТЕ. Ибо движение энергий превращает незримое в зримое и зримое в незримое, но именно тогда, когда это нужно. Ум и рассудительность – это две грани единого целого. Вместе взятые, они есть жизнь. Кому известна и понятна истина, тому не может причинить боли человек, заблудившийся в чаще истин. Ибо тот, кто понимает себя, понимает и другого».
Похоже: подавляю маму в себе. Униженная злоба ее тоже подавляю, поскольку это мамин стресс и мой тоже. Ибо гордость - другая сторона униженности. Гордость - мамин стресс. Вот это плохое в маме, что во мне тоже есть я усиленно подавляю и болит матка. Вообще гордость лишает будущего потомства женщину.
во-первых я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
гордость это да, мамин суперзаметный стресс, между прочим который я в себе сравнительно недавно стала просматривать явно. но я не подавляю.. я не пойму как это я подавляю. у мена наоборот ощущение такое, что я слишком много постоянно ору плачу и говорю о своих стрессах. что надо бы заткнуться и перестать людей вокруг (в основном мужа) этим мучать и молча работать внутри себя с этим всем, икать отклик в сердце. а вот моё постоянно высказывание и проговаривание вроде как снимает с меня это на время... и при этом болезни есть.
Отправлено: 17.01.15 12:25. Заголовок: SweetDream вот у мен..
SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй.
А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее.
Отправлено: 17.01.15 12:27. Заголовок: лушка пишет: Я стар..
лушка пишет:
цитата:
Я стараюсь не выпячивать себя, это значит я хочу выпятить но стараюсь этого не делать, потому что если бы не было бы потребности выпятить то и стараться бы не пришлось
стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
раньше я делала так
все вокруг виноваты, а я д"артаньян! и я считала что я супермегаправа во всем что говорю и делаю, что все я делаю правильно и не признавала никогда вины. сейчас у меня обратная ситуация .
да судя по форуму, у вас может сложиться впечатление(я это и сама вижу, хехе), что я вам хочу доказать что я умнее вас, или что я все правильно делаю, а вы ничего не понимаете, или я отвергаю все советы. но это совсем не так я каждое сообщение принимаю к сведениям и запоминаю, и что-то находит отклик во мне через время. я перечитываю и вслушиваюсь в себя. мои ответы - это просто то, что действительно есть в реальности со мной и во мне. если бы я написала окей вы все правы, я все сделаю как говорите досвидания)) вам было бы может быть приятно но это была бы не я, и не правда))
Отправлено: 17.01.15 12:28. Заголовок: SweetDream я не по..
SweetDream
цитата:
я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть...
Бесполезно, конечно, писать любому, кто в состоянии протеста и отрицания находится. Таки я не понимаю зачем в пустые умствования пускаться. Только ради того, чтобы продлить состояния протеста, не иначе.
Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление.
SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй.
А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее.
ну очевидно же что раз оно есть то всё есть.я же этого не отрицаю нигде.! есть эмоции и чувства. я говорю что не подавляю их. я знаю о существовании подсознания, но я даже и придумать еще чегото нового не могу я знаю всю историю отношений в моей семье досканально со всех сторон. ипомню свои страхи стрессы и печали и обиды с детства которые я подавляла много лет, будучи неформалкой-пофигисткой. я вообще неплакала годами, я была супербрутальной и спокойной пацанкой. кроме нескольких моментов с мамой когад ссорилась - я ощущала вселенске чувство несправедливости изза того что она никогда и ни в чем меня не поддерживала. я до последнего времени ее даже обнимать от души не хотела и не могла, мне было не удобно эо. во тогда у меня много тараканов было которых я вообще не видела, не замечала - они были в подсознании. сейчас я раскрутила огромное количество всего и оно вылезло наружу. я не говорю что я проработала все и оно ушло, я говорю что я это вытащила наружу и теперь вижу перед собой.
что за непонятное - про то что "я разозлилась поорала и злобы нет". это вообще уровень кого? я так никогда не считала... злоба это лишь следствие стресса - в моем случае ЧВ, я ни в одном месте не думаю что если я поорала то все кудато делось. нет. оно постоянно возвращается! чв есть во мне. просто когда я ору - я его не подавляю а выплескиваю.
мы говорили о подавлении. и только что написали все - что не нужно подавлять если неполучается отпустить, лучше тогда орать. я пишу что я ору - мне пишут, не думай, что если поорешь то все уйдет. О_о я так не думаю...
Отправлено: 17.01.15 12:41. Заголовок: kudrjaska пишет: я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть...
да - я очевидно неуравновешенна. и я очевидно не могу пока что высвободить гордыню и униженность. но! я и не подавляю злобу ими вызванную. что бы выйти на какойто ткаой уровень чтобы с эрнергиями разговор клеился, нужно видать чтото. сменить обстановку например... я то уже это делала.... получалось чтото.. и многое..
Отправлено: 17.01.15 12:44. Заголовок: 454545 пишет: Все п..
454545 пишет:
цитата:
Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление.
я стараюсь прощать это все, а не получается. нет мне удовольствия продлять протест и сопротивление, зачем мне это?
а вот можно слитать фразу "стараюсь работать над собой" "стараюсь работать со стрессами" "стараюсь больше читать виилмы" "стараюсь заниматься прощением" "стараюсь отпускать и любить"???
я стараюсь это означает что мне трудно это дается. докапываться до формулировок это так печально. в чем мой протест? в том что если я не достаточно четко и суперподробно описываю что я делаю или стараюсь делать - то вы сразу же видите в этом то, что вам видится. а если я расписываю, что конкретно имела ввиду то это протест.. странно.
Отправлено: 17.01.15 12:50. Заголовок: сейчас наоборот тако..
сейчас наоборот такое ощущение что это все бессмысленно. ну не получается прорабатывать стрессы, ну значит такой сейчас период, значит буду такой какая есть - психопаошной и больной)). буду лечиться. я вся такая протестующая для какойто эфемерной выгоды, и мне хочется чегото комуто доказать непонятно зачем...от чего от всего я чувствую большую вину. что я ваше время потратила. и что я такая глупая что не понимаю всего того, что вы мне умного и правильного пишете.
Отправлено: 17.01.15 12:51. Заголовок: SweetDream но я да..
SweetDream
цитата:
но я даже и придумать еще чегото нового не могу
а зачем придумывать велосипед....нового ничего и нет, всё давно забытое старое - до сих пор работает.... можент просто вы не верите что работает, может просто ожидаете слишком быстрых результатов? прощайте то, что вы видите, прощайте то что есть...работайте, простить единожды и забыть - так не получиться...это скорее всего понятно...Вы скорее всего видите какой-то стресс, ловите состояние "он есть" - но реально с ним не работаете до конца...на это нужно время...вот вы пишите заболели, раз вы сами себе это время не можете дать, ваше тело вас своей болезнью укладывает в постель с температурой, для того что бы у вас это время появилось....Но на данном этапе вы усиливаете ваши стрессы.. Я читаю вас и вижу, что вы ходите по кругу...да вы и сами это видите....чтобы перестать ходить по кругу нужно пробовать проработать даже то что вы не видите...может всё-таки энергия подниметься и себя проявит...
SweetDream , тебе хочется возможно, чтобы тебе посочувствовали. Получается или не получается, просто садишься и отпускаешь и все. Чтобы отпустить, надо признать это в себе. А чтобы признать надо сесть и искать это в себе, как оно там проявлено... Если даже сразу не видно, то просто нужно время для того, чтобы найти. Дать себе это время, чтобы оно нашлось. Можно состояние протеста отпускать.
стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
SweetDream это не мы вас не понимаем, это вы думаете что это так, я не знаю как другие, но мне уже давно стало понятно, что у вас все происходит так, как вы в этом посте пишете. Об этом все и пишут, то что вы тут описали это и есть подавление. Работать надо с желанием это сделать а не с последствиями этого желания. Работают с причиной , а вы работаете со следствием. Это просто аутотренинг, не больше. У вас как бы все местами переставлено. Пока есть желание, значит есть причина его вызывающая, вот ее надо найти и С НЕЙ работать. Об этом я и писала, когда говорила что отношения, что с первым, что со вторым мужем одинаковые. Разница лишь в том, что у первого вы прощения не просили, а у второго просите и все, и нет больше ни какой разницы по сути. Вообщем если уберете причину , желания выпячивать себя, то нужды в последующих действиях таких как SweetDream пишет:
цитата:
внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
SweetDream [quote] но! я и не подавляю злобу ими вызванную. /quote]
на этом уровне вы её даже можете не чувствовать, но она все равно есть...просто задвинута поглубже... даже обоснованная злоба будет являтся злобой... есть ещё такой стресс "злоба на злобу" - вот это ваше чувство вины, когда поорёте на мужа или на маму, оно живёт в вас вместе со злобой на себя саму ...вы не только ЧВ ощущаете, но например и злобу, на то что вообще себе такой выплеск позволили, что не с умели разглядеть те же стрессы вовремя... Хотя мне кажеться у вас сейчас такой промежуточный период, когда вы просто стали эти энергии замечать в себе в других...распозновать их, это очень хорошо, потому что потом, будет этап когда вы научитесь не только распозновать их, но и работать с ними до того, как они вылезли...
Когда я прорабатывала свои - ко многим темам и людям стала спокойна...и теперь когда мне мама чтото говорит, я понимаю что в ней говорят её стрессы...реакции они есть, но я например просто поддерживаю с ней разговор, не пытаюсь её переубедить...то есть я понимаю откуда ноги растут, и не пытаюсь втемяшить ей в голову своё мирровоззрение, я просто понимаю что они у неё другие, изменяться они или нет..это уже не моя забота..у неё есть тема злобы на мужчин...это было и моей темой, пока я не отпустила мамины энергии и вообще маму...меня цепляли её суждения, до тех пор пока я не разобралась с темой мамы...и так везде и с мужем...а ведь тема с мужем, напрямую завязана на темах с родителями...вообще отношения МЖ - это лишь наши проекции того, что мы видели в семье своей...это не плохо и не хорошо, просто нужно это понимать...пока не принимаете маму, не принимаете себя...
Отправлено: 17.01.15 13:09. Заголовок: я не пойму как это я..
цитата:
я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
Я могу так делать: плакать, обвинять, повышать голос, доказывать… И при этом все так мило внешне. Потому что я никогда не скажу мужу прямым текстом: я тебя ненавижу, ненавижу просто за то, что ты мне делаешь! Вот это и есть злоба. И так я не скажу. Я скажу - как-нибудь иначе… Хоть и буду кричать. И это и есть подавление.
Отправлено: 17.01.15 13:10. Заголовок: SweetDream Вы гово..
SweetDream
Вы говорите "мама язвительная" , а ведь все мамины энергии в вас...значит "вы язвительная" - отпустите язвительность мамину и свою заодно..."мама папу унижает" - проводим параллель..."папа терпит" - прощайте папину униженность вместе со своей и мамину униженность простите, она в ней есть несомненно...тут даже не нужно рассуждать есть эти энергии или нет, отпускайте всё что вам в голову приходит....в конце концов это поможет освободиться от ненужного потока мыслей, который в вас постоянно бурлит...
я знаю всю историю отношений в моей семье досканально со всех сторон. ипомню свои страхи стрессы и печали и обиды с детства которые я подавляла много лет,
Здорово, что так. SweetDream пишет:
цитата:
сейчас я раскрутила огромное количество всего и оно вылезло наружу. я не говорю что я проработала все и оно ушло, я говорю что я это вытащила наружу и теперь вижу перед собой.
Что то, у меня мозга за мозгу заходит))) О чем тогда тема? Вы все нарыли, все увидели, знаете причины, это здорово большая часть дела уже сделана , осталось только взять эти причины, и начать прорабатывать, нет? В чем проблема то? объясните пожалуйста, какого рода помощи вы от нас ждете? Может как то поконкретней что ли. А то действительно, черте че получается))
Отправлено: 21.01.15 16:49. Заголовок: Стало болеть вместо ..
Стало болеть вместо правого леча -левое. Проснулась от того что заклинело всю шею слева. Болит и голова и температура 37. Вчера ваще нормально было. А сегодня так. Очень хреновато. Ко всем врачам шейным идти бессмысленно направят на томограмму. Ну я то пойду за направлением. .. все знаю про недовольство и сверхтреьователность... чтоттолку. Испытываю отчаяние от своего беспомощно гш состояния. И мысли чтолько нужно денег на обследование когда их нет. Жалость к себе.
tit думала - зачем мне выгодно болеть. и поняла что есть вероятность что. это потому что я сама по себе сильный и выносливый человек и что муж мой постоянно мне говорил и говорит делай все сама. потому что типа как чувствует что я реально могу и что нет во мне видимо не открылось еще то истиное женское состояние хрупкости , при котором мужчинам самим хочется женщину защищать от трудностей и напряга излишнего. потому возможно я настроила себя на то что бы быть не в состоянии всё делать, что бы какбы меня была причина быть слабей мужа.. например... быть девочкой. что бы он мне говорил мне самой диван раскладывать - я не могу изза плеча теперь. и тд... но я так не хочу...
Отправлено: 21.01.15 17:00. Заголовок: Алина11 пишет: Я мо..
Алина11 пишет:
цитата:
Я могу так делать: плакать, обвинять, повышать голос, доказывать… И при этом все так мило внешне. Потому что я никогда не скажу мужу прямым текстом: я тебя ненавижу, ненавижу просто за то, что ты мне делаешь! Вот это и есть злоба. И так я не скажу. Я скажу - как-нибудь иначе… Хоть и буду кричать. И это и есть подавление.
сталось только взять эти причины, и начать прорабатывать, нет? В чем проблема то? объясните пожалуйста, какого рода помощи вы от нас ждете? Может как то поконкретней что ли. А то действительно, черте че получается))
что я вижу прорабатываю но постоянно мне хреново)) вот проблема.
и что не могу проработать некоторые очевидные вещи хоть вижу их как день ясный.
думаю что я не так делаю.то.
я не заставляю себя прорабатывать. не сажусь дома в позу лотоса с планом - щас я тут все проработаю! хоть мне и не идет. а оно не идет. я порсто ною и болею и болею от того что ною. и ною от того что болею. и бывают дни когда все норм и эмоциоально и физически, и я так вдохновилась, а на след день я утром встаю а у меня полный пипец везде все болит. и такое уныние и обреченность начинают возникать. и злоба на это все. не вижу благодарности за болезнь в себе. хотя бывало такое. вижу просто - о господи! как надо ело болеть! как я хочу просто нормально жить и функционировать адекватно! неужели я хуже всех и мне досталась такая фигня изза моих мыслей! о господи что же еще поделать... и тд и тп)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 121
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. 
)? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... 
, сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже 
я отпускала....ещё...она писала что женщины очень часто думают что секс и любовь это одно и то же...разделите эти понятия и будет легче...в то время вы делали то, что было необходимо вашему телу....и все ошибки в жизни любого человека ему обязательно нужны..когда ваш прошлый опыт для вас станет со знаком "плюс" а не "минус" - вы сможете отпустить это прошлое...просто освободитесь от него как от чего-то тревожного в вашей душе. Ваш муж чувствует и зеркалит все ваши стрессы и эмоции...пока вы бдете внутри обвинять себя, он немым укором будет обвинять вас...он может даже и не будет. но в каждом его слове вы это будете слышать как обвинение....
Если секс действительно был, как пописать сходить, то вы же не запоминаете все свои пописывания, или вы себе где то привираете и это не было как пописать и в этом было что то другое? 
).... 
всю" 
Чего-нибудь скажешь по простоте душевной не в тот то момент и потом не успокоишь эти волны. 
я осознала что я достойная женщина. и что заслуживаю лучшего в этой жизни. раньше я была такой какой была именно потому что считала что не заслуживаю многого. и должна получать это через например секс. 
, но все же не идеал. а вот у него это вечное срабатывает - критикнуть, указать, претензию предъявить. я ему ни раз говорила что, дорогой смирись,я хоть очень стараюсь но все же жертвовать собой не намеренна, и если мне нужно будет отдохнуть нежели помыть посуду - я отдохну, я признаю что не идеальная хозяйка - это не моё, мне даетс трудно, пожалуйста уважай это и прими)) и всем будет счастье)). но он всеравно критикует - и я на это расстраиваюсь, чувствую вину что плохая хозяйка, что мужа не удовлетворяю уютом. типа... вот так
ох уж этот стыд
)... я не лезу на рожон и всетакое. просто когда для когото отрезать длинные волосы это адский стресс, я могу из интереса и для искусства побриться налысо... или если парень случайно зайдет в раздевалку где я переодеваюсь -я не буду вижжать как резаная 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума