Отправлено: 04.01.15 04:19. Заголовок: Психология отношений
Если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём, ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но никаких отношений. Мы друг другу просто не нужны.
В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен. Обмен «энергиями» --- это взаимовыручка.
Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. Если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут-то и начинаются проблемы.
Где поломка? Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.
Вопрос: Почему одна форма любит другую форму даже в том случае, если другая форма не любит первую? Почему любовь не бывает взаимной? Почему в любви бывает одностороннее движение?
Экхарт Толле: Итак, одна форма любит другую форму безответно. Почему это происходит? И с этим приходит боль, большая боль. И эту невероятную боль испытывают многие люди. Ты хорошо знаешь, что одним из базовых состояний эгоистической самости является глубоко укоренившееся чувство нужды, нехватки, недостатка. И она пытается дополнить себя, используя различные стратегии. Сотворенная умом самость пытается удовлетворить эту нужду, которую она чувствует практически постоянно, за исключением коротких мгновений, когда что-то добавлено к нему, и на мгновение нехватка не ощущается.
Но это никогда не длиться долго. Затем она ищет следующий предмет. Она смотрит в будущее, чтобы найти там что-либо, и добавить к себе, чтобы заполнить дыру, которая всегда там: "я не чувствую себя полной, я не чувствую себя дома, я не достигла".
Все виды стратегий идут в ход. И одна из основных сфер, в которой она ищет что-либо, чтобы восполнить эту нехватку, является сфера отношений – другой человек, он или она. И затем, когда это случается, все внимание самости фокусируется на этом человеке, который воспринимается неосознанно, как тот самый единственный, который дополнит меня, сделает меня целым. Он или она это тот самый или та самая единственная. И появляется почти маниакальная привязанность к образу, форме этого человека. И это называется "влюбиться".
И иногда, если тебе повезет, тот другой человек чувствует то же по отношению к тебе, что ты дополнишь его или ее. И конечно, это кажется замечательным. Вам обоим кажется, что вы дополните друг друга. И затем, вероятно, вы захотите вступить в брак, подпишете контракт, просто для того, чтобы быть уверенными, что всю оставшуюся жизнь ты будешь дополнять меня, ты не оставишь меня. Потому что, если ты нарушишь контракт и оставишь меня, то последствия будут очень неприятными. Так что даже и не думай об этом. И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято».
Но жизнь продолжается. Ты женишься и затем, возможно, даже во время медового месяца, первое сомнение приходит к тебе в голову. Получиться ли что-нибудь из этого? Справиться ли другой с этой невероятной задачей дополнения меня? И затем начинается обычная жизнь: работа, семья. И постепенно кажется, что это больше не работает. Чувство нехватки возвращается. Она или он не ведут себя так, как должны были, чтобы сделать меня счастливым или счастливой. Это можно прочитать в рекламных объявлениях: "Ищу мужчину или женщину, чтобы он или она сделали меня счастливой или счастливым".
Кто может оправдать такие надежды? Никто не может. И затем эта нехватка, которая была прикрыта временной иллюзией, что этот человек дополнит тебя, вновь появляется. А этот человек был телом боли, но ты не знал об этом. Эта была временная иллюзия, что этот человек дополнит тебя. И внезапно чувство неполноты, одиночества, страха возвращается. Но теперь с помощью своего ума ты накладываешь это на другого человека, и говоришь, что он или она являются причиной того, что я чувствую.
Ты снова чувствуешь базовое эгоистическое состояние. И сейчас ты чувствуешь его сильнее потому, что в течение некоторого времени до этого оно было прикрыто любовными отношениями. И периодически любовь превращается в ненависть. Всякий раз, когда другой человек, на твой взгляд, не выполняет свои обязанности, любовь превращается в агрессию, злобу. Ты полностью замыкаешься в себе:
- Что с тобой, что-то не так?
- Ничего, просто не хочу разговаривать...
Это может быть все что угодно. Или ты бросаешься чем-то. Все что угодно. А затем ваши отношения восстанавливаются, и некоторое время опять все идет хорошо. А затем опять ничего не получается. Получается - не получается, получается — не получается. Затем периоды, когда ничего не получается, становятся более длительными, и тебе все это не нравится. Счастье брака превращается в несчастье совместного существования. Счастье медового месяца становиться разводом. А на самом деле это одно и то же.
Таким образом, это была попытка дополнить себя с помощью какой-либо внешней формы. Ну а в конце концов, что получается? Ты чувствуешь неполноту еще сильнее и обвиняешь эту форму в том, что она причинила тебе эту боль. Это эгоистическая боль, и эта боль появляется из отношений любовь-ненависть. Человек, который задал этот вопрос, конечно, находится не на этой стадии, потому что это одностороннее движение, как он пишет.
Он чувствует большую любовь к этой форме, но эта любовь безответна. Что делать в таком случае?
В таком случае ты ощущаешь нехватку, недостаточность даже еще сильнее. И это очень болезненно. И ум имеет тенденцию придумывать и проживать всевозможные фантазии, всевозможные истории. И самость погружается в это. И образ меня становиться очень болезненным. И если это продолжается, может случиться так, что это влечение превращается в ненависть. Может так случиться, я не говорю, что это произойдет в твоем случае. И затем ты понимаешь, что это чувство никогда не было любовью на самом деле.
Таким образом, то, что называют любовью, является на самом деле глубоко укоренившейся потребностью эго, фокусирующейся на одной форме. Поэтому возможность, которая есть у тебя сейчас, — чувствовать, что ты чувствуешь, и пытаться как можно чаще выходить из истории, фантазии, образов, скользящих в уме. Уделяй больше внимания этому неприятному болезненному чувству, и именно здесь тебе следует войти в состояние уступания, смирения. То, что ты чувствуешь, является на самом деле эгоистическим состоянием, эгоистической обусловленностью.
После этого образ того человека будет приходить время от времени, а ты фокусируешься на ощущении, уступая этому. Прими это страдание. И любое страдание, которое ты принимаешь таким образом, будет работать на тебя, преобразовывая эго. Любое страдание, которое принимается полностью, преобразовывает эго и также преобразовывает само страдание. Так что у тебя есть возможность заниматься этим прямо сейчас. Если бы твоя любовь была взаимной, тебе пришлось бы заниматься этим через несколько лет, так как в течение года или двух ты бы находился во власти иллюзий... материал отсюда Живое Знание
Отправлено: 25.11.15 08:53. Заголовок: Обычно дети учатся ..
цитата:
Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.
Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми
Ребенок узнает, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.
Воспитание ребёнка. Что такое эмоциональный интеллект
Человек руководствуется эмоциями не просто часто, а еще чаще, чем мы думаем. Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Готтман попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. В результате появилась книга «Эмоциональный интеллект ребенка».
Что такое эмоциональный интеллект
Конечная цель воспитания не в том, чтобы вырастить послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хотят для своих детей большего: воспитать высоконравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.
Одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты.
Успех и счастье во всех сферах жизни определяются осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами. Это качество называют эмоциональным интеллектом. С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и направлять.
Эмоциональное воспитание — это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными эмоциями, они создают взаимное доверие и привязанность.
Дети ведут себя в соответствии с семейными стандартами, потому что они сердцем чувствуют, что от них ожидается хорошее поведение. Это не означает отсутствие дисциплины. Поскольку между вами существует эмоциональная связь, то они прислушиваются к вашим словам, их интересует ваше мнение и они не хотят вызывать ваше недовольство. Таким образом, эмоциональное воспитание помогает вам мотивировать детей и управлять ими.
Как делать не надо
Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, Готтман выделил три типа:
Отвергающие — это те, кто не придает значения негативным эмоциям детей, игнорирует их или считает пустяком. Неодобряющие — это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать. Невмешивающиеся — они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей. В случае с отвергающими родителями дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные, безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции. То же касается и детей неодобряющих родителей.
Если у детей невмешивающийся родитель, то такие дети не учатся регулировать свои эмоции, у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.
Ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект — дети вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.
Мы унаследовали традицию сбрасывать со счетов детские чувства просто потому, что дети моложе, менее рациональны, у них мало опыта и меньше власти, чем у окружающих взрослых. Чтобы понять своих детей, нам нужно проявить сочувствие, внимательно их выслушать и быть готовыми посмотреть на вещи с их точки зрения.
Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы, и совместное решение проблем становится невозможным.
Не критикуйте черты личности своего ребенка. Вместо: «Ты такой небрежный, вечно у тебя беспорядок», просто скажите: «Твои вещи разбросаны по всей комнате».
Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию — сказать ребенку, который расстроен и злится, как бы вы решили его проблему. Дети на таких советах не учатся. Предложить решение до того, как проявлено сочувствие, — это все равно что поставить каркас дома до того, как заложен прочный фундамент.
Трудно построить близкие и доверительные отношения с ребенком, если у вас нет возможности побыть с ним один на один. Я не рекомендую заниматься эмоциональным воспитанием в присутствии других членов семьи, друзей или незнакомых людей, так как вы можете смутить своего ребенка.
Как делать надо
Родителям настоятельно рекомендовали применять позитивные формы поддерживания дисциплины: больше хвалить, чем критиковать, награждать, а не наказывать, поощрять, а не препятствовать.
К счастью, мы уже далеко ушли от старого «розги пожалеешь — ребенка испортишь» и теперь знаем, что лучшими инструментами для того, чтобы наши дети стали воспитанными и эмоционально здоровыми, являются доброта, тепло, оптимизм и терпение.
Родители понимают, какую эмоцию испытывает ребенок, считают эмоции возможностью для сближения и обучения, сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка, помогают ему найти слова для обозначения эмоции, вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы.
Дети, чьи родители постоянно использовали эмоциональные воспитание, имели более крепкое здоровье и более высокую успеваемость. У них лучше складывались отношения с друзьями, наблюдалось меньше проблем с поведением, они были менее склонны к насилию. Они испытывали меньше негативных, а больше позитивных чувств. Дети быстрее восстанавливались после стрессов, имели более высокий эмоциональный интеллект.
Исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, такие как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.
Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми
Ребенок узнает, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.
Когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем прощупывание. Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет. Поэтому лучше озвучить то, что вы видите. «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа.
Обозначение эмоции словами идет рука об руку с сочувствием. Родитель видит своего ребенка в слезах и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента ребенок не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать то сильное чувство, которое он испытывает. По данным исследований, обозначение эмоций обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.
Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания.
Книги помогают детям создать словарный запас для разговора о чувствах и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью. Правильно подобранные, соответствующие возрасту книги могут дать родителям повод поговорить о вопросах, традиционно вызывающих затруднения. Хорошо написанные детские книги могут помочь взрослым войти в контакт с эмоциональным миром своих детей.
В процессе воспитания вам будет полезно помнить о следующих принципах Хаима Гинотта:
Допустимы любые чувства, но не любое поведение. Взаимоотношения «родитель — ребенок» — это не демократия; только родитель определяет, какое поведение является допустимым.
Подростковый возраст
Путь самоисследования не всегда бывает гладким. Гормональные изменения могут вызывать неконтролируемые и резкие изменения настроения. В этом возрасте дети очень уязвимы и подвержены многим опасностям — наркотики, насилие и небезопасный секс - лишь некоторые из них. Но поскольку это естественная и неизбежная часть человеческого развития, изучение продолжается.
Признайте, что подростковый возраст — это время, когда дети отдаляются от родителей. Родители должны понять, что подростки нуждаются в личной жизни. Подслушивание разговоров, чтение дневника или слишком большое количество наводящих вопросов служат для ребенка сообщением, что вы ему не доверяете, и создают барьер для общения.
Не задавайте таких вопросов, как: «Что с тобой?», потому что они подразумевают, что вы не одобряете его эмоции.
Если подросток вдруг открывает вам свое сердце, постарайтесь не показывать, что вы мгновенно все поняли. Ваш ребенок столкнулся с проблемой впервые, ему кажется, что его опыт уникален, и если взрослые показывают, что им хорошо известны мотивы его поведения, ребенок чувствует себя оскорбленным.
Проявляйте уважение к своим подросткам. Я призываю родителей не дразнить, не критиковать и не обижать своих детей. Доносите свои ценности кратко и без осуждения. Никто не любит выслушивать проповеди, и меньше всего ваш подросток.
Не приклеивайте к нему ярлыки (ленивый, жадный, небрежный, эгоистичный). Говорите с точки зрения конкретных действий. Например, расскажите ему, как на вас повлияли его действия. («Ты меня очень обижаешь, когда уходишь, не помыв посуду, потому что мне приходится делать твою работу»).
Обеспечьте своему ребенку соответствующее окружение. Существует поговорка: "Чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня".
Интересуйтесь друзьями и общественной жизнью своего ребенка. Познакомьтесь с родителями его друзей. Пригласите его друзей остаться на ночь. Настройтесь на их разговоры. Прислушайтесь к их проблемам. И признайте, что за все время, проведенное в кругу семьи, у вас бывает миллион возможностей как присоединиться к своим детям, так и отдалиться от них. Вы сами решаете, пойти навстречу им или отмахнуться от их чувств. Автор: Анастасия Чуковская
Отправлено: 11.08.17 01:02. Заголовок: Гэри приводил в беше..
Гэри приводил в бешенство свою невесту Эллен, потому что, будучи знающим, вдумчивым и успешным хирургом, оставался скучным в смысле эмоций, совершенно не отзываясь ни на какие проявления чувств. Скрытый текст
Хотя Гэри мог блестяще рассуждать о науке и искусстве, когда дело доходило до его чувств — даже к Эллен, он замолкал. Она, как могла, пыталась выжать из него хоть каплю страсти, но все было напрасно: Гэри оставался бесстрастным и ничего не замечал. «Я вообще никогда не выражаю свои чувства», — сказал Гэри психотерапевту, которого он посетил по настоянию Эллен. Когда речь зашла об эмоциональной жизни, он добавил: «Не знаю, о чем тут говорить; я не испытываю сильных чувств — ни положительных, ни отрицательных». Эллен была не единственной, кого расстраивало равнодушие Гэри; как он сообщил по секрету своему врачу, он ни с кем не был способен открыто говорить о своих чувствах. Причина заключалась в том, что он прежде всего не знал, что именно он чувствует. Насколько он мог судить об этом, он не испытывал никакого гнева, никаких печалей, никаких радостей. Как замечает его врач, такая эмоциональная пустота делает Гэри и ему подобных бесцветными и «никакими». «Они на всех наводят скуку. Именно поэтому их жены отправляют их лечиться». Эмоциональная тупость Гэри служит примером того, что психиатры называют алекситимиейот греческого а— приставки, обозначающей «отсутствие», lexis(«лексис») — «слова, выражения» и thymos(«тимос») — «эмоции». Таким людям не хватает слов для выражения их чувств. В самом деле, кажется, что у них вообще нет никаких чувств, хотя в действительности они могут производить такое впечатление из-за своей неспособности выразитьэмоции, а не из-за их полного отсутствия. Психоаналитики впервые обратили внимание на таких людей, приведенные в замешательство категорией пациентов, которые не поддавались лечению их методами, потому что не сообщали ни о каких чувствах, ни о каких фантазиях и бесцветных снах — словом, ни о какой внутренней эмоциональной жизни речь вообще не шла. Клинические признаки, характерные для алекситимиков, включают затруднения с описанием чувств, как их собственных, так и чувств других людей, и крайнюю ограниченность эмоционального словарного запаса. Более того, им трудно проводить различия как между эмоциями, так и между эмоцией и телесным ощущением, так что они могут жаловаться на то, что их мутит, на учащенное сердцебиение, потение и головокружение — и не знать при этом, что испытывают тревогу. «Они производят впечатление особых чуждых существ, явившихся из другого мира, но живущих в обществе, где властвуют чувства» — так описывает их д-р Питер Сифнеос, психиатр из Гарвардского университета, который в 1972 году изобрел термин «алекситимия». Алекситимики, к примеру, редко плачут, но если уж они заплачут, слезы у них из глаз текут ручьями. Однако они жутко смущаются, если в этот момент их спросить, о чем они плачут. Одна пациентка, страдающая алекситимией, посмотрев фильм о матери восьмерых детей, которая умерла от рака, была так потрясена, что плакала, пока не заснула. Когда ее врач высказал предположение, что она расстроилась из-за того, что фильм напомнил ей о ее собственной матери, которая в это время умирала от рака, женщина словно окаменела и осталась сидеть в смущении, не шевелясь и не произнося ни слова. Когда же он спросил ее, что она чувствовала в тот момент, женщина ответила, что чувствовала нечто «ужасное», но не смогла четко определить свои чувства и добавила, что иногда вдруг осознает, что плачет, но никогда точно не знает почему. В этом и заключается суть проблемы. Дело не в том, что алекситимики вообще ничего не чувствуют, просто они не в состоянии до конца понять — и особенно выразить это словами, — какие именно чувства они испытывают. Они полностью лишены главной способности эмоционального интеллекта — самоосознаний, то есть понимания, что мы чувствуем, когда внутри нас бушуют эмоции. Алекситимики опровергают аксиому, проистекающую из здравого смысла, об абсолютной самоочевидности того, какие именно чувства мы испытываем; это происходит из-за того, что у них нет, так сказать, ключа к пониманию чувств. Когда что-то, а чаще всего кто-то, побуждает их к чувствованию, они воспринимают переживание как нечто обескураживающее и подавляющее, от чего надо отделаться любой ценой. Чувства к ним если вообще и приходят, то исключительно в виде одурманивающего букета горестей и бед; как определила эта женщина, которая плакала в кино, они чувствуют что-то «ужасное», но никогда не могут точно сказать, что такое это «ужасное», что они в данный момент чувствуют. Подобная изначальная путаница с чувствами, видимо, часто заставляет их жаловаться на неопределенные проблемы со здоровьем, тогда как в действительности они испытывают эмоциональный дистресс — явление, известное в психиатрии как соматизация,то есть развитие соматических нарушений психогенной природы, когда боль, связанную с эмоциями, принимают за физическую (и отличающуюся от психосоматического заболевания, при котором эмоциональные проблемы переходят в разряд медицинских). Главную свою задачу психиатрия видит в том, чтобы вывести алекситимиков из рядов тех, кто приходит к докторам за помощью, поскольку они склонны долго и нудно приставать к врачам, домогаясь, чтобы те поставили им диагноз и назначили лечение от того, что в действительности относится к категории эмоциональных проблем. Хотя пока еще никто не может наверняка сказать, что именно вызывает алекситимию, д-р Сифнеос высказал предположение, что в этом виноват обрыв цепи между лимбической системой и неокортексом, в частности, его центром речи, и эта гипотеза вполне согласуется с тем, что мы узнаем об эмоциональном мозге. У пациентов, подверженных тяжелым эпилептическим припадкам, у которых эта связь была прервана хирургическим путем для ослабления симптомов их болезни, как отмечает Сифнеос, эмоции притуплялись, как у людей с алекситимией, и они теряли способность выражать свои чувства словами и неожиданно лишались жизни, украшенной игрой воображения. Короче говоря, несмотря на то что цепи эмоционального мозга могут реагировать чувствами, неокортекс не способен рассортировать эти чувства и добавить к ним языковые нюансы. Как заметил Генри Рот в своем романе «Назови это сном» по поводу этой силы речи, «если ты сумел облечь в слова то, что ты чувствовал, значит, это твое». Результат, разумеется, и составляет алекситимическую дилемму: отсутствие слов, чтобы выразить чувства, означает, что эти чувства не ваши
Агрессия Обида Страх Стыд Грусть Радость Жизненный цикл эмоций:
Рождение – эмоция “рождается”, как пузырек в глубине, очень тонко. Поднятие – эмоция “поднимается”, набирает силы, пузырек поднимается на поверхность нарастая. Эмоция уже видна, хоть и издалека. Проявление – эмоция “проявляется”, поднялась, проявилась, чувствуется и проживается в теле, в полную силу. Понимание – эмоция “понимается”, сообщение от эмоции расшифровывается сознанием, предпринимаются соответствующие действия. (ниже будут расшифровки посланий эмоций) Трансформация – энергия эмоции, через осознание (понимание 4 пункт), изменяет свое качество. Высвобождение – эмоция “высвобождается” .Трансформированная энергия эмоции возвращается человеку в новом качестве, питая его. Принятие и интеграция нового. Эмоция затухает. Смерть – эмоция “умирает”, освобождая место в подсознании для чего-то нового. Природа эмоции – текучесть. Живые эмоции двигаются по своему циклу без застревания, свободно начинаясь и завершаясь. В них нет проблемы.
Проблемы начинаются тогда, когда мы останавливаемся на одной из стадии, обычно на третей (проявление эмоции), перед четвертой (понимание эмоции).
Когда мы не понимаем послание эмоции, она продолжая проявляться, остается на поверхности, перестает течь. Продолжая сигнализировать нам о текущей ситуации.
Долго не понятая эмоция теряет фокус нашего внимания, она нам мешает, мы не хотим её слышать и принимаем решение избавиться от неё (забыть, не обращать внимание). Оттесненные в подсознание эмоции продолжают там свою жизнь, хотя во внешнем мире ситуации, родившей эту эмоцию, уже нет. Любая похожая ситуация во внешнем мире, по резонансному (ассоциативному) принципу, поднимает в нас подавленную эмоцию.И даже больше..
Эмоции – это наши сигнализаторы, безупречная система оповещения (обратной связи о наших действиях) и как результат важнейшая система обучения!
Виды эмоций и послания, которые они в себе несут: (послание – это ключ к расшифровке 4-й стадии жизни эмоции, для её понимания)
Агрессия – это когда пора что то начать или закончить. Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее. Страх – это когда мы не понимаем того что происходит. Стыд – происходит от запрета на то кем ты есть, запрет на свое проявление. Грусть – это когда уходит старое и мы смотрим назад. Радость – это когда мы после подавления себя расслабляем. Пусть эти расшифровки будут всегда с вами, введите понимание своих эмоций в автоматизм.
Итог: никакие эмоции ни есть плохие или хорошие. Разрешая себе их проживать, понимая послания от них, используя ключи, и как следствие трансформируя их энергию и обучаясь за счет этого, мы постепенно разблокируем эмоциональную сферу, разбираем эмоциональные завалы, возвращая себе осознанность. Как один из многих результатов этого процесса – это остановка внутреннего диалога. Наступление эмоциональной зрелости. Наступление зрелости человека в принципе. Дмитрий Абрамов
Добрый день! Какая же наполненность у людей разная, по - разному проблемы решаются. У меня так не получится, т.к имеется энергия не желание и не умение признать и отпустить свою естественную негативность.. Л.Виилма писала, что это любители молока, от них правды не дождешься...естественно это на подсознательном уровне, поэтому и необходимо освобождать осознанно.
Л.Виилма писала, что это любители молока, от них правды не дождешься
Лууле Виилма пишет:
цитата:
Потребность в молоке символически означает желание и уверенность в том, что кто-то наладит его жизнь. Неумеренное потребление молока способствует жизненной пассивности.
— Кто любит молоко, тот склонен отрицать свои ошибки, зато замечает ошибки других.
— Кто молока не любит, тот хочет знать правду, пусть даже ужасную. Он скорее согласен на горькую правду, чем на сладкую ложь.
— Кто молока не терпит, тот не терпит лжи.
— Кто перебарщивает с молоком, от того правды не дождешься.
Кто перебарщивает с молоком, от того правды не дождешься.
Отправлено: 12.08.17 20:43. Заголовок: Легенда пишет: Кто ..
Легенда пишет:
цитата:
Кто перебарщивает с молоком, от того правды не дождешься.
У меня так и было, теперь употребляю молоко поменьше, и все - таки это перебарщивание никуда не ушло. Легенда пишет:
цитата:
Кто любит молоко, тот склонен отрицать свои ошибки, зато замечает ошибки других.
Поэтому и притягиваю таких людей, любителей замечать мои ошибки. Незримое превращается в зримое. Легенда , спасибо за цитаты! Молоко просится на свободу.
Позиция матери – это позиция силы, контроля, опеки, заботы и поддержки.
Большинство претензий и недопониманий во взаимоотношениях происходят из-за хаоса и путаницы в ролевых и системных порядках. В таких семьях каждый плохо понимает, что хочет сам и, как следствие, не может понять, что ему нужно от партнера.
«Он не воспринимает меня как женщину. Почему так?»
Наблюдая за поведением семейных пар во время консультаций, я часто вижу, как женщина активно включается в хорошо известную ей эмоциональную позицию – мамы. Такое соотношение в семейной системе возникает, как результат выбора линии наименьшего сопротивления.
Когда женщине сложно контролировать себя, она начинает контролирует окружающих. Она начинает полагаться на партнера в плане положительного отраженного ощущения себя, и неизменно начинает контролировать его.
На материнскую заботу мужчина отвечает благодарностью, сыновей любовью. Ему действительно кажется, что он выкладывается в отношениях максимально полно и не понимает, когда женщина упрекает его в отсутствии интереса и здоровой сексуальной агрессии.
С мамой хорошо и безопасно, только такие перекосы приводят к эмоциональной скудности и рутине в отношениях.
Позиция Женщины - это удовольствие, мягкость, радость. Она - источник сексуальности и удовлетворения потребностей. Речь идет не только о сексе, но и о фундаментальных потребностях. Она помогает ощутить радость бытия.
Глубинная составляющая женской психики Анима - это структура чувств, отражающая эмоциональную составляющую личности. Женская Анима проявляется в умении наслаждаться, быть источником удовольствий. Женская природа, ее физиология устроена так, чтобы максимально полно ощущать контакт со своей чувствительностью, наслаждаться и дарить наслаждение.
Рядом с такой женщиной у мужчины появляется возможность почувствовать глубокий контакт с его собственной Анимой, устранить те искажения, которые возникли вследствие социальных и родовых программ.
Рядом с женщиной, у которой сильная Анима, мужчина обретает вкус к жизни, наполняется удовольствием и ощущает радость бытия.
Как женщине понять, какую позицию женщина занимает в отношениях?
Достаточно задать себе простые вопросы:
Источником каких удовольствий я являюсь?
Я - источник заботы и опеки или источник наслаждения и радости?
Я мать, отдающая себя другим без остатка или женщина, принимающая и являющаяся источником удовольствий для окружающих?
И здесь возникает главное препятствие: насколько женщина сама себя считает источником удовольствий? Насколько она сама ценит свою чувствительность, насколько ее эмоциональный мир интересен ей самой. Насколько она доверяет своей интуиции, следует ей, четко знает, чего хочет даже если окажется без поддержки.
Мне всегда не нравилось утверждение, что женщина отвечает за отношения. Я за обоюдную ответственность. Мне очень близка мысль, что женщина задает вектор и скорость развития отношений, поднимает или занижает планку того, до какого уровня эволюционирует любовь. Эта скорость зависит от того, насколько она готова рискнуть и отказаться от ловушек гендерных стереотипов, довериться своей женской душе, быть рядом с партнером и одновременно быть отдельной от него.
"Цена настоящих отношений всегда смерть. Скрытый текст
Другой цены не бывает и быть не может. Божественная алхимия по другому не включается, для того чтобы из двух отдельных атомов появилась новая молекула необходимо чтобы отдельные элементы потеряли все свои свойства. Старые личности умирают для того чтобы могли проявиться души. Единственная цель настоящего супружества - помочь проявиться душе своего партнера во всей ее красе и блеске.
Настоящий Эрос всегда ходит под руку с настоящим Танатосом.
Если пара Эрос приглашает, а Танатос не впускает — это называется блудом, а не супружеством. Печати в паспортах, шампанское и рождение детей не меняют свойства такого союза. Скорее напротив, чем более насильственно связывающих пару элементов возникает, тем более обостряется нехватка Танатоса. Нас ведь никто не учит умирать, сгорать, трансформироваться. И блуд конечно сладок, да только экзистенциальная тревога нарастает и ничем ее не унять. И никакие суррогаты не помогают. Танатос ничем не заменишь, кроме самого Танатоса.
Многие люди избегают не только тотальной смерти, а даже легких ран ран в отношениях — минимального взросления. «Мне больно», - кричат партнеры. Не хочешь чтобы было больно — умри быстро. Не хватило смелости-энергии для мгновенной смерти - прими, что агония рождения супружеского союза растянется на долгие годы. Ведь все просто: хочешь иметь достойного партнера — плати достойную цену, не хочешь — наслаждайся свободой и смотри на чьих-то достойных партнеров. Дешевые отношения ничего не могут принести по определению.
«Где взять настоящих мужчин», - вопрошают женщины посещая бесчисленные тренинги. Убей ненастоящего - сразу после смерти он станет настоящим, таким как тебе надо. Помоги ему, сделай из дурачка принца. Каждый настоящий мужчина был убит какой-то женщиной. Прошел свою мужскую инициацию, сгорел и возродился из пепла. Стал не мальчиком, но мужем. И все настоящие мужчины знают об этой цене настоящих отношений и потому ведут себя странно с дешевыми женщинами, которые не могут понять чего же в них не хватает: вроде и красота и ласковый голос есть.
Не хватает смерти в женском взгляде. Мужчинам нужна эта сторона женского, необходимо обновление, им важно пройти свою мужскую инициацию. Иначе они не вели бы эти бесчисленные войны и не занимались многими рискованными вещами. Все женщины прошедшие инициацию без труда распознают дешевых мужчин, даже если их карманы оттопыриваются от денег. Они не видят особой жажды в его глазах. Для чего тратить силы и время на того, кто не будет убит, а только ранен. С кем не умрешь, а только поиграешься?
Хотите прекратить войны на планете, дорогие мои женщины — учитесь убивать мужчин. Давайте им необходимую энергию обновления и они перестанут искать ее на стороне. Ведь и женщина становиться в сакральном смысле женщиной только убив мужчину, переплавившись вместе с ним в совершенно другое существо, прикоснувшись к своему женскому без места и времени. И в мужчинах живет эта жажда проведения женщины через ее инициацию, и ему хочется услышать: «Я готова умереть в твоих объятиях». Без этой фразы все такая тягомотина.
Но женщинам страшно — встретившись с тем, рядом с которым можно по настоящему умереть, они бегут от него так и маясь в своей вечной душевной девственности. Самая извращенная форма проституции — стремление убить кого-то и не умереть самой, заставить кого-то трансформироваться, а самой остаться прежней. Мужчинам нужно обновление. Они идут в такие инициации, но всегда уходят. Справедливо и обратное.
Мужчины нуждаются в обновлении. Они нуждаются в следующих ступенях своего взросления. Нельзя обновиться раз и на всегда. И в этом цена длительных отношений. Любой длительный союз — это не одна смерть, это цикл смертей и новых рождений. Потому настоящая супружеская пара исполнена глубочайшего достоинства. Они прекрасно знают какую цену они заплатили за свой союз…" В.Гусев
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 168
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума