Отправлено: 17.02.13 14:52. Заголовок: Алименты, или почему кто-то кому-то должен?
Здравствуйте!
Сразу обрисую ситуацию. Был женат, в браке родилось 2 детей. Потом жена ушла, забрав с собой детей. Ушла не к другому мужчине, а просто от меня, если это важно. Спустя некоторое время я встретил прекрасную девушку, мы поженились, у нас любовь, растет свой ребенок. И все было бы еще лучше, но теперь бывшая жена требует алименты. Собственно, она всегда хотела их получать, но раньше не так сильно доставала, как сейчас. На алименты она не подает официально. Не совсем дура. Я не работаю официально, маленький ребенок, вторая жена в декретном отпуске (если что, сразу тоже на алименты подаст и первой вообще хрен с маслом достанется). Детей я люблю, часто с ними вижусь. Но отношения с детьми из-за бывшей жены теперь тоже стали ухудшаться. Она науськивает их, чтобы просили у меня денег. То начинают клянчить, что в школе надо сдать за какую-нибудь ерунду, то еще что-нибудь выдумают. Мне лично не понятна эта ситуация. Во-первых, я считаю, что когда бывшая уходила, она должна была думать своей башкой, на что она будет жить. Умерла, так умерла, как говорится. Во-вторых, я сам пока не так богат, чтобы бежать к ним каждый месяц с пачкой денег в зубах. Когда будут лишние, тогда дам, мне не жалко. В-третьих, у детей все есть, явно не нуждаются. Они вообще лучше нас одеты и питаются! Сюда пишу с просьбой. Моя бывшая любит читать Виилму, видел у нее книги, и в разговоре пару раз слышал от нее. Скажите, как объяснить ей на доступном вашем языке, что она не права и чтобы отстала? Зачем воспитывать детей попрошайками и нытиками? Вместо того, чтобы радоваться жизни и весело проводить время с папой, они обижаются теперь, что ничего на день рождения не подарил. Я хочу, чтобы бывшая поняла, что никто никому ничего не должен. Ну нет у меня пока лишних денег. Я уже сказал ей, что она просто завидует, что у меня хорошая семья, а она так и живет с детьми, замуж никто не взял ее. Но это не помогло. Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит. Но там уже хрен пробьешься. Помогите подобрать нужные слова пожалуйста. Может, даже потом ей ссылку на эту тему дам, чтобы сама почитала взгляд со стороны.
Отправлено: 17.02.13 15:06. Заголовок: Можно не баловать ка..
Можно не баловать каждый день, но не подарить ничего на ДР свому ребёнку, моё субьективное мнение - это слишком. Не надо шикарных подарков, любая мелочь обрабует ребёнка. Дети клянчут может и не по её указке, у меня ребёнок клянчет постоянно - это такой способ доказательства для него, что я его люблю.... Никто её не вразумит. Вилма учит, что у каждого по жизни свои грабли, и у вас тоже. Вам также эта ситуация дана для чего-то, впрочем как ей.
Также и Ваши дети пришли в этот мир учиться через свои ошибки впитывая ваши стрессы и стрессы вашей жены.
Вы пишите, что ваши дети нытики - так они вас прозеркалили, разве Вы этого не видите? Вы пришли на этот форум поныть, что бы вас пожалели, что бы все прониклись вашей сложной ситуацией.
Каждый видит то что сам хочет видит. Вероятно Вы хотите, что бы ваша жена Вам завидовала - а завидует она или нет, это Вам доподлинно неизвестно.
Мой взгляд со стороны - это то, что Вам со своей женой стоит говорить откровенно, если она читает Вилму, то она возможно Вас поймёт. И не нойте, а скажите, что сейчас не могу. А когда смогу - помогу. Только это обещание будет на вашей совести, если Вы его впоследствии не выполните.
И ещё, даже если Вы будете официально работать, заберут не все деньги а только часть. Я понимаю, что с этим тяжело смирится, но вы не можете взять и отказаться от ответственности за ваших детей. Как вы их любите, если не работаете официально, и сами лишаете их того, что им положено по закону. Не обманывайте их и себя. Если Вы их не любите, и они для Вас обуза, не нужно сказок и нытья, про то что у вас всё плохо. Если любите - поделитесь последним.
Отправлено: 17.02.13 15:57. Заголовок: Соло , так ваша жена..
Соло , так ваша жена молодец большой, что от вас ушла! Какого, извините, вы детей плодите, если не можете худо-бедно их обеспечить? По ЛВ как раз мужчина отвечает в семье за материальное обеспечение. И не только по ЛВ. Такое вот предназначение у мужчин. Поэтому ваша первая жена ещё очень лояльна к вам, что не подаёт на алименты. И причём здесь Соло пишет:
цитата:
На алименты она не подает официально. Не совсем дура. Я не работаю официально, маленький ребенок, вторая жена в декретном отпуске (если что, сразу тоже на алименты подаст и первой вообще хрен с маслом достанется).
Если она прочитает эту тему, то пусть знает, что при таких обстоятельствах, она через суд может затребовать фиксированные алименты в размере прожиточного минимума на каждого ребёнка. Если бы моему ребёнку папа ничего не подарил на ДР, я бы сразу так сделала. Вы себе не лгите, что любите детей, а то читать смешно Вообще, этот ваш поступок с написанием этого поста , очередная ваша глупость. И вообще кажется разводом. Ну не может мужчина до такого упасть. А если это не развод, так может вам самому пора уже начинать разбираться с собой, тогда может и дети перестанут клянчить. Они ведь вам вас и зеркалят.
Отправлено: 17.02.13 18:14. Заголовок: Не знаю развод это и..
Не знаю развод это или нет, но напишу своё мнение на это счёт, т.к. и в моей жизни есть такая ситуация. но об этом позже, сначала про ситуацию Соло. Итак,
Соло пишет:
цитата:
Сразу обрисую ситуацию. Был женат, в браке родилось 2 детей
был женат и родил двоих, значит взял на себя отвественность и за Женщину и за детей! Или не взял? может поэтому и ушла? Ты пишешь что она должна была думать своей головой когда уходила, на что она будет жить, а ты подумал своей когда рожал двоих, потом третьего???
Далее, Соло пишет:
цитата:
Ушла не к другому мужчине, а просто от меня, если это важно
Это важно! И не просто! Соло, так просто женщины не уходят. В причинх Вы не разобрались. Она-то разобралась возможно, раз приняла такое решение, а Вы нет. И у вас за это огромная обида на неё : "Дура, хрен с маслом, башкой " и прочее. По всему видно, что вы в ней невидите Женщину, не уважаете в ней Мать Ваших детей Вам больно, что она ушла. Вы на неё сердитесь. И каким-то странным образом не отделяете свою обиду на первую жену, её саму и детей. У вас всё в куче, всё смешалось " люди, кони"
Вы мстите ей за обиду, а по сути мстите не ей,а детям, а раз дети это часть Вас и продолжение Вас , то по сути мстите Вы сами себе
Продолжение следует, напишу позже( сын с прогулки вернулся )
Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит.
А любит это как? Душевно что ли? Это по головке погладить и мороженое вместе съесть раз в неделю? Когда вы сами голодны, вы сильно о своей душе думаете? Или когда у вас нет чего то необходимого, вы то же о душе думаете? Наверное вы думаете о том, как сделать так, чтобы появилось это необходимое для вас. Вот и дети думают о том же. Мама покупает им необходимое, а на игрушках экономит, поэтому дети ждут их от вас в качестве выражения вашей им любви. А вы им в любви отказываете, а потом считаете, что их мама науськивает. Но ведь отказываете вы, а не мама, мама то свою долю вкладывает в них сполна, она же не может их оставить голодными и ждать пока у нее будет в жизни момент с "великим заработком и лишними деньгами", а кушать детям хочется каждый день. А вы ждете этого момента. Ну и вопрос, а где здесь ваша любовь то к детям? Ну и что, что жена ушла от вас, вы могли бы детей себе оставить и обеспечивать их сами, а жена, будучи свободной от детей и ежедневных расходов давно бы уже и замуж вышла бы и третьего и четвертого себе бы родила. А так она еще и ваших детей воспитывает, а вы еще ей чего-то там и выговариваете. А зря она это делает, надо бы привезти обоих к вам жить, а самой свою жизнь устраивать и алименты вам не платить и крутитесь с тремя, как хотите. И захочет ли ваша новая жена так жить с вами, это еще очень огромный вопрос. У меня у моего знакомого так жена сделала, ушла и двоих детей ему оставила - вот веселуха то и ни одна девушка особо не пылает страстью за него замуж и детей двоих воспитывать. А она свою личную жизнь устраивает. И хочу сказать, правильно сделала - молодец!
Во-первых, я считаю, что когда бывшая уходила, она должна была думать своей башкой, на что она будет жить. Умерла, так умерла, как говорится. Во-вторых, я сам пока не так богат, чтобы бежать к ним каждый месяц с пачкой денег в зубах. Когда будут лишние, тогда дам, мне не жалко. В-третьих, у детей все есть, явно не нуждаются. Они вообще лучше нас одеты и питаются!
А я после этих слов в ауте! Мужчина лицемерит, и конкретно))) Перевод слов Соло :
цитата:
Когда Я уходил, то должен был думать своей башкой, на что ей с детьми жить. Ушел! И не трогай меня! Денег от меня не дождетесь. Вот если будут лишние, а у кого они бывают лишние-то))) Можеть быть и дам. Мне глубоко наплевать чего у детей нет, и в чем они могут нуждаться. Да мне все равно во что они одеты и что будут есть. У меня своя женщина. и точка!
Извиняюсь за резкость, но я научилась "видеть" мужчин буквально из анкет на сайтах знакомств. Они очень логично смотрят на жизнь и всех и вся, только как в кривом зеркале. Почему-то обвиняют женщин в том, в чем сами и являются.
Так что милый Соло МУЖЧИНА ОБЯЗАН СВОИМ ДЕТЯМ ПЛАТИТЬ АЛЕМЕНТЫ))))) А ЧЕРЕЗ СУД НА ВАС БУДЕТ НАЛОЖЕН ШТРАФ НЕУПЛАТЫ ЗА ПРОШЛЫЕ МЕСЯЦЫ С ПРОЦЕНТАМИ, ТАК ЧТО ПОСПЕШИТЕ!!!!
Отправлено: 17.02.13 20:59. Заголовок: Да, бабы есть бабы. ..
Да, бабы есть бабы. Даже на таком форуме. Опять ушли в эмоции и свою бабскую солидарность. Вы еще скажите, что я должен машину и квартиру ей купить! Почему всегда мужчина виноват и должен? ОНА ушла от меня, это было ее решение! Я не хотел разводиться! А она сделала так, как ей захотелось, а теперь я еще и должен??? Я хотел семью. В первый раз не получилось, я создал семью во второй раз. И что, теперь я должен ущемлять свою жену в угоду бывшей жене? Вы сами пишете: "По ЛВ как раз мужчина отвечает в семье за материальное обеспечение. И не только по ЛВ. Такое вот предназначение у мужчин. " Вот я и думаю о том, как обеспечить СВОЮ семью. Я не против помогать деньгами. И даже помогаю! Да, не получается каждый месяц, и суммы пока небольшие. Но даю, когда могу и сколько могу.
Давайте все-таки конструктивно, без ваших бабских обид. Я тоже книжки разные читал и фильм "Секрет" смотрел. Вы сейчас пытаетесь надавить на чувство вины, совесть и все такое. Но давайте объективно рассмотрим факты. Что имею я? У меня счастливая полноценная семья, любимая жена, ребенок. Мы позитивно мыслим и строим свою будущее. Я постепенно увеличиваю свои заработки, собираемся строить дом, купить машину получше, съездить на море. Мы счастливы! Что имеет бывшая? Одна, никому не нужна. Унижается и выпрашивает у меня деньги. О чем думает, не знаю, но вряд ли в позитивном ключе. Так что, и в будущем моя жизнь будет только улучшаться, а ее? И кто прав? Не по-вашему бабскому мнению, а если говорить о вселенской справедливости и равновесии. Ну и? Я не считаю себя виноватым. Вот абсолютно! Я не жадный и мне не жалко на детей, как вы тут говорите. Просто у меня нет столько, чтобы на всех хватало! Мне что, самому деньги на жизнь не нужны? А как же моя жена и наш ребенок? Сказал же, будут деньги, тогда бывшая тоже получит.
Отправлено: 17.02.13 21:14. Заголовок: И еще, тетки всегда ..
И еще, тетки всегда хорошо знают, что должен мужчина. А женщина разве не должна сохранять семью??? Женщина не выполнила свои обязанности по сохранению семьи, значит и я ничего не должен. Разве не так?
Отправлено: 17.02.13 21:18. Заголовок: Fenix пишет: Если о..
Fenix пишет:
цитата:
Если она прочитает эту тему, то пусть знает, что при таких обстоятельствах, она через суд может затребовать фиксированные алименты в размере прожиточного минимума на каждого ребёнка.
Смешно. Суд-то может затребовать, а если их нет? В России живем, от алиментов отмазаться проще простого. Меня юридическая сторона вообще не парит, не надо пугать, если не знаете. Моральная сторона тоже не беспокоит - это тетки выдумали удобную им мораль, что мужчина всегда вам должен. Давайте поговорим о законах вашей Виилмы. Вот я живу, любим и люблю, радуюсь жизни. И что, меня накажут за это? Ведь что излучаешь, то и получаешь. Не так разве? Я излучаю позитив.
Отправлено: 17.02.13 21:20. Заголовок: Соло пишет: Почему ..
Соло пишет:
цитата:
Почему всегда мужчина виноват и должен? ОНА ушла от меня, это было ее решение! Я не хотел разводиться! А она сделала так, как ей захотелось, а теперь я еще и должен???
... Если вам поможет, в Библии есть очень хороший отрывок
Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные,и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное.А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым.Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение;ибо знайте, что никакой блудник, или нечистый, или любостяжатель, который есть идолослужитель, не имеет наследия в Царстве Христа и Бога.Никто да не обольщает вас пустыми словами, ибо за это приходит гнев Божий на сынов противления;итак, не будьте сообщниками их.Вы были некогда тьма, а теперь — свет в Господе: поступайте, как чада света,потому что плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине.Испытывайте, что благоугодно Богу,и не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте.Ибо о том, что они делают тайно, стыдно и говорить.Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть.Посему сказано: «встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос».Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые,дорожа временем, потому что дни лукавы.Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божия.И не упивайтесь вином, от которого бывает распутство; но исполняйтесь Духом,назидая самих себя псалмами и славословиями и песнопениями духовными, поя и воспевая в сердцах ваших Господу,благодаря всегда за все Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа,повинуясь друг другу в страхе Божием.Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. (К Еф.5)
Секрет Бога в том, что что мужчина это правитель, а женщина страна, со всеми.... великими функциями. И если Соло у вас хватит мудрости построить умные отношения и дальше... с детьми и свогими женщинами, то удачи вам и любви)))
Отправлено: 17.02.13 21:38. Заголовок: Нет, Соло , Вы не из..
Нет, Соло , Вы не излучаете позитив, из Вас изливается обида, извергается злоба и прет желание доказать прежней жене, что Вы счастливы, а доказывают то чего нет (ЛВ), а видимое благополучие это еще не есть счастье
Отправлено: 17.02.13 21:39. Заголовок: Соло , если вы так у..
Соло , если вы так уверены в своей справедливости, то что тогда гложет? Зачем оправдываться? Когда уверены, то нет в этом никакого смысла. Кому и что доказываете? Всё таки глубоко на подсознании совесть мучает, спать мешает? А на "Секрет"сам автор Джо Витале пересмотрел свой взгляд, и даже была бы такая возможность , изъял бы из обращения, так как ему открылась несостоятельность прежнего " учения", в связи с узнаванием им Хоопонопоно. Где человек имеет 100%-ую ответственность за всё , что происходит У НЕГО в жизни. Так что:Соло пишет:
цитата:
о вселенской справедливости и равновесии. Ну и?
Ну и? Соло пишет:
цитата:
В первый раз не получилось, я создал семью во второй раз.
Да хоть 100 раз ещё создавай, всё равно будешь ходить по кругу.
Отправлено: 17.02.13 21:47. Заголовок: ING, где в Вашей цит..
ING, где в Вашей цитате из Библии, или где вообще в Библии написано, что мужчина ОБЯЗАН содержать детей бывшей жены? ГДЕ и как определяется, сколько именно должен давать??? (не приплетайте государство, законы постоянно меняются). НИГДЕ этого нет! Цитаты пожалуйста, если не прав. Где сказано, ОБЯЗАН, должен столько-то, если не дал то наказание такое-то?
Отправлено: 17.02.13 21:52. Заголовок: Соло пишет: Не по-в..
Соло пишет:
цитата:
Не по-вашему бабскому мнению, а если говорить о вселенской справедливости и равновесии. Ну и?
Вселенской справедливости нет Поэтому, если ты счастлив, то фигли на этом форуме делаешь? Не хочешь платить и не плати, какие проблемы? Страшно, что дети те "козлом" считать будут? Ну проработай это по любой методике и излучай позитив! И без проблем!
А так судебные приставы через лет 20 после того, как бывшая подаст на алименты, просто придут и опишут дом, машину и чего там еще будет наработано и все. С этой единственной целью сейчас на алименты и подают, никто и не хочет деньги вытряхать из души последние у бывших. Все на будущее сейчас рассчитывают, есть же минимум и по этому минимуму законодательному копится долг год за годом, капает, а потом приставы. Но это я не пугаю, не подумайте, это я считаю тетки наивные, потому что геморроя и скандалов больше, чем пойти самой заработать. С другой стороны, почему бы и нет. Но, если вы излучаете позитив и счастливы в истине, то вам ничего не грозит. Поэтому, Удачи вам! Как по мне, я бы не стала ни алименты просить, ни в суды подавать, ни на дальносрочную перспективу приставов рассчитывать.
Отправлено: 17.02.13 21:56. Заголовок: Соло пишет: Мы с же..
Соло пишет:
цитата:
Мы с женой начали все с чистого листа!
Соло , нет и не будет у тебя чистого листа. Слышал недавно показывали по телику: Один тоже не хотел платить алиментов, и тоже новая жена родила, и он нашёл выход - выкрал у прежней жены дочку и убил. Тоже думал, что с чистого листа начнёт
Слышал недавно показывали по телику: Один тоже не хотел платить алиментов, и тоже новая жена родила, и он нашёл выход - выкрал у прежней жены дочку и убил. Тоже думал, что с чистого листа начнёт
Совсем уже идиотские примеры. Для тех, кто в танке, еще раз: Я СВОИХ ДЕТЕЙ ЛЮБЛЮ!
Вселенской справедливости нет Поэтому, если ты счастлив, то фигли на этом форуме делаешь? Не хочешь платить и не плати, какие проблемы? Страшно, что дети те "козлом" считать будут? Ну проработай это по любой методике и излучай позитив! И без проблем!
Я не боюсь, что дети козлом будут считать. Уверен, что не будут. Дети вырастут и сами разберутся что к чему. А на форуме я надеялся, что мне помогут объяснить бывшей доступным языком, что никто никому ничего не должен в этом мире. Даже родители детям. По закону - да. Но на самом деле - нет. Я считаю, раз не предусмотрено наказание, значит ничего не должен.
Отправлено: 17.02.13 22:10. Заголовок: Соло пишет: Я счита..
Соло пишет:
цитата:
Я считаю, раз не предусмотрено наказание, значит ничего не должен.
Вот и правильно, это ваше мнение, а бывшая имеет право на ее собственное мнение. Поэтому в разрезе данного форума вам нужно дать право ей иметь это ее, отличное от вашего, мнение. Это единственный совет и все. И если, вам доставляет неудобство её мнение, то это не ее проблема и не ее надо переубеждать, а это в разрезе учения ЛВ ваша проблема, а бывшая вам зеркалит вашу проблему. Т.е. это какие то скрытые страхи, обиды, злоба... и т.п. Она в разрезе учения ЛВ вообще не при чем в возникновении ваших чувств. Поэтому какой здесь может быть совет? Разбирайтесь с теми своими чувствами, которые мешают вам чувствовать себя счастливым, имея вашу собственную позицию.
ING, где в Вашей цитате из Библии, или где вообще в Библии написано, что мужчина ОБЯЗАН содержать детей бывшей жены?
По ведам, более древнему учению, чем Библия, сказано, что дети принадлежат роду отца и что за детей отвечает только отец и все. А то, что сейчас мужчины свою роль под женскую подстраивают, так это не значит ничего и законов природы не отменяет. Т.е. дети, отвергнутые отцом - это дети, которых отвергает их род, если таких детей не принимает Род матери, т.е. мужчина из рода матери, то у таких детей происходит сбой в родовой программе. Так же это отражается на всех ваших детях, рожденных в будущем от любых женщин, т.к. идет искажение энергий и программ на уровне ДНК. Так, что можете обизлучаться чем угодно - законы природы нихто не переступал еще. Но я уважаю ваше мнение, так же не верю в справедливость, а верю только в законы природы, поэтому вы полностью свободны в своем решении так же, как и жена бывшая ваша в её решении.
Отправлено: 17.02.13 23:12. Заголовок: Соло пишет: На алим..
Соло пишет:
цитата:
На алименты она не подает официально. Не совсем дура. Я не работаю официально, маленький ребенок, вторая жена в декретном отпуске (если что, сразу тоже на алименты подаст и первой вообще хрен с маслом достанется).
Наверное надо решить вопрос с адвокатом, второй женой, мамой, папой... Которые "не бросали". То есть с дорогими и близкими... Может придется тогда официально оформлять алименты, и оговаривать время когда видется с детьми...
Т.е. дети, отвергнутые отцом - это дети, которых отвергает их род, если таких детей не принимает Род матери, т.е. мужчина из рода матери, то у таких детей происходит сбой в родовой программе. Так же это отражается на всех ваших детях, рожденных в будущем от любых женщин, т.к. идет искажение энергий и программ на уровне ДНК.
Интересная теория. А, если род матери их принял, тогда всем и везде хорошо? Или если бывшая замуж выйдет, я могу расслабиться?
Отправлено: 17.02.13 23:20. Заголовок: В отрывке из Библии ..
В отрывке из Библии очень глубокий смысл отношений мужчины и женщины. Именно отношений растянутых в вечности. Где каждый выполняет только свою роль, плюс прогресс души... Там форма , что женщина сочитает в себе все качества присущие государству, образование, питание, лечение ит.д. и т.п... А мужчина - правитель, и какой правитель у государства... такая жизнь у нового поколения. Очень сложно жить в любви и согласии....
Отправлено: 18.02.13 00:49. Заголовок: Вы интересный мужчин..
Вы интересный мужчина. Прежде всего, Вам нужно задуматся почему Ваша жена ушла от вас с такой лёгкостью. Винить её в этом - глупое занятие - она решила, что без Вас ей лучше. Возможно потому и ушла, что видела, что вы не меняетесь - либо не готовы к переменам, которые произошли с ней. Зачем жить с человеком который не понимает и не слышит - а это часто основная причина.
Второе - вам никто не навязывает ваших детей. Но это дело вашей совести. То есть - ваше собственное чувство вины - даст ли оно вам покоя, если Вы сами себя обманите(я ничего им не должен). Ведь в глубине души Вы чётко понимаете, что должны. Просто так удобнее прикрытся фразой "никто никому ничего не должен" - это снимает с вас всякую ответсвенность за жизнь тех кому Вы её подарили.
Это закон вселенной. Каждому из нас в жизни даны испытания, что бы что-то понять и чему-то научится. Возможно ваши дети также должны понять, что не всегда биологический папа - может быть полноценным отцом. А вам, что в жизни всегда за всё нужно платить. Может не сейчас и не здесь. Может совсем не деньгами.
"Или если бывшая замуж выйдет, я могу расслабиться?" - вот эта фраза говорит о многом. Вы хотите избавится от бывшей? Она сама уже это за Вас сделала.
Вы хотите избавится от претезаний собственных детей? Как Вы себе это представляете? Они ещё многого не понимают, и обижатся на них за то, что они по детски не понимают Вас - глупо.
Дети всегда буду требовать от Вас любви, в подарках ли, в деньгах ли - и это нормально. Вам самому просто нужно определить для них некоторую грань - вот сейчас папа может позволить для вас кино и мороженное, а сегодня только прогулку в парке. А обижатся на них - это уподоблятся ребёнку. Вы взрослый дяденька просто не имеете на это право.
Обьяснять кому-то что он не прав - бесполезное занятие. Дай Бог что бы ваши дети имели силы простить Вас и понять когда вырастут.
А вообще в Вас на самом деле есть обида на бывшую, за то что она от Вас ушла.
А с другой стороны, всё что не случается - всё к лучшему. Цените то что у вас есть сейчас, и не упустите. Не делайте тех же самых ошибок - попытайтесь понять в чём они, иначе в новой семье вас постигнет та же участь. В разрыве всегда виноваты обе стороны. В чём виновата ваша жена - это уже не важно, это её жизнь, она сама должна будет разбиратся в этом. Но всегда важно посмотреть внутрь себя и понять, в чём был не прав я сам. Это то чему учит Вилма. И учит прощать тех, кто нам сделал больно, это облегчает душу, облегчает дальнейшее общение с тем человеком, и помогает понять причины по которым он как нам кажется обидел нас. Принять его и его поступки и не осуждать их, и не обвинять.
Отправлено: 18.02.13 09:44. Заголовок: Все, понял. Аж в гол..
Все, понял. Аж в голове просветлело Буду вкладываться по полной в жену и нашего ребенка (наших детей, мы еще планируем). Буду беречь эту семью и исправлять ошибки прошлого. А с детьми от бывшей жены буду продолжать видеться, иногда гулять, как тут сказали, в парке. Но насчет денег совсем спокойно стало на душе. Пусть бывшая сама их и дальше обеспечивает. Дети не страдают, она вполне справляется. А когда вырастут тогда к тому времени разбогатею и помогу, если нормальные вырастут. Но даже если не помогу Все равно родного отца никто не заменит, даже если бывшая замуж выйдет. Так как меня, мои дети больше никого любить не будут! А про отвергнутый род и все такое я подумал - род матери же принял моих детей, так что все нормально и тут. Мне сейчас надо СВОЕ будущее строить, как и любому нормальному человеку. Всем спасибо за советы! А то меня тут пугать начала знакомая, что раз алименты не платишь, то из долгов никогда не выберешься. Много думал об этом, ваши советы почитал и понял: я же не считаю, что должен. Значит, никак это на меня не повлияет.
Отправлено: 18.02.13 10:24. Заголовок: Соло пишет: А то м..
Соло пишет:
цитата:
А то меня тут пугать начала знакомая, что раз алименты не платишь, то из долгов никогда не выберешься. Много думал об этом, ваши советы почитал и понял: я же не считаю, что должен. Значит, никак это на меня не повлияет.
Ну-ну... Чем больше отдаёшь - тем больше получаешь. Космический закон. А у тебя такой блок на отдавании и кому!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Желаю тебе всего, чего ты заслуживаешь своей политикой. После 40-45 придёт время собирать камушки, как бы они тебя не завалили
Отправлено: 18.02.13 11:55. Заголовок: Соло, у тебя стрессс..
Соло, у тебя стресссвязан с тем что ты не понимаешь почему ты должен и почему ты должен деьги отдавать,если самим не хватает!
Пока эти стрессы в тебе, никуда не денутся люди из твоей жизни кто будет говорить - "дай, ты мне должен". Если не дети, то кто-то другой скажет. Попробуй простить тем кто требует что-то, а главное осознать стресс в себе, простить его и отпустить.
Помнишь притчу с Иисусом Христом? Смысл которой, что кроха бедного щедрее, чем роскошное подаяние от богатого. И может быть маленький подарок, оно же - внимание, нужно вашим детям?
Отправлено: 18.02.13 12:17. Заголовок: Вот, как всегда - де..
Вот, как всегда - дети остались заложниками . Мне в последнее время понравился видеоролик "Любовная зависимость" http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY А каждый может ошибаться любит ли он...
Отправлено: 18.02.13 13:13. Заголовок: Соло пишет: . То на..
Соло пишет:
цитата:
. То начинают клянчить, что в школе надо сдать за какую-нибудь ерунду, то еще что-нибудь выдумают.
Сходите в школу сами, узнайте, на что нужны деньги. Я бы не рекомендовал сразу думать о том, что это жена их настраивает таким образом. Тем более, что вы реально не знаете, т.к. не соизволили сходить, а, получается, гадаете.
Соло пишет:
цитата:
Во-первых, я считаю, что когда бывшая уходила, она должна была думать своей башкой, на что она будет жить.
Если она не думала о содержании детей, почему Вы ей позволили их забрать? Т.е., Вы же знали, что она окажется в тяжелой ситуации, как Вы отпустили в эту ситуацию своих собственных детей?
Соло пишет:
цитата:
В-третьих, у детей все есть, явно не нуждаются. Они вообще лучше нас одеты и питаются
У детей никогда не будет всего, а тем более у них никогда уже не будет отца. И опять же, сходите в школу, узнайте как питаются, на что нужны деньги и т.д..
Соло пишет:
цитата:
Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит
Хорошему папе никогда не придётся объяснять что такое хороший папа. Хороший папа на ДР смастерит кораблик, нарисует картинку, сводит в зоопарк и прокатит на пони, свозит на цирк, покатется на санках, если зимой, а летом — свозит на рыбалку и пожарит шашлык и т.д.. Деньги для этого не нужны.
Извините, но у меня сложилось впечатление, что Вы хотите, чтобы мы решили за Вас эту проблему, причём без Вашего участия. Должен признать, что с таким подходом вас ждёт повторение идентичного сценария в нынешней семье. Не ленитесь, возьмите всё в свои руки, найдите силы, время. Почитайте ЛВ, попытатесь понять, что от Вас хочет бывшая жена. Если продолжать убегать от отвественности и проблем — будет только хуже.
Отправлено: 18.02.13 13:16. Заголовок: Соло пишет: И не на..
Соло пишет:
цитата:
И не надо меня называть неполноценным отцом, Кудряшка.
Смотря что Вы вложили в это понятие. Ведь каждый думает в меру своей испорченности. Я например думаю, что вы больше не сможете быть полноценным отцом, во-первых, потому что у вас другая семья, и вы уже не сможете 100% свего времени отдавать своим первым двум детям - если Вы только не волшебник.
Второе - вы правы в том что никто не заменит Вас. Но как вы знаете незаменимых не бывает - это вопрос времени. Когда в очередной раз Вас не окажется рядом, кто-то другой позабоится о них, если вы не против - а это неизбежно - к гадалке не ходи. Это будет не папа, это будет дядя Вова, Паша, Саша - но это будете не Вы. Самое обидное детям будет осознавать, что чужой дядя любит больше чем родной папа, потому что он сейчас тут и рядом, математику помогает сделать, а папа...Где он?
Даже не надо читать Вилму - это всегда так, когда появляется новая семья - дети из предыдущий остаются забытыми, может не сразу - но это так, третьего не дано.
Соло пишет:
цитата:
А когда вырастут тогда к тому времени разбогатею и помогу, если нормальные вырастут.
Вот эта фраза вообще меня порадовала. То есть, а если вырастут не нормальными? Вы их перестанете любить? А если бы он сразу неполноценными родились - Вы бы отказались от них ещё в роддоме? А если не дай Бог ориентацию сменят или наркоманами станут - это повод что бы сразу лишить их своей любви и главное денег? Ваша любовь к детям проявляется только в деньгах?
Кто даёт гарантию. что вы разбогатеете? Вы? Даже на холодильник дают гарантию только на два года.
Я думаю, когда этого не случится - снова найдутся виноватые, или обстоятельства сложатся как нибудь не удобно. Ведь очень удобно быть жертвой. А вы типичная жертва обстоятельств. И прикрыватся несправедливостью жизни к вам.
Жить нужно сейчас, любить нужно сейчас. Никто не будет ждать когда Вы разбогатеете - особенно детям это попробуйте обьяснить:) Они когда вырастут задатут Вам резонный вопрос - папа где ты был, а все ваши оправдания - это пыль.
Я читаю ваши посты и могу сказать - Вы не готовы расставатся с вашими страданиями.
Пока все для вас вокруг виноватые - Вы не готовы взять ответственность за свою жизнь.
Вы сами пишите, Вас бросила жена -это она виновата. Дети клянчут - это они виноваты. Платить алименты - виноваты законы и государство.
ВЫ сами во всей этой истории где?
Вы готовы нести отвественость хоть за что нибудь? Пока все вокруг виноватые Вы не хозяин собственной жизни.
И иногда нужно уметь признавать свои ошибки и понимать, что в этом нет ничего страшного - мы всего лишь люди и все ошибаются. Главное понимать что эти ошибки есть, и пробоват исправлять.
Вилма пишет у кого внутри сидит огромное чувство вины, тот обвиняет всех и притягивет к себе обвиняющих. И во всех словах, даже если там нет ничего видит обвинение.
Всё-таки дополню. Вы задаёте вопрос, но не хотите слушать на него ответ, поскольку он для Вас не удобен, т.е., Вы ищите удобное решение, где Вам ничего делать не придётся. Должен заметить именно поэтому в Вас никогда не будет достатка, дабы вселенная знает, будь у Вас деньги — Вы бы нихрена не делали, т.е., платили бы за то, чтобы делали за Вас, что в свою очередь привело бы к полному моральному разложению. Т.е., фактически деньги — это явная смерть Вашему духу и, как следствие, телу, псокльку Вы стремитесь купить решение проблемы нежелая вникать в проблему и в её исток. Можете несоглашаться, как пожелаете, я не настаиваю. И не задумывались, почему есть огромное кол-во людей с достатком, которые пьют как проклятые? От счастья чтоли?
К тому же. Проблемные люди в Вашей жизни — это зеркала Ваших тараканов, а точнее не зеркала, а их индикаторы. Есть самый элементарный способ это проверить, если Вы водите машину каждый день: начните злится и проклянать тех, кто Вас подрезает, зажимает или создаёт Вам дискомфорт — через месяц, у Вас поседеют волосы от количества таких раздражителей. Поэтому если Вас преследует проблема — её исток ВСЕГДА только внутри Вас. Вы никогда не попадёте в волнующую ситуацию, где Вы не имеете никакого значения. Так и с женой — проклянаете её, она будет ещё больше Вас достаждать, благодарите её, да хоть за детей, и хоть за то время когда Вы были сней счастливы — Вы получите счастья ещё больше. Говорите, что смотрели фильм Секрет, так почему жы ведете себя так, как будто и не смотрели его вовсе?
Отправлено: 18.02.13 14:20. Заголовок: Соло пишет: Все, по..
Соло пишет:
цитата:
Все, понял. Аж в голове просветлело
Мне кажется автор темы ничего не понял. Возможно через некоторое время, а возможно никогда. У каждого свои грабли. И каждый имеет право наступать на них столько, сколько ему потребуется для извлечения урока, а может всю жизнь будет наступать так и умрёт с уверенностью в своей собственной правоте.
Как писала Вилма не стоит навязывать человеку учение, особенно если он не готов услышать правду, не готов принять её, не готов менятся, не видит того, что начинать нужно с себя.
А, если род матери их принял, тогда всем и везде хорошо? Или если бывшая замуж выйдет, я могу расслабиться?
Да, если у детей появится другой отец, который возьмет на себя роль отца, то да, вы можете расслабиться Крестным отцом считается любой мужчина, желающий содержать, воспитывать и считать своими ваших детей. Это может быть и брат бывшей жены, отец ее, или новый ее муж, если возьмет на себя такую ношу, если захочет, и т.п., т.е. любой мужчина, берущий на себя ответственность за жизнь, выживание ваших детей. Тогда дети автоматически переходят в его родовой поток. Но по-логике вещей, чтобы бывшая жена нашла такого мужчину, ей нужно больше свободного времени и вы в качестве алиментов можете предложить забирать к себе детей на каникулы, в отпуск вместе с вашей семьей, на выходные и т.п., т.е. это некое "неденежное" вложение в воспитание детей и все. Но это, как вариант. На мой взгляд, вполне равноправный в отношении детей. На ваш не знаю. Ибо не все измеряется деньгами.
Отправлено: 18.02.13 16:07. Заголовок: Соло пишет: А про о..
Соло пишет:
цитата:
А про отвергнутый род и все такое я подумал - род матери же принял моих детей, так что все нормально и тут.
Род матери детей не принял. Если бы принял детей род матери, то деньги на воспитание детей и все потребности удовлетворял бы род матери. Раз к вам до сих пор есть претензии, то род матери детей не принял. Значит не брат, ни отец, ни другой мужчина не содержат ваших детей. А то, что бывшая жена зарабатывает - это не значит, что род принял детей. Т.к. за детей элементарно даже заступиться по-мужски некому. Нет рода - нет поддержки родовой. Когда вы разбогатеете, то к тому времени дети уже так могут быть унижены жизнью, что ваше богатство их не вытянет из позиции "раба", поэтому это все - поиск "дешевых отмазок".
Ресурсы Рода - это не обязательно материальные ценности.
Тут немножечко иначе. Т.е. для выживания ребенок должен быть накормлен, одет худо-бедно и иметь опять же какую никакую крышу над головой и защиту его достоинства, если мы не растим "раба". Если этого нет, то можно считать дитя погибает, не выживает. Вот крыша во всех смыслах - это и есть род. А с родовой энергией предков очень приятно работать, т.к. видно очень по родителям. У меня родовая программа папина, это из гороскопа. К примеру, я с папой никогда ЛВ не обсуждала и ничего подобного не обсуждала, адвайту тоже никогда. Но мои все эти "проработки" так сработали как то странно, что он увлекся одной из концепций, похожих на ЛВ и теперь рассказывает мне то, что я все это время читала в других местах и это очищение рода. Жалко, что папин отец, дед уже ушел из жизни.
Света, а ты больше информационно к проработке рода относишься, т.е. то, что ребенок получает, как опыт, что во взрослой жизни память прошлого, которую мы используем для анализа настоящего и принятия решений. Это не дает нам мыслить креативно, т.е. не анализировать ситуацию, а действовать спонтанно. А спонтанно - это без прошлого, без страха и поэтому из любви, т.е. из позитивного намерения. Согласна с тобой и это тоже родовой поток. В разрезе этой темы тут больше папа имеет некую установку, которую передаст энергитически даже или даже своим опытом, своему третьему ребенку и последующим и потом по старости будет огребать от этого дитя, которое будет кричать, что я ничего не должен родителям и пошли вы куда подальше... Не обязательно такой сценарий будет, но что-то в этом роде.
Отправлено: 19.02.13 07:34. Заголовок: К Соло: Вы пишите, ..
К Соло:
Вы пишите, что вас раздражает, что дети просят денег, как вам кажется, по научению матери. Не знаю, смогу ли донести до вас свою мысль. У меня данная ситуация была все детство. Отец от нас ушел, денег было мало, меня надо было питать, обучать, одевать... Так вот. Мать часто, когда я ее о чем-то просила (а просила я вовсе не на прихоти, а на серьезные вещи, репетиторы нужны были, в институт поступать) говорила - звони отцу, попроси у него. Так вот. Для меня такие слова от матери и мысль о необходимости звонить отцу были мега психотравмой каждый раз!!!! Я просто не могла. В истерику. Мать звонила сама, но мне все равно было плохо, очень. Я к чему все это. Все, что вам здесь написали, что вы написали, здесь нет мысли о чувствах детей. Подумайте о них, им может тоже тяжело у вас денег просить, они не противные маленькие козявки... Поставьте себя маленьким на их место...
Мой отец алименты платил. А когда я подросла, стал выдавать их не матери, а лично мне. И они оставались у меня - мать на них не претендовала. Я покупала себе необходимое. Может быть, в частности и благодаря этому всему, у меня сейчас нет претензий к отцу или гораздо меньше, чем могло бы быть.
и вы в качестве алиментов можете предложить забирать к себе детей на каникулы, в отпуск вместе с вашей семьей, на выходные и т.п., т.е. это некое "неденежное" вложение в воспитание детей и все.
На мой взгляд, неправильно. Сужу опять-таки только со своей колокольни. Мне кажется до определенного возраста детей (от первой жены и от нынешней) между собой пересекать не надо... Ревность. Я в моей ситуации очень ревновала, больно было. Лучше, если отец проводит время с детьми от прежней жены отдельно, это как бы их (детей) личное время, акт внимания к ним со стороны отца... Когда будут старше, там уже виднее будет и ревность не такая острая... Опять же нынешней жене такое врядли понравится, не надо ее так насиловать. Ей это тяжело будет.
Отправлено: 19.02.13 08:31. Заголовок: И я бы посоветовала ..
И я бы посоветовала автору исполнять свой долг (все-таки) по отношению к детям от прошлой жены и уважать первую жену, потому что фактически это единственный фундамент, на который можно расчитывать, если хочется, чтобы во втором браке все сложилось хорошо. Тем более у вас, Соло, есть такой мега-бонус - первая жена читает ЛВ!!! Почувствовав ваше по-настоящему искреннее отношение и уважение, я думаю, многое в ее отношении к вам поменяется. Может и денег просить перестанет. Вы попробуйте!!!:)))))
Отправлено: 19.02.13 09:08. Заголовок: Соло, из ваших посто..
Соло, из ваших постов я увидела, что прежде всего в вас сидит страх перед наказанием. Не было бы этого страха, вам бы легче было делиться со своими первыми детьми вашими благами. Вы как будто протестуете перед мифическим наказанием и доказываете миру, что наказывать вас не за что. И этот протест отнимает у вас покой, а в беспокойстве трудно течь Любви. Как мужчина может выразить свою любовь? - Заботой. А забота подразумевает под собой и материальную помощь. Нынешняя жена вам ничем не угрожает пока и поэтому вы легко делитесь с ней и вашим ребёнком любовью/заботой. Предыдущая несёт угрозу (которая у вас в голове) и поток тем самым закрыт. Ваши первые два ребёнка - это и ваша часть, они ваши плоть и кровь, не бойтесь их. Все ваши проблемы идут от страха, что они принесут вам негатив. Попытайтесь освободиться от этого страха и ситуация изменится. И первой жене в разрезе учения ЛВ ничего не придётся говорить, она сама увидит.
Отправлено: 19.02.13 09:41. Заголовок: лаура , напишу как я..
лаура , напишу как я вижу. Рассматриваем род только по программе мужчины-отца. Когда отец родной уходит или умирает и приходит другой мужчина, то дети переходят в род другого мужчины. Отец твой. Не захотел переходить в род другого мужчины, имел полное право, т.к. его родной отец его не бросал и не отвергал, а просто ушел из жизни. Тут твой папа проявил верность своему роду. При таком раскладе, он отвергая род отчима, как мужчина в новой своей-твоей семье начинает род заново с себя, если хочет этого, конечно. То, что он отверг первого своего ребенка, т.е. был готов к смерти этого ребенка, - это стремление к чистоте своего рода, т.к. он "основоположник" нового рода. Лаура, а у тебя брат или сестре родные есть или ты одна в своей семье? Если только девочки рождались у отца, то значит он отказался от той роли, которую на себя изначально брал, т.е. проявил верность своему роду, но продолжать его не стал, не захотел. Это говорит об обидах на семью его отца родного. Обида в виде того, что семья деда не поддержала, а якобы должна была. Т.е. здесь родовой поток перекрылся на этой обиде. Если хочешь поработай ее эту обиду на то, что родственники не поддерживают. Но тебе это, честно, не надо. Просто говорим о роде, женщины не в счет вообще. Ты уже принадлежишь роду мужа. У тебя если перекликается, то только в том, что родственники мужа не поддерживают ваши семью, а должны. Если есть перекликание в этом, то можно через отца проработать род мужа. И соответственно так же отца дочки первой и его род. А за дочку ты волнуешься возможно потому, что ее должен был принять твой муж целиком и полностью, т.е. считать своей дочкой. Тогда у тебя была бы уверенность, что девочка не останется без мужской защиты и будет материально обеспечена, если с тобой что-либо случится. На мой взгляд, здесь просто поговорить с мужем о том, что ты за дочку волнуешься и получить его мнение на этот счет, утверждающее его желание о дочке заботиться целиком и полностью на правах отца и это возможно принесет покой. А история мужа созвучна с историей твоего отца, где у мужа в фаворе дочки, но не в фаворе сын, т.е. здесь отказ от продолжения своего рода. Где то и у мужа есть обиды на его отца-деда-прадеда, т.е не хочет продолжать род и все. Если у бывшей жены есть муж, то тогда оплата алиментов - это обычная дань закона, т.к. у мальчика другой "отец" уже. И если мальчик того другого отца не принимает, то это те же обиды из рода мужа, аналогичные обидам твоего папы. Все ИМХО, через мою призму.
Лена, таким образом можно наглухо закрыть ресурсы маминого Рода.( А я бы предложила их открывать и по маминой линии, и по папиной. И ресурсы Рода отчима тоже можно использовать.
Отправлено: 19.02.13 10:12. Заголовок: Соло , можно я вопро..
Соло , можно я вопрос задам? А почему вы так в себе не уверены, что сможете и дом построить и обеспечить новую семью и детей от первого брака полностью воспитать и поднять? Откуда столько жалости к себе то? Хорошо, чего то нет прямо сейчас, но вы же мужчина, завтра пойдете и заработаете на все, что нужно. И все ваши дети будут обеспечены.
Лена, таким образом можно наглухо закрыть ресурсы маминого Рода.(
Ресурсы маминого рода закрыть? Зачем? Нет, я не об этом. Род - это программа отца на уровне ДНК. Жена переходит в род мужа, т.к. рожает детей с ДНК мужа, т.е. она неким образом "перепраграммируется". А так да, ресурсы рода женщины можно использовать. Есть такие ресурсы - называются ведовством по старинке, по современному мудростью женщины, ее безусловной любовью, служением на благо семьи и мужа. Есть примеры, когда беря в род такую женщину, происходит укрепление рода. Больше, увы, никак. Укрепляется род мужской, его ДНК. Женщина свои обиды женские когда прорабатывает, то служение семье становится более "чистым" и беспрепятственным, так она укрепляет мужа. Просто программу родовую мужчина детям передает. Поэтому где здесь место женской программе? Муж, дети - это одна программа и только одна женщина с другой программой. Если она не согласна себя дарить на благо развитие основной программы, то она автоматом вылетит из этой семьи, возможно еще и детей заберет с собой, как жена Соло. Единственное дети, принадлежат отцу, тут уже, если папа их отпускает, т.е. бросает, то что бросает часть своей программы, которая обществом искажается по любому принципу, поэтому на папе это отражается целиком и полностью и на последующих детях.
Отправлено: 19.02.13 10:29. Заголовок: Света, есть такая шт..
Света, есть такая штука в жизни. Любая женщина, при отсутствии мужчин в роду, может выбрать путь мужской реализации себя. Это есть в истории. Т.е. когда гибли все мужчины рода, то одна из женщин полностью жила мужской жизнью. В Дао есть такой путь женщины, когда она свой организм даже изменяет так, что "критические дни" у нее пропадают и она полностью живет мужской жизнью и в себе мужскую энергию и аккумулирует. И она не рожает детей, т.к. эта функция отключается целиком и полностью посредством энергетического воздействия на тело. Но это не для традиционных семей. Вы же хотите совместить мужской и женский путь реализации себя, т.е. быть основоположниками рода, влиять на него вне обычного женского служения и в то же время оставаться внешне женщинами, дабы получать блага защиты "слабого пола". Это в некотором роде "грабеж", т.е. стяжательство на себя энергии, а она должна на детей идти, а идет на женщину и через нее на детей, т.е. что происходит с энергией - она искажается призмой женщины и выдается дозированно опять же женщиной. Это что у нас? Властность. Но возможно и нет. Есть принцип другой, у евреев и близких к ним народов, родовые программы передаются по женской линии. Надо смотреть идивидуально историю рода.
Просто программу родовую мужчина детям передает. Поэтому где здесь место женской программе?
Лена, какие у тебя отношения с мамой?
Понимание языка стрессов:
цитата:
Мы можем освободить любой стресс, мы можем освободить свои первоначальные стрессы, которых только два, и они называются: моя мама и мой папа. Потому что, кроме их энергий, у меня, когда я прихожу в этот мир, других энергий нет. Когда мы умираем в прошлой жизни, то та энергетика, которой мы обладали к моменту смерти, используется для прихода в эту жизнь, которая начинается с момента зачатия. Так что моя мама и мой папа в сумме и есть я.
Свет, что такое отношения? С отцом у меня отношения на уровне интереса информационного и желания друг друга поддерживать и желание понимать друг друга. Это взаимная потребность. Если бы у отца не было такой потребности или у меня не было, то не было бы и отношений? У мамы нет такой потребности, поэтому таких же отношений по сути нет. У мамы желание, чтобы ее обиды были поняты и манипуляции по ликвидации обидчиков работали на ее интересы. Очень здорово и это ее выбор, мы с ней об этом знаем, и прекрасно с эти живем. Никаких обид друг на друга, но разница в отношение к жизни. Поэтому отношения такие, чтобы этой разницей не навредить друг другу. Мама имеет полное право на то, что ей хочется реализовать - пусть реализует.
Отправлено: 19.02.13 10:59. Заголовок: Добрый день! Мы рожд..
Добрый день! Мы рождаемся то мужчиной, то женщиной для того,чтобы реализоваться в своей половой принадлежности, ЛВ писала, что иногда бывает,что человек рождается подряд два раза женщиной потому что не выполнила свою роль женщины. Поэтому все - таки учимся быть женственными женщинами, а не только по половым признакам. Большую ответственность в семье несет женщина ....она ответственна за духовность семьи, за направление мыслей мужчины в семье. Нам то женщинам, занимающимся практиками очень важно об этом знать. Сами понимаете, что винить мужа ....это глупо. Виилма писала, что терпеть нельзя деспота - мужа. Известно также, что муж приложит все усилия, чтобы жена пришла к Богу.....
Отправлено: 19.02.13 11:05. Заголовок: Хорошо, я поняла. ..
Хорошо, я поняла. Получается папины программы тобой приняты, а мамины отставлены в сторону. Потому что неприятно это видеть в себе. Не выгодно. Только вот в каждом Роду вместе с деструктивными программами, есть эффективные. Смысл капсулировать эту энергию? Ещё хочу спросить, где, в каких источниках ты встречала, что женщины не в счет, нет местам женским родовым программам?
Хорошо, я поняла. Получается папины программы тобой приняты, а мамины отставлены в сторону. Потому что неприятно это видеть в себе. Не выгодно. Только вот в каждом Роду вместе с деструктивными программами, есть эффективные. Смысл капсулировать эту энергию? Ещё хочу спросить, где, в каких источниках ты встречала, что женщины не в счет, нет местам женским родовым программам?
В каких источниках - это Адамович в основном и люди, которые изучают гороскопы по нему, инфа от них. По поводу мамы, не знаю. То, что я аналогично маме неадекватна и имею ту же сильную тягу к "жалости к себе" - это я вижу в себе сейчас целиком и полностью и принимаю эту часть себя и уже могу видеть как это запускается. Но мама уже сейчас мало адекватна, поэтому затруднительно вообще общение какое-либо. Скажем так, если есть человек психически нездоровый и он требует особенного отношения к себе и ты к нему особенно относишься, значит ли это, что ты не приняла программу нездоровья этого человека? На мой взгляд нет. Мне кажется, Свет, что тебе просто обидно то, что я пишу про женщин, у нас с тобой разные концепции в этом смысле. И я не против твоей и того, что род женщины имеет место в общей родовой программе. Все очень индивидуально бывает, поэтому отрицать его наличие в той или иной родовой системе я не возьмусь. С другой стороны символ "ведовства" женского он тоже только по мужской линии передается, через папу от папиной мамы-бабушки к папиной дочке, это элементарно видно по гороскопу. Это все славянская ветвь. У юржнокровных народов, если есть ДНК еврейской крови может быть абсолютно по-другому, может быть по матери все. Не знаю эту ветвь рода, поэтому ничего не напишу по этому поводу, не знаю как там Род по матери развивается. Надо изучать просто. Где источники тоже не знаю.
отсутствие духовной "подпитки" дочери, что ли меня волнует не пойму
ЛВ писала, что не важно есть или нет биологический отец рядом. Главное тот кто воспитывает, и еще важнее то что у мамы в сердце. Проработайте все обиды на отца дочери. Может что-то уже забыли и не чувствуете?
Отправлено: 19.02.13 11:56. Заголовок: лаура пишет: По пов..
лаура пишет:
цитата:
По поводу фамилии у меня и у моей дочери моя девичья фамилия (ищем защиты у моего рода ?). Судя по семейным историям " хрен редьки не слаще"
Все истории вашего рода показывают Вам что нужно освобождать, прощать и просить прощения, любить и разговаривать каждый день и каждый вечер, у всех бабушек и дедушек. Чтобы Ваша дочка начала с чистого листа в новом роду новую ветвь. Взяла все самое хорошее от обоих родов и трансформировала в любовь все плохое. В этом Вы главный помощник!
Мне кажется здесь не так важно к какому роду примкнуть. Все что знаете - повод для освобождения.
То, что я аналогично маме неадекватна и имею ту же сильную тягу к "жалости к себе" - это я вижу в себе сейчас целиком и полностью и принимаю эту часть себя
Лен, ну вот ты и сказала, что в тебе есть мама. Адамовича я как-то не воспринимаю серьезно. В прошлом году закупала оптом его гимнастику, девчатам на ввс отправляла, то много разной информации попадалось на глаза. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Мне кажется, Свет, что тебе просто обидно то, что я пишу про женщин, у нас с тобой разные концепции в этом смысле. И я не против твоей и того, что род женщины имеет место в общей родовой программе. Все очень индивидуально бывает, поэтому отрицать его наличие в той или иной родовой системе я не возьмусь.
Лен, не обидно. Я на родолога учусь. Помимо индивидуальных программ, есть общие законы, по которым развивается Род. И по этим законам на развитие личности влияет оба Рода, папин и мамин. И даже если ребенок не знал одного из родителей, не общался никогда, программы этого Рода все равно включаются.
Хороший папа на ДР смастерит кораблик, нарисует картинку, сводит в зоопарк и прокатит на пони, свозит на цирк, покатется на санках, если зимой, а летом — свозит на рыбалку и пожарит шашлык и т.д.. Деньги для этого не нужны.
Вот! Я тоже пытаюсь объяснить это детям! Говорю, мы же с вами гуляли в парке на прошлой неделе, разве плохо было? Они говорят: "Хорошо." Но потом все равно просят денег! И с бывшей на эту тему разговаривал, объяснял. Говорю, у меня семья, мне самому надо! Я готов и хочу общаться с детьми (слава Богу, бывшая никогда не запрещала этого). А она говорит, что общение - это замечательно, но дети есть хотят, им одежда нужна и обувь, учебники для школы. Я все это понимаю! Но она о чем думала, когда уходила??? И к тому же, как я уже сказал, дети обуты и одеты.
Отправлено: 19.02.13 15:00. Заголовок: ING пишет: Чувствую..
ING пишет:
цитата:
Чувствую, что дети не дождавшись алиментов соберут свои вещи и прийдут к вам жить
Не придут. У них мать есть. Женщины рожают детей для себя, а потом от мужчин чего-то требуют. К слову, моя вторая жена в этом плане умнее, она осознает, что это ее ребенок и САМА готовит для него материальную базу.
Да, если у детей появится другой отец, который возьмет на себя роль отца, то да, вы можете расслабиться Крестным отцом считается любой мужчина, желающий содержать, воспитывать и считать своими ваших детей. Это может быть и брат бывшей жены, отец ее, или новый ее муж, если возьмет на себя такую ношу, если захочет, и т.п., т.е. любой мужчина, берущий на себя ответственность за жизнь, выживание ваших детей. Тогда дети автоматически переходят в его родовой поток.
Ну, знаете, так я тоже не согласен! Чушь. Дети все равно никого не будут любить сильнее, чем родного отца. Я имел ввиду расслабиться в материальном плане. Идеальным вариантом было бы, если б бывшая вышла замуж за обеспеченного мужчину и ко мне перестали бы лезть со своими просьбами. Но я общался бы с детьми, разумеется.
Отправлено: 19.02.13 15:12. Заголовок: Синица пишет: Мне к..
Синица пишет:
цитата:
Мне кажется до определенного возраста детей (от первой жены и от нынешней) между собой пересекать не надо... Ревность.
Вот такая же фигня. Я хочу, чтобы все мои дети дружили между собой. Надо же, чтобы старшие помогали младшему, когда вырастет. И сейчас старшим объясняю - это ваш братик, вы должны ему всегда помогать. Они его любят, играют с ним. Но мне высказывают претензии: "Ты ему на день рождения подарок подарил, а нам нет!"
Отправлено: 19.02.13 15:16. Заголовок: Соло , понятно все, ..
Соло , понятно все, дети ваши выбрали именно таких родителей, чтобы в жизни получить свой урок. А вы то любите своих детей и на минуточку представьте себя на их месте такими же маленькими, чтобы вы пожелали самому себе, не разделяя себя и ребенка?
Отправлено: 19.02.13 15:24. Заголовок: И еще, бывшая говори..
И еще, бывшая говорит, что так неправильно распределять деньги, сначала все себе, а что осталось - детям. Потому что свои желания нескончаемые и детям ничего не остается. Я говорю, это пока не остается! Я тоже много книг читал, и везде написано, что сначала надо подумать о себе!
Отправлено: 19.02.13 15:50. Заголовок: Мне кажется, Соло пр..
Мне кажется, Соло просто избрал этот форум как арену для военных действий со своей бывшей женой. Она же при нем Лууле Виилму упоминала, а тут форум читателей - так вот он с нами в консолидированном виде и воюет, подменяя этим форумом свою жену. Ей не может доказать свою позицию - пытается доказать нам. Поэтому, наверное, ничего из того, что тут ему написали не примет, скорее всего.
Отправлено: 19.02.13 16:07. Заголовок: Hasida пишет: В про..
Hasida пишет:
цитата:
В прошлом году закупала оптом его гимнастику, девчатам на ввс отправляла, то много разной информации попадалось на глаза.
Гимнастика Адамовича очень спорная вещь. Но я занимаюсь неким аналогом Квитка. Было время, когда я Око пыталась практиковать. Вот Око "накачивает" энергией очень сильно, ноооо Квитка сильнее. Поэтому я выбросила нафик всю инфу, которая попадалась по Адамовичу и ориентируюсь только на собственные ощущения и то, что чувствую и вношу в эту систему для себя все, что к ней имеет отношение и встречается в других источниках. Потому что эта его гимнастика работает, только к ней есть ключи, которые не даны у него в книге. Больше ключей дает Квитка. Есть ключи, которые к этой гимнастике встречаются в других методиках. В целом, у Адамовича только базовые упражнения и базовые ключики, которые он только на своих тренингах дает, остального нет. Но даже в покоцанном виде эта вещь работающая и достаточно мощно. Hasida пишет:
цитата:
Я на родолога учусь.
Света, если можно пользоваться силой обеих Родов, то почему бы и нет.
Отправлено: 19.02.13 16:10. Заголовок: Соло пишет: Надо же..
Соло пишет:
цитата:
Надо же, чтобы старшие помогали младшему, когда вырастет. И сейчас старшим объясняю - это ваш братик, вы должны ему всегда помогать.
Соло, ты чего гонишь то, ты сам детям не хочешь старшим давать ничего сейчас, а уже они тебе должны. А ты не должен, только когда лишнее и не жалко отдать. Ты вообще понимаешь ЧТО ты пропагандируешь тему ЛИЧНОГО только ТВОЕГО собственного счастья и достатка и удовольствия, ты пытаешься умными книжками оправдать свою некую несостоятельность. Жена бывшая тебе эту несостоятельность просто зеркалит, а смотреть неприятно на то, что ты чего-то не можешь, легче сказать я не должен и подвести любую базу под это недолжен.
Чушь. Дети все равно никого не будут любить сильнее, чем родного отца.
Это неправда. Бывает так и часто, что наставник старший появляется с достаточной мудрость, который становится ближе. Скажем даже так, любой Учитель ближе, чем родной отец. Поэтому чушь собачья. Ибо по интересам и созвучным струнам души сходятся люди, не по крови, увы. А вот отчим вполне возможно детям может прийти в виде мудрого учителя и тогда к родному отцу останется только чувство долга, которое всегда, аналогично вашей логике, можно задвинуть, подведя под это скурпулезно выранную базу.
Зачем вообще примыкать к какому-то Роду? Если можно пользоваться ресурсами обеих Родов. Ведь в каждой системе есть и плохое, и хорошее.
Света, ты не примыкаешь самостоятельно. Объясню сейчас. К примеру моей маме переданы некие черты характера, читаем по гороскопу, они в точности совпадают в жизни. Почему мама? Потому что папину родню по дням рождения я не знаю, не было возможности анализировать. Так маме передано от маминого отца, т.е. от бабушки отца даже. И очень мало маме передано от ее мамы. Разве это вопрос выбора мамы. Нет. Это природные аспекты, время, дата зачатия-рождения. Мама может сейчас как то влиять на дату рождения и на родителей и их предков? Нет. Она родилась, унаследовав на момент рождения. Она сейчас может перевыбрать род свой? Нет. Мы с тобой о разном, ты об информационной составляющей двух семей, я о природном аспекте, генетике. Ты о том, что можно проработать и использовать во благо новой семьи, я о программе данной с рождения. Программу данную с рождения тоже можно прорабатывать. Но по славянской крови, люди, изучающие гороскопы и анализирующие их, говорят в один голос, что программа на уровне генетике и природных данных передается по отцу, остальное - информационное наслоение на программу, информация наслаивается и используется уже по природой заложенной программе. Чего тут непонятного. Можно инфу обеих родов использовать, если проработать кривды, вложенные в ДНК от папы по рождению. Пока кривды эти не проработаны, то инфа будет анализироваться по сбитой программе, опять же папиного рода. Поэтому меня меньше всего интересует поток родовой информации по двум родам и моя жалкая попытка использовать это "битой" программой, которая уже у меня заложена. Мне интересно "мою битую" программу проработать, потому что тогда пофик откуда инфу черпать вообще, т.к. программа восстановлена. Ибо Род человеческий вообще общий и он один. И глубже на вселенский уровень если идти, то вообще все вокруг - это ОДИН РОД, нет множества родов. Когда кривды проработаны и ты слита с единым Родом, то сила этого Рода и есть Твоя. Т.е. я не выбирала сама какую программу хочу получить, мне она от рождения дана. И перевыбрать я ее не могу. Могу только каналы закрытые наглухо и данные в таком виде от рождения очистить и все. Программа дана папина, от мамы нифига, ни одного кусочка программы не дано. А то, что я вижу в себе маминого - это информационное наложение, память моего прошлого опыта, воспринятого через папой данную "кривую" программу восприятия. Но программа отца.
Поэтому исходя из этой моей логики, получается, что дети программу восприятия информации наследуют папину. Все, что может женщина в роду внести, это проработать программы мужа своего и свои программы отца, т.к. они искажают восприятие. Это все, что она может сделать для детей, чтобы их каналы блокированные папиной программой очистились и все. Поэтому вся эта баламуть о том, что мамин род несет что-то в семью... Да несет в семью много - возможность и знание, как программу мужа восстановить, чтобы она для детей была более чистой. Поэтому женщина служит роду мужа. Тут информационной составляющей мало, здесь больше генетический аппарат, чем опыт прошлого. Просто из опыта прошлого ты можешь единственное что сделать - это увидеть какие потоки родовой энергии в папиной ДНК заблокированы и переданы в таком виде детям и очищать это и все. Твой род тебе дает мудрость женскую, если дает конечно, знание твоего рода дает тебе возможность свою программу исправить так, чтобы потом очистить программу рода мужа. Но давая жизнь детям, ты даешь им программу отца, не свою. Поэтому.
Ну, знаете, так я тоже не согласен! Чушь. Дети все равно никого не будут любить сильнее, чем родного отца. Я имел ввиду расслабиться в материальном плане. Идеальным вариантом было бы, если б бывшая вышла замуж за обеспеченного мужчину и ко мне перестали бы лезть со своими просьбами. Но я общался бы с детьми, разумеется.
Извините, но по мне - это наглости какой свет не видовал. Вы хотите и рыбку сьесть, и кое-куда сесть. Правы те, кто сказал, что Вы пишите бред. Вам всего лишь хочется уйти от ответвсенности за своих детей. В приют их сдайте и все Ваши проблемы будут решены на раз.
Не примыкаю, идентифицируюсь, если точно сказать. И я с одинаковой пользой возьму навыки, как папиного, так и маминого Рода. Мало того, Род мужа - это зеркальный Род моего. И там тоже есть для нас ресурсы.
Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Так маме передано от маминого отца, т.е. от бабушки отца даже
Именно так и есть. Поведенческие модели активизируются через поколение. То, что ты назвала информационной составляющей двух семей, я называю навыками, качествами, наработанными предками, модели поведения, способы удовлетворения своих потребностей. Что ты имеешь ввиду под природным аспектом, генетикой?
Отправлено: 19.02.13 16:49. Заголовок: Hasida пишет: Что т..
Hasida пишет:
цитата:
Что ты имеешь ввиду под природным аспектом, генетикой?
То, что по гороскопу мне пришли черты характера = чертам характера отца. Я не беру сейчас анализ прошлого опыта, я беру только данные, рассчитанные по гороскопу. Если задвинуть вообще знания о прошлом предков и все их навыки. Это и есть генетика в виде языческих символов. Научно можно ДНК сравнить, получится аналогичная вешчь. И я не выбирала эти черты характера и не выбираю их сейчас. А вот прошлый опыт обеих родов, да можно использовать, только если тебе не открыт канал врачевателя по роду, т.е нет в гороскопе знака, то ты им и не будешь никогда, сколько не прорабатывай. А эти все каналы даются от отца, хотя род матери может иметь такие силы и знания, а программу задает отец. Т.е. ты не можешь использовать все знания всех родов, сплетенных в вашей семье, если программой папы не открыто.
Поведенческие модели активизируются через поколение.
Назвала бы их не поведенческими моделями, а реактивностью нервной системы и уровнем восприятия - это по ДНК. Даже Шаменков про свой мозг когда говорил, про активные и неактивные зоны, тоже говорил о генетике. Это данность, реактивность нервной системы.
Лена, смотри, какую модель предложила ЛВ. Ты - мама и папа. Бери и пользуйся. Все остальное -ограничения, установки, которые мы сначала ищем с азартом, а потом с таким же азартом прорабатываем. Потому что они мешают жить нормально и развиваться. Я дальше дискутировать не буду. Время тратится впустую, а переливаем же с пустого в порожнее. Каждый все равно остается при своем. Спасибо за разговор.
Отправлено: 19.02.13 17:37. Заголовок: Здравствуйте все! Я ..
Здравствуйте все! Я уже несколько лет читаю Л. Виилму и "разные книжки", как тут сказал автор темы :)) И с интересом изучаю данный форум, часто нахожу ответы на свои вопросы. Когда читала эту тему, неоднократно вздрагивала :)) Тут люди уличили автора в разводе, а у меня появилось появилось стойкое ощущение, что пишет мой бывший муж. Мой, правда, писал бы с кучей грамматических ошибок :)))) Но философия абсолютно такая же! Вот это "я люблю, но денег не дам. Я не жадный, просто лишних нет."
В данном ключе я никак не могу найти ответ на вопрос, как мне вести себя. Отпускала по Виилме, по всяким психологическим техникам. Но вопрос так и остается для меня актуальным. Что делать бывшей жене в такой ситуации? Сейчас попытаюсь более детально обрисовать, что и как происходит у нас.
Соло , Ваш вопрос: Но она о чем думала, когда уходила??? явно еще и местью попахивает Возможно, все Ваше поведение и объясняется желанием отомстить, испытать мрачное удовлетворение. Может хорошо, что Вас занесло на форум, ведь со временем наряду с вопросом о собственном благополучии встанет вопрос и о СОБСТВЕННОМ здоровье, а без душевного здоровья физического не видать (ЛВ).
Отправлено: 19.02.13 18:18. Заголовок: Итак. История буквал..
Итак. История буквально под копирку за исключением небольших деталей. Я, честно говоря, уже неплохо зарабатываю. "Лишних" у меня тоже нет, но нам с дочерью хватает. Несколько лет мы "нашего" папу не трогали вообще. Я работала над своими стрессами и занималась собой и дочкой. Папа вел себя по-разному. Мог несколько месяцев вообще даже не звонить, а мог вдруг возжелать общения. Дочка всегда была ему рада, потому я не препятствовала.
Сейчас папа с дочкой общается гораздо активнее, но ситуация с деньгами не проясняется. Т.е. дочь уже подросла, уже сама иногда просит его купить что-то. Но он либо обещает, что потом когда-нибудь купит. Либо просто говорит, что сейчас денег нет. Ситуация "нет денег" тянется уже который год. "Дочь, у меня нет сейчас денег тебе на зимнюю куртку, я собираюсь новую машину себе покупать" - это обычная фраза для него. Ему слух не режет.
Повторюсь: я зарабатываю вполне, чтобы купить ребенку куртку самостоятельно. Но создается стойкое ощущение, что он не видит (не хочет видеть и осознавать) реальных нужд ребенка. Она не живет с ним, к нему приходит сытая и одетая. Школа и кружки его не касаются. Дочка просто есть, просто растет.
Что делать мне? Должна ли я рассказывать ему постоянно, что ребенку надо это, ребенку надо то (еще раз - денег не дает вообще, т.е. даже чтобы просто накормить)? Надо ли просить? Надо ли держать его в курсе расходов? Или же вообще не затрагивать тему денег? Общается с папой, и ладно?
Два раза (за несколько лет) он дал нам денег, небольшую сумму. Как раз на куртку ребенку. Вытягивали из него клещами буквально. В итоге дал. После этого сам себя ощущал очень счастливым и довольным - я папа, я купил ребенку куртку! Но столько нервов на это убить... Мне проще самой заработать.
У Лууле почему-то не нашла ответа. Как взаимодействовать? Пыталась тихо-мирно объяснять, что нужны деньги, чтобы ребенок был жив и рос. Все понимает, со всем согласен. Но ему деньги нужнее
Весь рассказ получился про куртку Но это просто, чтобы показать о каких суммах речь, вовсе не поездки на Мальдивы у папы просятся
) Тут люди уличили автора в разводе, а у меня появилось появилось стойкое ощущение, что пишет мой бывший муж. Мой, правда, писал бы с кучей грамматических ошибок :)))) Но философия абсолютно такая же! Вот это "я люблю, но денег не дам. Я не жадный, просто лишних нет."
значит, бывает все же такое:) ну тогда это просто мальчики, которым еще предстоит вырасти до мужчин, я не о физиологии, само собой. Пока это ребенок, обиженный и жалующийся на "плохую тётю". Поведение очень напоминает детей-двух-трех-леток, которые себя считают центром мира, а свои желания-законом для окружающих. тогда и возникает "я, мне, мое". вот этот детский эгоизм и рулит дальше по жизни, вместе со страхом и злобой "что мне не хватит"-страх выживания по сути, тоже из детства, только еще более раннего периода. Просто человек застрял в детстве и не желает расти.и от окружающих требует заботы и внимания, как маленький. только те почему-то отказываются:))) Жизнь все равно заставит повзрослеть, так или иначе. и увидеть, что есть в ней свои законы, по которым она идет, а не по желанию "все должно быть только так, как я хочу")))
Отправлено: 19.02.13 18:30. Заголовок: Феличита пишет: Но ..
Феличита пишет:
цитата:
Но это просто, чтобы показать о каких суммах речь, вовсе не поездки на Мальдивы у папы просятся
А почему дочка не попросит то, что интерсно папе, скажем взять ее на Мальдивы? На мой взгляд, это как то реальнее, чем куртка. А так, чтобы куртка была куплена, на свидание с папой надо ходить в старой-дырявой куртке так, чтобы папе почти стыдно было бы идти рядом с дочкой Нервы лишние себе трепать не надо вовсе. А так только вы знаете как вам поступить. У меня аналогичных ситуаций не было никогда. Если бы папа полностью всю финансовую часть заботы о дочке взял на себя, то вы поехали бы на Мальдивы сами? Если да, то тогда имеет смысл думать об этом. Если нет, то тогда вы сами себя ограничиваете, т.е. ограничиваете свой спектр получения удовлетворение от процесса жизни в чем то, потому что при том, что не имея личного стремления ехать на Мальдивы считаете эти поездки мужа туда. Это значит вы более ограниченны, чем муж. Но ограниченны вроде бы содержанием дочери, но это отмазка для себя самой, там внутренних ограничений много, поэтому отмазка есть.
Феличита , моё мнение, что вообще с таких пап не надо трясти алименты, дабы избежать того, чтобы "папочка" потом, когда занедужит, а это обязательно будет, когда время придёт рассчитываться за свои ошибки, не стал требовать алиментов на своё содержание с взрослых уже детей. Таких примеров достаточно. Я думаю, в случае с Соло , жена именно этим и руководствуется. Правильно он заметил , что она не дура. Она намного дальновиднее. Пусть Соло пока порадуется
Отправлено: 19.02.13 18:42. Заголовок: Fenix пишет: когда ..
Fenix пишет:
цитата:
когда время придёт рассчитываться за свои ошибки, не стал требовать алиментов на своё содержание с взрослых уже детей.
К сожалению сейчас закон таков, что даже если папа не платит алименты, то имеет право получать их от своих взрослых детей. Поэтому логичнее все решать на уровне суда, чтобы ребенку капало что-то нарастающим итогом, чтобы потом было из чего отдать таким папам.
Два раза (за несколько лет) он дал нам денег, небольшую сумму. Как раз на куртку ребенку. Вытягивали из него клещами буквально. В итоге дал. После этого сам себя ощущал очень счастливым и довольным - я папа, я купил ребенку куртку!
Феличита пишет:
цитата:
Как взаимодействовать? Пыталась тихо-мирно объяснять, что нужны деньги, чтобы ребенок был жив и рос. Все понимает, со всем согласен. Но ему деньги нужнее
самому мало)) на игрушки надо, кино. машинки и мороженое))) Ребенок. Феличита, я в такой ситуации не была, просто ощущение, что если человек сам не чувствует ответственности за ребенка, и вообще не понимает, что значит быть отцом. что тут поделаешь7 как ты ему объяснишь? да и зачем7 бесполезно же. Или растить и хвалить=взять его себе на усыновление))) через время, возможно, будет результат. Но судя по всему Феличита пишет:
цитата:
столько нервов на это убить... Мне проще самой заработать.
может быть, есть смысл заняться своей жизнью и потратить силы на это, а его оставить в покое, поняв мотивы, простить и отпустить его с Богом?
К сожалению сейчас закон таков, что даже если папа не платит алименты, то имеет право получать их от своих взрослых детей.
Лена, первый раз такое слышу! Вот нашла от 2012 года:
цитата:
Дети могут быть освобождены от уплаты алиментов родителям, если родители: Уклонялись от выполнения обязанностей родителей; Были лишены родительских прав.
Как у Соло и у Феличиты. Пусть папочки чеки с курток собирают , чтобы доказывать , что они не уклонялись.
Да, все изменилось Не государство же будет содержать старичков, у него же денег нет.... Чтобы с детей не требовали алиментов, надо лишать отцовства через суд. Можно сделать, если папа не платит алименты совсем. Ноооо, бессмысленно, т.к. потом повторный суд права отцовские восстановит. Т.е. в России мамы с детьми, которым папы не платят денег практически беззащитны. Увы. Поэтому изменили и закон об алиментах, какую то фиксированную сумму на содержание ребенка назначили, чтобы папы не косили от выплат минимальных, не устраиваясь официально на работу. Но там суммы копеешные в виде минимальных выплат. И тем не менее за лет 10 накапает на более круглую сумму, учитывая ежегодную инфляцию, можно еще к этой сумме через суд будет применить коэффициент инфляции. Поэтому сейчас подают на алименты многие, по этой вот причине, чтобы к 18-21 годам ребенку что-то дополнительно досталось бы, на ту же учебу дополнительную или еще на что.
Отправлено: 19.02.13 19:00. Заголовок: К примеру, если суд ..
К примеру, если суд установит выплату хотя бы 25% на одного ребенка от минимального прожиточного минимума, а он, к примеру в Москве по состоянию на 1 января 2013 года составлял 8382 рублей в месяц, то уже за год 2013 накапает на одного ребенка долг в размере - 25 146 руб., а за 10 лет это будет не меньше 251 460 руб. И это уже можно через судебных приставов требовать, через продажу папиного имущества. Это без учета инфляции, а если и ее учесть, то сумма получается хорошая. В общем, на двоих то детей можно получить потом от папы что-то, если хотеть, ест-но. Можно и не судиться, можно подождать пока разбогатеет или еще что то там. Но суд может назначить выплату и полного прожиточного минимума, может и больший % от прожиточного минимума. По-разному может быть. Т.е. там есть над чем подумать, если честно.
Это без учета инфляции, а если и ее учесть, то сумма получается хорошая.
Можно еще накрутить %%-т за пользование деньгами по ставке рефинансирования. Т.е. реально, если проконсультироваться и с грамотным адвокатом это делать, то можно и на алименты подавать.
Отправлено: 19.02.13 19:03. Заголовок: Fenix , это не работ..
Fenix , это не работает на законодательном уровне. Суд под государством живет у нас. Только лишение родительских прав освобождает ребенка от выплаты алиментов родителю.
Отправлено: 19.02.13 19:08. Заголовок: в России ужесточены..
цитата:
в России ужесточены санкции для злостных неплательщиков алиментов. Теперь такому родителю грозит лишение свободы в колонии общего режима сроком до одного года. С 2013 года в качестве альтернативного варианта наказания УК РФ предусматриваются принудительные работы. Выполнять их придётся ежедневно в течение года.
Из какой то газеты стырила. Поэтому почему бы не подать на алименты и не зафиксировать нежелание их платить на законодательном уровне? Так что Соло не зря тему то завел, чтобы на веру жены в ЛВ надавить.
Отправлено: 19.02.13 19:16. Заголовок: Всем привет :sm12:..
Всем привет мысли разные, и текст самого автора вызывает неоднозначную реакцию на его разные мысли. Поэтому начну по порядку. Именно то, что увидела. Соло пишет:
цитата:
Да, бабы есть бабы. Даже на таком форуме. Опять ушли в эмоции и свою бабскую солидарность. Вы еще скажите, что я должен машину и квартиру ей купить! Почему всегда мужчина виноват и должен? ОНА ушла от меня, это было ее решение! Я не хотел разводиться!
Торсунов совершенно прямо говорит - если уходит первая женщина, то она сразу же начинает страдать. Сразу же. Поэтому, вот она и страдает. Мы совершенно не знаем ситуации- совершенно. Почему ушла? Кто виноват? Хотя, все прекрасно знаем, что виноват не тот, кто "на поверхности" виноват . И , опять же виноваты оба . наверняка. но , повторюсь , дело не в этом. Что имеем ? ушла женщина. Забрала своих детей. Значит, ей и страдать. Вот и всё. На что эта женщина собирается\ собиралась жить ? Если уходишь- ты несёшь ответственность за своих детей. Включай мозги до ухода- и выбирай - что для тебя приоретет. А жадность\ скупость автора я в данный момент не рассматриваю. Хотя, допускаю, что его бывшая жена зарабатывает раза в три больше , чем автор. бывает и такое . Или с каких шишей её дети одеты лучше, чем папа? Тогда непонятно- зачем что-то просить. Соло, а ты сам-то читаешь Лууле ? Мне не понятно, что все кинулись обсуждать, если вообще в этом нет смысла- что бы автор передал ссылку своей жене ? Плодотворнее было бы , что бы жена завела тему. Но она не заводит. тогда зачем вообще это обсуждение? Тема странная в своей бессмысленности. Но для обсуждающих, конечно, как всегда смысл есть
мдаа... тетеньки развернулись в этой теме во всей красе.. особенно просветленная часть форума... сразу видно у кого, скока не переваренного яда и желчи к мужикам накопилось за годы работы НЕРАБОТЫ по ЛВ... всю правду про себя - про свою реальную работу над собой - вы в этой теме написали... спасибо...
Отправлено: 19.02.13 19:55. Заголовок: Феличита , я все-так..
Феличита , я все-таки склоняюсь к тому, что если бы у меня была бы ситуация при которой невозможно было бы на момент развода договориться, бывает такое и иногда не от нас зависит совсем, то я бы подала бы на алименты, найдя адвоката хорошего. Чтобы это было без вот таких потом угрызений и себя и мужа бывшего. А так я вас понимаю, сколько бы вы не зарабатывали - это все для женщины очень тяжело, т.е. это просто копит таааакущую усталость, т.к. дома женщина должна быть в основном, а на работу ходить не зарабатывать, а пообщаться. А возможности для отдыха именно, как женщине - дома годик посидеть ничегонеделая, это невозможно себе позволить, когда ребенок в одни руки. Но только вам решать. По ЛВ суд - это наработка кармы. А по мне это возможность решить вопрос в том месте, где он не решается.
К сожалению сейчас закон таков, что даже если папа не платит алименты, то имеет право получать их от своих взрослых детей.
На данный момент именно так. Вот и не знаешь, как лучше поступить.
Меня еще такой момент беспокоит. Получается, дочь растет с таким вот странным примером перед глазами: папа говорит, что любит ее, достаточно охотно общается с ней, но в то же время либо игнорирует ее просьбы материального характера (ее потребности), либо даже отругать ее может за то, что она просит у него!
Получается, дочь растет с таким вот странным примером перед глазами: папа говорит, что любит ее, достаточно охотно общается с ней, но в то же время либо игнорирует ее просьбы материального характера (ее потребности), либо даже отругать ее может за то, что она просит у него!
Не знаю как вы поступите. Можно, как вариант, объяснить ребенку, что люди разные в жизни бывают: есть люди-потрындеть поболтать о том о сем и не больше (как папа), есть люди, которые последнюю рубашку снимут с себя и отдадут другому (как дедушка), есть те, с кем в разведку, есть те, с кем кофейку попить и ворон посчитать. У нас бывает разное настроение и те и другие люди нам нужны в жизни, но надо понимать для чего они к нам приходят расслабиться или создавать что то совместно. Так как то. Можете больше примеров из жизни привести, подружки наверняка у дочки есть с разными характерами, родственники у вас, друзья и т.п. А так все-равно вопрос в вашем восприятии ситуации, т.к. дочка чувствует вас. Если вас огорчает факт отсутствия помощи папы, то это огорчение и печаль вы никуда не денете из вашей с дочкой жизни - прорабатывать этот факт, что там повылазит: страх, зависть, жалость к себе и дочке и т.п. Т.е. свои всякие штуки-дрюки прорабатывать, а дочка, глядя на вас сама это будет улавливать.
Отправлено: 19.02.13 20:24. Заголовок: У меня сын и я тоже ..
У меня сын и я тоже его одна воспитываю и я не на алименты не стала в свое время подавать, ни даже отцовство не записала. Но я не планировала изначально помощь папы, как то так получилось, не хотела создавать семью тогда. Там много причин было своих, в основном мое женское здоровье и неполноценность в семейной жизни, т.е. как жена я была не пригодна для мужа. И у меня как то и сейчас даже нет желания чего то там требовать с отца ребенка, хотя он от сына никогда не отказывался и никогда я не слышала того, что я тебе не буду помогать финансово и сына никогда не приму. А я никогда и не просила, он сам говорил, что если будет помощь нужна, то всегда звони, просто я не звонила, ну мы как то и нормально живем с сыном. Просто у меня даже в голове не укладывается никак как вообще мужчина может не помочь финансово, когда просишь и как он вообще может отказаться от отцовства. При всем при том, что я с сыном одна, я даже себе не представляю такого поворота, что женщине мужчина не помогает. Причем любой мужчина. И поэтому я и сейчас не хочу ничего отсуживать. Мне, возможно ошибочно, кажется, что не может мужчина не помочь, когда в этом есть потребность. С моей стороны, я была достаточно честна по отношению к папе нашему, ничего не обещала, не обманывала никогда, не манипулировала и не скандалила.
Хотя, допускаю, что его бывшая жена зарабатывает раза в три больше , чем автор. бывает и такое . Или с каких шишей её дети одеты лучше, чем папа?
Ну, я думаю, что я зарабатываю не меньше своего бывшего мужа. Я и работаю больше. Мой бывший муж вообще несколько лет не работал, говорил, что еще не решил, чем заняться. Жил у своей мамы, она же его и кормила. Поэтому "с каких шишей дети одеты лучше, чем папа?" звучит лично для меня довольно странным обвинением. Вероятно, жена Соло работает больше него, детям все отдает. Вот и одеты.
Осень пишет:
цитата:
Или с каких шишей её дети одеты лучше, чем папа? Тогда непонятно- зачем что-то просить.
Тоже вопрос. Если женщина целыми днями работает и начала зарабатывать больше бывшего мужа, а "папа" при этом вообще не желает напрягаться, освобождает ли это его от ответственности? Материальной в том числе. Получается, если женщина работает и зарабатывает, то ей даже уже и стыдно должно быть попросить что-то у папы ребенка? Как-то очень изменилось все, вам не кажется? Теперь не мужчине стыдно не содержать семью, а женщине стыдно должно быть просить у родного отца на его же ребенка?
Отправлено: 19.02.13 20:41. Заголовок: Феличита , если бы в..
Феличита , если бы вы реально внутренне хотели, чтобы семью обеспечивал мужчина, то не стали бы работать в три раза больше, а нашли бы второго мужа, который работал бы в три раза больше и обеспечивал бы вас и вашу дочку. А у дочки был бы крестный отец другой. Делают так женщины. О чем это говорит? О том, что есть внутренняя установка недоверие мужчине финансового обеспечения семьи, т.е. остались обиды на то, что бывший муж не работал и не обеспечивал семью, страх, что это повторится и возможно с папой было в вашей семье нечто аналогичное или мама ему не доверяла. Это же сейчас выплывает в то, что дочка видит "дурной" пример мужчины перед глазами в виде "жадного" отца. Т.е. некая установка рулит жизнью вашей и дочки. Поэтому претензии к родному отцу дочери собственно в вашей внутренней "вселенной" ничего не решают и не решат даже, если отец вдруг начнет финансировать дочку. Себя нужно пересматривать что там такое, что не дает прийти в жизнь тому, что потребно. И я не говорю, что подобного нет у меня, тоже есть, может и под другим соусом, но достаточно.
Себя нужно пересматривать что там такое, что не дает прийти в жизнь тому, что потребно.
Или ограничение может быть, что вы ориентированы только на финансовую помощь от бывшего мужа, т.к. он должен. А возможно она вам по жизни может прийти из других источников. Прощайте обиды ваши и все ожидания, которые возложены на него. Он не для этого просто был в вашей жизни. Видимо для другого.
если бы вы реально внутренне хотели, чтобы семью обеспечивал мужчина, то не стали бы работать в три раза больше, а нашли бы второго мужа, который работал бы в три раза больше и обеспечивал бы вас и вашу дочку.
Весь пост копировать не стала, но спасибо за него, Лена-Хелена! Буду думать сегодня. Пока, честно говоря, в замешательстве. Я выросла в полной семье, папа у меня очень ответственный, всегда работал, часто еще и подрабатывал. Всю зарплату папа отдавал маме. Мама почти не работала, в основном занималась мной и братом. Нормальная полноценная семья, одним словом.
папа у меня очень ответственный, всегда работал, часто еще и подрабатывал.
Это по сути то, что вы сейчас делаете. Это родовая программа отца. Как бы это понятнее объяснить. Когда женщина разводится или изначально живет одна, то она черпает энергию мужскую из своего рода, т.е. она берет энергию отца своего, т.е. некий энергитический тонкоплазменный инцест. Типа того, что лучше, чем мой отец быть мужчины не может, поэтому я останусь внутренне со своим отцом, которому всецело доверяю, поэтому я еще и стану сама мужчиной, чтобы самой себя содержать. Т.е. я себе сама женщина и я себе сама мужчина. А внутренний мужчина - это отец, поэтому вы работаете так же, как отец. Тут инцест не в плохом смысле слова, а просто, как пример использования энергии. Причем это на уровне рода узаконенный такой процесс, когда женщину отвергает род мужа или она сама оттуда уходит, то она возвращается в род отца. Пожалуйста. Разбирайтесь и Удачи вам.
Себя нужно пересматривать что там такое, что не дает прийти в жизнь тому, что потребно.
Вот интересно, Вот у меня ещё с молоду была установка, что муж для обеспечения семьи. Я с первым мужем разошлась, как только обнаружила. что работать он не любит. Глянула трудовую, тот ещё ходун с места на место. Один раз прихожу домой на обед, а он лежит, спрашиваю: что не на работе? Говорит : надоело, не нравится. Не стала дальше смотреть, что будет - сразу расстались( детей в проекте не было). Второй муж сам нашёлся - трудоголик. Поэтому и живу. Всё таки это наверное установка с прошлых воплощений, выучен был урок. Для меня тоже Соло пишет бред и не верится, что такие мужчины бывают. Наоборот, вокруг и в роду мужчины последнее отдадут для своих детей. и не только для своих. У нас по роду( материнскому, хотя было по отцу. но я там мало знаю), все женщины замуж выходили по 2 раза. Второй раз - с детьми. А мужчины все женились, где с первого раза брали в жены женщин тоже с детьми. И растили их как родных.
Отправлено: 20.02.13 03:00. Заголовок: Дамы, как насчёт тог..
Дамы, как насчёт того чтобы свернуться? Или интересно общаться со стенкой? Или спортивный интерес объяснить ей, что она стенка? :) Мы и так уже достаточно сильно разочаровали человека. Хотя впринципе, думается, когда и следующее корытце разобъётся (дай Бог мне не накаркать), может и будет толк, авось вспомнится писанина? Тогда не мешаю.
думается, когда и следующее корытце разобъётся (дай Бог мне не накаркать), может и будет толк, авось вспомнится писанина?
Есть статус в одноклассниках: "Почитал 20 разных статусов у 20 девушек... Козел, оказывается, у всех один и тот же!" Таких как Соло, "бывших" в настоящее время о-очень много... Девченки пишут, конечно, для себя, что были и пустые ожидания, и разочарования, и откровенная ложь - позёрство. Лично для меня после откровенно сказанного Соло о своей бывшей жене, воспитывающей и обеспечивающей материально двоих детей слова: Соло пишет:
цитата:
умерла так умерла!
сложилось впечатление о нем как о представителе мужского пола... ну самое что ни на есть гадкое. Самца ищущего удовлетворения, и прекрывающегося красивыми фразами типа Соло пишет:
цитата:
Женщина не выполнила свои обязанности по сохранению семьи, значит и я ничего не должен. Разве не так?
Соло пишет:
цитата:
Вот я живу, любим и люблю, радуюсь жизни. И что, меня накажут за это? Ведь что излучаешь, то и получаешь. Не так разве? Я излучаю позитив.
Ведь его корытце как раз и на подходе разбития... Когда последующия его жена снова поймет: кто и что "в семье" должен....
Отправлено: 20.02.13 08:54. Заголовок: Феличита пишет: И е..
Феличита пишет:
цитата:
И еще раз спасибо, Лена-Хелена
Пожалуйста Можете еще просмотреть для себя все ваши претензии к маме. Прямо все вспомнить из детства и выписать на листочек до самых абсурдных и нелепых претензий и без цензуры с позволением себе грубости в отношении мамы и прочего. Потом листочек отложить на денек-другой и потом сесть и перечитать. Принципиально, что мы ищем на этом листочке? То, где была жалость к папе, что папа много работает, желание облегчить папину жизнь, это возраст где-то уже 11-14 лет, тот где девочка хочет нравиться папе. Зачем мы это ищем? Раз притянулся первый муж такой, который хотел в семейной системе занять место вашей мамы, значит где-то вы хотите папе облегчить жизнь. Если это находим с первого раза, то блеск и красота. Если не находим, то все, что нашли другого прорабатываем и через какое-то время снова процесс повторяем до тех пор, пока не появится честность перед самой собой и не выплывет то, что влияет на сегодняшнюю модель вашей жизни. Зацикливаться на процессе не надо, написали, отложили, забыли, спустя время перечитали, проанализировали, проработали и забыли. Спустя еще какое-то время снова написали, отложили, забыли и т.п. Постоянно думать об это не надо, процесс такой точечный и разовый. Иначе маятники будут накрывать, оно нафик не надо никому. Все-равно раскопать быстро не получится, это займет промежуток жизни какой-то, поэтому спешить не стоит. Дальше для чего все это? Возможно вы не принимаете в себе, осуждаете желание жить так, как мама жила. Не принимаете из-за любви и жалости к папе. Вот когда уже много раз по маме напишите и выйдите на базовую причину, то тогда надо будет принять в себе желание жить как мама, т.е. принять маму в себе, уберется эта справедливость-несправедливость, что кто-то больше, а кто-то меньше работает и тогда можно считать, что этот пласт осознан. Насколько он может быть вообще проработан - это не в нашей власти, это по воле Творца. А вот осознавать его в себе и ощущать нереальность представлений своих - это в нашей власти. В общем, что-то в этом роде может получиться, возможно только называться стрессы и установки на вашем языке будут несколько иначе.
Отправлено: 20.02.13 08:56. Заголовок: Fenix пишет: У нас ..
Fenix пишет:
цитата:
У нас по роду( материнскому, хотя было по отцу. но я там мало знаю), все женщины замуж выходили по 2 раза.
Ничего себе, а у нас по всем родам все почти сохраняли первую семью и никто детей своих не бросал, т.е. не отказывался при жизни, если только было, что умирали в молодости мужчины.
не отказывался при жизни, если только было, что умирали в молодости мужчины.
Было такое , что и умирали... Но чаще вообще исчезали с горизонта, но на алименты никто не подавал, сами тянули детей, но не долго , одиночек нет У меня сын , когда познакомился с будущей женой, спросил у меня как-то : Как я смотрю на то, что у девушки есть ребёнок, мол , она очень переживает, как я к этому отнесусь. Я ему ответила: А ты назови мне хоть одного у нас, кто женился без детей. Он перебрал кого вспомнил на том успокоился. И сразу привели мне мальчишку знакомить. Я бывает , по глубокому выпитию, сообщаю своей сестре ТАЙНУ, с условием, чтобы она никому не говорила - Что я люблю Вовчика и начинаю плакать( вернее водка плачет ). На что она отвечает, что я её задолбала: каждый раз одно и тоже
Отправлено: 20.02.13 09:39. Заголовок: Fenix пишет: Как зн..
Fenix пишет:
цитата:
Как знать:зачем друг с другом мы живем? Что вместе держит нас,соединяет? По жизни мы идем, и день за днем Себя в друг друге лучше узнаем И шляпу перед зеркалом снимаем. / Омар Хаям./
Отправлено: 20.02.13 12:37. Заголовок: Маура2 пишет: Это у..
Маура2 пишет:
цитата:
Это у вас (в Росcии) такой закон есть? А что пенсию уже отменили, что детям вменили в обязанность алименты платить?
Это у нас в России на судебном уровне так работают те законы, которые есть. Вон, Нелля писала, что в одном из законов не обязан. А через суд постановление на основании всех законов получается в виде обязан. Такова судебная практика, которая решает в пользу родителя. Пенсия - это же не единственное, что человеку нужно, есть немощь по старости, когда нужна не только пенсия, а еще и помощь соцработников, где за хлебушком-лекарствами сходить в магазин, помыть страричка и т.п., это же тоже содержание аппарата соцобеспечения.
ушла женщина. Забрала своих детей. Значит, ей и страдать. Вот и всё. На что эта женщина собирается\ собиралась жить ? Если уходишь- ты несёшь ответственность за своих детей. Включай мозги до ухода- и выбирай - что для тебя приоретет.
Спасибо, Осень! Вы - единственный человек, который меня понял! Вы - настоящая Женщина! Правда, я не вижу, чтобы бывшая особо страдала. Выглядит хорошо, живет хорошо. Недавно даже заикнулась, что ипотеку взять хочет. Я, конечно, дал понять, что не собираюсь помогать - это не мои проблемы. У меня лишних денег нет, чтобы другим помогать.
Осень пишет:
цитата:
Хотя, допускаю, что его бывшая жена зарабатывает раза в три больше , чем автор. бывает и такое . Или с каких шишей её дети одеты лучше, чем папа? Тогда непонятно- зачем что-то просить.
Именно! Она работает, часто даже по выходным. Дети часто говорят, что с мамой на работе были. И отпуск она уже несколько лет не брала, а отпускные-то платят! так что у нее денег больше, чем у нас с женой! А мы еще и свои ей отдавать должны?! За что? За то, что она ушла и не думала своей башкой??? Радует, что моя вторая жена полностью поддерживает меня в этом вопросе.
Отправлено: 20.02.13 15:30. Заголовок: Соло пишет: Она раб..
Соло пишет:
цитата:
Она работает, часто даже по выходным.
цитата:
И отпуск она уже несколько лет не брала
Сломается и заболеет и будете детей растить своих сами, не то, что не разбогатеете, а последнее потеряете. Уж на выходные то могли бы детей к себе брать.
Соло, такой не пробиваемый и упрямый, считающий, что именно его суждение правильное. Чему же он нас учит? Его появление, вызвавшее, по крайней мере у меня точно, раздражение...
Отправлено: 20.02.13 17:13. Заголовок: Жена Соло, которая д..
Жена Соло, которая даже в отпуск не ходит и собирается брать иппотеку и требует с Соло алименты, зная что там ничего толком нет проявляет что? Стяжательство. Что она получает взамен? Тоже самое и получает. С каким намерением приходишь к человеку - то и получаешь. Поэтому Соло просто зеркалит и все, ему кажется, что он сам имеет некую позицию - нет, он просто зеркало. Это только относительно истории Соло, т.к. все индивидуально. Все имхо.
Его появление, вызвавшее, по крайней мере у меня точно, раздражение...
У меня раздражение он не вызывает. Вызывает лёгкое недоумение. По ЛВ - каждый человек со "своим единственно правильным суждением" - имеет право на существование. Не буду утверждать со 100% уверенностью, что это высказывание ЛВ но: "Слабые приходят в этот мир для того, что бы научиться быть сильными. Сильные приходят в этот мир, чтобы научиться понимать слабых"
главное ведь у каждого своё время учится, вероятно время Соло ещё не пришло, его сознание не готово к духовному обучению. В нём очень много материального и примитивных суждений. И во многих из нас это есть или было когда то - пока не прочитали книги.
Отправлено: 20.02.13 20:26. Заголовок: Соло, а что означает..
Соло, а что означает понятие ""лишние деньги"? Это какие? Они вообще бывают? После какой суммы они становятся "лишними"? (Не читала всю тему, может такой вопрос уже задавали)
И еще. В контексте понятие "лишние деньги" звучит как "ненужные". Вроде как вещь на свалку выбрасывать жалко, а самому не нужна. Тогда можно и "благотворительностью" заняться. Только когда лишним и ненужным делятся - это сосвсем не благотворительность. Это и есть лишнее и ненужное, как объедки со стола. Где же здесь любовь?
Соло, так чем ты ГОТОВ поделиться с детьми, с людьми? Каким благом? И что ты ГОТОВ получить от Вселенной, зная, что получаешь то, что отдаешь. И никак не иначе.
Вспомни, как сказано: Не оскудеет рука дающего. И то, что отдано, вернетсе сторицей. Так что ты отдаешь? И "отдавая" таким образом, неужели ты рассчитываешь, что когда-нибудь у тебя действительно будут деньги? Я уже не говорю про "лишние" деньги.
Поэтому, Соло, не бойся делиться и отдавать, тем более своим детям. Это твоя мужская аскеза - заботиться о младших и о тех, кто сам о себе позаботиться не может. Дело не в том, что им поможет новый муж матери, или дедушки-бабушки. Это нужно в первую очередь тебе самому. Для твоего душевного, физического и материального благополучия. Для самоуважения.
Можете еще просмотреть для себя все ваши претензии к маме. Прямо все вспомнить из детства и выписать на листочек до самых абсурдных и нелепых претензий и без цензуры с позволением себе грубости в отношении мамы и прочего.
Лена-Хелена, искренне благодарю! Займусь завтра же этим. Пока в недоумении... Скорее, я маму жалела всегда, а не папу. Но буду рассматривать теперь это со всех сторон.
Мне тоже так казалось , пока я не наткнулась на форуме Синельникова на тему для женщин и всю раскладку для проработок для женщин и по маме и по папе, по любовнице... И как начала прорабатывать, так чего только не повылезло. Пожалуйста и Удачи Вам. Возможно жалели маму, тогда за что жалели? Возможно мамина зависимость от папы не принята, противна, и желание не зависимости, т.е. желание быть, как папа независимой. Тогда тоже это формирует модель семьи, где вы независимы, а остальные зависимы, т.е. муж и по этой модели притягиваются люди, для ее реализации. Надо покрутить со всех сторон, где уклон идет на выгодность желания занять папино место в семейной структуре, т.е. нежелание чтобы мужчина содержал семью. Тогда, если тотально прорабатывать, то имеет смысл проработать претензии к папе по аналогии с мамой, потом претензии к бывшему мужу. Сопоставить претензии к бывшему мужу с претензиями к маме-папе, поискать аналогию. Можно еще добавить отдельно список "зависти"-выгодности положения мамы-папы в семье, свои страхи получить-не получить эту выгодность. Можно добавить такой список в отношении подруг, которых содержат мужья, так же его со списком к маме-папе сопоставить. Можно вообще найти тему для женщин на форуме Синельникова и по той схеме пройтись полностью, как удобно будет.
Зацикливаться на процессе не надо, написали, отложили, забыли, спустя время перечитали, проанализировали, проработали и забыли. Спустя еще какое-то время снова написали, отложили, забыли и т.п. Постоянно думать об это не надо, процесс такой точечный и разовый. Иначе маятники будут накрывать, оно нафик не надо никому.
Девочки, для уравновешивания или избежания маятников есть хороший способ-можно параллельно писать список добрых воспоминаний из детства, связанных с этими людьми, здесь у нас мама-папа и плюс отдельно по каждому-список качеств, которые нравятся, восхищают, вызывают уважение, у мамы-женские, у папы-мужские. желательно без корыстной привязки к нашим желаниям это использовать)-мама заботливая, папа надежный-всегда помогает и т.п. просто их качества как отдельно взятых мужчины и женщины. Это во-первых, дает равновесие, во-вторых, помогает принять себя как женщину и женщин вообще. в третьих, проявляет или же усиливает уважение к папе=мужчинам. Плюс бонусом приходит благодарность своим родителям
Феличита , спасибо вам за ваши вопросы Четнто не зря мне они, проработаю ка я все сызнова. Лала, я дозрела до твоих выкладок в теме Женственность. Спасибо
Отправлено: 21.02.13 17:40. Заголовок: И вам спасибо, девоч..
И вам спасибо, девочки! И, конечно, отдельный поклон Вам, Соло Правда.
Тут еще сказали, что жены Соло стяжательство. Не совсем понимаю значение этого слова. На форуме поискала, но не нашла такой темы. Я подозреваю, что у меня точно такое же, только без крыльев Где можно почитать о таком? Что это вообще - стяжательство?
Это когда мало-мало-мало денег, когда в отпуск при всем достатке не ездишь, себя во всем ограничиваешь, работаешь по выходным, имея возможность отдохнуть. Ню и естественно, когда отложенного мало-мало и надо еще взять у бывшего мужа, чтобы в коробочку положить или начать детям квартиру покупать в иппотеку. Зная при этом, что у мужа нифика нету. Скажем так, если бы семья была бы полная и достатка на иппотеку не было бы в семье, то ее и не стали бы брать по обоюдному решению, а здесь решение принимает только жена, но рассчитывает на совокупный доход. Это жадность, корысть, стяжательство, т.к. уже чрезмерно и решение одностороннее, за которое другая сторона должна якобы расплачиваться. Думаю это не о вас, вы же на Мальдивы с дочкой поехали бы, значит лишены таких ограничений в отношении себя: косметолога хорошего, гинеколога хорошего, стоматолога хорошего, отпуска приятного, выходных положенных, одежды красивой и т.п. Как бы мне, к примеру, не хотелось бы, я не могу себе отказать ни в отпуске, ни в выходных, ни в нормальных медиках, в остальном пожалуйста, но в этом не могу, увы. При всем моем страхе оказаться без средств, который естно бывает.
Отправлено: 21.02.13 17:56. Заголовок: А-а... Спасибо за р..
А-а... Спасибо за разъяснение. Все равно надо подумать. Вдруг и у меня такое есть :)
Стяжательство - это такое жадное накопительство? Никому ничего не дам, буду копить? Или это когда жалко для себя?
А про Соло я так поняла, что жена не детям в ипотеку покупать собралась жилье, а что вообще своего жилья нет. Она же ушла от него с детьми. Значит, ничего не взяла (думаю, если бы взяла или делила имущество, то Соло тут 500 раз сказал бы, что она его обобрала и выгнала )
= стянуть денег на себя за счет всего, чего только можно, в т.ч. и ограничений себя. Т.е. пунктик как бы на деньгах стоит огромный такой, большущий.
цитата:
что жена не детям в ипотеку покупать собралась жилье, а что вообще своего жилья нет
Это неизвестно. По моему опыту (стрессам), думаю, что если уходить некуда с двумя детьми, то терпят и не уходят, самой то можно и на улице, а детей туда никак.
Отправлено: 21.02.13 18:02. Заголовок: Нет, Феличита , стяж..
Нет, Феличита , стяжательство - это не тогда, когда никому ничего не дам, а когда ото всех на себя тянут: стяжательство - стяжать - стягивать - стянуть отовсюду и ото всех
Отправлено: 21.02.13 18:03. Заголовок: Феличита , вы просто..
Феличита , вы просто желая от мужа денег, не считаете его вообще за достойного человека. На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет. Это прошлые обиды, нет у вас отношений в текущем времени, перекрыт поток приятия друг друга. А копать нужно себя со всех сторон, потому что все идет именно из вашей семьи, какой бы хорошей она ни была.
Наверное, как обычно, не только денег это касается?
У жены Соло, в основном денег, потому что Соло он не против детей и не обязательно детей таскать в выходные на работу, вполне их возможно отвезти к папе, в папину семью, где вторая жена их еще и накормит. Тут тонко очень, т.к. в части Соло не как с вашим мужем, тут у Соло есть мама, которая так же может детей к себе брать, т.е. оказывать неденежную помощь и вклад в воспитание. А от Соло хотят только денег, а могли бы хотеть и неких услуг по ремонту мелкому бытовому, экономя на оплате этих же услуг сантехнику. Зацикливание на деньгах. Их можно просто в сумме алиментов экономить и муж бывший будет помогать. Она сама закрыта от мужа бывшего, сама поставила блок огромнейший, он зеркалит. У вас может быть иначе, отношения и их поток перекрыт, но причины могут быть иные.
Прорабатывать этот вопрос надо, расширять-фантазировать-принимать-позволять случаться всему, не только деньгам. Яблоки с дачи мужа, апельсины, мелкий бытовой ремонт, перетаскивание грузов и т.п. - всему надо радоваться - это тоже получение благ. Другой мужчина может принести в семью доход, а муж первый уже самое ценное практически принес. Вообще по ЛВ самое ценное, что женщине дает мужчина - это ребенок.
Отправлено: 21.02.13 18:22. Заголовок: эс пишет: Нет, Фели..
эс пишет:
цитата:
Нет, Феличита , стяжательство - это не тогда, когда никому ничего не дам, а когда ото всех на себя тянут: стяжательство - стяжать - стягивать - стянуть отовсюду и ото всех
Теперь совсем понятно, спасибо!
Лена777-Хелена пишет:
цитата:
На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет. Это прошлые обиды, нет у вас отношений в текущем времени, перекрыт поток приятия друг друга. А копать нужно себя со всех сторон, потому что все идет именно из вашей семьи, какой бы хорошей она ни была.
Э-эх, сколько еще понимать и принимать :) В очередной раз смотрю на те же самые вещи очередными новыми глазами :)
Отправлено: 21.02.13 22:59. Заголовок: немного добавлю к эт..
немного добавлю к этой теме. для женщин. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Феличита , вы просто желая от мужа денег, не считаете его вообще за достойного человека. На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет.
Согласна с этим. Если вернуться в более ранний период, вспомните. вы же его за что-то в мужья выбрали, стали женой и родили ребенка. Это ваша ответственность. Или вы были в иллюзиях, и муж не имеет к вашим ожиданиям от него никакого отношения, или вы видели все как есть, и тогда смысл его обвинять? такое часто бывает в ранних браках по влюбленности, эйфории и полному непониманию, чтотакое семья, муж и жена соответственно, одна романтика на уме))) или когда женщина по каким-то причинам торопится замуж и не успевает толком узнать жениха, или узнает, но замужем считает будет лучше, чем в данный момент-прячется/убегает от чего-то. вариантов... Я не зря писала о детском поведении взрослых мужчин. это не обвинение, просто факт. Мы же не ждем от 7милетнего ребенка, чтобы он что-то решил или сделал за/для нас? так и здесь. это уровень сознания, уровень его развития. Для человека естественно сначала эгоизм-это я, один, потом зона расширяется-моя жена, потом жена и дети, дальше, возможно, другие родственники и друзья, и т.д. И если не получилось открыться-расшириться на жену, конечно, и речи не может быть о заботе о детях и ответственности за них. человек просто не понимает о чем идет речь. для него это "слепое пятно". Он на уровне "я, все для меня".
Отправлено: 22.02.13 00:47. Заголовок: А дальше можно смот..
А дальше можно смотреть семью, его родителей. отчего так происходит. И тут опять возникает зона женской ответственности. как относилась к нему мама, как воспитывала, как относилась к его папе. насколько уважала как мужчину, доверяла его решениям и действиям, или тянула за себя и того парня, и сын все это видел. вариантов может быть... не один, конечно. просто такие дети-эгоисты часто бывают у мам, которые их балуют до невозможности и все на блюдечке с голубой каемочкой. у них своя корысть, тонкая-наслаждаться, какой у них чудесный ребенок и она, прекрасная мама, и какой при этом плохой папа. сын в итоге с возрастом сам становится таким вот плохим папой, перенимает модель. Могут и оба родителя его баловать, но принцип тот же-тонкая корысть, получение чего-то для себя через ребенка, тот же эгоизм. Из лучших побуждений тоже бывает-чтоб ребенку было хорошо, не досталось как мне натерпеться. Итог один-сыну не дают расти, развиваться, принимать какие-то решения, что-то делать, ошибаться, вместо этого плотный кокон заботы, где ему не нужно ничего делать, он на всем готовом. и он вечный ребенок, с возрастом меняются только игрушки и развлечения. Плюс свекровь очень часто=жена. практически всегда, или подобие или противоположность. Порой там и лежит ключик к отношениям с мужем. Кто чего друг у друга ищет, кого компенсирует.
Жена Соло, которая даже в отпуск не ходит и собирается брать иппотеку и требует с Соло алименты, зная что там ничего толком нет проявляет что? Стяжательство. Что она получает взамен? Тоже самое и получает.
На самом деле это Соло занимается стяжательством! Мужчина это творец материального мира, а сам Соло нам тут утверждает о своей любви)))) Только слова или буквы... Тем более не простительна его цель (мужская цель!) с главного поста: Соло пишет:
цитата:
Я уже сказал ей, что она просто завидует, что у меня хорошая семья, а она так и живет с детьми, замуж никто не взял ее. Но это не помогло. Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит. Но там уже хрен пробьешься. Помогите подобрать нужные слова пожалуйста. Может, даже потом ей ссылку на эту тему дам, чтобы сама почитала взгляд со стороны.
Кстати, тоже стяжетельство! Форум как орудие и оправдание в его нечистых помыслах и даже действиях. Он работает по Виилме? Нет! Жену добейте... Потому что даже дети понимают его Соло, папину "любовь")))
Отправлено: 22.02.13 18:24. Заголовок: Лала пишет: Если в..
Лала пишет:
цитата:
Если вернуться в более ранний период, вспомните. вы же его за что-то в мужья выбрали, стали женой и родили ребенка. Это ваша ответственность. Или вы были в иллюзиях, и муж не имеет к вашим ожиданиям от него никакого отношения, или вы видели все как есть, и тогда смысл его обвинять?
Именно, в иллюзиях и ожиданиях :(
Лала пишет:
цитата:
такие дети-эгоисты часто бывают у мам, которые их балуют до невозможности и все на блюдечке с голубой каемочкой.
Да-да, как раз про моего бывшего мужа. А у меня наоборот, с детства на мне была куча обязанностей и ответственности.
Девочки, смотрю тему укоротили в 2 раза, но все равно напишу сюда. Хотя, может, надо было отдельную тему создать... Я начала отпускать стрессы связанные с моей мамой. Сейчас период у меня такой ... Как бы это... В жизни период спокойный, затишье такое. Как будто мне специально передышку дали. Но со всех сторон поступает куча информации. Тут на форуме, попадаются разные книги, лекции, происходят какие-то события у знакомых (а я каждый раз лучше вижу и понимаю какой-то свой стресс в результате). И, конечно, думаю, отпускаю, стараюсь осмыслить и понять уроки. Т.е. внешне очень спокойный период, но внутри меня сейчас активная работа ведется. И дошла я до своей мамы. Вчера ночью очень старалась отпускать стрессы, связанные с мамой. Много отпускала. Не могу сказать, что закончила. Напротив, еще отпускать и отпускать. Так вот, сегодня утром мне позвонила мама и сказала, что у нее ужасно болит спина :( Так сильно, что лежит она сегодня весь день :( Хотя, проблем со спиной у нее никогда не было (к слову, у меня самой есть проблемы с позвоночником). Я что-то не то делаю? :( Вот, чувство вины увидела, когда написала...
Так вот, сегодня утром мне позвонила мама и сказала, что у нее ужасно болит спина :( Так сильно, что лежит она сегодня весь день :( Хотя, проблем со спиной у нее никогда не было (к слову, у меня самой есть проблемы с позвоночником). Я что-то не то делаю? :( Вот, чувство вины увидела, когда написала...
Проблемы с вашей спиной - это проблемы с папой. Что со спиной? Мышцы - мягкие ткани (они же мама) тянут позвонки в свою сторону, т.е. мышцы напряжены, мама напряжена настаивает на своем требовании к отцу. Отец мягкий - это позвонки и он из любви к маме, чтобы выслужит эту любовь идет за мышцами - позвоночник искривляется. Т.е. оцец - остов слабовольный. Это конечно не так, это мамино представление об отце, которое она передала вам, поэтому проблемы явные с позвоночником у вас. Ничего страшного, что мама приболела, так бывает, все пройдет. Просто стрессы, которые вы набрали, у нее сейчас из вас выходят, стрессы передала вам мама со спиной. Выздоровление через обострение. Попробуйте не только себя, а по родовой цепочке маму освобождать. Какая часть спины у мамы болит? Поясница?
Смотрите какая часть спины и в какую сторону искривлена в правую или в левую и так по руководству ЛВ поймете, что было за намерение или страх, который потянул позвонки на сторону маминых интересов или папиных. Эти страхи и освобождайте. Если мама больна, то ее часть спины можно сначала освободить по родовой цепочке от прабабушек через себя и ваше потомство дочку и ее нерожденных еще детей, нерожденных потомков.
Это мамин страх, что остаться без средств к существованию, что муж не заработает. Нужно уточнить, почитать ЛВ, т.к. я не оч хорошо помню, но с деньгами связано. И это вам она передала, т.к. у вас этот страх с мужем сыграл так, что вы не пережили его депрессию и неготовность к самостоятельной жизни и развелись - возможно, можно тоже отпустить на всяк случай. На уровне груди в какую сторону искривление идет в правую или в левую?
Отправлено: 22.02.13 19:22. Заголовок: Про грудную часть по..
Про грудную часть позвоночника есть на форуме очень хорошая тема, все расписано подробно. Нормальная проблема для женщины, обеспечивающей ребенка в одни руки, традиционная, часто встречающаяся и связана со страхом дать-взять у мужчины. Читайте подробнее у ЛВ и на форуме.
http://viilma.borda.ru/?1-7-0-00000103-000-20-0 тут про левую сторону, еще ориентироваться надо на сторону, в которой боли Позвонки-папа пошел вправую сторону, значит мышцы (мама) напряжены справа. Правая сторона мужская, возможно желание, чтобы муж мамы, ваш папа соответствовал ее отцу, чтобы было как в маминой семье и никак иначе, только так и правильно. Это из страха, что, если иначе все, то значит меня не любят. Давно я эту тему изучала, себе не сохранила, там проблема с позвоночником на уровне рук и мышцы, которые двигают руками, они тянут и позвоночник. И справа - женская половина, значит рука правая, которой мы берем себе от кого-либо, возможно злоба, страх взять из-за того, что будут думать, что я не из любви это делаю, тогда и меня будут любить меньше. Это если и боли справа тоже. Так же страх дать себе любовь, опять же чтобы не подумали, что я люблю себя больше и не стали бы любить меня меньше. Скрытый текст
Страх притягивает плохое. Страх парализует силу воли.
Спина человека — символ силы воли. Характер страха определяет участок спины и позвоночника, поражаемый болезнью. Поскольку в позвоночнике расположен главный энергетический канал, от которого отходят каналы поменьше, то страх оказывает отрицательное воздействие на органы соответствующего участка. В зависимости от страха канал перекрывается на той или иной высоте, и соответствующие органы заболевают. Чем больше стрессов, тем плотнее закрываются энергетические каналы.
СТРАХИ И ИХ РАЗМЕЩЕНИЕ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ТЕЛЕ
1. Страх меня не любят — подчиняет себе голову, шею, плечевой пояс, руки и спину до третьего грудного позвонка. Вдобавок к вышеприведенному этот страх вызывает у детей врожденный порок сердца — открытое овальное отверстие — и это уже у 25% новорожденных (по официальной статистике). А на деле этот процент значительно выше. За этим стоят также частые заболевания дыхательных путей, астма, ревматизм, кожные заболевания, включая аллергию. В правой верхней части сердца расположен ритморегулятор — синусно-предсердный узел, блокирование энергии которого вызывает аритмию.
2. Страх + чувство любви + чувство вины — воздействует на спину на высоте IV—V грудных позвонков, а спереди — на центральную часть сердца, легочные доли и груди.
Страх «меня обвиняют в том, что я не люблю» вызывает заболевание сердца: повреждение клапанов, инфаркт, ишемическую болезнь. На сегодняшний день этим недугам подвержены чаще всего те молодые мужчины (реже женщины), которым в детстве пришлось выслушивать обвинения со стороны родителей, которые страшатся этого и теперь вынуждены выслушивать то же самое из уст своей жены. Обвинение не обязательно бывает выражено словесно, с тем же эффектом действует печальное лицо, слезы, вздох, насупленные брови, особенно если на то нет оснований. Человек, испытывающий чувство вины, обладает повышенной чувствительностью, он видит обвинение даже там, где его нет. Та же болезнь поражает и ревнивого супруга. По той же причине аналогичное действие оказывает самообвинение — у многих, кто после развода или смерти супруга начинает каяться и обвинять себя, возникает ишемическая болезнь сердца, которая приводит к инфаркту.
Что происходит, когда человек сам обвиняет другого в том, что тот его не любит! Если женщина отгораживается стеной страха и не сознает, что она сама не посылает свою любовь мужу и не принимает его любви, а лишь плачет, причитает и делается злой от ревности, то у нее возникает заболевание груди. Из доброкачественного уплотнения может развиться рак груди. Рак вызывается лишь злонамеренной злобой. А злоба возникает от накопления стрессов.
Страх, что кто-то обвиняет кого-то в том, что тот не любит. Обычно эта проблема детская, поскольку ребенок вынужден наблюдать жизнь родителей со стороны. Жестокая ссора дома — и ребенок заболевает воспалением легких. Постоянные трения между родителями независимо от причины — и ребенок заболевает туберкулезом легких. От этого стресса заболевают и взрослые, причем теми же болезнями, только у них начало заболевания более скрытое, как скрытен сам взрослый человек. Туберкулез — это болезнь причитаний. Мы привыкли считать туберкулез болезнью легких, но он может поселиться в любом органе. Освободитесь от причитаний, и туберкулез исчезнет.
3. Страх + чувство вины — влияют на VI—XII грудные позвонки, спереди — на верхушку сердца, нижнюю часть грудной клетки и верх живота.
Страх оказаться виноватым или страх, когда обвиняю я сам, вызывают заболевания сердечной мышцы, легочной плевры, диафрагмы, печени, желудка и селезенки. Поскольку в этой области находится солнечное сплетение сего запасом энергии властности и господствования (а власть — это всегда негативность), то здесь быстрее всего возникает злоба и подходящая почва для развития рака. Инстинктивно каждый человек знает, что злобное властвование осуждается даже в обществе, а потому далеко идущие цели скрываются и маскируются до последней возможности, и рак будет развиваться точно в соответствии с желаемым — скрыто и глубоко.
4. Страх + чувство вины + экономические проблемы — воздействуют на поясничные позвонки, III и IV поясничные позвонки контролируют половые органы, V поясничный позвонок — мочевой пузырь. Природой определено, что экономика — вотчина мужчины. Женщина — носитель домашнего тепла и любви. Кто нарушает законы природы, тому придется за это поплатиться.
Страх, что меня обвинят в том, что я не могу прокормить семью, не справляюсь с работой, не способен хозяйствовать, никуда не гожусь как мужчина и т. д., влечет за собой импотенцию и другие заболевания половых органов. К тому же результату приводят обвинения себя в аналогичных прегрешениях.
Если женщина не умеет вести экономические дела по-женски, то у нее возникают так называемые женские болезни. Когда женщина вмешивается в дела мужа властно, унизительно, встревоженно, с издевкой и т. д., то это — недоверие к мужу, унижение мужа. Если женщина в силу обстоятельств (как говорится, жизнь такая) считает себя в семье сильной = экономической половиной, то в такой семье все шиворот-навыворот. Женственная женщина женскими болезнями не болеет.
Занимающиеся экономикой женщины зачастую не имеют детей. Когда женщина берет на себя слишком большие служебные обязанности, то это вредно сказывается на ее тазе и нижней части тела. Ребенок — это любовь, и его притягивает к себе только любовь, а материальные мысли матери его отпугивают.
5. Страх + экономические проблемы — воздействуют на нижнюю часть тела от крестца до кончиков пальцев ног. Крестец есть сексуальная энергия = страсть.
Человек, страсть которого заблокирована страхом перед экономическими проблемами, или, иначе говоря, тот, кто постоянно тревожится о своем кошельке, ложится в постель, чтобы забыться глубоким сном, а не для того, чтобы заняться сексом. А если все же займется, искусственно подхлестнув страсть, то надолго его не хватит. Статистика показывает, что самым тяжелым недугом среди молодых бизнесменов является импотенция. Если еще несколько лет тому назад эта проблема была свойственна высокоразвитым странам Запада, то сейчас она пришла и к нам. Властитель человечества - СТРАХ Кто испытывает страх по поводу финансовых дел, тот не сможет их выправить, а тут еще вдобавок импотенция. Все болезни нижней части тела, будь то деформация тазобедренных суставов, переломы костей, болезни вен, гангрена или стоптанные вкривь шлепанцы — происходят от экономических забот. Чем болезнь ниже — ближе к пальцам ног — тем застарелее проблема.
Отправлено: 23.02.13 08:12. Заголовок: гость1 пишет: И спр..
гость1 пишет:
цитата:
И справа - женская половина, значит рука правая, которой мы берем себе от кого-либо, возможно злоба, страх взять из-за того, что будут думать, что я не из любви это делаю, тогда и меня будут любить меньше. Это если и боли справа тоже. Так же страх дать себе любовь, опять же чтобы не подумали, что я люблю себя больше и не стали бы любить меня меньше.
т.е. есть огромное желание для себя взять, но СМНЛ не дает это сделать, взращивается злоба и ЧВ за осужденное неправильное якобы желание, мышцы напрягаются и тянут позвонки, на вербальном уровне идет доказывание, что мне должны без действий, чтобы себе взять
Гость 1, СПАСИБО Вам огромное! Я над этой проблемой борюсь уже года два, и Виилму переворошила всю, но ничего, кроме "желание нравиться маме в чувствах" не увидела. И фразу эту то так, то сяк вертела, но никак не могла понять. А тут вон как все глубоко и сильно. Мне после Вашего разъяснения многое стало гораздо понятнее. А то было уже ощущение, что на одном месте топчусь. Благодарю от всей души
если пойдете по этой тропинке глубже, то так и есть - это желание за маму прожить ее жизнь из ЧВ и жалости. Поэтому муж первый притянут такой, который не способен обеспечить. Щас разложу по пунктам: маму жалко, она зависима от папы сильно, в глубине души, возможно мечтает о независимости, а у вас есть свои собственные желания, которые из жалости к маме вы задвигаете и не реализуете, а реализуете собственно мамину программу по независимости. Не знаю как получится ли у вас отловить это на уровне цепочки ваших мыслей, т.к. возможно автоматизм сильный-сильный уже, сложно увидеть и вспомнить. Это жалость к маме = выслуживанию маминой любви, если есть выслуживание, значит страх, что мама не будет любить, т.е. СМНЛ.
Отправлено: 24.02.13 14:38. Заголовок: Гость 1, да! Все име..
Гость 1, да! Все именно так и есть! И маму жалко всегда было очень (а мама любит, чтобы ее жалели и все делает для этого), и ужасы своего зависимого положения мама всегда расписывала, как и прелести независимого. И собственных желаний я уже давно не видела/не слышала. У меня всегда было так много обязанностей по отношению к другим, что было не до своих желаний. Сейчас потихоньку начала выкарабкиваться и появились желания. Но пока по мелочам. Но ситуация "мама давит на жалость, а я при этом чувствую вину" до сих пор со мной. Уже вижу все, как будто понимаю даже. Но само чувство вины пока никуда не отпускается. Даже уже задаю сама себе вопрос в процессе жалоб мамы на моего папу: "Ну, я-то в чем виновата?". Сама себе отвечаю: "Я ни при чем, это мамина жизнь, ее выбор". Но ЧУВСТВО вины все равно при мне. Т.е. уже ДУМАЮ, что не виновата, но ЧУВСТВУЮ себя виноватой.
Отправлено: 24.02.13 15:07. Заголовок: Феличита пишет: Но ..
Феличита пишет:
цитата:
Но ЧУВСТВО вины все равно при мне. Т.е. уже ДУМАЮ, что не виновата, но ЧУВСТВУЮ себя виноватой.
ЧВ зиждется на вере, что все можно было бы изменить, вот вмешайся я в мамину жизнь, возьми часть ее обязанностей на себя и все изменится. Пока есть такая надежда и вера, то ЧВ не уйдет никуда, тогда что можно с этим сделать, как облегчить? можно наивные надежды по ЛВ покапать, у нее много и хорошо они расписаны. Снять их прощением, потом ЧВ. Опять же что такое вера, что все можно было бы изменить, т.е. я могла бы изменить? Это неприятие ситуации, т.е. остались моменты в жизни родителей, которые не приняты, как данность, которые хочется изменить и есть вера в возможность изменить. Вот на ней пышным цветом ЧВ автоматически расцветает.
Отправлено: 24.02.13 15:11. Заголовок: гость1 пишет: Это ж..
гость1 пишет:
цитата:
Это жалость к маме = выслуживанию маминой любви, если есть выслуживание, значит страх, что мама не будет любить, т.е. СМНЛ.
Еще вот это вот фундоментально. Мама наказывала нелюбовью значит, это задвинутая, непризнанная себе злоба на наказание и беззащитность и страх не выжить без мамы, страх одиночества, зависимость от маминого мнения.... и т.д. Это можно отдельно взять и рассматривать. Мама=Жизнь. Как к маме относимся, так и к жизни. Выслуживаем у мамы, не верим в ее любовь - Не верим в безопасность жизни, в ее приятие нас такими, какие мы есть.
Отправлено: 24.02.13 16:11. Заголовок: Феличита пишет: и у..
Феличита пишет:
цитата:
и ужасы своего зависимого положения мама всегда расписывала, как и прелести независимого
Вот ОНО. Вылезло! Независимое положение у кого было? У ПАПЫ!!! Значит как живем для реализации маминой независимости, как ПАПА и работаем в три раза больше! Замечательно, Вы молодчина! Отпустили, все что можно, рассмотрели со всех сторон... Что делаем дальше? Живем обычной жизнью и отслеживаем как эта программа в нас работает. Т.е. ситуация - свои мысли по ситуации - процесс принятия решений. Смотрим мысли возникшие и первое решение в разрезе того, что они работают по найденной программа. Заглядываем внутрь себя, ищем свои задвинутые искренние желания и, простив по старой программе снова все, начинаем искать новые пути реализации вне программы. Не напрягаемся, на раз-два все равно не поменяется, просто ищем новую программу со реализацией своих желаний без страха.
Живем обычной жизнью и отслеживаем как эта программа в нас работает. Т.е. ситуация - свои мысли по ситуации - процесс принятия решений. Смотрим мысли возникшие и первое решение в разрезе того, что они работают по найденной программа.
Можно, конечно, прошлые решения жизненно важные пересмотреть, таки можно и не поднимать прошлое, а в онлайне это прорабатывать в текущей жизни. Просто если лезть в прошлое с пересмотром программы, то это взращивает очень сильную ментальную нагрузку и опять проживание не в здесь и сейчас. Если есть время и силы и уверенность, что подняв, все сразу отпустится, т.е. память оживленного прошлого не будет влиять на сейчас, то можно и прошлое пересмотреть.
Отправлено: 24.02.13 16:23. Заголовок: Феличита , а в части..
Феличита , а в части алиментов, муж - это папа, который маме денег давал на жизнь, а маме было плохо от этого, т.е. она несчастлива была и неблагодарна папе. Страх, взять, чтобы не быть такой же несчастной и нечаянно зависимой, как мама. Раз. Папины силы не ценились по ДОСТОИНСТВУ. Эта модель у вас. Сколько бы муж бывший не дал, он никогда не будет оценен по достоинству и никогда не получит благодарности, поэтому обмен энергиями он закрыт, дык вы не даете (достоинство и балагодарность) и муж не дает (денег). Два.
Отправлено: 24.02.13 17:04. Заголовок: По спине еще на уров..
По спине еще на уровне груди и в принципе можно остановиться на этом, т.к. много всего и так. Слева мышцы, которые должны позвонки держать в ровном состоянии ослаблены, т.к. дают им возможность отклониться вправо. Что это? Это абсолютное нежелание что-либо дать мужчине, нежелание ни капли напрягаться, чтобы дать любовь, поддержку, уверенность в себе и т.п. Откуда это взялось? Возможно это мамина несчастливость от тог, что ей это давали. Возможно это какая-то убежденность, что мужчина итак должен давать семье и в этом нет никакой ценности, обязанность и не более и что женщина в ответ не дает ничего, не обязана. Баланс дать-взять. Женщина же тоже поддержку дает, уверенность в себе, чувство ценности, благодарность и т.п.... Что женщина дает такого, без чего мужчина бы не смог быть уверенным в себе, чтобы приносить материальные блага? Не определено у вас внутренне, нет примера из жизни и не прочувствовано, поэтому нет ощущения дарения и обмена энергиями, где-то остановка на должен-должна и обязан-обязана и это без радости и без удовольствия и без наполненности и без душевной теплоты. А тогда откуда у человека в семье наполненность берется? Не понятно, поэтому уклон уходит на романтизм постой, оттуда попытка черпать..., оттуда же зацепка и зависимость от мамы, где еще такое душевное тепло получить? Токма от мамы получается. Да еще после разочарование в романтизме то...
Отправлено: 24.02.13 18:26. Заголовок: Гость 1, не устану В..
Гость 1, не устану Вас благодарить! Так все понятно написали. И все про меня! Удивительным образом, тема про алименты оказалась такой глубокой. А я ведь со спиной своей уже много лет мучаюсь. Да и это
гость1 пишет:
цитата:
где-то остановка на должен-должна и обязан-обязана и это без радости и без удовольствия и без наполненности и без душевной теплоты.
делает жизнь довольно грустной. Деньги-то научилась зарабатывать, а радости все равно нет.
Продолжаю отпускать и следить за собой. Благодаря Вам многие механизмы и реакции (корни собственных проблем) стали теперь видны.
гость1 пишет:
цитата:
оттуда же зацепка и зависимость от мамы, где еще такое душевное тепло получить? Токма от мамы получается.
Вот как-то и от мамы тепла не было. Мама выслуживает любовь, все время рассказывала и рассказывает, какая она хорошая и любящая, демонстративно жертвует собой ради семьи (детей). И постоянно подчеркивает, что отец ужасен, нас с братом не любит, ее не любит. Никаких других разговоров и тем просто нет. Любая тема через три минуты переключится на то, какой ужасный человек мой отец (его ужасность заключается в том, что он не любит ее и нас, детей. По ее мнению.). Ни брат, ни я уже не в состоянии с ней общаться. Стараюсь не оставаться с ней наедине. После этого "общения" бываю, как выжатый лимон + огромное чувство вины. Пыталась говорить, что не в состоянии больше это слушать, давай поговорим о чем-то другом. Мама начинает плакать! "Мне, кроме тебя, больше некому рассказать. Я думала, дочка будет мне как подруга - всем смогу поделиться, а ты..." И слезы. "Как подруга" - это "слушай мои жалобы и жалей, жалей меня непрерывно. И ненавидь своего отца, ведь он меня, твою маму, обижает!" К слову, я плакать не имела права даже в детстве. Не могла ходить грустной даже. Что бы ни творилось у меня на душе, я должна была изображать, что все отлично, все в норме. Как-то давным-давно, в глубоком детстве, я заплакала при маме. Так она меня отгругала! И снова обвинила, что она и так все ради моего счастья делает, а я еще реву из-за ерунды. Стыдно расстраивать маму какой-то фигней!
И еще маму очень сильно обижает, если я или брат хоть что-то скажем в защиту отца. Тут вообще сразу водопад слез, обиды и разговоры, что отец - счастливый человек, ничего не делает, а его все равно любят.
Вот какая куча всего всплыла. Но все об одном и том же. Многое из этого уже в себе видела и замечала. Теперь стараюсь контролировать уровень "нытья", стараюсь не углубляться в обвинения бывшего мужа. Но пока еще оооочень большая часть этого стресса на месте. Просто даже по жизни видно, что ситуация зависла.
Мама прощается и отпускается пока тяжеловато. Может быть, еще и потому, что ее семью я не знала - мамины родители умерли, когда я была очень маленькой. Пыталась маму расспрашивать о ее родителях, об их семье. Но толком ничего...
И постоянно подчеркивает, что отец ужасен, нас с братом не любит, ее не любит. Никаких других разговоров и тем просто нет. Любая тема через три минуты переключится на то, какой ужасный человек мой отец (его ужасность заключается в том, что он не любит ее и нас, детей. По ее мнению.). Ни брат, ни я уже не в состоянии с ней общаться. Стараюсь не оставаться с ней наедине. После этого "общения" бываю, как выжатый лимон + огромное чувство вины. Пыталась говорить, что не в состоянии больше это слушать, давай поговорим о чем-то другом. Мама начинает плакать! "Мне, кроме тебя, больше некому рассказать. Я думала, дочка будет мне как подруга - всем смогу поделиться, а ты..." И слезы. "Как подруга" - это "слушай мои жалобы и жалей, жалей меня непрерывно. И ненавидь своего отца, ведь он меня, твою маму, обижает!"
Аналогичная "школа жизни", прямо по мне писанная. Когда я стала пресекать эти разговоры мамы о папе, тогда они и прекратились, а сейчас просто не в таком количестве это все, т.е. воспринимаемо уже спокойно. А так тоже и слезы и сопли и враг номер один. Но тут такая история у меня, мама выслуживает любовь же и у папы. Раз с папой у дочери хорошие отношения, то она против мужа не может пойти ибо сама боится. Грустно это все..., долго у нас это все переформировывалось, потихонечку решаемо. Здесь мама запретила вообще любить папу, т.е. мужчин, как самой, так и принимать их любовь свободно. Девочки писали, что слушая веды и "пример" нормального обмена теплом и любовью у них менялась модель и помогало выстроить новые отношения. Есть где-то на форуме похожая тема Хелены, Любава раскладывала подобные отношения в семье. Не помню как называется. Поищу, если найду, скину ссылку. Феличита пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
цитата:
И постоянно подчеркивает, что отец ужасен, нас с братом не любит, ее не любит.
Вот-Вот зачем напрягаться и что-то мужчине отдавать-дарить, если он все-равно не любит никого. Это левая сторона спины.
Слава Богу, потому что теперь просто будет легче, когда видно автоматизм уже снижается, не такая сильная хватка. Какое-то время он будет просто снижаться, а потом появится возможность менять модель.
Отправлено: 24.02.13 19:32. Заголовок: галочка на приват ка..
галочка на приват как то появилась... повторюсь Феличита пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
цитата:
(корни собственных проблем) стали теперь видны
Слава Богу, что стало видно, так будет автоматизм снижаться-снижаться-снижаться даже от простого видения, да еще и если прощать. И когда уже снизится более или менее, тогда появится возможность новые программы-свои желания реализовать. Папу все-равно лучше попозже проработать аналогично маме, чтобы найти свою любовь к нему, благодарность и т.п., которые были запрещены, но есть и живы, и возродить их, дать им место в жизни и негатив отпустить. Все хорошо будет, да и уже есть! :) Мы же приходим в семью, чтобы стрессы из своих прошлых жизней проработать. Получается все эти стрессы были накоплены в прошлых жизнях, а мама-папа показали, что конкретно мы накопили. Поэтому Спасибо им за возможность увидеть наши ошибки :)
Отправлено: 25.02.13 18:42. Заголовок: Феличита, можно эту ..
Феличита, можно эту тему почитать, может чего своего отзовется http://viilma.borda.ru/?1-2-0-00000138-000-60-0 Здесь тема, где Любава раскладывала Хелену, вытаскивали одним словом папину потребность в любви, которую Хелена не видела. Пытались вытащить.
Вчера полночи отпускала чувство вины и все, что мы тут обсуждали. Прямо ощущала, как "червячки" по спине забегали. Одеревенелость мышц ослабла, стало ощущаться, что спина живая, а не кусок камня в моем теле. Но сегодня весь день очень болит спина и такая усталость, будто всю ночь работала грузчиком. Двоякое такое чувство сегодня. Усталость сильная + боль. Но в то же время как-то гибкости и свободы прибавилось в области спины. Чувство непривычное для меня и приятное.
Ага. Злоба просится на волю. Сначала страх, что меня не любят, потом злоба что меня не любят, потом ЧВ. Если страх и ЧВ освобождали в основном, то злоба просится на волю. Та злоба, которую запрещали себе чувствовать из СМНЛ и желания быть хорошей дочерью. А усталость то понятно откуда, если ночами не спать и стрессы освобождать
Каждый ребенок проходит какой-то этап, но только если ты сам находишь время для общения со своими детьми и сам остаешься действительно отцом для своих детей, то зачем столько пустых слов. Я считаю, если ты мужчина, то алименты станешь платить.
Соло пишет: Ой, чесно говоря столько написано и столько меня переполняет.. конечно и волна возмущения есть.. НО! у моего мужа есть ребенок от первого брака. и он им, именно им, помогает. Мама ребенка не работает. И сыну он помогает. по мере возможности. сейчас выделяет сумму, и дает им, плюс одежду покупает сыну и т.д.... но я считаю это- нормально. конечно иногда жаба давит))) особенно, когда у нас особо денег нет, и я работаю, а он деньги им дает... но я всегда ставлю себя на место другого и пытаюсь понять. так вот, моему мужу страшно подумать что его сын будет голодать или у него не будет зимней куртки...
ведь не обязательно покупать квартиры и машины. но на необходимое, по чесному, четвертую, пятую часть дохода - можно поделиться? ведь это ваши дети. ваша кровь.
пройдет время, и все вернется вам, подумайте над этим.
Отправлено: 17.03.13 19:32. Заголовок: Совет бывшей жене Со..
Совет бывшей жене Соло: "Уважаемая, бывшая жена Соло. Если в России мужик говорит, что он не будет платить алименты детям, ушедшей от него жены, то поверьте никакие суды и приставы его это сделать не заставят. Вы потеряете время, деньги и здоровье. Выход один - простить. Прощать именно как учила ЛВ, всей душой, всем сердцем до конца. Очень сложная работа, но Вы же нашли в себе силы уйти от него, следовательно вы сильная и умная, тем более читаете книги ЛВ. Ищите плюсы во всем, не помогает он детям, следовательно и дети в будущем не будут обязаны. Вы не живете вместе с бывшим, поэтому прощать будет проще, чем тем кто вынужден жить бок о бок с бывшим. Настраивать детей против отца НЕЛЬЗЯ. Это их отец и Вы родили их от этого человека, поэтому Вам самим тоже НЕЛЬЗЯ его ненавидеть и в чем-либо обвинять. Выбор этот свят, как для Вас так и для ваших детей. Прощайте днем и ночью, в каждую свободную минуту и результат превзойдет ваши ожидания. Будьте благодарны судьбе, что Вам послала такой урок. Желаю Вам терпения и мудрости. Сама я прошла через все это))))) и когда мой бывший говорит, что уйдя я так и осталась одиночкой, только улыбаюсь, потому что я стала не одинокой, а свободной. Спасибо ему за это, кто бы меня еще так научил свободу ценить)))" Совет Соло: " Уважаемый, Соло. Если Вы хотите счастья своей новой семье, научитесь тоже прощать, платить алименты при этом не обязательно. Тоже из опыта, мой бывший сменил уже три жены и каждый раз стучит себе в грудь, что встретил таки ту единственную верную и понимающую)))"
Моя бывшая любит читать Виилму, видел у нее книги, и в разговоре пару раз слышал от нее. Скажите, как объяснить ей на доступном вашем языке, что она не права и чтобы отстала?
Ksana пишет:
цитата:
Вы потеряете время, деньги и здоровье. Выход один - простить. Прощать именно как учила ЛВ, всей душой, всем сердцем до конца. Очень сложная работа, но Вы же нашли в себе силы уйти от него, следовательно вы сильная и умная, тем более читаете книги ЛВ.
Меня удивляет, почему так некоторых парит интерес других к книгам ЛВ. Видимо желание манипулировать, ставить их в позу... А все не так как им хотелось бы, читающие ЛВ стрессы поотпускают, деньги в свою жизнь притянут, как и хороших адвокатов. Процесс выиграют ненапрягаясь. А все благодаря прощению . ... не читавшие не знают , что ЛВ учит не только теории прощения, а еще и ответственности за свои поступки. Жена Соло сама поняла, что не на помойке себя нашла, и, видимо, была затушеванная причина, что по другому продолжать отношения уже нельзя было. И ушла...
Отправлено: 01.05.13 10:36. Заголовок: Соло пишет: раз не ..
Соло пишет:
цитата:
раз не предусмотрено наказание, значит- ничего не должен..
обратно- если есть наказание, значит, должен... вывод: Соло боится только наказаний и делает что-либо лишь из-за боязни в противном случае быть наказанным.. Соло не слушает доводы форумчан, потому как наказание для Соло есть что-то более ощутимое ФИЗИЧЕСКИ, чем какие-то духовные законы и следствия. Мне было очень полезно почитать тему и,тзть, встретить "товар"лицом- такие дикари, как Соло-уж взаправду такой чел существует, либо это чья-то проверка(ну уж слишком ядовит)- но лично мне понятно, что как в средние века люди не поняли бы устройства мобильной связи- Соло не понимает, какая расплата ждёт его за такое отношение к своим детям,и это вполне осознанное и очень защищаемое самим Соло чувство жестокости и мести своим детям с целью доказать, что он, Соло, мужчина. Но детей он не любит никак- потому как это чистой воды садомазо, когда говоришь, что любишь- и не даёшь кушать(читай- не идёшь с ребёнком в кино, не читаешь ему книжку и пр.НЕ УДЕЛЯЕШЬ ВНИМАНИЕ),т.е. ротом говоришь пустослова, а делом даёшь знать- ты мне не нужен, не хочу тебя замечать-помогать жить=умри.
"Уважаемая, бывшая жена Соло. Если в России мужик говорит, что он не будет платить алименты детям, ушедшей от него жены, то поверьте никакие суды и приставы его это сделать не заставят
пример чистой воды ахинеи с попыткой подрыва государственной мощи. вынуждена предупредить автора об угрозе заболевания печени и развития различных видов зависимостей. Суды и приставы в России- как и законы, наказывающие за неуплату алиментов, действуют достаточно результативно.
Отправлено: 01.05.13 12:34. Заголовок: Далее..Соло пишет На..
Далее..Соло пишет
цитата:
На алименты она не подает официально. Не совсем дура. Я не работаю официально, маленький ребенок, вторая жена в декретном отпуске (если что, сразу тоже на алименты подаст и первой вообще хрен с маслом достанется).
- пардон, читаем обратно- к сожалению, дура, т.к. формулировка"нигде не работаю"="скрываю доходы"= это вообще золотое дно для истца. здесь налицо вариант фиксированной платы алиментов, более того: Соло пишет:
цитата:
То начинают клянчить, что в школе надо сдать за какую-нибудь ерунду, то еще что-нибудь выдумают.
- после представления таких слов псевдоотца вообще очень просто лишат родительских прав, что- внимание- совершенно не освободит его от родительских обязанностей. и, пожалуй, вернёмся к нематериальному. здесь много наговорили не по существу- кто кого и что прощать.. А дети, между тем, хотят есть и им нет дела до проблем родителей. Поэтому распитюкивать в такой ситуации могут лишь те, которым нечем заняться. А те, которые физически хотят пронять ситуацию и не задеться- простой пример. Персонажи открыто заявлены, поэтому перехожу на личности. Представьте себе, читающий, что теперешняя Жена Соло, лёжа с ним на супружеском ложе- просто лежит в сторонке и любит его без-тсзть- физических инсинуаций. Вот молча лежит и -лююбиит.. День такой вот "любви", два, три, год.. Как себя будет чувствовать Соло? Правильно подумали сейчас. А ведь так "любит" своих детей сам Соло- и не только от первой жены, но и следующено сынишку он поучает- "люби только ротом. На деле дари подарки тем, кому в действительности хочешь дать радость."(дать радость либо показаться хорошим - это уже тема для отдельного разговора в данном случае) Да и вторая жена Соло- "хорошая умная женщина" сейчас лишь потому, что поступает так, как угодно Соло. "Я не хотел разводиться, она сама ушла"- снова сбрасывание ответственности. Хотел, ещё как хотел. Поставил перед выбором- "Либо по-моему, либо никак". Мнение жены Соло никак не интересует. Соло интересует лишь.. мнение матери, которым он прикрывается. То бишь налицо ситуация, где сына воспитывала властная и жестокая мать(вспомним ещё высказывание-недоверие к первой невестке. это определённо ревность женщины, а не забота матери о дочери и внуках). А Соло между тем по исходу ..мстит женщинам- на которых может отыграться, не матери, конечно, которую он боится и ненавидит. О, если открыть Соло, что он ненавидит мать- сколько придётся выслушать гнева))) Ни за что никогда такой мужчина не признается в своей слабости- он уже настолько унижен матерью, что это унижение так и выплёскивается на тех, кто смеет указывать ему, как нужно жить.)) В этой ситуации мы можем только пожалеть участников и постараться давать свободу своим детям и учить их своим положительным примером- а когда замечать в себе слабости- давать понять детям признание своих ошибок и косность мышления, и выказывать расстройство своё по своему бессилию- чем возможно дать им силу понимания, насколько непросто побороть свои же ошибки)) ибо будут плодиться такие же вот Соло- боящиеся лишь физичесого наказания(я не прав? докажи! но твоё мнение меня не интересует. Не СХВАТИЛИ за руку- я вам ничего не должен.. и пр ипр),а Вы, читающий, разв хотели бы, чтобы Ваши дети поднимали руку на кого-либо?
Отправлено: 01.05.13 13:41. Заголовок: Сама пишет: "Я ..
Сама пишет:
цитата:
"Я не хотел разводиться, она сама ушла"- снова сбрасывание ответственности.
Сама, не знаю что вами движет. Жена ушла от мужа - это верх гордыни, ибо через мужа душа ее очищается, отказалась от чистки души своей через мужа законного и поэтому получает сейчас унижения через отца своих детей, не будет его - значит получит унижения через другие пути. Почему это получают дети? Потому что мама свою гордыню, как стресс, скинула на детей, поэтому она материально благополучна, т.к. скинула на детей и отказалась от чистки души своей и поэтому все, что она скинула будут отрабатывать дети. Уже начали. Нормально это, так должно и быть - закономерность это. Если суд она выиграет и Соло расплатится за алименты, значит мальчишки либо заболеют, либо их судьба и будущее будут закрыты. Кто то же должен отрабатывать ее стрессы. И зачем ей это надо, искать себе на попу новых приключений и несчастий? Есть БМ, который не хочет, унижает - классно, не будет его - неизвестно через какие препятствия и унижения нужно будет отрабатывать гордыню. Подсознательно она это знает, поверьте, даже если на уровне мыслей не понимает, поэтому не воюет с ним и не ищет себе на задницу приключений, т.к. не может смирить гордыню и такой вот БМ лучший варинат в этом случае. Ничего здесь собственно противоестественного в этой ситуации нет и виноватых нет, у каждого свое решение.
Отправлено: 01.05.13 14:24. Заголовок: Смайл пишет: Если ..
Смайл пишет:
цитата:
Если суд она выиграет и Соло расплатится за алименты
сомнения в Законе Государства- проблемы с печенью.Смайл пишет:
цитата:
Жена ушла от мужа - это верх гордыни
подчёркиваю- это, Смайл,- Ваше личное мнение, Ваш вывод и Ваши слова. Значит, в Вашей жизни имеет место какая-либо гордыня, раз Вам на ум пришли именно эти слова. Смайл пишет:
цитата:
И зачем ей это надо, искать себе на попу новых приключений и несчастий?
- если следовать логике Автора, всем нужно смириться с тем, что восстановление законного права детей на внимание родителей - это "приключения и несчастья", что на руку необязательным инфантильным папашам. Смайл пишет:
цитата:
Почему это получают дети?
если бы получали дети- дети бы сюда и написали, а получает негатив псевдоотец, он сюда и написал. Кста, написал лишь из стремления самому себе доказать свою правоту, в которой правильно сомневается(у всех есть в глубине души совесть), но как только Соло понял, что разговор пошёл не в его пользу- ушёл без благодарности, ещё и обозвав всех напоследок. Это очень подтверждает его характер самодура.Смайл пишет:
цитата:
Ничего здесь собственно противоестественного в этой ситуации нет и виноватых нет, у каждого свое решение.
-кто спорит? перечитайте внимательно то, что написала Сама, и услышьте. Пока, Смайл, Вы слышите лишь себя. Это тоже хорошо, впрочем))) спасибо.
Отправлено: 01.05.13 14:48. Заголовок: Сама пишет: - если ..
Сама пишет:
цитата:
- если следовать логике Автора
Нет! Здесь сайт учения Лууле Виилмы, поэтому причины "непритяностей" люди ищут в себе. И по ее учению суд - это наработка кармы, за которую потом нужно будет точно такой же ситуацией в будущем "расплачиваться", т.е. не решение вопроса. Ваша позиция противоречит учению, т.е. тематике сайта. Почитайте Лууле Виилму и услуште ее, потому что
Отправлено: 01.05.13 15:46. Заголовок: Смайл.. и Вам отчего..
Смайл.. и Вам отчего-то и смешно в такой серьёзной теме? Вы настолько.. простодушны, что не видите философии Виилмы как раз в моих постах? мне очень жаль. но напишу здесь словами Учителя же: " развяжи свой страх и смело открывай уста. если кому-то не понравится-его дело"
Отправлено: 01.05.13 15:54. Заголовок: Сама пишет: истинны..
Сама пишет:
цитата:
истинные читатели Виилмы понимают меня.
Думаю и Слава Богу.
цитата:
не видите философии Виилмы как раз в моих постах?
Не вижу. Сама пишет:
цитата:
сомнения в Законе Государства-проблемы с печенью.
Не сомнения, а злоба. Не на государство, а на государство, как власть, т.е. злоба на власть прявленную. Поэтому от констатации факта в нестабильности в работе исполнительной власти (не законодательной) до злобы на нее далеко. И Вы Соло нелицеприятными словами "обзываете", тоже мало ЛВ в этом. Поэтому не вижу, извините.
Отправлено: 01.05.13 18:32. Заголовок: Сама , извините меня..
Сама , извините меня, пожалуйста, за невежливое общение. Просто я сочувствую Соло и его жене и детям и верю, что их ситуация может быть разрешима, в случае, если они разберутся в себе, каждый в своем. И верю, что любовь не закрыта ни для кого из них. Поэтому нет желания писать гадости и осуждать никого из них. И с Вами ссорится не хочу.
Отправлено: 02.05.13 06:22. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А как же тогда быть?
Договариваться с БМ так, чтобы он легко и свободно платил детям алименты. Внутренний уровень от внешнего не отличается и это иллюзия, когда на внешнем мы действуем, исходя из одних побуждений, а на внутереннем из иных. Софистика и ловкий обман себя или как это еще называют двойная психология.
Жена ушла от мужа - это верх гордыни, ибо через мужа душа ее очищается, отказалась от чистки души своей через мужа законного и поэтому получает сейчас унижения через отца своих детей, не будет его - значит получит унижения через другие пути. Почему это получают дети? Потому что мама свою гордыню, как стресс, скинула на детей, поэтому она материально благополучна, т.к. скинула на детей и отказалась от чистки души своей и поэтому все, что она скинула будут отрабатывать дети. Уже начали. Нормально это, так должно и быть - закономерность это
мы с МЧ расстались на 3-м месяце беременности, мужем и не был, не успел побыть... но причина расставания гордыня- теперь уж, 17 лет спустя вижу это, но на тот момент по другому не могла.
Смайл пишет:
цитата:
Договариваться с БМ так, чтобы он легко и свободно платил детям алименты. Внутренний уровень от внешнего не отличается и это иллюзия, когда на внешнем мы действуем, исходя из одних побуждений, а на внутереннем из иных.
В моём случае, договариваться -значит прощать не состоявшегося мужа,( т.к. алименты это уже не актуально , то возможно , как побочный эффект прощения - общение дочери с ним будет легким и свободным ( если оно им нужно на самом деле ), а уменя тяжёлый камень с души Девчат!
Сама, не знаю что вами движет. Жена ушла от мужа - это верх гордыни, ибо через мужа душа ее очищается, отказалась от чистки души своей через мужа законного и поэтому получает сейчас унижения через отца своих детей, не будет его - значит получит унижения через другие пути. Почему это получают дети? Потому что мама свою гордыню, как стресс, скинула на детей, поэтому она материально благополучна, т.к. скинула на детей и отказалась от чистки души своей и поэтому все, что она скинула будут отрабатывать дети. Уже начали. Нормально это, так должно и быть - закономерность это. Если суд она выиграет и Соло расплатится за алименты, значит мальчишки либо заболеют, либо их судьба и будущее будут закрыты. Кто то же должен отрабатывать ее стрессы. И зачем ей это надо, искать себе на попу новых приключений и несчастий? Есть БМ, который не хочет, унижает - классно, не будет его - неизвестно через какие препятствия и унижения нужно будет отрабатывать гордыню. Подсознательно она это знает, поверьте, даже если на уровне мыслей не понимает, поэтому не воюет с ним и не ищет себе на задницу приключений, т.к. не может смирить гордыню и такой вот БМ лучший варинат в этом случае. Ничего здесь собственно противоестественного в этой ситуации нет и виноватых нет, у каждого свое решение.
А в чем собственно плоха гордыня?Ведь это уважение себя!А что нужно было унижаться и терпеть "плохого" мужа?
Отправлено: 02.05.13 21:08. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А в чем собственно плоха гордыня?Ведь это уважение себя!А что нужно было унижаться и терпеть "плохого" мужа?
Светлячок, у ЛВ написано чем плоха гордыня и высокомерие. Снова писать сюда не хочется, правда. Почитайте. Унижаться и терпеть не надо, муж унижающий дается для урока, для того, чтобы научиться любить. И на мой взгляд, тема раскрыта, почитайте Филичиту, ее вопрос и ответы ей, ее проработку.
Гордыня делает нас камнем, который убивает все эмоции мужа....
У всего хорошего всегда есть другой конец – это плохое. У очень хорошего – это очень плохое. Все, что называем слишком хорошим, вызывает противоположную реакцию, вырастет в гордыню. Гордыня не думает, гордыня начинает подавлять самого человека, потому что если кто-то хочет быть лучше, то кто-то другой должен быть хуже. А хуже второй конец гордыни – это стыд. А стыд – энергия смерти. Это говорит язык стрессов.
Гордость обладает энергией камня.
Энергия камня вызывает почечно-каменную болезнь и склероз всех тканей.
Гордость человека подобна камню. Его бесчувственность холодна, сурова, тяжела, тверда, и потому его избегают. По этой же причине желание быть лучше и нежелание быть таким, какой я есть, выступают вместе. Многие люди с радостью объявляют, что желают стать лучше, но в то же время сильно злятся на собственную гордость. Страх велит человеку одновременно желать и не желать одного и того же.
Так как подобное притягивает подобное, человек, желающий стать лучше, притягивает к себе того, кто также желает стать лучше. В итоге сталкиваются два твердых камня. Ни один не собирается уступать другому. Почему? Представьте себе, что эти два твердых камня – я и вы. Если я вам уступлю, вы ощутите, что вы – лучше. А я? Я – хуже. Потому-то я и не стану вам уступать. Разве кто-нибудь желает себе добровольной смерти?
Для человека, томящегося в плену собственной гордости, не бывает середины. Он считает, что, если он нехороший, значит, плохой. Если он не оказывается лучше, значит, он оказывается хуже. Если он не лучше всех, значит, он хуже всех. Потому он и не уступает дороги соперникам. Он обязан победить любой ценой. Когда он выходит победителем, то становится добрым и великодушным к себе и к другим. Кстати, великодушие – это один из признаков гордости.
Гордость властвует над человеком, как и остальные стрессы. Желая доказать, что я лучше, она автоматически доказывает, что ближний хуже. При этом человек может желать ближнему только хорошего либо делать это и быть глубоко несчастным от того, что ближний ничего от него не приемлет. У гордости нет времени подумать, поэтому гордый человек не понимает, что таким способом ближний из гордости обороняется от позора.
Гордость не угомонится до тех пор, покуда человек не окажется победителем, а ближний – побежденным. Однако жизнь устроена так, что победитель проигрывает, проигравший оказывается победителем. В конечном итоге, оба оказываются побежденными, ибо ни тот, ни другой не сумел остаться человеком. Оба желали стать людьми лучшего сорта.
Гордость не успокаивается и в том случае, если находится кто-то, не желающий становиться лучше всех, поскольку знает, что другие лучше, и потому покоряется своей участи. Гордость способна раздавить покорившегося, точно клопа, поскольку ей угодно афишировать одержанную победу. Покорившийся человек унижает ее, а унижения она не терпит. Победа в поединке без участия противника позорит гордость. Для гордости существует лишь один ориентир: все выше и выше. Наша гордость не позволяет нам уяснить то, что, вызывая униженность и ненавидя ее, она ненавидит плоды своей работы, считая их однозначно плохими. Так мы начинаем порицать результаты своих поступков и дел и стыдиться их.
Чем выше уровень материального развития, т.е. чем умнее и зажиточнее люди, тем вероятнее, что отношения подобных двух крепких орешков являются внутрисемейными. Варианты бывают различные.
1. Жена и муж, доказывающие свое превосходство.
2. Родители и дети, доказывающие свое превосходство.
3. Сестры и братья, доказывающие свое превосходство.
Результаты зависят от того, делается ли это открыто или тайно. Открытая гордость считается недостатком. Тайная гордость считается достоинством. Когда человек слушает, осознает, понимает, что я говорю, это значит, он воспринимает мою мысль. Тогда изменяются энергии родителей, потому что я смотрю через вас, через вашу проблему. Смотрю на ваших родителей, которые после сказанного начинают соревноваться друг с другом – мама, топнув ногой об пол, говорит: «А я хотела как лучше». И отец скажет: «Я тоже хотел как лучше». Они – как два крепких камня. А гордыня – стресс, который уступить не может. Гордыня ненавидит уступать. Гордыня хочет честно бороться до победы.
И кто теперь останется между двумя крепкими камнями, отцом и матерью, которые оба строили крепость = воспитывали своего ребенка? Этот ребенок или действительно вознесется куда-то в небо как башня, или упадет вниз. Вы падали вниз, потому что иначе просто не умели. Теперь скажите своей матери: «Мама! Ты свободная, прости, я не умела понимать это раньше, я неумела освободить твою гордыню, которая не может уступить, не может понимать свою роль».
Из-за гордыни женщина не понимает, что ей нужно уступить, потому что женщины гибче, они – творцы духовного мира. Если женщина начинает что-то доказывать, то она уже на материальном уровне. Она доказывает свою гордыню, которая вводит другого в стыд.
Ребенок понимает возможности родителей. Каждый по-своему: кто видит, кто чувствует, кто просто понимает, что возможностей развиваться у человека много, потенциал большой. А оттого, что идет соперничество, идет уничтожение друг друга, ничего хорошего не получается. Мы все хотим, чтобы наши родители были счастливы. Правильно? А когда не получается, то нас угнетает чувство беспомощности. От бессилия мы просто падаем, потому что каждая печаль, когда ее не освобождают, когда ее стыдятся и боятся, когда доказывают, что все хорошо, переходит в жалость к самому себе.
А жалость к себе – энергия, которая уничтожает жизненную силу, делает человека слабым.
Гордыня жаждет всего лучшего и автоматически обижается, если не получает желаемого. Она считает себя вправе иметь то, чего желает. Гордыня не станет ничего отбирать, она жаждет, чтобы ей преподнесли. Позитивная сторона гордыни состоит в том, что она не позволяет делать зло. Немало таких людей, о которых можно сказать, что их гордыня не позволяет им допускать подобного свинства. В итоге поиски виновного надолго затягиваются, пока не выясняется, что виноват именно такой человек. Как так? Тем временем гордыня человека успевает перерасти в спесивость. Спесивость готова себя растерзать, если ей что-то не удается.
Гордыня ждет, чтобы ей дали. Гордыня желает получить. Гордыня обличает других и обижается, когда остается, с пустыми руками. Гордыня – стресс, который не ждет, когда его вырастят, гордыня выращивает все сама, чем быстрее, тем лучше, хорошо, если уже вчера. Гордыня – стресс, который лишает человека способности думать. А способность думать находится где? Да, в голове. А в каком месте? Справа. Левое полушарие – это ум, это память. Правое полушарие – это способность использовать знания, это способность думать. Чем умнее человек и чем больше он гордится своим умом, считая себя в связи с этим лучше других, тем больше этот человек уничтожает свой мозг. Может случиться так, что у него будет работать только левое полушарие. Поскольку все притягивает к себе подобное, то и гордыня наша, как камень, притягивает к себе подобный же камень. И они воюют. Можно называть это соперничеством или все равно как, по сути – это бой. И никто не уступит. Потому что если я вам уступлю, то вы будете лучше, а я буду хуже. Не просто плохим, а хуже. А это уже стыд. А стыд – энергия смерти. Если я не хочу умереть, то я вам не уступлю. Я могу делать ужасные глупости, потом каяться до смерти, но не уступлю, потому что стыд для человека может быть хуже смерти, лучше умрет, но не уступит.
Отправлено: 22.10.13 16:13. Заголовок: Соло пишет: Что име..
Соло пишет:
цитата:
Что имею я? У меня счастливая полноценная семья, любимая жена, ребенок. Мы позитивно мыслим и строим свою будущее. Я постепенно увеличиваю свои заработки, собираемся строить дом, купить машину получше, съездить на море. Мы счастливы! Что имеет бывшая? Одна, никому не нужна. Унижается и выпрашивает у меня деньги. О чем думает, не знаю, но вряд ли в позитивном ключе. Так что, и в будущем моя жизнь будет только улучшаться, а ее? И кто прав? Не по-вашему бабскому мнению, а если говорить о вселенской справедливости и равновесии. Ну и?
твою мать...аж слезы на глазах выступили... прости, соло, мстишь?сравниваешь себя с ней, да? плевала она на тебя и твою семью с высооокой горы.а вот тебе надо чтоб у нее все плохо было.просто таки жить не сможешь, если у нее все сложится.что такое? зачем те это? любишь ее до сих пор? а как же тогда твоя ныненшняя жена? эээх.. во попал ты...двух баб сделал несчастными...твою мать.. я те сочувствую. ты не счастлив, увы.иначе те насрать бы было на твою бывшую, а ты с ней соревнуешься.... Соло пишет:
цитата:
У меня счастливая полноценная семья, любимая жена, ребенок.
соло, етить-колотить- у тя ТРОЕ ДЕТЕЙ!!! ТРОЕ!!! а не один. не вьезжаешь??? а ты их чужими себе считаешь... одного знач буду содержать, а те нафиг пошли...ну так коли ты их отчуждаешь сам- то нафиг ноешь, что они тя за папу считать не будут?? не будут, однозначно. ТЫ САМ РЕШИЛ, ЧТО ОНИ ТЕБЕ ЧУЖИЕ....
Отправлено: 22.10.13 16:21. Заголовок: Соло пишет: Так что..
Соло пишет:
цитата:
Так что, и в будущем моя жизнь будет только улучшаться, а ее? И кто прав? Не по-вашему бабскому мнению, а если говорить о вселенской справедливости и равновесии. Ну и?
мда...мечтать не вредно. иллюзиии, иллюзии...тебе еще придется узнать что такое равновесие и справедливость.столкнуться с ней лицо к лицу вплотную придется. только вот поймешь ли? ну да надейся на лучшее все равно.а ожидай ХУДШЕГО.это без сомнений. по законам вселенной, пресловутого равновесия...
не могу дальше читать- противно, извините.такое количество грязи в одной душе-для меня это слишком.мне сейчас это не нужно.простите. понял он что или нет....рак крови у него будет, если не поймет- это однозначно.выберется из него или нет- не знаю.
я б после таких слов бывшего принципиально не взяла б ни копейки у бывшего, и детям запретила бы брать. чтоб ему хуже было.это ж он думает , что ему так лучше будет, коли не станет он содержать детей своих- так пусть блин убедится воочию, что с ним будет на самом деле.может тогда дойдет ему. а общаться...да тут и запрещать детям общаться не нужно- просто дать почитать что папаша пишет- они и сами общаться больше не захотят. такое лицемерие...такое великое заблуждение...такая нелюбовь к себе...соприкасаться с этим не хочется вообще ни атомом своим ни одним. тьма беспробудная...ну да бывает. спасибо, Соло, зап твои посты, благодаря тебе я более глубоко поняла почему отцы не хотят содержать свлоих детей, почему матери выбрасывают новорожденных детей на помойку и тд. поняла чем эти люди руководствуются . благо дарю.
так,соло, ходы сюды. мне вчера поплохело при прочтении этой темы...затем я вспомнила, что эта проблема уже встречалась в моей жизни не раз, но я так же самоудалилась из нее, как и попыталась сделать это сейчас. потому вернулась. рак крови у моего отца и он мало-помалу держится на плаву, но как бы в стопоре.ни туда, ни сюда.уже много лет. мой бывший также отказывает моей дочери в деньгах совсем, но документы на отказ не подписывает- требует выкупа в неподьемной для меня сумме денег. при этом он позвонил моему нынешнему и сказал, цитирую- ты можешь заменить ей отца? - зачем? у нее же есть отец- ты??? --нуу...меня же нет рядом...и у меня нет возможности быть ей отцом.а ты забрал мою жену... --жену, но не ребенка! --а к жене бесплатное приложение- ребенок, они идут в комплекте... я не могла понять..не хотела видимо осознавать что все это значит...подумала, что бывший дебильно пошутил так...я так подумала, но мой нынешний муж так не подумал.и ...не смотря на то, что на момент того разговора бывшего и нынешнего мужей бывшему было уже 26, а нынешнему 19 лет, теперь я сомневаюсь даже в том, что моя дочь рождена от бывшего , а не от нынешнего мужа...не смешно это.по возрасту это невозможно, но по всему остальному....просто неизбежно это признать. да, в итоге моего самоустранения из той ситуации меня прижимают обстоятельства так, что я вынуждена подать на алименты, потому как мне отказывают в льготах всевозможных и перекрывают оформление чп из-за неоформленных по закону алиментов. в итоге бывшему деваться некуда- он их платит, хоть и не работает( сделал се пенсию по инвалидности спецом во время суда на алименты, а тож посадят его, но он думал что это я его посадить хочу...)... общаться после того разговора с нынешним мужем бывший не общается с дочкой вообще по причине - я нашел себе жену на другом конце страны.(телефоны что, отменили уже???). впрочем я даже рада что оно так, как есть в этом плане.по принципу- меньше народу, больше кислороду. рада то рада, но понять так и не поняла- и че это такое?????? sos!!! помогите разобраться.
Отправлено: 08.11.13 12:00. Заголовок: Не хочется упрекать ..
Не хочется упрекать или издеваться... просто 2 ситуации опишу. 1. Я тоже сбежала ушла от своего муженька с ребенком. Без денег, вещей, работы. В другой город. От бывшего ничего никогда не просила по указанной автором причине - неудобно было, я ведь сама ушла.
Между тем, он постоянно участвует в жизни ребенка, очень его любит, дает деньги. Сначала сопротивлялась, чтобы не сближаться, а теперь я благодарна за эти деньги - хотя и зарабатываю, но понимаю: чтобы моего заработка хватило на НЕОБХОДИМЫЙ МИНИМУМ для жизни (еда, одежда, садик, оплата жилья), необходимо пожертвовать своим временем, вниманием, здоровьем и душевным спокойствием. А деньги бывшего мужа позволяют мне свободнее дышать, раньше забирать сына из садика и проводить с ним больше времени. (ЛВ, кстати, не зря пишет о важности свободного времени для душевного самочувствия) Спасибо ему большое. Я надеюсь, что у него все будет хорошо и желаю ему счастья.
2. Одна коллега по работе помогала мужу косить от алиментов на детей от бывшей жены. Потом он бросил ее с ребенком и... ну вы догадываетесь. Если бывшая жена действительно живет в достатке, тогда вопрос остро не стоит. Но если детям НЕ ХВАТАЕТ на необходимые вещи, оплату школы, лекарства, то "позитивно" уклоняться от помощи - моральное уродство.
Вы извините много времени прошло, но я в шоке от ваших слов! А вы думали башкой когда их заводили! Им тоже надо питаться и одеваться! И Вы должны участвовать в этот-хотя бы материально!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
И хочу сказать, правильно сделала - молодец!
После 40-45 придёт время собирать камушки, как бы они тебя не завалили 
Не государство же будет содержать старичков, у него же денег нет.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума